9年付き合った彼との別れ、悩みます。(長文です)

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恋愛・結婚・離婚

きりん☆

私には9年、付き合ってきた彼氏がいます。
私は20代後半、彼は30代なかばです。
彼のことはほんとに大好きで、この9年間、いつも支えられてきたと思っています。

両親に結婚を反対され、いろいろ悩んだ挙句別れよう、と決心しました。
両親が反対するのは、彼氏は無責任で、挨拶もろくにできないし、無教養な人間だし、私のことを幸せにすることができるとは到底思えない、との理由からだそうです。

今までの経緯を説明させていただきます。

結婚しよう、と二人で決めたとき、彼から何度も私の実家へ挨拶に行きたい、両親に会わせてほしい、と言われました。

付き合い出したころ、私はまだ学生で実家に住んでいたのですが、娘を夜遅くまで連れまわしている男のことを両親は気に入らず、なかなか会ってくれませんでした。
私も若くバカで、大好きな彼と遊べる時間が惜しくて、ちゃんと先を考えて行動することができませんでした。
無理やり実家に行こうとする彼を、「もう少し待って欲しい、私がちゃんと両親に話すから」と止めたこともありました。

そして去年の春先、ようやく両親と彼、私の4人で会うことができました。
一時は両親も納得してくれたのですが、結婚式のことや跡取り問題のこと(私は長女で、両親は私に姓と墓を継いで欲しい)など、再び話はもつれ、両親は「絶対、絶対、ぜ〜ったい反対!」状態となりました。
彼はそれを受け、実家に一度一人で話をしに行きましたが、両親は不在で、手紙を置いてきました。
今度はその手紙を読んだ私の両親が、彼の両親に「私たちは結婚に賛成できない。別れてほしい。許すことはできない。」という手紙を送りました。

つづきます。

ユーザーID:0834915734

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  • トピ主、つづきです。

    彼の両親あての手紙を読んだ彼は、これ以上私の実家に挨拶に行ったり、両親に頭を下げたりすることはできそうにない、と私に言いました。
    手紙の一件以来、彼は、私の両親の許しを得ることを諦めました。

    当然、私も何度も両親に頼みました。
    実家に行く度、涙を流し、母と罵り合って傷つき、それでも「自分の幸せは彼との生活にある!」と考え、ここ半年ほどは両親との連絡を絶ち、彼との婚姻届まで書いて、なかば同棲のような生活を送っていました。

    そして先日、両親が私の部屋にやって来ました。
    この1年ほど、ひたすら両親を憎み、彼と暮らしていくことだけを考えていたのに、母親に彼のどこが許せないか、受け入れることができないか、などを聞かされているうち、「もう別れてしまおう」と思い始めました。

    両親が指摘する彼の欠点は、ちゃんと的を射ているのです。
    いままで感情的になりすぎて、両親の話を冷静に聞いてこられなかったのですが、(残念なことに)両親は正しいことを言っているのです。

    ユーザーID:0834915734

  • あなたが決めればいいのです

    あなた自信が決めればいいと思います。
    あなたの人生です。
    親が納得した結婚をして、あなたの人生がうまく行かなくなったときに親にその責任をとってもらうことはできません。
    親に祝福される結婚はベストだと思います。
    ・・・が、あなたの人生。あなたが納得できる悔いのない結婚をすればいいと思います。

    それに・・・不謹慎な発言ですが・・・
    「離婚」っていう制度もあります。

    彼氏、ご両親としっかり話をして、あなた自身がしっかり決断して下さい。
    がんばって!!

    ユーザーID:6396380775

  • トピ主 つづきです。2

    両親が指摘する彼の欠点はちゃんと的を射ているのです。
    いままで感情的になり、両親の話を冷静に聞いてこられなかったのですが、(残念なことに)両親は正しいことを言っているのです。

    私は別れる決意をしました。
    このままいても、二人とも人並みの幸せは手に入れることはできないと思います。

    彼は魅力的な人だから、すぐに新しい彼女をつくることができるだろうと思います。

    でも、この9年間「待っててね。ずっと一緒に生きていこうね。いつか結婚するからね。愛してる。」と彼に言い続けてきました。
    彼はもう30代なかばです。
    私の甘い判断で彼のこころだけでなく人生にも傷をつけてしまう事や、別れる決意をつけてもまだなお大好きな彼のことを考えると、非常につらいのです。

    それでも、婚姻届を出してしまえばよかった。とか、子供をつくってしまえばよかった。とか、このまま結婚せずにだらだらと二人で付き合っていこうかな。とか、後ろ向きなことや現実的ではないことを考えてしまいます。

    みなさま、だめな私に喝を入れてください。
    大好きな人と別れる選択をとった方がいたら教えてください。

    ユーザーID:0834915734

  • 苦しみますよ

    私も最初は親に反対されました、諦めかけたことも何度もあります。
    ですが長い年月をかけてやっと結婚しました。
    今は幸せで、あの時に諦めてなくて良かったと思いました。
    今後の長い人生、貴女は親と過ごすのですか?伴侶と支えあい、愛し合い過ごしますよね?
    その相手は彼じゃ無い、それでいいんですか?
    彼との日々、捨てれますか?捨てたらもう戻りませんよ?

    ユーザーID:1367703494

  • 自分の幸せは自分でつかむ

    『毒になる親』と言う本をお勧めします。

    いづれにせよあなたもいつかは親になる身ですから、読んでおいて損はありません。

    9年も支え続けてくれた人の愛情にちゃんとこたえてあげたほうがいいですよ。

    幸せはしてもらうものじゃなくて、自分で自分を幸せにするべきで誰かにしてもらうことじゃないですよね。


    それにあなたにとっての幸せは何ですか?

    親にコントロールされて生きることがあなたの幸せですか?
    あなたの親は彼らの利害ではなく本当にあなたのことを考えてそれらの行動をしているのですか?

    ユーザーID:4866523516

  • まだ、続きは反映されていませんが...

    「親が、彼氏が...」では無く、貴方は如何したいのですか?
    後悔しないで下さいね。幸せになる為の決断をし、行動するのは、あなた自身ですよ。

    ユーザーID:5223071095

  • 私も長女

    ご自分達の人生です。お二人の愛が本物であれば
    結婚に踏み切るべきです。

    9年もの長い間、一緒にいられるのは
    お互いに必要な人だからです。

    親のことも気がかりかもしれませんが
    彼との結婚を諦めたとして
    その後、トピ主さんが彼以上に思いを寄せる人に
    出会うと思いますか。

    彼と結婚しましょう。
    姓を継がないといけない、墓を守らなければ
    ならない、
    トピ主さん、墓は二人で守っていけばいいのでは
    ないでしょうか。
    姓がそれほど重要なものだとは思えません。

    ユーザーID:6790873163

  • 続き前ですが

    別れて、もし一生独りだったとしても、絶対に親を恨みませんか?
    彼が結婚して幸せな家庭を持ったと噂で聞いて、後悔しませんか?

    もちろん、その逆もあります。
    結婚して、後悔の連続で、やっぱり言うことを聞いておけば・・・って。

    人生にもしもはつきものです。
    でも、もう戻ってやり直すことはできません。

    結局、決めるのは自分。
    後悔しない人生になるといいですね。

    ユーザーID:4590595006

  • トピ主 つづきです1

    彼の両親あての手紙を読んだ彼は、これ以上私の実家に挨拶に行ったり、両親に頭を下げたりすることはできそうにない、と私に言いました。
    手紙の一件以来、彼は、私の両親の許しを得ることを諦めました。

    当然、私も何度も両親に頼みました。
    実家に行く度、涙を流し、母と罵り合って傷つき、それでも「自分の幸せは彼との生活にある!」と考え、ここ半年ほどは両親との連絡を絶ち、彼との婚姻届まで書いて、なかば同棲のような生活を送っていました。

    そして先日、両親が私の部屋にやって来ました。
    この1年ほど、ひたすら両親を憎み、彼と暮らしていくことだけを考えていたのに、母親に彼のどこが許せないか、受け入れることができないか、などを聞かされているうち、「もう別れてしまおう」と思い始めました。

    両親が指摘する彼の欠点は、ちゃんと的を射ているのです。
    いままで感情的になりすぎて、両親の話を冷静に聞いてこられなかったのですが、(残念なことに)両親は正しいことを言っているのです。

    ユーザーID:0834915734

  • 続きです。2

    私は別れる決意をしました。
    このままいても、二人とも人並みの幸せは手に入れることはできないと思います。
    次に会う日に、私の気持ちを伝えるつもりです。
    彼は魅力的な人だから、きっとすぐに新しい彼女をつくることができるだろうと思います。

    でも、この9年間、「待っててね。ずっと一緒に生きていこうね。いつか結婚するからね。愛してる。」と彼に言い続けてきました。
    彼はもう30代なかばです。
    私の甘い判断で、彼のこころだけでなく人生にも傷をつけてしまうことや、別れる決意をつけてもまだなお大好きな彼のことを考えると、非常につらいのです。

    それでも、反対を押し切って婚姻届を出してしまえばよかった。とか、子供をつくってしまえばよかった。とか、このまま結婚せずにだらだらと二人で付き合っていこうかな。とか、後ろ向きなことや現実的ではないことを考えてしまいます。

    どうか、みなさま、だめな私に喝を入れてください。
    もし、大好きなひとと別れる選択をとったかたがいたら、教えてください。

    ユーザーID:0834915734

  • 悲劇のヒロイン?

    9年も付き合っていて相手のことを見極められなかったんですか?
    で、悲劇のヒロイン気分に酔っていらっしゃるんですね。
    自分の人の見る目のなさを親の所為にするのはどうかと思いますが。
    いい年して……自分の行動に責任を持ってください。

    親が認めてくれるのが一番ですけどそうでなくても結婚する人は
    たくさんいます。
    それでも幸せに結婚生活を送る人もいます。
    そもそも人並みの結婚ってなんですか?
    結婚に対する人の意識なんて十人十色です。
    夫婦は互いに助け合って成り立つもの、あなたのように相手に
    「幸せにしてもらう」という態度ではいつまで経ったって
    幸せにはなれませんよ。

    親の意向に沿うことが結婚だと思っていらっしゃるならば
    恋愛結婚は望まずお見合い結婚をなさった方がよろしいかと
    存じます。

    親の意見を真に受け(それが正しいか否かは別)彼氏、または彼女を
    ないがしろにする人はこちらから願い下げです。

    >彼氏は無責任で、挨拶もろくにできないし、
    この時点でパートナーにはしませんけど。

    >私に喝を入れてください。
    ということなので書きました。

    ユーザーID:4328071444

  • いまいちわかりませんが

    >両親が指摘する彼の欠点は、ちゃんと的を射ているのです
    >もう別れてしまおう
    ということになったようですが

    ご両親がいう、挨拶出来ない、無教養、無責任な、30過ぎの男なんですか?
    これ、3拍子揃っていたらかなりの男ですよ

    あなた様も、的をえている と、ご両親の指摘に納得されているという
    ことは、あなたもお相手の男性に対してこの3拍子を感じながらの
    お付き合いだってことでしょうか?

    元々反対だったご両親ですので 彼との接触も幾度もあったとは
    思いませんが、ご両親がこの3拍子をお感じになったのは
    どういう時だったのでしょう。ここまでお感じになるということは
    よっぽどの事があったのでは?と推測せざるを得なませんね

    で、あなたはどうしたいのです?てっきり、ご両親が彼を誤解して
    困っています。という事なのかと思っていましたが
    復縁したいということですか?
    ご両親の言っていることが正しかったから辛い?ということ?

    ご両親のおっしゃることを納得しちゃったならそれでお終いじゃないですか?
    いまいち 解かり兼ねますね

    ユーザーID:2567774848

  • 的を射てるからと言って別れる必要ありますか?

    お母さまの指摘の内容がわかりませんが、例え的を射てたとしても、それは改善の余地はないのでしょうか?
    結婚してから改善できることも多くあると思います。
    指摘は肝に銘じた上で、「二人で頑張ってみる」のもありではないですか?

    恋に夢中になりやすい若い世代ならまだしも、20代後半ですし、すでに9年付き合って同棲もされたなら、トピ主さん自身が周りの意見に左右されずにしっかりと見極められると思います。
    その上で、「自分の幸せは彼との生活にある!」だったのではないでしょうか?

    何事も経験に勝るものはないですから、そんなことは分かっているであろうご両親が失敗する前から反対されることが不思議ですが、それほど酷い彼なのでしょうか?
    30代半ばで挨拶がろくにできないというのは引っかかりますが…。

    ユーザーID:4036931451

  • 親ならでは

    >娘を夜遅くまで連れまわしている男のことを両親は気に入らず

    相手が憎いあまり、娘が相手に同調して遊んでるのは二の次・棚上げになるんですよね。
    矛盾してますよね。遅くまで遊んでたのはあなたなのに。

    9年付き合って、親の一喝で姓と墓を取るならその程度だったってことで
    お互いに別れた方がいいでしょうね。
    親に言われないと相手の欠点が9年も見えないあなたなら
    親の言うとおりに生きたほうがいいんでしょうね。ラクだし。

    ユーザーID:9258389700

  • 縁がある結婚はスムーズにいく

    彼とは縁が無かったのでしょう。
    ご両親の指摘が理解できてしまった今となっては、元の自分には戻れないでしょう。彼の欠点は両親に指摘されるまでもなく、あなた自身が認識していたから。
    ご両親は毒親でもなく、身を挺して娘の人生を守ったのだと思います。
    親が反対すると反射的に「毒親」と言う人がいるけど、大多数の親は子供に相応しい人物か否かを冷静にみているものです。
    あなたの場合、彼と1年暮らしてみて彼の人となりを知ることが出来た。その時間をご両親が与えてくれた。
    結果彼とは別れようと思った。
    冷静な判断です。
    とりあえずご実家に帰って、彼と物理的に距離を置くのがいいです。

    彼と本当に縁があるのなら、実家に帰っても結婚にいたるでしょうから、ここはご実家へ。

    ユーザーID:3809011537

  • 親と絶縁する覚悟なら

    あなたの両親が言う彼の欠点とは結婚生活に支障をきたすような欠点なんですか?ギャンブル、女癖、定職につかない、正職員じゃないとか、結婚生活に支障がない細かいことなら、それぞれみんなあるでしょう。

    あなたが長女だから、姓とか墓とか男ならそんな女性側の事情まで知っちゃいないんじゃないですか、あなたの親に言われたからってはいはいと言いなりになるような男なら見込みないでしょう。

    あなたが別れて未だに未練があっても過去に戻ったってどうしようもないじゃありませんか。あなたも親に散々言われてつい親の話術にはまって別れてしまったんでしょうね。彼は未だに一人なんですか、1度彼に会ってあなたの気持ちを言って彼が受け入れてくれるのならいいかも知れませんけど、あなたの親の気持ちが変わらないのら親とは絶縁する覚悟も必要ですね。

    ユーザーID:4223514809

  • 一人の女性として自立できないのね

    『両親が指摘する彼の欠点』が的を得ているってそれがどうしたんですか?
    それがわかれる理由?

    欠点がない人なんて世の中に居ませんよ。

    9年も付き合ってその上で心変わりもしないであなただけを見てきてささえてくれた彼を裏切ることができるあなたのほうが いったいどういう人なんでしょうか?

    子供を思い通りに動かそうとコントロールする親、される子供 最悪じゃないですか。

    あなたの親は欠点がありませんか?
    あなたは欠点がない人なのですか?完璧ですか?

    あちら側の親が、あなたの欠点をあれこれあげつらってその子はやめなさいと的を得たことを言えば彼はその通りだと思って、あなたを捨てるんでしょうか?絶対あなたをかばってくれると思いますよ。

    あなたの親がしていることはひどいと思います。

    それともあなたの彼は借金があるとか酒癖が悪いとか人をだまして不誠実とか浮気相手がいるだとか隠し子がいるとか何か問題でもあるんですか?親なら娘がそんな人にひっかかっているのなら全力で阻止しますけど。
    娘が不幸になるのを見ていられませんからね。

    ユーザーID:4866523516

  • 責任を感じることはない。

    きりんさんご自身がのぼせ上がっている状況に無理になんとかせず、
    見守り、熱が覚めるのを見計らって下さったお母様に感謝ですね。

    お母様のご指摘が的を得ていて正しいと、ご自身も彼の欠点を認められています。
    そこを飲み込むとか、そこもひっくるめて彼と歩む覚悟がないのなら、
    別れるべきだと思います。

    私も大好きな彼がいて、結婚したいとお互いの家族にも会いました。
    しかし、具体的に将来を考えた時、色々と障害もありましたが、
    結局は、彼の欠点を受け入れることに一生の責任を持てないと別れました。

    9年付き合ったとか彼の年齢とか、責任を感じることはないと思います。
    恋愛と結婚は別。付き合うだけならいいけれど、家族を築くって無責任に「やーめた」なんてできないのですから。
    欠点も含めてそれでも結婚しようという気持ちにあなたがなれないのなら、
    結婚に踏み切らせる「何か」が彼にはないのですから、仕方がないことだと思います。

    ユーザーID:4139734792

  • 元カノに似てるんで

    親御さんの反対の理由が正直理由になってませんよ。
    暴力を振るう、ギャンブル好き、浮気性、フリーターなどが理由なら、よく分かりますが、正直言ってとにかく気に食わないという感じですね。
    元カノは二十代の頃十年以上付き合ってた男性がいたそうですが、結局母親に反対されて、長い春の後に破局。
    その後、三十過ぎて色々付き合ってもうまくいかず、現在40歳が過ぎました。
    昨年私が付き合ってたのは一年くらいでしたが、やはり私との結婚に対しても反対してまして(なんとなく結婚話が出た程度なんですが)、彼女の方は母親と私との間を取り持とうとしたんですが、結局私の方から別れました(ちなみに私の年収は一千万以上ですので、二十代の女性からだって恋愛対象に見てくれます。ですからわざわざアラフォー女を娶るために相手の親に認めてもらおうっていう気がしなかったんですよね)。
    その手の親はとっとと縁切って、自分たちで婚姻届を出して、家庭を築いた方がいいですよ。
    親御さんの言うこと聞いてると、私の元カノみたいになってしまいますよ〜。

    ユーザーID:4075391836

  • 彼が悪いの?

    人の欠点を探せばだれでもありますよ。
    世の中に欠点がない人はいません。

    挨拶ができない人と9年間つきあったのですか?
    不思議なんですけど、

    付き合っているときも彼は本気だからあなたの家族に会いに行こうとしていますよね。それって挨拶をしに行こうとしたんでしょ?
    これをしないと、怒るタイプの親御さんがいます。

    主人の兄嫁のとこがそうで、付き合い始めて1ヵ月後に親が憤慨して『人の娘と付き合うのに挨拶もないとは何事か〜〜』と、騒がれたそうです。しかし結婚した後は、良い人と結婚したと褒めちぎりで正反対でした。

    おかげで主人が私と付き合うときに予防線を張って早く挨拶に行きたいといって、まだ私の気持ちが決まらないうちに 親と話を進めて逆に迷惑でしたが・・・。

    家の親のこだわりはそれより門限を守れと言うことを私にいつも言っていてそれをちゃん 『わ・た・し』が まもりました。

    彼が悪いんでしょうか?

    いいかげんなのはあなたのほうじゃないんですか?

    彼は本当に無責任なん人?

    結婚式の話を進めているときトラブルになるのはごく普通なんですけど。

    ユーザーID:4866523516

  • おばさんの意見ですみません

    私は20代の頃、7年付き合った彼と別れたことがあります。
    別れた時も好きでした。私の中では彼が20代の全てみたいな所がありましたので、こんなに長く付き合ったのに、別れる時はあっけないものだと思いました。今は私は別の人と結婚して子供が10歳になります。
    時々こういうトピを見ると、当時の彼と結婚していたらどうなってたかなと思うこともあるけど、思うだけでそれを選択しなかったのでわからないし彼とはもう二度と会えません。戻れない過去です。

    若い頃の恋愛の9年間なんて今はまだとても長く感じるけどこれから先の歳を重ねていくうちに、ふと思い出す「色々あったけど楽しかった若い頃の9年間」になると思います。
    ごめんなさいね、今こんなこと言ってもなかなか吹っ切れないのは当然ですよね・・・。
    でも自分で決めた事は、失敗しても誰のせいにすることもなく自分で責任を取り前に進めます。親はいずれ先に逝くんですから。ご自分が、将来に希望を感じ苦楽を共にしたいと思う相手と添われるのがいいと思います。

    ユーザーID:1054405711

  • にしても・・・

    ご同情申し上げます。

    その彼への欠点が的を得ているということ。
    彼はそれを聞かされてどう反応したのでし
    ょうか??

    欠点を正してくる、見返すぐらいのの覚悟は
    彼にありますか?それとも無理だと考えて本
    当にあきらめて次の人生を歩み始めるのでし
    ょうか?

    もし正してくるくらいの勇気や覚悟があるの
    なら、本物でしょうね。

    あなたはそれが待てますか?それともこれで
    終わりにしますか?

    ユーザーID:1175020568

  • 交渉術にはまりましたね!

    トピ主さん
    お金が在れば幸せですか?
    地位が在れば幸せですか?
    知識が在れば幸せですか?
    其処に幸せなど、ありませんよ!
    貴方の選らんだ道は小利口な生き方ではないのでしょうか。貴女の親は如何にもと言う正論をおっしゃったと思いますが、はっきり言ってそう思わされただけです。正直、貴女にそう思す事は、出来る事なのです。身内なら尚更。
    貴女の両親は、理論と親と言う立場を使い説得してきたはずです。
    貴女の親は、頭のキレる方でしょう。両親が使ったのは交渉術です。正論・理論を並べ、あたかもそれが正しいと思わせる。其処に、気持ちを乗せる。親族の言葉ほど強く刷り込ませるものはないので。・・・交渉術の基本です。
    私も、仕事で使いますが、身内・親友なら簡単に落とせます。
    何気ない会話から色々情報を得て、自分達に優位に立つ様にする。娘なら、親は簡単に出来ますよ。
    惑わされないで!貴女の進められた道が、ただの小利口な生き方だと・・・そしてその道に、幸せなど、ありませんから。

    ユーザーID:1681211605

  • 原因は何処にあるのか見極める

    一応この彼とのお話はもうすべて終わったものとして仮定します。

    このつらい経験(親と自分の関係を優先させえるために結婚まで考えた大切な人を犠牲にした)を踏まえて、何をどう反省してつぎにつなげていくか
    考えて見ましょう

    この後どんな相手を選びますか?

    もし、また彼に似たタイプの男であれば、ご両親はきっとお気に召しませんでしょうね。

    失敗しないためにいっそ親に選んでもらいますか?

    本当にこの彼に問題があって親は関係なくあなたと彼が別れるのならば、何年付き合っていようが関係ないし気にならないのですが、私、個人的には、この問題は相手の問題ではなくて、あなたと親の問題のように思えてしまうのです。

    墓の問題とか、姓の問題はあまり関係ないと思います。

    結婚して姓がかわっても、相続人はあなた一人なのであなたが墓を継いで世話をすればいいだけです。新たに建てるよりずっと楽ですし、彼と話し合えばいいでしょう。

    親の老後も 同じです。最後に看取ってお葬式を出すのも法事を執り行うのもあなたでしょう。

    姓は関係ありません。

    ユーザーID:4866523516

  • レスします

    あの〜彼を傷つけたと言いつつ、名前に☆がついてるのは何故ですか?私は32歳の主婦ですが、この場で☆を付ける神経がわかりません。これ本当の相談なのかしら。

    一応真面目にレスすると・・・今まで自分で判断できなかったんでしょうか?相手を見極めるには十分な時間ですよね。

    トピ主さんが書いた文章だけで判断すると、子供をコントロールしたい。親自身のために子供を縛り付ける親。そのいいなりになる幼稚なトピ主さん、という印象です。トピ主さんのように親離れできない人は、性別問わず結婚してはいけないと思います。そういう意味で、別れるのには賛成です。親の反対がなくても、自立できない人に結婚は無理です。
    男性だって婚期はあるのにね。彼がお気の毒です。

    ユーザーID:6784272090

  • トピ主です。

    トピの続きをだぶって投稿してしまいました。すみません。

    皆様、お返事ありがとうございます。
    するどくご指摘いただいたのもから、こころがほっとするものまで、ありがたく拝読しました。
    皆様の叱咤激励をいただき、この数日間で気持ちがやや安定してきたように感じます。

    多くの方からご指摘いただいた通り、9年もの間甘え、いい加減な考えで、両親が納得するような生活を送ってこなかったのは私自身であることは、よく承知しています。

    彼は、しっかり定職にもついていますし、まじめに勤務しています。挨拶等の社会常識も身につけているのですが、どうにも私の両親の前にでると冷静でいられなくなるのか、「周りが期待するであろう行動・発言」ができなくなってしまうようです。
    彼と両親の接触できた回数が少ないうえに、両親と会ったときの印象が決して好ましいものではなく、反対している両親に対して私の方から「そんなに悪い人間ではない」と説明しても、両親は納得できないと言います。

    ユーザーID:0834915734

  • トピ主です。

    今この彼と別れて、この先の人生に幸せがなくても、それは自分の責任であることはわかっています。
    別れた理由は両親にあっても、決めたのは自分です。
    自分の人生の責任は自分で果たします。
    やろうと思えば、無理やり結婚することもできるし、駆け落ちだって、妊娠だって(できない可能性もありますが)できるのに、やらなかった・できなかったのは、私と彼です。
    両親の反対を押し切ることができる人もたくさんいるのに、私にはそれができなかったのは、私の気持ちが弱いからです。

    ユーザーID:0834915734

  • トピ主です。

    それに正直、疲れてしまったのです。
    母親に泣かれたり、自分が泣いたり、お互い傷つけあったりしてきました。
    そして、彼からは「親戚に会うたびに結婚の話をされてつらい」「この年で結婚していないと会社で肩身が狭い」とか言われ、その度にやはりつらくて。
    両親から「無理やり結婚しても苦労するだけだ」と言われたことがあり、彼からは「だったら一緒に苦労しよう」と言われ、すごく勇気付けられました。
    でも振り返ってみると、彼はどんな苦労や努力をしてくれたんだろう?と疑問を感じるようになってきました。
    二人で生きていくことを阻止しようとする壁にむかって打ち向かっているのは、なんだか私一人のように感じることがあります。
    そんなときに、母親から「あの人は自分のことしか考えられない人なのよ。無責任なの。」と言われ、心が折れてしまいました。
    私も両親の反対を背負ったまま結婚できるほど強くないし、そんな私を支えるほど彼の器も大きくないのかな、と考えてしまいます。

    思いを文章にし、相談することで、自分のなかで渦を巻いていた感情がすこしずつ整頓されてきたように思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0834915734

  • ご両親は現実が見えていないと思います。

    「姓と墓を継いで欲しい」には正直言って失笑してしまいました。姓と墓だけで資産や事業はないのでしょうか?
    だとしたら貴方のお相手となる様な年齢の人にとって、それまでキャリアを積んできた名前をあえて棄てねばならない程の意味はなかなか見いだせないと思います。

    恋愛結婚で、貴方と結婚さえ出来れば、他の条件はどうでも良いとまで考えてくれる相手が見つかれば別ですけれど、責任感が強く折り目正しく教養があって、収入や履歴も結婚相手として申し分のない三十代の男が最初から「婿養子で良いです」と言ってお見合いに現れる確率はかなり低いです。

    姓と墓さえ継いでくれれば、学歴が無くても、収入が低くても、見た目が悪くても、性格が悪くても、バツイチだろうが何だろうが、どんな相手でも良い位に思っていないと、相手を捜すだけで直ぐに「姓と墓を継がせる跡継ぎ」を産めない歳になってしまいます。

    多分、ご両親は貴方がお見合いを始めて現実が見えるようになると婿取りにこだわる事でどれほど見合いの条件が悪くなるかを理解して、婿取りにこだわる事をやめるでしょう。
    その時、あの人と別れる前に言って欲しかったと思ってももう遅いですよ。

    ユーザーID:9383784700

  • 彼が悪いの?

    トピ主さんが疲れてしまったのは、彼との生活ではなくて、親の反対に疲れ切ってしまったのですよね。
    彼のどこが悪かったのか、どうしても読み取れないのは、私の読解力のなさでしょうか?

    >彼はどんな苦労や努力をしてくれたんだろう?

    と書かれていますが、トピ主さんは、最初に「この9年間、いつも支えられてきたと思っています。」と仰っていますよ。
    結婚を決めた時から、トピ主さんのご両親に挨拶したいとも仰っていますよ。
    確かに、トピ主さんのご両親との相性は最悪だったかもしれませんが、貴女との仲は良かったのではないのですか?
    彼のどこが無責任で挨拶もできない無教養な人となるんでしょう。
    ちゃんと社会人として勤めていらっしゃるし、貴女とのことも遊びではなく結婚したいと仰っているじゃないですか?

    ご両親が反対するのは、彼の人柄というより跡取り問題があったからではないのですか?
    本当に、このまま別れて後悔しませんか?

    ただ一緒に暮らすことだけを考えていたのは、貴女だけでなく彼も同じだったことでしょう。
    彼が気の毒でなりません。

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