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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22
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レス数:512本

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タイトル 投稿者 更新時間
いいじゃん
コケギンポ
2009年6月8日 13:50

あなたの旦那さまはどうしてそんなに息子さんの奥さんに執着するのですか?何だか旦那さま気持ち悪いですね。

放っておけばいいじゃないですか。そんな人にまともに取り合う方がおかしいですよ。

不気味すぎです、あなたたち。

ユーザーID:2765909045
これはこれは....
彗星の尾っぽ
2009年6月8日 13:50

前回も書き込みしました男性。40代。
こりゃ〜大事になってしまいましたね。

先ず、お嫁さんは何処にいるのかを確認するのが一番。
次男(夫)は当然に知っているでしょうから、直接次男に確認。

で、ここからなんですが...

「やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い」

つまり、あなたのご主人、伯母共に「悪くない」と思っているわけですね。
いや、あなたじゃなくて「ご主人と伯母」が。

「今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました」

ん〜
かなり「元気な」ご主人のようなので、あなたが事を納めるのは無理でしょう。

長男はこの件をどう言ってます?
もし長男が、次男&お嫁さん側の考えなら、長男と次男とでご主人を説き伏せていは如何でしょうか?それが一番良いように思いますが。

もしそれでもご主人が譲らない(お嫁さんに謝らない)ようでしたら、「じゃぁ〜多分お嫁さんも会いたくなくなるでしょうから、孫にも会えなくなりますね」と言っても可。

今後の事(お嫁さんとの関係)もありますので、間違っても「お嫁さん一人を悪者にしない」事が重要....ってか、お嫁さんは何も悪くないし。

ユーザーID:5745862931
旦那さんの言うこと聞かなくていいんですよ?
さくらこ
2009年6月8日 13:55

前トピから拝見しておりました。
トピ主さんが次男嫁さんに構うのは、自分が怒られたり八つ当たりされたくないからですよね。
自分が楽になりたいからと、お嫁さんを苦しめていいのですか?
苦しみの連鎖は自分で断ち切ったほうがいいと思いませんか?

お嫁さんが戻ろうが何しようが、あなたの旦那さんは変らないでしょう。
ささいなことで威厳をふりまき、その度に周りが迷惑をするのです。
そんな人間に肩入れして、自分まで嫌な人間に思われて・・・トピ主さんも
かわいそうです。

でも、次男さんはいい男に育て上げましたね。
お嫁さんの意見も聞いて、守ってくれて、父親のような無駄な威厳を掲げず・・・トピ主さんの育て方がよかったのではないでしょうか。

ここで革命を起こしてもいいかもしれません。
もちろん、旦那さんに対してです。
怖くてうまく言えないも知れませんが、文章にまとめるなりして毅然としてあなたが間違っていると言えたら・・・・。
弱い犬ほど良くほえると言いますし、以外におろおろしだすかもしれませんよ?

ユーザーID:5785877960
構わない
アンキー
2009年6月8日 13:57

旦那さんはただあなたにこうすれ、ああすれと指図するばかりで自分で実行できないんじゃないですか?

あなたはここは「断固もう手に負えない、構わないでおく」それでいいのではないですか。

ユーザーID:3844157454
問題は他にあり
hana
2009年6月8日 14:17

前回のコメントなども読ませていただきました。アドバイスされた方の意見など全く聞いておられない様子で悪い言い方をすれば”あおる”様なコメントばかりされているので正直「これは作り話ではないか?」と思っております。
さて、作り話でないという事を前提に私の意見を、、トピ主さんと旦那様はうちの両親にそっくりです。
たとえこの事が解決してもすぐに同じ様な問題が又出てくると思います。一番の問題はトピ主さんとご主人様の間柄です。御主人様の人間性が変わらないというのはある程度わかりますが今の時点でご主人様はまるで子供の様に振舞っておられます。全く責任感無しです。何故それが出来るのか?それはトピ主さんがそう振舞う事を許しておられるからです。
ご主人が怒鳴ろうがどうしようが強気の態度で構えてください。どうか御主人に自分のなさった事について責任を取らせて下さい。謝らないのであればそれはそれで構わないでしょう。しかしながらその結果、失うものがあるのもわからせないといけません。
ご主人がそういう風に振舞う事が出来るのはトピ主さんがそれを許すからです。

ユーザーID:8440929696
いい加減に気づきなさい。
ネムネム
2009年6月8日 14:18

とうとう縁切りされたんですよ。もう、息子家族は貴女方の手の届かない所へ行ってしまったのです。ご近所や親族もいるのにさぞかし世間体が悪いでしょうね。自業自得です。

ユーザーID:1290863014
離婚したら?
さとー
2009年6月8日 14:25

前のトピも読みましたし書き込みもしましたが・・・。

ハッキリ言うともう次男夫婦とは絶縁になるかもしれませんね。

トピ主さんのご主人、これまでの書き込みから容易に想像できる反応です。

トピ主さんのこれまでの言動も十分非常識でおかしいと思いますが
トピ主さんのご主人については論外で全てにおいて最低最悪です。

ぶっちゃけ次男夫婦については横に置いといて
トピ主さんご自身が離婚された方が良いのではないでしょうか?
離婚してトピ主さんご自身が落ち着いて冷静に今までのことを考える。
そうすれば前のトピの皆さんのレスがきちんと理解できるのではないでしょうか。

そして理解したのであれば
次男夫婦(特にお嫁さん)に誠心誠意謝ってください。

万が一理解できないようであれば
残念ですが何もアドバイスすることはないです。

ユーザーID:4137499612
きみこさん
ちいまま
2009年6月8日 14:34

 そんな夫でも、愛してるの? 答えてね。
「仕方ない」とか、「こうやって私は生きるしかなかったの」とかはやめてね。 大事なわけ? この夫

ユーザーID:9639988650
前トピから読んでました
dakara!
2009年6月8日 14:39

まだやりますか(笑)

もーホントいい加減にしてくださいよ。
どうして分からないんですか?
あなた方がギャーギャー騒げば騒ぐほどお嫁さんは逃げますよ。
そして最後には息子共々絶縁、引越しされ音信不通になるか、もしくは息子さんは離婚されます。
もういい加減息子さん夫婦に口出しするのはやめてください。
いい大人なんですからあなた達がギャーギャー言わなくっても充分幸せに暮らせますから!
このままだと息子さん離婚されますよ!
それはあなた達のせいですよ!
いい加減それを自覚してください!

ユーザーID:5013340347
こんな義父母がいる所に絶対嫁ぎたくない!!
ririko
2009年6月8日 14:40

前回から読ませていただいていますが、
一言、最低ですね…。

とぴ主様も連絡を我慢して、今一度お嫁さんに静かにさせてあげたらいかがでしょうか?



あなたのこの最悪な旦那さまには、以前からのレスを全部プリントアウトして見せてあげるべきでしょう。


あなたの言葉だけでは、自分の思いだけをぶつけて、自分がしたことなどは気付かず、また自分勝手な言動でお嫁さんを深く傷つけてしまうでしょう…。

そんなことをしたら、もう二男家族からは絶縁されてしまいますよ。

ユーザーID:7006529220
家を出ましょう
さくらんぼ
2009年6月8日 14:45

あなたの考え方や行動は、一時しのぎでしかありません。
ご主人を満足させれば、丸く収まるとの行動が、
今日のあなたの首を絞めているのですよ。
ご主人の横暴な態度は、あなたが長年かけて作りだしたものです。
あなたが何にでも従うから、無理難題をあなたに押し付けるのです。
あなたは、ご主人に従わねばならない、と洗脳されているだけです。
そんな必要はありません。
もしご主人が
「あんな孫は気に入らないから、殺してこい」
と言ったら、あなたはご主人を怒らせないため、殺すのですか?
ご主人の理不尽な要求は、それとなんら変わりないレベルです。

まずは家を出てみてはどうですか?

1度目のトピから、気にかかっていたのですが、
次男は、なんと言っているのですか?
ご主人への対応は次男にまかせればいいと思うのですが?

それから、困った小姑を味方につけるのも一案。
現状を訴えて泣きつけば、同じ女性として助太刀してもらえるのでは?

あなたは自分が弱い立場だと誤解してますが、
あなたが居なくなれば、たちまち困るのは誰?
もっと賢く強くなってください。

ユーザーID:7861191686
ご主人に従い続ける人生はもうやめませんか?
とれとり
2009年6月8日 14:50

 きみこさん自身は次男の奥様が里帰りすることをどう思われますか?本当はどちらでも良いと思っているのではないですか?ご主人に言われるがままに次男の奥様を連れ戻すよう行動し,その通りにならなくてご主人に怒られることが一番の問題ではないですか。
 仮に今回の問題が解決しても,ご主人の理不尽な要求や非常識な振る舞いが続きますよ。ご長男もご主人のモラルハラスメントの被害者のような気がします。ぜひ「モラルハラスメント」で検索して,そのような境遇から抜け出す方法を探して下さい。このままご主人に振り回され尻ぬぐいする人生でよいのか考えてみませんか?
 ご主人から離れ,自分の幸せを考えて生きていけば,次男ご夫妻やお孫さんとまた会える日が来ると思いますよ。
 

ユーザーID:1844087550
無理
冷え性肩こり
2009年6月8日 14:50

 ここでいくらアドバイスや意見を募っても、トピ主さん自身が強い心と行動力で持って出て行かないことには、何も解決しません。
 ご主人は相当な頑固者で思いやりがない小心者とお見受けします。これは強く出られないならあきらめるしかないですね。

 まずあなた自身がしっかりなさった方がいいと思います。

ユーザーID:5103058232
問題の本質
二立
2009年6月8日 14:57

 トピ主さんは、ご主人にガミガミ言われて、何とか次男嫁さんの
里帰りを阻止しようとあせっておられるようですが、問題の本質は
違いますよ。

 まず、里帰りの阻止は無理です。まずこのことを認識する必要が
あります。ご主人がなんと言おうと、トピ主さんが千万言つくそう
と無理なものは無理です。ご主人がそのことでトピ主さんを責める
ならそれは理不尽です。トピ主さんはご主人にガミガミ言われたく
ないためにいろいろ行動されているようですが、すべて逆効果です。

 それより、問題は次男嫁さんは、あなたの家族との絶縁を考えて
おられます。今は近くに住んでおられるとのことですが、まず引越
しですね。あなたの家族から離れたいでしょう。そのあとは訪問
拒否ですね。付き合いも最小限に減らす。
 次男さんがそれに同意しないなら離婚でしょう。

 このことに対応する気はありますか。いくらご主人がガミガミ
言おうと、次男夫婦、もしくは次男嫁さんに絶縁されたくないなら
そのための対策を考えるべきです。
 ご主人が態度を改めないと、次男夫婦は離婚しますよということ
をご主人に理解してもらうことですね。

ユーザーID:0131683214
それって…
いちごクッキー
2009年6月8日 15:02

トピ主さんの身から出た錆なのでは?

元々、とんでもない性格だったご主人に、ハイハイと言う事
聞いて来ちゃって、もう何十年??

で、こんなことになっちゃった。

何言われても、「出来ません」と無視するか、自分たち夫婦の
関係を大げんかしても見直すか、自分の親兄弟も出してくるか
そこまでしないとだめでしょうね。

自分たち夫婦の事なのに、息子さん夫婦に火の粉浴びせて置いて
なんとかしてもらおうってのも虫が良すぎますよ。

しかし、とんでもない人と、結婚したんですね、トピ主さん。
どんな所が良かったんですか?ご主人の。

ユーザーID:9732900683
あなたが、離婚したら?
えいぷりるめい
2009年6月8日 15:19

そんな夫、サッサと捨てちゃえばどうでしょう。トピ主さんは夫の召使なんですか。

さもなくば、次男を失うことは必至でしょう。

ユーザーID:3112312000
ありゃりゃ、まだ諦めてなかったの?
おやじ
2009年6月8日 15:21

 あんだけ皆さんからレスもらったのに、まだやっていたのですか。このトピも荒れることを補償いたします。あきれました。それにまったく進歩がないですね。

 もう戻ってきませんし、嫁も息子も連絡してきませんよ。あなた達は、良く言われる「毒親」として、見捨てられました。
 どんどん深みにはまった言ったのに気付いていないのですか。最後には嫁実母にまでからんで、いやがられ、嫁実家全てを敵に回した。
 やりたければ、夫にやらせて、あなたは沈黙を守ることです。私が、嫁の父親なら、とっくにあなたの家に怒鳴り込んでいます。
 傷口はもうふさげません。諦めてください。

ユーザーID:4550349095
旦那さんにやらせれば良いですよ。
Puppy
2009年6月8日 15:25

主さん「それならあなたが行って下さい」ってよく言えましたね。そこは偉いです。(笑)

それにしても凄いモラハラ親父ですね...連れ戻して来いなんて・・・本当にこんなことしたら次男さん夫婦に縁を切られるか、次男さんと奥さんが離婚って事になりかねないですよ。
息子夫婦を何だと思ってるんでしょうか?

主さんが今まで旦那さんのすき放題にさせてきた結果がこうなってしまったんですね。面倒くさいから、うるさいから、私が我慢してれば丸く収まるから、ってきたんでしょうけど、それって何の解決にもならないんですよ。そして結局周り(子供)が迷惑こうむるんですよ。

お嫁さんかわいそうです、もしお嫁さんが私の嫁なら離婚させるでしょうね、そんな親のいる夫とは。もしくは夫が実の親と縁切るなら許すけど。

ユーザーID:4808480273
ご苦労なさったのですね
るる
2009年6月8日 15:29

前トピも読ませていただきました。

とぴ主さん、横暴(人様のご主人のことを、ごめんなさい!)な旦那様に
ご苦労なさってきたのですね・・・

わたしの父も、昔堅気の人で母は苦労しましたが
それでもこんな横暴さや某弱無人はありませんでした。

前トピの記憶があやふやなのですが
伯母というのは、ご主人のほうのお身内でしょうか?
(もしそうだとすると、辛すぎます・・・)

※あくまで、伯母<様>たちがご主人のお身内として
・・・もしかしたら、トピ主さん(嫁)を困らせるために、わざと?
とさえ思ってしまいました。

次男のお嫁さんの実家には、ことの次第をお話して謝罪
(トピ主さんがなさったことでもないのに、お辛いでしょうけど)
はなさったのでしょうか?

その際に
「このような夫(次男嫁さんには舅)や身内で、大事なお嬢さんをいたく
傷つけてしまいました」と持っていったら・・・

これはトピ主さん自身も、そんな夫や夫側身内に苦労して
さらにはその尻拭いで

お嫁さんの<実母>の同情をひけるかもしれません。
・・・希望的観測にすぎないですが

ユーザーID:7814225135
ふりまわされないで
ウメ村
2009年6月8日 15:30

きみこさん可哀そう。
モラルのない人と長い時間一緒にいると、善悪がわかんなくなります。

きみこさんの夫と伯母達から、次男夫婦を守ってあげましょう!
次男夫婦に要望があれば、それだけを実行しましょう!
子供が幸せなら親も幸せだよね。

ユーザーID:6139577280
 
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