大至急!嫁が里帰り・その後

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トピ主のみ20

きみこ

ひと

前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

ユーザーID:7515866820

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  • 離婚しなさい

    そんな旦那も親戚も捨てて。

    お嫁さんはさぞ怖かったでしょうね。だから逃げ出したんです。

    このまま続ければ逮捕されますよ。身内でも虐待は犯罪。それが監視や言葉であっても。

    いい加減にしなさい。
    それが人間のやることですか。
    嫁や孫を追い込んで殺したいようにしか見えません。

    あなたも旦那も思考が異常です。精神病院で入院してください。
    いつかお嫁さんを手にかけそうで怖い。

    それで60歳なんて気持ち悪い…
    離婚して人間に戻ってくださいね。

    ユーザーID:6717896058

  • トピ主さんさ、自分の老後って考えたことある?

    トピ主さんさ、自分の老後って考えたことある?

    今は、ご主人と伯母達のせいで周りの人間を傷つけている
    自分を正当化しているけど、
    このままだと結局ご主人の老後の世話と伯母達にいじめられっぱなしで
    人生おわっちゃうよ。
    仮にご主人と伯母達が先に亡くなったとしても、
    その後貴方はどうなるの?考えたことある?
    今まで周りの人間にした意地悪が返ってくるよ。トピ主さんに。
    平穏無事では済まされないと思うけど。

    今の状況を打破しないと結局貧乏くじを引くのはトピ主さんだってば。
    どんなに自分のやってきたこと正当化したって
    周りの人間が傷ついたのは確かでしょ?
    それは事実でしょ?返って来るよ。あなたに!

    しかし、よく我慢してるよなー。ある意味関心する。
    私ならそんな夫は張り倒すと思う。むちゃくちゃだもん。人間として。
    人間我慢が必要なのはわかるけど、無駄な我慢はしなくていいと思う。
    今、トピ主さんがしてる我慢って全部無駄だよ。
    全部、仇になって返って来るよ。間違いなく。

    もう遅いのかな?トピ主さんは変われないのかな?
    自分自身が変われないのならそれなりの覚悟が必要ですね。

    ユーザーID:3959461699

  • あなたも加害者

    追加レスを読んでそう思いました。

    結局、矛先があなたからお嫁さんに変わるようにしたわけですよね。
    家の件にしても逃れられないようにしただけにしか見えません。

    自分に被害が及ばないために、嫁さんを生贄にした鬼姑です。

    そんな状態から次男さんとお嫁さんは逃げたんです。
    それを引き戻そうとしてるんですね。
    それは、生贄にするためですか?

    もう、放っておいてあげるのが一番です。

    ユーザーID:4139401572

  • トピ主さんがご自身の為にも変わらないと

    今まで長年にわたって、夫にしいたげられ、親族にいじめられてきたのですよね。でもそんな夫を選んだのはあなただし、親族を助長させた責任はあなたにもあると思う。それに息子夫婦を巻き込まないでください。それして、トピ主さんの代わりにお嫁さんを伯母達にいじめられて欲しいなんて馬鹿な事考えないでください。
    トピ主さんに変われと言ってもたぶんあなたは変わらないでしょう。でも変わらないと明るい未来はないですよ。伯母と夫が死ぬのを待ち続け、挙げ句に息子夫婦に絶縁されますか。もう振り回すのも振り回されるのもやめましょう。変わってください。

    ユーザーID:6051118385

  • あなたはお手伝いさん?

    前トピも読ませていただきました。

    時代背景もあるかと思いますが、
    なぜそこまでしてご主人と一緒にいるのですか?
    本当に連れ戻したほうが良いとお考えですか?
    ご自分がお嫁さんの立場だったらどうですか?

    トピ主さんもつらかったでしょうが、
    同じ思いをお嫁さんにさせてはいけません。

    そして、あなたはご主人に逆らえないのでしょうか?
    自分の意思で人生を歩んでこられましたか?
    何を決めるにもご主人の意思ですか?
    妻は夫のお手伝いさんではありません。
    この先、ご主人とどのように人生を送っていくか
    よーく考えてみてはいかがですか。

    この時代にまだそんな頭の固いくそジジイがいたもんだ。

    そのうち次男夫婦さん、
    耐え切れずに縁を切って遠くへ引っ越しちゃうかもね。
    私だったら子供を合わせたくないし、悪影響がありそう。

    ユーザーID:0399057077

  • 長男さんが無気力で就職結婚しないわけは一族にあったのでは?!

    あなた様は前トピで長男さんが就職も結婚もせず引きこもり?状態を気に病んでおられましたが、その醜悪な思考回路を持つご主人一族が原因であると考えたことはありませんか。

    皆無であれば、思考停止ロボット化していると思えます。
    長男さんは何十年前からの一族のこ言動をどうお考えですか。
    このトピを見せて、今後について腹を割って話をして下さい。

    あなたがもし心底反省して過去の思考に決別して生き方を変えたいとお思いなら、トピをプリントして次男さんご夫婦に見せて、これまでを謝罪した方がいいですよ。

    決別して今や平穏に暮らしているご主人の弟さんに郵送してもいいですね。
    その場合は、あなたが心底反省して長男さんと一緒に家を出て遠くで新生活を踏み出す場合だけですよ。

    くれぐれも自分の風当たりを人様に押し付けて負担してもらおうと考えてはいけません。

    >やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが

    前トピの皆さんの時間と頭脳を使ったレスを何と心得ておられるのです。
    完全スルーで唯々諾々と一族に盲従されるなら、トピ立てる必要はないですよ。

    ユーザーID:9766726093

  • 出産お見舞いでなくて生贄の確認だった

     前トピの最初は産婦人科にての行動でしたよね
    たしかお見舞いということで そうではなくて 生贄が逃げないように
    トピ主は確認にいっただけですね 次男嫁が旦那兄弟に虐められるのを
    楽しみに行ったのですよね 最初のトピにもちゃんと書いてくださいね

     でも このままだとあなた 一人ぼっちになりますよ
    みんな離れてしまうから そんなに虐めて自分がむなしくないですか

    ユーザーID:5620422093

  • きみこさんへ

    初めから読ませていただきましたが・・・

    きみこさんが「孫の顔をみたい」という気持ちはよくわかります。
    ただ、親戚の方には“断る”事が必要だったと思います。

    産後はホンの些細なことでも・・泣いたり怒ったり・・自分を自分でコントロール出来なくなってしまいます。
    きっと「あれだけお義母さんと約束したのに・・」というガッカリが怒りに変わったのかもしれませんね。
    私も昔、田舎のしきたりなどに振り回される・近くには親族だらけで、どこにいても監視されてるという思いがありました。
    古い人たちでしたから、マニュキアをつけてたとか、服装が派手だとか・・そういうのは必ず人から人を通ってお嫁さんの耳に入っているかもしれません。
    ご主人さまも田舎でお育ちになられたのでしょうから、そういう文化をお嫁さんに押し付けるのは良くないと思います。
    息子さんでも所帯を持てば一人前になったと思われて口出しすることは避けられたほうがいいのかもしれませんが、今はどうする事もできないようですね。

    つづく

    ユーザーID:5539244324

  • きみこさんへ つづき

    きみこさんから、お手紙を書かれて(余計な事は書かないように)
    「この間はごめんなさい。ゆっくり身体を休めてください。」ぐらいの内容をかいて送られてみてはいかがですか?

    また、ご主人さまからは何を聞かれても事情を話さないほうがいいと思います。「元気になれば帰ってくるでしょう」ぐらいでいいと思いますが・・・

    今、きみこさんが動けば動くだけ、お嫁さんは遠のくと思います。また、次男さんを信じてあげてください。きっとお嫁さんを説得して帰って来てくれると思います。

    そうやって帰れる実家があるって羨ましいお嫁さんです。
    両親とも他界しどこにも帰れないお嫁さんはたくさんいらっしゃいますよ。

    こういう時はご実家の親御さんに甘えて、ゆっくり休んでもらってはいかがですか?
    その先の事は元気になってからだと思います。

    ユーザーID:5539244324

  • 辛口です。

    一番つらい思いをしてきたトピ主さんが、
    大事な息子のお嫁さんを、生け贄に差し出したようにしか感じられません。

    ご苦労されてきたのは分かります。
    しかし、「私のような思いを他の人にさせてはいけない」となぜ
    思ってあげられなかったのでしょうか。

    息子さんがお母さんよりお嫁さんを大事にするのは、
    そんなトピ主さんにあきれ果てたというか、
    「おまえもか!」というお気持ちなのではないでしょうか。
    これまで苦労してきたお母さんをこれからは守ってあげなくちゃと
    思っていた時代もあったと思います。
    でも化けの皮がはがれた母親を見て、
    優しい気持ちも一気に消え失せたのでしょう。


    実家からお嫁さんを守る。
    ステキな息子さんをお育てになりましたね。

    ユーザーID:0897319057

  • 諸悪の根源はあなたの夫&伯母達・・では?

    あなたも被害者なのかなと思いました。トピと続きの中でわずかにまともな部分がまだ残っているようなので、まずもう、次男夫婦は全力で守りましょう。前回のトピから次男お嫁さんの家はまっとうな人達と思います。お嫁さんもしごく出来たお嫁さんです。実家に戻られてもダラダラすることなく家事を手伝う、立派な人です。次男さんも今お嫁さんを守っているのです。
    負の連鎖はもう、断ちましょう。ここで。
    あなたがされていやだったことを、息子の嫁にしてもいいのですか?

    あなただけでは戦えないなら、次男もいっしょに、夫の非常識さを諫めては・・。

    お嫁さんが可哀想です。もう、そっとしてあげて下さい。

    ユーザーID:7808762715

  • あなたとはちがう

    実家に帰ってそんなにあせるのは思いあたることがあり過ぎるほどあるんですよね。そんなにお嫁さんをいじめて楽しいのでしょうか?不思議でなりません…。

    ユーザーID:3539088990

  • 家を勝手に建てた?

    家を勝手に建ててローンは次男夫婦に払わせてるの?
    土地はあげるよ、家はこっちで決めるからローンは払っていけよってこと?
    いやーすごい発想だ。

    すみたくもない家に住んで、しょっちゅう親戚からぎゃーぎゃー言われ、たんまりとローンはある
    夫婦仲が悪くなって当然でしょう

    だんなさんは口ばっかりで行動は起こさない人なんですね
    だったら次男さんに
    私が間に立って困っている。至急お父さんと話をしなさい
    って両方ともつっぱねればいいじゃない

    あなたがオロオロするから余計にややこしいことになってるんじゃないの?

    だんなにも言えばいいじゃない
    文句があるのなら自分で次男に言えって

    あなたがそうやってだんなさんをどんな状況でもたててるから
    こいつは使える。自分がしなくてもなんでもする
    って思われてるんだよ

    今まですれもレスも読んだけど、孫がかわいいっては思ってないんだね
    嫁を戻し、旦那さんとうまくやる
    それしかないんだね
    せっかく授かった孫なのに、孫と言う名の跡取りだけがほしいんだね。後、ただで使えるお手伝いさん

    ユーザーID:7043675228

  • 女性センターへ

    ネットが使えるのですから、近くの女性センターなどを探してください。
    身の回りのものだけ持って、そこへ行きましょう。
    現代の「駆け込み寺」ですよ。

    たとえ夫が包丁振りかざして追いかけて来ても、ちゃんと守ってくれます。
    そして、いろいろな相談に乗ってくれます。
    この場合相談するのは、嫁と孫のことじゃありませんよ。
    トピ主さんが横暴な夫と別れ、今後自立していくための手だてを探すのです。

    トピ主さんに対する避難は、もうイヤというほど書かれていますから
    私は今さら書きません。

    一番やらなければいけないことは、トピ主さんがご主人と離れることです。
    一人では無理でしょう?
    だから行政の助けを求めるのです。

    ご自身がやってきたことは、もう消えるものではありませんから
    嫁だの孫だのは、別の話ですよ。

    今のままでは、トピ主さん自身、まともな判断が出来ませんから。
    まずそこから逃げ出してください。

    ユーザーID:4381394925

  • 裁判にかけてあなたが離婚する覚悟

    旦那さんの年の離れた弟の嫁さんをあなたもいびった、遠くに引っ越したのでこれであなたは伯母さんと仲良くなれると思った、なんでそんな伯母たちと仲良くしなければならないんです、あなたの旦那さんにせよ、伯母さんたちにせよただ自分の思い通りにいけばそれでいいのがわからないんですか。

    自分がされたことに比べれば段違い、次男の嫁さんにあなたの旦那さんと伯母達のいびりを引き継がせればあなたは楽できる、犯罪の共犯者が自分だけ逃げたのと同じじゃないですか。

    あなたの旦那さんが次男に家を建ててやった、それを当然みたいに恩に着せて、下男、下女のように扱って、それをあなたは自分だってそれ以上のことをされたんだから、仕方ない、私だって今まで耐えてきた、それはあなたの代で終わりでしょう、裁判にかけてあなた離婚訴訟起こしたらどうですか。

    ユーザーID:3844157454

  • なーんだ!

    心配してるふりをして、人身御供を手放したく無いだけか!
    そりゃ次男さんと奥様のお母様が必死に守ろうとするわけだ!

    ユーザーID:6291964465

  • 覆水盆に返らず

    覆水盆に返らず、という言葉を知っていますか。
    起こしてしまったこと、=トピ主さん一家が、次男嫁さんに与えた不信感と恐怖感は、もう、取り返しはつかないと思いますよ。私が、お嫁さんの立場でしたら、間違いなく絶縁を貫きます。もう元の鞘には戻りません。お孫さんとも二度と会えないと思います。
    次男さんも、書き込みを読む限りでは、常識的な方の様なので、実の両親であっても、トピ主さん夫婦と絶縁されるかもしれませんね。この辺は、今後の出方次第かもしれませんが。他の可能性としては、次男夫婦の離婚か、トピ主さん夫妻が、誠意を持って謝罪したとして、辛うじて次男のみが連絡を取れるか、この3つに一つかと思います。
    トピ主さん、このまま暴言三昧のご主人と添い遂げますか?辛いなら逃げたらどうですか?言葉の暴力も十分な暴力ですよ。公的なDV相談センターとか、女性の駆け込み寺的な場所(シェルター)もあると聞いています。少しご主人から離れて、ゆっくり自分の人生のこれからを、冷静になって考えてみては如何ですか。逃げる勇気があるなら、応援しますよ。

    ユーザーID:5490520729

  • なるほど同じ穴の狢でしたか

    最初のトピックとその一連のレスを読んだ時はトピ主さんは色々と苦労しながらも次男のお嫁さんのこと考えるのと併せてなんとか家族のために頑張ろうとしていたと思っていたのですが、”人身御供の差し出し”が真の理由だったのですね。貴女も貴女の夫や親族となんら変わりません。
    まあ、貴女が虐げれてきた事については理解できますし、自分の身代わりが欲しいというのも理解できます。(誰でもわが身はかわいいですからね。奇麗事抜きで)
    ですが、その対象にされた側は堪ったものではありません。自己防衛のために行動するのは当然です。(同様にわが身がかわいいですからね)
    次男、次男の奥さん、その親族がいわれの無い理不尽な扱いに耐えかねて貴女方と疎遠(縁切り)なるのは因果応報、自業自得でしかありません。
    貴女方が憤ったり、人身御供(虐めの対象)を欲するのは勘違いも甚だしい。
    ところで長男の方の意見が出てきませんが、何も言わないと云う事は彼にも思うところがあり、そのうち貴女方に対して何らかの行動(縁切り)を起こすかもしれませんよ。自分達がしてきた事が今返ってきてると思って諦めて下さい。

    ユーザーID:9926783062

  • あなたが逃げて!

    ひどい旦那さんや伯母さんたちから、あなたが逃げるべきです。
    異常な家族に、あなたまで毒されています。
    いじめの矛先を次男嫁さんに向けて自分もそれに加担しようだなんて
    絶対に止めてください!!
    あなたが次男嫁さんを守らなければならない立場です。
    次男さんと一緒に、次男嫁さんを守るのです。
    負の連鎖はあなたが断ち切ってください。
    がんばって!!

    ユーザーID:9216374299

  • 哀れな人だ

    おおむね、他の皆さんがおっしゃることと同じなんですけど、そのほかに私が感じたのは、トピ主さん、友達がいないんじゃないですかね?
    で、ここに「実況中継」のように書き込むしか手立てがなかったんじゃないかと。

    里帰りが「急」なことなのに、そのネタを身内以外に話せる人はいないんでしょうか?

    ご友人が何人かいらっしゃれば、ここで皆さんがおっしゃるようなことを一人ぐらいは直接ご助言してくれそうなものですが。

    たいへん失礼ながらものすごく狭い世界で生きてらっしゃる気がしてなりません。世の中にはいろんな人がいるんですよ。

    ユーザーID:0330149967

  • ブログ開設されてそちらに書き込めば?

    皆さんがせっかくいろいろアドバイスされてるのに、トピ主さんの書かれることはただの実況中継。
    これだと、なんのためにここにトピを立てられたのか分かりません。
    いったい何がされたいのでしょうか?
    アドバイスが欲しかったのではないですか?

    アドバイスが要らなくてただ今の状況を書きたいだけならば、ご自分のブログでも開設されてそこでダラダラと今のような感じで書き続けられればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3210710312

  • 絶縁か個人的に関係を保つか。

    (申し訳ありませんが)とても興味深い家族関係でわくわくしました。
    他人の不幸は蜜の味?とかいうもので。
    さて、
    今後の関係ですが、絶縁されるか、トピ主さんと次男夫婦が個人的に関係を保つ方法を考えるかの2つが現実的な選択肢だと思います。
    自己中心的でわがままな人は、世の中にはたくさんいます。
    お金を稼いでいたり、健康であるうちは、自己中心的でいれますが、
    そうでなくなると、まわりに誰もいなくなります。
    トピ主さんの交友関係がどのようになっているかは不明ですが、
    実の息子とのつながりが完全に立たれるのは、あなたの人生において得策ではないかもしれません。
    年を取っている人たちの健康が害された場合には、関係があればあなただけは、次男を頼ることができるかもしれませんよ。
    他の家族が絶縁されるのは、やむを得ません。
    絶縁を装って、トピ主さんだけは、次男夫婦と関係性を保つ方法を模索してください。
    あなたの幸せのために。

    ユーザーID:0929026976

  • わからないの?

    自分が可哀想って言うけど、その状況で甘んじてきたのが自分だってことがわからないのですか?

    離婚することだってできたでしょ
    逃げ出すことだってできたでしょ

    世間体だのなんだの考えて、結局怠慢でその場でぬるま湯につかってたくせに今になって辛かったとか…なんなんですか?

    すごく辛かったんですか?それともそこそこ耐えられるほどの苦痛だったんですか?


    どっちなんですか、ハッキリして下さい
    耐えきれないほどの辛さならなぜ逃げなかったんですか。
    なにがなんでもその苦痛から逃れたらよかったじゃないですか。




    お嫁さんは行動力と賢さのある人なんですよ。自分にとっての利益不利益をはかりにかけて、面倒でも行動を起こせる人なんですよ

    あなたは

    文句ばかり言ってなんだかんだと行動することからも逃げた

    逃げ出さずに収まっていたくせに、今になって辛かったのと不平を言う

    そんな卑怯者ですよ

    田舎なんて狭い狭い。そんな片田舎の一地域でお山の大将してる親族に押さえつけられる一生なんてまっぴらですよ普通

    ユーザーID:0307907101

  • こんな人を義理とは言え、母と思えと??(笑)

    ビックリしました。

    >自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
    >次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

    内容がまるで小学生のイジメですね…。

    トピ主っていくつでしたっけ?
    いい歳した大人が集まって何をやってるんでしょう。
    こんなアホな大人ばかりの中で子育てなんて、怖くてできません。子供に悪影響です。
    お嫁さんのご実家で育てた方がお子さんにとっても幸せですね。

    ま、こんな非道な人が将来、面倒を見てもらえたり、助けてもらえたりする訳がありません。
    トピ主には『自業自得』の称号を与えます。

    「悪かった、償いたい」と思っているのなら、動ける内にトピ主好みの老人ホームを探し、トピ主夫婦
    全額負担で手配をしましょう。

    ユーザーID:6291809805

  • 以前にも似たような方がいらっしゃいませんでした?

    トピ名も覚えていないので記憶違いならすみません。

    同世代で、ワンマンで封建的なご主人を持ち、自分がとばっちりを受けたくないがために嫁を夫に従わせようと必死な方。その方は確かお嫁さんがすごくキツ…いえいえ、気丈な方で、舅さんにコップの水をぶっ掛けたんじゃなかったでしたっけ?

    そういう方か、逆に舅姑の方がイライラするくらいの天然でマイペースなお嫁さんであれば、そんなことがあっても実家に帰らずに傍にいてくれたと思うんですけどね。普通の方なら難しいでしょう。トピ主様も下手にそういう夫や伯母のような非常識な相手に合わせようとするから自分も同じ穴の狢になっちゃったんですよ。今からでも遅くはありません。お嫁さんに期待するより自分が変わってはいかがですか?

    ユーザーID:5865772544

  • 貴女も幸せになって下さい

    トピ主さんは誰も味方がいない状況で、長い間、お辛かったですね。

    嫁いでから、夫や伯母達に押し潰されるような毎日を過ごされたのでは無いでしょうか。
    問題の本質は次男の奥様が戻られれば解決するような類ではありません。
    例え次男一家がどう身を振ろうと、トピ主さんの辛い状況に変化は無いでしょう。
    夫や伯母達のいいなりのような生活がこれから20年以上も続き、夫(と伯母達)の介護で人生が使い潰されるのを待つのみです。

    トピ主さんはまだ60代。
    小町に投稿できるだけのスキルもあり、現状で働き口も持っています。
    所謂熟年離婚に踏み切って、新しい人生を歩まれてはいかがでしょうか?

    これからも含め、夫の横暴を記録して弁護士を立てて下さい。
    きちんと離婚の手続きを踏めば、年金や財産も分与され、働かずとも長男と二人で穏やかな老後を過ごせます。
    不明点は、小町でも色々とアドバイスがもらえます。

    なお、他の方もおっしゃっていますが、次男一家への干渉は、今後できうる限り回避した方が良いかと思われます。
    立場的に難しいかもしれませんが、それがお孫さんと会うための一番の近道ですよ。

    ユーザーID:1900609835

  • 長男と二人だけで生きてください。

    おばなんかにそんなに気を使うのがわかりません。
    長い人生無駄ですよ。伯母なんかはっきりいってなにもしてくれませんよ。

    文句だけ言ってそれだけ はい おしまい。

    嫁は見方につければ、さびしい老後につくしてくれるのに・・・

    あんた馬鹿だねえ。

    でも もう遅い身から出たさび

    そんなところの長男に嫁に来る人はまずおらんでしょう・・
    ざまあみろって感じ。てか 長男も可哀そう。

    伯母はあなたより早く死にます。夫もおそらく年上だろうから早く死ぬでしょう。そうすれば長男と二人きりです。
    介護も何もかも長男に頼ってください。
    でも 子供がいない人だっているんだからいいんじゃないですか?それでも。
    長男と仲良く二人で暮らしてください。

    あなたの長男のところに嫁に来る人なんかまず、おらんでしょう

    次男嫁ですが、あなたの夫ともども頭をついて謝らないと戻ってきやしません。
    訴えられてもおかしくないですから・・
    身から出たさび

    ユーザーID:9277937124

  • 息子を取るか夫を取るか

    今のままでは次男夫婦から絶縁されます。
    将来あなたが病気になったら夫や伯母達は親身に看護してくれるでしょうか。
    反対に夫や伯母達が病気になったら誰が一手に世話するのでしょうか。良く現実を見て行動して下さい。
    スグに離婚弁護士の所にいって、夫婦の財産の半分を取り一人で自立して 息子達とよい関係(口出ししない)を築けばあなたの老後は幸せですよ。
    それとも人間の心を持たない夫や伯母達とつるんでいく人生を選ぶなら彼らに罵倒されながらお手伝いさんとして辛くさびしい老後になります。
    まあ それもよしです。あなたの生き様です。

    ユーザーID:9345298471

  • ご主人に離婚を切り出したら?

    >これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

    あなたの思いがすべてここに凝縮されていますね。

    つまり、次男さんの(嫁ではなく)奥様がいびられれば・・・と思っていたわけですね。
    で、このままだとまた自分に『矛先』が向くから次男さんの奥様に戻ってきて欲しい・・・と、そういうわけですね。

    ちなみに矛先の意味ですが
    >>>攻撃の方向。鋭い攻撃。言葉で人を責める時にもいう。

    ご参考までに。

    ユーザーID:0424838033

  • この世の中に、あなたの味方はひとりもいません

    いいですか?
    あなたの夫も伯母たちも、あなたが、夫や伯母のいいなりになって、嫁いびりをしている姿を、軽蔑し、嫌悪してきたんですよ。
    だから、あなた一人が窮地に陥る姿を見て、自業自得だと、悪魔の笑いを浮かべているのに、あなたひとりがそれに気づいていないのです。
    息子さん夫婦にだって、わかっていることなんです。
    繰り返しますが、なにもわからずに道化を演じているのは、あなたひとりなんですよ。
    皆が、賢く立ち回っています。
    夫だって、自分が手を汚さず、自分より強い相手が現れたら、全部をあなたに負いかぶせて知らん顔するつもりなんです。息子さん夫婦は、自分たち家族を守るための行動に出ています。
    賢くならないと、あなたひとりだけが破滅です。
    もし今あなたが死んだら、夫も伯母も、あなたひとりがひどい人だったと、息子さん夫婦と一緒になって嘆いて見せるでしょう。
    今が正念場です。
    自分のしたことは悔い、夫と別れ、息子夫婦を守る立場に、変わりましょう。

    ユーザーID:0718328678

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