家族・友人・人間関係

大至急!嫁が里帰り・その後

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きみこ

ひと

前トピで沢山のご助言をいただき、ありがとうございました。

やはり夫と伯母達を謝罪させるのは無理だと思い、私だけでもと連絡を試みたのですが携帯は繋がらず、次男にもあしらわれ嫁のお母さんにも何も教えてもらえず、退院が間近に迫っていたので昨日の午後に病院を訪ねました。すると午前中に既に退院しており次男宅も留守、慌てて実家に連絡してみましたが、こちらには誰も帰ってきておりませんが・・と言われました。家人の方の嘘なのか、それとも本当に帰って来ていないのか真相は不明です。とにかく帰られたら連絡を下さいとお願いしましたが、何もありません。

夫には知らせず私だけで何とかしようと思っていたのですが、今朝出勤前の夫に退院の時間や、帰宅したらすぐに次男宅に行くと言われ、事の次第を話したところ激怒し、今すぐ長男と実家に迎えに行き、連れ戻して来いと怒鳴られました。そんな事はできません、それならあなたが行って下さいと思わず言い返してしまい更に火に油を注いだ状態になってしまいました。

ですが、嫌な事はすべて私に押しつける人ですので、お前が何とかしろと言いながら出勤して行きました。

ユーザーID:7515866820

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このトピのレス

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  • ブレイブハート?

    >昔から生活圏内では自分が大将だ!とやってきて、他人のものも自分のものにできると思っていますよね?それを自分の息子さんにも見せつけていたい、自分は誰より上だ。と思っているのでは?

    確かに。
    そういう映画を見た事があります。「ブレイブハート」だったかな?

    その村に嫁にくる人は、必ずまず最初にその村の領主と一夜をともにしなければならない。
    そのしきたりを守らせることで村人より自分は偉い!と誇示していたように記憶しています。

    息子より俺は偉い!だから嫁も好きにしていい!嫁も舅に奉仕して当然。
    そんな考えな気がします。

    ますますトピ主さまのせいではないですよ。

    ユーザーID:1409464116

  • この案で登場人物全員幸せです!!間違いなしですよ!!

    ここ小町ではトピ主のきみこさんはレスを下さる皆さんから「改心したんだね、きみこさん」「頑張ってね」と励ましの声を聞かされて、それだけでもう今まで散々に次男奥さんに対する嫌がらせを帳消しにされたようなお気持ちになっているようですが、彼女からすれば間違いなく、あなたはもう金輪際付き合いたくもない自分にとっては赤の他人である、血の繋がらない只の夫の母親でしかないでしょう。

    つまり次男奥さんにとっては、あなたは廃絶したい関係でしかありません。今までの経緯がそれをあからさまに物語っています。
    また、次男さんもあなた方両親などよりも、自分と人生を生きていく奥さんを大事に考えておられる。

    一方、あなたは夫の今現在の状況には自分の責任もあるのでは? と思われ始めている。また、なんだかんだ言っても長年連れ添ってきた夫婦でもありますしね。
    旦那さんにしても今頃になって離婚はしたくないでしょう。


    ですので、離婚せず、次男夫婦とはこの先一生絶縁される(する)! が皆が幸せになる唯一で、一番の方法ですよ。
    今まで次男奥さんにした事を本当に後悔したならば、自分が辛くとも相手の気持ちを優先するべきです。

    ユーザーID:8581319296

  • 警察万歳

    お嫁さんの立場からすると、警察沙汰したほうがよろしいのでは?
    ほっておけばこの夫、さらにエスカレートするに決まってます。

    次男がいくら絶縁しても居場所を突きとめられるかもしれないという不安は消えません。それに絶縁だけでは気もすみません。

    幸い以前のストーカー内容証明は効果があったようですし、セクハラ問題と不法侵入等、訴えてしまいましょうよ。

    せっかく次男さんも離婚のチャンスを作ってくれたりしているのですから、恩返しに次男さんが訴えに持っていけるよう、弁護士に相談するとか下調べをしてあげたらいかがですか?

    舅をを訴えてまでも自分を守ってくれる姑だったら、これまでのこと、少々水に流すかもしれません。
    過去のことは消えませんが、味方になってくれるというのは心強いと思います。
    どう考えても夫のしたことは犯罪です。身内だからですまされる問題ではありません。
    お嫁さんに申し訳ないと思うなら、お嫁さんの立場にたって考えましょうよ。このセクハラ問題、あなたに謝ってもらって解決するはずがありません。
    きみこさんの離婚はそれからでも遅くないはずです。

    ユーザーID:9298932925

  • 悲劇の主人公を気取っている場合ではありませんよ!

    一連のトピックとレスを読みました。

    きみこさんがご主人に寂しい思いをさせたから、ご主人が愚行に走ってしまったとお考えですか?

    第三者の目から見て、きみこさんがご主人に対してそのような影響力を持っていたとは思えません。

    きみこさんがそのように考えたのは、ご主人にとってのあなたの存在を確認したかっただけではないのですか?

    過去を丸ごと否定するのは辛いかもしれませんが、今のままの変な「陶酔感」で判断を誤ってしまうと

    あなたの人生はこの先変わりません。

    きみこさん、あなたにも「あなた自身の幸せ」を願ったご両親がいらっしゃったでしょう?

    あなたの人生は、あなたのものですよ。

    ユーザーID:1751390650

  • 親身にレスしている皆様へ

    「馬を水飲み場まで連れていくことはできても、水を飲ませることはできない」んですよ。。。。残念ながら。

    ユーザーID:2205132099

  • どっちにしても孫には会えないわ

    次男さんは離婚したらそれなりに母さんだけは仲良くしても良いと匂わせているようですが、私があなたの嫁ならば、お姑さんとも仲良くしないと思います。
    お孫さんや息子さんとの交流なんてい夢を持たずに、お姉さんと暮らすか、ご主人と暮らすかの二択です。こんなご主人でも独りよりはマシだと思うか、独りの方がマシだと思うか。
    いずれにしても、離婚はあなたとご主人の問題で、離婚したらお孫さんやお子さんと交流できると考えてはいけないと思います。

    ユーザーID:0205444002

  • ご長男と一緒に出る。(2)

    それから、次男のご家族とは私ももう会えないかと思います。
    たとえ会えても5年10年後、それ以上かかるのではないでしょうか。
    でもそれが何よりご次男の息子さん家族の幸せに繋がることと思います。
    (こんなこと言い、大変申し訳ありません。…涙)

    確かにトピ主様自身もお嫁さんに対しては加害者で、
    それはもう消すことはできないこと。
    ただトピ主様自身、泥水の中、何年も何年も、誰にも頼れず、
    溺れないように必死でもがき苦しみながら今日まできたのですねぇ。
    ですので、できれば私も正式に離婚して速やかにご主人とは縁を切り、
    新しい場所で、せめて今後は穏やかに…と思いました。
    心込め、応援いたしております。
    これから冬に向かい、ますます寒くなりますよねぇ。
    トピ主様もお身体労わりながらいらして下さいませ。どうか…。

    ユーザーID:5209243566

  • ご長男と一緒に出る。

    まずはご長男の息子さんと家を出て、
    息子さんと二人で暮らしてみるのはいかがでしょうか?

    その際は息子さんにもアルバイトでもいいから働いてもらうこと、
    またお姉さんの容態が落ち着いていたら…が前提ですが。
    (お姉さんには他に御身内はいらっしゃらないのでしょうか?
    もしいらしたら、少しお任せできたらそうさせて頂き…。)

    ともかくも、そのままご主人と暮らすよりは良いかと。
    また問題はご主人だけでなく伯母様たちのこともあるので。
    このままご主人と暮らしても、また前のように、
    いえ、これまで以上にご主人叔母さんたちの
    トピ主さんへのイジメが始まるように思えてなりません。

    30代40代、それ以上になると年齢的に新しいことを始めるのに
    不安ばかりが先に立ち、大きな勇気が必要かも知れませんが、
    (踏み出す一歩が崖から飛び降りるような大ジャンプに。)
    でも一人ではなくて長男の息子さんと一緒なら、二人でなら、
    助け合いながら頑張れるのではないかと思いました。(続)

    ユーザーID:5209243566

  • 口先だけの「ありがとうございます」

    トピ主さん、「沢山のレスを頂きありがとうございます」とか言っているけれど、口先だけでしょ?
    だって、質問とか意見はスルーして、状況報告だけで「私はこんなに大変、でも頑張っています」って言っているだけだもん
    へたすると、レスに「でも、でも、だって」で返すようなトピ主よりもタチが悪いよ

    ところでさ、トピ主さんが離婚に踏み切れない理由って結局なんなの?
    っていうか、なんで今の夫と結婚したの?

    「正直、よくそんな夫の子供を産む気になったよね。トピ主さんマジで尊敬するわ」(棒読み)

    ユーザーID:2280828356

  • 何を躊躇っているの?

     きみこさん、この後に及んで御主人と別れることに何を躊躇っておられるのですか?
     きみこさんにとって、御主人は‘心から愛する、別れ難い大事な人’な訳ではないでしょう?
     出会ってしまい、とんでもない苦労を背負わされた‘ろくでもない人間’でしょう?
     現実を見つめ、今までの苦労をゼロにするようで二の足を踏んでいる自分に気付き、何が最善策であるか冷静に判断してください。

    ユーザーID:1980625392

  • とことん付き合う?

    きみこさん、毒を喰らわば皿まで、ということわざもあります。
    ここまで一緒だったのなら、とことん旦那さんの面倒をみたら?
    私の知り合いは、旦那さんが愛人と長く暮らして苦労かけられて挙げ句旦那さんが半身不随になった途端家に返されて、嫌々面倒見てる人がいます。
    その人いわく、年金がたくさんあるから、絞れる限り面倒みるそうです。最低限の世話で。 きみこさん、家をピカピカにしたら?旦那さんが転倒するとか面白い事も今後あるかも。
    仕返しする事考えるのも面白いかも。

    ユーザーID:9989121961

  • 次男嫁です。

    と言っても、トピ主さんの次男さんの妻ではありません。
    夫が次男であるとこだけです。共通点は。

    トピ主さんの夫さん、とうとう犯罪行為に及んだのですね…
    個人的には最も許せない部類の出来事です。
    最初から拝見しておりますが、もう次男だ孫だ謝罪だと言える段階ではなくなってしまったように感じました。
    トータルで見れば、トピ主さんは被害者であり加害者。
    でも、次男とその妻、そして妻の身内は?

    離婚はひとつのけじめになるでしょうし、トピ主さんのためにもなりそうです。
    その後できることは何でしょう?
    答えはトピ主さんが持っていらっしゃるはずです。
    前を向いて、涙を堪えて、頑張って下さい。
    他所の次男の妻ですが、応援しております。

    ユーザーID:6038431071

  • 付き合う相手を選ぶ

    私に責任があったのかしら?と考える思考回路が分かりません。旦那さんの事好きというか情があるんですか?でも周りにおく人間は考えないと、嫌な人間と同類ですよ。相手を変える事はできないのですから、中途半端な事せず捨てなさい!
    今がまさに好機ですよ

    ユーザーID:5745218627

  • 頑張ってほしい

    貴女が夫のところに戻ったところで、貴女の夫の息子嫁に対する性欲は変わりませんよ。
    70で妊娠させることも出来るということも聞いたことかあります。
    つまり……失礼とは承知でいいますが……閉経した女性(貴女)に対して性欲はわきませんから、息子嫁がターゲットなのは変わりがなく、貴女が戻っても無駄です。
    貴女がいようがいまいが、同じことをするんですよ、貴女の夫は。

    それだけは、お忘れなきよう。



    貴女が犯罪者(夫)を庇うことをなさらないことだけ、願うばかりです。

    ユーザーID:2628008812

  • 「性癖」知ってますか?1

    同じ題で1を投稿したはずだったんですが、なぜか反映されなかったようで…。1をまた書かせて頂きます。

    きみこさんの夫の異常な行動はおそらく「性癖」です。昔から生活圏内では自分が大将だ!とやってきて、他人のものも自分のものにできると思っていますよね?それを自分の息子さんにも見せつけていたい、自分は誰より上だ。と思っているのでは?

    お嫁さんが傷つくのも構わず暴言を吐く、お金を投げつけ数えさせる…傷つくのを見て、「支配下に置けた、服従させたら自分のもの」という感覚に快感を覚えるタイプなのでしょう。対象が例え次男のお嫁さんであろうと、そうゆう性癖なので止められません。

    「俺のものである次男の嫁、嫁についても全部知っていたい」ときっと自分が知らないことがあるのが耐えられないのじゃないかな。お嫁さんが好みだから、という簡単な理由ではありません。次男さん、もしくは長男さんであろうと彼女、嫁ができれば全て同じことをする人でしょう。

    知りたくて知りたくて仕方ない、支配下にしたい。この性癖が異常行動をさせるんでしょうね。今回阻止されましたから、次はシャレにならない事件を起こしますよ。 2に続きます。

    ユーザーID:8543000558

  • 責任の所在

    あなたの現在の状況は当然あなた自身の責任です。

    しかしご主人の事は全てがあなたの責任ではありません。
    多少のきっかけにはなったかもしれませんが、問題の原因ではありません。
    ご主人の中にもっと他の歪みを感じます。

    私が気になったには伯母達の異常な言動とご主人の生い立ちの関係です。

    ご主人も伯母達も基本的な考えが同じような気がします。
    それは親にそういう育てられ方をされたからなのではと思いました。

    子供は親の常識を自分の常識として育ちます。
    ご主人の親子関係は良好だったのでしょうか?

    ご主人の性格的な歪みは大人になってからのものではなく、子供の頃にすでに土台が作られていたのではないでしょうか?

    ご主人のお嫁さんに対する興味に全く気付かなかったのはある意味、当然だと思います。
    たとえ妻でもご主人は自分の本性を悟られまいと全力で隠していたのです。
    バレたらただでは済まないと分かっているから。

    離婚するかどうかはあなた自由です。
    他人が口を挟む問題ではありません。

    あなたはこの先の人生に何を望んでいますか?

    ユーザーID:5679414808

  • お母さんへ

    「お母さん、何を今更迷ってるの?お父さんはお兄(弟)ちゃんのお嫁さんにあわよくば手を出そうとしたんだよ。
    お嫁さんや実家には迷惑がかかったけど、今この事が分かって良かったんだよ。
    取り返しがつかなくなる所だったよ。
    お母さんが居なくてもお父さんは何とも思わないよ。「勝手に出て行きやがった。この恩知らずが!」って言うだけだよ。
    おばさん達も90になっても実家実家って大きな顔して帰ってくるし、幾ら頑張って良い嫁・長男の嫁をしても一生出来の悪い嫁扱いだよ。不出来な嫁を貰ったお父さんが可哀そうだって言うだけだよ。
    離婚したら世話をやきに来るよ。
    お母さんは今まで何の為に働いてきたの?
    もうみんな世帯をもったんだし十分役割を果たしてきたよ。
    残りの人生自分の為に過ごしたらいいんじゃないの?
    離婚してからって子供との縁は切れないよ。
    お嫁さんや実家に対して責任を感じてるのならお父さん抜きでも十分できるよ。
    今が離婚のチャンスだよ。
    これ以上尻拭いしなくてもいいよ。我慢してきたんだから。
    これはお父さんを見捨てるって事じゃないからね」
    私がきみこさんの娘ならこう言います。

    ユーザーID:8385232507

  • 夫か次男かの選択なの?

    夫と離婚したからって次男嫁とうまくいくなんて思っていないでしょうね?
    全然、別問題ですよ。

    その夫とは離婚したほうが良いと思いますが、離婚後は一人で生きていくんですよ。
    決して次男に依存しないでください。
    もう次男さんを貴方達から解放してあげてください。
    2度と次男嫁の実家へ接触しないでください。

    なんで被害者ぶってるのか分かりません。

    本当に息子さんたちが気の毒です。

    ユーザーID:0662208239

  • 「性癖」、知ってますか? 2

    すみません続きですが。
    先ほども打ちましたが、そうゆう潜在的に持っている「性癖」というなので、誰かが与えたものでも無いですし、おいくつで結婚されたかは不明ですが、トピ主さんと会う前より、ずっと持っていたものです。
    これはちなみに更正できるできないの問題ではないので、トピ主さんはもしまた夫のもとへ戻っても、治すことも責任を取るなんてこともどだい不可能です。

    本当にまた生活を共にすれば、近いうちにシャレにならない犯罪者となってしまいます。今回失敗し、満たされなかった欲が夫にはありますね。自分の思い通りにできなかったという不満が、更に事件を呼ぶ可能性があります。

    どうか次男夫婦と夫を遠ざけてあげてください。

    お辛いかもしれませんが、離婚を視野に入れるのは、不利益には働かないと思いますよ。

    皆さんのアドバイスをもとに、決めるのはきみこさんですから、頑張って下さい。
    性癖について、嫌な話だったかも知れませんが、知っておかれた方が、夫についての行為を「寂しかったからだ」なんて誤解してる場合でなく、きちんと早く納得する為に説明させて頂きました。

    ユーザーID:8543000558

  • もう無理でしょ

    トピ主さんは次男家族との縁をあきらめてください。
    ここまでお膳立てしてもらって、なのにまだ次男夫婦を苦しめる行動を取ることをやめることができないのなら、もう無理でしょう。

    もう長年の生活で、骨の髄まで夫親族の価値観に染まりきっているのだと思います。
    ここまできているのに、あっちからもこっちからも赦しをもらおうとするなんて、あまりに勝手で人を馬鹿にした行為だと思います。
    悩んだり後悔したりすれば被害者だなんて虫のいい話しはよしてください。

    もう二度と次男家族や妻の実家に関わらないであげてください。あなたがた夫婦の罪は、あなた方で背負い続けてください。

    ユーザーID:8059029812

  • 振り回される人生か、自分の足で歩く人生か

    トピ主さんがご自分でお決めになってください。

    ただ、これだけは言えます。

    ご主人はトピ主さんの手におえるような方ではありません。

    ユーザーID:9553028394

  • きみこさん

    貴女が悩むのは何故か?
    それは、何十年と暮らしてきた「慣れ」と「体験している」という安心感ですよね。

    しかし次男夫婦がいなくなる今、ご主人との生活は全く未体験の嵐が待っていることでしょう。

    死ぬまで翻弄され続け、早くに命を落とした女性を知っています。私の母です。

    子供から見ると、それしか生きるすべを知らない愚かな女性でした。堪える事は責任でも美徳でもないのに。

    貴女も私の母のようになりますか?

    ユーザーID:7343980387

  • きみこさん御免

    次男嫁さんの実母はあなたの離婚を望んでないとは考えられませんか?
    このまま娘婿(ご次男)側の縁者と、絶縁できた方がよいとお考えになってもふしぎではないでしょう?

    あなたが離婚すれば、ご次男(婿)はあなたとだけは絶縁できなくなるし交流も復活してしまう。

    この際娘のために禍根を絶つべく、あなたの復縁を密かに願っておられるのではないかなと、きみこさんの書き込みを読んで思いました。

    きみこさん、息子との交流がなくなるとか、孫に会えないとかそんなことではないような気がします。

    この先の残りの人生を、贖罪(?)の意味をこめて自己犠牲に徹することができるのか?
    せっかく芽生えた共依存からの脱出の感情をどう押し殺すのか?

    今がまさに人生の岐路なんだと思います。
    後悔のないような結論に導かれますよう!!

    ユーザーID:0762916794

  • トピ主さんも十分おかしな人ですな・・・

    正直、トピ主さんのレスを見ていて、十分ご主人と同じようにおかしな人だと思いましたよ。
    離婚したとしても、しなかったとしてもこういう方達はトラブルを起こすと思いますし、お嫁さんの家に電話を掛けて
    70代ですから、別に性的なことはない
    などと、向こうから性的な嫌がらせがあったからこそ言われているような事に対して反論してしまえるような
    視野の狭さも、ご主人に対して寂しかったなどと訳の解らない解釈をするところも、異常行動そのものだと思いますね。

    家を出るのならば離婚するのは当然だと思いますし、それを思いとどまっているのにも理解できませんし
    離婚する、しないにしても、
    トピ主さん、あなた息子さんたちにも、お嫁さんたちにも一切連絡を取らない事ですね。
    謝るなどといいながら、謝罪を口実にあなたは相手に不快感しか与えていないのにも気付かない。
    独りよがりな人間なのですから、ご主人とお似合いです。

    とにかく、絶対に連絡をとらない事です。
    あなた、十分に問題がありますよ

    ユーザーID:7201463908

  • 無意味な責任感

    ご主人はいまさらどうにもならないと思いますよ。
    あなたがご主人のそばにいても 今まで同様 わけのわからないバカ殿状態でのさばらせるだけです。
    挙句 その異星人の親戚どもが 他界するまでその苦しみは続くのですよ?

    あなた 息子とその夫&親戚 どちらが正しいと思っていますか?

    答えは出ていますよね。無意味な責任感という名の依存(あなた自身が旦那さんから離れるのが怖い)に縛り付けられているだけです。

    あなたは職もあり お姉さんもおられる(病気とはいえ)

    私があなただったら きっちり旦那とは決別し(あとくされないように裁判でも弁護士でも) 事後報告を次男夫婦にして あってくれないとしてもお嫁さんには謝罪の手紙を出す。
    あとは 時間が流れるのを待ちます。

    お嫁さんの心の傷 次男さんのショック 想像してください 理解しようとしてください。

    小さい時習ったでしょう。人の嫌がることはしない 人の立場になって行動するって。。。 

    ユーザーID:4716344451

  • よく似た話が

    手塚治虫の妖子っていう漫画にトピ主さんの旦那みたいな人がでてきます。
    封建的なその男は長男の嫁を暴行して子供まで生ませる。でもその男の奥さんは見てみぬふりで…というような話でした。
    そんな恐ろしいことにならないとは思いますが縁を切ってしまったほうが、これからの人生を穏やかに過ごせるのでは?

    ユーザーID:9286474096

  • 自分を責めないで、新しい道を2

    こんな旦那さんを「自分の人生を無駄にしても後悔しない」と思えるほど愛してるんですか?
    方向音痴な自分では一人で歩くのが怖いから、間違った方向にでも引っ張ってくれる旦那さんに縋りたいだけなんじゃないですか?
    でも、それではまた元の木阿弥です。
    また前トピの頃の意地悪婆さんに逆戻りで、もし旦那さんが先に亡くなったら、その後の人生は皆に嫌われたまま一人で生きることになりますよ?
    それでいいんですか?

    今は、試練の時なんだと思います。
    今まで旦那さんに引っ張ってもらって旦那さんの一族の言いなりに頑張って、楽をして来たツケが回って来てるんです。
    今度は旦那さんの間違ったコンパスを捨てて、自分のコンパスで歩くときなんです。
    本来の自分を取り戻した、今のきみ子さんは間違ってません。

    勇気を出して新しい人生を歩んでください。
    きみ子さんには、旦那さんさえ捨てれば力を貸してくれるお子さんとお姉さんがいるじゃないですか。
    一人じゃないのです。

    若輩者が偉そうに語ってすみませんでした。
    頑張って下さい。
    心から、きみ子さんの幸せをお祈りしてます。

    ユーザーID:7295387405

  • 自分を責めないで、新しい道を1

    前回のトピから、拝見していました。
    最初は腹が立って仕方なかったけど、段々立ち直られて安心していました。
    しかし、この期に及んで離婚を迷われている様子に、我慢できずにカキコミさせていただきます。

    きみ子さん、自分を責めてばかりではいけません。
    きみ子さんは変に真面目で、すぐに周りに流されて間違った方向にも努力してしまう性格の方だと思います。
    私の近くにもそういう「方向音痴」な人がいるので良くわかります。
    もしかしたら、夫と離れようと奮い立っている今でさえ、小町のみなさんに流されているのかも知れません。
    しかしそれでも、私は離婚をお勧めします。
    これは間違った方向ではないからです。

    既に、旦那さんの一族は皆に嫌われてますよね?
    旦那さんと一緒にいるだけで、きみ子さんまで切られようとしてますよね?
    「寂しかった」?
    そんなの、「ボクのせいじゃないもん」と駄々をこねてるだけの旦那さんの勝手な言い分です。
    寂しかったら何をしてもいいのですか?
    子供の悪戯とは訳が違いますよ。

    続きます

    ユーザーID:7295387405

  • いいと思います

    放り出していいと思います。
    ご主人の異常行動はトピ主さんのせいじゃないですし、戻ったところで直らないと思います。
    なぜここまできてそのような疑問を持つのか、私にはわかりません。
    まだまだ人生長いですよ。ここで不幸に戻りたいですか?

    ユーザーID:4963238378

  • 一種の共依存では?

     トピ主さんの報告を読んでの感想です。
     お嫁さんに対して責任を取ることと、ご主人との婚姻を続けることとは問題の次元が違うのでは?
    「離婚します」「はいそうですか」と行くわけでもないだろうし、今は距離と取ることを考えては?
     ご主人の一族と距離を置いて冷静になってからでないと色々とまずい判断をすることになりそうな印象です。


     離婚、多分簡単にはいかないと思いますよ。まず、自分自身がしゃんとするのを優先させるべきでは?
     今は色々なことに責任を取るためにも逃げて体勢を整えましょうよ。
     お若くないのに大変だと思います。でもがんばって。諦めないで。

    ユーザーID:7348331282

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