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発言小町

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大至急!嫁が里帰り・その後

きみこ
2009年6月8日 9:22
新しいレス順
レス数:512本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
振り回される人生か、自分の足で歩く人生か携帯からの書き込み
古女房
2009年11月13日 13:15

トピ主さんがご自分でお決めになってください。

ただ、これだけは言えます。

ご主人はトピ主さんの手におえるような方ではありません。

ユーザーID:9553028394
きみこさん携帯からの書き込み
名無し
2009年11月13日 10:23

貴女が悩むのは何故か?
それは、何十年と暮らしてきた「慣れ」と「体験している」という安心感ですよね。

しかし次男夫婦がいなくなる今、ご主人との生活は全く未体験の嵐が待っていることでしょう。

死ぬまで翻弄され続け、早くに命を落とした女性を知っています。私の母です。

子供から見ると、それしか生きるすべを知らない愚かな女性でした。堪える事は責任でも美徳でもないのに。

貴女も私の母のようになりますか?

ユーザーID:7343980387
きみこさん御免
性悪
2009年11月13日 10:02

次男嫁さんの実母はあなたの離婚を望んでないとは考えられませんか?
このまま娘婿(ご次男)側の縁者と、絶縁できた方がよいとお考えになってもふしぎではないでしょう?

あなたが離婚すれば、ご次男(婿)はあなたとだけは絶縁できなくなるし交流も復活してしまう。

この際娘のために禍根を絶つべく、あなたの復縁を密かに願っておられるのではないかなと、きみこさんの書き込みを読んで思いました。

きみこさん、息子との交流がなくなるとか、孫に会えないとかそんなことではないような気がします。

この先の残りの人生を、贖罪(?)の意味をこめて自己犠牲に徹することができるのか?
せっかく芽生えた共依存からの脱出の感情をどう押し殺すのか?

今がまさに人生の岐路なんだと思います。
後悔のないような結論に導かれますよう!!

ユーザーID:0762916794
トピ主さんも十分おかしな人ですな・・・
なのまくん
2009年11月13日 9:55

正直、トピ主さんのレスを見ていて、十分ご主人と同じようにおかしな人だと思いましたよ。
離婚したとしても、しなかったとしてもこういう方達はトラブルを起こすと思いますし、お嫁さんの家に電話を掛けて
70代ですから、別に性的なことはない
などと、向こうから性的な嫌がらせがあったからこそ言われているような事に対して反論してしまえるような
視野の狭さも、ご主人に対して寂しかったなどと訳の解らない解釈をするところも、異常行動そのものだと思いますね。

家を出るのならば離婚するのは当然だと思いますし、それを思いとどまっているのにも理解できませんし
離婚する、しないにしても、
トピ主さん、あなた息子さんたちにも、お嫁さんたちにも一切連絡を取らない事ですね。
謝るなどといいながら、謝罪を口実にあなたは相手に不快感しか与えていないのにも気付かない。
独りよがりな人間なのですから、ご主人とお似合いです。

とにかく、絶対に連絡をとらない事です。
あなた、十分に問題がありますよ

ユーザーID:7201463908
無意味な責任感
まい
2009年11月13日 9:49

ご主人はいまさらどうにもならないと思いますよ。
あなたがご主人のそばにいても 今まで同様 わけのわからないバカ殿状態でのさばらせるだけです。
挙句 その異星人の親戚どもが 他界するまでその苦しみは続くのですよ?

あなた 息子とその夫&親戚 どちらが正しいと思っていますか?

答えは出ていますよね。無意味な責任感という名の依存(あなた自身が旦那さんから離れるのが怖い)に縛り付けられているだけです。

あなたは職もあり お姉さんもおられる(病気とはいえ)

私があなただったら きっちり旦那とは決別し(あとくされないように裁判でも弁護士でも) 事後報告を次男夫婦にして あってくれないとしてもお嫁さんには謝罪の手紙を出す。
あとは 時間が流れるのを待ちます。

お嫁さんの心の傷 次男さんのショック 想像してください 理解しようとしてください。

小さい時習ったでしょう。人の嫌がることはしない 人の立場になって行動するって。。。 

ユーザーID:4716344451
よく似た話が携帯からの書き込み
ぺん
2009年11月13日 9:14

手塚治虫の妖子っていう漫画にトピ主さんの旦那みたいな人がでてきます。
封建的なその男は長男の嫁を暴行して子供まで生ませる。でもその男の奥さんは見てみぬふりで…というような話でした。
そんな恐ろしいことにならないとは思いますが縁を切ってしまったほうが、これからの人生を穏やかに過ごせるのでは?

ユーザーID:9286474096
自分を責めないで、新しい道を2携帯からの書き込み
ベラ
2009年11月13日 9:08

こんな旦那さんを「自分の人生を無駄にしても後悔しない」と思えるほど愛してるんですか?
方向音痴な自分では一人で歩くのが怖いから、間違った方向にでも引っ張ってくれる旦那さんに縋りたいだけなんじゃないですか?
でも、それではまた元の木阿弥です。
また前トピの頃の意地悪婆さんに逆戻りで、もし旦那さんが先に亡くなったら、その後の人生は皆に嫌われたまま一人で生きることになりますよ?
それでいいんですか?

今は、試練の時なんだと思います。
今まで旦那さんに引っ張ってもらって旦那さんの一族の言いなりに頑張って、楽をして来たツケが回って来てるんです。
今度は旦那さんの間違ったコンパスを捨てて、自分のコンパスで歩くときなんです。
本来の自分を取り戻した、今のきみ子さんは間違ってません。

勇気を出して新しい人生を歩んでください。
きみ子さんには、旦那さんさえ捨てれば力を貸してくれるお子さんとお姉さんがいるじゃないですか。
一人じゃないのです。

若輩者が偉そうに語ってすみませんでした。
頑張って下さい。
心から、きみ子さんの幸せをお祈りしてます。

ユーザーID:7295387405
自分を責めないで、新しい道を1携帯からの書き込み
ベラ
2009年11月13日 8:55

前回のトピから、拝見していました。
最初は腹が立って仕方なかったけど、段々立ち直られて安心していました。
しかし、この期に及んで離婚を迷われている様子に、我慢できずにカキコミさせていただきます。

きみ子さん、自分を責めてばかりではいけません。
きみ子さんは変に真面目で、すぐに周りに流されて間違った方向にも努力してしまう性格の方だと思います。
私の近くにもそういう「方向音痴」な人がいるので良くわかります。
もしかしたら、夫と離れようと奮い立っている今でさえ、小町のみなさんに流されているのかも知れません。
しかしそれでも、私は離婚をお勧めします。
これは間違った方向ではないからです。

既に、旦那さんの一族は皆に嫌われてますよね?
旦那さんと一緒にいるだけで、きみ子さんまで切られようとしてますよね?
「寂しかった」?
そんなの、「ボクのせいじゃないもん」と駄々をこねてるだけの旦那さんの勝手な言い分です。
寂しかったら何をしてもいいのですか?
子供の悪戯とは訳が違いますよ。

続きます

ユーザーID:7295387405
いいと思います携帯からの書き込み
天井の木目
2009年11月13日 2:22

放り出していいと思います。
ご主人の異常行動はトピ主さんのせいじゃないですし、戻ったところで直らないと思います。
なぜここまできてそのような疑問を持つのか、私にはわかりません。
まだまだ人生長いですよ。ここで不幸に戻りたいですか?

ユーザーID:4963238378
一種の共依存では?
さぼてん
2009年11月13日 0:28

 トピ主さんの報告を読んでの感想です。
 お嫁さんに対して責任を取ることと、ご主人との婚姻を続けることとは問題の次元が違うのでは?
「離婚します」「はいそうですか」と行くわけでもないだろうし、今は距離と取ることを考えては?
 ご主人の一族と距離を置いて冷静になってからでないと色々とまずい判断をすることになりそうな印象です。


 離婚、多分簡単にはいかないと思いますよ。まず、自分自身がしゃんとするのを優先させるべきでは?
 今は色々なことに責任を取るためにも逃げて体勢を整えましょうよ。
 お若くないのに大変だと思います。でもがんばって。諦めないで。

ユーザーID:7348331282
ご主人の留守中の今やらなくてはならないこと
ようこ
2009年11月13日 0:12

前回・今回の掲示板を全て拝読いたしました。
ご主人のお嫁さんへの性的な嫌がらせ、間接的にあなたにも責任があるようにお感じのようですが、あなた個人に責任は一切ありません。
古い慣習の中、お子さんをお育てになりつつ、しっかり働いてこられた。誰にでもできることではありません。
すぐにでもご次男、お嫁さんへの謝罪等なさりたいことはお察ししますが、ご主人が留守中の今、後悔なさらぬようすぐに行動を起こしてください。

1.お姉さまのご看病でお忙しいでしょうが、もう二度とご主人との家には戻ってこないつもりで、一刻も早く荷物をまとめて出て行きましょう。財産に関する書類については全部コピーしてそれを持っておきましょう。あなたお一人のもの(個人で貯めた銀行の通帳・印鑑、宝石類)等は、全て現物を持ち出して下さい。
2.書類を持って弁護士に相談に行き、今までの経緯を全て話し、離婚の手続きを進めてもらいましょう。
3.まだご主人と同居しているご長男にはあなたの行動は伏せておいた方が無難でしょう。

離婚後は次男ご夫婦とお会いできると思います。あなたの幸せを心よりお祈りいたします。

ユーザーID:7070442415
応援してます
NEKO
2009年11月12日 23:49

寂しいなら寂しいとご主人がトピ主さんと話し合って解決うべきです。
ご主人、都合のいい部分だけ受身ってのもおかしいと思います。
仮に寂しかったとしても それはトピ主さんが引け目を感じることはないのです。
ご主人とトピ主さんは立場は同等であって【互いに】思いやるべきで トピ主さんはご主人の言いなりではないのですから。

そもそも何があったとしたって お嫁さんの足を触ったりしていい理由にはならないですよね?
どんな理由を並べても、社会通念上、そのようなことを正当化できる訳がありません。

私自身も幼児と小学生と連れて離婚を経験しました。
常識が通じない人が存在する人がこんなにも身近にいるとは 考えもしませんでしたが これが実態なんだと腹をくくり 7年かけて頑張って離婚しました。

離婚するメリットと 婚姻を継続する事のメリット
紙に書き出して どちらが重要なのかを客観的に考えてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:7562824798
しっかりしてください!!
ユキト
2009年11月12日 23:48

>家を空けていたせいで、ご主人は淋しかったのではないですか
>その当時の反動が出ているのではないですか

次男のお嫁さんの親は相当怒っていてトピ主さんのことも
よく思っていませんから、事情をよく知りもしないのに
詰っているのですよ。

なぜ家を空けたか。。。耐えられなかったからでしょ?
トピ主さんが家にいられないようにしていたのは
他でもない旦那さん自身でしょ?自業自得じゃない?

そんな風にすぐに他人が言ったことに流されるから
警察にお世話になるようなあきらかに異常な旦那さんと
今まで一緒にいて、尚且つその異常さに
染まっていたんじゃないですか?

旦那さんのところに戻ったらまたその異常な状態に
後戻りだと思いますけど!!

まあそれが良いならどうぞ。
ご自分で決めてください。
一族で警察にお世話になるかもしれませんが。。。

夫・一族と決別して、いつか次男夫婦と和解、
孫とも会える可能性をとることも出来ますけどね。

ユーザーID:7278562038
何に影響されても
e-stone
2009年11月12日 23:36

人は自分以外にも外から色んな影響を受けます。
が、子供じゃないのだから、なってしまった自分の責任は、
結局自分で取るしかないのでしょう。
あなたは、誰の為にどういった責任を取り、
どの方向へ向けた行動をとりますか?
決断は、自我の弱いあなたの場合難しい事もあるかもしれません。
こんな風に書いている私だって決断が怖い事も普通にあります。
きっと皆さん、怖いながらもどこかで腹を括るんです。
あなたにとって、どちらを選ぶ方が後悔が少なくて済みますか?
一番とばっちりを与えては行けないのは誰ですか?

ユーザーID:4290075248
離婚して責任を取る
むかしのひと
2009年11月12日 23:27

子どもの立場で言えば、変な親族は父親の付属品です。
嫌だ嫌だといいつつ離婚しない母は、子どもから見ればお荷物です。
70にもなってと言いますが、私の夫の父親も似たようなものでした。授乳を見たいと言って別室のふすまを開けたり、私がお風呂に入っているのにすりガラス一枚隔てただけの洗面所に来て歯を磨いたり。

「男の子しかいなかったから、気を配れないのよ」なんて姑は話していましたが、私の父は私たちの前では性的な事(スポーツ新聞・週刊誌等のグラビアも含む)は全く持ち込まず・小学生以降は着替えや入浴中は決してのぞかない人でしたから、物凄くショックでした。

添い寝しながら授乳していたら、いきなり背後に寄り添うように舅が寝転がり、胸元をのぞかれそうになった事もあります。夫が慌てて飛んできたので、「酔った勢い」として片付けましたが、舅がなくなった今でも腹が立つ事です。

夫が止めなかったら、きっと離婚していました。夫と離婚しない限り、もれなく舅もついてくる。そんなオマケはいりません。息子さん夫妻も同じ気持ちなんだと思います。まずはいらないものを片付ける責任を取ってください。

ユーザーID:0786785329
最後のジャッジ携帯からの書き込み
ゆいゆい
2009年11月12日 23:23

私もM & Mさんと同じ様に解釈しました。
なので、皆さんがヒートアップしている理由が分からないのです。私にはトピ主さんの苦悩と混乱が伝わってきます。
最後のジャッジは本人にしかくだせません。
残りの人生を旦那さんと一緒に過ごすことで責任を取るのか、ご主人と清算し、新しい人生を歩むことで責任を取るのか、、、
前者なら次男夫婦とはもう会えない事は覚悟しなくてはならないですよね。
個人的にはいつか次男夫婦と和解できる可能性を残せる人生を生きて欲しいと願ってます。
血が繋がっているのは息子さんですから。
頑張って下さい。

ユーザーID:7977831029
とにかく早く専門機関に相談してください
きみこさんは悪くない
2009年11月12日 22:49

 きみこさんの行動や言動を見ていると、
やはり家庭内DVじゃないかと思います。

 次男夫婦さんに逃げられたとなると、今後ますます
きみこさんの状況は悪くなる気がします。
まずは自分が落ち着ける状況をつくりましょう
離婚するとかしないとははその後考えればいいのです。
レスを見ると長男さんも次男さんもしっかりした方のようですし
お母様のこともちゃんと考えてくれているようなので
和解できる日もくるでしょう

それよりまずは自分自身の事を考えるべきです。
とにかく早く専門家に相談してください
住む場所も提供してもらえます。自立の為の支援もしてくれます。
離婚のアドバイスもしてくれます。
こういう話は専門家のアドバイスを受ける必要があります。
こんな短いレスで全ての状況はわかりませんし、
素人のアドバイスは返って危険です。
とにかく早く専門機関に相談してください。
法テラスでも人権センタでも女性センタでも相談にのってくれます。

ユーザーID:7839142842
冷静になってください
ななこ
2009年11月12日 21:40

きみこさん、大変でしたね。揺れているとおっしゃいますが、まず冷静になってください。世の中には、寂しいからといって発散する男性はたくさんいます。妻以外の女性を想っていたり実際に不倫という形で発散する人もいるでしょう。でも、ご主人の場合は「犯罪」ですよ。

あなたの周囲の誰がそのご主人の状態を知って、あなたがご主人とよりを戻すことに納得されますか?それは、たとえこのことが「あなたがほおって置いたから、あなたのせい」と言った、お嫁さんそのお母さんを含め、です。誰も納得しません。

ほんとうに責任を取るということは、離婚するということです。わかりますか?離婚はあなたのためばかりでなく、ご主人のためでもあるのです。そのことを理解してください。

ユーザーID:6809976526
大のおとなの責任は?
なおちゃん
2009年11月12日 21:37

きみこ様
 ずーと見ておりましたが、耐えきれずに出て参りました。 「もー、イライラする」というのが、今の感想です。

 大のおとなの責任を、あなたが取る必要がありますか。
あなたとご主人(早くこう言いたくない)は違う人間です。
感じ方や考え方が違って当たり前なんです。あなたが育てたのではないのですから、あなたに責任はありません。

 ご主人とは離婚したら他人、でも子供は一生、子供なんです。どちらが大事ですか。

 せっかく子供さんが協力してくれたのに、無駄にするのは申し訳ないと思いませんか。
手遅れにならないうちに、年金関係の書類や通帳や印鑑などをまず持って出ましょう。その他のものは、お金があればどうにでもなりますよ。
 がんばれー。

ユーザーID:5301025634
共依存です。
雪子
2009年11月12日 21:35

長い月日の間に

あなたはご主人の一部になって
ご主人はあなたの一部になって
共に依存しあい、生きていたんだと思います。

共依存です。
意味、わかりますか!?


離婚されようが、復縁しようが
それは自分自身が決めることです。

あなたが生きている間にすべきことは
次男夫婦と、親子の縁を切ることです。

次男さんは、大事な家族と幸せに暮らしていくのです。

きみこさんも、子の親ならば
いいかげん 我が子の幸せを願いましょうよ。

謝罪、謝罪といいますが
謝罪して気持ちがすっきりするのは
あなた自身だけです。

お嫁さんが本当に望んでいるのは
あなたの謝罪でも、ご主人や伯母からの謝罪でもないのです。

絶縁だけ。
すべでから解放されたいだけ。

次男もそれを願ってます。

次男さんは家族を守ろうと、必死に頑張っておられます。

同じように

お嫁さんのご両親も
自分の娘と、孫の幸せを
守ろうと必死なのです。

共依存のきみこさんが
次男と孫のためにしてあげることは
縁を切ることぐらいです

ユーザーID:1286975944
 
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