義妹が・・・

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  • こんな義妹だったらいやだな

    むこうも何て呼ぼうか迷った末、ゆのちゃんと呼ぶ事に決めたのかもしれませんよ。

    私のまわりでは、お義兄さん、お義姉さんとは呼び合ってません。
    みんな、名前にさん付けて呼んでます。

    トピ主さんがそんなに気になるのなら、
    「私はあなたの兄と結婚したのですからお義姉さんと呼んでください。」
    と言えばいいのです。
    まあ、気まずい仲になるかもしれませんが。

    ユーザーID:1354874942

  • 私なんて…

    6つも年下の義妹から「まりも"さん"」と呼ばれます。
    すっごいムカつきますが、夫の実家はそういう感じです。
    例えば伯(叔)母の夫を「○○(名字)さん」と言ったりします。
    初めて聞いた時は耳を疑うほど驚きました。
    私はそういう立場の親類は(義ではありますが)「おじ(おば)さん」と呼んでいました。
    そんな親ほど年の違う目上の親戚すら名字+さんで呼んでしまう人たちなので
    そりゃあ兄弟の連れ合いなんか"名前+さん"付けのみで十分ですよね(苦笑)。
    ただゆのさんの場合は好意的に考えると自分より年下の人を姉呼ばわりするのは失礼だと思っているのかも知れませんよ。実際私の友人にも年上の義妹から「お義姉さんだなんて呼ばれたらムカつく」と言う人も結構います。

    けじめはつかない、そう思って割り切ったほうがいいと思います。悔しいのはわかりますが、私も結婚4年目にして悟りました。

    ユーザーID:8270300313

  • そういうものですか?

    私の兄の奥さんも私より5つほど年下です。
    大して会ったことも話したこともありませんが、「○○(名前)さん」と呼んでます。「おねえさん」とは呼びません。まあ、本人が希望するなら呼びますが、たぶん、希望していません。
    また、義弟は私より年上です。彼も私を「おねえさん」とは呼ばず、「××(私の名前)さん」と呼びます。
    今後、義弟が私より年上の奥さんを迎える可能性は高いと思います。
    でも、私は義弟の奥さんから特に「おねえさん」と呼ばれたいとは思いません。
    「姉」のほうが偉いわけでもありませんし。

    「ゆのさん」でも嫌ですか?
    「もう、ちゃん付けされる歳でもないから」というくらいなら、特に角も立たないと思いますが?

    ユーザーID:9720843571

  • ???

    何ですか?言葉のけじめって?

    ユーザーID:9819659071

  • すみません、私はあまり気になりませんが・・・

    トピ主さんは、その友達みたいな感じが気になるんですよね。
    「親族や私の実家がいるときは、お義姉さんと呼んで欲しい」
    と言ってみてはいかがでしょうか?
    親戚がそういうのにうるさくてね・・・、とかなんとか言って。

    それと、トピの内容と少しズレますが、
    タイトルは具体的な内容にしたほうが親切ですよ。
    「義妹が下の名前で呼ぶのをやめて欲しい」とか。

    ユーザーID:7191008154

  • ふむ、、

    これからはわたしをお姉さんって呼んでくださいませんか。。
    って、直接お願いすればいいんじゃないんですか、、

    ユーザーID:4537750400

  • こだわりすぎかなって思います

    私にも義妹が2人いて、彼女たちは私より年下ですが
    名前で呼ばれています。
    自分や周囲にわかれば、呼び方なんて何でもいいと思います。

    ユーザーID:2145405188

  • おねえさんとは呼びにくい

    私にも義理姉が居りますが、イキナリおねえさんとは呼びにくかったです。
    全くの他人ですから。違和感というか抵抗があります。
    なので、●●さんと呼んでます。
    ちゃんづけが嫌なら、さんづけで呼んでもらうように言ったらどうでしょうか?
    もしくは、トピ主さんの両親の前だけでも「おねえさん」と呼んでもらうように言わないと、そういう義妹には分からないと思います。

    ユーザーID:7990173407

  • ?!

    私がトピ主さんの立場なら、「・・・ちゃん」と呼んでもらいたいと思います。
    トピ主さんの「けじめ」という意味がちょっと理解できません。(ごめんなさい) 
    たとえば、第三者に紹介するときなどの機会であれば「義姉の・・・さんです。」って紹介すると思いますが。
    普段の呼び名なら「・・・ちゃん」か「・・・さん」が普通だと思うのですが。

    ユーザーID:5963522244

  • 気にしません

    義妹(夫の妹)は私の10歳下ですが
    私のことを○○ちゃんと呼んできます。
    別に気にしていません。
    実の妹の夫(義弟)にも○○さんと呼ばれます。
    「おねえさん」と呼ばれる方が嫌かも。

    ユーザーID:9646418988

  • 考え方次第では?

    私の妹のところの夫は、義弟になりますが、私より6つ
    年上です。

    お義姉さんなんて、呼ばれたら、ムカついてぶっ飛ばしそうです。

    そのあたりは、うちは、合っているからいいけど
    人それぞれ考えがありますよね。
    自分の考えを押しつけるのもどうなんでしょう?

    私は、トピ主さんの考えが正しいとは思えないので、
    お願い系で話したらいかがでしょうか?

    こう呼ぶべきでしょとか言う言い方ではなくて。

    ユーザーID:0873731616

  • いいと思います!

    すごく親しみがあっていいと思います。

    私は9歳下の義妹(主人の妹)から、みっちーと呼ばれてますが全く違和感ないです。
    むしろ、すごく嬉しいです。

    逆に1歳上の義妹(弟の妻)からは、お義姉さんと呼ばれています。
    モヤモヤっとします(笑)。

    私はニックネームで呼ぶことには賛成です。

    ユーザーID:7972234297

  • その人による・・・

    ケジメという価値観は人によって違うと思います。 昔の人ならそういう場面で『お義姉さん』というのは当たり前だったかもしれないけど、最近はそういう風に呼ぶ人の方が少ないのではないでしょうか。私もその義妹さんと同じ立場です。 兄の奥さんは私より年下ですが、私が彼女に『●●ちゃん』と呼んでいます。 ちなみに向こうは私を『◎◎さん』と呼んでいます。 私は"ちゃん”だろうが、“さん”だろうがあまり気にしません。 相手には聞いたことはないですが、親しみを持ちたいと思ったので、あえて“ちゃん”にしましたが・・・ あまり気になさらないほうが良いと思います。 呼び方ってそんなに大事ですかね・・・・

    ユーザーID:7424446994

  • 別に気にしない。

    まあ、初対面から「ちゃん」はどうかと思いますが…。
    年下なのであれば、仕方ないのでは?ましてや「お義姉さん」とは呼びづらいかと思いますよ。
     私には1つ年下の義妹がいます。初めの頃こそ「です・ます」でしたが、
    最近はタメ口です。一瞬戸惑いましたが、その方が気楽に思え、私もですますはやめました。
     義妹さんの様子はどんなですか?主さんに親しみを感じて「ちゃん」で呼んでる様子なら、許してあげることはできないですか?

    ユーザーID:1098399093

  • 私にしたら……

    私は 義姉が年下です。
    つまり 義姉からいうと弟の嫁で 弟より年上、義姉より年上の義妹なのです。 義姉からすると どう呼んでいいかわからないし、
    私からしても 御姉さんでは… 失礼な気がして
    若いわけですし だから
    やはり 名前にチャンをつけて呼んでいます。
    人によっては とらえかたが違うから 難しいですよね。

    ユーザーID:8505277363

  • 完璧な義姉になる

    全ての事を完璧にこなして完璧な義姉になれたら、
    ゆのちゃんと呼ばずお義姉さんと呼ばれるようになるのではないですか。
    〜ちゃんでいいと思いますけど、「おねえさん」と呼ばせたい・・・
    なぜか今から一方的な戦いが始まる予感がします。

    このような考え方の人には堅苦しい考えの義理の家族がつかずに
    おおらかな家族には堅苦しい考えの義理の家族がつく
    不思議ですねえ。

    ユーザーID:2999006970

  • 嫌いなの?

    トピ主さん、最悪ですね。

    義妹さんは親しみを込めて言っているだけに決まっているのに、その姉づら?というか...なぜ相手が弟の奥さんとうだけでまるであなたの方が格上みたいに扱われないといけないのですか?

    親しくなりたくない、ということでしょうか。

    小姑まるだし。

    これが、義理のお父さんを名前でちゃん付けだったら問題ですが、年下の妹でしょ? 怖すぎ。

    ユーザーID:7146909466

  • 自ら嫁・小姑関係にしようとしている?

    自ら「お義姉さん」と呼ばそうとしているなんて、
    わざわざ壁を作ろうとしているようなもんんだな、と感じました。

    私は、夫とだいぶ年が離れているため、義妹が
    私より5歳年上ですが、私のことを「お義姉さん」
    なんて呼ぼうものなら、喧嘩売ってるのかと思いますし、
    かなりイヤなかんじがします。
    今のようにmiaさん、と呼ばれるのが一番いいです。

    ユーザーID:5499502129

  • 何が正しいかなんて人によって違うんだから、

    自分の意見が正しいと思い込むのは良くないよ。そんなことでカリカリしないで仲良くすればいいのに。

    ユーザーID:7411270697

  • けじめ??

    本人に、書いたとおり言えばいいんじゃないですか?

    私が「年下の」義姉から、そんなこと言われたら、ひいた付き合いになると思いますが。

    ユーザーID:8156262178

  • けじめ?

    私もあなたのいうけじめが理解できません。
    「〇〇ちゃん」だと何のけじめがないと考えるのかその心理がよくわかりません。
    お姉さん風吹かせたい心理なのでしょうか。
    「〇〇ちゃん」は親しみがこもっての呼び方じゃないですか。でもそれが嫌なんですね。
    自分をもっと敬え、大切な扱いをしろ、なれなれしくするな、と思っているからですか?
    私なら年上にお姉さんと呼ばれるほうが抵抗ありますけど。

    ユーザーID:2997237034

  • けじめつけていますか

    婿とのこと、ご両親と養子縁組をされていますか。
    養子縁組をされていても彼には彼の親の扶養・介護義務がありますが、結納金などでそれも解決済みですか。
    彼の親の扶養・介護義務の免除は義妹さんの了解が必要ですよ。
    トピ主さん側がけじめをつけられているのなら、けじめを求めても良いと思います。

    ユーザーID:3736657341

  • あなたの言うけじめとは??

    正直、私もあなたの言うけじめの意味を理解しかねます。
    相手が「お義姉さん」と呼んでくれれば、その他の口調が今まで通りでも満足ということでしょうか。
    あなたが「お義姉さん」なので、親族の前で義理の妹に対してタメ口でもききたいのでしょうか。
    あなたが義理の姉となるのはあくまで家系図や戸籍上の事であり、自分が上扱いだとヘンなプライドを持たれるのはいかがかと思いますが。
    むしろ社会的には年下のあなたがそんな注文をつけたがる方がおこがましいかと。
    武家時代ではあるまいし、あなたの感覚の方がすこしズレている印象を受けます。
    周囲にもそのような関係は見受けられますが、そんな話聞いたことがありません。
    むしろそれこそ「ちゃん」づけで呼び合い義理同士ながらも仲良くという話を聞きます。
    あなたやご両親が高貴な育ちや名家の方なら仕方ないかもしれませんが、今どきあまりマッチしてる考えとは思えません。

    温かく迎え入れてくれてる方々にケチをつけてるようにしか思えないので、あなたのそのこだわりを少し考えてみてはと思います。
    本当に嫌なら会うのをやめるべきですね。

    ユーザーID:4473192948

  • さん付けなら良いですか?

    私も義姉より年上なので、「お義姉さん」と呼んだことがないです…。
    お互いに○○さんと名前にさん付けで呼んでいますが、それもダメですか?

    ユーザーID:5507993068

  • 個人の問題だから

    別にどう呼ばれてもいいじゃないですか。ちゃんくらい。呼び捨てでもあるまいし。自分がしっかりしていれば良いでしょう。変なの。

    ユーザーID:2810868237

  • 逆の立場ですが

    私の場合は、兄が婿養子に行き奥さんは、私より8つぐらい年下です。私は、名前すら呼びませんよ。あえていうなら下の名前にさん付け程度。実家であっても挨拶ぐらい!
    たまにタメ口いいますが、余り気にしないようしています。
    余りにも舐めた口の聞き方したら徹底的に潰しますよ。社会の先輩として、頭が上がらないように致します。
    貴方の場合は、まだ良い方では・・
    貴女がけじめと言うように、相手にも年上としてのプライドがあるのです。
    貴女が、けじめに拘るのなら、間違い無く争いになりますよ!
    私は、争う気はないですが相手の出方によっては、これでもかと言うくらい叩き潰します。
    ただそれを避ける努力もしており、何か合ったら必ず奥さん方に着き、兄を叱ります。

    ユーザーID:7450525374

  • 私もそうです

    トピ主さんはじめまして。
    私にも年上の義妹(既婚者)がいますが、初対面から思いっきりちゃん付けで呼ばれてます。

    正直、「私はあんたの友達かい!」と思いましたが。
    私はプライドが高いので、イラッとしましたよ。

    その事を実母に話したら、「姉貴風吹かすには20年早い」
    と笑い飛ばされました。

    それを聞いて何だか楽な気分になりました。
    なのでトピ主さんも気にせず行きましょう〜♪

    ちなみに、旦那さんに言葉のけじめとか言っても無駄だと思いますよ。
    だって、本当に躾が行き届いているご家庭だったら、義母が「ゆのお姉さんとお呼びなさい」と義妹にきちんと伝えるはずでしょ。

    まあ、イヤミっぽく「お姉さま〜」とか言われるよりは、フレンドリーに
    接してくれて良いじゃないですか!
    私は、そう思うようにしてますよ。
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:9829885577

  • やだやだ

    柔軟性がなく頭が硬い人が親戚になるといちいちこんな事でトピをたてられてしまうんですね。

    気をつけよっと。

    ユーザーID:5884001959

  • 本人に言う

    タイトル通りです。

    とは言え・・・トピ主さんは義妹さんの事を何と呼んでいるんですか?
    義妹さんは独身ですか?
    義理のご両親はトピ主さんの事を何と呼びますか?
    義妹さんはトピ主さんのご主人の事を何と呼びますか?


    ちなみに私にも義弟義妹がおります。
    義弟は私より一つ上、義弟の元嫁さんは私より(私の夫より)も年上でした。
    義妹夫婦は揃って年下ですが・・・。
    『お義姉さん』と呼ばれ落ち着かなかったので、その呼び方は止めて欲しいとお願いし、今では皆が兎駆命チャンと呼びます。

    余計なお世話ですが・・・私は年下でも義姉なのよ!けじめつけてよねっ!って頑張りすぎっていうか張り切りすぎって言うか・・・。
    私はトピ主さんに対して何だかちょっと堅苦しく感じます。ゴメンネ!

    ユーザーID:4001012837

  • どうでもいいんじゃ

    どうでもいいのではそんなことというのが一番の感想です。
    年下なんだし、親しみこめて○○ちやんと呼ばれても
    別にけじめが付かないわけでもないと思いますが。
    なにか大そうな家庭環境なんですか?

    想像してみましたが、私の兄がお婿に行ってその相手は私より年下。
    嫁に来てもらって、同居とかならお姉さんと上に扱って
    けじめをつけて上げないといけないかなと思いますが
    この場合だとそんなに重要とは思いません。

    そんなに気になるなら本人に言えばいいのでは?
    なんだか窮屈な義妹という印象です。

    ユーザーID:7712219719

  • 呼びにくいよ。

    いくら立場が義理の姉でも年下のだったら、
    「お義姉さん」なんて呼びにくいですよ。

    しかもそれってけじめですか?

    親しみこめて「ちゃん」で良いじゃないですか。

    義理の妹より年下だから、反対にそんな事にこだわってるんじゃない?
    上の立場だと思われたい?と言う印象を受けましたが。

    読み返せば返すほどなんか面倒な人ですよね。
    人付き合いうまくいかないタイプでしょ。きっと。笑

    ユーザーID:5082197569

  • よいのでは?

    何も違和感を感じないのですが、お姉さんと呼べないと
    育ちが悪いとでもおっしゃりたいのでしょうか?

    こんなことをいちいち気にしていたのでは、
    結婚して親戚付合いなんてやってられませんよ。

    「お姉さん」であるのなら、もう少し寛大になっては?

    ユーザーID:7137077867

  • けじめというか、家意識?

    要は、家族内の序列をきちんとしたいということでしょうか。
    家意識の一環?

    まあ初対面からいきなり「ちゃん」づけだと馴れ馴れしすぎて引きますが、けじめで義姉と呼べとは思いません。

    私にも、同い年の妹の旦那と、一つ上の弟の奥さんがいます。
    私にとっては彼らはあくまでも妹弟の配偶者で、特に弟妹という意識はまったくないので、「お義姉さん」なんて呼ばれたくない。
    別に彼らと仲良くしないというつもりもなく、一般的な人付き合いをしていきたいと思っています。
    なので、私は彼らを「名前+さん」で呼びますし、あちらも私を「レッチリさん」と呼んでます。

    いずれ自分が結婚して義理の兄弟姉妹が出来ても、私はたぶん「名前+さん」で呼ぶでしょうし、互いに慣れればもっと気安い呼び方をするかもしれませんが、少なくとも「お義姉さん」「お義兄さん」と呼ぶつもりは毛頭ありません。

    ま、それぞれの家や個人の考え方なので、自分のやり方にしたがってほしいんだったらちゃんと話さないとダメなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3104624678

  • 兄嫁は年上ですが

    >けじめだと思って「お義姉さん」とよんでもらいたい。

    って言われる筋合いはありません!
    そんなこと言われたら一生呼んでやりません(笑)
    「あなた」か兄を通しての会話ですね。

    兄と結婚したかもしれませんが、私の「姉」になったわけじゃありませんもの。
    「おねえさん」だなんて・・・図々しい!笑っちゃいますよ。

    トピ主さんはその家の「兄」と結婚したから、自分の立場は一番上だと勘違い
    しているかもしれませんが、実際は小姑の方が強い立場なんですよ。
    ご主人の実家では部外者としてあまり強い態度をとらない方がいいです。
    家族として受け入れているのは兄であって、私たちではありません。

    ユーザーID:5172192824

  • 年下のくせに

    年下なんだから、ちゃんづけで呼ばれたっていいじゃない。
    心が狭い人だね。
    わたしは、義母、義父、義弟から、ちゃんづけで呼ばれてますよ。
    家族の一員になれた感じがして、わたしはとても嬉しいです。

    ユーザーID:5648188568

  • 意味分かりません

    私にも年上の義妹(主人の弟のお嫁さん)がいます。
    当然と言う訳ではないですが、義弟も年上です。

    私、一度も「義姉さん」って呼ばれたいとも思った事ありません。第一、義弟夫婦の方が年上だからです。
    親戚の中にいても私は義弟夫婦から「義姉さん」と呼ばれなくても主人の嫁にはかわりはないですからね。

    変なプライドみたいなのはやめた方がいいですよ。見苦しいから。

    ユーザーID:1226202891

  • それはやっぱり

    私も同じような立場の者です。
    主人の下に2人の妹。二人とも私より年上です。
    結婚した時からずっと名前にちゃんづけです。私も義妹の事を「○○ちゃん」と呼んでいます。
    けじめがないって言われてしまうとう〜〜ん。って考えてしまいます。
    年上の義妹に「お義姉さん」なんて呼ばれることもいまさら考えられないし。
    主さんが呼んで欲しいのでしたら、やはり直接言うのが一番でしょうね。
    ちゃんづけだからお義姉さんとして見ていないって言うのとは違うと思いますよ。きっと。
    呼ばれ方うんぬんより、仲良くしていけるのが一番ですよね。

    ユーザーID:6194802163

  • はーい

    8歳年上の義妹がいます。
    呼ばれるときは『○○(名前)ちゃん』です。
    今まで気になったこともありませんでした。
    だって兄弟のうちの、わたしがたまたま兄と
    彼女がたまたま弟と結婚しただけのことで、
    彼女の姉になった訳じゃありませんから。

    第一、ご主人にお婿さんに入ってもらった、ということなら
    義弟の家庭とは完全に別世帯ですよね。
    なのにご主人の実家の兄弟関係を基準にして
    「お義姉さん」と呼ばれることに拘るほうが
    尚更ケジメが付かないと思うんですが。

    ユーザーID:3941177110

  • 納得!

    弟の奥さん、夫の弟カップルから、『ゆみさん』と呼ばれます。
    「お義姉さん」と呼んでほしいな〜と思っていたのですが、このトピを見て納得しました。確かに、違和感あるかもしれませんね。

    ほっとけさんのお母様の、「姉貴風吹かすには20年早い」
    おそれいりました!

    ユーザーID:5274987062

  • けじめ?

    私もあなたのいうけじめが理解できませんが。

    いきなり姉貴面ですか・・・。

    なんと言われようと私は姉よ!というのであれば
    「お姉様とお呼びっ!」っと年上義理妹に一喝したらよいのでは??

    仲が壊れること必至ですが。

    こういう頭の硬い、輪を乱す人が身内になるとやっかいですね。

    ユーザーID:2183658193

  • 義姉は年下より偉いと!

    私も配偶者に年下の義姉・義兄おりますが上から目線で行ってくる時がありますよ
    「上の言う事は黙って聞け」と、トピ主もこんなこんな感じですかね?
    波風立てるのは好きじゃないから適当にあしらっていました

    どうしても納得できない事があったので『仔羊の様に温和しい』
    私が一度猛反撃したらそれからは兄貴風を吹かさなくなりました

    トピ主もこんな所で『自分の馬鹿』をさらけ出さない様に

    >彼の実家はかなり言葉使いが・・・よろしくないようです。
    だから彼も「けじめ」を理解できないんだよ!
    と言う事は、彼も言葉遣いは悪いんだね!
    彼を見て想像できなかったの?
    彼と義妹は血を分けた兄弟で同じ環境で育っています

    貴女が義妹に対して感じた事を両親が彼に対して感じるはずですが?
    やっぱり『あの家は言葉遣いが悪い』となって揉めなきゃ良いですけど?
    その時は【離婚】して追い出せばいいか!
    婿なんだしね!

    >言葉のけじめをつけるにはどうしたらいいでしょうか?
    先ずは『彼』にけじめを叩き込んでやりましょう
    あなたたちの家は言葉遣いがなっていないと!

    ユーザーID:3896862413

  • 案外普通かも

    私の友人の兄が、一回り年下の女性と結婚したため、お義姉さんは友人より、10歳ほど年下です。

    お義姉さんからは、「○○さん」と呼ばれ、お義姉さんのことは、「○○ちゃん」と呼んでいますよ。

    それから、もう一人の知人の場合は、兄弟で兄が年下の女性と結婚し、弟が年上の女性と結婚したので、お嫁さん同士はお義姉さんが若くて、お義妹さんのほうが年上です。
    弟さんが結婚する時に、お兄さんのほうの奥さんが、「何て呼び合えばいいんのか」とお姑さんに相談したら、「お互い、名前プラスさんで呼べばいいのでは」とアドバイスをもらい、そのとおりにしているそうです。
    全員同じ高校の出身で、お義妹さん、お兄さん、お義姉さん、弟の順番で卒業しています。
    で、年数が離れているため、お義妹さんと、お義姉さんは一緒に通った事はありません。

    何でそんなに、こだわるのかわかりません。
    私だったら、年上のお義妹さんにお義姉さん、何て呼んでもらいたくないです。

    ユーザーID:8786938954

  • 直接

    そんなに気に入らないなら直接言えばいいんじゃないですか?義姉なんだから。言葉使いが悪い家族を持つ夫と結婚したんだからそれがあなたの「レベル」です。あんまり上から堅苦しいことばっかり言っているとけじめが理解できないご主人も窮屈になってしまいますよ。それでなくても「婿」の立場は「嫁」より弱いですからね。

    ユーザーID:3457819170

  • こだわりが強いんですね

    年下なのに「おねえさん」って呼ぶのは悪いと思ってくださったのではないですか?
    私も兄のお嫁さんが年下ですが、おねえさんなんて呼びません。
    さん付けです。
    夫の妹も私をさん付けです。
    ちゃんって可愛いじゃないですか。

    こだわりが強いんですね。

    人の育ちについてゴチャゴチャいうなら、言葉をきちんとなさったら?
    「呼ばり」× 「呼ばわり」ですよ。
    あんまり頭のよくなさそうな文章ですし、そんな上から目線恥ずかしいですよ〜

    ユーザーID:5821600051

  • まったく意味がない

    くだらない独りよがりのプライド・・・?

    例え話をしますが。

    仲の良い2家族にそれぞれ兄弟と姉妹がいて、
    もしも兄と妹、弟と姉、という組み合わせで結婚したら
    それも兄は婿に行き、姉は嫁に行ったとしたら
    どうやって呼び合えばいいんですか?

    それぞれの配偶者でしかないんですよ。
    義理の兄弟として仲良くすればいいじゃないですか。
    人としての「けじめ」がないのはどっちかと
    つい笑ってしまいました。

    ユーザーID:1931219101

  • 何がケジメ?

    面倒な人だな〜

    私にも年下の義兄がいますが、お義兄さんと呼んだことなどありません。
    いつもは呼び捨てです。私より年下ですから・・・当然と思っています。
    しかしながら、当人がいないとか面識の無い人と話をする場面では、義兄と言うこともありますよ(使分けてます)

    主さんのケジメの意味が理解できませんが、たまたま主さんが義姉の立場になっただけで
    義妹さんが望んだ義姉じゃないですよ。

    ケジメと言うのであれば、義姉として義妹の世話を何かしているのですか?
    敬われるだけのことをしているのですか?

    「ちゃん」付けは、年上の義妹さんの最大限の譲歩じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3128845855

  • おねぇさん

    私の義姉は3歳年下です。
    いつも超上から目線で話をされます。
    結婚前に会食をした際、「私のことは●●ちゃんってよんでねぇ。友達みたいに仲良くしましょうねぇ」と言われました。
    その後、色々トラブルがありまして義姉のことは大大大嫌いです。
    それ以降、義姉のことは「おねぇさん」としか呼びません。
    名前なんて口にしたくもありません!!

    私が「おねえさん」と呼ぶようになってからは、義姉は私を「りんさん」と呼ぶようになりました。

    まぁ、義姉が年上だろうが年下だろうが形式上「義姉」なので、「おねえさん」と呼ぶことには抵抗もありませんでしたけどね。

    ユーザーID:8058243217

  • 「ちゃん」には親しみを感じますけど

    私も夫も長子で、それぞれのきょうだいは皆結婚しており、皆年下ですが、全員私のことを「チーちゃん」と呼びます。
    夫のことも皆「○○ちゃん」です。
    きょうだいのみならず親・おじおば・祖父母・従兄弟においても皆同じです。
    姪っ子だって「チーちゃん」と呼びますよ。
    私の叔母(父の妹)も母のことを「○○ちゃん」と呼びますし、義母は義父の弟から「○○ちゃん」と呼ばれています。
    年配者がお互いをちゃん付けで呼び合っているのはなかなか微笑ましいものですよ。
    仲が良さそうで、私もいずれはそういう関係が築けたらいいと思っています。

    けじめ…ですか。
    どんな?
    お家意識の強いご家庭で育ったのでしょうか。
    ご実家の親戚が皆「おにいさん」「おねえさん」だったんでしょうか。
    そういう環境で育って、それが当たり前だと思っていたなら、それは「家族ルール」だったと思った方がいいような気がします。
    そうでない家庭で育った人にとっては、『年齢に関わらず私のほうが「位」が上なんだから敬ってよね』って感じに思えてしまうかも。
    口に出すのはあんまり懸命とは思えないです…。

    ユーザーID:8823135850

  • 気にならないけど

    長男嫁ですが、2歳下の義弟は「○○さん」 
    8歳下の義妹からは「○○ぴー」と呼ばれてます。
    「ぴー」の方は少し恥ずかしいんですけどね。
    まあ、別にいいか〜くらいな感じです。

    ちょっと思ったんですが、婿に来た旦那さんの実妹さんが、
    主さんの親類や実家の方とお会いする頻度はどれくらいなんですか?
    普通はそんなに多くない(もしくは皆無)だと思うんですけど。
    少しくらいなら我慢出来ませんか?

    ユーザーID:5829580171

  • 長男の父と結婚した家の母は

    長男の父と結婚した家の母は、私の叔母である義妹(母より年上含む)に、「○○(母の名前)さん」と呼ばれてます。

    田舎暮らしなので長男と結婚した女性を老若問わず何人か知ってるけど、
    名前に「さん」付けはよく聞く。

    「お義姉さん」って呼ばれている人。世の中にいるとは思うけど、「常識」として括るほど多くはないと思うな。

    ユーザーID:6178892521

  • なんだかなぁ。。

    もし私の兄が、トピ主さんのような女性と結婚していたら・・・・

    「アンタ達の勝手で結婚しといて、いきなり年下の女(一応義姉)から目から目線。冗談じゃない!」と言ってやりたい。
    事前に予測出来てたら、結婚猛反対!!してましたね。

    でもそうしたらそうしたで
    「結婚は当人同士の問題なんだから、関係ないでしょ」とか言われるのかしら?
    矛盾してるなぁ・・・

    て言うか「ちゃん」付けもゴメンですよ。

    ユーザーID:1668428788

  • うちの姉も…。

    うちの実姉も「姉を敬え」的な人です。
    私の主人は姉より年上なのですが、「お義姉さん」と呼ばない事に不満があるようで、結婚が決まった時にイチャモン付けて来ました。
    そんな呼び名でしか「姉」を強調出来ない存在をなぜ「姉」と敬わないとならないのか…主人はそれは言わなかったですが、イチャモンつけた時点で自分の姉の小ささを感じました

    確かに初対面の人に「ちゃん付け」はどうなのかなぁ?とは思うけど、あなたも敬称や肩書を要求する前に年下でも「お義姉さん」と事実上認められるような存在になってみてはどうでしょう?
    呼び名だけで「姉」と敬われても中身が追い付いていないのは虚しいでしょ?
    少なくとも「姉」とか拘っている時点で「姉」らしく見えないし、相手がどうのとか相手を変えさせる事ばかりを考えるのでは無く、けじめをつけたいならまずあなた自身が誰から見ても「姉」と認められる行動のけじめを取っていればどんな呼ばれ方しようとも親戚全員あなたを「姉」と認めるでしょうし、姉の自信が付けば格下の義妹の呼び方なんて気にならなくなりますよ。
    私は姉だと誇れる程立派な方なのであれば失礼しました。

    ユーザーID:3276847159

  • じゃあ、義妹の旦那が10歳上でも、「弟さん」と呼ぶのですね。

     トピ主の理屈だと、義妹の旦那が10歳上20歳上でも、「義弟(おとうと)さん」と呼ぶことになります。それが、トピ主の言うケジメですよね。
     トピ主さん、あなたのケジメ、おかしくありません?
     未熟なトピ主が、10歳上20歳上の義妹の旦那に対して「義弟(おとうと)」呼ばわりするのですか?

     失礼ながら、トピを読んでも、旦那を傘に、目上ずらする姿勢のトピ主としか感じられません。
     
     歳上の方が、歳下の義姉に気遣って、「お姉さん」と呼ぶ場合もありますが、これは、あくまで、歳上が気遣ってのことです。歳下のトピ主が、歳上の相手に、強要するようなことではありません。

    ユーザーID:3519078504

  • トピ主さ〜ん、彼に教育はしましたか?

    >先ずは『彼』にけじめを叩き込んでやりましょう
    と提案しましたがその後どうされましたか

    >彼の実家はかなり言葉使いが・・・よろしくないようです
    やっぱり言葉遣いが悪い家とは付き合えないとなって破談になったかな?

    それとも自分の馬鹿さ加減が判ったので
    『恥ずかしくてレスできない』のかな?

    その後を楽しみにしていたのにな〜

    残念!

    ユーザーID:3896862413

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