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発言小町

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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22
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レス数:512本

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タイトル 投稿者 更新時間
際立つ夫のアタマの悪さ
aqua25
2009年6月8日 11:06

ここまで来ると、主さんの夫のアタマの悪さが際立ちますね。

ユーザーID:1746972889
幸せですか?
ラックミー
2009年6月8日 11:03

次男家族とお嫁さんの実家の取る行動や態度、理解していますか?
里帰りは1ヶ月では終わらないかもしれませんね。
自分が怒られるから説得したい!
その気持ちや考えが次男ご夫妻には分かっているから聞く耳を持たないのではないでしょうか。
そしてトピ主さん。
沢山の小姑や人の気持ちを考える事も出来ずに何十年と生きてきた旦那様に仕え強迫観念に支配されていませんか?
自分が通ってきた道を後から来るものに押し付けてはいけません。
トピ主さん、幸せですか?
胸を張って自分が歩いてきた道はこれでよかったんだと言えますか?
次男家族の事はなるようにしかなりません。今はご自身の事を考えられてはどうですか?
我が父も男性優位で母を支配下に置いて当然のような所がありました。
娘である私はそんな父が大嫌いで結婚にも興味がありません。
次男のお嫁さんのお母さんが言われたように、トピ主さんにも
娘さんがいたら気持ちが分かってあげられたのでしょう。
自分が先人より受け継いだ「良いこと」は後から来る人に教えてあげ、
自分が知った「悪いこと・嫌な事」は自分で終わらせなければ
永遠に続きますよ。

ユーザーID:0288788998
もうとっくに
こいこい
2009年6月8日 10:58

次男さんご夫婦から縁を切られても仕方ないほどの状況ですよ。
今はあなた自身が防波堤となって、旦那さんや親戚の人の悪意からお嫁さんを守ってあげることが大事でしょう!
そう遠くない将来、次男夫婦はあなた方実家と縁を切るでしょう。
今はお嫁さんやご実家に電話をせず、お嫁さんの心が落ち着くのを待ちましょう。
そのうち実家から帰られた旨の報告が次男さん伝にあるでしょうから(連絡がなかったら関係の修復はもう無理です)、その時手紙であなた方がどれだけお嫁さんに対して非道いことをしたのかを謝り、今後はお付き合いに少し距離を置きましょう。
とにかく今は電話することすら控えてください。

知り合いの65歳の男性がトピ主さんの旦那さんのような方ですが、嫁には離婚され、子供からは「二度と自分たちに関わるな」と言われ、絶縁されています。
本人は酒を飲みながら愚痴をこぼし「わしは可哀相だ、孫を抱くことも出来ない」とクダを巻いてますが、結局悪いのはすべて自分自身です。
今はトピ主さんも次男さん一家の敵ですよ!
この先一生息子や孫に会えなくなるよりも、せめてあなただけでも変わられたら如何ですか?

ユーザーID:5636654231
うそも方便という言葉、ご存知ないのですか?
lolo
2009年6月8日 10:57

トピ主さん一人 あたふたして どんどん悪い方向に向かわせてますよ。

ご主人と何年一緒に過ごしてきたんですか。
どういえば、この場を丸くおさめられるかくらい
学んでこなかったんですか??

全部を正直に伝えることがどういう結果になるかくらい
考えてしゃべってくださいよ。
お嫁さんの立場を考えたら、もっといいかたがあったでしょうに。

とりあえず、今分かっていることは

『嫁さんは1ヶ月は戻らない』

これは絶対かわらないと思いますよ。
ここで無理したら、離婚にまで発展しますから。
これを前提に動いてください。

『嫌な事はすべて私に押しつけるあなたの夫』

つまり、夫は行動にまでは起こさないのなら、あなたとの喧嘩だけで
収めてください。嫁さんの耳にはいれない。動かない!

お願いだから少し『賢く』なってください。トピ主さん。

ユーザーID:6363537396
トピ主です つづき
きみこ(トピ主)
2009年6月8日 10:52

次男に事の次第を説明し、とにかく嫁の居場所だけでも教えてくれと頼みましたが、心配いらない・もう関わらないでしばらく大人しくしていてくれ、夫にも自分から説明するから大丈夫だと言われたので、その通りにして落ち着こうと頑張っています。思い起こせば今までに色々な事があり、お嫁さんにしてみれば耐えられなかったのだろうと今更ながら可哀想になりました。私が受けてきた仕打ちに比べれば全然取るに足りないと思っていました。夫の下に年の離れた弟がいますが、結婚した時に二十歳そこそこだったお嫁さんをいびり倒し、めったに帰省もできないような遠い場所に引っ越していきました。私は当時、やっと自分が伯母達の標的から逃げられると思い、一緒になってお嫁さんをいびりました。これで伯母達と仲良くなれると安心しました。しかしいなくなったらまた私が責められ、特に長男が仕事を辞めて婚期を逃し、夫が軽い脳梗塞を起こした時にすべて私の責任だと吊るしあげられ絶望している時に次男の結婚が決まったので、これで矛先が次男の嫁に少しでもむけば楽になると思ったのです。

ユーザーID:7515866820
ご主人に言ったのですね。
あ〜
2009年6月8日 10:51

頑張ったではありませんか。
激怒させておけばいいです。

トピ主さんはもう動かない方がいいです。

動けば動くほど、相手にしたら逃げ回りたくなると思いますよ。

ユーザーID:8717746727
縁切りへのカウントダウン
スマイルママ
2009年6月8日 10:50

前回のトピもすべて拝読しました。

次男の奥様は出産という心身ともに、お疲れのときに、非常識な夫の親戚や義父母に振り回されて、極限状態であると思います。

このトピで拝見する限り、健全な思考回路をお持ちの、実両親さまの元で、ご家族皆さんでお引越しもそろそろ視野に入れて、行動されるのも近いと思われますよ。次男様に、あしらわれているのですから。

それこそ、縁切りへのカウントダウンがはじまっていますよ。

ユーザーID:8007180158
あなたの意志はどこにある?
hanako
2009年6月8日 10:48

 前回もレスしたものです。経過をずっと読ませていただいていました。
 大変な旦那さんと小姑達ですね。

 まず、お気の毒ですがあなたが何をしようとお嫁さんを「今」連れて帰ることは無理でしょう。
 「もしも」ですが、今回の件により旦那さんから身体的あるいは精神的暴力を受ける可能性があるなら
一旦避難してください。区や市の役所などに相談窓口がありますよ。

 トピ主さん自身のお考えはどうなのですか?
 仮に旦那さんが里帰りについて何も言ってなくても、やはり無理矢理でもこちらへ戻ってくるべきだとお考えですか?
 今まで御自分の意志で自由に判断して生きてこられましたか?
 私はそちらの方が心配です。今回の件はほんの一端で、一事が万事この調子ではないですか?
 本当の問題は、トピ主御夫婦にあると思います。だれか、身近に相談できる方を見つけられませんか?

ユーザーID:7668973566
あなたの仕事
長男の嫁
2009年6月8日 10:44

困った夫(あなたの)を何とかするのはあなたの仕事です。
究極ですが、そんなに夫が怖いなら、離婚なさったら?
息子や息子の嫁を巻き込むのはおかしいでしょう?

ユーザーID:9167008555
もう腹を据えてください・・
00100kai
2009年6月8日 10:34

これをきっかけに貴女様の人生を変えるチャンスではありませんか?何ならご長男の所に行ってもいいじゃないですか?(別居なら)

ユーザーID:4023634117
ほっといてあげてください
洗濯機
2009年6月8日 10:32

常識がわからないきみこさん一家とはつきあいたくないのです。
お嫁さん側から見れば変な家族です。

きみこさん、あなたが家出したら丸く収まると思いますよ。

ユーザーID:3159300431
このさいすべてブチまける!
vivi
2009年6月8日 10:30

いいチャンスじゃないですか!

このさい、ご主人に今までの不満すべてぶちまけたら
どうですか!

時代錯誤じじい!と怒鳴りつけてやったら驚くかもしれませんよ。

夫婦がうまくいってない所は、息子や娘夫婦に依存するんですよ。

これまでの夫婦関係を見直すいい機会ですよ!

ユーザーID:1859548902
 
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