ママ友ランチと会社の飲み会

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男性から発信するトピ

ヨヨ

女性の数が多い掲示板とのことで少し意見をいただきたいと思います。
最初に申しますが簡略して書かかせていただきます。

私は妻子ある身です。
私は普通の会社員で、妻は専業主婦、子供は幼稚園に通う1人娘です。

私は会社の同僚と毎週末飲みに行っています。
妻にはそれが不満のようです。
家計に負担をかけているわけでも、毎回朝帰りしてるわけでもないのにです。
私にはこれがわかりません。
妻はママ友と私の飲み会と同じような頻度でランチに行っているのですが、私にはママ友ランチも飲み会も同じにしか感じません。
私は同僚との飲み会を仕事だとは思いませんが、かといってママ友ランチを子供の教育だとも思いません。

ママ友ランチと飲み会の違いとは何でしょう?
私は夜に、妻は昼間に仲間と食事をしているだけだと思うのですが。

ユーザーID:0409617944

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  • 毎週末ですか??

    毎週金曜日の夜の間違いでしょう?
    土日どちらかの夜に行ってるんですか?
    それとも両方??

    私個人的には平日は夫婦それぞれの時間、休日は家族で過ごす時間と考えます。休日の夜は家族そろって一緒に夕食がお子さんにとっても嬉しいんじゃない?

    わが夫は休日の夜出かけることはほとんどありません。
    2〜3か月に1回程度。同窓会とか、友達の結婚式で家をあける程度。
    私個人的にはもう少し友達と遊んできてもいいのでは??と思うくらいです。

    ちなみにその同僚との飲み会、いったい誰が企画しているんでしょう?
    もしあなた主催なら、休日くらい好きにさせてくれって思っている人も中にはいるはず。後輩とかは義理で出席しているはずですから。頻度を考えた方がいいかも。

    ちなみにママ友ランチは半分は息抜き、半分は会議みたいなもんでしょうか。100%義理とまでは私は言いません。
    あと、ママ友ランチは週末には行いません。週末はご家族の時間というのが暗黙のマナーですから。

    ユーザーID:0656065917

  • お酒が入るか否か

    奥さんの不満は、このあたりにあるのでは?

    ・お酒が飲めること
    さすがにママ友ランチじゃ飲めませんからね。飲もうと思えばランチビールくらい楽勝ですが、なんせママ友世界は今日の友達は明日の敵のようなものですから、噂話のネタになるような行為は我慢しなきゃならないんですよ。

    ・帰って寝るだけ
    飲み会なら帰って寝るだけですが、ママ友ランチの場合は子供のお迎えや、幼稚園が終わった後のママ友+子供セットの遊び、習い事の送迎、夕飯の支度と片付け、子供と自分の入浴、寝かしつけなど家事がいろいろありますから。

    あんまりブツクサ言うようなら「お前も働く?」と言ってみては。働くのはイヤ、旦那の飲み会もイヤ、というなら単なるワガママです。

    ユーザーID:8701647969

  • うちはOKですが

    これが価値観の違いというやつでしょうか?

    我が家は会社員の夫、パートの妻、子供2人ですが、お互い「×日に○○に行くよ」と言う報告だけでOKです。金額も常識の範囲なら何も言いません。
    (妻のほうが交友関係が広いので、頻度は多いですが。)

    どうして駄目なのか奥さんに聞いてみましたか?

    ユーザーID:3561282797

  • 違いはここでしょう

    専業主婦のママ友ランチといえば、平日の昼間ですよね。
    その時には夫は会社に行っていていません。夫婦が必然的に揃わない時間です
    平日夜と週末は、基本的に家族が揃う時間です。
    奥さんは、家族が揃う時間の邪魔にならない時間帯で、友達付き合いをしている。
    トピ主さんは、家族が揃う時間を奪って飲み会に行ってしまう。
    ここでしょう(笑)。
    夫婦が揃う・家族が揃う時間は、それを大切にして貰いたいって事です。
    特にトピ主さん「毎週末」だそうですから、毎週末家族の時間を壊して飲み歩いているということになります。
    でも、そうすると、働く家庭人はみんな飲み会にも行けず、友達付き合いもできなくなります。
    なので交渉が必要なんです。
    毎週末ではなく、隔週とか一月に2回とかで、奥さんに妥協して貰うのです。

    時間の意味が違うんですよ。トピ主さんは家族として重要な時間を奪っており、奥さんは家族としての時間ではない部分(個人個人の時間)を使っているってことです。

    ユーザーID:5661530656

  • 毎週末って必要か?

    毎週末飲みに行くとありますが、毎週末同僚と飲みに行くことって必要ですか?
    必要ならばもう少し早く帰るとか、毎週末じゃなくて月に1〜2回にされたらいかがですか?
    今は、不景気でのみに行く回数を減らしている人多いですよ。
    奥さんも不満に思っているんでしたら、早めになんとかされたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:5770479068

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  • 違い・・・それは「時間」かな

    仕事上の接待や打ち上げなどではなく、仲の良い同僚との飲み会。
    クラス役員が幹事をするクラスランチ(つきあい)ではなく、
    仲のいいママ友とのランチ。

    どちらも自分の楽しみのためですよね。
    家計を圧迫するわけでもなく、仕事・家事をきちんとこなしてるなら、
    飲み会もランチも自由でしょう。

    ただひとつ。飲み会とランチの違い。
    それは家族と過ごす時間です。

    >私は夜に、妻は昼間に仲間と食事をしているだけ

    トピの中の一文ですが、まさにココがポイントなんです。

    夫や子どもが、仕事や学校に行ってる間にするランチ。
    これは家族と過ごす時間は減りません。
    誰もさみしくありません。

    でも夫が飲み会に行くと、本来家族と過ごすはずだった時間が減ってしまうのです。
    その夜だけでなく、翌朝も起きるのが遅くなるでしょうし。

    もちろん家事の合間に行けるランチと違い、
    仕事の途中で飲みに行くわけにはいきませんから、
    しかたのないことなんです。

    仕事の時間以外、すべて家族に使え!というのは気の毒な話です。

    続きます。

    ユーザーID:0922877167

  • 譲歩できますか?

    確かに奥様の言われていることは矛盾があると思います。
     自分は楽しみたいけど、夫の楽しみは許容できないという自己中心性も感じます。

     でもここで「奥さんはおかしい」「だから専業主婦は駄目なんだ・・」「だから結婚したくなくなるんですよね」「夫が汗水垂らして働いている時にけしからん」というようなアンチ専業主婦の方の意見を募っても意味がないような気がします。
     トピ主さんの溜飲は下がるかもしれませんが。

     たぶんママランチには、飲み会よりも優先される正当性はないでしょう。
     単なるお付き合い、楽しみ、息抜きですから。

     ただひとつ考えられるのは、トピ主さん、毎日帰りが遅くないですか?
     飲みに行く位なら一緒に夕飯を食べてほしいのでは。子供の話を聞いてほしいのでは。

     でもトピ主さんの中では「専業主婦で子供もひとり、そんなに大変な訳はない。会社の飲み会は付き合い、昼間働いて食わしてやっているんだから少し位我慢してほしい」など結論が出ているのではありませんか?

     現実的に飲み会を止めてほしいと言われて、譲歩できますか?


     


     

     

    ユーザーID:8813967576

  • それは

    自分以外の人間にも(適度に)自由に行動する権利がある事を
    教えられてないからです。

    ユーザーID:7652235739

  • 違い・・・それは「時間」かな?その2

    続きです。

    個人的な交流のため、家族と過ごす時間が減ることはしかたがないことでしょう。

    でも、だからと言って「おまえのランチと同じ!寂しい?知らんがな!」
    でいいと思いますか?
    トピ主さんへの家族の思いを無碍にするのはよくありません。

    もし奥さんが、
    「仲のいいママ友が皆それぞれ仕事を始めた。平日は会えない。
     平日のランチは一切やめて家事育児に専念するから、
     毎週金曜の夜は彼女たちと飲みに行く。
     金曜はあなたが飲み会?じゃ、毎週土曜はランチ。娘と留守番してね。
     あなたたちのご飯は作っておくし。問題ないでしょ?
     週1回の唯一の楽しみだから。あなたの飲み会と一緒。」
    と言いだしたら、せっかくの土曜に毎週出かけちゃうの?って思いませんか?

    週末を家族で過ごしたいと思うのは普通のことです。
    それでも快く送り出してくれるか、嫌な顔されるかは、
    トピ主さんの心づかい次第なのではないでしょうか?

    我が家でも、私も娘も夫と過ごせる週末を心待ちにしています。
    夫に用事ができたら残念そうにしてくれるので、私もしかたないよって送り出せます。

    ユーザーID:0922877167

  • 毎週末だからじゃない?

    週末の夜って金曜でしょ?奥様のために空けたら?

    私は既婚会社員ですが、会社の飲み会は独身者からのブーイングがでないよう、
    金曜・木曜ははずして設定しますよ。
    (独身者は彼女・彼氏と週末デートしたい人が多いから)

    独身じゃなくてもそれぐらいの工夫が必要なんじゃないの?

    ユーザーID:1048051756

  • 質問していいですか

    なるほどトピ主さんのご意見はごもっともだと思います。

    質問があります。

    1週末の飲み会とは具体的に何曜日ですか?本来なら休日の日にわざわざ出かけるということですか?

    2飲み会は何時間でしょうか。帰りは何時に?

    3家計に負担をかけていないという事ですが平均どれくらいかかりますか?又、それはお小遣いの範囲で出されているのですか?

    4奥様は具体的に飲み会のどこが不満とおっしゃっているのですか?


    よろしければ教えてくださいね。

    ユーザーID:7622964779

  • 同じだと思うけど・・・・

    毎週末の飲み会は多いです。
    よって奥様のランチも多いです。

    奥さんの不満てお子さんと過ごす時間が少ないからではないでしょうか?
    なんだか父親自覚がないと思います。
    休みの日にどこかに遊びに連れて行けば父親として役目を果たしていると
    思ってませんか??違いますよ〜!

    しばらく一週間おきの飲み会参加にして奥さんの態度がどうなるか
    観察してみては??

    ユーザーID:1399941201

  • ほぼ同意

    トピ主さんの飲み会の趣旨がどうなのか分りませんが、
    割とママ友ランチ会はノミニケーション(実は楽しくないけど、子供の為に行っておこう)の側面が強い場合もしばしあります。

    ですが、概ね同意です。
    別に週に1回で家計に負担が無いならいいですが・・・。

    ただ、朝帰りは待っている身としては心配なので止めて欲しいのと、
    飲み会があるが為に、週末の予定が寝て過ごすになっていなければよいです。
    つまり、日常生活に支障が無ければいいと思います。

    が、

    重要なのは、私が納得する事よりも、トピ主さんの奥様が納得していないと言う事。
    なんで不満なのか理由は聞かれていますか?
    そこを解決しない限り、いくら他人の同意を集めたって奥様を説得することはできませんよ。

    ユーザーID:2332321419

  • 飲みに行くのが悪いのでなく

     ご同僚と飲みに行かれるのはいいと思いますよ。ただ、それが週末なんですよね?
     平日はお仕事、週末は飲み会では奥さまやお子様はさびしい思いをされているのではないでしょうか。
     「飲みに行くのは構わない、でも私たち家族の時間も大切にしてほしいから週末は一緒にいてほしい」と私だったらトピ主様に願います。
     お子様と一緒に遊んだり、ゆっくりご飯を食べていろんなことを話したり。今しかできないですよ。ちょっともったいないと思いませんか。
     奥さまはそれに気づいてほしいな、とご不満なのではないでしょうか。
     

    ユーザーID:9785906555

  • さびしいのかな。

    まだ娘さんが幼稚園ということで、夜はヨヨさんと3人で過ごしたいんじゃないかな。
    娘さんの相手もして欲しいし、ヨヨさんとも会話したいとか。

    とにかく奥さんは現状に不満があるようですから、たまには奥さんにも夜気晴らしの飲み会などに行ってもらったらどうですか。
    そのときはヨヨさんが夕飯を作ってあげて娘さんに食べさし、お風呂もいれて寝かしつけてあげてくださいね。

    ひとりで子供が寝るまでのフルコースはなかなか忙しいですよ。

    月に一度くらいママの役を一日かわってあげたら、奥さんも快く飲み会に行かせてくれるかもしれませんよ。

    専業主婦のママって日中誰とも話すことがなくて大人との会話に飢えてることも多いです。
    ヨヨさんは仕事とはいえ毎日いろんな方と接触があるけど専業で小さいこのいるママはランチでもいかなきゃ大人と会話なんてできません。

    私はもう子育て終了の主婦ですが、専業主婦の味気なさに耐えられず生後半年で働きに出ました。会社勤めをすればたまには飲み会などもありそんなときは主人に子供をまかして楽しみました。

    せいぜい何ヶ月に一度程度ですけどね。

    ユーザーID:9985761745

  • 意外と愛されてる??

    男からで申し訳ないですが、トピ主が気づいてらっしゃらない点がある気がしますが。

    その前に確認ですが、奥様のランチはトピ主の休日(通常の会社員であれば土日)にお出かけですか?

    YESならばトピ主が感じておられるように「同僚との呑みもママ友とのランチ」も同じだと思います。

    NOならば違うと思います。

    平日のママ友ランチはトピ主が家に「いない」時間に自分もお出かけ。
    週末のトピ主の呑みは奥様が家に「いる」時間に帰ってこない。

    ひとり(お子さんと二人?)で食事→友人と食事の変化がママ友ランチ。
    家族3人で食事→二人で食事の変化がトピ主の呑み。

    一緒に食事する人数が増える方がいい。
    一家団らんで食事したい。

    というのが奥様の理想なのでは??

    ユーザーID:3568112214

  • 概ね同意です。が、

    奥様のいう事もわからなくもないです。(笑

    週末の夜飲みに行くなら、私&子供とゆっくり 平日よりも少し夜更かしして家族で過ごしたい。と思わないの?
    という感じかな…?

    でも、主さんが、明日の朝を考えずに週末にのみたい。のも良くわかります。


    我が家の主人も毎週末 飲みに行くので…(週中にも一度行く)

    気持ちは 分かりますが 月に1回位は 家族の日にしてみたら?

    うちなんて、そんなんで家にいると結局 さっさと寝てしまうので 尚更 ムカつくので 逆に週2回は夕食準備がいらない。
    と楽チン!と思うようになりました。


    奥様もランチに行ってるって正直に言うなんて偉いなあ〜、私なら 主さんのように主人も言いそうだから、ランチに行ってるなんて言いません(笑

    ユーザーID:4553972854

  • 早く帰って来て欲しいんでしょ〜

    トピ主さんが、違いが分からないというのが驚きです。男女の思考の違いなのかな〜(苦笑)。

    奥様の「ママ友ランチ」はトピ主さんが不在の時間ですよね?(そうでなければ、私のレスは完全に的外れですので、この先スルーして下さい。)行っても行かなくても、夫婦で過ごせる時間に違いはありません。
    一方トピ主さんの飲み会は、行かずに帰って来れば夫婦で過ごせる時間が増えるんです。トピ主さんは一週間の仕事が終わって、ほっと一息つけるのが友人との飲み会なんでしょうが、奥様はトピ主さんと一息つきたいんじゃないかな。私は夫が大好きなので、一分一秒でも早く帰って来て欲しいですもん。特に金曜の夜は、待ち遠しく感じますね。ママ友はいますが、やっぱり夫にたくさん話を聞いてもらいたいんです。

    「早く帰って来て欲しい」というのは、ある意味愛されてると思いますよ。不機嫌になられてお辛いかと思いますが、出来たらもう少し奥様にかまってあげて下さいね。

    ユーザーID:2631590512

  • 全然違います

    他の方も書かれていますが、時間帯の質が全然違います。

    ランチは、家族それぞれ別行動をしている時間内のこと
    週末飲み会は、家族で行動が出来る時間内のこと

    てことで、全く違います。同じにはならないです。

    平等にしたいなら、例えばお仕事が土日が休みなら、どちらか一方の日に毎週奥様を朝帰りしない程度の飲み会に行かせてあげましょう。

    本来はせっかく家族3人で過ごせる時間帯ですが、ご主人は娘さんと二人で夕食を取り、寝かしつけもしてあげるのです。これを毎週です。
    これでやっと「同じこと」になりますよ。

    ユーザーID:9533880506

  • 違い

    基本的に、ママ友ランチは子供が幼稚園等に行っている時間、若しくは子連れ。
    トピ主さんの飲み会は、子供を奥さんが面倒見ている時間。
    トピ主が飲み会に参加せず帰宅すれば、トピ主が子供の面倒を一緒に見てくれる時間。

    ママ友ランチを休日若しくは夜、トピ主さんがお子さんの面倒を見ている間に行くのなら、奥さんも平等だと思ってくれるのでは?

    でも私がトピ主なら、

    平日ママ友ランチタイムは、子供の面倒は見ないけれど生活費を稼いでるんだけど?
    休日家族と一緒に過ごすため、自分の遊びは平日夜に限定しているんだけど?
    ママ友ランチのように、平日昼間に会社を休んで、子供が幼稚園に行っている間に飲み会するから、給料が下がる分君が働いてくれる?

    これくらいは言いたくなるだろうな〜って私自身なら思うので、

    「じゃあ僕は一体いつ、友人と個人的に遊べば良いの?君は子供が幼稚園に行っている間、遊ぼうと思えば遊べるよね?
    君がママ友ランチを楽しんでいる時間は僕は仕事、僕が飲み会で楽しんでいる時、君は家事育児。
    どこが不平等なんだろう?」

    これくらいは聞いちゃうかな〜。

    ユーザーID:4094103305

  • 奥さまの怒りポイントはどこかわかりませんが

    週末の飲み会とママ友ランチは結構ちがいます。

    ・ママ友ランチはそもそも夫のいない時間なので夫婦の時間は減らないが週末の飲み会は夫婦の時間が減る
    ・ママ友ランチをしても夫の育児負担は変わらないが、家族の時間に夫が不在だと育児負担にも違いが出る(子供は寝ている時間かも知れませんが)

    奥様とトピ主さんとで隔週で互いに週末飲みに行っているとか、トピ主さんが飲み会ではなくて職場ランチしているという話なら平等と言えましょう。


    ただね、それで奥様がどこに怒っているのかは、個人差の世界だと思いますよ。それで全く怒らない人もいるわけですし。たぶん家族の時間が減ることだと思いますけど...つまりそれだけトピ主さんと一緒にいたいということで、愛情の証だと思いますよ。
    そうだとしたら夫婦の対話も不足していそうですし、奥様に直接何が不満なの、飲み会とママランチの違いって何、と直接聞きましょうよ。そういうコミュニケーションの不足も不満のタネだと思いますよ。

    我が家は夫の飲み会は常識的な範囲内なら不問です。でも毎週末はいやだな。家族にももっと時間を割いてほしいです。

    ユーザーID:9945428525

  • 理性ではなく感情や感覚じゃないでしょうか

    男性ですがレスさせて頂きます。
    取引先の相手の奥さんの話です。
    私が取引先の相手を接待するのですが、その度に奥さんから自分だけ美味しいものを食べててズルイというようなメールが来て、お土産をもって帰らないと不機嫌になるそうです。

    飲み会とランチに違いはない、あるいは飲み会の方は仕事だと認識していても、納得できない。そういうところがあるのではないでしょうか?
    こればかりは奥さんと何が不満なのかをよくよくお話されるしかない気がします。

    ユーザーID:6760436342

  • 夫婦・家族としての時間が減るから

    うーん。
    同じっちゃ同じなんですが、やはり奥様目線だと、夫婦・家族として過ごせる貴重な時間を減らされる事に不満があるのだと思います。
    愛されてるって事ですよ。
    私だったら、
    「ラッキー(内心Vサイン)」ですから。

    あとは、「毎週末」だから、かな。
    月に1回ぐらい、家に早く帰ってきてもらいたいんじゃないですかね。
    二日酔いで翌日は半日使い物にならない、みたいな事が続くなら嫌ですね。

    ちなみに、我が家の夫は飲み会は仕事がらみ以外めったに行きません。
    私も、ランチなんて月に1回行くか行かないかです。
    そうやって考えてみると、奥様だってランチ行ってるんだし、ダンナさんの飲み会ぐらい快く送り出してあげればいいのに、って思いますけどね。


    私の夫、巷のランチ特集みたいなTVを見ていて、しかもインタビューで堂々と「今晩のゴハン、お父さんは昨日のカレー。もうお腹いっぱいだし(笑)」みたいな主婦見ると、腹が立つそうです。
    「こういう主婦のダンナって可哀想だよな〜」
    「誰の稼ぎで贅沢してるんだろな〜」
    って言います。
    私も激しく同意。

    ユーザーID:3348338559

  • 次の日にも響くからかな?

    まず、飲み会は夜ですから、奥さんの「私が子どもみているときにいいよね、息抜きできて」
    という不満をあおっているのだと思います。
    それに加えて、毎週末ですし。

    >毎回は朝帰りしていません

    ということはたまにはあるということでしょうか。
    朝帰りもありえるテンションで飲んでいるということはかなりおもいきって飲んでますね。
    次の日は朝、ほどほどの時間には起きられますか?
    前日飲んで帰ってきて昼ごろまで酒臭いままだらだら寝られたら不機嫌にもなります。
    たまの事なら「たのしめてよかったね」
    と思うところですが、毎週となるといい加減にしろって思ってしまいますね。

    ユーザーID:3577168397

  • お父さんの言い分、分かります、が、奥さんのも分かる!

    うーん。お父さんにとっては不公平感が払拭できない事だと、思うんですが、ずばり、奥さんの不満は、よーく分かります。

    娘さんにとって、お父さんと一緒にいる時間がなくなるでしょう!ということなんでしょうねえ。

    でも、これだと、トピ主さんにとって不公平ですよね。

    でも、この際奥さんと比べて、不公平だ、と思うんではなくて、娘さんとの時間を考えてみてください。

    私の主人は、娘と過ごしたい人なので、毎週末は行かないでしょうね。

    普段は共働きなのですが、私が一時家に専業としていたときは、君はいつも娘と居れていいね、不公平に思ってしまう、だから僕も出来るときは一緒にいたいんだよ、という感じの人です。

    散歩、サッカー、プール、お絵かき、週末私が家事をしているあいだ、嬉々として二人で出かけることもしょっちゅうです。

    大きくなったら、お父さんなんか相手にしてもらえないかもしれないから、今のうちに楽しんでおくんだ、そうです。彼の自分の趣味も友人関係もちょっと放置気味ですが、人生長い、でも、娘が小さいのはほんの数年しかない、と言っています。

    考え方、価値観の違いでしょうか?

    ユーザーID:9167780016

  • 奥様可愛いじゃないですか

    トピ主さんと一緒に家族で過ごしたいと思っているということでしょ?
    いい奥様じゃないですか。トピ主さん愛されてるんですよ。
    私は夫が飲み会なんて聞いたらむしろ喜びます。「あーせいせいする!」と。子供と二人だけならファミレス行っちゃおっかな、とか、たまには実家で夕飯食べてそのまま泊まっちゃおうかしら、とか。

    昔は私にも可愛い時代があったんですよ。飲み会ばかりの夫に「もっと家で食事してほしい」と言ったこともありますし、いつも何時に帰るか全く決まっていなかったので(その場のノリで四次会、五次会に行ってしまうので)朝まで夫を起きて待っていたりもしました。飲み会の最中は電話しても出なくて心配で何度も携帯鳴らしました。でも夫は「これも仕事だから」で全く改善なし。いつしか私も諦めて、週末は夫なしの生活を中心に考えるようになりました。だから夫がいなくても寂しくないし、むしろいたら邪魔。どっかで酔い潰れているかもしれないけど、いい歳した大人なんだしから自分の責任。

    トピ主さん、奥様がこういう考えにならないうちに、歩み寄った方がいいかもしれませんよ。ウチはもう駄目ですけどね(苦笑)

    ユーザーID:3402591628

  • 石(夫のいない家庭)の上にも三年

    家族一緒に過ごす日常が欲しいんだと思います。

    夫がいなくて寂しい状態を改善するための解決法は二つ。
    夫が早く帰るようにお願いして変わってもらうこと。
    もう一つは、夫がいなくても寂しくないと感じるように自分が変わることです。

    「住めば都」と言います。どんなに酷い場所でも住んでいるうちに過ごしやすい「都」になってくるという意味です。
    旦那様のいない寂しい家に我慢しているうちに、奥様の心の中で、夫のいない家庭の方が「都」となってしまうのです。
    で、「夫元気で留守がいい」→「濡れ落ち葉」となるんだと思います。

    ユーザーID:7356375854

  • 同じじゃないよね。

    ママ友とのランチは、あなたがお昼に外食するのと同じようなもの。
    あなたの飲み会は、奥様が土日にまたは、平日の夜に、家族を置いて友達と外食するのと同じではないでしょうか。それが毎週だとどうですか?

    ユーザーID:6743355669

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