ママ友って難しい・・

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トピ主のみ2

takumi

子供

先週ママ友三人が子連れで潮干狩りに行っていたようです。
子供から聞きました。
私はその日は用事があり、以前ちらっと今度の金曜は○○の用事がある確率が高いと話していました。
だからなのか全くお誘いがありませんでした。
帰ってきた親はちょっとバツが悪そうな顔をしているようにも思えました。

仕方ないという気持ちと、「潮干狩りに行くけどやっぱり金曜は用事がある?」など声を掛けて欲しかったな〜と。
子供を介して行った事は分かるのに・・。
このママ友達は皆ご近所さんでもあり、一件は我が家の隣です。
以前別の件で4組で遊びに行った事もあります。
なおさら一声欲しかったな〜と。
嫌われてるとまではいかなくても、わざわざ確認の声掛けをするほどでもないと思われていたのかなと結構落ち込みました。
普段は子供が遊んでいるのを監視しながら他にも交えて立ち話をしています。
このようになり自分自身ママ友に入り込み過ぎていたのかな、だからこんなにショックなのかなと思いましたが、皆さんが私の立場ならどう感じますか?
また、ママ友の立場でこのような状況だと皆さんは一言声を掛けますか?掛けませんか?良ければその理由も教えて下さい。

ユーザーID:3577418247

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このトピのレス

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  • それって・・

    わかります!
    私、そういう気持ち、ありましたよ。
    なんとなく疎外感・・・
    中学や高校の友達づきあいの中でです。

    ママ友に限らず、
    人付き合いの中で出てくる負の感情ではありませんか?
    主様はママ友が特にご近所、ということなので
    避けては通れないでしょうけど・・・

    何か、前向きな明るいレスでなくて
    申し訳ないけど
    気持ちはわかります。

    以上でした

    ユーザーID:7248538865

  • めんどくさいです。

    トピ主さんの様なことをママ友がいちいち考えているのだとしたらめんどくさいからママ友いりません。

    私なら多分気を使って逆に声かけないです。
    私がトピ主さんの立場ならば
    「楽しく潮干狩りできたなら良かったね〜」とそれで終わりです。

    ユーザーID:7794397935

  • かけませんよっ

    あのねー
    何でも自分中心に世界が回ってると思うから
    こんなんで躓くんですって。

    自分から用事のある確率が高いって話しておいて
    誘われなかったわーって勝手に悔しがって、、
    子供じゃないんだからーーーー

    私ならそんな話を聞いたら、暗に誘われてもいけないわ〜って
    遠回りに牽制してると判断して
    潮干狩りに行こうが、BBQをしようが誘いませんよ?

    ユーザーID:5640167367

  • 難しいのは・・・

    トピ主さんかな・・・

    >皆さんが私の立場ならどう感じますか?

    どうも感じません。
    もともとその日は用事があったのならなお更です。
    ここでこんなトピ立てるくらいなら、用事やめていけばよかったのにって思います。

    >また、ママ友の立場でこのような状況だと皆さんは一言声を掛けますか?掛けませんか?良ければその理由も教えて下さい。

    すでにその日は用事があるってわかっていたら、その日〇〇に行くんだけど、用事があるようなのでまた今度誘うね〜っていうかな。
    というか、考え方がとても幼稚です。
    子供さんと同じレベルですよ、いい大人なんだから・・・なんだか情けなくなります。

    ユーザーID:4112414485

  • 3組

     3組 6人(?)くらいの移動が、なにかとラクではないですか?
    私なら、子連れであまりに多人数だと何かとトラブルになりがちな気がしますので、避けたいです。 ご自身でおっしゃってるように、用事がありそうなtakumiさんには、わざわざ今回は声を掛けなかっただけでは無いですかね???

    ユーザーID:1814803213

  • 声かけられません・・(泣)

    私も、トピ主さんのようなこと日常茶飯事です。

    子供から行ったや、何したの話はわかりますもんね。

    自分に置き換えてみたら、どうしても一緒に行きたい人には
    声をかけます。
    こっちが都合付けば、相手の仕事の休みの日に合わせたりします。

    けど、そこまでと思わない人にはわざわざ声かけないと思います。
    もうすでに3人集まってるから、その3人で行けば良いことだし。

    すごい悲しい気持ちになりますよね。
    子供も「○○君ちと△△君ちで映画に行った」と聞けば、
    「私のせいで子供は誘われなかった?」など落ち込んだり・・・

    近くても、遠くてもいわゆる「ママ友」なんで
    こんなもんかな・・って自分に言い聞かせてます。
    しかし、これはママ友に限らず、社会人同士でもある話ですしね。

    トピ主さんのショックはすごく共感です。
    お互いに我慢しかないですよね〜

    ユーザーID:3506497109

  • 気にしない

    多分、関わり過ぎていたのではないでしょうか?ご近所さんだからこそ、距離が必要だと思います。

    笑顔で挨拶などしても、それ以上のお付き合いは慎重にされた方が良いのではないかと思います。

    潮干狩りで誘われなかっただけの被害で良かったじゃないですか?

    私が小さい頃、母の友人(近所)の娘とあまり性格が合わず、本当は一緒に遊びたくなかったのに、無理矢理遊ばされていました。すごくイジワルでとにかく大嫌いでした。
    子供の友人は子供が勝手に作ると思います。親は親で勝手にどうぞー、で良いのではないでしょうか?
    共働きの人たちだって多くいるし、いつもママ同士がベトベトしていなくっても、と思います。

    あと、近所付き合いのコツは(よほど失礼な事をされない限り)あまり気にしない事だと思います。「あの人はこう思っているのか?」とか気にしたって答えは出ません。それよりも人の悪口をあまり言わないように心がける事だと思います。ワルクチを言う人は何かと信用出来ないものです。
    そういう人間を近くに寄せない事と、ステキな人と沢山知り合う事が大切だと思います。

    ユーザーID:0752159821

  • そんなものです

    声をかけて くれたらなぁ・・
    そういう気持ち 分からないでもない。

    でも、
    「潮干狩り、行ったの?? どうだった?
      また機会があったら誘ってね」

    と、明るく聞けたのではないでしょうか。

    あなたが知っていたのなら、報告を待つ必要もないでしょ?

    友・・という言葉に翻弄されすぎなんですよ。
    ママ友って 友のようで 友じゃないんですから。

    小さいことに拘っていないで そのあたり、割り切りましょ。

    ユーザーID:1302783934

  • 確かに感じ悪いです

    トピ主さんの説明されている御関係で
    あれば、
    普通は一言声をかけるのが筋でしょうね。
    ただ、その週に用事があるというのは
    潮干狩りが計画されかけていた時に
    おっしゃっていたのですか?
    そうであれば、他の皆さんは
    その時点でトピ主さんはお断りされたと
    受け取られたのではないですか?

    いずれにせよ、こんな事で悩まれている
    事自体子供みたい陰湿な感が・・・
    声をかけない方も陰湿な感が・・・
    日本人の付き合い陰湿で
    ねちっこくて苦手です。

    ユーザーID:0430046505

  • 狭い

    その世界だけで生きることをやめてみませんか?そうすればそんなちっぽけなこと、気にならなくなると思うんですけど。

    ユーザーID:4529316451

  • 同じです…

    別トピでもママ友については色々出てますよね。

    私もやはり長男関係のママ友がいて、四人で仲良くしてたんですが、長男の卒園後久しぶりの集まりに声をかけて貰えませんでした。理由は次女が入園間もなく午前帰りだったから…と後で聞かされ…。確かにランチ参加は無理だけど、せめて「今度集まるんだけど、おにぎりんは次女ちゃんいるから無理だよね?」の一言くらい欲しかったです。在園中は子抜きでも何度も飲みに行ったりランチしてたのに… それ以来二人とは距離を置くようになりもう会ってません。一人は子供どうしようが仲良しなのでたまに会いますが。まあ所詮その程度の関係だったんだ、と自分に言い聞かせて今はいい思い出としてます。きっと私に何かいけないとこがあったのかな、それなら仕方ないし。

    ママ友はきっかけが子供ですから、始めから余り入り込まないのが無難だと思います。だからトピ主さんも余り悪い方へ考えを向けないでいいのでは?

    ユーザーID:5339630194

  • まだわからない

    声、かけて欲しかったですね。でも今回はそんなに考える事でもないかも。
    潮干がりって時期的なものだし干潮満潮の関係もあり、行ける日と時間が限られてくるし、三人が合うのが金曜だけでしかも天気も良さそう、金曜がチャンス!という話になり、「takumiさんは金曜ダメって言ってたよ」「そっか〜仕方ないね」で終わっただけのような気がします。その日以外はダメだったのかもしれないので、金曜ダメってわかってたのなら、takumiさんには悪いけど行こう!という感じのような。今回だけでは何とも言えないですよ。どうしても潮干がりに行きたくて…誘えなくて…という気持ちでバツが悪いのかも。
    それ以外で疎外感を感じる事があれば、もしかしたら三人の中でtakumiさんが苦手な方がいるのかも。
    もしそうだとしても、そのような仲良しゴッコはいずれ仲間割れします。
    とにかく今回の事だけではちょっと考え過ぎかもと思いますよ。

    ユーザーID:8951836634

  • 気にしない!!

    たまたま3人で話していた時に「潮干狩りに行こう」という話になった。
    3人の都合の良い日が「金曜」ということになった。
    しかし、トピ主さんは用事があるかも…って言っていた。
    だから、誘わなかった。

    単純にそれだけだと思います。
    用事があるかも…と聞いていれば、あえて声はかけませんね。
    断られる可能性が高いのに、あえて誘っても「その日用事があるの…一緒に行きたかったわぁ。」なんて言われたら、誘ったことを申し訳なく思ってしまうので。
    誘われた方も行けないことをガッカリするでしょうし。
    お互い変な気を遣う感じになるので、行けそうなメンバーだけで…というのは、よくあることですよ。

    私も同じマンションに仲の良いママさん仲間がいます。
    子供が小学生になってからは、一緒に行動することはかなり減りましたが、今でもたまにランチに行ったりはしています。
    それも、その時に行けそうなメンバーにしか声はかけません。
    それでも、全員とそれなりに交流はあり、楽しくやってますよ。

    ユーザーID:1220268583

  • 肝心な答

    トピ主さんの質問への答です。私なら迷わず一声かけます。本当の友達なら隠す必要もないですよね。やっぱり立場を置き換えて考えたら、隠されたら悲しいですし…

    ユーザーID:5339630194

  • 何とも思っていないのでは?

    >今度の金曜は○○の用事がある確率が高いと話していました。

    だから声を掛けなかったというだけで、
    相手のお母さん方も、子供を介してトピ主さんの耳に入ることぐらいわかっていると思います。

    バツが悪そうな顔をしていたように感じたのは・・・
    私の経験上 ”お土産買ってきてない” という理由じゃないのかな?

    ユーザーID:1543747761

  • 私は声を掛けない質かも

    事前に「その日は予定が入る可能性が大きい」と友達が言った時点で、それはつまり「声を掛けられても行けない可能性大」と捉えてしまうかも。

    相手からの「誘わないでねアピールだったのかも?」と思ってしまいます。

    でなければ、前もって予定を伝える事に意味が無いような、、、。

    「事前に伝えられたという事は何か意味がある=何かイベントがあっても参加できない事を事前に伝えたかった」と。

    つまり、主さんはその潮干狩りの日の別予定を伝えた時点で、既にその日のイベントをキャンセルした状態と捉えられたのでは?

    私はこう考えてしまうのですが、悪意や他意は全くなく、ただ単に自然にそう捉えてしまうのです。
    せっかく事前に教えてもらっているのに確認するのも失礼かな?気を遣わせるかな?無理して大変な事にならないかな?などと考えてしまいます。

    逆に、私が事前に「その日は予定が入る可能性大」と伝える側だったとして、誘われなくても「ああ、予定入るって言ってあったしな」で終わりです。全く気にしません。
    私の場合は予定を伝える時点で、誘う手間を省いて貰おうという意味もあるので。

    ユーザーID:5554536619

  • 分かります

    takumiさんのなんとなくさみしいお気持ち私は分かります。
    私もそういう経験が何度かありました。
    私もここで色々聞いてもらいたいくらいですが長々と愚痴になりそうなのでとりあえず質問の答えを・・・
    私だったら「今度OOに行こうかって話しなんだけどその日用事があるって言ってたかな?もし行けそうならどうかな?と思って」と一応声はかけると思います。
    子供の話から、ましてやご近所同士なんだからきっと内緒には出来ないと思うから。
    一応誘ってもらったけどこちらからお断りしていたなら今回の話でも「楽しかったー?」と明るく聞けますよね。
    他の方の意見にもあるようにやはりママ友は自分の友達ではないのであまり深入りしない方がいいのかもと最近私も思います。

    ユーザーID:4700522462

  • めんどくさー

    というのが感想です。
    幼稚園が同じクラス、ご近所というだけで気が合うとは限らないですよ。
    潮干狩りやバーベキュー、キャンプにはやっぱり親密なお付き合いをしている気が合う人だけで行きたいです。
    私もトピ主さんと同じ状況でママ友に誘われなかったことがありますが気にしません。
    悪口や嫌がらせされたなら話は別ですがそうでなければそれ以上求めるのはうざがられますよ。

    ママ友というより子供関係なくご自分の気が合う友達を見つけては?

    ユーザーID:7462071453

  • 考えすぎない

    私も経験ありますけど、あまり神経質に考えすぎない方がいいですよ。
    ママ友といっても、大切だけど、一生の友達とは言えないかも?
    親友にはなれないかも?
    という感じで適当でいいと思います。
    そして相手の行動と言動にいちいち反応しない、気にしない、半分はどうでもいいと思う。
    サラッといきましょうサラッと。
    これが難しいのでしょうけど、いちいちママ友の行動や言動を気にするだけ損です。
    なぜなら、相手はこちらほど気にしてない場合が多いからです。
    相手が気にしてくれてないのに、
    なぜ自分が過剰に気にしなくてはなりませんか?

    それに他の友達に比べたら、会う機会が断然多い訳ですよね?
    それって、普通じゃないな気もしませんか?
    ママ友って、広く浅い付き合いで構わないのではないですか?

    どうしても辛いなら、
    もっと別にママ友達を作ればいいですよ。
    子供の習い事でもいいし、何かのサークルでもいいではないですか?

    ユーザーID:7029196637

  • 分かります…

    ママ友の付き合いは難しいですよね…
    上の娘は年長ですがずいぶんと悩み色々な人に話を聞いてもらったりしました。
    takumiさんのママ友に入り過ぎたかな?って言うのはホント分かります。私も時々そう思って悩みます。
    潮干狩りの事はつらかったと思いますが今度どこかへ行く話が出たらtakumiさんは仲のいいママ友みんなに声をかけてみんなで行ったら楽しいよね〜!て誘ってあげましょ!!きっと他のママ友達は前は悪い事したな…って思ってくれると思います!
    今はしんどいと思うけどがんばりましょね!!

    ユーザーID:1682054103

  • 受身ではなく

    用事がある確率が高いイコール都合が悪いと認識されていたと思います。
    都合がつくとわかった時点で行けるようになったので
    一緒に行きたいと伝えていれば良かったと思います。

    受身ではなく、一歩入り込んでいくと落ち込みは
    ほぼないでしょう。

    ユーザーID:7134451539

  • 私なら全く気にしません

    最初に「用事がある確立が高い」と答えていらっしゃったわけでしょ?
    だから誘わなかっただけでは?

    私なら一度「用事があるかも・・」といわれたら、
    何度もしつこく誘いません。

    こういう事をウジウジ悩むのは損ですよ。

    毎回誘ってほしければ、いつも用事がないとアピールするしか
    ないのでは?

    ユーザーID:6962432367

  • 何でも「してほしかった」って言〜わ〜な〜い〜のっ!

    >私はその日は用事があり、以前ちらっと今度の金曜は○○の用事がある確率が高いと話していました。

    これがすべてです。

    行けないようなことを匂わしておいて、それでも誘ってほしかった、とは・・・。難しいのはトピ主の方。

    というか、トピ主を強引に誘うほどの仲ではないということを、
    日常から悟ってほしいです。

    ママ友達の会話は
    「みんなで潮干狩り行こう!takumiさん家も誘おうか」
    「あ、takumiさんは金曜に用があるとか言ってたよ」
    「そうか、じゃあ遠慮しましょ」
    という極々普通〜の会話だったのかもしれません。

    そんなに積極的につき合いたいなら、
    受け身にならず自分から計画を立てたり、みんなを誘う側になったら如何ですか?

    自分では積極的に行動しないのに「やってくれたら」「してほしかった」とかいう人は、本当に困ります。

    ユーザーID:0954380593

  • トピ主さんの場合は別に嫌われているわけではない。

    >今度の金曜は○○の用事がある確率が高いと話していました。

    ↑こういった事がないにもかかわらず「誘われなかった」のなら、明らかに感じが悪いママ友たちですし、ショックなのもわかります。

    でもトピ主さんは「用事があるかも」発言をしていたわけですし。

    たぶん、ママ友さんたちは、

    「あら、takumiさんは用事があるっていってなかったっけ?」
    「そうそう、あるって言ってたわ!」

    と、「用事があるかも」の「かも」を失念してしまってたのだと思いますよ。
    日常での会話って、印象が強い部分だけしか記憶してないもんですから。

    あまり気に病まないで良いのでは?

    いつもどおり、普通に明るく接してくださいね。

    会話中に潮干狩りの話が出たら、「次回はぜひご一緒したいわ!」と笑顔で言えばいいと思います。

    ユーザーID:7451780086

  • 私なら

    潮干狩りに行った一人(お隣)なら行く前に行く事を伝え、帰ってきたらお裾分けします。
    トピ主さんのお子さんにも今度は一緒に行こうね〜と…。

    どちらかというと自分が誘われない事より、誘わなかった人に対して気を遣ってしまう性格です。

    皆さん(3人)は自分がトピ主さんの立場になったらいい気はしないと思います。予定があったとはいえそのあたり気づいてほしいですね。

    ユーザーID:6735581568

  • 声かけません

    4歳と1歳の兼業主婦です
    私なら用事がありそうと言ってた方に声かけません

    ただそれだけです
    だって用事がある(あるかもしれない)のでしょ?
    落ち込むとか気まずいということに何故なるか理解できません

    私自身がトピ主さんの立場もだったとして、声かけられなくても全然気にしないですよ

    深く考えすぎですよ
    シンプルに受け止めましょう

    ユーザーID:9177476348

  • ありがとうございます 1

    用事があるという話しは、その1週間前くらいに一つの話としてポロッと言っただけです。
    以前の1度きりのお出かけも数ヶ月前の事なので、近々どこかに行こうなどの会話は特にしていません。
    その後おそらく話が持ち上がったのだと思います。
    潮干狩りの前日に一人のママさんといつものように外で話しもしました。
    うろ覚えですが、その時たまたま仕事の話になり、パートをしているそのママさんに「明日は仕事?」と何気に聞いたら「休みなの」という会話をしたと思うのです。
    後で思い出し、そのタイミングでも言ってくれないのは何で?とショックが大きくなりました。
    でも皆さんのレスを読んで今回の事だけで悪く捉えすぎる必要はないと思えました。
    そのママさんも、もしかしたら誘われた立場だったので言いにくかったのかな・・と。
    気持ちを共感してくださる方もたくさんおられ、ここに投稿して良かったと思っています。

    ユーザーID:3577418247

  • ありがとうございました 2

    辛口の方の意見も聞けて、客観的に見て、よく聞く「ママ友・ご近所さんとのトラブル(とまではいきませんが・・)」に自分もなりかけてしまっていたなあ、と。
    前回お出かけした時、嬉しくて、人付き合いが苦手な私だけど、近所付き合いは上手く出来てきた、と思ってちょっと舞い上がっていたのかも。
    結果、それまで心得ていた「近所とは浅いお付き合い」が、少し深入りして期待していたのかも・・。

    単なるママ友ではなくこれからもお付き合いしていかなければならないご近所さんなので浅く浅く、ある意味期待もせず割り切ってやっていこうと改めて感じました。
    皆さんのおかげでそのママ友に会っても普通に話せそうです。
    ありがとうございまいした。

    ユーザーID:3577418247

  • 近所だからこそ

    近所だからこそ深入りには気をつけた方がいいと思います。ママ友とはあっさりさらりが一番。仲がよさそうなママ友たちは羨ましく思えるかもしれませんが、内情は大変なことが多いのです。

    今のちょっと距離のある状況、いいと思います。子ども同士が遊んでいるけれど、親同士は距離ありくらいがベストじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9096146611

  • 親密さによるかな

    子どもたちを遊ばせながら、
    監視がてら、立ち話をする程度のお友達なら、
    あらかじめ都合が悪そうなことが分かっていたのですから、
    確認はしないと思います。
    しつこい人と思われるのもイヤなので。

    ですが、私のママ友4人組は、毎週末、
    どこかの家に集まって、子供同士を遊ばせ、
    親たちは、一緒に夕食をするほどの仲ですので、
    そういう場合、念のため確認はとると思います。

    あまり、気にしなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:8841672575

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