私に協調性がないのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ロシアンブルー

現在妊娠5か月の主婦です。

妊娠が判明してから、一度も義母と会っておらず、それが義母が不快に思っていると昨日主人から聞きました。

妊娠が判明して数回病院に行き、心拍音を確認後に義母に電話だけではなく直接会ってお話したいから、と伝えてあったのですが
「休みの日は社交ダンスや旅行などの予定がつまっているから、仕事の後か遊びに行った後の夜9時くらいなら大丈夫。」
と言われてしまいました。それなら、我が家に来ていただこうと思ったのですが、気を使うから外食希望とのこと。

私自身つわりもあり、夜になると体調が悪くなるので友達と会う時も昼限定にしてもらっています。
そのことをお伝えして、なんとかお休みの昼に予定を空けていただきたいと4月からお願いしているものの、結局5月も今月もプライベートが忙しいから仕事が終わる夜9時頃からなら大丈夫との回答しかいただけませんでした。

先週、(主人が仕事の都合でいけなかったため)妊婦検診に実母や妹が付き添った話を主人が義母に話したところ、自分はまだ一度も会っていない、自分だけが仲間外れにされていると怒り出してしまったとのこと。

すると主人が「具合が悪くても義母に合わせて、夜遅くても会うべき。仕事で疲れた後に時間を取って、外食でいいと言ってるのにおまえは協調性がないと」怒りだしてしまいました。

私としてはずいぶん前からお願いをしていたので、主人と義母の怒りに戸惑っております。無理をして夜会うべきだったのでしょうか?

ユーザーID:4375429692

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  • 正直言って

    トピ主さん、ご主人、義母さん。どっちもどっちかなと言ったところです。

    基本は、懐妊されて体調管理に注意しているトピ主さんの意見が尊重されるべきだと思います。これはまず第一優先。後は、おのおの予定も有る訳だし、トピ主さんの予定に合わせられた、トピ主さんのご家族が会えるのは当たり前ですよね。

    なんかこう、線がズレまくって合わない感じがしますが、多分、車などで比較的容易に行き来できる範囲にお住まいなのだと思います。義母さんも毎週毎週日中時間が取れない訳でもないだろうし、トピ主さんも必ず毎晩体調が悪い訳でも無い筈です。

    ご主人の調整能力の見せ場だと思うのですが、こうした問題は、あまりこじれると一生モノになりかねないので、まずは場を設けて、義母さんをトピ主さんのご自宅近くに車などで迎えに行く。もしも体調不良と成れば、その場で判る筈なので早めに抜けさせて貰えば良いと思います。折衷案ではないのですが、こんな感じならいつでもセッティングできたと思うのですが?。

    ユーザーID:9507376077

  • 協調性より、要領悪いかも

    妊娠おめでとうございます。お体大切にお過ごしくださいね。
    で、妊婦健診に実母さんや妹さんにつきそってもらってその事を話してしまったのですね。
    それが気に触ったのではないでしょうか。
    義母さんは仕事も趣味もお忙しく、かつ欲張りって気もします。
    そういう人だから自分が「外された」って感じたのですよ。(「仲間に入りたい欲」です)
    もしも的外れだったらごめんなさいだけど・・・
    「そういう義母さんなんだ」と割り切って、なるべく自分の実家と公平に付き合うとか
    仲間外れにしないようにするとか、うまく付き合うしかないのかな。
    私も、徐々に義理の実家との付き合い方というか距離のとり方というかをつくっていきました。
    これからです。そういう義母、夫(義母と結構つながってる?)と分かってよかったのでは。

    ユーザーID:4996588261

  • そんなの、おかしいです!

    妊娠しているトピ主さんの体が、今は一番大事なときなのに。
    トピ主さんが無理をすれば、おなかの中にいる赤ちゃんが苦しむことになるのに。
    妊娠しているのがわかってて、ご自分の都合を優先させるお姑さんの方こそ、責められるべきだと思います。
    トピ主さんをかばうべき立場にあるご主人まで、何をぬかしていらっしゃるんでしょう。
    お姑さんとご主人に対して、腹が立ちます。
    トピ主さんは大事なときだから、おなかの中の赤ちゃんのためにも、余りカッカしないで下さいね。
    トピ主さんの分、私がカッカしますから。
    ホントにもうっ!
    何が協調性ですか! 
    母親は、生まれてくる我が子を守らなくちゃいけないんです!
    父親だって、我が子を守るべき立場なんです!

    トピ主さん、くれぐれも、お体をお大事になさってくださいね。
    おなかの中の赤ちゃんのために、決して、無理をなさらないでくださいね。

    ユーザーID:0049689311

  • 義理母の不満は

    会いたいのでなく、自分の都合にあわせてくれない事が不満なのだろうと思えます。
    でも、姑さんよりご主人の奥さんの体調への気遣いのなさが気になります。

    ユーザーID:8040186793

  • 強くなれ〜!

    やだ・・・こんな夫。

    あなたの場合、協調性がないかどうかではなく、

    こんな夫を選んで失敗でしたか?というトピに

    すべきだったのでは・・・・。

    ユーザーID:1203427518

  • ご主人も義母もおかしい

     子持ちの男ですが、妊娠でトピ主の具合が悪いことぐらい、想像できないのでしょうか?
     旦那さんも義母さんも、かなり自己中というか、変わってます。
     協調性の問題ではないでしょう。トピ主の体に何かあったら、取り返しつかないので、普通は、義親の方が来ると思いますが?少なくとも、うちはそうでした。
     義親は、社交ダンス、旅行で忙しいですか?呆れて物もいえません。
    さらに、義親を叱り飛ばすならまだしも、「具合が悪くても義母に合わせて、夜遅くても会うべき。」って、、、ご主人の発言には、男の自分でも、絶句です。
     失礼ながら、かなり、ご主人さんの家は、変わってるとおもいました。

    ユーザーID:1400454528

  • 旦那は父親失格

    父親なら赤ちゃんやお母さんの体を一番に気遣うべき。
    産まれたら父親になる…そうじゃない。妊娠も出産も夫婦でするものです。

    いい年して拗ねる義理の母親にガツンと言わないなんて、随分とおかしな旦那さんですね。
    妊娠を夜にウロウロさせる、呼びつけるなんて非常識。
    ましてツワリがあるなら訪問さえしないことも。

    友達夫婦の旦那さんや、トピ主さんのお父様からガツンと言ってもらっては?
    父親になる身として、自覚が足りないです。
    バカ言うんじゃないマザコン野郎と罵ってやりたいくらいです。
    出産経験のある義母も非常識。最低ですね。会いたくないわー。

    ユーザーID:2643573938

  • 理解出来ません。

    お義母様とご主人がね。


    トピ主さんは、全く義母さんに連絡してない訳ではないじゃないですか。旅行や趣味ばかり優先しないで、ここはトピ主さんを優先すべきでしょうと思いますよ。旦那様のおっしゃる『無理すべきでも』優先する義母さんとの食事って大事ですか?私だったら旦那様にビンタするかも(笑) 無理がたたったらどうするのよって感じですよね。
    今は何よりもトピ主さんのお体と赤ちゃんが最優先!協調性云々の話ではないと思います。ゆっくりお過ごしくださいね。

    ユーザーID:5080903386

  • 会わなくてよいと思う

    夜9時!!??

    ありえません。私も会いません。
    5ヶ月でつわりがひどい時に無理しちゃ駄目ですよ。
    自分の体とお子さんのことを優先すればいいんです。

    なにか言われたら、「お義母さんは予定がいっぱいで妊婦の都合は二の次だから、会えなかったんですねー☆」といやみたっぷりに言ってあげましょう。

    夫が怒るのは筋違いです。
    夫婦喧嘩してでも自分の身は守らないと・・・。

    無理をして入院してもいいの!!って切れてもいいんんですよ。
    協調性がないのはお母さんのほうでしょ!!っって感じですよ。

    ユーザーID:8782601702

  • わがままなお義母さん

    どうしても会いたいのであれば、妊婦さんであるトピ主さんの希望の
    お昼に時間を作るべきではないかと思います。
    お義母さんがお忙しいとはいえ、仕事以外は
    遊び(社交ダンスや旅行)ですよね?
    社交ダンスは一回くらいお休みをしてでもトピ主さんに
    会いたい、ってことはないのかしら?と思います。

    妊婦さんなんですから、ムリして夜に時間を合わせてまで
    会う必要はないと思いますよ。
    ストレスは赤ちゃんにもよくないと思いますし、
    お義母さんのわがままだと思って放っておいたら
    いいのでは?

    ユーザーID:7195042551

  • ご無理なさらぬよう、そのままで

    主さんの判断は常識的だと思います。

    義母さんの言動がわたしには理解できません。

    また、わたし個人の主義主張モドキをおしつけて申し訳ないですが、こういうオトナが信じられない。

    ご主人は…オッカサンの味方でしたかぁ…

    ユーザーID:9237351827

  • どっちもどっち・・・

     
    お互いに自分の都合を相手に押しつけているだけ。

    自分の都合でロシアンブルーさんの提案を受付けない義母。
    自分の都合で義母の提案を受付けないロシアンブルーさん。

    しかし・・・それで怒る義母・・・理解できないですね。

    どちらかが折れなければ、解決しませんよ。
     
     

    ユーザーID:4588133379

  • そういう人たちには

    ご希望通り夜に会って外食して、具合が悪くなるところを見せつけてやればいいと思います。
    だから言ったのに!!(涙)って。それで反省するかどうかで今後の付き合い方が変わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0596081140

  • トピ主です。

    みなさま、さまざまな意見ありがとうございました。
    まとめてのレスで申し訳ありません。

    実家の母にも相談し、お互い折れずに後々まで尾を引いて気まずくなるのは避けるべきと思い、先ほど義母に「夜でもいいので近々お時間取れませんか?」とお願いしたところ「急に言われても私も忙しいから。とにかく今月は無理だから来月連絡する」とのこと。

    なんだか最初は超音波写真を見せていろいろ報告しよう、と楽しみにしていたのに、今回の一件でだんだん苦痛に感じてしまっているので、もう連絡がくるまで放っておこうと思います。

    義母と会うまでは実家の母も妹も遊びに来づらいとのことなので、義母と会うまでは遊びに来てもらっても主人には話さないようにしようと思います。

    ユーザーID:4102164917

  • ももさんに同意

    相手の言う日時に行って、倒れて見せてやればいい、と思います。

    でも本当に具合が悪くなったりしたら辛いのはトピ主さんだからなぁ。
    辛いところです。

    次回の検診の付添い、義母に頼んだらどうでしょう?
    無理だと言われるでしょうが、頼まれたけど断ったという事実は、いくら低能な義母や、義母思いのご主人のおつむにも残るでしょ?

    ユーザーID:9781848425

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