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発言小町

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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22
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レス数:512本

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タイトル 投稿者 更新時間
しつこいっ!!
shin
2009年6月8日 15:34

前トピ、全レス読みました。
はっきり言ってしつこいです、きみこさん。

>夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが

まだ、そんなこと言ってんの?
レス読んでないのがまるわかり。
みなさんあなたの旦那さんとご親戚に謝らせなさいというレスでしたよね。
それをまだ事の経緯を隠して自分で何とかしようとあがいてるなんて。

>やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い

思っただけだよね。行動されてないよね。
きみこさんの立場が弱いのはきみこさんの人生なんでそんなこと知ったこっちゃないです。
でもその立場の弱さを利用して次男ご夫婦を自分の都合通り動かそうなんて土台無理な話ですわ。
「わたし、夫、親族に何にもいえませーん。あなたたちが私の言うことを聞いてくれたら丸く収まるんでーす」

馬鹿ですか。

ユーザーID:9251630760
御助言をいただきありがとうございました???
あぷ
2009年6月8日 15:47

このお言葉、本心ですか?
その割には言動は助言と真逆の路線へ突っ走っているようですが。
自分の保身のために夫に逆らわないことで、息子夫婦がどんなに犠牲に
なっても構わないんでしょうか。
トピ主夫って田舎で容認されがちなDV男のハシリですよね。
で、DVに日常的につき合わされてるトピ主が、息子夫婦に対して
DV母になり。
子供の苛めと同じで、弱い者がさらに立場の弱い者を苛める連鎖が
起きてる感じ。
(暴言はいたり脅したり、つきまとったり、というのもDVなのは
御存知ですよね?)
当事者がその自覚ないのが怖いですよね。
だから、トピ主は次男妻の親族が怒ったことも、前トピの多くのレスも
「どうしてなのか」理解できないのでしょうね。
息子夫婦の心配したり、こんなトピたててるヒマに、自分の夫婦関係を
見直したほうがいいです。
お住まいの地域にもDVの相談窓口あるでしょ?
素人でなく、専門家に相談した方がいいです。

ユーザーID:5921601688
そっとしておいてあげて下さい携帯からの書き込み
リレーつばめ
2009年6月8日 15:57

一番療養が必要な時期に、わざわざストレスを与えるような事をしなくてもよいのではないですか。次男夫婦から連絡があるのを待つのが最善と思いますが。

ユーザーID:5805630160
もういいです
それで
2009年6月8日 15:58

お嫁さんが何処へ行かれたのか知りませんが
兎に角あなたたちの手の届かないところへ
行かれたことを知って、心底ほっとしました

その後のことは、これ以上知りたくありません

そっとしておいて上げて下さい

あなたも、ご親族も、もういいんじゃありませんか

ユーザーID:1813031633
探さないで
ミチル
2009年6月8日 16:00

「連れ戻して来い」とはずいぶんと酷いですね。
体を休めなくてはいけない産後の大事な時期に
一体どこまで放漫なだんなさんなのでしょうか。

次男さんは、家族を必死で守ろうとなさっているのですよ。

どうか、トピ主さん・・探さないで
そっとしておいてあげてください。

ユーザーID:1494248730
で?携帯からの書き込み
内モンゴル
2009年6月8日 16:00

連れ戻しに行くんですか?

もういいじゃん。あんまりやり過ぎると帰って来なくなっちゃいますよ

ユーザーID:8313350111
トピ主さんがんばれ!
OS
2009年6月8日 16:05

無責任な言葉を吐き捨てて出勤した夫に負けるな!がんばって!

次男やお嫁さんの信頼を取り戻すためにも、ここでくじけちゃだめですよ。

ユーザーID:9417775828
ひどいですね
のり
2009年6月8日 16:32

あなたのご主人が。
いくらトピ主さん1人があちこちに連絡をとって謝罪の機会を作ろうとしても、相手はどんどん警戒するだけだと思います。
ましてや、ご主人の言うとおり無理やりでも連れ戻そうものなら、相手実家とも疎遠になり、次男夫婦にも縁を切られること間違いないと思います。絶対にやってはダメです!
前トピで皆さんがおっしゃってましたが、快くお嫁さんを実家に里帰りさせてあげてください。どうしても謝罪をしたかったら、お嫁さんの実家宛か次男夫婦宅に手紙で謝罪してください。そして、あなたのご主人がどんなに頑固で怖い人間でも、次男夫婦には手出しをさせないようにあなたが城壁になる覚悟をもってください。

ユーザーID:3889704383
まだやってるんですか。携帯からの書き込み
さくら。
2009年6月8日 16:34

もう、いいですよ。

産後間もないお嫁さんを、私物化してるあなた達家族には、呆れました。

今に、お嫁さんの実家から訴えられますよ。

知ってますか?行政と警察を使えばあなた方家族は、お嫁さんの実家に近づく事すらできなくなります。それでもいいんですか?

孫が可愛いと思うなら、もうやめて下さい。

孫に会いたいなら、もうやめて下さい。


そして、皆さんできちんと誠意ある対応をして下さい。

謝るのは絶対無理。って言い切る姿勢が理解できません。

人間として歪んでます。

ユーザーID:4083618913
つける薬なし・・・ですねえ。
えみ
2009年6月8日 16:42

連絡とれずですか?
今の状態だと、次男ご夫婦と絶縁状態になりかねないですよ。

トピさんはどうしたいんですか?
次男嫁にもあなたがしてきたのと同じように、
舅に隷属して何でも言うことを聞かせたいのですか?
同じ苦労をさせる気ですか?
それなら、何度も電話したり訪問すれば良いと思います。このさき絶縁覚悟で。

そうではなく、次男夫婦と良い関係を築き、自分のしたような苦労はさせたくないと言うのであれば、
あなたが盾になってなってあげて下さい。

上からも下からも責められる中間管理職のようなそんな役回りではありますが、
それしかないと思います。

ユーザーID:5320878698
あのね携帯からの書き込み
たると
2009年6月8日 16:47

みなさんが
なにもするな!と言っているのに、なにしてんですか!
お嫁さんに関わらないでください!

舅も最低!

ユーザーID:8820634646
暴君(ご主人)に投げる
暴君のシモベ
2009年6月8日 16:48

…もう無理だと、きみこさんも思っているでしょ?

それにしても、ご主人はずいぶんな暴君ですねぇ…。
孫より、自分の体裁が大事なんですね…。

言い返してもダメだということですが
いっそのこと、自分が無能であると開き直って、ご主人に投げてみてはいかがでしょう?


「お嫁さんと連絡手段を絶たれて、次男にも全く取り合ってもらえない。
 ごめんなさい、やっぱり私には、どうすることもできません。
 どうぞ、好きなだけ怒ってください。

 私としては、一家の長であるアナタから、
 次男にガツンと言ってもらえれば、解決するかと思うの…。
 次男はもう私の言うことを聞いてくれないし。
 ダメな母親で、本当にごめんなさいね…。

 もう私としては、アナタにお願いするしかないの…。」


一家の主・長男の威厳を逆手に取るのです。
きみこさんに解決能力が無ければ、
威厳に傷がつくことが許せないご主人が動いてくれるのでは??

次男に申し訳ないと思わず、次男がきみこさんの代わりに
暴君と戦ってくれると思えばいいのです。

暴君の矢面から逃れましょう。

ユーザーID:7058896795
お嫁さんを巻き込まないでください。
hami
2009年6月8日 16:55

トピ主さんは状況を本当の意味で理解していらっしゃるのですから、お嫁さんを巻き込まないであげてください。
伯母さま達・・・不思議な人たちですね。
他人をいじめて楽しい人生っておくれるんでしょうか?
ダンナさまも変わった人ですね。
トピ主さんはその中でもおかしなことはおかしなことと見抜く目を失っていらっしゃらない。
私だったら逃げ出したくなる状況です。
トピ主さん、強くなってください。頑張ってください。
応援しかできません。
お嫁さんはそうっとしておいてあげてください。

ユーザーID:3043088367
あの〜携帯からの書き込み
mio
2009年6月8日 17:02

そんな旦那さんを選んでずっと一緒にいるのはトピ主さんの意志ですよね?
なのに自分の辛さを他の人に向けようと必死になって正直怖いです。
そんなんじゃ誰も味方になってくれませんよ。

ユーザーID:6394628104
さらに酷い…
最悪
2009年6月8日 17:08

>私は当時、やっと自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
>矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

何てことを…。
トピ主さんにとって次男嫁さんは、自分を守りたいがための人身御供だったのですね。
今までトピ主さんがされた仕打ちはお気の毒としか言いようがありませんが、だからと言って
同じことをお嫁さんにして良いという訳ではないと思います。
次男嫁さんの居場所を聞いてどうするつもりだったんですか?
もう縁切りまで秒読み段階ですね。自分の行動が招いた結果ですから覚悟を決めて受け止めて下さい。

ユーザーID:8956726355
最新レス拝見しました携帯からの書き込み
のんさん
2009年6月8日 17:13

一言だけ…。


最低!!

ユーザーID:5320501514
2回目の書き込みを見て
えみちん
2009年6月8日 17:15

やはりあなたは同情するに値しない人でしたか。結局自分がされた事と同じ事 もしくはそれ以上の事を自分よりも後から来た人にすることで自分音ストレスを発散させるような人間だったんですから。
本当に次男嫁さんを気の毒に思い、これまでの意地悪を悔いているのなら、何を言われても揺るがないであげてほしいです。
ご主人が「お前が何とかしろ」と言っても、「私は不都合でないので、不都合な人が自分で何とかすればいい」と投げ出せばいいのです。その結果ご主人と次男家族の間に決定的な亀裂が入っても 所詮自業自得。
今はとにかく静観するべきでしょう。あなた一人があせって取り繕うとしても無駄どころか 余計に事態をこじらせるだけでしょう。

あなたも、ご主人も、小姑共も みんな己の自分勝手さと非常識さを分かっていないのですから つける薬はありませんよね。

もう 難しいのでは?

ユーザーID:1520763890
卑怯なトピ主さんだけど
匿名
2009年6月8日 17:25

トピ主さん自身も家族・親戚から解放された方が良いかもしれないですね。

ユーザーID:7782021583
そもそもきみこさんは、
るい
2009年6月8日 17:37

なんでそんなくだらない夫といつまでも夫婦やっているんですか?

経済力がないからあきらめたんですか?
そこであきらめるなら、一生夫の言いなり・義姉たちのサンドバックに「自分が」なる覚悟をきめるしかないですね。あなたの身代わりに「誰かを差しだそう」という発想はやめてください。

ユーザーID:9818780467
どうか、ご自身の人生を生きてください。
くりぼう
2009年6月8日 17:41

前トピからずっと読ませていただいていました。私も長男嫁の立場ですが、なんという義理実家と義理のおば達!とただただびっくりしておりました。
トピ主さんは大変な家に嫁がれて、たくさんのつらい思いをされてきたのだろうと思います。でもトピ主さんも一人の人間ですよ。誰かの所有物ではないんです。ちゃんと幸せに暮らす権利があるんですよ。おば達や夫のために伝書鳩になったり、神経をすり減らしてあちこちかけずりまわったり、気の休まらない日々をおびえて過ごす必要はありません。人生は「一度だけ」ですよ。どうぞご自分を大切に、これからは心安らかな日々が送れるようになさってください。変化を起こすのは勇気が要りますが、その後何十年という時間がまだあるでしょう。そのために今行動してください。応援しています。

ユーザーID:6409636587
 
現在位置は
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