大至急!嫁が里帰り・その後

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家族・友人・人間関係

きみこ

前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

ユーザーID:7515866820

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    ここでトピ主を叩いている人たちが。
    確かにトピ主のしたことはひどいけど、頭の固い夫と怖いオバたちに囲まれてたら誰だって萎縮するよ。
    自分がもしそういう立場だったら・・って思わない?
    みんなは次男のお嫁さんの立場には立ってるみたいだけど、トピ主の立場に立ってみたら?
    簡単に逃げ出せる?
    簡単に離婚できる?
    とにかく、トピ主のことをバカ呼ばわりするのはやめて。
    そういう暴言する人は、トピ主の夫と大差ないよ。

    ユーザーID:7794392638

  • 自分の人生を頑張って!

    ご長男に心残りもあるとは思いますが、彼も大人です。自分のことは自分で決めさせたほうがいいと思います。無関心を決め込むのは、ある意味ご主人と似たのかもしれません。(ご主人は伯母が自分の伴侶に傍若無人に振舞っても平気なのですし)

    次男さんを育てたのもトピ主さんです。自分の伴侶を守る行動ができる男に育ったのですから、トピ主さんは駄目な母親ではないと思います。

    きみこさんは少しずつ、ご主人とその親族の「当たり前」に染まってしまい、もう抜け出せないと思い込まされてきただけです。今時のお嫁さんなら、とっくの昔に言葉の暴力(DV)として逃げ出している状況だと思います。

    ご主人に言い返す事も、今まではあまりなかったのでは?

    過去は変えることはできませんが、今から変わることは出来ます。頑張ってください。

    ユーザーID:0786785329

  • 応援します

    長い歳月を、ご主人の横暴や伯母(義姉?)らの無神経さに耐えて来られたのですね。きみこさん、辛かったですね。
    そして今、勇気を持って家を出られたのですね。

    その決断に敬意を表します。
    今後暴君のご主人が怒涛の怒りを向けてくるでしょうが、戦ってください。
    お姉さんや他の第三者に間に入ってもらったほうがいいかと思います。
    離婚なさる意志がおありなら、法律の専門家が一番いいです。

    ご次男はしっかりした男性で、お嫁さんのことは盾になって守るおつもりのようですね。任せておけば心配ないでしょう。
    むしろ心配はご長男の今後と思いますが。彼も被害者ですから…

    応援しています。
    この異常な家庭の、悪魔の鎖を断ち切れるかどうか。は、
    きみこさんにかかっています。

    ユーザーID:0802480166

  • トピ主さん頑張って!

    トピ主です。3,4を読みました。
    とうとう家を出られたんですね。
    良かったです。

    これからが戦いかと思いますが、冷静に、ご主人や義姉達に影響されないように、自分の人生を歩んでください。

    応援しています。

    ユーザーID:0693493436

  • そんな良い環境をお持ちなのに

     トピ主さんはちゃんと相談できるお姉様がもいて
     そして経済的にも自立できる。
     
     早く気付いてください。
     とても恵まれていることに。

     言い返した、自分の力を信じてください。
     そしてあとは息子さんにすべて任せてください。

     他人の不幸の上でないと自分は幸せは成り立たない、
     そんなわけはないんです。
     不幸の上にいたら必ず崩壊します。
     実際に・・・そうでしたよね?

     もうちょっとだけ頑張ってください。
     これからも小町に相談はいいと思います。

     安らかな日々が待っていると思います。

    ユーザーID:5134759894

  • アドバイスなんか な〜んも聞いてないでしょ。トピ主さん。

    ひたすら『こういうことがあった』と羅列するだけで
    ここでのレスが、どう役立ったか、それによって
    どう行動したか、自分の気持ちが整理できたか 
    まったく記されてないないですよね。

    つまり、ここはトピ主さんのブログ?日記?

    レス者は、ただトピ主さんの経過を『読む』だけの存在ですか。

    そうやって人のいうことを聞かない性格だから
    凝り固まった自分の殻から 出れないんですよ。
    問題も解決しない。

    年齢的に難しいのかもしれませんが、柔軟な考えを持たないと
    その頑固親父とたいしてかわりのない、周りが見えない人に
    なりますよ。
    人の意見が心に届かないならトピ立ての意味がないです。

    ユーザーID:7258573874

  • 『トピ主です。4』まで読みました。(1)

    前のトピからずっと読んでいました。
    ご主人や伯母達だけでなく、トピ主さんもヒドい人だと思った反面、私の母と重なる部分があって意見を書くこともできず見ているだけでした。

    私の母も父の暴言、暴力に苦しんできました。いつも泣いていました。
    「別れてしまえばいいのに」と言う人もいましたが、帰る実家も別れたあと食べていくだけのお金もなかったそうです。辛くても辛抱するしか方法が見つからなかった、と言っていました。
    そのうち度重なる暴言に思考回路が動かなくなり、自分で物事を判断することができなくなりました。

    今、母は笑うことすら忘れました。
    私が何とか助けることが出来れば…と思うのに、私自身も長年さらされた父の恐怖から抜け出せずにいました。

    結婚してから8年余り。ようやく父への恐怖が薄れてきて、先日私も父とまともな親子喧嘩をしてきました。
    そして気づきました。
    父に変わってもらうことを期待するのではなく、自分が父への接し方を変えることで変化を促すしかないのだと。
    そして母にもそのことに気づいてもらえるよう私が変わらなければならないんだと。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:5098290243

  • 『トピ主です。4』まで読みました。(2)

    続きです。

    辛口のレスの中には、トピ主さんの今までを「あなたが選んだ人生でしょう?」と言われる方もいます。そしてそれは正しい意見です。
    またトピ主さんが今まで次男のお嫁さんや義弟のお嫁さんにしてしまったことは、紛れもなく酷い行為で消すことのできない過去です。
    でもこれから変わることを選ぶことはできます。
    今はトピ主さんも変わるための一歩を踏み出したところだと思います。

    電話で次男さんが言ってくれたように、どうか頑張って下さい。
    今のままでは次男さんのお嫁さんから見れば、舅や伯母達ばかりでなくトピ主さんも「酷い姑」で、生まれたばかりのお子さんと会わせるなどありえないと思われているのでしょう。
    でもトピ主さんが変わって、お嫁さんに心の底から謝って本当の気持ちで労わることができるようになれば、いつかお孫さんと会わせてくれるのではないかと思います。

    ここが本当の正念場です。頑張ってください。心から応援しています。

    ユーザーID:5098290243

  • きみこさん頑張れ! (1)

    きっと長い間、横暴な伯母達や嫁(きみこさん)を守ろうともかばおうともせず、それどころか亭主関白で他者を従わせることで権威を守ろうとする御主人に精神的暴力を受けられてきたのですね。

    お気の毒です。
    確かに、今回の次男のお嫁さんの件は失策だったと思いますし、お嫁さんが可哀想だと思います。

    しかしながら、きみこさんも数十年の精神的な軋轢を受け、冷静なご自分の価値観が持てなくなってしまっているのではないですか?
    自分の意見や価値観は、「通らない」「持ってはいけない」「言ってはいけない」と。
    それは「家庭に混乱を引き起こし、なおさら自分を苦しめる状況になってしまう」「それがこの家庭でやり過ごしていく方法なのだ」と、いつからかそう思ってしまっているような気がします。
    それでしかご自分を守ることが出来ないと思ってしまってる。
    例え、内心違和感や罪悪感を持っていても。

    いわば、きみこさん自身も被害者なのです。
    非常にお気の毒に思います。 
    きみこさんも初めから「自分の代わりに次男嫁をいじめのターゲットに・・・」などと考える方ではなかったと私は思いますよ。

    ユーザーID:6521763779

  • きみこさん 頑張れ (2)

    長くてすみません。

    人間はそんなに強くないですし、非常に苦しい辛い立場になった時には冷静な判断を失ってしまうこともあります。
    理性では分かっていてもです。

    ただ、そのままでは何も変わりません。更に被害を大きくし状況を悪くさせてしまいます。
    ご自分の代わりに誰か(この場合お嫁さん)を被害者にしてしまうことは決して許されません。

    いいこと無いですよね?
    現に、どんなにきみこさんが耐えて頑張っても、ご主人も伯母たちも相変わらず横暴だし、次男夫婦は離れていくし。
    きみこさんが「よかれ」と思って孤軍奮闘しているのにちっともいい方向になんか行きません。辛いですよね。
    ここで軌道修正しなくては。

    現在、家を出てお姉様の家に来たということは非常に良い事だと思います。
    少し今までのご自分を労わって、ゆっくり冷静に振り返り考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6521763779

  • きみこさん 頑張れ(3)

    そしてこの機会に御主人と向き合って戦ってみてはいかがでしょうか?
    長い間に培われた力関係を治していくのは大変な労力を伴うでしょう。 
    しかしながら、今回のこと(次男夫婦の件)をきっかけに、きみこさん、次男、次男のお嫁さん(難しいかな?)、長男で御主人に訴えてみる。家族一丸となって。

    「もうそんな横暴な高圧的な方法や態度は私達に通用しない。
    子供達も威圧的な態度に従うような事は無い。
    それぞれ成人し守る家庭もある。父親の全て思うとおりになるわけではない。
    伯母が母や嫁に強い干渉や虐めをすることも断固許さない。」と。
    どうでしょう?


    きみこさんだってこのままの状況でまだ長い人生送るのは辛いですよね?
    次男夫婦と疎遠になってしまうのも悲しいですよ。ご長男だって年齢的に考えてもとても大事な時期だし本当は辛いのだと思います。

    >お母さんも頑張れと励ましてくれました。

    次男の方もお母様の変化に期待しているのではないですか?
    お嫁さんにも心から謝って下さいね。 理不尽な要求や傷付ける行動をしてしまったことを。

    よい方向に向かうことを祈ってます。

    ユーザーID:9207074859

  • きみこさんの行く末が気になります。

    若輩者に心配されたくないでしょうが
    きみこさんはそんなご主人と一緒で幸せなんでしょうか。ご主人を愛していますか。
    生まれ変わってもご主人と一緒になりたいですか。次男のように妻を守る男と結婚したくないですか。
    長男はもう40過ぎ。もうきみこさんの子育ての義務は終わりました。
    離婚したけど子供がいるから離婚できない・・・そんな時期じゃないんですよ。

    え、離婚したくない?夫を愛してる?
    きみこさんの書き込みから全くそんなもの感じられませんでした。
    誰かが犠牲になってくれないと自分が責められる、だから嫁が来たらホッした・・・異常ですよ。異常すぎます。
    外で働いて蓄えも作った・・・そんなきみこさんが夫の元を離れたくない理由がわかりません。
    お姉さまがまともな神経のようなのでお姉さまの元で少しこれからのことを話し合われたら(相談にのっていただいたら)いかがでしょうか。

    ユーザーID:2564154947

  • すごいよ、トピ主さん

    どうせグダグダ言って何も変わらないトピ主なんだろう、とバカにしてましたが(すみません)、
    トピ主さん、行動力あるじゃないですか。

    いいお姉さんがいて良かったですね。
    朱に交われば赤くなる、悪貨は良貨を駆逐する、という言葉を贈ります。
    どうか頑張って御自分の人生を取り戻してください。

    それと、長男さんは長男さんです。
    だれも手足を縛っているわけじゃなし、今の境遇がいやなら自分で出て行きます。
    トピ主さんと同じようにね。母親が闘っている姿を見れば、何かを感じるはずです。
    まずは母親が変わりましょうよ。

    ユーザーID:8831550616

  • トピ主さんがんばれ!

    トピ主さんは伯母(義姉?)や夫と一緒に非常識な事をしていたことに気づいたんですね。

    まず自分自身が「異常な環境」と戦わなくてはならないと思います。
    (できれば家にこもってしまった長男さんも一緒に連れていけないですか?)

    すべてを一度にはできないので、一歩づつ前に進んで下さい。

    今までした事を義妹さんや次男の奥さんが許してくれるかはわかりませんが、トピ主さんが自分の保身に走らず頑張るのなら、非難レスではなく助けになるレスもたくさんつくと思います。

    これから大変だと思いますが、画面の向こうから応援しています。

    ユーザーID:0381398016

  • 良いきっかけ

    とんでもない夫と叔母どもにいじめを受けて、人格が破壊されてしまったのかもしれませんね。
    自分が散々いじめられたからといって、他の人をいじめても良いなんてことは絶対にありません。相手を叩けば、いつか必ずその分が自分にかえってくるということをくれぐれもお忘れなく。

    でも考え方によっては色んなことを考えなおすチャンスでもありますね。子どもさんたちのことにはもう構わないで、ご自分のこれからのことをよく考えて見られたらいかがですか?

    ユーザーID:2933970120

  • 素晴らしいです。

    よくご決断なさいました。いくら常軌を逸している(すみません)とはいえ長年一緒に暮らしてきた家族ですから、ご決断なさるまでに色々葛藤もあったと思います。

    前トピからずっと読んでいましたが、息子さんもお嫁さんもお嫁さんのご実家も、排除すべき(重ね重ねすみません)はトピ主さんではないこと、解ってくださってると思います。

    他所様の家庭のことですから断定的に申し上げるのは避けたいところですが、ご主人や伯母様方と一緒に居るべきではないと思います。

    陰ながらですが、トピ主さんを応援しています。
    人に押さえつけられるのではない、ご自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:3958965673

  • 手は打ちましょうね

    >夫の親族は常識でははかれない人達である事

    お姉さんの言う通りですね。
    トピ主さんが思いのほか簡単にそこから精神的に脱却出来たようで、安心しました。
    トピ主さんの相手は「常識で測れない人達」です。
    下手をすると彼らの魔の手がお姉さんの生活を脅かすかもしれません。
    週末の休みに入る前に、支援センター等の公的機関の助けを借りましょう。
    まずは、トピ主さんが異常な婚家から完全に逃げきることだけを、考えて下さい。

    トピ主さんが婚家の異常性に気付き自分のした事を反省したとしても、トピ主さんが次男のお嫁さんにしたことが帳消しになるわけではありません。
    それだけはお忘れなきよう。
    完全に異常な夫一族との関連を断ち切った後で、もしもお嫁さんがトピ主さんに会ってくれるようなら、その時は土下座して謝って下さい。
    トピ主さんは被害者すが、加害者でもある事は間違いないんですから。

    ユーザーID:5723162351

  • 謝罪とは言い訳しないこと

    トピ主は、まるで私の実母のようです。
    私は臨月で出産を控えている身ですが、実母とは絶縁しています。子どもに会わせるつもりも一切ありません。
    なぜなら、妊娠初期に私に全く非のない件で酷い仕打ちをされたらからです。
    その後、母親は電話や手紙で謝罪をしたつもりでいるようですが、私には全く誠意が感じられないので絶縁しています。

    「傷つけて悪かったね」の後には必ず、

    ■「だって、お母さんはお父さんにもっと酷い目にあったんだから、あなたはそれぐらい我慢しなきゃ」

    ■「だけど、辛いのはあなただけじゃないんやから、悪いことをした相手の方が辛いんちがう?」

    謝罪時に「だって、だけど」は絶対に禁句ですよ。

    ご主人に暴言振るわれるのも、親族に虐められたのもあなた自身と相手とのの問題です。
    嫁には全く関係のないことです。
    あなたも、うちの母親と同じように友達や宗教関係者なんかに相談しても何も解決しませんよ。
    ご本人の前で土下座して「言い訳無しの謝罪」だけをする潔さがあれば、少なくとも嫁と息子さんには許してもらえるでしょう。
    絶縁経験者の私なら許します。

    ユーザーID:9870348036

  • 自分の道を…

    歩いて下さい。
    今までの
    長いものに巻かれろ…ではなく、我が道を。


    きみこさんが家を出ただけでは、ご主人や伯母様達の薬にはならないと思うので、これからが本当の戦いだと思います。

    気持ちを強く持って、流される事なく立ち向かって下さい。

    きみこさんの新たな出発、見守っています。

    ユーザーID:4083618913

  • トピ主さん、頑張れ!

    すごいです! トピ主さんの行動力!

    そうです。あなたの周りの人間が、あまりにも常識とはかけ離れた人たちですから
    ここは強制的にでも離れて、ひとまずじっくり考えてみましょう。
    トピ主さんも今までずいぶんつらい目に遭われたようです。
    お姉さまと一緒に冷静になって考え、これからの自分の人生について
    見つめなおしたほうがいいかもしれません。

    次男の方も、やはりやさしい人ではないですか。
    トピ主さんのこれからの行動次第で、今までの関係は少しずつ
    修復に向かうのではないでしょうか。
    とにかく、ご自分の人生ですから、これからは自分らしく
    生きていけるよう、ここはチャンスだと思って
    しっかり頑張ってください。

    応援してます!

    ユーザーID:7477772689

  • 大丈夫です

    きみこさん、すごいです。

    これからもご主人や親戚にきつく言われるくらいなら、
    言われたとおりにしていたほうがマシだ
    という感覚に陥ることがあるかもしれません。

    でもこれからは、自分で正しい
    と思う方向に進んでください。
    そうすれば、あなたが大切にしたい人たちを
    守ることができます。

    あなたは1人ではありません。
    お姉さんも味方ですし、
    今回のように勇気を持って
    ご次男家族を守ることができれば

    きっとご次男もお嫁さんも
    きみこさんのことを大切に思ってくれると思います。

    ご主人やご親戚のくだらないメンツ争いは
    これからも変わることはないかもしれません。
    でも、威張っていても行動や言動が最低なのは
    きみこさんも十分分かっているはずです。

    家族には我慢も大切ですが、
    その前に思いやりがあってこその家族です。
    思いやりの持てないような状況であっては
    一緒にいる意味なんてないんです。

    どうかご自分を信じて、
    頑張ってください。

    ユーザーID:9526287225

  • 朱に交われば赤くなる ですね

    トピ主さん。
    よく決断されましたね。私の方が若輩者で申し訳ないですが
    今回の事、本当によかったと思います。

    トピ主様のお姉さま。変わっていく妹を見るのは
    とっても辛かっただろうと思います。
    ご主人におびえ、ご自分を無くされていたんですね。
    まさに「朱に交われば赤くなる」ってところでしょうか。

    >お母さんも頑張れと励ましてくれました。
    >自分達の事は心配いらない、嫁も子供も大丈夫だからと。

    次男さんは、ご両親をよく見ておられたんですね。
    きっと、ご主人叔母様に苛められている姿を見て
    心を痛めていたと思います。
    それが自分のお嫁さんいびりに繋がっていたことも
    承知していただろうと思います。

    息子さんから「頑張れ!」と素敵な激励を受けたのですし
    これから、人生のやり直しですね。

    トピ主様、お姉さんの元で本来のご自分に戻って
    その時には素直にお嫁さんに謝ってあげてください。
    いつかはわかって貰える日がくるといいですね。

    ユーザーID:0293237933

  • 職場などで嫌がらせを受けませんように。祈

    自分の守ることで精一杯だったんですね。
    読んでいてようやく気が付きました。

    本当はもっと素敵な方だったのに、異質な環境ゆえ自分を見失ったしまっただけです。
    お姉さまかいらっしゃるとのことで、安心しましたが
    でも、そのようなありえない夫と、親族なのでとても心配しています。

    きっと、職場にむりやり押しかけてわめいたり、強制的に家に連れていかれたり、電話で仕事にならないくらい嫌がらせをして、職場からもいられない状態にされないか・・・。

    お姉さまの家をご存知なら、押しかけていったりしないか・・・。

    もし、本気で自分を守るつもりでしたら、弁護士の方などにお願いすることを強くすすめます。
    常識のない方に立ち向かうには、国の法律、権威で守ってもらいましょう。一人では荷が重過ぎます。
    弁護士さんだなんて、大げさだし敷居が高い。など思わずに。

    トピ主さんが最後に「楽になりました。」と、いう気持ちが書き込まれることを願います。

    ユーザーID:6872478786

  • やりましたね。

    前トピで「わかってない!」と怒りのレスをしたものです。
    実姉さんはトピ主さんの変化に気づいてらっしゃったのですね。
    そちらへ一時避難されたのはベストの選択でしたよね。

    まだまだ問題は山積しているし、トピ主さんの行動を
    手放して喜んでいいものか迷うのですが、
    一つ素晴らしいと思ったのは

    連絡のつく次男さんに頼られなかったこと。

    お仕事の件を気にされているあたり、万一離婚となったときも
    ご自身で身を立てられる算段をはじめられたのかなと思いました。

    ほんとにすごい。

    ここで次男さんにすがったら(たかったら)
    人を意のままにしようとする夫や叔母以下になります。

    どうかお姉さまに相談しながら
    もとのトピ主さんを取り戻してほしいと思います。

    ユーザーID:2194225378

  • きみこさん、頑張れ!

    正直、きみこさんは夫と親族から逃げられない・
    嫁いびりの同族だと思っていました。

    でも、ついに家出したのですね!!
    大きな一歩ですよ!!

    夫が怒鳴り込んできても、強引に連れ戻そうとしても
    あるいは、二度ときみこさんを家に入れなくても
    夫の脅しに萎縮してはいけませんよ!

    萎縮して、折れたら負けです。
    さらに酷い仕打ちが待っています。

    夫と小姑たちは、常に誰かを小馬鹿にしないと
    生きていけない哀しい人達です。
    言うことは脅しめいていますが、もしかしたら、
    互いにイジメの矛先になるのが嫌なのかもしれません。

    他人がいなくなったら、兄妹間でイジメや罵倒が加速するだけ。
    永遠の兄妹喧嘩です。
    自分以外なら、誰でも良かったんですね、きっと。

    冷静になって、見つめなおして
    取るべき対策をしっかりしてください。


    ご自分の感覚と人生を取り戻してください!
    頑張って!!

    良い報告を待ってます!

    ユーザーID:7058896795

  • よくぞ決断されました!

    きみこさん
    前のトピから投稿拝見していました。

    血のつながったお姉様がいらして本当に良かったです。

    長男さんはもう立派な成人です、ご自身を第1に考えてください。
    ご主人は会社で働いているという事は厚生年金だと思います、今は離婚してもご主人の年金を受け取る方法もあります。

    ご収入は得られているという事ですから、あとは新しいお住まい、そして投稿を拝見する限り今まで貴方を精神的にも肉体的にも虐げてきた連中から慰謝料とる位できるのでは!と思います。

    まずは、お疲れでしょうから、安心できるお姉様の所で睡眠をとり、お食事をとりご自分を落ち着けられてくださいね。

    嫁を1人の人間として扱えない夫の老後の下の世話なんてしなくていいんです!!
    きみこさん、貴方が幸せになる事に労力をつかってください!!!

    応援しています。

    ユーザーID:2139256410

  • お姉さまだけでなく、味方をさらに増やして下さい。提案です。

    お金も身寄りもないわけではなかったのですね。
    そうなら長男さんが退職された時点で行動を起こしてほしかったです。

    とはいえ、過去と決別される気力を持たれたようで、当方もうれしく存じます。
    長男さんは呼び寄せられませんか。
    お姉さまを交えて同様に本音で話し合って、早急に長男さん名義でマンションを借りて下さい。
    ご主人の出張中にお二人の家財を持ち出してしまいませんか。
    置手紙であなたの意思を表明して下さい。
    親戚中を探し回るでしょうから、お姉さま他ご親戚に抗議が来れば即110番へ。

    短期間に、気づかれないように。
    そして引越はくれぐれも一族関係者に後をつけられないようにご留意下さい。

    申し送れましたが、次男さんが応援して下さるとは本当におやさしい。
    わたくしまで涙が出そうです。

    暴君ご主人と一緒にいる必要は、もはやありません。
    介護が必要になればあの方々は施設に入って頂けばいいのです。
    懲役刑のような日々はもう終わりにして、あなたは長男さんと穏やかにお暮し下さい。
    あなたが落ち着けば、長男さんも働こう結婚したいと思われるようになるかもしれません。

    ユーザーID:9766726093

  • すごいです!

    お姉さま、優しい方ですね
    やっぱり、お姉さまから見ても、きみこさんは結婚相手の一族のせいで、どんどん変わってしまっていたのですね
    トピ主さんの世代で、土地を買えるだけのお仕事をするのって、本当に大変だったでしょうね

    60代なら、人生やり直しがききますよ
    ご自身が介護が必要なんて年になって気づいたのでは、人生もったいなさすぎます

    勝手な推測ですが、今のままのトピ主さんならお嫁さんも大丈夫だと思います

    本当に、これからご自身の人生を大切になさってください
    今までお疲れ様でした

    ユーザーID:8810958644

  • トピさん がんばって!

    家を出られたのですね。よくも決断しました あっぱれです。

    ご主人、おば様たちが反省するまで家へ戻ってはいけませんよ。
    お灸をすえてやりましょうよ。 

    きみこさんが納得いくまで家へ戻っては駄目です。

    離婚覚悟で戦ってくださいね。


    私も舅に散々 嫁いびりされて10年我慢しましたが ある日ふざけるな。。。と理不尽な舅のもんくに怒鳴り返してやりました。

    慌てふためいた夫を後に 二人の娘を連れて家を出ました。

    独裁者のような舅 父親に逆らえない一人っ子の夫 
    私からは父親を責められ 父親からは妻を責められ間に挟まってしまった夫 
    不甲斐ないなと苛立ちました

    ほとぼりが冷めるまでと家を出ました。

    私を説得し戻る様のぞんだ夫でしたが そのまま11年間もの別居生活が続いてしまいました。

    幸い私は大企業の正社員で男並みの収入がありましたから夫には一銭の援助も申し出ませんでした。

    子供たちも大学 大学院と学生ローンも無く私一人で頑張りました。

    末娘が博士課程に進学した際 夫との同居に同意しました。

    頑張れ! きみこさん。

    ユーザーID:8893225171

  • すごいです!!

    よくご決断なさいましたね!
    とりあえずは非常識な方たちとは実質距離を置いて、
    冷静に考えることのできる場所を手に入れられたのは、すごいと思います。
    焦ることはありません。
    ゆっくりと、今までのことを振り返り
    これからどうしたいのかを考えてくださいね。

    トピ主さん次第で、今後、次男夫婦さんとも
    関係が変わってくるかもしれませんよ。
    事態が好転されること、お祈りしています。

    ユーザーID:9274095796

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