大至急!嫁が里帰り・その後

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トピ主のみ20

きみこ

ひと

前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

ユーザーID:7515866820

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  • 仕事は?

    仕事があるから産後のお世話が出来ない。

    だから実家のお母さんに来てもらって面倒を・・・と書いてあったと思うのですが、そんなトピ主さんが午前中に病院だ次男宅だなんだと動き回る時間があるのは何故ですか?



     

    ユーザーID:0395547364

  • 結局は夫婦の問題だったのです

    思い通りにしようとする人間から体を張って守り、きちんと遠ざけてくれる人って素晴らしいですよね。
    あなたの息子さんの事です。
    お嫁さんも頼れる旦那さんがいてくれて幸せですね。

    対して、何か問題があると人に丸投げし、結果が良くないと文句ばかりの人。とんでもない人間ですね。
    もちろんあなたの旦那さん達の事です。

    息子さんはきちんと「夫」として妻を守っている。その息子さんの努力を親が台無しにしてはいけないと思います。

    問題なのは貴方の夫。そして貴方自身の心です。
    「お前が何とかしろ」は、貴方こそが言うべき台詞です。

    トピ主さん、こんな人の言う事を何故聞いているのでしたっけ?
    息子も自立しているし、トピ主さんも収入があるんですよね?
    むしろ離れたら困るのはあちらの方々じゃ…トピ主さんの方が条件的には強いですよ。

    怒鳴るだけで何もできない人、いらなくないですか?
    老後ずっと面倒みるんですか?

    私がベストだと思うのは、トピ主さんが夫と決別し自立し、ほとぼりが冷めた頃にお嫁さんを人身御供にしようとした事を謝罪する事。
    今が人生逆転の正念場ですよ。

    ユーザーID:5127616963

  • どこかの田舎の家族ですか

    私の母方の実家(超田舎)とそっくりです。
    騒動の結果、息子夫婦に縁を切られましたよ。

    今後、お嫁さんにもお孫さんにも会うことはできないと思います。
    きっとこの先、あなた夫婦にまつわる行事についても、一切協力はしてこないでしょう。
    あなたの旦那さんのお葬式にも手伝いとして協力すらしないかもしれません。もちろんあなたのお葬式にも。
    それくらいのことをあなた方夫婦はおこなったのです。

    嫁といいますが、あなたの息子の奥さんです。
    息子を大事にして欲しいと思わないのでしょうか。
    思うのであれば、お嫁さんにあのようなことはしませんね。

    息子夫婦はあなた方夫婦の召使でもなんでもありません。
    面倒を見て当たり前。この時代には通用しません。
    息子夫婦が面倒を見たいから見るのです。
    あなた方夫婦が年をとり、体に自由がなくなったとき、きっと面倒なんてみてもらえないでしょう。

    自分達がこれから、誰の迷惑にもならないように生きていく方法を探しておかないと、惨めになりますよ。
    老人ホームの入居をしっかりと考え貯金に励んでください。

    ユーザーID:9024809682

  • 前トピから拝見してました

    実況中継がしたいだけでしょうか?

    もう粗方皆さんからアドバイスは貰えたと思います。
    それらを読まれましたか?
    特に締め切られる直前の、lalalemon様のレスは読まれましたか?
    (lalalemon様、名指しですみません)

    あなたが「夫と伯母達を謝罪させるのは無理」と思うように、「里帰りを止めることは無理」なのです。

    > 嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

    良い言葉を引き出せたじゃないですか。
    全権任されたと解釈もできます。逆手にとれますよ。

    ユーザーID:5576691658

  • 結構、結構

    「そんな事はできません、それならあなたが行って下さい」

    それで結構ではありませんか。
    ひたすらそれを繰り返せば良いと思います。

    放っておきましょうよ。
    本家の長男とやらの実力を見せていただきましょう。
    もし、ご主人が暴力をふるう性質でしたら、あなたもちょっと家出してしまいましょう。
    ご主人には、自分の非常識さを思い知る機会が必要です。
    反省はできなくても、壁には気づくでしょう。
    あなたが守ってあげる必要はありません。

    ユーザーID:4427846349

  • ほっとけ

    横柄で自己中な旦那さんで苦労なさってると思いますが
    長年そんな人と一緒に暮らしてるのはトピ主さんですよ。
    旦那さんに怒鳴られて怖いのでしょうが、「できないもんはできない!」と
    キッパリ言ってこの件からは手を引いたほうがいいと思います。
    妻ですら手におえない傲慢な男のいるところへかわいい自分の娘をさしだす親はいない。
    あちらの親御さんが仮にウソをついていても恨んだりするのは筋違いです。
    息子さんも自分の妻が大切なので守ってるんです。

    あなたにとって何が一番大切ですか?
    息子さんにとっては「家族」です。
    そして息子さんにとっての家族とは「妻と子供たち」です。
    トピ主さん、いい加減にわかってください。
    これ以上息子夫婦に口出しすると絶縁になりかねませんよ。
    本来なら横暴な夫や親類の防波堤になってあげるべきでしょ?
    自分が怒鳴られるのがイヤだから、と嫁を探し回ったりするのはどうなのよ?
    「お前がなんとかしろ」
    「もう無理。自分でなんとかしろ」でいいでしょ。
    暴力がでたら証拠と共に警察へ。

    ユーザーID:5772418927

  • 頑張れトピ主さん!

    結局ご主人、1人じゃなにもできないんじゃないですか。
    >それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい
    で、
    >お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

    もっと言っちゃえ!
    トピ主さんも、「言いだしっぺのあなたが責任持ってやってください。私は知らん」って。
    「あなたのやっていることはモラルはラスメントです。私も疲れました」って言って、お嫁さんとあちらのご家族にちゃんと謝って、かくまってもらえば良いんですよ。お嫁さんのお母様、かなり大人の応対ができる方ですもの。
    トピ主さん、今がチャンスですよ。
    ご主人の言いなりになるか、あなた自身を取り戻すか!
    しっかり!頑張れ!

    ユーザーID:5725712120

  • 今だ、頑張れきみこさん!!

    前回のトピから読ませて頂いていました。
    「あんたがそんな風だから、みんなが去っていくのよ!人を人とも思わないような行動している自分がわからないの!?」
    と、妻としてしっかり言ってやりましょう。

    つきつける反省材料は皆さんのレスが沢山語ってくれていますよね。

    きっと忠実な家臣のごとく、きみこさんは従ってきたのでしょうが、もう自分の考えを持って次男の為に楯になってあげるのも母親の役目です。

    このまま離婚、もしくは次男夫婦との縁切りにならないよう、今こそ立ち上がってあげてはいかがですか?

    ユーザーID:4649493835

  • しつこい。

    関係を悪化させるだけです。何もしないでください。

    ユーザーID:4431218842

  • ここまでくると・・・

    きみこさん、前トピから引き続き大変ですね。

    今回の問題、はっきり申し上げて
    根本的原因はあなたとご主人の問題です。

    亭主関白な夫、煩く口を出してくる小姑に苦労なさったことは
    分かりますよ。

    でも、あなたで塞き止めなければ。

    ご主人には毅然として、
    お嫁さんはあちらのご実家でゆっくりしてもらうと言いましょうよ。
    そして、次男さん夫婦とあちらのお母様に
    夫が申し訳ないって謝りましょうよ。

    このままあなたがご主人の言いなりに動き続ければ
    間違いなくご次男夫婦との関係が損なわれますよ。
    お孫さんに会えなくなってもいいんですか?

    お辛いのはお察ししますけれど、
    アポなしで訪ねて行くなんて、非常識ですよ。

    ユーザーID:1532404935

  • いいじゃん

    あなたの旦那さまはどうしてそんなに息子さんの奥さんに執着するのですか?何だか旦那さま気持ち悪いですね。

    放っておけばいいじゃないですか。そんな人にまともに取り合う方がおかしいですよ。

    不気味すぎです、あなたたち。

    ユーザーID:2765909045

  • これはこれは....

    前回も書き込みしました男性。40代。
    こりゃ〜大事になってしまいましたね。

    先ず、お嫁さんは何処にいるのかを確認するのが一番。
    次男(夫)は当然に知っているでしょうから、直接次男に確認。

    で、ここからなんですが...

    「やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い」

    つまり、あなたのご主人、伯母共に「悪くない」と思っているわけですね。
    いや、あなたじゃなくて「ご主人と伯母」が。

    「今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました」

    ん〜
    かなり「元気な」ご主人のようなので、あなたが事を納めるのは無理でしょう。

    長男はこの件をどう言ってます?
    もし長男が、次男&お嫁さん側の考えなら、長男と次男とでご主人を説き伏せていは如何でしょうか?それが一番良いように思いますが。

    もしそれでもご主人が譲らない(お嫁さんに謝らない)ようでしたら、「じゃぁ〜多分お嫁さんも会いたくなくなるでしょうから、孫にも会えなくなりますね」と言っても可。

    今後の事(お嫁さんとの関係)もありますので、間違っても「お嫁さん一人を悪者にしない」事が重要....ってか、お嫁さんは何も悪くないし。

    ユーザーID:5745862931

  • 旦那さんの言うこと聞かなくていいんですよ?

    前トピから拝見しておりました。
    トピ主さんが次男嫁さんに構うのは、自分が怒られたり八つ当たりされたくないからですよね。
    自分が楽になりたいからと、お嫁さんを苦しめていいのですか?
    苦しみの連鎖は自分で断ち切ったほうがいいと思いませんか?

    お嫁さんが戻ろうが何しようが、あなたの旦那さんは変らないでしょう。
    ささいなことで威厳をふりまき、その度に周りが迷惑をするのです。
    そんな人間に肩入れして、自分まで嫌な人間に思われて・・・トピ主さんも
    かわいそうです。

    でも、次男さんはいい男に育て上げましたね。
    お嫁さんの意見も聞いて、守ってくれて、父親のような無駄な威厳を掲げず・・・トピ主さんの育て方がよかったのではないでしょうか。

    ここで革命を起こしてもいいかもしれません。
    もちろん、旦那さんに対してです。
    怖くてうまく言えないも知れませんが、文章にまとめるなりして毅然としてあなたが間違っていると言えたら・・・・。
    弱い犬ほど良くほえると言いますし、以外におろおろしだすかもしれませんよ?

    ユーザーID:5785877960

  • 構わない

    旦那さんはただあなたにこうすれ、ああすれと指図するばかりで自分で実行できないんじゃないですか?

    あなたはここは「断固もう手に負えない、構わないでおく」それでいいのではないですか。

    ユーザーID:3844157454

  • 問題は他にあり

    前回のコメントなども読ませていただきました。アドバイスされた方の意見など全く聞いておられない様子で悪い言い方をすれば”あおる”様なコメントばかりされているので正直「これは作り話ではないか?」と思っております。
    さて、作り話でないという事を前提に私の意見を、、トピ主さんと旦那様はうちの両親にそっくりです。
    たとえこの事が解決してもすぐに同じ様な問題が又出てくると思います。一番の問題はトピ主さんとご主人様の間柄です。御主人様の人間性が変わらないというのはある程度わかりますが今の時点でご主人様はまるで子供の様に振舞っておられます。全く責任感無しです。何故それが出来るのか?それはトピ主さんがそう振舞う事を許しておられるからです。
    ご主人が怒鳴ろうがどうしようが強気の態度で構えてください。どうか御主人に自分のなさった事について責任を取らせて下さい。謝らないのであればそれはそれで構わないでしょう。しかしながらその結果、失うものがあるのもわからせないといけません。
    ご主人がそういう風に振舞う事が出来るのはトピ主さんがそれを許すからです。

    ユーザーID:8440929696

  • いい加減に気づきなさい。

    とうとう縁切りされたんですよ。もう、息子家族は貴女方の手の届かない所へ行ってしまったのです。ご近所や親族もいるのにさぞかし世間体が悪いでしょうね。自業自得です。

    ユーザーID:1290863014

  • 離婚したら?

    前のトピも読みましたし書き込みもしましたが・・・。

    ハッキリ言うともう次男夫婦とは絶縁になるかもしれませんね。

    トピ主さんのご主人、これまでの書き込みから容易に想像できる反応です。

    トピ主さんのこれまでの言動も十分非常識でおかしいと思いますが
    トピ主さんのご主人については論外で全てにおいて最低最悪です。

    ぶっちゃけ次男夫婦については横に置いといて
    トピ主さんご自身が離婚された方が良いのではないでしょうか?
    離婚してトピ主さんご自身が落ち着いて冷静に今までのことを考える。
    そうすれば前のトピの皆さんのレスがきちんと理解できるのではないでしょうか。

    そして理解したのであれば
    次男夫婦(特にお嫁さん)に誠心誠意謝ってください。

    万が一理解できないようであれば
    残念ですが何もアドバイスすることはないです。

    ユーザーID:4137499612

  • きみこさん

     そんな夫でも、愛してるの? 答えてね。
    「仕方ない」とか、「こうやって私は生きるしかなかったの」とかはやめてね。 大事なわけ? この夫

    ユーザーID:9639988650

  • 前トピから読んでました

    まだやりますか(笑)

    もーホントいい加減にしてくださいよ。
    どうして分からないんですか?
    あなた方がギャーギャー騒げば騒ぐほどお嫁さんは逃げますよ。
    そして最後には息子共々絶縁、引越しされ音信不通になるか、もしくは息子さんは離婚されます。
    もういい加減息子さん夫婦に口出しするのはやめてください。
    いい大人なんですからあなた達がギャーギャー言わなくっても充分幸せに暮らせますから!
    このままだと息子さん離婚されますよ!
    それはあなた達のせいですよ!
    いい加減それを自覚してください!

    ユーザーID:5013340347

  • こんな義父母がいる所に絶対嫁ぎたくない!!

    前回から読ませていただいていますが、
    一言、最低ですね…。

    とぴ主様も連絡を我慢して、今一度お嫁さんに静かにさせてあげたらいかがでしょうか?



    あなたのこの最悪な旦那さまには、以前からのレスを全部プリントアウトして見せてあげるべきでしょう。


    あなたの言葉だけでは、自分の思いだけをぶつけて、自分がしたことなどは気付かず、また自分勝手な言動でお嫁さんを深く傷つけてしまうでしょう…。

    そんなことをしたら、もう二男家族からは絶縁されてしまいますよ。

    ユーザーID:7006529220

  • 家を出ましょう

    あなたの考え方や行動は、一時しのぎでしかありません。
    ご主人を満足させれば、丸く収まるとの行動が、
    今日のあなたの首を絞めているのですよ。
    ご主人の横暴な態度は、あなたが長年かけて作りだしたものです。
    あなたが何にでも従うから、無理難題をあなたに押し付けるのです。
    あなたは、ご主人に従わねばならない、と洗脳されているだけです。
    そんな必要はありません。
    もしご主人が
    「あんな孫は気に入らないから、殺してこい」
    と言ったら、あなたはご主人を怒らせないため、殺すのですか?
    ご主人の理不尽な要求は、それとなんら変わりないレベルです。

    まずは家を出てみてはどうですか?

    1度目のトピから、気にかかっていたのですが、
    次男は、なんと言っているのですか?
    ご主人への対応は次男にまかせればいいと思うのですが?

    それから、困った小姑を味方につけるのも一案。
    現状を訴えて泣きつけば、同じ女性として助太刀してもらえるのでは?

    あなたは自分が弱い立場だと誤解してますが、
    あなたが居なくなれば、たちまち困るのは誰?
    もっと賢く強くなってください。

    ユーザーID:7861191686

  • ご主人に従い続ける人生はもうやめませんか?

     きみこさん自身は次男の奥様が里帰りすることをどう思われますか?本当はどちらでも良いと思っているのではないですか?ご主人に言われるがままに次男の奥様を連れ戻すよう行動し,その通りにならなくてご主人に怒られることが一番の問題ではないですか。
     仮に今回の問題が解決しても,ご主人の理不尽な要求や非常識な振る舞いが続きますよ。ご長男もご主人のモラルハラスメントの被害者のような気がします。ぜひ「モラルハラスメント」で検索して,そのような境遇から抜け出す方法を探して下さい。このままご主人に振り回され尻ぬぐいする人生でよいのか考えてみませんか?
     ご主人から離れ,自分の幸せを考えて生きていけば,次男ご夫妻やお孫さんとまた会える日が来ると思いますよ。
     

    ユーザーID:1844087550

  • 無理

     ここでいくらアドバイスや意見を募っても、トピ主さん自身が強い心と行動力で持って出て行かないことには、何も解決しません。
     ご主人は相当な頑固者で思いやりがない小心者とお見受けします。これは強く出られないならあきらめるしかないですね。

     まずあなた自身がしっかりなさった方がいいと思います。

    ユーザーID:5103058232

  • 問題の本質

     トピ主さんは、ご主人にガミガミ言われて、何とか次男嫁さんの
    里帰りを阻止しようとあせっておられるようですが、問題の本質は
    違いますよ。

     まず、里帰りの阻止は無理です。まずこのことを認識する必要が
    あります。ご主人がなんと言おうと、トピ主さんが千万言つくそう
    と無理なものは無理です。ご主人がそのことでトピ主さんを責める
    ならそれは理不尽です。トピ主さんはご主人にガミガミ言われたく
    ないためにいろいろ行動されているようですが、すべて逆効果です。

     それより、問題は次男嫁さんは、あなたの家族との絶縁を考えて
    おられます。今は近くに住んでおられるとのことですが、まず引越
    しですね。あなたの家族から離れたいでしょう。そのあとは訪問
    拒否ですね。付き合いも最小限に減らす。
     次男さんがそれに同意しないなら離婚でしょう。

     このことに対応する気はありますか。いくらご主人がガミガミ
    言おうと、次男夫婦、もしくは次男嫁さんに絶縁されたくないなら
    そのための対策を考えるべきです。
     ご主人が態度を改めないと、次男夫婦は離婚しますよということ
    をご主人に理解してもらうことですね。

    ユーザーID:0131683214

  • それって…

    トピ主さんの身から出た錆なのでは?

    元々、とんでもない性格だったご主人に、ハイハイと言う事
    聞いて来ちゃって、もう何十年??

    で、こんなことになっちゃった。

    何言われても、「出来ません」と無視するか、自分たち夫婦の
    関係を大げんかしても見直すか、自分の親兄弟も出してくるか
    そこまでしないとだめでしょうね。

    自分たち夫婦の事なのに、息子さん夫婦に火の粉浴びせて置いて
    なんとかしてもらおうってのも虫が良すぎますよ。

    しかし、とんでもない人と、結婚したんですね、トピ主さん。
    どんな所が良かったんですか?ご主人の。

    ユーザーID:9732900683

  • あなたが、離婚したら?

    そんな夫、サッサと捨てちゃえばどうでしょう。トピ主さんは夫の召使なんですか。

    さもなくば、次男を失うことは必至でしょう。

    ユーザーID:3112312000

  • ありゃりゃ、まだ諦めてなかったの?

     あんだけ皆さんからレスもらったのに、まだやっていたのですか。このトピも荒れることを補償いたします。あきれました。それにまったく進歩がないですね。

     もう戻ってきませんし、嫁も息子も連絡してきませんよ。あなた達は、良く言われる「毒親」として、見捨てられました。
     どんどん深みにはまった言ったのに気付いていないのですか。最後には嫁実母にまでからんで、いやがられ、嫁実家全てを敵に回した。
     やりたければ、夫にやらせて、あなたは沈黙を守ることです。私が、嫁の父親なら、とっくにあなたの家に怒鳴り込んでいます。
     傷口はもうふさげません。諦めてください。

    ユーザーID:4550349095

  • 旦那さんにやらせれば良いですよ。

    主さん「それならあなたが行って下さい」ってよく言えましたね。そこは偉いです。(笑)

    それにしても凄いモラハラ親父ですね...連れ戻して来いなんて・・・本当にこんなことしたら次男さん夫婦に縁を切られるか、次男さんと奥さんが離婚って事になりかねないですよ。
    息子夫婦を何だと思ってるんでしょうか?

    主さんが今まで旦那さんのすき放題にさせてきた結果がこうなってしまったんですね。面倒くさいから、うるさいから、私が我慢してれば丸く収まるから、ってきたんでしょうけど、それって何の解決にもならないんですよ。そして結局周り(子供)が迷惑こうむるんですよ。

    お嫁さんかわいそうです、もしお嫁さんが私の嫁なら離婚させるでしょうね、そんな親のいる夫とは。もしくは夫が実の親と縁切るなら許すけど。

    ユーザーID:4808480273

  • ご苦労なさったのですね

    前トピも読ませていただきました。

    とぴ主さん、横暴(人様のご主人のことを、ごめんなさい!)な旦那様に
    ご苦労なさってきたのですね・・・

    わたしの父も、昔堅気の人で母は苦労しましたが
    それでもこんな横暴さや某弱無人はありませんでした。

    前トピの記憶があやふやなのですが
    伯母というのは、ご主人のほうのお身内でしょうか?
    (もしそうだとすると、辛すぎます・・・)

    ※あくまで、伯母<様>たちがご主人のお身内として
    ・・・もしかしたら、トピ主さん(嫁)を困らせるために、わざと?
    とさえ思ってしまいました。

    次男のお嫁さんの実家には、ことの次第をお話して謝罪
    (トピ主さんがなさったことでもないのに、お辛いでしょうけど)
    はなさったのでしょうか?

    その際に
    「このような夫(次男嫁さんには舅)や身内で、大事なお嬢さんをいたく
    傷つけてしまいました」と持っていったら・・・

    これはトピ主さん自身も、そんな夫や夫側身内に苦労して
    さらにはその尻拭いで

    お嫁さんの<実母>の同情をひけるかもしれません。
    ・・・希望的観測にすぎないですが

    ユーザーID:7814225135

  • ふりまわされないで

    きみこさん可哀そう。
    モラルのない人と長い時間一緒にいると、善悪がわかんなくなります。

    きみこさんの夫と伯母達から、次男夫婦を守ってあげましょう!
    次男夫婦に要望があれば、それだけを実行しましょう!
    子供が幸せなら親も幸せだよね。

    ユーザーID:6139577280

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