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発言小町

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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22
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レス数:512本

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タイトル 投稿者 更新時間
身代わりが欲しかっただけなんだ・・・
兎駆命
2009年6月8日 17:44

今まで伯母様方や夫君と一緒になり次男奥様にしてきた事やここ数日のことは一先ず置いておきますね。

きみこさんも辛かったんですね。
弟君の奥様をいびり倒した時、気持ち良かったですか?
これで私もイヤな小姑の仲間入りが出来て嬉しかったですか?
少しは鬱憤が晴らせたかもしれませんが、心のどっかにチクッとする何かやモヤッとする何かを感じませんでしたか?
自分がされてイヤな事は人にしてはいけないよって、誰も教えてくれなかったですか?
次男君、きみこさんが大事に育てた息子さんですよね?
その息子さんが大事に思い思われているお嫁さんの事、守ってあげましょうよ。お嫁さんを守る事は息子さんを守る事にもなるんですよ?
身代わりを立てた所で、きみこさんの立場は変わらないんです。

この事は息子さんに任せておきましょうね。
夫君や伯母様方には、私の不徳の致すところかもしれませんが私の手に負えない事となりました。息子夫婦も立派な大人ですから、彼らの家庭の事は彼らに任せる事にします。とでも言っておきましょうか?
何を言われようがそこから逃げ出せないのなら、母として息子夫婦を守りましょう。

ユーザーID:9747491800
いい加減にしてー
イチコ
2009年6月8日 18:42

レスも読まず、自分の思いだけを延々と書き連ねるだけなら、
小町以外でやってください。
小町は、不幸自慢をするところではないですよ。

不幸は、お嫁さん一家の方にふりかかっていますが…

ユーザーID:8994012780
同じレスが物凄くつくと思います。サイテーですね。携帯からの書き込み
るい
2009年6月8日 18:44

09/06/08 10:52のレス読みました。
トピ主一家、サイテーですね。
>私が受けてきた仕打ちに比べれば全然取るに足りないと思っていました。
>二十歳そこそこだったお嫁さんをいびり倒し、めったに帰省もできないような遠い場所に引っ越していきました。
>自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
>次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。


人の皮を被った鬼ですか?
人間界に降りてきた悪魔ですか?

『トピ主さん一家』と表現したのはトピ主さん、あなたも被害者なのでは?と思ったからです。旦那さんになにも意見できない夫婦関係は異常です。
役所のDV相談窓口など利用されてみて下さい。

ユーザーID:2655883626
娘をもつ親として
えみ
2009年6月8日 18:50

もし娘が、こんな家庭と知らずに嫁いでしまったら、私もかくまいます。
そして、知っていて嫁ごうとするなら、考え直すように説得します。
それが親心てものでしょう。

トピさん、板挟みになっている次男が不憫だとは思わないんですか?
それより自分の方が可哀想で、そこまで気が回りませんか?

あなたが苦しむのは自業自得、因果応報って感じで、同情しかねます。
自分と同じ苦しみを他の人にも味わうようにし向けるなんて、人として最低です。

ストーカーのように粘着質に次男夫婦につきまとうのはもう止めたら?
あなた達夫婦と小姑が干渉し続ける限り、もはや関係改善はあり得ません。
ご自分達の態度を改めない限り、淋しい老後が待っていますよ。

ユーザーID:5320878698
ところで、長男さんは何て仰ってます?
morio
2009年6月8日 18:58

こうなったら、一連のことについて長男さんがどういう立ち位置をとっているのかが気になります。
「親父の言うとおりだ。お袋、次男嫁さんの実家に一緒に行こう!」なのか、
「何で自分が行かなきゃ行けないんだ。親父も何いってるんだか・・・アホか。」なのか。

まあ、それはそれとして、トピ主さん、「自分がされて嫌なことを人にしてはいけません。」これって
幼稚園で習うようなことですが、ご存じなかったですか?
あなたが、夫の弟嫁がいびられている時に、身を挺してかばってあげていたなら、今よりも楽しい人生が
待っていたかもしれないのに、惜しいことをしましたね。

「財産分与のつもりで家を建ててやる」なんて、子供に住宅ローンなど組む必要がないように
上から下まで親がかりで土地と家の代金を支払ってやれるくらいの甲斐性がある親がいうことです。
子供にローンを背負わせてる立場で、間違っても口走ってはいけない言葉です。

ユーザーID:8001380358
むり携帯からの書き込み
嫁ですが
2009年6月8日 19:13

頑固なご主人をもってトピ主さんも大変ですね。でもご主人の頑固頭は今さら治らないでしょう、その年まで自分がルールできたのですから。トピ主さんがご主人に意見できるように強くなるのが一番ですが、それも今さら難しいでしょうね、長年のご主人との主従関係は簡単にはひっくり返せないでしょうし。
さりとて嫁をいいなりにさせるのも無理でしょう。義父母と縁切りしても嫁は何にも困りませんから。
頑固なご主人は無視してお嫁さんをそっとしておいてあげてくださたい。なんだかトピ主さんが一人でテンパっていて滑稽です。

ユーザーID:0859162888
もう手に負えない
nya
2009年6月8日 19:24

あなたがとても悩んでいるのはわかりました。
その場しのぎばかりしていたツケが一気に来てしまったとはいえ、
もう既に問題の大きさはあなた一人がなんとか出来るレベルをはるかに
超えてしまっています。財産分与と言いつつ全額では無く大金のローンを
背負わせたのですね。
それでも今まではなんとか次男さんは親の意向に沿って近居し、義父母に
嫁を従わせてきた。今回のことが決め手となり、次男嫁はとうとう腹を
くくったでしょう。離婚か親からの独立かどちらを選択するのか夫(次男)に
突きつけたことでしょう。このままでは間違いなく次男妻は壊れ、ひいては
子供にも影響しますから母として強く出たと思われます。

あなた方のしてきたことはある意味、次男を鍛えたことにもなりました。
次男は初めてあなた方の手を離れようとしています。
大きな家かもしれませんが、その家はまもなく売却されるか貸家として出される
ことでしょう。
あなたが出来ることはただ、夫に自分の手には負えない!と完全に遠ざかるしかありません。

ユーザーID:0530911048
自分を解放なさい。携帯からの書き込み
真由美
2009年6月8日 19:30

年金半分もらって別れたらどうですか?
今はそういう制度があります。
うちの母は、父から暴力を受けました。わたしもですが。
姉妹が自立し、両親を別れさせました。
当日年金が半分もらえるようになる制度はなく、取るものも取らずに夜逃げ同然でしたが、母は今55歳。この不況で田舎ですが努力し正職員で働いています。
わたしたち姉妹もそれぞれ専門職につき結婚しても仕送りを続けます。わたしは1000キロ離れたところにたった一人。母も地元に一人ですが、いつも強い絆で繋がっています。
主さんも自身の将来を不安に思うのはわかります。
一人になって解放された人生を送られたら、今がバカバカしくなりますよ。

ユーザーID:2104403789
貴女は、悪魔だ!!!
冷凍みかん
2009年6月8日 19:34

「自分の代わりに、次男嫁がいびり倒されればいい」って、本気で思ったんですか?

鬼ですね。人の心を失くしてしまったんですね。悪魔に魂を渡してしまったんですね。


今も尚、虐めるために、お嫁さんを連れ戻そうとなさってるんですね。

びっくりです。

ユーザーID:0044369269
本当の母の強さを持ってください
私も姑
2009年6月8日 20:11

トピ主さんは、ご自分が結婚されてから「不本意」で生きてこられたのでしょうか?

ご主人と義姉さま方が「トピ主夫家流」に凝り固まった特異な家庭環境の中で、迎合することによってご自身を保身することばかり考えていらしたのでしょうか?

お気の毒な方だと思います。
長年連れ添ったご主人への愛はおありでしょうが、トピ主さんは「ご自分」が一番可愛いく、その保身のためには手段を選ばず・・・結果、ご主人と義姉さま方と同類になってしまった!

トピ主さん、いい加減に気づいてください!
あなたは「母親」なのですよ。
女性は子を生んだその時点で動物的な「メス」そのもの本能が芽生えるそうです。

母は身を挺して「わが子」を守るんです。

つまり、わが子=子供の幸せ=次男さんご夫婦の幸せ・・・ということです。

ご主人やお義姉さま方は難敵かと思いますが、母の強さを持って立ち向かえませんか?

今のトピ主さんはご主人一派からも次男さんご夫婦からもお嫁さんのご実家からも八方塞りの状態で、大手術が必要な時だということに気づいてください。

八歩美人は「NO」ですよ。
ガンバレ!

ユーザーID:1263681386
離婚しなさい携帯からの書き込み
紗理奈
2009年6月8日 20:21

そんな旦那も親戚も捨てて。

お嫁さんはさぞ怖かったでしょうね。だから逃げ出したんです。

このまま続ければ逮捕されますよ。身内でも虐待は犯罪。それが監視や言葉であっても。

いい加減にしなさい。
それが人間のやることですか。
嫁や孫を追い込んで殺したいようにしか見えません。

あなたも旦那も思考が異常です。精神病院で入院してください。
いつかお嫁さんを手にかけそうで怖い。

それで60歳なんて気持ち悪い…
離婚して人間に戻ってくださいね。

ユーザーID:6717896058
トピ主さんさ、自分の老後って考えたことある?
苺ヨーグルト
2009年6月8日 20:28

トピ主さんさ、自分の老後って考えたことある?

今は、ご主人と伯母達のせいで周りの人間を傷つけている
自分を正当化しているけど、
このままだと結局ご主人の老後の世話と伯母達にいじめられっぱなしで
人生おわっちゃうよ。
仮にご主人と伯母達が先に亡くなったとしても、
その後貴方はどうなるの?考えたことある?
今まで周りの人間にした意地悪が返ってくるよ。トピ主さんに。
平穏無事では済まされないと思うけど。

今の状況を打破しないと結局貧乏くじを引くのはトピ主さんだってば。
どんなに自分のやってきたこと正当化したって
周りの人間が傷ついたのは確かでしょ?
それは事実でしょ?返って来るよ。あなたに!

しかし、よく我慢してるよなー。ある意味関心する。
私ならそんな夫は張り倒すと思う。むちゃくちゃだもん。人間として。
人間我慢が必要なのはわかるけど、無駄な我慢はしなくていいと思う。
今、トピ主さんがしてる我慢って全部無駄だよ。
全部、仇になって返って来るよ。間違いなく。

もう遅いのかな?トピ主さんは変われないのかな?
自分自身が変われないのならそれなりの覚悟が必要ですね。

ユーザーID:3959461699
あなたも加害者
るー
2009年6月8日 20:33

追加レスを読んでそう思いました。

結局、矛先があなたからお嫁さんに変わるようにしたわけですよね。
家の件にしても逃れられないようにしただけにしか見えません。

自分に被害が及ばないために、嫁さんを生贄にした鬼姑です。

そんな状態から次男さんとお嫁さんは逃げたんです。
それを引き戻そうとしてるんですね。
それは、生贄にするためですか?

もう、放っておいてあげるのが一番です。

ユーザーID:4139401572
トピ主さんがご自身の為にも変わらないと携帯からの書き込み
ねこ
2009年6月8日 20:42

今まで長年にわたって、夫にしいたげられ、親族にいじめられてきたのですよね。でもそんな夫を選んだのはあなただし、親族を助長させた責任はあなたにもあると思う。それに息子夫婦を巻き込まないでください。それして、トピ主さんの代わりにお嫁さんを伯母達にいじめられて欲しいなんて馬鹿な事考えないでください。
トピ主さんに変われと言ってもたぶんあなたは変わらないでしょう。でも変わらないと明るい未来はないですよ。伯母と夫が死ぬのを待ち続け、挙げ句に息子夫婦に絶縁されますか。もう振り回すのも振り回されるのもやめましょう。変わってください。

ユーザーID:6051118385
あなたはお手伝いさん?
のりのり
2009年6月8日 20:56

前トピも読ませていただきました。

時代背景もあるかと思いますが、
なぜそこまでしてご主人と一緒にいるのですか?
本当に連れ戻したほうが良いとお考えですか?
ご自分がお嫁さんの立場だったらどうですか?

トピ主さんもつらかったでしょうが、
同じ思いをお嫁さんにさせてはいけません。

そして、あなたはご主人に逆らえないのでしょうか?
自分の意思で人生を歩んでこられましたか?
何を決めるにもご主人の意思ですか?
妻は夫のお手伝いさんではありません。
この先、ご主人とどのように人生を送っていくか
よーく考えてみてはいかがですか。

この時代にまだそんな頭の固いくそジジイがいたもんだ。

そのうち次男夫婦さん、
耐え切れずに縁を切って遠くへ引っ越しちゃうかもね。
私だったら子供を合わせたくないし、悪影響がありそう。

ユーザーID:0399057077
長男さんが無気力で就職結婚しないわけは一族にあったのでは?!
あなたも決別したら?
2009年6月8日 20:58

あなた様は前トピで長男さんが就職も結婚もせず引きこもり?状態を気に病んでおられましたが、その醜悪な思考回路を持つご主人一族が原因であると考えたことはありませんか。

皆無であれば、思考停止ロボット化していると思えます。
長男さんは何十年前からの一族のこ言動をどうお考えですか。
このトピを見せて、今後について腹を割って話をして下さい。

あなたがもし心底反省して過去の思考に決別して生き方を変えたいとお思いなら、トピをプリントして次男さんご夫婦に見せて、これまでを謝罪した方がいいですよ。

決別して今や平穏に暮らしているご主人の弟さんに郵送してもいいですね。
その場合は、あなたが心底反省して長男さんと一緒に家を出て遠くで新生活を踏み出す場合だけですよ。

くれぐれも自分の風当たりを人様に押し付けて負担してもらおうと考えてはいけません。

>やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが

前トピの皆さんの時間と頭脳を使ったレスを何と心得ておられるのです。
完全スルーで唯々諾々と一族に盲従されるなら、トピ立てる必要はないですよ。

ユーザーID:9766726093
出産お見舞いでなくて生贄の確認だった
ちまちま
2009年6月8日 20:59

 前トピの最初は産婦人科にての行動でしたよね
たしかお見舞いということで そうではなくて 生贄が逃げないように
トピ主は確認にいっただけですね 次男嫁が旦那兄弟に虐められるのを
楽しみに行ったのですよね 最初のトピにもちゃんと書いてくださいね

 でも このままだとあなた 一人ぼっちになりますよ
みんな離れてしまうから そんなに虐めて自分がむなしくないですか

ユーザーID:5620422093
きみこさんへ
hahakogusa
2009年6月8日 21:08

初めから読ませていただきましたが・・・

きみこさんが「孫の顔をみたい」という気持ちはよくわかります。
ただ、親戚の方には“断る”事が必要だったと思います。

産後はホンの些細なことでも・・泣いたり怒ったり・・自分を自分でコントロール出来なくなってしまいます。
きっと「あれだけお義母さんと約束したのに・・」というガッカリが怒りに変わったのかもしれませんね。
私も昔、田舎のしきたりなどに振り回される・近くには親族だらけで、どこにいても監視されてるという思いがありました。
古い人たちでしたから、マニュキアをつけてたとか、服装が派手だとか・・そういうのは必ず人から人を通ってお嫁さんの耳に入っているかもしれません。
ご主人さまも田舎でお育ちになられたのでしょうから、そういう文化をお嫁さんに押し付けるのは良くないと思います。
息子さんでも所帯を持てば一人前になったと思われて口出しすることは避けられたほうがいいのかもしれませんが、今はどうする事もできないようですね。

つづく

ユーザーID:5539244324
きみこさんへ つづき
hahakogusa
2009年6月8日 21:08

きみこさんから、お手紙を書かれて(余計な事は書かないように)
「この間はごめんなさい。ゆっくり身体を休めてください。」ぐらいの内容をかいて送られてみてはいかがですか?

また、ご主人さまからは何を聞かれても事情を話さないほうがいいと思います。「元気になれば帰ってくるでしょう」ぐらいでいいと思いますが・・・

今、きみこさんが動けば動くだけ、お嫁さんは遠のくと思います。また、次男さんを信じてあげてください。きっとお嫁さんを説得して帰って来てくれると思います。

そうやって帰れる実家があるって羨ましいお嫁さんです。
両親とも他界しどこにも帰れないお嫁さんはたくさんいらっしゃいますよ。

こういう時はご実家の親御さんに甘えて、ゆっくり休んでもらってはいかがですか?
その先の事は元気になってからだと思います。

ユーザーID:5539244324
辛口です。
たぬき
2009年6月8日 21:10

一番つらい思いをしてきたトピ主さんが、
大事な息子のお嫁さんを、生け贄に差し出したようにしか感じられません。

ご苦労されてきたのは分かります。
しかし、「私のような思いを他の人にさせてはいけない」となぜ
思ってあげられなかったのでしょうか。

息子さんがお母さんよりお嫁さんを大事にするのは、
そんなトピ主さんにあきれ果てたというか、
「おまえもか!」というお気持ちなのではないでしょうか。
これまで苦労してきたお母さんをこれからは守ってあげなくちゃと
思っていた時代もあったと思います。
でも化けの皮がはがれた母親を見て、
優しい気持ちも一気に消え失せたのでしょう。


実家からお嫁さんを守る。
ステキな息子さんをお育てになりましたね。

ユーザーID:0897319057
 
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