大至急!嫁が里帰り・その後

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トピ主のみ20

きみこ

ひと

前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

ユーザーID:7515866820

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  • お嫁さんを守れない?

    そんな環境にお嫁さんを入れるのではなくトピ主さんが盾になり何言われても『引き戻しません』と守ってあげれませんか?

    トピ主さん今はお嫁さんに済まなかった・悪かったと気付いた部分あるんでしょ。罪滅ぼしじゃないけど真っ向から守ってあげれるのはトピ主さんですよ。
    そこを気付いてください。舅や叔母から何言われても罵られても必死に守っている事をお嫁さんが知った時トピ主さんに連絡してくれるかもしれません。

    ユーザーID:0729659170

  • 里帰りではすまないかも

    かわいそうに、ご夫婦仲まで悪くなっていたのですね、お嫁さん。
    次男さんももうちょっと頑張って家など建てられないように阻止すればよかったのに、情けないです。
    その辺りで、もうお嫁さんは誰も守ってくれないと見切りをつけかけているのかもしれませんね。

    これは里帰りでは済まないかも。
    もう帰って来ないかもしれませんね。
    もし、帰ってきたとしても、こういうことが重なるたび、もうお嫁さんは心を決めると思います。
    とても我慢強い、賢い方みたいだから・・・

    そんな大きな買い物を自分たちの意思で出来なかったお嫁さんが本当にかわいそうです。

    ユーザーID:9326872097

  • ・・・・

    いくつになってもどこへ行っても 他人に隠れつつ本性であるいじめ行為を繰り返す人なんですね、トピ主さん。

    女子中学生みたいですねぇ(呆)

    それがいいことか悪いことかも区別つかないんですね。

    自分がされたらしてもいいんですか?夫や叔母から自分のみを守るためだったのよ といえば嫁や息子が許してくれますか?

    そんなとっととDVモラハラオトコと離婚すればいいのに。
    死ぬまでそうして生きていくんですか?
    最後には結局貴方がターゲットとなって苛め抜かれますよ。

    っていうか トピ主さんも相当やんでるね。

    ユーザーID:3111980020

  • ご主人に

    ココを見せればいいのに

    こんなに色々書いて いいのですか?
    自分をかばいたいが為に いくつか嘘をついていませんか?

    ネットの世界は怖いですよ。
    隠していても実名をあげて書かれている所もあるし(この話題もあるかもね)もしかしたらご近所さんがもう この噂をしているかもしれませんね。

    まぁ本当に正しいことを書いているんでしたら怖い事もないと思いますが(笑)

    ユーザーID:2763395887

  • 自分の旦那さんが怖いだけでしょ

    B級以下の2時間ドラマを見てるみたい… すごい旦那さんとその一族ですね。お嫁さんは生き地獄でしょう。そりゃ逃げ出したくなるし、離婚されないだけまだましと思いなさい。その旦那さんなら、息子がバツ一になったりしたら憤死しそう。そのほうがいいのか、あなたにしたら。

    誰かを人身御供にしないと安心できないなんて普通じゃないです。きっとその伯母さんたちも。
    伯母さんとかは放っておいて、とりあえずココ(小町)に来て相談しているあなたは、外へ吐き出したほうが良いです。
    メンタルクリニックでも、カウンセリングルームでも、市役所でもいい。ネットが出来る環境なら、メールで相談できるカウンセラーや専門家もいます。それなら、外聞が悪いとかいう最低の理由で旦那さんに反対されることもないでしょう。

    救いはご次男の態度です。ご次男が真っ当だからお嫁さんは離婚しないんです。だから、もう放っておいてあげてください。今まで他人を犠牲にして自分を守ってきたんでしょ。今度は自分が盾になって息子夫婦を守りなさい。

    ユーザーID:6447780222

  • 独り言。

    小1の娘に言い聞かせてる事。

     「人が嫌がることはしない」
     「自分がされて嫌なことは、人にもしない」

    トピ主さん、これを読んでどう思うかしら?

    ユーザーID:0513109249

  • きみこさんへ

     私は 舅 姑 夫 娘 と 一緒に住んで10年になる有職妻です。

    私のお姑さんは、舅の姉2人に、いいように利用され、いじめ抜かれて来ました。  彼女たちは、私たちが、お姑さん方と二世帯同居を始めてからも、我が物顔に、我が家内を闊歩していました。  私は、そんなことが許せなかった。 私の一人娘の前で、お姑さんをこき使い、暴言を浴びせる彼女たちが大嫌いでした。 だから戦いましたよ、怒鳴りました。「出て行け!」と。 「うちのお義母さんになんてことを言う!」と。 「ここにはもうあんたたちの居場所は無い!自分の家に帰れ!」と。  夫も舅も驚いていましたけど、だいたい、そんな横暴を長いこと 放置してきたのは、舅です。 だから舅にもいいましたよ。 「私がお義母さんを守りたい」ってね。    お姑さんにも言いました。「もう少し、強くなって。道理の通らないことは断りましょうよ」と。

    だから、きみこさんが、義理姉たちにどんな仕打ちをされてきたのか、少しは分かる気がします。。。。お気の毒です。

    ユーザーID:9639988650

  • 過去の遺物

    田舎の家長制度の残る暴君な夫と、自分を殺して従うだけの妻。 
    明治時代?の話みたいですね。

    うちの実家も、いろいろありましたが、
    祖母は、軍人気質の抜けなかった祖父を 影で取りなしていました。
    そんな家に嫁いだ母の苦労は、核家族で過ごした人とは雲泥の差だったと思います。

    父母は、しがらみから抜けることはできませんでしたし、そんな選択は頭になかったようですが、息子夫婦・娘夫婦には、同じ思いをさせたくなかったようで、結婚式から住居、冠婚葬祭のつきあいまで、一切 口をださず、盆正月に親戚が集まる際には あえて「来なくて良い」と言ってくれます。

    うるさい親戚もいますが、父母が盾になってくれています。


    トピ主さんは、旦那様と息子さんの間で、今は、旦那様側ですよね?
    自分の保身の為に、人身御供を差し出せと言っている。

    でも、トピ主さん立ち位置を変えれば、盾になってあげることもできますよ。

    トピ主さんの望みは、ご自分の安全確保ですか?
    息子さん夫婦の幸せですか? 秤にかけたら、どちらが重いでしょう・・。

    女として。母として。考えて見て下さい。

    ユーザーID:3409238110

  • 次男夫婦が離婚したらどうしますか?

    この質問に答えてください.仕方が無いとあきらめますか?

    今の「きみこ」さん夫婦の行動から,次男の離婚も十分考えられますよ.もちろん,あなた方の指示(しつこい訪問)で回避できるものではありません.次男妻には離婚する自由がありますから.

    ユーザーID:2724637841

  • 嫁は生贄なんだ・・・

    怖いですね・・・前にも、こんなトピがありましたね
    夫との関係が最悪で、息子夫婦にしがみ付いて、逃げられてましたけど
    生贄になりたい人って、居ないと思いますよ。
    夫を止める、息子夫婦を守るために連絡をしない
    この程度の事はできるんじゃないですか?
    出来ないのは、自分の身代わりの生贄が欲しい欲と、保身のためでしょう?
    全部、自己愛だけじゃないですか
    たまには、息子さんを愛して大切にしてあげてください。息子さんが可哀想です。

    ユーザーID:3418636369

  • トピ主は確かにひどいが、ローンの件は、

    トピ主さんを一つだけ擁護するなら、

    住宅ローンの件に関しては、強要されたにせよ、次男も嫁もいったんは納得して契約したわけだから、
    それに関して、嫁が文句を言うのはおかしいんじゃ?
    嫌なら、家を建てない選択肢もあったわけだから、
    お金をいくらかは出してくれた両親を責めるのは筋違いでしょう。

    その点だけは、トピ主を責めるのは可哀想だと思う。

    ユーザーID:5320878698

  • おかしいんじゃないの?

    精神的に病んでると思います、あなた。
    皆がつけてるレスをろくに読みもせず、自分の家の恥を
    次から次へ晒すようなことばかり言って、しかも自分は被害者ヅラ。

    お嫁さんはもう帰ってこないよ。
    ここで何言っても、あなたが満足するような答えは
    誰もくれません。勝手に絶望しててくださいな。
    あなたも夫も同罪だよ。バカは死ななきゃ直らないって本当だね。

    ユーザーID:7002594630

  • 実家に帰られては

    このままではトピ主さんは
    夫さんや伯母さんからひどい目に合わされるんですよね?

    お嫁さんのように
    実家に帰るなり
    女性センターにいくなり
    逃げたらいいのにと思います。

    ユーザーID:7922033865

  • あんたは鬼か!!!

    >夫の下に年の離れた弟がいますが、結婚した時に二十歳そこそこだったお嫁さんをいびり倒し、めったに帰省もできないような遠い場所に引っ越していきました。私は当時、やっと自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。これで伯母達と仲良くなれると安心しました。しかしいなくなったらまた私が責められ、特に長男が仕事を辞めて婚期を逃し、夫が軽い脳梗塞を起こした時にすべて私の責任だと吊るしあげられ絶望している時に次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

    >私は当時、やっと自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
    >これで伯母達と仲良くなれると安心しました。
    >しかしいなくなったらまた私が責められ、
    >私の責任だと吊るしあげられ絶望している時に次男の結婚が決まった




    >これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。
    >これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。
    >これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

    ユーザーID:7379588297

  • 投稿されてるみなさん

    もう、意見や励ましをやめましょう。

    すべて拝読しましたが、何を言ってもトピ主が聞く耳をもっておりません。


    私は過疎地で、古いしきたりや、風習のある地域に住んでいます。

    明治時代か江戸時代なら、トピ主のような一族がいたかも知れませんが、今はこんな非常識以前のひどい一族は見かけません。



    かわいそうな御二男夫婦とそのお子さん達が、安心して暮らされることを、心から祈ります。

    私が、御二男のお嫁さんの両親なら、いかなる手段を取ってでも、トピ主一族から命をかけて守ります。

    ユーザーID:3507526835

  • あの…

    前から拝見してて思ったんですが、トピ主さんはみなさんの意見見てませんよね?もしくは、見てるけど何がしかの理由をつけて「違うの!そうじゃないのよ!」と、ひたすらアホなことをしてるか。

    みなさん、もういいんじゃないですか?このトピ主さんたちは、なにかが欠落した方々なんです。他人の意見など聞けない人達なんですから。放っときましょうよ。

    ユーザーID:9638966726

  • 頑張れトピ主!!

    よく、横暴な夫に口答えができましたね。
    これからが運命の分かれ道です。頑張れ、トピ主さん!
    こんな夫、いなくなったらせいせいしますよ。厄介な係累ともおさらばです。
    万一、暴力を受けたら女性センターや警察に行けばいいんです。
    幸い?、もう不審者として警察がマークしてるんですから。御主人、その筋じゃ有名人でしょう。

    あと、30年、若夫婦と孫、次男嫁のご両親と交流を持てたら、楽しい老後だと思えませんか?
    今、対応を間違えると、1人寂しい老後が待ってます。イヤでしょう?
    夫に反抗したって、命まで取られっこありません。
    苦しいでしょうが、頑張ってください。御自分のために。

    ユーザーID:1759074324

  • これこそ、自業自得!

    ・叔母たちにいじめられていた自分の状況を解決することもできない。
    ・義妹を叔母たちと一緒にいじめる。
    戦うことができないだけならまだしも、矛先が変わるからと一緒になって義妹を苛めてた。自業自得なだけでしょ。

    そう言われても「なぜ、私だけがこんな思いを?」と思っているのでは?
    旦那や叔母たちにも自業自得の思いをさせたいならば、まずはトピ主が彼等の言いなりにならずに、毅然とすればいいんですよ。

    それが出来ないなら、自業自得を受け入れるしかありません。

    ユーザーID:0500598920

  • 考えました

    きみこさんが周りから責められない方法を。

    ご長男のお嫁さんを探してみてはどうでしょう?
    そのお嫁さんは従順でこのような異常な状況も特に気になさらない方。
    そういう方がいいでしょう。
    ただ、今の日本のお嫁さん世代の方は耐えられないと思います。

    なので、海外の花嫁はいかがですか?
    以前テレビの特集でみましたが、どんな家でも今の自分の置かれている状況よりはましという方が多かった。
    言葉が通じなければ、あんまり嫌みとかわからないですし、
    日本ってこんな所なんだって変に納得もされるでしょう。
    外国の方なら、伯母様方もおおめにみてくれるのでは?

    あまりに批判が多いので、真剣に考えてみました。
    これで次男さんのご家族は安泰ですね。

    ユーザーID:0328630607

  • 頑張れ

    前トピから拝読していましたが、見方もだいぶ変わりました。気の毒なトピ主さんですね。結局あなたの味方は誰もいませんね。
    よくもここまで頑張って?いや自分を守るために偽って生きてきたんだなと気の毒になります。
    年老いてこれから介護の問題が出てくるかもしれません。もしそれがご主人だったら介護なんかしなくていいですよ。もう離婚しましょうよ。
    トピ主さんが早く穏やかに暮らせるよう祈ります。
    強くならなければだめですよ。
    なんでそんなに弱いのか、馬鹿にされているのか?
    ご主人も人間性疑うほど心のない男ですね。
    ストーカーまがいも酷い!
    これからしっかり目標や生き方を決めて準備してくださいな。貴女が変わることが大事です。決めると強くなれますよ。頑張ってくださいね。トピックも再度立ち上げて誠実なトピ主さんですね。

    ユーザーID:9739274419

  • 大成功の教育ですね

    きみこさん、ご主人側の親族とのつき合い、ご苦労様です。落ち着かない毎日を過ごしていらっしゃることと思います。

    しかしながら、貴方さまは、お子さんの教育に関しては大成功しているのですね。それだけでも、素晴らしいことです。お子さんがしっかりしているから、良い嫁さんがいるわけですもの。

    私も、あと数年で姑の立場です。
    お互いに、自分たち夫婦の争いに子どもや孫を巻き込まないように頑張りましょうね。
    母親の踏ん張りどころですもの!

    ユーザーID:6387483234

  • あなたはあなたの人生を生きて

    息子と嫁は平和にいきようとしてるんですよ。

    生贄にしようとしたばあさんに何いわれてもなびけない。
    言い方悪いけど。


    自分がいじめられたくないがために一緒になっていじめようとする
    ばあさんのいうことなんてきけるかい!

    子供のときでもそういうやついたな。
    かかわるだけ災難がくるだけのこと。

    孫だってそんなばあさん、なつかないよ。

    ユーザーID:4812372010

  • すごい人たちがあつまりましたね。

    ほんとにあるんだ〜、こんなお宅。
    お嫁さんの気持ちがわかるならどうか
    このままそっとしてあげてください。
    産後は大事なときです。
    そしてこのあとも離れてあげてください。
    次男さんたちが幸せになれますように。

    ユーザーID:4205232530

  • 避難

    次男夫婦さん達の意向を尊重したらいいと思いますよ。
    というか、もうそれしかないですよね。
    よくもここまで、我慢してきたなぁ、次男嫁さん。。という印象です。

    許せないなら縁を切ればいいし、
    あなたがいじめられて耐えられないなら、あなたも家出すればいいです。
    自分を守るために嫁を差し出す、みたいな真似はやめましょう。
    保身のためにイジメに加わるだなんて、お話になりません。

    ユーザーID:2527977470

  • お孫さんのことを思えば

    ご次男の奥様のご実家の影響下で育てる方が環境が良いですね。トピ主さんの情報から伺うに、ご次男の奥様のご実家は、互いに感謝しあうような素敵な人間関係があります。お孫さんはそういう方々の中で育って欲しくありませんか?

    私は実家の両親がトピ主さんのご主人や伯母さまタイプです。結果、兄がトピ主さんのご長男のように無気力人間となりました。親の責任と断言できます。実家の両親は兄の結婚時に猫なで声で住宅援助を申し出て、恐縮する兄の妻を説得して豪邸を建てさせ、身動きがとれなくなってから本性を出し虐め始めました。家を建ててやったと、とことん干渉します。兄は無抵抗ですが、幸い兄の妻は賢く、子供たちを健全な自分の実家に近づけるようにしたため、意欲的な明るい子供に育っています。

    わたしは舅姑と夫の姉妹に恵まれ、思いやりある環境で子育てをしたので、子供たちは祖父母を大切にし、仕事にも友達づきあいにも積極的です。

    トピ主さんのご長男は、醜い人間関係の中で無気力が醸成されたのではありませんか?幸いご次男は気力がおありのようですから、ご次男の世代から清々しい家風を作ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:2246421780

  • きみこさん、ステキ!

    すごいじゃないですか、夫に言い返せたなんて。
    主体性の欠片も感じられない前トピと比べ、ご自分の足跡を被害者の目線で振り返る事も出来てらっしゃいます。
    きみこさんの年代で長年浸かって来た価値観から一歩引いてご自分を見つめ、間違いに気づく事が出来るなんて、素晴らしいと思いました。
    心から声援を送ります。

    どういった地方にお住まいか分かりませんが、家族カウンセリングをしているところがあれば、一度お訪ねになって、カウンセラーの方を相手にご自分の心の内を話してみてはどうでしょう。きっときみこさんの中に眠っている、優しい本来の人格に、大きなパワーを与えていただけるでしょう。
    そうした場所が身近になければ、カップル・夫婦のカウンセリングに関する書籍を1冊でもお読みになると、実際のカウンセリングには及ばないにしても、ご自分のあり方や、お嫁さんへの接し方に大きなヒントを得られると思いますので、おすすめします。

    ご自分を取り戻し、ご自分の心に正直に正しいと思う方へ歩み出せば、不思議と協力者も現れるものです。
    夫からの暴力などには気をつけて下さいね。何かあれば110番していいということもどうぞ心の隅に。

    ユーザーID:8561572750

  • あきらめなさい

    もう何もしないでください。
    あなた自身も、どんな理由であれ(心配だからとか、孫の様子が知りたいだけとか)、次男、次男のお嫁さんとコンタクトをとろうとするのはやめてください。
    彼らがどれだけ必死にあなた達から逃げているのか本当にわからないんですか?
    前回のトピックから薄々わかっていましたが、結局、あなたは「自分が怒られるのが嫌だから、次男嫁に夫の言うことをきいてほしい、夫のやることを我慢してほしい」「嫁がいてくれれば、夫/小姑の攻撃の矛先があちらに向く」ということで動いているだけで、ちっとも次男一家、次男のお嫁さんのためなんか思ってないんじゃないですか(しかし、ここまではっきり認められるとは、正直、意外でしたが)。
    いい加減にしてください。孫の顔が見られなくて寂しい、とか言わないでくださいね。あなた達にはそんな資格はありません。
    あと、変な夫、小姑に耐えられないなら、他者を生け贄にしようとするのではなく、あなたも離婚でもすれば?

    ユーザーID:4747077880

  • 生贄が逃げて困ってるだけ

    生贄用人身御供(次男の嫁さん)が逃げた。
    これでは自分に火の粉が又かかってくる!
    だから逃がすもんか!!

    どんなに言葉を飾って言い訳しても、本質はこれでしょ。
    自分がやられて嫌だったことを、お嫁さんにやり返しての弱いもの虐め。
    あなたの根性はご主人・小姑と何ら変わりません。

    いい加減自分のやったことを恥じて、手を引いたら?

    あなたの境遇は、勇気を出して虐めに戦ってこなかった過去の結果です。
    攻撃する相手を間違えてますよ。

    ユーザーID:6457798604

  • 質問

    トピ主の夫の家には
    「嫁が産後の里帰りすることは一族の恥」
    とする先祖代々のしきたりでもあるんですか?

    「里帰りせず嫁母が面倒見にくるべき」
    というのもそうですか?

    ユーザーID:7309685124

  • よかった・・。

    次男のお嫁さんが無事に、トピ主さんら異常者から逃れられてほっとした・・・。よかった。今度は、次男・お嫁さんらがあなた方異常者とキレイに縁が切れてお嫁さんの実家の方々に囲まれて幸せに暮らしていかれるよう願ってやみません。

    ユーザーID:1390087092

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