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自己中な実母に疲れました。出産間近で、悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

みん

 はじめまして。30歳になるみんと申します。
 7月に初めての出産を控えており、産後には実母に自宅へ手伝いに来てもらう予定だったのですが、自己中心的な性格の実母に疲れたため、手伝いを断ろうか悩んでいます。

 実母は、社会的な常識に欠けているようなところがあり、いつも自分中心に物事を考えます。
 たとえば、電車やエレベーターで先に待っている人たちがいるにも関わらず、順番を無視して先にさっさと乗り込んで行ったりします。

 父親とは離婚していて実家が貧しいので、金銭的な援助(毎月の仕送り、年数回の旅行、ほぼ毎週末の外食、高校生の弟の入学金・学費、等)を私達夫婦はこれまでずっと続けてきました。
 共働きだったとはいえ、お金持ちではないので、私はとても苦しかったのですが、夫は快く出し続けてくれて、寂しがり屋な実母のために実家の近くに住んでくれたり、実母と同居しても構わない、というようなことも夫は言ってくれています。
 それにも関らず、母は夫のことを「あんな奴」「頼りがいがない奴」と貶します。
 これまではなんとかなだめてきましたが、出産時にはフォローしきれないのではないか、夫に聞かせたら申し訳ない・・・と心配でたまりません。
 
 また、最近やっとダブルベッドを購入できたので、今まで使用していたシングルベットを処分することになったのですが、実母は叔父(母の弟)が欲しがっているからくれ、と言い、私はもう10年近く使用したベッド(購入は自分、夫とずっとこれで寝ていました)なので断りましたが、実母はそれに激怒してしまいました。激怒するような問題なのか、と呆れた思いです。
 
 このような感じで、実母にはほとほと疲れました。
 出産時に手伝いを頼める人もいない方もいる中で、我儘な悩みだとは思いますが、皆様でしたらどうしますか?

ユーザーID:4998225514

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  • もうしない

    困ったお母さんですね、またあなたの旦那さんもいい人というかお人良しじゃないですか、そんな親に仕送りだの旅行だの弟さんのことまでしなくてもいいのではないですか、母親にがっつり言って今までしてきたのならもうきっぱりしないことですよ。

    ユーザーID:2222811354

  • 強くなって

    優しいご主人をないがしろにするお母様には困ったものですね。でも、言われ放しではいけません。「そんな風に言わないで」と返すと、余計に「そんなことはない」と理由を挙げて反論してくるだけです。なので、ご主人を悪く言われることに対しては「やめてほしい」「とても悲しい」とはっきり言いましょう。あなたは、今までずっと金銭的援助を続けてこられたのですから、それを誇りに思ってください。お母様との確執が避けられないのなら、産後はご夫婦で乗り切ってみることを考えてみては?産後は、赤ちゃんの世話で大変ですから、家事を完璧にやろうと思わず、できる範囲内でやっていけばいいと思います。長い人生からすれば一時期だけのことですから、ご主人にも家事、育児に協力してもらいましょう。

    ユーザーID:4161593369

  • 頼まなければいいと思いますが

    素敵な旦那様ですね。
    旦那様を守りたいなら、産後の手伝いはお願いしなければいいと思いますが・・・
    私は現在32歳、昨年第一子を出産しました。
    実家は同じ都内にあり、電車で30分ほど。でも、私は実家に帰らず出産し、手伝いに来てもらうこともしませんでした。仲が悪いというわけではなく、実母も犬や祖母の世話で忙しいので。
    産後は、週1回から2回、母がお弁当を買ってきて一緒に食べて、2時間ほどウトウトと居眠りして帰っていく・・・って感じでした。何もしてもらっていません。

    夫婦協力し合えば、何とかなりますよ。

    ユーザーID:7290802113

  • 産後のヘルプは別で探しませんか

    ただでさえ大変なときにそんなストレスの元を抱え込むのはいかがなものでしょうか。
    今からでも別の産後ヘルプを探しませんか?

    それにしても、トピ主さん、お母様にたいしてずいぶん援助しすぎじゃないでしょうか?
    年数回の旅行+ほぼ毎週末の外食って!
    お母様は贅沢好きなのでしょうか?
    身の丈にあった生活をしてもらうようにしないとねぇ。
    私はとっても庶民ですが(笑)外からの援助には頼らず生活しています。
    旅行は年1回、外食は月1〜2回ですよ。

    ユーザーID:8932986793

  • トピ主です。ありがとうございます。

     皆様 レスを下さって、どうもありがとうございます。

     やはり、実母は困った人に分類されますよね。
     実母は私に(決して私達夫婦ではない)口では感謝とは言いますが、親に対して娘が尽くすことが当然と考えています。
     
     やれ、親戚の娘は親にマンションを買ってあげたんだって、とか、周りの人たちも皆実娘が近くに住んでくれて頻繁に訪問してくれるだの、皆里帰りは1年くらいしている(私の周りにはそんな人は聞いたこともありません!)だの、娘である私に絡みついてきます。
     それでも親孝行と思い、母の思いに応えるべく今までできる限り努力し続けてきましたが、出産を控えナーバスになっているのか、ベッド事件の後、
    心底うんざりした気持ちになりました。

     気持ちを整理して、母にはこれまでのこの思いをはっきり伝え、産後は夫婦で乗り切ることを考えてみます。
     ただ、母は人の話を聞かない(自分に不都合な話だと、例えば電話だったらガチャ切りしたりします)し、文句を言うとすぐに血圧が…と言って救急車を呼びつけるような人なので、ちょっと心配なのですが…。
     がんばってみます。
     

    ユーザーID:4998225514

  • ストレスは避けましょう

     私は母の世間体で里帰りさせられ、激しく後悔した者です。本当は帰りたくなかったけど、(母が私をお手伝いさんとして使いたいのが分っていたので)「主人の親にいろいろいわれたくない」と母がいうので、仕方なく帰りました。母は私の体を気遣うわけではなく、仲の悪い祖父の面倒をみさせることが目的だったんです。
     結果、子供の心音が突然落ち、緊急帝王切開になりました。病院の診断書は「原因不明」・・・でも、明らかにストレスだと思います。本当に残念なお産でした。肉体的に大変でも、精神的に穏やかでいられる方法を選んだほうがいいと思います。
     産後も「すぐ帰ったら、主人の親に何言われるか・・・」という理由で帰ることを大反対されました。心身ともに疲れて、反論する気もおこらず、そこそこのところで自宅にかえりましたが、そのときの開放感たらありませんでした。
     

    ユーザーID:0795741632

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