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発言小町

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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22
新しいレス順
レス数:512本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
暴君(ご主人)に投げる
暴君のシモベ
2009年6月8日 16:48

…もう無理だと、きみこさんも思っているでしょ?

それにしても、ご主人はずいぶんな暴君ですねぇ…。
孫より、自分の体裁が大事なんですね…。

言い返してもダメだということですが
いっそのこと、自分が無能であると開き直って、ご主人に投げてみてはいかがでしょう?


「お嫁さんと連絡手段を絶たれて、次男にも全く取り合ってもらえない。
 ごめんなさい、やっぱり私には、どうすることもできません。
 どうぞ、好きなだけ怒ってください。

 私としては、一家の長であるアナタから、
 次男にガツンと言ってもらえれば、解決するかと思うの…。
 次男はもう私の言うことを聞いてくれないし。
 ダメな母親で、本当にごめんなさいね…。

 もう私としては、アナタにお願いするしかないの…。」


一家の主・長男の威厳を逆手に取るのです。
きみこさんに解決能力が無ければ、
威厳に傷がつくことが許せないご主人が動いてくれるのでは??

次男に申し訳ないと思わず、次男がきみこさんの代わりに
暴君と戦ってくれると思えばいいのです。

暴君の矢面から逃れましょう。

ユーザーID:7058896795
あのね携帯からの書き込み
たると
2009年6月8日 16:47

みなさんが
なにもするな!と言っているのに、なにしてんですか!
お嫁さんに関わらないでください!

舅も最低!

ユーザーID:8820634646
つける薬なし・・・ですねえ。
えみ
2009年6月8日 16:42

連絡とれずですか?
今の状態だと、次男ご夫婦と絶縁状態になりかねないですよ。

トピさんはどうしたいんですか?
次男嫁にもあなたがしてきたのと同じように、
舅に隷属して何でも言うことを聞かせたいのですか?
同じ苦労をさせる気ですか?
それなら、何度も電話したり訪問すれば良いと思います。このさき絶縁覚悟で。

そうではなく、次男夫婦と良い関係を築き、自分のしたような苦労はさせたくないと言うのであれば、
あなたが盾になってなってあげて下さい。

上からも下からも責められる中間管理職のようなそんな役回りではありますが、
それしかないと思います。

ユーザーID:5320878698
まだやってるんですか。携帯からの書き込み
さくら。
2009年6月8日 16:34

もう、いいですよ。

産後間もないお嫁さんを、私物化してるあなた達家族には、呆れました。

今に、お嫁さんの実家から訴えられますよ。

知ってますか?行政と警察を使えばあなた方家族は、お嫁さんの実家に近づく事すらできなくなります。それでもいいんですか?

孫が可愛いと思うなら、もうやめて下さい。

孫に会いたいなら、もうやめて下さい。


そして、皆さんできちんと誠意ある対応をして下さい。

謝るのは絶対無理。って言い切る姿勢が理解できません。

人間として歪んでます。

ユーザーID:4083618913
ひどいですね
のり
2009年6月8日 16:32

あなたのご主人が。
いくらトピ主さん1人があちこちに連絡をとって謝罪の機会を作ろうとしても、相手はどんどん警戒するだけだと思います。
ましてや、ご主人の言うとおり無理やりでも連れ戻そうものなら、相手実家とも疎遠になり、次男夫婦にも縁を切られること間違いないと思います。絶対にやってはダメです!
前トピで皆さんがおっしゃってましたが、快くお嫁さんを実家に里帰りさせてあげてください。どうしても謝罪をしたかったら、お嫁さんの実家宛か次男夫婦宅に手紙で謝罪してください。そして、あなたのご主人がどんなに頑固で怖い人間でも、次男夫婦には手出しをさせないようにあなたが城壁になる覚悟をもってください。

ユーザーID:3889704383
トピ主さんがんばれ!
OS
2009年6月8日 16:05

無責任な言葉を吐き捨てて出勤した夫に負けるな!がんばって!

次男やお嫁さんの信頼を取り戻すためにも、ここでくじけちゃだめですよ。

ユーザーID:9417775828
で?携帯からの書き込み
内モンゴル
2009年6月8日 16:00

連れ戻しに行くんですか?

もういいじゃん。あんまりやり過ぎると帰って来なくなっちゃいますよ

ユーザーID:8313350111
探さないで
ミチル
2009年6月8日 16:00

「連れ戻して来い」とはずいぶんと酷いですね。
体を休めなくてはいけない産後の大事な時期に
一体どこまで放漫なだんなさんなのでしょうか。

次男さんは、家族を必死で守ろうとなさっているのですよ。

どうか、トピ主さん・・探さないで
そっとしておいてあげてください。

ユーザーID:1494248730
もういいです
それで
2009年6月8日 15:58

お嫁さんが何処へ行かれたのか知りませんが
兎に角あなたたちの手の届かないところへ
行かれたことを知って、心底ほっとしました

その後のことは、これ以上知りたくありません

そっとしておいて上げて下さい

あなたも、ご親族も、もういいんじゃありませんか

ユーザーID:1813031633
そっとしておいてあげて下さい携帯からの書き込み
リレーつばめ
2009年6月8日 15:57

一番療養が必要な時期に、わざわざストレスを与えるような事をしなくてもよいのではないですか。次男夫婦から連絡があるのを待つのが最善と思いますが。

ユーザーID:5805630160
御助言をいただきありがとうございました???
あぷ
2009年6月8日 15:47

このお言葉、本心ですか?
その割には言動は助言と真逆の路線へ突っ走っているようですが。
自分の保身のために夫に逆らわないことで、息子夫婦がどんなに犠牲に
なっても構わないんでしょうか。
トピ主夫って田舎で容認されがちなDV男のハシリですよね。
で、DVに日常的につき合わされてるトピ主が、息子夫婦に対して
DV母になり。
子供の苛めと同じで、弱い者がさらに立場の弱い者を苛める連鎖が
起きてる感じ。
(暴言はいたり脅したり、つきまとったり、というのもDVなのは
御存知ですよね?)
当事者がその自覚ないのが怖いですよね。
だから、トピ主は次男妻の親族が怒ったことも、前トピの多くのレスも
「どうしてなのか」理解できないのでしょうね。
息子夫婦の心配したり、こんなトピたててるヒマに、自分の夫婦関係を
見直したほうがいいです。
お住まいの地域にもDVの相談窓口あるでしょ?
素人でなく、専門家に相談した方がいいです。

ユーザーID:5921601688
しつこいっ!!
shin
2009年6月8日 15:34

前トピ、全レス読みました。
はっきり言ってしつこいです、きみこさん。

>夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが

まだ、そんなこと言ってんの?
レス読んでないのがまるわかり。
みなさんあなたの旦那さんとご親戚に謝らせなさいというレスでしたよね。
それをまだ事の経緯を隠して自分で何とかしようとあがいてるなんて。

>やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い

思っただけだよね。行動されてないよね。
きみこさんの立場が弱いのはきみこさんの人生なんでそんなこと知ったこっちゃないです。
でもその立場の弱さを利用して次男ご夫婦を自分の都合通り動かそうなんて土台無理な話ですわ。
「わたし、夫、親族に何にもいえませーん。あなたたちが私の言うことを聞いてくれたら丸く収まるんでーす」

馬鹿ですか。

ユーザーID:9251630760
ふりまわされないで
ウメ村
2009年6月8日 15:30

きみこさん可哀そう。
モラルのない人と長い時間一緒にいると、善悪がわかんなくなります。

きみこさんの夫と伯母達から、次男夫婦を守ってあげましょう!
次男夫婦に要望があれば、それだけを実行しましょう!
子供が幸せなら親も幸せだよね。

ユーザーID:6139577280
ご苦労なさったのですね
るる
2009年6月8日 15:29

前トピも読ませていただきました。

とぴ主さん、横暴(人様のご主人のことを、ごめんなさい!)な旦那様に
ご苦労なさってきたのですね・・・

わたしの父も、昔堅気の人で母は苦労しましたが
それでもこんな横暴さや某弱無人はありませんでした。

前トピの記憶があやふやなのですが
伯母というのは、ご主人のほうのお身内でしょうか?
(もしそうだとすると、辛すぎます・・・)

※あくまで、伯母<様>たちがご主人のお身内として
・・・もしかしたら、トピ主さん(嫁)を困らせるために、わざと?
とさえ思ってしまいました。

次男のお嫁さんの実家には、ことの次第をお話して謝罪
(トピ主さんがなさったことでもないのに、お辛いでしょうけど)
はなさったのでしょうか?

その際に
「このような夫(次男嫁さんには舅)や身内で、大事なお嬢さんをいたく
傷つけてしまいました」と持っていったら・・・

これはトピ主さん自身も、そんな夫や夫側身内に苦労して
さらにはその尻拭いで

お嫁さんの<実母>の同情をひけるかもしれません。
・・・希望的観測にすぎないですが

ユーザーID:7814225135
旦那さんにやらせれば良いですよ。
Puppy
2009年6月8日 15:25

主さん「それならあなたが行って下さい」ってよく言えましたね。そこは偉いです。(笑)

それにしても凄いモラハラ親父ですね...連れ戻して来いなんて・・・本当にこんなことしたら次男さん夫婦に縁を切られるか、次男さんと奥さんが離婚って事になりかねないですよ。
息子夫婦を何だと思ってるんでしょうか?

主さんが今まで旦那さんのすき放題にさせてきた結果がこうなってしまったんですね。面倒くさいから、うるさいから、私が我慢してれば丸く収まるから、ってきたんでしょうけど、それって何の解決にもならないんですよ。そして結局周り(子供)が迷惑こうむるんですよ。

お嫁さんかわいそうです、もしお嫁さんが私の嫁なら離婚させるでしょうね、そんな親のいる夫とは。もしくは夫が実の親と縁切るなら許すけど。

ユーザーID:4808480273
ありゃりゃ、まだ諦めてなかったの?
おやじ
2009年6月8日 15:21

 あんだけ皆さんからレスもらったのに、まだやっていたのですか。このトピも荒れることを補償いたします。あきれました。それにまったく進歩がないですね。

 もう戻ってきませんし、嫁も息子も連絡してきませんよ。あなた達は、良く言われる「毒親」として、見捨てられました。
 どんどん深みにはまった言ったのに気付いていないのですか。最後には嫁実母にまでからんで、いやがられ、嫁実家全てを敵に回した。
 やりたければ、夫にやらせて、あなたは沈黙を守ることです。私が、嫁の父親なら、とっくにあなたの家に怒鳴り込んでいます。
 傷口はもうふさげません。諦めてください。

ユーザーID:4550349095
あなたが、離婚したら?
えいぷりるめい
2009年6月8日 15:19

そんな夫、サッサと捨てちゃえばどうでしょう。トピ主さんは夫の召使なんですか。

さもなくば、次男を失うことは必至でしょう。

ユーザーID:3112312000
それって…
いちごクッキー
2009年6月8日 15:02

トピ主さんの身から出た錆なのでは?

元々、とんでもない性格だったご主人に、ハイハイと言う事
聞いて来ちゃって、もう何十年??

で、こんなことになっちゃった。

何言われても、「出来ません」と無視するか、自分たち夫婦の
関係を大げんかしても見直すか、自分の親兄弟も出してくるか
そこまでしないとだめでしょうね。

自分たち夫婦の事なのに、息子さん夫婦に火の粉浴びせて置いて
なんとかしてもらおうってのも虫が良すぎますよ。

しかし、とんでもない人と、結婚したんですね、トピ主さん。
どんな所が良かったんですか?ご主人の。

ユーザーID:9732900683
問題の本質
二立
2009年6月8日 14:57

 トピ主さんは、ご主人にガミガミ言われて、何とか次男嫁さんの
里帰りを阻止しようとあせっておられるようですが、問題の本質は
違いますよ。

 まず、里帰りの阻止は無理です。まずこのことを認識する必要が
あります。ご主人がなんと言おうと、トピ主さんが千万言つくそう
と無理なものは無理です。ご主人がそのことでトピ主さんを責める
ならそれは理不尽です。トピ主さんはご主人にガミガミ言われたく
ないためにいろいろ行動されているようですが、すべて逆効果です。

 それより、問題は次男嫁さんは、あなたの家族との絶縁を考えて
おられます。今は近くに住んでおられるとのことですが、まず引越
しですね。あなたの家族から離れたいでしょう。そのあとは訪問
拒否ですね。付き合いも最小限に減らす。
 次男さんがそれに同意しないなら離婚でしょう。

 このことに対応する気はありますか。いくらご主人がガミガミ
言おうと、次男夫婦、もしくは次男嫁さんに絶縁されたくないなら
そのための対策を考えるべきです。
 ご主人が態度を改めないと、次男夫婦は離婚しますよということ
をご主人に理解してもらうことですね。

ユーザーID:0131683214
無理
冷え性肩こり
2009年6月8日 14:50

 ここでいくらアドバイスや意見を募っても、トピ主さん自身が強い心と行動力で持って出て行かないことには、何も解決しません。
 ご主人は相当な頑固者で思いやりがない小心者とお見受けします。これは強く出られないならあきらめるしかないですね。

 まずあなた自身がしっかりなさった方がいいと思います。

ユーザーID:5103058232
 
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