子供らよ。早く独立して 愚痴です。

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家族・友人・人間関係

反省っ子

私は 家族5人 夫 娘2人(27才 25才) 息子(23才)
暮らしています、 私はフルタイムで サービス業です。凄く疲れます。 朝から5人分の弁当に 家事 洗濯物は山のよう その他色々もうー うんざり 育て方が悪いいのか 手伝いません。いい加減、独り暮らししてもいいからって、それとなく匂わせていますけど、相談と言うのは、こんなトピにも いいな〜 羨ましいな〜 思って頂けますか? もうー ヒステリー状態です。今まで、いろんな人のトピで羨ましかたんで 何か元気がほしいんです。やる気になりたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0349218120

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  • いった方が良いですよ

    お疲れさまです。疲れすぎて目の前の雑事に追われ追い詰められている様子が思い浮かびました。
    もう自分の弁当だけ作れば良いのではないでしょうか。「来月から弁当作り止める」と宣言できないでしょうか。私の親と同世代の方が、と思うと大変お気の毒です。

    私の母親は「25歳になったら出て行って欲しい(もう少し柔らかいニュアンスだったけど)」と常々言っていたので、兄妹3人とも概ね20代半ばで結婚・就職などで独立していきました。幸運もあったのでしょうけど。
    どうぞご自分を大事になさってください。母も、60代に近づいたら持病を持つ友人がほとんどになり、健康で人生を楽しめる時間は少ないものだ、と常々言っています。

    ユーザーID:9687937762

  • 結局は甘やかしているだけ

    社会人にもなって ママのお弁当なんて、情けないですね。
    それも、娘が二人もいて、手伝いもしないなんて。
    私は、高校の頃から自分のお弁当は、自分で朝から作っていましたよ。
    家事は、分担を決めていて、それぞれが家事をしていましたので、母一人に負担をさせるなんてありませんでしたよ。
    でも、それは私が 自分から手伝いますって申し出たわけでもなく、母に厳しくしつけられていたからです。

    トピ主さんは、愚痴ってはいるけど、結局は 子供たちを甘やかしているだけ。
    お弁当なんて作らなければいいじゃないですか。
    社会人なんだから、自分のお昼くらい 外食をするなりお弁当を買うなりすればすむこと。
    洗濯はついでにしてあげても、アイロンがけなどは、そのまま放置して自分でさせればいいこと。
    子供が何もしないのは、何もさせなかった親に問題があると思いますよ。

    ユーザーID:8205469416

  • なぜやってあげるのかがわからない

    トピ主さんは家事を手伝って欲しいわけではなく、あくまでも家事は全部自分でやりたいのでしょうか?
    なので、ただ「やる気を出したい」のでしょうか。
     
    私だったら、お弁当も作ってあげないし、洗濯もしてあげません。
    お弁当に関しては、作ってあげてもいいからお金をとるかもしれません。
     
    洗濯物は
    「これからは全部自分の洗濯は自分でして。」
    ということで、全部、各自の部屋に戻せばいいのではないでしょうか。
    うちの子は中学生ですが、自分の洗濯物はほとんど自分でしていますよ。
    (たまにどうしても忙しいときだけ「やってあげて」います。)
     
    お子さんに独立してもらいたい、と思っている点から考えるに、みなさん、お仕事しているんですよね。
    そこまで無事、育て上げられて、羨ましいです。
     

    ユーザーID:6123531179

  • してもいいからじゃなくて、しろ!

    なんでちゃんと意思表示なさらないんですか?
    親なんだから、びしっと言いましょうよ。

    大学出たら父親が、実家に置いとくのは25歳までやぞ!とか言うんですよ。
    なんかむかついたんで急いで金貯めて(家には毎月3万納めてました)、24歳までに自活しましたよ。
    いざという段になって、この家は間取りが悪いとか治安がとか言い出すので、父親の出張中に引っ越しました。
    半年して出来た彼氏も紹介しました。えらいショック受けてましたわ。

    トピ主さんは兼業主婦として優秀すぎるのではないでしょうか?
    うちの父のごとく、子供が逆襲したくなるような発言をしてみてください。
    それが無理なら、もう家事なんかストライキですよ。
    せっかくフルタイムで働いているのですから、3食外食でもいいでしょう。
    やってくれる人がいる限り、ほかの人は動きませんて。

    ユーザーID:2354690643

  • うらやましいですよ。

    きっと干渉が少なく、居心地がいいせいで、お子さんたちは自立する気にならないんでしょうね。

    小町には、親子関係、夫婦の確執で悩んでいる方が多いので、家族みんなが元気で仲が良いというのは本当にうらやましい限りです。

    ただ、あまりにも家族の仲が良く、居心地が良すぎて結婚願望が低いかもしれないというのが心配ですね。

    ユーザーID:3550414673

  • お疲れ様です

    居心地いいから出ていかないのでは?
    お弁当も洗濯も、やってあげなくていいと思います。
    うちの高校生の娘ですら、毎日ではないですが自分でお弁当を作るし、洗濯ものをたたむくらいは自分でしますよ。
    親がなんでもやってあげていたら、生活力も身に付かず本人のためにもなりません。

    やる気になりたいとのことですが、頑張りすぎじゃないでしょうか。
    子離れして楽になってください。

    ユーザーID:3032499600

  • 「あと1年で自立!」

    お疲れ様です。
    本当に大変そうですね。

    私には5人の子どもがいて 子育てが大変だったもので
    子どもには「高校卒業したら自立しなさい」とよく言ってます。
    そして普段も一人暮らしを見越して
    「こんな部屋が汚かったらゴキちゃんとお友達になっちゃうね!」
    「自分の給料で家賃・光熱費・食費・保険その他全部やっていくんだよ。
    生活するだけでもすごくお金かかるんだよ。
    使い方は考えないとダメだよ!」
    と話してます。

    なぜそこまでいうかというと、私自身が一人暮らしで鍛えられたから。
    甘ったれで世間知らずで一人では何もできないくせに やたら偉そうな過去の私(汗)
    一人暮らしは寂しかったり苦しかったときもあったけど、充実して楽しかったです。


    家にお金は入れさせてますか?
    感謝の言葉はありますか?
    お子さん達、もう大きいんだからいっそのこと
    「あと1年で自立すること!」
    と宣言してしまうなんてどうでしょう?


    フルタイムのサービス業に4人の大人のお世話なんて大変すぎです。
    どうぞご自愛くださいね。
    (ご質問の返答になってなくてすみません…)

    ユーザーID:5935887988

  • 簡単です

    「いい加減」以降の文章は何だかよく理解できませんが、
    何故成人したお子さん3人のお弁当作りや洗濯までやってあげているのですか。
    毎月○円家にいれる、家事はこれをする、嫌だったら独立しなさい、で良いのでは?
    アナタ達もう成人したんだからそろそろ家を出なさい、と追い出しても結構です。
    焼く必要のない世話を焼くのはやめて楽になっては。

    ユーザーID:5002789624

  • 羨ましいというか‥

    20歳も半ばになってお弁当作ってもらってるのは良くないと思います
    特にお嬢さん方‥結婚してから苦労しますよ

    お子さんの分に関しては明日からお弁当作らないから、自分で作るなり買うなりして!って言ったらどうでしょうか?

    一人暮らしについても、一人暮らししていいんだよって言うよりお願いだから一人暮らしして。したくないなら自分の分は自分でやる自覚持ってよ!お母さんもう疲れちゃった!と言っていいと思います

    多分お子さん方はトピ主さんが疲れてるのに気付いてか気付いてないふりしてると思います

    ユーザーID:2527328166

  • お疲れ様です!

    まず、二人目不妊に苦しむ私としては、3人もの立派に成人されたお子さんをお持ちの時点で、十分羨ましいです。
    同時に、フルタイムで働いていらっしゃるし、大変そうだなとも思います。
    しかも、お弁当5人分!
    頑張り屋で優しいお母さんなんですね。
    私は成人してからお弁当を作ってもらったことも頼んだこともありません。
    自分自身も作るかどうか怪しいものです。

    でも、ストレスが爆発してしまって体調を崩しでもしては、自分も周りも辛いです。
    やはり、もう少し、お子さんたちに手伝ってもらっては如何ですか?

    お子さんたちが働いているのか学生さんなのか分かりませんが、お休みの日はありますよね。
    その日の数時間だけでも手伝わせましょう。
    事前に予告しておいて、予定を入れないでねってお願いしておけばいいんですよ。
    あまり高圧的にならずに。
    それでも、うるさがって一人暮らしを始めたら、それはそれで狙い通り。

    一人で全てを背負う必要はないはずです。
    家族なんですから。

    ユーザーID:7000261874

  • うらやましい

    > こんなトピにも いいな〜 羨ましいな〜 思って頂けますか?
    はい、思います。
    お嬢様とお坊ちゃまがうらやましい。
    何もせずとも、弁当は出てくる、洗濯もしてもらえる。
    そんな居心地のいい場所を出て行く人はいません。

    お子さんといっても、皆さんもういい大人ですよ。
    自分のことは自分でしなくてはいけない年齢。
    そこまで世話焼いてあげなくて良いのでは?

    ユーザーID:5100676126

  • やらなきゃいいですよ。

    相手は大人なんだから
    ご飯作らなくったって死にはしません。
    洗濯しないからって虐待にもなりません。
    世話なんてやめちゃっていいですよ。
    「家のこと手伝わないなら出て行け!」
    ぐらい言わないと効かないです。

    ユーザーID:6339172261

  • やらなきゃいい

    ほっときなさい。
    手伝わせるというより、自分のことは自分でやらせなさい。
    結局やってあげて甘やかしているのはトピ主さんです。

    ユーザーID:0627156265

  • 自分で蒔いた種

    あ、夫が、ね。
    下品で失礼。

    働いているのも自分で決めたこと。
    文句はおのれに。

    トピ主さん、こどもたちがみな巣立っていったら、
    今度は、寂しいから誰か一人同居してって叫びそう。

    家族が元気で一つ屋根の下で暮らせるのはとても贅沢なこと。
    日々の生活に感謝しましょう。

    おつかれさま。

    ユーザーID:5269572621

  • 信じられない・・・

    育て方・・・悪いです。
    はっきり言ってごめんなさい。

    でも・・・そんなの信じられません。
    ちゃんとした親はきちんと社会で自立できる子供を仕上げます。
    いい年して、独立もしない、家の中でもまだ母親を頼るなんて・・・
    子育て失格です。

    成人してるんですから、はっきり言うべきです。
    独立するか、自分の事は自分でさせるべきです。
    親なのですから強気で、心を鬼にして突き放すべきです。

    うちの母親は、妹にはっきり言ってましたよ。
    家の中の事や自分の事はちゃんとしてた子なんですけどね。
    それでも年頃の娘にはっきり伝えていました。
    結婚するか独立するか、はっきり決めなさいと
    期限を決めて出て行きなさいと
    いい年した子がいつまでも親から独立できないのはよくないと
    妹はきちんと悩み、自分できちんと結論を出していました。
    匂わせる、なんてのは甘いです。
    話し合いの時間を作り、ちゃんと面と向かって育ててあげて下さい。

    元気になりたいなら、親としてやるべきことをして育てあげてからです。
    そこまでが子育てです。

    ユーザーID:7303891297

  • 自分のことは自分で!

    成人したのだから、自分のことは自分でやらせましょう!
    お母さん業廃業宣言してもいいくらいですよ〜

    たとえば洗濯物…
    「今度から自分のことは自分でやってね」
    と言って、洗うのやめましょう!
    そして子どもの休日に洗濯物は自分で洗濯させ、
    干すのも、取り込みも自分で管理させましょう!

    急に天気が悪くなっても、勝手に
    取り込んであげたりしてはいけません!

    サービス業なら土日が出勤のこともありますよね?!
    お子さんが土日休みのお仕事と仮定して言いますが…

    土日の洗濯は子ども達に譲って、
    洗濯機や干し場を提供するんです
    3人もいて、取り合いになったり喧嘩するかも知れません
    でも、本人たちで解決させるのです

    そのうち、平日に早く帰ってきたりしてやるはずです

    私が、そうだったんです
    働き始めたら、突然洗濯してくれなくなりました
    週一の洗濯なんて、大変でした
    それまでマメに洗ってくれてたから
    夏は汗臭くてイヤだったけど、
    一人暮らしの糧になりました

    お弁当も、ご飯だけ炊いておいて
    自分で作らせましょう!
    食材は、断りなく使わないように釘を刺すのを忘れずに!
    じゃないと夜の分なくなるからね

    ユーザーID:4677956080

  • 親も成長すべし

    実家暮らしで本当の自立が有り得るのか常々疑問です。
    仮に親がリタイヤしていて子に扶養してもらっていたとしてもです。
    金銭的に親のスネをカジルのは問題外ですが、
    逆に金を出すだけならそれなりに稼ぎがあれば誰でもできます。
    炊事・洗濯・掃除など全部やって初めて自立していると言えるのではないでしょうか。

    親も子と共に成長すべきです。
    『子はいつまでたっても子』
    というのをはき違えちゃいけません。
    もうとっくにお互いまったく干渉せずに生活できる歳なんですから、きちんと、お互いに、そして心身ともに独立すべき。


    皆さん諸事情あるのでしょうが、
    いい歳して実家暮らしの社会人を見るとそれだけで井の中の蛙に見えます。
    親として、子を追い出すのも子育てのうち。
    一緒に住んでるから、子供の分まで弁当つくっちゃうんですよ。

    ユーザーID:9228389975

  • ほんと皆様有り難うございます。

    今さら ほんと親のビシッが足らなかったったと、嘆くばかりです。皆様の  アドバイスを参考に いっぺんには 無理と思うので、まずは弁当作りから 娘達に 挑戦させたいと思います。 (甘いと承知デス) 慣れたら ガツン ガツンと再教育と 心に誓いました。ちなみに 生活費は3人とも社会人なので貰っています。(多くはないですけど)皆様ほんとに 有り難うございました。何か心が モヤモヤがすっきりした感じです。忍耐強く 子供教育出直しします。ちなみに今日は休みですけど 洗濯物は娘達のは ほったらかしにしようと~ 覚悟覚悟です。

    ユーザーID:0349218120

  • うわ〜、耳が痛い

    現在実家暮らしの23歳ですが…。
    大人になったら独立すべしという意見が多いですね。(汗
    やっぱりそういうものですよね。うちの親(母子家)もそう思ってるのかなー。言わないけど。
    でも、上の兄妹もまだいるし、家事だって分担してるし、家にお金入れてるし、社会人2年生の薄給じゃ一人暮らしなんて無理だし、と自己弁護してみました。(汗(涙

    私が言うのもなんですが、何でもしてくれるお母さん、正直うらやましい、すごいです。(ちょっと違う?)
    お体大事になさってください。

    ユーザーID:5463351708

  • 弁当は自分と夫のぶんだけに

    >朝から5人分の弁当に 家事 洗濯物は山のよう 

    成人した子供のお弁当まで作る必要はありません。
    持っていきたいなら、各自が作ればいいこと。
    最近は弁当男子といって、男性でも弁当を自分で作る世の中です。
    トピ主さんは自分と夫の分だけ作りましょう。

    洗濯も子供は自分たちでやらせるか、トピ主が洗濯したら、1枚100円もらいますと言っておきましょう。

    トピ主がやるから、それに甘えるのです。
    やらなければいいのです。

    生活費はもちろん入れさせていますよね?

    ユーザーID:8637249432

  • トピ主さんも子離れしていない

    家族全員フルタイムで働いているなら条件は同じ。
    各々のことは各々にさせましょう。特に娘・息子さん。
    あるいは食事・洗濯・掃除などは当番制にするとか。

    それと1人暮らしをしてほしいことを「匂わせる」のではなくて「はっきり言う」。
    私の弟は「就職後3年以内に家を出ること」という条件で家にいました。
    もちろん、家にお金を入れていました。
    私に対しては「娘は1人暮らしはしなくていい」という方針だったようですが、
    結局、結婚前の1年間は1人暮らしをしました。
    なんでも自分でやってみることは大切です。

    結局はトピ主さんも子離れしていないんですよ。
    その点を自覚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0199420200

  • やる気?

    えっとぉ
    すいません

    >やる気になりたい とは

    なにを、やる気になりたいのでしょーかぁ

    5人分の、お弁当作りですか?
    家事ですか、お洗濯ですか?


    甘やかしかあちゃん。
    がんばってくださいね♪

    ・・・ていうか、やる気もなにも、トピ主さん実は
    嬉々としてやっちゃってんでしょう?
    ・・・ていうか『かわいいちいさなこどもたち』
    いつまでも、手元に置いておきたいんじゃないの?
    一人暮らしするよう、ほのめかしてるなんて言って実はさ?

    旦那さんのお弁当は、妻だから作るけど
    27、25歳の娘や23歳の息子のお弁当を毎日作るって
    甘やかしをとおりこして、ハッキリ言って気色悪い。

    青年期を越えた息子と、その母親が
    それこそ一緒にお風呂にはいって、一緒のお布団で寝ているくらいの
    気持ち悪さよね。

    普通そんだけ<親からの><干渉>があれば、子のほうが鬱陶しくなって
    逃げ出す=一人暮らしを真剣に考えるけど

    しないってのは、得することがあるからよね。
    自分の稼ぎを、ほとんど小遣いにできるのかしら?

    ユーザーID:2440424638

  • フルタイムでいいですね

    トピ主さんがフルタイムで働いてるっていうのが
    うらやましいです。
    私は月に12日程度でお給料もしれてますし、
    うちも27才の娘がいますが、
    お弁当は自分で作ってます。
    食事の支度も全部自分でしてます。
    私はそこまでできないです。
    全部やっていらして
    フルタイムで働けるって丈夫なんですね。
    いいですね。
    私は娘には早くお嫁に行ってほしいです。

    ユーザーID:2197785278

  • 家事労働代

    お疲れ様です。 提案は…お弁当代1日 千円 洗濯物代 1ヶ月二万円 夕食代1日二千円 家賃光熱費十万円 給料日に払うこと 嫌なら半年以内に自立して出て行くこと…って駄目ですか?相当へそくり貯まりません? 鬼ですかね?そしたらトピ主さんもフルでなくともいいんじゃ?

    ユーザーID:0011211505

  • 家族会議とかされては…

    お疲れ様です…。私はプチ家出を勧めたいぐらいです。でも、その前に皆で話し合ってはいかがでしょうか。

    ・手伝いをさせる
    皆さんがご指摘のように、お手伝い一つ一つが自立への道です。
    小学校みたく当番制にしては? 
    今週は娘Aが風呂掃除、娘Bがトイレ掃除、息子が掃除機かけ。など。事後の確認を相互にさせては? マックのトイレ掃除チェック表みたいのを家においておく。


    ・食費を値上げ
    かく言う私も26歳〜30歳まで実家に依存していました。(食器洗いと掃除機が私の仕事。) 
    食費は26歳4万円。28歳6万円。29歳から10万円です。
     
    一人暮らししたら10万円は固定出費(家賃、光熱費、通信費、新聞代など)ですので、自分から提案した額です。食事と洗濯のメイドサービス付きアパートの月額を思えば格安でしょ。


    でも、家族で暮らすっていいですよね。一緒に笑ったり、怒られたり。私は怒られる方が多かったかも〜。でも、それが家族ですよね(笑)

    ユーザーID:9911634103

  • 台所は母の城なので

    実家の台所には近寄りません。

    子供の頃、忙しい母の手伝いをしようと台所に近寄る私と弟。
    危ない、手際が悪い、時間がかかる、邪魔だからと、いつも母に追い出されていました。
    家事も同じように横から手を出されるのが嫌いな人なので、すべて母任せでした。
    お手伝いに慣れていない子供の危なっかしくて要領の悪い行動を見守るのは心臓に悪い、自分でやったほうがどれだけましか。
    当時の母にはそれを見守る余裕がなかったのだろうと、大人になってから気がつきました。

    私は早々に独り暮らしをしましたが、家事スキルは低いです。最近ようやく料理をするようになりましたが、背中しか見ていない母の味は再現できません。
    結婚と同時に実家を出た弟にいたっては、義妹曰く家事がまったく出来ない、する気が無いようです。

    自分語りしましたが、トピ主さんにも母と同じ匂いがするのですよ。

    トピ主さんがお休みの日など、比較的心に余裕があるときにお嬢さんたちと一緒に料理をするところからはじめてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5533067663

  • やらない。に一票

    私自身も訳あって、親と同居の身ですが、洗濯と弁当は自分でやります。親はやれとはいいませんでしたが、自分でやったほうが綺麗に仕上がります。今更育て方間違えた、お小言言う。と言ってもしょうがないです。あなたがやらなければじぶんでやるでしょう。

    ユーザーID:5465734540

  • 自立を勧めて

    お子さん世代の女性です

    失礼ですけどお弁当や日々の家事を全部してもらっていることを恥ずかしいと思ってらっしゃらないのでしょうか?
    私は社会人になったら母に「パラサイトシングル」とか親戚や近所の人に言いふらされるのが嫌でしたし実家があまり居心地がよくなかったので職場は近かったけど一人暮らしをはじめました
    出て行く時は母も寂しそうでしたけど結婚した今では自立しておいてよかったと思います

    なかなか結婚して家を出て行かない従姉妹の家族(母の姉家族)を見てつい最近母がこう言いました
    「昔はうちの子供はみんな出て行ってしまって寂しかったし姉家族がうらやましかったけどこれでよかったんだね…」と

    お子さんにとって実家がすごく居心地がいいのでしょうね
    それはいいことだし家族の仲がいいのは羨ましいです
    だけど家を出やすい年齢というのもあるから自活を勧めてみられたらいかがでしょう
    30歳すぎて独身だった場合、家を出づらいと思いますよ

    ユーザーID:5181231911

  • 私の実例を

    私は53歳。長男29歳、長女28歳は両方とも結婚〜別居して自立しています。いいですよ〜。夫と二人ゆったりした生活です。結婚した当初に戻ったようです。家計にもゆとりが生まれました。老後の資金計画も練り直しました。ほんとに子供たちには出て行ってもらってよかったです。長生きできそうです。トピ主さん、うらやましいでしょう。

    がんばって私のように何でもいいから追い出すのです。そしたらゆったりとした生活が待っていますよ。
    あえて、トピ主さんにやる気を出してもらうために書きました。

    ユーザーID:6267223084

  • このままだとやばいですよ。

    まだ、お子さんは若いのでどうにでもなります。
    こうなってからでは、トピ主さんもっともっと苦労しますよ。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1111/155861.htm?o=0&p=1
    私が今でも気になっているトピの一つです。

    うちは3人兄妹で、みんな10代から家を出ました。その後あまり実家に寄りつかず母は寂しいようです。私はどうしても母と性格が合わず、居心地が悪く感じていましたので、トピ主さんのような家族も羨ましく思いますが。しかし、みんなが30代になってそれぞれ結婚した今ではこれで良かったんだと思えます。

    ユーザーID:8915711490

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