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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22
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タイトル 投稿者 更新時間
自業自得携帯からの書き込み
のんさん
2009年11月16日 14:26

最新レスを拝見していて、この言葉が浮かびました。トピ主様が、お嫁さんや義妹さんにもっと優しくしてあげていたら(いびったりしないで)状況はもっとトピ主様によりよくなっていたのかもしれないのに…と今更なんでしょうけど感じました。

ユーザーID:5320501514
子は親を選べないとはいうけれど、そのとおりだなあ
同情の余地なし
2009年11月16日 14:23

こんなことを言ってはいけないかもしれないのですけど、今までしてきたことの償いのためにも、ご主人とは離婚せずにこれからはずっとご主人の愚行を瀬戸際で食い止めていってはいかがですか?
あなたがいなくなってしまったら、その重責は長男が背負うことになるんですよね?
今後の面倒を被害者の一人である長男に押し付けるなんて、あまりに無責任すぎやしませんか?
ご主人やその親族達のせいで、涙してきた人がこんなにもいますけど(次男嫁、次男嫁両親、ご主人の弟夫婦、あなたの息子達)、あなたの行いのせいでもありますよね。
なのに、被害者気取りですか。
最初はあなたも被害者だったのでしょうけど、今は充分加害者ですよ。
そしてこれから長男をもっと不幸にするのですね。
あなたは母親なんでしょ?
なぜ子供を守らず、自分だけ逃げる気なのですか・・・?
いい歳して自立の出来ていない長男にも問題はあると思いますが、そうならざるを得なくなったのはあなたとご主人のせいでしょう?
そんな不幸な長男を見殺しに出来るなんて、たいそう見上げた根性ですね。
腹立たしさが止まりません。

ユーザーID:6380014719
お気の毒です
みるく
2009年11月16日 13:52

ずっとロムしていただけだったんですが。
離婚決意されたんですね。

きみこさんにとって救いはこんな環境にも関らず二人の息子さんが優しい人間に育ったということです。
次男さんは、新しい自分の家族を守るために必死になって動き、そして長男さんは自分の生計を立てることにこそ失敗していますが、愛する母と弟を守るために自ら盾になると覚悟なさった。
長男さんに至っては自分の生きる意味をそこに見出した感すら有ります。

きみこさんも、人生も終盤を迎えて何故こんなことにという思いがあるかもしれませんが、まだまだやることが有りますね。
まずは、離婚をして自立したご自分の生活を一日でも早く確立してください。
そしてその上でご長男をあのいまわしい夫家族から解放してあげて下さい。
まずは次男家族を解放し、そして最後は長男をあなたの手で救ってあげなければ。
まだまだ母親の仕事は残っていますよ。

いつの日か、ご長男とお2人で心穏やかな暮らしが送れます様お祈りいたします。

ユーザーID:6330545051
最後の責任携帯からの書き込み
アリー
2009年11月16日 13:48

長男さんの事はどう考えてますか?
そんな酷い状況の中に異常な夫と二人きりにして、見放すつもりですか? 長男も一緒に家をでて、異常な夫は伯母たちに熨斗つけてあげてしまいなさい〜

ユーザーID:4530692369
長男さんは?
冬はつとめて
2009年11月16日 13:11

きみこさん、心中お察しいたします。ご無理されないように。ですが、長男さんが気がかりです。落ち着かれたら、長男さんの脱出も促されるべきじゃないですか?あまりにもかわいそうです。

ユーザーID:8816705087
トピ主きみこです。 12
きみこ(トピ主)
2009年11月16日 9:33

義弟からの電話の後、情けない思いや後悔や、さまざまな感情が湧きあがり、しばらく起き上がれませんでした。人生も終盤を迎えたと言うのに、長男には絶望だけ、次男夫婦には離れて行かれ、主人はあのような人間・・・。主人や伯母達のせいだけではなく、自分自身の醜い性格も不幸を呼び寄せていた、それが年老いて誰かに頼ったり心細くなってきた今頃やってきたのだと。

因果応報です。私自身は自業自得だと諦めますが、これ以上周りに迷惑をかけられません。主人とは離婚に向けて話し合います。応じなければ調停を申し込み、何としても決着をつけるつもりです。

主人が帰ってきたらすぐに話をします。今日は荷物を移す最終日で、パソコンも持っていくことになりました。姉の所で繋ぐ環境ができるまで時間がかかると思いますので、この書き込み後はしばらくお返事が出来ないと思います。皆さま、沢山のご意見、叱咤激励ありがとうございました。よい方向に向かえるように頑張ります。

ユーザーID:7515866820
トピきみこです。 11
きみこ(トピ主)
2009年11月16日 9:02

自分も妻も落ち着いた生活を送っていたので、息子の結婚が決まった時にも本当は呼びたくなかったが、後々ぐずられるのが嫌で結婚式に招待したが、その時の義姉さんの服装を覚えているか?真っ白のツーピースに、つばの広い大きな白い帽子。まるで皇族のような格好、披露宴でも帽子を取らず上品ぶって座っていただろう。あれを見て、妻は怒りをこらえるのに必死だった。
近い親族がそんな恰好をして、お嫁さんの親族にはもちろん、出席者の方々にも顰蹙を買っていたのに気がつかなかったようだが、あれは自分で考えて着てきたはずだ。あれから、自分達はもう縁を切ったつもりでいる。今回の件で、この際兄とも姉たちとも、その親族とも完全に縁を切る。
今後一切の冠婚葬祭も知らせないでくれ。当然兄弟の誰かが亡くなってもだ。本家長男としてやっと生まれた兄を両親や姉達が大層可愛がり、大事にしてきたのを見て育った。自分はどうでもいいような扱いを受けて、早く家を出たいとそればかり思って生きてきた。もう解放されたいし、関わりたくないから。兄にも自分から言うので、了承しておいてくれと電話を切られました。

ユーザーID:7515866820
トピ主きみこです。 9
きみこ(トピ主)
2009年11月15日 17:18

いつもただ寡黙にしている長男が泣きながら話すのを聞いて、また心が揺れましたが、ここで考えを変える事は出来ないと思い、私も泣きながら長男に夫を頼むと伝えました。実は夫の弟から連絡があり、次男が、兄弟である叔父さんに警察から連絡があったりしたら迷惑をかけるから、何と言われても無視してよいし、兄にちゃんと頼んであるから大丈夫だと思う。自分達は縁を切り、居場所も知らせず引っ越すけど、申し訳ないと言っていたと。夫の弟夫婦は、この地から出て行って久しく、冠婚葬祭時しか帰ってこず、普段のつきあいはありません。それは夫と伯母達、そして私による壮絶ないびりがあったせいです。弟は、何十年経とうとも、妻は当時の事を鮮明に覚えていて、死ぬまで絶対許さないと言っている。長男嫁なら、伯母達のいびりも知っているのだから、かばってくれると思っていたのに一緒になって、まだ二十歳そこそこの妻を嬉々として虐めた。だからすぐに転勤願いを出して、遠く離れた。兄も年若い妻を好色な目で見て、卑猥な言葉をかけたり、隙あらば触ろうとしていたそうだ。離れてからは、自分も妻も本当にのびのびと暮らせて、心穏やかに過ごしてきた。

ユーザーID:7515866820
トピ主きみこです。 8
きみこ(トピ主)
2009年11月15日 16:59

長男より電話があり、予定より早く帰りそうなので急いでくれと言われ、あれこれと動き回っていました。

皆さまからのお言葉、大変感謝しています。とにかく、もう戻る事が無いように荷物をまとめ、通帳や保険等々の手続きもできるだけやりました。離婚に向けて動く事に決めました。ご意見にもありましたが、私はもはや次男夫婦に許してもらえるとは思っていませんし、孫達にも2度と会えなくても仕方ありません。

私の責任とは、あの主人をひとりにして、周りに迷惑をかけてしまうのではないか、それを誰が止めるのか。それが心配で離婚できないと思っていたのです。しかし長男が、自分が一緒に住んでちゃんと監視する。

今までは何も言わず、ただ見ていただけだったが、こうなってしまった以上自分しかそれをする者がいないと思う。自分はずっと早くから父の異常性と暴君を理解していた。長男だからと押さえつけられて、職も自由に選べず、分不相応な場に無理やり就職させられてうつ状態になり、結局退職してしまった。

もう人と関わって仕事をするのが怖い。結婚も、無職の身で出来る訳がなく、親と伯母達が弟夫婦にした事を見たら、怖くて出来ない。僕はすべてをあきらめたと。

ユーザーID:7515866820
好きにすれば〜
ponte
2009年11月15日 15:33

一生懸命頑張る人には、心から応援したいと思いますが、あなたみたいな人は、(次男に夫と離婚か、それとも自分達と縁を切るかせまられて)困ってていい気味としか思えません。

自分が若かった頃いびり倒されたからって、嫁いびりして--あなた以上に夫や義姉達がおかしかったから、そちらの異常さだけが目立つけど--こうなる結果は見えてたと思いますけど。
ただ、思ってた以上に夫が変質者だったというだけで。

離婚するもよし、せずにず〜っとこのまま夫や義姉の言いなりになって、惨めな人生を送るのもよし。
まあ、この期に及んで迷ってるようだから、離婚は出来ないでしょうね、きっと。で、次男夫婦に逃げられた事によって、今まで以上に夫に責められ、義姉建ちからもいじめられ・・・

他人事ながら、あなたの人生って何だったのかと思うけど、まあ、人生死ぬまで勉強(=人として生きる為の)だって言うから、もがけるだけもがいて下さいな。

ユーザーID:5472404315
>ミザリーさんへ(横ですが)
ne2kai
2009年11月15日 15:04

ミザリーさんの書かれているのって「初夜権」の事ですよね?
だとしたら、今回のトピとは趣旨が違うように思います。
一度「初夜権」で検索してみて下さい。

ユーザーID:3742021687
忘れないでいただきたいのは
秋雨
2009年11月15日 13:52

ご主人と離婚されたからといって次男夫婦と交流を持てるかどうかはわからないということです。
例え離婚されても嫁実家にとってはトピ主様も含めて敵に違いありません。
このような事態になったのですから次男がトピ主様を擁護するような発言があれば次男夫婦は離婚になるでしょう。
数年たって次男がトピ主様に孫を会わせたいと言っただけで離婚になる可能性だってある。
次男自身はトピ主様が離婚したら連絡をとるつもりでしょうが嫁と孫はトピ主様に関わるつもりはないと思ったほうがいい。
嫁実家にしてもトピ主様に関わらせるつもりはないと思いませんか?
思えないのでしたらどうぞご主人と生涯添い遂げて絶縁を受け入れてください。

ですので、次男との関係修復と夫との離婚は完全に分けて考えてください。
夫と離婚したからといってトピ主様の罪が消えるわけではありません。
今までの行いが帳消しになるわけではありません。
責任は婚姻継続しようと離婚しようと果たすことができます。

今後のトピ主様の人生がよりよいものになりますよう心からお祈り申し上げます。

ユーザーID:2514785799
離婚するのもどうかと・・・
m
2009年11月15日 13:06

このまま別居で夫とも絶縁、次男夫婦とも絶縁でいいんじゃないですか。
絶縁とは、単に連絡を取らない意です。

離婚のための手続きのためにこの異常な夫やその家族とやりとりするのも面倒だし、
夫が亡くなった時に相続する遺産50%を次男嫁にあげる方法もあるような。夫名義の財産ありそうですし。

夫の兄弟姉妹なんてのは、配偶者や子がいれば相続権ないですから。

ユーザーID:9949168377
自分を大切にしてください
今回匿名
2009年11月15日 12:27

 とにかく自分の荷物と必要な書類などを持って家をでるのがいいと思います。そして、少なくとも1年は別居して、正常な感覚をとりもどすことが大事だと思います。異常な環境下で生き残るために、ある意味洗脳されてしまい、何が正常なことかわからなくなってしまっているのだと思います。
 ご主人のことは後で考えましょう。まずはきみこさんがまともになってからでないとご主人を助けることはできませんし、それもご主人がその気にならないと無理です。
 他の方もおっしゃってますが、人を変えることはできません。きみこさんの場合もですが、ご自身が真剣に変わりたいと思わないと難しいです。
 今回のことはきみこさんにとって、二度とないチャンスだと思います。自分のために何がいいかを考えて、行動してください。せっかく親が大事に育ててくれたんですよ。死ぬ時にいい人生だったと思って死にたくありませんか。怖いとは思いますし、これから困難なこともあると思いますが、前の状態よりずっといい世界が待っていると思います。
決心されたら、いい弁護士さんを探され、相談されることをお勧めします。

ユーザーID:5755885335
悩んだり考えたりしたらいけないんですかね携帯からの書き込み
ゆいゆい
2009年11月14日 20:51

簡単に結論を出せない人やそういった環境にいる場合もあるでしょう。
頭でっかちになって トピ主さんが自分達の思い通りにすぐに動かない事でヒステリックに暴力的な伝え方をするのって、私にはトピ主さんの伯母さん、旦那さんとそんなに変わらなく見えてしまいます。(犯罪は別ですが)
人は考えて成長するんです。悩む時間があっていいんじゃないでしょうか。
トピ主さんは悲劇のヒロインになっているつもりはなく、少し真面目な方で、本当に真摯に受け止めていて、皆さんからのアドバイスを元に自分で必死に答えを探しているんだと思いますよ。
ここには書ききれない、私達には分からない事も沢山あるでしょう。
それも含めて最後に決断するのはトピ主さんなんです。
離婚しなければ次男夫婦と絶縁となる事も、もう分かってるでしょう。離婚したって簡単に許されない事も分かっているでしょう。
周りからみていると歯がゆいのは分かりますが、今までの皆さんからの厳しいコメントでもう十分じゃないでしょうか。
ちょっと目に余る、というかあまりにも不快なコメントがいくつか見受けられたのでコメントさせて頂きました。
ヨコですみません。

ユーザーID:7977831029
ここでくじけないで!踏ん張りどころです!
きみこさんガンバレ!
2009年11月14日 20:32

こんばんは!
最初の結婚はきみこさんの家と同じようなとこに嫁ぎ、1年未満で逃げてきた者です

モラハラの夫とは1週間で離婚手続きは無理です。

せめて次男の希望通りにこの間に2度と夫に会わないですむように身の整理だけは終わらせてください。

次男のお嫁さんはきみこさんの環境で2人も子供を産んで今回まで我慢してきたんですから。相当の人格者です。時間がたって落ち着いた頃この発言小町の書き込みを渡せばいつか理解してくれます。保証します。

だからお願いだからこの1週間の間に2度と家に戻らなくてすむようにしてください。

この短期間で発言小町の皆さんの意見でここまで気がつかれたんですから。

お嫁さんへの謝罪は上記のサイトを参考にしてからにしてください。

ユーザーID:9643304784
お子さんがくれたチャンス
まる
2009年11月14日 16:17

今回のご主人の一件、警察沙汰にしてもおかしくなかったでしょう。
トピ主さんが離婚しないでも事件は起こったのです。
つまりご主人はトピ主さんがいようといまいと関係ないのでしょう。
次男嫁が家にいる事の方が重要なのでしょう。
そうしたらトピ主さんがご主人と夫婦でいる必要があるのでしょうか?
伯母様達は内容証明が送られてきた事で家人が押さえ込んでいますが、ご主人は家人が抑えられないのですからトピ主さんが唯一できる事は孤立させることかと思います。

少なくとも今回の件に関しては完全に出て行く最後のチャンスだと思ってください。それが息子さん達の愛情です。それを無駄にしないで下さい。
無駄にしたら最後、息子さん達から(少なくとも次男さんから)は絶縁され、愛情はきっとえられないでしょう。
離婚した場合、次男嫁さんには会えないし、許してもらえないかもしれませんが、お孫さんには会わせてもらえる日が来るかもしれません。

ユーザーID:4910143345
自分の投稿を全部読み直しなさい (3)
雨降り
2009年11月14日 15:33

もう間もなく、次男から告げられたタイムリミットですね。
さて、きみこさん、どうしますか?

次男夫婦は絶対に戻ってきませんよ。
あなたの夫や伯母たちの性格は変わりません。
だけど、あなたは次男夫婦を呼び戻さずに自宅に戻れるのでしょうか?

離婚して、お姉様と暮らしてはいかがでしょう。
お姉様はあなたをずっと見守っていてくれたのですよ。
あなたの一番の理解者ではありませんか?


若輩者が長々と失礼いたしました。

ユーザーID:7058896795
自分の投稿を全部読み直しなさい (2)
雨降り
2009年11月14日 15:28

嫁の親が離婚させようとするなんて、よっぽどの事です。
共働きで子供が無いならまだしも、幼い子供が2人もいるんですよ!
それでも今、離婚をさせて、きみこさん一族を断ち切らなければ
もっと不幸になると思ったのでしょうね。
そういう先方の親御さんの気持ちは感じられませんか?
お嫁さんだって、他人様が大事に育てた人間なのですよ。

きみこさんが自身の離婚に躊躇しているのは
夫を放り出していいものか…長男はどうなるのか…という
嫁として、母親としての責任を感じているのでしょうが、それは違います。
罵倒されながらも、暴君の夫の下で生きることを捨てられないのです。
自分を認めてもらえず、罵倒され、嘲笑われる事が当たり前の現状に慣れずぎて
そこから抜けられないのですよ。自分が不幸な状態でないと安心できないのです。

ユーザーID:7058896795
自分の投稿を全部読み直しなさい (1)
雨降り
2009年11月14日 15:26

何だか、きみこさんの考えがズレているように思えます。
いろんな事が短時間に起こって動揺しているのでしょうが
今までご自分で投稿した文章を最初から読み直してください。

思い出してください、あなた自身がお嫁さんにした酷い仕打ちを。
それが無かった事になるとでも思っているのですか?
自分だけは孫に会える、なんて甘いですよ。
お嫁さんからすれば、あなたも夫や叔母たちと同じ人たち。
あなただけを許す理由があるとは思えませんけどね。

何とかすれば、自分は離婚せず、次男夫婦とも仲直りして孫にも会える…
なんて、まだ思っていませんか?
もう、どうにもならないのですよ。
次男夫婦を皆で寄ってたかって叩いて喜んだ日々は終わったのです。


お嫁さんのお母様は、全てご存知ですよ。
姑にはいじめられ、舅にはセクハラをされ、おまけに親戚(叔母)にまで…
きみこさん達のせいで、自分の娘がどんなにつらい思いをしてきたか
全てを知って愕然としたでしょうね。
幸せになると思って嫁がせた娘が、こんな哀れな状態になって帰ってくるなんて。

ユーザーID:7058896795
 
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