姪とのメール

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

たんぽぽ

遠方に住む姪が最近メールの返事をくれなくなりました。
姪は、32歳で未婚です。
兄(彼女の父親)が早死にしてしまい、
看護師になって家族を支えている優しい子なので
幸せになってほしいといつも願っています。

一時は、結婚を考えている人がいると言っていましたが
いつまでも結婚しないので別れたのだと思い、
出雲大社のお守りを送ったり、祈祷師に占ってもらったりして
彼女の結婚をいつも願っていました。
最近も、いつ出会いがあるか占ってもらい伝えたのですが
私の娘から、あまりそういうことをしないように、と
言われてしまいました。
姪は明るく、ハキハキしていて、相手を気遣う優しい子で
結婚の話をするといつも、
「もう諦めて」「気長に待ってて」と言います。
私の娘二人は結婚していて、幸せにしているので私も嬉しくて
長女の旦那さんは素敵な人で娘は良い人へ嫁げた、
孫娘がかわいくて私も幸せ、
次女の花嫁姿がキレイで母として幸せだった、
新婚夫婦は頻繁に家に来てくれて幸せそうな二人をみていると幸せ、と
姪にメールをして伝えていました。
その度に、一緒に喜んでくれる返事を何通かくれていたのに
最近は「良かったね。皆さんが幸せで嬉しいです」だけで
次はあなたよ、と送っても返事がないか「期待しないで」と
素っ気ないです。

姪とのメールのやり取りは楽しみでもあり、
早く幸せな結婚をして欲しいと願っているので
良い助言をしてやりたいのですが
返事がないと送り辛いです。
どうすればいいでしょうか?

ユーザーID:8696062335

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  • 忙しくて相手できない

    忙しいのに、お節介亜メールなんかの相手してられないが本音だと思う。

    ユーザーID:1986119779

  • 放っておいてあげて

    姪御さんと同世代です。
    叔母であるトピ主さんの心配・心遣いはありがたいと思いますが、
    あまりにも結婚、結婚といわれすぎて、今の姪御さんの心情は、
    「もう、ほっといて!」だと思います。
    プレッシャーをかけられて、うんざりしているでしょう。

    32歳ともなれば、当然、自分の人生についていろいろ考えています。
    とくに「結婚」については人からどうこう言われたくないものです。
    その年になれば離婚歴のあるお友達もいるでしょうから、
    結婚への夢、希望、そして現実…複雑な思いがあって
    結婚が幸せかどうかさえ疑問に思ったりもしていると思います。

    お相手がいて、真剣に結婚を考えるようになれば、
    ご自分から話すでしょう。
    それまで、放っておいてあげてください。
    もうすでに、「ウザイ叔母」だから、めんどくさくてメールに返信
    しないのでしょう。私もそうすると思います。
    姪御さんご自身から話題ににするまでは、結婚について触れないこと、
    異性関係について触れないこと、でよい関係を保っていけると思います。
    私の叔母は、いつも聞き役で過干渉なし。ウザイ人ではありませんよ!

    ユーザーID:8762892357

  • わからないんですか?

    返事がなかったりそっけないってことは
    あなたが送ったメールが彼女を傷つけている(もしくは怒らせている)からでしょう。
    想像力が足りないと思います。
    結婚結婚とせかすのは現代ではあまりいいことではありません。
    心配なのはわかりますが、32歳のいい大人なのですから任せましょう。

    ユーザーID:0311832006

  • 何もしない

    姪っこさんの事は、そっとしておいてあげようよ。
    姪からのメールが無い限りは、こちらから何もせず見守ってあげてください。

    ユーザーID:9460149046

  • かなりウザイです

     遠くから祈るだけでいいじゃないですか?
     占ってくれと姪御さんに頼まれたんですか?
     余計なお世話なんです。
     
     はっきり言って度が過ぎたから避けられているのを自覚しましょう。

    ユーザーID:8181645914

  • 助言ではなく、ただのおせっかい

    姪っ子さんが可愛いのは分かりました。

    が、トピ主のメール内容は
    親にくどくど言われるのもしんどいのに
    おばさんに言われて素直に嬉しいと思えない内容です。
    勝手に占いをされたり、聞いてもいないイトコのことを何度も聞かされたり
    正直姪っ子さんからしたら、うんざり!!というところでしょう。

    そっとしてあげてください。
    メールも控えてください。

    ユーザーID:3190144293

  • 助言なんていらない。重い。

    最近は自分でどれだけ相手に負担が掛かってるかわからなくなっちゃってる人が多いですね。

    姪御さんに幸せになって欲しい気持ちはわかりますし、気に掛けてくれる事は姪御さんとしても嬉しいでしょう。
    でも、限度があるんですってば。占いやお守り?気持ちが重いですよ。
    姪御さんだってもういい大人なんですから、自分の幸せは自分で見つけられます。
    トピ主さんの助言なんてもういりません。
    どれだけプレッシャーかけてるかわかりませんか?わざとですか?

    それに、娘さんがどれだけ幸せな結婚をしたか自慢なんて何度も聞けばうんざりもするでしょう。(妬みとかではなく)

    本当に幸せを願っているならば、遠くでそっと見守ってくださいな。

    ユーザーID:6036329751

  • 結婚だけが幸せになる道?

    かつて、私も伯母の暴走に悩まされた覚えがあります。
    トピを拝読しまして、姪御さんの幸せを願う気持ちが
    私が悩まされたと同じ様に、暴走されてしまっている様な
    気が致しました。

    幸せを願う気持ちは、姪御さんにとってとても嬉しいとは
    思いますが、結婚の話ばかりをしていたのでは
    うるさいお節介おばさんとしか思えなくなりそうです。

    もしかしたら、姪御さん御本人が、結婚出来ない、縁がない事を
    一番気にしていらっしゃるかもしれません。
    それを傍から、結婚をせかせる様なメールばかり送られてきたので
    あれば、姪御さんが、トピ主さんのメールに返事する事すら
    おぼつかないほど、気が滅入ってしまわれた可能性があります。

    トピ主さん自身が、姪御さんにふさわしいと思う男性を見つけて
    紹介するならともかく、占いなどのあやふやなものを伝えるのは
    いかがなものかと思います。

    思うに、助言などされないで姪御さんを見守り、もし良縁があり
    結婚と言う運びになった時こそ、最大の祝福をされれば
    いいのではありませんか?

    ユーザーID:5389908567

  • しつこい・お節介

    姪御さんを思う気持ちは文面からよく伝わります。
    が、姪御さんは貴方の事を親代わりには思っていないだろうし、お節介で口うるさい叔母さんに感じていると思います

    自分の娘の幸せをわざわざ姪御さんに自慢して「姪も早く結婚しろ」はないと思いますよ

    姪御さんが彼と結婚しないのはそれなりに理由があるかもしれない。
    一家を支えてるのだから家を出れないとか

    貴方も心配なのは分かるけど姪御さんもそれなりに考えてるだろうし、いちいち言われたり、お守り、祈祷師はかえって逆効果ですよ
    デリケートな部分には触れないほうがいいです

    姪御さんが貴方を頼ってきたとき以外はそっとしてあげて。
    結婚するときには報告してくれるだろうからそれまで待っててあげてください

    ユーザーID:7570246436

  • 本気ですか?


    ご自分が姪に送っているメールに何故返信が無いのか 本当に分からないのですか?


    結婚は本人が望んでも 周りが望んでも 思い通りになるものではありません。


    それなのに そんなプレッシャーをかける内容や自分本意なメールが送られて来たら 嫌な気持ちになること想像できませんか?

    今までの返信メールだって 叔母に対する気づかいから。

    自分の幸せ感を人に押し付けるのはやめましょう。


    一言 「貴方は今のままで 素晴らしい人生よ!」と言えないものデスかね(-_-メ)

    ユーザーID:5586317981

  • うるさい

    お節介、うっとうしい。

    ご心配、可愛いのはわかります。
    しかし、それは出すぎというものです。

    私が母を亡くした時、連日、友人が
    「母と食事に行って、おいしかった」
    「母とお芝居行きました。母はとても喜んで
     くれました。あなたも元気だして」
    と、メールがきました。

    私は、「良かったですね」としか返事できない
    ことを、今、思い出しました。 
    思いやってくださるのは嬉しいですが、これって
    親切ですか?

    似ているなと思いました。
    姪御さんは、そっと見守ってさしあげて。

    ユーザーID:4404576722

  • しばらくそっとしておく

    良かれと思ってしていることが相手にとって良い事とは限らないです。
    もしかしたら傷口に塩を塗りこむようなことをしている可能性があります。
    しばらくはメールを控えた方がよさそうです。

    ユーザーID:5946355669

  • うわー

    自分の幸せを押し売りしていたって気がついていないんですね。

    もう、メールは一切しないことです。
    返事がないってことは煩わしいってことですよ。

    ユーザーID:0322917491

  • その

    その「早く良い人見つけて結婚しなさい」メールを止めて、自分の娘の結婚自慢話を止めてあげて下さい。いつ結婚するかは、その姪の方自身の意思であり、トピ主様には関係ありません。
    もし、結婚しない道を選んでも、あなたの可愛い姪には変わりないと思います。追い詰めるのは止めましょう。

    ユーザーID:6347399241

  • はぁ〜!?

    そんなメール送らなくて良いと思います。いや、送られた姪子さんは迷惑です。

    あなたは娘達が幸せで、あなたも幸せ。のほほんと暮らして居ればいいじゃないですか。

    分かりきった事をメールされても、鬱陶しいだけです!しかも、もう期待しないでと言うメールは…「煩い!そんなお節介は要らん!放っておいてよ!おばさん!!!」と解釈出来ませんか?


    私ならそんなお節介おばさんは着信拒否です。

    ユーザーID:9404355686

  • 嫌がらせです!

    同じようなレスがつくと思いますが、ハッキリ言って貴女のやっていることは嫌がらせです!

    毎回毎回、結婚の話ばかりされて姪っ子さんがうんざりしているのが何故分からないのですか?

    看護師の仕事って本当に大変なんですよ。
    心身共に疲れるし、私の知り合いも看護師していますが、メールしても一言二言簡単な返事しか来ません。

    姪っ子さんのことはほっといてあげて下さい。
    あまりにしつこいと、そのうちアドレスも変えられて疎遠にされますよ。

    ユーザーID:0302276673

  • あんた、しつこいよ!

    >結婚の話をするといつも、
    「もう諦めて」「気長に待ってて」と言います。
    >返事がないか「期待しないで」

    姪の本音をレスのタイトルで代弁してみた。

    >どうすればいいでしょうか?

    もう何もすんなって。。。

    ユーザーID:8695719820

  • 大きな

    大きなお世話って言葉、ご存知ですか?
    娘さんから、止めてと言われるのにまだやりますか
    歳を取ると本当に空気が読めなくなって困りますね!

    ユーザーID:1871801755

  • そういうのを

    余計なお世話っていうの。

    ユーザーID:7930674889

  • うっとうしい

    人の悲しみが見えませんか?
    姪御さんだって、結婚したくて悩んでいるかもしれないでしょう。
    それなのに人の幸せを見せ付けるような
    メールを何度も送りつけて、
    結婚できない人間はダメとでも言いたいのでしょうか?
    極めつけに「次はあなたよ」ですか?!?!
    自分の理想を人に押し付けないでください。
    「助言したい」なんて、余計なお世話です。

    姪御さんは、そんな人の心にズカズカ土足で踏み入ってくる
    非常識なアナタにうんざりしているんですよ。
    本当に姪御さんを思うなら、
    たとえ姪御さんが「結婚したいけどできない」と
    相談してきたとしても、
    「結婚なんてしてもしなくてもアナタはアナタ。それで十分よ」と
    言ってあげられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7316458091

  • 大きなお世話

    トピ主さんは幸せで良かったですね。
    どうか姪御さんの事はそっとしておいてあげてください。
    はっきり言って大きなお世話です。
    自分でわかってないところが困ったもんです。

    ユーザーID:2953927432

  • 意志表示されてるので

    「もう諦めて」「気長に待ってて」「期待しないで」
    と意志表示されているんですからほおっておいてあげてはいかがですか?
    >長女の旦那さんは素敵な人で娘は良い人へ嫁げた、孫娘がかわいくて私も幸せ、次女の花嫁姿がキレイで母として幸せだった、新婚夫婦は頻繁に家に来てくれて幸せそうな二人をみていると幸せ
    とメールを送られてどんな返事をお望みなのでしょうか?

    早く結婚してほしいようですが適当な相手でもいいのですか?
    姪っ子さんの幸せを願うのならメールはしない方がいいと思いますよ。

    お守りを送ったり占ってもらうのも姪っ子さんにとってはプレッシャーになるのでやめてあげてください。
    もう少し相手の身になって考えて行動されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1660057265

  • ほっといてーーーー

    年に1〜2回、正月や法事で親戚に会って、やいのやいのと結婚話をされるだけでも、かーなーりーうざったかったです。

    90過ぎた祖母が、初孫の私を可愛がってくれていると思えばこそ、
    我慢してました。

    これが、メールで頻繁にやられたら、無視するに決まってるじゃないですか。馬鹿馬鹿しい。

    32歳で独身は、
    1)結婚したいけど、なかなかご縁がない・・・
    2)結婚する気ない
    3)そのうちね
    のどれかに属します。(32歳に限らないけど)

    いずれにしろ、自分の人生を他人の娯楽に使われるのは、じゃまくさい。
    結婚してもしなくても、幸せになる道は自分で探します。
    ほっといてください。

    自分じゃ探せないわ〜 って時にSOS出せるように、遠くで見守っていてくれると嬉しいです。
    くれぐれも、とーーーーーーーくでひっそりと見守っていてください。

    ユーザーID:6295296117

  • うっとおしいです。

    結婚に関する以外の話でメールしたら、
    今までどおり、普通に返信があるんじゃないですか?

    いまどき、結婚=幸せだなんて誰も思っていないし、
    思っているなら、結婚できないことに触れられるのが嫌でしょう。
    余計なお世話というもんです。

    ユーザーID:7383647004

  • うっとおしいです。2

    >「良かったね。皆さんが幸せで嬉しいです」

    これ以上、何を書けと??
    姪御さんも返信しようがないようなメールを、期待しないでください・・・。
    「私も早くそうなりたい。誰かいい人いませんかね?」
    とでも返ってくれば満足ですか? 

    ユーザーID:7383647004

  • アナタの娘さんと姪さんの関係も…

    アナタが今まで送った、ご自分の娘さんの幸せを伝えるメールは、重なればただの自慢かプレッシャーにしかなりません。
    最初は素直に「幸せそうで良かったね。」と感じていたとしても、彼女には彼女の生活、人間関係、夢、理想、現実…色々あるんです。

    他の方からのレスにもある通り、「しつこい、ウザイ、重い。」と思われても仕方ないです。

    せっかく娘さんが「もう止めた方が良い」と助言してくれてたのに。

    既にアナタは彼女から、あまり関わりたくないウザイ叔母と思われているでしょうし、アナタの娘さんとも距離が離れてしまいますよ。
    従姉妹関係、壊したいですか?従姉妹って、「友達」「親戚」とはまた違う、素敵な関係だと思います。
    彼女も娘さんも可哀想ですね。

    ユーザーID:8805230753

  • 必ずしも結婚するとはかぎらない

    35歳の主婦です。

    人間、必ず結婚しないといけない、という訳ではありません。
    結婚だけが幸せとも限りません。

    トピ主さんの娘さんや私など、結婚して幸せな人もいるでしょう。
    そうではない、人ももいるという考えには至りませんか?

    姪御さん、お仕事忙しいのかもしれません。失恋して、結婚の話が辛い時期かもしれません。キッパリ結婚しないと考えたのかもしれません。

    色々想像すれば、トピ主さんの行為は「有難迷惑」であるとは思いませんか。

    オンナは結婚し、子を産み育てるのが幸せ、とはトピ主さんの価値観であり、違う価値観が世の中に存在する事もあると理解しましょう。

    一方的な価値観のメールには姪御さんも「返信しにくい」と思います。

    しばらく、結婚に関するメールは辞めましょう。

    ユーザーID:4393061338

  • イタイです。叔母さん。

    上記の言葉の意味はお分かりになりますか?

    私、姪御さんと同じ立場の者ですが、実母よりも、余りにも多い叔母からのアドバイスに思わず吐いた言葉です。

    理解出来ないようであれば、お嬢様に尋ねてみて下さい。

    ユーザーID:7706633444

  • うわっ!やだぁ〜、どれだけ傷つけてるの?

    んまぁ〜、自分の家族の幸せをたらたらと語って送り続けてたなんて、なんて非常識です。
    相手が、どれだけ傷ついてるか分からないんですかっ!

    次はあなたの番よって、そう言われたって、どうにもならないものはどうにもなりませんよ。祈祷師とか、占いとか、非現実的なものを押しつけて嫌がらせですか?

    もう、やめてあげて下さい。

    ユーザーID:5450417317

  • えーと、世間一般的に

    別れたかもしれない人に、縁結びのお守りだの送りつけたら、ドン引きされますよ。
    祈祷師!?はぁ?普通じゃありません。
    なんでかわかんない?
    普通の人は、辛い目に会った人が一人で我慢してる時、その人が口を開かない限りは黙って見守るからです。
    余計な手出しは傷口に塩なんですよ。あなたがやってることは古傷にナイフを突き立てるような行為で、そんな事されても幸せはやって来ないですよ。
    お守りもだけど、普段からそこを信仰してないと、縁って薄いと思いませんか?
    辛い思いをしているかもしれない姪に、私の娘は両方とも良縁に恵まれて幸せなのよ!ってメール送って相手がどういう気持ちになるかわからないって、相手をいたわる気持ち無さ過ぎ。
    他人の事を占ってもらう人って、どういう神経してるの?単なる暇人?

    結婚だけが幸せじゃないですよ。
    あなた私の親戚に似ています。良い事があったら占いのおかげ、悪い事があったら前世のせい。オーラの色がどーのこーのとか、私にしてみれば、だから占いのせいにして自分では努力してなくて楽でええのーと思ってます。

    空気読めないなら、メール出さない方がいいよ!

    ユーザーID:3613197020

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