25歳年の差結婚10年目ですが、ブルーです

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恋愛・結婚・離婚

リンゴ林檎

私は36歳の専業主婦。子供は小学生が二人います。
今年で結婚10年です。
夫とは25歳の年齢差があります。

夫は、60歳超えましたが健康で
ありがたいことに現役です。
仕事も真面目で、家庭をとても大切にしてくれて
感謝しなければいけないのですが。。。

夫の年齢からくるものでしょうか?
私に対して、執着に近いような重さを感じ、
息苦くてたまりません。
周囲の意見など耳にもいれず
反対もされましたが、結婚しました。
最近、親子ほどの年齢差からくる問題点を感じ
将来の不安や、話があわず楽しくないです。
ブルーになってしまいました。

彼はとても幸せだそうで、私も同じと決めつけています
自分の年齢と、年齢差を忘れているような言動ばかり。
ジェネレーションギャップは埋まるどころか、
開いていくばかりです。

私も子の成長とともにを変化したのでしょう。
べたべたいちゃいちゃしたがり、淋しい淋しいと口にするので
言葉は悪いですがウザいと思ってしまいます
態度には表わしません。笑顔で丁重に接しています。

愛があれば年の差なんて関係なしと思ってましたが
愛があったら年の差なんてやめておいたら?
が、今の本音です。

最初からわかっているはずというご意見が多いと
思いますが、わかってたら、年の差婚はしていません(笑)
年上だから甘えられるというのは大間違いです。

家族の幸せを願ってはいるのですが、ただ溜息が。。
いつまで持つやら(汗)
聞いていただきありがとうございました

ユーザーID:3436586781

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  • 初心忘れるべからず!

    こんにちは。
    うちは33歳差、しかも国際結婚の夫婦です。
    今年で結婚7年になります。

    どんなに親しい間柄になっても、やはり夫婦は他人。
    最低限の礼儀や感謝は忘れずに、「当たり前なこと」なんて何一つないと思いながら暮らしています。
    旦那様がいて当たり前、いつもの当たり前の生活、そんなものはありません。全てのことに理由があります。
    10年間寄り添ってきた人ですよ。

    私は夫とのジェネレーションギャップは一生通して埋まることはないと思っています。
    それだからいいんです!そんなものを超えての夫婦なんです。

    トピ主さんは最近お疲れですか?現在、日々に追われている生活をしていますか?
    もしそうならちょっと深呼吸してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4604183360

  • 不安なのだと思います

    平均寿命から考えて、ご主人にとってあとの人生は10〜15年。あなたにとってはあと50年の人生。
    こういうことがご主人を不安にさせているのだと思います。残されたあなたと子供のことなども含めて。
    四半世紀の年齢差をよく乗り越えられて結婚されましたね。勇気と深い愛があってのことだと思います。
    人間年をとると、辛抱がきかなくなったり、執着したり、弱くなってきます。
    出会ったころのときめきを思い出し、旦那様のそういう弱さも理解してあげてほしいと思いました。

    ユーザーID:0576485906

  • そうですか・・・

    基本、自分を幸せにできるのは自分!だと思ってます。
    なので、たくさんいろんなことにチャレンジして
    楽しい人生を送ってください!
    専業主婦もいいけれど、外にどんどん出てみたらどうですか?

    世の中にはいろんな夫婦がいます。
    若くて健康でも、事故や病気で ずっと病院で寝たきりのご主人を
    かかえて トピ主さんと同じく人生 選択間違いだったのかと
    後悔しているかたもいると思います。

    トピ主さんだけじゃないよ。だから、悩むのも普通だと思うよ。

    本当は、包容力のある相手(男性)をこっちが追いかけるくらいの
    距離感がよかったのでしょ?
    すがられると、たとえ若い相手でもうっとうしいもんだし(笑)

    トピ主さん、どんどんご主人を改造していったらどうですか?
    若々しく見えるようにだとか、新しいことに一緒にチャレンジ
    するとか。(ドキドキワクワクするくらいのことがいいよ)

    旅行だってのんびり温泉…もいいけど、スキューバーダイビングだの
    いろんなイベントがついた楽しいもの、あります。

    変えれない事を悩むより、どうすれば楽しめるか考えた方がいいよ!

    ユーザーID:1013875098

  • 年の差関係なし

    うちは同い年(41歳)夫婦です。
    交際中から新婚までは(約10数年間)イチャイチャベタベタ夫婦だったんですが、私のほうが次第に冷めていき(原因不明)、今では愛情表現たっぷりの夫が「ウザい」です・・・(ウザいと思ってしまうことに罪悪感はありますけど)。
    年の差関係なし!だと思います。たまたま時の流れを経てそうなってしまったカップルなんです・・・はぁ・・・。

    ユーザーID:8272003088

  • 年月と共に夫婦関係は変わる

    うちは4歳差ですが、結婚して5年。
    すでに関係が以前とは明らかに変化しました。
    きっかけは子供ができて、子供中心の生活になったことや
    この不況で生活も以前と比べて苦しくなり、
    お互いに切羽詰まった感じなのが心を荒んでいるようです。

    だんな様が60にもなってベタベタしてくると、
    私も同じ立場だったら正直気持ち悪ぅ〜って感じると思うかな。(失礼)
    歳をとるとだんだん子供になってくるって言うけどね・・・。

    夫婦ってこういう危機を何度も乗り越えていくんだろうな。

    ユーザーID:8597866701

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  • 年をとると…

    なぜか「寂しい」という感情が出るようです。
    私の祖母も90近いですが365日24時間、頭の中で
    考えることは常に孫(私)とひ孫のことばかりなようです。
    知人も祖母と同居で5人家族で何不自由なく大切にし
    いたわっていたそうですが、それでも「寂しい」が口癖だったそうです。
    その話を聞いたとき、自分の祖母のことも含めて老人性の鬱じゃないか?と思ったんですが
    トピ主さんの旦那さんは鬱というかんじでもなさそうですよね。
    ただ「寂しい」というのが加齢により生じる感情ならば、
    今後緩和することはあまりないような気がします…

    ユーザーID:5556798590

  • 友人がそうです

    ある友人夫婦の歳の差は一回り程で、結婚して10年以上経つそうですが…
    「結婚した事を後悔している」と言っていました。(子供はいません)

    別の友人は親子程年齢が違う(20歳以上)そうで、離婚したいと…。
    まだ若く、仕事も友人付き合いも多忙な妻を束縛するようです。
    定年を迎え、亭主関白で家事もせず稼ぎもない夫が重たいようです。

    >愛があったら年の差なんてやめておいたら?
    そう思いますが、結婚する時は燃え上がっていたのでしょうね。
    20代で50代の人と結婚する心理が理解出来ません…すみません。

    >べたべたいちゃいちゃしたがり、淋しい淋しいと口にするので
    言葉は悪いですがウザいと思ってしまいます
    他のトピでも見掛けましたが、歳の差婚の場合、夫にベタベタされるのがウザいのはどうしてですか?
    それは、男性としては見られなくなっているからでしょうか?
    同年代の夫婦は年齢を重ねても、仲良く手をつないだりしている人もいますが…。
    年齢差によるものだとしたら、仕方ないけれど、寂しい事だなぁ…と思いました。

    ユーザーID:1219373289

  • わかります

    現在37歳、主人は12歳年上です。

    20歳のころに知り合って、23歳で結婚しました。

    その当時は、主人が大人に見えたのでしょう。
    でも、私の勘違いでした。
    まだ若すぎて、気がつかなかったのだと思います。

    今は「この人って何もできないんだなぁ」とわかってしまいました。

    年下と付き合う人って、同じ年代には相手にされないからだと聞いたことがありますが、納得ですね。

    周りからは「可愛がってくれるでしょ」とか「喧嘩なんてしないでしょ」と言われますが、とんでもない。
    そんな包容力ないですよ。

    私はどちらかと言うと引っ張っていってほしいタイプなので、ほんとに結婚してからは、何もしなくなった夫に対して愛情はなくなってしまいました。

    夫が年下の方が、少しくらいだらしなくても「私がやってあげるから」といった感じで許せると思うのですが、年がかなり上だと、ただイラつくだけだと最近思ってしまいます。

    ユーザーID:3997985527

  • アドバイスは無いです

     何もかも悟っていらっしゃるようなので、アドバイスする気はありません。無駄なおしゃべりと思ってください。
     解っていたでしょう、あなたが選んだ結婚でしょう。など、とうに見越しておられるのですよね。

     本当にその年齢差は大変です、10歳違っても、難しいですのに、25歳とはね。
     気持ちとしては、お父様を相手する感覚でやってください。男はいつまでたっても子どもです。年取ったって同じです。甘えたいのです。

     確かに話は合わないでしょう。でも、同年代で酷い男もたくさんいますよ。それに比べれば、どのくらい幸せだか解りません。

     まあ、幸せだって不幸だって、上を見ればきりがない下を見てもきりがない。お子さんのために頑張って下さい。それしか言えません。

    ユーザーID:4288092752

  • 愛していますか?

    失礼を承知でお聞きします。
    御主人を根本ではまだ愛していますか?
    私の知人も親子程の年の差結婚です。玉の輿婚で最初は良かったのですが、御主人が70代に入ってから、御主人に対するグチが多くなりました。融通が効かないだの束縛するだの。やっぱり超年の差結婚はどうのこうのと。
    周囲の通念(超年の差婚は大変)を追い風にして、実は冷めていた愛情を肯定したかったようです。
    年の差婚に対するグチは建前の仮面の悩みで、本当は好きな男性が出来て彼女と同年代だったのです。本音は御主人と別れてその彼と再婚したいと。
    トピさんは違いますよね?御主人を愛してらっしゃる、或は、添い遂げたいと思ってらっしゃるなら、今はお疲れなんだと思います。
    無理をしないで下さいね。

    ユーザーID:7428294950

  • 歳の差関係なし!

    私もリンゴ林檎さまと同じ歳で、主人とは24歳差。付き合って5年、結婚10年目です。ただし子どもはいませんが。

    普段はロム専門なのですが、さもご主人がウザイ(失礼)のは年齢差があるからという理由なので、それは人によってでしょ!と思って出てきました。
    私達も喧嘩もするし、主人がウザイな〜と思うこともありますが、それが年齢差だからとは思いません。
    ただ、じゃぁ全く年齢差を感じないかと言えばそうでもなく、ジェネレーションギャップも感じます。将来のことを考えれば不安になります。将来の不安がかみ合わないのは分かります。このことは、普段からよく話し合っています。私の主人も年齢からか、昔と比べて頑固になってきました。そのためなかなか話を聞いてくれないと感じることもありますが、そのためにも会話を持つようにしています。ただ、それぞれ自分の時間と場所を持っています。それぞれ仕事を持ち、趣味を持っています。
    りんご林檎さまもご主人と心地よい距離を作ってはいかがでしょう?趣味を持ったり、一人の時間を持ったり。。お子様がいらっしゃるので、難しいかもしれませんが、解決方法の一つになるかもしれません。

    ユーザーID:9601811879

  • こんにちは。

    トピ主さんこんにちは。
    私は40代半ば、結婚20周年で主人は17歳上です。
    結婚を決めた際は親に大反対され、周りの友人達とも疎遠になりました。
    自分にも子供が出来てからは、その当時結婚に反対した親の気持ちも理解出来るようになりました。
    反対を押し切って自分を貫いた行動に対して、責任は取らなければなりません。
    これから子供達は成長して行き、教育費はどんどん掛かるようになります。そのことも踏まえて、少しパ―トに出てみることも良いかと思います。
    週2、3回短時間から始めてみたらいかがでしょうか?外へ出ることが気分転換にもなり、子供達の為の貯金にもなり一石二鳥です。
    あと子供達も一緒に、ご夫婦共通の趣味を極めてみるのも一つの案です。
    私達はサッカーが好きだったので、地元チ―ムの観戦に家族でよく行っています。
    これから思春期を迎える子供達も含めて、共通の話題を持っていると、喧嘩した後なども仲直りしやすいです。
    倦怠期は年齢に関係なくあると思います。
    ご主人様を含めて家族みんなが健康で居られることが、一番の幸せではないでしょうか?
    と、自分自身にも言い聞かせております。

    ユーザーID:8279729511

  • ふむ

    別に25歳離れてなくても ある程度年齢がいってくると
    愛情も冷めるしうっとうしく感じることも多いんですよ。(笑)
    なので、トピ主さんが特別ってこともないかも。

    むちゃくちゃ元気で若々しくいてくれ!ってお願いしたら?
    結構、年齢重ねていても マラソンやらトライアスロンやってるような
    60〜70代の男性って意外と素敵だから。

    私もマラソンやってるんだけど、軽やかに私を抜かしていく高齢者、
    結構多くて 『うぉ、かっこいい!』と思っちゃいますよ。
    筋肉締まってるし!

    やっぱ元気が一番!

    もしかしてご主人自営業?(でないと学費は大変かなぁと…)
    定年がなければ、そんなに悲観することでもないかも。

    楽しいこと、楽しい未来を頭で描けば、それに近いようになりますよ。
    でも、悲観的なことばかり考えちゃうと、それもその通りに
    なっちゃいますから。

    ま、若いのと結婚しても幸せになれるかどうかはわからないし、
    自分の選択を信じてがんばってみて!

    ユーザーID:2057223380

  • 虚しいのでしょう

    今から弱音を吐いてどうするのですか。

    働き盛りの50代と老人の部類に分けられる60代では、精神、肉体共に差が出てくるのは仕方の無い事です。

    トピ主さんは、御主人を男性として見られなくなってきたのを、自覚されているのではありませんか。

    後,数年もしたら、加齢による白髪、シミ、皺、入れ歯等の肉体の衰えは隠せなくなってきます。

    小学生のお子さん達が中、高の保護者会、入学や卒業式では、祖父と孫の関係と間違われる事は確実でしょう。

    それでも御主人を選び、結婚をした以上、目を瞑るしかないのでは。

    ユーザーID:2833564250

  • そっかぁ分らなかったのかぁ・・・

    周囲に何組か年の差ご夫婦がいて、
    良い話を聞いた事がありませんでした。

    ある時、ふっと思うそうです。
    なんで、こんなオヤジといるんだろう?と・・・

    そして裕福ならばまだ良いですが、
    旦那様が働けなくなった時や、
    逝った後の金銭的な不安。
    その後の長い一人の寂しさ。
    性生活の不満。
    体力による行動の差。
    年代による考え方の相違。
    旦那様の加齢による不安からの執着。
    加齢特有の甘ったれ。

    トピ主さんが言うように、
    最初の10年はいいんですよねぇ
    でも、その後が・・・
    当然、色々な事が逆転しちゃうんですよね。
    みんな同じなんですねぇ。

    まぁ先に美味しいものを食べる派か
    後から食べる派かの違いで、
    後から派の方は避けるべき結婚なのでしょうね。

    ユーザーID:7986712207

  • 歳の差関係なし!

     ウチの夫もべたべたいちゃいちゃしたがりです。はっきり言ってウザイ…。結婚15年目、40代です。

     ウチの場合は、私のちょっとした希望(家族でどこそこに行って見たい、など)を全くといっていいほど却下または「一人で行けば?」と無視するのに、べたべたいちゃいちゃは「夫婦なんだし当然」と考えているのが受け入れられない原因かな。

     とにかく、自分が幸せならいい、が先行していて、私が高熱を出して寝込んでいても家事一切しようともしないのに、自分が熱を出そうものならアレコレ注文をつけて、「家族なんだからもっと大事に扱え」みたいな態度を取るのが嫌!!

     まぁ、悪いところをたくさん書きましたが、いい部分もそれなりにあるので一緒にいるのですが、老後も仲良く、とは期待していません。

    ユーザーID:7465638192

  • 全部年の差のせいにできて良いな

    結婚して10年も経てば、何かしら関係が変わると思います。
    あなたはやっぱり年の差が大きいからだわ!と思う。
    でも、みんな何かしら、あるのではないかしら?

    年の差婚の後悔って、60過ぎて子供は小さいのに再就職できない、夫の介護が始まってしまった!というような、夫が高齢ゆえの問題が生じた時なら納得いくのだけど。

    あなたの不満は、夫が年下でも生じると思います。夫が高齢なせいではないのに、夫のせいにできて良いですね。

    ユーザーID:3696190563

  • 年の差のせいではありません

    それはトピ主さんのご主人の性格の問題でしょう。
    もし、同じご主人でトピ主さんが年上だったら、
    ご主人は頼りがいがある男性の振る舞いをするんですか?

    それともトピ主さん、「若い男の方がいい」と心のどこかで思い始めているから、ご主人が鬱陶しく感じるのではないでしょうか?

    うちも同じ位の年の差で、結婚して10年になりますが、夫は相変わらず優しいです。夫は昨年定年退職しましたが、非常勤の仕事も趣味もあるし、家にいる時は家事もほとんどしてくれます。
    そういう夫と結婚しなかったトピ主さんの自己責任です。

    ユーザーID:7101090878

  • わかります!

    ウチは15歳差。
    どなたかのレスにありましたが、ふとなんでこんなじじい(言葉が悪くてごめんなさい)と結婚してしまったのだろう、と思いますよ。

    動きはのろいし、加齢臭もひどい。
    考え方が古く、女の仕事(家事)に協力する気なし。
    同じことを何度も話すし(認知症ではないようです)いろいろな感覚違いすぎ。

    ウチは50代後半(夫)ですが、いちゃいちゃしたがってきたら正直逃げたくなります。
    だって顔も体型もじいさまなんですもの。
    ちなみにウチはそうしてこないのは本当に助かっています。
    いやー筋肉隆々とした若い男を見るとがっかりです。

    すみません、普段誰にも(もちろん夫にも)言えない事言っちゃいました。

    リンゴ林檎さん、何のアドバイスにもならずすいませんが、私は年の差によるウザさ、よーく分かる派です。元気出してください!

    ユーザーID:4082368814

  • むー、残念ながら年齢はあれのような

    >最近、親子ほどの年齢差からくる問題点を感じ
    将来の不安や、話があわず楽しくないです。
    ブルーになってしまいました。

    彼はとても幸せだそうで、私も同じと決めつけています

    私も、ひと事とおもえず・汗

    でも、全般的に、年齢は関係ないような気がします。

    もう少し、潔い説明をする力をおつけになる必要はあるかとおもいました。
    もちろん、参考資料などは必須かとおもわれます。

    また、仕事の実力をつけるしか、対抗?できないかもしれません。

    ちょっと、上から目線なのも、にじみ出ているかなって感じましたが、杞憂であれば大幸いです。

    ユーザーID:6598556914

  • 奥方様のお心、よ〜〜っく分かりました

    当方、結婚38年61才男です。
    妻は1才差ですが、周囲からは「年の差婚!」と揶揄されるほど、見た目若いです。
    40才でも十分通用します。

    で、60男の心のうちをお話します。
    あなたへのアドバイスではありません。
    恐らくご主人のお気持ちです。

    まず、トピ主様とレスを付けていらっしゃる多くの奥方様のお心のうち、ホントによ〜〜〜っく、理解いたしました。
    ショックです。
    「ウザいっ」なんですね。

    60男は「自分の現役度合い」が一番心配なんです。
    それを確認したいのです。
    体だけじゃなくって、気持ちもスタイルも、奥方様の愛情も、です。

    ですが、奥方様は「ウザいっ!」なんですよね?!

    だったら結論はひとつ。
    「何も妻だけが女じゃない」です。
    金はあります。
    確認する方法は・・・いくらでもあります。
    愛情確認は「仮面で行こう!」です。
    奥方様にバレないように、なんて簡単です。
    ダテに60年も社会の空気を吸ってませんって。

    もし奥方様も同じお考えなら、ご主人にバレないよう、唯一残った「仮面」愛情をお願いします。
    「仮面夫婦」は最後まで演じきることが大切ですから・・・。

    ユーザーID:0393848942

  • ものすごく共感いたします!

    とぴ主さんのお気持ちいたいほどわかります。
    私の夫は25歳とまではいきませんが一回り近く年上です。
    もう。本当きついです・・・
    私が25歳で結婚したので最初は周りの友達のご主人よりも
    はるかに高収入でよかったんですが
    主人が40超えしたとたん一気に老化劣化しました。
    本当に厄年が終わる頃には父としか見れなくなりました。

    私が外で働くのも他の異性に目が行くのが不安なのか
    嫌がらせをして止めさせる。
    私と出かける以外何の予定もない。
    私が外に遊びに行くのも嫌がるのです。

    本当どんどん執着がうざくなりますよね。
    普通の夫婦ならば妻に興味がなくなるのに
    いつか自分から離れて行ってしまうんじゃないだろうか?
    と思っているのでしょう。
    でも束縛したら逆効果ですよねえ。

    姿形が日々衰えているんだから優しさだけでも
    あればまだいいのに
    舐められたくないって気持ちがあるようで
    意見するとむっすり怒る。その顔がもう悲惨!!
    若い子がむっすりしても許されますがおやじがすると・・・
    イチャイチャなんてとんでもない。
    想像しただけで吐き気がします。

    ユーザーID:5967525832

  • 若いネエとか言わせない

    私はアメリカの西海岸在住です。ここだけの話ですが54歳です。普段は年齢を言いません聞かれたらそれでしっかり通るので、34,5歳にしています。若い人と波長が合うので夫だけでなく親しい友人も皆10歳以上年下です。私は若くて素敵な人をほめる時は素敵、キレイ、凄いとは言っても若いからいいねえとは言いません。実際にそう思っているし、若いから何とかという事は自分の老いを認めている事だと思います。トピ主さんは夫を年寄り扱いしたり自分が若いということを無意識に口に出しているのではありませんか。

    60代はビートルズやローリングストーンズの世代いつから爺さんに変化したのか不思議です。髪型、服装若くさせてジム(特に水泳)一緒にいって体を鍛えさせる(60代はまだ体型改造できる)年寄り臭いということは歩き方、しゃべり方、食べ方だけではなく思考が年寄りになっているのです。妻のあなたが彼を若く演出してください。そうすれば彼に自信がもう一度出てきて爺臭くまとわりつくこと無いと思います。毛嫌いするだけではなくあなたの意識も変えて彼の若さを保つ手助けしてあげてください。そうすれば彼のよさが昔のように見えると思います。

    ユーザーID:1306623051

  • 年の差のせいではない!に同感

    年のせいではないと私も思います。皆さんが言われているように、結婚生活が長くなると不満は出てきますよ。ちなみにわたしの夫は8歳年上です。
    友人にかっこいい彼と結婚した人がいますが、こちらは浮気がひどく、友人には、いつまでも若い奥さんとしてかまってもっていてうらやましいと言われたりします。私は若くてかっこいいご主人でうらやましいと言います。
    歳をとったご主人のデメリットばかりが見える時期なのですよ。小町のレスをきっかけに、またご主人のいい所を見直して下さい。

    ユーザーID:4014919819

  • やっぱ年の差関係あるよ。

    35、6って言ったら女ざかりな年頃ですよね。20代の時と違って心も体も成熟してのってる時期って、職場の女性など見てると感じます。反対に旦那さんは少々下り坂ですよね。それでしつこくされたらやになるかも。
    旦那さんとそれぞれ距離を取りながらお互い楽しめるといいですよね。。離婚以外で方法考えるの、難しいですね。

    ユーザーID:8916204828

  • ショッキングなトピだ

    なんというか、年の離れた夫を持つ奥様方の本心が分かって興味深いトピです。
    年の差があっても男が年上ならOK、みたいな風潮がありますが、やっぱり年の差婚って難しいんでしょうね。
    小町の婚活トピで「女は若くなくちゃ!」「20代女性と結婚したい!」と主張している中年男性たちにこのトピを読ませてあげたいです。

    ユーザーID:3540049327

  • 確かに気持ち悪いかも。

    私はトピ主さんと同じ年齢です。
    ご主人と私の父がほぼ同じです。

    うーん。ごめんなさい!
    想像すると、やっぱり気持ち悪いかも。
    だって、おっさん通り越して、おじいちゃんじゃないですか。
    若気の至りは誰にでもありますが、この結果は辛すぎますね。
    寿命からすると後20年近くはこの状態。
    私達も女性としてはそろそろ終了ですし、余計に老け込みそう。
    トピ主さん、決断は今かも知れませんね。

    ちなみに私の夫は3歳年下です。
    彼にそう思われないように私も頑張ります。

    ユーザーID:2860302549

  • 年の差15歳です

    あー、私も本当に同感です。今年結婚15年、年の差15歳、子供無しの夫婦です。

    25歳で結婚して、相手は40歳初婚でした。年の差だけじゃないんだろうけど、「年上の男性って素敵」と勝手に思ってしまってた自分もいけないのかもしれませんが。とにかく結構情けないおっさんになってて、困ったもんです。年上なりの良さも時々あればまだ許せますが、動きは遅い(これは元々)、自分のせいで夫婦関係に迷惑かけたくせに、自分は全て我慢してる風だし、趣味も全然ないわ、見た目も魅力もないし、生き方も魅力もない・・・。こんな情けない男とは・・・。その上、兼業なので扶養になってるわけでもなく、レスだし、もう夫婦でいる意味すら見出せない。

    真剣に離婚を考えてる最中です。これで、もっと男らしいところを見せてくれれば考えるけど、まったく一人で弱っちくなってて。
    つくづく結婚って難しいなーと思います。

    私が年の差婚に言いたいのは、「余り物には福、じゃない」、女性の結婚は弱肉強食、いい男を女は絶対逃がさないってことですね。なので、いい男は早いうちに結婚してることが多い。

    ユーザーID:1141809911

  • 同じ歳です

    同じ歳なのに、歩んできた道がこんなに違うんですね。
    私は30過ぎて5歳下の夫と結婚しました。
    まだ新婚です。
    今まで独身でぷらぷらしていました。
    若い頃は10歳以上年上の男性にあこがれたりしたことがありました。
    でも20代後半からだんだん希望する年齢差が縮まった気がします。
    そして、年上が良かったはずが、気がつけば年下でしっかりした人が目立つようになり、結果年下の夫と結婚しました。

    だから最初からわかってるはずとは思いません。
    私も若い頃だったら、凄い年の差婚をしていたかもしれませんから。
    違和感を感じるのはトピ主さんが言うように大人になった証拠なんでしょうね。
    36歳、私の独身の友人などは、まだまだ恋愛もしているけど、トピ主さんはお子さんもいるし、今更やり直しが出来る訳じゃないんだし、ご主人とラブラブ、いちゃいちゃしていた方が、お子さんの教育上もよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6521296900

  • 甘えられてますが?

    おぉ?年齢差のある夫の悪口大会ですか?

    自分も妻より10歳以上年の離れた年齢差婚ですが
    頼りにされてますし、包容力・コミュニケーション能力も有ります。
    妻の態度から愛されてる実感も有りますし、妻を愛しています。

    現在は頼りがいの有る夫と思われている自信は有りますが・・・10年後は
    どう思われているか分かりませんね・・・。

    皆さんのコメントを肝に銘じ、結婚に失敗したと思われないようにしたいと思います。

    ユーザーID:7696213513

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