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永すぎた春のあとに彼に結婚されたくない、、。泣

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恋愛・結婚・離婚

めだか

そんな理由で、結婚を渋る彼との別れを決断できません、、。
自分の弱さだということは実感してるのですが、欠点を聞かせてほしいと散々言っても、私に不満はないとのことで、余計に悲しくなるばかりです。

似たようなトピも拝見したのですが、過去の話でもう締められているようでしたし、私は現在進行形なので、問題はもっと切実なのです。。

私がなんとか強さを取り戻して、このままじゃ時間の無駄と判断できればいいのですが、あまりに彼が生活の一部であることが当たり前になっていて別れることを想像できません。

共通の友人、知り合いも多いですし、別れるからには彼の近況、新しい彼女ができたなど絶対聞きたくないので、知り合いたちとも距離を置かなきゃいけないと思うと余計に二の足を踏んでる感じです。

時間を無駄にしてると客観的に思われるだろうことは重々承知しているので、別れろという意見は求めていません。ご遠慮ください。自分で最終的には選択できます。

もし、彼にとって完璧だと言われているのに、結婚できない状況で苦しんでいる方がいれば、気持ちを分かちあいたいなーと思ってトピたてました。

また、他に知りたいのは、永過ぎた春のあと、数ヶ月でこの人だ、私が求めてたのはこういうのだって思われた方にとって具体的にこれだ!ってのは説明可能ですか?可能でしたら、是非教えてください。

よく聞くのは、彼女は家庭的じゃなかったけど、結婚相手は家庭的で、、とかなのですが、それって人が急に家庭的になったから、、って話じゃないと思うんですよね。やっぱり説明不可能の何かに答えがあって、その何かを私がもってないってことになるのでしょうか。。。泣

自分との長い関係から自分が結婚生活に求めるものをより明確にして、次は結婚となるのであれば、自分が踏み台にされるようであまりに悔しくて、その苦しみを想像すると別れられないのです。

ユーザーID:4133985221

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  • それでトピ主さんは

     どうしてその彼と結婚したいのですか?「別れたくない」というだけの理由ではなく、「どうして彼と結婚したいのか」を教えて下さい。
    どのくらいの期間おつきあいしているのかわかりませんが、もう一緒に生活しているのだとしたら特に結婚も必要ないような。それでも!というからには明確な理由があるのでしょう。「他の女性と結婚されたくない」なんて理由だけで彼に執着しているとしたら醜悪です。

     「押さば引け、引かば押せ」です。少し距離をおいてみてはいかがでしょうか。物理的にも精神的にも。彼に自分の欠点を教えて欲しいと迫っても逆効果だと思いますよ。
     おそらく、彼にとってトピ主さんとは結婚しなくても今のままでとてもいい関係が築けているということでしょうか。だとしたら、お互いの結婚に対する考えをもっとすり合せるなり、溝を埋めるなりができるよう話し合い等もたれるのが良いかと思います。

    ユーザーID:1331417057

  • そうとう長い春(10年越え)の経験者です

    似てるなぁ〜と思いました。
    共通の友人が多いとか、お互いに大きな不満がないとか。で、彼の方が結婚を渋っていたのも同じ。
    これ、女性に欠点があるからじゃないです。家庭的かどうかなんて話じゃない。
    問題は彼の恐怖心です。
    結婚によって起こる変化への恐怖心です。これは色々なものがある。
    彼が結婚によって生ずる変化のどこに恐怖心を持っているか、わかってますか?
    私の場合、彼がずっと言わないでいたのが「結婚することで私に苦労をかけてしまうような、彼側が持つ現実的リスク(財産や親の問題)」があったのです。もちろん、子供も持つ気もなかった。
    彼はこれを自分一人でなんとかするものだと思っていて、私がそれを助ける現実的力があるとは思いも寄らなかったみたいです。
    だから、一緒にいるのは良いが結婚は重いと腰が引けてた。
    でも一緒に暮らし始め、彼実家とも近くなり、少しずつ見えてきた彼の不安を私が笑い飛ばして、一つ一つ現実的根拠を持って潰していけたのが良かったらしい。
    あとは力業で結婚まで持って行きました。
    私がカバーする部分の多い結婚だけど、長く付き合ってきただけあって問題は何も起こらずです。

    ユーザーID:6592231147

  • なんだかよくわかりませんがー

    あなたは彼にとって完璧な女性だが、彼はあなたとの結婚を渋っているー

    あなたは彼が結婚してくれないなら別れたいが、別れられない理由は、別れたら彼はすぐ結婚するだろうから、踏み台にされたみたいで苦しむに違いないー

    って事ですか?

    なんだかよくわかりませんが、彼はあなたと別れたら転勤にでもなって、全然知らない所で結婚するかもしれないだろうし、ずう〜っと独身かもしれないし、そんな将来の事を想像して苦しんでないで、いつまでも永すぎた春とやらをエンジョイしてて下さいな。

    小町にトピたてるなら<結婚を渋る彼をその気にさせるにはどうしたらいいですか?>という、建設的で分かり易いトピを立てた方がいいですよ。

    ユーザーID:3339986600

  • 少し落ち着こう。

    トピックの文章がメチャクチャで、何がなにやらサッパリです…
    深呼吸して、もう一度現在の状況を整理しましょう。

    ともかく概要としては、長く付き合ってきた彼に「結婚できない」と
    言われてるのですよね?「不満はない」という彼の言動はそのまま
    取ってしまうのではなく、トピ主さんと結婚したくない原因はあるはず。
    それは、何かの欠点ではなく、愛情が無くなったのかもしれません。
    愛していない人と結婚はできないですから。

    長く付き合ってから結婚できない人を何人か見てきましたが
    ほぼ、愛情の欠如でした。長い期間で愛情が友情に近いものに変質
    してしまった感じでしょうか。一緒にいて楽しいし、嫌いになれない。
    だが、「結婚」は何か違う気がする。(個人的にはサッパリ理解できませんが)
    なんて事を言って、別れてますね。

    トピ主さんが言う「踏み台」という気持ちも分からないではないですが
    自分自身の未来にもっと希望を持つべきですよ。
    それこそが身に着けるべき「強さ」なのかもしれませんね…

    回答にもなってないかもしれませんが、もっと希望を持って生きましょう。

    ユーザーID:4686180180

  • あなたはあなたのままでいいと思います。

    私は35才の既婚者です。同じような経験があります。
    7年付き合った彼は、結婚願望が全くない人でした。
    でも私はどうしても彼と結婚したくて自分なりに色々頑張ったのですが、気持ちは変えられず29才の時に別れました。
    別れてからは本当に毎日が暗いトンネルをさまよっているようで、早く死んでしまいたいとばかり考えている日々でした。
    でも、あれだけ彼のことが大好きだったはずなのに、1年後には新しい彼ができてました。
    私ってこんなに人を好きになれるんだってビックリする位夢中になりました。
    あの時は辛かったけど、前の彼とスッパリ別れてよかった〜と思いました。
    でなければ今の彼との出逢いもなかったから。
    一年後、結婚したときに初めて知ったのですが、今の夫も元彼同様に、昔から結婚願望がなくて「俺は一生結婚しない」と周囲に豪語していたようで、私と結婚することになった時に、彼の両親も友達もびっくりしていました。
    その元彼もその後しばらくして別の女性と結婚したようです。
    あの時の別れは必然だったのだなと、しみじみ思います。
    案外運命の人は別にいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3671404544

  • 辛口です

    文面を拝見するとあなたは自分の事しか考えてないですよね。私が私が・・
    って。

    >似たようなトピも拝見したのですが、過去の話でもう締められているようでしたし、私は現在進行形なので、問題はもっと切実なのです。。

    こういう考え方もです。彼は結婚はしたいかもしれないけど、貴方とは結婚したくないのでしょう。

    >時間を無駄にしてると客観的に思われるだろうことは重々承知しているので、別れろという意見は求めていません。ご遠慮ください。自分で最終的には選択できます

    だったらなぜ、ここで相談するのでしょうか?

    ユーザーID:5128118374

  • 執着してる女の人は幸せになれないよ!1

    めだかさんの文章読んでたら「好き」とかうんぬんよりも
    「こ〜んなに長い間一緒にいたのに!私が選ばれないなんて!」というプライドの問題なのかなって。

    男の人は長く一緒にいたからという理由で結婚する人は少ないんじゃないかなぁ。もちろんそういう責任の取り方が出来る男の人もいるかもしれないけど、少なくとも彼はそうじゃないんでしょう?

    めだかさんに何かが足りないから彼が決断できないとか、そういうんじゃなくて縁がないというか・・・
    結婚ってほんと、両方が一緒になりたいと切望してても上手くいかないときはあるし、片方だけの感情ならなおさら・・・

    確かに、自分と別れた後彼が電撃婚とかしたらショックかもしれない。
    女だから私もその気持ちはよ〜く分かるけど、ここはひとつ、勇気を出して!
    めだかさんも彼も、一度違う道を歩いてみようよ。

    そうすれば長い間見えなかったものが見えてくるかもしれないし。
    ものすごく苦しいかもしれないけど、案外「あら♪楽ちん」て思うかもしれないし。ふたを開けてみなくちゃ分からないけど、開ける前で躊躇してたらいつまでも中身がわからないでしょ?続きます。

    ユーザーID:5003258056

  • 人が読んでわかる文章を書いて下さい

    トピ主さんは長く付き合ってて、彼と結婚したいけど、彼はしたくないと言う。年齢的に次にいかなきゃいけないけど、別れて彼が別の人と結婚するのが悔しい。

    というトピですよね?普通、私はいくつで何年付き合ってて・・・と事情を知らない人が読んでもわかる文章を書くのが礼儀だと思うのですが。そういうとこがダメなんじゃないですか。私は既婚女性ですが、こんな頼りない女性に家庭運営は任せられんと感じました。

    ユーザーID:2421705621

  • 執着してる女の人は幸せになれないよ!2

    めだかさんには
    「別れろ!」というよりも
    「新しい自分を見つけて!」って言いたいです。

    新しいめだかさん、
    新しい生活、
    彼のいない新しい空気。

    そのさわやかな毎日が絶対幸せを運んできてくれるから!

    たとえ彼が先に結婚しちゃってもいいじゃない。
    ああ、私とは縁がなかったんだ。
    ああ、こいつには私の魅力がわかってなかったんだ。
    それくらいの気構えでいたら、案外めだかさんの方が先に幸せつかんじゃうかもしれないですよ。

    お気持ちはわかるけど、早く楽になった方がいいですよ。

    ユーザーID:5003258056

  • 私が知っている例から考えると……

    >欠点を聞かせてほしいと散々言っても、私に不満はないとのことで、

    >彼にとって完璧だと言われているのに


    一つだけ言えるるのは、この二つは「イコール」ではないということです。つまり、不満があるなら言って、と迫っても「特にない」と返事されるのは、あなたが彼にとって完璧だから、という結論にはならない、ということです。

    何が不満なのか彼自身にも分かっていないだけです。だから言葉で説明するのは難しい。自分でも理由は分からないけどこの女性とは結婚したくない、嫌いなわけじゃないのに何故だろう、自分でも分からない……

    長すぎた春の恋人と別れてすぐに別な相手と結婚した人たちはみんなこういいました。「理由は自分でも説明できないけど、この彼女とは何としてでも結婚したいと思った。前の彼女の時は、やっぱり何故だか分からないけどそういう気持ちにはならなかったのに」と。

    つまり、みんな、明確に理由が分かってるわけじゃないのです。

    それが恋愛の理不尽なところ。こればっかりはどうしようもないんですよね……

    ユーザーID:3227754908

  • 多分・・

    ご縁が無かったのかと思います。

    ユーザーID:6394110894

  • わかんないけど

    すごく混乱しているし、自分のことばっかりでなんか長い愚痴の途中を聞いているようです。
    掲示板で相談するときは整理して書かないと皆さんそれぞれ行間を憶測して見当違いのことを言うしかないですよ。
    まぁ、あなたの性格の一部分はわかりますけどね(笑)

    あなたと彼のことはよくわからないのですが。

    私の知り合いで中学生からず〜っと付き合い、そろって東京の大学にいき、同棲して彼女が彼を支え15年間付き合ったカップルがいました。
    卒業後数年、彼が結婚したと聞いたので当然相手はその彼女、Aさんだと思ったのですが、違ったのです。
    みんな驚きで「なんで?Aさんじゃないの?」と言いました。
    当時その話題で持ちきりでした。
    そしてそこから2年。離婚しました。
    なぜかというと、疲れたんだそうです。
    結婚したというとみんなが「Aさんじゃないの?あんなに長く付き合ったのに、捨てたの?」という。
    共通の友人も多かったので全員にそういわれ、知らない人からは奥さんはAさんだと思われて話されたり。
    たぶん彼も別の人と結婚するとそういう目にあうでしょうね。
    苦しいのはあなただけじゃないですよ。

    ユーザーID:5766974490

  • あなたとは結婚したくない

    つまりそういうことなんだと思います。何がよくて何が悪いか、とかそういう話ではなく、とにかく「あなたではない」と思っているのではないでしょうか。一緒にいて楽しいかもしれないけれど、結婚したいか、といったらそこまでではないのでしょう。

    私も「好きだけどそこまで(結婚するまで)じゃない、というかそれを通り過ぎた」と10年近く付き合った(そして別れた)彼に言われたときは「何じゃそりゃ」と思ったのですが、その直後に付き合い始めた彼(今の主人)に言わせると「あー、わかる」ってことらしいです。

    >具体的にこれだ!
    「あ、こっちだったのねー」ってことですかね。元彼と一緒にいるのが快適だと思っていたけれど、なんだ、こっちの方が楽じゃない、って感じ。前は結婚したくてあれこれ努力して一生懸命だったけれど、ま、冷静に考えたらそりゃ重いよね・・・と我ながら思います。でも永い春は後悔していないし、永いことがんじがらめにしていた女としては反省の意もこめて、元彼には幸せになってほしいと心の底から思います。それくらいいい奴だったので。

    ユーザーID:3335606103

  • おおいにトピズレでしょうけど

    勢いで書いて投稿しちゃったような文章になってますよ。

    まず、特に不満はない=完璧 ではないと私も思います。
    自分にとって完璧!と思うなら、さくっと結婚に結びつくでしょうし、
    「何が不満ってわけじゃないけど〜」という、
    わざわざ結婚する理由が思いつかないパターンもあると思いますよ。

    「欠点を言え」と言われて、仮にあったとしても「こういうところ」と
    面と向かって言える人ばかりではないでしょうし、
    「他のトピもあるが私は切実」
    「自分で最終的には選択できる」
    「自分が踏み台にされるようで悔しい」
    あたりから、自分の辛さにばかり目がいって、頭がいっぱいになってしまい、
    他の事に目を向けられない、
    もっと言えば、気を配るべきところに気が配れていないように思います。

    ひとまず落ち着いてください。ね。

    ユーザーID:7167513066

  • 執着では結婚できないです

    >欠点を聞かせてほしいと散々言っても、私に不満はないとのことで

    結婚は欠点がない相手とするわけではないです。
    結婚は惹かれあう相手とするものです。
    欠点どこ?と聞いている時点でアウト!

    >彼にとって完璧だと言われているのに、結婚できない状況で苦しんでいる

    彼は完璧な女だなんて思っちゃいませんよ。「完璧な女だ、でも結婚したくない」と適当なことをいっておけばいつまでも繋ぎ止めておけて適当に遊べる女です。そういう意味で見れば欠点なんてないですが…。

    しかしこのトピから彼に対する愛情が微塵も感じられないのはなぜなんでしょう?感じられるのは彼と付き合ってきた年月への執着だけです。彼もそれを感じているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7205433606

  • ちょっと文章がわかり辛いのですが。

    彼はめだかさんを結婚相手に考えられないというだけのことです。

    どちらが悪いとか言うことではないので、
    「縁がなかった」と言うことです。

    >彼にとって完璧だと言われているのに

    コレは、鵜呑みにしないでください。常套句のひとつのようなもの。
    「自分にはもったいなさすぎて…」等と一緒ですよ。

    もう少し時間が経てば冷静になれるのかな?

    ユーザーID:7521521150

  • ちょっと違うかもしれないけど…

    6年付き合って、むしろあっちから追いかけられてると思ってたらイキナリ振られました。好きな人ができたと。
    遠距離の末、仕事を辞めて彼のところへいく話を進めていたところでした。
    仕事はなくなるわ結婚もなくなるわでしばらく呆然としましたが、めちゃめちゃいい女になって後悔させてやるー!と3か月で新しい彼を作りました。

    でも、長年作った基準はなかなか変更できないのですよね。無意識に比べてしまったり。当てつけで付き合うようなことをして本当に失礼でした。
    新しい彼は結婚の話なんて出ないうちにお別れしてしまいました。
    そのすぐあと、永い春の彼が自死しました。後悔させるはずが、こっちが後悔するはめになるとは。してやられました。


    もう彼もいないと思うと逆に結婚ももういいや、とふっきれました。ちょっと特殊な例でごめんなさい。
    でもまた誰かを好きになることもあるかなぁ。人間ってどこまでも生きていこうとする生き物ですね。
    生き物だから当り前か。

    ユーザーID:9594241247

  • 本気なら勉強しましょう。

    男性が結婚を決断する理由、を本気でネットで検索してみてください。

    小町や男性本人の体験談の多くは参考にならないと先にいっておきます。
    なぜそうなるのか、を説明できない体験談や占いに振り回されないでくださいね。

    男性が結婚を決意するのは、ほとんど本人の問題がきっかけであることが多いです。「そろそろ結婚しなくては〜(世間とか将来とか」がきっかけになることが多いようです。彼女である女の人が男性の結婚の決意に関われる部分って思っているより少ないです。トピ主さんがこの部分で努力で何とかできることは少ないです。

    唯一、結婚する以外にその人との関係を続けることができない場合のみに、男性にプロポーズをさせることができるのだと思います。つまり「結婚できないのなら別れる」と女性が決断したとき彼が結婚しようと決断することも多いということです。

    いうまでもなく、男性がその女性に執着していないと無理ですけれど。

    執着と人間の感情について勉強をしたほうがいいですよ。
    今トピ主さんがしていることは、逆効果で自分を苦しめているだけです。

    ユーザーID:4647156890

  • ///

    トピ主さんが自己中心で相手を思い遣る気持ちの欠如が
    彼のあなたへの恋愛感情を失くさせた可能性もあります。

    相手のしかも愛している人の幸せを妬むような人は最低です。

    ユーザーID:8651257359

  • 気持ちは痛いほど分かります

    まだ現実を受け止められないでしょう。
    でも彼の中では答えが出ているんですよ。
    私も独身時代10年付き合っていた人と別れました。
    傷はなかなか癒えません。
    傷を少し背負ったまま新たな人との出会いがあり
    今に至ります。
    振り返れば今の人でよかったと思えることばかりです。
    彼ばかりに執着しないでね。
    赤い糸は彼じゃなかったのよ。ただそれだけなのよ。

    ユーザーID:5382328404

  • の割には

    >私は現在進行形なので、問題はもっと切実なのです
    切実なのは分かりますし同情もしますが、貴方の別れたくない気持ちだけいっぱい伝えてもしょうがない気がしますよ。僕は別れられないなら無理に別れる必要は無いと考えてるので納得いくまで彼のそばにいてあげてください。別れる時は自然とそうなるものだし、もしかしたら奇跡があるかもしれないとも思います。

    どちらにしてももう少し客観的に自分と彼を見て考えてみては如何でしょうか。切実ならちゃんとお礼もした方がいいですよ。

    ユーザーID:5806205147

  • トピ主です。ありがとうございます。

    文章が分かりにくいと何人かの方にご指摘いただきました。すみません。頭の中がすっきりしない状態で投稿してしまいました。

    色々とレス頂きありがとうございます。彼に私以外の女と幸せになってほしくないと思う気持ちが醜いと言われてしまえばそれはどうしようもないのですが、、。勿論自分の愛する人が幸せでいて欲しいと願うことができたらどんなにいいか。それができないので苦しんでいます。

    不満がないということが意味をなさないという方、、できればそれを乗り越えた方々のお話を聞ければと思います。建設的な意見を求めるようなタイトルにすればよかったでしょうかね。

    客観的に自分たちを見つめると、ラブラブで、とても幸せそうに見えるけど、中身を掘り下げると、常に私たちこれからどうなるの的な不安があるのを、洞察力のある人なら見透かせるような関係なように思います。

    お互い別れに直面する強さがないからずるずるきてるのかなと思ってます。私が何か行動を起こすことで彼に、お?と思わせることができるなら何でもしますが、それは彼と離れて他に幸せを見いだすよう努力することにしかないのでしょうか。一緒に幸せになりたいです、、。

    ユーザーID:1797991913

  • 長い間付き合っていてその間紆余曲折はあったけど、、

    結婚しました、、という例があれば参考にさせていただきたいなと思ってトピを立てたので、もしそういう方がいらっしゃればお話を伺いたいです。

    感情的なトピに見えるかもしれませんが、説明がつけば納得できると思うのです。

    具体的な説明を求めるのは間違っていますか?

    永過ぎた春のあとにすぐ結婚となる例の具体的な説明を求めています。彼に求めても、分析、説明できない人なので、他にどういう事例があるのか聞きたいなと思いました。

    彼といると結婚の問題さえなければ穏やかな気分でいれて、とても幸せで、楽しい時間が過ごせます。彼も同様に私といると幸せだそうです。でも、結婚となると二の足を踏む何かがあるそうです。この二の足が何なのか知りたいです。私の個人的な例を考慮せずに、なぜ永過ぎた春の後に付き合った人とその前に付き合った人より時間をかけずに結婚する気になるかを知りたいと思っています。

    そこは分析不可能な恋愛の曖昧な部分とか、縁がなかったとかじゃなく、具体的な事例を求めています。宜しくお願いします。

    ユーザーID:1797991913

  • 飽きちゃったのです

    多分、倦怠期でしょうね。

    彼には、トピ主さんと結婚した場合の将来の生活が見えてきて、結婚を躊躇しているものと考えられます。

    新しい門出の、新鮮でドキドキする感情も無く、今更、惰性で結婚に踏み切る気持ちが湧かないのでしょう。

    完璧とかの問題ではなくて、お付き合いする期間が長すぎたのです。

    ユーザーID:2121156580

  • 自分を幸せにする方法は自分が知ってるはずです。

    なかなか結婚を踏み切ってくれない彼を待って
    万が一、本当に自分との将来を選んでくれなかったとしたら
    このまま歳をとってしまう事が怖いし、
    しかも自分と別れた後に彼が相手を見つけさっさと結婚したとしたら
    辛すぎるし許せない・・・だから別れられないって事ですね。

    何だか・・それって、
    彼を愛する力より、自分がカワイイ方が勝ってる気がします。

    >彼女は家庭的じゃなかったけど、結婚相手は家庭的で、、とかなのですが、
    それって人が急に家庭的になったから、、って話じゃないと思うんですよね。
    やっぱり説明不可能の何かに答えがあって、
    その何かを私がもってないってことになるのでしょうか

    もし、彼と結婚しなかったとしたら・・・
    持ってなかったんじゃなく、
    互いの運命の相手は他にいたって事なんじゃないかな?
    恋愛運命の相手と結婚運命のは違うって事なんじゃないかな

    結婚がしたいのか?彼と一緒にいたいのか?
    もう一度自分に問いかけてみたらどうかな?

    結婚がしたいなら、相手が違うんじゃないかな・・
    トピ主さんの、これだ!はご自分が一番よく知ってるはずです。

    ユーザーID:3316208268

  • 春が永すぎるのには理由がある

    というのが持論です。

    長年付き合って大人と呼ぶべき年齢で、小さな喧嘩・不満はあってもそれなりに上手くやっているカップル。これと云った障害が無い様に見える二人が結婚に至らないのにはちゃんと理由があるのです。

    *現状で満足してしまって変化を嫌う
    *恋愛ではなく既に親愛の情が生まれている(男と女ではなくなっている)
    *コミットするのが怖い
    *相手(又は相手家族)の欠点を冷静に認識してしまっている

    通俗的ですが結婚には勢いと(ある程度の)見切り発車、そして口論覚悟で本音をぶつけ合うすり合わせ過程も必要。永い春では往々にしてそれをする気力が失われているのです。居心地の良い空間を壊したくない故に本当の気持ちに封印をしてる処ってありませんか?

    これまでの長い交際期間中に自然と「そろそろ結婚しようか」という流れになっていない時点でチャンスは失われていたのです。今になって無理やりそれを呼び寄せようとしても、幸せな結婚にはならないと思います。

    ユーザーID:9853219456

  • 新しいスタートを切るためにモチベーションが上がる相手

    長く付き合ったひとと結婚せず付き合いの浅い人と結婚するパターン、よくありますね。
    珍しいことではありませんね。

    長く付き合ってお互いが解り合えたというのは、必ずしも結婚の条件でない。
    結婚を決めた相手というのは
    「これからの人生を共にやっていくパートナー」として選んだ相手ということですよ。

    ひとつの例ですが
    「結婚生活という新しいスタートを切るために、モチベーションが上がる相手を選ぶ」
    ということではないでしょうか。
    お互いのことを知ってケンカもしながら理解し合う、愛を深めていく過程がパワーに繋がる。
    ということではないかな。

    知り合いでいます。
    「こんなに解り合えた人はいないし、これからも現れないと思う」と言いながら
    恋人とお別れした人が。
    結婚するタイミングが過ぎて、関係を消化してしまった例だと思います。
    昔は理解不能でしたが、結婚を考えるようになってからはわかる気がします。

    ユーザーID:0573493753

  • 女性としてみれない。

    私の周りのカップルで似たようながいました。
    私の友達は2人とも男のほうでしたが
    学生時代からつきあっていた彼女と、社会人からつきあっていた年上の彼女の2組。両方同棲していました。
    飲み会のときによく彼らが話していたのは「女としてみれない。」
    ということでした。

    >彼にとって完璧だと言われているの
    これって誰に言われてるの?まかさ彼からの言葉鵜呑みにしてないですよね?結婚を決断できない男性が、彼女に本音をいうわけないと思うんですけどねぇ(苦笑)

    で、その2組の彼らの行く末。
    学生からのカップルは男が、若くてかわいい後輩ちゃんと浮気→発覚→修羅場→終了。で、その1年後にはちゃっかり後輩ちゃんと結婚。年上の彼女は、彼女が我慢できずに破局。しかし、2年後に彼はやはり後輩のかわいい子と結婚してました。

    結局彼らが結婚したいと思うのは「女性として逃したくないかどうか」だったそうです。だって奥様、社内でもかわいい&お嬢様育ちって言われる子たちでしたからねぇ〜・・・。

    ユーザーID:6427353829

  • みんな冷たいなぁ

    みなさん厳しいなぁ…失恋した上それは永い春、さらに彼は幸せに結婚、と続き冷静で客観的でいられる人っているのかなぁ?
    私も同じ過去がありますが、周囲にはそう思われていたのかな?
    さて話は戻りますが、客観的に見たらよくある話ではありますよね。でも…
    やっぱり一言「縁がなかった」んだと思います。
    同じことがあった私もつくづく思います。
    悲しいし辛いし自己嫌悪に陥るし、ホント嫌な毎日だと思います。
    でもそれでいいと思います。それが人間なんだし。たくさんぐずぐずしないと、たぶん抜けられません…
    自分の依存的な性格を顧みるのは、それからです。
    周りにもたくさんそんな友達います。
    私は10年もぐずぐずして、自分がホントに自分でいられ、お互い認めあうことができる、素晴らしい人と結婚しました。
    こんな素敵な日が来るために、人の悲しみを理解できるようあの辛い日があったのかなぁとも思います…
    とにかくたくさん泣いていろいろやって、そしていつかはこちらに書かれた厳しい意見も参考に、より魅力的な人になれたらいいですね!
    応援しています。

    ユーザーID:4825385500

  • 最初の方でレスしてますが(笑)

    長い春で結婚しましたって。
    彼が二の足を踏んでいるのは、彼なりの理由があるのです。
    彼は怖がっているんでしょう。結婚を怖がっている、その理由は彼しかわかりませんよ。
    でもまぁ、大抵が経済的問題だと思えますが。依存されるのが嫌、責任が重い。
    そういうことじゃないですか?
    だから、彼は誰とも結婚したくなんか無いんじゃないですか?
    私と結婚したくないんだと思いこむと、誤解が生じてきます。でも、長い春の人って、結婚そのものに魅力を感じ無いタイプじゃないかな。
    つまり現状を覆す理由がないのですよ。恋愛で十分楽しいんです。
    結婚に移行する理由がない。子供も要らないんじゃないでしょうかね。

    長い春を成功させるには、相手の弱みを待つ事でしょうね。
    親が倒れた、仕事が上手くいかない、そういう厳しい現実感が後押しになる。結婚は、厳しい現実をお互いに助けあう制度なんです。
    だからこそ、そこを「よし、一緒に行こう!」と言える女性じゃないと、待てないし、待ってはダメだと思います。
    トピ主さんには、その強さがあるのかな?
    結婚しなくても生きていけるような女性のほうが、長い春になりがちな男性にはあってると思うな。

    ユーザーID:6592231147

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