親に反対されています

レス18
(トピ主4
お気に入り36

恋愛・結婚・離婚

くぅ

こんにちは、19歳の大学2回生の者です。

私には1年3ヶ月付き合った人がいました。驚かれるかもしれませんが、塾の先生です。

年齢差は21歳で、未婚の人でした。高3の冬くらいからきっとお互い好きだったのですが、職業上のこともあり、生徒が終わった時期から正式に付き合い始めました。付き合っている事を親には言えず、うそをついて遊びに行ったりしていましたが、ずっと騙しているつもりはありませんでしたし、20歳になったら私たちも3年目になり、私の進路も定まってくるため、彼が仕事を増やすなど、2人の将来や親に対しても少しずつ動いていく予定でした。まだ別れるかもしれないのに、無駄に親に心配をかけたり、家の雰囲気を乱したくなかったからです。しっかりと、彼と歩むことを決めてから両親には話すつもりで、彼も同意していました。それに彼は、20歳になる前に親に話して反対された場合、私が親に子ども扱いされ、自分と親の話し合いになって私の気持ちが反映されなくなってしまうかもしれないことを気にしていました。
そんな時、母が実は関係を1年前から知っていたことを私に話しました。今から1ヶ月前のことです。母は、私がいつか自分のしていることに気づいて、別れてくれると信じていたらしく、1年黙っていたそうです。母はもちろん反対で、私は説得を試みました。
母は、年齢差と職業のこと、それから彼の常識のなさに反対しました。具体的にいうと、私が大学を卒業して少し働いて、結婚するような年齢になった頃の彼の年齢、彼の親の年齢、そうなるとすぐに彼の親を介護しなければならなくなること、そして塾の非常勤講師ということ、また、そんな年齢差があるのに、付き合い始めた常識のなさです。常識があり、本当に私を愛してくれている人ならば、親が反対するのは目に見えているのだし、年齢差もあるのだから付き合う前に突っぱねたはずだと。 つづく

ユーザーID:9565190702

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分の力で養えない奴に大事な娘は渡さない

    続きがアップされる前なので、説得の方法を聞きたいと仮定してます。

    無理です。
    普通の親なら反対して当然です。
    私も娘がいます。

    まず生活の基盤ができていないこと。40なら尚更です。
    そんな情けない奴のところに大事な娘は嫁にやれません。

    私は21歳差もですがここが一番の反対のポイントです。
    自分と似たようなトシの婿はいやなのは確かです。

    でも何よりかにより自分の力で養えない奴に大事な娘は渡しません。

    ユーザーID:7203825489

  • ありえません。

    私も無理です。
    娘がおり、同じくらいの年齢ですが、正直あきれます。
    学生と付き合う塾講師。しかも非常勤。
    40歳にもなってどうだろう。

    ここで相談すれば、そりゃ親なんか関係ないとか、好きなら頑張れとか、ほっときゃいいとか味方してくれるレスは付くと思いますよ。
    でも、よく考えて下さい。
    自分の親と大して違わない年、どうですか?
    お父様をみて結婚ありだなって思われますか?

    年って不思議で年齢を重ねるに連れて、年の差って感じなくなるものかもしれません。
    でもそれは重ねればの話。
    色んな社会、人をみて判断がつく年齢になってならまだ引かれるっていうこともあるかもしれませんが、あなたの年齢でどうでしょうか。

    一番許せないのは、それだけ年齢がいっているのに、教え子に手を出すということです。
    もう大学生とはいえ学生に変わりはありません。
    主さんが学校を卒業し、社会というのを見てそれでも相手の方を良いと判断したなら、良いかもしれませんが、今の主さんには判断力があるとは思えません。
    今まで相手の方が他の方に手を出さなかったのでしょうか?
    何故、未だに非常勤講師?

    よく考えて下さい。

    ユーザーID:4365704447

  • お母様が正しい

    いくら大学生とはいえあなたはまだ未成年。
    人生経験や判断力はお母様と比べたら乏しいでしょうし、
    何より今は恋に酔っ払った状態で正しい判断ができなくなっています。

    お母様は冷静に状況を判断しています。

    ユーザーID:1722014111

  • 親に反対される:続き

    レスありがとうございます、とりあえず続きを書きます。長くなり、このレスでも終わらないかもしれません。

    私は母の説得と同時に、彼に母の話を伝えることを始めました。
    前回挙げた、常識がないようなことです。

    私は別れたくなかったし、彼も同じだったので(この時点で常識がある人ならば身を引くものなのでしょうか)、親を説得して交際を続ける努力をする選択をしました。
    しかし会えない状況だったとはいえ、彼はメールで私に話すだけで何もしようとしないので、具体的な母に会いに来るとか、そういう事はしないのかと聞いたところ、「僕自身は職を失うことにこだわっていないけれども、会いたくないと言っているお母さんに会いにいって、激情したお母さんが職場に電話し職を失った場合、君と一緒になる準備もできなくなる」と会いに来ませんでした。

    考えた彼は母に手紙をだそうとしましたが、母が父に気づかれたら嫌だと拒否し、実現しませんでした。
    母に、彼を選ぶのなら家を出て、親子の縁を切ってと言われました。出て行くことは可能なのかもしれませんが、出て行った後の家の状態を考えると出て行くことは無理でした。つづく

    ユーザーID:9565190702

  • トピ主です

    2回目の続きです、長くてすみません。

    私は、話している内に母は絶対に折れないと感じ、これ以上説得をしても、彼や母を傷つけるだけで別れる結果は同じだろうと考え、彼に別れを告げました。彼は私の決意を尊重してくれましたが、最後は喧嘩別れのようになってしまい、話の途中なのにアドレスを替えられ、腹が立った私は、彼に会いに行きました。
    喧嘩でもしないと別れられなかったといわれ、貸していたものを返されました。その中に母へ宛てた、申し訳ないという内容の手紙が入っていました。その時彼に会って、やっぱり諦めきれないと思った私は、後日、手紙を渡し、再び母と話しました。しかし、余計に母を怒らせただけでした。

    付き合っている頃から子供で勝手だったし、常識がないのもわかっていたけれど、彼が大好きでした。常識を超えたからこそ、本当に愛し合っているとお互い考えていました。今も変わらず愛していますが、彼が初めて付き合った人だったし、この人しかいないと思い込んでいるのかなと思ったり、これから素敵な人が現れるかもしれないのに、親を犠牲にしてまで彼を選ぶべきなのかとずっと考えていますが、答えが出ません。

    ユーザーID:9565190702

  • 冷静に考えて

    トピ主さん、自分のことではなく、
    「偶然開いた小町に載っていたトピ」として考えてくださいね。

    19歳の女の子が、40歳の男性と一緒になりたいと言っている。
    しかも相手は塾の「非常勤」講師。
    女の子の方は
    「付き合っている頃から子供で勝手だったし、常識がないのもわかっていたけれど、彼が大好き。
    常識を超えたからこそ、本当に愛し合っているとお互い考えていた」
    と言っている。


    年齢差がなかったとしても、
    非常勤なら不安定でしょう。これはマイナス要素です。
    「付き合っている頃から〜」は、恋に酔っ払って「愛」と勘違いしているとしか・・・。
    どちらも、子供で勝手で・・・という印象を受けました。

    大抵の人は、年齢差と職業をマイナスと捉えます。
    ならばそれを払拭できるだけのものを見せなければ、周りも納得しないでしょう。
    また、「これから素敵な人が現れるかも」とチラッとでも思うなら
    愛ではありません。

    追加レスによると、結局「別れた」のでしょ?
    数ヶ月連絡を取らずに頭を冷やしつつ、同年代とも遊んでみては?
    見えてくるものもあるでしょう。

    ユーザーID:2525433136

  • 大事な事がスルーされている?

    6月10日 0:44の投稿分まで拝見しました。
    まだ補足があったら、フライングしてしまってすみません。

    続きの中に何度も「常識」と書かれていましたが、それ以外にもお母様から説得された内容はどのように感じましたか?
    >彼に母の話を伝えることを始めました。
    と、書かれていますが、彼も「常識」のみに着眼しているように受け取れます。
    以下2点は、必ず考えなければならない問題ですが、そこを直視していないようにも思えます。

    1.結婚するような年齢になった頃の彼の年齢
     →女性だけでなく、男性も年齢を重ねれば子どもを授かるのは難しくなります。

    2.彼の親の年齢、そうなるとすぐに彼の親を介護しなければならなくなること
     →ここへ投稿されるという事は、介護関連の愚痴・相談がいかに多いかご存知のはずです。

    介護に関わる金銭問題、配偶者のどちからが高齢である場合の妊娠・出産のリスクを少なくとも、勉強してください。
    そして彼の年の差があれば、それだけ親族との付き合い方が難しくなる事、同世代の友達に愚痴る事ができない事、よーく想像力を働かせてみてください。

    ユーザーID:2976310015

  • お母さんの立場から

    私にもトピ主さんと同じ年齢の娘がいます。私がトピ主さんのお母さんだったら、1年も知らないふりで様子を見れないと思いました。お母さん、冷静でトピ主さんのことを尊重してくれてとても偉いと思います。
    今はきっとわからないでしょうが、あと5年もすればトピ主さんにもお母さんの気持ちがわかりますよ。
    その今付き合っている人はあなたには相応しくないでしょう。別れ話をした時の態度を見ても、とても40のいいトシをした大人ではないですよ。冷静に相手のことを見てください。
    例えば、その人をトピ主さんのお友達に会ってみてもらってください。反対にその人のお友達に会ってみてください。2人だけでなく、第三者がいる時の彼のことをよく見てください。

    ユーザーID:3300374669

  • まだ、計算できない年齢だもんなぁ

    年上の人に憧れる年齢ですよねぇ
    私も若い頃、そんな時期ありました。
    でも自分が年とると若い男がよくなるのです。
    何故なら、自分より長く働けるから
    だから私は5つ下の男性と結婚しました。
    夫も言います。
    生き物の生命学上、女の方が5つくらい長生きだから丁度いいと
    丁度いの丁度とは、
    同じくらいに死ねるので色々な意味で無駄が無いそうです。

    今はいいんです。今はあなたは若いから・・・
    でもある時、ハッと気が付きます。
    なんで?こんなおじいさんと一緒にいるんだろう?と
    残念ながら、自分が年齢を重ねると考えや嗜好が変わります。
    その時に老いた相手は傷付き、若いあなたに執着します。
    何故って・・・?人は老いると不安になるからです。
    あなたは、自由を奪われ、
    働けなくなった夫を食わしていき、介護ももれなくついてきます。
    余程の資産家でない限り、
    後20年であなたの老後のゆとりある生活費まで賄える男は
    なかなかいませんからねぇ
    あなたは一生、男性並みに働く事になります。

    それが分るお母様だから、反対するんですよ。
    娘に極力苦労させたくないからです。

    ユーザーID:6824925236

  • 当然です

    娘の結婚相手に口出しはするまいと思ってる母ですが、これは問題外!

    高校時代に元教え子と結婚した若い先生はいましたよ。
    でも、40にもなって10代の生徒と付き合うなんて、大人の分別がなさすぎです。
    非常勤講師で不安定とかそんな事は(大事なことではあるけれど)二の次三の次で、トピ文から「奥さんに浮気がばれた中年男」みたいな誠意のなさが伝わってきます。

    お母さん、がんばって!

    ユーザーID:7263561937

  • お母様の言うとおりだよ。

    私もくぅさんの親の立場であれば反対します。

    それと
    >付き合っている頃から子供で勝手だったし、常識がないのもわかっていたけれど、
    だめじゃん…って、思いましたよ。
    21歳の年齢差でそういうことを思わせる相手って、超年上の意味ないです。
    年下だったら許せるけど、年上でそれはないなあ。

    まだ、若いんだから、もっとよくいろんな人を見たほうが良いです。
    正直、もっと良い人はいるでしょうし、結婚はいつでも出来ます。

    ユーザーID:2559045154

  • たくさんのレスありがとうございます

    正直なところ、みなさんのご意見が交際に反対で驚きました。
    それほどとんでもない事なんでしょうね。

    非常勤講師は、私の塾では多かったため、それほど気にしておらず、
    加えて私は遅い子なので、彼は父とも母とも年齢は離れており(それでも親との差より、私との差の方が大きいですが)、
    年の差も構わないかなと考えていました。
    でもその年齢自体と、その年齢で非常勤講師という職業自体を見てみると、とても頼りなくみえます。

    母の話は「常識」以外にもありましたが、全て納得できるものでした。私が母親でもそう言うだろうと。
    私の気持ちが彼にあるので、引っかかってしまうだけで、母が正しいのだろうなと思っていました。

    介護も子供のことも、お互いが好きであれば乗り越えられるのではないか、と、
    好きだけでは暮らしていけないと分かっていながらも、そう考えてしまっていました。
    でも、みなさんのお話をきいて、少し目が覚めた気持ちです。ありがとうございます。
    別れてから1ヶ月でまだまだ辛いですが、少しずつ前を向いていこうと思います。

    母には気持ちが落ち着いたら、手紙を書くつもりでいます。

    ユーザーID:9565190702

  • まだ19と割り切れませんか?

    今年24になる子持ちママです。

    大学のときの友達は高校時代の担任の先生と付き合ってました。
    当時先生は39歳、未婚で結婚を前提に考えていたそうですが、結局別れました。
    2人も卒業してから付き合い始めたんですが、やはり母親から大反対。
    非常勤であろうが、常勤であろうが、どちらにしても母親なら反対しますよ?

    私も子供が産まれて、苦労するとわかっている結婚はさせたくないなと気が早いですが・・思います。

    大学生ならばこれからいくらでも出会いがあると思います。
    その友達も同じゼミ内に彼氏が出来て、卒業しても未だに続いています。
    両親にもあいさつして認められています。

    まだまだ学生生活もあり、合コン、ゼミ飲み、サークル・・楽しいことばかりじゃないですか。
    この人じゃなきゃ!って恋愛は忘れるのは大変だけど、彼より素敵な人は絶対に現れます!

    家族に反対される恋愛ほど辛く淋しいものはないですよ?

    ユーザーID:4833068444

  • 常識ある男なら

    結婚できる年齢まで待ち、あなたの両親に蹴られても何度も説得します。
    あなたの娘が、あなたと同じ事したらどうしますか?
    まだ二歳ですが、娘がいます。自分の時間もなく、具合悪いとも言わず、年中無休で一緒にいます。そんな大事に育てた娘を誠意見せないで、守ると口だけで、ふざけるな!と思います。
    親は命にかえてもあなたを守ります。
    男は今はよくても浮気やら色々な問題をおこします。
    考えてください。
    今は良くても、数年先はありません。

    好きで浮かれてないで、勉強してください。
    大学費用稼ぐには大変な思いをされてます。
    彼があなたを愛してるなら待てますし、ご両親を大切にします。

    ユーザーID:4509159204

  • 一般的には非常識なんだろうけど

    年齢差・職業が不安定ということで自分の娘だったらもちろん反対しますね。結婚は相手を愛してることが大前提ですが、やはり結婚後の生活を見据えないと駄目です、収入が少なくて不安定だと子育てもできません、下手すると生活も厳しくなります。
    それでも全然平気というのであれば、良いですが普通は耐えられないです。そのように全てのデメリットを超えて結婚する気になったのであれば結婚すれば良いと思いますよ。

    あと、基本的に親の反対なんて犬に食わせてしまえばいいです、結婚するのは家同士だとか、親が認めないと結婚させないとかいう馬鹿親がいますが、結婚は当人同士で決めることです、親も含めて外野は関係ないですよ。だから、二人で決めていいです。
    でも、親の意志と反対のことをすると言うことは今後は親からの援助は受けないつもりの覚悟もいります。
    何かを得れば何かを失うのが世の中の常ですね。

    ユーザーID:7596708521

  • 年齢差より

    トピ主さんより数年年上の娘がいます。
    母親として、娘の結婚相手を考える時、年齢差自体はそれ程気になりませんが、塾の講師で有りながら高校生を好きになりつき合い出す事(塾が終わってからでも)にかなり大人としての行動とは思えない要素が有ると思います。
    そう言う人に娘を任せられないと思うのは当たり前だと思いますよ。
    それにその年齢で親に内緒でつき合っていて、平気だと思うのも、彼の大人気のない所だと思います。
    感情的にならずに、お母さまの言っていらっしゃる事をふまえて、良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:1663416878

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。やはり別れてよかったようですね。

    自分で決断したとはいえ辛く、むしろ自分で決めたことだからこそ辛く、これでよかったのか、いやよかったのだとグルグル思い悩んで、第三者の方からのご意見をいただきたいとトピさせていただきました。

    辛いのは相変わらずですが、少しずつ進んでいこうとおもっています。ありがとうございました。

    ユーザーID:9565190702

  • 最新トピ読みました

    辛い選択ですが、女性として恋で磨かれてキレイになりますよ。
    そして一生あなたを大切にしてくれる男性と会えますよ。

    お母様も、かなり覚悟をしたと思います。

    あと女性は社会人になると、精神的に大人になり、男性を見る目が変わります。
    これからが楽しみですね。

    ユーザーID:4509159204

レス求!トピ一覧