離婚経験者の方

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

RIE

今お付き合いしてる人がバツイチ男性なのですが
離婚理由を聞くと、奥さんが一方的に悪いと
言うのですがそんなことありますか?
離婚された方、本当に一方のみが悪かったって
ことはあるんでしょうか。

ユーザーID:9911138258

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  • ないと思う

    バツイチです。

    100組の離婚カップルがあれば、200通りの離婚理由があります。

    私が離婚した理由・原因と、元夫の理由・原因は違います。

    私の場合、精神科の医者からも「もう諦めなさい。離婚した方がいい」と言われる状況だったし、事情を知っている友人達からも離婚を決めた後は「おめでとう」と言われました。

    それでも、私は自分だけが被害者で、元夫が100%悪いとは言いません。
    (基本的に、結婚生活を継続できない状況を作り出したのは元夫です)

    もし、一方的に相手を悪いという人がいたら、私はその人を信用しません。

    ユーザーID:8743931701

  • 責任はお互い様

    バツイチ再婚済みの40代男性です。

    離婚にはいろいろな原因と経緯があります。
    責任の割合もそれぞれのパターンによって様々でしょう。
    しかし、どんなに相手の責任割合が高くても、「その人を結婚相手に選んだ」という点においてもう一方にも責任はあるのです。

    という理屈を言うまでもなく、自分の離婚原因を一方的に元妻の責任にする男性、その一点だけでNGだと思います。
    内心では「元妻のほうが悪い」と思っていたとしても、自分の過去の結婚失敗を真摯に受け留めているとしたら、今現在の大切な人に対して「元妻が一方的に悪い」なんて言わないと思いますよ。

    そういう点も含めて、彼の人柄をじっくり見ることをお勧めします。

    ユーザーID:5647415547

  • 夫婦によると思いますが・・・

    私もバツイチです。

    離婚の原因は、ありきたりですが、「性格の不一致」。
    人生設計や生活習慣などがあいませんでした。
    (結婚する前に、気づけという感じですけどね・・・)

    なので、どちらが悪い、というものではなかったですね。


    ただ、これはあくまで私の場合で、夫婦と離婚原因によるかなーと。



    どちらにしても、片方が悪いと思いたい男性の心境は分かります。
    離婚後の恋愛って、やっぱり怖いので・・・
    前の結婚のことを振り切るときに、そう思いたいのではないな、と。。。

    ユーザーID:9518288966

  • ・・・・

    「一方的に悪いor悪くない」は、お相手の中身を聞いてからです。

    方程式はありませんので、あくまでも、話の内容でしか
    白・黒決めることはできません

    でも、離婚されたお相手の話は聞けませんよね
    なら、話半分で伺うのがよろしいかと

    大体が、自分を美化してしまいます これは人間の性です

    ユーザーID:2969184913

  • 過失割合10:0の離婚もあるとは思いますが・・・

    一方だけの主観入りまくりの意見しか聞いてないから、彼が正しいかどうかわからないですよ。

    前妻の意見も聞かないと公平な判断はつきません。でも前妻の話を聞くのは難しいでしょう(だから自分に都合よく嘘つけるんだろうけど)。

    彼の友人もアテになりません。口裏を合わせるだろうし。

    民間調査所等に頼めば事実として起こったことはわかるだろうけど、そこに至った経緯や理由、夫婦の内情はわからないものですからね。

    私の場合は複合的な要因が重なりましたが、根本的には結婚そのものが間違いでした。相手間違うと不幸です。

    直接の離婚原因を作った方(客観的に見て悪い方)は、本当のこと言わないと思いますよ。自分が浮気しても「相手が浮気した」とか自分にとって都合の悪いことは言いません。(小町でもあとから発覚してもめてる例が多いじゃないですか)

    友人もバツイチに嘘つかれていたケースありますよ。でも付き合っているうちに「これが原因か〜」ってわかってセーフでしたけどね。

    でもRIEさん、すごく冷静だから見抜けるわよ、きっと。変な男つかまないように気をつけていい判断をしてね。

    ユーザーID:8958021312

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • あー、わかります

    以前、婚活していとき、離婚経験者の方とお会いする機会がたくさんありました。こちらとしては、バツイチくらいまでで子どもなしなら離婚経験云々に拘る気はまったくなくて、あくまで参考までに離婚理由をお聞きしていたのですが、私の統計ではまともに答えてくれた方のほぼ100パーセント(!!)が相手に否があるような言い方をなさっていましたよ。そりゃあ、自分が悪かったなんてことはいえませんよね、再婚したいなら。
    結局私はバツイチ男性と結婚しましたが、交際期間中は何か問題がないか、よくよく観察しました。今は夫の離婚理由は元妻原因説をおおむね信じています。本当に自慢の素晴らしい夫なので。
    離婚でどちらか一方が100パーセント悪いことは希だと思いますが、離婚理由に拘らず、相手の方の本質をよくよく見極めて決断なさってくださいね。

    ユーザーID:7839967578

  • 離婚経験者です。

     どちらか片方だけが悪い、ということはないと思います。

     浮気にしろ、借金にしろ、それをともに乗り越えていこうと思わないから離婚するのです。
     性格の不一致、なんていう理由だったらなおさら、両方ともに原因があるでしょう。
     そいうった困難をともに乗り越え、素晴らしい夫婦関係を築くご夫婦もたくさんいます。そういう意味で、ともに乗り越えてゆく覚悟ができなかった自分にも、非があったと思っています。

     ただ、DVは一方的に悪いと言って良いと思っています。

     今のあなたの恋人は、悪いことは相手のせいにばかりする、自分が絶対に正しい、という性格の持ち主であるようです。
     今後二人の間で問題がおきても、あなたのせいにばかりされるのではないかなあ、と思ってしまいます。

    ユーザーID:0868265462

  • 一方的にとは…

    経験者です。
    本心の本音を言いますと「原因は相手にあった」と思っています。
    私の場合は性格の不一致でした。
    人の気持ちを想像できない人で、お仕事が大好きで、一人と一人とテレビで生活している感じでした。
    今私が思うことは、それでも彼と生活していける人は必ずいるだろうな、と。
    当時の私は未熟でああいう結果になったけれど
    今の私なら他の道もあったかなあ、と。戻りたいとは思いませんけど…。

    借金・暴力・ギャンブル・意味不明の行動などの明確な理由があれば別ですが、喧嘩両成敗。
    大きな原因はお相手にあったかもしれませんが
    どうにかできる度量もRIEさんの彼氏さんになかったということでは?
    もちろん人それぞれとは思いますが、若干幼稚な言い方だと思いました。
    私としても今の心境に達するまで時間がかかりましたので、
    しばらく彼氏さんの成長を待たれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3319274672

  • 内容にもよる

    まず、円満離婚とさらっと笑って言う人がいますが、これだって
    正直どうか分かりません。 何故なら私は子供が授からなかった
    から円満なんですって言うと、聞いた人はみな納得する。
    内情は泥沼でした。

    奥さんが悪いなら内容を聞いたらどうですか?
    借金・男作って出て行った・浮気した
    事情はぜったいあります。
    それと離婚届を出しに行ったのではどちらかも
    聞いた方がいいです。
    言わない場合は今の彼氏に問題があります

    私が思うことですが、トピ主さんの彼氏の話を
    聞いてて正直納得いきません。 
    私の場合90%元旦那が悪いですが、彼氏には
    正直言います。  
    ただ夫婦って良い時もあったんだし、悪いときも
    あったけど、一方的って言う、言い方が私は
    嫌いです。

    ユーザーID:7425499080

  • 離婚原因の不思議

    男性が一方的に悪かったという離婚事例は山ほど出てきますが、
    女性が一方的に悪かったという事例は出てこないと思われます。
    トピ主さんも、女性が一方的に悪いという状況は想像できないんですよね?

    不思議なものですね。

    ユーザーID:2438960940

  • 両方の言い分があると思います

    夫の度重なる不倫で離婚しました。
    離婚理由は「配偶者(夫)の不貞行為」なので、そこだけ見れば元夫が100%悪いとなるでしょう。

    もちろん不倫は100%悪いことです。ですが、不倫に逃げてしまった元夫の心情も分からなくはないのです。
    私事ではありますが、元夫は私に「母親」を求めていました。
    でも私は「妻」であり、子ども達の「母」です。元夫の「母親」にはなれませんでした。
    満たされなかった彼は自分の母親と同じ名前の女性と不倫をしました。
    不倫の根底にあったのは、家庭観・夫婦観の相違だったと思います。
    そこを見抜けぬまま結婚した自分の責任を感じています。

    一方のみが100%悪いといえる場合は
     1.刑法に触れる犯罪に手を染めた
     2.子供への虐待
     3.命を危険にさらすほどのDV
    くらいしか思いつきません。


    私見ですが、離婚相手に全責任があると言い切る人は信用できません。
    (上にあげた理由以外で)
    自分の行いを省みることのできない人間だからです。
    自己中心的で、過去から何も学ぼうとしない人です。

    彼をよく見て、ご自身の目で判断してください

    ユーザーID:7113103431

  • 有責率8割ってとこでは?

    日本の離婚の場合有責率2割:8割(女:男)という(私の)印象ですね。
    私を含めて周りに離婚経験者が山ほどいます。
    子供がいない場合、奥さんにも半分くらいの非がありそうに思えたこともありましたが非常に珍しいです。
    もちろん家庭内暴力とか遺棄とか経済的な破綻とか姑の嫌がらせとかで奥さんが精神的に不安定になってしまっているような場合は、男有責10割と言ってもいいかな。
    まだ日本は男性の我が儘がまかりとおりますから。
    上記に浮気を挙げなかったのは、浮気くらいでは普通離婚に至らないから。
    奥さんの我慢の限界が来そうな状況の上に、浮気までされて離婚の決心に至るわけなのですよ。
    でも、大丈夫。
    ちゃんと男の人も学習して次の結婚では前の結婚のときより少し努力するみたいだし、そのまた次の結婚の時にはさすがにまずいから離婚にならないように気をつけるようになるみたいです。
    男性の親兄弟も再婚相手には(前より!)気を遣ってくれるのではないですか。

    私も元夫には早くよい家庭を築いてほしいと願っています。

    ユーザーID:2406272267

  • バツイチです

    離婚理由は、人それぞれで一概に、どうとはいえませんよね。
    私の場合は、お互いに非があったとおもってます。
    関係がわるくなって、最後はどうしようもなくなってました。

    相手が浮気した、ではなかったので、このようにおもってますが、浮気とかだとまた事情がかわってくるかもしれません。

    ユーザーID:2616690705

  • おたがいさま

    離婚になる過程を想像したら分かると思いますが離婚原因は双方にあります、比率は原因理由によりますが法的に違反となる浮気や不倫の場合は裁判所の判例で弁護士に相談すれば分かります、トピ主さんがお付き合いしているバツイチ男性は奥さんが一方的に悪いと言っていますが決して納得しないで良く観察して下さい、推測ですがバツイチ男性は人間的に何か欠如していて本人が気が付いていないく離婚原因を全て奥さんにあると思っている場合がありますから焦らずに交際の中で人間性を見極めて下さい。

    ユーザーID:3458323968

  • ある。


    社会通念上、夫婦のどちらかが許されない事をすれば被害を被った側が離婚を申し出る。

    私は貯めていた預貯金を使い込んだが理由を言わないので弁護士を立て返済請求と離婚をした。

    これは何ら珍しいことではなく、むしろ両者が同等の原因を有していた方が珍しいと思う。

    結局の所、本当の離婚原因はその夫婦間にしか分からないし、分かりようがない。

    しかし自身の離婚を正当化する為に、相手側に原因を擦り付けるのはよくある手段。

    話を信じるか、疑うかは、聞き手の判断でしかないですね。

    但し理由と離婚形態が協議、調停、審判または裁判離婚か、慰謝料の有無などで察しはつく。

    ユーザーID:2033100480

  • 私も言われました

      こんにちは。私も6年前に元夫の浮気が原因で離婚しました。でも元夫は 「ももかが浮気したから別れた」と世間に言いふらしました。まっそんな嘘つき男はどうでもいいんですが、男ならもしほんとに奥さんの方が悪かったとしても「俺が全部悪い」って言えるくらいの器の持ち主じゃないとね。でもそんな男なら離婚はしないかな。

    ユーザーID:8881442801

  • 少なくとも

    あなたに対して誠意のある人なら、

    あなたが離婚理由に疑問をもたないように

    わかりやすく(詳しく、ではなく、わかりやすく)説明してくれるはずです。

    離婚原因が双方にあっても、一方にしかなくても、です。

    ユーザーID:0037769066

  • どちらにも言い分があるものです

    私は元夫のDVで離婚しましたが
    元夫は私が悪いと言っています

    私は、100%自分に非がないわけじゃないだろうと思っています
    元夫におびえるばかりで元夫と対決するアクションを起こすのに10年もかかってしまいました
    もしもっと早くに起こしていればまた違う結果になっていたのかもしれません


    ただトピ主さんの場合
    そのお相手は、奥さんが一方的に悪いの一点張りということは、自分の非については何も考えない方のようですね

    そういう方は危険信号だと思います
    離婚するって大変な事です
    よほどの理由があってよほどの決意がないと出来ません
    ましてもし子供がいたらよっぽどです

    離婚した理由が自分で理解出来ていないのなら
    結婚しても今度はトピ主さんとの間にまた同じ原因のトラブルを抱える可能性大です
    (決して元妻と自分は違うから大丈夫などと根拠のない事はお考えにならない事です)

    そしてその時になってもその方は自分は悪くないと言い張るでしょう

    私から見ると「自分が悪くない、悪いのは相手」という考え方こそが離婚を回避出来なかった一番の原因にも見えますが?

    ユーザーID:2832868606

  • あるとは思います

    とは、思いますが・・・めったにないとは思います。
    私も4年前に離婚しましたが、お互いに悪かったと今は思いますよ。

    でも、頭ごなしに「相手が全部悪い!!」っていうのは、怪しいです・・・。

    自分にも非があった、とかは言わないんですか??

    ユーザーID:0121596077

  • バツイチです

    離婚理由は、元夫への信頼関係が崩れてしまったことから始まりました。切り出したのは私の方ですが、思いをぶつけると相手も「自分も悪い所があった、反省してる」と言ってました。その後別居→離婚となりましたが、別居中(私は実家に戻ってました)元夫と義父母が実家に乗り込んできて「何が不満なの?」と怒鳴られました。義父母には「自分は何も悪くないのに 勝手に出ていった」と話していたようで、その後義妹からもかなり腹のたつ手紙が送られてきました。私は、自分も悪い所があったので、すべてあなたのせいだ!とはしていません。世の中には 自分の非を認めず 相手ばかり悪く言う人もいます。よーく見極めないとね...とは言っても なかなか見抜けないんですよね(涙)

    ユーザーID:7534826906

  • 原因・・・・

    確かに 一方が悪い場合もあるでしょう。
    DV や 借金 浮気 等々・・・・

    でも 両方の言い分聞かないと わかんないよね。

    自分は正しい・・・って 思うものですし。

    それよりも その原因を自分の目で見極める目が
    必要かもよ。

    ユーザーID:1594001265

  • あると思います

    バツイチです。

    その離婚理由次第ですが、そういう事もあると思います。

    私について言うと、離婚自体については、友人や家族からは賛同を受けていました。皆、「早く別れることができて良かったね。」と言ってくれます。じゃあ、元妻が一方的に悪かったのかというと、私自身はそうは思っていません。元妻の行動/言動には目に余るものがあったので、離婚を決意したわけですが、「そうさせてしまったのは自分にも原因があり、やはり二人の問題だった」と思っています。
    でも、友人や家族の言う「元妻がすべて悪い。あなたは自分を責めることはない。」も客観的にみた事実であり、それが正しいのかもしれません。また、もし私がもう少し自信家ならば「元妻がすべて悪い。」と自分自身で主張しているかもしれません。 

    ユーザーID:5851303717

  • 喧嘩両成敗

    過去にバツイチの男性と三年おつきあいしました。
    離婚理由は奥様が全て悪いと言う風に聞いていました。
    浮気、家事が出来ない、育児放棄した等々。

    彼と結婚話が出て
    元奥様側にいる子供達に会って欲しいと言われ会ったのがきっかけで
    子供達と仲が良くなり個人的に遊ぶようになりました。

    その時初めて彼の家庭内暴力の事実を知りました。


    子供達から「お父さんに殴られ蹴られる毎日だった。だから結婚なんかしちゃ駄目」と告白された時のショックと言ったら…

    あの時学んだのは
    相手に責任を全て押しつける言い方をする人間は信用しない、です。

    今は別れて新しい彼と幸せです。

    ユーザーID:1151901331

  • ありますよ

    私の離婚原因は夫が無職で、私が仕事に出てる間に浮気をしていました。
    誰に訊いても夫が悪いって言うし、本人も悪いことをしたって自覚はあったんで、慰謝料もちゃんと払ってくれましたよ。

    ユーザーID:3243188783

  • それはないかな

    結婚してから相手の悪いところがボロボロ出てきても、
    例えばギャンブル中毒とか暴力をふるうとか、、、
    もちろん、暴力なんてふるうほうがいけませんが、その相手を選んだのは
    ほかでもない自分ですよね。

    結婚してから、ああこんな人なんだ、、、ってことにならないように
    お付き合いしている段階で、できる限りお互いの人間性を理解しあいたいですね。

    ユーザーID:5792040639

  • 気をつけて!

    再婚済み、相手もバツイチです。

    お付き合いしている方を冷静に観察してください。
    「おかしいな」と思うところがあれば、そのあたりが離婚理由につながっている可能性アリです。

    ユーザーID:7070199388

  • うちの両親

    私は離婚経験者じゃなく、両親が離婚しているのですが、
    うちの場合は父も母もそれぞれ、相手が悪いと思っていると思います。
    私にもそのようなことを話してきます。
    でもそばでみていた私としては、どっちも悪いと思います。
    同じくらい悪いところがそれぞれにたくさんあったから、2人は
    うまくいかなかったと考えています。

    ユーザーID:9839049262

  • なくはない

    一方的に悪くない人もいます。
    だいたいそういう場合は
    「相手を人間と見てない」とか
    「趣味にお金をかけたくてお金を入れない」とか
    「相手の異性癖が悪かった」とかかな。
    でも普通の離婚だと
    過失割合が10対0は無い気がする。
    私は・・・女をサボってました。
    同じアパートの人が
    「男二人の同居世帯」だと勘違いするくらいに。
    元夫の方は…ここでは言わないでおきます。
    離婚原因の事を相手のみに
    なすりつける人の中もいます。
    私の周りにもいます。結婚してから本性を出すんですよ。
    気をつけて。くれぐれも慎重に。

    ユーザーID:5195148509

  • ないです

    それに相手側を一方的に悪者にしているのはよくありません。

    仮に本当に相手だけが悪かったとしても、自分を反省する必要はあります。

    ユーザーID:9423550543

  • うーむ

    トピ主さんの相手がもしわたしの元ダンだったら
    言いかねないって思ったりして(笑

    お互い納得して離婚したんだから
    一方的にどうこうってことは
    無いのだと思います。
    一般論としてね。

    ともあれ、さらりと聞いて見たらどうでしょう?
    それでもし
    怒るようであれば
    きっと自分に都合の悪い事が
    あったんでしょうね。

    ユーザーID:6152559818

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