大至急!嫁が里帰り・その後

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トピ主のみ20

きみこ

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  • トピ主です その3

    本来なら遠い実家にこそ、お盆やお正月に帰るべきだったのに、私自身が近くから嫁いできているのと伯母達も近隣に嫁いでいるので、その感覚がマヒしていたのだと思います。そして年に二回の里帰りも快く思わず、帰ってきたら主人と一緒になって嫌味を言ったりしていました。すべてがこんな調子でしたから、お嫁さんはどんなに辛かっただろうと今更ですが後悔しています。
    今は謝りたい気持ちでいっぱいですが、お嫁さんのほうから連絡をくれるまで待っているようにと次男に言われていますので、毎日色々考えながら暮らしている次第です。赤ちゃんのお宮参りやお食い初めも、夫婦で好きにしたら良いから、私や主人の事は無視しなさいと伝えてありますので、直接赤ちゃんの顔を見られる日もまだまだ遠いと思います。ともすると以前の私に戻りそうになる時があり、それを打ち消しながら頑張っています。長年の物の考え方はなかなか修正できませんが、それをやってこそのこれからの人生ですので、私なりに努力したいと思っています。また何かありましたらご報告させていただきます。皆さまありがとうございました。心より感謝致します。

    ユーザーID:7515866820

  • トピ主です その2

    伯母達は待ってましたとばかりに、電話し手紙を出し続け、初めは対応していた家人の方達もとうとう限界を超えてしまい、内容証明云々になってしまったそうです。激怒した次男はすぐに戻って来て、伯母達の家を次々訪れ、内容証明の件・警察の件等を家族の前で話し、伯母達はもちろん、家族の者達にも、どうしてこんな理不尽な行為をさせているのか、何も知らなかったのか、とにかくもう自分達には一切関わらないでくれ、絶縁する。と言ってきたそうです。
    その後内容証明が届き、慌てた伯母達の家族が伯母達をいさめ、現在は収まっています。しかしそろそろお盆が近くなり、毎年家でお墓参りの後に会食をするのが恒例でしたので(主人と伯母達だけ)焦った主人が長男を通して、帰って来て準備をしろ、やったら家に戻るのを許してやると言っていますが、戻る気は全くないので、お墓の掃除とお仏壇の掃除だけして会食は何か配達してもらうように長男に指示しました。今日はこれから掃除をします。思えば、次男が結婚してからお盆もお正月もお嫁さんを実家に行かせた事など一度もなく、それを主人が伯母達に自慢げにしているのを当たり前だと聞いていました。

    ユーザーID:7515866820

  • トピ主です 

    今日は主人が旅行で留守なので、久しぶりに帰って来ています。長くご報告できず、申し訳ありませんでした。まだ姉の家に居て生活しています。実は姉は病気療養中ですので、お互い助け合いながらの毎日です。主人とは全く連絡を取っておらず、時々長男から様子を聞いていました。伯母達も私には何も言ってこないので収まっているかと思っていましたが、お嫁さんの実家に電話や手紙を出し、とうとう家人の方から次男に「内容証明を出して警告し、それでも止めないなら警察にストーカー行為になるか相談した上で対処します。
    こちらではもう手に負えません、本意ではありませんが分かっていただきたい」と連絡があったそうです。伯母は4人いて、それが入れ替わり立ち替わりで電話し、手紙を出すのですから、当然の事です。次男は7月の初めに長期の出張が急に決まり、九月末までは留守にしているので、お嫁さんもそれまでは実家に居る事になっていました。涼しい田舎で夏を越したほうが赤ちゃんの為にも良いですから私も賛成でした。ですがそれを知った主人が当初1ヶ月の里帰りだったはずなのに、許さないと怒り、伯母達にも知らせてしまったようです。

    ユーザーID:7515866820

  • 負の連鎖は断つ事、振り回されない事

    すべてのレスを読んでませんが、きみこさんのレスはすべて読みました。

    「いじめられた人間」はその傷を長くひっぱります。「いじめた人間」は「いじめた罪」さえ忘れる事があります。きみこさんが、いじめた罪を忘れていないなら、その罪について、まず謝罪するべきです。
    負の連鎖が起きないよう「私はきみこさんからいじめられたから、あなたもいじめてやる」なんて考えを、お嫁さんがもたないよう、謝罪すべきはすることです。会えなくとも、電話できなくても、お便りくらいは書きましょう。相手が分かってくれても、分かってもらえなくても、するべき事はちゃんとしてください。もし相手が心を汲み取ってくれたら、きみこさんの心の荷物をおろす事も可能かもしれません。

    きみこさんは、今、変わる事で「自分は変わった」と達成感があるかもしれない。でも、いじめられた人間の「心の傷」はそんなもので終わりません。きみこさんが一番よくわかるでしょう?

    それから、振り回されない人になってください。「伯母さんがこういった」「ご主人がこうだから」でなく、きみこさんが正しいと思う人生を歩き、横暴な権力に屈する弱いきみこさんをかえましょう。

    ユーザーID:5881802526

  • その後・・・

    きみこさん、その後いかがお過ごしでしょうか?

    可能でしたら、近況をお知らせください。

    ユーザーID:0255827581

  • 一歩ずつ

    前トピも拝読させて頂いておりましたが、今回初めて書き込みします。

    トピ主さんは、本来は聡明で優しい方なのですね。
    ご報告の文で凄く伝わりました。
    長年の呪縛から目覚め、ご自身で決断し行動し…素晴らしい事だと思います。
    それと同時に、長年の呪縛からの離脱は今後も沢山の悩みや苦しみや後悔や痛みを伴うと思います。
    でも、どうか負けないで。
    今のご自身やお姉様の言葉を信じ頑張って下さい。

    結論を焦る必要はありません。
    まずはご自身の心と生活を立て直し、本来あるべき姿を取り戻す事が先決です。
    それから貴女自身の心からの気持ちを正直に次男さんを通じてお嫁さんに伝えても決して遅くはないと思います。
    傷ついたお嫁さんとそのご家族に、急に『私は変わった。あの時はすまなかった』と言われても今は受け入れ難いと思いますから…

    これからの貴女の真摯な姿と貴女自身の言葉での心からの謝罪で今後の関係を判断してもらえば良いのではないでしょうか。
    ご自身も辛い経験をしたからこそお嫁さんに出来る事もあるはずです。

    いつかトピ主さんが息子さん達やお嫁さんやお孫さんと幸せな時間を過ごせる事を、遠くから祈っています。

    ユーザーID:0373994402

  • つまりさんに一票

    私自身ボキャブラリーが少ないので、なんでこんなに違和感があるのかと考えていました。

    そうなんです、トピレスを読み進むうちにいつのまにか印象が「トピ主さんが被害者」にすり替わっていってました。
    違いますよね、お嫁さん見ればあなたも立派な加害者です。

    つまりさんのレスに大きくうなずいてしまいました。

    どうかまずお嫁さんに謝罪してください。貴女が思う以上に傷ついていますよ。
    ただしほんの少しでも「私も被害者だったのよ」面でお嫁さんに謝ることだけは絶対にしないでくださいね。
    本当に申し訳なかった、と思っていればそんなこと言わないでしょうが。

    ユーザーID:1228470068

  • あなたがそうやって逃げたように

    次男の奥様も逃げたんですよ。

    なんだかんだ言っても、あなたは「いじめた側」の人間だったんです。
    やっと「いじめられて逃げる側」の気持ちが解りましたか?

    今、トピ主さんがしていることは大きな一歩で、素晴らしいことだと思います。
    でも、今まで長い間、ご自分が何をしてきたのか忘れないでください。
    あなたは加害者なんです。

    ユーザーID:4795359013

  • 全てをひとまとめにしないで

    今回、あなたが毒夫と毒小姑の呪縛から逃げだせたのはよかったです。
    引きこもり気味の長男さんにも 毅然とした態度を取れた事もよかったです。
    こちらで立てられたトピに対するコメントが これらの決意を後押しできたのであれば、レスをした者としてはよかったなぁと思います。

    ただ、これで今までのあなたの”悪行”がすべてご破算になったわけではありません。
    義妹さんへの仕打ち、次男嫁さんへの仕打ち・・・あなた 相当酷い事をなさってきましたよね。これらを、『あの時の私は旦那たちから酷い扱いを受けていたから 仕方なくやってしまったのよ』等の言い訳は通用しません。
    殺人犯が『あなたの大切な人を殺してごめんね。でもあの時は心神喪失状態だったの。許してね』なんて言われて『そっかあ、じゃあ仕方ないよね』と笑って水に流せますか?同じですよ。

    しばらくして、いろいろな事が落ち着いてきたら きちんとした形で誠意をもって謝罪なさる事を考えた方がいいと思います。
    それができて初めて あなたは最低最悪の姑から変われるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1520763890

  • パソコンが引きこもりの原因では?

    横気味ですが。。。
    長男さんから、パソコンは取り上げたほうがいいと思いますけど?
    働く意志のない人にはパソコンは依存症になるばかりで、無意味だと私は思っています。
    就職をもし探すのに必要であれば、ハローワークに行けばいいし、いくらでもやりようがありますから。

    あと、これだけは覚えておいてください。
    あなたは加害者であること。
    人身御供だとばかりに、次男嫁を苛めた事実はなんら変わらないということを。


    先方もあなたも落ち着いたころあい(三ヶ月くらいかしら?)に、謝罪に行きたいと次男さんに連絡をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6150362312

  • 自分も加害者だってこと忘れないで

    なんだか私は目が覚めましたって流れになってますけど
    生贄が逃げたため自分に攻撃がまわってきたからトピ主さんも逃げてる途中なんでしょ。
    次男嫁がおとなしく生贄になっていてくれたら安心して自分が逆らおうなんて思わなかったでしょ。
    トピ主さんが今後どうなろうと今までの行いは許されるものではないことを忘れないで。

    逃げを決めた後のトピ主さんの書きこみを読んでも
    自分や状況に酔いやすい人なんだなと思いました。
    だから夫達の横暴な振る舞いにも流されていたんだなと。

    今後、どんな選択をするのかはわかりませんが
    次男夫婦を頼るのはやめてくださいね。
    あちらは産後でそれどころじゃないと思いますから。
    トピ主さん夫婦のことは夫婦でもめておいてね。

    ユーザーID:7849509386

  • とりあえず今は全力で戦おう!

    次男のお嫁さんには後でゆっくり謝りましょう。
    とりあえず今はご自分の生活ですよ!

    お母さんががんばれば
    長男さんも少しずつ自分の足で立つようになるでしょう。

    おのおやじにお母さんが逆らったんだから、と。
    なんとなく気力を奪われてきたんでしょうね。
    強烈な父親に。

    仕事をしつつ、DV相談窓口にも足を運んで
    知恵をつけましょう。
    お姉さんもきっと心から協力してくださるはずです。

    ユーザーID:5504480880

  • 私も違和感が

    それで?さんと同じ様に違和感が。
    今の対応だけみればすばらしいと思います。応援します。
    ただ、一緒になってやってたんですよね。
    お嫁さんが里帰りするまでの行動がこれでちゃらになるんですか?
    ご自分の息子さんは親子ですから良いとして、被害にあわれたお嫁さんたちは今のトピ主さんの行動で何か癒されるのでしょうか?
    確かにトピ主さんは被害者だったと思いますが、加害者でもあったわけですよね。
    最近のレスに???です。

    ユーザーID:3579707244

  • お気に入りはずそうかと・・・

    きみこさん!

    近々の『ご報告です1・2』読ませて頂きました。他の方が、次男の妻には謝らないの?とありましたが、まだそんな余裕はありませんよね。

    やっと仕事に行けるようになったんですよね。よかった。

    初トピから状況がかなり変わって、今はご自分の事を考えて行動されているんですよね。

    早く安定した環境が作れて、次男さんやお嫁さん、長男さんとも

    話が出来るといいですね。これからです!!!

    応援します。ぜひ、時間がかかってもいいので、『ご報告です3』を書き込みお願いします。

    ユーザーID:6677231732

  • そして姑さんも里帰り

    きみこさん、前のトピックにもレスさせて頂いた者です。
    お姉さんのところに行かれているのですね。
    勢いがついていたとはいえ、勇気が必要だったろうと思います。
    でも、これでいいのですよ!ご主人は自業自得です。

    ご長男のこと、次男夫妻のことも気になるとは思いますが、きみこさんも含めて、ご主人に振り回されたいわばみんなが被害者なのですから近いうちに落ち着いて話せる機会がきっとあるでしょう。
    きっとご主人にはその機会はないのでしょうね・・・でも、自業自得ですよ。
    ご主人については、本当にこの言葉しか出ません。

    お姉様も常識的な人のようで安心しました。
    色々大変だと思いますが、しばらく様子を見てご自分のこともかえりみながら過ごされるといいと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:6481936580

  • 主さん被害者だったのですね

    ずっと、主さんは常識のない人、と思ってこのトピ見ていました。
    でも、「DV被害者」として見てみれば、すべてつじつまのあう…
    DV被害者って病気のようなものですから。

    自分を見直す良い機会に出会えてよかったです!

    このまま、お姉さんの力を借りながら、
    被害者の立場から立ち直り、
    次男嫁さんへの謝罪ができるだけの耐力を持てるようになればと思います。
    (確執が多いだけに、こちらはおいそれとできるようなものでないと思いますが。
     次男さんの力も借りて、時間をかけてじっくり向き合ってください)

    ユーザーID:8994012780

  • えっ??

    あの…次男、次男嫁に対しての謝罪はないのでしょうか?
    トピ主さんは被害者でもあり加害者ですよ!
    非常識夫、叔母から逃げれた私…ってなんだか自分に酔ってませんか?
    叔母、ご主人に言われてたとはいえあなたは次男嫁にひどいことをしていますよね
    これから先、次男嫁にかかわらないで上げてくださいね

    ユーザーID:4788994447

  • 次男の妻には謝らないの?

    主さんがDV夫とその親戚から逃れられてメデタシめでたし。
    しかし主さんも過去、DV夫達と一緒になって次男の妻を生贄にして嫁イビリしてきたんでしょ?
    そのことへの謝罪は無いんでしょうか?
    なんだか話を上手く方向転換されているようです。

    ユーザーID:0334787349

  • 応援してますよ!

    ご主人には寂しい老後しか残ってませんね。
    自業自得ですけど!

    でも、きみこさんの努力と勇気は報われると思います。
    お孫さん達とも交流がありきっと楽しい人生が待っていますよ。

    頑張れ!!!

    ユーザーID:1078301108

  • 応援します!

    正直、きみこさんはこのままご主人の言いなりになって、変わることはできないと思ってました。
    ところが、この短い期間であなたは決意し行動した。
    いい方向に進んでいる思います。
    長男さんもご主人のことをおかしいと思っているから、きみこさんのところへ行きたいと思ったのでしょう。
    きみこさんからいい影響を受け、長男さんも自立できる日は近いかもしれませんね。
    次男さんもきみこさんの気持ちはわかっていると思うので、暫くすればお孫さんとも会えるようになりますよ。

    ご主人はもう変わることは出来ないと思います。
    仮に謝ってきても、今までの考え方が根本から変わることはないと思います。
    騙されないようにしてくださいね。

    今まで束縛されていた分、これからの人生を楽しんでくださいね。
    応援してます。

    ユーザーID:6570673407

  • 頑張ってください。

    ずっとトピ主さんの投稿読んでました。最初は夫に支配されている弱い女性という印象でしたが、今の行動力、あっぱれです。次男さん、お嫁さんもトピ主さんのこと見直してますよ。長男さんにも良いことを言いましたね。これがきっかけで、独立できれば良いですね。

    次男さんが駅にトピ主さんの夫、おばたちを置き去りにしたくだりを読んですっきりしました。産後のお嫁さんをしっかり守る男らしい方ですね。
    これからトピ主さん夫がどんな行動に出るか分かりませんが、お姉さん、長男さん、次男さんと協力して毅然と対応なさってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:8590935691

  • きみこさん、カッコイイ〜!

    前トピからロムっていました。初カキコミです。
    最初の方と同一人物には思えないほど、
    旦那さん一族に対しても、長男さんに対しても、
    読んでいて気持ちいいです。

    応援しています♪

    ユーザーID:9311216108

  • 新生

    きみこさん・・・私は、感動しています・・・!

    これからも大変だと思いますが、あなたは大丈夫です。
    もう過去に逆戻りすることは無いでしょう。

    今回のお孫さんの誕生は、あなたが生まれ変わる
    きっかけにもなったのですね。
    新しいあなたの誕生日です。本当におめでとうございます。

    ユーザーID:8499692566

  • トピ主さん、これから人生バラ色ですね。

    困難なことがあっても、ご主人と一緒にいるよりはずっと自分らしくいられるじゃありませんか。

    頑張って。

    ユーザーID:8717746727

  • トピ主さん、応援しています

    年下の立場で僭越ですが、トピ主さん応援しています。

    トピ主さんの方が当然よくおわかりと思いますが
    ご主人は、実は気の弱い人と思います。

    ご主人はしつこく付きまとったり、最後は泣き落しお芝居をして
    情に訴えるかもしれませんが、貴方のこれからの人生を
    考えて、情には負けないでください。

    ユーザーID:1761355547

  • 次男さんに拍手!

    見事な撃退でしたね、次男さん!
    大笑いしちゃいました。

    トピ主さんも、すっかり気持ちも落ち着かれたようで
    最初の書き込みの頃とは、別人のように感じます。
    このまま、がんばって離婚に進んでください。
    まだまだ、人生は長いです。

    結局、ご主人もおばさん軍団も、自分たちだけじゃ
    何も出来ないことがはっきりしましたね。
    大騒ぎするしか能がないんですよ。
    もう怖がることはありません、ただの小者です。

    これからのトピ主さん、応援してます。

    ユーザーID:4381394925

  • 革命ですね

    トピ主さんのあまりの変わりように驚き、感動しています。
    変わろうと思えば人は変われるのですね。
    勇気を頂きました。
    私も自分を変えたいと思っている人間なので。

    お体に気をつけて、頑張って下さい。

    ユーザーID:3982855305

  • ぜーったいに元に戻らないで!!

    御願いです。
    小町の住人代表できみこさんに御願いします。
    絶対にご主人の元に戻らないでください。
    そして、人間らしい心を取り戻してください。
    私はきみこさんは、根本的には悪い人ではなく、
    良い人だと思います。
    今まで打たれすぎて、感覚が狂ってしまったのだと思います。

    心から御願いします。戻らないで。

    それと、次男さん、天晴れです。
    しっかりした息子さんに育てましたね。
    誇りを持ってくださいね。

    これで長男さんも目が覚めることを願っています。

    頑張ってください。
    私たちが背中を押します。

    ユーザーID:1929878826

  • 長男さんのことはあなたの責任ばかりじゃない

    トピ主さん長男さんのことは、今となってはあなたが責任を感じることはないと思います。長男さんは今まで散々好きなようにしてきたんですから、もうそれでご破算です。これからは今までの生活に終止符を打って徐々に自立して社会復帰すべきですよ。

    むしろ長男さんが自立して働けるようになって母親のあなたを養うくらいになって欲しいです。

    ユーザーID:3844157454

  • パワハラ被害者だったんですよ

    トピ主さん、よく頑張りましたね。
    あなたは、絶対に間違っていない。
    これで良かったのですよ。

    私は、OLとして勤務していた頃、上司からのパワハラに遭っていました。
    いま思えば「あれはパワハラだった」と解るのですが、当時は怯えて耐えるしかありませんでした。
    私の入社以前は、他の人が被害に遭っていたそうです。

    先輩から「言うこと聞かなければいい!」と言われていましたが、恐ろしくてできませんでした。
    「真面目に従うから、相手が図に乗るんだ」と言われたこともありました。
    怒鳴り散らされ、罵倒され、仕事に口を出され邪魔され、行動すべてを支配されている感じでした・・・。

    恐怖と重圧に苦しむ毎日・・・今なら「反撃すべき」と解るのですが。
    DVの被害に遭われている方が、暴力をふるわれても恐ろしくて逃げだせないのと同じだと思います。

    どうぞ、自由に生きてください。
    息子さん達も応援してくれます。
    このままじゃ行く行くは、プライド高く傲慢な人たちの介護のいいなりにされますよ。
    あなたの行動は正しい。
    心から応援しています。

    ユーザーID:1009072201

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