いじめられたお嫁さん、夫と仲良しですか?

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トピ主のみ8

梅雨子

ひと

小町の皆さまこんにちは。
別トピで いじめられたお嫁さん、過去は水に流せますか
? を拝見して、とっても理不尽な思いをされている方が
多いと、知りました。
私自身、義父母とは目に見えた大ケンカはしていません
が、耐えられない仕打ちにはあっています。
今は疎遠になる努力のかいあって、距離ができました。

夫は、私に理解してくれているのですが、時々お腹の
底から怒りに突き動かされ、夫を責めてしまいます。
このままでは、夫ともダメになってしまいます。
夫は悪くないのに。。。止められないのです。
夫とも亀裂が入ってはいけないと、仲良く楽しく
暮らそうとしては、定期的に怒りの衝動が訪れ、
八つ当たりをしていまい、自己嫌悪と罪悪感と
怒りと悲しみに苛まれます。
夫にも申し訳ないです。

私のような方、いらっしゃいませんか?
又、乗り越えられた方、お話を聞かせてください。

ユーザーID:4579266986

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  • お辛いですね

    私も、義母(うちはひとり親なので)の理不尽な攻撃にあい、
    散々もめた挙句、今は疎遠状態になっています。

    私の場合ですが・・・。夫は最初こそ、やはり義母の味方
    もしましたが、最終的に私の味方をしてくれました。
    義母と夫が絶縁関係になってもいいと、私と義母の前で
    宣言してくれたので、感謝しています。

    梅雨子さんが義父母と距離をおけるようになったのは、
    ご主人は関係してらっしゃらないのでしょうか。
    全面的にご主人が味方になってくれていないのでしょうか。

    私の考えですが、多分たった一人の母親に対してキツい
    ことを言ったりして(夫には甘い義母でしたから)、
    内心は複雑だったと思うのですが、私のためにいろいろ
    やってくれたことで、夫に対する思いは今は感謝に
    変わっています。

    梅雨子さんと義父母さんがもめてらっしゃったとき、
    ご主人は傍観、もしくは梅雨子さんの味方をしてくれ
    なかったのでしょうか。

    ユーザーID:1496264816

  • 大丈夫ですよ。

    私もそうでした。
    夫を責めてもどうにもなるものではないと分かっていても、責めずにはいられませんでした。
    なぜなら、私が苛められている当時、夫は全く庇ってくれなかった。
    私が助けを求めても、下を向いて黙っていました。

    でも今は違います。舅が亡くなって姑だけになったせいもあるのでしょうが、
    夫は完全に私の味方になってくれています。
    だから、もう責めることはありません。

    今はまだトピ主さんの傷が癒えていないんでしょう。
    お腹の底から怒りに突き動かされるという気持ち、よく分かります。
    開いた傷口が塞がり、傷跡が見えなくなったときに、責める気持ちも
    消えていくんじゃないでしょうか。

    あなたとご主人の機嫌のいいときに、ちゃんと話し合ってください。
    いつか必ず乗り越えるから、我慢して見守って欲しいと。
    今、ご主人を責めるのは、あなたの傷を癒すための儀式のようなものですから。

    それに、あなたを守るには力不足だったであろうご主人にも、重大な責任があるのです。

    ユーザーID:8234813447

  • そういう時期を経て今は落ち着いています

    少し前まで私もまったく同じだったのでよーく分かりますよ。
    義親とまだ接触があった頃はうちの夫はそういうことに鈍感で私をかばってくれなかった(かばい方が分からなかった?)ことがあり、しばらくその時のことなどを何度も思い出してしまい、辛かったです。
    全然関係のない夫婦喧嘩のときにもそれを持ち出して「あの時の私の気持ち、分かってなかったくせに!!」など言って責めてました。

    でもね、大事なことは今、トピ主さんのご主人も(うちの夫も)こちらの味方になってくれて理解してくれているということと、これからも自分にとって夫とは仲良くやっていきたいと思っていることですよね。

    だとしたら、いくら嫌いな義親の肉親である夫だといっても、感情のある人間だし、言っていることは事実で間違いないと思っててもそのうち責められることに耐えられなくなりますよね。
    私はそれを自分に言い聞かせて、どうしてもムカムカと思いだしてしまう時は夫でなく、紙に愚痴や憎い気持ちを書いて捨てたりして処理するようにしました。

    幸せがまだそこにあるうちに、どうかなるべくご主人には当たらないようにしてくださいね♪

    ユーザーID:8533920139

  • 相手が理解してくれて 疎遠関係になれたのに

    まだ我慢できないのなら最終手段の離婚しかないのではないですか。

    そして今しかない人生を楽しく進んでいくのはどうですか。

    うちの両親の場合は、金銭で母が困り続けました。
    父も十分理解していたので半年で同居とその他の関わりをやめたそうです。
    40年前の事です。
    今の時代なら1回でも義理家族から考えられない事をされたら、
    すぐにご主人に全てを話して一生疎遠になる事ぐらい簡単じゃないですか。
    疎遠になる努力?必要ないのではないですか。
    相手家族は悪くないです。
    ご主人が悪いのです。

    ユーザーID:3566208727

  • 義家がかかわらなければ仲良しです

    別トピの『いじめられたお嫁さん、過去は水に流せますか』にもレスさせていただいた者です。

    つい先日も過去に義母に言われた事が引き金になって夫と大喧嘩してしまいました。

    先日、夫が帰った時なにか不機嫌だったんです。
    義母から電話があったらしいのですが夫は別に怒ってない、と言いますが義母から電話があった時や義家に帰ってきた時は顔が怖いんです。オーラが違うんです。本当に!

    「何怒ってんの?」「怒ってないよ?」のやり取りから始まり何かの弾みで「どうせ私が死ねばイイと思ってるんでしょ!」と言ってしまったんです。

    「思ってない」
    「でもあなたの親は私に死ねと言った!」
    「俺は知らない!」
    「知らないじゃない!死ねばイイって言われたこと言ったじゃん!」
    「俺は死んで欲しいなんて思ってない!頼むからその事は忘れてくれ!」

    ・・・忘れろと言われても。
    忘れられずにいるからこうやって苦しんでいるのに。

    何もない時は普通に仲イイです。
    冗談言って笑ったりもします。一緒にご飯作ったりとか。

    嫌なこと、早く忘れたいんだけどね(涙)

    ユーザーID:7011082873

  • 八つ当たりは・・

    お気持ちよーく分かります。
    私は夫ではなく、嫌なことがあればお姑さんにこちらの機嫌が悪いことをストレートに態度に出しますよ。
    私にも至らない点も多くありますが(笑)
    同居なのでいつでも天使のような顔や態度は出来ませんね。
    言い合いになったりはしたことありませんが、頭にくる忘れられない出来事は結構あります。

    ユーザーID:5863166008

  • 八つ当たりは駄目

    ご主人は義父母の息子ですから、どこかしら似た部分がありますよね。
    それでイライラしてしまうんでしょうか?
    私は、夫に義母の不満をぶつけることはしたことがありません。
    どんな人でも自分の親を悪く言われて嬉しい人はいないと思うので。

    私はいじめられてはいませんが、同居していた義母が大嫌い。
    いつも自分中心で、孫の話も聞かずに自分が話したいことだけ。
    簡単な身の回りのことも人にさせようとします。
    夫も子どもの頃から愛情を持って育てられた覚えが無いと言います。
    なのに、やはり夫は母親に認めてもらいたいんですねー。
    何かというと私が義母に対して至らないと、よく責められたので、
    義母だけでなく夫に対しても恨みがつのり、
    子どもたちが自立したら絶対離婚してやる!と思っていました。

    夫婦の状態が好転したのは、義母と離れて住むようになってからです。
    離れることで夫が客観的に義母を捉えるようになったのです。

    梅雨子さんはもう距離ができているのですから、
    あとは不必要にご主人を責め立てなければいいのです。
    怒りの衝動、わかります。でもご主人に向けてはいけません。

    ユーザーID:3516298380

  • 励みになります。

    レスをありがとうございます。

    皆さまの文章に涙が止まりません。
    色んな軋轢を経験されていて、勉強になり
    励まされる思いです。

    やはり、当たるのはよくないですよね。
    私も世間知らずのまま結婚して鈍感でした。
    仕切られる事、過干渉、個人情報の暴露
    など、積もり積もっていたのに
    自覚があまりなかったです。
    ある時、人格否定ともとれる暴言を
    舅からうけて噴火しました。
    振り返ると、あんな事もされた
    こんな事もされたっと。怒りが
    収まらなくて。

    私が、こんな風だから、夫も私の
    内にこんな激しい感情が隠れて
    いた事に驚いています。
    そして、夫にぶつける様になって
    無理に付き合うことはないっと
    行動してくれました。

    皆さんのどの意見も、今ある幸せを
    壊さないようにと教えてくれています。

    まだまだ、未熟なので怒りをコントロール
    出来るか不安ですが乗り越えられると
    信じてがんばりたいです。

    ユーザーID:4579266986

  • 夫も嫌いになりました。

    いじめられたお嫁さん〜別トピでもレスしました。

    夫はマザコンで、過干渉で支配的な女王様勘違い姑の味方ばかりで
    嫌いになりつつありましたが、今ではそばにいられるのも気持ち悪いです。

    昨日も我慢して姑舅の家に行きました。
    案の定、またやられました。私だけぐちゃぐちゃに汚れたフォークだされたんです。
    それに気付かない夫、すごいなあと思いました。(気付かないふりしているのか)

    週に何度もかかってくる姑からの電話をとらない勇気がここ1年でてきたので
    最近では精神的に安定はしていますが、それでもたまに思い出して
    苦しい思いをしています。
    2か月に一回の訪問もやっぱりきついです。
    姑に会ったり声を聞いたりすると、5日間以上は攻撃的になり、自分でもどうしようもありません。

    夫のことは年々大嫌いになってきています。
    今は自立にむけてがんばっているところです。

    ユーザーID:7715542321

  • 辛いままだけど

    元々別居でしたけど、結婚1年くらいまでの間に、良家だとかいう義理の家族(舅姑小姑2人)からいろいろなことをされて、今思い出しても吐き気や頭痛がしたりします。友達には「何時代の嫁の話!?」と仰天されるような事ばかりでした。

    当初は夫といるだけで義理の家族の顔が浮かんで来るし、義理の家族側についた夫の態度を思い出し辛くて「このまま一緒にいたら発狂しそう」と思っていました。
    離婚も考えましが、妊娠して働くこともできない状況。仕方なく良い妻を演じていました。

    子供が産まれて、夫が私に謝罪。「もし自分の子供があんな目に遭ったらイヤだ」だそうです。その言葉を聞いて「まあ許すか」と思いました。

    それから17年。義理の家族と私は全く会っていません。向こうから一度も孫に会いたいと言って来ない。息子の家族は居ない存在のような扱いらしいです。それならそれでいいと思っています。

    正直言うと、今でも、信じていた夫が義理の家族側についた事、義理家族と一緒に私を罵倒した事は忘れられないですよ。
    でも、子供のためにこの話はしません。家の中で愚痴、悪口ばかり言っている母親ほど子供に悪影響を与えるものはないですからね。

    ユーザーID:0625591254

  • いじめられているわけではないけれど・・

    こんにちは。同居生活5年目。

    これまで、特に大きな衝突はなく、同居生活続けていますが、
    やはり相手のことで、「腹のそこからの怒り」というのを定期的 に感じたことあります。やはり面と向かって文句言えない・・・
    とくに子供が生まれてからは 責めることが多くなりました。
    自分の親の悪口をいわれるなんて、主人もたくさん傷付いていたと思います。

    今は同居しているし 今の状況は当分変わらないと思うし、
    でも、やっぱり自分の人生 同居していることで振り回されたくない!!っていう気持ちになったときに、自分の感情は自分の人生そのもの。ネガティブな感情よりも楽しい感情を作ろう・・と、意識をかえました。義母が自分の予想外の行動をとっても、さらっと流す・どうしても気になったことだけ旦那にというようにして、極力何でも受け入れるようにしたら、前よりも楽しくなってきました。うちの場合は義母も人間的器が大きいので、人間的に尊敬できる人っていうのもあるんですけどね。

    ユーザーID:9533797485

  • 義理の実家との関わりがなければ、うちも仲良しです

    『いじめられたお嫁さん〜』のトピでもコメントをしていました。

    うちの夫は、実家への思い入れがあまりない人です。ゆえに、自ら「帰省しよう」とは言わない。なので、私が夫を促し、帰省をまめにしてきました。

    なのに、結局のところ、骨折り損。帰省すれば、なぜか小姑を必ず呼び寄せていて、姑と小姑による私への過干渉。帰省に関わらず、「子どもは?」というプレッシャーは通年単位。

    夫は盾になってくれましたが、義理の実家の話では必ず喧嘩。小姑の家建築の話では、夫と何度も大喧嘩。夫は、ますます、帰省したがらなくなり、結果オーライということでしょうか。

    今は、「不妊治療のために、帰省は難しい」を理由に、たとえ休みがあっても、帰りません。だから、とっても平和なんです。

    皮肉なことに、男性不妊が分かってから、嫁姑の関係が逆転したのかもしれません。もし、私が不妊だったら?普通に子どもに恵まれていたら?・・その時は、今の平和はないのかも??
    ただ、今の私なら、姑にも小姑にも、ガツンと言えちゃいそう♪

    距離間と夫の反応って大事です。
    先々のことはわからないけど、今ある幸せに感謝!

    ユーザーID:1757293334

  • 娘から

    姑にいじめられた嫁だった母をもつ娘です。
    はっきり言ってたいへんです。
    それは歳を取って父が祖母に似てくるからです。
    父はその時々で祖母から母を守ったり、母を責めたりしていたと
    子供心にみていましたが、全般的に祖母を嫌っていたと思います。
    ただ人間としてそれを口にする事にためらいがあったと思うのです。

    今祖母はもちろん他界し、両親は80代です。
    父は足を悪くし障害を持っていますが、その頃からとても病人特有の
    我が侭をいうようになりました。
    痛みからもですが、とてもひどい事を言うようになったのです。
    元々気性が荒かったのですが、輪をかけてひどくなりました。
    その姿が祖母にそっくりなのです(祖母は足腰元気でしたが)。
    どうもフラッシュバックが起こるようです。
    今では認知症も少しかかり気味な為訳の分からない事を言うようになり、
    ますます母は父を毛嫌いしています。

    私1人が子供な為、母の軽減をしようと思うのですが、
    父を大切にすれば嫉妬なのか自分の方が辛いと怒ります。

    祖母のことがあるのはいえ、まあまあ仲良くしていただけに、
    この年になってからの母の反乱は辛いです。

    ユーザーID:0505689943

  • 家は夫婦仲は修復不可能です

    私も夫が嫌いと言う気持ちがどんどん増加しています。
    夫が近くにいるだけで嫌です。車の助手席なんて絶対無理〜座りません。
    近所に姑宅があり毎日意地悪ばかり言われています。夫は親が怖いのか私が何をされても庇う事はなく、親の言いなりです。でも私や子供には怒鳴ったりするんですよ。弱い物には強く、その言い方が姑そっくりでなんだか姑が2人居るようです。
    昨日も日々草を植えていたら姑が「わたい(私)、こんな花嫌いや。もっとにぎやこい(華やかな)方が好きや!!あんた趣味悪いな!!なんも知らんアホやな!!」と。よくまぁ〜瞬時に意地悪な言葉が出ること出ること。毎回呆れています。意地悪以外には全然頭が回らないのにね〜。

    ユーザーID:9707963413

  • 貴重な体験をありがとうございます

    引き続き、レスをありがとうございます。
    どの体験を読んでも、お気持ちが判ります。
    その中で、嫁ではなく娘さんの立場で、
    お気持ちを語ってくださった、とうだいもり
    さまの心中を思うと、頭が下がります。

    最近は怒りが湧きそうになったら、義父母
    の頭を思いっきりスリッパで叩く想像で
    少し落ち着こうと努力しています。
    (漫才風に)「あほかー!」っとかいいな
    がら。。
    ついでに、夫にもスリッパを渡します。
    すみません。暗いですね。

    少しは、落ち着いて夫に優しくなれます。

    ユーザーID:4579266986

  • トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    お腹の底から耐えがたい怒りに突き動かされ、さっき夫に八つ当たりしました。
    何よりも耐えられないのは、夫の顔が姑そっくりなので、怒りがない時でも、始終、姑を連想してしまうことです。

    私たち夫婦は長くないと思いますが、トピ主さんはまだまだこれからのご夫婦です。

    怒りは深くならないうちに小噴火させながら、末長く仲良くなさってくださいね。

    ユーザーID:5509117073

  • よく分かるな

    本当にそうです。同じです。
    なんだか私の気持ちを代弁してもらったようで不思議とスッキリしました。

    うちは同居ですから、水に流す間も無く次の苛立ちがやってきてエンドレス。
    主人にとってはいつも不機嫌な妻なんだろう、申し訳ない。そう思って、ニコやかに朗らかに接していても、ふと我に返ってあの「お腹の底からの怒り」に襲われます。
    そんな時主人がニヤニヤTVを見ていたりしようものなら、もうムショウに腹が立って意味も無く喧嘩をふっかけてみたり、八つ当たりをしてしまいます。
    オカルトでしょうね、主人からしたら(笑)さっきまで笑っていたのに・・・って。
    要するに無理をしてるんです。舅に言われた事を我慢して、主人に気分よく過ごしてもらおうと自分の怒りの感情を押し殺してニコやかに過ごしてみたって、負のエネルギーが増長していくだけ。
     
    でも最近なぜだか穏やかでいられるようになってきました。
    理由はよく分からないけど(笑)何かしらのペースを掴んだのかな。聞き流しキャパが増えたようです。それが増えた分許容範囲も増えたのかな。
    結局舅も主人も特に変わってないんですけどね。

    ユーザーID:9230281542

  • 同情

    私もトピ主さんのように怒りでいっぱいの時期がありました。
    でも、あるとき夫がポツリと「お前の親はいいよなぁ。
    金の無心もしない。孫の面倒もみる。でも、孫をあちこち見せるために俺たちを振り回したりもしない。朝早くに用もないのに電話もかけてこない。うらやましい」と愚痴ったのです。

    そのときから夫には同情するようになりました。
    確かに、夫の親が自分の親だったらと考えたらぞっとします。

    ユーザーID:6228849388

  • 何度も頷き拝見しています。

    皆さまのレスはそれぞれにシュチュエーションが違う
    のに、どれもこれも、「そうなの、そうなの」
    「判るわ!判るわ!」っと頷いています。

    夫も姑に似ています。特に笑顔が。笑顔にムカっと
    きてはいけないですね。
    私も主人に「怒りのスイッチがわからない。さっき
    まで笑ってたじゃん」っと言われます。

    ありがたい事にこちらでトピを立ててから、八つ当たり
    はダメ!っと心から言い聞かせる事が出来るように
    なってきました。

    ただ、舅姑の事を考えると、心臓が急激に速くなって
    息が苦しくなるのでフラッシュバックを減らしたい
    です。そこからは、悪夢の妄想が始まります。
    少し病んでるのかな。

    ほなみさまの「お前の親はいいよなぁ」は胸がキュっと
    なりました。本当にその通りですね。

    ユーザーID:4579266986

  • 苦しいです

    トピ主さんはじめ、皆さん苦しい思いをしていらっしゃるんですね。
    私も同じです。
    姑と同居して1年半です(結婚してからは13年です)
    別居時代はとてもうまくいっていた姑と私。

    同居してからとてもひどい関係になってしまいました。
    お腹の底から湧き出る怒り…とてもとてもわかります。
    ずっと自分のお腹にためこんでいました。
    でも限界が来てしまってとうとう夫に言ってしまいました。
    それからはどうにもこうにも自分の中の真っ黒い物が処理しきれないのです。
    私も夫を責めてしまいます。

    こんな汚い自分を知りたくなかったです。
    毎日つらいです。

    ユーザーID:0441172749

  • お気持ちわかります

    ランランさま

    >それからはどうにもこうにも自分の中の真っ黒い物が処理しきれないのです。
    私も夫を責めてしまいます。
    こんな汚い自分を知りたくなかったです。
    毎日つらいです。

    とってもわかります。私も夫を責めながら、自分もくだらない存在に
    思えて参ってしまいます。

    少し前になりますが、心療内科に言ってみました。
    パニック障害と診断されお薬を飲むようになり、
    過呼吸が少し収まりつつあります。

    私の様に病んでほしくないです。
    自分が悪いなんて思わないでね。

    お読みになってると思いますが、さくらさまのレス

    >あなたとご主人の機嫌のいいときに、ちゃんと話し合ってください。
    いつか必ず乗り越えるから、我慢して見守って欲しいと。
    今、ご主人を責めるのは、あなたの傷を癒すための儀式のようなものですから。
    それに、あなたを守るには力不足だったであろうご主人にも、重大な責任があるのです。

    私は胸に響きました。ランランさまも参考になさってくださいね。

    ユーザーID:4579266986

  • つらいです・・・

    我が家は、義理の実家の件でケンカになると「離婚」の言葉が出るほどです。

    引越し後、しばらく同居していたのですが、子供&私に対する暴言が酷く、我侭な義親に振り回される事に疲れました。

    別居後、夫に義理の実家と疎遠にしたいと申し入れ、実行してきました。
    ・・・が、義理の実家の件で、時々大ケンカになります。

    先日も、義母が「孫に会わせない」事で凄く怒っていると、夫が凄く不機嫌に言い放ち、「非常識な女(私)とは、離婚しろ。」と、言っているそうです。
    散々、子供に暴言吐いた人に、子供を会わせる気にはなりません。

    弟と差別されて育った夫は、愛情に飢えている様で、親の顔色ばかり伺います。
    私を庇ってくれたり、優しい言葉を掛けたりした事は皆無です。

    夫の気持ちを汲んで、いい嫁になれれば良いのでしょうが・・・

    義理の実家の事以上に、夫には失望しています。

    ・・・海外在住で、親兄弟・頼れる人もいないのに。

    ユーザーID:5780025645

  • 海外在住です

    子供が二人居ります(14歳、12歳)
    出産の度に「手伝う」を名目に遊びに来ては、2週間、観光して帰って行く姑。
    夫と母は仲が悪く、それを全部私のせいにする姑。
    「渡米→日本帰国」の度に「横浜っ子に、こんな酷い事を言われた、された!」と、大泣きし
    舅に電話を寄越させる異常ぶり。主人は、そんな母の性格を知っていながら知らんフリ。
    思い切り夫婦仲が悪くなりました。私が、意地悪されるには何か理由が有るのだろう、と我慢して居たのがいけなかったと思います。

    下の子の出産の時、前回同様姑が遊びに来たので、姑の暴言を全部録音しました。
    その後、帰国した姑が又もや舅に有ること無い事言い付け、1度目と同じ内容の抗議を舅から貰ったので
    姑から受けた暴言を録音した旨を伝えました。主人には、テープを聞かせました。
    以来12年間、夫の実家とは音信普通です。主人は付き合ってます。
    子供たちの行き来は、本人達に任せています。でも、夫実家は意地が悪い集団なので
    子供たちも最近では「行きたくない」と言い出してます。
    私は、された事は許せません!でも、会わないのですから、忘れたフリをしています。

    ユーザーID:5807795256

  • 海外に居てもあるんですね。

    たまさま、横浜っ子さまこんにちは。
    お二人続けて海外在住でしたので、とても興味深く
    拝見させていただきました。
    距離的にも接点が少ないのかな?っと思っており
    ましたが、姑のパワーは物理的な距離をも越える
    パワーがあるんですね。

    たまさま、夫が親の顔色ばかり伺うのはつらいですよね。
    お察しします。もっと信頼しあいたい、一番の味方で理解
    者でいて欲しいですよね。

    横浜っ子さま、抵抗されたのですね。
    我慢する役があたりまえと思われると、損してばかり
    ですものね。
    忘れたフリなんですね。私も忘れたフリの演技が持続
    するように修行中です。

    ユーザーID:4579266986

  • 義父母と義姉

    結婚1年半の、おまめと申します。

    義家の人々、夫の居ない所で私にイケズをします。本人たちは私のことを「非常識」と呼びます。我慢に我慢がたまって、病院にいきましたら、適応障害と診断されました。

    夫のせいではないので、私は夫に怒りをぶつけてはいません。
    ですが、夫の見解は「自分は度々妻に八つ当たりされている」だと思います。

    夫と世間の困ったところは・・・義家に私が言われたこと、されたことを話すと、「夫の実家の文句を言っている」となることです。文句でなく、ありのままの事実を言うだけなのですが・・・。それが夫にとっては私の八つ当たりと思えるようです。

    別に語気が荒くなったりしないのですけど。

    夫が悲しそうな顔をするのを見て、私は罪悪感を持ちました。それ以来、夫実家のひどい仕打ちの話をするのは止めました。それが病気の悪化につながっていて悪循環のようです。

    トピ主さんが、だんな様に対して自己嫌悪と罪悪感を持つのが私と同じなので、思わず書き込みしました。

    病院の話では、夫の実家は異常なので、離婚すると治るそうです。

    乗り越えた話でなくて、すみません。

    ユーザーID:4500245559

  • 私も姑の声で過呼吸です。1/2

    私もパニック障害と診断されました。お薬を飲んで、何とか回復しました。
    何度も説明すれば、いつかは私のことを分かってくれるだろう。と
    思っていましたが、私や夫が何度言っても、分かった振りだけして
    なぜか自分の悪さだけは理解していません。いつでも嫁を悪くしたいのです。

    私はもう夫に期待していません。自分で出来ること(直談判)はしました。
    それでも分かってもらえないのならこちらが離れるしかありませんので、
    いない人だと思っています。
    用事があるときは、夫に言ってもらいます。極力用事は作りません。
    もう、義親はいないものとしているからです。

    義親の行動や言動を気にして生きるのではなく、
    自分の趣味や楽しみを考えて生きることにしました。
    私が変わって、楽になりました。
    かばってくれない夫はにくいですが、割り切ってしまえばいいだけです。
    夫に八つ当たりするよりも、うまく家庭を回すことに重点を置いています。
    好きな本をよ読んだり、ジムに通ったり。
    用事を頼まれたら、夫君に言っておきますね。と返事します。

    ユーザーID:6035378141

  • 私も姑の声で過呼吸です。2/2

    この間、「そろそろ庭の仕事を覚えてもらわないとねぇ」と
    姑に言われたので
    「そうですね。夫君にどんどんやってもらったほうがいいですよ」
    とにっこり笑って答えました。

    そろそろ介護が心配ですが、もし介護をしてくれと言われたら
    目を見て「私に介護をしてもらいたいと言う気持ちがあるなら、
    私のことを育ちが悪いなどと口汚く罵らなければよかったですね。
    散々いじめられたのにどうして私が介護するのですか?」と言います。
    その時を想像するだけで元気が出ます。
    こんな暗黒面は子供にはいえませんけどね。
    自分の思考に罪悪感を持っていては精神が持たないのです。

    夫に当たっても仕方のない事。責めても何も解決しない。
    でも四六時中責められたら生活も嫌になると思います。
    なのでむかむかしたら、集中してお掃除するとか、楽しいDVDを見るとか
    すかさず子供の成長に話題を変えるとかして、
    義父母のことで夫婦げんかするなんて馬鹿みたい。
    と口に出してみたらいかがでしょう。

    水には流せないですよ。
    ただ少しの間なら忘れることは出来ます。

    ユーザーID:6035378141

  • 同じ立場の嫁です

    「お腹の底から突き上げてくる怒り」…。
    わかります。

    私も義理の実家とは色々あって絶縁に近い関係です。
    夫も理解してくれてはいます。

    しかし、ふとした事がきっかけで、自分でも抑えようのない怒りが次から次へと湧いてくるときがあるのです。

    血肉を分けた両親から生まれたこの夫…。
    その夫を産み育てたのは、私を苦しめる諸悪の根源…。
    どうしようもない断ち切れない現実。

    いくら言葉に出しても、いくら慰められても、収めることのできないこの感情。
    絶縁して関わりのない義父母なのに、彼らが生き霊のように付きまといます。

    それは「確執」と分かっています。
    一日の大半を彼らのことを考え悩んでいます。

    ユーザーID:6808338450

  • 母がそのような状態です。

    こんばんは。30代の女です。母が姑(つまり祖母)の仕打ちに心を病み、
    父と別居しています。

    哀しいことに、父は祖母の言いなり…
    母がイジメの事実を訴えても、父は『お前の考えすぎ、妄想』で、
    『万一その事実があったとしても、はいはいって聞き流せばいい』の
    一点張りだそうです。

    なんてことだ、と思います。誰が悪いとか、区別もつかないの?そこまで
    祖母信奉者なの?と思います。(父に対して)

    信じて付いて来た母にそれは無いだろ!です。
    母は本当は父さえ自分の味方をしてくれたら、楽になるだろうに…。
    もうダメ(離婚)ですかね涙。

    辛抱強く良妻賢母の鏡みたいだった母も、今は祖母の悪態付いたり凄い
    言葉で罵ったりしてます。
    どんな人間でも、そういう負の気持ちになるんだと思います。
    だから大丈夫ですよ。(「お腹の底からの…」)

    私も、血縁より他人と築き上げた縁を信じたいんですけど
    (そこに人間の奇跡がある気がする)父と祖母を見てると、お互い絡み
    愛憎極まってて、きついです。血縁が悪い方に作用してるなと思う。

    便乗してしまってすみませんでした。トピ主さんはまだ若いから希望は
    あると思います。

    ユーザーID:8648822585

  • 家庭内別居状態です

    結婚20周年を迎えました。
    同居歴も20年。
    よく耐えたものだと自分を褒めてあげたいです。

    姑のいじめはひどいものでした。
    言葉の暴力はもちろん。
    私の物を隠す、傷つける、勝手に捨てる。
    私が食事を作っていることを知りながら、子供たちを外食に連れ出す。
    私になついている犬に暴力を振るう。
    私が病気で寝込んだら「早く死ね」。
    私だけにではなく実家の両親にまで嫌がらせをします。
    そんな姑でも、夫の前ではいい人を演じているので、夫にいくら訴えても信じてもらえません。
    「お前の被害妄想だ」って言われます。
    最後の手段でいじめの証拠のビデオを隠し撮りしたら「お前ってほんと性格悪いよな」って、テープを捨てられました。
    本当に鈍感なのか、気付かないふりをしてるのか・・・。

    こんな夫なので愛せるわけないです。
    顔も仕草も姑に似てきて気持ち悪過ぎて、愛してるふりももうできません。
    何年も前から、1階と2階に別れて暮らしてます。

    ユーザーID:0919694754

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