大至急!嫁が里帰り・その後

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トピ主のみ20

きみこ

ひと

前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

ユーザーID:7515866820

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このトピのレス

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  • しつこいっ!!

    前トピ、全レス読みました。
    はっきり言ってしつこいです、きみこさん。

    >夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが

    まだ、そんなこと言ってんの?
    レス読んでないのがまるわかり。
    みなさんあなたの旦那さんとご親戚に謝らせなさいというレスでしたよね。
    それをまだ事の経緯を隠して自分で何とかしようとあがいてるなんて。

    >やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い

    思っただけだよね。行動されてないよね。
    きみこさんの立場が弱いのはきみこさんの人生なんでそんなこと知ったこっちゃないです。
    でもその立場の弱さを利用して次男ご夫婦を自分の都合通り動かそうなんて土台無理な話ですわ。
    「わたし、夫、親族に何にもいえませーん。あなたたちが私の言うことを聞いてくれたら丸く収まるんでーす」

    馬鹿ですか。

    ユーザーID:9251630760

  • 御助言をいただきありがとうございました???

    このお言葉、本心ですか?
    その割には言動は助言と真逆の路線へ突っ走っているようですが。
    自分の保身のために夫に逆らわないことで、息子夫婦がどんなに犠牲に
    なっても構わないんでしょうか。
    トピ主夫って田舎で容認されがちなDV男のハシリですよね。
    で、DVに日常的につき合わされてるトピ主が、息子夫婦に対して
    DV母になり。
    子供の苛めと同じで、弱い者がさらに立場の弱い者を苛める連鎖が
    起きてる感じ。
    (暴言はいたり脅したり、つきまとったり、というのもDVなのは
    御存知ですよね?)
    当事者がその自覚ないのが怖いですよね。
    だから、トピ主は次男妻の親族が怒ったことも、前トピの多くのレスも
    「どうしてなのか」理解できないのでしょうね。
    息子夫婦の心配したり、こんなトピたててるヒマに、自分の夫婦関係を
    見直したほうがいいです。
    お住まいの地域にもDVの相談窓口あるでしょ?
    素人でなく、専門家に相談した方がいいです。

    ユーザーID:5921601688

  • そっとしておいてあげて下さい

    一番療養が必要な時期に、わざわざストレスを与えるような事をしなくてもよいのではないですか。次男夫婦から連絡があるのを待つのが最善と思いますが。

    ユーザーID:5805630160

  • もういいです

    お嫁さんが何処へ行かれたのか知りませんが
    兎に角あなたたちの手の届かないところへ
    行かれたことを知って、心底ほっとしました

    その後のことは、これ以上知りたくありません

    そっとしておいて上げて下さい

    あなたも、ご親族も、もういいんじゃありませんか

    ユーザーID:1813031633

  • 探さないで

    「連れ戻して来い」とはずいぶんと酷いですね。
    体を休めなくてはいけない産後の大事な時期に
    一体どこまで放漫なだんなさんなのでしょうか。

    次男さんは、家族を必死で守ろうとなさっているのですよ。

    どうか、トピ主さん・・探さないで
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:1494248730

  • で?

    連れ戻しに行くんですか?

    もういいじゃん。あんまりやり過ぎると帰って来なくなっちゃいますよ

    ユーザーID:8313350111

  • トピ主さんがんばれ!

    無責任な言葉を吐き捨てて出勤した夫に負けるな!がんばって!

    次男やお嫁さんの信頼を取り戻すためにも、ここでくじけちゃだめですよ。

    ユーザーID:9417775828

  • ひどいですね

    あなたのご主人が。
    いくらトピ主さん1人があちこちに連絡をとって謝罪の機会を作ろうとしても、相手はどんどん警戒するだけだと思います。
    ましてや、ご主人の言うとおり無理やりでも連れ戻そうものなら、相手実家とも疎遠になり、次男夫婦にも縁を切られること間違いないと思います。絶対にやってはダメです!
    前トピで皆さんがおっしゃってましたが、快くお嫁さんを実家に里帰りさせてあげてください。どうしても謝罪をしたかったら、お嫁さんの実家宛か次男夫婦宅に手紙で謝罪してください。そして、あなたのご主人がどんなに頑固で怖い人間でも、次男夫婦には手出しをさせないようにあなたが城壁になる覚悟をもってください。

    ユーザーID:3889704383

  • まだやってるんですか。

    もう、いいですよ。

    産後間もないお嫁さんを、私物化してるあなた達家族には、呆れました。

    今に、お嫁さんの実家から訴えられますよ。

    知ってますか?行政と警察を使えばあなた方家族は、お嫁さんの実家に近づく事すらできなくなります。それでもいいんですか?

    孫が可愛いと思うなら、もうやめて下さい。

    孫に会いたいなら、もうやめて下さい。


    そして、皆さんできちんと誠意ある対応をして下さい。

    謝るのは絶対無理。って言い切る姿勢が理解できません。

    人間として歪んでます。

    ユーザーID:4083618913

  • つける薬なし・・・ですねえ。

    連絡とれずですか?
    今の状態だと、次男ご夫婦と絶縁状態になりかねないですよ。

    トピさんはどうしたいんですか?
    次男嫁にもあなたがしてきたのと同じように、
    舅に隷属して何でも言うことを聞かせたいのですか?
    同じ苦労をさせる気ですか?
    それなら、何度も電話したり訪問すれば良いと思います。このさき絶縁覚悟で。

    そうではなく、次男夫婦と良い関係を築き、自分のしたような苦労はさせたくないと言うのであれば、
    あなたが盾になってなってあげて下さい。

    上からも下からも責められる中間管理職のようなそんな役回りではありますが、
    それしかないと思います。

    ユーザーID:5320878698

  • あのね

    みなさんが
    なにもするな!と言っているのに、なにしてんですか!
    お嫁さんに関わらないでください!

    舅も最低!

    ユーザーID:8820634646

  • 暴君(ご主人)に投げる

    …もう無理だと、きみこさんも思っているでしょ?

    それにしても、ご主人はずいぶんな暴君ですねぇ…。
    孫より、自分の体裁が大事なんですね…。

    言い返してもダメだということですが
    いっそのこと、自分が無能であると開き直って、ご主人に投げてみてはいかがでしょう?


    「お嫁さんと連絡手段を絶たれて、次男にも全く取り合ってもらえない。
     ごめんなさい、やっぱり私には、どうすることもできません。
     どうぞ、好きなだけ怒ってください。

     私としては、一家の長であるアナタから、
     次男にガツンと言ってもらえれば、解決するかと思うの…。
     次男はもう私の言うことを聞いてくれないし。
     ダメな母親で、本当にごめんなさいね…。

     もう私としては、アナタにお願いするしかないの…。」


    一家の主・長男の威厳を逆手に取るのです。
    きみこさんに解決能力が無ければ、
    威厳に傷がつくことが許せないご主人が動いてくれるのでは??

    次男に申し訳ないと思わず、次男がきみこさんの代わりに
    暴君と戦ってくれると思えばいいのです。

    暴君の矢面から逃れましょう。

    ユーザーID:7058896795

  • お嫁さんを巻き込まないでください。

    トピ主さんは状況を本当の意味で理解していらっしゃるのですから、お嫁さんを巻き込まないであげてください。
    伯母さま達・・・不思議な人たちですね。
    他人をいじめて楽しい人生っておくれるんでしょうか?
    ダンナさまも変わった人ですね。
    トピ主さんはその中でもおかしなことはおかしなことと見抜く目を失っていらっしゃらない。
    私だったら逃げ出したくなる状況です。
    トピ主さん、強くなってください。頑張ってください。
    応援しかできません。
    お嫁さんはそうっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:3043088367

  • あの〜

    そんな旦那さんを選んでずっと一緒にいるのはトピ主さんの意志ですよね?
    なのに自分の辛さを他の人に向けようと必死になって正直怖いです。
    そんなんじゃ誰も味方になってくれませんよ。

    ユーザーID:6394628104

  • さらに酷い…

    >私は当時、やっと自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
    >矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

    何てことを…。
    トピ主さんにとって次男嫁さんは、自分を守りたいがための人身御供だったのですね。
    今までトピ主さんがされた仕打ちはお気の毒としか言いようがありませんが、だからと言って
    同じことをお嫁さんにして良いという訳ではないと思います。
    次男嫁さんの居場所を聞いてどうするつもりだったんですか?
    もう縁切りまで秒読み段階ですね。自分の行動が招いた結果ですから覚悟を決めて受け止めて下さい。

    ユーザーID:8956726355

  • 最新レス拝見しました

    一言だけ…。


    最低!!

    ユーザーID:5320501514

  • 2回目の書き込みを見て

    やはりあなたは同情するに値しない人でしたか。結局自分がされた事と同じ事 もしくはそれ以上の事を自分よりも後から来た人にすることで自分音ストレスを発散させるような人間だったんですから。
    本当に次男嫁さんを気の毒に思い、これまでの意地悪を悔いているのなら、何を言われても揺るがないであげてほしいです。
    ご主人が「お前が何とかしろ」と言っても、「私は不都合でないので、不都合な人が自分で何とかすればいい」と投げ出せばいいのです。その結果ご主人と次男家族の間に決定的な亀裂が入っても 所詮自業自得。
    今はとにかく静観するべきでしょう。あなた一人があせって取り繕うとしても無駄どころか 余計に事態をこじらせるだけでしょう。

    あなたも、ご主人も、小姑共も みんな己の自分勝手さと非常識さを分かっていないのですから つける薬はありませんよね。

    もう 難しいのでは?

    ユーザーID:1520763890

  • 卑怯なトピ主さんだけど

    トピ主さん自身も家族・親戚から解放された方が良いかもしれないですね。

    ユーザーID:7782021583

  • そもそもきみこさんは、

    なんでそんなくだらない夫といつまでも夫婦やっているんですか?

    経済力がないからあきらめたんですか?
    そこであきらめるなら、一生夫の言いなり・義姉たちのサンドバックに「自分が」なる覚悟をきめるしかないですね。あなたの身代わりに「誰かを差しだそう」という発想はやめてください。

    ユーザーID:9818780467

  • どうか、ご自身の人生を生きてください。

    前トピからずっと読ませていただいていました。私も長男嫁の立場ですが、なんという義理実家と義理のおば達!とただただびっくりしておりました。
    トピ主さんは大変な家に嫁がれて、たくさんのつらい思いをされてきたのだろうと思います。でもトピ主さんも一人の人間ですよ。誰かの所有物ではないんです。ちゃんと幸せに暮らす権利があるんですよ。おば達や夫のために伝書鳩になったり、神経をすり減らしてあちこちかけずりまわったり、気の休まらない日々をおびえて過ごす必要はありません。人生は「一度だけ」ですよ。どうぞご自分を大切に、これからは心安らかな日々が送れるようになさってください。変化を起こすのは勇気が要りますが、その後何十年という時間がまだあるでしょう。そのために今行動してください。応援しています。

    ユーザーID:6409636587

  • 身代わりが欲しかっただけなんだ・・・

    今まで伯母様方や夫君と一緒になり次男奥様にしてきた事やここ数日のことは一先ず置いておきますね。

    きみこさんも辛かったんですね。
    弟君の奥様をいびり倒した時、気持ち良かったですか?
    これで私もイヤな小姑の仲間入りが出来て嬉しかったですか?
    少しは鬱憤が晴らせたかもしれませんが、心のどっかにチクッとする何かやモヤッとする何かを感じませんでしたか?
    自分がされてイヤな事は人にしてはいけないよって、誰も教えてくれなかったですか?
    次男君、きみこさんが大事に育てた息子さんですよね?
    その息子さんが大事に思い思われているお嫁さんの事、守ってあげましょうよ。お嫁さんを守る事は息子さんを守る事にもなるんですよ?
    身代わりを立てた所で、きみこさんの立場は変わらないんです。

    この事は息子さんに任せておきましょうね。
    夫君や伯母様方には、私の不徳の致すところかもしれませんが私の手に負えない事となりました。息子夫婦も立派な大人ですから、彼らの家庭の事は彼らに任せる事にします。とでも言っておきましょうか?
    何を言われようがそこから逃げ出せないのなら、母として息子夫婦を守りましょう。

    ユーザーID:9747491800

  • いい加減にしてー

    レスも読まず、自分の思いだけを延々と書き連ねるだけなら、
    小町以外でやってください。
    小町は、不幸自慢をするところではないですよ。

    不幸は、お嫁さん一家の方にふりかかっていますが…

    ユーザーID:8994012780

  • 同じレスが物凄くつくと思います。サイテーですね。

    09/06/08 10:52のレス読みました。
    トピ主一家、サイテーですね。
    >私が受けてきた仕打ちに比べれば全然取るに足りないと思っていました。
    >二十歳そこそこだったお嫁さんをいびり倒し、めったに帰省もできないような遠い場所に引っ越していきました。
    >自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
    >次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。


    人の皮を被った鬼ですか?
    人間界に降りてきた悪魔ですか?

    『トピ主さん一家』と表現したのはトピ主さん、あなたも被害者なのでは?と思ったからです。旦那さんになにも意見できない夫婦関係は異常です。
    役所のDV相談窓口など利用されてみて下さい。

    ユーザーID:2655883626

  • 娘をもつ親として

    もし娘が、こんな家庭と知らずに嫁いでしまったら、私もかくまいます。
    そして、知っていて嫁ごうとするなら、考え直すように説得します。
    それが親心てものでしょう。

    トピさん、板挟みになっている次男が不憫だとは思わないんですか?
    それより自分の方が可哀想で、そこまで気が回りませんか?

    あなたが苦しむのは自業自得、因果応報って感じで、同情しかねます。
    自分と同じ苦しみを他の人にも味わうようにし向けるなんて、人として最低です。

    ストーカーのように粘着質に次男夫婦につきまとうのはもう止めたら?
    あなた達夫婦と小姑が干渉し続ける限り、もはや関係改善はあり得ません。
    ご自分達の態度を改めない限り、淋しい老後が待っていますよ。

    ユーザーID:5320878698

  • ところで、長男さんは何て仰ってます?

    こうなったら、一連のことについて長男さんがどういう立ち位置をとっているのかが気になります。
    「親父の言うとおりだ。お袋、次男嫁さんの実家に一緒に行こう!」なのか、
    「何で自分が行かなきゃ行けないんだ。親父も何いってるんだか・・・アホか。」なのか。

    まあ、それはそれとして、トピ主さん、「自分がされて嫌なことを人にしてはいけません。」これって
    幼稚園で習うようなことですが、ご存じなかったですか?
    あなたが、夫の弟嫁がいびられている時に、身を挺してかばってあげていたなら、今よりも楽しい人生が
    待っていたかもしれないのに、惜しいことをしましたね。

    「財産分与のつもりで家を建ててやる」なんて、子供に住宅ローンなど組む必要がないように
    上から下まで親がかりで土地と家の代金を支払ってやれるくらいの甲斐性がある親がいうことです。
    子供にローンを背負わせてる立場で、間違っても口走ってはいけない言葉です。

    ユーザーID:8001380358

  • むり

    頑固なご主人をもってトピ主さんも大変ですね。でもご主人の頑固頭は今さら治らないでしょう、その年まで自分がルールできたのですから。トピ主さんがご主人に意見できるように強くなるのが一番ですが、それも今さら難しいでしょうね、長年のご主人との主従関係は簡単にはひっくり返せないでしょうし。
    さりとて嫁をいいなりにさせるのも無理でしょう。義父母と縁切りしても嫁は何にも困りませんから。
    頑固なご主人は無視してお嫁さんをそっとしておいてあげてくださたい。なんだかトピ主さんが一人でテンパっていて滑稽です。

    ユーザーID:0859162888

  • もう手に負えない

    あなたがとても悩んでいるのはわかりました。
    その場しのぎばかりしていたツケが一気に来てしまったとはいえ、
    もう既に問題の大きさはあなた一人がなんとか出来るレベルをはるかに
    超えてしまっています。財産分与と言いつつ全額では無く大金のローンを
    背負わせたのですね。
    それでも今まではなんとか次男さんは親の意向に沿って近居し、義父母に
    嫁を従わせてきた。今回のことが決め手となり、次男嫁はとうとう腹を
    くくったでしょう。離婚か親からの独立かどちらを選択するのか夫(次男)に
    突きつけたことでしょう。このままでは間違いなく次男妻は壊れ、ひいては
    子供にも影響しますから母として強く出たと思われます。

    あなた方のしてきたことはある意味、次男を鍛えたことにもなりました。
    次男は初めてあなた方の手を離れようとしています。
    大きな家かもしれませんが、その家はまもなく売却されるか貸家として出される
    ことでしょう。
    あなたが出来ることはただ、夫に自分の手には負えない!と完全に遠ざかるしかありません。

    ユーザーID:0530911048

  • 自分を解放なさい。

    年金半分もらって別れたらどうですか?
    今はそういう制度があります。
    うちの母は、父から暴力を受けました。わたしもですが。
    姉妹が自立し、両親を別れさせました。
    当日年金が半分もらえるようになる制度はなく、取るものも取らずに夜逃げ同然でしたが、母は今55歳。この不況で田舎ですが努力し正職員で働いています。
    わたしたち姉妹もそれぞれ専門職につき結婚しても仕送りを続けます。わたしは1000キロ離れたところにたった一人。母も地元に一人ですが、いつも強い絆で繋がっています。
    主さんも自身の将来を不安に思うのはわかります。
    一人になって解放された人生を送られたら、今がバカバカしくなりますよ。

    ユーザーID:2104403789

  • 貴女は、悪魔だ!!!

    「自分の代わりに、次男嫁がいびり倒されればいい」って、本気で思ったんですか?

    鬼ですね。人の心を失くしてしまったんですね。悪魔に魂を渡してしまったんですね。


    今も尚、虐めるために、お嫁さんを連れ戻そうとなさってるんですね。

    びっくりです。

    ユーザーID:0044369269

  • 本当の母の強さを持ってください

    トピ主さんは、ご自分が結婚されてから「不本意」で生きてこられたのでしょうか?

    ご主人と義姉さま方が「トピ主夫家流」に凝り固まった特異な家庭環境の中で、迎合することによってご自身を保身することばかり考えていらしたのでしょうか?

    お気の毒な方だと思います。
    長年連れ添ったご主人への愛はおありでしょうが、トピ主さんは「ご自分」が一番可愛いく、その保身のためには手段を選ばず・・・結果、ご主人と義姉さま方と同類になってしまった!

    トピ主さん、いい加減に気づいてください!
    あなたは「母親」なのですよ。
    女性は子を生んだその時点で動物的な「メス」そのもの本能が芽生えるそうです。

    母は身を挺して「わが子」を守るんです。

    つまり、わが子=子供の幸せ=次男さんご夫婦の幸せ・・・ということです。

    ご主人やお義姉さま方は難敵かと思いますが、母の強さを持って立ち向かえませんか?

    今のトピ主さんはご主人一派からも次男さんご夫婦からもお嫁さんのご実家からも八方塞りの状態で、大手術が必要な時だということに気づいてください。

    八歩美人は「NO」ですよ。
    ガンバレ!

    ユーザーID:1263681386

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