友人に妊娠を伝えたら絶縁された

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トピ主のみ1

りんご

ひと

妊娠5ヶ月のりんごといいます。
私は結婚して丸4年なのですが、このたび妊娠しまして
それを独身時代からの仲の良い友人(同じく結婚4年で子供はまだ居ません)
にメールで伝えたところ「私の気持ちも考えないで許せない
もうメールしないで」と
返事が来て、それっきりになってしまいました。

友人は以前からずっと子供をほしがっていたので、
なんて伝えたらいいのかな・・と思ったのですが
彼女にだけ言わないで他から伝わるほうが嫌かな・・と思い
他の友人と同じく安定期に入ったところでメールで
「妊娠し、現在5ヶ月です」とだけ伝えました。

私は無神経なことをしたのでしょうか?
浮かれた文面や絵文字は使っていません。
何も言わず、生まれた後の年賀状などで
知らせたほうが良かったのでしょうか・・。

もう仕方ないかもしれないですが、
許せないと言われたのがショックで落ち込んでいます。

ユーザーID:7505077396

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  • そっとしておきましょう

    私も子ども無し(不妊)です。

    自分もそうですが、知らされるとショックです。
    でも、黙ってられるのもショックです。仲間外れにされたようで…

    こう言った問題はどっちを選んだとしても色々あるもんです。
    お友達も気持ちが落ち着いたら自分からメールしてくるかもしれません。
    トピ主さんは神経を逆なでするような言葉を使ったわけじゃないでしょ…?(絵文字とか喜びとか)
    だったらお友達を信じてしばらくそおっとしておきましょう。
    それでも、許してもらえないのなら、その程度のお友達と言う事です。

    ユーザーID:6421383269

  • 放っておけば?

    いくら自分が不妊だからって人の妊娠にケチをつけてくる人なんて友達でもなんでもないです。
    放っておけばいいですよ。

    ユーザーID:1453119294

  • そっとしておきましょう

    りんごさん、ご懐妊おめでとうございます。

    りんごさんの対応は間違っていませんよ。

    後から年賀状で知ったら、
    それはそれで先に言って欲しかったなどと仰ったでしょう。

    ご友人はもしかしたら不妊治療等で辛い思いをなさっていて
    ちょっと気持ちに余裕がなくなっているのかもしれません。
    とは言え、りんごさんに八つ当たりするのは見当違いですし、
    ひどい発言です。

    ちょっと距離を置いてみてはいかがですか?

    ご友人も少し落ち着いて考えれば分かってくれると思います。

    もし、それでダメになるようならそこまでの友情です。

    かわいい赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:7109496189

  • 今貴方と関わるのは辛いから

    今貴方と関わるのは彼女にとって辛いからそっとしておいてあげましょう。
    それはどれだけ貴方が気を使っても変わりません。仕方のない事です。

    ただ年賀状とかは、子供の写真とかの付いていないもの、子供のいる家庭を連想させないものを形式的になっても良いから送り続けると良いと思います。
    何年でも返信が一切無くても送り続けてあげて下さい。
    不妊だからと言って子供の出来た人といちいち絶縁していては彼女の人間関係が狭くなります。

    年賀状だけでも送り続けていれば、彼女の気持ちや境遇に変化が訪れたとき、再び連絡してくる事があるかもしれません。
    その時にはこだわり無く、何事も無かったように、以前と同じ気持ちで会ってあげて下さい。

    貴方は悪い事をしたわけではないけれど、友人としてどれだけ相手の気持ちを優先させられるか、度量が試されている時だと思います。

    ユーザーID:6750385143

  • トピ主さんは悪くないと思いますよ!落ち込まないでね!

    まずはおめでとうございます。お体を大切になさって元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    さて、これはとてもデリケートな問題ですよね。お友達も瞬間カーッとなってそんなメールを送ってしまったのではないかと思いますから、少し放っておかれたらよいと思います。

    結婚して4年(同じですよね)でトピ主さんが先に赤ちゃんを授かった。先を越されて悔しいのだと思います。私もかつてこのように思いましたから彼女の気持ちわかります。彼女の方が思いつめていたのかもしれません。

    トピ主さんはとってもお気遣いのある方ですね。私は子供については割り切れてますけど、やっぱり不妊治療中の人を無視した能天気妊婦の浮かれっぷりにはムカつく時があります。

    どのように伝えたらよいかと私も考えましたが、この方の場合はどのようにしてもとりあえずはもやもやしてしまったのではないかと思います。
    お近くならお腹が目立ってから相手から「もしかしておめでたなの?」と言われるのを待つのも良いかと思いましたが、遠方なら年賀状でいきなりもキツイですものね。

    とにかく彼女の心の整理がつくまでは放っておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3326244573

  • わざわざ

    伝える意味があるのでしょうか?
    ついでの時に言うくらいで良かったのでは?

    ユーザーID:8102441197

  • 気にしないで!

    最近多いですね。一部の不妊様。
    世の中、辛いことはたくさんあります。
    今まで順調に生きてこられたのではないでしょうか?

    私も不妊治療中です。
    友人の妊娠に心が揺れる気持ちもわかります。
    でも、それは仕方のないことです。
    大人ならおめでとうと返事をして、
    自分の気持ちが落ち着くまで、自分からの連絡を絶つだけです。

    実際、不妊治療より辛い、苦しい出来事はたくさんあると思います。
    健康なだけでもありがたいことです。
    まだ、治療2年あまりですが、これを4年も5年もしてたら
    心がすさんでくるだろうとは思います。

    相手から連絡があるまで放置がいいと思いますよ。
    きっと、どんなアクションをしても相手に満足いくものは
    ないと思いますから...。
    刺激しないことです。
    でも、妊娠はいつかはわかることなので
    仲良しならなおさら皆と同じ時期に通知してほしいと
    私は思います。

    ユーザーID:5811162717

  • もし、私だったら‥

    友人が不妊治療をしています。私はまだ独身ですが、やはりデリケートな部分だし‥と、その話題にはどう振る舞えばいいのか常に迷います。

    もし私がそのような返事をもらったら、ありのままの思いと謝罪の気持ちを伝えて、後は友人の判断に任せます。他人から伝わっていても、絶対に嫌な思いをさせていたと思うし。。

    色々言い訳する方がさらに傷つけるような気がするので、精一杯の思いを伝えて、後は、復縁できることを祈ります。。

    ユーザーID:8321060206

  • 大丈夫ですよ

    お友達も複雑なんだと思います。私も同じような経験をしました。
    「お祝いしてあげたいけど・・・・自分にはなぜできないの?」みたいな。
    時間が解決してくれるはずです!
    元気な赤ちゃん産んでくださいね!!

    ユーザーID:7125373043

  • 今はお腹の赤ちゃん第一に

    妊娠おめでとうございます。
    私は、不妊治療後、結婚9年目で3才になる娘を出産したので、お友達の気持ちも分かります。

    お友達の立場になったこともありました。
    同じ時期に結婚した友人が、先に2人の男の子を出産し、複雑な気持ちもありました。
    でも、友人の子供達の誕生は、甥っ子が出来たようで、嬉しくもありましたよ。
    許せないというより、最初の流産の時の子が、友人の次男君の妊娠中でもあったので、私も産みたかったなという気持ちでしたね。

    でも、トピ主さんもおっしゃるように、噂で聞くより、直接の報告でよかったのではないでしょうか。

    お友達も、やり場のない思いをトピ主さんにぶつけているのだと思いますよ。

    お友達から連絡があるまで、そっとしておいたらよいと思います。

    年賀状の報告も、お友達から連絡があるまでは控えた方がいいかも知れませんね。

    でも、トピ主さんは悪いことはしていないし、今はトピ主さんとお腹の赤ちゃんのことだけを考えてくださいね。

    いつかまた友情が再開するといいですね。

    あまりご自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:1876215457

  • ほおっておけばいいですよ

    お友達も赤ちゃん待ちでつらいと思います。
    でも言わないわけにもいかないし、言わなかったら言わないで文句を言われるんですよね。
    だから、あなたは別に間違ったことはしていません。
    お友達にもあかちゃんが出来ればきっと向こうから声をかけてくるでしょう。

    私も不妊経験者ではないので、お友達の気持ちは理解しきれません。
    想像するよりはるかにつらいことなのだと思います。
    でも、そんな暴言はひどいと思います。
    赤ちゃんができないのはトピ主さんのせいではないし、ただの逆恨みなので気にせず妊婦ライフを楽しんでください。
    まあ、生まれたとしても今後は何も報告しないほうがいいとは思いますよ。

    ただ、こういう話を聞くたびに、不妊の方にはものすごく気を使えという意見が多いですが、不妊の方も少しは気を使ってもらいたいなと思います。
    不妊だったら何を言ってもいいわけではないし、おめでとうが言えなくても暴言はひどいな〜と思います。
    こう思うのも私が不妊の方の気持ちを理解できていない証拠でしょうが・・。

    ユーザーID:7277735331

  • 無神経ではありません。

    りんごさん。妊娠おめでとうございます!

    「もうメールしないで」と
    いう言葉の通り、もうメールはしないであげてください。
    年賀状も出さなくていいと思います。

    私も6年不妊治療をして、流産も経験し、人工授精、
    それも高齢出産で子供が出来ました。
    でも、辛いからと言って、妊娠した友達に、そんな言い方をしたら、
    友達を、全て失ってしまいますよ。
    妊娠報告がない方が仲間はずれみたいで悲しいです。
    だからりんごさんは間違ってないと思います。

    そのお友達。治療しても子供を全く望めない方なのかは分かりませんが、
    もし、その友達が妊娠したら
    何事もなかったように連絡してきますよ(笑)
    りんごさんを傷付けたことを全て忘れて、
    「子育ての先輩なんだから」とか言って。
    それでも許せるのなら、またその時に友達に戻ればいいですが、
    今は、友達自ら絶縁したのだから
    そっとしておきましょう。

    それより、りんごさんは、今大事な時期です。
    妊娠中、お母さんが笑顔で笑っていないと、赤ちゃんは、悲しみます。
    寂しいかもしれませんが、今は忘れましょう。

    ユーザーID:5911528983

  • は??

    ではあなたが妊娠するには友達の許可が必要なんでしょうか?
    「私の気持ちも考えないでって」どこまで自己中な友達でしょう。
    絶縁して良かったんじゃないでしょうか?
    私があなたの立場なら、そんな人友達とは思いませんね。

    早く忘れて元気な赤ちゃん産みましょう!!

    ユーザーID:8998066229

  • 友達ではありません

    いつか何かをきっかけに簡単に壊れる関係だったんでしょう。

    今回その友人に伝えないで他の人から伝わっても「何で教えてくれなかったの?」と怒って絶縁でしょう。

    妊娠した時点で壊れる関係だったんです。

    ネガティブな人と縁が切れてよかったじゃないですか。

    ユーザーID:1912179921

  • どんな形であれ

    あなたが伝えなくとも別の友人から彼女へ、あなたの妊娠は伝わります。
    あなたがとった手段はベストだと思います。

    彼女とは絶縁してよかったんだと思います。
    ここで本性がわかってよかったですよ。

    ユーザーID:6571117559

  • 友人ではなかった

    ご懐妊おめでとうございます。
    トピ主さんが妊娠の報告をしたこと、私は間違っていないと思います。
    ただ別トピなどを見ると、なかなか授からないことを知っている友人にわざわざ伝えなくてもよい、出産後に報告でOK、という意見もありますので、ひとそれぞれとは思いますが、私もトピ主さんと同様に「確かに言いにくいことだけど他の人から伝え聞くのはもっといやだろう」と考えます。
    それにしても、ご友人は何と正直に言い放ったことでしょう。
    気持は分かるけれど、友人の妊娠に対して「許せない」なんて酷い言い方です。
    あちらはトピ主さんをあまり大切に思っていなかったのでは?
    悲しいですけど。
    もうメールしないで、と言うのですからあとは放っておいて、まずはお体大事になさって下さいね。
    本当にトピ主さんを大切な友人と思うのなら、自分の言動を反省して謝罪してくると思います。

    ユーザーID:4792222573

  • 仕方ないです

    きっとその友人にだけ黙っていても、「言って欲しかった」
    直接会って言えば「顔を見ておめでとうというのがツライ、メールにして欲しかった」・・・。と何かとケチをつけ、あなたの妊娠を喜ばないでしょう。そして小町は不妊の味方をするかたが多い気がしますので、トピ主が無神経、そっとしておいてあげれば?という方もでてくるでしょう。

    トピ主様、気にしてもしかたありません。どうぞ、そんなことに気をもまず、すこやかにすごされて下さい。

    それにしても自分が不妊だったら友人も妊娠するな!とでも言うのでしょうかね?私もなかなか子供が授からず、舅から「また先を越された!うちはいつ孫を抱けるのか!」等等、いじめられましたが、妊娠した友人に対して妬んだり、僻んだことは一度もありません。
    いいなあ、早く私も子供欲しいなあ、というキモチで来るべき日のために抱っこさせてもらったり教わってオムツ替えたり。

    だって友人ができなかったら代わりに私が妊娠できるわけじゃあるまいし。
    友人と疎遠にしたところで子供なんて周りを見渡せばいくらでもいるし。
    残念ですが、そっとしておくしかないでしょうね。

    ユーザーID:6600075199

  • 気にしないで。

    このお友達はどっちにしても
    絶縁したと思います。

    仮に年賀状で知らせたとしても「連絡が遅い!」、
    友達経由で伝わったら「自分だけ教えられない!」と
    プンスカプンスカ言っていたはずです。

    気にしないで元気な赤ちゃんを産んでください♪

    ユーザーID:1036176918

  • 難しいですよね…

    私も妊娠中で、妊娠報告はどうしようか…。
    すごく悩みました。難しいですよね。
    そこで、報告は最小限にとどめ、年賀状でさらっと報告しようと思っています。
    子供だけの写真は辛いとか、よく聞くので、子供を前面に出さず、家族で撮った写真か、デザイン年賀状でしたいと思います。
    今回、トピ主さんも悩んだ末のこと…。仕方なかったと思います。お友達も辛いと思いますので、今はそっとしてあげるのがいいと思いました。
    トピ主さんもあまり落ち込まず、身体を大事にしてくださいね。
    どうか、穏やかな気持ちで生活なさってください。

    ユーザーID:3639380824

  • 残念だけど・・・

    こういう人って、例えどんな伝え方をしても(又は伝えなくても)、怒るんだろう・・・と思います。

    だって、問題は伝え方ではなく『あなたが先に妊娠したから』なんですもの。
    もう、仕方ないですよね…。
    しばらくは距離を置いて、相手から連絡があったときにあなたが彼女の仕打ちを許せたら、お付き合いを再開させてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3765490127

  • 気にしなくていいのでは

    この手の問題は難しいですよね。
    なかなか子供に恵まれない人は本当に辛いと思いますし、身近にそのような人がいると、自分だけ先に妊娠したことを素直に喜べないですよね。

    ご友人はとても辛い思いをしてるのだろうと思いますが、このような態度をされると同情できませんね。自分が辛いからと平気でこのような態度を取る人は嫌です。心ではそう思っていても、おめでとうと言うものではないのでしょうか。

    こういう人は、気を使って内緒にしていても、産まれればいずれは分かるし、私には妊娠を言ってくれなかったとか言うのでしょうね。
    年賀状に書いても同じでしょうね。どうやってもこうなりますよ。

    ユーザーID:4399941022

  • こういうのは理屈じゃないから…

    当分は何もしない。 それしかないと思います。 トピ主さんが何をしても許せないと感じるでしょう。許せないのは、自分以外の全ての妊婦さん、ママさんなのですから。

    友人さんに無事、赤ちゃんが来たら、直ぐに復活してくると思います。ちょっと自己中な方みたいですからね(笑)  
    最悪、40代後半ぐらいになったら、復活できると思います。 

    実は、そういう友人が私にもいます。友人全員に順次絶縁メールを送付してるようです。困ったねえ。
    でも、こればっかりはしょうがない。私は友人だと思っているので、縁きり状は放置しておくことにしました。

    (トピ主さんのメール全文見てない以上、お友達を100%責めるのもちょっと可哀想ですかね)

    ユーザーID:2943658800

  • 仕方ない

    まずは、おめでとうございます。

    私もトピ主さんから悪意は感じませんが、小町でも「妊娠したら教えて欲しい」「妊娠報告なんて無神経」の両方の意見があります。
    同様に自分が子供に恵まれない時、「仲の良い友達の子供が可愛い」と言う人、「仲が良い友達だけど必ず子供がセットになるので苦しい」と言う人がいます。
    ご友人は両方とも後者なのかもしれません。
    ご友人には今、トピ主さんの吉事を素直に祝福できるだけの精神的余裕がないのでしょう。この先も子供に恵まれなかったら、トピ主さんにその気がなくても、自分とトピ主さんを勝手に比較し、トピ主さんの方が恵まれていると勝手に決め付け、勝手に傷ついてしまう。そんな未来図を想像したのかもしれません。
    お友達自身の問題ですけれど、お友達が自分を変えない限りはずっと付き纏う苦しみです。

    トピ主さんも幸せな時期にショックを受けられたでしょうが、縁がなかった、巡り合わせが悪かったのだと諦めるしかないと思います。努力ではどうにもならない人の縁ってありますから。

    ユーザーID:1636968662

  • しばらくそっとしておいて。

     りんごさん、ご懐妊おめでとうございます。
     
    お友達は不妊症で悩んでいらしたのでしょうか?もしかして治療で結果が出ずに落ち込んでいたのかな。

     お友達がホントに不妊かどうかはわかりませんが、りんごさんはお友達の現在の状態を詳しくは知らずに、妊娠を報告されたのでしょうか。もし不妊で落ち込んでいる真っ只中での報告だったら、どんな形で耳に入ることになっても、疎遠になってしまったかもしれませんね。

     しばらくそっとしておいてあげましょう。本当のお友達なら、時間が解決してくれると思います。

    ユーザーID:5448116110

  • 今はそっとしておく

    妊娠おめでとうございます。

    私もずっと子供ができずに悩んでいたのでどちらの気持ちもわかります。

    お友達に伝えた時のタイミングがたまたま悪かったのかもしれませんね。
    その頃に生理がきてしまったとか、病院に通っていてうまくいかなかったとか。
    だからすごくピリピリしていて、その時たまたまトピ主さんからのメールが来てしまい
    自分を抑える事ができなかったのかもしれません。

    正直、もうメールしないでと絶縁宣言のような事まではどうかな?とは思います。
    (私も同じような状況で妊娠したと聞いてもショックではあったけれど絶縁しようとまでは思いませんでしたから)
    あ、でも内容はトピ文に書かれている事だけですか?
    別のお友達にならいいけれど、今回のお友達にはもう少し別の話題が出ていた方が無難でしたね。

    とりあえず今はこちらから連絡を絶ち、お友達から連絡が来るのを待つほかないような気がします。

    今の心の状態だと、きっと年賀状で知らせたり、別のお友達から聞いたりしても同じような結果になると思います。

    お体大事にして元気な赤ちゃん産んでください。

    ユーザーID:4260544206

  • お友だちは子供っぽいですね。

    妊娠おめでとうございます。

    今まで苦労らしい苦労をしたことがなかった方なのでしょうか?
    自分が何も悪くなくても、相対的な差で他人を不幸にしてしまうことは誰にでもあると思います。
    でも、逆の立場になることだってあるし、誰にもどうしようもできないことです。

    私は結婚14年ですが、子供はいません。
    妊娠&出産報告は山ほど受けましたが、
    子供のいる友だちからの言葉で苦痛だったのは
    「早く産みなよ」「バンコと一緒に子育てしたい」
    と言われた時くらいでした。
    (何年か後は、「もうその年になったら、大変だから
    産まないほうが良いよ」とのアドバイスももらいました(笑))

    トピさんは無神経ではないですよ。
    お友だちも、ショックでそんな心無い言葉を言った自分に
    自己嫌悪を感じているかもしれません。
    落ち着いたら(何年後かもしれないけど)謝ってくるかもしれないし。
    もし被害者意識が強いだけの人だったら、申し訳ないですけど
    「それまでの人」だと思います。

    ユーザーID:8941957019

  • もう少し時間が必要なのかな

    ご友人、どんな形でも、傷ついたんだと思いますよ。今はそっとしておいて上げましょう。あなたのやり方は常識の範囲です。

    子供ができないご友人は、きっと神経質になってるんだと思います。もう少し、彼女に時間を上げてください。受け入れる準備ができれば、彼女の方から連絡してくるでしょうから。

    ユーザーID:5332419526

  • トピ主さんは悪くない

    遅かれ早かれ、友達はトピ主さんが妊娠したことを知ることになったんです。
    伝えるタイミングに正解なんてないんですし。トピ主さんが非常識だとは思いません。
    友達も気がたっていて、酷いことを言ってしまったのかもしれません。冷静になった時にあなたに謝ってくるのでは?

    ユーザーID:1521398349

  • そうですね〜

    まずはご妊娠おめでとうございます。

    お友達の件ですが、
    お友達が長年子供を欲しがっている、そしてあなたのメールで「許せない」と。
    もしかすると不妊や流産などで本当に悩んでおられるのでしょうね。

    小町でもこの話題はよく出てきますが
    最近では妊娠報告はわざわざする必要はない、
    むしろ無事出産を経てから簡潔に報告するのが常識化されようとしています。
    妊娠報告をしたものの、後に残念な報告をしなければならない事態だってあるかもしれませんからね。

    でも、もうやってしまったことは仕方ない。
    まずはきちんと謝罪して、しばらくそっとするしかないでしょう。

    ユーザーID:9936456442

  • 距離をおけばいいだけの話

    自分が持ちたくても持て無いものを持ってる人と仲良くすることが出来ない人っています。
    それがわかったら、距離置くだけです。
    子供が出来たら、子供がいない人とは遅かれ早かれつきあいは疎遠になります。
    無理に修復せずに、放っておけば良し。友達は同じ境遇の人のほうが楽です。
    その友人のことも気にせず、この辺が縁の切れ目と思ったほうがいいです。
    電話で言おうがメールで言おうがどっちにしろ付き合いは疎遠になった相手ですから、気にしない事です。
    メールは心が無いという人もいるかもしれませんが、気を使うからこそ、最低限の言葉しか言えなかった訳ですよね。
    しかも直接言う勇気もでなかったわけで。5ヶ月で言うか言わないかに関しても、遅くても早くても、相手は傷つきますから同じですよ。

    こちらに非が無くても傷ついてしまう人とはこのまま放置で気楽になりましょう。

    ユーザーID:2368629959

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