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発言小町

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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22

前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

ユーザーID:7515866820  


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タイトル 投稿者 更新時間
このさいすべてブチまける!
vivi
2009年6月8日 10:30

いいチャンスじゃないですか!

このさい、ご主人に今までの不満すべてぶちまけたら
どうですか!

時代錯誤じじい!と怒鳴りつけてやったら驚くかもしれませんよ。

夫婦がうまくいってない所は、息子や娘夫婦に依存するんですよ。

これまでの夫婦関係を見直すいい機会ですよ!

ユーザーID:1859548902
ほっといてあげてください
洗濯機
2009年6月8日 10:32

常識がわからないきみこさん一家とはつきあいたくないのです。
お嫁さん側から見れば変な家族です。

きみこさん、あなたが家出したら丸く収まると思いますよ。

ユーザーID:3159300431
もう腹を据えてください・・
00100kai
2009年6月8日 10:34

これをきっかけに貴女様の人生を変えるチャンスではありませんか?何ならご長男の所に行ってもいいじゃないですか?(別居なら)

ユーザーID:4023634117
あなたの仕事
長男の嫁
2009年6月8日 10:44

困った夫(あなたの)を何とかするのはあなたの仕事です。
究極ですが、そんなに夫が怖いなら、離婚なさったら?
息子や息子の嫁を巻き込むのはおかしいでしょう?

ユーザーID:9167008555
あなたの意志はどこにある?
hanako
2009年6月8日 10:48

 前回もレスしたものです。経過をずっと読ませていただいていました。
 大変な旦那さんと小姑達ですね。

 まず、お気の毒ですがあなたが何をしようとお嫁さんを「今」連れて帰ることは無理でしょう。
 「もしも」ですが、今回の件により旦那さんから身体的あるいは精神的暴力を受ける可能性があるなら
一旦避難してください。区や市の役所などに相談窓口がありますよ。

 トピ主さん自身のお考えはどうなのですか?
 仮に旦那さんが里帰りについて何も言ってなくても、やはり無理矢理でもこちらへ戻ってくるべきだとお考えですか?
 今まで御自分の意志で自由に判断して生きてこられましたか?
 私はそちらの方が心配です。今回の件はほんの一端で、一事が万事この調子ではないですか?
 本当の問題は、トピ主御夫婦にあると思います。だれか、身近に相談できる方を見つけられませんか?

ユーザーID:7668973566
縁切りへのカウントダウン
スマイルママ
2009年6月8日 10:50

前回のトピもすべて拝読しました。

次男の奥様は出産という心身ともに、お疲れのときに、非常識な夫の親戚や義父母に振り回されて、極限状態であると思います。

このトピで拝見する限り、健全な思考回路をお持ちの、実両親さまの元で、ご家族皆さんでお引越しもそろそろ視野に入れて、行動されるのも近いと思われますよ。次男様に、あしらわれているのですから。

それこそ、縁切りへのカウントダウンがはじまっていますよ。

ユーザーID:8007180158
ご主人に言ったのですね。
あ〜
2009年6月8日 10:51

頑張ったではありませんか。
激怒させておけばいいです。

トピ主さんはもう動かない方がいいです。

動けば動くほど、相手にしたら逃げ回りたくなると思いますよ。

ユーザーID:8717746727
トピ主です つづき
きみこ(トピ主)
2009年6月8日 10:52

次男に事の次第を説明し、とにかく嫁の居場所だけでも教えてくれと頼みましたが、心配いらない・もう関わらないでしばらく大人しくしていてくれ、夫にも自分から説明するから大丈夫だと言われたので、その通りにして落ち着こうと頑張っています。思い起こせば今までに色々な事があり、お嫁さんにしてみれば耐えられなかったのだろうと今更ながら可哀想になりました。私が受けてきた仕打ちに比べれば全然取るに足りないと思っていました。夫の下に年の離れた弟がいますが、結婚した時に二十歳そこそこだったお嫁さんをいびり倒し、めったに帰省もできないような遠い場所に引っ越していきました。私は当時、やっと自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。これで伯母達と仲良くなれると安心しました。しかしいなくなったらまた私が責められ、特に長男が仕事を辞めて婚期を逃し、夫が軽い脳梗塞を起こした時にすべて私の責任だと吊るしあげられ絶望している時に次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

ユーザーID:7515866820
うそも方便という言葉、ご存知ないのですか?
lolo
2009年6月8日 10:57

トピ主さん一人 あたふたして どんどん悪い方向に向かわせてますよ。

ご主人と何年一緒に過ごしてきたんですか。
どういえば、この場を丸くおさめられるかくらい
学んでこなかったんですか??

全部を正直に伝えることがどういう結果になるかくらい
考えてしゃべってくださいよ。
お嫁さんの立場を考えたら、もっといいかたがあったでしょうに。

とりあえず、今分かっていることは

『嫁さんは1ヶ月は戻らない』

これは絶対かわらないと思いますよ。
ここで無理したら、離婚にまで発展しますから。
これを前提に動いてください。

『嫌な事はすべて私に押しつけるあなたの夫』

つまり、夫は行動にまでは起こさないのなら、あなたとの喧嘩だけで
収めてください。嫁さんの耳にはいれない。動かない!

お願いだから少し『賢く』なってください。トピ主さん。

ユーザーID:6363537396
もうとっくに
こいこい
2009年6月8日 10:58

次男さんご夫婦から縁を切られても仕方ないほどの状況ですよ。
今はあなた自身が防波堤となって、旦那さんや親戚の人の悪意からお嫁さんを守ってあげることが大事でしょう!
そう遠くない将来、次男夫婦はあなた方実家と縁を切るでしょう。
今はお嫁さんやご実家に電話をせず、お嫁さんの心が落ち着くのを待ちましょう。
そのうち実家から帰られた旨の報告が次男さん伝にあるでしょうから(連絡がなかったら関係の修復はもう無理です)、その時手紙であなた方がどれだけお嫁さんに対して非道いことをしたのかを謝り、今後はお付き合いに少し距離を置きましょう。
とにかく今は電話することすら控えてください。

知り合いの65歳の男性がトピ主さんの旦那さんのような方ですが、嫁には離婚され、子供からは「二度と自分たちに関わるな」と言われ、絶縁されています。
本人は酒を飲みながら愚痴をこぼし「わしは可哀相だ、孫を抱くことも出来ない」とクダを巻いてますが、結局悪いのはすべて自分自身です。
今はトピ主さんも次男さん一家の敵ですよ!
この先一生息子や孫に会えなくなるよりも、せめてあなただけでも変わられたら如何ですか?

ユーザーID:5636654231
幸せですか?
ラックミー
2009年6月8日 11:03

次男家族とお嫁さんの実家の取る行動や態度、理解していますか?
里帰りは1ヶ月では終わらないかもしれませんね。
自分が怒られるから説得したい!
その気持ちや考えが次男ご夫妻には分かっているから聞く耳を持たないのではないでしょうか。
そしてトピ主さん。
沢山の小姑や人の気持ちを考える事も出来ずに何十年と生きてきた旦那様に仕え強迫観念に支配されていませんか?
自分が通ってきた道を後から来るものに押し付けてはいけません。
トピ主さん、幸せですか?
胸を張って自分が歩いてきた道はこれでよかったんだと言えますか?
次男家族の事はなるようにしかなりません。今はご自身の事を考えられてはどうですか?
我が父も男性優位で母を支配下に置いて当然のような所がありました。
娘である私はそんな父が大嫌いで結婚にも興味がありません。
次男のお嫁さんのお母さんが言われたように、トピ主さんにも
娘さんがいたら気持ちが分かってあげられたのでしょう。
自分が先人より受け継いだ「良いこと」は後から来る人に教えてあげ、
自分が知った「悪いこと・嫌な事」は自分で終わらせなければ
永遠に続きますよ。

ユーザーID:0288788998
際立つ夫のアタマの悪さ
aqua25
2009年6月8日 11:06

ここまで来ると、主さんの夫のアタマの悪さが際立ちますね。

ユーザーID:1746972889
別に謝罪なんて要らないと思います
あ〜れ〜
2009年6月8日 11:09

お孫さんの誕生おめでとうございます。
旦那さんや義理のお姉さま達の事でご心痛ですね。
取り敢えず、何を言われても何もなさらないで良いと思いますよ。
はいはい、と聞いておいて、やっぱりダメでした。で、逃げてみたらいかがでしょう。
ところで、前トピの時から疑問に思っていたのですが、何故「夫と伯母達」と書かれるのですか?
トピ主さんから見たら「夫と義姉達」ではないのですか?不思議なのです・・・

ユーザーID:5162487402
正直
愛される理由
2009年6月8日 11:14

ザマーミロ!って思いました。小町では理不尽な姑がトピを立てることも多いですが、理不尽な舅姑に反撃できず、
不平等な同居の申し出を断れないとか、アポナシの突撃や呼び出しに悩むお嫁さんの嘆きの投稿も多いです。
夫なり義父母に文句言えるくらいなら小町に相談なんかしないわけで、みんなの「戦え!」のアドバイスもむなしく
泣き寝入りのお嫁さんが多い中、お宅の嫁はいいですねー(笑)
「嫁の地位向上委員会メンバー」の私としては期待の新人ですよ、次男サンともどもかんばって欲しいですね。嫁実家が強いのも頼もしい(大笑)
お宅のダンナさん、ダメですね。変わらないですね。だったらとことん怒らせてやれ!って思います。
残りの人生、思い通りにさせてなんかやるもんか!って他人ながら願ってしまいます。孫も一生抱かせてやる必要ナシ。
窮鼠猫を噛むですよ。世のお姑たち、嫁をなめてたら痛い目にあいますよ。

ユーザーID:9341621145
だから?
まめとら
2009年6月8日 11:18

絶縁されたんでしょう?
もうわかりますよね?

お嫁さん、二度と戻ってこないでしょうね。
次男さんも。

ご愁傷様でした。

ご自分の保身もわからないではないですが、もう次男夫婦から離れてください。

大変だと思いますが、それがあなたの選んだ夫であり、あなたが育ててきた長男の結末です。

次男さんはお嫁さんのご両親に救われたのでしょう。

次男夫婦の幸せを願ってこれ以上の詮索は止めましょう。

ユーザーID:9506625409
トピ主です。2
きみこ(トピ主)
2009年6月8日 11:21

次男夫婦が私達の近距離に新居を構えたのが5年前で、それまではそれなりの距離感があり、表面上だけでもうまくやってきました。しかし近居になってからは伯母達や夫の干渉もひどくなり、私は訪問を控えていましたが、特に夫が偵察というかそのような感覚で頻繁に行くのでご近所の方に不審者と間違われ通報された事も一度ありました。

現在は回数は減ったものの、通りすがりに自転車やバイク等で見てくる事はしています。親が息子の家に行くのが何が悪い、財産分与で建ててやった家に住めて文句があるはずないと夫の言い分ですが、以前嫁に、無理やり家を建てさせられ、住みなれた便利な場所から田舎に転居して、しかも周りが親戚だらけで何が嬉しいと思いますか?私は大きな家なんかいりませんでした。

分相応の所に住み家族仲良く暮らせれば良かったのに多額のローン(家屋だけで四千万)を背負い、親族との軋轢に悩み、夫との仲も悪くなりました。と泣かれた事があります。その時も、もう住んでいるのだから仕方ない、先を見て暮しなさいと言いました。最近ではそういう事にも慣れた様に見えていたので、安心していたのですが実際は違っていたのですね・・・。

ユーザーID:7515866820
トピ主さんも苦労が絶えませんね。
majority
2009年6月8日 11:32

最初から何もしなければ良いのに。

私なら、孫に会えないのはやっぱり寂しいけど
でもお嫁さんのことを思い、そして横暴な夫伯母たちのことを懸念し
何もしなかっただろうな。

とりあえず何もせず、
もし今回の里帰りのことで夫から何か言われれば
「あら、そういえば次男が何か言ってたわね。」と流してたかな。
「私とあのこじゃ、あまり会話にならないから、あなた直接連絡してよ。」
と夫に丸投げで。

今回の件は、とりあえず長男に電話し、次男よりの意見で現状を報告。
旦那さんが帰ってきたら
「長男には電話したけど、とりあってもらえなかったわ。」と
呆れ気味に言ってみてはどうですか?

トピ主さんが何かしても、次男夫婦がトピ主さんの思い通りに動くことは
絶対にないのだから、気をもむだけ損ですよ!!

ユーザーID:8328283815
懲りないひとですね
まりん
2009年6月8日 11:43

あなたも夫もどうにかしたいって気持ちはわかるけど前回のお話しからして修復は不可能と感じます。
とにかくほっときましょうよ。きついこと言うようですがあなたがコンタクトを取ろうとしているうちは
相手は絶対応じないでしょうね。それにあなたの夫、悪いけど最悪だわ。私ならとうに離婚話しに発展してます。
次男とか嫁とか言ってる場合じゃないですよ。

ユーザーID:5697243593
何とも出来ません
りり
2009年6月8日 11:45

お嫁さんが無事に退院出来、頭のおかしい(すみません。ですがこうとしか言いようがないです)舅やその親族から避難出来て、心からホッとしました。お嫁さん、良かったです。

最初、彼らを御せないきみこさんも同罪、と思っていたのですが、なんだかちょっと、お気の毒な気もしてきました。
長い間、そういった男性と所帯を持ってきたのはきみこさん本人です。
ただ言われるがまま、言いなりになって生きる事を選んだのもあなた自身です。そのツケを、息子さんや息子さんの奥さんにまで払わせないで下さいね。

お気の毒はお気の毒なので、もう、いっその事、ご主人は放置しちゃっても良いのではないでしょうか。
再教育というお気持ち(というか気力、気概)もお有りではないのでしょう?
でしたらご主人がガーガー言ってきてもひたすら無視、「自分で何とかしたら?」となまぬるく観察しちゃえばきみこさんも気が楽かも知れません。
心配なのはご主人が、しつこくお嫁さんの実家に押しかけたり電話したりする事なんですけど……いざとなれば通報という手もあるし、とにかく、息子さん夫婦のご無事を祈りたいです。

ユーザーID:2853206418
まあ、懲りもせずに
2009年6月8日 11:49

 皆さんの渾身のレスも、聞く耳ももたずに

よく、投稿できるわね、あきれてものも言えない

離婚されても仕方ないので、二男さんからの慰謝料の相談があったら

親切丁寧に,聞いてあげて、沢山の援助をしてあげてくださいお願いしますね

ご長男さんも、お気の毒に結婚願望は無理でしょう

お気の毒な御兄弟だこと!!

ユーザーID:8655212742
このままでいいの?
ゴールドベルク
2009年6月8日 11:52

前のトピの最後の方できみこさんを心配するレスがいくつかありましたよね。

次男さんの方はきみこさんにはどうすることも出来ないでしょう。

きみこさん自身、このままのご主人との生活でいいのか、考える時ではないでしょうか。
大変な作業だと思います。不安もいっぱいあると思います。でもいいなりになってばかりでいいの?

次男さん(お嫁さんに対してではないですよ)にはあなたではなく、ご主人が自分で言うべきです。
そして次男さんもあなたでなくお父さんとぶつかるべきです。
きみこさんはこの件からいっさい身を引いた方が良いです。

ユーザーID:9310385229
いい方へ動いていってる気がします
笑実
2009年6月8日 11:54

勿論次男嫁さんに。

このまま夫婦でお嫁さんのご実家に乗り込んだほうがいいですよ。
で、ご主人も怒りにまかせて暴言なりなんなりとぶちまけちゃってください。
中途半端はよくないです。
ご主人のことだから恐らく、人として言ってはならない事も言うでしょう。
そうすれば相手のご両親も、ハッキリと娘を守る態度を見せられます。

次男さんはお嫁さんを守れる立派な方のようです。

行き着く先は「絶縁」だと思います。

ユーザーID:4830064278
トピ主さんが戦うしかないのでは?
ヤジー
2009年6月8日 12:10

前トピはじっくり読んでいませんが・・・

こうなったらトピ主さんが逃げるか夫(伯母たち)と渡り合うしかないのではないでしょうか。

伯母たちも結婚して家を出たのだから小姑根性で首を突っ込んでくるな、とか言えないとは思いますが、今まで当たり前だと思われていたことに逆らってみてはいかがでしょうか。

「今の若い人たちは若い人の考えがあるんだからいいじゃない。嫁はゆっくり実家で休んでもらいましょうよ。」とドーンと構えることはできませんか。

長男である旦那さんに逆らったら暴力とかふるわれますか?

このまま旦那さんが帰宅したらお嫁さんの実家の怒鳴りこみ(?)にトピ主さんも連れていかれるのではないかと思います。
嫁実家側に「更にご迷惑をおかけするかもしれません」と外出を促してみては?

いっそのことトピ主さんも家出してみるのもいいかもしれません。

このままだと孫たちには一生会えなくなくかもしれませんね。
私ならホテルに泊まったり自分が義父母の手に落ちないように逃げると思います。

ユーザーID:0381398016
続きがあるのかわかりませんが
ひー
2009年6月8日 12:11

旦那さまが激怒した以上にお嫁さんのご家族も激怒しているということです。
>家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。
嘘でしょう。
トピ主さまたちと関わらせたくないのです。
怒鳴られようが、旦那さまが直接お嫁さんのご実家へ行くまで掘っておけばいいんじゃないですか?
そこでお嫁さんのご家族がどんな反応を見せるか次第ではないでしょうか。
トピ主さまもご実家へ帰ったらどうですか?

ユーザーID:3146479429
自業自得携帯からの書き込み
あき
2009年6月8日 12:20

お嫁さんに帰る気は無く、すでに実家に居る事でしょう
多分このまま絶縁になるかもしれませんね

でも、今まで自分を守ろうとお嫁さんに負担をかけていたんだから、こうなっても仕方ありませんね。
お嫁さんが実家に帰れて良かったです

主さんも少し自分の事を考え直したらいかがですか?
旦那さんや親戚はおかしいですよ?
このまま使いっパシリの召し使いで人生終わっちゃいますよ?

ユーザーID:9632211758
窓口は息子です。
あんみつ
2009年6月8日 12:21

落ち着いてください。
あなたの連絡する先は義理の娘さんやそのご家族でなく、
あなたと血縁関係にある、次男さんではないですか?
ご主人にそんな話をするから、キレられるのですよ。
次男さんを窓口に話をすすめましょう。

ユーザーID:5536535106
再レス
yoo
2009年6月8日 12:36

前トピからの再レスです。

お嫁さんは本気で嫌になったんでしょうね、
そして息子さんもあきれ果てているのが分かります。

というか、問題はきみこさんの旦那さんにありますね、完全に。
お嫁さんは御主人に対して元々苦手意識があったんだと思いますよ。
でなけりゃここまで怒らないと思います。
私もそういう親戚がいるので気持ちが分かります。

そもそも同居でないのに「連れ戻して来い」の意味が分かりません。
なぜ実家に帰ってはいけないのかが全く分かりません。
というか、向こうのご両親から言わせればふざけるなって話ですよ。

こうなったらきみこさんのご主人と次男夫婦で全面戦争して欲しいです。
直接話して貰えないならお母さん同士で事の経緯や気持ちを伝えあってはいかがでしょうか?
きみこさんはお嫁さんの味方であって欲しいです!!!

ユーザーID:5217064144
実家には行かないであげてね
うさぎ
2009年6月8日 12:50

前トピから気になっていました。
今時、こんな非常識な家族があるんだなぁ、とびっくりですよ。

前トピの、どなたかが書かれていた
『自分の親ならスリッパで張り倒す』
って、ごめんなさい。すごく笑ってしまいました。
だって、まるで漫才のネタのようなフリですものねぇ。
たかが、30万位で?
あなたのご主人、本当に世間知らずの田舎者
井の中の蛙ってかんじですね。

トピ主さん、よくご主人に黙って耐えてますね。
もっと言いたい事言ってやればいいのに。

ご主人の言うとおり、実家に行ってお嫁さんに泣きつきそうだけど
そっとしておいてあげてください。
産後の大事な時なんですよ。

今ここで、無理やり連れ戻そうとするなら
お嫁さん、弟さんも、トピ主さん一家とは絶縁するかもしれませんよ。

トピ主さんが何度も病院に押しかけたり
実家嫁さんに電話したり、既に縁を切るのに充分な出来事は起きています。

更に決定打となるような地雷を踏まないよう
充分に充分に注意してくださいね。
一生、お孫さんに会えなくなってもいいんですか?

ユーザーID:5230131424
ダメだね
あ〜あ
2009年6月8日 12:57

どうかしちゃってるんじゃないの?
長男も 同じ意見?
長男の嫁も こんな義父母でよくやっていますね。
ビックリです。

ユーザーID:2763395887
何ともはや…
XYZ
2009年6月8日 12:59

困った人&ご家族ですね>きみこ様。

前回のトピで「嫁が月曜日に実家に帰ってしまう」と書いておられたから、今日どうなったのかな、と気になっていましたが。
いやはや(悪い意味で)予想通りの展開ですね。

きみこ様のご主人が激怒して「連れ戻してこい」と叫ぼうがどうしようが、次男のお嫁さんは、ご主人の奴隷でも玩具でもありませんから、「連れ戻す」なんて事は、勿論無理です。
そんな事を強行すれば、きみこ様のご家族は、次男嫁のご実家から、間違いなく訴えられますよ!
そして、お嫁さんを次男と離婚させた上で、お宅ら一族とは未来永劫、縁切りでしょうね。

ま、はっきり言えば、そのほうがお嫁さんにとって良い事です。
お嫁さんもそのご実家も、常識のある真っ当な人達のようですから、是非とも、きみこ様ご一家とは、縁を切って、平和な人生を歩み直してほしいと願わざるを得ません。

ユーザーID:5539107095
仕事は?
自閉っ子ママ
2009年6月8日 13:08

仕事があるから産後のお世話が出来ない。

だから実家のお母さんに来てもらって面倒を・・・と書いてあったと思うのですが、そんなトピ主さんが午前中に病院だ次男宅だなんだと動き回る時間があるのは何故ですか?



 

ユーザーID:0395547364
結局は夫婦の問題だったのです
はなむし
2009年6月8日 13:17

思い通りにしようとする人間から体を張って守り、きちんと遠ざけてくれる人って素晴らしいですよね。
あなたの息子さんの事です。
お嫁さんも頼れる旦那さんがいてくれて幸せですね。

対して、何か問題があると人に丸投げし、結果が良くないと文句ばかりの人。とんでもない人間ですね。
もちろんあなたの旦那さん達の事です。

息子さんはきちんと「夫」として妻を守っている。その息子さんの努力を親が台無しにしてはいけないと思います。

問題なのは貴方の夫。そして貴方自身の心です。
「お前が何とかしろ」は、貴方こそが言うべき台詞です。

トピ主さん、こんな人の言う事を何故聞いているのでしたっけ?
息子も自立しているし、トピ主さんも収入があるんですよね?
むしろ離れたら困るのはあちらの方々じゃ…トピ主さんの方が条件的には強いですよ。

怒鳴るだけで何もできない人、いらなくないですか?
老後ずっと面倒みるんですか?

私がベストだと思うのは、トピ主さんが夫と決別し自立し、ほとぼりが冷めた頃にお嫁さんを人身御供にしようとした事を謝罪する事。
今が人生逆転の正念場ですよ。

ユーザーID:5127616963
どこかの田舎の家族ですか
いくつのひと
2009年6月8日 13:26

私の母方の実家(超田舎)とそっくりです。
騒動の結果、息子夫婦に縁を切られましたよ。

今後、お嫁さんにもお孫さんにも会うことはできないと思います。
きっとこの先、あなた夫婦にまつわる行事についても、一切協力はしてこないでしょう。
あなたの旦那さんのお葬式にも手伝いとして協力すらしないかもしれません。もちろんあなたのお葬式にも。
それくらいのことをあなた方夫婦はおこなったのです。

嫁といいますが、あなたの息子の奥さんです。
息子を大事にして欲しいと思わないのでしょうか。
思うのであれば、お嫁さんにあのようなことはしませんね。

息子夫婦はあなた方夫婦の召使でもなんでもありません。
面倒を見て当たり前。この時代には通用しません。
息子夫婦が面倒を見たいから見るのです。
あなた方夫婦が年をとり、体に自由がなくなったとき、きっと面倒なんてみてもらえないでしょう。

自分達がこれから、誰の迷惑にもならないように生きていく方法を探しておかないと、惨めになりますよ。
老人ホームの入居をしっかりと考え貯金に励んでください。

ユーザーID:9024809682
前トピから拝見してました
ドッペルゲンガー
2009年6月8日 13:28

実況中継がしたいだけでしょうか?

もう粗方皆さんからアドバイスは貰えたと思います。
それらを読まれましたか?
特に締め切られる直前の、lalalemon様のレスは読まれましたか?
(lalalemon様、名指しですみません)

あなたが「夫と伯母達を謝罪させるのは無理」と思うように、「里帰りを止めることは無理」なのです。

> 嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

良い言葉を引き出せたじゃないですか。
全権任されたと解釈もできます。逆手にとれますよ。

ユーザーID:5576691658
結構、結構
むぎっちょ
2009年6月8日 13:29

「そんな事はできません、それならあなたが行って下さい」

それで結構ではありませんか。
ひたすらそれを繰り返せば良いと思います。

放っておきましょうよ。
本家の長男とやらの実力を見せていただきましょう。
もし、ご主人が暴力をふるう性質でしたら、あなたもちょっと家出してしまいましょう。
ご主人には、自分の非常識さを思い知る機会が必要です。
反省はできなくても、壁には気づくでしょう。
あなたが守ってあげる必要はありません。

ユーザーID:4427846349
ほっとけ
トンヌラ
2009年6月8日 13:31

横柄で自己中な旦那さんで苦労なさってると思いますが
長年そんな人と一緒に暮らしてるのはトピ主さんですよ。
旦那さんに怒鳴られて怖いのでしょうが、「できないもんはできない!」と
キッパリ言ってこの件からは手を引いたほうがいいと思います。
妻ですら手におえない傲慢な男のいるところへかわいい自分の娘をさしだす親はいない。
あちらの親御さんが仮にウソをついていても恨んだりするのは筋違いです。
息子さんも自分の妻が大切なので守ってるんです。

あなたにとって何が一番大切ですか?
息子さんにとっては「家族」です。
そして息子さんにとっての家族とは「妻と子供たち」です。
トピ主さん、いい加減にわかってください。
これ以上息子夫婦に口出しすると絶縁になりかねませんよ。
本来なら横暴な夫や親類の防波堤になってあげるべきでしょ?
自分が怒鳴られるのがイヤだから、と嫁を探し回ったりするのはどうなのよ?
「お前がなんとかしろ」
「もう無理。自分でなんとかしろ」でいいでしょ。
暴力がでたら証拠と共に警察へ。

ユーザーID:5772418927
頑張れトピ主さん!
ぽよぽよ
2009年6月8日 13:35

結局ご主人、1人じゃなにもできないんじゃないですか。
>それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい
で、
>お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

もっと言っちゃえ!
トピ主さんも、「言いだしっぺのあなたが責任持ってやってください。私は知らん」って。
「あなたのやっていることはモラルはラスメントです。私も疲れました」って言って、お嫁さんとあちらのご家族にちゃんと謝って、かくまってもらえば良いんですよ。お嫁さんのお母様、かなり大人の応対ができる方ですもの。
トピ主さん、今がチャンスですよ。
ご主人の言いなりになるか、あなた自身を取り戻すか!
しっかり!頑張れ!

ユーザーID:5725712120
今だ、頑張れきみこさん!!
二児のママ
2009年6月8日 13:37

前回のトピから読ませて頂いていました。
「あんたがそんな風だから、みんなが去っていくのよ!人を人とも思わないような行動している自分がわからないの!?」
と、妻としてしっかり言ってやりましょう。

つきつける反省材料は皆さんのレスが沢山語ってくれていますよね。

きっと忠実な家臣のごとく、きみこさんは従ってきたのでしょうが、もう自分の考えを持って次男の為に楯になってあげるのも母親の役目です。

このまま離婚、もしくは次男夫婦との縁切りにならないよう、今こそ立ち上がってあげてはいかがですか?

ユーザーID:4649493835
しつこい。
糠に釘
2009年6月8日 13:37

関係を悪化させるだけです。何もしないでください。

ユーザーID:4431218842
ここまでくると・・・
nana
2009年6月8日 13:45

きみこさん、前トピから引き続き大変ですね。

今回の問題、はっきり申し上げて
根本的原因はあなたとご主人の問題です。

亭主関白な夫、煩く口を出してくる小姑に苦労なさったことは
分かりますよ。

でも、あなたで塞き止めなければ。

ご主人には毅然として、
お嫁さんはあちらのご実家でゆっくりしてもらうと言いましょうよ。
そして、次男さん夫婦とあちらのお母様に
夫が申し訳ないって謝りましょうよ。

このままあなたがご主人の言いなりに動き続ければ
間違いなくご次男夫婦との関係が損なわれますよ。
お孫さんに会えなくなってもいいんですか?

お辛いのはお察ししますけれど、
アポなしで訪ねて行くなんて、非常識ですよ。

ユーザーID:1532404935
いいじゃん
コケギンポ
2009年6月8日 13:50

あなたの旦那さまはどうしてそんなに息子さんの奥さんに執着するのですか?何だか旦那さま気持ち悪いですね。

放っておけばいいじゃないですか。そんな人にまともに取り合う方がおかしいですよ。

不気味すぎです、あなたたち。

ユーザーID:2765909045
これはこれは....
彗星の尾っぽ
2009年6月8日 13:50

前回も書き込みしました男性。40代。
こりゃ〜大事になってしまいましたね。

先ず、お嫁さんは何処にいるのかを確認するのが一番。
次男(夫)は当然に知っているでしょうから、直接次男に確認。

で、ここからなんですが...

「やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い」

つまり、あなたのご主人、伯母共に「悪くない」と思っているわけですね。
いや、あなたじゃなくて「ご主人と伯母」が。

「今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました」

ん〜
かなり「元気な」ご主人のようなので、あなたが事を納めるのは無理でしょう。

長男はこの件をどう言ってます?
もし長男が、次男&お嫁さん側の考えなら、長男と次男とでご主人を説き伏せていは如何でしょうか?それが一番良いように思いますが。

もしそれでもご主人が譲らない(お嫁さんに謝らない)ようでしたら、「じゃぁ〜多分お嫁さんも会いたくなくなるでしょうから、孫にも会えなくなりますね」と言っても可。

今後の事(お嫁さんとの関係)もありますので、間違っても「お嫁さん一人を悪者にしない」事が重要....ってか、お嫁さんは何も悪くないし。

ユーザーID:5745862931
旦那さんの言うこと聞かなくていいんですよ?
さくらこ
2009年6月8日 13:55

前トピから拝見しておりました。
トピ主さんが次男嫁さんに構うのは、自分が怒られたり八つ当たりされたくないからですよね。
自分が楽になりたいからと、お嫁さんを苦しめていいのですか?
苦しみの連鎖は自分で断ち切ったほうがいいと思いませんか?

お嫁さんが戻ろうが何しようが、あなたの旦那さんは変らないでしょう。
ささいなことで威厳をふりまき、その度に周りが迷惑をするのです。
そんな人間に肩入れして、自分まで嫌な人間に思われて・・・トピ主さんも
かわいそうです。

でも、次男さんはいい男に育て上げましたね。
お嫁さんの意見も聞いて、守ってくれて、父親のような無駄な威厳を掲げず・・・トピ主さんの育て方がよかったのではないでしょうか。

ここで革命を起こしてもいいかもしれません。
もちろん、旦那さんに対してです。
怖くてうまく言えないも知れませんが、文章にまとめるなりして毅然としてあなたが間違っていると言えたら・・・・。
弱い犬ほど良くほえると言いますし、以外におろおろしだすかもしれませんよ?

ユーザーID:5785877960
構わない
アンキー
2009年6月8日 13:57

旦那さんはただあなたにこうすれ、ああすれと指図するばかりで自分で実行できないんじゃないですか?

あなたはここは「断固もう手に負えない、構わないでおく」それでいいのではないですか。

ユーザーID:3844157454
問題は他にあり
hana
2009年6月8日 14:17

前回のコメントなども読ませていただきました。アドバイスされた方の意見など全く聞いておられない様子で悪い言い方をすれば”あおる”様なコメントばかりされているので正直「これは作り話ではないか?」と思っております。
さて、作り話でないという事を前提に私の意見を、、トピ主さんと旦那様はうちの両親にそっくりです。
たとえこの事が解決してもすぐに同じ様な問題が又出てくると思います。一番の問題はトピ主さんとご主人様の間柄です。御主人様の人間性が変わらないというのはある程度わかりますが今の時点でご主人様はまるで子供の様に振舞っておられます。全く責任感無しです。何故それが出来るのか?それはトピ主さんがそう振舞う事を許しておられるからです。
ご主人が怒鳴ろうがどうしようが強気の態度で構えてください。どうか御主人に自分のなさった事について責任を取らせて下さい。謝らないのであればそれはそれで構わないでしょう。しかしながらその結果、失うものがあるのもわからせないといけません。
ご主人がそういう風に振舞う事が出来るのはトピ主さんがそれを許すからです。

ユーザーID:8440929696
いい加減に気づきなさい。
ネムネム
2009年6月8日 14:18

とうとう縁切りされたんですよ。もう、息子家族は貴女方の手の届かない所へ行ってしまったのです。ご近所や親族もいるのにさぞかし世間体が悪いでしょうね。自業自得です。

ユーザーID:1290863014
離婚したら?
さとー
2009年6月8日 14:25

前のトピも読みましたし書き込みもしましたが・・・。

ハッキリ言うともう次男夫婦とは絶縁になるかもしれませんね。

トピ主さんのご主人、これまでの書き込みから容易に想像できる反応です。

トピ主さんのこれまでの言動も十分非常識でおかしいと思いますが
トピ主さんのご主人については論外で全てにおいて最低最悪です。

ぶっちゃけ次男夫婦については横に置いといて
トピ主さんご自身が離婚された方が良いのではないでしょうか?
離婚してトピ主さんご自身が落ち着いて冷静に今までのことを考える。
そうすれば前のトピの皆さんのレスがきちんと理解できるのではないでしょうか。

そして理解したのであれば
次男夫婦(特にお嫁さん)に誠心誠意謝ってください。

万が一理解できないようであれば
残念ですが何もアドバイスすることはないです。

ユーザーID:4137499612
きみこさん
ちいまま
2009年6月8日 14:34

 そんな夫でも、愛してるの? 答えてね。
「仕方ない」とか、「こうやって私は生きるしかなかったの」とかはやめてね。 大事なわけ? この夫

ユーザーID:9639988650
前トピから読んでました
dakara!
2009年6月8日 14:39

まだやりますか(笑)

もーホントいい加減にしてくださいよ。
どうして分からないんですか?
あなた方がギャーギャー騒げば騒ぐほどお嫁さんは逃げますよ。
そして最後には息子共々絶縁、引越しされ音信不通になるか、もしくは息子さんは離婚されます。
もういい加減息子さん夫婦に口出しするのはやめてください。
いい大人なんですからあなた達がギャーギャー言わなくっても充分幸せに暮らせますから!
このままだと息子さん離婚されますよ!
それはあなた達のせいですよ!
いい加減それを自覚してください!

ユーザーID:5013340347
こんな義父母がいる所に絶対嫁ぎたくない!!
ririko
2009年6月8日 14:40

前回から読ませていただいていますが、
一言、最低ですね…。

とぴ主様も連絡を我慢して、今一度お嫁さんに静かにさせてあげたらいかがでしょうか?



あなたのこの最悪な旦那さまには、以前からのレスを全部プリントアウトして見せてあげるべきでしょう。


あなたの言葉だけでは、自分の思いだけをぶつけて、自分がしたことなどは気付かず、また自分勝手な言動でお嫁さんを深く傷つけてしまうでしょう…。

そんなことをしたら、もう二男家族からは絶縁されてしまいますよ。

ユーザーID:7006529220
家を出ましょう
さくらんぼ
2009年6月8日 14:45

あなたの考え方や行動は、一時しのぎでしかありません。
ご主人を満足させれば、丸く収まるとの行動が、
今日のあなたの首を絞めているのですよ。
ご主人の横暴な態度は、あなたが長年かけて作りだしたものです。
あなたが何にでも従うから、無理難題をあなたに押し付けるのです。
あなたは、ご主人に従わねばならない、と洗脳されているだけです。
そんな必要はありません。
もしご主人が
「あんな孫は気に入らないから、殺してこい」
と言ったら、あなたはご主人を怒らせないため、殺すのですか?
ご主人の理不尽な要求は、それとなんら変わりないレベルです。

まずは家を出てみてはどうですか?

1度目のトピから、気にかかっていたのですが、
次男は、なんと言っているのですか?
ご主人への対応は次男にまかせればいいと思うのですが?

それから、困った小姑を味方につけるのも一案。
現状を訴えて泣きつけば、同じ女性として助太刀してもらえるのでは?

あなたは自分が弱い立場だと誤解してますが、
あなたが居なくなれば、たちまち困るのは誰?
もっと賢く強くなってください。

ユーザーID:7861191686
ご主人に従い続ける人生はもうやめませんか?
とれとり
2009年6月8日 14:50

 きみこさん自身は次男の奥様が里帰りすることをどう思われますか?本当はどちらでも良いと思っているのではないですか?ご主人に言われるがままに次男の奥様を連れ戻すよう行動し,その通りにならなくてご主人に怒られることが一番の問題ではないですか。
 仮に今回の問題が解決しても,ご主人の理不尽な要求や非常識な振る舞いが続きますよ。ご長男もご主人のモラルハラスメントの被害者のような気がします。ぜひ「モラルハラスメント」で検索して,そのような境遇から抜け出す方法を探して下さい。このままご主人に振り回され尻ぬぐいする人生でよいのか考えてみませんか?
 ご主人から離れ,自分の幸せを考えて生きていけば,次男ご夫妻やお孫さんとまた会える日が来ると思いますよ。
 

ユーザーID:1844087550
無理
冷え性肩こり
2009年6月8日 14:50

 ここでいくらアドバイスや意見を募っても、トピ主さん自身が強い心と行動力で持って出て行かないことには、何も解決しません。
 ご主人は相当な頑固者で思いやりがない小心者とお見受けします。これは強く出られないならあきらめるしかないですね。

 まずあなた自身がしっかりなさった方がいいと思います。

ユーザーID:5103058232
問題の本質
二立
2009年6月8日 14:57

 トピ主さんは、ご主人にガミガミ言われて、何とか次男嫁さんの
里帰りを阻止しようとあせっておられるようですが、問題の本質は
違いますよ。

 まず、里帰りの阻止は無理です。まずこのことを認識する必要が
あります。ご主人がなんと言おうと、トピ主さんが千万言つくそう
と無理なものは無理です。ご主人がそのことでトピ主さんを責める
ならそれは理不尽です。トピ主さんはご主人にガミガミ言われたく
ないためにいろいろ行動されているようですが、すべて逆効果です。

 それより、問題は次男嫁さんは、あなたの家族との絶縁を考えて
おられます。今は近くに住んでおられるとのことですが、まず引越
しですね。あなたの家族から離れたいでしょう。そのあとは訪問
拒否ですね。付き合いも最小限に減らす。
 次男さんがそれに同意しないなら離婚でしょう。

 このことに対応する気はありますか。いくらご主人がガミガミ
言おうと、次男夫婦、もしくは次男嫁さんに絶縁されたくないなら
そのための対策を考えるべきです。
 ご主人が態度を改めないと、次男夫婦は離婚しますよということ
をご主人に理解してもらうことですね。

ユーザーID:0131683214
それって…
いちごクッキー
2009年6月8日 15:02

トピ主さんの身から出た錆なのでは?

元々、とんでもない性格だったご主人に、ハイハイと言う事
聞いて来ちゃって、もう何十年??

で、こんなことになっちゃった。

何言われても、「出来ません」と無視するか、自分たち夫婦の
関係を大げんかしても見直すか、自分の親兄弟も出してくるか
そこまでしないとだめでしょうね。

自分たち夫婦の事なのに、息子さん夫婦に火の粉浴びせて置いて
なんとかしてもらおうってのも虫が良すぎますよ。

しかし、とんでもない人と、結婚したんですね、トピ主さん。
どんな所が良かったんですか?ご主人の。

ユーザーID:9732900683
あなたが、離婚したら?
えいぷりるめい
2009年6月8日 15:19

そんな夫、サッサと捨てちゃえばどうでしょう。トピ主さんは夫の召使なんですか。

さもなくば、次男を失うことは必至でしょう。

ユーザーID:3112312000
ありゃりゃ、まだ諦めてなかったの?
おやじ
2009年6月8日 15:21

 あんだけ皆さんからレスもらったのに、まだやっていたのですか。このトピも荒れることを補償いたします。あきれました。それにまったく進歩がないですね。

 もう戻ってきませんし、嫁も息子も連絡してきませんよ。あなた達は、良く言われる「毒親」として、見捨てられました。
 どんどん深みにはまった言ったのに気付いていないのですか。最後には嫁実母にまでからんで、いやがられ、嫁実家全てを敵に回した。
 やりたければ、夫にやらせて、あなたは沈黙を守ることです。私が、嫁の父親なら、とっくにあなたの家に怒鳴り込んでいます。
 傷口はもうふさげません。諦めてください。

ユーザーID:4550349095
旦那さんにやらせれば良いですよ。
Puppy
2009年6月8日 15:25

主さん「それならあなたが行って下さい」ってよく言えましたね。そこは偉いです。(笑)

それにしても凄いモラハラ親父ですね...連れ戻して来いなんて・・・本当にこんなことしたら次男さん夫婦に縁を切られるか、次男さんと奥さんが離婚って事になりかねないですよ。
息子夫婦を何だと思ってるんでしょうか?

主さんが今まで旦那さんのすき放題にさせてきた結果がこうなってしまったんですね。面倒くさいから、うるさいから、私が我慢してれば丸く収まるから、ってきたんでしょうけど、それって何の解決にもならないんですよ。そして結局周り(子供)が迷惑こうむるんですよ。

お嫁さんかわいそうです、もしお嫁さんが私の嫁なら離婚させるでしょうね、そんな親のいる夫とは。もしくは夫が実の親と縁切るなら許すけど。

ユーザーID:4808480273
ご苦労なさったのですね
るる
2009年6月8日 15:29

前トピも読ませていただきました。

とぴ主さん、横暴(人様のご主人のことを、ごめんなさい!)な旦那様に
ご苦労なさってきたのですね・・・

わたしの父も、昔堅気の人で母は苦労しましたが
それでもこんな横暴さや某弱無人はありませんでした。

前トピの記憶があやふやなのですが
伯母というのは、ご主人のほうのお身内でしょうか?
(もしそうだとすると、辛すぎます・・・)

※あくまで、伯母<様>たちがご主人のお身内として
・・・もしかしたら、トピ主さん(嫁)を困らせるために、わざと?
とさえ思ってしまいました。

次男のお嫁さんの実家には、ことの次第をお話して謝罪
(トピ主さんがなさったことでもないのに、お辛いでしょうけど)
はなさったのでしょうか?

その際に
「このような夫(次男嫁さんには舅)や身内で、大事なお嬢さんをいたく
傷つけてしまいました」と持っていったら・・・

これはトピ主さん自身も、そんな夫や夫側身内に苦労して
さらにはその尻拭いで

お嫁さんの<実母>の同情をひけるかもしれません。
・・・希望的観測にすぎないですが

ユーザーID:7814225135
ふりまわされないで
ウメ村
2009年6月8日 15:30

きみこさん可哀そう。
モラルのない人と長い時間一緒にいると、善悪がわかんなくなります。

きみこさんの夫と伯母達から、次男夫婦を守ってあげましょう!
次男夫婦に要望があれば、それだけを実行しましょう!
子供が幸せなら親も幸せだよね。

ユーザーID:6139577280
しつこいっ!!
shin
2009年6月8日 15:34

前トピ、全レス読みました。
はっきり言ってしつこいです、きみこさん。

>夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが

まだ、そんなこと言ってんの?
レス読んでないのがまるわかり。
みなさんあなたの旦那さんとご親戚に謝らせなさいというレスでしたよね。
それをまだ事の経緯を隠して自分で何とかしようとあがいてるなんて。

>やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い

思っただけだよね。行動されてないよね。
きみこさんの立場が弱いのはきみこさんの人生なんでそんなこと知ったこっちゃないです。
でもその立場の弱さを利用して次男ご夫婦を自分の都合通り動かそうなんて土台無理な話ですわ。
「わたし、夫、親族に何にもいえませーん。あなたたちが私の言うことを聞いてくれたら丸く収まるんでーす」

馬鹿ですか。

ユーザーID:9251630760
御助言をいただきありがとうございました???
あぷ
2009年6月8日 15:47

このお言葉、本心ですか?
その割には言動は助言と真逆の路線へ突っ走っているようですが。
自分の保身のために夫に逆らわないことで、息子夫婦がどんなに犠牲に
なっても構わないんでしょうか。
トピ主夫って田舎で容認されがちなDV男のハシリですよね。
で、DVに日常的につき合わされてるトピ主が、息子夫婦に対して
DV母になり。
子供の苛めと同じで、弱い者がさらに立場の弱い者を苛める連鎖が
起きてる感じ。
(暴言はいたり脅したり、つきまとったり、というのもDVなのは
御存知ですよね?)
当事者がその自覚ないのが怖いですよね。
だから、トピ主は次男妻の親族が怒ったことも、前トピの多くのレスも
「どうしてなのか」理解できないのでしょうね。
息子夫婦の心配したり、こんなトピたててるヒマに、自分の夫婦関係を
見直したほうがいいです。
お住まいの地域にもDVの相談窓口あるでしょ?
素人でなく、専門家に相談した方がいいです。

ユーザーID:5921601688
そっとしておいてあげて下さい携帯からの書き込み
リレーつばめ
2009年6月8日 15:57

一番療養が必要な時期に、わざわざストレスを与えるような事をしなくてもよいのではないですか。次男夫婦から連絡があるのを待つのが最善と思いますが。

ユーザーID:5805630160
もういいです
それで
2009年6月8日 15:58

お嫁さんが何処へ行かれたのか知りませんが
兎に角あなたたちの手の届かないところへ
行かれたことを知って、心底ほっとしました

その後のことは、これ以上知りたくありません

そっとしておいて上げて下さい

あなたも、ご親族も、もういいんじゃありませんか

ユーザーID:1813031633
探さないで
ミチル
2009年6月8日 16:00

「連れ戻して来い」とはずいぶんと酷いですね。
体を休めなくてはいけない産後の大事な時期に
一体どこまで放漫なだんなさんなのでしょうか。

次男さんは、家族を必死で守ろうとなさっているのですよ。

どうか、トピ主さん・・探さないで
そっとしておいてあげてください。

ユーザーID:1494248730
で?携帯からの書き込み
内モンゴル
2009年6月8日 16:00

連れ戻しに行くんですか?

もういいじゃん。あんまりやり過ぎると帰って来なくなっちゃいますよ

ユーザーID:8313350111
トピ主さんがんばれ!
OS
2009年6月8日 16:05

無責任な言葉を吐き捨てて出勤した夫に負けるな!がんばって!

次男やお嫁さんの信頼を取り戻すためにも、ここでくじけちゃだめですよ。

ユーザーID:9417775828
ひどいですね
のり
2009年6月8日 16:32

あなたのご主人が。
いくらトピ主さん1人があちこちに連絡をとって謝罪の機会を作ろうとしても、相手はどんどん警戒するだけだと思います。
ましてや、ご主人の言うとおり無理やりでも連れ戻そうものなら、相手実家とも疎遠になり、次男夫婦にも縁を切られること間違いないと思います。絶対にやってはダメです!
前トピで皆さんがおっしゃってましたが、快くお嫁さんを実家に里帰りさせてあげてください。どうしても謝罪をしたかったら、お嫁さんの実家宛か次男夫婦宅に手紙で謝罪してください。そして、あなたのご主人がどんなに頑固で怖い人間でも、次男夫婦には手出しをさせないようにあなたが城壁になる覚悟をもってください。

ユーザーID:3889704383
まだやってるんですか。携帯からの書き込み
さくら。
2009年6月8日 16:34

もう、いいですよ。

産後間もないお嫁さんを、私物化してるあなた達家族には、呆れました。

今に、お嫁さんの実家から訴えられますよ。

知ってますか?行政と警察を使えばあなた方家族は、お嫁さんの実家に近づく事すらできなくなります。それでもいいんですか?

孫が可愛いと思うなら、もうやめて下さい。

孫に会いたいなら、もうやめて下さい。


そして、皆さんできちんと誠意ある対応をして下さい。

謝るのは絶対無理。って言い切る姿勢が理解できません。

人間として歪んでます。

ユーザーID:4083618913
つける薬なし・・・ですねえ。
えみ
2009年6月8日 16:42

連絡とれずですか?
今の状態だと、次男ご夫婦と絶縁状態になりかねないですよ。

トピさんはどうしたいんですか?
次男嫁にもあなたがしてきたのと同じように、
舅に隷属して何でも言うことを聞かせたいのですか?
同じ苦労をさせる気ですか?
それなら、何度も電話したり訪問すれば良いと思います。このさき絶縁覚悟で。

そうではなく、次男夫婦と良い関係を築き、自分のしたような苦労はさせたくないと言うのであれば、
あなたが盾になってなってあげて下さい。

上からも下からも責められる中間管理職のようなそんな役回りではありますが、
それしかないと思います。

ユーザーID:5320878698
あのね携帯からの書き込み
たると
2009年6月8日 16:47

みなさんが
なにもするな!と言っているのに、なにしてんですか!
お嫁さんに関わらないでください!

舅も最低!

ユーザーID:8820634646
暴君(ご主人)に投げる
暴君のシモベ
2009年6月8日 16:48

…もう無理だと、きみこさんも思っているでしょ?

それにしても、ご主人はずいぶんな暴君ですねぇ…。
孫より、自分の体裁が大事なんですね…。

言い返してもダメだということですが
いっそのこと、自分が無能であると開き直って、ご主人に投げてみてはいかがでしょう?


「お嫁さんと連絡手段を絶たれて、次男にも全く取り合ってもらえない。
 ごめんなさい、やっぱり私には、どうすることもできません。
 どうぞ、好きなだけ怒ってください。

 私としては、一家の長であるアナタから、
 次男にガツンと言ってもらえれば、解決するかと思うの…。
 次男はもう私の言うことを聞いてくれないし。
 ダメな母親で、本当にごめんなさいね…。

 もう私としては、アナタにお願いするしかないの…。」


一家の主・長男の威厳を逆手に取るのです。
きみこさんに解決能力が無ければ、
威厳に傷がつくことが許せないご主人が動いてくれるのでは??

次男に申し訳ないと思わず、次男がきみこさんの代わりに
暴君と戦ってくれると思えばいいのです。

暴君の矢面から逃れましょう。

ユーザーID:7058896795
お嫁さんを巻き込まないでください。
hami
2009年6月8日 16:55

トピ主さんは状況を本当の意味で理解していらっしゃるのですから、お嫁さんを巻き込まないであげてください。
伯母さま達・・・不思議な人たちですね。
他人をいじめて楽しい人生っておくれるんでしょうか?
ダンナさまも変わった人ですね。
トピ主さんはその中でもおかしなことはおかしなことと見抜く目を失っていらっしゃらない。
私だったら逃げ出したくなる状況です。
トピ主さん、強くなってください。頑張ってください。
応援しかできません。
お嫁さんはそうっとしておいてあげてください。

ユーザーID:3043088367
あの〜携帯からの書き込み
mio
2009年6月8日 17:02

そんな旦那さんを選んでずっと一緒にいるのはトピ主さんの意志ですよね?
なのに自分の辛さを他の人に向けようと必死になって正直怖いです。
そんなんじゃ誰も味方になってくれませんよ。

ユーザーID:6394628104
さらに酷い…
最悪
2009年6月8日 17:08

>私は当時、やっと自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
>矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

何てことを…。
トピ主さんにとって次男嫁さんは、自分を守りたいがための人身御供だったのですね。
今までトピ主さんがされた仕打ちはお気の毒としか言いようがありませんが、だからと言って
同じことをお嫁さんにして良いという訳ではないと思います。
次男嫁さんの居場所を聞いてどうするつもりだったんですか?
もう縁切りまで秒読み段階ですね。自分の行動が招いた結果ですから覚悟を決めて受け止めて下さい。

ユーザーID:8956726355
最新レス拝見しました携帯からの書き込み
のんさん
2009年6月8日 17:13

一言だけ…。


最低!!

ユーザーID:5320501514
2回目の書き込みを見て
えみちん
2009年6月8日 17:15

やはりあなたは同情するに値しない人でしたか。結局自分がされた事と同じ事 もしくはそれ以上の事を自分よりも後から来た人にすることで自分音ストレスを発散させるような人間だったんですから。
本当に次男嫁さんを気の毒に思い、これまでの意地悪を悔いているのなら、何を言われても揺るがないであげてほしいです。
ご主人が「お前が何とかしろ」と言っても、「私は不都合でないので、不都合な人が自分で何とかすればいい」と投げ出せばいいのです。その結果ご主人と次男家族の間に決定的な亀裂が入っても 所詮自業自得。
今はとにかく静観するべきでしょう。あなた一人があせって取り繕うとしても無駄どころか 余計に事態をこじらせるだけでしょう。

あなたも、ご主人も、小姑共も みんな己の自分勝手さと非常識さを分かっていないのですから つける薬はありませんよね。

もう 難しいのでは?

ユーザーID:1520763890
卑怯なトピ主さんだけど
匿名
2009年6月8日 17:25

トピ主さん自身も家族・親戚から解放された方が良いかもしれないですね。

ユーザーID:7782021583
そもそもきみこさんは、
るい
2009年6月8日 17:37

なんでそんなくだらない夫といつまでも夫婦やっているんですか?

経済力がないからあきらめたんですか?
そこであきらめるなら、一生夫の言いなり・義姉たちのサンドバックに「自分が」なる覚悟をきめるしかないですね。あなたの身代わりに「誰かを差しだそう」という発想はやめてください。

ユーザーID:9818780467
どうか、ご自身の人生を生きてください。
くりぼう
2009年6月8日 17:41

前トピからずっと読ませていただいていました。私も長男嫁の立場ですが、なんという義理実家と義理のおば達!とただただびっくりしておりました。
トピ主さんは大変な家に嫁がれて、たくさんのつらい思いをされてきたのだろうと思います。でもトピ主さんも一人の人間ですよ。誰かの所有物ではないんです。ちゃんと幸せに暮らす権利があるんですよ。おば達や夫のために伝書鳩になったり、神経をすり減らしてあちこちかけずりまわったり、気の休まらない日々をおびえて過ごす必要はありません。人生は「一度だけ」ですよ。どうぞご自分を大切に、これからは心安らかな日々が送れるようになさってください。変化を起こすのは勇気が要りますが、その後何十年という時間がまだあるでしょう。そのために今行動してください。応援しています。

ユーザーID:6409636587
身代わりが欲しかっただけなんだ・・・
兎駆命
2009年6月8日 17:44

今まで伯母様方や夫君と一緒になり次男奥様にしてきた事やここ数日のことは一先ず置いておきますね。

きみこさんも辛かったんですね。
弟君の奥様をいびり倒した時、気持ち良かったですか?
これで私もイヤな小姑の仲間入りが出来て嬉しかったですか?
少しは鬱憤が晴らせたかもしれませんが、心のどっかにチクッとする何かやモヤッとする何かを感じませんでしたか?
自分がされてイヤな事は人にしてはいけないよって、誰も教えてくれなかったですか?
次男君、きみこさんが大事に育てた息子さんですよね?
その息子さんが大事に思い思われているお嫁さんの事、守ってあげましょうよ。お嫁さんを守る事は息子さんを守る事にもなるんですよ?
身代わりを立てた所で、きみこさんの立場は変わらないんです。

この事は息子さんに任せておきましょうね。
夫君や伯母様方には、私の不徳の致すところかもしれませんが私の手に負えない事となりました。息子夫婦も立派な大人ですから、彼らの家庭の事は彼らに任せる事にします。とでも言っておきましょうか?
何を言われようがそこから逃げ出せないのなら、母として息子夫婦を守りましょう。

ユーザーID:9747491800
いい加減にしてー
イチコ
2009年6月8日 18:42

レスも読まず、自分の思いだけを延々と書き連ねるだけなら、
小町以外でやってください。
小町は、不幸自慢をするところではないですよ。

不幸は、お嫁さん一家の方にふりかかっていますが…

ユーザーID:8994012780
同じレスが物凄くつくと思います。サイテーですね。携帯からの書き込み
るい
2009年6月8日 18:44

09/06/08 10:52のレス読みました。
トピ主一家、サイテーですね。
>私が受けてきた仕打ちに比べれば全然取るに足りないと思っていました。
>二十歳そこそこだったお嫁さんをいびり倒し、めったに帰省もできないような遠い場所に引っ越していきました。
>自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
>次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。


人の皮を被った鬼ですか?
人間界に降りてきた悪魔ですか?

『トピ主さん一家』と表現したのはトピ主さん、あなたも被害者なのでは?と思ったからです。旦那さんになにも意見できない夫婦関係は異常です。
役所のDV相談窓口など利用されてみて下さい。

ユーザーID:2655883626
娘をもつ親として
えみ
2009年6月8日 18:50

もし娘が、こんな家庭と知らずに嫁いでしまったら、私もかくまいます。
そして、知っていて嫁ごうとするなら、考え直すように説得します。
それが親心てものでしょう。

トピさん、板挟みになっている次男が不憫だとは思わないんですか?
それより自分の方が可哀想で、そこまで気が回りませんか?

あなたが苦しむのは自業自得、因果応報って感じで、同情しかねます。
自分と同じ苦しみを他の人にも味わうようにし向けるなんて、人として最低です。

ストーカーのように粘着質に次男夫婦につきまとうのはもう止めたら?
あなた達夫婦と小姑が干渉し続ける限り、もはや関係改善はあり得ません。
ご自分達の態度を改めない限り、淋しい老後が待っていますよ。

ユーザーID:5320878698
ところで、長男さんは何て仰ってます?
morio
2009年6月8日 18:58

こうなったら、一連のことについて長男さんがどういう立ち位置をとっているのかが気になります。
「親父の言うとおりだ。お袋、次男嫁さんの実家に一緒に行こう!」なのか、
「何で自分が行かなきゃ行けないんだ。親父も何いってるんだか・・・アホか。」なのか。

まあ、それはそれとして、トピ主さん、「自分がされて嫌なことを人にしてはいけません。」これって
幼稚園で習うようなことですが、ご存じなかったですか?
あなたが、夫の弟嫁がいびられている時に、身を挺してかばってあげていたなら、今よりも楽しい人生が
待っていたかもしれないのに、惜しいことをしましたね。

「財産分与のつもりで家を建ててやる」なんて、子供に住宅ローンなど組む必要がないように
上から下まで親がかりで土地と家の代金を支払ってやれるくらいの甲斐性がある親がいうことです。
子供にローンを背負わせてる立場で、間違っても口走ってはいけない言葉です。

ユーザーID:8001380358
むり携帯からの書き込み
嫁ですが
2009年6月8日 19:13

頑固なご主人をもってトピ主さんも大変ですね。でもご主人の頑固頭は今さら治らないでしょう、その年まで自分がルールできたのですから。トピ主さんがご主人に意見できるように強くなるのが一番ですが、それも今さら難しいでしょうね、長年のご主人との主従関係は簡単にはひっくり返せないでしょうし。
さりとて嫁をいいなりにさせるのも無理でしょう。義父母と縁切りしても嫁は何にも困りませんから。
頑固なご主人は無視してお嫁さんをそっとしておいてあげてくださたい。なんだかトピ主さんが一人でテンパっていて滑稽です。

ユーザーID:0859162888
もう手に負えない
nya
2009年6月8日 19:24

あなたがとても悩んでいるのはわかりました。
その場しのぎばかりしていたツケが一気に来てしまったとはいえ、
もう既に問題の大きさはあなた一人がなんとか出来るレベルをはるかに
超えてしまっています。財産分与と言いつつ全額では無く大金のローンを
背負わせたのですね。
それでも今まではなんとか次男さんは親の意向に沿って近居し、義父母に
嫁を従わせてきた。今回のことが決め手となり、次男嫁はとうとう腹を
くくったでしょう。離婚か親からの独立かどちらを選択するのか夫(次男)に
突きつけたことでしょう。このままでは間違いなく次男妻は壊れ、ひいては
子供にも影響しますから母として強く出たと思われます。

あなた方のしてきたことはある意味、次男を鍛えたことにもなりました。
次男は初めてあなた方の手を離れようとしています。
大きな家かもしれませんが、その家はまもなく売却されるか貸家として出される
ことでしょう。
あなたが出来ることはただ、夫に自分の手には負えない!と完全に遠ざかるしかありません。

ユーザーID:0530911048
自分を解放なさい。携帯からの書き込み
真由美
2009年6月8日 19:30

年金半分もらって別れたらどうですか?
今はそういう制度があります。
うちの母は、父から暴力を受けました。わたしもですが。
姉妹が自立し、両親を別れさせました。
当日年金が半分もらえるようになる制度はなく、取るものも取らずに夜逃げ同然でしたが、母は今55歳。この不況で田舎ですが努力し正職員で働いています。
わたしたち姉妹もそれぞれ専門職につき結婚しても仕送りを続けます。わたしは1000キロ離れたところにたった一人。母も地元に一人ですが、いつも強い絆で繋がっています。
主さんも自身の将来を不安に思うのはわかります。
一人になって解放された人生を送られたら、今がバカバカしくなりますよ。

ユーザーID:2104403789
貴女は、悪魔だ!!!
冷凍みかん
2009年6月8日 19:34

「自分の代わりに、次男嫁がいびり倒されればいい」って、本気で思ったんですか?

鬼ですね。人の心を失くしてしまったんですね。悪魔に魂を渡してしまったんですね。


今も尚、虐めるために、お嫁さんを連れ戻そうとなさってるんですね。

びっくりです。

ユーザーID:0044369269
本当の母の強さを持ってください
私も姑
2009年6月8日 20:11

トピ主さんは、ご自分が結婚されてから「不本意」で生きてこられたのでしょうか?

ご主人と義姉さま方が「トピ主夫家流」に凝り固まった特異な家庭環境の中で、迎合することによってご自身を保身することばかり考えていらしたのでしょうか?

お気の毒な方だと思います。
長年連れ添ったご主人への愛はおありでしょうが、トピ主さんは「ご自分」が一番可愛いく、その保身のためには手段を選ばず・・・結果、ご主人と義姉さま方と同類になってしまった!

トピ主さん、いい加減に気づいてください!
あなたは「母親」なのですよ。
女性は子を生んだその時点で動物的な「メス」そのもの本能が芽生えるそうです。

母は身を挺して「わが子」を守るんです。

つまり、わが子=子供の幸せ=次男さんご夫婦の幸せ・・・ということです。

ご主人やお義姉さま方は難敵かと思いますが、母の強さを持って立ち向かえませんか?

今のトピ主さんはご主人一派からも次男さんご夫婦からもお嫁さんのご実家からも八方塞りの状態で、大手術が必要な時だということに気づいてください。

八歩美人は「NO」ですよ。
ガンバレ!

ユーザーID:1263681386
離婚しなさい携帯からの書き込み
紗理奈
2009年6月8日 20:21

そんな旦那も親戚も捨てて。

お嫁さんはさぞ怖かったでしょうね。だから逃げ出したんです。

このまま続ければ逮捕されますよ。身内でも虐待は犯罪。それが監視や言葉であっても。

いい加減にしなさい。
それが人間のやることですか。
嫁や孫を追い込んで殺したいようにしか見えません。

あなたも旦那も思考が異常です。精神病院で入院してください。
いつかお嫁さんを手にかけそうで怖い。

それで60歳なんて気持ち悪い…
離婚して人間に戻ってくださいね。

ユーザーID:6717896058
トピ主さんさ、自分の老後って考えたことある?
苺ヨーグルト
2009年6月8日 20:28

トピ主さんさ、自分の老後って考えたことある?

今は、ご主人と伯母達のせいで周りの人間を傷つけている
自分を正当化しているけど、
このままだと結局ご主人の老後の世話と伯母達にいじめられっぱなしで
人生おわっちゃうよ。
仮にご主人と伯母達が先に亡くなったとしても、
その後貴方はどうなるの?考えたことある?
今まで周りの人間にした意地悪が返ってくるよ。トピ主さんに。
平穏無事では済まされないと思うけど。

今の状況を打破しないと結局貧乏くじを引くのはトピ主さんだってば。
どんなに自分のやってきたこと正当化したって
周りの人間が傷ついたのは確かでしょ?
それは事実でしょ?返って来るよ。あなたに!

しかし、よく我慢してるよなー。ある意味関心する。
私ならそんな夫は張り倒すと思う。むちゃくちゃだもん。人間として。
人間我慢が必要なのはわかるけど、無駄な我慢はしなくていいと思う。
今、トピ主さんがしてる我慢って全部無駄だよ。
全部、仇になって返って来るよ。間違いなく。

もう遅いのかな?トピ主さんは変われないのかな?
自分自身が変われないのならそれなりの覚悟が必要ですね。

ユーザーID:3959461699
あなたも加害者
るー
2009年6月8日 20:33

追加レスを読んでそう思いました。

結局、矛先があなたからお嫁さんに変わるようにしたわけですよね。
家の件にしても逃れられないようにしただけにしか見えません。

自分に被害が及ばないために、嫁さんを生贄にした鬼姑です。

そんな状態から次男さんとお嫁さんは逃げたんです。
それを引き戻そうとしてるんですね。
それは、生贄にするためですか?

もう、放っておいてあげるのが一番です。

ユーザーID:4139401572
トピ主さんがご自身の為にも変わらないと携帯からの書き込み
ねこ
2009年6月8日 20:42

今まで長年にわたって、夫にしいたげられ、親族にいじめられてきたのですよね。でもそんな夫を選んだのはあなただし、親族を助長させた責任はあなたにもあると思う。それに息子夫婦を巻き込まないでください。それして、トピ主さんの代わりにお嫁さんを伯母達にいじめられて欲しいなんて馬鹿な事考えないでください。
トピ主さんに変われと言ってもたぶんあなたは変わらないでしょう。でも変わらないと明るい未来はないですよ。伯母と夫が死ぬのを待ち続け、挙げ句に息子夫婦に絶縁されますか。もう振り回すのも振り回されるのもやめましょう。変わってください。

ユーザーID:6051118385
あなたはお手伝いさん?
のりのり
2009年6月8日 20:56

前トピも読ませていただきました。

時代背景もあるかと思いますが、
なぜそこまでしてご主人と一緒にいるのですか?
本当に連れ戻したほうが良いとお考えですか?
ご自分がお嫁さんの立場だったらどうですか?

トピ主さんもつらかったでしょうが、
同じ思いをお嫁さんにさせてはいけません。

そして、あなたはご主人に逆らえないのでしょうか?
自分の意思で人生を歩んでこられましたか?
何を決めるにもご主人の意思ですか?
妻は夫のお手伝いさんではありません。
この先、ご主人とどのように人生を送っていくか
よーく考えてみてはいかがですか。

この時代にまだそんな頭の固いくそジジイがいたもんだ。

そのうち次男夫婦さん、
耐え切れずに縁を切って遠くへ引っ越しちゃうかもね。
私だったら子供を合わせたくないし、悪影響がありそう。

ユーザーID:0399057077
長男さんが無気力で就職結婚しないわけは一族にあったのでは?!
あなたも決別したら?
2009年6月8日 20:58

あなた様は前トピで長男さんが就職も結婚もせず引きこもり?状態を気に病んでおられましたが、その醜悪な思考回路を持つご主人一族が原因であると考えたことはありませんか。

皆無であれば、思考停止ロボット化していると思えます。
長男さんは何十年前からの一族のこ言動をどうお考えですか。
このトピを見せて、今後について腹を割って話をして下さい。

あなたがもし心底反省して過去の思考に決別して生き方を変えたいとお思いなら、トピをプリントして次男さんご夫婦に見せて、これまでを謝罪した方がいいですよ。

決別して今や平穏に暮らしているご主人の弟さんに郵送してもいいですね。
その場合は、あなたが心底反省して長男さんと一緒に家を出て遠くで新生活を踏み出す場合だけですよ。

くれぐれも自分の風当たりを人様に押し付けて負担してもらおうと考えてはいけません。

>やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが

前トピの皆さんの時間と頭脳を使ったレスを何と心得ておられるのです。
完全スルーで唯々諾々と一族に盲従されるなら、トピ立てる必要はないですよ。

ユーザーID:9766726093
出産お見舞いでなくて生贄の確認だった
ちまちま
2009年6月8日 20:59

 前トピの最初は産婦人科にての行動でしたよね
たしかお見舞いということで そうではなくて 生贄が逃げないように
トピ主は確認にいっただけですね 次男嫁が旦那兄弟に虐められるのを
楽しみに行ったのですよね 最初のトピにもちゃんと書いてくださいね

 でも このままだとあなた 一人ぼっちになりますよ
みんな離れてしまうから そんなに虐めて自分がむなしくないですか

ユーザーID:5620422093
きみこさんへ
hahakogusa
2009年6月8日 21:08

初めから読ませていただきましたが・・・

きみこさんが「孫の顔をみたい」という気持ちはよくわかります。
ただ、親戚の方には“断る”事が必要だったと思います。

産後はホンの些細なことでも・・泣いたり怒ったり・・自分を自分でコントロール出来なくなってしまいます。
きっと「あれだけお義母さんと約束したのに・・」というガッカリが怒りに変わったのかもしれませんね。
私も昔、田舎のしきたりなどに振り回される・近くには親族だらけで、どこにいても監視されてるという思いがありました。
古い人たちでしたから、マニュキアをつけてたとか、服装が派手だとか・・そういうのは必ず人から人を通ってお嫁さんの耳に入っているかもしれません。
ご主人さまも田舎でお育ちになられたのでしょうから、そういう文化をお嫁さんに押し付けるのは良くないと思います。
息子さんでも所帯を持てば一人前になったと思われて口出しすることは避けられたほうがいいのかもしれませんが、今はどうする事もできないようですね。

つづく

ユーザーID:5539244324
きみこさんへ つづき
hahakogusa
2009年6月8日 21:08

きみこさんから、お手紙を書かれて(余計な事は書かないように)
「この間はごめんなさい。ゆっくり身体を休めてください。」ぐらいの内容をかいて送られてみてはいかがですか?

また、ご主人さまからは何を聞かれても事情を話さないほうがいいと思います。「元気になれば帰ってくるでしょう」ぐらいでいいと思いますが・・・

今、きみこさんが動けば動くだけ、お嫁さんは遠のくと思います。また、次男さんを信じてあげてください。きっとお嫁さんを説得して帰って来てくれると思います。

そうやって帰れる実家があるって羨ましいお嫁さんです。
両親とも他界しどこにも帰れないお嫁さんはたくさんいらっしゃいますよ。

こういう時はご実家の親御さんに甘えて、ゆっくり休んでもらってはいかがですか?
その先の事は元気になってからだと思います。

ユーザーID:5539244324
辛口です。
たぬき
2009年6月8日 21:10

一番つらい思いをしてきたトピ主さんが、
大事な息子のお嫁さんを、生け贄に差し出したようにしか感じられません。

ご苦労されてきたのは分かります。
しかし、「私のような思いを他の人にさせてはいけない」となぜ
思ってあげられなかったのでしょうか。

息子さんがお母さんよりお嫁さんを大事にするのは、
そんなトピ主さんにあきれ果てたというか、
「おまえもか!」というお気持ちなのではないでしょうか。
これまで苦労してきたお母さんをこれからは守ってあげなくちゃと
思っていた時代もあったと思います。
でも化けの皮がはがれた母親を見て、
優しい気持ちも一気に消え失せたのでしょう。


実家からお嫁さんを守る。
ステキな息子さんをお育てになりましたね。

ユーザーID:0897319057
諸悪の根源はあなたの夫&伯母達・・では?
cottonn
2009年6月8日 21:22

あなたも被害者なのかなと思いました。トピと続きの中でわずかにまともな部分がまだ残っているようなので、まずもう、次男夫婦は全力で守りましょう。前回のトピから次男お嫁さんの家はまっとうな人達と思います。お嫁さんもしごく出来たお嫁さんです。実家に戻られてもダラダラすることなく家事を手伝う、立派な人です。次男さんも今お嫁さんを守っているのです。
負の連鎖はもう、断ちましょう。ここで。
あなたがされていやだったことを、息子の嫁にしてもいいのですか?

あなただけでは戦えないなら、次男もいっしょに、夫の非常識さを諫めては・・。

お嫁さんが可哀想です。もう、そっとしてあげて下さい。

ユーザーID:7808762715
あなたとはちがう携帯からの書き込み
もも
2009年6月8日 21:26

実家に帰ってそんなにあせるのは思いあたることがあり過ぎるほどあるんですよね。そんなにお嫁さんをいじめて楽しいのでしょうか?不思議でなりません…。

ユーザーID:3539088990
家を勝手に建てた?
匿名希望
2009年6月8日 21:27

家を勝手に建ててローンは次男夫婦に払わせてるの?
土地はあげるよ、家はこっちで決めるからローンは払っていけよってこと?
いやーすごい発想だ。

すみたくもない家に住んで、しょっちゅう親戚からぎゃーぎゃー言われ、たんまりとローンはある
夫婦仲が悪くなって当然でしょう

だんなさんは口ばっかりで行動は起こさない人なんですね
だったら次男さんに
私が間に立って困っている。至急お父さんと話をしなさい
って両方ともつっぱねればいいじゃない

あなたがオロオロするから余計にややこしいことになってるんじゃないの?

だんなにも言えばいいじゃない
文句があるのなら自分で次男に言えって

あなたがそうやってだんなさんをどんな状況でもたててるから
こいつは使える。自分がしなくてもなんでもする
って思われてるんだよ

今まですれもレスも読んだけど、孫がかわいいっては思ってないんだね
嫁を戻し、旦那さんとうまくやる
それしかないんだね
せっかく授かった孫なのに、孫と言う名の跡取りだけがほしいんだね。後、ただで使えるお手伝いさん

ユーザーID:7043675228
女性センターへ
ウーマン
2009年6月8日 21:37

ネットが使えるのですから、近くの女性センターなどを探してください。
身の回りのものだけ持って、そこへ行きましょう。
現代の「駆け込み寺」ですよ。

たとえ夫が包丁振りかざして追いかけて来ても、ちゃんと守ってくれます。
そして、いろいろな相談に乗ってくれます。
この場合相談するのは、嫁と孫のことじゃありませんよ。
トピ主さんが横暴な夫と別れ、今後自立していくための手だてを探すのです。

トピ主さんに対する避難は、もうイヤというほど書かれていますから
私は今さら書きません。

一番やらなければいけないことは、トピ主さんがご主人と離れることです。
一人では無理でしょう?
だから行政の助けを求めるのです。

ご自身がやってきたことは、もう消えるものではありませんから
嫁だの孫だのは、別の話ですよ。

今のままでは、トピ主さん自身、まともな判断が出来ませんから。
まずそこから逃げ出してください。

ユーザーID:4381394925
裁判にかけてあなたが離婚する覚悟
アンキー
2009年6月8日 21:38

旦那さんの年の離れた弟の嫁さんをあなたもいびった、遠くに引っ越したのでこれであなたは伯母さんと仲良くなれると思った、なんでそんな伯母たちと仲良くしなければならないんです、あなたの旦那さんにせよ、伯母さんたちにせよただ自分の思い通りにいけばそれでいいのがわからないんですか。

自分がされたことに比べれば段違い、次男の嫁さんにあなたの旦那さんと伯母達のいびりを引き継がせればあなたは楽できる、犯罪の共犯者が自分だけ逃げたのと同じじゃないですか。

あなたの旦那さんが次男に家を建ててやった、それを当然みたいに恩に着せて、下男、下女のように扱って、それをあなたは自分だってそれ以上のことをされたんだから、仕方ない、私だって今まで耐えてきた、それはあなたの代で終わりでしょう、裁判にかけてあなた離婚訴訟起こしたらどうですか。

ユーザーID:3844157454
なーんだ!携帯からの書き込み
通り雨
2009年6月8日 21:51

心配してるふりをして、人身御供を手放したく無いだけか!
そりゃ次男さんと奥様のお母様が必死に守ろうとするわけだ!

ユーザーID:6291964465
覆水盆に返らず
nasu
2009年6月8日 22:03

覆水盆に返らず、という言葉を知っていますか。
起こしてしまったこと、=トピ主さん一家が、次男嫁さんに与えた不信感と恐怖感は、もう、取り返しはつかないと思いますよ。私が、お嫁さんの立場でしたら、間違いなく絶縁を貫きます。もう元の鞘には戻りません。お孫さんとも二度と会えないと思います。
次男さんも、書き込みを読む限りでは、常識的な方の様なので、実の両親であっても、トピ主さん夫婦と絶縁されるかもしれませんね。この辺は、今後の出方次第かもしれませんが。他の可能性としては、次男夫婦の離婚か、トピ主さん夫妻が、誠意を持って謝罪したとして、辛うじて次男のみが連絡を取れるか、この3つに一つかと思います。
トピ主さん、このまま暴言三昧のご主人と添い遂げますか?辛いなら逃げたらどうですか?言葉の暴力も十分な暴力ですよ。公的なDV相談センターとか、女性の駆け込み寺的な場所(シェルター)もあると聞いています。少しご主人から離れて、ゆっくり自分の人生のこれからを、冷静になって考えてみては如何ですか。逃げる勇気があるなら、応援しますよ。

ユーザーID:5490520729
なるほど同じ穴の狢でしたか
いやはやなんとも
2009年6月8日 22:41

最初のトピックとその一連のレスを読んだ時はトピ主さんは色々と苦労しながらも次男のお嫁さんのこと考えるのと併せてなんとか家族のために頑張ろうとしていたと思っていたのですが、”人身御供の差し出し”が真の理由だったのですね。貴女も貴女の夫や親族となんら変わりません。
まあ、貴女が虐げれてきた事については理解できますし、自分の身代わりが欲しいというのも理解できます。(誰でもわが身はかわいいですからね。奇麗事抜きで)
ですが、その対象にされた側は堪ったものではありません。自己防衛のために行動するのは当然です。(同様にわが身がかわいいですからね)
次男、次男の奥さん、その親族がいわれの無い理不尽な扱いに耐えかねて貴女方と疎遠(縁切り)なるのは因果応報、自業自得でしかありません。
貴女方が憤ったり、人身御供(虐めの対象)を欲するのは勘違いも甚だしい。
ところで長男の方の意見が出てきませんが、何も言わないと云う事は彼にも思うところがあり、そのうち貴女方に対して何らかの行動(縁切り)を起こすかもしれませんよ。自分達がしてきた事が今返ってきてると思って諦めて下さい。

ユーザーID:9926783062
あなたが逃げて!
はこふぐ
2009年6月8日 22:49

ひどい旦那さんや伯母さんたちから、あなたが逃げるべきです。
異常な家族に、あなたまで毒されています。
いじめの矛先を次男嫁さんに向けて自分もそれに加担しようだなんて
絶対に止めてください!!
あなたが次男嫁さんを守らなければならない立場です。
次男さんと一緒に、次男嫁さんを守るのです。
負の連鎖はあなたが断ち切ってください。
がんばって!!

ユーザーID:9216374299
哀れな人だ
くろちゃん
2009年6月8日 23:12

おおむね、他の皆さんがおっしゃることと同じなんですけど、そのほかに私が感じたのは、トピ主さん、友達がいないんじゃないですかね?
で、ここに「実況中継」のように書き込むしか手立てがなかったんじゃないかと。

里帰りが「急」なことなのに、そのネタを身内以外に話せる人はいないんでしょうか?

ご友人が何人かいらっしゃれば、ここで皆さんがおっしゃるようなことを一人ぐらいは直接ご助言してくれそうなものですが。

たいへん失礼ながらものすごく狭い世界で生きてらっしゃる気がしてなりません。世の中にはいろんな人がいるんですよ。

ユーザーID:0330149967
ブログ開設されてそちらに書き込めば?
赤ワイン
2009年6月8日 23:23

皆さんがせっかくいろいろアドバイスされてるのに、トピ主さんの書かれることはただの実況中継。
これだと、なんのためにここにトピを立てられたのか分かりません。
いったい何がされたいのでしょうか?
アドバイスが欲しかったのではないですか?

アドバイスが要らなくてただ今の状況を書きたいだけならば、ご自分のブログでも開設されてそこでダラダラと今のような感じで書き続けられればいいのではないでしょうか?

ユーザーID:3210710312
絶縁か個人的に関係を保つか。
じゅん
2009年6月8日 23:38

(申し訳ありませんが)とても興味深い家族関係でわくわくしました。
他人の不幸は蜜の味?とかいうもので。
さて、
今後の関係ですが、絶縁されるか、トピ主さんと次男夫婦が個人的に関係を保つ方法を考えるかの2つが現実的な選択肢だと思います。
自己中心的でわがままな人は、世の中にはたくさんいます。
お金を稼いでいたり、健康であるうちは、自己中心的でいれますが、
そうでなくなると、まわりに誰もいなくなります。
トピ主さんの交友関係がどのようになっているかは不明ですが、
実の息子とのつながりが完全に立たれるのは、あなたの人生において得策ではないかもしれません。
年を取っている人たちの健康が害された場合には、関係があればあなただけは、次男を頼ることができるかもしれませんよ。
他の家族が絶縁されるのは、やむを得ません。
絶縁を装って、トピ主さんだけは、次男夫婦と関係性を保つ方法を模索してください。
あなたの幸せのために。

ユーザーID:0929026976
わからないの?
ざぷん
2009年6月8日 23:49

自分が可哀想って言うけど、その状況で甘んじてきたのが自分だってことがわからないのですか?

離婚することだってできたでしょ
逃げ出すことだってできたでしょ

世間体だのなんだの考えて、結局怠慢でその場でぬるま湯につかってたくせに今になって辛かったとか…なんなんですか?

すごく辛かったんですか?それともそこそこ耐えられるほどの苦痛だったんですか?


どっちなんですか、ハッキリして下さい
耐えきれないほどの辛さならなぜ逃げなかったんですか。
なにがなんでもその苦痛から逃れたらよかったじゃないですか。




お嫁さんは行動力と賢さのある人なんですよ。自分にとっての利益不利益をはかりにかけて、面倒でも行動を起こせる人なんですよ

あなたは

文句ばかり言ってなんだかんだと行動することからも逃げた

逃げ出さずに収まっていたくせに、今になって辛かったのと不平を言う

そんな卑怯者ですよ

田舎なんて狭い狭い。そんな片田舎の一地域でお山の大将してる親族に押さえつけられる一生なんてまっぴらですよ普通

ユーザーID:0307907101
こんな人を義理とは言え、母と思えと??(笑)
タイヤキ君
2009年6月9日 0:16

ビックリしました。

>自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
>次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

内容がまるで小学生のイジメですね…。

トピ主っていくつでしたっけ?
いい歳した大人が集まって何をやってるんでしょう。
こんなアホな大人ばかりの中で子育てなんて、怖くてできません。子供に悪影響です。
お嫁さんのご実家で育てた方がお子さんにとっても幸せですね。

ま、こんな非道な人が将来、面倒を見てもらえたり、助けてもらえたりする訳がありません。
トピ主には『自業自得』の称号を与えます。

「悪かった、償いたい」と思っているのなら、動ける内にトピ主好みの老人ホームを探し、トピ主夫婦
全額負担で手配をしましょう。

ユーザーID:6291809805
以前にも似たような方がいらっしゃいませんでした?
カピバラ子
2009年6月9日 2:54

トピ名も覚えていないので記憶違いならすみません。

同世代で、ワンマンで封建的なご主人を持ち、自分がとばっちりを受けたくないがために嫁を夫に従わせようと必死な方。その方は確かお嫁さんがすごくキツ…いえいえ、気丈な方で、舅さんにコップの水をぶっ掛けたんじゃなかったでしたっけ?

そういう方か、逆に舅姑の方がイライラするくらいの天然でマイペースなお嫁さんであれば、そんなことがあっても実家に帰らずに傍にいてくれたと思うんですけどね。普通の方なら難しいでしょう。トピ主様も下手にそういう夫や伯母のような非常識な相手に合わせようとするから自分も同じ穴の狢になっちゃったんですよ。今からでも遅くはありません。お嫁さんに期待するより自分が変わってはいかがですか?

ユーザーID:5865772544
貴女も幸せになって下さい
幸あれ
2009年6月9日 3:37

トピ主さんは誰も味方がいない状況で、長い間、お辛かったですね。

嫁いでから、夫や伯母達に押し潰されるような毎日を過ごされたのでは無いでしょうか。
問題の本質は次男の奥様が戻られれば解決するような類ではありません。
例え次男一家がどう身を振ろうと、トピ主さんの辛い状況に変化は無いでしょう。
夫や伯母達のいいなりのような生活がこれから20年以上も続き、夫(と伯母達)の介護で人生が使い潰されるのを待つのみです。

トピ主さんはまだ60代。
小町に投稿できるだけのスキルもあり、現状で働き口も持っています。
所謂熟年離婚に踏み切って、新しい人生を歩まれてはいかがでしょうか?

これからも含め、夫の横暴を記録して弁護士を立てて下さい。
きちんと離婚の手続きを踏めば、年金や財産も分与され、働かずとも長男と二人で穏やかな老後を過ごせます。
不明点は、小町でも色々とアドバイスがもらえます。

なお、他の方もおっしゃっていますが、次男一家への干渉は、今後できうる限り回避した方が良いかと思われます。
立場的に難しいかもしれませんが、それがお孫さんと会うための一番の近道ですよ。

ユーザーID:1900609835
長男と二人だけで生きてください。
sayuri
2009年6月9日 4:18

おばなんかにそんなに気を使うのがわかりません。
長い人生無駄ですよ。伯母なんかはっきりいってなにもしてくれませんよ。

文句だけ言ってそれだけ はい おしまい。

嫁は見方につければ、さびしい老後につくしてくれるのに・・・

あんた馬鹿だねえ。

でも もう遅い身から出たさび

そんなところの長男に嫁に来る人はまずおらんでしょう・・
ざまあみろって感じ。てか 長男も可哀そう。

伯母はあなたより早く死にます。夫もおそらく年上だろうから早く死ぬでしょう。そうすれば長男と二人きりです。
介護も何もかも長男に頼ってください。
でも 子供がいない人だっているんだからいいんじゃないですか?それでも。
長男と仲良く二人で暮らしてください。

あなたの長男のところに嫁に来る人なんかまず、おらんでしょう

次男嫁ですが、あなたの夫ともども頭をついて謝らないと戻ってきやしません。
訴えられてもおかしくないですから・・
身から出たさび

ユーザーID:9277937124
息子を取るか夫を取るか
ほほべ
2009年6月9日 4:42

今のままでは次男夫婦から絶縁されます。
将来あなたが病気になったら夫や伯母達は親身に看護してくれるでしょうか。
反対に夫や伯母達が病気になったら誰が一手に世話するのでしょうか。良く現実を見て行動して下さい。
スグに離婚弁護士の所にいって、夫婦の財産の半分を取り一人で自立して 息子達とよい関係(口出ししない)を築けばあなたの老後は幸せですよ。
それとも人間の心を持たない夫や伯母達とつるんでいく人生を選ぶなら彼らに罵倒されながらお手伝いさんとして辛くさびしい老後になります。
まあ それもよしです。あなたの生き様です。

ユーザーID:9345298471
ご主人に離婚を切り出したら?
ふくおか
2009年6月9日 5:53

>これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

あなたの思いがすべてここに凝縮されていますね。

つまり、次男さんの(嫁ではなく)奥様がいびられれば・・・と思っていたわけですね。
で、このままだとまた自分に『矛先』が向くから次男さんの奥様に戻ってきて欲しい・・・と、そういうわけですね。

ちなみに矛先の意味ですが
>>>攻撃の方向。鋭い攻撃。言葉で人を責める時にもいう。

ご参考までに。

ユーザーID:0424838033
この世の中に、あなたの味方はひとりもいません
ミルクティ
2009年6月9日 6:47

いいですか?
あなたの夫も伯母たちも、あなたが、夫や伯母のいいなりになって、嫁いびりをしている姿を、軽蔑し、嫌悪してきたんですよ。
だから、あなた一人が窮地に陥る姿を見て、自業自得だと、悪魔の笑いを浮かべているのに、あなたひとりがそれに気づいていないのです。
息子さん夫婦にだって、わかっていることなんです。
繰り返しますが、なにもわからずに道化を演じているのは、あなたひとりなんですよ。
皆が、賢く立ち回っています。
夫だって、自分が手を汚さず、自分より強い相手が現れたら、全部をあなたに負いかぶせて知らん顔するつもりなんです。息子さん夫婦は、自分たち家族を守るための行動に出ています。
賢くならないと、あなたひとりだけが破滅です。
もし今あなたが死んだら、夫も伯母も、あなたひとりがひどい人だったと、息子さん夫婦と一緒になって嘆いて見せるでしょう。
今が正念場です。
自分のしたことは悔い、夫と別れ、息子夫婦を守る立場に、変わりましょう。

ユーザーID:0718328678
お嫁さんを守れない?携帯からの書き込み
2009年6月9日 7:25

そんな環境にお嫁さんを入れるのではなくトピ主さんが盾になり何言われても『引き戻しません』と守ってあげれませんか?

トピ主さん今はお嫁さんに済まなかった・悪かったと気付いた部分あるんでしょ。罪滅ぼしじゃないけど真っ向から守ってあげれるのはトピ主さんですよ。
そこを気付いてください。舅や叔母から何言われても罵られても必死に守っている事をお嫁さんが知った時トピ主さんに連絡してくれるかもしれません。

ユーザーID:0729659170
里帰りではすまないかも
yuyu
2009年6月9日 7:38

かわいそうに、ご夫婦仲まで悪くなっていたのですね、お嫁さん。
次男さんももうちょっと頑張って家など建てられないように阻止すればよかったのに、情けないです。
その辺りで、もうお嫁さんは誰も守ってくれないと見切りをつけかけているのかもしれませんね。

これは里帰りでは済まないかも。
もう帰って来ないかもしれませんね。
もし、帰ってきたとしても、こういうことが重なるたび、もうお嫁さんは心を決めると思います。
とても我慢強い、賢い方みたいだから・・・

そんな大きな買い物を自分たちの意思で出来なかったお嫁さんが本当にかわいそうです。

ユーザーID:9326872097
・・・・
kakaちゃん
2009年6月9日 7:45

いくつになってもどこへ行っても 他人に隠れつつ本性であるいじめ行為を繰り返す人なんですね、トピ主さん。

女子中学生みたいですねぇ(呆)

それがいいことか悪いことかも区別つかないんですね。

自分がされたらしてもいいんですか?夫や叔母から自分のみを守るためだったのよ といえば嫁や息子が許してくれますか?

そんなとっととDVモラハラオトコと離婚すればいいのに。
死ぬまでそうして生きていくんですか?
最後には結局貴方がターゲットとなって苛め抜かれますよ。

っていうか トピ主さんも相当やんでるね。

ユーザーID:3111980020
ご主人に
・・・
2009年6月9日 8:33

ココを見せればいいのに

こんなに色々書いて いいのですか?
自分をかばいたいが為に いくつか嘘をついていませんか?

ネットの世界は怖いですよ。
隠していても実名をあげて書かれている所もあるし(この話題もあるかもね)もしかしたらご近所さんがもう この噂をしているかもしれませんね。

まぁ本当に正しいことを書いているんでしたら怖い事もないと思いますが(笑)

ユーザーID:2763395887
自分の旦那さんが怖いだけでしょ
鬼ヨメ
2009年6月9日 8:42

B級以下の2時間ドラマを見てるみたい… すごい旦那さんとその一族ですね。お嫁さんは生き地獄でしょう。そりゃ逃げ出したくなるし、離婚されないだけまだましと思いなさい。その旦那さんなら、息子がバツ一になったりしたら憤死しそう。そのほうがいいのか、あなたにしたら。

誰かを人身御供にしないと安心できないなんて普通じゃないです。きっとその伯母さんたちも。
伯母さんとかは放っておいて、とりあえずココ(小町)に来て相談しているあなたは、外へ吐き出したほうが良いです。
メンタルクリニックでも、カウンセリングルームでも、市役所でもいい。ネットが出来る環境なら、メールで相談できるカウンセラーや専門家もいます。それなら、外聞が悪いとかいう最低の理由で旦那さんに反対されることもないでしょう。

救いはご次男の態度です。ご次男が真っ当だからお嫁さんは離婚しないんです。だから、もう放っておいてあげてください。今まで他人を犠牲にして自分を守ってきたんでしょ。今度は自分が盾になって息子夫婦を守りなさい。

ユーザーID:6447780222
独り言。
お母さん
2009年6月9日 9:24

小1の娘に言い聞かせてる事。

 「人が嫌がることはしない」
 「自分がされて嫌なことは、人にもしない」

トピ主さん、これを読んでどう思うかしら?

ユーザーID:0513109249
きみこさんへ
ちいこ
2009年6月9日 10:04

 私は 舅 姑 夫 娘 と 一緒に住んで10年になる有職妻です。

私のお姑さんは、舅の姉2人に、いいように利用され、いじめ抜かれて来ました。  彼女たちは、私たちが、お姑さん方と二世帯同居を始めてからも、我が物顔に、我が家内を闊歩していました。  私は、そんなことが許せなかった。 私の一人娘の前で、お姑さんをこき使い、暴言を浴びせる彼女たちが大嫌いでした。 だから戦いましたよ、怒鳴りました。「出て行け!」と。 「うちのお義母さんになんてことを言う!」と。 「ここにはもうあんたたちの居場所は無い!自分の家に帰れ!」と。  夫も舅も驚いていましたけど、だいたい、そんな横暴を長いこと 放置してきたのは、舅です。 だから舅にもいいましたよ。 「私がお義母さんを守りたい」ってね。    お姑さんにも言いました。「もう少し、強くなって。道理の通らないことは断りましょうよ」と。

だから、きみこさんが、義理姉たちにどんな仕打ちをされてきたのか、少しは分かる気がします。。。。お気の毒です。

ユーザーID:9639988650
過去の遺物
まりん
2009年6月9日 10:20

田舎の家長制度の残る暴君な夫と、自分を殺して従うだけの妻。 
明治時代?の話みたいですね。

うちの実家も、いろいろありましたが、
祖母は、軍人気質の抜けなかった祖父を 影で取りなしていました。
そんな家に嫁いだ母の苦労は、核家族で過ごした人とは雲泥の差だったと思います。

父母は、しがらみから抜けることはできませんでしたし、そんな選択は頭になかったようですが、息子夫婦・娘夫婦には、同じ思いをさせたくなかったようで、結婚式から住居、冠婚葬祭のつきあいまで、一切 口をださず、盆正月に親戚が集まる際には あえて「来なくて良い」と言ってくれます。

うるさい親戚もいますが、父母が盾になってくれています。


トピ主さんは、旦那様と息子さんの間で、今は、旦那様側ですよね?
自分の保身の為に、人身御供を差し出せと言っている。

でも、トピ主さん立ち位置を変えれば、盾になってあげることもできますよ。

トピ主さんの望みは、ご自分の安全確保ですか?
息子さん夫婦の幸せですか? 秤にかけたら、どちらが重いでしょう・・。

女として。母として。考えて見て下さい。

ユーザーID:3409238110
次男夫婦が離婚したらどうしますか?
くろこ
2009年6月9日 11:12

この質問に答えてください.仕方が無いとあきらめますか?

今の「きみこ」さん夫婦の行動から,次男の離婚も十分考えられますよ.もちろん,あなた方の指示(しつこい訪問)で回避できるものではありません.次男妻には離婚する自由がありますから.

ユーザーID:2724637841
嫁は生贄なんだ・・・
フロックス
2009年6月9日 11:17

怖いですね・・・前にも、こんなトピがありましたね
夫との関係が最悪で、息子夫婦にしがみ付いて、逃げられてましたけど
生贄になりたい人って、居ないと思いますよ。
夫を止める、息子夫婦を守るために連絡をしない
この程度の事はできるんじゃないですか?
出来ないのは、自分の身代わりの生贄が欲しい欲と、保身のためでしょう?
全部、自己愛だけじゃないですか
たまには、息子さんを愛して大切にしてあげてください。息子さんが可哀想です。

ユーザーID:3418636369
トピ主は確かにひどいが、ローンの件は、
えみ
2009年6月9日 11:42

トピ主さんを一つだけ擁護するなら、

住宅ローンの件に関しては、強要されたにせよ、次男も嫁もいったんは納得して契約したわけだから、
それに関して、嫁が文句を言うのはおかしいんじゃ?
嫌なら、家を建てない選択肢もあったわけだから、
お金をいくらかは出してくれた両親を責めるのは筋違いでしょう。

その点だけは、トピ主を責めるのは可哀想だと思う。

ユーザーID:5320878698
おかしいんじゃないの?
ranran
2009年6月9日 11:51

精神的に病んでると思います、あなた。
皆がつけてるレスをろくに読みもせず、自分の家の恥を
次から次へ晒すようなことばかり言って、しかも自分は被害者ヅラ。

お嫁さんはもう帰ってこないよ。
ここで何言っても、あなたが満足するような答えは
誰もくれません。勝手に絶望しててくださいな。
あなたも夫も同罪だよ。バカは死ななきゃ直らないって本当だね。

ユーザーID:7002594630
実家に帰られては
にゃんこ
2009年6月9日 11:58

このままではトピ主さんは
夫さんや伯母さんからひどい目に合わされるんですよね?

お嫁さんのように
実家に帰るなり
女性センターにいくなり
逃げたらいいのにと思います。

ユーザーID:7922033865
あんたは鬼か!!!
小町で一番腹が立った
2009年6月9日 12:02

>夫の下に年の離れた弟がいますが、結婚した時に二十歳そこそこだったお嫁さんをいびり倒し、めったに帰省もできないような遠い場所に引っ越していきました。私は当時、やっと自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。これで伯母達と仲良くなれると安心しました。しかしいなくなったらまた私が責められ、特に長男が仕事を辞めて婚期を逃し、夫が軽い脳梗塞を起こした時にすべて私の責任だと吊るしあげられ絶望している時に次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

>私は当時、やっと自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
>これで伯母達と仲良くなれると安心しました。
>しかしいなくなったらまた私が責められ、
>私の責任だと吊るしあげられ絶望している時に次男の結婚が決まった




>これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。
>これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。
>これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

ユーザーID:7379588297
投稿されてるみなさん
団塊オヤジ
2009年6月9日 12:05

もう、意見や励ましをやめましょう。

すべて拝読しましたが、何を言ってもトピ主が聞く耳をもっておりません。


私は過疎地で、古いしきたりや、風習のある地域に住んでいます。

明治時代か江戸時代なら、トピ主のような一族がいたかも知れませんが、今はこんな非常識以前のひどい一族は見かけません。



かわいそうな御二男夫婦とそのお子さん達が、安心して暮らされることを、心から祈ります。

私が、御二男のお嫁さんの両親なら、いかなる手段を取ってでも、トピ主一族から命をかけて守ります。

ユーザーID:3507526835
あの…携帯からの書き込み
りっくん
2009年6月9日 12:46

前から拝見してて思ったんですが、トピ主さんはみなさんの意見見てませんよね?もしくは、見てるけど何がしかの理由をつけて「違うの!そうじゃないのよ!」と、ひたすらアホなことをしてるか。

みなさん、もういいんじゃないですか?このトピ主さんたちは、なにかが欠落した方々なんです。他人の意見など聞けない人達なんですから。放っときましょうよ。

ユーザーID:9638966726
頑張れトピ主!!
頑張れ!!
2009年6月9日 12:49

よく、横暴な夫に口答えができましたね。
これからが運命の分かれ道です。頑張れ、トピ主さん!
こんな夫、いなくなったらせいせいしますよ。厄介な係累ともおさらばです。
万一、暴力を受けたら女性センターや警察に行けばいいんです。
幸い?、もう不審者として警察がマークしてるんですから。御主人、その筋じゃ有名人でしょう。

あと、30年、若夫婦と孫、次男嫁のご両親と交流を持てたら、楽しい老後だと思えませんか?
今、対応を間違えると、1人寂しい老後が待ってます。イヤでしょう?
夫に反抗したって、命まで取られっこありません。
苦しいでしょうが、頑張ってください。御自分のために。

ユーザーID:1759074324
これこそ、自業自得!
にゃん
2009年6月9日 12:56

・叔母たちにいじめられていた自分の状況を解決することもできない。
・義妹を叔母たちと一緒にいじめる。
戦うことができないだけならまだしも、矛先が変わるからと一緒になって義妹を苛めてた。自業自得なだけでしょ。

そう言われても「なぜ、私だけがこんな思いを?」と思っているのでは?
旦那や叔母たちにも自業自得の思いをさせたいならば、まずはトピ主が彼等の言いなりにならずに、毅然とすればいいんですよ。

それが出来ないなら、自業自得を受け入れるしかありません。

ユーザーID:0500598920
考えました
匿名で
2009年6月9日 13:19

きみこさんが周りから責められない方法を。

ご長男のお嫁さんを探してみてはどうでしょう?
そのお嫁さんは従順でこのような異常な状況も特に気になさらない方。
そういう方がいいでしょう。
ただ、今の日本のお嫁さん世代の方は耐えられないと思います。

なので、海外の花嫁はいかがですか?
以前テレビの特集でみましたが、どんな家でも今の自分の置かれている状況よりはましという方が多かった。
言葉が通じなければ、あんまり嫌みとかわからないですし、
日本ってこんな所なんだって変に納得もされるでしょう。
外国の方なら、伯母様方もおおめにみてくれるのでは?

あまりに批判が多いので、真剣に考えてみました。
これで次男さんのご家族は安泰ですね。

ユーザーID:0328630607
頑張れ携帯からの書き込み
サフラン
2009年6月9日 13:33

前トピから拝読していましたが、見方もだいぶ変わりました。気の毒なトピ主さんですね。結局あなたの味方は誰もいませんね。
よくもここまで頑張って?いや自分を守るために偽って生きてきたんだなと気の毒になります。
年老いてこれから介護の問題が出てくるかもしれません。もしそれがご主人だったら介護なんかしなくていいですよ。もう離婚しましょうよ。
トピ主さんが早く穏やかに暮らせるよう祈ります。
強くならなければだめですよ。
なんでそんなに弱いのか、馬鹿にされているのか?
ご主人も人間性疑うほど心のない男ですね。
ストーカーまがいも酷い!
これからしっかり目標や生き方を決めて準備してくださいな。貴女が変わることが大事です。決めると強くなれますよ。頑張ってくださいね。トピックも再度立ち上げて誠実なトピ主さんですね。

ユーザーID:9739274419
大成功の教育ですね携帯からの書き込み
しとらす
2009年6月9日 14:23

きみこさん、ご主人側の親族とのつき合い、ご苦労様です。落ち着かない毎日を過ごしていらっしゃることと思います。

しかしながら、貴方さまは、お子さんの教育に関しては大成功しているのですね。それだけでも、素晴らしいことです。お子さんがしっかりしているから、良い嫁さんがいるわけですもの。

私も、あと数年で姑の立場です。
お互いに、自分たち夫婦の争いに子どもや孫を巻き込まないように頑張りましょうね。
母親の踏ん張りどころですもの!

ユーザーID:6387483234
あなたはあなたの人生を生きて
わはは
2009年6月9日 15:16

息子と嫁は平和にいきようとしてるんですよ。

生贄にしようとしたばあさんに何いわれてもなびけない。
言い方悪いけど。


自分がいじめられたくないがために一緒になっていじめようとする
ばあさんのいうことなんてきけるかい!

子供のときでもそういうやついたな。
かかわるだけ災難がくるだけのこと。

孫だってそんなばあさん、なつかないよ。

ユーザーID:4812372010
すごい人たちがあつまりましたね。
nori
2009年6月9日 15:19

ほんとにあるんだ〜、こんなお宅。
お嫁さんの気持ちがわかるならどうか
このままそっとしてあげてください。
産後は大事なときです。
そしてこのあとも離れてあげてください。
次男さんたちが幸せになれますように。

ユーザーID:4205232530
避難
わけがわからず。
2009年6月9日 15:22

次男夫婦さん達の意向を尊重したらいいと思いますよ。
というか、もうそれしかないですよね。
よくもここまで、我慢してきたなぁ、次男嫁さん。。という印象です。

許せないなら縁を切ればいいし、
あなたがいじめられて耐えられないなら、あなたも家出すればいいです。
自分を守るために嫁を差し出す、みたいな真似はやめましょう。
保身のためにイジメに加わるだなんて、お話になりません。

ユーザーID:2527977470
お孫さんのことを思えば
50代長男嫁
2009年6月9日 15:30

ご次男の奥様のご実家の影響下で育てる方が環境が良いですね。トピ主さんの情報から伺うに、ご次男の奥様のご実家は、互いに感謝しあうような素敵な人間関係があります。お孫さんはそういう方々の中で育って欲しくありませんか?

私は実家の両親がトピ主さんのご主人や伯母さまタイプです。結果、兄がトピ主さんのご長男のように無気力人間となりました。親の責任と断言できます。実家の両親は兄の結婚時に猫なで声で住宅援助を申し出て、恐縮する兄の妻を説得して豪邸を建てさせ、身動きがとれなくなってから本性を出し虐め始めました。家を建ててやったと、とことん干渉します。兄は無抵抗ですが、幸い兄の妻は賢く、子供たちを健全な自分の実家に近づけるようにしたため、意欲的な明るい子供に育っています。

わたしは舅姑と夫の姉妹に恵まれ、思いやりある環境で子育てをしたので、子供たちは祖父母を大切にし、仕事にも友達づきあいにも積極的です。

トピ主さんのご長男は、醜い人間関係の中で無気力が醸成されたのではありませんか?幸いご次男は気力がおありのようですから、ご次男の世代から清々しい家風を作ってもらいましょうよ。

ユーザーID:2246421780
きみこさん、ステキ!
ルコラ
2009年6月9日 16:29

すごいじゃないですか、夫に言い返せたなんて。
主体性の欠片も感じられない前トピと比べ、ご自分の足跡を被害者の目線で振り返る事も出来てらっしゃいます。
きみこさんの年代で長年浸かって来た価値観から一歩引いてご自分を見つめ、間違いに気づく事が出来るなんて、素晴らしいと思いました。
心から声援を送ります。

どういった地方にお住まいか分かりませんが、家族カウンセリングをしているところがあれば、一度お訪ねになって、カウンセラーの方を相手にご自分の心の内を話してみてはどうでしょう。きっときみこさんの中に眠っている、優しい本来の人格に、大きなパワーを与えていただけるでしょう。
そうした場所が身近になければ、カップル・夫婦のカウンセリングに関する書籍を1冊でもお読みになると、実際のカウンセリングには及ばないにしても、ご自分のあり方や、お嫁さんへの接し方に大きなヒントを得られると思いますので、おすすめします。

ご自分を取り戻し、ご自分の心に正直に正しいと思う方へ歩み出せば、不思議と協力者も現れるものです。
夫からの暴力などには気をつけて下さいね。何かあれば110番していいということもどうぞ心の隅に。

ユーザーID:8561572750
あきらめなさい
通りすがり
2009年6月9日 17:17

もう何もしないでください。
あなた自身も、どんな理由であれ(心配だからとか、孫の様子が知りたいだけとか)、次男、次男のお嫁さんとコンタクトをとろうとするのはやめてください。
彼らがどれだけ必死にあなた達から逃げているのか本当にわからないんですか?
前回のトピックから薄々わかっていましたが、結局、あなたは「自分が怒られるのが嫌だから、次男嫁に夫の言うことをきいてほしい、夫のやることを我慢してほしい」「嫁がいてくれれば、夫/小姑の攻撃の矛先があちらに向く」ということで動いているだけで、ちっとも次男一家、次男のお嫁さんのためなんか思ってないんじゃないですか(しかし、ここまではっきり認められるとは、正直、意外でしたが)。
いい加減にしてください。孫の顔が見られなくて寂しい、とか言わないでくださいね。あなた達にはそんな資格はありません。
あと、変な夫、小姑に耐えられないなら、他者を生け贄にしようとするのではなく、あなたも離婚でもすれば?

ユーザーID:4747077880
生贄が逃げて困ってるだけ
爆君アバレロ
2009年6月9日 17:24

生贄用人身御供(次男の嫁さん)が逃げた。
これでは自分に火の粉が又かかってくる!
だから逃がすもんか!!

どんなに言葉を飾って言い訳しても、本質はこれでしょ。
自分がやられて嫌だったことを、お嫁さんにやり返しての弱いもの虐め。
あなたの根性はご主人・小姑と何ら変わりません。

いい加減自分のやったことを恥じて、手を引いたら?

あなたの境遇は、勇気を出して虐めに戦ってこなかった過去の結果です。
攻撃する相手を間違えてますよ。

ユーザーID:6457798604
質問
山本
2009年6月9日 17:45

トピ主の夫の家には
「嫁が産後の里帰りすることは一族の恥」
とする先祖代々のしきたりでもあるんですか?

「里帰りせず嫁母が面倒見にくるべき」
というのもそうですか?

ユーザーID:7309685124
よかった・・。
およ
2009年6月9日 17:53

次男のお嫁さんが無事に、トピ主さんら異常者から逃れられてほっとした・・・。よかった。今度は、次男・お嫁さんらがあなた方異常者とキレイに縁が切れてお嫁さんの実家の方々に囲まれて幸せに暮らしていかれるよう願ってやみません。

ユーザーID:1390087092
トピ主さんも被害者です
50男
2009年6月9日 18:47

トピ主さんも、ご主人や伯母さんの被害者です。
長男、次男から見れば、ご主人と迎合するトピ主さんも、同じ仲間ですから
小町でいくら弁解しても仕方ありませんよ。

このまま、ご主人と一緒に過ごされても幸せなことはありませんよ。
ご主人は今後も変わらず、トピ主さんを踏み台にするでしょうし、その方がお主人は楽ですから。

トピ主さんは、これまで十分我慢しましたよ。
弁護士とも話されて、離婚や別居を相談されてはどうですか?

ご主人と離れた方が気楽でお友達とも付き合えるし、次男夫婦やお孫さんとも会うことができるようになりますよ。

ユーザーID:1761355547
トピ主です 3
きみこ(トピ主)
2009年6月9日 18:57

昨日の夜から家を出て、姉の所に居ます。帰宅した夫に散々怒鳴られ、耐えられなくなりました。連絡さえも取れないのに連れ戻すなんて不可能ですと言って出ました。長男はひたすら無視を決め込んでいました。今日は夫が出張なので、とりあえず身の回りの物を取りに戻り、こちらを開いたところ沢山のレスを頂いており、感謝致しております。

姉とも色々話し、夫の親族は常識でははかれない人達である事、それに私も感化されてどんどん変わっていってしまったのを悲しい気持ちで見ていたと。夫及び親族を変えるのは出来ないだろうから、私が変わりなさい・長男とも向き合いなさいと言われました。私自身も悩み苦しみ、家に居るのが苦痛であった為、外で働きお金を稼げば文句も言われまいと必死でした。

頑張ったかいがあって、蓄えも増え、土地を買ったりして伯母達にも多少は認められ、息子たちも安定した職に就き、後は結婚して敷地内に兄弟二人が並んで家を建ててくれれば良しと言うところまで来ていました。ところが長男が職場での対人トラブルから退職してしまい、一時引きこもりに近くなってしまった頃から状況が悪化していきました。もう10年になります。

ユーザーID:7515866820
ご主人と遊びましょうよ。 おばさんたちはいたわりましょう。
明日ではおそい
2009年6月9日 19:01

きみこさんは60代、とすればおば様たちも60代からひょっとしたら80代でしょうか。
おば様たちがえらく悪者扱いされていますが、どう考えてもきみこさんがおば様たちをおさえられる立場でしょう。 一緒に買い物へ行きおば様が重い荷物を持てば自然にきみこさんが持ってあげる立場です。 おば様たちが60代としても、きみこさんは暴君の嫁。 立場強いじゃないですか。 いつまでヒロインするつもりですか。

長くなるので省略しますが、私のおじおばたちは退職してから一時期遊びまくりましたよ。 バスも通らない田舎暮らしですが元気ですよ。 なんかきみこさんの田舎は閉鎖的すぎますね。 出産お祝いにポンと30万現金できるくらい余裕おありなら貧乏ではないでしょう。 
年取るの早いですよ。 今楽しめることしておかないと、悲劇のヒロインのまま終わりますよ。 ご主人と食事の時会話してますか。
暇すぎるのでご主人も嫁にストーカーまがいのことをするのですよ。 暇がないくらい遊べば次男夫婦も、年1回は会ってくれるでしょうが、今のままだと絶縁になりますよ。

ユーザーID:6657880177
トピ主です。 4
きみこ(トピ主)
2009年6月9日 19:11

今は引きこもりではありませんが、外で働く事、結婚に対しては全く本人の意思が見られないため、あちこち相談したり勉強したりと走り回りましたが、何も変わりませんでした。今は家に居ればそれで良いかと諦めています。

長男がこうなったのも私のせいだと伯母からも夫からも責められ続け、唯一の希望が次男でした。それ故、私も一緒になって次男夫婦を犠牲にしている事に気が付きませんでした。皆さんが、よくて絶縁・最悪離婚だと仰るのも正直ピンとこず、子供が親を捨てるなんて、まして優しい次男がそんなはずはないと思い込んでいました。

先週末から仕事を休み、ひとりで大騒ぎをしていた自分ですが、姉のところで頭を冷やし、夫・伯母達・長男の事をよく考えてみるつもりです。次男には連絡が取れるので、状況は伝えておきました。お母さんも頑張れと励ましてくれました。自分達の事は心配いらない、嫁も子供も大丈夫だからと。私もしっかり向き合ってみます。

ユーザーID:7515866820
とことん逆らう
コンコン
2009年6月9日 20:00

とにかくあなたの旦那さんや伯母さんたちのような自分の言動に気がつかないでただ、ガーガー自分の主張ばかり通して周囲が従って当然みたいな人間はこっちもがっつりやり込めるしかないんです。

あなたも命をかけて、逆らうこと、これに尽きます。

ユーザーID:3844157454
だれのせいでもない
のら
2009年6月9日 21:01

きみこさんがわたしの母とだぶり痛々しく思います。
強い心を持っていつも正しいことができるわけじゃないってことは
だれのせいでもないです。
やってしまったことはよくないことかもしれないけど。

少しの時間でも、きみこさんの心が安らぐときは、ありますか?
きみこさんの心をやわらげる、何かをさがしてください。

きみこさんの孤独がやわらぐことをお祈りします。

ユーザーID:4857917367
頑張りましたね携帯からの書き込み
あ〜たん
2009年6月9日 22:05

ひとまず、言い返したきみこさんに拍手です。
皆さん、書いてますが、一人で生きていく術を考えられても良いかと思いますよ。
モラハラ、イジメですよね…。無駄に怒鳴るとか…。

しかし、そこまでいびって楽しいのかなぁ…。きみこさんは、イジメられたくないが為にしていた事はしっかり話されてお詫びされ、きちんと他の人達から守ってあげる姿勢が見えれば、きっと許してくれると思います。
だから、きみこさんが勇気を出す番です。早くそんな所から逃げ出しましょう。

ユーザーID:7644401235
トピ主さんは鬼でも悪魔でもなく哀しいほど未熟では?
e-stone
2009年6月9日 22:16

ただひたすら稚拙な考えしかできないトピ主さんが、
モンスターの様な夫+伯母達から逃れるために後先も誰彼も一切考えず、次男嫁を盾に保身した…と。
そういう事ですか?
だったら今がチャンスじゃないですか。
前トピからずっと、大勢の人が叱咤したり励ましたり策を授けたり
して下さったじゃないですか。
もう一度はじめからゆっくり落ち着いて見直してみては?
どうせ次男様が傍若無人な父と話すから何もするなと言われてるのでしょう?
その間に、今後のご自身の身の振り方をお考えになってはいかが?
そこで立ちすくんでいても仕様が無いし、動けば厄介者だし。
次男嫁様への謝罪のタイミングは次男様から許可を得てからにして。
いずれにしろ、あなたの伴侶と伯母達は、あなたや子供さんにとって
それこそ鬼悪魔の域です。
あなたも逃げていいと思います。

ユーザーID:4290075248
可哀想にね、トピ主さん
つゆ草
2009年6月9日 22:22

共依存になってしまっているのね。
自分の価値観なんてないんでしょう。
夫の、伯母の価値観のみで今まで生きてきてしまったのね。
おいくつかはわかりませんが、いまさら変わるのは難しいでしょうね。
ですから、もう次男さんの奥さんには関わらないでください。
これ以上他の人を巻き込まないでください。

こんな状態で育つお孫さんがかわいそうです。
私が次男さんの奥さんなら逃げます。
奥さんの親なら徹底的に隠します。
あなたとは関わりたくないと思います。

言い返せずに家を建ててしまう次男さんも旦那さんと似たり寄ったりなのかしら。
長男さんは結婚しないで正解。

ユーザーID:2755343261
もう探さないで下さい。
masimasi
2009年6月9日 23:34

『これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。』

これがあなたなんです。
もうあなたも一族に染まっているじゃないですか。

「次は、お前だ」

あなた達に攻め立てられて、お嫁さんが、自殺でもしたら、
次は誰にしますか?
お孫さんにしましょうか?
 

ユーザーID:4596336113
貴方の家族の中で携帯からの書き込み
ピグモン
2009年6月10日 0:16

貴方の家族の中で、唯一まともなのは、次男さんだけでしたね。
もうあなた方の権力は通用しません。
あなた方のした事は、必ず近い将来あなた方に帰って来ますので・・・その時、その報いを受け下さい!
認知症になりはじめたら、復讐が始まるのを・・・それだけの事をしたのですから
御愁傷様!

ユーザーID:5897654153
よくまあ平気でこんな事書けますね(下記)
ジェルソミーナ
2009年6月10日 2:26

>私が受けてきた仕打ちに比べれば全然取るに足りないと思っていました。
>二十歳そこそこだったお嫁さんをいびり倒し、めったに帰省もできないような遠い場所に引っ越していきました。
>自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
>次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

恐ろしい文章ですね。 あなたの人格を疑います。
あなたも旦那さんも一体どんな権利があってそこまで非人間的な
行動がとれるのでしょう。限りなく犯罪的です。

お嫁さんは産後でくたくたなのです。寝不足で大変なのですよ。
分かりますか???? 

次男さんが親に似ずまともなのが救いです。
そして、このトピがツリであることを心から願います。

(独白: まるで生き地獄・・)

ユーザーID:5127744131
大丈夫ですか?
閑居
2009年6月10日 5:32

トピ主さん 大丈夫ですか?
精神状態が極限の状態のような、、

息子さん夫婦のことより 親戚の付き合いより、ましてやご主人の支配下での暮らしぶり、あなた自身が壊れそうな状況ですね。

当座の纏まったお金を持って少し静養に家出して 冷静になる時間を作ったら。

勿論後が恐いでしょうが 兎に角自分に冷静にならないと。

ご自身の思考を立て直さないと結局 皆不幸になりますよ。

1回きりの人生です、こんなに悩んでいるなら 堂々巡りの場所にいても解決しませんよ。

少し視点を変えて 自分の努力に自分自身でエネルギー補給しないと。

ユーザーID:1960692796
あなたがご主人から離れて
旅立ちの時
2009年6月10日 7:40

長年のいじめに我を失っているように
お見受けします。

どうしたら自分がいじめられないか
必死だったんですよね。正常な判断力を
失っていたんですね。

でも、これだけ皆さんからアドバイスを受けて
お分かりになったのではありませんか?

あなたがあなたを守ることは「他の誰か」を
犠牲に差し出すことでも

ご主人の機嫌を取って右往左往することでも
ないんですよ。

ご主人の精神的暴力(もしかして肉体的暴力もある?)
から 逃げるには 行政も力を貸してくれます。

今すぐにも逃げましょう。

もう・・・やめましょうよ。息子夫婦の幸せを
壊してしまいますよ。
誰も幸せにはなれませんよ。
ご長男も大人ですから大丈夫ですよ。

ユーザーID:5504480880
認知症ですか?
まるめ
2009年6月10日 8:09

お葬式を出してもらえる程度には、関係修復しないと。

それから膨大なレスに対して聞く耳をもたないというのは、頑固を通り越してレスのタイトルの状態なのでは?専門医を訪ねたらいいと思います。

ユーザーID:3567487429
トピ主さん、勇気を出して!!
こけっこ
2009年6月10日 8:44

トピ主さん、あなたはご主人や伯母さん達より弱い存在だと思い込まされていることに気がついていますか?
嫌なことはすべてあなたに押し付けてきたご主人。どうして押し付けるかわかりますか?自分でやる勇気と能力がないからですよ。
あなたは強要されながらでもそれらをこなしてきた人です。伯母達と一緒になって嫁イビリだってできたのでしょう?あなたは、なんだってやってしまえる能力があるということです。

そろそろ、勇気を出してもいいころじゃないですかね?あなただって本当は穏やかな気持ちで孫を抱っこしたかったはずです。子供達の嫁と、自分のスタンスでお付き合いしたかったはずですよね?

あなたのご主人は、気の小さい犬と一緒なんですよ。必死にキャンキャン吠え続けて、あなたを自分の下に置くことに成功しただけです。だからあなたに対しては遠慮がない。そのあなたが、真正面からご主人を睨み据えて毅然とした態度をとったら・・・どうなるでしょうね?
そのときのご主人の恐怖は相当なものだと思いますよ。これまで無茶をしてきた分だけ、恐怖心は大きいでしょうね。

今が最大の転換期だと私は思います。

ユーザーID:5537958766
まさに、いじめの構図、ここにあり
namikaze
2009年6月10日 10:01

ご主人、伯母様方は、弱い者いじめが大好きな卑劣な方々ですね。

きみこさんは、いじめの対象にならないように、一緒になってお嫁さんをいじめてきたのですね。これは、まさにいじめの構図なのです。


きみこさんは以前、そのいじめの対象であった。その時に受けた心の傷は深いものでしょう。お嫁さんに同じ思いをさせても平気ですか?あなたにも、血や涙があるでしょう?


いじめの連鎖から抜け出さなくては!その勇気はありませんか?できないのなら、一人で耐えられますか?

連鎖から抜け出すこと。それは、無言の抵抗か、歯向かうか、離縁しかないのです。抜け出せなければ、一人で耐えることになる。お嫁さんを巻き込んでも、いじめはなくなりませんよ。ほんの一瞬、安堵するだけで、すぐにでも、対象は変わります。


お嫁さんに縁を切られたらどうしますか?この夫婦が離婚したらどうします?
お嫁さんも心ある一人の人間なのです。同じ嫁である自分と重ねてみれませんか?それでもご主人たちと一緒にいじめたいですか?

いじめを受けたことのある私だからいいます。強くなって、断ち切ってください!

ユーザーID:2976967461
きみこさん、大丈夫ですか? 1
こう
2009年6月10日 10:26

>そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

キレた夫から暴力を受けたのではないのですか? 
肉体的に手を加えられなくても、物を壊すなども、立派な暴力なんですよ。
相手を自分の意に沿わせようと、恐怖で脅迫する行為ですから。

それにしても、よく言い返しましたね。頑張りましたね。

あなたは今まで、あなた以外の弱い嫁の立場の女性達に、
自分がどんなに非道いことをしたか分かっているのですよね。
そして悔いていらっしゃいますよね。

良い機会ですので、御自分の今後のことこそ、よく考えてみてはいかがですか?
次男の奥さんは、次男にもご実家からも護られています。あなたが人身御供に差し出すことは、
もはやできませんよ。
そして、死ぬまで、その夫・伯母の中で、理不尽に耐え、怒鳴られ、蔑まれ、暴力をふるわれて
過ごしていくのですか? いいのですか、それで?
あなたの人生で、何が楽しみで何が幸せだったのですか?
死ぬときに、ああ、この人生で良かったと思えると、思いますか?

ユーザーID:7719620115
負の連鎖を断ち切りましょう
あお
2009年6月10日 10:27

トピ主さんもつらい時代をお過ごしだったんですね。
けれどもう、次々に嫁がいびられる、そういう負の連鎖をどうか主さんで断ち切ってください。
いじめられるのは誰でもツライです。
いじめるのは楽しいですか?私は楽しくないですけど・・
今のままでは死後や生まれ変わってもロクなことないですよ?
(わたしは無宗教派ですがね・・)
次生まれかわるのは、蚊とかダンゴ虫とかかもしれませんよ?
人のせいにするのはやめましょう。
確かにロクな夫や親族ではありませんけどね。
怒鳴りとばすぐらいのことしてみては?
今までのことがあるからそうお嫁さんには受け入れてもらえないかもしれませんけど
誠意が伝われば味方になってくれるかも。

もう人のせいにするのはやめてください。
主さんは自分の保身ばかり、結局考えているのです。
そんな人にここからアドバイスが出るわけがありません。

頑張ってくださいね

ユーザーID:4750924237
きみこさん、大丈夫ですか? 2
こう
2009年6月10日 10:41

夫の暴言・暴力、昔なら、妻は泣き寝入りするしかありませんでした。
警察でさえ相手にしてくれませんでした。

でも、きみこさん、もう「昔」じゃないんですよ。

今は、夫の暴言・暴力に耐えている妻のための相談機関があります。
市役所に、「女性の人権センター」の連絡先を問い合わせてみて下さい。
あなたのような方のためにあるのですよ。
秘密も守ってくれますので、相談内容は他にはバレません。

夫婦でいることさえ辛い夫、あなたから捨ててしまえばいいのです。
このままあなたが理不尽な夫の”手下”であることを続けるならば、
あなたが辛いばかりか、おそらく、もう夫婦とも孫とも二度と会えませんよ。
更に、伯母達に介護が必要になったら、あなたはこき使われますよ。

道具のように扱われ、感謝さえされず、子ども・孫からも見放される。
いいんですか、それで?

でも、あなたが夫を捨てれば、次男夫婦はまた戻ってきますよ。

ユーザーID:7719620115
向き合うことが出来たみたいですね
のほほ
2009年6月10日 10:52

相変わらず非難レスの嵐。もっとも主さんのトピ本文と追加レスを読んで、怒りを感じない人は居ないでしょうから仕方ない。
でも、主さん、ホントに正直に書かれましたね。イジメから逃れるために新たな標的を一緒になって虐めたこととか。これって、本当はずっと心の重しだったんでしょ?
そう、何十年と積み重ねてきた事は簡単にひっくり返らないけど、生き方・考え方は変えられないけど、まずは向き合うこと。それが大事。ネット掲示板という形で「自分の醜い部分」をさらけ出せて良かったですね。あとはゆっくりと修正してゆくことです。
幸いに目の前に次男ご夫婦とお孫さんが居ます。さあ、きみこさん、貴女が全力で守ってやって下さい。彼らを守るためなら夫や叔母達の理不尽攻撃とも闘う勇気が湧いてきませんか?
いじめられっ子の反撃が、いじめっ子を(心理的に)懲らしめるように、貴女の反論(夫に言い返せたなんて素晴らしいじゃないですか)は連中には予想外の一撃になりますよ。
そうすれば、貴女の人生は無駄じゃなかったって言える日が来ます。

ユーザーID:0759138041
がんばってますね。
ゆんゆん
2009年6月10日 11:02

トピ主さん、段々周りがみえてきたようですね。
ご自身も被害者ですよね。頑張ってくださいね。

次男さんも応援してくださっているんですよね。決してトピ主さんを嫌っているわけではないことは伝わってきます。
安易に意見は言えませんが、新しい人生、見直しの時が今来たのではないでしょうか?この機会があるという事を喜んでよいのでは?
ゆっくりでも進んでくださいね。

ユーザーID:1535181912
えらい!
まっちゃプリン
2009年6月10日 11:13

ついに、家出決行されたのですね!
尊敬します!
これからが、スタートだと思います。
頑張ってください。

ユーザーID:3054501926
頑張ってください
パン粉
2009年6月10日 11:20

最新レスを見ました。

はじめてトピ主さんを応援したい気持ちになりました。
もちろんお嫁さんを連れ戻すことではなく、あなた自身の人生に向き合うことについてです。
今、本当に頑張ってくださいと思えます。
ここまで頑張ってこられたのですから、これからも大丈夫です。
幸い、トピ主さんのお姉さまがかくまってくれているとのコト。
まだまだ味方はいるではありませんか。

お姉さまの意見をしっかり聞いてください。
そして自分にとって何が幸せか、そしてこれからどうしていかなければならないか、しっかり考えてください。
今までお辛い思いを沢山されてきたと思いますが、
あなただってまだ幸せになるチャンスはありますし、権利があります。
「夫」だけがあなたの全てではないですよ。
あなたはあなたなのです。

しっかり向き合ってください。
そうすれば、次男夫婦ともよい関係に戻れる日が来るでしょう。(あくまでも、「夫家族」とは縁を切った上での話しですが)

頑張ってください。
勇気を出してください。
応援しています。

ユーザーID:8793239291
エールを。
季子
2009年6月10日 11:29

送ります。

「過去と他人は変えられない。未来と自分は変えられる。」

がんばって。
そして、これからの人生を豊かなものにして下さい。

ユーザーID:3193573904
トピ主さん−すごいです(応援)
aqua22
2009年6月10日 11:34

Part−1の投稿がzeroの時から見ており、11番目の投稿をしました。ずっと投稿を見ていましたが、Part−2の“トピ主です3”の最初にある“昨日の夜から家を出て、姉の所に居ます”という文章を見て、すごいと思いました。自宅からだけではなく、お姉様の処に避難してからもPCに向かわれ、掲示板に投稿する。素晴らしいです。もともとトピ主様にはスキルがあったのですね。これだけ大量の文章を適宜、掲示板に書き込むのも並大抵の力ではありません。目が覚めれば、きっと有意義な人生をおくれるでしょう。頑張って下さい。

ユーザーID:1746972889
ああ、冷静になれたのですね
すくらっち
2009年6月10日 11:51

とんでもないところに嫁がれたのは大変気の毒ですが、だからといって、息子のお嫁さんを新しい生贄にしてはいけません。
あなたが苦手にしている伯母さん達と同じ人間に成り下がってしまいますよ。

下の息子さん、とてもしっかり育ったんですね。
親を捨てたんじゃありません。伴侶を守ってるんですよ。
連絡が取れて、励ましてくれるって事は、捨てられてないって事です。
誇っていいことだと思います。いい息子さんですね。

トピ主さんが変われば、いい関係に持っていけると思いますよ。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:3278436929
他者と過去は変えられない
白雪
2009年6月10日 12:04

まず、何人かの方が離婚を勧めておられますが離婚は想像以上のエネルギーを消耗し精神までも疲弊させてしまうので相当な覚悟が必要です。
結婚も離婚も人生をかけた重大な選択です。
細かいトピ主さんの状況も知らずに赤の他人が安易に離婚など勧めるものではありません。
恋人別れるのとは訳が違います。

確かに愛情の無い相手と暮らす事は大変な苦痛を伴うものですが、離婚さえすれば問題が全て解決するわけではありません。

今回の事はお嫁さんが云々ではなくきみこさんご夫婦の問題がお嫁さんの出産を通して表面に出てきただけなのです。
普通ではない人間関係の中で生きてゆくうちに自分自身を見失っていたのです。

あなたが妻として、母親として、そして一人の女性としてどうあるべきなのかじっくりと考える良い機会だと思われます。
“気付き”はとても大切です。
自分の間違いに気付かなければ改める事もできません。
あなたが今、一番しなければならないのはご自身の間違いに“気付く”事です。

他者と過去は変えられません。変えられるのは自分だけです。
あなたが変われば自ずと周囲も変わってきます。

ユーザーID:5679414808
応援してます。
みらい
2009年6月10日 12:20

決して遅すぎることはないので早くご自分を取り戻してくださいね。
離婚されるのが一番いいですよ。

物理的に離れてご自分を癒してください。今の時代なら女性センターとかありますから。
あなたの旦那さんは立派にDVかモラハラです。

ユーザーID:2920894286
応援してます。
およめさん
2009年6月10日 12:31

ずっと前トピから拝見していました。

最初、この人は誰が何を言っても自分の保身しか考えていない人だと思いながら見ていました。

が前言撤回します。

誰でも人は過ちを犯しますし、周囲の環境に感化されても当たり前ですが
それに気付いて、自分を見直し前を向いて歩まれる方は素晴らしいと思います。

過去の事はお嫁さんの心にわだかまりは残るかもしれません。
ですが、今回、トピ主様が行動しようとしたことは、お嫁さんの心についた傷を癒すきっかけになることは間違いないと思います。

幸い、二男さんには連絡とれるとのこと、今の気持ちを正直に伝えてあげてくださいね。

良き解決ができることを心よりお祈り申し上げます。

ユーザーID:3994232917
最低携帯からの書き込み
うわ
2009年6月10日 12:41

ここでトピ主を叩いている人たちが。
確かにトピ主のしたことはひどいけど、頭の固い夫と怖いオバたちに囲まれてたら誰だって萎縮するよ。
自分がもしそういう立場だったら・・って思わない?
みんなは次男のお嫁さんの立場には立ってるみたいだけど、トピ主の立場に立ってみたら?
簡単に逃げ出せる?
簡単に離婚できる?
とにかく、トピ主のことをバカ呼ばわりするのはやめて。
そういう暴言する人は、トピ主の夫と大差ないよ。

ユーザーID:7794392638
自分の人生を頑張って!
おによめん
2009年6月10日 12:42

ご長男に心残りもあるとは思いますが、彼も大人です。自分のことは自分で決めさせたほうがいいと思います。無関心を決め込むのは、ある意味ご主人と似たのかもしれません。(ご主人は伯母が自分の伴侶に傍若無人に振舞っても平気なのですし)

次男さんを育てたのもトピ主さんです。自分の伴侶を守る行動ができる男に育ったのですから、トピ主さんは駄目な母親ではないと思います。

きみこさんは少しずつ、ご主人とその親族の「当たり前」に染まってしまい、もう抜け出せないと思い込まされてきただけです。今時のお嫁さんなら、とっくの昔に言葉の暴力(DV)として逃げ出している状況だと思います。

ご主人に言い返す事も、今まではあまりなかったのでは?

過去は変えることはできませんが、今から変わることは出来ます。頑張ってください。

ユーザーID:0786785329
応援します
こまちゅ
2009年6月10日 12:45

長い歳月を、ご主人の横暴や伯母(義姉?)らの無神経さに耐えて来られたのですね。きみこさん、辛かったですね。
そして今、勇気を持って家を出られたのですね。

その決断に敬意を表します。
今後暴君のご主人が怒涛の怒りを向けてくるでしょうが、戦ってください。
お姉さんや他の第三者に間に入ってもらったほうがいいかと思います。
離婚なさる意志がおありなら、法律の専門家が一番いいです。

ご次男はしっかりした男性で、お嫁さんのことは盾になって守るおつもりのようですね。任せておけば心配ないでしょう。
むしろ心配はご長男の今後と思いますが。彼も被害者ですから…

応援しています。
この異常な家庭の、悪魔の鎖を断ち切れるかどうか。は、
きみこさんにかかっています。

ユーザーID:0802480166
トピ主さん頑張って!
ナイカ
2009年6月10日 13:41

トピ主です。3,4を読みました。
とうとう家を出られたんですね。
良かったです。

これからが戦いかと思いますが、冷静に、ご主人や義姉達に影響されないように、自分の人生を歩んでください。

応援しています。

ユーザーID:0693493436
そんな良い環境をお持ちなのに
ひよこ
2009年6月10日 13:53

 トピ主さんはちゃんと相談できるお姉様がもいて
 そして経済的にも自立できる。
 
 早く気付いてください。
 とても恵まれていることに。

 言い返した、自分の力を信じてください。
 そしてあとは息子さんにすべて任せてください。

 他人の不幸の上でないと自分は幸せは成り立たない、
 そんなわけはないんです。
 不幸の上にいたら必ず崩壊します。
 実際に・・・そうでしたよね?

 もうちょっとだけ頑張ってください。
 これからも小町に相談はいいと思います。

 安らかな日々が待っていると思います。

ユーザーID:5134759894
アドバイスなんか な〜んも聞いてないでしょ。トピ主さん。
mimi
2009年6月10日 14:52

ひたすら『こういうことがあった』と羅列するだけで
ここでのレスが、どう役立ったか、それによって
どう行動したか、自分の気持ちが整理できたか 
まったく記されてないないですよね。

つまり、ここはトピ主さんのブログ?日記?

レス者は、ただトピ主さんの経過を『読む』だけの存在ですか。

そうやって人のいうことを聞かない性格だから
凝り固まった自分の殻から 出れないんですよ。
問題も解決しない。

年齢的に難しいのかもしれませんが、柔軟な考えを持たないと
その頑固親父とたいしてかわりのない、周りが見えない人に
なりますよ。
人の意見が心に届かないならトピ立ての意味がないです。

ユーザーID:7258573874
『トピ主です。4』まで読みました。(1)
イエノナカ内猫
2009年6月10日 15:01

前のトピからずっと読んでいました。
ご主人や伯母達だけでなく、トピ主さんもヒドい人だと思った反面、私の母と重なる部分があって意見を書くこともできず見ているだけでした。

私の母も父の暴言、暴力に苦しんできました。いつも泣いていました。
「別れてしまえばいいのに」と言う人もいましたが、帰る実家も別れたあと食べていくだけのお金もなかったそうです。辛くても辛抱するしか方法が見つからなかった、と言っていました。
そのうち度重なる暴言に思考回路が動かなくなり、自分で物事を判断することができなくなりました。

今、母は笑うことすら忘れました。
私が何とか助けることが出来れば…と思うのに、私自身も長年さらされた父の恐怖から抜け出せずにいました。

結婚してから8年余り。ようやく父への恐怖が薄れてきて、先日私も父とまともな親子喧嘩をしてきました。
そして気づきました。
父に変わってもらうことを期待するのではなく、自分が父への接し方を変えることで変化を促すしかないのだと。
そして母にもそのことに気づいてもらえるよう私が変わらなければならないんだと。

すみません、続きます。

ユーザーID:5098290243
『トピ主です。4』まで読みました。(2)
イエノナカ内猫
2009年6月10日 15:06

続きです。

辛口のレスの中には、トピ主さんの今までを「あなたが選んだ人生でしょう?」と言われる方もいます。そしてそれは正しい意見です。
またトピ主さんが今まで次男のお嫁さんや義弟のお嫁さんにしてしまったことは、紛れもなく酷い行為で消すことのできない過去です。
でもこれから変わることを選ぶことはできます。
今はトピ主さんも変わるための一歩を踏み出したところだと思います。

電話で次男さんが言ってくれたように、どうか頑張って下さい。
今のままでは次男さんのお嫁さんから見れば、舅や伯母達ばかりでなくトピ主さんも「酷い姑」で、生まれたばかりのお子さんと会わせるなどありえないと思われているのでしょう。
でもトピ主さんが変わって、お嫁さんに心の底から謝って本当の気持ちで労わることができるようになれば、いつかお孫さんと会わせてくれるのではないかと思います。

ここが本当の正念場です。頑張ってください。心から応援しています。

ユーザーID:5098290243
きみこさん頑張れ! (1)
小夜
2009年6月10日 15:20

きっと長い間、横暴な伯母達や嫁(きみこさん)を守ろうともかばおうともせず、それどころか亭主関白で他者を従わせることで権威を守ろうとする御主人に精神的暴力を受けられてきたのですね。

お気の毒です。
確かに、今回の次男のお嫁さんの件は失策だったと思いますし、お嫁さんが可哀想だと思います。

しかしながら、きみこさんも数十年の精神的な軋轢を受け、冷静なご自分の価値観が持てなくなってしまっているのではないですか?
自分の意見や価値観は、「通らない」「持ってはいけない」「言ってはいけない」と。
それは「家庭に混乱を引き起こし、なおさら自分を苦しめる状況になってしまう」「それがこの家庭でやり過ごしていく方法なのだ」と、いつからかそう思ってしまっているような気がします。
それでしかご自分を守ることが出来ないと思ってしまってる。
例え、内心違和感や罪悪感を持っていても。

いわば、きみこさん自身も被害者なのです。
非常にお気の毒に思います。 
きみこさんも初めから「自分の代わりに次男嫁をいじめのターゲットに・・・」などと考える方ではなかったと私は思いますよ。

ユーザーID:6521763779
きみこさん 頑張れ (2)
小夜
2009年6月10日 15:20

長くてすみません。

人間はそんなに強くないですし、非常に苦しい辛い立場になった時には冷静な判断を失ってしまうこともあります。
理性では分かっていてもです。

ただ、そのままでは何も変わりません。更に被害を大きくし状況を悪くさせてしまいます。
ご自分の代わりに誰か(この場合お嫁さん)を被害者にしてしまうことは決して許されません。

いいこと無いですよね?
現に、どんなにきみこさんが耐えて頑張っても、ご主人も伯母たちも相変わらず横暴だし、次男夫婦は離れていくし。
きみこさんが「よかれ」と思って孤軍奮闘しているのにちっともいい方向になんか行きません。辛いですよね。
ここで軌道修正しなくては。

現在、家を出てお姉様の家に来たということは非常に良い事だと思います。
少し今までのご自分を労わって、ゆっくり冷静に振り返り考えてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:6521763779
きみこさん 頑張れ(3)
小夜
2009年6月10日 15:21

そしてこの機会に御主人と向き合って戦ってみてはいかがでしょうか?
長い間に培われた力関係を治していくのは大変な労力を伴うでしょう。 
しかしながら、今回のこと(次男夫婦の件)をきっかけに、きみこさん、次男、次男のお嫁さん(難しいかな?)、長男で御主人に訴えてみる。家族一丸となって。

「もうそんな横暴な高圧的な方法や態度は私達に通用しない。
子供達も威圧的な態度に従うような事は無い。
それぞれ成人し守る家庭もある。父親の全て思うとおりになるわけではない。
伯母が母や嫁に強い干渉や虐めをすることも断固許さない。」と。
どうでしょう?


きみこさんだってこのままの状況でまだ長い人生送るのは辛いですよね?
次男夫婦と疎遠になってしまうのも悲しいですよ。ご長男だって年齢的に考えてもとても大事な時期だし本当は辛いのだと思います。

>お母さんも頑張れと励ましてくれました。

次男の方もお母様の変化に期待しているのではないですか?
お嫁さんにも心から謝って下さいね。 理不尽な要求や傷付ける行動をしてしまったことを。

よい方向に向かうことを祈ってます。

ユーザーID:9207074859
きみこさんの行く末が気になります。
未熟者
2009年6月10日 15:28

若輩者に心配されたくないでしょうが
きみこさんはそんなご主人と一緒で幸せなんでしょうか。ご主人を愛していますか。
生まれ変わってもご主人と一緒になりたいですか。次男のように妻を守る男と結婚したくないですか。
長男はもう40過ぎ。もうきみこさんの子育ての義務は終わりました。
離婚したけど子供がいるから離婚できない・・・そんな時期じゃないんですよ。

え、離婚したくない?夫を愛してる?
きみこさんの書き込みから全くそんなもの感じられませんでした。
誰かが犠牲になってくれないと自分が責められる、だから嫁が来たらホッした・・・異常ですよ。異常すぎます。
外で働いて蓄えも作った・・・そんなきみこさんが夫の元を離れたくない理由がわかりません。
お姉さまがまともな神経のようなのでお姉さまの元で少しこれからのことを話し合われたら(相談にのっていただいたら)いかがでしょうか。

ユーザーID:2564154947
すごいよ、トピ主さん
その調子!
2009年6月10日 15:46

どうせグダグダ言って何も変わらないトピ主なんだろう、とバカにしてましたが(すみません)、
トピ主さん、行動力あるじゃないですか。

いいお姉さんがいて良かったですね。
朱に交われば赤くなる、悪貨は良貨を駆逐する、という言葉を贈ります。
どうか頑張って御自分の人生を取り戻してください。

それと、長男さんは長男さんです。
だれも手足を縛っているわけじゃなし、今の境遇がいやなら自分で出て行きます。
トピ主さんと同じようにね。母親が闘っている姿を見れば、何かを感じるはずです。
まずは母親が変わりましょうよ。

ユーザーID:8831550616
トピ主さんがんばれ!
ヤジー
2009年6月10日 16:13

トピ主さんは伯母(義姉?)や夫と一緒に非常識な事をしていたことに気づいたんですね。

まず自分自身が「異常な環境」と戦わなくてはならないと思います。
(できれば家にこもってしまった長男さんも一緒に連れていけないですか?)

すべてを一度にはできないので、一歩づつ前に進んで下さい。

今までした事を義妹さんや次男の奥さんが許してくれるかはわかりませんが、トピ主さんが自分の保身に走らず頑張るのなら、非難レスではなく助けになるレスもたくさんつくと思います。

これから大変だと思いますが、画面の向こうから応援しています。

ユーザーID:0381398016
良いきっかけ
長男の鬼嫁
2009年6月10日 16:17

とんでもない夫と叔母どもにいじめを受けて、人格が破壊されてしまったのかもしれませんね。
自分が散々いじめられたからといって、他の人をいじめても良いなんてことは絶対にありません。相手を叩けば、いつか必ずその分が自分にかえってくるということをくれぐれもお忘れなく。

でも考え方によっては色んなことを考えなおすチャンスでもありますね。子どもさんたちのことにはもう構わないで、ご自分のこれからのことをよく考えて見られたらいかがですか?

ユーザーID:2933970120
素晴らしいです。
美月
2009年6月10日 16:18

よくご決断なさいました。いくら常軌を逸している(すみません)とはいえ長年一緒に暮らしてきた家族ですから、ご決断なさるまでに色々葛藤もあったと思います。

前トピからずっと読んでいましたが、息子さんもお嫁さんもお嫁さんのご実家も、排除すべき(重ね重ねすみません)はトピ主さんではないこと、解ってくださってると思います。

他所様の家庭のことですから断定的に申し上げるのは避けたいところですが、ご主人や伯母様方と一緒に居るべきではないと思います。

陰ながらですが、トピ主さんを応援しています。
人に押さえつけられるのではない、ご自分の人生を生きてください。

ユーザーID:3958965673
手は打ちましょうね
六花
2009年6月10日 16:55

>夫の親族は常識でははかれない人達である事

お姉さんの言う通りですね。
トピ主さんが思いのほか簡単にそこから精神的に脱却出来たようで、安心しました。
トピ主さんの相手は「常識で測れない人達」です。
下手をすると彼らの魔の手がお姉さんの生活を脅かすかもしれません。
週末の休みに入る前に、支援センター等の公的機関の助けを借りましょう。
まずは、トピ主さんが異常な婚家から完全に逃げきることだけを、考えて下さい。

トピ主さんが婚家の異常性に気付き自分のした事を反省したとしても、トピ主さんが次男のお嫁さんにしたことが帳消しになるわけではありません。
それだけはお忘れなきよう。
完全に異常な夫一族との関連を断ち切った後で、もしもお嫁さんがトピ主さんに会ってくれるようなら、その時は土下座して謝って下さい。
トピ主さんは被害者すが、加害者でもある事は間違いないんですから。

ユーザーID:5723162351
謝罪とは言い訳しないこと
ランラン
2009年6月10日 17:35

トピ主は、まるで私の実母のようです。
私は臨月で出産を控えている身ですが、実母とは絶縁しています。子どもに会わせるつもりも一切ありません。
なぜなら、妊娠初期に私に全く非のない件で酷い仕打ちをされたらからです。
その後、母親は電話や手紙で謝罪をしたつもりでいるようですが、私には全く誠意が感じられないので絶縁しています。

「傷つけて悪かったね」の後には必ず、

■「だって、お母さんはお父さんにもっと酷い目にあったんだから、あなたはそれぐらい我慢しなきゃ」

■「だけど、辛いのはあなただけじゃないんやから、悪いことをした相手の方が辛いんちがう?」

謝罪時に「だって、だけど」は絶対に禁句ですよ。

ご主人に暴言振るわれるのも、親族に虐められたのもあなた自身と相手とのの問題です。
嫁には全く関係のないことです。
あなたも、うちの母親と同じように友達や宗教関係者なんかに相談しても何も解決しませんよ。
ご本人の前で土下座して「言い訳無しの謝罪」だけをする潔さがあれば、少なくとも嫁と息子さんには許してもらえるでしょう。
絶縁経験者の私なら許します。

ユーザーID:9870348036
自分の道を…携帯からの書き込み
さくら
2009年6月10日 19:32

歩いて下さい。
今までの
長いものに巻かれろ…ではなく、我が道を。


きみこさんが家を出ただけでは、ご主人や伯母様達の薬にはならないと思うので、これからが本当の戦いだと思います。

気持ちを強く持って、流される事なく立ち向かって下さい。

きみこさんの新たな出発、見守っています。

ユーザーID:4083618913
トピ主さん、頑張れ!
すごい!
2009年6月10日 19:51

すごいです! トピ主さんの行動力!

そうです。あなたの周りの人間が、あまりにも常識とはかけ離れた人たちですから
ここは強制的にでも離れて、ひとまずじっくり考えてみましょう。
トピ主さんも今までずいぶんつらい目に遭われたようです。
お姉さまと一緒に冷静になって考え、これからの自分の人生について
見つめなおしたほうがいいかもしれません。

次男の方も、やはりやさしい人ではないですか。
トピ主さんのこれからの行動次第で、今までの関係は少しずつ
修復に向かうのではないでしょうか。
とにかく、ご自分の人生ですから、これからは自分らしく
生きていけるよう、ここはチャンスだと思って
しっかり頑張ってください。

応援してます!

ユーザーID:7477772689
大丈夫です
2009年6月10日 20:01

きみこさん、すごいです。

これからもご主人や親戚にきつく言われるくらいなら、
言われたとおりにしていたほうがマシだ
という感覚に陥ることがあるかもしれません。

でもこれからは、自分で正しい
と思う方向に進んでください。
そうすれば、あなたが大切にしたい人たちを
守ることができます。

あなたは1人ではありません。
お姉さんも味方ですし、
今回のように勇気を持って
ご次男家族を守ることができれば

きっとご次男もお嫁さんも
きみこさんのことを大切に思ってくれると思います。

ご主人やご親戚のくだらないメンツ争いは
これからも変わることはないかもしれません。
でも、威張っていても行動や言動が最低なのは
きみこさんも十分分かっているはずです。

家族には我慢も大切ですが、
その前に思いやりがあってこその家族です。
思いやりの持てないような状況であっては
一緒にいる意味なんてないんです。

どうかご自分を信じて、
頑張ってください。

ユーザーID:9526287225
朱に交われば赤くなる ですね
えみるく
2009年6月10日 20:04

トピ主さん。
よく決断されましたね。私の方が若輩者で申し訳ないですが
今回の事、本当によかったと思います。

トピ主様のお姉さま。変わっていく妹を見るのは
とっても辛かっただろうと思います。
ご主人におびえ、ご自分を無くされていたんですね。
まさに「朱に交われば赤くなる」ってところでしょうか。

>お母さんも頑張れと励ましてくれました。
>自分達の事は心配いらない、嫁も子供も大丈夫だからと。

次男さんは、ご両親をよく見ておられたんですね。
きっと、ご主人叔母様に苛められている姿を見て
心を痛めていたと思います。
それが自分のお嫁さんいびりに繋がっていたことも
承知していただろうと思います。

息子さんから「頑張れ!」と素敵な激励を受けたのですし
これから、人生のやり直しですね。

トピ主様、お姉さんの元で本来のご自分に戻って
その時には素直にお嫁さんに謝ってあげてください。
いつかはわかって貰える日がくるといいですね。

ユーザーID:0293237933
職場などで嫌がらせを受けませんように。祈
みりんカクテル
2009年6月10日 20:33

自分の守ることで精一杯だったんですね。
読んでいてようやく気が付きました。

本当はもっと素敵な方だったのに、異質な環境ゆえ自分を見失ったしまっただけです。
お姉さまかいらっしゃるとのことで、安心しましたが
でも、そのようなありえない夫と、親族なのでとても心配しています。

きっと、職場にむりやり押しかけてわめいたり、強制的に家に連れていかれたり、電話で仕事にならないくらい嫌がらせをして、職場からもいられない状態にされないか・・・。

お姉さまの家をご存知なら、押しかけていったりしないか・・・。

もし、本気で自分を守るつもりでしたら、弁護士の方などにお願いすることを強くすすめます。
常識のない方に立ち向かうには、国の法律、権威で守ってもらいましょう。一人では荷が重過ぎます。
弁護士さんだなんて、大げさだし敷居が高い。など思わずに。

トピ主さんが最後に「楽になりました。」と、いう気持ちが書き込まれることを願います。

ユーザーID:6872478786
やりましたね。
よるくま
2009年6月10日 20:57

前トピで「わかってない!」と怒りのレスをしたものです。
実姉さんはトピ主さんの変化に気づいてらっしゃったのですね。
そちらへ一時避難されたのはベストの選択でしたよね。

まだまだ問題は山積しているし、トピ主さんの行動を
手放して喜んでいいものか迷うのですが、
一つ素晴らしいと思ったのは

連絡のつく次男さんに頼られなかったこと。

お仕事の件を気にされているあたり、万一離婚となったときも
ご自身で身を立てられる算段をはじめられたのかなと思いました。

ほんとにすごい。

ここで次男さんにすがったら(たかったら)
人を意のままにしようとする夫や叔母以下になります。

どうかお姉さまに相談しながら
もとのトピ主さんを取り戻してほしいと思います。

ユーザーID:2194225378
きみこさん、頑張れ!
頑張れ!
2009年6月10日 20:59

正直、きみこさんは夫と親族から逃げられない・
嫁いびりの同族だと思っていました。

でも、ついに家出したのですね!!
大きな一歩ですよ!!

夫が怒鳴り込んできても、強引に連れ戻そうとしても
あるいは、二度ときみこさんを家に入れなくても
夫の脅しに萎縮してはいけませんよ!

萎縮して、折れたら負けです。
さらに酷い仕打ちが待っています。

夫と小姑たちは、常に誰かを小馬鹿にしないと
生きていけない哀しい人達です。
言うことは脅しめいていますが、もしかしたら、
互いにイジメの矛先になるのが嫌なのかもしれません。

他人がいなくなったら、兄妹間でイジメや罵倒が加速するだけ。
永遠の兄妹喧嘩です。
自分以外なら、誰でも良かったんですね、きっと。

冷静になって、見つめなおして
取るべき対策をしっかりしてください。


ご自分の感覚と人生を取り戻してください!
頑張って!!

良い報告を待ってます!

ユーザーID:7058896795
よくぞ決断されました!
ころっけ
2009年6月10日 23:34

きみこさん
前のトピから投稿拝見していました。

血のつながったお姉様がいらして本当に良かったです。

長男さんはもう立派な成人です、ご自身を第1に考えてください。
ご主人は会社で働いているという事は厚生年金だと思います、今は離婚してもご主人の年金を受け取る方法もあります。

ご収入は得られているという事ですから、あとは新しいお住まい、そして投稿を拝見する限り今まで貴方を精神的にも肉体的にも虐げてきた連中から慰謝料とる位できるのでは!と思います。

まずは、お疲れでしょうから、安心できるお姉様の所で睡眠をとり、お食事をとりご自分を落ち着けられてくださいね。

嫁を1人の人間として扱えない夫の老後の下の世話なんてしなくていいんです!!
きみこさん、貴方が幸せになる事に労力をつかってください!!!

応援しています。

ユーザーID:2139256410
お姉さまだけでなく、味方をさらに増やして下さい。提案です。
あなたも決別したら?
2009年6月11日 0:38

お金も身寄りもないわけではなかったのですね。
そうなら長男さんが退職された時点で行動を起こしてほしかったです。

とはいえ、過去と決別される気力を持たれたようで、当方もうれしく存じます。
長男さんは呼び寄せられませんか。
お姉さまを交えて同様に本音で話し合って、早急に長男さん名義でマンションを借りて下さい。
ご主人の出張中にお二人の家財を持ち出してしまいませんか。
置手紙であなたの意思を表明して下さい。
親戚中を探し回るでしょうから、お姉さま他ご親戚に抗議が来れば即110番へ。

短期間に、気づかれないように。
そして引越はくれぐれも一族関係者に後をつけられないようにご留意下さい。

申し送れましたが、次男さんが応援して下さるとは本当におやさしい。
わたくしまで涙が出そうです。

暴君ご主人と一緒にいる必要は、もはやありません。
介護が必要になればあの方々は施設に入って頂けばいいのです。
懲役刑のような日々はもう終わりにして、あなたは長男さんと穏やかにお暮し下さい。
あなたが落ち着けば、長男さんも働こう結婚したいと思われるようになるかもしれません。

ユーザーID:9766726093
すごいです!
息子さん夫婦世代
2009年6月11日 4:27

お姉さま、優しい方ですね
やっぱり、お姉さまから見ても、きみこさんは結婚相手の一族のせいで、どんどん変わってしまっていたのですね
トピ主さんの世代で、土地を買えるだけのお仕事をするのって、本当に大変だったでしょうね

60代なら、人生やり直しがききますよ
ご自身が介護が必要なんて年になって気づいたのでは、人生もったいなさすぎます

勝手な推測ですが、今のままのトピ主さんならお嫁さんも大丈夫だと思います

本当に、これからご自身の人生を大切になさってください
今までお疲れ様でした

ユーザーID:8810958644
トピさん がんばって!
アメリカ永住
2009年6月11日 6:36

家を出られたのですね。よくも決断しました あっぱれです。

ご主人、おば様たちが反省するまで家へ戻ってはいけませんよ。
お灸をすえてやりましょうよ。 

きみこさんが納得いくまで家へ戻っては駄目です。

離婚覚悟で戦ってくださいね。


私も舅に散々 嫁いびりされて10年我慢しましたが ある日ふざけるな。。。と理不尽な舅のもんくに怒鳴り返してやりました。

慌てふためいた夫を後に 二人の娘を連れて家を出ました。

独裁者のような舅 父親に逆らえない一人っ子の夫 
私からは父親を責められ 父親からは妻を責められ間に挟まってしまった夫 
不甲斐ないなと苛立ちました

ほとぼりが冷めるまでと家を出ました。

私を説得し戻る様のぞんだ夫でしたが そのまま11年間もの別居生活が続いてしまいました。

幸い私は大企業の正社員で男並みの収入がありましたから夫には一銭の援助も申し出ませんでした。

子供たちも大学 大学院と学生ローンも無く私一人で頑張りました。

末娘が博士課程に進学した際 夫との同居に同意しました。

頑張れ! きみこさん。

ユーザーID:8893225171
すごいです!!
ぴー
2009年6月11日 9:38

よくご決断なさいましたね!
とりあえずは非常識な方たちとは実質距離を置いて、
冷静に考えることのできる場所を手に入れられたのは、すごいと思います。
焦ることはありません。
ゆっくりと、今までのことを振り返り
これからどうしたいのかを考えてくださいね。

トピ主さん次第で、今後、次男夫婦さんとも
関係が変わってくるかもしれませんよ。
事態が好転されること、お祈りしています。

ユーザーID:9274095796
トピ主さんのせいじゃありません。
CC
2009年6月11日 9:59

お嫁さんの実家も、
トピ主さんのお姉さんも、
「あなたにも悪いことがあるのだから」的なことを言わずに
逃げ込んできたお嫁さんを受け入れちゃうってところから
どれほど異常な環境だったのかがよくわかります。

とりあえず、逃げられて良かったですね。

ユーザーID:5134545163
あなたの味方はたくさんいる。
匿名きぼう
2009年6月11日 10:34

トピ主さんが変われば、トピ主さんの味方はたくさんいるのです。
まず、お姉さんがそうでしたね。トピ主さんが変わらない時期には、味方になってはくれなかったかもしれませんが、変わったらちゃんと味方になってくれた。
次男も同じ。
自分が変わることで、周囲を変えることができるのです。

私はトピ主さんは昔気質の専業主婦の嫁で、経済力がないために夫や家から離れられずに修羅の道に落ちるしかないのかと思っていました。
でも、違ったのですね。自立の第一歩は「自分の稼ぎ」。経済的自立無くして精神的自立は無いと、有名な男性作家が言っていましたが、大丈夫だったのですね。
今の嫁世代が、夫実家の無謀な仕打ちに耐えなくなったのは、自分の稼ぐ力(実家の親の力を当てにしてる場合もありますが)を信じられる経験を、結婚前にしているからです。
自分の力を信じることが、どれほど大切なことか。

壊れた家庭を必死で取り繕っても、敏感な人は感じ取って病的状態になってしまいます。
長男はきっと、敏感なタイプだったのでしょう。壊れた家庭の犠牲者だと思います。

今のトピ主さんを応援する人は、現実にもきっとたくさんいます。

ユーザーID:9667039297
すごい…
味噌蔵
2009年6月11日 10:47

これだけの批判レスの中、たんたんと自分の状況をかたり、
何が悪いのか全然わかってないトピ主さんを
正直、どういう人なんだと思ってました。
でも、いじめられっこが心を動かさないようにしたり、
保身のみを考えたりするのとおなじように、
トピ主さんも周囲によって心が麻痺した状態だったのかもしれませんね。

でも、トピ主さんのレスが続くにつれ、
自分のつらさだけでなく、自分が行ったことも赤裸裸に
書かれているのをみて、これは一種の懺悔なのかと感じました。

私もいじめられたことがあります。
だから、強いものに迎合してしまう感覚も
よくわかります。
このトピは読みながら私もつらかったです…。

レス3,4を読みました。
これからつらいことに向き合っていくことに
なりそうですが、きっと乗り越えられると思います。
きみこさんの幸せを祈っています。

ユーザーID:6728623545
ランランさんに同意します
50代長男嫁
2009年6月11日 11:35

ご次男の奥様のご実家の近くで育てた方がお孫さんには幸せとレスしたものです。

悪魔の一族の敷地内にご子息お二人の家族を住まわせようとは、トピ主さんがいかに判断力を欠いていたかわかります。彼らとその子孫に不幸を伝えるだけです。

経済力あるトピ主さんですから、これからの人生をご主人一族と離れ、トピ主さんが虐めによって捻じ曲げられてしまった本来お持ちの良い性質を思い出して、それをご自分で育てていかれることを願います。そのためにはご次男と奥様には言い訳をしてはいけません。謝り、真摯な反省を表明してください。それによっていずれはトピ主さんの真の理解者になってくれるでしょう。心からの謝罪は、自分自身も救います。愚痴は実姉さんに聞いてもらってください。

わたしもトピ主さんの夫や伯母さんたちのような悪魔の両親とその追従者の兄を持っています。親は80歳を過ぎ、歯止めが利かなくなり無礼の対象を家族親戚から近隣に広げ始めました。悪魔は高齢になっても変わりませんから、近づいてはいけません。精神的な悪影響を受けます。

トピ主さんが本来の世界を築けば、お孫さんもお友達も集まってきます。

ユーザーID:9145687243
同じ年代の者ですが
kokoro
2009年6月11日 12:26

家を出られたこと良かったですね。
ここはじっくり考えましょう。
ご主人は世間体を考えたら絶対、離婚などしてくれません。財産分与も慰謝料も出したくないでしょう。
いいじゃないですか別居で!!
この先何年でも別居できたら理想です。今まで何十年も苦労をしてきたのですからこの際、元気に長生きをされて夫の財産も年金もしっかり頂いて今までの苦労を労ってください。

離婚!離婚!と言われる方も多いですが、若ければの話です。
あと何年働けますか?老後は長いですよ。お金は続きますか?
老後は安心と言えるほど働けやしません。
いいじゃないですか、夫のお金を当にしても。
これからはご自分のために賢く生きていってください。

ユーザーID:9625495574
素朴な疑問ですが…
変な感じ
2009年6月11日 15:05

暴君の旦那様。とりあえずお姉様という理解者がおられてよかったです。

前トピで
>この里帰りをさせないというのが、夫の伯母達に対する権力アピールというか、自分が本家の長男で実権はすべて自分が握っているのだと知らせる為のものです。
とありますが、4人の叔母たちは別世帯ではないのですか?
ご主人、子供はいないのですか?

4人束になった常識のない叔母たちを想像すると、非常に怖いものがありますが、ご主人も叔母たちが怖いのでしょうか?
弱い人ほど吠えますし。どうして毅然とした態度ができないのでしょうね?何か弱みがあるのでしょうか?

なぜ、ご主人はこの4人に実権を握っているとアピールする必要があるか疑問です。遺産相続の問題でしょうか?

ユーザーID:3863073899
嫁は介護要員ではない!虚しい老後で間違いなし
もむ
2009年6月11日 15:31

息子夫婦に固執するのも、自分の介護要員にしたいからだけでしょ。
そんな浅はかさが全部見えてるんですよ。そりゃ逃げますって。

自分もいびられたって言ってますけど、昔の姑は寿命も短かったし
長患いもすることが無かった。情報も少ないから、いじめる内容も
どこも同じようなものだったと思います。
でも最近の姑は、かなり長生きをするのに早い段階から
子供の面倒になろうとします。また田舎でも学歴や勤め先なども
自慢の種としがちです。それらの周りのプレッシャーが長男さんの
人生を狂わせたのかもしれませんね。
今の姑は転換期の世代かもしれません。

あなたは今までのレスを全て無視するでしょう。
そして一人相撲で、次男夫婦と絶縁となり、気がつけば
無職で恥ずかしい長男と、自分の人間性を全く認めない夫のいる家で
笑いの全くない、食べて寝るだけの生活を送ります。
仕方ないね!頑張って!

ユーザーID:9720318461
忘れないで欲しい事
ラズリ
2009年6月12日 4:44

トピ主が大きく動いた事で激励や絶賛するレスが多くつくようになりましたが、
今回のトピ主さんの行動では全てが丸くおさまり、元のような関係には戻らない事は
忘れないでいただきたい。

トピ主さんが次男の奥様をご主人やその姉妹達に人身御供として捧げ、
彼らが次男の奥様をいびっている様子を黙って見ているどころか、貴方自身も率先して
嫁いびりをした過去があるのですよね?
この事実は、今後トピ主がどう行動しようと、どう謝罪しようと絶対に消えません。

トピ主の心の「次男嫁がいれば私は責められないのに」という気持ちが、最初のトピック投稿の
きっかけであり、そして今回ご主人のところから逃げたのも、ご主人や義姉妹達から責められる事に
耐えられなくなったから。
今まで散々責められるだけの生活だったのが、たまたま自分の姉のところで優しい言葉をかけられて
『自分は旦那や義姉妹達に洗脳されていただけ』と脳内変換を起こしたにすぎません。

結局、昔も今も自分を取り巻く環境を自分の都合の良い内容に切り替えただけにすぎないという事を
忘れないでいただきたい。

ユーザーID:5152563324
すごい!
ゆーたん
2009年6月12日 13:49

頑張ってますね。
人生これからですよ!

ユーザーID:5690443691
家を出たんですよね?
ちょい
2009年6月12日 15:47

えーっと・・・

家を出る前に書き込んだレスと
家を出た後にお姉さんの所から書き込んだレスのIDが同じなんですけど・・・?
同じPCで 接続先も同じってことですよね・・・?

前のトピックから見させてもらってましたが
皆さん判っててこんなに温かいレスをされてるなんて
参加型ドラマみたいなやつでしたか?

空気読めない発言しちゃってごめんなさい!

ユーザーID:6383771613
ちょいさんへ
ハチ
2009年6月12日 18:21

横ですが、トピ主さんは

>今日は夫が出張なので、とりあえず身の回りの物を取りに戻り、こちらを開いたところ

って書いているので、夫の留守を見計らって自宅に戻り、レスを書いたみたいですよ。
ちゃんと読んであげてくださいな。

ユーザーID:2523904659
ちょいさんへ
茶釜
2009年6月12日 18:29

トピ主さんのレス3をみてみると、

>今日は夫が出張なので、とりあえず身の回りの物を取りに戻り、こちらを開いたところ沢山のレスを頂いており、感謝致しております。

と、あったので、一旦ご自宅に戻ったときにレスを書かれたのではないですか?

ユーザーID:7517594177
>横ですがちょいさん…
きゅう
2009年6月12日 19:13

それは某巨大掲示板でのIDのシステムです。
こちらはメアドとパスワードさえ固定していれば、どこから書き込もうとIDは同じだったと思いますが。

ユーザーID:5446971885
ちょいさん 読めてないものが違うでしょ(笑)
アイーシャ
2009年6月12日 20:36

とぴ主です 3に
>今日は夫が出張なので、とりあえず身の回りの物を取りに戻り、こちらを開いたところ沢山のレスを頂いており、感謝致しております。

って書いてあるでしょ。文章読めなかったかな???

ユーザーID:1492932963
家からでは?
メダル
2009年6月12日 20:39

ちょいさん

最後のレス(3.4)は身の回りのものをとりにかえって家で開いてからかきこんだようですよ。
私はそう読みましたが…

その後レスがないのはお姉さんのところにいるからかな?と思ってます。
とにかく、旦那さんや義理姉たちから離れて自立されることを願っております

ユーザーID:9310385229
ちょいさんへ
チョコット・ココット
2009年6月12日 21:23

> 家を出る前に書き込んだレスと
> 家を出た後にお姉さんの所から書き込んだレスのIDが同じなんですけど・・・?

トピ主です。3で

> 今日は夫が出張なので、とりあえず身の回りの物を取りに戻り、こちらを開いたところ沢山のレスを頂いており、感謝致しております。

と書かれています。
空気は読めなくても、投稿はちゃんと読んであげてください。

ユーザーID:3236054972
ご長男さんが心配です。
さくら
2009年6月12日 21:27

とぴ主さん、ご長男さんは大丈夫なのですか。とても心配です。

ユーザーID:6983791111
ちょいさんへ(質問)
7月
2009年6月12日 21:56

横なのですが、ちょいさんへ質問

ハンドルネームが違うかPCのIDが同じとかって書かれるトピを見るのですが、それはどうやってみるのですが?

特別なソフトが必要なのでしょうか? それともエンコード上に記されているのですが?

興味があるのでよろしければ教えてください。

ユーザーID:8634584089
ちょいさん、ちゃんと読んでください
はこふぐ
2009年6月12日 23:53

> 今日は夫が出張なので、とりあえず身の回りの物を取りに戻り、こちらを開いたところ沢山のレスを頂いており、感謝致しております。

トピ主さんのレスに↑って書いてありますよ。
レスはお姉さん宅ではなく、自宅から書いているんです。

トピ主さんの勇気に拍手です!!
応援してます!!がんばって!!

ユーザーID:9216374299
すばらしいことです
とらきち
2009年6月13日 1:16

ご自分の今の状況を理解して、前進しようとする気持ち
とてもすばらしいことです。

今後いろいろと大変かと思いますが、お母さんが変わっていかれる姿を見て、ご長男も変わられると良いですね。

私も息子によい影響を与えられる母親を目指して頑張りたいと思います。

ユーザーID:8905771037
「自由」を味わったことがありますか?
ラフマニ
2009年6月13日 15:09

きみこさんより少し若いと思われる独身の働くオバサンです。
私はご縁がなく、生涯独りとなりそうです。結婚の喜びも子育ての楽しみを味わうことができず、寂しく哀しい思いをしたこともあります。
ですが、「自立し、自由を満喫する」という点では、この上なく充実した人生を送っています。仕事で同僚と協調していくことはもちろんしておりますが、プライベートでは、きみこさんのご主人や親戚の方のような理不尽なことを言う輩とはつき合っておりませんし、友人にもそういう変な奴はいません。ですから、自分の時間に自分の好きなことを気のあった人達と楽しみ、人生をエンジョイしています。

夫や親戚との酷い関係に耐えられないのに離婚できない女性は、経済的に自立していないからだと聞いたことがあります。
幸いきみこさんはお仕事を持っていらっしゃる。
残りの人生で、「自由」を謳歌することをお考えになったらいかがですか?

ユーザーID:7800246549
IDはですね
ひろひろ
2009年6月14日 2:44

投稿文の左下に表示される十ケタ(かな)のこの数字は、
登録したときのメールアドレスと、パスワードを入力すれば、
どこから書き込んでも同じものが表示されると思いますよ。

ですから、今回はきみこさんはご自宅に戻っていつものパソコンで書き込みをなさったのだと思いますが、
今後、お姉さまの家のパソコンやネカフェで書き込みをなさった場合でも、きみこさんがメールアドレスとパスワードを入力なされば、今までと同じIDが表示されることになると思います。たぶん。試したことないですが。

忘れてしまってらしたら違うIDになるでしょうけど(笑)。

ユーザーID:2775585647
長男さん
hanako
2009年6月14日 9:00

 家を出られて色々お考え中とのこと。良かったと思います。
 ただ、長男さんだけは見捨てないで下さいね。彼は被害者です。
 今の彼の状態はあなたにも責任があると思います。
 もう大人だからと言わないで下さい。大人として生きていく力を
十分に与えられなかったのではないでしょうか。
 今、どうされているのか心配です。

ユーザーID:7668973566
トピ主です ご報告
きみこ(トピ主)
2009年6月15日 9:44

家を出て一週間経ちました。今日から出勤しますので、仕事道具を取りに家に寄りがてら書き込みをしています。取り急ぎご報告を。夫は電話してきては怒鳴り散らすばかりなので、着信拒否にしました。週末次男から連絡があり、土曜の早朝に夫と伯母達が嫁の実家に行くんだろう、連れて行けと押しかけ、どう言ってもきかないので車に乗せて反対方向へ三時間ほど走り、最寄りのJR駅に降ろしてきたそうです。夫は運転しませんし、伯母達も長距離は運転できませんので、どこに向かっているか気が付かなかったようです。

嫁と嫁実家の家人の方たちに説教してやると息巻いていて、外の景色も見ていなかった様ですが。その時に夫がお祝いとして出した30万と、伯母達のお祝いも全部返し、これでどうにかして帰れ、まさかとは思うが、もし嫁実家に行っても、そこにはいないから。家人に警察呼ばれるだけからと言って置き去りにしたそうです。伯母達はポカンとし、夫だけが逆上していたそうですが、一切無視して帰ったそうです。夜に長男に電話したところ、ちゃんと帰宅していました。

ユーザーID:7515866820
トピ主です ご報告2
きみこ(トピ主)
2009年6月15日 10:02

長男につきましては、色々とご心配頂きありがとうございます。家を出て暫くした頃に、自分も一緒に姉の家に置いてくれと言ってきました。しかし、家を出てしまえば私の収入以外は何もありませんから、長男を養う事は出来ないので、自分が働く事を考えるか、無職のままがいいのなら今まで通り夫といなさいと返事をしました。このままで一生を終えるなんてやはり間違っていると思ったからです。しかし甘やかし、打たれ弱くてプライドだけ高い田舎の長男に育ててしまった私の責任もありますから、様子を見ながら対応していくつもりです。

夫は世間体が大事ですから、離婚は口にしませんが怒り心頭のはずです。姉の家にも怒鳴りこんで来るかと思いましたが、それもなく、家の電話にもかけてこないので、不思議に思っていると、あの人は私が苦手だからねと姉が笑っていました。また話してあげるよと言っていたので、以前に何かあったのでしょうね。長男がパソコンを使うので持ち出せなく、姉の所も繋げる環境ではないので、なかなか書き込めませんがお許しください。沢山の叱咤激励ありがとうございます。頑張っています。

ユーザーID:7515866820
応援しています
アスパラ
2009年6月15日 16:10

きみこさんが動き出したことで、長男さんにもいい影響がでてきたことと思われます。
これですべてがいい方向に向かうといいですね。
長い間支配下におかれて短期間にこれだけの行動を起こすのは本当に大変だったと思います。

またの報告をお待ちしてます。
負けないで頑張ってください。

ユーザーID:5793575306
頑張ってください。
ジュニア
2009年6月15日 16:44

前トピから拝見していました。
15日のレスを読んで、なんだか涙がこぼれそうになりました。
トピ主さんが大切なことに気付き、踏み出したこと、本当に尊敬します。
トピ主さん、頑張ってくださいね!!
アドバイスも何もできませんが、とにかく頑張って!とお伝えしたくてレスしました。

ユーザーID:4271553564
「打たれ弱くてプライドだけ高い田舎の長男」は御主人
頑張れ、きみこさん
2009年6月15日 17:38

>打たれ弱くてプライドだけ高い田舎の長男

不謹慎ですが、笑えました。これ、長男さんじゃなくって、御主人にこそピッタリですね。
おそらく、実家のお姉様にはそうとうの武勇伝がおありなんでしょう。

小さい男なんですよ。本当は、ガツンと一発やられたら手も足も出なくなるって知ってるから
やたらに無駄吠えして虚勢を張っているだけ。
いずれ泣き落としにかかるでしょうけれど、騙されないで下さい。倍返しされますよ、執念深そうだから。

ユーザーID:3631580379
気持ちいいです!
みち
2009年6月15日 17:48

前トピからロムしてました。

最新レスも拝見しました。
きみこ様、なんと爽快な行動をとられているのでしょう。
御次男もすばらしい(笑)

暑くなってまいりますが、どうぞお疲れの出ませんよう、お体お気をつけ下さいませ。

ユーザーID:8159129607
すばらしい
30代嫁
2009年6月15日 18:34

きみこ様
ほんとうによくがんばられていらっしゃると
思います。
私のような年下から失礼ではありますが、
うれしく思っています。
応援しています!
でもお体には気をつけてくださいね。

ユーザーID:9271217479
がんばってください
うわ〜
2009年6月15日 19:13

トピ主さんの家出までの書き込みは、とてもとてもレスをする気にならない
相談でしたけど、今日の書き込みを読ませていただき、一言レスさせて
頂きたくなりました。

トピ主さんの今までの言動はとても賛同できるものではありませんけど、
今起こしている行動、これもなかなか出来る事ではないと思います。
すごく勇気のいる事ですよ、勢いで出て来たにしても1週間頑張ったのは
すごいと思います。

強い意志をもって頑張ってください。
旦那さんの事や旦那さんのお身内の事より、ご自身ときみこさんの
息子さん・お嫁さんの事だけを考えて頑張ってくださいね。

ユーザーID:0026246988
がんばって!携帯からの書き込み
応援
2009年6月15日 19:41

素晴らしい行動力です!
最初はどんだけな姑さんや?!と思ってましたが。
携帯はお持ちですね?
小町は携帯からも見れますし、登録すれば書き込みもOKですよ!

ユーザーID:0576567479
パワハラ被害者だったんですよ
ファイト
2009年6月15日 20:09

トピ主さん、よく頑張りましたね。
あなたは、絶対に間違っていない。
これで良かったのですよ。

私は、OLとして勤務していた頃、上司からのパワハラに遭っていました。
いま思えば「あれはパワハラだった」と解るのですが、当時は怯えて耐えるしかありませんでした。
私の入社以前は、他の人が被害に遭っていたそうです。

先輩から「言うこと聞かなければいい!」と言われていましたが、恐ろしくてできませんでした。
「真面目に従うから、相手が図に乗るんだ」と言われたこともありました。
怒鳴り散らされ、罵倒され、仕事に口を出され邪魔され、行動すべてを支配されている感じでした・・・。

恐怖と重圧に苦しむ毎日・・・今なら「反撃すべき」と解るのですが。
DVの被害に遭われている方が、暴力をふるわれても恐ろしくて逃げだせないのと同じだと思います。

どうぞ、自由に生きてください。
息子さん達も応援してくれます。
このままじゃ行く行くは、プライド高く傲慢な人たちの介護のいいなりにされますよ。
あなたの行動は正しい。
心から応援しています。

ユーザーID:1009072201
長男さんのことはあなたの責任ばかりじゃない
インコ
2009年6月15日 20:17

トピ主さん長男さんのことは、今となってはあなたが責任を感じることはないと思います。長男さんは今まで散々好きなようにしてきたんですから、もうそれでご破算です。これからは今までの生活に終止符を打って徐々に自立して社会復帰すべきですよ。

むしろ長男さんが自立して働けるようになって母親のあなたを養うくらいになって欲しいです。

ユーザーID:3844157454
ぜーったいに元に戻らないで!!
DV被害者
2009年6月15日 20:31

御願いです。
小町の住人代表できみこさんに御願いします。
絶対にご主人の元に戻らないでください。
そして、人間らしい心を取り戻してください。
私はきみこさんは、根本的には悪い人ではなく、
良い人だと思います。
今まで打たれすぎて、感覚が狂ってしまったのだと思います。

心から御願いします。戻らないで。

それと、次男さん、天晴れです。
しっかりした息子さんに育てましたね。
誇りを持ってくださいね。

これで長男さんも目が覚めることを願っています。

頑張ってください。
私たちが背中を押します。

ユーザーID:1929878826
革命ですね
私も頑張ろう!
2009年6月15日 21:22

トピ主さんのあまりの変わりように驚き、感動しています。
変わろうと思えば人は変われるのですね。
勇気を頂きました。
私も自分を変えたいと思っている人間なので。

お体に気をつけて、頑張って下さい。

ユーザーID:3982855305
次男さんに拍手!
せっちょん
2009年6月15日 23:26

見事な撃退でしたね、次男さん!
大笑いしちゃいました。

トピ主さんも、すっかり気持ちも落ち着かれたようで
最初の書き込みの頃とは、別人のように感じます。
このまま、がんばって離婚に進んでください。
まだまだ、人生は長いです。

結局、ご主人もおばさん軍団も、自分たちだけじゃ
何も出来ないことがはっきりしましたね。
大騒ぎするしか能がないんですよ。
もう怖がることはありません、ただの小者です。

これからのトピ主さん、応援してます。

ユーザーID:4381394925
トピ主さん、応援しています
50男
2009年6月15日 23:47

年下の立場で僭越ですが、トピ主さん応援しています。

トピ主さんの方が当然よくおわかりと思いますが
ご主人は、実は気の弱い人と思います。

ご主人はしつこく付きまとったり、最後は泣き落しお芝居をして
情に訴えるかもしれませんが、貴方のこれからの人生を
考えて、情には負けないでください。

ユーザーID:1761355547
トピ主さん、これから人生バラ色ですね。
あ〜改めおばば
2009年6月16日 2:49

困難なことがあっても、ご主人と一緒にいるよりはずっと自分らしくいられるじゃありませんか。

頑張って。

ユーザーID:8717746727
新生
はれ
2009年6月16日 7:01

きみこさん・・・私は、感動しています・・・!

これからも大変だと思いますが、あなたは大丈夫です。
もう過去に逆戻りすることは無いでしょう。

今回のお孫さんの誕生は、あなたが生まれ変わる
きっかけにもなったのですね。
新しいあなたの誕生日です。本当におめでとうございます。

ユーザーID:8499692566
きみこさん、カッコイイ〜!
youka
2009年6月16日 10:56

前トピからロムっていました。初カキコミです。
最初の方と同一人物には思えないほど、
旦那さん一族に対しても、長男さんに対しても、
読んでいて気持ちいいです。

応援しています♪

ユーザーID:9311216108
頑張ってください。
かあさん
2009年6月16日 10:56

ずっとトピ主さんの投稿読んでました。最初は夫に支配されている弱い女性という印象でしたが、今の行動力、あっぱれです。次男さん、お嫁さんもトピ主さんのこと見直してますよ。長男さんにも良いことを言いましたね。これがきっかけで、独立できれば良いですね。

次男さんが駅にトピ主さんの夫、おばたちを置き去りにしたくだりを読んですっきりしました。産後のお嫁さんをしっかり守る男らしい方ですね。
これからトピ主さん夫がどんな行動に出るか分かりませんが、お姉さん、長男さん、次男さんと協力して毅然と対応なさってくださいね。応援しています。

ユーザーID:8590935691
応援します!
黒豆柴
2009年6月16日 13:36

正直、きみこさんはこのままご主人の言いなりになって、変わることはできないと思ってました。
ところが、この短い期間であなたは決意し行動した。
いい方向に進んでいる思います。
長男さんもご主人のことをおかしいと思っているから、きみこさんのところへ行きたいと思ったのでしょう。
きみこさんからいい影響を受け、長男さんも自立できる日は近いかもしれませんね。
次男さんもきみこさんの気持ちはわかっていると思うので、暫くすればお孫さんとも会えるようになりますよ。

ご主人はもう変わることは出来ないと思います。
仮に謝ってきても、今までの考え方が根本から変わることはないと思います。
騙されないようにしてくださいね。

今まで束縛されていた分、これからの人生を楽しんでくださいね。
応援してます。

ユーザーID:6570673407
応援してますよ!
とみー
2009年6月16日 13:39

ご主人には寂しい老後しか残ってませんね。
自業自得ですけど!

でも、きみこさんの努力と勇気は報われると思います。
お孫さん達とも交流がありきっと楽しい人生が待っていますよ。

頑張れ!!!

ユーザーID:1078301108
次男の妻には謝らないの?
それで?
2009年6月16日 16:42

主さんがDV夫とその親戚から逃れられてメデタシめでたし。
しかし主さんも過去、DV夫達と一緒になって次男の妻を生贄にして嫁イビリしてきたんでしょ?
そのことへの謝罪は無いんでしょうか?
なんだか話を上手く方向転換されているようです。

ユーザーID:0334787349
えっ??
ぎょぎょ
2009年6月16日 19:02

あの…次男、次男嫁に対しての謝罪はないのでしょうか?
トピ主さんは被害者でもあり加害者ですよ!
非常識夫、叔母から逃げれた私…ってなんだか自分に酔ってませんか?
叔母、ご主人に言われてたとはいえあなたは次男嫁にひどいことをしていますよね
これから先、次男嫁にかかわらないで上げてくださいね

ユーザーID:4788994447
主さん被害者だったのですね
イチコ
2009年6月16日 20:15

ずっと、主さんは常識のない人、と思ってこのトピ見ていました。
でも、「DV被害者」として見てみれば、すべてつじつまのあう…
DV被害者って病気のようなものですから。

自分を見直す良い機会に出会えてよかったです!

このまま、お姉さんの力を借りながら、
被害者の立場から立ち直り、
次男嫁さんへの謝罪ができるだけの耐力を持てるようになればと思います。
(確執が多いだけに、こちらはおいそれとできるようなものでないと思いますが。
 次男さんの力も借りて、時間をかけてじっくり向き合ってください)

ユーザーID:8994012780
そして姑さんも里帰り
もうすぐママ
2009年6月16日 22:40

きみこさん、前のトピックにもレスさせて頂いた者です。
お姉さんのところに行かれているのですね。
勢いがついていたとはいえ、勇気が必要だったろうと思います。
でも、これでいいのですよ!ご主人は自業自得です。

ご長男のこと、次男夫妻のことも気になるとは思いますが、きみこさんも含めて、ご主人に振り回されたいわばみんなが被害者なのですから近いうちに落ち着いて話せる機会がきっとあるでしょう。
きっとご主人にはその機会はないのでしょうね・・・でも、自業自得ですよ。
ご主人については、本当にこの言葉しか出ません。

お姉様も常識的な人のようで安心しました。
色々大変だと思いますが、しばらく様子を見てご自分のこともかえりみながら過ごされるといいと思います。
頑張って!

ユーザーID:6481936580
お気に入りはずそうかと・・・
えこ☆えこ
2009年6月16日 23:39

きみこさん!

近々の『ご報告です1・2』読ませて頂きました。他の方が、次男の妻には謝らないの?とありましたが、まだそんな余裕はありませんよね。

やっと仕事に行けるようになったんですよね。よかった。

初トピから状況がかなり変わって、今はご自分の事を考えて行動されているんですよね。

早く安定した環境が作れて、次男さんやお嫁さん、長男さんとも

話が出来るといいですね。これからです!!!

応援します。ぜひ、時間がかかってもいいので、『ご報告です3』を書き込みお願いします。

ユーザーID:6677231732
私も違和感が
さば缶
2009年6月17日 0:12

それで?さんと同じ様に違和感が。
今の対応だけみればすばらしいと思います。応援します。
ただ、一緒になってやってたんですよね。
お嫁さんが里帰りするまでの行動がこれでちゃらになるんですか?
ご自分の息子さんは親子ですから良いとして、被害にあわれたお嫁さんたちは今のトピ主さんの行動で何か癒されるのでしょうか?
確かにトピ主さんは被害者だったと思いますが、加害者でもあったわけですよね。
最近のレスに???です。

ユーザーID:3579707244
とりあえず今は全力で戦おう!
がんばったね!
2009年6月17日 7:20

次男のお嫁さんには後でゆっくり謝りましょう。
とりあえず今はご自分の生活ですよ!

お母さんががんばれば
長男さんも少しずつ自分の足で立つようになるでしょう。

おのおやじにお母さんが逆らったんだから、と。
なんとなく気力を奪われてきたんでしょうね。
強烈な父親に。

仕事をしつつ、DV相談窓口にも足を運んで
知恵をつけましょう。
お姉さんもきっと心から協力してくださるはずです。

ユーザーID:5504480880
自分も加害者だってこと忘れないで
ぴよ
2009年6月17日 11:47

なんだか私は目が覚めましたって流れになってますけど
生贄が逃げたため自分に攻撃がまわってきたからトピ主さんも逃げてる途中なんでしょ。
次男嫁がおとなしく生贄になっていてくれたら安心して自分が逆らおうなんて思わなかったでしょ。
トピ主さんが今後どうなろうと今までの行いは許されるものではないことを忘れないで。

逃げを決めた後のトピ主さんの書きこみを読んでも
自分や状況に酔いやすい人なんだなと思いました。
だから夫達の横暴な振る舞いにも流されていたんだなと。

今後、どんな選択をするのかはわかりませんが
次男夫婦を頼るのはやめてくださいね。
あちらは産後でそれどころじゃないと思いますから。
トピ主さん夫婦のことは夫婦でもめておいてね。

ユーザーID:7849509386
パソコンが引きこもりの原因では?
Cheer
2009年6月18日 1:21

横気味ですが。。。
長男さんから、パソコンは取り上げたほうがいいと思いますけど?
働く意志のない人にはパソコンは依存症になるばかりで、無意味だと私は思っています。
就職をもし探すのに必要であれば、ハローワークに行けばいいし、いくらでもやりようがありますから。

あと、これだけは覚えておいてください。
あなたは加害者であること。
人身御供だとばかりに、次男嫁を苛めた事実はなんら変わらないということを。


先方もあなたも落ち着いたころあい(三ヶ月くらいかしら?)に、謝罪に行きたいと次男さんに連絡をしてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:6150362312
全てをひとまとめにしないで
えみちん
2009年6月18日 15:04

今回、あなたが毒夫と毒小姑の呪縛から逃げだせたのはよかったです。
引きこもり気味の長男さんにも 毅然とした態度を取れた事もよかったです。
こちらで立てられたトピに対するコメントが これらの決意を後押しできたのであれば、レスをした者としてはよかったなぁと思います。

ただ、これで今までのあなたの”悪行”がすべてご破算になったわけではありません。
義妹さんへの仕打ち、次男嫁さんへの仕打ち・・・あなた 相当酷い事をなさってきましたよね。これらを、『あの時の私は旦那たちから酷い扱いを受けていたから 仕方なくやってしまったのよ』等の言い訳は通用しません。
殺人犯が『あなたの大切な人を殺してごめんね。でもあの時は心神喪失状態だったの。許してね』なんて言われて『そっかあ、じゃあ仕方ないよね』と笑って水に流せますか?同じですよ。

しばらくして、いろいろな事が落ち着いてきたら きちんとした形で誠意をもって謝罪なさる事を考えた方がいいと思います。
それができて初めて あなたは最低最悪の姑から変われるのではないでしょうか。

ユーザーID:1520763890
あなたがそうやって逃げたように
つまり
2009年6月19日 16:01

次男の奥様も逃げたんですよ。

なんだかんだ言っても、あなたは「いじめた側」の人間だったんです。
やっと「いじめられて逃げる側」の気持ちが解りましたか?

今、トピ主さんがしていることは大きな一歩で、素晴らしいことだと思います。
でも、今まで長い間、ご自分が何をしてきたのか忘れないでください。
あなたは加害者なんです。

ユーザーID:4795359013
つまりさんに一票
布団加湿器
2009年6月20日 13:10

私自身ボキャブラリーが少ないので、なんでこんなに違和感があるのかと考えていました。

そうなんです、トピレスを読み進むうちにいつのまにか印象が「トピ主さんが被害者」にすり替わっていってました。
違いますよね、お嫁さん見ればあなたも立派な加害者です。

つまりさんのレスに大きくうなずいてしまいました。

どうかまずお嫁さんに謝罪してください。貴女が思う以上に傷ついていますよ。
ただしほんの少しでも「私も被害者だったのよ」面でお嫁さんに謝ることだけは絶対にしないでくださいね。
本当に申し訳なかった、と思っていればそんなこと言わないでしょうが。

ユーザーID:1228470068
一歩ずつ
猫屋敷
2009年6月25日 1:29

前トピも拝読させて頂いておりましたが、今回初めて書き込みします。

トピ主さんは、本来は聡明で優しい方なのですね。
ご報告の文で凄く伝わりました。
長年の呪縛から目覚め、ご自身で決断し行動し…素晴らしい事だと思います。
それと同時に、長年の呪縛からの離脱は今後も沢山の悩みや苦しみや後悔や痛みを伴うと思います。
でも、どうか負けないで。
今のご自身やお姉様の言葉を信じ頑張って下さい。

結論を焦る必要はありません。
まずはご自身の心と生活を立て直し、本来あるべき姿を取り戻す事が先決です。
それから貴女自身の心からの気持ちを正直に次男さんを通じてお嫁さんに伝えても決して遅くはないと思います。
傷ついたお嫁さんとそのご家族に、急に『私は変わった。あの時はすまなかった』と言われても今は受け入れ難いと思いますから…

これからの貴女の真摯な姿と貴女自身の言葉での心からの謝罪で今後の関係を判断してもらえば良いのではないでしょうか。
ご自身も辛い経験をしたからこそお嫁さんに出来る事もあるはずです。

いつかトピ主さんが息子さん達やお嫁さんやお孫さんと幸せな時間を過ごせる事を、遠くから祈っています。

ユーザーID:0373994402
その後・・・
nono
2009年7月13日 12:19

きみこさん、その後いかがお過ごしでしょうか?

可能でしたら、近況をお知らせください。

ユーザーID:0255827581
負の連鎖は断つ事、振り回されない事
アップルミント
2009年7月15日 19:21

すべてのレスを読んでませんが、きみこさんのレスはすべて読みました。

「いじめられた人間」はその傷を長くひっぱります。「いじめた人間」は「いじめた罪」さえ忘れる事があります。きみこさんが、いじめた罪を忘れていないなら、その罪について、まず謝罪するべきです。
負の連鎖が起きないよう「私はきみこさんからいじめられたから、あなたもいじめてやる」なんて考えを、お嫁さんがもたないよう、謝罪すべきはすることです。会えなくとも、電話できなくても、お便りくらいは書きましょう。相手が分かってくれても、分かってもらえなくても、するべき事はちゃんとしてください。もし相手が心を汲み取ってくれたら、きみこさんの心の荷物をおろす事も可能かもしれません。

きみこさんは、今、変わる事で「自分は変わった」と達成感があるかもしれない。でも、いじめられた人間の「心の傷」はそんなもので終わりません。きみこさんが一番よくわかるでしょう?

それから、振り回されない人になってください。「伯母さんがこういった」「ご主人がこうだから」でなく、きみこさんが正しいと思う人生を歩き、横暴な権力に屈する弱いきみこさんをかえましょう。

ユーザーID:5881802526
トピ主です 
きみこ(トピ主)
2009年8月4日 9:12

今日は主人が旅行で留守なので、久しぶりに帰って来ています。長くご報告できず、申し訳ありませんでした。まだ姉の家に居て生活しています。実は姉は病気療養中ですので、お互い助け合いながらの毎日です。主人とは全く連絡を取っておらず、時々長男から様子を聞いていました。伯母達も私には何も言ってこないので収まっているかと思っていましたが、お嫁さんの実家に電話や手紙を出し、とうとう家人の方から次男に「内容証明を出して警告し、それでも止めないなら警察にストーカー行為になるか相談した上で対処します。
こちらではもう手に負えません、本意ではありませんが分かっていただきたい」と連絡があったそうです。伯母は4人いて、それが入れ替わり立ち替わりで電話し、手紙を出すのですから、当然の事です。次男は7月の初めに長期の出張が急に決まり、九月末までは留守にしているので、お嫁さんもそれまでは実家に居る事になっていました。涼しい田舎で夏を越したほうが赤ちゃんの為にも良いですから私も賛成でした。ですがそれを知った主人が当初1ヶ月の里帰りだったはずなのに、許さないと怒り、伯母達にも知らせてしまったようです。

ユーザーID:7515866820
トピ主です その2
きみこ(トピ主)
2009年8月4日 9:41

伯母達は待ってましたとばかりに、電話し手紙を出し続け、初めは対応していた家人の方達もとうとう限界を超えてしまい、内容証明云々になってしまったそうです。激怒した次男はすぐに戻って来て、伯母達の家を次々訪れ、内容証明の件・警察の件等を家族の前で話し、伯母達はもちろん、家族の者達にも、どうしてこんな理不尽な行為をさせているのか、何も知らなかったのか、とにかくもう自分達には一切関わらないでくれ、絶縁する。と言ってきたそうです。
その後内容証明が届き、慌てた伯母達の家族が伯母達をいさめ、現在は収まっています。しかしそろそろお盆が近くなり、毎年家でお墓参りの後に会食をするのが恒例でしたので(主人と伯母達だけ)焦った主人が長男を通して、帰って来て準備をしろ、やったら家に戻るのを許してやると言っていますが、戻る気は全くないので、お墓の掃除とお仏壇の掃除だけして会食は何か配達してもらうように長男に指示しました。今日はこれから掃除をします。思えば、次男が結婚してからお盆もお正月もお嫁さんを実家に行かせた事など一度もなく、それを主人が伯母達に自慢げにしているのを当たり前だと聞いていました。

ユーザーID:7515866820
トピ主です その3
きみこ(トピ主)
2009年8月4日 9:57

本来なら遠い実家にこそ、お盆やお正月に帰るべきだったのに、私自身が近くから嫁いできているのと伯母達も近隣に嫁いでいるので、その感覚がマヒしていたのだと思います。そして年に二回の里帰りも快く思わず、帰ってきたら主人と一緒になって嫌味を言ったりしていました。すべてがこんな調子でしたから、お嫁さんはどんなに辛かっただろうと今更ですが後悔しています。
今は謝りたい気持ちでいっぱいですが、お嫁さんのほうから連絡をくれるまで待っているようにと次男に言われていますので、毎日色々考えながら暮らしている次第です。赤ちゃんのお宮参りやお食い初めも、夫婦で好きにしたら良いから、私や主人の事は無視しなさいと伝えてありますので、直接赤ちゃんの顔を見られる日もまだまだ遠いと思います。ともすると以前の私に戻りそうになる時があり、それを打ち消しながら頑張っています。長年の物の考え方はなかなか修正できませんが、それをやってこそのこれからの人生ですので、私なりに努力したいと思っています。また何かありましたらご報告させていただきます。皆さまありがとうございました。心より感謝致します。

ユーザーID:7515866820
頑張って下さいね。
つきほし
2009年8月4日 12:12

前トピよりずっと拝見しておりました。
今回のトピ主様からのご報告を読み思わず出てきてしまいました。
トピ主様がご自分を変えようと努力なさっているご様子に頭が下がります。このような嫁姑のトピは小町にはたくさんありますが、皆さんからの書き込みにご自分を省みるトピ主さんはなかなかいらっしゃいません。
年齢が高くなって参りますとなかなか過去のことを振り返り間違っていたと思っても若い方に謝ることは難しいのではと思います。
ましてや自分を変えることは言葉で言うのは簡単ですが大変なことです。
どうぞ非常識なご主人様、伯母様方の呪縛から逃れ、息子さん達と新たな関係を築かれてお幸せに笑える日が来ますように。
また進展がありましたらお知らせいただけるとうれしいです。

ユーザーID:8426376103
凄いがんばってますね!
40代女子
2009年8月4日 12:15

きみこさん、凄い心境が変わられましたね。
それが、一般的なんですよ。

で、次男のお嫁さんにはもうご自身の謝罪は済まされたのですか?
直接連絡が取れないと言うことですので、次男さんを通してでも、お手紙とか気持ちを伝えられたらいかがでしょうか?

さすがに小町を見てもらうわけにはいかないと思うので、電話が出来ない今は良い方法ではないかなと思いますが、いかがでしょか?

次男さんの子供には会えなくても写真屋ビデオはくれると思うので頼んでみたらいかがですか?
携帯の待ち受けにするとか。

旦那さんと叔母様方は変わられないのですね。
長男さんもかな?
でも連絡役をしている内に考え方がかわられるかしら?

ご自身のお墓参りも是非なさって下さいませ。
暑かったり雨で寒かったりしています。
身体に気をつけてお過ごし下さいね。

お嫁さんから和解のご連絡が有りますようお祈りしています。

ユーザーID:6172668903
応援してます!
あん
2009年8月4日 12:37

嫁世代です。
トピ主さんの変化は必ずお嫁さんにも
伝わると思うので
いまは我慢の時、がんばってくださいね☆

ユーザーID:9251478262
掃除なんかしてやらなくていいのに!!
いぬ。
2009年8月4日 13:08

離婚されるんだとばかり思っていました。
なぜわざわざ掃除なんかしてあげるんですか?
もう放っておいたらいいじゃないですか。

あなたの夫(まだ夫)も長男もいい大人ですよ。
掃除なんかしなくたって死にゃしません。

死んじゃう〜なんて言うんだったら、大量にいる伯母にお手伝いさんに来て貰えばいいんですよ。

お盆にも行かれるみたいですが、会食には参加しなくても顔を見せた途端何を言われるか。
あなたの味方はそこにはいないんでしょう?
次男さんも恐らく妻の実家か自宅で来られないと思うし。

なぜわざわざ自分から危ない橋を渡ろうとしているのか分かりません。
今まで虐げられた事を全部弁護士にぶちまけて、慰謝料貰って離婚したらと思うんですが。

あなたが今そこでする事は掃除や洗濯ではなく、自分の物を運び出す事だと思いますよ。

ユーザーID:2012609011
いつか謝罪の意が伝わるといいですね
HN
2009年8月4日 13:55

ずっと拝見しておりました。

はじめは・・・「散々苛めておいていまさら何をおっしゃっているのだか。」・・・っと思っておりましたが、最新レスの内容では、本当に改心しようとなさっているのがなんとなく伝わり、トピ主様は本当は聡明な方なのに、今まで周囲(ご主人・叔母達)の影響を受けすぎて本来の聡明さを失っていただけなのではと思いました。

なかなか自分を改心させようと務めるのって難しいですよね。
そして、そういう思いに至る人もなかなか少ないです。

自分だったら・・・と考えると、トピ主様のように素直に自分の間違いを認めて改心できるかどうか・・・。難しいです。出来ないかもしれません。


応援しています。

謝罪の意が伝わるまで時間が掛かるかもしれません。いや、きっとかかるでしょう。なにせ、それくらい酷いことをお嫁さんは嫁いだ先にされてきたのですから。トピ主さんだけではありません。四面楚歌でトピ主さんご夫妻を始め、叔母達からもずっとそんな扱いを受けてきたのですから。

でも、主さんは心折れずにこれからも、お嫁さん側で居てあげて下さいね。

ユーザーID:8633169687
辛いでしょうが頑張ってください
コトリ
2009年8月4日 14:08

お姉さまと助け合って生活なさっているとのこと。また、息子さんたちともきちんと連絡が取れているご様子、よかったですね。
ともすると以前の自分に戻ってしまいそう、と危惧される姿、トピを立てた頃のきみこさんと同一人物とは思えません。息子さんの奥様も、伯母様方からの再度の攻撃を受け、完全には落ち着いてはいないでしょうけれど、一日も早く落ち着かれるとよいですね。
このまま平穏な日を過ごされますこと、いつかはお孫さんと対面できますこと、陰ながらお祈り申し上げます。くれぐれも旦那さん+その愉快な(?)仲間たちの毒にあてられませぬよう、お気を付けください。

ユーザーID:2765909045
素晴らしい経過です、心から声援を贈らせて頂きます
garuda2000
2009年8月4日 14:14

ずっと気になっていました。

頑張ってください。

ユーザーID:1194731162
お元気そうでよかったです
えみるく
2009年8月4日 15:02

レスがないのは、別居が続いている事と思い、心配はしておりましたが
仕方がないことと思って、見守っていました。

いつも、レスが出来る環境になったら報告をして下さるトピ主さんは
とても律儀な方なのだなと思っています。
(トピを立てて、レスが一度もない方もいますから)

お姉さまのお身体は大丈夫でしょうか? 
受け入れて下さったお姉さまと、助け合って頑張ってください。

お嫁さんへの謝罪。次男さんが言って下さってるなら
その通りに時期を待つのが一番の方法だと思います。
焦らず、そして時がきたらきちんとお詫びして差し上げて下さい。
きみこさんなら、いつかきっと和解できると信じております。

またネットが使える環境になりましたら、是非お顔を出して下さい。
そして、お姉さま、きみこさん。お身体にお気をつけて下さい。

ユーザーID:8114751046
ずっと気になっていました
気にし〜
2009年8月4日 16:11

気になっていました。

ご主人と伯母さま達の暴走は相変わらずですね。
でもあなたはそれが間違いだと気付いた・・今はそれで十分だと思います。
きっと息子さんたち、そしてお嫁さんたちにも伝わっていると思います。

ご病気のお姉さまと助け合い、日々が心穏やかにすごせますようお祈りします。

ユーザーID:7684509200
トピ主さんがんばって
今回は匿名で
2009年8月4日 17:02

身内が身近にいすぎると、感覚が麻痺するようですね。私もすっかりいびられて、離婚までさせられました。と言うより前の夫が弱かったんですけどね。

でも、トピ主さんは相談してみるという考えもあり、実際変る事を行動に移してるのですから、えらいと思います。この調子で弱い立場の者を、思いやれる人になって下さい。

ユーザーID:4238910453
応援してます
ぽんぽ
2009年8月4日 17:03

トピ主さん、自分を変えようとのご努力は本当にすごいです。
レスの中で以前の自分に戻りそうになると書かれていますが、そういう時こそ皆様のレスを読み返して、どういう自分になりたいかを思い描くことが大切だと思います

今までどう生きてきたかより、この瞬間・これからどう生きるのかが重要と思います。
トピ主さんがお嫁さんに謝罪したいと思う気持ちがあれば、会えなくてもきっと伝わってますよ。

応援してます。がんばって。

ユーザーID:7903356294
トピ主さんはご立派です
50男
2009年8月5日 2:26

年齢を重ねてから、今までの悪習や間違った考え方を断ち切るのは、苦労が伴いますが、それを改めようとされているトピ主さんはご立派だと思います。

トピ主さんも、近い時期にお孫さんや、ご子息とも交流があるでしょうし、良い老後が待っていると思います。

直接お役には立てませんが応援しております。

ユーザーID:7466713280
応援しています
はるかり
2009年8月5日 11:48

ずっとロムってました。
最初はホントに吐き気がするくらいで、正直見るのも辛かったのですが、最新の報告を読んでコメントせずにはいられませんでした。

とっても辛い時間を過ごされてきたのですね。
もちろんお嫁さんへの謝罪も必要ですが、今はトピ主さんの精神を健康なものに戻すことが最も重要なのではないでしょうか。

今のトピ主さん、本当に素敵です。
そんなあなたなら、
>ともすると以前の私に戻りそうになる時があり、それを打ち消しながら頑張っています。長年の物の考え方はなかなか修正できませんが、
このような心配も無用かと思います。

大丈夫。
きっとトピ主さんは、もともと心が優しい人なのでしょう。
素敵なお姉様と一緒におられるということも、とても意義深いのだと思います。

若輩者が色々とご無礼をいたしました。
でもここにも一人、トピ主さんとご長男、ご次男家族が心から安らげる日が来ることを願っている人間がいる、ということをお知らせしたかったのです。

応援しています。

ユーザーID:2033863797
感服いたします
むずかしいね
2009年8月5日 14:20

よそのトピックで えらそうに
「家を出たはずのものが もどって口うるさくすると 家は崩壊する」
と書いたものです。

どうぞ お墓を清め ご先祖に 家をまともにする
きっかけと ふみだす勇気を あなたにくださったことを
感謝なさってください。 もっと勇気と守護をくださいますよ。
どんな宗教でもね。

私も見習います。

ユーザーID:9608322925
トピ主応援団
にゃあご
2009年8月5日 14:35

 頑張っていたのですね、感激しました。小町でこんなに自分が変わることができた人を初めて知りました。
 全ての悪のしがらみから抜け出ようと努力しているトピ主さんに、エールを送ります。

ユーザーID:4550349095
わかりません携帯からの書き込み
なな
2009年8月5日 15:19

皆さん 立派とか頑張ってとかレスしてますけど今さら頑張っていいお姑さんになった気になってもお嫁さんはついてこないと思います。
お孫さん共々自由にして上げてください
そんなにすぐに人って変われるものでしょうか。あなたの言葉を読めば読むほど自分はマインドコントロールでもされてたので夫とは違うみたいな主張で気分が悪いです。

ユーザーID:5336386992
前トピの時のきみこさんとは別人みたいですね
HNを忘れました
2009年8月5日 18:05

久しぶりに覗いてみたらトピさんが違う人で同じ様な相談をされる人なのかと思ったぐらいに変わられたんですね
トピさんのされた事とかは他の方が書かれてるので
絶縁した次男夫婦と同じ様な状況なので…

義母さんが変わってくれる事は嬉しい事だし、自分たちの立場を理解して謝罪してくれる気持ちもありがたいと思うかもしれないけど…
「そうやってお人よしにも限度があるだろ?って我慢したから今みたいな状況になってる」って気持ちが強いかもしれないです

私も夫に義父母が涙ながらに謝った。と聞いて「私も悪かったのかな?」って思いました。ですが冷静に考えてこれがまた裏切られたら今後の夫や子供の行き来さえも禁止したり。将来の介護などの時に手もお金も出したくない。ってなるのが解るので夫に
「アナタと子供だけで…」と伝えました
まだに元気で年金だけでは足りないのでバイトされてるぐらいの体力がある内は恐ろしくて近寄れません。気が弱って不自由が出る頃には少しは落ち着いてくれる事を願ってます

ちなみにトピさんの夫や伯母様達みたいな親戚も居るのでうかつには近寄れないですが夫と子供は帰る様には言ってます

ユーザーID:2399922263
下の立場の人間を作り威張ることで自尊心を守る人
ラズベリー
2009年8月5日 21:32

いるんですよね、常に自分より下の立場の人間を作っておきたい人。

相手が嫁だから尚更、従うのが当然だと思っていて、威張りたいのでしょうね。

「嫁だから、義父(俺)の言うことを聞け!息子だから言うことを聞け!」って。

トピ主さんも最初はこの考えだったでしょ?「嫁だから黙って従え!」


自分の下の立場の人間がいないと不安な人って、自分に自信がない人なんです。
「自分の方が上」ってことで、自分は偉い、と自分の自尊心を守っているのです。
夫はその典型。伯母達にいい顔したい、威張りたい。伯母達は嫁を下に見下すことで
自分達の自尊心を守りたい。

こういう性格は一生直りません。周りの人々から見捨てられ嫌われて寂しい老後を過ごすだけです。
施設に入っても、威張り散らすので嫌われます。

そうやって身内からも嫌われ、寂しい老後を送っている人を知ってますから。

ユーザーID:6181929125
かなしいね 
ゆのみちゃわん
2009年8月5日 23:32

>今さら頑張っていいお姑さんになった気になっても
お嫁さんはついてこないと思います。


それじゃあ人間は救われないです。

許しを待つのみのトピ主さんには悲しすぎる言葉だと思います。

きみこさん。
いろんなこと、気付けてよかったですね。
人は置かれる立場によって計らずも選択してしまう未来があるんだなって、このトピでよくわかりました。

寄り添ってくれるお姉さんがいてよかったと思います。
いつかお孫さんに会える日が来るといいですね。
お体大切に。

ユーザーID:4101637785
許しとは携帯からの書き込み
なな
2009年8月6日 18:52

反省とか許してもらうのを待ってるトピ主さん…。

じゃ、自分の行動に気付いたら受け手は気持ちを押さえて許せと言うのですか?

そんなにお嫁さんにしてきた事はすぐに普通の関係に戻れるのでしょうか?

やっぱり押し付けな気がします。お孫さんをみせれば結局満足ですか?なんか自分勝手な気がします。

ユーザーID:5336386992
お見事!
牙突百式
2009年8月6日 22:27

良くぞここまで立ち直られたというところでしょうか。

謝罪したい、というその気持ち、ゆめゆめお忘れなきよう。
したほうは簡単に忘れるが、されたほうはなかなか忘れることはできぬものですよ。心に刻まれんことを。

きみこ殿の前途に幸あらんことを。
そして、かつての悪縁を断ち切り、若い方々に慕われる人生を歩まれんことを願いつつ。

ユーザーID:2107317711
なな殿
むずかしいね
2009年8月7日 1:03

トピ主さまの年代をご理解されよ

あなたの年代でいうマインドコントロールの可能性は大

そこまで 決めつけて 断罪されるとは 何か姑にあるのかな

すくわれないですね

自分を少しずつ変える決意をして 踏み出した方は
誰もけなせない 勇気をお持ちなのです。

ゆのみちゃわんさまに同感でございます。

ユーザーID:9608322925
ななさんへ
もちミルク
2009年8月8日 20:24

夫とは違う、マインドコントロールされていたのだという主張に見えて気持ち悪いと仰いますが、
自分を必死で変えようとしている方にそのような言葉をぶつけるのは、ななさん以外の誰にとってもよくないことに思えます。
きみこさんへのアドバイスにもなっていないし、その言葉できみこさんが心変わりしてしまったらお嫁さんのためにも、他の家族のためにもならないですよ。
(きみこさんなら、きっとそんなことにはならないと承知の上ですが)
許しを待つのは自分勝手ですか?それはなぜ?
お嫁さんからの連絡があった時点で「許してくれ」と伝えればそれは自分勝手かもしれませんが、
今の状況で許しをただ待つ権利くらい、誰にでもあるでしょう。
「改心したのだから、次男家族とも上手くやっていけるはずだ」
「自分がここまでしているのだから、許されていい」
ななさんの目には、きみこさんの書き込みがこういうように映っているのですか?
もしそうなら、それはあまりにも穿ちすぎです。

それに、お嫁さんが許したくないなら許さなくてもいいんですよ。
それが「待つ」ということではないでしょうか。

ユーザーID:8947146259
応援しています
もちミルク
2009年8月8日 20:34

年齢上、ご自分を変えるのはとても大変なことと思います。
けれど、変えねばならないと努力している姿を見て、応援せずにはいられません。

過去は変えられないのだから、過去のあやまちはこれからの言動で償っていかなくてはならないと思います。
そして、もしお嫁さんの許しが得られなくても、その事実を拒否したり、悲しんだりしないよう願っています。
できれば、そのことも含め、お嫁さんの意思を尊重し受け入れてあげてほしいなと……

きみこさんが変わられたのだ、ということは、お嫁さんがわからなくてもトピを見た人は知っています。
きっとこれから、もっともっといい人生が待ってますよ!

ユーザーID:8947146259
問題の根本は解決していない
OhBoy
2009年9月16日 9:02

トピ主さん、今は家を出て姉の家に身を寄せているということで、精神が夫一族の呪縛から開放されているようですが、家に帰れば元の木阿弥ですよね、きっと。
問題の根源はあなたの夫と親戚達ですよ。
彼らから次男の奥さんを守ってあげられますか?
夫一族からあなたがいじめられることになっても。
それとももう離婚する覚悟を決められたのでしょうか?
まあ何にしろ、あなただけ今の状態で反省されても、問題は何も解決してないってことですわ。

ユーザーID:7897107359
何も解決していないといいますが
かたつむり
2009年9月17日 2:06

問題はまだ解決していない、と仰る方もいますが、解決するためには色々なプロセスが必要だと思います。トピ主さんは今そのステップを踏んでいるのです。こんなアホな夫
、小姑が今までしていたことは人として最低のことだったと気づき、そこから離れて客観的にみる、私は問題解決に向けて着実に前進していると思いますが。問題解決は一昼夜でされるとは限りません。何年もかかることもあります。トピ主さんが早急に結果を出すことを期待するのはおかしいです。

ユーザーID:5170737298
トピ主きみこです。
きみこ(トピ主)
2009年11月9日 9:26

最後のご報告から、かなりの時間が経ってしまいました。

あの後もずっと姉宅で暮らしておりました。主人からは相変わらずの、帰ってくれば許すとか謝れば水に流すとかの全く反省のない言葉ばかりで、放置しておりました。伯母達も家族に諌められたのが応えたようで、次男家族には関わらないようにしていたようです。

ただお彼岸の際には集合して主人と文句を言い合っていたようですが・・。次男のお嫁さんと赤ちゃんですが、私とは全く連絡が取れず、当然直接顔を見る事も叶いませんが、すべて私が悪いのですから、ただじっと待っている状態です。次男から、とにかく接触するなときつく言い渡されておりますので、それを守るしかありません。ところが先日大変な事が起きてしまいました。

里帰りから帰ってきたお嫁さんが夕方赤ちゃんとお風呂に入っており、気配を感じて振り向くと、なんと主人がドアを開けて覗いており、お嫁さんが錯乱状態になり、過呼吸のような発作を起こして倒れてしまい救急車で運ばれてしまったのです。心配だからと一緒付き添って帰って来てくれたお嫁さんのお母さんが気が付き、対処してくださったそうです。

ユーザーID:7515866820
トピ主きみこです 2
きみこ(トピ主)
2009年11月9日 9:45

戸締りはしっかりしてあったので、どうやって入り込んだのか次男が問いただすと、なんと勝手口の合鍵を持っていました。台所と洗面所の2か所の勝手口の合鍵を持っており、台所では、お母さんが食事の用意をしていたので、そこは諦めて(夫はお嫁さんが料理をしていると思った)洗面の方を開け、入ってすぐのお風呂場に人影と声がしたのでドアを開けたそうです。そこでお嫁さんと鉢合わせして・・。お嫁さんは倒れながらも赤ちゃんをしっかりと抱いており、赤ちゃんに怪我はなく無事だったと聞かされました。そこまでするとは、呆れるやら腹が立つやら、もうどう言ってよいかわかりません。合鍵は、家を建てた時に請け負った親戚の工務店が渡していたことがわかりました。幸いお嫁さんはすぐに退院出来ましたが、家には帰らずまた実家へと戻る事になり、お母さんはもちろん家人の方も離婚させると大変怒っておられます。次男は離婚は絶対にしない、そのかわり親兄弟、父方の親戚とは絶縁して引っ越しもするので許して下さいと土下座し、お願いしている状態です。

ユーザーID:7515866820
トピ主きみこです 3
きみこ(トピ主)
2009年11月9日 10:13

次男は家を知人に貸す事にし、引っ越しを決め、引っ越し先は私にも教えてくれません。せめて手伝いをと言ったのですが、それも拒否され・・。日時はもう決まっており、その間夫が邪魔をしないように長男に旅行という名目で何泊か、どこかへ連れて行ってくれと頼んでいるようです。すべて内密に済ませようと奔走しています。夫がこの事を知り、家を貸した知人に迷惑をかけないように防犯会社とも契約したそうですし、何かあれば即遠慮なく警察に通報してくれと言ったから、身元引受人に呼び出されるかもしれないが了承してくれと冷たく言われました。お嫁さんが帰って来てから、たったの三日しか経っていなかったそうです。夫は頻繁に様子を見に行き、洗濯物に赤ちゃんの物が干してあるのを見つけて入ったそうです。夫は言い訳として、お風呂を覗くつもりではなかった、家に居る嫁に説教をして、態度を改めさせようと思ったと言ったそうですが、無断で合鍵を使って侵入し、風呂場を覗き娘を病院送りにした。到底許せる訳がない、救急車を呼んだり赤ちゃんを保護したりで警察を呼べず、表沙汰にならなかったのをありがたいと思えとお母さんに怒鳴られ、謝罪もせず帰宅。

ユーザーID:7515866820
トピ主きみこです 4
きみこ(トピ主)
2009年11月9日 10:22

すべてを次男から聞かされた私は、どうしていいか、何と詫びたらよいのか、正直混乱してしまい、何も言えずただ泣くだけでした。次男は淡々と、私が夫と夫婦で居る限り一生自分達には会えないと思ってくれ、これからの人生を考えてほしい。それだけ言いました。私自身は、このまま別居状態でしばらく様子を見て・・と思っていましたが、結論を急がねばならなくなった事に焦り、不安になっています。

ユーザーID:7515866820
きみこさん、選ぶ時がきたのかも知れません
むささび
2009年11月9日 16:43

>私自身は、このまま別居状態でしばらく様子を見て・・と思っていましたが、結論を急がねばならなくなった事に焦り、不安になっています。

よく考えてみてください。
この別居の期間、あなたは幸せでしたか?
ご主人のもとに帰りたい、また一緒に暮らしたいと思いましたか?
ご主人、生活費くれてますか?

この問いが、あなたの答えだと思います。
ご主人に執着する理由は、本当にありますか?
長男さんが心配ですか?でも、長男さんはりっぱな大人なのです。その気になれば家を出られるはず。そして、何よりも、「親子であること」これは今の法律では断ち切れません。
ですから、離婚したからといって、親子の絆が切れることはないのです。切れるとすれば、それは、自分が諦めたからです。

私このトピにレスしたことあったかな?ちょっと忘れましたが、とりあえず貼っておきますね。法テラスhttp://www.houterasu.or.jp/
あるいはお住まいの地域の弁護士会の法律相談もご利用ください。

ユーザーID:2390413637
離婚を決意する気はあるのでしょうか?
40代女子
2009年11月9日 20:28

きみこさんの久しぶりのレスに無事にお孫さんに会えたのかと思って読んだのですが、まさかの展開に唖然としました。
旦那さん、一生、俺様性格は治らないですね。
次男嫁さん、恐怖だったと思います。
無事に引越しができると良いのですが、心配してしまいます。

離婚の決意はございますか?
たぶん、慰謝料等もむずかしそうな気配ですが、離婚専門の弁護士さんをお願いできたら上手く行くのかもしれませんね。
長男至上主義の地での離婚がどれだけ大変な事なのかは、私にはわかりかねるのですが、今後も考えると今が第2の行動を起こすべき時なのかもしれませんね。

次男さんに携帯にお孫さんの写真をメールして頂いたらどうですか?
せめて、会えるまでの楽しみにお願いしてみてはいかがでしょうか?

その後、きみこさん自身は次男さんを通じての交流のみですか?
一度、お手紙を託してみてはいかがでしょうか?
読む読まないはお嫁さん次第ですが、謝罪と気持ちが変わったこととを人づてで伝えるよりも良いような気がします。

寒くなってきた中、心労もあるかと思いますが、お体に気をつけてすごしてください。

ユーザーID:6172668903
何て破廉恥な人
お腹ポッコリ
2009年11月9日 21:01

このようなひとと一生連れ添う理由ってありますか?
前トピから思ってましたが、あなたの夫というひとは
お嫁さんをしつけたいのではなく、
ただただ、性の対象としてみていただけですよ。
いつか手篭めにしてやろうと虎視眈々と狙いつけていたんですよ。

何故一人の人間にこんなに執着するのか。
第三者からみればまる分かりです。
逃げられて、何ヶ月にも渡って追い掛け回す。
合鍵まで入手し、果てはお風呂場の戸を開けていた・・・。異常です。
お嫁さんのお母様がいらっしゃらなかったら
間違いなくお嫁さんは汚されていたと思います。

次男さん、もう情けない思いでいっぱいでしょうね。
次男さんは良き夫であるようだし、離婚なんて可哀相です。
でもお嫁さんの親御さんとしては許しがたい。
本当よく警察沙汰にならなかったと思いますよ。

トピ主さん、腹を括って夫を捨ててしまいましょうよ。
お孫さんのことがなくたって、トピ主さんの幸せの為に離婚したほうがいいですよ。

ユーザーID:8752676440
このままなら、ずっとこのままですよ。
あさかぜ
2009年11月9日 21:48

家宅侵入という犯罪行為をしときながら、謝罪すらしないなんて終わってます。人として。いっそ警察沙汰になればトピ主さんの夫も己の非常識さに気付く事ができたかもしれませんが。

伯母達が生きている間は、更正は不可能です。そして、それからでは遅すぎます。

トピ主さんは、充分やって来られました。これからはトピ主さんの生きたいように生きて下さい。

ユーザーID:0275934014
いつの時代の話なのか
横溝正子
2009年11月10日 0:26

前トピから一気に呼んで、いま呆然としています。嫁をモノとして扱う、「家」を口実に何をやっても許されると思いこんでいる化け物たちが飛び交う、これはいったいいつの時代の話なのかと。

どこの地方にお住まいなのか想像もつきませんが、江戸時代ならともかくも、きみこさんの嫁ぎ先の人々(夫・伯母たち)の振る舞いは、平成の世の日本で許されるものではありません。儒教的な家父長制度の亡霊、化け物だと思って、ひたすら逃げてください。

尋常ではありません。その中にあってきみこさんがじわじわと洗脳されマインドコントロールされていたのが、ここの小町に書き込んで多くの人から叱責されることで、ようやく少しずつ洗脳が解けていったのですね。

ここに書き込もうと思われたきみこさんのその勇気、そしてついに家を出られた行動力、素晴らしいと思います。

繰り返しますが、あなたが不幸にも結婚した相手とその親族は、現代日本においては異常者です。

全力で逃げてください。

ユーザーID:6861760775
きみこさんの決断は、きっと長男さんの為にもなります
食べるの大好き
2009年11月10日 9:48

前トピからずっとロムしておりました。

私はインターネットの向こう側の赤の他人に過ぎませんから、安易に離婚をお勧めするような事を書くのは良くないのかもしれませんが、6月からずっと拝見していて、きみこさんは、離婚して生きていくだけの判断力も行動力もきちんと持っていらっしゃる方だと感じました。

誰にでも自分の人生を決断しなければいけない時があります。
今は立ち止まっていらっしゃる長男さんにもいつかその時がくるでしょう。その時、母親であるきみこさんがその異常な一族から離れた場所にいらっしゃる事は、少なからず彼の助けにもなると思うのです。

どうかあと一歩を踏み出す勇気をお持ち下さい。
何も出来ませんが応援しております。

ユーザーID:4907624625
どうしたいですか?
匿名希望
2009年11月10日 11:43


離婚はしたいと思っていますか?
それともこんな夫だけどやっぱり離婚はできないと思っていますか?

離婚を考えるのなら何をするかわからない旦那さんのようですのでプロに相談したほうがいいようですね
でもやっぱり離婚は嫌だと思うのなら全てをあきらめないとダメです

ユーザーID:7043675228
大変でしたね、あともう少し頑張って下さい。応援しています。
思道
2009年11月10日 11:44

トピ主さん大変でしたね。今貴方のお体は大丈夫ですか。
ご主人は、頑固、困った人を通り越してますね。(叔母様方もですが諌めるご家族がおありで良かったです。)恐ろしいです。合鍵を使って迄進入するなんて。この件にトピ主さんには責任はありません。お嫁さんのご家族は奥様である貴方を責めるのかもしれませんが。
次男さんやお嫁さん、赤ちゃんに会うのは、今暫くは諦めるより他ないと思います。
ご主人との離婚も已む無しではありませんんか?
自分の非を認められないご主人、今後も何をしでかすか解りません。
奥様としても止める力は有りませんでしょう?
直ぐ籍は抜けなくても、このまま別居してトピ主さんの生活の見通しを整備すべきです。長男さんはいい大人です。自力で生きていけますよ。
トピ主さんはご自身のことを考えましょう。
お姉様がいらしてよかったですね。お体、労わって差し上げて下さい。
トピ主様
色々ご苦労が続きますが、後もうひと踏ん張りなさって下さい。
今、気がつかれて良かったのだと思います。
けして遅すぎる事はないと思います。
応援しています。
お孫さんに会える日が、必ずきますよ!

ユーザーID:7908460338
そういうことでしたか
親戚の工務店て怖い
2009年11月10日 14:37

夫さんが異常にお嫁さんに執着する理由がやっとわかりました。
つまりは夫さんは”お嫁さん”ではなく”女”としてみていたわけですね。

まさか「説教するつもりだった」なんて言い訳、信じてないですよねぇ?
「入ってすぐのお風呂場に人影と声がしたのでドアを開けた」
トピ主さんのお宅では他所のお宅で誰が入っているかわからない風呂場のドアを開けるんですか?
ありえないですよね。

もしかして夫さんの行動でトピ主さんが知らないこと、他にもいっぱいあるんじゃないですか?

ユーザーID:5866697606
行動に移す時では?
若輩者ですが
2009年11月10日 14:43

ずっとロムっていましたが・・・
まず、きみこ様がする事は、離婚に向けて行動する事ではないのでしょうか?
このままじっとしていても、何も変わりません!
犯罪者の夫を持つのですか?(あえてこう言わせて頂きます)
弁護士さんに相談するなりして、行動を起こしてから息子さんたちに報告。離婚してからお嫁さんや、そのご両親に報告してもらうのが良いのではありませんか?
離婚をしない事には、謝罪もさせて貰えないと思います。

一歩を踏み出す勇気を持って下さい。
これからが貴方の人生です!

ユーザーID:8558668773
今がその時です
lalalemon
2009年11月10日 15:28

きみこさん、ずっと前に「逃げてください」とレスしました。

むささびさんがおっしゃるとおり、今こそが「選ぶとき」なんです。
人間の人生で「この時を逃がしたら絶対に後はない」ということは
本当はそうめったにありません。だからこそ、勇気がいるのです。

きみこさんには今がその決断の時だと思います。息子さんたちや
お孫さんのために、誰よりもきみこさん自身のために、勇気を奮って、
決断してください!

ユーザーID:4400621019
きみこさん、頑張って
私は日本人
2009年11月10日 16:33

久しぶりに上位に上がったので何か起こったかと思ったら、こんな展開とは…

次男が貴方に情報を伝えないのは、父親(夫)との関係を断ち切れていないからです、もし住所を知らせていて、貴方が口を滑らせたら?
また、次男は親兄弟、父方の親類とは縁を切ると言っているので貴方もふくまれます、ただ「夫婦で居る限り、一生会えないと思ってくれ。」と言ってくれているので、この状態から脱出するにはまず離婚することが先決です。

そして、夫や伯母達とは一切縁を切り、長男は厳しく見守り、自分の生活をきちんと立て直し、さらにお嫁さんのご実家にも誤り続けることです。

あと、きみこさん、被害者意識は捨てましょう。
私も次男のお嫁さんと同じだった、と思わないように。
貴方は加害者でもあるのですから。
夫や伯母達の事を切り離しても、貴方が行ってきたことはひどいことです。
そのことをしっかり認識しましょう。

貴女がいろんな呪縛から解き放たれて、精神的に健全な生活を送って行けば、時間はかかるでしょうがいつか必ず許してもらえる日が来ますよ。

まず、離婚して、その一歩を踏み出しましょう。

ユーザーID:8428258057
子の幸せを真に願う母になってください
イツキ
2009年11月10日 17:09

私がトピ主さんであれば第一に子供の幸せを考えます。父のせいで子供がひどい目にあっているのですよ?
母だったら、それも今までも子供に気苦労をさせてしまったという自覚がおありなのでしたら、
泣くばかりでなく力強く理解、応援してあげて欲しかったです。

「そんなひどい事があったのであれば縁を切るもやむなし、あなたはあなたの家族の幸せを第一に考え
お嫁さんと子供としっかり生きていきなさい。お母さんの事は大丈夫。たとえあなたがたに会えなくとも
遠くから応援しています。お嫁さんをしっかり守るのよ」
と言ってあげられれば次男さんは母は変った、ありがたいと少しは思ったのではないでしょうか。
すぐにではなくともいつか連絡しようと思ってくれたのではないでしょうか。

正直こんな状況ではお嫁さんもあなたに会いたいはずもないでしょうに「手伝おうか」などの言葉が出るあたり、まだ自分の気持ちが優先しておられるように感じました。

トピ主さんは小町に書かれてから充分成長されたところがあるのはわかっています。ですがこの問題は
解決までは相当時間のかかるもの、それを理解し子の幸せを願う立派な母になってください。

ユーザーID:7627149672
参考までに
63歳いなかオヤジ
2009年11月10日 17:23

トピ主さんの御主人一族に驚いております。
本当にいつの時代の話ですか?ですね。
明治時代でもこんなひどい一族はいなかったと思いますよ。

これからの事についてですが、
1、地区の民生委員に相談する。
民生委員は秘密を守ってくれますし、地域の風習、しきたり等も理解してますから、弁護士よりも相談しやすいと思います。
2、真剣に離婚を検討してください。
トピ主さんのためより、息子さん(とくに二男夫婦)のためにも良いと思います。
3、二男夫婦の家を御主人にローンとともに返すか、第三者に売却したら良いと思います。
二男夫婦が、新天地で御主人の呪縛から逃れて新しい生活ができるでしょう。金銭的な損失が発生しますが、この際、検討してください。御主人からすれば、「すべて俺がしてやった」というおごり、プライドがあり、こんな異常な行動しても許されると思っている。
4、御主人から二男夫婦を守ることができる防波堤はトピ主さんだけです。

御主人が、激怒して暴れ散らすと思いますが、そうでもしない限り今後の進展は望めないと思います。

ユーザーID:4414107040
華麗なる一族携帯からの書き込み
ゆきの
2009年11月10日 17:45

を思い出しました…。
確か、舅が嫁を襲ったの、お風呂場ですよね。

私がお嫁さんなら間違いなく訴えます。
不法侵入罪。
婦女暴行未遂。

トピ主さん、犯罪者の妻になりたいですか。

ユーザーID:7703319430
決断の時です
ラビオリ
2009年11月10日 17:59

前科者の妻になるところでしたね。
犯罪者の妻にはなってしまいましたが。

>お風呂を覗くつもりではなかった
なわけないんですよ。覗くために開けたんですよ。頭で分かっていても信じたくはないでしょうが。
お嫁さんのお母様が台所にいらっしゃると分かっていて洗面所に回ったのですから、お風呂に入っているのはお嫁さん以外にないでしょう。
>人影と声がした
と自分で言ったんですよね、ご主人は。女性の声と自分の息子の声を間違えるわけないんです。それとも赤ちゃんが一人で入浴しているとでも思ったんでしょうか。
説教するつもりなら堂々と玄関からチャイムを押して入ればいいのです。
お母様の目を盗んでこそこそ忍び入り、声がしたからお風呂のドアを開けたのです。

貴女はこれからも、そんな男の妻でいたいと思いますか。
役所に離婚届不受理を申請されないうちに、覚悟を決められたほうがいいと思います。

ユーザーID:8783709237
離婚したとしても・・・
匿名
2009年11月10日 18:32

その一族と同じようにいびり倒してきた事、消す事はできません。
反省している、改心したと伝えても、お嫁さんの気持ちが変わるまでは会えないのが当たり前だという事を忘れないでいてほしいです。それだけの事をしてしまったのですから・・自分もやった事は、夫のせいにも、小姑のせいにもできないと思います。
された方からしてみたら、見ていただけでも同類として見ますもの。

でも、いつかお嫁さんが歩み寄ってくれると良いですね。
長男さんのことに関しては、責任を感じられているようですが・・二十歳を過ぎたら自分の責任、そう思ってもらえると良いですね。

ユーザーID:3327213108
負けないで!!
べじたぶる
2009年11月10日 18:40

ご主人の言い訳変です。
お嫁さんに説教をしに行きたかったのなら、最初にキッチンに誰かがいて、それをお嫁さんだと思ったのなら、なぜキッチンに入って、お嫁さんに文句を言わなかったのですか?
ね?絶対おかしいでしょ?
ご主人の言い訳は、成り立ちません。

ご主人は異常です。警察沙汰にするべきでした。
お嫁さんの精神状態が心配です。

>次男は淡々と、私が夫と夫婦で居る限り一生自分達には会えないと思ってくれ、これからの人生を考えてほしい。

異常なご主人と夫婦として添い続けるか、息子さん夫婦と和解して、孫に会える人生を選ぶか、よく考えてください。
私は、負けないで、としかいえません。
私だったら、躊躇せず離婚します。

ユーザーID:1929878826
離婚は必要、でも自立できる?
今では田舎オバ
2009年11月10日 18:45

11月に入ってからのまたも大変な展開ぶりに、びっくりしながら読んでいました。

今のところご主人とはずっと離れてお暮らしのようで何よりですが、
次男さんご夫婦・お嫁さんのご親族との関係回復はそう簡単ではなさそうですね。
次男さんのおっしゃる通り、これは主さんが離婚しない限り何の発展も期待できないことでしょう。

ところで、その大前提とされている離婚ですが、お姉さま宅住まいとはいえ
この先収入や就職の面で大丈夫ですか?
あなたがあまりにも次男さんに執着しているように感じるので、離婚後の生活は
次男さんご夫婦に頼ろうとか考えていたりはしないですよね?
長男さんから仕送りしてもらえる見通しはあるのかな?
確か長男さんはご主人の側においででしたよね。

とにかくこの先次男さん夫婦に会えるようになったとしても、生活・収入・感情の面で
一切依存しようなどとは考えないで進んでいくのが得策です。

ユーザーID:0633625258
あなたの存在は何なんでしょうね
芥子
2009年11月10日 19:47

あなたが妻だというならば、なぜ夫はあなたのいる家ではなく、
あろうことか入浴中の次男嫁さんのもとに現れたのでしょうか。
はたからみれば、夫の言葉は全てうそだとわかります。
赤ちゃんの洗濯物を見て次男嫁の在宅を知った夫は、次男が不在の時間を狙って侵入し、
浴室の点灯を見て次男嫁さんの入浴を知ったのですよ。
水の音がして電気がついていれば中に人がいるかも、と思うのが普通だし、
お母さんは赤ちゃんに声掛けしますからね。
そんなこんなで彼女がいるのを確信した夫が、そのつもりで乱入したんです。
次男嫁さんのお母さまが御一緒で本当に良かった。

あなたには夫とかいうその男の正体がまだわからないのでしょうか。
信じたいなら信じていればいい。決断できないのならそれも仕方ありません。
でも、外野から見るとよくわかります。
あなたが妻なのは婚姻届が提出されているからだけだって。
正直、あなたが離婚しようがすまいが、次男嫁さんたちの恐怖と怒りは消えないのだし、
いいんじゃないですか、ゆるゆるお考えになっていれば。なぜ決断できないのか、不思議で仕方ありません。

ユーザーID:0323557026
「覗いただけ」じゃなくてそれ以上のことをしたと思う
さむ
2009年11月10日 19:58

「覗いただけ」で、救急車で運ばれるほどになるかなあ。
なるかもしれないけど。

その場にいたのは当事者二人と赤ちゃんだけですよね?

言うのも汚らわしいことですが、それ以上のことがあった、
もしくは起きたのだと思います。
加害者は隠すでしょうし、女性の側から言えることでもありません。

トピ主さん、ずいぶんと変わられたようでうれしく思いますが、
犯罪者を野放しにすのもまた犯罪ですよ。

現にいま、こうして被害者が出ているではないですか。

ユーザーID:6387638860
理解に苦しみます
ピヨ助
2009年11月10日 20:19

 辛口になりますが、トピ主さんが何を迷うのか理解に苦しみます。
たしか、トピ主さんは食べるのに困らない程度の収入か
お仕事あるって仰ってませんでしたっけ?

何で離婚しないんですか? こんな破廉恥で非常識な夫(辛口失礼)の
何に未練があるのでしょうか。
はっきり言ってトピ主さんの旦那さん頭いっちゃってますよ。
旦那さんの性格はこのままは一生治りませんよ。 そして、この旦那さんと別居とはいえ婚姻生活を続けている限りは、どんなに心を入れ替えたって
謝罪したって、トピ主さんはこの破廉恥一族の一味と
みなされ、一生お孫さんに会わせて貰えないでしょう。

私も来るべき時が来たんだと思います。
非常識な旦那さんとおばさんたちと縁を切りましょうよ。
このままだと、次男さん次男嫁さんトピ主さん、皆の人生
めちゃめちゃにされますよ。

ユーザーID:5093839462
ようやく解せました
六花
2009年11月10日 21:31

皆さんの仰るとおり、トピ主さんの旦那さんのお嫁さんに対する異常な執着は、舅→嫁の支配欲だけではなかったようですね。
妻であるトピ主さんにとってそれを認めることは屈辱でしょうが…トピ主さんの旦那さんは、その方面においても異常者だったと言うことです。

トピ主さんが出すべき結論は、どれだけ時間を掛けても変らないと思います。
旦那さんと離婚するか、息子さん達とこの先二度と会わないか。
因みに、前者を選択したとしても、お嫁さんとは顔を合わせない方が良いでしょう。
彼女にしてみれば、トピ主さんもは旦那さんとは切り離しがたい存在です。
今回の事で深刻なダメージを負っているであろう彼女が、トピ主さんを前にして正常でいられる可能性は皆無です。

良いですか?
この件の一番の被害者は、お嫁さんなんです。
トピ主さんじゃない。
自分の気持ちよりも彼女の心身の安全を優先して下さい。

ユーザーID:5723162351
今回の事件利用できませんか?
モモ
2009年11月10日 21:44

お嫁さんに不法侵入とのぞきでご主人を警察に訴えてもらって、それをきかけにとぴ主さんも離婚を要求するっていうのはどうでしょう。

ユーザーID:8902330684
ホラー...?
みつばち
2009年11月10日 22:09

トピ主さん、近況報告ありがとうございました。ずっと気になっていました。

さて。えらいことになりましたね...。
正直、読み終わった後恐ろしさのあまり心臓がバクバクなっていました。
お嫁さんにとってはきっとそれ以上の恐怖体験だったことでしょう。

トピ主さんの文章を読むとトピ主さんは以前とはだいぶ考えが変わられたようですが、お嫁さんにとっては大きく印象は変わっていないはず。
またトピ主さんに会えば即ご主人を思い浮かべるでしょう。
トピ主さんと会うことはお嫁さんにとって、相当なストレスであることは想像に難くありません。
ここは静観するのがいいと思います。

また今後のことですが、ご主人をとるも良し、息子をとるも良し。
息子さんをとればいつかは息子さんご家族と会う日が来るかも知れません。
しかしご主人をとれば一生孫に会うこともなく、4人の小姑と横暴なご主人の元で一生を終えるかも知れませんよ。

それにしても、ご主人大丈夫でしょうか?どうも病的です。
一度お医者さんに診てもらった方がいいんじゃないでしょうか。
単に「嫁に懸想する」と言う話でもないような気がするのは私だけ...?

ユーザーID:3374339811
トピ主さんは
nao
2009年11月10日 22:56

お嫁さんにしてきた仕打ちを、全てご主人や小姑さんのせいにしていますが、お嫁さんやそのご家族から見たら、トピ主さんも同じですよ。反省したとか、ご主人と離婚するとかいったことでお嫁さんの心の傷が癒えるわけでも、今までしてきたことが帳消しになるわけでもありません。

今回のお風呂乱入事件で、お嫁さんの心は更に傷ついてしまったと思います。トピ主さんの顔を見るだけで事件がフラッシュバックするかもしれません(お嫁さんの中ではご主人とトピ主さんはイコールではないですか?)。お嫁さんから赦されるのは5年先か10年先かはわかりませんが、それまではご自分から連絡しようなどと思わないでください。お嫁さんの傷が深すぎて、次男さんの顔を見て事件がフラッシュバックなどしないよう心から祈っております。

トピ主さんにも、心穏やかな日々が訪れるといいですね。

ユーザーID:5161747347
きみこさん、逃げて!!!
はるな
2009年11月11日 3:18

酷い男です、あなたのご主人は。情けなくなってしまいました・・・・。
奥さんの立場を思うと、涙が出ます。

入浴中の女性のところに合鍵をもっていたとしても押し入る真似は、男としてプライドが許せないのでまず一般的な普通の男はしないと思います。
明治などの家長制度の男であるならば、玄関から堂々と入ると思います。
武士だった男は、そんなことは絶対にしません。

なので、確実に「偶然を装って覗くつもりだった」んです。
最悪、手篭めにしようと……。
新生児は(お風呂が嫌いじゃなければ)声を出して騒ぎませんので、女性一人で入浴しているものだと勘違いしていて押し入ったに違いありません。

そんな情けない方とは一刻も早く離婚して欲しいのですが、就職は大丈夫でしょうか。
今は不況でなかなか仕事が見つかりにくい状況です。
私の年(35)でも見つかりませんから、トピ主さんだったら尚のこと見つかりづらいと思うのです。
一刻も早く、就職活動を行ってください。
もし、収入面が大丈夫なのだったら、即刻離婚なさったほうが御身のためです!

ユーザーID:2851111313
風呂のぞきは今回が初めてじゃないんじゃ・・・?
まりも
2009年11月11日 8:18

お風呂を覗いたのは今回が初めてだったとしても、それに類することを散々やってきてたんじゃないでしょうかね?
初めて覗かれたのなら 驚いて現実のこととは思えず茫然とするでしょう。
気絶するほどということは、この性犯罪が現実のことだと即理解したということです。
トピ主さんが知らなかっただけで、ずっとお嫁さんに対して性的な加害やストーカー行為をくりかえしてきたのではないでしょうか。
この執着と常軌を逸した行動はどう見ても、妄想を抱いた性犯罪者の所業です。
トピ主さん、離婚しなさいな。
自分の息子の妻に対してこのように破廉恥なことを繰り返す男とは夫婦ではいれない、と。
おそらく息子さんは母親であり妻であるトピ主さんに言えなかっただけで、自分の父親が息子の嫁に抱いている考えを知っていたのだと思いますよ。
性犯罪は矯正が難しいです。
繰り返します。

ユーザーID:0596069280
ご主人はお嫁さんを襲うつもりはないでしょう。携帯からの書き込み
ネコムラ
2009年11月11日 9:08

台所に人影があったということは、とにかく誰かが他にいるのは分かっていたのですから。
ただもう、後先も相手の気持ちも考えない嫌な性格なだけでは?
孫に会いたいやら、ないがしろにされて腹立たしいやらだと思います。
嫁が目当てなら、最初から嫌われないようにするでしょうし。

それにしても、この方と連れ添い続けていいことありますか?

ユーザーID:0815733550
このまま別居状態でしばらく様子を見て・・
全然信用できない
2009年11月11日 9:40

そして「夫が次男のヨメをのぞき見」の様相になったわけですね

次男さん、父親にはもうシンで欲しいくらい思い詰めているでしょう
あなた経由でまた居所がばれたらきっと、あなたにもシンで欲しいと思うでしょう

守りたいものがあるひとは必死であり、強いですよ
あなたも、守りたいものはなにか心の整理がつけばなんでも決断、英断できると思います

最後にお願いです
泣くの見せないでください。女々しく、トヨシリの涙は汚い
うんざりするんです。どうかおやめください。

ユーザーID:8361756717
離婚
こけっこ
2009年11月11日 9:53

トピ主さんも、トピ主さんの次男さんも、離婚なさってはどうですか?
相手方のご家族があまりにも気の毒です。
次男さんが婿でいるから、警察に訴えたくても訴えられないのでは?
もはや何らかの法的措置をとらない限り、娘と孫の身を守れないとお考えなのだと思います。だから次男さんに離婚を打診していらしたのでは?

相手方のご家族にしてみれば、次男さんも敵なのです。
家族を守ると言っておきながら詰めが甘くてこんなことになったのですから。
私が相手方の親御さんの立場なら、とにかく今すぐ娘を解放してくれ!と思いますね。次男さんが親と確実に縁が切れた状態で数年経過すれば元に戻ってもよいとは思いますけれど。

トピ主さんと次男さんがどうしたいのか・・ではなく、どうすれば償えるかを基本に考えて行動するのが大切だと私は思いました。

ユーザーID:5537958766
以前トピ主さんがおっしゃってましたが…
こわーい
2009年11月11日 10:27

このトピが立った頃、トピ主さんは

>>夫が偵察というかそのような感覚で頻繁に行くので
>>ご近所の方に不審者と間違われ通報された事も一度ありました

とおっしゃっていましたが、それが今度は

>>無断で合鍵を使って侵入し、風呂場を覗き娘を病院送り

行動がエスカレートしています。ご主人とは関係を絶たれる方が
よろしいかと…

ユーザーID:1320290412
本当に腹が立ちます!!
かぶ
2009年11月11日 11:25

あなたの夫、ずっと次男嫁をつけ狙ってたんですよ。決まってるじゃないですか。

虎視眈々とお嫁さんが密室に1人きりになるのを待ち、予め準備し隠し持っていた合い鍵で家宅侵入。
お嫁さんのお母さんがいなかったら、間違いなく襲うつもりだったでしょうよ。
ところが、そこにはお母さんがいた。が、瓢箪から駒で、嫁は入浴中ということを発見。
で、せっかく侵入したのだから、裸の覗き見でも、となったんでしょうよ。
無論、見つかること前提の上で、堂々と、です。
「間違えた」的な言い訳で逃げればいいと、その時点で既に開き直っていたんですよ
(当然見つかる情況ですから)。で、現に逃げ切りましたし。

…反吐が出ます。

きみこさん、あなたがこんな人間の屑と「夫婦」でいる限り、あなたは「妻」として
これからも一生、罪悪感を感じたり、土下座して謝ったりし続けなければならないんですよ?
次男さんの言うとおり、警察に身元引き受け人として出頭しなければならなくなるかも
しれませんよ?

でも、たった紙切れ一枚で、それが終わるんです。
「勇気」の要ることですか?

ユーザーID:2606305758
それで
りず
2009年11月11日 12:19

6月に別居してから11月の今まで、トピ主さんなにをしてきたんですか?
それが書かれていないとご主人の暴挙への非難しか出来ませんが。




もし離婚しないなら、離婚しない理由を教えてください。

ユーザーID:7358963386
前トピから読みました
ttt
2009年11月11日 14:02

坊主憎けりゃ袈裟まで憎いという言葉もありますし、お嫁さん親族としては、きみこさんと夫は同じ扱いだと思います。
ですが、きみこさん自身は考え方を変えていますし、お嫁さんに連絡は取れなくても次男さんには連絡が取れるので今までのように粘り強く誠実に行動をしていれば、もしかすれば事態は変わるかもしれませんね!!頑張ってください

素人意見ですが離婚に関しては、なんか十分な理由になりそうな気もしますし弁護士を通してみては?
離婚届を郵送しても捨てられるだけで、きみこさんと夫の間で話すのは暴力など考えられ非常に危険な状態と思いますから・・・

ユーザーID:2329252166
いやぁ〜すごい
まる
2009年11月11日 15:00

前回のトピと合わせて一気に読ませて頂きました。

トピ主さん夫婦、伯母すごい強烈なキャラでしたが
トピ主さんは自分と向き合い、見つめ直す姿勢すばらしいと思います。
頑張って下さい!

次男息子さん、お嫁さんをかばい頼りになるステキな方だと思いました。

しかし、ご主人と伯母、次男夫婦は絶縁関係になった方が
この先のため良いと思います。

ユーザーID:1427510176
ごめん、たぶん無理
ゆう
2009年11月11日 16:19

この事件、台所に誰かいたと言うのは、後でわかったことだと思います。叫んだか倒れた音で嫁母さんが来て、「嫁母さんもいた」と御主人気づいたんですよ。
嫁母さんも居ると知っていたら、嫁母さんを最初に叱ると思いますし、誰もいないと思ったんでしょう。犯罪者ですね、、。
倒れた事でも、全て見られたお嫁さんが気の毒でなりません。

トピ主さんが離婚しても、たぶん修復は無理かもしれません。
いままで見ていただけでも、いじめに加算していたと同じですから。トピ主さんが泣いても、嫁が私だとしても全く何も思いません。ただただ、今迄された事が悲しく、悔しく、みじめですから。

誰も彼も御主人から去って行くと、次男家族にも迷惑がかかるでしょうね。トピ主さん経由でも居所がバレると嫌なので、きっと教えてもらえません。トピ主さんは、いつも泣くばかりで、御主人に脅されたら負けていろいろ話すと思いますから。

今回の事件を公にして、今迄の苦労を離婚の慰謝料で貰えたらいいと思います。

今迄、トピ主さんの親族も大変だったのではないですか?
一緒に闘って下さいね。

ユーザーID:0569397946
ところでトピ主さん、
masa
2009年11月11日 16:40

今回はどこから書き込みされているのですか?
ご主人のいないときを見計らってまた家に戻ったのですか?

危険ですから、家には寄り付かないほうが良いかも知れませんよ。
長男さんがいらっしゃるんでしたっけ。
長男さんはなんと言っていますか?

どこから書き込みされているのか、ちょっと気になったもので・・・

ユーザーID:1929878826
ご主人の言動を思い返してほしい。
よるくま
2009年11月11日 17:16

私も「こわーい」さんと同じことを思い出していました。

ご主人は偵察という名目のもとお嫁さん一人のところを頻繁に訪れ
そのようすは近所に通報されるほど不審だった。

どう考えても今回同様「覗き」目的だったのでしょう。

今回の件で思いだしたトピがありました。
トピ主が中学生の娘さんの友人とその母親を非難しまくってた所
トピ主夫が娘の友人(中学生)にセクハラしていたことが発覚。
主は夫の思惑を無意識のうちに察知していたのかも?という話でした。

「身勝手な娘の友人」「身勝手な母(続編)」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0930/265766.htm

もしかしてトピ主さんもご主人のお嫁さんへの異常な執着を察知して
イジメに加担してしまってたってことはないでしょうか?

それなら先方のお母様の警戒・お怒りぶりも当然。
次男さんも父のセクハラを言いだせず
トピ主さんが蚊帳の外だった理由も納得できます。

前述のトピ主は後に子供のため離婚という英断をされています。
ごまかさず、真実を見つめなおしてください。

ユーザーID:8503037550
トピ主きみこです 5
きみこ(トピ主)
2009年11月11日 17:59

皆さんのご意見をひとつひとつ何度も何度も読み返しています。

本当にありがとうございます。
今まで放置していた結果こうなってしまった・・その通りです。

言い訳になってしまいますが同居の姉が病をを再発してしまい、入院退院・療養となりその事で一杯になっていました。私を支えてくれた姉ですので、精一杯尽くそうと頑張っていた矢先の出来事です。

主人と長男は今朝早朝に出掛けたようで、渋っていた主人ですが伯母達を同行させると聞くと嬉々として出掛けたようです。次男の策で、一週間は帰ってこない、早々には帰ってこられない場所のようです。

私にも、その間に自分の荷物や必要な物をすべて持ち出し、必要な手続き等もしておくようにと言いました。これからも夫婦でいるなら、そのままにしておいたら良いが、今後一切手助けはしないと。

つまり主人が留守の間に決断せよという意味です。姉にも相談できず、ここで皆さんのご意見を読み、冷静に結論を出そうと必死で考えています。

ユーザーID:7515866820
ぶん殴ってやりなさい!
寒い
2009年11月11日 18:37

きみこさん、大変な事ですよ。もう非常識と言うのを超えています。どうにもならないご主人だと思います。きみこさんは離婚して、絶対ご主人との連絡を絶つ事をお勧めします。

ご長男も知ってるのでしたら、ご長男におもいっきり殴ってもらうといいですよ。かつを入れて反省するようなご主人ではないかも知れませんが、今までのみんなの苦しみや悲しみを思うと、殴らずにはいられないでしょう?

少々顔がはれたっていいんですよ。殴ってやりなさい!

ユーザーID:4238910453
家庭崩壊
ゆき
2009年11月11日 19:03

ご主人狂っていますよ!
勝手に侵入するなんて犯罪ですよ!

トピ主さんが離婚しても
お嫁さんには受け入れられないと思います。
散々いじめて来たんでしょ!?
「離婚しました」「ハイッ!仲良くしましょう」なんて
そんなはずないじゃないですか!
トピ主さんはお嫁さんにしてきた事を反省し続けて
上手くいけば、何十年後かには受け入れてもらえるかもしれないけど
それまで、トピ主さんが生きているかどうか・・・

ユーザーID:5755410204
トピ主きみこです 6
きみこ(トピ主)
2009年11月11日 20:29

昨日の夜ですが、お嫁さんのお母さんに電話をして、とにかく謝りたいとお願いし話を聞いていただきました。そこで皆さんから指摘のあった、主人がお嫁さんを性的対象として見ていたのではないかという事を言われ、私自身は全く気付かず、むしろ興味が無い方だと思っていたと伝えました。ですが、お嫁さんがお母さんに打ち明けていた話として、親戚の法要があった際、隣に立っていたお嫁さんの脚を触っていて、お嫁さんは当時2歳の長女が足元にまとわりついていたので、てっきり長女だと勘違いしていたが、ふと見ると主人が素知らぬ顔で触っていて、驚いて手を払いのけたが、誰にも言えなかった。家に頻繁に訪ねてくるので、居留守を使ったら裏の勝手口に行き、下着の干してあるハンガーを回して見ていた。痩せた・太ったとしょっちゅう言われた。等々、聞いていて血の気が引きました。主人は70も半ばですし、普段の会話からして性的なものを感じる発言は無かったので思いもしませんでした。そして、主人がお嫁さんに、私が若い頃からずっと働いていて、夜遅くなっても帰って来ず、家事も育児も義母にまかせっきりで不満だった。今になっても出歩いてばかりで困ると。

ユーザーID:7515866820
トピ主きみこです 7
きみこ(トピ主)
2009年11月11日 20:42

つまり、私がずっと家を空けていたせいで、ご主人は淋しかったのではないですか?この年になってと仰いますが、その当時の反動が出ているのではないですかと言われました。確かに結婚してすぐに長男を妊娠・出産して、そんなに間を空けず次男を出産したので、婚家に於いての責任は果たせたと思いました。その次に考えたのは、財産を増やして伯母達に認めてもらう事でした。それで必死に働き、今に至ります。私が主人をないがしろにしたせいで、こんな事になってしまったのかと愕然としています。皆さんの仰るように離婚が一番だと、この話を聞くまでは思っていました。縁を切り、私の人生を始めようと思いました。しかし、主人を放り出し、ひとりにして果たして良いのだろうか、私の責任は無かった事にして良いのだろうかと考えてしまいます。

ユーザーID:7515866820
ひとまずお嫁さんのご両親におわびを
2児のWM
2009年11月11日 21:32

今回の件に、トピ様は直接関係ありませんが、しかし息子夫婦、そしてお嫁さんに迷惑をかけたことは、次男の母として、お伝えになるべきでは。
可能ならば、引越し等でかかる費用負担を軽減ということで、いくらかまとまったお金を包んだらどうでしょうか。

トピ様の気持ちが伝わると思います。

ユーザーID:3964531505
前トピから拝見していました
あの
2009年11月11日 23:45

これからどうなさるのか、とても決断に悩むと思います。
そこに水を差すようで申し訳ないのですが、ひとつ気になる事があります。

長男さんはどうなさるのでしょうか。

今回、旅行へ連れ出すなどしていますよね。
>その間に自分の荷物や必要な物をすべて持ち出し、必要な手続き等もしておくようにと言いました

これは離婚を勧めていると思いますし、小町の皆様も同様の意見が多数、私もそう思います。

・・・が、長男さんはその後責められたりしないのですか?
誰かを矛先にしているような一族なので、次のターゲットにならないか心配です。
大人だから、出て行くなり出来るとは思いますが…。


離婚をして家を出るのであれば、そちらのフォローもお忘れなく・・。

ユーザーID:1472170237
離婚しないという責任の取り方
のほほ
2009年11月12日 0:01

この期に及んで・・・・・
>冷静に結論を出そうと必死で考えています
なんてことを、未だに言ってるようじゃ、非難囂々でしょうね。
だけどね、離婚しないという選択肢もあると思うんですよ。
今みたいに、呆れたら家出して、気が向いたら帰って、って。
もちろん、次男夫婦とは完全に縁切りになるでしょう。死ぬまで。
これまで指摘されてきたように、トピ主さんは被害者でもあるけど加害者でもあるわけで、トピ主さんに離婚をつきつけられた夫が、その後どれほどの暴走行為に出るかを考えたとき、離婚しないで「防波堤になる」ってのも、ひとつの罪滅ぼし、責任の取り方でもあると思うんです。
次男さんに言ってみませんか?
「離婚しない。あなたたちと、これで一生あえないと思う。けれど自分が体を張ってでも、夫をあなたたちに近づけないようにする。それが今までの罪滅ぼしになると思う。」
そして、その通りに行動してみませんか。
不謹慎ですが、万一、夫が先立てば、その後に次男夫婦と和解できるかもしれません。

ユーザーID:2152468890
自分を大切にしてください携帯からの書き込み
うさぎ
2009年11月12日 0:51

前のトピから拝見させていただきました
きみこさん... 長い間頑張りましたね
お疲れ様でした

シンプルに考えませんか?
きみこさんのこれからの人生… 何が必要で、何がいらないのか?
お姉様・長男さん・次男さん家族... 大切な人達への想いなどを

一歩 踏み出したら 変わります

自分の人生の責任は自分にあります。撒いた種は刈りとらなければなりません
あなたのご主人と叔母さま達も... 同様に


前に進んでください
一人の人間として…

ユーザーID:2326892181
きみこ様
私はDVから学んだ
2009年11月12日 1:51

 神様が救いの手を差し延べています。神様はこれ以上きみこ様や、きみこ様の大切な人達が傷つくのを止めさせたいのです。人は生まれてくる前に、魂は学びたい事を選び、人生の台本を書き、この世に来ます。ある魂は”許し”をまた他の魂は”尊厳”を選ぶ事でしょう。きみこ様、御自分が選ばれた”学びたい事”を思いだして下さい。それは”惨めさ”でしたか?それとも”幸せ”でしたか?御自分の魂と話し合ってみてください。
 今の台本を元の台本に書き直せます。主演女優兼脚本家のきみこ様は、助演してくれたご主人や叔母達に”今までの台本は私の意向から逸れていた”との理由で、丁寧にお礼を言い、舞台を退場して頂くのです。
 ご主人に対して怒りや恐怖感がおありでしょう。ですが、ご主人は生まれて来る以前の魂のままでいた時、きみこさんの魂に”とても酷い事をする”憎まれ役を進んで買って出たのです。きみこ様の学びを達成させる為にです。きみこ様の魂とご主人の魂は一番の親友同士だったのかも知れません。
 

ユーザーID:5352381315
最後のチャンスだと思います
もか
2009年11月12日 1:56

11月11日 17:59のレスでは、未だ迷っているみたいですが、
これは、最後のチャンスだと思いますよ。

具体的に、何を迷っているのか分かりませんが、
これだけの条件を逃したら、永遠に逃げられないでしょう。
そして、小町の人達も、トピ主さんを見放すでしょう。

そんな男=ご主人の下の世話をしたいなんて、思ってます?
年齢的に、介護は、すぐにでも来ますよ。
妻として、夫を世話させる為に、叔母達が鬼の顔をして
連れに来ますとも!楽しみですね。

ユーザーID:0560135430
一週間ですね
risa
2009年11月12日 2:11

必要な荷物、持ち出されてくださいね。季節も変わりますからね。暮れだの、正月だのと、戻らなくてすむように。
お姉様のこともあり、お忙しいことと存じます。
別居状態でいいではないですか、後のことは、ゆっくり考えるとして、でいいではないですか。
とりあえず、持ち出せるものは持ち出し、思い残すことのないように。
すばらしいきみこさん、お体を大切に。ご次男さんも、大切に。

ユーザーID:4534603070
異常な夫・一族と別れて
ヘルパー
2009年11月12日 2:52

とぴ主さん

今回の件はもう限界ですよ。
客観的に見てご主人と伯母たちの行動は異常です。
これまで、あなたはその中に入って「朱に交われば・・・で」一緒になっておられたので未だ動揺するだけかと思いますが。

次男とお嫁さん一家からすれば、嫌悪感しかでない異常な家族です。


繰り返しますが、ご主人と伯母達は異常です。
私がお嫁さんの両親なら、絶対こんな家にお嫁にだしはしない。

お嫁さんが、お風呂場で錯乱のあまりお湯に赤ちゃんを落としていたら、
お嫁さんのお母さんが近くにいて助けてなかったら。
赤ちゃんは死んでいたかもしれません。それくらい恐ろしいことです。


とぴ主さんがマトモな人間になりたいなら、ご主人とはこの機会に離婚したほうがいい。お姉さんと助け合って暮らせばいい。

お嫁さん側から見たら、あなたが離婚しようとしまいと、あなた方家族とは関係は絶つと思います。それは、今までの年月かばってくれもせずに一緒になって苦しめていた報いです。

ご自分で考えてください。

ユーザーID:6606794342
とりあえず持ち出ししてから考えましょ?
みこん
2009年11月12日 3:23

お姉様がご病気とのこと、心配ですね。ご自愛くださいね。
そんな時にいろんな事件が重なって、混乱しておられることと思います。

ご主人の不在は一週間予定ということですが、ギリギリになってしまうと急に帰ってきてしまう可能性もありますよ。
今後どういう決断をなさるにしろ、別居されてるのが現状なのですから、取り急ぎ必要な荷物だけでも持ち出してしまうことをお勧めします。

通帳など、トピ主さん名義のものがあれば持ち出し、ご主人名義のものもコピーを取るなどして把握しておくことをお勧めします。
混乱している時は、まずやれることから片づけていくと先が見えてくるように思います。

ユーザーID:1705997222
お疲れ様です
まんぐーす
2009年11月12日 3:55

ご自身の状況、お姉さんのご看病そして今回の事件とご心痛のほど測りかねます。
ただ私も何人かの方がおっしゃるように今がご決断の時だと思われます。
離婚という結果をのぞむなら、むしろ今が一番良い時期でしょう、なにせ相手に反論の余地を与えることができませんから。

ご長男もご次男さんの意を汲んで父親を外へ誘い出す策略を施してくれるほどですからもうご心配はいらないのでは?

お嫁さんに対しては今はただ謝罪の時期だと思います。
次男さんを通してお手紙などはいかがでしょうか?中身も次男さんに目を通してもらい、渡すも渡さないも判断してもらう。
いつかお嫁さんの心も氷解する時が来るかもしれません。もちろん来ないかもしれません。

とにかく今は決断の時です。微力ながら背中を押させていただきます。

ユーザーID:6863717409
一人で悩まず、公的機関・専門機関に相談
むささび
2009年11月12日 5:55

私の前のレスで、「法テラス」へのリンク先を貼りました。法テラスは法律相談等の相談先も教えてくれますし、シェルターやDV相談についても教えてくれるでしょう。

>私にも、その間に自分の荷物や必要な物をすべて持ち出し、必要な手続き等もしておくようにと言いました。

次男さんはもう家庭を持っているのでトピ主さんよりも身軽な分、ただ次男さんもお嫁さんのことで手一杯(あと自分の釈明もしなければなりませんので、あまり次男さんが助けてくれないのを責めないでください)なのでしょう。トピ主さんは結婚している分、しがらみが多いのです。
必要な手続といっても、何を持ち出せばよいか分からないと思いますので、こういうシェルター(女性の避難の施設)情報も活用してください。
全国女性シェルターネット(ご主人は十分DV加害者に当てはまると思います)
http://nwsnet.or.jp/

ご自分の保険証・印鑑・通帳等は持ち出してください。
(次男さん、必要な手続って…まさか離婚届を出しておくようにということではないとは思います←やりたいところでしょうが、ダメです。勝手に出すと法に触れます)

ユーザーID:2390413637
さっさと荷造りしなさい!努)
そら
2009年11月12日 7:24

キミコさん,あなた,何ネゴト言ってるんですか?
今まで離婚の手続きすらしてなかったなんで驚きです!
四の五の言わず,さっさと荷物をまとめて出て行きなさいな!
自分の人生を自分で歩いていくんです!
さっさと仕事に取りかかりなさい!(努)

ユーザーID:7920273203
前を向いて生きてください携帯からの書き込み
ガンバ
2009年11月12日 7:51

まず言えることは、ご主人とは離婚することです。

このまま離婚せずにいても得るものはありますか?むしろ、悪化するばかりではないですか?

トピ主さんはご自分がもう変わりはじめているのですから、その気持ちを忘れずに、一歩先に進んで下さい。

誰も未来の事は分かりません。でも良い方向に行くのか、悪い方向に行くのかはご自分次第です。強くなって下さい。

その間にはいろいろあると思いますが、負けないで下さい。
応援しています。

ユーザーID:7470217751
あきれた
himi
2009年11月12日 8:58

そうですね、トピ主さんに言ってあげられる事があるとすれば

金輪際次男夫婦に一切かかわるな

ということです。

次男のお嫁さんにかなり深い心の傷を負わせてしまいましたね。
トピ主のだんなさんと同年代の男性を見ただけでフラッシュバックして
パニック状態になってもおかしくないでしょう。
一応身内なので運良く訴えられていないというだけですね。

とどめを刺したのはだんなさんかもしれませんが、それ以前から相当いびり倒して
追い詰めていたようですのでトピ主さんも同罪です。
はっきり認識していただきたいですが、お嫁さんを実家へ帰らせまいとトピ主さん
が取っていた行動はかなり異常で、お嫁さんを精神的に追い詰めるには十分すぎる
ものです。完全にストーカー。
レスで多くの人がアドバイスしてくれていたのに異常な行動をやめず、今の状況を
招いたのはトピ主さんなんです。
次男夫婦との関係は修復不能です。二度と関わらないで下さい。


トピ主さん自身の身のふりかたに関してはどうでもいいです、好きにして下さい。
なにも言う気にならない。

ユーザーID:9568114316
まだ考えてるんですか?
ブルーベリー
2009年11月12日 9:13

意見を聞いて必死で考えるのも良いのですが、ここまできて「離婚」以外に考える事があるのですか?
何をどう悩んで考えようとも、あなたのご主人やおばさま方は決して良い方へは変わらないと思いますよ。
周りが変わらないなら、自分が変わるより他ありません。

ご自分がお孫さんと関わりを持ちたいと言うなら、きっぱりと離婚して自立する事から始まるんじゃないでしょうか?
急には無理だとしても、少しずつ関係も改善していく可能性は秘めていると思います。

お子さんが味方になってくれているのですから、お子さんやお孫さんの為にも今頑張るべきだと思います。
離婚するには壮絶なエネルギーも必要となるのは知っていますが、後に待っている平穏な生活の為にも頑張って欲しいです。
結婚して数十年と言う月日をご自分なりに必死で生きてこられたと思います。
今までの辛かった事を思えば、頑張れるんじゃないでしょうか?

まだ60代です。
女性の平均寿命で言えば、まだ20年もあります。
今を、今からの時間を大切に生きて欲しいと思います。

ユーザーID:1391416075
大急ぎで弁護士さんへ
黒にゃんこ
2009年11月12日 9:22

一週間の期限ということで、慌てていらっしゃるのでしょうが、こんなチャンスは二度と無いと思います。
トピ主さんの感覚では急なことなのでしょう。
でも、おそらくトピ主さんとご主人以外の人からは、何をもたもたしてたんだ、急どころか遅すぎる、暢気すぎる、です。
ぼーっと待ってたって何も解決しないんですよ。

今すぐ法律相談に行き、留守の間に何を持ち出しておくべきか、どんな準備をしておくべきか聞いて下さい。
そして、その指示に従って、粛々と準備するのです。
準備だけしておけば、決断は後回しにもできますが、後から決断しても、もう周りの協力は得られず、一人で苦労しなくてはなりません。
今、先にできることをやり、考え込むのは後です!

ユーザーID:5669232274
何を迷う?
いまさら
2009年11月12日 9:24

冷静に結論を出すって…一体、この期におよんで何を迷うんですか?
これまでの皆さんからのコメントやアドバイスは、結局、トピ主さんに届いてはいないということなんでしょうか。
少しは常識のカケラが残ってる人なのかと思っていましたが、やっぱり手遅れだったんですかね…。
そんな人でなしの妻でいたいのなら、どうぞご自由に。
でも、息子さんご夫婦とはきっぱり縁を切ってあげてくださいね。
なんだか、トピ主さんには失望しました…。

ユーザーID:3421169700
何故悩む?
うーん
2009年11月12日 9:56

ずぅーーーーっとロムってましたが・・・

とてつもなく異常な一族ですよね。
私がお嫁さんの立場だったら、本当に精神的におかしくなってます。

トピさんも、どんどん精神的に落ち着いてきて正しい判断が出来るようになってきてるとは思います。
今ご主人がやった事を考えて、正常な人がやる行為・行動だと思います?

私から見たら、異常者ですよ。

息子がいなくてお風呂に人の気配があったから覗いてみただなんて、何てわざとらしい言い訳なんでしょう。
息子がいないんだから、お風呂に入ってるのは嫁でしょ。
それを開けて見るなんて、本当に異常ですよ。

パニックになったお嫁さんの事を考えると、本当に可哀想でなりません。
多分トラウマになってしまうでしょうね。

そんなバカな父親を持った次男さんも、本当に可哀想です。
妻・子供が一番大切。それでいいんです。そうじゃないと、家庭はうまくいかないです。
両親は、新しい家庭を温かく見守ってあげてればよかったんです。
子供は親の所有物では無いんですよ。

トピさん、決断の時です。
離婚できませんか?

ユーザーID:0134739681
きみこさん自身が決めなきゃならない
兎駆命
2009年11月12日 10:59

もちろんご主人との今後を・・・です。
他の方が仰っていますが、自活できますか?もちろん頼れる人(お姉様)に頼るのはダメとは言いませんが、生きていくにはお金が要ります。
そのお金は得られますか?
失礼ながら60代女性・・・年金受給資格(年齢)があるかどうか定かではありませんが、年金だけで生活できますか?
残酷な様ですが要するに、離婚して生きて行けれるのか・・・って事です。

きみこさんのご主人は(それが周囲によって造り上げられたとしても)酷い人格だと思います。もう今更救えない変われないとも思います。
だから離婚して、人生のやり直しとまではいかずとも今後の人生を歩んで行く方がきみこさんにとって良いのだと思います。きっと息子さんもそれを少なからずそれを願っているのだと思います。
ただ、離婚となれば上記に書いた生活の問題が出てくるのでは?と思いましたが、離婚して生活して行けれるのなら情に絆されず決別する事をお勧めします。

どちらかを捨てる覚悟を、きみこさんが決めなきゃいけないのだと思います。
一週間、あまり日はありません。
今後の人生を思い描いて決めましょう!頑張れ!

ユーザーID:9747491800
離婚は「今」決めなくていい。
よるくま
2009年11月12日 11:16

結論を急いでおられる状況とのこと、あせってらっしゃるのでは?

私は「離婚」されたほうがいいのに…と思っている者ですが
何もこの機会にぜんぶ済ませてしまう必要もないのでは?

次男さんは、完全に関係を断つおつもりなので夜逃げ的に急を要しますが
離婚というのは双方の合意が必要なことですし
経緯からいっても調停は免れないケースのようにも感じます。

お姉さまのこともあり引き続き別にお暮らしになるおつもりなら
(つまり、しばらく戻る気がないなら)
金銭や家財道具を運び出すぐらいいいんじゃないですか?

トピ主さんはそのあとで、もっとじっくり考えてもいい。
離婚してもいいし、単なる長期の「家出」として元鞘に収まるのもあり。

一つ思うのですが
離婚に持っていく場合、ご主人の次男嫁さんへのストーカー行為を
理由にできませんかね?

場合によってはそのことがお嫁さんへのつぐないになるかもしれません。
(その際は次男夫妻の意向をよく確認する必要がありますが)

集められそうな証拠はありますか?
次男宅のご近所さんが警察を呼んだ経緯も大事かも。

ユーザーID:8503037550
過去を振り返っても仕方ない携帯からの書き込み
こば
2009年11月12日 11:38

自分が働いてたから旦那を放置してたとか、今更何十年前のことに思いを巡らせても仕方ないです。
お嫁さんに性的関心を持つかどうかなんて、本人の性質以外何物でもありません。
妻に放って置かれて寂しかったなんて言い訳にもならないし、例えそうだとしても男性ならいくらでも性的欲求を満たす場所も方法もあるのです。

嫁とはいえ身内に性的関心を持つ男性なんて虫酸が走ります。そんな男性と残りの人生を、子供や孫とも会えないまま過ごす自信がありますか?

旦那も親戚も今までのあなたの苦労に何も報いてはくれてないじゃないですか。迷うだけ時間の無駄だと思います。

ユーザーID:5488235174
思いとどまるなんてとんでもない!
るんた
2009年11月12日 11:40

次男のお嫁さんのご家族は怒り心頭なので、何を言われても仕方ないですし、甘んじて受け止める
べきだと思います。

でも、だからといって、あなたの夫の犯罪はあなたのせいではありません!!!
そもそも、あなたが働いて家を空けていたのは、ごうつくな伯母や夫のためですよね?好きで家を
空けていたのではありませんよね?その人でなし連中は、収入が減ったら減ったで文句を言うに決
まってます。

あなたがここで自分を犠牲にしたって、他への被害は減ったりしませんよ。せっかく次男さんが作
ってくれたチャンスを無駄にしてはいけません。早く自由の身になって、それから迷惑をかけた
方々へ償えばいいんです。頑張ってください。

ユーザーID:4224582749
今がチャンス!
るん
2009年11月12日 11:43

トピ主さん、何を言っているんですか!自分のせいで夫が嫁に手を出した?いい加減にしなさい!

せっかく息子さんがきちんと別れるチャンスをくれたんですよ。今行動しなかったら、あなたは一生だんなさんと小姑たちの顔をうかがって生きていくことになります。

たとえあなたが今離婚しても、お嫁さんが許してくれるかどうかはわかりません。お孫さんに会えるかどうかもわかりません。

でもね、今離婚しなかったら、絶対に、絶対にですよ、お孫さんたちには2度と会えません!お孫さんたちに会いたいなら、ここは離婚して可能性が少しでもあるほうにかけたほうがいいです。

優しいお姉さんのためにもどうか決心して下さい。

ユーザーID:9862838388
あきれた
mari
2009年11月12日 11:54

お嫁さんに、寄ってたかって酷いことをして、さらに、貴方の夫はお嫁さんを性的対象として、覗きまでして、セクハラ三昧で、横暴で、こんな最低な人たちは周囲で見たことも聞いたこともありません。

前のトピからずっと読んでいて、怒り心頭を超えて、あきれます。

叔母様方も、ものすごいですね。
いったい、どんな育ちであんな風になれるのですか?
そもそも、どうしたら貴方は夫と結婚したの?似たもの同士が結婚しますよね、大体。
一生の伴侶を選ぶ一番大事な選択を誤るなんて、死ぬまで後悔ですね。


お嫁さん、本当に気の毒です。


こんな状況で、
>しかし、主人を放り出し、ひとりにして果たして良いのだろうか、私の責任は無かった事にして良いのだろうかと考えてしまいます。


とか言ってる貴方。
結局、夫が大事で、お嫁さんはどーでもいい?じゃなかったら、離婚しますよね。

夫はいい大人でしょう。貴方の責任があるないじゃなくって、大人は自立して自分で行動を選択していくべき。赤子じゃないんだから。

責任感じるなら、離婚しなさい。

ユーザーID:6846576850
ばか夫の戯言です携帯からの書き込み
ガンバ
2009年11月12日 12:06

世間にはトピ主さんのような夫婦は掃いて捨てる程いますよ。
今までの夫の過去からの言動から、自分を正当化して都合の悪いことはみじかにいる人のせいにしてませんか?
夫は台の大人です。
すべてはトピ主さん次第です。

過去に捕らわれず、先を見据えて下さい。
そもそも、トピを立てた趣旨と違いませんか?
お嫁さんに謝りたいんですよね?

夫と今まで通りでは、先には決して進めませんよ。

どうか勇気を持って、人の言葉に揺れ動かず、これから先ご自分がどうしたいのかを見極めて下さい。

ユーザーID:7470217751
残る道は・・・
まあこ
2009年11月12日 12:24

次男夫婦に被害届けを出して、告訴してもらうしかないです。

法事でのセクハラ等、今回のことももちろん許せるものではありません。
私が、次男嫁の母親だったとして、次男夫婦を離婚させたとしても水に流せる話しではありません。

第一、ご主人は全く反省していないじゃないですか。
人として、してはいけないこと、悪いことをしたと思ってもいないじゃないですか。
言い訳ばかりで、謝罪もしていないのでしょう?

絶対に、穏便にすましてはいけない相手です。
引越しは賛成ですが、真の解決ではありません。

次男の奥さんと息子さんに、勇気を出して告訴してもらうように説得してください。

それが、あなたの責任の取り方ではないでしょうか。

ユーザーID:0631937787
離婚したほうがいいです携帯からの書き込み
しのぶ
2009年11月12日 12:29

きみこさんの新たなレス読みました。
ご主人に対して責任を感じてらっしゃるようですが、もう離婚でいいと思います。
だって責任感じたところで何をどうやってつぐなうんですか?
つぐないようなんてないです。
きみこさんが一体何をしたらご主人は次男奥さんに性的に興味を持たないようになるんでしょうか?
私はスパッと別れてから何か助けを求められることがあれば次男奥さんの手助けをするのが一番建設的だと思います。
そもそも、ご主人のその妻がかまってくれなかったから次男嫁に痴漢したなんて言い分、痴漢犯罪者の典型的言い訳ですよ。
短いスカート穿いてるから悪いとかそういうのと同じです。
私は30代前半既婚男性ですがもし自分の母親がこんな立場にあったら…と思うとたまらんです。
息子の立場だったら別れて欲しい。
うちの父親は子供(私)を産んで仕事を持って働き者だった母を「うちのかあちゃんはよく働いてくれてホンマに感触してる。いたわらんな」と言ってます。
これが普通の夫婦ですよ。

ユーザーID:6774428624
まだ全然解ってない!携帯からの書き込み
りん
2009年11月12日 12:29

きみこさん、いくらご主人と別れても、あなたの責任は無かったことになどなりませんよ。なに勘違いしているんですか?

あなたからお嫁さんサイドにすり寄るのはおかしい。
昨日まで加害者だった人間が『私も洗脳が解けたの。これからは被害者同士助け合いましょう』なんて来ても怒りが増すだけです。
いいですか、あなたを許して孫を会わせる時期を判断出来るのはお嫁さんだけです!

この期に及んで『〜したい』と自分の気持ちばかりのあなたに心底腹が立ちます。

お嫁さんにいつか許してもらっても、どうせいずれ醜い姑根性が復活しそうですね。

ユーザーID:2428598316
いやいや
llaret
2009年11月12日 12:33

きみこさん、それはおかしいですよ。
ご主人を構ってあげなかったからそんな風になった??
それなら、世の中の構ってもらえない旦那様は全員きみこさんのご主人のようになってしまいますよ。
でもそうじゃないでしょう?
こうなってしまったのは誰のせいでもない、ご主人のせいなのです。
きみこさんが責任を感じる事はこれっぽっちもありません。
ご主人の性格の悪さが招いた事なのです。
早く離婚される事を願います。
頑張ってください。

ユーザーID:5844222406
それはちょっと違うと思います
匿名
2009年11月12日 12:34

お嫁さんのお母様の言うことももっともな意見ですが、それだけではない根深いものを感じます。
あなたのご主人の言い分は、自分を正当化するための言い訳でしかなく、お嫁さんにセクハラしていい理由にはなりません。非常に卑劣です。
きみこさんの書き込みから想像すると、そもそもご主人の人間性の問題が一番の要因だと思います。
きみこさんが反省すべきは、夫をないがしろにしたことより、このような傲慢で厚顔無恥な夫をのさばらせてしまったことだと思いますが・・・。

きみこさん、この期に及んで、まだ考えが甘いです。離婚したからといって、あなたの責任は無かったことにならないです。
むしろ離婚後、あなたの人生がはじまり、自分で考え動くことができ、初めて責任を果たしたり、償ったりできることのほうが多くないですか。
その夫と今後も一緒にいて、あなたは自分で考えることができますか?責任を果たすべく動くことができますか?
一番責任を感じ償っていかなくてはならない相手を、間違えていませんか?

ユーザーID:4600249913
勘違いしているようですが
なんだっけ
2009年11月12日 12:36

>私の責任は無かった事にして良いのだろうか

離婚しても「あなたが嫁をいびってきたという事実」は消えないですよ?
離婚した場合、単に性暴力を黙認している妻という責任が無くなるだけです。

ご主人にも問題があり、トピ主さんはトピ主さんで問題があったということ。

それは離婚したからといってチャラにはできないし、今までのトピ主さんご自身の悪行からして次男一家に笑顔で迎えてもらうというのは難しいと思います。

離婚は強制されるものではありませんからしたくなければしなければいいじゃないですか?
個人的には次男の嫁のことは関係なく性犯罪者(未遂)の妻でいられる神経を疑いますが長年連れ合った情もあるでしょうしね。

ユーザーID:5866697606
すべて拝見しました
ちいまま
2009年11月12日 12:58

 きみこさんが、この夫を作り上げた訳ではありません。

あなたのせいではありません。 この夫の責任を取る意味はどこにもありません。
生きていくのに、本当に必要なものだけ持って、いますぐ、夫を捨ててください。
きみこさんは既に持っていらっしゃるはずです。人生に本当に必要なもの。

それは「勇気」です。 心から応援しています。

ユーザーID:9639988650
まずはよくシミュレーションして! 
思道
2009年11月12日 13:02

トピ主さんはこれまで一生懸命やってこられました。
夫に寂しい想いをさせたなどとご自分を責める必要は全くありません。
それと今回ご主人がお嫁さんに対しとった行動とは別の話です。
>主人を放り出し、ひとりにして果たして
>良いのだろうか
>私の責任は無かった事にして良いのだろうか
良いです!
と、思いますが、こうやって迷われるのはトピ主さんの世代特有の気質なのでしょうか。まだ愛情があるのですか?憐憫の情でしょうか。生涯寄り添う事として、これからご主人にどう接していくのですか?
あ〜、でも! 今迄の分の仕返し、存分にしたりして〜!
貴方が君主となる。可能ならそういう生活もいいかもしれませんね〜。
いずれにせよ、決断するのはトピ主さんです。
お姉さまのケアーのこともありますし、慎重に今後の人生を計画して下さい。経済的なことやご主人の癖の事も含め、きちんとシュミレーションなさって下さい。
お辛いですが
次男さんご家族との交流については諦めましょう。時期がくれば叶うかもしれません。

応援しています。
長く頑張ってこられた
トピ主さんが幸せであって欲しいです。

ユーザーID:7908460338
ご主人は「成人」ですよ?
はなむし
2009年11月12日 13:06

どこの子供だといった言葉を連ねているようですが…いい大人が「寂しかったんだもん!」と我侭放題っておかしいでしょう。
しかもお嫁さんに対して言った事でしょう?
浮気男が女性に「うちの妻は冷たくて…」と言うのと同じ、方便では?

トピ主さんが事実家を空けがちだったとしても、その分相当大きな見返りはとうに受けているはず。
今更トピ主さんが気にする必要はないと思います。

それに本当に寂しくて何とかしたかったなら、まずトピ主さんの負担を軽くしてあげたはず。
負担掛けさせるがままにして、我侭し放題して、最後の責任まで被せて尻拭いさせる方がおかしいのでは?
自分でやった事の責任は取らせるべきだと思いますが。


息子さんだって、本当にお母さんと縁を切りたいとは思っていないはずです。
今は会えないけど、繋がりを絶ちたいとは思っていない、だからこそ「今がチャンスなんだ」と、お母さんに必死に訴えかけているのでは?
本当にあなたを大事に思っているのは夫と息子、どちらでしょう?

あなたは、どちらの期待に応えたいのですか?
本当に大事な人に人生賭けてみればいいと思います。

ユーザーID:7166983756
波除け携帯からの書き込み
キャメロン
2009年11月12日 13:25

問題行動ありなご主人が過去にも寂しい思いだったとの事ですが処理なんてどうとでもなります。
主様が離別を選べば不憫な輩がまたひとり世に放出されてしまいます。
主様ご夫妻が次男様奥様にしてきた事を思うと波除けに成らずしてどうするのですか?
明らかな虐待一族です
ここで見てしまった事実でも充分(私が)通報可能ですが円満解決を望む奥様のご実家のお気持ちも汲まなきゃ!離別してしまえば、ご長男ご家族様への火の粉が飛ぶのは時間の問題ですね。どうかそれぞれの家族を守っている勇ましい息子さん達の盾になりましょうよ

ユーザーID:2457758441
あちら様の恨み節を真に受ける必要はない!
ミザリー
2009年11月12日 13:31

普通は若い頃寂しい思いをしたからってあなたのご主人みたいになりません。
その理屈だと、単身赴任の期間が長い人はみんなエロジジイになってしまいますよ!

お嫁さんのお母様、聡明な方だと思っていましたが、あまりの事に相当頭に来て理性がぶっ飛んでるみたいですね。まぁムリもないですが。
今は感情に任せて言い散らしているだけなので気にしないほうがいいですよ。
「申し訳ありません」とだけ言っておきましょう。
むしろ、お嫁さんのお母様の言葉を真に受けて、離婚を渋ってしまったら、冷静になられた後あちら様はひどく後悔すると思います。

このトピの中盤、小姑と一緒にお嫁さんをいじめたとの告白、批難も多かったですが私は涙がでました。
許されることではないですが、いじめられっこが新しいいじめられっこを一緒になっていじめるのは不思議じゃないですし、その苦しみやいかほどかと思います。
批難を承知で吐露されたきみこさまはきっとなにか決意しているんではないか、動きだすのではないかと予感しました。

気持ちを強く持ち、ご主人一族に奪われた人らしい温かい心を取り戻してください。
応援しています。

ユーザーID:1409464116
結婚は夫婦双方の責任では?
明治の男?
2009年11月12日 13:35

11日のレス7まで拝見しました。

>私が若い頃からずっと働いていて、夜遅くなっても帰って来ず、家事も育児も義母にまかせっきりで不満だった。

ではご主人は、子供を産み落としたわけでもなく、家事も育児もせず、何をしていたの?

>その次に考えたのは、財産を増やして伯母達に認めてもらう事でした。それで必死に働き、今に至ります。

つまり、ご主人の収入だけでは伯母達は認めてくれなかった。
きみこさんが必死に働かないと足りなかった、ということですよね?

>私が主人をないがしろにしたせいで、こんな事になってしまったのかと愕然としています。

といっても、きみこさん個人の楽しみに明け暮れていたわけではない。
婚家のために身を捧げた。義母さんの介護もなさったのでしょう?
ご主人はきみこさんのご実家に何かしてくれましたか?

あなた一人が責任を感じるのはおかしいと思います。
あなたの責任は50%、残り50%はご主人の責任。

一度必要な荷物をすべて運び出し別居を続けながら、ご主人と対話してみたら?
寂しかったの?と聞いてみる。犯罪はやめさせる。

ユーザーID:7666156826
そこまで背負う必要無いような…携帯からの書き込み
澄まし汁
2009年11月12日 13:51

そんな「構ってもらえなくて寂しかった」云々って、夫婦で話し合って解決する問題のはずで、奥さんが忙しく働いてたから息子嫁に手を出して良い理由になるのでしょうか?
奥さんが忙しくしていて寂しくしている旦那さんって居ると思いますよ。私の実家もそうです。
私の弟が嫁をもらったら、私の父はそういう事をするのでしょうかねぇ…半端無く忙しくしていた母でしたから。
でも…しないと思うなぁ。
浮気はするかもしれないけど(実際してたけど)、息子の嫁には手を出さないと思います。

寂しい寂しくない以前に、単にモラルとか常識とかが無い人(家庭環境)なんでは?なら離れたほうが身のためだと思います。

私は自分・自分を大切にしてくれた人・自分が大切にしたい人達の幸せが一番です。そのためなら戦います。
それ以外の人の事は正直どうでもいいです。

きみこさんはどうお考えですか?

ユーザーID:3755545410
いまさら戻ってもご主人は変わらないですよ。
ダイエット中
2009年11月12日 13:52

きみこさん、あなたは十分自分を犠牲にした人生を積み重ねてきました。
よかれ、と思ったことをいまさら後悔するのは今までの人生も否定することになると思います。

ご主人のセクハラは誰かの責任にしただけです。
その矛先がきみこさんだっただけです。

お姉さんは、きみこさんの助けが「今」、必要なんです。
ここで戻ってしまったら、辛いとき助けてくださったお姉さんのお世話なんてできないまま見捨てることになりますよ。
そうなると、またきみこさんは後悔するとおもいます。

一度、全てご主人から離れてみてはいかがでしょうか?
もし、本当に助けて欲しい時期がきたとき、またもどるなり考えればいいのでは?

別居でいいじゃないですか。どうしても離婚に踏ん切りがつかないならこのままで。

聞けばきくほどお嫁さんがかわいそうでしかたがないです。
いじめられた側は、きみこさんをみるだけでそのことを思い出すでしょう。
次男さんの立場もとても居心地が悪いでしょうね。ずっと妻に罪悪感が残り、義理の両親にもそういう親の息子さんとして見られ、信頼を取り戻すに、どれだけかかるか。

ユーザーID:6872478786
ご主人への責任を感じる必要はありません
M & M
2009年11月12日 14:03

きみこ様、

私の考えを代弁してくださる方がたくさんいらしたので、これまでROMしておりました。

>主人を放り出し、ひとりにして果たして良いのだろうか、私の責任は無かった事にして良いのだろうかと考えてしまいます。

とのことですが、きみこさん、健全な旦那さんだったら、あなたを伯母さんたちの虐めから守ったはずなんです。伯母さんたちに認めてもらおうとあなたを仕事に走らせたのはご主人本人ですよ。ご主人を過去に「ないがしろにした」ことに関してきみこさんが責任を感じる必要は全くありません。

きみこさん、この大事な決断にあたっては、これまでのことでなく、これからのことを考えるべきです。

ご次男も、発言内容からするときみこさんの離婚を望んでいらっしゃるように思います。

ユーザーID:1727267748
原因も理由も当然ああるが
ミキコ
2009年11月12日 14:05

きみこさん、冷静になってください。
きみこさんが夫のお嫁さんに対する異常な執着を、自分のせいでもあるかも?と考えていることはわかりました。

けれど「犯罪者(予備軍)」に、そうなる原因や理由があったとしても、犯罪者(予備軍)になるかどうかは、あくまでもその人本人によるものです。

きみこさんは夫とその姉妹の意思をつごうと今まで働いてきたのです。それを強要したのは夫一族です。
そのせいで夫が俺様性格になったわけでも、異常性癖をもってしまったわけでもないのです。

>主人を放り出し、ひとりにして果たして良いのだろうか、私の責任は無かった事にして良いのだろうかと考えてしまいます

きみこさんの責任と夫の責任、どちらが重いと思いますか?
夫の犯罪まがいの行動を、すべてきみこさんがしょい込む覚悟はありますか?
無理だと思われます。
だったら夫ときっぱり縁を切るべきです。夫もその方が改心しやすいでしょう。

しかし、それできみこさんの責任が無かったことにはなりません。
今後息子さんとお嫁さんに心から詫び、誠心誠意償ってください。
それが、普通の責任の取り方です。

ユーザーID:1753603688
細かいことはこのさい考えない
タータン
2009年11月12日 14:07

もう悩みすぎてごちゃごちゃしていませんか?
単純に生理して今後を決めましょう。
償いとか責任とかもうとりあえずおいておいて。

この先1人で生きていくつもりがあるのなら離婚しましょう。
次男夫婦は老後の手助けはしてくれません。
1人になって自分のことだけをやり、のんびりすごすということです。
カルチャースクールに通って新しい出会いを求めてもいいでしょう。
数年すれば次男夫婦と和解できる可能性も0ではありません。

この先1人で生きていくことができないのなら、夫にしがみつきましょう。
代わりに、次男夫婦とは縁を切り、夫に尽くしてください。
夫が次男嫁のことなど忘れるくらいに。

私がトピ主さんなら離婚して自分のために生きます。
この先の人生、夫のことで悩んで死にたくないので。

ユーザーID:5785877960
自立のとき
2009年11月12日 14:09

ご主人の行動は、トピ主さんとまったく関係ありません。
世の中には、いろんな職業や事情で夫のことをかまっている暇もない人はいくらでもいます。
でも、ご主人のしたような猥褻行為に走る人はまったくとは言いませんが、ほとんどいないと思います。
なぜなら、人には理性が働くからです。
ましてや、歳をとって何もかもわかる年齢になってする行為でしょうか?
むしろ、トピ主さんが夫に無関心だったというより、トピ主さんという人がご主人が何をしても絶対に家にいて自分の世話を何の疑いもせずに黙ってする都合のいい人間だったことにあると思います。
妻がいることで、世の中を信用させてきたのでしょう。
トピ主さんは、財産を増やしたことで自分が認められたといいますが、認められたのはトピ主さんではなく、財産では?
もし戻ったら、今度はトピ主さんはどんな目にあうのでしょう。
幸い、お仕事ももたれているようですから、今のうちに調停でも裁判でもして早く自立してください。
あなたのための人生を生きてください。
あなたの考え方は、DV被害者のそれで、マインドコントロールをされたものですよ。
はやく!!

ユーザーID:5539304050
7を読んで違和感
梅酒
2009年11月12日 14:15

あの…、離婚したら、どうしてきみこさんの責任が無くなるんですか?

離婚したって、長男の母親だし、次男の母親でしょ?
息子とその家族については、責任が有るでしょ?
今まで、夫から守れなかった償いも込めて、長男や次男に接する事は出来るでしょ?

どうして、母親としての責任は逃げるの?
妻としての責任は、離婚すれば逃げられるけど、母親としての責任は別ですよ?

なんだか、すごーーく都合よく考えていると思います。
もし、子供への責任を考えているなら、離婚せず、文句も言わず夫と暮らし、子供達は完璧に守り、夫の世話を死ぬまでやれば良いと思います。
あと、夜のお相手も忘れずに。

ユーザーID:1720543030
レス7を読んで
寒い
2009年11月12日 14:17

でも、きみこさんをそこまで追い込んだのはご主人側ですから、今更何を言ってもきみこさんに責任はないですよ。むしろ早く身を隠さないと、また似たような騒動が起きると思いますよ。

兎に角何もきみこさんに責任はありません。兎に角早く身を隠して、もう次男さんの事は奥さん側に任せて、一切連絡を取らない事です。もう子供はいないと覚悟して、ご主人とも早く離婚して、居所も隠して暮らしてください。

こんなおぞましい出来事を、きみこさんはまだどれぐらいのものか、解ってない所があるようですから、自分ひとりになって落ち着いてみると、色々解ってくると思いますよ。今まであまりにも酷い状況の中にいたので、麻痺してたんですよ。

兎に角一日も早く引っ越してください。これからの連絡は長男さんと弁護士を立てて、弁護士さんとでやってもらうといいと思います。決して自分の居所は知られないように。長男さんにも言わないほうがいいですね。

ユーザーID:4238910453
はぁ・・・寂しかった???
まこ
2009年11月12日 14:29

ご主人が可哀想ですか・・・。今までのいきさつからすると貴方のご主人は本当に寂しかったら貴方に「家に居ろ!」と言えるくらい偉そうな方だったのではないですか?お嫁さんに対する単なる言い訳としか思えませんが。
それにお嫁さんのお母様も貴方のご主人に対して「寂しかったんでしょうね」と思うようにして気を鎮めようとされてるだけなのではないですか?立派な方ですね。
そもそも寂しかったんなら他に浮気するとか(決して浮気を肯定してません!)あったでしょうに、息子のお嫁さんに手を出しますか?その上お嫁さんに対してあんな横柄な態度を取り続けられますか?
お嫁さんの苦痛が少しでも分かってて、それでもご主人が可哀想なら、貴方はもう次男夫婦(もちろんお嫁さんのお母様にも)一切連絡などしないであげてください。次男と離婚を思い止まって下さってるだけでも有難い事です。そのおかげで貴方のご主人は法的制裁を受けずに済んでいるのです。
貴方が離婚しようとしまいと貴方の自由です。でもお嫁さんに迷惑かけないで!これからは貴方がご主人に女として接してあげたらイイんじゃないですか?(それでご主人が変わるとは思えませんが)

ユーザーID:1079333831
「寂しかった」はお嫁さんの気をひくために言ったのですよ
lotus
2009年11月12日 14:45

いつも自分の意のままにしてきたトピ主夫ですから、もしトピ主さんが出かけるのが寂しければ、何としてでも阻止したでしょう?

さすがにお嫁さんのお母様の立場としては、トピ主さんは全く悪くありません、などと言えるはずもないでしょう。トピ主夫が性犯罪に走ったとしても、トピ主さんには何の責任もないし、悪くもありません。

とりあえずせっかく次男さんがチャンスを作ってくれたのですから、一旦は荷物まとめて家をでましょう。
戻ることはいつでもできます。でも逃げるチャンスはもうありません。

トピ主さんが家に戻っても、夫を反省させることはできません。
トピ主さんは、トピ主さんの人生を歩いてください。

ユーザーID:3657378676
取捨選択。何かを捨てる決断が必要です。
りん
2009年11月12日 15:06

 トピ主様が、何を拾いたいかです。

 次男奥さんのお母様との話から変な責任を感じてらっしゃいますが、トピ主様のせいじゃありません。ご主人が寂しかったのなら、自分で夫婦の在り方を話し合いするよう動くべきだったんです。
 それから『この年になって』の考え方は甘いです。男は生涯現役、と言いますでしょ。言い訳厳禁な謝罪で貴女がそんな言い訳をするから、あちらのお母様も苦言を呈する形になっただけですよ。

 何もかも拾いたいと欲張るから迷うんですよ。

 次男一家との交流を一生捨てるのか、性犯罪男を捨てるのか、二つに一つです。
 これからの人生でより大事な方を拾って下さい。

 最後に。どのみち別居継続の心算なら、荷物を全部運び出した方が楽だと思いますよ。戻るのも辛い家へ足りない荷物をちょくちょく取りに戻るのは辛いでしょうし、全部荷物を持ち出した後でも離婚するかどうかぐらいはゆっくり考えられますしね。

ユーザーID:7199067707
離婚
nac
2009年11月12日 15:27

レス6・7読みました。

離婚に傾いたと思ったのに、また揺れ始めてしまったようなので、慌てて書き込みます。

ご主人がお嫁さんを性的な目で見ていたことは確定したわけですが、それについてあなたが責任を負う必要なんて全くありません。

自分が働きに出ていたから、ご主人がお嫁さんにあんなことをしたのだ、というのは荒唐無稽です。
お嫁さんのことを性的な目で見るような(あまつさえ行動に出るような)男は、遅かれ早かれ同じことをしますよ。
はっきり言います。
ご主人は異常者です。
それは、あなたのせいではなく、ご主人本人の特質です。

今あなたがすることは、離婚することです。
同情する意味はありません。
自業自得、とはご主人にこそかけるべき言葉で、トピ主さんの責任に転嫁する必要は全くありません。

> 私の責任は無かった事にして良いのだろうか

少なくとも性的な行為に関しては、トピ主さんの責任は無かったことにしても全く構いません。

ご長男が用意してくれた千歳一隅のチャンスを無駄にしないで下さい。
今悩んでいる間に、手遅れになります。
二度と同じチャンスはやってきません。
荷造りを始めてください。

ユーザーID:5925891599
マインドコントロール?
私も同世代
2009年11月12日 15:31

まず、御主人はそもそも人格異常、破綻者です。
若い時の事は、お嫁さんを貶める免罪符になんてなりません。

この期に及んでも、夫を構わなかった自分が悪いと思いたいのですか。
その様に考えるのは、貴女にとって「楽」でしょうね。
『ずっと自分が我慢して、本当はやりたくない事をやる』と言うパターンが続くのですから。

夫と死ぬまでつき合って行き、最期に夫が改心するという可能性もあるでしょう。
あるいは、ここまで困難な相手を看取る自分は凄いと思うのも良いでしょう。

>確かに結婚してすぐに長男を妊娠・出産して、そんなに間を空けず次男を出産したので、婚家に於いての責任は果たせたと思いました。その次に考えたのは、財産を増やして伯母達に認めてもらう事でした。それで必死に働き、今に至ります。

この部分を読み、きみこさんは、責任と誰かに認めてもらうことだけを頼りに生きて来られた様に感じました。
でも、そろそろ違う選択もあるのではないですか?
少なくとも、きみこさんの事を蔑ろにする人ではなく、大事に思う人の為に、生きてゆかれたら如何でしようか。

大事に思う人、、その筆頭がきみこさんご自身だと思いますよ。

ユーザーID:9028435165
息子の足かせ携帯からの書き込み
りん
2009年11月12日 15:48

あなたがご主人といることは息子さんたちの足枷になるのではないでしょうか。
次男ご夫婦に執着するご主人を今後完璧に止められますか?
魔が差して「せめて声を聞かせてくれ」など一切頼まない自信がありますか?


あなたがいなくなればご長男も出ていけるかもしれません。
何かあったら警察にすぐ通報できるかもしれません。
あなたの夫に情はなくとも、あなたには一片の気持ちはあるのです。


要はあなたは息子さんたちにとって、夫側にいる人質みたいなもの。

でもあなただって大人だからあなたの気持ちを尊重して一週間の猶予をくれているのです。
いい息子さんたちです。


その気持ちに応えましょうよ。
いますぐ、通帳印鑑証書、年金手帳の類は持ち出し、ご主人名義のものはコピー。
衣類や道具類は大事かわからないものも含めてレンタル倉庫にとにかく入れましょう。

それから考えても遅くありません。


一週間後、やっと決心がついたと行動に移っても遅いのです。

身の回りのものの確保と避難をすませ、離婚の覚悟をして、まだ迷うならご長男と今後を話し合っては。

ユーザーID:1145121411
読み違い??
M & M
2009年11月12日 16:24

横からすみません。コメントを残された一部の方々に、トピ主さんの以下の言葉を読み違えている(というか、私とは違う読み方をしている)方がいらっしゃるようでしたので、出てまいりました。

>私の責任は無かった事にして良いのだろうか

この一文について、

「夫をないがしろにした(夫に対する)責任を無視して離婚を選んでもいいのか悩んでいます」

とトピ主さんは仰っているのだと私は思いました。

(「離婚することで次男とその奥さんに対する責任がなくなる」という意味で仰っているのではないと思います)

ユーザーID:1727267748
「家を出ない理由」をいま探さないで。
えのころぐさ
2009年11月12日 16:32

きみこさんの"責任"は、家を出てからゆっくり考えましょうよ。
妻に不満があったとしても、息子の妻を性的なターゲットにする理由にはなりません。
事情はやや違いますが、こんなトピがあります。

監視する義父
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0131/223082.htm?o=1&p=4

この義父も、嫁のしつけ・監視という理屈で、嫁一人がいる家に侵入。
支配欲と性欲と妄想がごちゃまぜになって、明らかに異常が疑われるケースです。
ご主人に似てますよ。
こんな異常者にきみこさんが加担して次男の妻を追い詰めた事実は消えませんが、今はまず異常な環境から離れることです。
ただし、保身のために謝罪と称して次男一家に近づくのはやめましょう。
相手の苦痛を増すばかりか、夫の妄執をさらに刺激する危険もあります。

ユーザーID:4858488073
別に良いけどね
ぴよぴよ
2009年11月12日 16:45

バカ夫とさっさと離婚し、まっとうなあなた自身の人生をやり直すのもよし、
バカ夫を可哀想に思い、残り少ない自分の人生を捧げ尽くしてあげるのもよし。
結局はあなたの人生です。
離婚しようがしまいが誰も損はしません。
あなたが損をするだけです。

ユーザーID:2528350331
何もかも手遅れなんですよ。
いいかげんにして!
2009年11月12日 17:12

わかってますか?

寂しかったら息子のお嫁さんにセクハラしてもいいんですか?
ばっっっっかじゃないの!?
貴方はやっぱり、あの人でなしの夫と夫婦を続けてきただけのことはありますね。

それに次男嫁さんの実家にまで連絡するなんて……。
本当に、自分の気持ちさえ満足できればいいんですね。
どうして、ひどい目にあった人をそっとしておく。たったコレだけのことができないんですか?
向こうのお母さんだって、セクハラ親父の別居中の女房(しかも自分の娘をいびり倒していた!)がいけしゃーしゃーと電話を掛けてきたら、嫌味のひとつも言いたくなると思いますよ。(寂しかったから云々は、お嫁さんを守らなかった貴方への嫌味でしょう)

もう、次男夫婦に関わろうとするのは止めてあげてください。
申し訳ないと思うなら、さっさと離婚してください。

お仕事はあるんですから、離婚して自立して、自分の為に(次男夫婦とは関りの無い場所で)静かに暮らすのが、一番の償いだと思いますよ。

ユーザーID:7517594177
偽善者!
冷凍みかん
2009年11月12日 17:17

>しかし、主人を放り出し、ひとりにして果たして良いのだろうか、私の責任は無かった事にして良いのだろうかと考えてしまいます。

トピ主さんの責任て、何処へ向けるべきなんでしょうかね?
この期に及んでも、まだご主人や叔母様達の悪行を容認しようとなさるのは何故?
本気で、次男嫁さんの心の傷を、同じ女として量り知る事が出来ないんですか?

上のトピ主さんの「私の責任」って、どうも苦しい言い訳にしか見えないのは、私の考え過ぎでしょうかね?
ご主人は、75歳位でしょうか?寿命を考えるとあと5年位の辛抱で済みますね。
5年間姉の所に避難してノラリクラリと旦那様をかわしていれば、保険金も遺産も手に入るのに。
今まで散々我慢して、ここで離婚なんて「勿体ない」とか考えてませんか?

我が身の保身の為に、嫁を生贄に捧げようとしてたトピ主さんが、本気で反省したり嫁の身を案じたり出来るんでしょうか?
このトピは、本当の話ですか?良く出来た小説みたいですが、恐ろしい家庭があるもんなんですね。

ユーザーID:7434830751
頑張って!
hana
2009年11月12日 17:41

息子さんがくれた最後のチャンスです、無駄にしないで下さい!

離婚しないで、何が残りますか?
長く辛い老後だけではありませんか?
次男さんや孫とも、永遠に会えなくなりますよ。

離婚したら、生活が苦しいんではありませんか?
でも非常識な夫と婚家から解放されます。
息子さん達との交流も期待出来ますよ。

息子さん達の行動は、離婚をすすめています。
この状況でも母親の事を考えてくれる、本当に優しい息子さん達です。
妻の働き方で夫が犯罪者になるなんて有り得ません、トピ主さんに責任など有りませんよ。
自信を持って頑張って下さい!

ユーザーID:4002283326
そんな変態なぞ捨ててしまえ
六花
2009年11月12日 17:57

トピ主さんが犯した間違いは、「息子の妻を手篭めにしよう」と考える異常な人間を育んだ一族の人間としてお嫁さんをいびり倒した、という事だけです。
夫の人格形成に責任を感じる必要は全くありません。
お嫁さんをいびり倒したことだけを海よりも深く反省してください。

いい加減しゃきっとしてくださいよ、トピ主さん。
可愛い息子達との繋がりと、実の息子の嫁に痴漢行為を働く変態と、どっちが大事なんですか?
圧倒的に前者でしょう?
そんな変態は「優しいお姉さま」達に丸投げして、さっさと正常な世界に戻ってきてください。

ユーザーID:5723162351
きみこさん無駄に時間を使わないでください。
nznz
2009年11月12日 18:04

貴女は財産を増やす為に一生懸命に働いてきたのでしょう。
もう御主人の御実家の人達と縁を切りましょうよ。
貴女は余にも異常な人たちに支配されつずけて来たのでマインドコントロール

状態ではないですか?
貴女の御主人は異常者ですよ。
御主人見たいな、人を支配化に置きたい人が、貴女を側に置きたかったらなにが何でも仕事をやめさせるでしょう。

貴女は御主人にとって妻ではなくお金を運んでくる人として必要だったんではないですか。
貴女が側に居ないからお嫁さんにてを出すなんて事有り得ません、
御主人にとってお嫁さんは自由出来るはずのただの女です、もしかして長男の奥さんとの離婚も同じ事をしていたからでは無いですか。

御主人は野放しにされた人でなしです。年を取れば取るほどもつと酷くなりますよ。
最初から読んで残念に思い、生活力の有る貴女がなぜ離婚しないのだろうと不思議でした。
次男さんは、貴女の苦労が解るので真だ見放さないで居ます
今が貴女が解放される、最後のチヤンスです。

出来れば長男も連れて、御主人と一生会わないと決心してください。
御主人と別れ無ければ息子も不幸のままです。

ユーザーID:1675098829
今はとにかく荷物をまとめる時です!!
食べるの大好き
2009年11月12日 18:04

みこんさん、lotusさんの意見に全面同意です。
きみこさん、今はとにかく荷物をまとめて運び出して下さい。
あれこれ悩むのは後でも出来ますが逃げる準備は今しか出来ないんですよ!

お嫁さんのお母さんから責められて動揺していらっしゃるのは判ります。
お嫁さんがこれまで味わった苦痛を考えれば、お嫁さんのお母さんがきみこさんを責めるのは当然の事です。
でもね、だからと言って、彼女の推測が正解だとは限らないんですよ。

ご主人の「寂しかった」はどう見ても言い訳です。

「ご主人の元に残って償う」て言ったって、きみこさんにご主人の異常行動が抑えられるんですか?
それが出来るなら最初から洗脳なんてされてないでしょう?
敵はご主人一人じゃないんですよ?いわゆる多勢に無勢という状態に逆戻りしてしまいますよ。
そうしたらきみこさんのお姉さんはどんなに悲しまれる事でしょう。

二男さんも長男さんもなんのかんの言いつつきみこさんが離婚に向けて動くのを後押ししていらっしゃるように見えます。
彼らの思いを無にしないで下さい!

ユーザーID:4907624625
ご自分の力量でこの事態を
さむがりーた
2009年11月12日 18:39

収めることができると、この期に及んで、まだ、お思いなのですか?
傍からは、どう考えても、できないとしか見えません。
これまでのところ、夫君に関しては旧トピ立てられた時点から
何ひとつ好転してなどいませんよね?

小町に相談したって、自分がなにかしなきゃ変わらないことを、
身をもって理解されたのではなかったのですか?

自分がとどまることで何か変わるかもと思い悩むことは、
一見心優しそうだけれど、ただ傲慢で無意味な行ないでしかない。
それをおわかりじゃないのではなく、わかりたくないのでは?
きちんと受け止めないとだめですよーーー!

ユーザーID:1865732493
夫と息子どちらが大事?
ぴあの
2009年11月12日 18:58

これまでの記事は全て拝見しました。

 離婚したところで、次男家族と和解できるわけでもなく、苦労の割に得るものは少ないと思います。 
 でも、離婚しなければ、これからきみこさんは何も得るものはなくどんどん無くしていくだけの人生を過ごすことになるでしょう。
 少なくとも人生の多くの時間をすでに失いました。

 幸いお姉さんとの絆は、時間はかかりましたが取り戻せました。
 でも、息子さんたち(特に次男)は、この機会を逃せばもう連絡がつかなくなってしまうんですよね。
 この上大事な息子達との絆まで失って良いのですか?
 

ユーザーID:2183685200
私がきみこさんなら
姑兼嫁
2009年11月12日 20:43

ご主人のお歳は70代半ばですね。 ならきみこさんも70歳前後なのでしょうか?離婚には かなりのエネルギーが必要です。ここにレスされてる方の元気さ 行動力と一緒にしてはなりません。次男ご夫婦は大変でしたが 家族で生活を立て直そうと動き出されていらっしゃるし、その力はお持ちのはずです。 長男、次男共にきみこさんを支える余力はなさそうです。

70歳の私なら今更離婚はしません。離婚して 一生食べていけるなら別ですが もう関わりたくなくっても このまま別居を続けるか、もしくは 今回の責任をご主人に自覚してもらえるなら 家に戻って自分の財産、居場所、先の医療費を確保します。息子たちのお荷物にならないことも 大事なことだと思います。

次男夫婦との関係は 将来 回復する可能性はゼロではありません。 息子さんにとっては お母さんは一人。人っていつまでも変われないことはないはずです。短気は損気。これからのご自分をまず守ってあげてくださいね。

ユーザーID:5226093781
まだご主人の呪文から逃れきっていない
mimo
2009年11月12日 20:53

トピ主さん、あなたが罪悪感を感じるのはいたいほどわかります。
もう何年も、あのようなご主人と生活してきたのですから、
自分が悪かった、と思うのはトピ主さんの状況では
不思議ではありません。
私もDV被害者ですから、わかります。
ただ、そこを踏ん張らなくてはいけないのですよ。
で、ご主人はあなたの人生が少しでも生きやすいようにする
努力をひとつでもしてくれましたか?
家にお金を入れる以外に、あなたを守ってくれましたか?
家事を手伝ってくれましたか?
あなたをいびる小姑から守ってくれましたか?
身をもって、すべてあなたのために捨てる覚悟で
盾になってくれましたか?

あなたがご主人のアホさや、犯罪まがいの行為の原因を作ったなどと思って、何か進歩があるのですか?
ご主人に謝って、この先の人生仕えるのですか?

よく考えてください。
戻ったら最後、監禁されますよ。
それどころか、いびり殺されますよ。

これ幸いに、と小姑と一緒になって、トピ主さんの魂まで
抜かれてしまいますよ。

もう、ご主人はあなたの手に負えません。
あなたが、どんなに努力してもまともになることはありません。

ユーザーID:1929878826
トピ主さんの責任じゃない
ピヨ吉
2009年11月12日 21:02

 私も皆さんが仰ってるように旦那さんがお嫁さんにセクハラに走っているのはトピ主さんの責任じゃないと思いますよ。
生涯女に不自由してないお年寄りでも性欲全開な人だっていますから。
もともと旦那さんが持っていたものだったのではないですか?

今までのトピ主さんのレスを見ていると結局旦那さんをコントロールというか抑制できていないんだから、このまま別居で結婚生活を続けててもずっと何もかわらないのでは? 断言しますけれど旦那さんはもうずっとこのまま横暴なご主人のまま変わりませんよ。
幸いトピ主さんは柔軟な頭をもっていらっしゃるのだから、異常な一族と手を切ってお姉さんと暮らしては? お姉さんの方がトピ主さんを必要としているはずです。
次男さんは逃げ道を作ってくれているのです。面と向かってはいえないけれど、つき物が落ちて生まれ変わったトピ主さんにあの人たちと縁を切れば、将来いつの日かお孫さんに会えるだろうという選択肢を残してくれているのだと思います。 

ユーザーID:5093839462
浮気の定番
マミ
2009年11月12日 21:05

奥さんの悪口・・・ですね。「奥さんに理解されず、放っておかれる寂しい僕」を演じて、「私なら分かってあげられるのに・・」を期待するわけですよ。そんなのは「寒くなりましたね」の時候のあいさつと同程度。
全然、重みなんて有りません。言葉の真意を測るなんて時間のむだ!
それよりは、その人の行動こそが真実に近いと思いますよ。
旦那さん、人の道として外れてます。旦那様の人生に責任を持てるのは旦那様だけ。
きみこ様はご自分の正しいと思える事を選んでください。応援しています。

ユーザーID:1212985045
共依存です。
雪子
2009年11月12日 21:35

長い月日の間に

あなたはご主人の一部になって
ご主人はあなたの一部になって
共に依存しあい、生きていたんだと思います。

共依存です。
意味、わかりますか!?


離婚されようが、復縁しようが
それは自分自身が決めることです。

あなたが生きている間にすべきことは
次男夫婦と、親子の縁を切ることです。

次男さんは、大事な家族と幸せに暮らしていくのです。

きみこさんも、子の親ならば
いいかげん 我が子の幸せを願いましょうよ。

謝罪、謝罪といいますが
謝罪して気持ちがすっきりするのは
あなた自身だけです。

お嫁さんが本当に望んでいるのは
あなたの謝罪でも、ご主人や伯母からの謝罪でもないのです。

絶縁だけ。
すべでから解放されたいだけ。

次男もそれを願ってます。

次男さんは家族を守ろうと、必死に頑張っておられます。

同じように

お嫁さんのご両親も
自分の娘と、孫の幸せを
守ろうと必死なのです。

共依存のきみこさんが
次男と孫のためにしてあげることは
縁を切ることぐらいです

ユーザーID:1286975944
大のおとなの責任は?
なおちゃん
2009年11月12日 21:37

きみこ様
 ずーと見ておりましたが、耐えきれずに出て参りました。 「もー、イライラする」というのが、今の感想です。

 大のおとなの責任を、あなたが取る必要がありますか。
あなたとご主人(早くこう言いたくない)は違う人間です。
感じ方や考え方が違って当たり前なんです。あなたが育てたのではないのですから、あなたに責任はありません。

 ご主人とは離婚したら他人、でも子供は一生、子供なんです。どちらが大事ですか。

 せっかく子供さんが協力してくれたのに、無駄にするのは申し訳ないと思いませんか。
手遅れにならないうちに、年金関係の書類や通帳や印鑑などをまず持って出ましょう。その他のものは、お金があればどうにでもなりますよ。
 がんばれー。

ユーザーID:5301025634
冷静になってください
ななこ
2009年11月12日 21:40

きみこさん、大変でしたね。揺れているとおっしゃいますが、まず冷静になってください。世の中には、寂しいからといって発散する男性はたくさんいます。妻以外の女性を想っていたり実際に不倫という形で発散する人もいるでしょう。でも、ご主人の場合は「犯罪」ですよ。

あなたの周囲の誰がそのご主人の状態を知って、あなたがご主人とよりを戻すことに納得されますか?それは、たとえこのことが「あなたがほおって置いたから、あなたのせい」と言った、お嫁さんそのお母さんを含め、です。誰も納得しません。

ほんとうに責任を取るということは、離婚するということです。わかりますか?離婚はあなたのためばかりでなく、ご主人のためでもあるのです。そのことを理解してください。

ユーザーID:6809976526
とにかく早く専門機関に相談してください
きみこさんは悪くない
2009年11月12日 22:49

 きみこさんの行動や言動を見ていると、
やはり家庭内DVじゃないかと思います。

 次男夫婦さんに逃げられたとなると、今後ますます
きみこさんの状況は悪くなる気がします。
まずは自分が落ち着ける状況をつくりましょう
離婚するとかしないとははその後考えればいいのです。
レスを見ると長男さんも次男さんもしっかりした方のようですし
お母様のこともちゃんと考えてくれているようなので
和解できる日もくるでしょう

それよりまずは自分自身の事を考えるべきです。
とにかく早く専門家に相談してください
住む場所も提供してもらえます。自立の為の支援もしてくれます。
離婚のアドバイスもしてくれます。
こういう話は専門家のアドバイスを受ける必要があります。
こんな短いレスで全ての状況はわかりませんし、
素人のアドバイスは返って危険です。
とにかく早く専門機関に相談してください。
法テラスでも人権センタでも女性センタでも相談にのってくれます。

ユーザーID:7839142842
最後のジャッジ携帯からの書き込み
ゆいゆい
2009年11月12日 23:23

私もM & Mさんと同じ様に解釈しました。
なので、皆さんがヒートアップしている理由が分からないのです。私にはトピ主さんの苦悩と混乱が伝わってきます。
最後のジャッジは本人にしかくだせません。
残りの人生を旦那さんと一緒に過ごすことで責任を取るのか、ご主人と清算し、新しい人生を歩むことで責任を取るのか、、、
前者なら次男夫婦とはもう会えない事は覚悟しなくてはならないですよね。
個人的にはいつか次男夫婦と和解できる可能性を残せる人生を生きて欲しいと願ってます。
血が繋がっているのは息子さんですから。
頑張って下さい。

ユーザーID:7977831029
離婚して責任を取る
むかしのひと
2009年11月12日 23:27

子どもの立場で言えば、変な親族は父親の付属品です。
嫌だ嫌だといいつつ離婚しない母は、子どもから見ればお荷物です。
70にもなってと言いますが、私の夫の父親も似たようなものでした。授乳を見たいと言って別室のふすまを開けたり、私がお風呂に入っているのにすりガラス一枚隔てただけの洗面所に来て歯を磨いたり。

「男の子しかいなかったから、気を配れないのよ」なんて姑は話していましたが、私の父は私たちの前では性的な事(スポーツ新聞・週刊誌等のグラビアも含む)は全く持ち込まず・小学生以降は着替えや入浴中は決してのぞかない人でしたから、物凄くショックでした。

添い寝しながら授乳していたら、いきなり背後に寄り添うように舅が寝転がり、胸元をのぞかれそうになった事もあります。夫が慌てて飛んできたので、「酔った勢い」として片付けましたが、舅がなくなった今でも腹が立つ事です。

夫が止めなかったら、きっと離婚していました。夫と離婚しない限り、もれなく舅もついてくる。そんなオマケはいりません。息子さん夫妻も同じ気持ちなんだと思います。まずはいらないものを片付ける責任を取ってください。

ユーザーID:0786785329
何に影響されても
e-stone
2009年11月12日 23:36

人は自分以外にも外から色んな影響を受けます。
が、子供じゃないのだから、なってしまった自分の責任は、
結局自分で取るしかないのでしょう。
あなたは、誰の為にどういった責任を取り、
どの方向へ向けた行動をとりますか?
決断は、自我の弱いあなたの場合難しい事もあるかもしれません。
こんな風に書いている私だって決断が怖い事も普通にあります。
きっと皆さん、怖いながらもどこかで腹を括るんです。
あなたにとって、どちらを選ぶ方が後悔が少なくて済みますか?
一番とばっちりを与えては行けないのは誰ですか?

ユーザーID:4290075248
しっかりしてください!!
ユキト
2009年11月12日 23:48

>家を空けていたせいで、ご主人は淋しかったのではないですか
>その当時の反動が出ているのではないですか

次男のお嫁さんの親は相当怒っていてトピ主さんのことも
よく思っていませんから、事情をよく知りもしないのに
詰っているのですよ。

なぜ家を空けたか。。。耐えられなかったからでしょ?
トピ主さんが家にいられないようにしていたのは
他でもない旦那さん自身でしょ?自業自得じゃない?

そんな風にすぐに他人が言ったことに流されるから
警察にお世話になるようなあきらかに異常な旦那さんと
今まで一緒にいて、尚且つその異常さに
染まっていたんじゃないですか?

旦那さんのところに戻ったらまたその異常な状態に
後戻りだと思いますけど!!

まあそれが良いならどうぞ。
ご自分で決めてください。
一族で警察にお世話になるかもしれませんが。。。

夫・一族と決別して、いつか次男夫婦と和解、
孫とも会える可能性をとることも出来ますけどね。

ユーザーID:7278562038
応援してます
NEKO
2009年11月12日 23:49

寂しいなら寂しいとご主人がトピ主さんと話し合って解決うべきです。
ご主人、都合のいい部分だけ受身ってのもおかしいと思います。
仮に寂しかったとしても それはトピ主さんが引け目を感じることはないのです。
ご主人とトピ主さんは立場は同等であって【互いに】思いやるべきで トピ主さんはご主人の言いなりではないのですから。

そもそも何があったとしたって お嫁さんの足を触ったりしていい理由にはならないですよね?
どんな理由を並べても、社会通念上、そのようなことを正当化できる訳がありません。

私自身も幼児と小学生と連れて離婚を経験しました。
常識が通じない人が存在する人がこんなにも身近にいるとは 考えもしませんでしたが これが実態なんだと腹をくくり 7年かけて頑張って離婚しました。

離婚するメリットと 婚姻を継続する事のメリット
紙に書き出して どちらが重要なのかを客観的に考えてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:7562824798
ご主人の留守中の今やらなくてはならないこと
ようこ
2009年11月13日 0:12

前回・今回の掲示板を全て拝読いたしました。
ご主人のお嫁さんへの性的な嫌がらせ、間接的にあなたにも責任があるようにお感じのようですが、あなた個人に責任は一切ありません。
古い慣習の中、お子さんをお育てになりつつ、しっかり働いてこられた。誰にでもできることではありません。
すぐにでもご次男、お嫁さんへの謝罪等なさりたいことはお察ししますが、ご主人が留守中の今、後悔なさらぬようすぐに行動を起こしてください。

1.お姉さまのご看病でお忙しいでしょうが、もう二度とご主人との家には戻ってこないつもりで、一刻も早く荷物をまとめて出て行きましょう。財産に関する書類については全部コピーしてそれを持っておきましょう。あなたお一人のもの(個人で貯めた銀行の通帳・印鑑、宝石類)等は、全て現物を持ち出して下さい。
2.書類を持って弁護士に相談に行き、今までの経緯を全て話し、離婚の手続きを進めてもらいましょう。
3.まだご主人と同居しているご長男にはあなたの行動は伏せておいた方が無難でしょう。

離婚後は次男ご夫婦とお会いできると思います。あなたの幸せを心よりお祈りいたします。

ユーザーID:7070442415
一種の共依存では?
さぼてん
2009年11月13日 0:28

 トピ主さんの報告を読んでの感想です。
 お嫁さんに対して責任を取ることと、ご主人との婚姻を続けることとは問題の次元が違うのでは?
「離婚します」「はいそうですか」と行くわけでもないだろうし、今は距離と取ることを考えては?
 ご主人の一族と距離を置いて冷静になってからでないと色々とまずい判断をすることになりそうな印象です。


 離婚、多分簡単にはいかないと思いますよ。まず、自分自身がしゃんとするのを優先させるべきでは?
 今は色々なことに責任を取るためにも逃げて体勢を整えましょうよ。
 お若くないのに大変だと思います。でもがんばって。諦めないで。

ユーザーID:7348331282
いいと思います携帯からの書き込み
天井の木目
2009年11月13日 2:22

放り出していいと思います。
ご主人の異常行動はトピ主さんのせいじゃないですし、戻ったところで直らないと思います。
なぜここまできてそのような疑問を持つのか、私にはわかりません。
まだまだ人生長いですよ。ここで不幸に戻りたいですか?

ユーザーID:4963238378
自分を責めないで、新しい道を1携帯からの書き込み
ベラ
2009年11月13日 8:55

前回のトピから、拝見していました。
最初は腹が立って仕方なかったけど、段々立ち直られて安心していました。
しかし、この期に及んで離婚を迷われている様子に、我慢できずにカキコミさせていただきます。

きみ子さん、自分を責めてばかりではいけません。
きみ子さんは変に真面目で、すぐに周りに流されて間違った方向にも努力してしまう性格の方だと思います。
私の近くにもそういう「方向音痴」な人がいるので良くわかります。
もしかしたら、夫と離れようと奮い立っている今でさえ、小町のみなさんに流されているのかも知れません。
しかしそれでも、私は離婚をお勧めします。
これは間違った方向ではないからです。

既に、旦那さんの一族は皆に嫌われてますよね?
旦那さんと一緒にいるだけで、きみ子さんまで切られようとしてますよね?
「寂しかった」?
そんなの、「ボクのせいじゃないもん」と駄々をこねてるだけの旦那さんの勝手な言い分です。
寂しかったら何をしてもいいのですか?
子供の悪戯とは訳が違いますよ。

続きます

ユーザーID:7295387405
自分を責めないで、新しい道を2携帯からの書き込み
ベラ
2009年11月13日 9:08

こんな旦那さんを「自分の人生を無駄にしても後悔しない」と思えるほど愛してるんですか?
方向音痴な自分では一人で歩くのが怖いから、間違った方向にでも引っ張ってくれる旦那さんに縋りたいだけなんじゃないですか?
でも、それではまた元の木阿弥です。
また前トピの頃の意地悪婆さんに逆戻りで、もし旦那さんが先に亡くなったら、その後の人生は皆に嫌われたまま一人で生きることになりますよ?
それでいいんですか?

今は、試練の時なんだと思います。
今まで旦那さんに引っ張ってもらって旦那さんの一族の言いなりに頑張って、楽をして来たツケが回って来てるんです。
今度は旦那さんの間違ったコンパスを捨てて、自分のコンパスで歩くときなんです。
本来の自分を取り戻した、今のきみ子さんは間違ってません。

勇気を出して新しい人生を歩んでください。
きみ子さんには、旦那さんさえ捨てれば力を貸してくれるお子さんとお姉さんがいるじゃないですか。
一人じゃないのです。

若輩者が偉そうに語ってすみませんでした。
頑張って下さい。
心から、きみ子さんの幸せをお祈りしてます。

ユーザーID:7295387405
よく似た話が携帯からの書き込み
ぺん
2009年11月13日 9:14

手塚治虫の妖子っていう漫画にトピ主さんの旦那みたいな人がでてきます。
封建的なその男は長男の嫁を暴行して子供まで生ませる。でもその男の奥さんは見てみぬふりで…というような話でした。
そんな恐ろしいことにならないとは思いますが縁を切ってしまったほうが、これからの人生を穏やかに過ごせるのでは?

ユーザーID:9286474096
無意味な責任感
まい
2009年11月13日 9:49

ご主人はいまさらどうにもならないと思いますよ。
あなたがご主人のそばにいても 今まで同様 わけのわからないバカ殿状態でのさばらせるだけです。
挙句 その異星人の親戚どもが 他界するまでその苦しみは続くのですよ?

あなた 息子とその夫&親戚 どちらが正しいと思っていますか?

答えは出ていますよね。無意味な責任感という名の依存(あなた自身が旦那さんから離れるのが怖い)に縛り付けられているだけです。

あなたは職もあり お姉さんもおられる(病気とはいえ)

私があなただったら きっちり旦那とは決別し(あとくされないように裁判でも弁護士でも) 事後報告を次男夫婦にして あってくれないとしてもお嫁さんには謝罪の手紙を出す。
あとは 時間が流れるのを待ちます。

お嫁さんの心の傷 次男さんのショック 想像してください 理解しようとしてください。

小さい時習ったでしょう。人の嫌がることはしない 人の立場になって行動するって。。。 

ユーザーID:4716344451
トピ主さんも十分おかしな人ですな・・・
なのまくん
2009年11月13日 9:55

正直、トピ主さんのレスを見ていて、十分ご主人と同じようにおかしな人だと思いましたよ。
離婚したとしても、しなかったとしてもこういう方達はトラブルを起こすと思いますし、お嫁さんの家に電話を掛けて
70代ですから、別に性的なことはない
などと、向こうから性的な嫌がらせがあったからこそ言われているような事に対して反論してしまえるような
視野の狭さも、ご主人に対して寂しかったなどと訳の解らない解釈をするところも、異常行動そのものだと思いますね。

家を出るのならば離婚するのは当然だと思いますし、それを思いとどまっているのにも理解できませんし
離婚する、しないにしても、
トピ主さん、あなた息子さんたちにも、お嫁さんたちにも一切連絡を取らない事ですね。
謝るなどといいながら、謝罪を口実にあなたは相手に不快感しか与えていないのにも気付かない。
独りよがりな人間なのですから、ご主人とお似合いです。

とにかく、絶対に連絡をとらない事です。
あなた、十分に問題がありますよ

ユーザーID:7201463908
きみこさん御免
性悪
2009年11月13日 10:02

次男嫁さんの実母はあなたの離婚を望んでないとは考えられませんか?
このまま娘婿(ご次男)側の縁者と、絶縁できた方がよいとお考えになってもふしぎではないでしょう?

あなたが離婚すれば、ご次男(婿)はあなたとだけは絶縁できなくなるし交流も復活してしまう。

この際娘のために禍根を絶つべく、あなたの復縁を密かに願っておられるのではないかなと、きみこさんの書き込みを読んで思いました。

きみこさん、息子との交流がなくなるとか、孫に会えないとかそんなことではないような気がします。

この先の残りの人生を、贖罪(?)の意味をこめて自己犠牲に徹することができるのか?
せっかく芽生えた共依存からの脱出の感情をどう押し殺すのか?

今がまさに人生の岐路なんだと思います。
後悔のないような結論に導かれますよう!!

ユーザーID:0762916794
きみこさん携帯からの書き込み
名無し
2009年11月13日 10:23

貴女が悩むのは何故か?
それは、何十年と暮らしてきた「慣れ」と「体験している」という安心感ですよね。

しかし次男夫婦がいなくなる今、ご主人との生活は全く未体験の嵐が待っていることでしょう。

死ぬまで翻弄され続け、早くに命を落とした女性を知っています。私の母です。

子供から見ると、それしか生きるすべを知らない愚かな女性でした。堪える事は責任でも美徳でもないのに。

貴女も私の母のようになりますか?

ユーザーID:7343980387
振り回される人生か、自分の足で歩く人生か携帯からの書き込み
古女房
2009年11月13日 13:15

トピ主さんがご自分でお決めになってください。

ただ、これだけは言えます。

ご主人はトピ主さんの手におえるような方ではありません。

ユーザーID:9553028394
もう無理でしょ
maaru
2009年11月13日 14:03

トピ主さんは次男家族との縁をあきらめてください。
ここまでお膳立てしてもらって、なのにまだ次男夫婦を苦しめる行動を取ることをやめることができないのなら、もう無理でしょう。

もう長年の生活で、骨の髄まで夫親族の価値観に染まりきっているのだと思います。
ここまできているのに、あっちからもこっちからも赦しをもらおうとするなんて、あまりに勝手で人を馬鹿にした行為だと思います。
悩んだり後悔したりすれば被害者だなんて虫のいい話しはよしてください。

もう二度と次男家族や妻の実家に関わらないであげてください。あなたがた夫婦の罪は、あなた方で背負い続けてください。

ユーザーID:8059029812
「性癖」、知ってますか? 2
ハム
2009年11月13日 14:03

すみません続きですが。
先ほども打ちましたが、そうゆう潜在的に持っている「性癖」というなので、誰かが与えたものでも無いですし、おいくつで結婚されたかは不明ですが、トピ主さんと会う前より、ずっと持っていたものです。
これはちなみに更正できるできないの問題ではないので、トピ主さんはもしまた夫のもとへ戻っても、治すことも責任を取るなんてこともどだい不可能です。

本当にまた生活を共にすれば、近いうちにシャレにならない犯罪者となってしまいます。今回失敗し、満たされなかった欲が夫にはありますね。自分の思い通りにできなかったという不満が、更に事件を呼ぶ可能性があります。

どうか次男夫婦と夫を遠ざけてあげてください。

お辛いかもしれませんが、離婚を視野に入れるのは、不利益には働かないと思いますよ。

皆さんのアドバイスをもとに、決めるのはきみこさんですから、頑張って下さい。
性癖について、嫌な話だったかも知れませんが、知っておかれた方が、夫についての行為を「寂しかったからだ」なんて誤解してる場合でなく、きちんと早く納得する為に説明させて頂きました。

ユーザーID:8543000558
夫か次男かの選択なの?
よっこらしょ
2009年11月13日 15:34

夫と離婚したからって次男嫁とうまくいくなんて思っていないでしょうね?
全然、別問題ですよ。

その夫とは離婚したほうが良いと思いますが、離婚後は一人で生きていくんですよ。
決して次男に依存しないでください。
もう次男さんを貴方達から解放してあげてください。
2度と次男嫁の実家へ接触しないでください。

なんで被害者ぶってるのか分かりません。

本当に息子さんたちが気の毒です。

ユーザーID:0662208239
お母さんへ
匿名
2009年11月13日 16:00

「お母さん、何を今更迷ってるの?お父さんはお兄(弟)ちゃんのお嫁さんにあわよくば手を出そうとしたんだよ。
お嫁さんや実家には迷惑がかかったけど、今この事が分かって良かったんだよ。
取り返しがつかなくなる所だったよ。
お母さんが居なくてもお父さんは何とも思わないよ。「勝手に出て行きやがった。この恩知らずが!」って言うだけだよ。
おばさん達も90になっても実家実家って大きな顔して帰ってくるし、幾ら頑張って良い嫁・長男の嫁をしても一生出来の悪い嫁扱いだよ。不出来な嫁を貰ったお父さんが可哀そうだって言うだけだよ。
離婚したら世話をやきに来るよ。
お母さんは今まで何の為に働いてきたの?
もうみんな世帯をもったんだし十分役割を果たしてきたよ。
残りの人生自分の為に過ごしたらいいんじゃないの?
離婚してからって子供との縁は切れないよ。
お嫁さんや実家に対して責任を感じてるのならお父さん抜きでも十分できるよ。
今が離婚のチャンスだよ。
これ以上尻拭いしなくてもいいよ。我慢してきたんだから。
これはお父さんを見捨てるって事じゃないからね」
私がきみこさんの娘ならこう言います。

ユーザーID:8385232507
責任の所在
白雪
2009年11月13日 16:12

あなたの現在の状況は当然あなた自身の責任です。

しかしご主人の事は全てがあなたの責任ではありません。
多少のきっかけにはなったかもしれませんが、問題の原因ではありません。
ご主人の中にもっと他の歪みを感じます。

私が気になったには伯母達の異常な言動とご主人の生い立ちの関係です。

ご主人も伯母達も基本的な考えが同じような気がします。
それは親にそういう育てられ方をされたからなのではと思いました。

子供は親の常識を自分の常識として育ちます。
ご主人の親子関係は良好だったのでしょうか?

ご主人の性格的な歪みは大人になってからのものではなく、子供の頃にすでに土台が作られていたのではないでしょうか?

ご主人のお嫁さんに対する興味に全く気付かなかったのはある意味、当然だと思います。
たとえ妻でもご主人は自分の本性を悟られまいと全力で隠していたのです。
バレたらただでは済まないと分かっているから。

離婚するかどうかはあなた自由です。
他人が口を挟む問題ではありません。

あなたはこの先の人生に何を望んでいますか?

ユーザーID:5679414808
「性癖」知ってますか?1
ハム
2009年11月13日 18:42

同じ題で1を投稿したはずだったんですが、なぜか反映されなかったようで…。1をまた書かせて頂きます。

きみこさんの夫の異常な行動はおそらく「性癖」です。昔から生活圏内では自分が大将だ!とやってきて、他人のものも自分のものにできると思っていますよね?それを自分の息子さんにも見せつけていたい、自分は誰より上だ。と思っているのでは?

お嫁さんが傷つくのも構わず暴言を吐く、お金を投げつけ数えさせる…傷つくのを見て、「支配下に置けた、服従させたら自分のもの」という感覚に快感を覚えるタイプなのでしょう。対象が例え次男のお嫁さんであろうと、そうゆう性癖なので止められません。

「俺のものである次男の嫁、嫁についても全部知っていたい」ときっと自分が知らないことがあるのが耐えられないのじゃないかな。お嫁さんが好みだから、という簡単な理由ではありません。次男さん、もしくは長男さんであろうと彼女、嫁ができれば全て同じことをする人でしょう。

知りたくて知りたくて仕方ない、支配下にしたい。この性癖が異常行動をさせるんでしょうね。今回阻止されましたから、次はシャレにならない事件を起こしますよ。 2に続きます。

ユーザーID:8543000558
頑張ってほしい携帯からの書き込み
エーゲ
2009年11月13日 18:57

貴女が夫のところに戻ったところで、貴女の夫の息子嫁に対する性欲は変わりませんよ。
70で妊娠させることも出来るということも聞いたことかあります。
つまり……失礼とは承知でいいますが……閉経した女性(貴女)に対して性欲はわきませんから、息子嫁がターゲットなのは変わりがなく、貴女が戻っても無駄です。
貴女がいようがいまいが、同じことをするんですよ、貴女の夫は。

それだけは、お忘れなきよう。



貴女が犯罪者(夫)を庇うことをなさらないことだけ、願うばかりです。

ユーザーID:2628008812
付き合う相手を選ぶ携帯からの書き込み
ろろ
2009年11月13日 19:57

私に責任があったのかしら?と考える思考回路が分かりません。旦那さんの事好きというか情があるんですか?でも周りにおく人間は考えないと、嫌な人間と同類ですよ。相手を変える事はできないのですから、中途半端な事せず捨てなさい!
今がまさに好機ですよ

ユーザーID:5745218627
次男嫁です。携帯からの書き込み
おさかな
2009年11月13日 20:33

と言っても、トピ主さんの次男さんの妻ではありません。
夫が次男であるとこだけです。共通点は。

トピ主さんの夫さん、とうとう犯罪行為に及んだのですね…
個人的には最も許せない部類の出来事です。
最初から拝見しておりますが、もう次男だ孫だ謝罪だと言える段階ではなくなってしまったように感じました。
トータルで見れば、トピ主さんは被害者であり加害者。
でも、次男とその妻、そして妻の身内は?

離婚はひとつのけじめになるでしょうし、トピ主さんのためにもなりそうです。
その後できることは何でしょう?
答えはトピ主さんが持っていらっしゃるはずです。
前を向いて、涙を堪えて、頑張って下さい。
他所の次男の妻ですが、応援しております。

ユーザーID:6038431071
とことん付き合う?携帯からの書き込み
桜子
2009年11月13日 21:11

きみこさん、毒を喰らわば皿まで、ということわざもあります。
ここまで一緒だったのなら、とことん旦那さんの面倒をみたら?
私の知り合いは、旦那さんが愛人と長く暮らして苦労かけられて挙げ句旦那さんが半身不随になった途端家に返されて、嫌々面倒見てる人がいます。
その人いわく、年金がたくさんあるから、絞れる限り面倒みるそうです。最低限の世話で。 きみこさん、家をピカピカにしたら?旦那さんが転倒するとか面白い事も今後あるかも。
仕返しする事考えるのも面白いかも。

ユーザーID:9989121961
何を躊躇っているの?携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2009年11月13日 22:24

 きみこさん、この後に及んで御主人と別れることに何を躊躇っておられるのですか?
 きみこさんにとって、御主人は‘心から愛する、別れ難い大事な人’な訳ではないでしょう?
 出会ってしまい、とんでもない苦労を背負わされた‘ろくでもない人間’でしょう?
 現実を見つめ、今までの苦労をゼロにするようで二の足を踏んでいる自分に気付き、何が最善策であるか冷静に判断してください。

ユーザーID:1980625392
口先だけの「ありがとうございます」
ふぅすけ
2009年11月13日 22:57

トピ主さん、「沢山のレスを頂きありがとうございます」とか言っているけれど、口先だけでしょ?
だって、質問とか意見はスルーして、状況報告だけで「私はこんなに大変、でも頑張っています」って言っているだけだもん
へたすると、レスに「でも、でも、だって」で返すようなトピ主よりもタチが悪いよ

ところでさ、トピ主さんが離婚に踏み切れない理由って結局なんなの?
っていうか、なんで今の夫と結婚したの?

「正直、よくそんな夫の子供を産む気になったよね。トピ主さんマジで尊敬するわ」(棒読み)

ユーザーID:2280828356
ご長男と一緒に出る。
月実
2009年11月13日 23:39

まずはご長男の息子さんと家を出て、
息子さんと二人で暮らしてみるのはいかがでしょうか?

その際は息子さんにもアルバイトでもいいから働いてもらうこと、
またお姉さんの容態が落ち着いていたら…が前提ですが。
(お姉さんには他に御身内はいらっしゃらないのでしょうか?
もしいらしたら、少しお任せできたらそうさせて頂き…。)

ともかくも、そのままご主人と暮らすよりは良いかと。
また問題はご主人だけでなく伯母様たちのこともあるので。
このままご主人と暮らしても、また前のように、
いえ、これまで以上にご主人叔母さんたちの
トピ主さんへのイジメが始まるように思えてなりません。

30代40代、それ以上になると年齢的に新しいことを始めるのに
不安ばかりが先に立ち、大きな勇気が必要かも知れませんが、
(踏み出す一歩が崖から飛び降りるような大ジャンプに。)
でも一人ではなくて長男の息子さんと一緒なら、二人でなら、
助け合いながら頑張れるのではないかと思いました。(続)

ユーザーID:5209243566
ご長男と一緒に出る。(2)
月実
2009年11月13日 23:40

それから、次男のご家族とは私ももう会えないかと思います。
たとえ会えても5年10年後、それ以上かかるのではないでしょうか。
でもそれが何よりご次男の息子さん家族の幸せに繋がることと思います。
(こんなこと言い、大変申し訳ありません。…涙)

確かにトピ主様自身もお嫁さんに対しては加害者で、
それはもう消すことはできないこと。
ただトピ主様自身、泥水の中、何年も何年も、誰にも頼れず、
溺れないように必死でもがき苦しみながら今日まできたのですねぇ。
ですので、できれば私も正式に離婚して速やかにご主人とは縁を切り、
新しい場所で、せめて今後は穏やかに…と思いました。
心込め、応援いたしております。
これから冬に向かい、ますます寒くなりますよねぇ。
トピ主様もお身体労わりながらいらして下さいませ。どうか…。

ユーザーID:5209243566
どっちにしても孫には会えないわ
ぴよぴ
2009年11月14日 0:26

次男さんは離婚したらそれなりに母さんだけは仲良くしても良いと匂わせているようですが、私があなたの嫁ならば、お姑さんとも仲良くしないと思います。
お孫さんや息子さんとの交流なんてい夢を持たずに、お姉さんと暮らすか、ご主人と暮らすかの二択です。こんなご主人でも独りよりはマシだと思うか、独りの方がマシだと思うか。
いずれにしても、離婚はあなたとご主人の問題で、離婚したらお孫さんやお子さんと交流できると考えてはいけないと思います。

ユーザーID:0205444002
親身にレスしている皆様へ
頑固親父
2009年11月14日 0:50

「馬を水飲み場まで連れていくことはできても、水を飲ませることはできない」んですよ。。。。残念ながら。

ユーザーID:2205132099
悲劇の主人公を気取っている場合ではありませんよ!
ママ初心者
2009年11月14日 1:13

一連のトピックとレスを読みました。

きみこさんがご主人に寂しい思いをさせたから、ご主人が愚行に走ってしまったとお考えですか?

第三者の目から見て、きみこさんがご主人に対してそのような影響力を持っていたとは思えません。

きみこさんがそのように考えたのは、ご主人にとってのあなたの存在を確認したかっただけではないのですか?

過去を丸ごと否定するのは辛いかもしれませんが、今のままの変な「陶酔感」で判断を誤ってしまうと

あなたの人生はこの先変わりません。

きみこさん、あなたにも「あなた自身の幸せ」を願ったご両親がいらっしゃったでしょう?

あなたの人生は、あなたのものですよ。

ユーザーID:1751390650
警察万歳
嫁世代のものです
2009年11月14日 1:39

お嫁さんの立場からすると、警察沙汰したほうがよろしいのでは?
ほっておけばこの夫、さらにエスカレートするに決まってます。

次男がいくら絶縁しても居場所を突きとめられるかもしれないという不安は消えません。それに絶縁だけでは気もすみません。

幸い以前のストーカー内容証明は効果があったようですし、セクハラ問題と不法侵入等、訴えてしまいましょうよ。

せっかく次男さんも離婚のチャンスを作ってくれたりしているのですから、恩返しに次男さんが訴えに持っていけるよう、弁護士に相談するとか下調べをしてあげたらいかがですか?

舅をを訴えてまでも自分を守ってくれる姑だったら、これまでのこと、少々水に流すかもしれません。
過去のことは消えませんが、味方になってくれるというのは心強いと思います。
どう考えても夫のしたことは犯罪です。身内だからですまされる問題ではありません。
お嫁さんに申し訳ないと思うなら、お嫁さんの立場にたって考えましょうよ。このセクハラ問題、あなたに謝ってもらって解決するはずがありません。
きみこさんの離婚はそれからでも遅くないはずです。

ユーザーID:9298932925
この案で登場人物全員幸せです!!間違いなしですよ!!
一番良い案です!
2009年11月14日 8:43

ここ小町ではトピ主のきみこさんはレスを下さる皆さんから「改心したんだね、きみこさん」「頑張ってね」と励ましの声を聞かされて、それだけでもう今まで散々に次男奥さんに対する嫌がらせを帳消しにされたようなお気持ちになっているようですが、彼女からすれば間違いなく、あなたはもう金輪際付き合いたくもない自分にとっては赤の他人である、血の繋がらない只の夫の母親でしかないでしょう。

つまり次男奥さんにとっては、あなたは廃絶したい関係でしかありません。今までの経緯がそれをあからさまに物語っています。
また、次男さんもあなた方両親などよりも、自分と人生を生きていく奥さんを大事に考えておられる。

一方、あなたは夫の今現在の状況には自分の責任もあるのでは? と思われ始めている。また、なんだかんだ言っても長年連れ添ってきた夫婦でもありますしね。
旦那さんにしても今頃になって離婚はしたくないでしょう。


ですので、離婚せず、次男夫婦とはこの先一生絶縁される(する)! が皆が幸せになる唯一で、一番の方法ですよ。
今まで次男奥さんにした事を本当に後悔したならば、自分が辛くとも相手の気持ちを優先するべきです。

ユーザーID:8581319296
ブレイブハート?
ミザリー
2009年11月14日 9:29

>昔から生活圏内では自分が大将だ!とやってきて、他人のものも自分のものにできると思っていますよね?それを自分の息子さんにも見せつけていたい、自分は誰より上だ。と思っているのでは?

確かに。
そういう映画を見た事があります。「ブレイブハート」だったかな?

その村に嫁にくる人は、必ずまず最初にその村の領主と一夜をともにしなければならない。
そのしきたりを守らせることで村人より自分は偉い!と誇示していたように記憶しています。

息子より俺は偉い!だから嫁も好きにしていい!嫁も舅に奉仕して当然。
そんな考えな気がします。

ますますトピ主さまのせいではないですよ。

ユーザーID:1409464116
自分の投稿を全部読み直しなさい (1)
雨降り
2009年11月14日 15:26

何だか、きみこさんの考えがズレているように思えます。
いろんな事が短時間に起こって動揺しているのでしょうが
今までご自分で投稿した文章を最初から読み直してください。

思い出してください、あなた自身がお嫁さんにした酷い仕打ちを。
それが無かった事になるとでも思っているのですか?
自分だけは孫に会える、なんて甘いですよ。
お嫁さんからすれば、あなたも夫や叔母たちと同じ人たち。
あなただけを許す理由があるとは思えませんけどね。

何とかすれば、自分は離婚せず、次男夫婦とも仲直りして孫にも会える…
なんて、まだ思っていませんか?
もう、どうにもならないのですよ。
次男夫婦を皆で寄ってたかって叩いて喜んだ日々は終わったのです。


お嫁さんのお母様は、全てご存知ですよ。
姑にはいじめられ、舅にはセクハラをされ、おまけに親戚(叔母)にまで…
きみこさん達のせいで、自分の娘がどんなにつらい思いをしてきたか
全てを知って愕然としたでしょうね。
幸せになると思って嫁がせた娘が、こんな哀れな状態になって帰ってくるなんて。

ユーザーID:7058896795
自分の投稿を全部読み直しなさい (2)
雨降り
2009年11月14日 15:28

嫁の親が離婚させようとするなんて、よっぽどの事です。
共働きで子供が無いならまだしも、幼い子供が2人もいるんですよ!
それでも今、離婚をさせて、きみこさん一族を断ち切らなければ
もっと不幸になると思ったのでしょうね。
そういう先方の親御さんの気持ちは感じられませんか?
お嫁さんだって、他人様が大事に育てた人間なのですよ。

きみこさんが自身の離婚に躊躇しているのは
夫を放り出していいものか…長男はどうなるのか…という
嫁として、母親としての責任を感じているのでしょうが、それは違います。
罵倒されながらも、暴君の夫の下で生きることを捨てられないのです。
自分を認めてもらえず、罵倒され、嘲笑われる事が当たり前の現状に慣れずぎて
そこから抜けられないのですよ。自分が不幸な状態でないと安心できないのです。

ユーザーID:7058896795
自分の投稿を全部読み直しなさい (3)
雨降り
2009年11月14日 15:33

もう間もなく、次男から告げられたタイムリミットですね。
さて、きみこさん、どうしますか?

次男夫婦は絶対に戻ってきませんよ。
あなたの夫や伯母たちの性格は変わりません。
だけど、あなたは次男夫婦を呼び戻さずに自宅に戻れるのでしょうか?

離婚して、お姉様と暮らしてはいかがでしょう。
お姉様はあなたをずっと見守っていてくれたのですよ。
あなたの一番の理解者ではありませんか?


若輩者が長々と失礼いたしました。

ユーザーID:7058896795
お子さんがくれたチャンス
まる
2009年11月14日 16:17

今回のご主人の一件、警察沙汰にしてもおかしくなかったでしょう。
トピ主さんが離婚しないでも事件は起こったのです。
つまりご主人はトピ主さんがいようといまいと関係ないのでしょう。
次男嫁が家にいる事の方が重要なのでしょう。
そうしたらトピ主さんがご主人と夫婦でいる必要があるのでしょうか?
伯母様達は内容証明が送られてきた事で家人が押さえ込んでいますが、ご主人は家人が抑えられないのですからトピ主さんが唯一できる事は孤立させることかと思います。

少なくとも今回の件に関しては完全に出て行く最後のチャンスだと思ってください。それが息子さん達の愛情です。それを無駄にしないで下さい。
無駄にしたら最後、息子さん達から(少なくとも次男さんから)は絶縁され、愛情はきっとえられないでしょう。
離婚した場合、次男嫁さんには会えないし、許してもらえないかもしれませんが、お孫さんには会わせてもらえる日が来るかもしれません。

ユーザーID:4910143345
ここでくじけないで!踏ん張りどころです!
きみこさんガンバレ!
2009年11月14日 20:32

こんばんは!
最初の結婚はきみこさんの家と同じようなとこに嫁ぎ、1年未満で逃げてきた者です

モラハラの夫とは1週間で離婚手続きは無理です。

せめて次男の希望通りにこの間に2度と夫に会わないですむように身の整理だけは終わらせてください。

次男のお嫁さんはきみこさんの環境で2人も子供を産んで今回まで我慢してきたんですから。相当の人格者です。時間がたって落ち着いた頃この発言小町の書き込みを渡せばいつか理解してくれます。保証します。

だからお願いだからこの1週間の間に2度と家に戻らなくてすむようにしてください。

この短期間で発言小町の皆さんの意見でここまで気がつかれたんですから。

お嫁さんへの謝罪は上記のサイトを参考にしてからにしてください。

ユーザーID:9643304784
悩んだり考えたりしたらいけないんですかね携帯からの書き込み
ゆいゆい
2009年11月14日 20:51

簡単に結論を出せない人やそういった環境にいる場合もあるでしょう。
頭でっかちになって トピ主さんが自分達の思い通りにすぐに動かない事でヒステリックに暴力的な伝え方をするのって、私にはトピ主さんの伯母さん、旦那さんとそんなに変わらなく見えてしまいます。(犯罪は別ですが)
人は考えて成長するんです。悩む時間があっていいんじゃないでしょうか。
トピ主さんは悲劇のヒロインになっているつもりはなく、少し真面目な方で、本当に真摯に受け止めていて、皆さんからのアドバイスを元に自分で必死に答えを探しているんだと思いますよ。
ここには書ききれない、私達には分からない事も沢山あるでしょう。
それも含めて最後に決断するのはトピ主さんなんです。
離婚しなければ次男夫婦と絶縁となる事も、もう分かってるでしょう。離婚したって簡単に許されない事も分かっているでしょう。
周りからみていると歯がゆいのは分かりますが、今までの皆さんからの厳しいコメントでもう十分じゃないでしょうか。
ちょっと目に余る、というかあまりにも不快なコメントがいくつか見受けられたのでコメントさせて頂きました。
ヨコですみません。

ユーザーID:7977831029
自分を大切にしてください
今回匿名
2009年11月15日 12:27

 とにかく自分の荷物と必要な書類などを持って家をでるのがいいと思います。そして、少なくとも1年は別居して、正常な感覚をとりもどすことが大事だと思います。異常な環境下で生き残るために、ある意味洗脳されてしまい、何が正常なことかわからなくなってしまっているのだと思います。
 ご主人のことは後で考えましょう。まずはきみこさんがまともになってからでないとご主人を助けることはできませんし、それもご主人がその気にならないと無理です。
 他の方もおっしゃってますが、人を変えることはできません。きみこさんの場合もですが、ご自身が真剣に変わりたいと思わないと難しいです。
 今回のことはきみこさんにとって、二度とないチャンスだと思います。自分のために何がいいかを考えて、行動してください。せっかく親が大事に育ててくれたんですよ。死ぬ時にいい人生だったと思って死にたくありませんか。怖いとは思いますし、これから困難なこともあると思いますが、前の状態よりずっといい世界が待っていると思います。
決心されたら、いい弁護士さんを探され、相談されることをお勧めします。

ユーザーID:5755885335
離婚するのもどうかと・・・
m
2009年11月15日 13:06

このまま別居で夫とも絶縁、次男夫婦とも絶縁でいいんじゃないですか。
絶縁とは、単に連絡を取らない意です。

離婚のための手続きのためにこの異常な夫やその家族とやりとりするのも面倒だし、
夫が亡くなった時に相続する遺産50%を次男嫁にあげる方法もあるような。夫名義の財産ありそうですし。

夫の兄弟姉妹なんてのは、配偶者や子がいれば相続権ないですから。

ユーザーID:9949168377
忘れないでいただきたいのは
秋雨
2009年11月15日 13:52

ご主人と離婚されたからといって次男夫婦と交流を持てるかどうかはわからないということです。
例え離婚されても嫁実家にとってはトピ主様も含めて敵に違いありません。
このような事態になったのですから次男がトピ主様を擁護するような発言があれば次男夫婦は離婚になるでしょう。
数年たって次男がトピ主様に孫を会わせたいと言っただけで離婚になる可能性だってある。
次男自身はトピ主様が離婚したら連絡をとるつもりでしょうが嫁と孫はトピ主様に関わるつもりはないと思ったほうがいい。
嫁実家にしてもトピ主様に関わらせるつもりはないと思いませんか?
思えないのでしたらどうぞご主人と生涯添い遂げて絶縁を受け入れてください。

ですので、次男との関係修復と夫との離婚は完全に分けて考えてください。
夫と離婚したからといってトピ主様の罪が消えるわけではありません。
今までの行いが帳消しになるわけではありません。
責任は婚姻継続しようと離婚しようと果たすことができます。

今後のトピ主様の人生がよりよいものになりますよう心からお祈り申し上げます。

ユーザーID:2514785799
>ミザリーさんへ(横ですが)
ne2kai
2009年11月15日 15:04

ミザリーさんの書かれているのって「初夜権」の事ですよね?
だとしたら、今回のトピとは趣旨が違うように思います。
一度「初夜権」で検索してみて下さい。

ユーザーID:3742021687
好きにすれば〜
ponte
2009年11月15日 15:33

一生懸命頑張る人には、心から応援したいと思いますが、あなたみたいな人は、(次男に夫と離婚か、それとも自分達と縁を切るかせまられて)困ってていい気味としか思えません。

自分が若かった頃いびり倒されたからって、嫁いびりして--あなた以上に夫や義姉達がおかしかったから、そちらの異常さだけが目立つけど--こうなる結果は見えてたと思いますけど。
ただ、思ってた以上に夫が変質者だったというだけで。

離婚するもよし、せずにず〜っとこのまま夫や義姉の言いなりになって、惨めな人生を送るのもよし。
まあ、この期に及んで迷ってるようだから、離婚は出来ないでしょうね、きっと。で、次男夫婦に逃げられた事によって、今まで以上に夫に責められ、義姉建ちからもいじめられ・・・

他人事ながら、あなたの人生って何だったのかと思うけど、まあ、人生死ぬまで勉強(=人として生きる為の)だって言うから、もがけるだけもがいて下さいな。

ユーザーID:5472404315
トピ主きみこです。 8
きみこ(トピ主)
2009年11月15日 16:59

長男より電話があり、予定より早く帰りそうなので急いでくれと言われ、あれこれと動き回っていました。

皆さまからのお言葉、大変感謝しています。とにかく、もう戻る事が無いように荷物をまとめ、通帳や保険等々の手続きもできるだけやりました。離婚に向けて動く事に決めました。ご意見にもありましたが、私はもはや次男夫婦に許してもらえるとは思っていませんし、孫達にも2度と会えなくても仕方ありません。

私の責任とは、あの主人をひとりにして、周りに迷惑をかけてしまうのではないか、それを誰が止めるのか。それが心配で離婚できないと思っていたのです。しかし長男が、自分が一緒に住んでちゃんと監視する。

今までは何も言わず、ただ見ていただけだったが、こうなってしまった以上自分しかそれをする者がいないと思う。自分はずっと早くから父の異常性と暴君を理解していた。長男だからと押さえつけられて、職も自由に選べず、分不相応な場に無理やり就職させられてうつ状態になり、結局退職してしまった。

もう人と関わって仕事をするのが怖い。結婚も、無職の身で出来る訳がなく、親と伯母達が弟夫婦にした事を見たら、怖くて出来ない。僕はすべてをあきらめたと。

ユーザーID:7515866820
トピ主きみこです。 9
きみこ(トピ主)
2009年11月15日 17:18

いつもただ寡黙にしている長男が泣きながら話すのを聞いて、また心が揺れましたが、ここで考えを変える事は出来ないと思い、私も泣きながら長男に夫を頼むと伝えました。実は夫の弟から連絡があり、次男が、兄弟である叔父さんに警察から連絡があったりしたら迷惑をかけるから、何と言われても無視してよいし、兄にちゃんと頼んであるから大丈夫だと思う。自分達は縁を切り、居場所も知らせず引っ越すけど、申し訳ないと言っていたと。夫の弟夫婦は、この地から出て行って久しく、冠婚葬祭時しか帰ってこず、普段のつきあいはありません。それは夫と伯母達、そして私による壮絶ないびりがあったせいです。弟は、何十年経とうとも、妻は当時の事を鮮明に覚えていて、死ぬまで絶対許さないと言っている。長男嫁なら、伯母達のいびりも知っているのだから、かばってくれると思っていたのに一緒になって、まだ二十歳そこそこの妻を嬉々として虐めた。だからすぐに転勤願いを出して、遠く離れた。兄も年若い妻を好色な目で見て、卑猥な言葉をかけたり、隙あらば触ろうとしていたそうだ。離れてからは、自分も妻も本当にのびのびと暮らせて、心穏やかに過ごしてきた。

ユーザーID:7515866820
トピきみこです。 11
きみこ(トピ主)
2009年11月16日 9:02

自分も妻も落ち着いた生活を送っていたので、息子の結婚が決まった時にも本当は呼びたくなかったが、後々ぐずられるのが嫌で結婚式に招待したが、その時の義姉さんの服装を覚えているか?真っ白のツーピースに、つばの広い大きな白い帽子。まるで皇族のような格好、披露宴でも帽子を取らず上品ぶって座っていただろう。あれを見て、妻は怒りをこらえるのに必死だった。
近い親族がそんな恰好をして、お嫁さんの親族にはもちろん、出席者の方々にも顰蹙を買っていたのに気がつかなかったようだが、あれは自分で考えて着てきたはずだ。あれから、自分達はもう縁を切ったつもりでいる。今回の件で、この際兄とも姉たちとも、その親族とも完全に縁を切る。
今後一切の冠婚葬祭も知らせないでくれ。当然兄弟の誰かが亡くなってもだ。本家長男としてやっと生まれた兄を両親や姉達が大層可愛がり、大事にしてきたのを見て育った。自分はどうでもいいような扱いを受けて、早く家を出たいとそればかり思って生きてきた。もう解放されたいし、関わりたくないから。兄にも自分から言うので、了承しておいてくれと電話を切られました。

ユーザーID:7515866820
トピ主きみこです。 12
きみこ(トピ主)
2009年11月16日 9:33

義弟からの電話の後、情けない思いや後悔や、さまざまな感情が湧きあがり、しばらく起き上がれませんでした。人生も終盤を迎えたと言うのに、長男には絶望だけ、次男夫婦には離れて行かれ、主人はあのような人間・・・。主人や伯母達のせいだけではなく、自分自身の醜い性格も不幸を呼び寄せていた、それが年老いて誰かに頼ったり心細くなってきた今頃やってきたのだと。

因果応報です。私自身は自業自得だと諦めますが、これ以上周りに迷惑をかけられません。主人とは離婚に向けて話し合います。応じなければ調停を申し込み、何としても決着をつけるつもりです。

主人が帰ってきたらすぐに話をします。今日は荷物を移す最終日で、パソコンも持っていくことになりました。姉の所で繋ぐ環境ができるまで時間がかかると思いますので、この書き込み後はしばらくお返事が出来ないと思います。皆さま、沢山のご意見、叱咤激励ありがとうございました。よい方向に向かえるように頑張ります。

ユーザーID:7515866820
長男さんは?
冬はつとめて
2009年11月16日 13:11

きみこさん、心中お察しいたします。ご無理されないように。ですが、長男さんが気がかりです。落ち着かれたら、長男さんの脱出も促されるべきじゃないですか?あまりにもかわいそうです。

ユーザーID:8816705087
最後の責任携帯からの書き込み
アリー
2009年11月16日 13:48

長男さんの事はどう考えてますか?
そんな酷い状況の中に異常な夫と二人きりにして、見放すつもりですか? 長男も一緒に家をでて、異常な夫は伯母たちに熨斗つけてあげてしまいなさい〜

ユーザーID:4530692369
お気の毒です
みるく
2009年11月16日 13:52

ずっとロムしていただけだったんですが。
離婚決意されたんですね。

きみこさんにとって救いはこんな環境にも関らず二人の息子さんが優しい人間に育ったということです。
次男さんは、新しい自分の家族を守るために必死になって動き、そして長男さんは自分の生計を立てることにこそ失敗していますが、愛する母と弟を守るために自ら盾になると覚悟なさった。
長男さんに至っては自分の生きる意味をそこに見出した感すら有ります。

きみこさんも、人生も終盤を迎えて何故こんなことにという思いがあるかもしれませんが、まだまだやることが有りますね。
まずは、離婚をして自立したご自分の生活を一日でも早く確立してください。
そしてその上でご長男をあのいまわしい夫家族から解放してあげて下さい。
まずは次男家族を解放し、そして最後は長男をあなたの手で救ってあげなければ。
まだまだ母親の仕事は残っていますよ。

いつの日か、ご長男とお2人で心穏やかな暮らしが送れます様お祈りいたします。

ユーザーID:6330545051
子は親を選べないとはいうけれど、そのとおりだなあ
同情の余地なし
2009年11月16日 14:23

こんなことを言ってはいけないかもしれないのですけど、今までしてきたことの償いのためにも、ご主人とは離婚せずにこれからはずっとご主人の愚行を瀬戸際で食い止めていってはいかがですか?
あなたがいなくなってしまったら、その重責は長男が背負うことになるんですよね?
今後の面倒を被害者の一人である長男に押し付けるなんて、あまりに無責任すぎやしませんか?
ご主人やその親族達のせいで、涙してきた人がこんなにもいますけど(次男嫁、次男嫁両親、ご主人の弟夫婦、あなたの息子達)、あなたの行いのせいでもありますよね。
なのに、被害者気取りですか。
最初はあなたも被害者だったのでしょうけど、今は充分加害者ですよ。
そしてこれから長男をもっと不幸にするのですね。
あなたは母親なんでしょ?
なぜ子供を守らず、自分だけ逃げる気なのですか・・・?
いい歳して自立の出来ていない長男にも問題はあると思いますが、そうならざるを得なくなったのはあなたとご主人のせいでしょう?
そんな不幸な長男を見殺しに出来るなんて、たいそう見上げた根性ですね。
腹立たしさが止まりません。

ユーザーID:6380014719
自業自得携帯からの書き込み
のんさん
2009年11月16日 14:26

最新レスを拝見していて、この言葉が浮かびました。トピ主様が、お嫁さんや義妹さんにもっと優しくしてあげていたら(いびったりしないで)状況はもっとトピ主様によりよくなっていたのかもしれないのに…と今更なんでしょうけど感じました。

ユーザーID:5320501514
トピ主さんの「目覚め」は周囲を救う
のほほ
2009年11月16日 14:29

前回、離婚しないで「防波堤」になるのも一手と書きましたが、今回のトピ主書き込み見て間違いと分かりました。やはり離婚以外は考えられません。
やはり「異常な長兄夫婦」のパワーは絶大だったんです。元はと言えば夫の姉妹に対抗するために自分も同類にならざるを得なかったとはいえ。
最初に行動を起こした次男夫婦、本音を話した長男、義弟夫婦・・・・・みな、「異常な長兄夫婦」の前では今まで何も言えなかったのでしょう。でも、今回、その「片割れ」が反乱を起こそうとしている。彼らから見れば待ちに待った「自業自得」が訪れようとしている。
ご当人も今更「許して貰おうと思っていない」ようなので、どうか離婚に向けて突き進んで下さい。そうすることで、周囲は少しは救われます。悲しいけれど「自業自得」を体現することで。

ユーザーID:0759138041
私は他人ですから応援できます
36歳 嫁
2009年11月16日 14:55

きみこさん
第二の人生です

どんどん切り開いていってください

ユーザーID:9271217479
やっと地獄から抜け出せますね
寒い
2009年11月16日 15:24

きみこさん、一刻も早く引っ越してください。やっと地獄から抜け出せますね。おめでとうございます。そしてご主人にはもう直接会わない方がいいと思いますよ。顔を見るとまた気持ちが変ったりします。何しろ何十年も連れ添ったのですから。でも、ここで気を許しちゃ駄目ですよ。しっかりしてくださいね。

またのご報告を待っています。これから残りの人生を、少しでも心安らかに送って下さい。本来のきみこさんに戻って。

ユーザーID:4238910453
きみこさん、お体お大事に
なっつ
2009年11月16日 16:26

離婚を決意され、これからが大変だと思いますが、
どうぞお体をお大事に、乗り越えていってください。

ご主人の弟さんのお話には、びっくりしてしまいました。
被害は、そこにも及んでいたのですね。
いじめを受けたばかりでなく、大事な結婚式まで台無しに・・・
もう言葉もありません。

きみこさんのしたことは、もちろん許されることではないけど、
反省する気持ちに変われただけ、まだましだと思いました。
ご主人や伯母様達の腐った性根は、この先も直る見込みはなさそうですね。

ひとり残されるご長男が気がかりです。
「すべてをあきらめた」という言葉が、とても悲しかった。
どうして何の落ち度もないのに、そんな目に遭わなければならないのか・・・

ユーザーID:0961888928
長男も連れて去れば。携帯からの書き込み
クラウディア
2009年11月16日 17:33

長男だけが全ての報いの尻拭いですか。
逃げる気力も奪われたのかと思うとお気の毒です。
旦那さまと義姉たちとご長男を残した行き着く先は、悲劇しかないと思いますが。
母親なら連れて出れば。

ユーザーID:8013783534
まい
2009年11月16日 18:27

長男さんはどうするんですか?
まかせるって・・・

どんだけ長男に足かせ?

本当に母親?

何歳でも子供でしょう?

連れて出なさい

ユーザーID:4716344451
長男さんがかわいそう
mimo
2009年11月16日 18:35

長男さんとご主人と取り残されて、長男さんはご主人を監視できるのでしょうか。
最近時々ニュースでみる、父子暴力沙汰などにならなければよいのですが。
でも、トピ主さん、あなたがご主人の暴走をとめられると思ってはいけませんよ。あなたには無理です。
できていたら今までやっていたはずですから。

私も長男さんも一緒にでるに賛成します。
働いてもらって、穏やかな生活を取り戻しましょう。

ユーザーID:1929878826
同情の余地なしさんに同意しますが
団塊おやじ
2009年11月16日 18:50

御長男さんは40代で充分一人前の男です。

このオヤジと叔母達に対処するのは並大抵ではありませんが、それも人生経験でしょう。

乗り切ることができれば、御長男も今の環境から抜け出られ、一歩前進できるでしょう。

この際、御長男の「男」に期待したほうが良いと思います。


それにしても、ひどすぎる。
私も、昔ながらのしきたりが部落の常識としてまかり通り「長男第一」「本家絶対、分家服従」「冠婚葬祭の異常な煩わしさ」「部落の長老」の残る、ど田舎に住んでおりますが、ここまで異常なことは初めてみました。

ユーザーID:4414107040
私もご長男が心配です
ご長男が心配
2009年11月16日 18:59

きみこさん、

ご報告ありがとうございました。

ご長男の協力も得てとりあえずは離婚を成立させ、落ち着いたら今度はご長男を脱出させて欝を克服し経済的にまた自立できるよう支援されてはいかがでしょう。

もしこのまま、ご長男が旦那さんの介護などさせられることになったら・・・と思うと心が既に痛みます。ご長男だってこれまで既につらい思いをしてきているのに。

ユーザーID:1727267748
ご長男も一緒に連れて行ってあげて
ぴよぴよ
2009年11月16日 19:17

やっとご決心されましたね。
心底よく頑張りましたねと声を掛けさせて下さい。
これから想像も出来ない様な荒波が待ち受けているかもしれませんが、
今までの行いの懺悔だと思い、受け止めて下さい。

そして、そのトバッチリを全部受けてしまったご長男にも救いの手を差し伸べて下さい。

ご長男にも御自分の人生を歩ませてあげて下さい。
今すぐには無理かもしれないけれど、必ずご長男も救ってあげて下さい。

ユーザーID:2528350331
質問
moon
2009年11月16日 19:53

甥の結婚式に真っ白のツーピース、つばの広い白の帽子をかぶって披露宴中に帽子を取らずにいたのはトピ主ですか??

もし、そうならこれ一体どういう神経で着てたの!?

ユーザーID:2131978692
長男がかわいそう
yuka
2009年11月16日 19:57

長男の人生をすべて奪うつもりですか?
最初はトピ主さんと一緒に家を出たいと言ってましたよね?
今は覚悟を決めて自分がすべて被るととても立派な事を言っていますが、それで本当に良いのですか?
もう立派な大人なので長男と一緒に住む事も無いと思いますが、
せめてその環境から脱出させてあげないと。
長男に押し付けるくらいなら、トピ主さんが離婚しないで旦那と一緒にいるべきです。

ユーザーID:0649494372
人生諦めた、て…携帯からの書き込み
なつ
2009年11月16日 21:34

母親のきみこさんがこれからの人生自分らしく生きるために離婚しようとしてるのに、息子の長男が人生諦めたなんて、早過ぎます!
連れて出なさいよ!尻ぬぐいを子供にさせるの!?このまま変態親父ぶりが横行してご近所の噂や迷惑になったら息子さんはますます地獄でしょうが!
鬱病なら思い詰めて…を危惧してしまう…
どうか息子さんも自由にしてあげてください!二人で逃げるんです!

ユーザーID:3057498324
それじゃあ何も変わってないのでは?携帯からの書き込み
らすかる
2009年11月16日 22:01

なぜ後始末(すいません)を長男さん1人に任せるんですか?

長男の人生を犠牲にして、自分だけ逃げて幸せになれるのでしょうか?
結局流されてるだけじゃないでしょうか…。


がっかりしました(涙

ユーザーID:1691605131
長男はどうするの?
おやじ女
2009年11月16日 22:02

あなたは離婚してお姉さん宅に居候すれば良いのでしょうが、暴君親父を丸投げされた長男の事はどう思っているのですか?
まさか自分さえ助かれば良いなんて思っていないでしょうね?
暴君親父はほうっておいて長男と一緒に家を出てください!

ユーザーID:1408507082
自分だけ助かればいいの?
母なのに
2009年11月17日 5:33

長男さんを犠牲にして、自分だけ逃げようとしてますね。
以前は嫁を犠牲にして自分が苛められるのから逃げていたそうですが、
その時と変わっていませんね?
自分の子なら、自分を差し置いてでも逃がしたいと思うのが母親だと思うのですが・・・・

ユーザーID:6607595616
責任持ちなよ携帯からの書き込み
パコ
2009年11月17日 6:50

長男に押しつけて、自分一人で逃げるんだ。最低最悪。
子供は親を選べないけど、最低な伴侶を選んだのはあなたでしょうが。
長男の人生をめちゃめちゃにしたのは、夫だけじゃないよ、あなたもだよ。
長男が自殺しても知らないよ。
夫のことを最後まで責任持つべきは、あなたでしょうが。本当に腹が立つ話だよ。

ユーザーID:5107091950
長男さんの未来はトピ主さんの今にかかってる。
よるくま
2009年11月17日 9:22

長男さんも連れてって、というご意見もありますが
まずトピ主さんから、という考え方もありだと思いますよ。

「長男教」のご一族のことですから
ご主人との世代交代も見据えたうえで、防波堤になろうと
してくださっているのかな、と思いました。

ただ一つトピ主さんに頼みたいのは、長男さんに対して
「あとはお願い!」という気持ちだけは持たないでほしい。

トピ主さんの離婚(一族への勝利)を成功例として
長男さんを解放してあげることができるかもしれないじゃないですか。
その視点から離婚に向き合ってほしいです。

弟さんや次男さんと違い「逃げる」だけでは離婚できません。
離婚は「宣戦布告」です。
ご主人を誰の目から見ても敗者にできる最後のチャンスなんです。
だから長男さんも一緒に背負ってくれる覚悟なのではないですか。

どうか、その気持ちをくんであげてください。
そしてあきらめの気持ちにわずかでも希望をともしてあげてください。

ユーザーID:8503037550
レスします。
ミチコ
2009年11月17日 9:29

お願いです。どうか長男さんを連れて出て下さい。
どうしてここへきて、長男に全てしりぬぐいさせようとするのですか?
今後、夫が周囲に迷惑をかけようと、犯罪者になって牢屋に入ろうと、全て夫の人生です。夫の責任です。
実の弟や妻、そして子供達からも異常者扱いされている男のもとに、我が子を残すなんて信じられません。
もう、離婚して他人になろうとするあなたや、ひどい目に遭ってきた子供たちが心配することではないのです。
もはや、その時期は過ぎたのです。
たとえ長男さんが望んだこととしても、絶対にやめるべきです。
彼の話では自分の人生を犠牲にされ、結婚も仕事もあきらめているとのこと。
あまりに不憫です。
長男さんはいずれ追い詰められて あの異常な伯母達や父親を手にかけてしまうかもしれませんよ。
大げさでもなんでもなく、私はそれを心配します。
ここまでひどい事態になっているのですから、そうなっても不思議ではないので
母親としてそれができないなんて、情けなさすぎです。
これからは、あなた自身の人生、そして長男さんら子ども達の幸せだけを考えて生きていってほしいと願います。

ユーザーID:4022796063
これからは貴方の人生を存分に生きて下さい
思道
2009年11月17日 9:45

トピ主様、レスありがとうございます。
ご主人に話される時、大丈夫ですか。激昂して暴力などになりませんか。
心配になりました。もうこの書き込みをしている時点で事後ですかね。

お姉さま共々、ご自愛下さいませ。
貴方の幸せを祈っております。

ユーザーID:7908460338
長男さんのこと
ままさん
2009年11月17日 10:30

トピ主さん、しばらくネットを見られないかもしれませんが、とりあえず家を出るということでよかったと思っています。
ひとは、自分自身にしか変えることはできません。
どんなに頑張っても、自分以外の人間を変えることもできません。
トピ主さんは、自分がしてきたことを知ったのですから、これからの生き方を自分で考えて生きていくことができると思います。
長男さんは、今回つれて出るなどということは、する必要は無いと思います。
今は、自分が犠牲になるからという言い方ですが、もう十分に大人ですから、そこから逃げようと思えば逃げられます。
これまでのことを考えれば、自分で行動を起こさなければ結局同じことになってしまいます。
トピ主さんが家を出ることで、長男さんにとっても避難場所や逃げるところはひとつ確保できました。
ですが、母親としての責任を思うなら、自分のところに来るのなら、自分の生活費を稼ぐことを条件にするべきです。
親として、一人で歩けるよう、さなかを押してあげなければいけないと思います。
まずは、はやく家を出て、後のことはそれから考えてください。

ユーザーID:5854440883
え?
パパル
2009年11月17日 11:33

最後の最後で目を疑うような1文…結婚式出席に真っ白のスーツ、帽子とはこれいかに??きみこさん本人がですか?本当ですか?伯母さんたちのことではないのですか?

ユーザーID:8494758488
皆さん優しいですね。
うわぁ・・・
2009年11月17日 11:57

ここまで読んで本当にあったことなのか?と疑ってます。
最初から筋書きが出来上がっていて順次UPしただけではないのかな、と。
(だからレスに対してまともな対応ができていない、していない)
前レスから読み返して違和感が残るのは、義姉を常に伯母と言うこと。
なぜでしょう?大したことじゃないのかもしれないけど、この文面なら「小姑」か「義姉」と言いそうな気がしたので。

前トピから今回の前半までトピ主さんは批難の的でした。ちょっと改心したことを言い離婚を決意表明したら英雄のような扱い。それこそ手のひらを返したような・・・ほんと違和感残る・・・

レスの中で次男奥様のご実家の母君に対し「もう少し聡明だと思った」という趣旨のものがありましたが、そこってそういうコメントをするべきところなんでしょうか。もしこれが全て真実だとしたら母君はかなり良くできた方だと思います。
普通ならいくら謝罪したいと言っても電話置くでしょうから。

トピ主の本分も、それに対するレス(特に後半の激励)も、なんだか不細工な予定調和みたいでちょっと薄気味悪いです・・・

ユーザーID:4464621652
まずトピ主自身をニュートラルな状態におくために。
みこん
2009年11月17日 14:49

トピ主さんは前トピの最初からすると、随分と変わられましたよね。ここでトピを立て、皆さんの声を聞き、お姉様の家に移って元の環境に距離をおくことで、平衡感覚を取り戻してきたのだと思います。

今、ご長男のことは心配でしょうし、生活や立場を大きく変えることに不安はもちろんあると思います。
でも、もし元の環境に居続けたとしたら、トピ主さん自身がご主人や御親戚の言動を「おかしい」と感じるニュートラルな感覚を維持することが難しいと思うのです。それほどお強くないですよね…?だから、「逃げ」に感じるかもしれませんが、正しい判断ができる状態にするために、まずご自身を元の環境から切り離すことが、絶対に必要だと思います。
その上で、次はご長男を助け出す準備をなさったら良いと思います。頑張ってください。

ユーザーID:1705997222
今は貴女の自立がさきでしょう。
haha
2009年11月17日 15:05

離婚を決心された様で一日も早く安定した生活を目指して頑張って下さいね。
前のレスで長男さんも一緒にと書いた者です。
長男の決心を読みました。
2人の息子さんは優しいですね。
今はその優しさに甘えて良いと思います。
息子さん達は貴女には愛情が
有ります、子供達は異常な御主人と絶縁したくとも、今まで貴女への愛が足かせになって
中々踏み込め無かったのではないでしょうか。
貴女が、自立する事が息子さん達の心配を1つ減らす事になります。
どうか、貴女が離婚したら、1日も早く長男を呼んで一緒に暮らしてください。
今度は長男を貴女が助けるのです。跡取りですのでむずかしいかもしれませんが
まだまだやり直しの出来る長男を御主人の下に置き、精神が病んで行くのを見てみぬ振りだけは
しないで下さい。

ユーザーID:1675098829
長男がかわいそうと言う方へ携帯からの書き込み
まい
2009年11月17日 15:15

いい大人なんだから自己責任ではないでしょうか。
諦めた、って言うけど、あなた元々人生諦めた生き方しかしてないじゃないって思うのは私だけ?
今まで迷惑かけ通しだった母の役に立てただけましな大人になったのではないでしょうか。

ユーザーID:5403516423
長男さんも大人ですよ
kaba
2009年11月17日 15:23

それはたしかにトピ主さんが助けられるなら助けた方が良いです。
でも救出できないからといってトピ主さんを無責任というのもどうでしょう。

この状況下では皆さん、それぞれ自分の身が立つようにするのが賢明だと思うのです。
トピ主さんがご主人のストッパーになられてはという意見があるように、
次男さんだってこれ以上奥さんに迷惑をかけないために、
離婚して自分は両親の面倒をみるという選択肢もあるはずです。

それに長男さんもいい大人。
人間は20才も越えたら自分のことを親のせいにはできません。
親がしてやれることにも限りがあります。
長男さんが言い分は、私には父親を理由にして人生から逃げているだけのように思えます。
いい年をした長男さんをトピ主さんが丸抱えするのは、母親として正しいことでしょうか。
ただ長男さんにも逃げるよう説得して協力してあげるのは、独り立ちするいい機会かもしれません。

ご主人に対しては一貫して法律の専門家に任せるべきだと思います。
どうか良い方向に向かわれますように、遠くからお祈りしております。

ユーザーID:3888477404
がんばってください。
thirdaqua
2009年11月17日 15:30

できることを、まずは頑張ってください。

長男さんも小さな子供ではないのですから、
きちんと考えられた上で決断されたのでしょう。

私は長男で30代ですが、この年齢になって母親から
救いを差し伸べてもらおうとは思いません。

むしろ救おうという気持ちの方が大きいです。
自分のことなどより、無事に暮らしてくれる方が
何倍も安心します。

一通りの書き込みを読んで、トピ主さんの夫の価値観に
多少の驚きはありましたが、100年前には珍しくもない
価値観だったのかもしれないなとも思いました。

時代の変化についていけなかったということが、
不幸だったのかもしれません。

いま正しいと信じている価値観も、30年後にはひっくり
返っているかもしれませんね。

自分を疑うということが大切なのだと思いました。

ユーザーID:4975181989
長男さんのこと携帯からの書き込み
キムラン
2009年11月17日 15:30

初めて書き込ませていただきます。

皆様が仰られているとおり、私も長男さんのことは
どうするおつもりなのかな?とは思っておりました。
しかし、トピ主様一人で長男さんを養っていけ!責任を取れ!とは思いません。

長男さんはもう40歳なんですよね?
大の大人がどんな理由であれ、定職に就かず
今まで過ごしてきたこと自体に問題があり、
その責任は家族にもあると思いますが、本人自身がどうしようともせず、
一生親に頼って生きていこうと考えているのなら、
どんな親であろうと経済的余裕のある親の下で過ごせば良いと思います。

ユーザーID:3363844123
反省の言葉が真意なら、長男さんと真剣に向き合ってください。
長男はどうなるの
2009年11月17日 16:14

私も、自分が助かりたいだけ?って思いました。

この1連のトピを立てるまでは、きみこさんも酷いことをされてたんですよね。義弟の奥さんをも虐めていたとは、ついこの間まで伯母さんと同類だったんですね。
貴族のような白いスーツに帽子とか、ぞっとしました。

ここにきて次男さん夫婦からも絶縁寸前ですが従っているのは、結局年老いた時にちゃんと面倒見てもらえるかもしれない唯一の存在だからって気がしてきました。

ご主人と離れることは理解できますが、長男さんをも置いていくという考えが持てるという時点で疑問が湧きました。

もう大人なのだから保護する、と言うことではありませんが、自立できるよう全力で立ち向かわなければならない立場ではないですか?

ここ最近、次男に従って夫や叔母たちと戦っているから、地獄のような日々から抜け出せてよかった、という流れになってますが、ついこの前までは、人を虐めて自分は安全な場所におられたのでしょう?

自分の息子を見捨てるとが、最大の不幸だと思います。

ユーザーID:1918732992
あなたの決意が本物でありますように
りん
2009年11月18日 0:21

トピ主様は昔は相当の神経の持ち主だったようで。
でも、そうやって旦那の姉達の異常さに合わせてこれたからこそ
長男の嫁でもここまでやってこれたんでしょうね。
そんな中で身を置いてきたから、そんな恰好で結婚式に出ている自分の異様さにも気付かず、
むしろ得意になって出席していたんでしょう。
その代償として多くの物を失いましたね。
残ったのは、異常夫と異常義姉だけですか。
まあ、旦那の弟夫婦なんてどうでもいいんでしょうけど、
同じ思いを自分の息子がしているのは、トピ主にとっても辛いでしょう。
でも、遅すぎるとはいえ、せっかく気付けたのですから、
その決意が独りよがりで終わりませんように。
異常な旦那の異常行動なんてほっておけばいいんです。
あなたがいなければ何も出来ず、世捨て人のようになるでしょう。
姉の所に身を置くのは危険です。すぐに姉たちとともに怒鳴りこんできますよ。
出来るだけ、誰にも居場所を知られない所をかりて身を隠しましょう。
落ちつたら、長男さんも呼んであげて下さい。
母と二人きりの生活となれば、長男も落ち着き色々考えて行動するようになりますよ。

ユーザーID:3527902802
長男の事
姉孝行をして下さい。
2009年11月18日 10:07

きみこさんのご長男は、年老いた父及び伯母達及び母親の異常さに気付きながら、
何も言えずに来た。
弟夫婦は家から逃れる事が出来、母親も覚悟を決めた今だからこそ、独身で無職の
自分があえて家に残る事で、家を途絶えさせる事を選ばれたのだと思います。

きみこさんがこれからなすべき事は、異常な家に嫁いだ事でおかしくなっていく妹を、
見捨てずに居てくれた姉に対して孝行する事です。

ご主人の被害者は、義弟と次男さんの奥さん達だけではないと思います。
姪御さんが居ればその人も何らかの被害を受けていると思います。

ユーザーID:2589607494
長男のためにも、離婚すべき
なかなか
2009年11月18日 13:03

トピ主さんが、長男さんの力になれるのなら、二人で共同でご主人をどうにかすべき。
でも、トピ主さん自身、まったく自立できていないし、おかしな夫や義姉たちに毒されてしまっています。

これでは、長男さんの足手まといになり、
長男さんの心配の種を増やしてしまうだけではないでしょうか。

離婚して、「とりあえず、母さんはこれで大丈夫だ」と、長男さんを安心させてあげたほうがいいように思います。

ユーザーID:5791837190
因果応報
maaru
2009年11月19日 15:08

自身の行いというのは、必ずその人自身に返ってくるものだと、このトピを読んで少し恐くなりました。
トピ主さんの、今この瞬間の判断にも、また必ず結果がでることでしょう。

どうか自身を嘆くだけに終わらず、次の結果が周りの方々にもトピ主さんにも少しでもよいものになるよう願っています。

頑張ってください。

以前、次男夫婦へのひどい行為に愕然とし、きついレスをしてしまいました。言葉が過ぎてしまったことをお詫びいたします。

ユーザーID:8059029812
大丈夫ですか?
心配
2009年12月6日 22:02

勝手ですが心配しています。
体だけでも元気にしていらっしゃる事を祈っています。

ユーザーID:9308065288
「母なのに」さんに激しく同意
また逃げる気?
2009年12月8日 7:32

また人身御供を盾にして逃げるんですね。
どんなにしおらしいことを言っても、綺麗な言葉を並べ立てても、あなたは全く変わっていない。

最低です。

ユーザーID:9255839369
親の面倒を見るのは子の仕事だから
40代無職独身
2010年1月30日 3:30

性質の悪い親の面倒を見て、年老いた親に代わって家族みんなを守るのも長男の仕事でしょう。最終的にそれなりの財産も相続できるのだろうし。

 最悪、力で押さえつけられるんじゃないですか?

ユーザーID:0711786141
頑張って
mari
2010年1月31日 12:22

このレスが受け付けてもらえるかどうか分かりませんが、もしきみこさんに読んで頂ける機会があればと思い、書きこませて頂いております。
私は医療関係者で、しばしば、重い告知の場面や、臨終の場に立ち会います。その場で出会うご家庭の事情は、各人にて様々です。けれども、一旦亡くなってしまえば、あの世に持っていけるのは思い出だけなのです。

これまでのトピを拝見し、きみこさんは愚かで弱い方だと感じました。けれども、少しづつ、それを克服なさろうと努力されているとも思いました。
どうか、きみこさんが最期の時を迎えられた瞬間に「大変だったけれども、やるべき事はやった」と思えるような選択をなさって下さい。

人生の先達者に偉そうな事を書いて恐縮ですが、きみこさんの今後の幸せを心からお祈り申し上げます。

ユーザーID:0105929578
PTSDになるかもしれないですね
嫁の親のことを考えて
2010年2月9日 18:55

これだけ大変な思いをされたら、お嫁さんはPTSD(心的外傷後ストレス障害)で病院行きになるかもしれないですね。今後正常に夫婦生活を営めるとは思えません。病院代、出してあげて下さいね。私が親だったら、こんな家に嫁がせられません。

ユーザーID:0456828183
息子さん
一人っ子の嫁
2010年2月13日 23:05

>しかし長男が、自分が一緒に住んでちゃんと監視する。
>僕はすべてをあきらめたと

長男さん1人に全てをせき止めさせるのですか?
精神的に追い詰められている長男さんに?

何があってもあなたの子どもなんですよ。
口では自分はもういいからと言っていても、
実際にそのような状態に置き去りにされたら、
見捨てられたと思うのではないですか?

落ち着かれたら、必ず長男さんが脱出するのを
手伝ってあげてください。

もう一度言います。
何があってもあなたの子どもなんですよ。

ユーザーID:4713860889
 
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