家族・友人・人間関係

大至急!嫁が里帰り・その後

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きみこ

ひと

前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

ユーザーID:7515866820

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このトピのレス

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  • ご長男も一緒に連れて行ってあげて

    やっとご決心されましたね。
    心底よく頑張りましたねと声を掛けさせて下さい。
    これから想像も出来ない様な荒波が待ち受けているかもしれませんが、
    今までの行いの懺悔だと思い、受け止めて下さい。

    そして、そのトバッチリを全部受けてしまったご長男にも救いの手を差し伸べて下さい。

    ご長男にも御自分の人生を歩ませてあげて下さい。
    今すぐには無理かもしれないけれど、必ずご長男も救ってあげて下さい。

    ユーザーID:2528350331

  • 私もご長男が心配です

    きみこさん、

    ご報告ありがとうございました。

    ご長男の協力も得てとりあえずは離婚を成立させ、落ち着いたら今度はご長男を脱出させて欝を克服し経済的にまた自立できるよう支援されてはいかがでしょう。

    もしこのまま、ご長男が旦那さんの介護などさせられることになったら・・・と思うと心が既に痛みます。ご長男だってこれまで既につらい思いをしてきているのに。

    ユーザーID:1727267748

  • 同情の余地なしさんに同意しますが

    御長男さんは40代で充分一人前の男です。

    このオヤジと叔母達に対処するのは並大抵ではありませんが、それも人生経験でしょう。

    乗り切ることができれば、御長男も今の環境から抜け出られ、一歩前進できるでしょう。

    この際、御長男の「男」に期待したほうが良いと思います。


    それにしても、ひどすぎる。
    私も、昔ながらのしきたりが部落の常識としてまかり通り「長男第一」「本家絶対、分家服従」「冠婚葬祭の異常な煩わしさ」「部落の長老」の残る、ど田舎に住んでおりますが、ここまで異常なことは初めてみました。

    ユーザーID:4414107040

  • 長男さんがかわいそう

    長男さんとご主人と取り残されて、長男さんはご主人を監視できるのでしょうか。
    最近時々ニュースでみる、父子暴力沙汰などにならなければよいのですが。
    でも、トピ主さん、あなたがご主人の暴走をとめられると思ってはいけませんよ。あなたには無理です。
    できていたら今までやっていたはずですから。

    私も長男さんも一緒にでるに賛成します。
    働いてもらって、穏やかな生活を取り戻しましょう。

    ユーザーID:1929878826

  • 長男さんはどうするんですか?
    まかせるって・・・

    どんだけ長男に足かせ?

    本当に母親?

    何歳でも子供でしょう?

    連れて出なさい

    ユーザーID:4716344451

  • 長男も連れて去れば。

    長男だけが全ての報いの尻拭いですか。
    逃げる気力も奪われたのかと思うとお気の毒です。
    旦那さまと義姉たちとご長男を残した行き着く先は、悲劇しかないと思いますが。
    母親なら連れて出れば。

    ユーザーID:8013783534

  • きみこさん、お体お大事に

    離婚を決意され、これからが大変だと思いますが、
    どうぞお体をお大事に、乗り越えていってください。

    ご主人の弟さんのお話には、びっくりしてしまいました。
    被害は、そこにも及んでいたのですね。
    いじめを受けたばかりでなく、大事な結婚式まで台無しに・・・
    もう言葉もありません。

    きみこさんのしたことは、もちろん許されることではないけど、
    反省する気持ちに変われただけ、まだましだと思いました。
    ご主人や伯母様達の腐った性根は、この先も直る見込みはなさそうですね。

    ひとり残されるご長男が気がかりです。
    「すべてをあきらめた」という言葉が、とても悲しかった。
    どうして何の落ち度もないのに、そんな目に遭わなければならないのか・・・

    ユーザーID:0961888928

  • やっと地獄から抜け出せますね

    きみこさん、一刻も早く引っ越してください。やっと地獄から抜け出せますね。おめでとうございます。そしてご主人にはもう直接会わない方がいいと思いますよ。顔を見るとまた気持ちが変ったりします。何しろ何十年も連れ添ったのですから。でも、ここで気を許しちゃ駄目ですよ。しっかりしてくださいね。

    またのご報告を待っています。これから残りの人生を、少しでも心安らかに送って下さい。本来のきみこさんに戻って。

    ユーザーID:4238910453

  • 私は他人ですから応援できます

    きみこさん
    第二の人生です

    どんどん切り開いていってください

    ユーザーID:9271217479

  • トピ主さんの「目覚め」は周囲を救う

    前回、離婚しないで「防波堤」になるのも一手と書きましたが、今回のトピ主書き込み見て間違いと分かりました。やはり離婚以外は考えられません。
    やはり「異常な長兄夫婦」のパワーは絶大だったんです。元はと言えば夫の姉妹に対抗するために自分も同類にならざるを得なかったとはいえ。
    最初に行動を起こした次男夫婦、本音を話した長男、義弟夫婦・・・・・みな、「異常な長兄夫婦」の前では今まで何も言えなかったのでしょう。でも、今回、その「片割れ」が反乱を起こそうとしている。彼らから見れば待ちに待った「自業自得」が訪れようとしている。
    ご当人も今更「許して貰おうと思っていない」ようなので、どうか離婚に向けて突き進んで下さい。そうすることで、周囲は少しは救われます。悲しいけれど「自業自得」を体現することで。

    ユーザーID:0759138041

  • 自業自得

    最新レスを拝見していて、この言葉が浮かびました。トピ主様が、お嫁さんや義妹さんにもっと優しくしてあげていたら(いびったりしないで)状況はもっとトピ主様によりよくなっていたのかもしれないのに…と今更なんでしょうけど感じました。

    ユーザーID:5320501514

  • 子は親を選べないとはいうけれど、そのとおりだなあ

    こんなことを言ってはいけないかもしれないのですけど、今までしてきたことの償いのためにも、ご主人とは離婚せずにこれからはずっとご主人の愚行を瀬戸際で食い止めていってはいかがですか?
    あなたがいなくなってしまったら、その重責は長男が背負うことになるんですよね?
    今後の面倒を被害者の一人である長男に押し付けるなんて、あまりに無責任すぎやしませんか?
    ご主人やその親族達のせいで、涙してきた人がこんなにもいますけど(次男嫁、次男嫁両親、ご主人の弟夫婦、あなたの息子達)、あなたの行いのせいでもありますよね。
    なのに、被害者気取りですか。
    最初はあなたも被害者だったのでしょうけど、今は充分加害者ですよ。
    そしてこれから長男をもっと不幸にするのですね。
    あなたは母親なんでしょ?
    なぜ子供を守らず、自分だけ逃げる気なのですか・・・?
    いい歳して自立の出来ていない長男にも問題はあると思いますが、そうならざるを得なくなったのはあなたとご主人のせいでしょう?
    そんな不幸な長男を見殺しに出来るなんて、たいそう見上げた根性ですね。
    腹立たしさが止まりません。

    ユーザーID:6380014719

  • お気の毒です

    ずっとロムしていただけだったんですが。
    離婚決意されたんですね。

    きみこさんにとって救いはこんな環境にも関らず二人の息子さんが優しい人間に育ったということです。
    次男さんは、新しい自分の家族を守るために必死になって動き、そして長男さんは自分の生計を立てることにこそ失敗していますが、愛する母と弟を守るために自ら盾になると覚悟なさった。
    長男さんに至っては自分の生きる意味をそこに見出した感すら有ります。

    きみこさんも、人生も終盤を迎えて何故こんなことにという思いがあるかもしれませんが、まだまだやることが有りますね。
    まずは、離婚をして自立したご自分の生活を一日でも早く確立してください。
    そしてその上でご長男をあのいまわしい夫家族から解放してあげて下さい。
    まずは次男家族を解放し、そして最後は長男をあなたの手で救ってあげなければ。
    まだまだ母親の仕事は残っていますよ。

    いつの日か、ご長男とお2人で心穏やかな暮らしが送れます様お祈りいたします。

    ユーザーID:6330545051

  • 最後の責任

    長男さんの事はどう考えてますか?
    そんな酷い状況の中に異常な夫と二人きりにして、見放すつもりですか? 長男も一緒に家をでて、異常な夫は伯母たちに熨斗つけてあげてしまいなさい〜

    ユーザーID:4530692369

  • 長男さんは?

    きみこさん、心中お察しいたします。ご無理されないように。ですが、長男さんが気がかりです。落ち着かれたら、長男さんの脱出も促されるべきじゃないですか?あまりにもかわいそうです。

    ユーザーID:8816705087

  • トピ主きみこです。 12

    義弟からの電話の後、情けない思いや後悔や、さまざまな感情が湧きあがり、しばらく起き上がれませんでした。人生も終盤を迎えたと言うのに、長男には絶望だけ、次男夫婦には離れて行かれ、主人はあのような人間・・・。主人や伯母達のせいだけではなく、自分自身の醜い性格も不幸を呼び寄せていた、それが年老いて誰かに頼ったり心細くなってきた今頃やってきたのだと。

    因果応報です。私自身は自業自得だと諦めますが、これ以上周りに迷惑をかけられません。主人とは離婚に向けて話し合います。応じなければ調停を申し込み、何としても決着をつけるつもりです。

    主人が帰ってきたらすぐに話をします。今日は荷物を移す最終日で、パソコンも持っていくことになりました。姉の所で繋ぐ環境ができるまで時間がかかると思いますので、この書き込み後はしばらくお返事が出来ないと思います。皆さま、沢山のご意見、叱咤激励ありがとうございました。よい方向に向かえるように頑張ります。

    ユーザーID:7515866820

  • トピきみこです。 11

    自分も妻も落ち着いた生活を送っていたので、息子の結婚が決まった時にも本当は呼びたくなかったが、後々ぐずられるのが嫌で結婚式に招待したが、その時の義姉さんの服装を覚えているか?真っ白のツーピースに、つばの広い大きな白い帽子。まるで皇族のような格好、披露宴でも帽子を取らず上品ぶって座っていただろう。あれを見て、妻は怒りをこらえるのに必死だった。
    近い親族がそんな恰好をして、お嫁さんの親族にはもちろん、出席者の方々にも顰蹙を買っていたのに気がつかなかったようだが、あれは自分で考えて着てきたはずだ。あれから、自分達はもう縁を切ったつもりでいる。今回の件で、この際兄とも姉たちとも、その親族とも完全に縁を切る。
    今後一切の冠婚葬祭も知らせないでくれ。当然兄弟の誰かが亡くなってもだ。本家長男としてやっと生まれた兄を両親や姉達が大層可愛がり、大事にしてきたのを見て育った。自分はどうでもいいような扱いを受けて、早く家を出たいとそればかり思って生きてきた。もう解放されたいし、関わりたくないから。兄にも自分から言うので、了承しておいてくれと電話を切られました。

    ユーザーID:7515866820

  • トピ主きみこです。 9

    いつもただ寡黙にしている長男が泣きながら話すのを聞いて、また心が揺れましたが、ここで考えを変える事は出来ないと思い、私も泣きながら長男に夫を頼むと伝えました。実は夫の弟から連絡があり、次男が、兄弟である叔父さんに警察から連絡があったりしたら迷惑をかけるから、何と言われても無視してよいし、兄にちゃんと頼んであるから大丈夫だと思う。自分達は縁を切り、居場所も知らせず引っ越すけど、申し訳ないと言っていたと。夫の弟夫婦は、この地から出て行って久しく、冠婚葬祭時しか帰ってこず、普段のつきあいはありません。それは夫と伯母達、そして私による壮絶ないびりがあったせいです。弟は、何十年経とうとも、妻は当時の事を鮮明に覚えていて、死ぬまで絶対許さないと言っている。長男嫁なら、伯母達のいびりも知っているのだから、かばってくれると思っていたのに一緒になって、まだ二十歳そこそこの妻を嬉々として虐めた。だからすぐに転勤願いを出して、遠く離れた。兄も年若い妻を好色な目で見て、卑猥な言葉をかけたり、隙あらば触ろうとしていたそうだ。離れてからは、自分も妻も本当にのびのびと暮らせて、心穏やかに過ごしてきた。

    ユーザーID:7515866820

  • トピ主きみこです。 8

    長男より電話があり、予定より早く帰りそうなので急いでくれと言われ、あれこれと動き回っていました。

    皆さまからのお言葉、大変感謝しています。とにかく、もう戻る事が無いように荷物をまとめ、通帳や保険等々の手続きもできるだけやりました。離婚に向けて動く事に決めました。ご意見にもありましたが、私はもはや次男夫婦に許してもらえるとは思っていませんし、孫達にも2度と会えなくても仕方ありません。

    私の責任とは、あの主人をひとりにして、周りに迷惑をかけてしまうのではないか、それを誰が止めるのか。それが心配で離婚できないと思っていたのです。しかし長男が、自分が一緒に住んでちゃんと監視する。

    今までは何も言わず、ただ見ていただけだったが、こうなってしまった以上自分しかそれをする者がいないと思う。自分はずっと早くから父の異常性と暴君を理解していた。長男だからと押さえつけられて、職も自由に選べず、分不相応な場に無理やり就職させられてうつ状態になり、結局退職してしまった。

    もう人と関わって仕事をするのが怖い。結婚も、無職の身で出来る訳がなく、親と伯母達が弟夫婦にした事を見たら、怖くて出来ない。僕はすべてをあきらめたと。

    ユーザーID:7515866820

  • 好きにすれば〜

    一生懸命頑張る人には、心から応援したいと思いますが、あなたみたいな人は、(次男に夫と離婚か、それとも自分達と縁を切るかせまられて)困ってていい気味としか思えません。

    自分が若かった頃いびり倒されたからって、嫁いびりして--あなた以上に夫や義姉達がおかしかったから、そちらの異常さだけが目立つけど--こうなる結果は見えてたと思いますけど。
    ただ、思ってた以上に夫が変質者だったというだけで。

    離婚するもよし、せずにず〜っとこのまま夫や義姉の言いなりになって、惨めな人生を送るのもよし。
    まあ、この期に及んで迷ってるようだから、離婚は出来ないでしょうね、きっと。で、次男夫婦に逃げられた事によって、今まで以上に夫に責められ、義姉建ちからもいじめられ・・・

    他人事ながら、あなたの人生って何だったのかと思うけど、まあ、人生死ぬまで勉強(=人として生きる為の)だって言うから、もがけるだけもがいて下さいな。

    ユーザーID:5472404315

  • >ミザリーさんへ(横ですが)

    ミザリーさんの書かれているのって「初夜権」の事ですよね?
    だとしたら、今回のトピとは趣旨が違うように思います。
    一度「初夜権」で検索してみて下さい。

    ユーザーID:3742021687

  • 忘れないでいただきたいのは

    ご主人と離婚されたからといって次男夫婦と交流を持てるかどうかはわからないということです。
    例え離婚されても嫁実家にとってはトピ主様も含めて敵に違いありません。
    このような事態になったのですから次男がトピ主様を擁護するような発言があれば次男夫婦は離婚になるでしょう。
    数年たって次男がトピ主様に孫を会わせたいと言っただけで離婚になる可能性だってある。
    次男自身はトピ主様が離婚したら連絡をとるつもりでしょうが嫁と孫はトピ主様に関わるつもりはないと思ったほうがいい。
    嫁実家にしてもトピ主様に関わらせるつもりはないと思いませんか?
    思えないのでしたらどうぞご主人と生涯添い遂げて絶縁を受け入れてください。

    ですので、次男との関係修復と夫との離婚は完全に分けて考えてください。
    夫と離婚したからといってトピ主様の罪が消えるわけではありません。
    今までの行いが帳消しになるわけではありません。
    責任は婚姻継続しようと離婚しようと果たすことができます。

    今後のトピ主様の人生がよりよいものになりますよう心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2514785799

  • 離婚するのもどうかと・・・

    このまま別居で夫とも絶縁、次男夫婦とも絶縁でいいんじゃないですか。
    絶縁とは、単に連絡を取らない意です。

    離婚のための手続きのためにこの異常な夫やその家族とやりとりするのも面倒だし、
    夫が亡くなった時に相続する遺産50%を次男嫁にあげる方法もあるような。夫名義の財産ありそうですし。

    夫の兄弟姉妹なんてのは、配偶者や子がいれば相続権ないですから。

    ユーザーID:9949168377

  • 自分を大切にしてください

     とにかく自分の荷物と必要な書類などを持って家をでるのがいいと思います。そして、少なくとも1年は別居して、正常な感覚をとりもどすことが大事だと思います。異常な環境下で生き残るために、ある意味洗脳されてしまい、何が正常なことかわからなくなってしまっているのだと思います。
     ご主人のことは後で考えましょう。まずはきみこさんがまともになってからでないとご主人を助けることはできませんし、それもご主人がその気にならないと無理です。
     他の方もおっしゃってますが、人を変えることはできません。きみこさんの場合もですが、ご自身が真剣に変わりたいと思わないと難しいです。
     今回のことはきみこさんにとって、二度とないチャンスだと思います。自分のために何がいいかを考えて、行動してください。せっかく親が大事に育ててくれたんですよ。死ぬ時にいい人生だったと思って死にたくありませんか。怖いとは思いますし、これから困難なこともあると思いますが、前の状態よりずっといい世界が待っていると思います。
    決心されたら、いい弁護士さんを探され、相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:5755885335

  • 悩んだり考えたりしたらいけないんですかね

    簡単に結論を出せない人やそういった環境にいる場合もあるでしょう。
    頭でっかちになって トピ主さんが自分達の思い通りにすぐに動かない事でヒステリックに暴力的な伝え方をするのって、私にはトピ主さんの伯母さん、旦那さんとそんなに変わらなく見えてしまいます。(犯罪は別ですが)
    人は考えて成長するんです。悩む時間があっていいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは悲劇のヒロインになっているつもりはなく、少し真面目な方で、本当に真摯に受け止めていて、皆さんからのアドバイスを元に自分で必死に答えを探しているんだと思いますよ。
    ここには書ききれない、私達には分からない事も沢山あるでしょう。
    それも含めて最後に決断するのはトピ主さんなんです。
    離婚しなければ次男夫婦と絶縁となる事も、もう分かってるでしょう。離婚したって簡単に許されない事も分かっているでしょう。
    周りからみていると歯がゆいのは分かりますが、今までの皆さんからの厳しいコメントでもう十分じゃないでしょうか。
    ちょっと目に余る、というかあまりにも不快なコメントがいくつか見受けられたのでコメントさせて頂きました。
    ヨコですみません。

    ユーザーID:7977831029

  • ここでくじけないで!踏ん張りどころです!

    こんばんは!
    最初の結婚はきみこさんの家と同じようなとこに嫁ぎ、1年未満で逃げてきた者です

    モラハラの夫とは1週間で離婚手続きは無理です。

    せめて次男の希望通りにこの間に2度と夫に会わないですむように身の整理だけは終わらせてください。

    次男のお嫁さんはきみこさんの環境で2人も子供を産んで今回まで我慢してきたんですから。相当の人格者です。時間がたって落ち着いた頃この発言小町の書き込みを渡せばいつか理解してくれます。保証します。

    だからお願いだからこの1週間の間に2度と家に戻らなくてすむようにしてください。

    この短期間で発言小町の皆さんの意見でここまで気がつかれたんですから。

    お嫁さんへの謝罪は上記のサイトを参考にしてからにしてください。

    ユーザーID:9643304784

  • お子さんがくれたチャンス

    今回のご主人の一件、警察沙汰にしてもおかしくなかったでしょう。
    トピ主さんが離婚しないでも事件は起こったのです。
    つまりご主人はトピ主さんがいようといまいと関係ないのでしょう。
    次男嫁が家にいる事の方が重要なのでしょう。
    そうしたらトピ主さんがご主人と夫婦でいる必要があるのでしょうか?
    伯母様達は内容証明が送られてきた事で家人が押さえ込んでいますが、ご主人は家人が抑えられないのですからトピ主さんが唯一できる事は孤立させることかと思います。

    少なくとも今回の件に関しては完全に出て行く最後のチャンスだと思ってください。それが息子さん達の愛情です。それを無駄にしないで下さい。
    無駄にしたら最後、息子さん達から(少なくとも次男さんから)は絶縁され、愛情はきっとえられないでしょう。
    離婚した場合、次男嫁さんには会えないし、許してもらえないかもしれませんが、お孫さんには会わせてもらえる日が来るかもしれません。

    ユーザーID:4910143345

  • 自分の投稿を全部読み直しなさい (3)

    もう間もなく、次男から告げられたタイムリミットですね。
    さて、きみこさん、どうしますか?

    次男夫婦は絶対に戻ってきませんよ。
    あなたの夫や伯母たちの性格は変わりません。
    だけど、あなたは次男夫婦を呼び戻さずに自宅に戻れるのでしょうか?

    離婚して、お姉様と暮らしてはいかがでしょう。
    お姉様はあなたをずっと見守っていてくれたのですよ。
    あなたの一番の理解者ではありませんか?


    若輩者が長々と失礼いたしました。

    ユーザーID:7058896795

  • 自分の投稿を全部読み直しなさい (2)

    嫁の親が離婚させようとするなんて、よっぽどの事です。
    共働きで子供が無いならまだしも、幼い子供が2人もいるんですよ!
    それでも今、離婚をさせて、きみこさん一族を断ち切らなければ
    もっと不幸になると思ったのでしょうね。
    そういう先方の親御さんの気持ちは感じられませんか?
    お嫁さんだって、他人様が大事に育てた人間なのですよ。

    きみこさんが自身の離婚に躊躇しているのは
    夫を放り出していいものか…長男はどうなるのか…という
    嫁として、母親としての責任を感じているのでしょうが、それは違います。
    罵倒されながらも、暴君の夫の下で生きることを捨てられないのです。
    自分を認めてもらえず、罵倒され、嘲笑われる事が当たり前の現状に慣れずぎて
    そこから抜けられないのですよ。自分が不幸な状態でないと安心できないのです。

    ユーザーID:7058896795

  • 自分の投稿を全部読み直しなさい (1)

    何だか、きみこさんの考えがズレているように思えます。
    いろんな事が短時間に起こって動揺しているのでしょうが
    今までご自分で投稿した文章を最初から読み直してください。

    思い出してください、あなた自身がお嫁さんにした酷い仕打ちを。
    それが無かった事になるとでも思っているのですか?
    自分だけは孫に会える、なんて甘いですよ。
    お嫁さんからすれば、あなたも夫や叔母たちと同じ人たち。
    あなただけを許す理由があるとは思えませんけどね。

    何とかすれば、自分は離婚せず、次男夫婦とも仲直りして孫にも会える…
    なんて、まだ思っていませんか?
    もう、どうにもならないのですよ。
    次男夫婦を皆で寄ってたかって叩いて喜んだ日々は終わったのです。


    お嫁さんのお母様は、全てご存知ですよ。
    姑にはいじめられ、舅にはセクハラをされ、おまけに親戚(叔母)にまで…
    きみこさん達のせいで、自分の娘がどんなにつらい思いをしてきたか
    全てを知って愕然としたでしょうね。
    幸せになると思って嫁がせた娘が、こんな哀れな状態になって帰ってくるなんて。

    ユーザーID:7058896795

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