再婚の話で情緒不安定に

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恋愛・結婚・離婚

K

現在大学一年生(女)です。
高校の時両親が離婚し、現在は父と二人暮らしをしています。

私自身は父とも母とも仲が良く、離婚後も母と時々出かけたりしています。

ついこの間母と会った時時期が来たら結婚をすることを前提に同居している男性がいると言われました。
その時は笑って賛成できたし今でも反対する気持ちはないのですが、そのことを聞いた日から精神が不安定になりました。

夜、寝ようとしてもなかなか眠れません。
目を閉じるとどうしても母のことが頭に浮かんできます。
理性では受け入れているのですがそれとは別に複雑な気持ちがあります。

夜12時にはベッドに入るのですが寝れるのは2時半とかで、遅いと4時になっても寝れません。
夜中に急に辛くなって涙が出ることも度々あります。
夜寝れないと翌日の学校の授業にも影響が出てきて、辛いです。
なんとかしなきゃとは思うのですが実際どうしたら落ち着くのか分かりません。


大学生にもなって、親の再婚でこんなに動揺してしまうのは私の精神が未熟だからでしょうか?私の心が年齢相応に成長していないということでしょうか?

ユーザーID:1093955756

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  • 無理もないですよ。

    私は40代ですが、トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    >夜12時にはベッドに入るのですが寝れるのは2時半とかで、遅いと4時になっても寝れません。

    私も最近心配事があるので同じでした。

    >大学生にもなって、親の再婚でこんなに動揺してしまうのは私の精神が未熟だからでしょうか?私の心が年齢相応に成長していないということでしょうか?

    大丈夫ですよ。あなたは未熟でもなんでもありませんよ。素直で正直で、そして気を遣う方なんですよ。

    >その時は笑って賛成できたし今でも反対する気持ちはないのですが、そのことを聞いた日から精神が不安定になりました。

    子供はいくつになっても親にとっては子供ですよ。親には本当の気持ちを言っていいと思いますよ。

    遠慮しないでお母さんに本音をぶつけたほうがあなたの心の為にはいいと思います。お母さんがそれを聞いてどういうふうに対応するかはお母さん次第ですので、あなたの望む形にはならないかもしれませんが、本音をぶつけるのは大切ですよ。心に抱え込むのはよくないです。

    そうすればすっきりして眠れると思います。親には甘えていいんですよ。

    ユーザーID:1610794275

  • お母様の幸せを祈ってあげて


    トピ主さん、

    動揺されるのは、わかります。

    私は40代で離婚しました。同じく40代で、2回再婚を考える相手がありました。でも、ティーンエージャーだった娘二人の猛烈な反対にあって止めました。

    今私は60近くなりました。娘たちとの関係も良く、彼女達も婚約し、彼もいれて皆で食事したりする事もあります。そんな時「次はお母さんね」といわれますが、「もう遅いわよ」と言います。不可能ではないにしても、年を取れば取るほど再婚は難しくなります。病気もしますし。

    主さんは、お母様と同居なさっているのではないですよね。お母様を取られるようで、淋しいかとは思いますが、長期的に考えるとお母様にとっても、主さんにとってもよい事だと思います。前向きに考えてあげてください。

    ユーザーID:0951011425

  • 私の母も再婚しました

    私が21歳の時です。
    離婚原因の一つがその再婚相手との不倫だったので、いつかするだろうなと思っていました。正直他人事として聞きました。
    私は父親にも母親にも愛情がありません。情はありますが愛はありません。
    なのでトピ主さんの動揺は、お母様への愛ゆえなのだと思います。
    私は自分が親になったので、わが子のことは愛しています。
    その子に将来「結婚したい人がいる」と言われたら、幸せになってねと喜ぶと同時に、本当に結婚していい相手なのだろうか、相手の親御さんとうまくやっていけるのだろうか、など、不安を感じると思います。
    トピ主さんもお母様を愛しているから、不安になるし、不安だから眠れないのだと思います。
    ですからその気持ちを正直にお母様に伝えていいと思います。
    幼稚だとは思いません。

    ユーザーID:0255580943

  • 彼氏いますか?

    あなたに彼氏はいますか?お母さんの再婚は、どこか遠くにいってしまう気持ちがして淋しいのは当たり前だと思いますが、あなたにも心底好きな彼氏がいたら、お母さんのお気持ちは解るはずです。

    ユーザーID:5862562818

  • そんなことないよ。

    未熟だとか、そんなことない。自然な反応ではないでしょうか。

    なんとなく推察するに、お母さんから見捨てられるような感じがしているのではないでしょうか。離婚の時もそう感じたでしょうし、2度目は今回。両親ともと関係が良いと言うことですが、離婚したものの、あなたにとってはそれでも家族だったのでしょう。それが、お母さんが新しく家族を作ってしまう。複雑な思いでしょうね。あなたは今まで、両親が困らないように配慮をした振る舞いをしてきたのではないですか。

    お母さんに素直な気持ちを伝えて良いと思います。反対しているのじゃない。でも寂しくて何だか最近眠れないのって。

    ユーザーID:9541894451

  • それは

    母親の再婚話に衝撃を受けているのではなく、心の中の終の住処が揺らいだのでは?
    人は誰でも精神的な柱を求めますよね。それがお母様の存在なのでしょう。お母様とはいつでも行ったり来たりできる仲でこれからもずっと..と、思って来たのに、お母様は自分には想像できない扉を開けようとしている。
    もし心のどこかに父と母の復縁を望む気持ちがあれば余計揺らぐと思います。
    再婚をすれば、幼い頃の想い出の風景画とは違う人生をお母さんが歩き始めます。お母さんの横には新パートナーが出来ますし。
    でも、お母さんにとってはトピさんはかけがえのない娘です。
    何かあれば優先的にトピさんを助けてくれるでしょう。
    同じ女性としてお母さんの幸せを祝福してあげてください。

    ユーザーID:1384064293

  • 私の彼もそうでした

    私の彼(外国人)の両親も、彼が高校生のときに離婚をしました。
    彼と出会ったのは彼が27歳の時なのですが、付き合う前に少しそういう話が出て、私的にはそういう経験がなかったので、なんで大人になってまで言うのかな?と不思議に思ったものです。

    でも、以後お付き合いを初めて、いろいろ話を聞いたりしていくうちに徐々に理解しました。
    彼は誰に対してもやさしく、大人しい人なんですが、その反動か、親の離婚後にアトピーのような症状が出て、今は比較的軽くなったのですが続いています。

    彼もそれに立ち向かうべく、心療内科のようなもの(外国なので、もう少しカジュアルに話せるようなところ)に行ったりして、いろいろ自己分析や夢分析などを通して成長したようです。なので、トピ主様も、決っして未熟とかそういことではないです!むしろやさしくて、大人な方なんだと思います。もちろん人それぞれ、考え方や感じ方は違いますが、トピ主様は我慢をしすぎているんだと思います。話したところで何も変わらないとしても、もう少しご自分の気持ちと向き合い、外に出してください。簡単ではないと思いますが、応援しています。

    ユーザーID:8237353868

  • 体験者です

    お母様に気持ちを率直に話してください。 遠慮しなくていいのです! 両親の離婚(→再婚?)は 年齢関係なく子供にとっては衝撃的なことです。 ましてや再婚はさらに衝撃的です。両親は子供の正直な気持ちを受けとめるべきです。
    あなたもお母様に 気持ちを話せたら、心のなか整理がつき ちゃんと賛成できるかもしれないですしね。
    私の場合は 両親はいつも事後報告でした。(母は年下男性と再婚。父も三回結婚。)‥いやだないやだな‥ と思っていても 胸にしまいごまかしてきました。賛成のふりもしていました。親が幸せならと思ったりして、物わかりよい子供になりました。 でも この歳になっても未だ後悔してしまうのは、 〔なぜ一度でも 親に こんなのはイヤ!! と 気持ちぶつけなかったのか。〕という想いなのです。
    ですから、両親への気持ちは わだかまりがあり 時には不意に、憎いときさえあるのです。何もないようにふるまっていますが。
    長くてごめんなさい。 ですから、気持ちはぜひぶつけてくださいね。

    ユーザーID:8031588249

  • 動揺するのは無理もないと思います。

    離婚したとはいえ、お母様と楽しく逢えていたので、複雑な心境なんだと思います。
    何か自分だけおいて一人ぼっちにされてしまう様な感じとか、母と思っていた人を1人の女性として認めてあげなければならない、第2の人生を娘として祝ってあげなければとか色んな感情が整理できないのではと思います。(違っていたらごめんなさい。)
    現にKさんは反対する気持ちがないとの事ですから、多分事態を気持ちの中で受け止めきれないだけだと思います。
    こういう状況で親離れできてないと言ってしまうのは酷だと思います。まだもう少し年を重ねていたり、家庭を持った後だったらKさんの気持ちも、もっと晴れやかだったかもしれませんね。素直に今の気持ちをお母様に話してみてはいかがでしょうか。
    反対ではない。賛成したいけど、こんなふうになってしまう。今までと変わらず時々は逢える関係でいたいと。きっとあなたの気持ちに寄り添ってくださると思います。そして少しづつあなたも受け入れられる日がくると思います。元気だしてください。あなたの元気がないと、お父様も心配なさいますよ。早く笑顔になれます様に。

    ユーザーID:1085157947

  • ものは考えよう

    今は動揺しても後々、トピ主さんは母親の面倒とか心配しなくてもいいのではないですか、親にずっと一人でいて、私はあなたのために再婚しなかった、あなたのために、などと言われるより、お母さんには自分の幸せをつかんでもらった方がいいと思います。大学は無事に終えてくださいね、そして自分も良き伴侶を得られれば今動揺した分、何にも心配いらないと思います。

    お父さんが一人でいるのならお父さんのことは考えてあげてください。

    ユーザーID:8975579481

  • 無理に今いきなり受け入れなくてもいいんじゃないでしょうか?

    大学生だから親の再婚を認めないとならないとか、自分が未熟だからとかではなくて、事実今すぐに受け入れられないのであれば、受け入れられない自分を認めましょうよ。
    理性では受け入れているのは単に「母も好きな人と暮らしたい」と言う理屈を解っているだけの事で、だからと言っても心まで理屈で納得させなくてもよいと思う。
    あなたが認めなくても母は勝手に結婚してしまうかもしれません。
    でも、今すぐに必ず祝福しなくてはいけない訳じゃ無く、何年かかってもいいからあなたが自然に受け入れられた時に祝福したらいいんですよ。

    お母さんはあなたと「人対人」の付き合いと思い親友に言うような気持で本心を話したのかも知れませんが、あなたとお母さんは「母と子」です。
    理屈だけでそんな母親の男女の問題まで受け入れろって言われても、受け入れられるかは各自の心次第だと思いますしトピ主さんの気持ちもおかしくないと思う。

    結婚を前提に一緒に住んでいる事に反対する気持ちは無いのは理屈の部分での納得でしょう。
    今はこれだけで十分じゃないかなぁ?
    親子なんだから遠慮しないで、母の理解者みたいに納得しないでいいんだよ?

    ユーザーID:7967560899

  • まずは睡眠

    ご両親の事を気にかけて眠れなくなったトピ主さんのお気持ちはよくわかりますよ。
    でも今は睡眠障害になられたご自身の状態を改善する事が先ですよ。このままではさらに体調を崩してしまうでしょう。
    心療内科のドクターに診せて、とにかく眠れるようになってから、ご両親の事を考えましょう。

    あなたにとって大切なご両親であればこそ、ご両親の人生はご本人の選択を尊重してあげて下さいね。一度きりしかない人生ですし、あなたの人生はご両親よりずっと長いのですもん。
    おだいじに。

    ユーザーID:3770210326

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