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発言小町

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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22
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レス数:512本

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タイトル 投稿者 更新時間
このままでいいの?
ゴールドベルク
2009年6月8日 11:52

前のトピの最後の方できみこさんを心配するレスがいくつかありましたよね。

次男さんの方はきみこさんにはどうすることも出来ないでしょう。

きみこさん自身、このままのご主人との生活でいいのか、考える時ではないでしょうか。
大変な作業だと思います。不安もいっぱいあると思います。でもいいなりになってばかりでいいの?

次男さん(お嫁さんに対してではないですよ)にはあなたではなく、ご主人が自分で言うべきです。
そして次男さんもあなたでなくお父さんとぶつかるべきです。
きみこさんはこの件からいっさい身を引いた方が良いです。

ユーザーID:9310385229
いい方へ動いていってる気がします
笑実
2009年6月8日 11:54

勿論次男嫁さんに。

このまま夫婦でお嫁さんのご実家に乗り込んだほうがいいですよ。
で、ご主人も怒りにまかせて暴言なりなんなりとぶちまけちゃってください。
中途半端はよくないです。
ご主人のことだから恐らく、人として言ってはならない事も言うでしょう。
そうすれば相手のご両親も、ハッキリと娘を守る態度を見せられます。

次男さんはお嫁さんを守れる立派な方のようです。

行き着く先は「絶縁」だと思います。

ユーザーID:4830064278
トピ主さんが戦うしかないのでは?
ヤジー
2009年6月8日 12:10

前トピはじっくり読んでいませんが・・・

こうなったらトピ主さんが逃げるか夫(伯母たち)と渡り合うしかないのではないでしょうか。

伯母たちも結婚して家を出たのだから小姑根性で首を突っ込んでくるな、とか言えないとは思いますが、今まで当たり前だと思われていたことに逆らってみてはいかがでしょうか。

「今の若い人たちは若い人の考えがあるんだからいいじゃない。嫁はゆっくり実家で休んでもらいましょうよ。」とドーンと構えることはできませんか。

長男である旦那さんに逆らったら暴力とかふるわれますか?

このまま旦那さんが帰宅したらお嫁さんの実家の怒鳴りこみ(?)にトピ主さんも連れていかれるのではないかと思います。
嫁実家側に「更にご迷惑をおかけするかもしれません」と外出を促してみては?

いっそのことトピ主さんも家出してみるのもいいかもしれません。

このままだと孫たちには一生会えなくなくかもしれませんね。
私ならホテルに泊まったり自分が義父母の手に落ちないように逃げると思います。

ユーザーID:0381398016
続きがあるのかわかりませんが
ひー
2009年6月8日 12:11

旦那さまが激怒した以上にお嫁さんのご家族も激怒しているということです。
>家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。
嘘でしょう。
トピ主さまたちと関わらせたくないのです。
怒鳴られようが、旦那さまが直接お嫁さんのご実家へ行くまで掘っておけばいいんじゃないですか?
そこでお嫁さんのご家族がどんな反応を見せるか次第ではないでしょうか。
トピ主さまもご実家へ帰ったらどうですか?

ユーザーID:3146479429
自業自得携帯からの書き込み
あき
2009年6月8日 12:20

お嫁さんに帰る気は無く、すでに実家に居る事でしょう
多分このまま絶縁になるかもしれませんね

でも、今まで自分を守ろうとお嫁さんに負担をかけていたんだから、こうなっても仕方ありませんね。
お嫁さんが実家に帰れて良かったです

主さんも少し自分の事を考え直したらいかがですか?
旦那さんや親戚はおかしいですよ?
このまま使いっパシリの召し使いで人生終わっちゃいますよ?

ユーザーID:9632211758
窓口は息子です。
あんみつ
2009年6月8日 12:21

落ち着いてください。
あなたの連絡する先は義理の娘さんやそのご家族でなく、
あなたと血縁関係にある、次男さんではないですか?
ご主人にそんな話をするから、キレられるのですよ。
次男さんを窓口に話をすすめましょう。

ユーザーID:5536535106
再レス
yoo
2009年6月8日 12:36

前トピからの再レスです。

お嫁さんは本気で嫌になったんでしょうね、
そして息子さんもあきれ果てているのが分かります。

というか、問題はきみこさんの旦那さんにありますね、完全に。
お嫁さんは御主人に対して元々苦手意識があったんだと思いますよ。
でなけりゃここまで怒らないと思います。
私もそういう親戚がいるので気持ちが分かります。

そもそも同居でないのに「連れ戻して来い」の意味が分かりません。
なぜ実家に帰ってはいけないのかが全く分かりません。
というか、向こうのご両親から言わせればふざけるなって話ですよ。

こうなったらきみこさんのご主人と次男夫婦で全面戦争して欲しいです。
直接話して貰えないならお母さん同士で事の経緯や気持ちを伝えあってはいかがでしょうか?
きみこさんはお嫁さんの味方であって欲しいです!!!

ユーザーID:5217064144
実家には行かないであげてね
うさぎ
2009年6月8日 12:50

前トピから気になっていました。
今時、こんな非常識な家族があるんだなぁ、とびっくりですよ。

前トピの、どなたかが書かれていた
『自分の親ならスリッパで張り倒す』
って、ごめんなさい。すごく笑ってしまいました。
だって、まるで漫才のネタのようなフリですものねぇ。
たかが、30万位で?
あなたのご主人、本当に世間知らずの田舎者
井の中の蛙ってかんじですね。

トピ主さん、よくご主人に黙って耐えてますね。
もっと言いたい事言ってやればいいのに。

ご主人の言うとおり、実家に行ってお嫁さんに泣きつきそうだけど
そっとしておいてあげてください。
産後の大事な時なんですよ。

今ここで、無理やり連れ戻そうとするなら
お嫁さん、弟さんも、トピ主さん一家とは絶縁するかもしれませんよ。

トピ主さんが何度も病院に押しかけたり
実家嫁さんに電話したり、既に縁を切るのに充分な出来事は起きています。

更に決定打となるような地雷を踏まないよう
充分に充分に注意してくださいね。
一生、お孫さんに会えなくなってもいいんですか?

ユーザーID:5230131424
ダメだね
あ〜あ
2009年6月8日 12:57

どうかしちゃってるんじゃないの?
長男も 同じ意見?
長男の嫁も こんな義父母でよくやっていますね。
ビックリです。

ユーザーID:2763395887
何ともはや…
XYZ
2009年6月8日 12:59

困った人&ご家族ですね>きみこ様。

前回のトピで「嫁が月曜日に実家に帰ってしまう」と書いておられたから、今日どうなったのかな、と気になっていましたが。
いやはや(悪い意味で)予想通りの展開ですね。

きみこ様のご主人が激怒して「連れ戻してこい」と叫ぼうがどうしようが、次男のお嫁さんは、ご主人の奴隷でも玩具でもありませんから、「連れ戻す」なんて事は、勿論無理です。
そんな事を強行すれば、きみこ様のご家族は、次男嫁のご実家から、間違いなく訴えられますよ!
そして、お嫁さんを次男と離婚させた上で、お宅ら一族とは未来永劫、縁切りでしょうね。

ま、はっきり言えば、そのほうがお嫁さんにとって良い事です。
お嫁さんもそのご実家も、常識のある真っ当な人達のようですから、是非とも、きみこ様ご一家とは、縁を切って、平和な人生を歩み直してほしいと願わざるを得ません。

ユーザーID:5539107095
仕事は?
自閉っ子ママ
2009年6月8日 13:08

仕事があるから産後のお世話が出来ない。

だから実家のお母さんに来てもらって面倒を・・・と書いてあったと思うのですが、そんなトピ主さんが午前中に病院だ次男宅だなんだと動き回る時間があるのは何故ですか?



 

ユーザーID:0395547364
結局は夫婦の問題だったのです
はなむし
2009年6月8日 13:17

思い通りにしようとする人間から体を張って守り、きちんと遠ざけてくれる人って素晴らしいですよね。
あなたの息子さんの事です。
お嫁さんも頼れる旦那さんがいてくれて幸せですね。

対して、何か問題があると人に丸投げし、結果が良くないと文句ばかりの人。とんでもない人間ですね。
もちろんあなたの旦那さん達の事です。

息子さんはきちんと「夫」として妻を守っている。その息子さんの努力を親が台無しにしてはいけないと思います。

問題なのは貴方の夫。そして貴方自身の心です。
「お前が何とかしろ」は、貴方こそが言うべき台詞です。

トピ主さん、こんな人の言う事を何故聞いているのでしたっけ?
息子も自立しているし、トピ主さんも収入があるんですよね?
むしろ離れたら困るのはあちらの方々じゃ…トピ主さんの方が条件的には強いですよ。

怒鳴るだけで何もできない人、いらなくないですか?
老後ずっと面倒みるんですか?

私がベストだと思うのは、トピ主さんが夫と決別し自立し、ほとぼりが冷めた頃にお嫁さんを人身御供にしようとした事を謝罪する事。
今が人生逆転の正念場ですよ。

ユーザーID:5127616963
どこかの田舎の家族ですか
いくつのひと
2009年6月8日 13:26

私の母方の実家(超田舎)とそっくりです。
騒動の結果、息子夫婦に縁を切られましたよ。

今後、お嫁さんにもお孫さんにも会うことはできないと思います。
きっとこの先、あなた夫婦にまつわる行事についても、一切協力はしてこないでしょう。
あなたの旦那さんのお葬式にも手伝いとして協力すらしないかもしれません。もちろんあなたのお葬式にも。
それくらいのことをあなた方夫婦はおこなったのです。

嫁といいますが、あなたの息子の奥さんです。
息子を大事にして欲しいと思わないのでしょうか。
思うのであれば、お嫁さんにあのようなことはしませんね。

息子夫婦はあなた方夫婦の召使でもなんでもありません。
面倒を見て当たり前。この時代には通用しません。
息子夫婦が面倒を見たいから見るのです。
あなた方夫婦が年をとり、体に自由がなくなったとき、きっと面倒なんてみてもらえないでしょう。

自分達がこれから、誰の迷惑にもならないように生きていく方法を探しておかないと、惨めになりますよ。
老人ホームの入居をしっかりと考え貯金に励んでください。

ユーザーID:9024809682
前トピから拝見してました
ドッペルゲンガー
2009年6月8日 13:28

実況中継がしたいだけでしょうか?

もう粗方皆さんからアドバイスは貰えたと思います。
それらを読まれましたか?
特に締め切られる直前の、lalalemon様のレスは読まれましたか?
(lalalemon様、名指しですみません)

あなたが「夫と伯母達を謝罪させるのは無理」と思うように、「里帰りを止めることは無理」なのです。

> 嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

良い言葉を引き出せたじゃないですか。
全権任されたと解釈もできます。逆手にとれますよ。

ユーザーID:5576691658
結構、結構
むぎっちょ
2009年6月8日 13:29

「そんな事はできません、それならあなたが行って下さい」

それで結構ではありませんか。
ひたすらそれを繰り返せば良いと思います。

放っておきましょうよ。
本家の長男とやらの実力を見せていただきましょう。
もし、ご主人が暴力をふるう性質でしたら、あなたもちょっと家出してしまいましょう。
ご主人には、自分の非常識さを思い知る機会が必要です。
反省はできなくても、壁には気づくでしょう。
あなたが守ってあげる必要はありません。

ユーザーID:4427846349
ほっとけ
トンヌラ
2009年6月8日 13:31

横柄で自己中な旦那さんで苦労なさってると思いますが
長年そんな人と一緒に暮らしてるのはトピ主さんですよ。
旦那さんに怒鳴られて怖いのでしょうが、「できないもんはできない!」と
キッパリ言ってこの件からは手を引いたほうがいいと思います。
妻ですら手におえない傲慢な男のいるところへかわいい自分の娘をさしだす親はいない。
あちらの親御さんが仮にウソをついていても恨んだりするのは筋違いです。
息子さんも自分の妻が大切なので守ってるんです。

あなたにとって何が一番大切ですか?
息子さんにとっては「家族」です。
そして息子さんにとっての家族とは「妻と子供たち」です。
トピ主さん、いい加減にわかってください。
これ以上息子夫婦に口出しすると絶縁になりかねませんよ。
本来なら横暴な夫や親類の防波堤になってあげるべきでしょ?
自分が怒鳴られるのがイヤだから、と嫁を探し回ったりするのはどうなのよ?
「お前がなんとかしろ」
「もう無理。自分でなんとかしろ」でいいでしょ。
暴力がでたら証拠と共に警察へ。

ユーザーID:5772418927
頑張れトピ主さん!
ぽよぽよ
2009年6月8日 13:35

結局ご主人、1人じゃなにもできないんじゃないですか。
>それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい
で、
>お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

もっと言っちゃえ!
トピ主さんも、「言いだしっぺのあなたが責任持ってやってください。私は知らん」って。
「あなたのやっていることはモラルはラスメントです。私も疲れました」って言って、お嫁さんとあちらのご家族にちゃんと謝って、かくまってもらえば良いんですよ。お嫁さんのお母様、かなり大人の応対ができる方ですもの。
トピ主さん、今がチャンスですよ。
ご主人の言いなりになるか、あなた自身を取り戻すか!
しっかり!頑張れ!

ユーザーID:5725712120
今だ、頑張れきみこさん!!
二児のママ
2009年6月8日 13:37

前回のトピから読ませて頂いていました。
「あんたがそんな風だから、みんなが去っていくのよ!人を人とも思わないような行動している自分がわからないの!?」
と、妻としてしっかり言ってやりましょう。

つきつける反省材料は皆さんのレスが沢山語ってくれていますよね。

きっと忠実な家臣のごとく、きみこさんは従ってきたのでしょうが、もう自分の考えを持って次男の為に楯になってあげるのも母親の役目です。

このまま離婚、もしくは次男夫婦との縁切りにならないよう、今こそ立ち上がってあげてはいかがですか?

ユーザーID:4649493835
しつこい。
糠に釘
2009年6月8日 13:37

関係を悪化させるだけです。何もしないでください。

ユーザーID:4431218842
ここまでくると・・・
nana
2009年6月8日 13:45

きみこさん、前トピから引き続き大変ですね。

今回の問題、はっきり申し上げて
根本的原因はあなたとご主人の問題です。

亭主関白な夫、煩く口を出してくる小姑に苦労なさったことは
分かりますよ。

でも、あなたで塞き止めなければ。

ご主人には毅然として、
お嫁さんはあちらのご実家でゆっくりしてもらうと言いましょうよ。
そして、次男さん夫婦とあちらのお母様に
夫が申し訳ないって謝りましょうよ。

このままあなたがご主人の言いなりに動き続ければ
間違いなくご次男夫婦との関係が損なわれますよ。
お孫さんに会えなくなってもいいんですか?

お辛いのはお察ししますけれど、
アポなしで訪ねて行くなんて、非常識ですよ。

ユーザーID:1532404935
 
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