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お見合い:後出しで条件をだす彼にモヤモヤします…

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恋愛・結婚・離婚

ヒロコ

はじめまして。20代半ばの女性です。
三ヶ月前、知人の紹介で30代前半の男性とお見合いをしました。
彼の自己紹介書には、
・年収800万
・次男(親との同居なし)
・専業主婦 可
と、書かれていました。

何度かデートをして、お互い結婚を前向きに考えていることを話し合い、先日彼からプロポーズされました。
しかし同時に自己紹介書とは異なる条件が明らかになりました。
・年収について:以前は800万あったが、最近の不況で600万まで下がっていること
・同居なしについて:できれば、将来自分の親と同居して欲しいこと
・専業主婦について:私が正社員で働いていることから、辞めないで続けて欲しいこと
などです。

これらのことは、デートをしている段階ではまったく話にでたことはありませんでした。
プロポーズされ、私が承諾してから初めて聞かされました。

私は後だしされた条件が嫌なわけではなく、最初に自己紹介書ありきのお見合いで
条件を後出しをする彼に不信感を持ってしまいました…
最初から「年収は600万で将来は親との同居も考えている。子供ができるまで共働きで。」と言われていたなら、
私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。

プロポーズ承諾後なら多少条件を変更したとしても(自己紹介書に嘘があったとしても)大丈夫だろう、と
彼が考えていたことにモヤモヤしてしまうのです。

正直、今彼との結婚をためらっています。
しかし彼はもう結婚が決まったとハイテンションで、ご両親や会社の同僚、友人などあちこちに報告しています。

彼に、なぜ実際の条件と違う自己紹介書を書いたのか問いただすべきでしょうか?
それとも、このまま何事もなかったかのように結婚するほうがいいのでしょうか?

ユーザーID:0756564894

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  • 場合によっては婚約解消も

     まだほかにも隠していることがあるかもしれませんね。そういうお人柄なら。
     トピ主さんもそのことが不安だから決められないのでしょう。

     決して、その三点だけではないと思います。

    ユーザーID:6595317651

  • とことん話し合いましょう。

    後だしって嫌な気分ですよね。
    でもきっと相手は大したことに思ってない。
    これでトピ主さんが、結婚をためらえば「やっぱり条件がいい方がいいんだな」と
    悪者にされざるをえませんよね。

    でもその思いを彼にちゃんと告げましょう。
    あの条件で結婚を決めたわけじゃないけど、
    囲い込みをしてからズルズルと条件を変えてくるあなたにイマイチ信用がおけなくなってると。

    何事も、決める前に二人での話し合いが必要です。
    一方的に条件を変えてくる彼はフェアじゃないでしょう。

    年収800万あった時に明細を見せてもらって同居についてもよく話し合いましょう。

    結果破談になったっていいと思いますよ。
    そういう彼は、一事が万事その調子です。
    前と話が違うなんて事いくらでも出てきそう。

    好きなら好きで結婚は良いと思いますが、
    彼のその不誠実な態度はしっかり話し合ってからのほうがいいと思います。

    ユーザーID:3666243754

  • えっ?

    どうすればいいか?ってモヤモヤしたまま結婚できるんですか???

    ここで聞くまでもないでしょ?!
    そのまんまの気持ちをぶつけたら良いんです。
    頑張って!!!

    ユーザーID:9621208446

  • 紹介者に相談(という名のクレーム)を

    自己紹介書に嘘を書いちゃまずいでしょ・・・。
    で、自己紹介書を交わすと言うことは、正式なお見合いですよね。その場合は、紹介者に
    >私は後だしされた条件が嫌なわけではなく、最初に自己紹介書ありきのお見合いで
    >条件を後出しをする彼に不信感を持ってしまいました…
    >最初から「年収は600万で将来は親との同居も考えている。子供ができるまで共働きで。」と言われていたなら、
    >私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。
    と、正直に話して、「このままでは不信感が残って結婚するのが不安です。どうしたらいいでしょうか。」と
    相談の形をとりつつ「嘘つくような男を紹介したってどういうことですかね?」とクレームを
    つければいいんですよ。

    で、ね。彼に「何でこんなことしたのか」って問いただしてもあなたが納得する答えはでません、多分。
    一事が万事、きまずいことは最後まで隠してて、もうどうしようもないような段階で相手に打ち明けて
    なし崩しに言うことを聞かせようとするのが彼のパターンなんでしょう。
    どうしても結婚したいなら止めませんが、苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:5087522151

  • 実は

    子供がいて月々5万円の養育費を払っている・・・

    とか、後だしされないですかね?

    ユーザーID:1441134398

  • う〜ん・・・

    わたしならこの結婚はやめます。
    わたしも見合いで結婚しましたが、見合は条件から入ることができることが良さです。
    結婚を承諾してから条件を翻すようなことは、お話にならない。
    年収も同居も専業主婦も、どれも翻ってるじゃないですか。

    別に年収600万も、働くのも、同居も、
    そのことそのものが嫌なわけじゃないんでしょ?
    嘘を言って決まってから翻すその根性が嫌なんですよね?

    人の人生だからやめろとは言わないけど、
    わたしならやめる。
    自分に都合の良い嘘をつく人間とは一緒には暮らせないから。

    ユーザーID:2772597592

  • それは考え直してもいいと思う。

    お見合いってある意味条件で選んで、そこから人を好きになることだと思うんです。
    まずは、トピ主さんはそこでその彼を選んだ。
    そして、好きになり結婚することに決めた。
    だけど今回の件は後だしというと聞こえがいいけど、私には虚偽に感じます。
    後だしって言うのは同居とか、専業主婦とかそういう話を全くしてなくて、後から言うことで、この彼の場合は明確にそれはないといわれていたのに、覆したわけでしょ?
    その内容がたとえ許容できる範囲でも、嘘をつくって時点で(年収は仕方ないかな?とも思うけど)私はアウトです。
    信頼できない方とは結婚できません。これからもボロボロ出てきそうだし。

    ユーザーID:7515400737

  • 流されちゃダメ!!

    ぼったく○バーと一緒です。
    私なら絶対に、絶対にやめます。
    だってあなたまだ20代半ばじゃないですか。
    恋愛で数年付き合ってて情が移ってるとかならまだ
    迷うのわかりますが、お見合いでしょう?
    相手は自分の悪条件(同居希望、妻の稼ぎをあてにしてる、等)
    を十分自覚してるからこそ、「同居無し。専業主婦オッケー、
    30代前半で年収800万」という嘘の餌をぶらさげて
    女あさりしてたとしか思えません。
    ずるい男です。
    そういうずるい男の後ろには、ずるい入れ知恵をする
    ずるい年寄りがスタンバイしてます。
    紹介してくれた知人に「嘘があった」と相談し、破談にすべきです。
    相手が両親や会社の同僚に結婚を報告しまくるのは、
    相手があなたに逃げられないように外堀を埋めてるにすぎません。
    策略にはまっちゃだめですよ。
    相手は逆切れするかもしれませんが、負けてはいけません。
    あなたが周囲や知人に責められるようしむけてくるかもしれませんが、
    「同居はできない」を特に強調して相手の非を周知すべきです。
    (年収の件はあまり強調しない方が得です)

    ユーザーID:0878117551

  • 嘘つきってことですよね。

    固めて逃げられなくしちゃえば、最初は嘘をついてもいいって考えの男性みたいですね。
    こういうのは、人間的な問題だと思います。
    こういう考え方をしていると、何かにつけて繰り返すでしょうね。
    働いて欲しいけど、子供ができたら辞めても良いよと言いながら、いざ子供ができたら「辞めないで働いて欲しい」とか言うでしょう。
    それじゃ、こちらの準備も心構えもあったものじゃありません。
    とてもストレスの溜まる「振り回される生活」になる気がします。

    破談を前提に問いただすのは最低限するべきことですが、私ならこんな重要なこと(人の生き方を左右する事)で嘘をついて平気な人間はゴメンです。
    これは嘘も方便とは言いません。詐欺まがいの嘘ではないでしょうか。

    ユーザーID:7428312639

  • 書類で落とされないようにでしょ

    >最初から「年収は600万で将来は親との同居も考えている。子供ができるまで共働きで。」と言われていたなら、
    >私はその心積もりをし、彼の人柄をみて判断していたと思います。

    自己紹介書を見た段階で、会うのを止めてませんか?
    人柄云々以前に。

    不利な条件だと思ったから、載せなかったのでしょう。

    >プロポーズ承諾後なら多少条件を変更したとしても
    >(自己紹介書に嘘があったとしても)大丈夫だろう、と
    >彼が考えていたことにモヤモヤしてしまうのです。

    ごもっともです。
    彼の作戦勝ちですね。それも少々汚い作戦での作戦勝ちです。

    ユーザーID:2407974600

  • トピ主さん次第だけど

    それは条件ありきのお見合いなので、もやもやしても仕方ありませんね。
    ただ、その3つの条件は結婚後に変更される可能性は高いと思います。
    リストラ、転勤、介護、など色々環境の変化はつき物です。
    悪い方にもよい方にも傾く可能性がありますよ。

    ただ、その内容を鵜呑みで承諾するのではきっと収まらないと思いますので、同居は結婚して10年経ってからなら考えれるけど、それまでは嫌だ、とか、共働きでもいいですが家事の分担と協力は絶対にする、とか取り決めが必要そうですね。

    一番大事なのは、条件よりも「彼が好きで一生をともにできるかどうか」だと思います。
    3つの条件がなかった場合、それを踏まえて彼の人格をみると書かれてますが、人格と条件は別だと思います。
    条件がよい男性以外に興味がない、条件ありきでないと男性とは結婚できない、という感じであればまだ結婚しない方がいいと思います。きっと困難が降りかかってきた時に「離婚」すればいいというようになるだけでしょうから。

    ユーザーID:0741257555

  • 流されてはダメ

    結婚してしまう前に狡い人間性がわかって良かったじゃないですか。
    ルール違反をしたのは相手ですから今のうちに明白にしておきましょう。
    個人的に同居の件だけは見過ごせません。
    まずは責めるのではなく穏やかに「条件と全然違うよね?」と持ち出しましょう。
    うやむやにしてしまってはダメです。似たようなことが一生続きます。
    相手の反応次第では悪質と見て、破談のうえ相談所に通報します。

    ユーザーID:5302863779

  • 私だったら結婚しないと思います

    条件ありきのお見合いで、その最も大切な条件で嘘をつく人が
    良い人間であるはずはないと考えて、私だったら結婚しないと思います。

    ただ、そこまで相手の方が盛り上がってしまっているのであれば、
    なかなか断りにくいかもしれませんね。

    まずは、ご両親と仲人さんに「彼がプロポーズを受けた後から条件を変更したこと」を相談し、
    いったん結婚話を保留にしてもらい、必要なら、両家のご両親を含め
    彼と話し合ってはどうでしょうか。

    プロポーズは受けたが、それは、彼の卑怯な条件差し替えを言われる前の事で、
    条件の内容よりも、彼の人柄に不信感を持ち、今は結婚をためらっていると
    きちんとお気持ちを伝えられた方が良いかと思います。

    結婚させたい相手の親や周りの方々は、たいした事ではないと言うかもしれないですが
    少なくともトピ主さんのご両親はわかって下さると思います。

    結婚するにしてもしないにしても、後々のために、関係者の方を全て交えて
    きちんと話し合った方が良いかと思います。

    ユーザーID:1998656805

  • 彼が不誠実だと思います

    普通の出会いでは明らかにするのが難しい点、年収や親との同居の有無などを確認してからお付き合いできるのがお見合いのメリットです。
    それが嘘だったなんて、酷すぎませんか?
    そりゃ、178センチの身長を180センチと書かれていた、くらいなら私は笑って許しますけど。

    何よりもプロポーズをした後で言ってくるセコさが嫌です。
    そういう人間性を尊敬して愛するのは難しいですね。

    いまなら結婚を断っても婚約不履行で訴えることはできないでしょうね、向こうも。

    ユーザーID:0309758471

  • 今後もまだまだ変わりそう

    お見合いですから、条件は大事ですね。恋愛だと、好きで結婚するのだから、条件の変更はあきらめもつきますが、お見合いなら騙されたくらいに思いますよ。

    年収800万が600万に落ちてるとのことなので、きっとこの先も落ちますよ。
    場合によっては会社倒産もありえますので、要注意。

    同居に関しては、彼がそう言ってるのですから、親もそう思ってるでしょう。
    これは避けられないですね。
    いつかは事情によって、早くなる可能性もあります。(親のどちらかが亡くなるなどで)

    仕事続けて欲しいに関しては、家事をいまどれくらい自分で出来る人か?がポイントです。
    口だけの人はやりませんから。

    このまま何も無かったように結婚してしまうと、条件が悪いのに、自分だけ我慢。
    しかも考えたら、好きな人では無かったのに、親の面倒まで・・・ってことに。

    よくよく考えて決断したほうがいいですが、結婚したさに、じゃあ親と同居しなくていいよ。と言ってくれたところで、親がその気なら避けて通れないでしょう。

    とにかくこの先何が起こっても、支えて行きたいと思える人か考えてみてくださいね。

    ユーザーID:0241970853

  • 止めたほうがいい

    それはおかしいです。
    お見合いでそんなに条件を変えてくるなんて、
    しかも結婚が決まってから。
    その人は誠実ではないと思います。
    これからも嘘をつかれて実はこうだった、って言われるのは嫌じゃないですか?

    年収も本当はもっと低いかもしれません。
    結婚してから実は景気が悪くてもっと下がってたって言われるかもしれないですね。
    給料明細見せてもらったほうがいいんじゃないですか?
    女性にとって結婚は一大事です。
    それくらい慎重にしてもいいと思います。

    同居のことなんて将来て言っていても
    1年もしないうちに色々理由をつけて説得されるかもしれないし。
    お見合いでその条件なら断ったほうがいいと思います。
    同居なんて結婚する意味がなくなりますよ。
    彼のご両親と一日一緒で、プライバシーがなくなりますし、
    家でくつろげません。
    共働きで別居のほうがずっと楽です。

    ユーザーID:3202324050

  • そのまま伝えたら?

    現代のお見合いは、昔とは違い、きっかけの一つにすぎないと思ってます。

    相手に少しでも良く思われたいというのは、誰にでもあること。
    たとえば女性だって、体重やウエストサイズのサバをよんだりするでしょう?

    彼が自己紹介書を書いた時点では、ホントだったかもしれない。
    だけどこの不況で、そうも言ってられなくなってきた。
    同居も、長男が同居していたけど、長男嫁とうまくいかず、もしかしたら将来自分と同居になるかもしれない。
    だから、結婚前に言っておこう、そう思ったのかもしれません。

    「プロポーズを承諾してから本当のこというなんて、信じられない」と思うのか、
    「結婚前にちゃんと言ってくれた。誠実な人」と思うのかは、トピ主さんの彼への想い次第かな、と思います。

    いずれにせよ、疑問はそのままにせず、彼とちゃんと話し合ってからどうするか決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:6803264702

  • あなたも後出し条件出せば?

    その後出し条件でも<あなたが構わないなら>そのまま結婚してもいいんじゃないですかー

    くれぐれも、結婚後/同居後、文句を言わないようにね。

    でも、モヤモヤしているなら、あなたも後出し条件をぶつけたらどうですか?

    *収入が800万まで戻らなければ、同居はしない、子供も作らない!
    *同居するなら、キッチン、風呂、玄関、すべてキッパリ別れた完全二世帯住居を<私の好み>で建たせてくれなければ、絶対しない!
    *いつまで仕事を続けるか辞めるかは、私1人の判断で行います!

    ユーザーID:3757340405

  • 後出しOKの女になりたい?

    一度許してしまうと、これからも後出しは続きます。
    実は…
    ・借金がある
    ・子供がいて養育費を払っている
    ・仕送りを必要とする兄弟がいる
    ・小姑(兄)も同居

    その他、後出しOKの女と思われると徹底的にナメられます。浮気しても事後報告とか…。

    当初と条件が大きく違ったということで、結婚を白紙に戻すのがいいと思います。

    女性にとって、相手の親との同居OKというのは、恩を売る最大のチャンスでもあります。同居を承諾するかわりに好きな車を買ってもらったり、家事を免除してもらったり、家計を握らせてもらったり…、交渉次第です。その大切な権利を、いとも簡単に手放してもいいのですか?

    ユーザーID:6129588623

  • まだ20代でしょ

    こんにちは。
    お見合いの自己紹介書に嘘はよくないでしょう。
    まだ黙っていることがあるかもしれません。
    あなたの親御さんとよく相談したほうがいいと思います。
    結婚前に引っかかることは解決しておかないと、後悔することになると思います。
    まだ20代ならあせることありません。もっといい相手とめぐり合うかもしれないし、結婚は慎重に決めましょう。

    ユーザーID:6468907930

  • うーん

    後だしで言われるて、不審感をかんじているんですよね?

    だとしたら、もうちょっと相手を見極める時間をおいたほうがいいかもしれません。

    悪気なく、そういうことをする人なら、多分くりかえしますから。

    残念ながら、結婚で人が変わる可能性は、低いと思います。

    ユーザーID:8194921432

  • もちろん言った方がいい。

    そういうモヤモヤは消えないと思いますよ。
    ご自分がスッキリするためにも問いただしましょう。

    ユーザーID:2626580246

  • そもそも、話し合い不足で短期間で結婚を決めるのが間違い

     3ヶ月前のお見合いということは、意図的な嘘情報ですね。トピ主も、肝心のことを一切聞かないで、結婚を決めてた時点で浅はかな人ですし、彼もしょうもない人です。
     年収に関しては、彼の仕事が、売り上げに応じて年収が変動することもある場合には、200万ぐらい変動することは普通にあります(例えば、自営業、歩合がある営業職など)。職業によっては、来年は上がる可能性も捨て切れません。
     親との同居について、自己紹介書の「親との同居なし」の記載は、結婚してすぐには同居なし程度の意味です。「将来の同居なし」までも約束しているわけではないしょう。
     専業主婦は、年収600でも無理な話ではありません。住宅ローンや外食などに当てるお金が拠出できない可能性があるだけです。
     尚、プロポーズを受けただけでは、断っても婚約破棄に当たりません。婚約とは、結婚の約束を公に知らせる事だそうです。つまり、彼が一方的に他人に報告しても、婚約になりません。トピ主及び彼が、両親などの第三者の前で報告していれば、婚約は成立しています。この場合、断るなら慰謝料が必要です。
     肝心なことを言わない彼は、不誠実なので断ってもいいでしょう。

    ユーザーID:0542670764

  • 私なら破談

    彼のこと好きですか?
    好きで好きでしかたないなら、このまま結婚でもいいと思います。
    でもそうじゃないのなら・・・・。

    今後も嘘を疲れる可能性も高いし、騙された感じがするのでこのまま結婚なんてできません。
    誠実さを全く感じませんから・・・。

    ユーザーID:5792676780

  • ・・・。

    結婚したらしたでまた後出しで、今すぐ親と同居して欲しい、子供が出来ても働いて欲しい年収は500に下がるかも何て言われるかも。

    トピ主さんも後出しで私の親と同居して欲しい、年収1000万以上の仕事に転職して欲しいって行って彼の反応を観察したら。

    ユーザーID:0375225216

  • 後出し人生

    この彼で大丈夫ですか?
    どんどん味をしめて後出しで済まされそうですが。
    なんか舐められてませんか?
    ヒロコさんのこれからが心配です。

    ユーザーID:4625963358

  • 譲れない条件

    貴女に譲れない条件はありますか?

    私なら同居と言われた時点で返事を白紙に戻します。
    年収や共働きはいいとして譲れない条件は同居・近距離別居です。
    彼がいきなり条件を変えたなら貴女もはっきり言わないとダメ!
    うやむやに条件が変わるのは仕方ないでは後悔します。

    彼にお見合いの条件と今更、違うこと言われて貴方は平気で嘘付く人なのだとショックを受けた結婚については考え直したいので一旦、白紙に戻させていただきます。と言って彼の出方を見たほうがいいですよ。
    彼にとって貴方は何でも言うことを聞いてくれる人にしか見えてないと感じました。
    あと彼に謝らせました?
    嘘ついていたのは事実です。

    ユーザーID:1358708008

  • 詐欺です

    結婚前でよかったですね。年収が不況のせいで、下がった事は
    彼の責任ではないので、仕方ないと思いますが、それ以外
    の点の変更はいただけませんね。
    最初からそのつもりだったんじゃ?と女性側に思われても
    仕方ないと思います。私ならそう思ってしまいます。
    後から条件がどんどん変わるなんて、お見合いのメリット
    ないですよね。結婚後、不測の事態に対応するのは、
    お見合い結婚・恋愛結婚関係ないですけど。
    もやもやするならやめといた方が無難です。
    後からこんなはずじゃなかった、と嘆く事になると思います。
    婚約破棄だと騒がれたら、こちらこそ騙されたと戦った
    方がいいです。万が一その時は、婚約破棄の慰謝料を
    とられない様によく専門の方(弁護士など)に相談
    しましょう。

    ユーザーID:3040014708

  • ダメダメでしょ?

    お見合いはまず条件ありきです。
    会う前に、お互いの写真、自己紹介書を見ますよね 
    その印象や条件次第では会うまでもないことも多々あるわけです。
    そこでウソを書いちゃいけませんよねー。


    そして結婚を決めたとたん、いわゆる自己紹介書と正反対のことを求められているんですよね。
    そんな人信用できますか?

    ユーザーID:7594814623

  • 同居って…!

     1年収が800万円あった証拠を見せてもらいましょう。源泉徴収表を見せてもらえばすぐに分ります。

     2同居…これ、すごくマイナスポイントですよ。同居できますか?私は絶対無理です。

     3トピ主さんは子供ができても働きたいのか?どうしたいのか?によります。

     一番大きいのは同居でしょうね…。
     20代半ばでそんなにあせる必要ってありますか?条件悪すぎませんか?

    ユーザーID:1979715151

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