大至急!嫁が里帰り・その後

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家族・友人・人間関係

きみこ

前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

ユーザーID:7515866820

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  • トピ主さんも被害者です

    トピ主さんも、ご主人や伯母さんの被害者です。
    長男、次男から見れば、ご主人と迎合するトピ主さんも、同じ仲間ですから
    小町でいくら弁解しても仕方ありませんよ。

    このまま、ご主人と一緒に過ごされても幸せなことはありませんよ。
    ご主人は今後も変わらず、トピ主さんを踏み台にするでしょうし、その方がお主人は楽ですから。

    トピ主さんは、これまで十分我慢しましたよ。
    弁護士とも話されて、離婚や別居を相談されてはどうですか?

    ご主人と離れた方が気楽でお友達とも付き合えるし、次男夫婦やお孫さんとも会うことができるようになりますよ。

    ユーザーID:1761355547

  • トピ主です 3

    昨日の夜から家を出て、姉の所に居ます。帰宅した夫に散々怒鳴られ、耐えられなくなりました。連絡さえも取れないのに連れ戻すなんて不可能ですと言って出ました。長男はひたすら無視を決め込んでいました。今日は夫が出張なので、とりあえず身の回りの物を取りに戻り、こちらを開いたところ沢山のレスを頂いており、感謝致しております。

    姉とも色々話し、夫の親族は常識でははかれない人達である事、それに私も感化されてどんどん変わっていってしまったのを悲しい気持ちで見ていたと。夫及び親族を変えるのは出来ないだろうから、私が変わりなさい・長男とも向き合いなさいと言われました。私自身も悩み苦しみ、家に居るのが苦痛であった為、外で働きお金を稼げば文句も言われまいと必死でした。

    頑張ったかいがあって、蓄えも増え、土地を買ったりして伯母達にも多少は認められ、息子たちも安定した職に就き、後は結婚して敷地内に兄弟二人が並んで家を建ててくれれば良しと言うところまで来ていました。ところが長男が職場での対人トラブルから退職してしまい、一時引きこもりに近くなってしまった頃から状況が悪化していきました。もう10年になります。

    ユーザーID:7515866820

  • ご主人と遊びましょうよ。 おばさんたちはいたわりましょう。

    きみこさんは60代、とすればおば様たちも60代からひょっとしたら80代でしょうか。
    おば様たちがえらく悪者扱いされていますが、どう考えてもきみこさんがおば様たちをおさえられる立場でしょう。 一緒に買い物へ行きおば様が重い荷物を持てば自然にきみこさんが持ってあげる立場です。 おば様たちが60代としても、きみこさんは暴君の嫁。 立場強いじゃないですか。 いつまでヒロインするつもりですか。

    長くなるので省略しますが、私のおじおばたちは退職してから一時期遊びまくりましたよ。 バスも通らない田舎暮らしですが元気ですよ。 なんかきみこさんの田舎は閉鎖的すぎますね。 出産お祝いにポンと30万現金できるくらい余裕おありなら貧乏ではないでしょう。 
    年取るの早いですよ。 今楽しめることしておかないと、悲劇のヒロインのまま終わりますよ。 ご主人と食事の時会話してますか。
    暇すぎるのでご主人も嫁にストーカーまがいのことをするのですよ。 暇がないくらい遊べば次男夫婦も、年1回は会ってくれるでしょうが、今のままだと絶縁になりますよ。

    ユーザーID:6657880177

  • トピ主です。 4

    今は引きこもりではありませんが、外で働く事、結婚に対しては全く本人の意思が見られないため、あちこち相談したり勉強したりと走り回りましたが、何も変わりませんでした。今は家に居ればそれで良いかと諦めています。

    長男がこうなったのも私のせいだと伯母からも夫からも責められ続け、唯一の希望が次男でした。それ故、私も一緒になって次男夫婦を犠牲にしている事に気が付きませんでした。皆さんが、よくて絶縁・最悪離婚だと仰るのも正直ピンとこず、子供が親を捨てるなんて、まして優しい次男がそんなはずはないと思い込んでいました。

    先週末から仕事を休み、ひとりで大騒ぎをしていた自分ですが、姉のところで頭を冷やし、夫・伯母達・長男の事をよく考えてみるつもりです。次男には連絡が取れるので、状況は伝えておきました。お母さんも頑張れと励ましてくれました。自分達の事は心配いらない、嫁も子供も大丈夫だからと。私もしっかり向き合ってみます。

    ユーザーID:7515866820

  • とことん逆らう

    とにかくあなたの旦那さんや伯母さんたちのような自分の言動に気がつかないでただ、ガーガー自分の主張ばかり通して周囲が従って当然みたいな人間はこっちもがっつりやり込めるしかないんです。

    あなたも命をかけて、逆らうこと、これに尽きます。

    ユーザーID:3844157454

  • だれのせいでもない

    きみこさんがわたしの母とだぶり痛々しく思います。
    強い心を持っていつも正しいことができるわけじゃないってことは
    だれのせいでもないです。
    やってしまったことはよくないことかもしれないけど。

    少しの時間でも、きみこさんの心が安らぐときは、ありますか?
    きみこさんの心をやわらげる、何かをさがしてください。

    きみこさんの孤独がやわらぐことをお祈りします。

    ユーザーID:4857917367

  • 頑張りましたね

    ひとまず、言い返したきみこさんに拍手です。
    皆さん、書いてますが、一人で生きていく術を考えられても良いかと思いますよ。
    モラハラ、イジメですよね…。無駄に怒鳴るとか…。

    しかし、そこまでいびって楽しいのかなぁ…。きみこさんは、イジメられたくないが為にしていた事はしっかり話されてお詫びされ、きちんと他の人達から守ってあげる姿勢が見えれば、きっと許してくれると思います。
    だから、きみこさんが勇気を出す番です。早くそんな所から逃げ出しましょう。

    ユーザーID:7644401235

  • トピ主さんは鬼でも悪魔でもなく哀しいほど未熟では?

    ただひたすら稚拙な考えしかできないトピ主さんが、
    モンスターの様な夫+伯母達から逃れるために後先も誰彼も一切考えず、次男嫁を盾に保身した…と。
    そういう事ですか?
    だったら今がチャンスじゃないですか。
    前トピからずっと、大勢の人が叱咤したり励ましたり策を授けたり
    して下さったじゃないですか。
    もう一度はじめからゆっくり落ち着いて見直してみては?
    どうせ次男様が傍若無人な父と話すから何もするなと言われてるのでしょう?
    その間に、今後のご自身の身の振り方をお考えになってはいかが?
    そこで立ちすくんでいても仕様が無いし、動けば厄介者だし。
    次男嫁様への謝罪のタイミングは次男様から許可を得てからにして。
    いずれにしろ、あなたの伴侶と伯母達は、あなたや子供さんにとって
    それこそ鬼悪魔の域です。
    あなたも逃げていいと思います。

    ユーザーID:4290075248

  • 可哀想にね、トピ主さん

    共依存になってしまっているのね。
    自分の価値観なんてないんでしょう。
    夫の、伯母の価値観のみで今まで生きてきてしまったのね。
    おいくつかはわかりませんが、いまさら変わるのは難しいでしょうね。
    ですから、もう次男さんの奥さんには関わらないでください。
    これ以上他の人を巻き込まないでください。

    こんな状態で育つお孫さんがかわいそうです。
    私が次男さんの奥さんなら逃げます。
    奥さんの親なら徹底的に隠します。
    あなたとは関わりたくないと思います。

    言い返せずに家を建ててしまう次男さんも旦那さんと似たり寄ったりなのかしら。
    長男さんは結婚しないで正解。

    ユーザーID:2755343261

  • もう探さないで下さい。

    『これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。』

    これがあなたなんです。
    もうあなたも一族に染まっているじゃないですか。

    「次は、お前だ」

    あなた達に攻め立てられて、お嫁さんが、自殺でもしたら、
    次は誰にしますか?
    お孫さんにしましょうか?
     

    ユーザーID:4596336113

  • 貴方の家族の中で

    貴方の家族の中で、唯一まともなのは、次男さんだけでしたね。
    もうあなた方の権力は通用しません。
    あなた方のした事は、必ず近い将来あなた方に帰って来ますので・・・その時、その報いを受け下さい!
    認知症になりはじめたら、復讐が始まるのを・・・それだけの事をしたのですから
    御愁傷様!

    ユーザーID:5897654153

  • よくまあ平気でこんな事書けますね(下記)

    >私が受けてきた仕打ちに比べれば全然取るに足りないと思っていました。
    >二十歳そこそこだったお嫁さんをいびり倒し、めったに帰省もできないような遠い場所に引っ越していきました。
    >自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。
    >次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

    恐ろしい文章ですね。 あなたの人格を疑います。
    あなたも旦那さんも一体どんな権利があってそこまで非人間的な
    行動がとれるのでしょう。限りなく犯罪的です。

    お嫁さんは産後でくたくたなのです。寝不足で大変なのですよ。
    分かりますか???? 

    次男さんが親に似ずまともなのが救いです。
    そして、このトピがツリであることを心から願います。

    (独白: まるで生き地獄・・)

    ユーザーID:5127744131

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん 大丈夫ですか?
    精神状態が極限の状態のような、、

    息子さん夫婦のことより 親戚の付き合いより、ましてやご主人の支配下での暮らしぶり、あなた自身が壊れそうな状況ですね。

    当座の纏まったお金を持って少し静養に家出して 冷静になる時間を作ったら。

    勿論後が恐いでしょうが 兎に角自分に冷静にならないと。

    ご自身の思考を立て直さないと結局 皆不幸になりますよ。

    1回きりの人生です、こんなに悩んでいるなら 堂々巡りの場所にいても解決しませんよ。

    少し視点を変えて 自分の努力に自分自身でエネルギー補給しないと。

    ユーザーID:1960692796

  • あなたがご主人から離れて

    長年のいじめに我を失っているように
    お見受けします。

    どうしたら自分がいじめられないか
    必死だったんですよね。正常な判断力を
    失っていたんですね。

    でも、これだけ皆さんからアドバイスを受けて
    お分かりになったのではありませんか?

    あなたがあなたを守ることは「他の誰か」を
    犠牲に差し出すことでも

    ご主人の機嫌を取って右往左往することでも
    ないんですよ。

    ご主人の精神的暴力(もしかして肉体的暴力もある?)
    から 逃げるには 行政も力を貸してくれます。

    今すぐにも逃げましょう。

    もう・・・やめましょうよ。息子夫婦の幸せを
    壊してしまいますよ。
    誰も幸せにはなれませんよ。
    ご長男も大人ですから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5504480880

  • 認知症ですか?

    お葬式を出してもらえる程度には、関係修復しないと。

    それから膨大なレスに対して聞く耳をもたないというのは、頑固を通り越してレスのタイトルの状態なのでは?専門医を訪ねたらいいと思います。

    ユーザーID:3567487429

  • トピ主さん、勇気を出して!!

    トピ主さん、あなたはご主人や伯母さん達より弱い存在だと思い込まされていることに気がついていますか?
    嫌なことはすべてあなたに押し付けてきたご主人。どうして押し付けるかわかりますか?自分でやる勇気と能力がないからですよ。
    あなたは強要されながらでもそれらをこなしてきた人です。伯母達と一緒になって嫁イビリだってできたのでしょう?あなたは、なんだってやってしまえる能力があるということです。

    そろそろ、勇気を出してもいいころじゃないですかね?あなただって本当は穏やかな気持ちで孫を抱っこしたかったはずです。子供達の嫁と、自分のスタンスでお付き合いしたかったはずですよね?

    あなたのご主人は、気の小さい犬と一緒なんですよ。必死にキャンキャン吠え続けて、あなたを自分の下に置くことに成功しただけです。だからあなたに対しては遠慮がない。そのあなたが、真正面からご主人を睨み据えて毅然とした態度をとったら・・・どうなるでしょうね?
    そのときのご主人の恐怖は相当なものだと思いますよ。これまで無茶をしてきた分だけ、恐怖心は大きいでしょうね。

    今が最大の転換期だと私は思います。

    ユーザーID:5537958766

  • まさに、いじめの構図、ここにあり

    ご主人、伯母様方は、弱い者いじめが大好きな卑劣な方々ですね。

    きみこさんは、いじめの対象にならないように、一緒になってお嫁さんをいじめてきたのですね。これは、まさにいじめの構図なのです。


    きみこさんは以前、そのいじめの対象であった。その時に受けた心の傷は深いものでしょう。お嫁さんに同じ思いをさせても平気ですか?あなたにも、血や涙があるでしょう?


    いじめの連鎖から抜け出さなくては!その勇気はありませんか?できないのなら、一人で耐えられますか?

    連鎖から抜け出すこと。それは、無言の抵抗か、歯向かうか、離縁しかないのです。抜け出せなければ、一人で耐えることになる。お嫁さんを巻き込んでも、いじめはなくなりませんよ。ほんの一瞬、安堵するだけで、すぐにでも、対象は変わります。


    お嫁さんに縁を切られたらどうしますか?この夫婦が離婚したらどうします?
    お嫁さんも心ある一人の人間なのです。同じ嫁である自分と重ねてみれませんか?それでもご主人たちと一緒にいじめたいですか?

    いじめを受けたことのある私だからいいます。強くなって、断ち切ってください!

    ユーザーID:2976967461

  • きみこさん、大丈夫ですか? 1

    >そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

    キレた夫から暴力を受けたのではないのですか? 
    肉体的に手を加えられなくても、物を壊すなども、立派な暴力なんですよ。
    相手を自分の意に沿わせようと、恐怖で脅迫する行為ですから。

    それにしても、よく言い返しましたね。頑張りましたね。

    あなたは今まで、あなた以外の弱い嫁の立場の女性達に、
    自分がどんなに非道いことをしたか分かっているのですよね。
    そして悔いていらっしゃいますよね。

    良い機会ですので、御自分の今後のことこそ、よく考えてみてはいかがですか?
    次男の奥さんは、次男にもご実家からも護られています。あなたが人身御供に差し出すことは、
    もはやできませんよ。
    そして、死ぬまで、その夫・伯母の中で、理不尽に耐え、怒鳴られ、蔑まれ、暴力をふるわれて
    過ごしていくのですか? いいのですか、それで?
    あなたの人生で、何が楽しみで何が幸せだったのですか?
    死ぬときに、ああ、この人生で良かったと思えると、思いますか?

    ユーザーID:7719620115

  • 負の連鎖を断ち切りましょう

    トピ主さんもつらい時代をお過ごしだったんですね。
    けれどもう、次々に嫁がいびられる、そういう負の連鎖をどうか主さんで断ち切ってください。
    いじめられるのは誰でもツライです。
    いじめるのは楽しいですか?私は楽しくないですけど・・
    今のままでは死後や生まれ変わってもロクなことないですよ?
    (わたしは無宗教派ですがね・・)
    次生まれかわるのは、蚊とかダンゴ虫とかかもしれませんよ?
    人のせいにするのはやめましょう。
    確かにロクな夫や親族ではありませんけどね。
    怒鳴りとばすぐらいのことしてみては?
    今までのことがあるからそうお嫁さんには受け入れてもらえないかもしれませんけど
    誠意が伝われば味方になってくれるかも。

    もう人のせいにするのはやめてください。
    主さんは自分の保身ばかり、結局考えているのです。
    そんな人にここからアドバイスが出るわけがありません。

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:4750924237

  • きみこさん、大丈夫ですか? 2

    夫の暴言・暴力、昔なら、妻は泣き寝入りするしかありませんでした。
    警察でさえ相手にしてくれませんでした。

    でも、きみこさん、もう「昔」じゃないんですよ。

    今は、夫の暴言・暴力に耐えている妻のための相談機関があります。
    市役所に、「女性の人権センター」の連絡先を問い合わせてみて下さい。
    あなたのような方のためにあるのですよ。
    秘密も守ってくれますので、相談内容は他にはバレません。

    夫婦でいることさえ辛い夫、あなたから捨ててしまえばいいのです。
    このままあなたが理不尽な夫の”手下”であることを続けるならば、
    あなたが辛いばかりか、おそらく、もう夫婦とも孫とも二度と会えませんよ。
    更に、伯母達に介護が必要になったら、あなたはこき使われますよ。

    道具のように扱われ、感謝さえされず、子ども・孫からも見放される。
    いいんですか、それで?

    でも、あなたが夫を捨てれば、次男夫婦はまた戻ってきますよ。

    ユーザーID:7719620115

  • 向き合うことが出来たみたいですね

    相変わらず非難レスの嵐。もっとも主さんのトピ本文と追加レスを読んで、怒りを感じない人は居ないでしょうから仕方ない。
    でも、主さん、ホントに正直に書かれましたね。イジメから逃れるために新たな標的を一緒になって虐めたこととか。これって、本当はずっと心の重しだったんでしょ?
    そう、何十年と積み重ねてきた事は簡単にひっくり返らないけど、生き方・考え方は変えられないけど、まずは向き合うこと。それが大事。ネット掲示板という形で「自分の醜い部分」をさらけ出せて良かったですね。あとはゆっくりと修正してゆくことです。
    幸いに目の前に次男ご夫婦とお孫さんが居ます。さあ、きみこさん、貴女が全力で守ってやって下さい。彼らを守るためなら夫や叔母達の理不尽攻撃とも闘う勇気が湧いてきませんか?
    いじめられっ子の反撃が、いじめっ子を(心理的に)懲らしめるように、貴女の反論(夫に言い返せたなんて素晴らしいじゃないですか)は連中には予想外の一撃になりますよ。
    そうすれば、貴女の人生は無駄じゃなかったって言える日が来ます。

    ユーザーID:0759138041

  • がんばってますね。

    トピ主さん、段々周りがみえてきたようですね。
    ご自身も被害者ですよね。頑張ってくださいね。

    次男さんも応援してくださっているんですよね。決してトピ主さんを嫌っているわけではないことは伝わってきます。
    安易に意見は言えませんが、新しい人生、見直しの時が今来たのではないでしょうか?この機会があるという事を喜んでよいのでは?
    ゆっくりでも進んでくださいね。

    ユーザーID:1535181912

  • えらい!

    ついに、家出決行されたのですね!
    尊敬します!
    これからが、スタートだと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3054501926

  • 頑張ってください

    最新レスを見ました。

    はじめてトピ主さんを応援したい気持ちになりました。
    もちろんお嫁さんを連れ戻すことではなく、あなた自身の人生に向き合うことについてです。
    今、本当に頑張ってくださいと思えます。
    ここまで頑張ってこられたのですから、これからも大丈夫です。
    幸い、トピ主さんのお姉さまがかくまってくれているとのコト。
    まだまだ味方はいるではありませんか。

    お姉さまの意見をしっかり聞いてください。
    そして自分にとって何が幸せか、そしてこれからどうしていかなければならないか、しっかり考えてください。
    今までお辛い思いを沢山されてきたと思いますが、
    あなただってまだ幸せになるチャンスはありますし、権利があります。
    「夫」だけがあなたの全てではないですよ。
    あなたはあなたなのです。

    しっかり向き合ってください。
    そうすれば、次男夫婦ともよい関係に戻れる日が来るでしょう。(あくまでも、「夫家族」とは縁を切った上での話しですが)

    頑張ってください。
    勇気を出してください。
    応援しています。

    ユーザーID:8793239291

  • エールを。

    送ります。

    「過去と他人は変えられない。未来と自分は変えられる。」

    がんばって。
    そして、これからの人生を豊かなものにして下さい。

    ユーザーID:3193573904

  • トピ主さん−すごいです(応援)

    Part−1の投稿がzeroの時から見ており、11番目の投稿をしました。ずっと投稿を見ていましたが、Part−2の“トピ主です3”の最初にある“昨日の夜から家を出て、姉の所に居ます”という文章を見て、すごいと思いました。自宅からだけではなく、お姉様の処に避難してからもPCに向かわれ、掲示板に投稿する。素晴らしいです。もともとトピ主様にはスキルがあったのですね。これだけ大量の文章を適宜、掲示板に書き込むのも並大抵の力ではありません。目が覚めれば、きっと有意義な人生をおくれるでしょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:1746972889

  • ああ、冷静になれたのですね

    とんでもないところに嫁がれたのは大変気の毒ですが、だからといって、息子のお嫁さんを新しい生贄にしてはいけません。
    あなたが苦手にしている伯母さん達と同じ人間に成り下がってしまいますよ。

    下の息子さん、とてもしっかり育ったんですね。
    親を捨てたんじゃありません。伴侶を守ってるんですよ。
    連絡が取れて、励ましてくれるって事は、捨てられてないって事です。
    誇っていいことだと思います。いい息子さんですね。

    トピ主さんが変われば、いい関係に持っていけると思いますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3278436929

  • 他者と過去は変えられない

    まず、何人かの方が離婚を勧めておられますが離婚は想像以上のエネルギーを消耗し精神までも疲弊させてしまうので相当な覚悟が必要です。
    結婚も離婚も人生をかけた重大な選択です。
    細かいトピ主さんの状況も知らずに赤の他人が安易に離婚など勧めるものではありません。
    恋人別れるのとは訳が違います。

    確かに愛情の無い相手と暮らす事は大変な苦痛を伴うものですが、離婚さえすれば問題が全て解決するわけではありません。

    今回の事はお嫁さんが云々ではなくきみこさんご夫婦の問題がお嫁さんの出産を通して表面に出てきただけなのです。
    普通ではない人間関係の中で生きてゆくうちに自分自身を見失っていたのです。

    あなたが妻として、母親として、そして一人の女性としてどうあるべきなのかじっくりと考える良い機会だと思われます。
    “気付き”はとても大切です。
    自分の間違いに気付かなければ改める事もできません。
    あなたが今、一番しなければならないのはご自身の間違いに“気付く”事です。

    他者と過去は変えられません。変えられるのは自分だけです。
    あなたが変われば自ずと周囲も変わってきます。

    ユーザーID:5679414808

  • 応援してます。

    決して遅すぎることはないので早くご自分を取り戻してくださいね。
    離婚されるのが一番いいですよ。

    物理的に離れてご自分を癒してください。今の時代なら女性センターとかありますから。
    あなたの旦那さんは立派にDVかモラハラです。

    ユーザーID:2920894286

  • 応援してます。

    ずっと前トピから拝見していました。

    最初、この人は誰が何を言っても自分の保身しか考えていない人だと思いながら見ていました。

    が前言撤回します。

    誰でも人は過ちを犯しますし、周囲の環境に感化されても当たり前ですが
    それに気付いて、自分を見直し前を向いて歩まれる方は素晴らしいと思います。

    過去の事はお嫁さんの心にわだかまりは残るかもしれません。
    ですが、今回、トピ主様が行動しようとしたことは、お嫁さんの心についた傷を癒すきっかけになることは間違いないと思います。

    幸い、二男さんには連絡とれるとのこと、今の気持ちを正直に伝えてあげてくださいね。

    良き解決ができることを心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:3994232917

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