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発言小町

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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22
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レス数:512本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ブレイブハート?
ミザリー
2009年11月14日 9:29

>昔から生活圏内では自分が大将だ!とやってきて、他人のものも自分のものにできると思っていますよね?それを自分の息子さんにも見せつけていたい、自分は誰より上だ。と思っているのでは?

確かに。
そういう映画を見た事があります。「ブレイブハート」だったかな?

その村に嫁にくる人は、必ずまず最初にその村の領主と一夜をともにしなければならない。
そのしきたりを守らせることで村人より自分は偉い!と誇示していたように記憶しています。

息子より俺は偉い!だから嫁も好きにしていい!嫁も舅に奉仕して当然。
そんな考えな気がします。

ますますトピ主さまのせいではないですよ。

ユーザーID:1409464116
この案で登場人物全員幸せです!!間違いなしですよ!!
一番良い案です!
2009年11月14日 8:43

ここ小町ではトピ主のきみこさんはレスを下さる皆さんから「改心したんだね、きみこさん」「頑張ってね」と励ましの声を聞かされて、それだけでもう今まで散々に次男奥さんに対する嫌がらせを帳消しにされたようなお気持ちになっているようですが、彼女からすれば間違いなく、あなたはもう金輪際付き合いたくもない自分にとっては赤の他人である、血の繋がらない只の夫の母親でしかないでしょう。

つまり次男奥さんにとっては、あなたは廃絶したい関係でしかありません。今までの経緯がそれをあからさまに物語っています。
また、次男さんもあなた方両親などよりも、自分と人生を生きていく奥さんを大事に考えておられる。

一方、あなたは夫の今現在の状況には自分の責任もあるのでは? と思われ始めている。また、なんだかんだ言っても長年連れ添ってきた夫婦でもありますしね。
旦那さんにしても今頃になって離婚はしたくないでしょう。


ですので、離婚せず、次男夫婦とはこの先一生絶縁される(する)! が皆が幸せになる唯一で、一番の方法ですよ。
今まで次男奥さんにした事を本当に後悔したならば、自分が辛くとも相手の気持ちを優先するべきです。

ユーザーID:8581319296
警察万歳
嫁世代のものです
2009年11月14日 1:39

お嫁さんの立場からすると、警察沙汰したほうがよろしいのでは?
ほっておけばこの夫、さらにエスカレートするに決まってます。

次男がいくら絶縁しても居場所を突きとめられるかもしれないという不安は消えません。それに絶縁だけでは気もすみません。

幸い以前のストーカー内容証明は効果があったようですし、セクハラ問題と不法侵入等、訴えてしまいましょうよ。

せっかく次男さんも離婚のチャンスを作ってくれたりしているのですから、恩返しに次男さんが訴えに持っていけるよう、弁護士に相談するとか下調べをしてあげたらいかがですか?

舅をを訴えてまでも自分を守ってくれる姑だったら、これまでのこと、少々水に流すかもしれません。
過去のことは消えませんが、味方になってくれるというのは心強いと思います。
どう考えても夫のしたことは犯罪です。身内だからですまされる問題ではありません。
お嫁さんに申し訳ないと思うなら、お嫁さんの立場にたって考えましょうよ。このセクハラ問題、あなたに謝ってもらって解決するはずがありません。
きみこさんの離婚はそれからでも遅くないはずです。

ユーザーID:9298932925
悲劇の主人公を気取っている場合ではありませんよ!
ママ初心者
2009年11月14日 1:13

一連のトピックとレスを読みました。

きみこさんがご主人に寂しい思いをさせたから、ご主人が愚行に走ってしまったとお考えですか?

第三者の目から見て、きみこさんがご主人に対してそのような影響力を持っていたとは思えません。

きみこさんがそのように考えたのは、ご主人にとってのあなたの存在を確認したかっただけではないのですか?

過去を丸ごと否定するのは辛いかもしれませんが、今のままの変な「陶酔感」で判断を誤ってしまうと

あなたの人生はこの先変わりません。

きみこさん、あなたにも「あなた自身の幸せ」を願ったご両親がいらっしゃったでしょう?

あなたの人生は、あなたのものですよ。

ユーザーID:1751390650
親身にレスしている皆様へ
頑固親父
2009年11月14日 0:50

「馬を水飲み場まで連れていくことはできても、水を飲ませることはできない」んですよ。。。。残念ながら。

ユーザーID:2205132099
どっちにしても孫には会えないわ
ぴよぴ
2009年11月14日 0:26

次男さんは離婚したらそれなりに母さんだけは仲良くしても良いと匂わせているようですが、私があなたの嫁ならば、お姑さんとも仲良くしないと思います。
お孫さんや息子さんとの交流なんてい夢を持たずに、お姉さんと暮らすか、ご主人と暮らすかの二択です。こんなご主人でも独りよりはマシだと思うか、独りの方がマシだと思うか。
いずれにしても、離婚はあなたとご主人の問題で、離婚したらお孫さんやお子さんと交流できると考えてはいけないと思います。

ユーザーID:0205444002
ご長男と一緒に出る。(2)
月実
2009年11月13日 23:40

それから、次男のご家族とは私ももう会えないかと思います。
たとえ会えても5年10年後、それ以上かかるのではないでしょうか。
でもそれが何よりご次男の息子さん家族の幸せに繋がることと思います。
(こんなこと言い、大変申し訳ありません。…涙)

確かにトピ主様自身もお嫁さんに対しては加害者で、
それはもう消すことはできないこと。
ただトピ主様自身、泥水の中、何年も何年も、誰にも頼れず、
溺れないように必死でもがき苦しみながら今日まできたのですねぇ。
ですので、できれば私も正式に離婚して速やかにご主人とは縁を切り、
新しい場所で、せめて今後は穏やかに…と思いました。
心込め、応援いたしております。
これから冬に向かい、ますます寒くなりますよねぇ。
トピ主様もお身体労わりながらいらして下さいませ。どうか…。

ユーザーID:5209243566
ご長男と一緒に出る。
月実
2009年11月13日 23:39

まずはご長男の息子さんと家を出て、
息子さんと二人で暮らしてみるのはいかがでしょうか?

その際は息子さんにもアルバイトでもいいから働いてもらうこと、
またお姉さんの容態が落ち着いていたら…が前提ですが。
(お姉さんには他に御身内はいらっしゃらないのでしょうか?
もしいらしたら、少しお任せできたらそうさせて頂き…。)

ともかくも、そのままご主人と暮らすよりは良いかと。
また問題はご主人だけでなく伯母様たちのこともあるので。
このままご主人と暮らしても、また前のように、
いえ、これまで以上にご主人叔母さんたちの
トピ主さんへのイジメが始まるように思えてなりません。

30代40代、それ以上になると年齢的に新しいことを始めるのに
不安ばかりが先に立ち、大きな勇気が必要かも知れませんが、
(踏み出す一歩が崖から飛び降りるような大ジャンプに。)
でも一人ではなくて長男の息子さんと一緒なら、二人でなら、
助け合いながら頑張れるのではないかと思いました。(続)

ユーザーID:5209243566
口先だけの「ありがとうございます」
ふぅすけ
2009年11月13日 22:57

トピ主さん、「沢山のレスを頂きありがとうございます」とか言っているけれど、口先だけでしょ?
だって、質問とか意見はスルーして、状況報告だけで「私はこんなに大変、でも頑張っています」って言っているだけだもん
へたすると、レスに「でも、でも、だって」で返すようなトピ主よりもタチが悪いよ

ところでさ、トピ主さんが離婚に踏み切れない理由って結局なんなの?
っていうか、なんで今の夫と結婚したの?

「正直、よくそんな夫の子供を産む気になったよね。トピ主さんマジで尊敬するわ」(棒読み)

ユーザーID:2280828356
何を躊躇っているの?携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2009年11月13日 22:24

 きみこさん、この後に及んで御主人と別れることに何を躊躇っておられるのですか?
 きみこさんにとって、御主人は‘心から愛する、別れ難い大事な人’な訳ではないでしょう?
 出会ってしまい、とんでもない苦労を背負わされた‘ろくでもない人間’でしょう?
 現実を見つめ、今までの苦労をゼロにするようで二の足を踏んでいる自分に気付き、何が最善策であるか冷静に判断してください。

ユーザーID:1980625392
とことん付き合う?携帯からの書き込み
桜子
2009年11月13日 21:11

きみこさん、毒を喰らわば皿まで、ということわざもあります。
ここまで一緒だったのなら、とことん旦那さんの面倒をみたら?
私の知り合いは、旦那さんが愛人と長く暮らして苦労かけられて挙げ句旦那さんが半身不随になった途端家に返されて、嫌々面倒見てる人がいます。
その人いわく、年金がたくさんあるから、絞れる限り面倒みるそうです。最低限の世話で。 きみこさん、家をピカピカにしたら?旦那さんが転倒するとか面白い事も今後あるかも。
仕返しする事考えるのも面白いかも。

ユーザーID:9989121961
次男嫁です。携帯からの書き込み
おさかな
2009年11月13日 20:33

と言っても、トピ主さんの次男さんの妻ではありません。
夫が次男であるとこだけです。共通点は。

トピ主さんの夫さん、とうとう犯罪行為に及んだのですね…
個人的には最も許せない部類の出来事です。
最初から拝見しておりますが、もう次男だ孫だ謝罪だと言える段階ではなくなってしまったように感じました。
トータルで見れば、トピ主さんは被害者であり加害者。
でも、次男とその妻、そして妻の身内は?

離婚はひとつのけじめになるでしょうし、トピ主さんのためにもなりそうです。
その後できることは何でしょう?
答えはトピ主さんが持っていらっしゃるはずです。
前を向いて、涙を堪えて、頑張って下さい。
他所の次男の妻ですが、応援しております。

ユーザーID:6038431071
付き合う相手を選ぶ携帯からの書き込み
ろろ
2009年11月13日 19:57

私に責任があったのかしら?と考える思考回路が分かりません。旦那さんの事好きというか情があるんですか?でも周りにおく人間は考えないと、嫌な人間と同類ですよ。相手を変える事はできないのですから、中途半端な事せず捨てなさい!
今がまさに好機ですよ

ユーザーID:5745218627
頑張ってほしい携帯からの書き込み
エーゲ
2009年11月13日 18:57

貴女が夫のところに戻ったところで、貴女の夫の息子嫁に対する性欲は変わりませんよ。
70で妊娠させることも出来るということも聞いたことかあります。
つまり……失礼とは承知でいいますが……閉経した女性(貴女)に対して性欲はわきませんから、息子嫁がターゲットなのは変わりがなく、貴女が戻っても無駄です。
貴女がいようがいまいが、同じことをするんですよ、貴女の夫は。

それだけは、お忘れなきよう。



貴女が犯罪者(夫)を庇うことをなさらないことだけ、願うばかりです。

ユーザーID:2628008812
「性癖」知ってますか?1
ハム
2009年11月13日 18:42

同じ題で1を投稿したはずだったんですが、なぜか反映されなかったようで…。1をまた書かせて頂きます。

きみこさんの夫の異常な行動はおそらく「性癖」です。昔から生活圏内では自分が大将だ!とやってきて、他人のものも自分のものにできると思っていますよね?それを自分の息子さんにも見せつけていたい、自分は誰より上だ。と思っているのでは?

お嫁さんが傷つくのも構わず暴言を吐く、お金を投げつけ数えさせる…傷つくのを見て、「支配下に置けた、服従させたら自分のもの」という感覚に快感を覚えるタイプなのでしょう。対象が例え次男のお嫁さんであろうと、そうゆう性癖なので止められません。

「俺のものである次男の嫁、嫁についても全部知っていたい」ときっと自分が知らないことがあるのが耐えられないのじゃないかな。お嫁さんが好みだから、という簡単な理由ではありません。次男さん、もしくは長男さんであろうと彼女、嫁ができれば全て同じことをする人でしょう。

知りたくて知りたくて仕方ない、支配下にしたい。この性癖が異常行動をさせるんでしょうね。今回阻止されましたから、次はシャレにならない事件を起こしますよ。 2に続きます。

ユーザーID:8543000558
責任の所在
白雪
2009年11月13日 16:12

あなたの現在の状況は当然あなた自身の責任です。

しかしご主人の事は全てがあなたの責任ではありません。
多少のきっかけにはなったかもしれませんが、問題の原因ではありません。
ご主人の中にもっと他の歪みを感じます。

私が気になったには伯母達の異常な言動とご主人の生い立ちの関係です。

ご主人も伯母達も基本的な考えが同じような気がします。
それは親にそういう育てられ方をされたからなのではと思いました。

子供は親の常識を自分の常識として育ちます。
ご主人の親子関係は良好だったのでしょうか?

ご主人の性格的な歪みは大人になってからのものではなく、子供の頃にすでに土台が作られていたのではないでしょうか?

ご主人のお嫁さんに対する興味に全く気付かなかったのはある意味、当然だと思います。
たとえ妻でもご主人は自分の本性を悟られまいと全力で隠していたのです。
バレたらただでは済まないと分かっているから。

離婚するかどうかはあなた自由です。
他人が口を挟む問題ではありません。

あなたはこの先の人生に何を望んでいますか?

ユーザーID:5679414808
お母さんへ
匿名
2009年11月13日 16:00

「お母さん、何を今更迷ってるの?お父さんはお兄(弟)ちゃんのお嫁さんにあわよくば手を出そうとしたんだよ。
お嫁さんや実家には迷惑がかかったけど、今この事が分かって良かったんだよ。
取り返しがつかなくなる所だったよ。
お母さんが居なくてもお父さんは何とも思わないよ。「勝手に出て行きやがった。この恩知らずが!」って言うだけだよ。
おばさん達も90になっても実家実家って大きな顔して帰ってくるし、幾ら頑張って良い嫁・長男の嫁をしても一生出来の悪い嫁扱いだよ。不出来な嫁を貰ったお父さんが可哀そうだって言うだけだよ。
離婚したら世話をやきに来るよ。
お母さんは今まで何の為に働いてきたの?
もうみんな世帯をもったんだし十分役割を果たしてきたよ。
残りの人生自分の為に過ごしたらいいんじゃないの?
離婚してからって子供との縁は切れないよ。
お嫁さんや実家に対して責任を感じてるのならお父さん抜きでも十分できるよ。
今が離婚のチャンスだよ。
これ以上尻拭いしなくてもいいよ。我慢してきたんだから。
これはお父さんを見捨てるって事じゃないからね」
私がきみこさんの娘ならこう言います。

ユーザーID:8385232507
夫か次男かの選択なの?
よっこらしょ
2009年11月13日 15:34

夫と離婚したからって次男嫁とうまくいくなんて思っていないでしょうね?
全然、別問題ですよ。

その夫とは離婚したほうが良いと思いますが、離婚後は一人で生きていくんですよ。
決して次男に依存しないでください。
もう次男さんを貴方達から解放してあげてください。
2度と次男嫁の実家へ接触しないでください。

なんで被害者ぶってるのか分かりません。

本当に息子さんたちが気の毒です。

ユーザーID:0662208239
「性癖」、知ってますか? 2
ハム
2009年11月13日 14:03

すみません続きですが。
先ほども打ちましたが、そうゆう潜在的に持っている「性癖」というなので、誰かが与えたものでも無いですし、おいくつで結婚されたかは不明ですが、トピ主さんと会う前より、ずっと持っていたものです。
これはちなみに更正できるできないの問題ではないので、トピ主さんはもしまた夫のもとへ戻っても、治すことも責任を取るなんてこともどだい不可能です。

本当にまた生活を共にすれば、近いうちにシャレにならない犯罪者となってしまいます。今回失敗し、満たされなかった欲が夫にはありますね。自分の思い通りにできなかったという不満が、更に事件を呼ぶ可能性があります。

どうか次男夫婦と夫を遠ざけてあげてください。

お辛いかもしれませんが、離婚を視野に入れるのは、不利益には働かないと思いますよ。

皆さんのアドバイスをもとに、決めるのはきみこさんですから、頑張って下さい。
性癖について、嫌な話だったかも知れませんが、知っておかれた方が、夫についての行為を「寂しかったからだ」なんて誤解してる場合でなく、きちんと早く納得する為に説明させて頂きました。

ユーザーID:8543000558
もう無理でしょ
maaru
2009年11月13日 14:03

トピ主さんは次男家族との縁をあきらめてください。
ここまでお膳立てしてもらって、なのにまだ次男夫婦を苦しめる行動を取ることをやめることができないのなら、もう無理でしょう。

もう長年の生活で、骨の髄まで夫親族の価値観に染まりきっているのだと思います。
ここまできているのに、あっちからもこっちからも赦しをもらおうとするなんて、あまりに勝手で人を馬鹿にした行為だと思います。
悩んだり後悔したりすれば被害者だなんて虫のいい話しはよしてください。

もう二度と次男家族や妻の実家に関わらないであげてください。あなたがた夫婦の罪は、あなた方で背負い続けてください。

ユーザーID:8059029812
 
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