男心について教えてください

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生活・身近な話題

恋する三十路過ぎ

よろしくお願いします。

4月始めに彼と出会い、現在同棲中です。

彼は離婚暦があります。
7年半一緒で、結婚生活1年半でした。

離婚理由は不倫やすれ違いではなく、
彼女の考え方の変化です。

離婚後、彼女の荷物がまだ彼の家に合った様で、
先日すべてまとめられました。
荷物は本などの類です。

週末は家に帰っていたので、
彼のアパートに戻り、すべてなくなっているのに気づきました。
週末に彼女が来て車に積んだそうです。

同時に、包丁類がなくなっていました。
また、お箸なども、私たちが使う2膳を残してすべて渡したようです。

彼に聞くと、包丁などは、彼女の方が多く使っていたからあげた。
お箸もたくさんあったからという理由でした。

確かに包丁はそうなのかも知れません。
お箸は、私たちの分が残ってたとはいえ、
彼は彼女に同じお箸を持ってて欲しかったのでしょうか?

彼はヨーロッパ人で、
前の奥さんは中国人でした。
私の考えすぎでしょうか。
本人に聞こうと思いますが、
先に意見をお願いします。

ユーザーID:4743077526

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  • 箸なんかどうでもよくない?

    お箸って何か絆のシンボルなんですか?とても高価な箸だったのかしら?持っていかれたならまた買えばいいし。箸は明らかにアジア人の持ちものだから彼女にあげたのじゃないの?意味とかあまりないと思いますが。

    ユーザーID:3767406538

  • そもそもなんですが・・・

    主さんの“お箸を持ってて欲しいのか?”という疑問自体、
    考え方の違いですよね?

    彼は7年連れ添って奥さんの考え方が理解出来なくなって別れる方ですから、
    主さんのその疑問自体がもう「違う」ってなっちゃいません?
    だから聞けないのでしょうか?別れを恐れて。
    それなら我慢するしかないんじゃないですか?

    4月に出会ってもう同棲ってゆうのも気になりました。
    考え方すら分からない相手と一緒に暮らすって事はそういう事なんじゃないですか?

    そもそも「沢山あったから」ってゆうのは欧米の方の考え方らしいですね。
    そういうのが理解出来ないなら合わないんではないでしょうか?
    第三者の率直な意見ですいません。

    ユーザーID:8603776905

  • 言わせてしまえばどうですか

    直接彼に聞くのがいいと思いますよ。
    中国人の彼女より日本人の私を選んだ理由を。

    同じ彼を選んでいるので同じ事があるかもしれないので本心を今の内に言っておいてもらったほうが有言実行でいいかもしれないですね。

    前の彼女との思い出を全て追い出したくらいだとは思います。
    あとは財産をきっちり分けた位かな。

    彼が信じられないと考え方の変化が出る前にピュアな彼の思いを固定しておくのがいいかと。

    ユーザーID:8127962872

  • えっと・・・

    質問は、お箸?なんですよね。

    多分、要らないからもってってもらったのでは???

    ユーザーID:1178088125

  • トピ主さんは平気?

    >彼は彼女に同じお箸を持ってて欲しかったのでしょうか?

    質問としてはこれだけですね?

    と言うか、トピ主さんはその家に元奥さんの使っていた物があっても平気なんですか?まして元奥さんの使っていた箸を使いたいのですか?

    私なら目の前から消えてすっきりして、かえって感謝しますけど。

    ご主人が外国人とか男性とかは関係ないんじゃないですか?

    ユーザーID:5888074646

  • 欧州人の心情を日本人に判るのは難しい

    タイトル通り。
    欧州人の思考回路が判りにくいのですが、箸に関しては、日本人のようなこだわりを持つとは考えにくいような気がします。

    同じ箸を持っていて欲しいのではなく、(前妻を)思い出させるものは要らないから持たせた、という発想ではないのかと察します。

    いずれにしても、在外小町さんの出番ですね。

    ユーザーID:8220927347

  • 早速のレスありがとうございます。

    ちょっと怖かったので安心しました。

    まとめてですがお許しください。

    彼は結婚というものをとても重要と考えています。

    彼自身、社会的地位があるにもかかわらず、
    彼女がもっと上を望み始めた、その変化にショックを受けたようです。

    大変傷ついており、私は、それを忘れるくらい幸せにしたいと思っています。

    こんなに早く同棲を始めた理由ですが、
    お互いに年齢が年齢でもあり、
    早く知り合うのに、越したことはないという理由です。
    互いに電車で3時間の距離なため、週末だけでは時間がかかりすぎると考えました。
    私のアパートは、もちろん借りたままにしてあります。
    お互いに慎重に、でも、できるだけ早くお互いを知りたいと考えています。

    彼も、私と共に再び築き上げたいと考えていて、
    前の奥さんとは会っていません。
    今回も、携帯のメッセージで取りに来るように送ったそうです。

    ユーザーID:8503721148

  • 続き

    ドクター同居様

    >前の彼女との思い出を全て追い出したくらいだとは思います。
    >あとは財産をきっちり分けた位かな。

    >彼が信じられないと考え方の変化が出る前にピュアな彼の思いを固定しておくのがいいかと。

    すみませんが、少し意味がわからなかったので、説明していただけたらありがたいです。

    確かに、彼女の品物を返した=気持ちにきりがついたんだと思います。
    ただ、ずっと使っていたお箸(個人用でなく、同じ種類のもの何膳かあった)をすべて返すのではなくて、私たちように2膳とっていたので。。。

    気にし過ぎでしょうか?

    ユーザーID:8503721148

  • 考えすぎでは?

    離婚する際に家財道具の分け方で揉めるのはみっともないと思います。
    おそらく彼もそういう考えで、前の奥さんが包丁や箸を欲しいと言ったので、自分達が使う分以外はすべてあげたということではないでしょうか?

    また、離婚理由はトピ主さんが彼からお聞きになったものなので、彼側に都合よく解釈されたものかも知れません。
    本当の理由は当事者にしか分からないし、訊いても無駄だと思います。

    ユーザーID:1903535473

  • トピ主です

    前の奥さんが使っていたものを使うのが平気?という意見がありましたが、
    確かに嫌です。

    ただ、彼のアパートは彼女と一緒になる前から購入していたものだそうです。
    最初に家に来ないか?といわれたとき、
    気持ちを言っといたほうが良いと思い、

    正直に、前の奥さんとの思い出があるとこは嫌。
    だけど、そこまで問題じゃないよと言いました。

    でも、シーツはやっぱり変えてもらおうと思います。
    最初に気づいたのですが、そこまで引っかからなかったというか。。。
    お馬鹿ですね(笑)

    家財、彼女が欲しいと言ったのかわかりません。
    彼があげただけかも知れません。

    思い出がいらないからあげたのであれば、
    私たち用の2膳残さず、すべてあげて欲しかったですが。。。

    ユーザーID:8503721148

  • あり得ん

    男は、とひとくくりにする事は出来ませんが多分同世代の個人的な考えを。

    多分、必要な分を残して引き取ってもらっただけで特に深い意味はないでしょう。気になるのであれば前の奥さんが口にしたものを使う気になれないから新調したいといって好みの箸を買ってくればたぶんOkでしょう。

    もしあなたが不満を言葉にして伝えるわけでもなく箸を見る度にイライラし、ある日突然爆発して前の箸が残っているからあなたはまだ前の奥さんの事を云々かんぬんなんてことを言っても彼は何かの言いがかりとしか思わないでしょう。そういった喧嘩はよく聞きます。あなたの中で完璧に筋が通った話だとしても男にとっては「西の空を鳩が飛んでいたからあなたは浮気をしている」と言われるのと大して違いはありません。

    ユーザーID:2917251472

  • 男の脳は私たちとは違うのよ。

    私も私の親友(日本人)も在欧25年です。
    二人とも離婚を経験して今また新しい相手と一緒に住んでいます。
    私のところは、前妻に子供もある事から今でも行き来がありますし、私が彼と知り合った頃にはまだ彼女の化粧品、サンダルなどもありました。
    友人のところは今は前妻との付き合いも無いのですが、バスルームに私の友人の物ではない髪飾り等が未だに置いてあります。
    友人が「これは捨ててしまっていいの?」と聞くと、「あれ、それ誰の?」と言う答えが返ってきたとか。
    男性って(十把一絡げにして善い物かどうか解らないけれど)あんまり「物」に思い入れをしていないみたい。特別なプレゼントだったりしたら別でしょうけれど。

    そんな事で気に病んでいたら大変ですよ。

    ユーザーID:8534045781

  • ヨーロッパ男性でアジア女性が好きな人の傾向

    ヨーロッパの男性と現在おつきあいされているようで、過去の奥様との関係をお悩みになっているご様子。ヨーロッパ男性でアジア女性が好きな男性によくあることなのですが、どちらかというと、アバンチュール的なおつきあいになる方が多く、長く関係を持ちたがらない、つまりとっかえひっかえに女性を変えている男性がよくいるのです。そのような対象にならないためには、自己の確立、彼がいなくても、私は魅力があり、生きていけるという強さが必要で、お互いの関係も、彼があなたのほうにぞっこんで、彼の方から追いかけてくるようであれば、どんな過去の状況のもとでもやっていけます。

    過去の関係は、あくまでも彼の責任であり、トピ主さんは、平然とされて、一切関わらない。彼が清算し、はじめておつきあいをはじめるでも遅くありません。ただ、赤ずきんちゃんの狼のように、一時の楽しみとされる外国人もいます(年配になるほどこの傾向が強い)ので、充分に自己確立のほうをまず先になさって、あなたに魅了されついてくる彼であればうまくいくと思います。

    ユーザーID:8699936956

  • トピ主さんへ

    レスありがとうございます。
    「前の彼女との・・・」と「あとは財産を・・・」はトピ主さんと同じ考えです。
    「彼が・・・」
    1年半で離婚ですから本人の性格によるものもあると思います。
    前妻の方と同じ思いにならないか将来設計をきっちり聞いておけばと思いましたので。そうすれば何があっても覚悟ができるでしょう。
    会社での地位の現状維持は将来初任給が上がるとその差が縮まるので覚悟の上ですよねと言う事です。家族計画等があれば当然スキルアップか労働時間延長を考えると思いますので。将来設計みたいなものです。
    中国の方からみれば¥や$は相当な価値だと思いますのでなおさらかも。
    ユーロ圏からはそれほどでもないかもしれませんね。
    お箸の話は今のを捨てて買い直せばいいのではと思うのですけど彼からみたらどう考えてるのでしょうかね。
    最後に前回のレスで読みにくいところがあった事をお詫び申し上げます。

    ユーザーID:6297023607

  • トピ主さんのレスを読み、1つ思い出しました。

    奥様は中国人とのこと、かの国の人たちはプライド、面子を非常に重んじます。

    これは日本人が想像する以上で、よく報道では『中国人は和偕に長ける(わかい=人や社会の和を重んじること)』と言われますが、実はそれは『求める理想』とする捉え方が普通で、実際には利己的な人が少なくなく地位、体面、収入を気にする人がかなりいます。

    今は地位の高くなった大学教授や会社経営者などにあっても『謙遜』を態度で示せる人は、そう多くありません(もちろんいるにはいます)。

    上記はネガティブな表現ですが、換言すれば『自己実現』のためには、がむしゃら、しゃにむに、であるといえます。日本人もあの貪欲さは一部見習ってもよいと思えるところでしょう。そんな中国人の元奥さんのことを考えれば、日本人に似つつも、ギャップの大きさを感じてもいた仕方ないと思えます。

    私としては2膳の箸を残したことの方が気になります。おそらく勿体ない、実利的、ということだとは思いますが、日本人のあなたを選んだ理由につながっているのかもしれません。ですから、あまり気になさらない方が良さそうです。

    ユーザーID:2979550312

  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます。
    実は昨日話しました。

    彼にとっては、
    なんで、物にこだわるのかわからない様子でした。

    確かに、彼は私の元彼のことは聞きません。
    もしも私にどうしても捨てられないものがあればそれはそれでいいと思っているようです。

    だから、私にも自分の過去は受け入れて欲しいというか。。。
    でも、よく考えたらそうですよね。
    いつか、思い出に変わるまで、どうあがいても心からは出て行かないですし。。。

    包丁類は、奥さんが欲しがっていたそうです。
    確かに中華包丁も入ったセットだったので。。。

    ただ、どうしても悲しいのは、シーツがきっと前の奥さんと使っていたものです。(中国語のプリントされたもの)
    このことに関しては、私が正式に引越しするときに、もう使わないでと話すつもりです。
    大丈夫でしょうか? 話しても?

    今回、彼は、やっぱり少し怒って(悲しんでた)たようです。
    私の小さなこだわりが、彼にとってはどうでも良いことで、理解できなかったようです。
    すぐ仲直りしましたが。。。

    ユーザーID:8503721148

  • 続き

    彼女と彼は7年半一緒でした。
    彼自身、管理職ですが、
    彼女の同僚がCEOになってしまい、
    比べるようになったそうです。
    また、彼女は、こちらで学校を卒業し就職しているので、
    金銭感覚はヨーロッパ人です。

    私も確かに、何を比べ始めたのか、気になってはいます。
    簡単に言えば、金銭感覚なのかなと。。。

    お互いに、結婚、家庭を持ちたいとの前提で
    付き合いはじめています。
    私自身、辛い恋愛を4年した後で出会った人で、再びこういう人に出会えるとは思っていなかっただけに、本当に、わかりあいたいと思っています。

    特にヨーロッパ人は、細かい、日本人がこだわるようなことには、全く気に留めない傾向があり、私も今回のお箸なんかは、細かかったと反省しました。

    どうか、ご意見ください。

    ユーザーID:8503721148

  • Lamiaさんへ

    情報、ありがとうございます。
    そうなんですね。
    元奥さんは、17歳まで中国にいた人なので、
    基本的には中国人の考えなのでしょうか。

    私も2膳のお箸を残してくれたことは、
    どういう意味なのかなとも思っています。
    前の奥さんが使っていたお箸でもあり、
    といっても、私たちのために2膳残した。。ということもあり、
    なんだか矛盾していて、不思議です。

    ユーザーID:8503721148

  • おおらかに

    なんとなく思うのですけど。
    辛い恋愛があったから今の彼を幸福にしたいとか前妻さんがいたから彼は管理職まで昇りつめてこられたって感じがします。

    お箸にこだわるのは何種類もお箸を使い分けする日本だからでしょう。
    彼の知らない日本を紹介でもしてトピ主さんの知らない欧州を教えてもらえばフィフティーフィフティーかなとも思います。

    シーツについては私的考えですけど、綺麗に洗濯してアイロンでも掛けて大事にしまっとけばいいのではないでしょうか。
    しまったら2度と出さなければいいのではないでしょうか。
    前妻さんを彼の前で認めて、あとは自分が持ち込んだシーツを使う。

    大体の傾向では日本は多神をとっているのでかなり細かいところまで同じ感覚できっちりとしますし、一神をとっていらっしゃる方はあるところをこだわりその他はその時の雰囲気的ともいわれています。

    前妻さんを嫌いながら遠ざけるのか、認めながら遠ざけるのかですけど結果は同じ「使わない」でしかないと思います。捨てるかしまい込むかです。
    なにより神経質にならずに自然体で過ごすのも一考かと思います。

    ユーザーID:6297023607

  • ももっちさんへ

    ありがとうございます。
    そうなんでしょうね。
    今回、彼が気分を害した気持ちが少しだけわかります。

    きっと、シーツを変えていないのも、
    同じなんでしょうね。

    たとえ、私が前の彼と付き合っていて、
    別れた後、シーツを新調するかと言われたら、

    まだ、使えるし、いいか?

    てなると思います。
    それで新しい彼ができてもそのままかも。。。

    もう33歳ですし、
    できるだけ、理解したいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8503721148

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