息子の彼女がなぜか気に入らない

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家族・友人・人間関係

迷える母親

50代の迷える母親と申します。
タイトルのままなのですが、息子の彼女がなぜか気に入りません。
息子は20代の医師で仕事を頑張っているし優しくてとてもいい子です。
息子の彼女は息子と同じ年で看護師で、5度ほど会いましたが彼女もとてもいい子に思えます。息子が事故で入院していた時も仕事の合間を縫ってほぼ毎日面会に行っていたようでした。趣味は料理と裁縫とフラワーアレンジメントとかなり家庭的な子のようです。
学生時代から付き合って交際6年目だそうです。

息子の話を聞くと彼女自身はけっこういいところのお嬢さんで、お金の心配は全くなさそうです。でも心のどこかで看護師は医師のお金目当てで結婚したいのかという気持ちがあるのです。

自分の考えが間違っているのはわかっています。
そろそろ結婚の話が出てもおかしくないと思うのですが、どうしたら息子の結婚を祝福できるようになるのでしょうか?

ユーザーID:7289877668

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  • 親が息子の財産狙ってる?

    >けっこういいところのお嬢さんで、お金の心配は全くなさそうです

    けっこういいところのお嬢さんでも金目当てだとすると、
    あなたの息子の妻になるひとは大富豪じゃなきゃだめなんですかね。

    逆にあなたが息子の財産を狙っているように感じます。
    誰と結婚しても息子の財産は息子さん家庭のものですよ。お間違いなく。

    ユーザーID:0548217065

  • 単なる偏見ですよね

    でも、きちんと理性で心を抑えようとされていらっしゃる所はいいですよ。

    私の医師の妻というイメージは、献身的に夫をバックアップし、
    自分だけで家庭を守る強さを持っていないと勤まらない・・・です。
    よい医師は激務ですからね。よい医師とよき家庭人は両立しませんから。
    (医師がよき家庭人になれないという事ではなく、時間的には無理があるという事だけですが。)

    そんな激務を間近でみている訳ですから、医師との結婚=セレブ?
    なんて甘い考えを持っているとは到底思えません。

    第一、医師と結婚したいというだけで、看護師という職業が勤まるのでしょうか?

    とりあえずは子離れする事です。
    職業で判断せず、その人個人を見て下さいね。

    ユーザーID:2165413496

  • じゃあ…

    その理由だと今の彼女が気に入らないのではなく、息子さんが医者であるかぎり、相手が誰でも気に入らないのでは?

    ユーザーID:0239824821

  • ただの嫉妬でしょ

    医者になれるかどうかも分からない学生の頃からの付き合だし、
    実際にお会いした時もいい子に思えたんですよね。
    彼女のご実家は裕福なんですよね。
    お金目当てに思えませんが。

    しかもお金目当てなら医者以上に儲かる職業の方を選びますしね。
    なんだか本当に嫌な母親ですね。
    きっとどんなお嬢さんでも気に入らないのでしょうね。

    ユーザーID:5612876034

  • あなたの残り人生の幸せの大半は、息子の彼女との関係次第です。

    その方だろうと、別のお嬢さんだろうと、
    息子さんが先々に人生の伴侶として共に生きて行こうと選んだ女性に対して、あなたは今のままでは良い印象をきっと持たないでしょう。

    あなたはここ小町によく登場される「息子離れが出来ていない、息子奥さんを敵対視する、息子執着姑予備軍」の可能性がとても高いからです。

    誰が息子さんの奥さんになったって、あなたは満足しないでしょう。
    なぜなら、あなたが心理学的には息子の妻になりたがっているからです。
    あなたの夫は今の旦那さんです。

    「大きくなって成人し、仕事も持った大の大人になった息子に執着する母」

    こうやって文字にしてみても、その字面は非常に気持ち悪いものがあります。

    はっきりしているのは、息子さんはどのみちいつかは誰かと結婚する事です。
    その女性と家庭を作り、共に人生を生きていくのです。
    あなたが旦那さんとしたようにです。

    どのような女性だろうが、
    「あなたはその女性と適度な仲の良い距離感を構築しない限りは残りの人生は幸せにはならないでしょう!」
    息子さんや、お孫さんにとっては彼女が一番になるからです。

    ユーザーID:3614847061

  • ご子息の大切な人

    祝福できないのは、おそらく自分の息子(医師)とその彼女(医師目当ての看護師)が、釣り合っていないと思っているからではないでしょうか?

    あなたの信頼するご子息が選んだ方ですから、彼女を信じて下さい。

    仮にですけど万が一、お金目当てでもいいじゃないですか。きちんと家庭を守って、ご子息が幸せになれれば、それで良しと思えませんか?

    ユーザーID:4037139956

  • 医者を辞めて、投資家に転身しましたが。

    お金目当てって・・・・

    医師って、そんなに高給取りだと思ってるのですか?

    開業医の跡取り息子ならまだしも、勤務医程度ではたいした貰ってませんよ。

    本当に、お金目当てだったら、もっと高給取りな男性を選びますって。

    世の中には医者よりも高給取りな職業がたくさんあるのですから。

    ちなみに、私は医者の過酷な労働と割に合わない給料に嫌気がさし、
    30を目前に医者を辞め、現在は投資家として生計を立てています。
    (年収は億を超えます。)

    自分の頭脳に自信があり、時間とお金に余裕のある生活をしたいとお思いでしたら、投資家という選択肢もありですよ。

    ユーザーID:6928411956

  • 相手が誰でも気に入らない

    と思いますよ。
    トピ主さんのような方は。
    「お金目当て」も気に入らない理由を自分で無理やり作ってるだけです。
    このままだと、先々嫁姑問題を起こして息子さんが離れていってしまうかもしれませんよ。
    そうならない為にも、息子さんの事を考える暇がないくらい趣味などをいっぱい持って忙しく暮らしてはどうでしょうか?
    子離れのいい機会です。

    ユーザーID:9248857465

  • わかっている

    なぜ気に入らないかって?

    それは「息子」の「彼女」だからです。

    ただそれだけです。

    ユーザーID:7074438354

  • 客観的に、根拠を潰していってはどうでしょうか

    客観的に、自分の否定する心や、疑念をつぶしていって、
    自分に対して自分でぐうの音が出ないようにしていったらどうでしょうか。

    具体的には、彼女のお家の経済状況などを調査会社に調査してもらって
    彼女の身上調査をして貰ってはいかがですか。

    実際、相手がちゃんとしたお嬢さんなのがわかれば、
    ケチをつけたい心も暴れようがなくなるように思います。

    正直言えば、息子が可愛いから誰がきてもケチつけたいのが本音かなーと思いますが
    そういうご自分の醜い?心を暴れさせない為にも。

    ユーザーID:6819525595

  • お金目当と言えるほどお金ありますか?

    トピ主さんが納得できるお嫁さんはどんな方でしょうか?お金に不自由していないどこぞのお嬢様?
    でも、結婚したら、普通の生活では満足できないでしょうからむしろお金かかると思います。

    もしくは高級取りのキャリアウーマン?
    仕事が忙しくて夫の世話を焼いてる余裕無いです。

    性格が良さそう、しかも息子の面倒もちゃんとみてくれてそう。これだけで十分では?
    むしろお金払ってでも、やってもらいたいことでしょう?

    トピ主さんの思うお金目当てって、お金を浪費して、何もしない主婦のことでしょうか?
    本当のワルな女性なら、離婚したときかなりお金を要求して一生たかられますから要注意ですが、
    周りの評判のいい女性なら、むしろ看護師さんは働き者でお勧めですよ。

    まず家に連れてきたときの動きをよく観察する事です。
    ちゃんと気配りできそうな人なら、なんの問題も無いと思います。

    医師の仕事を理解するうえでも、同業の女性って現場を知ってる分普通のOLさんよりもいいと思いますけどね。

    むしろ医師=高級取りくらいに思ってる女性と結婚するよりも安心できるのでは?

    ユーザーID:0122404735

  • 息子側の気分

    さて、自分は30歳、医者しています。ちなみに彼女は研修病院で知り合った看護師さんです。
    「お金目当てに見える」「ステータスに惚れている」「身体で勝ち取った」
    などなど、誹謗中傷が多くあります。彼女に対する中傷ですが、自分にとっても、気分のいいものではありません。しかし、心ない言葉を受けたとしても、一緒にいたいと思える相手だからこそ、息子さんは彼女と6年も一緒にいるのではないですか?
    もちろん、彼女が安定やステータス・お金を考えていないとは思いません。でも、これらの下心が全くない純愛では、お互いに飽きてしまう時が来るのではないでしょうか?汚い部分も人間だと思います。それを認められない限り、他人を認めることはできませんし、他人を認められなければ、人の生き死にには関われません。息子さんは十分に学んでいると思いますよ。
    息子さんはきっとお母さんに祝福されたいはずです。汚い下心があるかもしれない彼女と、それを勘ぐってしまうご自身のの猜疑心を受け入れれば、きっと解決するのではないでしょうか?
    若輩者の意見ではありますが、どうか小耳にはさんでいただけますよう、お願いします。

    ユーザーID:6302161962

  • 金目当てって、お金持ちなんですか?

    あなたの家は開業医の家なんですか?そうでなければ現状を把握しなおせば単なる思い過ごしであることがわかるでしょう。医者といっても一般の勤務医であれは最近はなる人が足りないくらい、過酷で薄給の職業といわれています。下手をすると大企業のサラリーマンのほうが収入がいいくらいです。夜勤もないし真夜中や休日に突然呼び出されたりすることもないです。医者という職業は金銭面や勤務時間に関する限り今やそれほど恵まれた職業ではないんです。そういったことを考えれば彼女はたぶん金目当てではありません。
    あなたの単なる偏見、というより、医者は金持ちなんていうのは事実でもないので、あなたの幻想にすぎません。
    だいたい、いいところのお嬢さんだってご自分で書いてらっしゃるじゃないですか。あなたの息子さんのほうこそ金目当てって思われているかもしれませんよ。医者は高給取りだなんていう妄想を捨てて現実を見つめなおせば、素顔の彼女がみえてくるでしょう。

    ユーザーID:3176773841

  • 結びつけて考えない

    変に結びつけて考えたらなんだってそうじゃないですか、私だって生活の安定した公務員が理想で結婚しましたよ。誰だってお金に困りたくないじゃ、ありませんか。息子さんは医者で優秀でしょうからあなたは親として息子さんと同等以上の女性が理想なんですか、看護師さんなら同業でいいじゃありませんか。それもなかなかいいところのお嬢さんならなお更、欲を言っているのはあなたですよ。気立てがよければいいと思いますが。

    ユーザーID:9810818551

  • とっても簡単です

    どうしたら祝福出来るようになるか。
    とっても簡単です。
    子離れすれば良いんですよ(笑)

    彼女さんの職業が看護師だから、お金目当てでは、などとお考えにならない事です。
    看護師であれ教師であれOLであれ母親(笑)であれ、お金に汚い人は汚いし綺麗な人は綺麗なんです。要するに、どんなお嬢さんを息子さんが連れてきても、面白くない心持ちがなさるのではないでしょうか。

    どうか、あまり過剰に子供さんのことを考えず、ご自分の趣味や生き甲斐を見付けて、余裕綽々で残りの人生をお楽しみ下さい。
    そうすれば、きっと、祝福出来ると思います。

    ユーザーID:7653287646

  • それはもう・・

    息子さんに医者を辞めてもらったらどうですか?

    そうすれば、「医者」でない息子を好きにでいてくれる、と思って
    祝福できるのではないでしょうか?

    というか、「医者(お金持ち)だからという理由ではないか」と疑うのは彼女にとってはもちろんだけど、
    自分の息子の価値さえ本当は認めていないように思えるのですが、どうですか?

    息子さんが「医者」という職業を辞めた場合、あなたと彼女、どちらが息子さんを責めるのかちょっと気になりました。

    ユーザーID:5669842095

  • おおらかに!

    息子の彼女は良い子なら良い子なりに
    悪い子でも悪い子なりに気に食わないモノらしいです。
    だからあなたの感覚はしごくまともなんですよ
    看護師じゃなければ看護師なら息子のフォローが出来たのに
    と思い、医師なら医師でお高く止まってると思う。
    自分の大切な大切な息子を「取られた」んですから怨みもありましょう。
    ただひたすら時間の過ぎるのを忍耐の文字で我慢ですよ
    きっとトピヌシさまのお姑さんも同じ気持ちだったんでしょうが
    長い歳月を経て「この子が嫁で良かった」と思う日が来る…かもしれません
    来ないかもしれません。
    でも子供の巣立ちには親として見守りたいですね。
    本当に子供の巣立ちは寂しいモノですね。

    ユーザーID:9217525821

  • 理由は簡単だと思います

    1.相手の職業が“看護師”だから。
    2.自分が息子を支配できないから。

    ユーザーID:6940346615

  • 相手が誰であろうと同じじゃない?

    まずはトピ主さん、全世界の看護師さんに謝りましょうよ。
    すらっと偏見を語れるなんて小さい人間なんですね。
    自分が間違えてるなんて思ってないでしょ?
    気持ちわかります〜って言ってもらって自分を正当化したいんでしょ?

    でもたとえ看護師さんでなくても、普通のOLさんであっても
    金目当てなんじゃないかって思うよ、きっと。
    医者=金持ちっていう考え、改め直したらどうですか?
    お金お金って・・・嫌だなあ。

    ユーザーID:1512248676

  • 親も人として人格を高めていかないと。

    息子さんがその女性を選んで、6年間愛を育んできたのですから、親として受け入れてあげてください。親が人格を高めていかないと、息子さんが苦しむことになります。

    医者と結婚する看護師は憎まれやすいですが、環境が近いのですから、ごく自然な成り行きだと思います。家庭をうまく切盛りできる、しっかりした方が多いのではないでしょうか。

    どういう女性でも長所と短所があります。

    それと、お母様もご自分の趣味なり、世界を広げ、子供のことに固執しないようにすれば、健康的な精神を保てると思います。お嫁さんを大切にできる人は、息子にも感謝され、後々皆に大切にされるのだと思いますよ。

    ユーザーID:0176597838

  • 今どき・・。

    看護師が医者と付き合うとお金目当てですか?随分上からですね。
    息子さんが選んだ彼女をそんな理由で気に入らないトピ主さんは、いずれ息子さんにも相手にされなくなるのではないですか?息子さんを信じていないということですから・・。

    ユーザーID:6645125777

  • 分かります!

    うちは家族・親戚に医師・薬剤師などが多いですが
    看護師との結婚は喜ばれませんし
    今までした人もいません。
    もちろん、すばらしいお仕事だとは思いますが
    不釣合いな気がしてしまいます。
    私の年代より上のものはもっと強く
    そのように思っております。
    とはいえ、長いお付き合いのようですし難しいですね。
    きっと計算もあるかと思います。

    ユーザーID:2893950090

  • 祝福しなくても勝手に

     二人の気持ち次第ですが 祝福されなくても結婚できます
    いずれは 貴方の息子を卒業してしっかりした看護師さんのご主人に
    なり 一つの家庭を持ちます

     でも今の気持ちで上から目線だと 息子さんとも奥さんとも
    交流はなくなるでしょうね 他のトピにもありますが
    姑根性が強いと 夫婦仲良く逃げられますよ 

     とにかく 息子が気に入れば貴方の気持ちなんてどうでもいいのです

     

    ユーザーID:3501245022

  • 同じ50代として恥ずかしい

    またですか?
    どれだけ息子が優しくて、勉強ができて、優秀な医師か知りません。
    医師になるまで、お金もかかったことでしょう。
    いろいろと勉強も大変で応援したことでしょう。
    よ〜くわかりますよ自慢の可愛い息子さん。でもね、彼女が気に入らないなんて
    それじゃ一生独身で居てもらったら?それなら嫉妬することないでしょうね。
    嫁になる人が、大富豪の大金持ちじゃなきゃダメかしら?
    そしてその親から『お前はうちの財産目当てだろ?』と言われたらアナタどんな気持ちになりますか?

    どれだけハイソなお宅の奥様か知りませんが
    人を金目当てだの、看護師はどーのこーのと、ケチつけて
    息子さんが愛して決めた彼女を否定するということは
    可愛い息子さんも否定することですよ。
    ま、所詮こんなことで姑根性丸出しにするくらいの人って
    『醜い嫉妬』だけの感情で彼女や嫁になる人を見てるってことですね。
    あ〜やだやだ。
    私は自分の娘をいくら優秀な医師の彼氏でもこんな姑の居る家には絶対に嫁にやりません。
    また、私の息子は勉強もできず高校中退ですが真面目に働いてて来年結婚します、とても素敵な彼女です。

    ユーザーID:4208740934

  • 万が一、お金目当てでも良いのでは?

    息子さんが彼女にお金をあげたくて、彼女がお金を欲しいのなら、合ってるのでは?
    トピ主さんが息子さんのお金を狙っているのでなければ、不都合は無いと思います。
    ただ、良いところのお嬢さんは、医者より父上の方がリッチな場合が多いので
    狙うほど持ってないと、思われてるかもしれません。

    ユーザーID:6132961738

  • 迷える母親世代

    なんだかんだか言っても、迷える母親世代の方々の
    看護師さんに対する考え方は旧態依然のままですよね。
    要するに、6年間以上も勉強して医者になったのに、
    高卒学歴の相手に不満があるのでしょうね。
    大卒の看護師さんなら迷わないでしょ。

    いつも思うけど、なんでいいところのお嬢さんが看護師になるの?
    医者になればいいのにって思うけど。

    ユーザーID:0954927118

  • ぎゃはははー

    ココにも、将来間違いなく絶縁される姑予備軍が一人(笑)
    息子さんの彼女が万が一「お金目当て」なら、あなたの息子は彼女の「カラダ」が目当てなんですよ。
    そりゃ〜もう、どんなに母親が大事に思おうが世話を焼こうが、若いお嬢さんの「カラダ」には叶わないでしょ。


    なんていわれたらどんな気持ちですか?
    結婚なんてお互いのいろんなものを提供しあって生活していくものだから、
    あながち間違っているとは思いませんけど。
    世のお姑たちはわかっていないんですよね、血のつながりのほうが強いと思ってるかもしれないけど、
    子孫を残すために、カラダのつながりのほうを選ぶように人間は出来てるんですよ。

    ユーザーID:6901010143

  • トピ主です1

    たくさんのレスありがとうございます。
    自分でも理不尽なことを言っているというのはわかっています。

    レスに
    >客観的に、自分の否定する心や、疑念をつぶしていって、
    >自分に対して自分でぐうの音が出ないようにしていったらどうでしょうか。
    とあったので考えてみましたが、客観的にみると彼女に不満を持つところは何もありませんでした・・・

    息子も彼女も国立大卒で、彼女も特に低学歴ではありません。
    彼女が看護師になった理由は不景気時の大学受験で、将来就職に困らない学科に行こうと思ったそうです
    (薬学部と迷って、そのときすでに薬事法改正のうわさがあったため薬学部は止めたそうです)
    息子が学生の時に(彼女は息子より2年早く就職しています)食事を御馳走すると、後日家にお礼の手紙とお菓子が送られてきました。
    送られてきたお菓子も息子に聞いたのか私の趣味に合ったもので、今ではそのお菓子が大好きになりいつも息子に買って送ってもらっています。ですので気配りもできる子だと思います。

    ユーザーID:7289877668

  • トピ主です2

    お金目当てに感じると書きましたが、彼女は贅沢はしないというか贅沢には興味がないようです
    (息子や親戚・家族からの贈り物以外の装飾品やブランド品は持っていないということでした)
    そもそもお金目当ても何も消極的なところのある息子が猛アタックして付き合い始めたようなんです・・・
    ですので、彼女が医師目当てで看護師になっていないことも息子のお金目当てでないだろうことも頭ではわかってはいるつもりなんです。
    考え方もしっかりしているようで、冷静に考えれば息子にはぴったり、むしろもったいないくらいの相手だと思います。

    皆様がいうように私が子離れができてないだけなんでしょうね。
    皆様の辛口のコメントを読んで努力が必要だと思いました。

    ユーザーID:7289877668

  • きっと自慢の息子さんなんでしょう

    息子さんの彼女、文章を読むだけでもとても好感が持てました。
    皆さんの言うように、ただの嫉妬だと思います。

    でもトピ主さん、あなただって、誰かの愛する息子と結婚して、今の生活があるんじゃないですか?
    あなたのご主人のお母様だって、本当は心の中に嫉妬があったかもしれません。
    でも、息子の幸せを願ったから結婚を祝福してくれたんじゃないですか?
    今度はトピ主さんの番ですよ。

    私の大好きな深見じゅんさんの「ぽっかぽか」にこんな文章があります。

    「子供と共存する方法」
    おやつを取られたら取り返す。
    昼寝の邪魔をされたら、叱る。
    自分が楽しい遊びだけをする。
    喧嘩に負けたら、泣く。
    トンカツは大きい方を取る。
    笑っていたら、笑ってやる。
    泣いていたら、抱きしめる。
    大人になり、去って行く時は、
    笑顔で手を振ってやる。


    トピ主さんも、息子さんに笑顔で手を振ってあげましょう。

    ユーザーID:2305196763

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