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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22
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レス数:512本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
結局は夫婦の問題だったのです
はなむし
2009年6月8日 13:17

思い通りにしようとする人間から体を張って守り、きちんと遠ざけてくれる人って素晴らしいですよね。
あなたの息子さんの事です。
お嫁さんも頼れる旦那さんがいてくれて幸せですね。

対して、何か問題があると人に丸投げし、結果が良くないと文句ばかりの人。とんでもない人間ですね。
もちろんあなたの旦那さん達の事です。

息子さんはきちんと「夫」として妻を守っている。その息子さんの努力を親が台無しにしてはいけないと思います。

問題なのは貴方の夫。そして貴方自身の心です。
「お前が何とかしろ」は、貴方こそが言うべき台詞です。

トピ主さん、こんな人の言う事を何故聞いているのでしたっけ?
息子も自立しているし、トピ主さんも収入があるんですよね?
むしろ離れたら困るのはあちらの方々じゃ…トピ主さんの方が条件的には強いですよ。

怒鳴るだけで何もできない人、いらなくないですか?
老後ずっと面倒みるんですか?

私がベストだと思うのは、トピ主さんが夫と決別し自立し、ほとぼりが冷めた頃にお嫁さんを人身御供にしようとした事を謝罪する事。
今が人生逆転の正念場ですよ。

ユーザーID:5127616963
仕事は?
自閉っ子ママ
2009年6月8日 13:08

仕事があるから産後のお世話が出来ない。

だから実家のお母さんに来てもらって面倒を・・・と書いてあったと思うのですが、そんなトピ主さんが午前中に病院だ次男宅だなんだと動き回る時間があるのは何故ですか?



 

ユーザーID:0395547364
何ともはや…
XYZ
2009年6月8日 12:59

困った人&ご家族ですね>きみこ様。

前回のトピで「嫁が月曜日に実家に帰ってしまう」と書いておられたから、今日どうなったのかな、と気になっていましたが。
いやはや(悪い意味で)予想通りの展開ですね。

きみこ様のご主人が激怒して「連れ戻してこい」と叫ぼうがどうしようが、次男のお嫁さんは、ご主人の奴隷でも玩具でもありませんから、「連れ戻す」なんて事は、勿論無理です。
そんな事を強行すれば、きみこ様のご家族は、次男嫁のご実家から、間違いなく訴えられますよ!
そして、お嫁さんを次男と離婚させた上で、お宅ら一族とは未来永劫、縁切りでしょうね。

ま、はっきり言えば、そのほうがお嫁さんにとって良い事です。
お嫁さんもそのご実家も、常識のある真っ当な人達のようですから、是非とも、きみこ様ご一家とは、縁を切って、平和な人生を歩み直してほしいと願わざるを得ません。

ユーザーID:5539107095
ダメだね
あ〜あ
2009年6月8日 12:57

どうかしちゃってるんじゃないの?
長男も 同じ意見?
長男の嫁も こんな義父母でよくやっていますね。
ビックリです。

ユーザーID:2763395887
実家には行かないであげてね
うさぎ
2009年6月8日 12:50

前トピから気になっていました。
今時、こんな非常識な家族があるんだなぁ、とびっくりですよ。

前トピの、どなたかが書かれていた
『自分の親ならスリッパで張り倒す』
って、ごめんなさい。すごく笑ってしまいました。
だって、まるで漫才のネタのようなフリですものねぇ。
たかが、30万位で?
あなたのご主人、本当に世間知らずの田舎者
井の中の蛙ってかんじですね。

トピ主さん、よくご主人に黙って耐えてますね。
もっと言いたい事言ってやればいいのに。

ご主人の言うとおり、実家に行ってお嫁さんに泣きつきそうだけど
そっとしておいてあげてください。
産後の大事な時なんですよ。

今ここで、無理やり連れ戻そうとするなら
お嫁さん、弟さんも、トピ主さん一家とは絶縁するかもしれませんよ。

トピ主さんが何度も病院に押しかけたり
実家嫁さんに電話したり、既に縁を切るのに充分な出来事は起きています。

更に決定打となるような地雷を踏まないよう
充分に充分に注意してくださいね。
一生、お孫さんに会えなくなってもいいんですか?

ユーザーID:5230131424
再レス
yoo
2009年6月8日 12:36

前トピからの再レスです。

お嫁さんは本気で嫌になったんでしょうね、
そして息子さんもあきれ果てているのが分かります。

というか、問題はきみこさんの旦那さんにありますね、完全に。
お嫁さんは御主人に対して元々苦手意識があったんだと思いますよ。
でなけりゃここまで怒らないと思います。
私もそういう親戚がいるので気持ちが分かります。

そもそも同居でないのに「連れ戻して来い」の意味が分かりません。
なぜ実家に帰ってはいけないのかが全く分かりません。
というか、向こうのご両親から言わせればふざけるなって話ですよ。

こうなったらきみこさんのご主人と次男夫婦で全面戦争して欲しいです。
直接話して貰えないならお母さん同士で事の経緯や気持ちを伝えあってはいかがでしょうか?
きみこさんはお嫁さんの味方であって欲しいです!!!

ユーザーID:5217064144
窓口は息子です。
あんみつ
2009年6月8日 12:21

落ち着いてください。
あなたの連絡する先は義理の娘さんやそのご家族でなく、
あなたと血縁関係にある、次男さんではないですか?
ご主人にそんな話をするから、キレられるのですよ。
次男さんを窓口に話をすすめましょう。

ユーザーID:5536535106
自業自得携帯からの書き込み
あき
2009年6月8日 12:20

お嫁さんに帰る気は無く、すでに実家に居る事でしょう
多分このまま絶縁になるかもしれませんね

でも、今まで自分を守ろうとお嫁さんに負担をかけていたんだから、こうなっても仕方ありませんね。
お嫁さんが実家に帰れて良かったです

主さんも少し自分の事を考え直したらいかがですか?
旦那さんや親戚はおかしいですよ?
このまま使いっパシリの召し使いで人生終わっちゃいますよ?

ユーザーID:9632211758
続きがあるのかわかりませんが
ひー
2009年6月8日 12:11

旦那さまが激怒した以上にお嫁さんのご家族も激怒しているということです。
>家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。
嘘でしょう。
トピ主さまたちと関わらせたくないのです。
怒鳴られようが、旦那さまが直接お嫁さんのご実家へ行くまで掘っておけばいいんじゃないですか?
そこでお嫁さんのご家族がどんな反応を見せるか次第ではないでしょうか。
トピ主さまもご実家へ帰ったらどうですか?

ユーザーID:3146479429
トピ主さんが戦うしかないのでは?
ヤジー
2009年6月8日 12:10

前トピはじっくり読んでいませんが・・・

こうなったらトピ主さんが逃げるか夫(伯母たち)と渡り合うしかないのではないでしょうか。

伯母たちも結婚して家を出たのだから小姑根性で首を突っ込んでくるな、とか言えないとは思いますが、今まで当たり前だと思われていたことに逆らってみてはいかがでしょうか。

「今の若い人たちは若い人の考えがあるんだからいいじゃない。嫁はゆっくり実家で休んでもらいましょうよ。」とドーンと構えることはできませんか。

長男である旦那さんに逆らったら暴力とかふるわれますか?

このまま旦那さんが帰宅したらお嫁さんの実家の怒鳴りこみ(?)にトピ主さんも連れていかれるのではないかと思います。
嫁実家側に「更にご迷惑をおかけするかもしれません」と外出を促してみては?

いっそのことトピ主さんも家出してみるのもいいかもしれません。

このままだと孫たちには一生会えなくなくかもしれませんね。
私ならホテルに泊まったり自分が義父母の手に落ちないように逃げると思います。

ユーザーID:0381398016
いい方へ動いていってる気がします
笑実
2009年6月8日 11:54

勿論次男嫁さんに。

このまま夫婦でお嫁さんのご実家に乗り込んだほうがいいですよ。
で、ご主人も怒りにまかせて暴言なりなんなりとぶちまけちゃってください。
中途半端はよくないです。
ご主人のことだから恐らく、人として言ってはならない事も言うでしょう。
そうすれば相手のご両親も、ハッキリと娘を守る態度を見せられます。

次男さんはお嫁さんを守れる立派な方のようです。

行き着く先は「絶縁」だと思います。

ユーザーID:4830064278
このままでいいの?
ゴールドベルク
2009年6月8日 11:52

前のトピの最後の方できみこさんを心配するレスがいくつかありましたよね。

次男さんの方はきみこさんにはどうすることも出来ないでしょう。

きみこさん自身、このままのご主人との生活でいいのか、考える時ではないでしょうか。
大変な作業だと思います。不安もいっぱいあると思います。でもいいなりになってばかりでいいの?

次男さん(お嫁さんに対してではないですよ)にはあなたではなく、ご主人が自分で言うべきです。
そして次男さんもあなたでなくお父さんとぶつかるべきです。
きみこさんはこの件からいっさい身を引いた方が良いです。

ユーザーID:9310385229
まあ、懲りもせずに
2009年6月8日 11:49

 皆さんの渾身のレスも、聞く耳ももたずに

よく、投稿できるわね、あきれてものも言えない

離婚されても仕方ないので、二男さんからの慰謝料の相談があったら

親切丁寧に,聞いてあげて、沢山の援助をしてあげてくださいお願いしますね

ご長男さんも、お気の毒に結婚願望は無理でしょう

お気の毒な御兄弟だこと!!

ユーザーID:8655212742
何とも出来ません
りり
2009年6月8日 11:45

お嫁さんが無事に退院出来、頭のおかしい(すみません。ですがこうとしか言いようがないです)舅やその親族から避難出来て、心からホッとしました。お嫁さん、良かったです。

最初、彼らを御せないきみこさんも同罪、と思っていたのですが、なんだかちょっと、お気の毒な気もしてきました。
長い間、そういった男性と所帯を持ってきたのはきみこさん本人です。
ただ言われるがまま、言いなりになって生きる事を選んだのもあなた自身です。そのツケを、息子さんや息子さんの奥さんにまで払わせないで下さいね。

お気の毒はお気の毒なので、もう、いっその事、ご主人は放置しちゃっても良いのではないでしょうか。
再教育というお気持ち(というか気力、気概)もお有りではないのでしょう?
でしたらご主人がガーガー言ってきてもひたすら無視、「自分で何とかしたら?」となまぬるく観察しちゃえばきみこさんも気が楽かも知れません。
心配なのはご主人が、しつこくお嫁さんの実家に押しかけたり電話したりする事なんですけど……いざとなれば通報という手もあるし、とにかく、息子さん夫婦のご無事を祈りたいです。

ユーザーID:2853206418
懲りないひとですね
まりん
2009年6月8日 11:43

あなたも夫もどうにかしたいって気持ちはわかるけど前回のお話しからして修復は不可能と感じます。
とにかくほっときましょうよ。きついこと言うようですがあなたがコンタクトを取ろうとしているうちは
相手は絶対応じないでしょうね。それにあなたの夫、悪いけど最悪だわ。私ならとうに離婚話しに発展してます。
次男とか嫁とか言ってる場合じゃないですよ。

ユーザーID:5697243593
トピ主さんも苦労が絶えませんね。
majority
2009年6月8日 11:32

最初から何もしなければ良いのに。

私なら、孫に会えないのはやっぱり寂しいけど
でもお嫁さんのことを思い、そして横暴な夫伯母たちのことを懸念し
何もしなかっただろうな。

とりあえず何もせず、
もし今回の里帰りのことで夫から何か言われれば
「あら、そういえば次男が何か言ってたわね。」と流してたかな。
「私とあのこじゃ、あまり会話にならないから、あなた直接連絡してよ。」
と夫に丸投げで。

今回の件は、とりあえず長男に電話し、次男よりの意見で現状を報告。
旦那さんが帰ってきたら
「長男には電話したけど、とりあってもらえなかったわ。」と
呆れ気味に言ってみてはどうですか?

トピ主さんが何かしても、次男夫婦がトピ主さんの思い通りに動くことは
絶対にないのだから、気をもむだけ損ですよ!!

ユーザーID:8328283815
トピ主です。2
きみこ(トピ主)
2009年6月8日 11:21

次男夫婦が私達の近距離に新居を構えたのが5年前で、それまではそれなりの距離感があり、表面上だけでもうまくやってきました。しかし近居になってからは伯母達や夫の干渉もひどくなり、私は訪問を控えていましたが、特に夫が偵察というかそのような感覚で頻繁に行くのでご近所の方に不審者と間違われ通報された事も一度ありました。

現在は回数は減ったものの、通りすがりに自転車やバイク等で見てくる事はしています。親が息子の家に行くのが何が悪い、財産分与で建ててやった家に住めて文句があるはずないと夫の言い分ですが、以前嫁に、無理やり家を建てさせられ、住みなれた便利な場所から田舎に転居して、しかも周りが親戚だらけで何が嬉しいと思いますか?私は大きな家なんかいりませんでした。

分相応の所に住み家族仲良く暮らせれば良かったのに多額のローン(家屋だけで四千万)を背負い、親族との軋轢に悩み、夫との仲も悪くなりました。と泣かれた事があります。その時も、もう住んでいるのだから仕方ない、先を見て暮しなさいと言いました。最近ではそういう事にも慣れた様に見えていたので、安心していたのですが実際は違っていたのですね・・・。

ユーザーID:7515866820
だから?
まめとら
2009年6月8日 11:18

絶縁されたんでしょう?
もうわかりますよね?

お嫁さん、二度と戻ってこないでしょうね。
次男さんも。

ご愁傷様でした。

ご自分の保身もわからないではないですが、もう次男夫婦から離れてください。

大変だと思いますが、それがあなたの選んだ夫であり、あなたが育ててきた長男の結末です。

次男さんはお嫁さんのご両親に救われたのでしょう。

次男夫婦の幸せを願ってこれ以上の詮索は止めましょう。

ユーザーID:9506625409
正直
愛される理由
2009年6月8日 11:14

ザマーミロ!って思いました。小町では理不尽な姑がトピを立てることも多いですが、理不尽な舅姑に反撃できず、
不平等な同居の申し出を断れないとか、アポナシの突撃や呼び出しに悩むお嫁さんの嘆きの投稿も多いです。
夫なり義父母に文句言えるくらいなら小町に相談なんかしないわけで、みんなの「戦え!」のアドバイスもむなしく
泣き寝入りのお嫁さんが多い中、お宅の嫁はいいですねー(笑)
「嫁の地位向上委員会メンバー」の私としては期待の新人ですよ、次男サンともどもかんばって欲しいですね。嫁実家が強いのも頼もしい(大笑)
お宅のダンナさん、ダメですね。変わらないですね。だったらとことん怒らせてやれ!って思います。
残りの人生、思い通りにさせてなんかやるもんか!って他人ながら願ってしまいます。孫も一生抱かせてやる必要ナシ。
窮鼠猫を噛むですよ。世のお姑たち、嫁をなめてたら痛い目にあいますよ。

ユーザーID:9341621145
別に謝罪なんて要らないと思います
あ〜れ〜
2009年6月8日 11:09

お孫さんの誕生おめでとうございます。
旦那さんや義理のお姉さま達の事でご心痛ですね。
取り敢えず、何を言われても何もなさらないで良いと思いますよ。
はいはい、と聞いておいて、やっぱりダメでした。で、逃げてみたらいかがでしょう。
ところで、前トピの時から疑問に思っていたのですが、何故「夫と伯母達」と書かれるのですか?
トピ主さんから見たら「夫と義姉達」ではないのですか?不思議なのです・・・

ユーザーID:5162487402
 
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