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発言小町

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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22
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レス数:512本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
諸悪の根源はあなたの夫&伯母達・・では?
cottonn
2009年6月8日 21:22

あなたも被害者なのかなと思いました。トピと続きの中でわずかにまともな部分がまだ残っているようなので、まずもう、次男夫婦は全力で守りましょう。前回のトピから次男お嫁さんの家はまっとうな人達と思います。お嫁さんもしごく出来たお嫁さんです。実家に戻られてもダラダラすることなく家事を手伝う、立派な人です。次男さんも今お嫁さんを守っているのです。
負の連鎖はもう、断ちましょう。ここで。
あなたがされていやだったことを、息子の嫁にしてもいいのですか?

あなただけでは戦えないなら、次男もいっしょに、夫の非常識さを諫めては・・。

お嫁さんが可哀想です。もう、そっとしてあげて下さい。

ユーザーID:7808762715
あなたとはちがう携帯からの書き込み
もも
2009年6月8日 21:26

実家に帰ってそんなにあせるのは思いあたることがあり過ぎるほどあるんですよね。そんなにお嫁さんをいじめて楽しいのでしょうか?不思議でなりません…。

ユーザーID:3539088990
家を勝手に建てた?
匿名希望
2009年6月8日 21:27

家を勝手に建ててローンは次男夫婦に払わせてるの?
土地はあげるよ、家はこっちで決めるからローンは払っていけよってこと?
いやーすごい発想だ。

すみたくもない家に住んで、しょっちゅう親戚からぎゃーぎゃー言われ、たんまりとローンはある
夫婦仲が悪くなって当然でしょう

だんなさんは口ばっかりで行動は起こさない人なんですね
だったら次男さんに
私が間に立って困っている。至急お父さんと話をしなさい
って両方ともつっぱねればいいじゃない

あなたがオロオロするから余計にややこしいことになってるんじゃないの?

だんなにも言えばいいじゃない
文句があるのなら自分で次男に言えって

あなたがそうやってだんなさんをどんな状況でもたててるから
こいつは使える。自分がしなくてもなんでもする
って思われてるんだよ

今まですれもレスも読んだけど、孫がかわいいっては思ってないんだね
嫁を戻し、旦那さんとうまくやる
それしかないんだね
せっかく授かった孫なのに、孫と言う名の跡取りだけがほしいんだね。後、ただで使えるお手伝いさん

ユーザーID:7043675228
女性センターへ
ウーマン
2009年6月8日 21:37

ネットが使えるのですから、近くの女性センターなどを探してください。
身の回りのものだけ持って、そこへ行きましょう。
現代の「駆け込み寺」ですよ。

たとえ夫が包丁振りかざして追いかけて来ても、ちゃんと守ってくれます。
そして、いろいろな相談に乗ってくれます。
この場合相談するのは、嫁と孫のことじゃありませんよ。
トピ主さんが横暴な夫と別れ、今後自立していくための手だてを探すのです。

トピ主さんに対する避難は、もうイヤというほど書かれていますから
私は今さら書きません。

一番やらなければいけないことは、トピ主さんがご主人と離れることです。
一人では無理でしょう?
だから行政の助けを求めるのです。

ご自身がやってきたことは、もう消えるものではありませんから
嫁だの孫だのは、別の話ですよ。

今のままでは、トピ主さん自身、まともな判断が出来ませんから。
まずそこから逃げ出してください。

ユーザーID:4381394925
裁判にかけてあなたが離婚する覚悟
アンキー
2009年6月8日 21:38

旦那さんの年の離れた弟の嫁さんをあなたもいびった、遠くに引っ越したのでこれであなたは伯母さんと仲良くなれると思った、なんでそんな伯母たちと仲良くしなければならないんです、あなたの旦那さんにせよ、伯母さんたちにせよただ自分の思い通りにいけばそれでいいのがわからないんですか。

自分がされたことに比べれば段違い、次男の嫁さんにあなたの旦那さんと伯母達のいびりを引き継がせればあなたは楽できる、犯罪の共犯者が自分だけ逃げたのと同じじゃないですか。

あなたの旦那さんが次男に家を建ててやった、それを当然みたいに恩に着せて、下男、下女のように扱って、それをあなたは自分だってそれ以上のことをされたんだから、仕方ない、私だって今まで耐えてきた、それはあなたの代で終わりでしょう、裁判にかけてあなた離婚訴訟起こしたらどうですか。

ユーザーID:3844157454
なーんだ!携帯からの書き込み
通り雨
2009年6月8日 21:51

心配してるふりをして、人身御供を手放したく無いだけか!
そりゃ次男さんと奥様のお母様が必死に守ろうとするわけだ!

ユーザーID:6291964465
覆水盆に返らず
nasu
2009年6月8日 22:03

覆水盆に返らず、という言葉を知っていますか。
起こしてしまったこと、=トピ主さん一家が、次男嫁さんに与えた不信感と恐怖感は、もう、取り返しはつかないと思いますよ。私が、お嫁さんの立場でしたら、間違いなく絶縁を貫きます。もう元の鞘には戻りません。お孫さんとも二度と会えないと思います。
次男さんも、書き込みを読む限りでは、常識的な方の様なので、実の両親であっても、トピ主さん夫婦と絶縁されるかもしれませんね。この辺は、今後の出方次第かもしれませんが。他の可能性としては、次男夫婦の離婚か、トピ主さん夫妻が、誠意を持って謝罪したとして、辛うじて次男のみが連絡を取れるか、この3つに一つかと思います。
トピ主さん、このまま暴言三昧のご主人と添い遂げますか?辛いなら逃げたらどうですか?言葉の暴力も十分な暴力ですよ。公的なDV相談センターとか、女性の駆け込み寺的な場所(シェルター)もあると聞いています。少しご主人から離れて、ゆっくり自分の人生のこれからを、冷静になって考えてみては如何ですか。逃げる勇気があるなら、応援しますよ。

ユーザーID:5490520729
なるほど同じ穴の狢でしたか
いやはやなんとも
2009年6月8日 22:41

最初のトピックとその一連のレスを読んだ時はトピ主さんは色々と苦労しながらも次男のお嫁さんのこと考えるのと併せてなんとか家族のために頑張ろうとしていたと思っていたのですが、”人身御供の差し出し”が真の理由だったのですね。貴女も貴女の夫や親族となんら変わりません。
まあ、貴女が虐げれてきた事については理解できますし、自分の身代わりが欲しいというのも理解できます。(誰でもわが身はかわいいですからね。奇麗事抜きで)
ですが、その対象にされた側は堪ったものではありません。自己防衛のために行動するのは当然です。(同様にわが身がかわいいですからね)
次男、次男の奥さん、その親族がいわれの無い理不尽な扱いに耐えかねて貴女方と疎遠(縁切り)なるのは因果応報、自業自得でしかありません。
貴女方が憤ったり、人身御供(虐めの対象)を欲するのは勘違いも甚だしい。
ところで長男の方の意見が出てきませんが、何も言わないと云う事は彼にも思うところがあり、そのうち貴女方に対して何らかの行動(縁切り)を起こすかもしれませんよ。自分達がしてきた事が今返ってきてると思って諦めて下さい。

ユーザーID:9926783062
あなたが逃げて!
はこふぐ
2009年6月8日 22:49

ひどい旦那さんや伯母さんたちから、あなたが逃げるべきです。
異常な家族に、あなたまで毒されています。
いじめの矛先を次男嫁さんに向けて自分もそれに加担しようだなんて
絶対に止めてください!!
あなたが次男嫁さんを守らなければならない立場です。
次男さんと一緒に、次男嫁さんを守るのです。
負の連鎖はあなたが断ち切ってください。
がんばって!!

ユーザーID:9216374299
哀れな人だ
くろちゃん
2009年6月8日 23:12

おおむね、他の皆さんがおっしゃることと同じなんですけど、そのほかに私が感じたのは、トピ主さん、友達がいないんじゃないですかね?
で、ここに「実況中継」のように書き込むしか手立てがなかったんじゃないかと。

里帰りが「急」なことなのに、そのネタを身内以外に話せる人はいないんでしょうか?

ご友人が何人かいらっしゃれば、ここで皆さんがおっしゃるようなことを一人ぐらいは直接ご助言してくれそうなものですが。

たいへん失礼ながらものすごく狭い世界で生きてらっしゃる気がしてなりません。世の中にはいろんな人がいるんですよ。

ユーザーID:0330149967
ブログ開設されてそちらに書き込めば?
赤ワイン
2009年6月8日 23:23

皆さんがせっかくいろいろアドバイスされてるのに、トピ主さんの書かれることはただの実況中継。
これだと、なんのためにここにトピを立てられたのか分かりません。
いったい何がされたいのでしょうか?
アドバイスが欲しかったのではないですか?

アドバイスが要らなくてただ今の状況を書きたいだけならば、ご自分のブログでも開設されてそこでダラダラと今のような感じで書き続けられればいいのではないでしょうか?

ユーザーID:3210710312
絶縁か個人的に関係を保つか。
じゅん
2009年6月8日 23:38

(申し訳ありませんが)とても興味深い家族関係でわくわくしました。
他人の不幸は蜜の味?とかいうもので。
さて、
今後の関係ですが、絶縁されるか、トピ主さんと次男夫婦が個人的に関係を保つ方法を考えるかの2つが現実的な選択肢だと思います。
自己中心的でわがままな人は、世の中にはたくさんいます。
お金を稼いでいたり、健康であるうちは、自己中心的でいれますが、
そうでなくなると、まわりに誰もいなくなります。
トピ主さんの交友関係がどのようになっているかは不明ですが、
実の息子とのつながりが完全に立たれるのは、あなたの人生において得策ではないかもしれません。
年を取っている人たちの健康が害された場合には、関係があればあなただけは、次男を頼ることができるかもしれませんよ。
他の家族が絶縁されるのは、やむを得ません。
絶縁を装って、トピ主さんだけは、次男夫婦と関係性を保つ方法を模索してください。
あなたの幸せのために。

ユーザーID:0929026976
わからないの?
ざぷん
2009年6月8日 23:49

自分が可哀想って言うけど、その状況で甘んじてきたのが自分だってことがわからないのですか?

離婚することだってできたでしょ
逃げ出すことだってできたでしょ

世間体だのなんだの考えて、結局怠慢でその場でぬるま湯につかってたくせに今になって辛かったとか…なんなんですか?

すごく辛かったんですか?それともそこそこ耐えられるほどの苦痛だったんですか?


どっちなんですか、ハッキリして下さい
耐えきれないほどの辛さならなぜ逃げなかったんですか。
なにがなんでもその苦痛から逃れたらよかったじゃないですか。




お嫁さんは行動力と賢さのある人なんですよ。自分にとっての利益不利益をはかりにかけて、面倒でも行動を起こせる人なんですよ

あなたは

文句ばかり言ってなんだかんだと行動することからも逃げた

逃げ出さずに収まっていたくせに、今になって辛かったのと不平を言う

そんな卑怯者ですよ

田舎なんて狭い狭い。そんな片田舎の一地域でお山の大将してる親族に押さえつけられる一生なんてまっぴらですよ普通

ユーザーID:0307907101
こんな人を義理とは言え、母と思えと??(笑)
タイヤキ君
2009年6月9日 0:16

ビックリしました。

>自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
>次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

内容がまるで小学生のイジメですね…。

トピ主っていくつでしたっけ?
いい歳した大人が集まって何をやってるんでしょう。
こんなアホな大人ばかりの中で子育てなんて、怖くてできません。子供に悪影響です。
お嫁さんのご実家で育てた方がお子さんにとっても幸せですね。

ま、こんな非道な人が将来、面倒を見てもらえたり、助けてもらえたりする訳がありません。
トピ主には『自業自得』の称号を与えます。

「悪かった、償いたい」と思っているのなら、動ける内にトピ主好みの老人ホームを探し、トピ主夫婦
全額負担で手配をしましょう。

ユーザーID:6291809805
以前にも似たような方がいらっしゃいませんでした?
カピバラ子
2009年6月9日 2:54

トピ名も覚えていないので記憶違いならすみません。

同世代で、ワンマンで封建的なご主人を持ち、自分がとばっちりを受けたくないがために嫁を夫に従わせようと必死な方。その方は確かお嫁さんがすごくキツ…いえいえ、気丈な方で、舅さんにコップの水をぶっ掛けたんじゃなかったでしたっけ?

そういう方か、逆に舅姑の方がイライラするくらいの天然でマイペースなお嫁さんであれば、そんなことがあっても実家に帰らずに傍にいてくれたと思うんですけどね。普通の方なら難しいでしょう。トピ主様も下手にそういう夫や伯母のような非常識な相手に合わせようとするから自分も同じ穴の狢になっちゃったんですよ。今からでも遅くはありません。お嫁さんに期待するより自分が変わってはいかがですか?

ユーザーID:5865772544
貴女も幸せになって下さい
幸あれ
2009年6月9日 3:37

トピ主さんは誰も味方がいない状況で、長い間、お辛かったですね。

嫁いでから、夫や伯母達に押し潰されるような毎日を過ごされたのでは無いでしょうか。
問題の本質は次男の奥様が戻られれば解決するような類ではありません。
例え次男一家がどう身を振ろうと、トピ主さんの辛い状況に変化は無いでしょう。
夫や伯母達のいいなりのような生活がこれから20年以上も続き、夫(と伯母達)の介護で人生が使い潰されるのを待つのみです。

トピ主さんはまだ60代。
小町に投稿できるだけのスキルもあり、現状で働き口も持っています。
所謂熟年離婚に踏み切って、新しい人生を歩まれてはいかがでしょうか?

これからも含め、夫の横暴を記録して弁護士を立てて下さい。
きちんと離婚の手続きを踏めば、年金や財産も分与され、働かずとも長男と二人で穏やかな老後を過ごせます。
不明点は、小町でも色々とアドバイスがもらえます。

なお、他の方もおっしゃっていますが、次男一家への干渉は、今後できうる限り回避した方が良いかと思われます。
立場的に難しいかもしれませんが、それがお孫さんと会うための一番の近道ですよ。

ユーザーID:1900609835
長男と二人だけで生きてください。
sayuri
2009年6月9日 4:18

おばなんかにそんなに気を使うのがわかりません。
長い人生無駄ですよ。伯母なんかはっきりいってなにもしてくれませんよ。

文句だけ言ってそれだけ はい おしまい。

嫁は見方につければ、さびしい老後につくしてくれるのに・・・

あんた馬鹿だねえ。

でも もう遅い身から出たさび

そんなところの長男に嫁に来る人はまずおらんでしょう・・
ざまあみろって感じ。てか 長男も可哀そう。

伯母はあなたより早く死にます。夫もおそらく年上だろうから早く死ぬでしょう。そうすれば長男と二人きりです。
介護も何もかも長男に頼ってください。
でも 子供がいない人だっているんだからいいんじゃないですか?それでも。
長男と仲良く二人で暮らしてください。

あなたの長男のところに嫁に来る人なんかまず、おらんでしょう

次男嫁ですが、あなたの夫ともども頭をついて謝らないと戻ってきやしません。
訴えられてもおかしくないですから・・
身から出たさび

ユーザーID:9277937124
息子を取るか夫を取るか
ほほべ
2009年6月9日 4:42

今のままでは次男夫婦から絶縁されます。
将来あなたが病気になったら夫や伯母達は親身に看護してくれるでしょうか。
反対に夫や伯母達が病気になったら誰が一手に世話するのでしょうか。良く現実を見て行動して下さい。
スグに離婚弁護士の所にいって、夫婦の財産の半分を取り一人で自立して 息子達とよい関係(口出ししない)を築けばあなたの老後は幸せですよ。
それとも人間の心を持たない夫や伯母達とつるんでいく人生を選ぶなら彼らに罵倒されながらお手伝いさんとして辛くさびしい老後になります。
まあ それもよしです。あなたの生き様です。

ユーザーID:9345298471
ご主人に離婚を切り出したら?
ふくおか
2009年6月9日 5:53

>これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

あなたの思いがすべてここに凝縮されていますね。

つまり、次男さんの(嫁ではなく)奥様がいびられれば・・・と思っていたわけですね。
で、このままだとまた自分に『矛先』が向くから次男さんの奥様に戻ってきて欲しい・・・と、そういうわけですね。

ちなみに矛先の意味ですが
>>>攻撃の方向。鋭い攻撃。言葉で人を責める時にもいう。

ご参考までに。

ユーザーID:0424838033
この世の中に、あなたの味方はひとりもいません
ミルクティ
2009年6月9日 6:47

いいですか?
あなたの夫も伯母たちも、あなたが、夫や伯母のいいなりになって、嫁いびりをしている姿を、軽蔑し、嫌悪してきたんですよ。
だから、あなた一人が窮地に陥る姿を見て、自業自得だと、悪魔の笑いを浮かべているのに、あなたひとりがそれに気づいていないのです。
息子さん夫婦にだって、わかっていることなんです。
繰り返しますが、なにもわからずに道化を演じているのは、あなたひとりなんですよ。
皆が、賢く立ち回っています。
夫だって、自分が手を汚さず、自分より強い相手が現れたら、全部をあなたに負いかぶせて知らん顔するつもりなんです。息子さん夫婦は、自分たち家族を守るための行動に出ています。
賢くならないと、あなたひとりだけが破滅です。
もし今あなたが死んだら、夫も伯母も、あなたひとりがひどい人だったと、息子さん夫婦と一緒になって嘆いて見せるでしょう。
今が正念場です。
自分のしたことは悔い、夫と別れ、息子夫婦を守る立場に、変わりましょう。

ユーザーID:0718328678
 
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