元夫とトラブっています

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恋愛・結婚・離婚

sasaki

先月離婚しました。
子供が2人(4歳、2歳)いて私が引き取りました。
養育費や面会については公正証書に残しています。
離婚理由は生活の不一致です。慰謝料はお互いありません。

離婚後は実家に戻ろうかと思いましたが、
今の賃貸マンションは住みやすく、子供達も保育園に友達がいるためマンションに住み続けることにしました。

ただ問題は近所に元夫の実家や親戚がいることです。
特に元夫の妹の子が同じ保育園にいて、義母が迎えにきたりするんです。
私としては子供のために元夫の家族には関わってほしくありません。

元夫に「義母の迎えを辞めさせて下さい。
あなたも親戚付き合いは冠婚葬祭など最小限にして私たちの生活範囲に近づかないで下さい。
実家や妹家族と距離をおくのが子供の為にあなたの出来ることです。」とお願いしました。

しかし「そんなことは約束できません。
俺の親戚付き合いは俺の判断に任せてください。
そんなに子供に悪影響なら地元に戻ったらどうですか」
と言われました。

良い大人なのだから、父親として子供の為に親戚付き合いくらい我慢すべきだと思いますが
でも元夫はわかってくれません。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:5535943396

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  • ちょっと

    あなたの言い分は勝手じゃないかな。
    元夫さんの実家や親戚が近所にいるのを承知でマンションに住み続けているのにあちらの行動を制約するのはどうなんでしょう。
    イヤならあなたが引っ越ししましょうよ。

    ユーザーID:5547655849

  • 大人なんだから

    あなたが元夫の家族とかかわりたくないのならあなたが保育園もやめさせてお引越しされたらいいことだと思います。
    自分の都合ばかり相手のご家族に要求するのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3861224645

  • う〜ん・・・

    私は元ご主人の言われていることが尤もだと思いますが・・・。
    あなたの離婚のために、何故 元義理母さんと元義理妹さんが行動の制限を受けなければならないのでしょうか?
    関わるのが嫌ならば、やはりトピ主さんご本人が遠くに行くしかないのでは? その地が心地良いとか住みやすいとか、そういうトピ主さんの都合は、元義理母、妹さんには関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:6419836599

  • トラブル?

    むしろ貴方の言い分のが、無理があると思いますが・・・
    だって、離婚する前から同じ幼稚園に通ってたんですよね?
    トピ夫婦の離婚に関係無い人達にまで、いちゃもんつけるのは
    むしろ「貴方」がトラブルの元では?!
    元夫の言う通りだと思います。
    後出しで向こうの家族がどうのこうのは言い訳ですから。

    ユーザーID:6015300122

  • トピ主さんがワガママ

    だと思います。
    義妹さん一家には義妹さん一家の生活スタイルがあり、トピ主さんが引っ越さないからと言って、義母さんがお迎えに行けないのは迷惑以外の何物でもないです。
    引っ越さないと言うのもトピ主さんが勝手に決めたことであり、別れたご主人の親戚付き合いにまで口を出す権利は無いと思います。
    保育園時代の友達と一生を共にするわけでも無し、保育園児の友人関係にそこまで重点を置く必要は無いと思いますが。

    ユーザーID:6136258519

  • 自分のエゴでは…

    離婚の原因は性格の不一致ですよね?そこに元夫の義母等含め親戚は関係ないのでは?あなたと元夫は紙切れ一枚で他人になりますが、2人のお子さんにとっては関係ないのではありませんか?お父さんであり、おばあちやんであり 孫ですよね?
    義妹さんのお子さんは何の関係もないですよね?送り迎えはやめてほしいって…離婚してから自分の意見は通用しないような気がします
    離婚しただけましじゃないですか?性格の不一致の元夫と別れられたのにまだこれ以上何を求めるのでしょうか?

    ユーザーID:7091699786

  • わたしは、、

    元旦那さんが嫌いだから、もう何もかも
    嫌でしょうがないという気持ちよくわかる。

    わたしもそうだったし、もし自分が同じ立場だったら
    同じようにここに書いてるかもしれない。

    けど、一歩引いて見ると
    それは、元旦那さんが強いてることではなく
    元お姑さん本当にちょっとしたお節介から
    してることだと思えるのです。

    完全にそれを止めるのだったら
    それこそ自分の親やシッターさんにお迎えを
    頼む術しかないでしょう。

    でも、どうですか?そこまでして
    自分の意地を通したいとは思わないのでは?
    先生に「絶対、自分以外にお迎えをさせないでください」

    と言えば済むことだと思うのだけど、それを
    お子さんの前で言えるかな?
    もし”そこまでしても、、”と思うのであれば
    一応は、元姑さんに
    「ありがとう。でも自分でしますから良いです」って
    ニコニコしてその都度、言えば良いと思う。

    それを本心かそうでないか見極めるのは
    元お姑さんだと思うので。

    ユーザーID:7987423010

  • はぁぁ?

    本気で自分の主張が正しいと思ってるんですか?
    なんで義母さんの迎えをやめろとか、あなたに言えるの??
    意味がわかりません。
    そんなに嫌だったら引越せばいいじゃん。
    自己中にもほどがあります。

    私も性格の不一致で離婚しましたが、離婚したって父親は父親だし、おばあちゃんはおばあちゃん。
    それは変わらないので、うちの子は毎年元夫の実家に遊びに行ってますよ。
    あなたもそうすべきなんてことは言いませんが、元夫の親戚付き合いに口を出す権利は全くないと思います。

    ユーザーID:3281655576

  • 元夫にも一理あり

    付き合いたくない気持ちは十分分かります。

    ただ、元姑が、娘の子供の送り迎えをすることは、トピ主さんにも止められないのでは?顔を合わせるのが嫌なら引っ越す、保育園を変えるしかないのではないでしょうか?

    別れた相手の親戚づきあいまで指図する権限は無いと思います。

    ユーザーID:7792265007

  • トピ主さんが引越した方がいい

    トピ主さんの主張は無理がありますよ(汗)

    近所という事は、小学校も一緒?
    小学校は違っても中学は一緒かもしれませんし、外出すれば親戚に会う可能性も高い。

    トラブルになって、お子さんが小学校の途中で引越し(転校)するくらいなら、早いうちに引越しませんか?

    ユーザーID:6448475042

  • なんで?

    元夫にも生活があり付き合いはあります。離婚したのに貴女の都合で行動を制限するのはちょっと我が儘ではないですか?

    ユーザーID:6734840795

  • え〜?

    ご主人の言うことの方が普通だと思うんですけど。
    後からご主人一族があなたの側に来たなら別ですけど、
    今の状況をわかっててトピ主さんが居座ってるだけでしょう。
    嫌なら地元に戻ったらどうですか、と私でも言いますよ。

    ユーザーID:7677332951

  • 理不尽

    元夫氏が正論です。
    元姑さんが貴女に無関係な孫の迎えについて文句を言われる筋はないでしょう。

    また、貴女の子供も元姑さんにとっては孫に代わりありません。
    子供にとって、貴女の両親も、元夫氏の両親も「祖父母」には代わりありません。

    あまりの、理不尽さに呆れます。

    >特に元夫の妹の子が同じ保育園にいて、義母が迎えにきたりするんです。
    >元夫に「義母の迎えを辞めさせて下さい。」とお願いしました。
    >しかし「そんなことは約束できません。そんなに子供に悪影響なら地元に戻ったらどうですか」と言われました。

    ユーザーID:4752929659

  • 本当に子供のため?

     「元夫が保育園に迎えにくる」とか、親戚付き合いを言い訳にして、sasaki さんやお子さんの周辺に現れるというのならば、(本当に悪影響を与えているとして)sasaki さんの言い分も尤もだと思いますが、単に祖母が孫を保育園に迎えに行っているだけですよね。
    元夫の妹さん家族にも事情があるのでしょうから、そこまで言ってしまったら、そのお子さんは誰にも迎えに来てもらえなくなるかもしれません。

     「元夫の妹の子供と同じ保育園」ということと「今のところが住みやすくて保育園に子供の友達がいる」ということを天秤にかけて、今の生活を選んだのですから、現状を受け入れるしかないと思います。

    ユーザーID:4513578853

  • 先ずは自分に正直になってから

    それは“子供の為”ではなく、sasaki様のお為でしょうか?
    一般論ですが、“生活の不一致”を理由として離婚した元妻の為であれば、大抵の男の答えは“何もやってあげたくありません”だと思います。
    嫌であれば引っ越して下さい。

    ユーザーID:3956302920

  • 退きましょう

    トラぶってる・・・?
    単に、トピ主さんが無茶フリしているだけのように思います。

    そのマンションに住みたいのは、トピ主さんの都合でしょう?

    夫の親族や実家が近くにあるのを承知で、
    「私の周囲をうろつくな」とは、よく言えますね。

    “子どものために”を大義名分にしたいのなら、トピ主さんが、遠くへ引っ越すのが一番いいでしょう。
    いいオトナなんだから、母親として子どものために最善を尽くしてください。

    ユーザーID:6247747330

  • 難しいのでは?

    義理母のお迎えをやめてもらっても、いとこと同じ保育園に通園しながら全然関わらずにいるなんて難しいのでは?
    子供が大きくなると行動範囲も広がります。家が近所だと、会わせたくなくても会ってしまうかもしれません。

    元義理家族と接したくないなら、引っ越した方が確実です。

    ユーザーID:2059384424

  • エゴだよ!それは

    元夫さんの言い分のほうが正しいと思います。

    ユーザーID:8741896468

  • がちゃぴんさ〜ん

    ちゃんとトピを読みましょうよ。
    元お姑さんが迎えに行っているのは、元夫の妹の子供さんですよ。
    元姑さんが実の娘の子供を迎えに行くのを、トピ主さんが意見する方がおかしいんです。
    元夫「と」トラブってるのではなくて、トピ主さんがトラブルの元のような気がするなぁ。

    ユーザーID:5529095516

  • 同意!!

    子供の為にと言うなら、あなたが引っ越しましょう。

    離婚したのは、元夫の母や妹に関係ありませんし、あなたに口出しする権利はないですよ。
    元夫も、子供の父親というだけで、あなたとは他人になった訳です。

    保育園ぐらいなら、友達もすぐ出来ますし、地元に帰るのが一番だと思いますよ。
    子供なのは、あなたの方なので、元夫も大変ですね。

    私も子連れ離婚しましたが、地元に帰りました。
    精神的にも落ち着きます。養育費も面会もありません。
    今では、幸せな毎日ですよ。

    ユーザーID:7555878397

  • その言葉そっくりそのままトピ主さんに返します。

    良い大人なんだから・・・その言葉そっくりそのままトピ主さんに返しますよ。

    持ち家じゃないんだから、嫌ならトピ主さんが越せばいいんです。
    良い大人なんですから、我侭言わずに実家に戻るか、元義父母&義親戚家の生活圏外に新居を見つけましょう。

    ユーザーID:9091154798

  • 人を動かすことは出来ない

    元義母さんは娘さんの孫を送迎しているんですから、どうしようもないですね。元旦那さんに言っても駄目ならあなたが直接元旦那親族に言ってみたらどうですか、但し言ったら「そういう我が侭、気ままなことばかり言う嫁だもの息子だって兄だってあんな人とやっていけないわ、離婚して正解よ」になると思いますね。

    ユーザーID:5974254876

  • 自分の為のわがままでしょ

    元々トラブったのはあなたと元旦那の二人だけであって、それ以外の対人関係には何の「トラブル」も起きていないじゃないですか。
    元姑が園で子供をさらおうとする? いやがらせをしてくる? ないでしょう。
    お子さんからすれば、何故かお父さんは家庭からいなくなってしまったけど、だからと言っておばあちゃんが幼稚園に顔を見せた所でなーんのイヤな事もない。

    おばあちゃんが来てイヤなのはだーれ? そう、あなたです。

    トピ本文中の「子供」を「私」に置き換えればすっきり納得。
    子供を理由に居心地の良いマンションに居座っている、という表現が一番しっくりきますね。

    ユーザーID:1025597266

  • 普通なら

    トピ主さんもよく居続けられますね。普通ならとっくに実家に戻っているでしょうに。それを性懲りもなく居座れる、元夫に未練でもあるんですか?

    ユーザーID:2768872381

  • 意味がわかりません

    そのマンシヨンに住むと決めたのは貴女なんですよね?
    じゃあ仕方ないんじゃないですか?
    第一皆さんも言われている通り、そんなに嫌なら貴女が引っ越せばよろしいかと。
    それとも元夫の行動範囲を制限する権限が貴女にあるんですか?
    なんでもかんでも「子供のために」という聞こえのいい大義名分を振りかざすのは辞めましょう。

    ユーザーID:4195092279

  • 子供の権利は奪えない

    あなたにとって「元夫」「元姑」はすでに赤の他人に過ぎなくても,お子さんたちにとっては「父」「祖母」であることに変わりはありません。お子さんたちには,近親者として「父」「祖母」に会う権利がありますし,「父」「祖母」もまた近親者としてお子さんたちに会う資格があります。

    もともとお子さんたちは,両親健在の家庭で幸せな生活をする資格があったのに,あなた方の離婚によって家庭の中で父親を失う不幸に見舞われたのです。その不幸はトピ主さんと元ご主人の連帯責任であり,お子さんたちには何の罪もありません。

    お子さんたちはトピ主さんの私物ではなく,それぞれ人格を持っているのですから,トピ主さんの感情まかせにその権利を侵害することは許されません。考え方を改められた方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:9307828782

  • 皆さんいってるけど

    あなたがおかしいだけでしょう。

    「元夫の母」が「元夫の妹の子」を向かえにくることで貴方が怒る資格などありません。嫌ならあなたが引っ越すのが筋というものです。

    普通に考えて、自分がその妹の立場なら「はあ?何で兄が離婚したからって母にうちの子の迎えにいってもらっちゃいけないわけ!?」とあきれるだけです。まして元夫の親戚は、貴方には他人でも貴方の子には親戚です。

    我慢するか引っ越すか、貴方が大人になるところです。

    ユーザーID:7543429969

  • 性格の不一致じゃなくて

    あなたの我侭で離婚になったんでしょ!
    トピ見てるとそうとしか思えないね。
    とにかく自分勝手な理屈並べてるだけで、園児が言ってるみたいなことだね
    可哀想だけど、もう一度幼稚園からやりなおしたらいいんじゃない?
    とにかくあなたが子どもだよ。
    人間としても女としても最悪。
    よくそんなので母親になれたね。
    信じられないよ。

    ユーザーID:8780449118

  • 保育園にお願いする。

    >特に元夫の妹の子が同じ保育園にいて、義母が迎えにきたりするんです。

    この部分だけお答えします。
    「離婚し、親権は私が持ちましたので私以外の者が私の連絡無しにお迎えに来ても一切子供を渡さないでください。もしも自分以外の者がお迎え行くことになるときはこちらから連絡をいたします」
    と保育園に伝えてください。
    今の時代、別居中・離婚等の理由でお母さん以外の親族が迎えに来ても渡さないという事が出来るはずだと思います。実際ウチの子が通っていた保育園ではそうでしたし、学童保育でも事前に連絡が必要になります。

    それで対処してくれない保育園はさっさと止めて転園するべきかと。お仕事に支障の出ない範囲での引っ越しとか。

    離婚に際して元夫さんの義母さんに罪がないなら、別に良いんじゃないかな?というのが正直な気持ちなのですが、そればっかりは離婚した本人の気持ちなんで仕方ないですよね?

    頑張ってください。

    ユーザーID:3653974796

  • トピ主です

    ご回答ありがとうございます。反対意見が多く驚きました。

    確かに妹夫婦は共働きなので義母のフォローが必要でしょう。
    しかしシッターは収入の多い妹夫婦が雇えばよくないですか?
    なぜこれからシングルマザーとなり一人で子供たちを育てていく私が
    シッターを雇うなど苦労しなければいけないんでしょうか?

    離婚後も同じマンションに暮らすことにしたのは私の都合だけでなく子供たちの為でもあります。
    実家に帰れば今の保育園が遠くなるため、より早起きさせなければいけません。
    母も協力してくれるでしょうが母も仕事をしています。私の職場も遠くなり帰宅も遅れます。
    離婚で父親がいなくなったんです。
    これ以上保育園や住まいを変えて子供の環境を変えたくありません。

    義母のことは子供に「あの人はもうあなたのお婆ちゃんじゃないから保育園で会っても話しかけちゃダメ」と言い聞かせています。
    義母や妹、その子供にも身内として話しかけないでくれと頼んでいます。

    早く子供たちに元夫の家族のことを忘れて欲しいんです。
    元夫も父親として子供の為に協力すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:5535943396

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