出産後の義母との関係

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妊娠・出産・育児

金太郎飴

現在、9月にアメリカにて出産予定です。
私の実母はすでに他界しており、出産後は義母が海外まで2ヶ月目より手伝いに来てくれる事になっています。
色々と気を使ってくれる義母で、私は大歓迎なのですが、とく小町のトピで『出産後、義母が大嫌いになった』
『ホルモンのバランスで、義母がなぜか苦手になった』『子供を抱く義理親の姿を見て嫌悪感が・・・』との
フレーズをよく目にしますが、すでに出産経験済みの方の中で、

1 私は嫌いにならなかった
2 私は嫌いになった

両方の意見を聞かせていただければありがたいです。
特に2の方は、どういった経緯で嫌いになったか?なぜそう思ったか?も、聞かせていただければ幸いです。
また1の方は、どんな距離感でお付き合いしていたか?『私もお義母さんに手伝ってもらったけど、嫌いに
ならなかったよ!』と言う意見も、待っています。

現在、義母の事が大好きですし、いざ手伝いに来て頂いた時の平日昼間、家で義母と子供3人だけになっても、
お昼寝させてもらおうとか、この際甘えさせてもらおうと考えています。
また、それを許してくれるようなお義母さんですし、ここに書かれているようなお姑さんの様に、『子育ては
こうでなければ!』『孫フィーバーで大変』のように、口を出してきたりする人でもありません。

寝不足でストレスが溜まったら、良い育児は出来ないだろうと考えたりもしますし、またお義母さんも
そういって下さいます。

こんな状態でも、やっぱり嫌いになることって・・・あるんですよね???(みなさんの経験談参照)

来てください、とお願いしてはいますが、どんどん不安になって来つつあります。

ですが、皆さんの経験談をもとに、お義母さんと1ヶ月弱、出来るだけ楽しく過ごせたらと思っています。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:8824353350

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  • 質問の答えとは違いますが…

    >また、それを許してくれるようなお義母さんですし、ここに書かれているようなお姑さんの様に、
    >『子育てはこうでなければ!』『孫フィーバーで大変』のように、口を出してきたりする人でもありません。

    トピ主さんは一人目出産なんですよね?
    まだお子さんを生んでないのに、なぜフィーバーしないとか、口出ししないとか
    わかるのかが不思議…

    うちの義母は出産前は素敵な義母でした。
    でも生んでみたら、豹変しました。
    トピ主さんの義母さんが豹変しないかもしれないし、豹変するかもしれないし、
    それはわかりません。
    仮に孫孫うるさくなっても、トピ主さんは仲良くやってけるかもしれないし、
    ここで他の方に意見を聞いて他の人がこうだからうちもうまくやれるかも
    やれないかも、という問題ではないと思いますよ。

    あと最後に
    >また1の方は、どんな距離感でお付き合いしていたか?『私もお義母さんに手伝ってもらったけど、嫌いに
    ならなかったよ!』と言う意見も、待っています

    お手伝いしてもらって嫌いになるって発想も「??」です。

    ユーザーID:6920990859

  • 蓋を開けてみなければわかりません。

    はっきり言います!蓋を開けてみないとわかりません。

    私は姑と同居ですが、第1子出産するまでは大丈夫だと思っていましたよ。
    だって妊娠中もそんなに「孫、孫」騒がなかったし、何にも口出ししなかったから…。
    それがまぁ産まれた瞬間、孫を抱いて離さないわ、ゆっくり抱きたいから私を遠ざけたがるわ…もうどっちが母親かわからない位に変貌しました。
    産後も私の手伝いではなく、自分が孫の世話、アナタ(私)は家事と義祖母の介護をお願いね!って感じでした。
    普通産後の手伝いとは、母親が赤ちゃんの世話に集中出来るように家事をサポートするもんだと思いますがね…。

    トピ主さんのお姑さんがどうかはわかりませんが、こういう例もありますので…。

    ユーザーID:9889214201

  • 大丈夫だと思います

    出産後に義母が苦手になった私が言うのもなんですが、トピ主さんは大丈夫じゃないかなと思います。

    理由は、きっと義母さんがなくてはならない存在になると思うからです。

    初めての出産・育児しかも海外でなんて本当に心細いだろうし、心配もありますよね。
    特に産後の1、2ヶ月は体調も戻らない上に、赤ちゃんにも手がかかります。
    義母さんに助けて貰ったら、本当に助かると思いますよ。

    うまくコミュニケーションをとってこの分野は全部任せるという決めごとを最初に作っちゃえばいいと思います。
    例えば、家事は全部義母さん、育児はトピ主さん、赤ちゃんのお風呂は二人で連携とか・・。

    義母さんにとっても幸せな一時になるんじゃないでしょうか。

    元気な赤ちゃんが産まれることお祈りしてます!

    ユーザーID:4301046954

  • ちょっと鬱陶しい義母

    海外居住、外国人夫家族同居。0歳の母です。
    義母は非常〜〜に良い人で親切やさしいひとですが、
    世話を焼き過ぎ、甘やかしすぎのところがあり正直うんざりです。

    赤ちゃんには本当〜〜にこれでもかというくらい甘い声でたくさんたくさん
    話しかけます。それがとても勘にさわります。

    産後鬱なのかも、とも思いますが、普段は流せてもこと自分の子どもに
    対することとなるとこだわってしまい一切放っておいてくれと言いたく
    なります。

    色々世話を焼いてくれ、感謝していますが、「小さな親切大きなお世話」が
    が多く、必要な時だけできることをしてくれればいいから、いっそ孫に興味がないくらいのほうがいい!なんてことを内心思ってしまうことも。

    いい人だし可愛い人だとも思うけどKY。
    距離をもってお付き合いしたい私の気持ちを察してほしいです。

    ユーザーID:1932057116

  • 嫌いというか苦手になりました

    私も出産前までは義母が好きでした。
    色々わがままなところもあるけれど、私を大事にしてくれていたので今でも感謝しています。

    ・・・でも、どうしても意見の食い違いが出てきてしまいます。

    義母が育児をしていた時代とは変わってきているのに
    私の時はああしていた、こうしていたと度々出てくるので
    少しずつでも説明したりはしていますが、続くとついイラっとしてしまいます。
    私のやり方を全面否定されるわけでもないですが
    大袈裟ね〜というニュアンスで言われると、もううんざりで。

    妊娠中など、生まれた子供を預けてお出掛けもしてきなさいな〜などと言われ
    それも楽しみだと思っていましたが、今は・・・かなり躊躇します。

    嫌いにまでなっていないのは義父が私寄りでフォローしてくれるので助かっているからかもしれませんが。

    でもあまり気にしすぎると嫌なところを探そうとしてしまうから、そんな人もいるのね。というくらいに思っていた方がいいですよ。
    愚痴だと、色々と聞いて欲しい事もあるけれど、仲良し自慢はあまり人に聞いて!ってのはないですからね。

    出産頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0970132133

  • キライになりました

    出産までは大好きでした。
    でも、子どもが生まれたら安全危機感のなさに失望しました。

    ピーナッツやハチミツなどは、食べさせてはダメな理由がちゃんとあるのに
    「昔は食べさせていたし、みんな食べて育ったのに平気だった」と言い張るだけじゃなく
    「食べ物を制限したら強い子に育たない。それに何でも食べさせなきゃ好き嫌いするようになる」
    と言って聞いてくれません。

    嫌われないお姑さんっていうのはきっとお嫁さんの育児方針を邪魔しない人だと思います。

    ユーザーID:8996923789

  • お義母さん大好き!

    私も実母は他界してて、実家で夫・子供・実父と暮らしてます。私の場合、床上げまでは父が食事の支度をしてくれ、洗濯と最低限の掃除は私と夫がしました。 義両親は近くにいるけど働いてるので手伝いはなかったです(家事が出来る父や夫がいるので遠慮してたと思う)。 私が義両親が好きな訳。1子供を可愛がってくれる。2余計な口出ししない。3孫(私の子供)に、「お母さん(私)が一番だよね」と言ってくれる。
    産後の手伝いは育児の手伝いではなく家事を手伝ってもらうものです。もし抱っこして離してくれないようなら「授乳します」を連発(新生児期は間隔短いし)。 義母さんが育児に関して「こうやったら?」と言ってきたら、全否定しない。授乳に関しては「助産師がこう言ってる」と主張、あとはそういうやり方もあるんだー、くらいに捉えるといいです。赤ちゃんに危害がなければ、やり方が多少違っても目くじら立てない。 このくらいかな。
     あとは細かい事を気にしないことです。 主さんが育児の主導権を持つのは当然ですが、辛い時は頼る。 
     出産楽しみですね。安産をお祈りします。

    ユーザーID:5712790720

  • 私の場合

    二世帯同居です。
    妊娠前はとてもよくしてくださるし、仲も良かったと思います。
    一緒にご飯に行ったりしてましたし・・・
    妊娠7ヶ月で仕事を辞めてから毎日ピンポン攻撃(夜夫のいびきで寝られなかったりしてたので、昼寝したいのに)するし、会ったら会ったでろくなことを言わない。大体縁起の悪いこと(例えば、障害のある子が生まれても仕方ないとか、疾患があるから出産を総合病院にしたら『私のころは総合病院で何人も亡くなった』とか)しか言わないので避けていたら、たまには顔見せなさいねと言われたり。
    産後も毎日お風呂に入れる時間帯にきたり(手伝うとかはないです)、娘がお腹すいて泣いてるのに『眠いのかしらね』となかなか返そうとしなかったり(かなりきつく言わないと毎回そうでした)されて、足音きいただけで動悸するようになり、夫経由で来る頻度を減らすようにお願いしました。ちなみに、私の義母もそんなに妊娠したときは孫命って感じではありませんでしたよ。(妊娠中に毎日来てたのは自分の話を聞いてほしかったためだと思います)
    豹変したのは産後、実家から戻ってきてからです。
    出産してみないとわからないです。

    ユーザーID:0842897429

  • 苦手になった時期もあったけど

    実母がいますがまだ仕事を持っていることと
    私の実家は離れているなどの理由から、
    一人目も二人目も概ね義母にお世話になりました。

    もちろん、鬱陶しいと感じることや
    育児に関して意見が合わないことなどあります。

    でも、全体を通しては仲良くできたと思ってます。
    理由は私の育児のやり方を尊重してくれたこと
    体調を気遣ってくれたことで
    何よりもまず、感謝することができたからです。

    細かいトラブルなどは夫に協力してもらって
    切り抜けたこともありました。

    頑張ってくださいね。
    お体大切にして、出産に備えてください。

    ユーザーID:2454447986

  • 2です。そして元に戻りました。

    義母はとてもおおらかで優しく出産前は本当に大好きでした。私が切迫早産でトイレ以外立ち歩き禁止になったとき、入院するまで義理の実家でお世話になりました。
    それでも、産後は嫌いになりました。
    出産前「おおらか」と感じていた義母を「だらしない、自分勝手、不潔」と思うように。
    NICUに1ヶ月無菌状態でいた赤ちゃんが退院して、いきなりGが這い回る家、しょうゆだらけのエプロンのまま赤ちゃんを抱き取り、真っ白な赤ちゃんの肌着がしょうゆと油染みになること、抱くと必ず義母は私の前からいなくなること(義姉の部屋にいってドアを閉める)それらすべてに我慢できなくなってしまいました。
    1ヶ月もしないうちに母乳も止まり、自宅へ帰りました。
    義母は「私の赤ちゃんが帰っちゃう」と泣きましたが、私の精神状態のおかしさに気づいた夫が強行しました。

    しばらくはギクシャクしましたが、最初の子供が小学生くらいなってからは、またこちらにも余裕がでてきて一緒に旅行に行くようにもなりました。
    不潔さは今でも耐えられない部分はあります。
    (Gが食器棚に入ったら食器棚の戸をしめる)
    でも仲良くやってます。

    ユーザーID:6681397093

  • 子育ては大変なものです

    うちの場合は、
    2 私は嫌いになった
    です。

    退院直後に義理の家族一同で押しかけられて、大変な思いをしました。
    大人数の食事の支度に洗濯も大変でしたが、早くおっぱいあげろだの、オムツはそんなに頻繁に替えなくていいだの、早く着替えさせないと風邪をひくだのとうるさく、正直迷惑でした。

    でも、トピ主さんは今現在お義母様のことが大好きということなので、来てもらったらよいのでは?
    子育てって大変なものです。
    昼夜関係なしのお世話でクタクタになります。
    来てもらわなかったら、来てもらえば良かったと後悔するのは確実です。

    それよりも、お義母様と一ヶ月弱、楽しく過ごせる可能性に賭けてみては?
    もし嫌いになっても、ずーっと一緒に住むわけじゃないですしね。
    お母様の言動などが耐えられなければ、早めに帰ってもらえば(追い出せば)いいだけのことです。

    元気なお子さんを産んでください。

    ユーザーID:9142530579

  • 守るべき者が出来ると

    多少なりとも攻撃的になるんじゃないでしょうか。

    夫は元々姑が守り育ててきた者であるから夫の事で口出しされてもまだ仕方ないと思える。

    でも子供は違う。自分のお腹の中で大事に大事に育て生みの苦しみを味わいやっと世に出したかけがえのない存在です。自分が守ってやらなければ誰が守るの!と母親のたくましさだって芽生えます。

    そこで育児に口出しされたり孫可愛さで度が過ぎる行動をされる(例えば連絡&訪問が頻繁になる)とうんざりして距離を置きたくなるんです。

    私も妊娠前は関係が良好だった義理親も妊娠出産後は嫌になり疎遠気味です。
    なにかと内孫内孫とうるさく子供の行事は自分達主導でしようとする義理親にうんざりしています。

    ユーザーID:6389776272

  • こればかりはやってみないと分からない

    と思います。
    私も最初はトピ主さんと同じように思っていました。
    育児は手伝ってもうらおうって。

    ところが生まれてみたら、もう可愛くて可愛くて
    初めての育児は大変だったけれど、
    義母が近づいてくるのがすごく嫌悪感を抱きました。
    チューするのを見たときは腹が煮えくり返るくらいでした。
    汚い!やめろ!って。

    自分も変わるように、義母も孫が生まれると、私達には見せない姿を出します。
    そんな義母さんでなければいいですね。

    ユーザーID:5159461902

  • やっぱり・・・わからない

    私も皆さんと同じく、出産前までは義母と仲良しでしたよ。
    時々メールしたり、結構仲良くしていました。義母の方も必要以上に連絡してくる事はなかったから、うまくいってたんでしょうね。
    もちろん、出産後だって仲良くできるだろうと思ってました。

    それが出産したらもう別人!連絡なしで突然やって来るし、洋服などもたくさんあるから必要ないと伝えても、来る度に持ってきます(しかも趣味が合わない)。
    30年前の自身の子育て方法を押し付けられ、ちょっとでも反論すると「神経質過ぎる!」と言われたり。

    今では必要最低限の付き合い以外は遠慮したいです。

    でもトピ主さんは実のお母様が亡くなられていて、産後の手伝いを義母さんにお願いするつもりでいるんですよね?しかもそれを楽しみにしていると。

    ならば大丈夫かもしれませんよ。
    大抵の場合、望まない干渉をされる事により義母が苦手になるのだと思いますから。

    ユーザーID:7779734022

  • トピ主です

    わかめ様
    レス有難うございます。解りにくい本文でごめんなさい。

    >まだお子さんを生んでないのに、なぜフィーバーしないとか、口出ししないとか
    >わかるのかが不思議…
     これは、現在の妊娠中も『孫・孫』といわないし、『私達の時代とは違うから』と理解ある発言があるからです。
     やはり、みなさん言われるように、産んで見ないと解らないのですね・・・

     豹変する可能性は視野に入れておきます。
     なんだか怖いなぁ ・ ・ ・
     ここで他の方に意見を聞いて他の人がこうだからうちもうまくやれるかも
     やれないかも、という問題ではないと思いますよ。・・と言う事ですね。
     なんだか、言いたい事、よくわかります。

     

    ユーザーID:8824353350

  • トピ主です

    わかめ様

    すみません、つづきです。

    >あと最後に
    >>また1の方は、どんな距離感でお付き合いしていたか?『私もお義母さんに手伝ってもらったけど、嫌いに
    >ならなかったよ!』と言う意見も、待っています
    >お手伝いしてもらって嫌いになるって発想も「??」です。

     これは、出産後、義母との距離が緊密であったけど拒否反応でなかった、と言う事を表現したかったのです。

     私も実際、出産が近づいてナーバスになっているのは事実で、色んなことが気になってしまっています。
     まぁ実母が居ようと居まいと、義母が手伝いに来ようと、産む・育てるのは自分自身ですしね、
     もう少しおおらかな気持ちで臨もうと思います。
     有難うございました。

    ユーザーID:8824353350

  • トピ主です

    きな子様

    やはり、何人かの方も言われているように蓋開けてみないと・・・なのですね。

    >産後も私の手伝いではなく、自分が孫の世話、アナタ(私)は家事と義祖母の介護をお願いね!って感じでした。
    >普通産後の手伝いとは、母親が赤ちゃんの世話に集中出来るように家事をサポートするもんだと思いますがね…。

    お義母さんが言われるには、『家事を』手伝いにきてくれる、とのことなのですが、・・・こればっかりは
    生まれてみないと解らないですね(笑)

    『正解は無い』 キモに命じます!

    ユーザーID:8824353350

  • トピ主です

    えのきしめじ様

    >理由は、きっと義母さんがなくてはならない存在になると思うからです。

    そうなんです、出産に於いて一番頼りにしているのが、現在義母です。
    あくまでも『家事』を手伝いに来る、と言うのが現在のお義母さんの考えのようです。
    私も色々参考にしようと考えていますし、甘えさせていただこうかともおもっています。
    日本の子育ての知識もあまりありませんし。

    やっぱり、いいお義母さんだと思います。
    あまり深く考えないようにしようかな・・・と、少し心の切り替えができました。
    有難うございました。

    ユーザーID:8824353350

  • トピ主です

    M様

    海外で外国人夫家族の方々と同居ですか・・・とても大変そうですね。
    外国人の方は国によって、人と人の距離がとっても近い国、ありますよね。


    こと自分の子供になると自分にどんな感情がわいてくるか解らない・想像付かないから、余計に自分でも心配です。
    周りにも頼る人はいないし、昼間はお義母さんと子供と3人きりになるわけで、環境も自分をそうさせているのかも
    それません。
    まずは、無事産むことを考えないといけませんね。

    有難うございました。

    ユーザーID:8824353350

  • トピ主です

    怜奈様

    >・・・でも、どうしても意見の食い違いが出てきてしまいます。

    ですよね・・・。それ、とっても覚悟しています。
    ですが、赤ちゃんに悪いことでなければ、あまり神経質にならないようにしよう、と考えているのですが・・・
    そう考えていても、出産後は自分がどう変化するか解らない・お義母さんがどう豹変するかわからない、
    と言うのが、皆さんから頂いたレスですものね・・・

    >でもあまり気にしすぎると嫌なところを探そうとしてしまうから、そんな人もいるのね。というくらいに思って
    >いた方がいいですよ。

    有難うございます。この言葉で現在の心配しすぎているであろう自分が救われた気がします。

    出産がんばります。

    ユーザーID:8824353350

  • トピ主です

    みかさま

    >嫌われないお姑さんっていうのはきっとお嫁さんの育児方針を邪魔しない人だと思います。

     そうですよね。
     現在妊娠中の私に対しては、とても理解ある発言をしてくれます。
     義母は55歳なので、『私が出産したのは30年近く前だから、時代が違うからね』等、言ってくれ、
     『口移しで食べると、赤ちゃんに虫歯がうつる』など、いろんなことをご存知です。
     
     私も、

    >ピーナッツやハチミツなどは、食べさせてはダメな理由がちゃんとあるのに
    >「昔は食べさせていたし、みんな食べて育ったのに平気だった」と言い張るだけじゃなく
    >「食べ物を制限したら強い子に育たない。それに何でも食べさせなきゃ好き嫌いするようになる」
    >と言って聞いてくれません。

     これやられる&言われると、かなり頭にくると思います。

     

    ユーザーID:8824353350

  • 私は変わりませんでした。

     私は義母大好きです。
    今生後4ヶ月の乳児がいますが産前産後問わず私は特別感情の変化はありませんでした。
    義母はとても気遣いしてくださって、でも重くなく、サッパリしている本当に素敵な方です。
    孫大好きでとても可愛がってくれますが、鬱陶しいどころか見ていて微笑ましいです。
    わからないことなどは義母に聞いたりもしてますし、昔と今と違うことは理解してくださって、とても頼りにもしております。

    義父母宅とは電車で30分程ですが1週間に1度会うような感じでメールなどは2日に1回程度の距離感です。

    私の様な者もいると言う事で参考までに。

    ユーザーID:8027769862

  • 嫌いになりました

    私も、実両親に頼る事ができずに産後は義理の実家でお世話になりました。

    義母もトピ主さんの義母さまと同じ感じでしたが、実際息子が生まれたら凄い凄い…!!
    初めての孫&息子である夫にそっくりで可愛くて仕方がなかったのでしょう。
    うるさくてうるさくて仕方がありませんでした。

    沐浴をかって出ておきながら、息子が泣くと「そんなに泣いていると落っことしちゃうよ!」。
    お風呂で泣くと新生児は訳もなく泣いたりする事もあるのに「おっぱいかな?」「かわいそう」を連呼。
    産後すぐは重い物を持ってはいけないのに、布団を敷いたり上げたりするときの木製の重〜いテーブルを移動させられ。
    ご飯は脂っこい揚げ物を出され。
    夜泣きをする息子に「赤ちゃんは泣くのが仕事だから…」と言っておきながら、翌朝になるとあからさまにあくびをしながら「あ〜眠い!」

    一番私が許せなかったのは、母乳のことです。
    私は帝王切開での出産だったのですが、産後4日過ぎても胸が張らず、母乳はほんの少ししか出ませんでした。
     
    続きます。

    ユーザーID:2738426598

  • もともと嫌い

    わたしもアメリカで1月に出産しました。

    わたしの場合は義母のこと
    出産前 > きらい
    出産直前 > 耐えられないくらい大嫌い
    出産後 > きらいだけど、いてくれて助かる
    です。
    そもそも小町のトピも裸足で逃げ出すくらい非常識な義母なので、もともと嫌いでした。
    結婚して5年、段々嫌いになるりつつ、段々非常識さに慣れて来た、というのが正しいです。
    嫌いだけど、それでも、出産3ヶ月後、職場復帰のため2週間手伝いに来てもらいました。

    産後は、本当に思いもしなかったようなことがカンにさわったりイライラしたりします。義母が孫に語りかけるのとか聞くだけでイライラしたりとか。わたしは(というか息子は))色々されてます。口にちゅうとか、勝手に着替えさせられてたりとか。わたしはその間にシャワー浴びれるし、ごはん食べれるし、と思うようにしてその場から離れて一旦頭を冷やします。

    でも、友達には産後姑が嫌いになってそのせいで夫の事まで「あの女が産んだ男」て思うだけで嫌悪感が、、、なんて人もいるので産後のホルモンvs義母はなかなか強敵ですよ。

    ユーザーID:1002670511

  • トピ主です

    ありさ様

    >お義母さん大好き!

     やっとこの言葉が聞けました(笑)
     
     私もありささんの書かれている、

    >義母さんが育児に関して「こうやったら?」と言ってきたら、全否定しない。授乳に関しては
    >「助産師がこう言ってる」と主張、あとはそういうやり方もあるんだー、くらいに捉えるといいです。
    >赤ちゃんに危害がなければ、やり方が多少違っても目くじら立てない。
    >あとは細かい事を気にしないことです。 主さんが育児の主導権を持つのは当然ですが、辛い時は頼る。 

    私もこの考えで行こうか、と現在思っているのです。
    私がこう考えれば、うまくいくのではないだろうか?と思っているのです。

    ただ、みなさん言われるように『何が起こるかわからない』ので、あまり今からナーバスにならないように、
    心がけたいと思います。

    有難うございました。

    ユーザーID:8824353350

  • トピ主です

    レタス様

    体を壊されるぐらいの距離感は、私もいやです。
    そういったことが無いか、自分が気にならないか、等々いろんなことが現在心配となり、トピを立てて
    しまいました。
    私は同居ではなく、期間限定(3週間から1ヶ月弱)の手伝い期間なので、乗り越えられれば、と
    おもっております。
    本当にこればかりは産んで見ないと解らないのですね。
    有難うございました。

    ユーザーID:8824353350

  • 続きです

    息子に吸ってもらおうとするも、息子は大泣きして拒否。
    私も毎回「どうして吸ってくれないの!?」と、息子と一緒に泣いていました。

    退院後も、ミルクの前に吸ってもらって…をしていましたが、息子の泣き声を聞いて起きてきた義母が「出ないんだったら、さっさとミルクをあげなさい!」と私を一喝。
    私が作ったミルクをひったくると、息子にあげ始めました。
    入院中から「母乳は?」とうるさく聞かれていて、この出来事は本当に傷つきましたよ。
    すがるように行った桶谷式の母乳マッサージも「まだ新生児を連れ出して!!」とけなし、息子が私の胸を押しのけると「おっぱい出ないから嫌なんだよね〜」と。

    退院から帯厄が解けるまでの一週間ちょっとは本当に地獄のようで、結局、ストレスで母乳は完全にストップ。
    子育てに対する自信を完全に失い、息子が1歳過ぎた今でも、頻繁に産後うつをぶり返しています。

    もしも2人目を産むことになったら、絶対に一人で頑張ろうと思っています。

    ユーザーID:2738426598

  • レス有難うございました

    皆様、レス有難うございました。

    今現在、自分の置かれている環境などで少しナーバスになっていたように思います。
    皆様の言われるよう、本当にこればかりは、『産んで見ないと解らない』と思いました。
    ですが実際、現在、一番頼りにしてるのもお義母さんです。
    不自由しているだろうと、いろんなものを定期的に送ってくれるのも、実家の父よりもお義母さんです。
    とても感謝しています。
    今の自分は、産む前から色んなことを考えすぎているように思います。
    もっとおおらかな気持ちで出産に臨みたいと思いました。



    これにてトピを閉めさせていただきます。
    有難うございました。

    ユーザーID:8824353350

  • うーん。どういう姑さんかによる。

    私も第一子をアメリカで産みました。
    義父母は「お手伝い」と称して来てくれました。

    結論を言うと、赤ちゃんの世話だけでも大変なのに、義父母の面倒を見るのが負担になりすぎて、2週間で帰国してもらいました。

    トピ主さんの姑さんは、車の運転ができますか?
    海外でも、買いものなど、何でも自分でできそうな方ですか?

    うちの義父母は、「買いものに行きたい」に始まり、「観光に行きたいから連れて行って欲しい」「日本食が食べたい」云々、、、。外出して帰って、昼食作って、おっぱいをやって、、、
    昼寝をしたいのに、義母、義父は交替で寝室までやってきて、おしゃべりし放題。時差ボケで眠れないらしく、夜はガサゴソうるさいし。

    夫は仕事が忙しいので、アテにならず、、、。
    気は遣うわ、体力的にも限界でした。

    ささやかな親孝行にはなったかな?と自己満足はしていますけどね。

    あくまでも、うちの場合でした。

    ユーザーID:7172450601

  • もともと苦手でしたが

    大嫌いになりました。

    同居していて、もともと過干渉(息子溺愛)ですべて姑のペースでしないとダメだったので、ある程度予測はしていました。
    退院直後から「あれしなさい。これしなさい。」「昔はこうだったのよ」等々姑のペースで子育てはスタート。私が母親学級や先輩ママから聞いて、実践したかったことは「義妹(主人の妹)はそんなに神経質じゃなかった」等ことごとく却下。
    子供が泣いていると姑が抱っこして連れて行ってしまう。それが嫌で私が抱っこしていると、舅から「抱き癖を付けるな。少しは家事を手伝え。」と言われ…。結局、子供は姑、私は家事、といつも子供を取られた感じがしていました。
    今は同居解消できて幸せです。

    すみません。私の愚痴になってしまいました。

    お孫さんが生まれたら豹変ってこともあると思います。ホルモンバランスの変化で、トピ主さんが今まで大丈夫だったことが我慢できなくなる可能性もあります。
    万が一のために、ご主人と対応策(ご主人は100%トピ主様の味方をする、等)を話し合ってから、お義母さまをお迎えするのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0336176295

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