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発言小町

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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22
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レス数:512本

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タイトル 投稿者 更新時間
これからは貴方の人生を存分に生きて下さい
思道
2009年11月17日 9:45

トピ主様、レスありがとうございます。
ご主人に話される時、大丈夫ですか。激昂して暴力などになりませんか。
心配になりました。もうこの書き込みをしている時点で事後ですかね。

お姉さま共々、ご自愛下さいませ。
貴方の幸せを祈っております。

ユーザーID:7908460338
レスします。
ミチコ
2009年11月17日 9:29

お願いです。どうか長男さんを連れて出て下さい。
どうしてここへきて、長男に全てしりぬぐいさせようとするのですか?
今後、夫が周囲に迷惑をかけようと、犯罪者になって牢屋に入ろうと、全て夫の人生です。夫の責任です。
実の弟や妻、そして子供達からも異常者扱いされている男のもとに、我が子を残すなんて信じられません。
もう、離婚して他人になろうとするあなたや、ひどい目に遭ってきた子供たちが心配することではないのです。
もはや、その時期は過ぎたのです。
たとえ長男さんが望んだこととしても、絶対にやめるべきです。
彼の話では自分の人生を犠牲にされ、結婚も仕事もあきらめているとのこと。
あまりに不憫です。
長男さんはいずれ追い詰められて あの異常な伯母達や父親を手にかけてしまうかもしれませんよ。
大げさでもなんでもなく、私はそれを心配します。
ここまでひどい事態になっているのですから、そうなっても不思議ではないので
母親としてそれができないなんて、情けなさすぎです。
これからは、あなた自身の人生、そして長男さんら子ども達の幸せだけを考えて生きていってほしいと願います。

ユーザーID:4022796063
長男さんの未来はトピ主さんの今にかかってる。
よるくま
2009年11月17日 9:22

長男さんも連れてって、というご意見もありますが
まずトピ主さんから、という考え方もありだと思いますよ。

「長男教」のご一族のことですから
ご主人との世代交代も見据えたうえで、防波堤になろうと
してくださっているのかな、と思いました。

ただ一つトピ主さんに頼みたいのは、長男さんに対して
「あとはお願い!」という気持ちだけは持たないでほしい。

トピ主さんの離婚(一族への勝利)を成功例として
長男さんを解放してあげることができるかもしれないじゃないですか。
その視点から離婚に向き合ってほしいです。

弟さんや次男さんと違い「逃げる」だけでは離婚できません。
離婚は「宣戦布告」です。
ご主人を誰の目から見ても敗者にできる最後のチャンスなんです。
だから長男さんも一緒に背負ってくれる覚悟なのではないですか。

どうか、その気持ちをくんであげてください。
そしてあきらめの気持ちにわずかでも希望をともしてあげてください。

ユーザーID:8503037550
責任持ちなよ携帯からの書き込み
パコ
2009年11月17日 6:50

長男に押しつけて、自分一人で逃げるんだ。最低最悪。
子供は親を選べないけど、最低な伴侶を選んだのはあなたでしょうが。
長男の人生をめちゃめちゃにしたのは、夫だけじゃないよ、あなたもだよ。
長男が自殺しても知らないよ。
夫のことを最後まで責任持つべきは、あなたでしょうが。本当に腹が立つ話だよ。

ユーザーID:5107091950
自分だけ助かればいいの?
母なのに
2009年11月17日 5:33

長男さんを犠牲にして、自分だけ逃げようとしてますね。
以前は嫁を犠牲にして自分が苛められるのから逃げていたそうですが、
その時と変わっていませんね?
自分の子なら、自分を差し置いてでも逃がしたいと思うのが母親だと思うのですが・・・・

ユーザーID:6607595616
長男はどうするの?
おやじ女
2009年11月16日 22:02

あなたは離婚してお姉さん宅に居候すれば良いのでしょうが、暴君親父を丸投げされた長男の事はどう思っているのですか?
まさか自分さえ助かれば良いなんて思っていないでしょうね?
暴君親父はほうっておいて長男と一緒に家を出てください!

ユーザーID:1408507082
それじゃあ何も変わってないのでは?携帯からの書き込み
らすかる
2009年11月16日 22:01

なぜ後始末(すいません)を長男さん1人に任せるんですか?

長男の人生を犠牲にして、自分だけ逃げて幸せになれるのでしょうか?
結局流されてるだけじゃないでしょうか…。


がっかりしました(涙

ユーザーID:1691605131
人生諦めた、て…携帯からの書き込み
なつ
2009年11月16日 21:34

母親のきみこさんがこれからの人生自分らしく生きるために離婚しようとしてるのに、息子の長男が人生諦めたなんて、早過ぎます!
連れて出なさいよ!尻ぬぐいを子供にさせるの!?このまま変態親父ぶりが横行してご近所の噂や迷惑になったら息子さんはますます地獄でしょうが!
鬱病なら思い詰めて…を危惧してしまう…
どうか息子さんも自由にしてあげてください!二人で逃げるんです!

ユーザーID:3057498324
長男がかわいそう
yuka
2009年11月16日 19:57

長男の人生をすべて奪うつもりですか?
最初はトピ主さんと一緒に家を出たいと言ってましたよね?
今は覚悟を決めて自分がすべて被るととても立派な事を言っていますが、それで本当に良いのですか?
もう立派な大人なので長男と一緒に住む事も無いと思いますが、
せめてその環境から脱出させてあげないと。
長男に押し付けるくらいなら、トピ主さんが離婚しないで旦那と一緒にいるべきです。

ユーザーID:0649494372
質問
moon
2009年11月16日 19:53

甥の結婚式に真っ白のツーピース、つばの広い白の帽子をかぶって披露宴中に帽子を取らずにいたのはトピ主ですか??

もし、そうならこれ一体どういう神経で着てたの!?

ユーザーID:2131978692
ご長男も一緒に連れて行ってあげて
ぴよぴよ
2009年11月16日 19:17

やっとご決心されましたね。
心底よく頑張りましたねと声を掛けさせて下さい。
これから想像も出来ない様な荒波が待ち受けているかもしれませんが、
今までの行いの懺悔だと思い、受け止めて下さい。

そして、そのトバッチリを全部受けてしまったご長男にも救いの手を差し伸べて下さい。

ご長男にも御自分の人生を歩ませてあげて下さい。
今すぐには無理かもしれないけれど、必ずご長男も救ってあげて下さい。

ユーザーID:2528350331
私もご長男が心配です
ご長男が心配
2009年11月16日 18:59

きみこさん、

ご報告ありがとうございました。

ご長男の協力も得てとりあえずは離婚を成立させ、落ち着いたら今度はご長男を脱出させて欝を克服し経済的にまた自立できるよう支援されてはいかがでしょう。

もしこのまま、ご長男が旦那さんの介護などさせられることになったら・・・と思うと心が既に痛みます。ご長男だってこれまで既につらい思いをしてきているのに。

ユーザーID:1727267748
同情の余地なしさんに同意しますが
団塊おやじ
2009年11月16日 18:50

御長男さんは40代で充分一人前の男です。

このオヤジと叔母達に対処するのは並大抵ではありませんが、それも人生経験でしょう。

乗り切ることができれば、御長男も今の環境から抜け出られ、一歩前進できるでしょう。

この際、御長男の「男」に期待したほうが良いと思います。


それにしても、ひどすぎる。
私も、昔ながらのしきたりが部落の常識としてまかり通り「長男第一」「本家絶対、分家服従」「冠婚葬祭の異常な煩わしさ」「部落の長老」の残る、ど田舎に住んでおりますが、ここまで異常なことは初めてみました。

ユーザーID:4414107040
長男さんがかわいそう
mimo
2009年11月16日 18:35

長男さんとご主人と取り残されて、長男さんはご主人を監視できるのでしょうか。
最近時々ニュースでみる、父子暴力沙汰などにならなければよいのですが。
でも、トピ主さん、あなたがご主人の暴走をとめられると思ってはいけませんよ。あなたには無理です。
できていたら今までやっていたはずですから。

私も長男さんも一緒にでるに賛成します。
働いてもらって、穏やかな生活を取り戻しましょう。

ユーザーID:1929878826
まい
2009年11月16日 18:27

長男さんはどうするんですか?
まかせるって・・・

どんだけ長男に足かせ?

本当に母親?

何歳でも子供でしょう?

連れて出なさい

ユーザーID:4716344451
長男も連れて去れば。携帯からの書き込み
クラウディア
2009年11月16日 17:33

長男だけが全ての報いの尻拭いですか。
逃げる気力も奪われたのかと思うとお気の毒です。
旦那さまと義姉たちとご長男を残した行き着く先は、悲劇しかないと思いますが。
母親なら連れて出れば。

ユーザーID:8013783534
きみこさん、お体お大事に
なっつ
2009年11月16日 16:26

離婚を決意され、これからが大変だと思いますが、
どうぞお体をお大事に、乗り越えていってください。

ご主人の弟さんのお話には、びっくりしてしまいました。
被害は、そこにも及んでいたのですね。
いじめを受けたばかりでなく、大事な結婚式まで台無しに・・・
もう言葉もありません。

きみこさんのしたことは、もちろん許されることではないけど、
反省する気持ちに変われただけ、まだましだと思いました。
ご主人や伯母様達の腐った性根は、この先も直る見込みはなさそうですね。

ひとり残されるご長男が気がかりです。
「すべてをあきらめた」という言葉が、とても悲しかった。
どうして何の落ち度もないのに、そんな目に遭わなければならないのか・・・

ユーザーID:0961888928
やっと地獄から抜け出せますね
寒い
2009年11月16日 15:24

きみこさん、一刻も早く引っ越してください。やっと地獄から抜け出せますね。おめでとうございます。そしてご主人にはもう直接会わない方がいいと思いますよ。顔を見るとまた気持ちが変ったりします。何しろ何十年も連れ添ったのですから。でも、ここで気を許しちゃ駄目ですよ。しっかりしてくださいね。

またのご報告を待っています。これから残りの人生を、少しでも心安らかに送って下さい。本来のきみこさんに戻って。

ユーザーID:4238910453
私は他人ですから応援できます
36歳 嫁
2009年11月16日 14:55

きみこさん
第二の人生です

どんどん切り開いていってください

ユーザーID:9271217479
トピ主さんの「目覚め」は周囲を救う
のほほ
2009年11月16日 14:29

前回、離婚しないで「防波堤」になるのも一手と書きましたが、今回のトピ主書き込み見て間違いと分かりました。やはり離婚以外は考えられません。
やはり「異常な長兄夫婦」のパワーは絶大だったんです。元はと言えば夫の姉妹に対抗するために自分も同類にならざるを得なかったとはいえ。
最初に行動を起こした次男夫婦、本音を話した長男、義弟夫婦・・・・・みな、「異常な長兄夫婦」の前では今まで何も言えなかったのでしょう。でも、今回、その「片割れ」が反乱を起こそうとしている。彼らから見れば待ちに待った「自業自得」が訪れようとしている。
ご当人も今更「許して貰おうと思っていない」ようなので、どうか離婚に向けて突き進んで下さい。そうすることで、周囲は少しは救われます。悲しいけれど「自業自得」を体現することで。

ユーザーID:0759138041
 
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