• ホーム
  • ひと
  • 友人が結婚、妊娠…おめでとうと思えない自分が最低です。

友人が結婚、妊娠…おめでとうと思えない自分が最低です。

レス49
(トピ主1
お気に入り86

家族・友人・人間関係

ももりんご

こんにちは。28歳のOLです。
彼氏と三年付き合い、一年は同棲をしていますが、彼氏がまだフリーターであることや結婚の意思も全くない事、
他もいろいろありますが、別居、別れた方が良い、という方向で話し合っています。
以前までは、仕事がしんどくても、彼氏とうまくいってるから乗り越えてこられたけど、今はプライベートも最悪、仕事も最悪、で、体調も悪いし、どん底にいる気分です。

そんな時、まぁこの年ですし、友人達が結婚・妊娠続出。

結婚した友人は、メールで婚約・結婚指輪の画像を送ってきたり、あのお店は高かったとか、知人はあそこでオーダーしてたとか、結婚報告とか・・・
正直、今の私には本当にどうでもいいことばかりメールしてきて疲れています。私が幸せな状態ならば、「どうでもいい」なんて思わないと思うんですが・・・
友人は、非常に洞察力があり冷静な人なので、浮かれてメールしてきたとは考えにくく、考えたくないけど、わざと、私がへこむようなメールを送ってきたんじゃ…と思ってしまうほどです。
結婚に強くあこがれている惨めな私に打撃を与えるだけに、わざと?って。
私は性格が非常に卑屈な所があり、その友人に色々指摘されたりしてきました。内容はごもっともでした。

また別の友人は最近結婚妊娠しました。
彼氏のこととか相談すると、「別れたほうがいい!!」とアドバイスくれますが、それも所詮、結婚妊娠でして私より立場が上だから、所詮上から目線でもの言ってるんだ、と思ってしまいます。
結婚や妊娠って、私のような立場からしたら「勝ち組」なんです。
本人もわかってるんじゃない?とか思います。

でもこんな自分も惨めだし最低です。
どうやって、この負のスパイラルな状況から抜け出せばいいのか。

こんなこんな状況経験済な方など…

どうかアドバイスお願いします。

ユーザーID:5167791948

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数49

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 分かるよー!

    38歳、既婚女性です。
    25歳あたりから友人が次々と嫁いでいきました。
    ある友人とよく遊んでいて「私たちは彼氏もいないけど、楽しくやろうね」なんて話していたのに、彼女に急に彼氏ができてあれよと言う間に結婚。
    幸せオーラを出しまくり、彼氏の話しかしない彼女に、嫌味をこめて「今幸せなんだね」と言ったら「うん!すごい幸せ!!」と返ってきました・・・。
    その頃、仕事が異常に忙しくて帰りが午前様になることもたびたび。はあー疲れた・・・と部屋に帰るとその友人から「主人と旅行に行きたいんだけどどこがおすすめですか?」(私は旅行会社勤務でした)と手紙が届いていました・・・。一気に疲れが倍増しましたっ!
    もう、人は人、私は私、と気にしないことです。
    結婚がなんだ!子供がなんだ!と強気で行くことです。
    既婚者の私では説得力がないかもしれませんが・・・(31歳で結婚しました)。
    仕事もプライベートもバリバリ行くぞ!と前を向くと必ず事態が好転します。
    応援してますよ!!

    ユーザーID:2062529985

  • 大変な状況ですね。

    トピ主さんと同じ状況だったら誰でも同じように
    心から「おめでとう!」とは言えないかも知れません。
    だから そんなご自分を責めないでくださいね、
    今は「自分のことで精一杯!」でいいんだと思います。

    無理に周囲を見回したところで
    辛くなるだけなのだから
    自分を大切にしてください。

    ただ「勝ち組」等と考える感覚は捨てた方がいいと思います。
    結婚したから 人間的に優れている!
    妊娠したから 人間的に優れている!
    とは絶対に言えないので考えるだけ無駄だし、
    仮にトピ主さんが結婚した時に
    独身の友達に向かって
    「私は勝ち組だわ!」と感じるのかしら?
    こんなことを考えていたら
    ますます自己嫌悪にさいなまれますよ。

    ユーザーID:6510625193

  • おめでたい話にはあやかろう!

    せっかく友人が結婚したり、結婚・妊娠したりとオメデタイ事が周りにあるのですから、我が事のように喜んであやかれば良いのです。「オメデトウ、私も嬉しいわぁ。あやかりたいわぁ。○○ちゃんの何か小さな物(ケータイストラップとか、ハンカチとか)もらえない?」と頼んで、ももりんごさんが普段使ったら良いと思います。そういう物にはご本人の幸せオーラが宿っていると思います。神社などのお守りやお札より効果があると思います。
    別れる決心がお互いについたのなら、彼ともできる限り早く別れる(同棲を解消)することが望ましいです。彼とズルズルしていたら新しい出会いや交際が出来るはずがありません。良いご縁が巡ってくるように、毎日を感謝して、ご友人達を心から祝福して、お仕事も頑張っていればあなたの表情もみちがえて良くなり、良い将来が見えてくると思います。
    心を広く、友人達は自分を導いてくれる良い友人達だと認識しましょう。

    反対に自分の周囲が、全員独身、モテナイ、不倫、離婚係争中だったらどうですか?嬉しいですか?類は友を呼ぶと言います。周囲がオメデタ続きなのはももりんごさんにとっても追い風です。良かったですね。

    ユーザーID:9073315125

  • 切り替えましょう

    トピ主さん、お疲れですね。
    その状況を変えなければ、何も変わらないのでは?

    まず、その彼氏と一緒にいて幸せな気持ちになれないのなら、別れたほうがいいのかもしれません。
    それから仕事も少し、休みを取ることが可能なら、リフレッシュされてみたらいかがですか?
    体調も悪いとのこと、悪いところは治す、
    とにかく、自分の負の部分を洗いざらい取っ払ってみてください。

    ご自分で卑屈な部分があると自覚なさっているのなら、
    その考え方を変える努力をなさってみては。

    人の幸せって、自分の心次第なんですよ。

    どんなに他人から見て不幸な状況でも本人は幸せってこともあるんです。
    私はそうでしたよ。

    まだ28歳じゃないですか。
    幸せになるためにがんばりましょうよ。
    39歳で再婚して40歳で出産した者より。

    ユーザーID:1412427541

  • ご自分の幸せを。

    卑屈になって、被害妄想ばかりしていると、お友達も離れていきますよ。

    人は人、自分の幸せは自分で切り開くしかないと思います。

    ユーザーID:2502881795

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 貴女の素直さを、もっと輝かして下さい。

    貴女は、惨めでもないし、最低でもありません。
    自分がつらい思いでいるときに、しょうもないメールを送ってこられれば、誰だって、貴女と同じような気持ちになるものです。

    貴女のトピ文を読んでいると、貴女の素直な人柄が伝わってきました。
    素直な人は、つまずくことはあっても、必ず、その素直さゆえに、素敵なことに巡り会います。
    素直さが、素敵なことを引き寄せるのでしょうね。
    だから、その素直さを失うことなく、これからも、しっかりと日々を過ごしていってくださいね。

    素敵なことに巡り会えたときには、すかさずチャンスをキャッチするために、なるだけ体調を調えておきたいですね。
    お体を大事にして、無理することなく、必ず訪れるチャンスを待ちましょう。
    多分、できるだけ笑顔で過ごしている方が、早くチャンスが訪れると思います。

    ユーザーID:4280073666

  • お気持ちは察しますが…

    普段どんなに冷静でも、浮かれてしまって舞い上がることってありますよ。

    浮かれて周りが見えないお友達に貴方がちょっと疲れてしまう気持ちも分かりますが、「わざと」って、ちょっと歪んだ見方をしていると思います。

    失礼ですが、自分の幸せに浸っている時にわざわざ悪意で貴方に働きかけるって、そんな執着心持つ人なかなかないんじゃ、と思います。

    また、他の一人も上から目線云々以前に、貴方からお友達に「相談」したんですよね?
    貴方自身も別れた方が良いと話し合いをしていらっしゃるようなので、別れに至る事情も色々あるのだと思います。
    お友達自身、結婚していようがいまいが、相談された結果貴方のためを思って「別れた方が良い」とらアドバイスしているのだと思いますよ。
    少なくとも、私なら自分と相手を切り離して考えます。

    私自身、まだ既婚者が少数なためか普通の会話でも「さすが結婚してる人って違うね〜」とか妙に言われてしまって、結婚前ならいちいちこんなこと言われなかったのに、と感じること有ります。

    「いや、独身だったとしても同じ事を言うよ…。」
    と思ってそれこそちょっと疲れてしまいます。

    ユーザーID:1508196677

  • 負け組ですね

    人の幸せを素直に喜べない、相談していてアドバイスされても上からなどと言っている時点で、あなたの人間性や品格が劣っていると感じます。

    結婚願望が強いと言っているのに、なぜ結婚の意思も無いフリーターと一緒にいるのか不思議です。その条件を聞いただけでも、誰もが「別れた方がいい」と言うと思いますが。

    人の話を素直に聞いたり、人の幸せを喜べるように、心にゆとりを持ちましょうよ。
    人の幸せ妬んでいたらいつまでも勝ち組になれないと思います。

    ユーザーID:4619002376

  • 分かるっ

    先に結婚、妊娠を経験している友人達に嫉妬する気持ち、分かりますよ!

    私なんか半年前に入社した後輩の女性がひとつ年下、既婚。
    私共の仕事に重要な資格・経験を持っている。
    素人で入社して、資格も持ってない私はただ長年勤めているだけの先輩。
    資格を有するには大学を出てないといけないので、私には無理。

    この女性、入社3ヵ月後くらいに妊娠しちゃってねー
    私はプライベートに対しても仕事に対しても彼女に嫉妬しちゃって
    なんで入社3ヶ月で妊娠すんだよって思ったり
    幸せそうな彼女が疎ましく思えたりしましたよ。

    でもねー変な話、例えば5年後貴方が幸せな結婚をしていて
    今幸せを振りまいている友人達はそれは悲惨な離婚をしているかもしれませんよ。
    それは誰にも分からない。

    他人の不幸を願えと言っているのではないです。
    そう思ってとりあえず今の気持ちを落ち着かせる。
    私はやっぱり職場の女性には離婚なんてして欲しくないので
    自分の気持ちが落ち着かなくなった時に一時的にそう考えます。
    あくまでも一時的に。
    私は今のところ、それで乗り切ってます。

    ユーザーID:7368230134

  • 私も卑屈な女です

    そして、ごもっともな意見を下さるありがたい友達がいるのも同じです(笑)
    あなたや私のように卑屈な人間が、とりあえずその状態から抜け出すには、
    やはり友人と同じように「結婚・出産」するしかないと思います。
    結婚・出産すると、とりあえず友人と同じラインに立てるような気が、一時的ではありますが、感じることができます。

    卑屈な人間は、自分の環境が自分の思うとおりにならないと、
    すぐにいじけるという癖が出ますので、
    なるべく自分の環境を自分の思うとおりにするよう努力して、
    いじける機会を潰していくしかないと思うのです。
    超超超・卑屈な女からの意見でした。

    ちなみに私は、結婚という課題はとりあえずクリアして、
    一年ほどいじける機会を潰すことに成功したのですが、
    今は妊娠という課題にブチ当たって再びいじけている真っ最中です(笑)

    ユーザーID:6427635911

  • 分かります

    私は30代前半未婚です。
    結婚したい彼はいますがなかなか思うようにいきません。
    結婚を考えてから二年が経過してますが、事情がありまだ決まってもいません。
    その間にも周りの友人たちは何人か結婚していきました。
    素直に祝福したいのですが、さすがに30歳を過ぎるとそれ以上に焦りが一層増してきます。
    私からみても勝ち組は結婚妊娠です。羨ましくて仕方ありません。
    私の部署は未婚者はもうすぐ私だけになるので、職場でも惨めな気持ちでいっぱいです。
    こんな気持ちではいけないと思うのですが、今は前向きに考える気力もありません。
    落ちる所まで落ちたら次は良いことがありそう。
    自分の結婚が無事に決まったときは、浮かれすぎないように周りに配慮できる女性になりたいと思います。

    ユーザーID:4458517726

  • 勝ち組の友達に引っ張り上げてもらおうよ。

     初めまして、ももりんごさん。

    私は32で出会った彼と35で結婚しました。友達の中では一番遅いです。

    妊娠、出産した友人が勝ち組だと思うのは、自分もそうなりたいってことですよね。子ども嫌いとか、仕事をバリバリやって結婚なんてしたくないという人はその友人たちを見ても惨めな気持ちにはならないはずです。
    そのお友達に運を分けてもらいましょうよ。引っ張り上げてもらって自分も勝ち組になりましょうよ。

    その彼とは別れましょう。ズルズルしてても、ももりんごさんの貴重な時間をつぶしてしまう彼でしょう。一旦、同棲は解消して、ほかに目を向けましょう。同棲ってそういう優柔不断な彼にはいいとこどりです。解消して目が覚めて結婚に向けて考えるということもないことはないけど。幸せそうなお友達を見て、「いいなあ〜。私もあんなふうになりたいなあ〜。どうしたらなれるのかなあ。友達に聞いてみよう。」って。ご自分でも卑屈と言っているように、今の考え方じゃダメです。逆に言えば今が自分を変える大チャンスですよ。幸せな自分、仕事もうまく言っている自分をイメージしてそこまでの道のりを具体的に考えましょう。頑張って!

    ユーザーID:0445142858

  • 結婚に強くあこがれてるなら/もっと自分の責任を強く自覚しよう

    結婚の約束済で「婚前のお試し期間」という形で同棲する以外のなし崩しの同棲なんてしちゃダメです。
    そんなことしたら、男にとっては「食事や家のことの日常の世話はして貰える。でも結婚という形で
    責任はとらなくてもいいから、このままズルズル同棲するのが一番楽」という形になってしまって結婚が遠のきます。

    また結婚に強く憧れているなら
    ・結婚の意思が全くない
    ・定職につく気もないフリーター
    の彼氏と付き合っちゃダメです。結婚する意志があり、定職についていてその気になったら結婚できる彼氏と付き合いましょう。

    友達を恨んでいるけど、友達が悪いんじゃなくて
    「結婚や出産に強く憧れている」のに、ことごとくそうならないようにする行動ばかりとっているトピ主さんがおかしいと思います。

    もっと自分の目的に適った相手探しをしないとダメですよ。

    友達からしてみたら「えー?結婚出産に憧れてるのに、フリーターでぷらぷらしてて、そもそも生涯結婚する気がないって
    はっきり言ってる男と、周りの友達がそいつはやめろって忠告し続けてるのに付き合い続けた挙句に逆恨み?」ってびっくりだと思います。

    ユーザーID:0912324027

  • 私も

    プライベートがうまく行ってない時期に、一方的に指輪の写真なんか送られたら腹がたつかな。他人の結婚指輪なんてどうでもいいですものね。

    私の友人にもそんな人がいましたが、不思議とそういう友人とはいつの間にか縁遠くなるものです。
    子供が生まれて、子供の話しかしなくなった彼女にとって、独身でふらふらして話を聞いてくれない私は物足りないようです。

    いずれ私たちも結婚すればあちらの仲間いりですから、今はさりげなく距離を置いてもいいのでは。幸せに目がくらんでハイになっている状況では、なかなか他人の気持ちまで慮れないもの。それでもしつこいなら、もうやめてとはっきり伝えるもよし。
    イライラするだけ無駄ですよ。

    ユーザーID:9786846078

  • 割り切りが大切

    小町をよぉく見てみると、結婚にまつわる苦労のトピがたくさんありますよ。
    お友達は浮かれているだけ、結婚前は誰でもそうなると思います。
    結婚にあこがれるのは結構だけれど、きちんとした結婚をしたいならば、まずは彼氏と別れる、そしてお仕事を頑張りながら、自分を磨いてゆく。結婚は見栄でするものではないけれど、頑張るあなたにはきっと素敵な伴侶が現れると思います。

    詳細は避けますが、婚約破棄、離婚、再婚をこの10年で経験しました。

    ユーザーID:0839643985

  • わかります!わかりますよ!

    私の友人達も結婚出産の度に必要以上のアピールをしてくる子がいたので、気持ちわかります。


    例えば赤ちゃんを見る機会があったとしてマナーとして「可愛いね」と言っているのに、真に受けて「今度写メール送るね!」って本当に何通も送られてきたり。

    私は愛犬が一番可愛いので内心では「うちのポチのが100万倍可愛いわよ」と思ってました。


    度の越えた幸せメールの返事も「良かったね。おめでとう。」だけでいいと思います。
    実際に会った時にもう聞きたくないくらい幸せ話ばかりだったら、とりあえず相槌だけ打って、頭の中では違うことを考えてました。

    例えば家賃がいくらで、食費・光熱費・携帯代、残りを貯蓄に回して、ボーナスであれを買って〜等です。


    子供の話ばかりだった時は、愛犬のこと考えてました。

    話題を変えれれば一番いいのですが、幸せマシンガントークの場合もあるので。

    自分の心身は自分で守りましょう!

    そしてトピ主さんが結婚出産なさったら、独身の友達の前では結婚や子供の話ばかりでなく、楽しく会話できる素敵な方になられますように。

    ユーザーID:2403840774

  • まだ28歳!

    33歳の主婦です。
    私も同じような経験があるのでよ〜くわかりますよ。自分が不幸のどん底である時は、人の幸せには耳を塞ぎたい気持ちになりますね。
    よく「友人の幸せを喜べないなんて最低!」みたいな発言を見かけますが…私も卑屈な人間なので、それはきれい事に聞こえます。
    でも現実は現実として変えられません。トピ主さんはまだ28歳!これからトピ主さんを幸せにしてくれる彼がきっと見つかります。
    友人は決して悪意をもってメールしてきたわけではないと思います。
    ただあまり心からお祝いできなくても、文面だけはお祝いしておきましょう。

    ユーザーID:3690250901

  • いまこそ演じるとき

    私は、結婚が遅かったので、まわりはどんどん何歩も早く人生のステージを上がっていきました。自分は仕事も恋もだめだめだったときは、正直、人の幸せなんてどうでもよくて。

    でも、自分もいつか必ず幸せになりたいならば、いまが踏ん張りどきだと思います。腹のなかではいろいろあろうと思いますが、みんなを祝福するのです。そうしたら、主さんの番のときは、みんな心からお祝いしてくれますよ。幸せのときって、自分のことしか考えてないから許してあげても。

    人生貯金です。とはいえ、ちょっとうざいときもありますが。。

    ユーザーID:6519772157

  • 分かりますよ

    トピ主さんの状況とは少し異なりますが…
    私も昨日、一緒に不妊治療を頑張り励まし合っていた友人から
    「まだ安心できないけど妊娠反応が出た」とメールが来ました。
    彼女は何度も流産しているし、おめでとう!と思う反面、
    「また私だけ取り残されるのか…」という漠然とした不安…
    とても複雑な、何とも言えない気持ちが渦巻いています

    友達や知り合いからの「嬉しい報告」は、
    満たされていないと、一緒に喜んであげられない自分がいますよね
    そんなこと書くと、小町では「冷たい人間だ」と言われるかもしれません
    でもしかたないんです、そう思っちゃうんですもん

    トピ主さんが羨んだり、妬んだりしてしまう気持ち
    ご自分で「惨めだし最低だ」と悩んでいる、それで十分ですよ
    思うことは自由です。
    無理に笑ったりすることないんですよ。
    (お友達には一言オメデトウと言ってあげたら良いと思います)

    負のスパイラルから抜け出す方法…
    正しいかは分かりませんが、まず現状を変えることでは?
    トピ主さんが今したいこと、しないといけないと感じていることは何ですか?

    ユーザーID:4486697448

  • 続きです

    まず一緒に居る彼から離れて、一度1人で考えてみてはどうでしょう?
    彼といると惰性でズルズルと、時間だけが経過してしまいます
    1人になって、
    「自分は本当はどうしたいのか」
    を考え、それを叶えるためにはどうしたら良いのかを思案してみては?

    くすぶった毎日を打破できるのは誰でもない、自分なんですよ。
    上から目線で言われてる、と感じてしまうのなら、自分が上の立場に立てるよう頑張ってみましょ!
    何も起こさないで何も動かないで、悶々としていてもどうにもなりませんよ。

    勇気を出して同棲を解消してみる、転職してみる
    SNS等に登録し、オフ会に顔を出して新しい出会いを求めてみたり…

    私も妊娠したいならこうしよう、ああしようと思案してます。
    まず健康のために歩いたり、料理をカロリーの低いものにする、野菜をなるべく多く取る…等…
    バナナダイエットなんて始めてみたり…

    トピ主さん、応援してます!
    お互いに「何か」に打ち勝つために自分を鍛えましょ☆
    あなたの言う勝ち組よりも、上に行けるかもしれませんよ!

    ユーザーID:4486697448

  • ももりんごさんの立場が一番いい!!

    お疲れさまです。
    そのご友人は、いつもは冷静でも、たぶん、結婚が決まって浮かれています。妊娠された友人も、浮かれてます。みんな、はじめてのことなので、仕方ない事なのです。
    あなたを決して悲しませるためにやっている訳ではないでしょう。皆、自分のことで頭の中はいっぱいなほど、大変なことをしようとしているのですから。

    さて、トピ主さんですが、今の状況はそんなに悪い状況でしょうか?
    一応、仕事は就いていて、自立しているのでしょう。浮き沈みは当然あると思います。
    彼のことは、フリーターで結婚の意思がないという、あなたの希望をかなえてはくれそうにない人。その彼と晴れて、別れて、新しい出会いを求められる!素晴らしくわくわくすることではないですか?

    しばらくすると、結婚した友達は友達で、ご主人との結婚生活の悩みの愚痴が始まり、妊娠した友達は友達で、子育ての大変さの愚痴が始まります。
    実は、ももりんごさんの立場が一番いろいろな可能性があって、良いと思いますよ。28歳、まだまだ若いよ!

    どのステージにたっても、その先に苦難は待ち受けています。最初の晴れ舞台くらいは、快くお祝いしてあげましょう。

    ユーザーID:3048700674

  • 頑張って!

    トピ主さんと同じような経験をしている女性は山のようにいると思います。
    私も、5年間付き合っていた彼にふられたのが28歳の春でした。
    お互い自分達は結婚すると思っていたし周りからもそう思われていましたが、彼の突然の心変わり。
    あのときは、人生のどん底だと思ってたなぁ。

    友人たちが次々に結婚するのを見送っていると、取り残された感や焦り感はつのる一方でした。
    「はぁ…(−_−;)」という感じ。
    かといって、積極的にガンガンと次の彼を探す気持ちにもなれずに、だらだらと時の流れに身を任せていました。

    勝ち組負け組っていうのは、結局、「自分の中の理想」でしかありません。
    落ち込む気持ちはよーーーーーーーーーーーーーく分かります。
    でもね、卑屈になっちゃダメですよ!!!
    もったいないです!!!
    負のオーラからはなにも生まれません。

    今はだらだらと日々の生活をこなすだけでいいと思います。
    でもきっとそのうち、必ずまた新しい出会いがやってきますよ。
    ホントです。
    月並みのセリフかもしれませんが、28歳なんて若い若い!!!!!
    絶対に絶対に大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2192733484

  • あなたに告ぐ!

    結婚は特別なものではない。
    普通の出来事である。

    当人同士は目出度いが、まわりの者にとっては別に動揺するほどの事ではない。
    いわば、そこに山があるから登ったんだね、それだけのこと。
    妊娠もそれに付随した出来事。
    結婚してないことも普通のこと。
    特に惨めな気持ちに落ち込んだり、友人をうらやんだりするようなことではない。
    メールが来てもサラりと流し、大人なんだから大人の対応をしておく。
    上から目線を感じたら、ハハハと受け流し、平常心を忘れて舞い上がっている相手をお気の毒と思えるくらいの余裕が欲しい。
    このようなことに一々過剰反応して心をイラつかせることは時間の無駄。

    貴女は貴女のレールがある。

    あせらず嫉まず、寧ろ自由の身であることを謳歌し与えられた時間を楽しく過ごすことが一番。

    貴女の年齢で同じく独身であり同じ思いをした私からの心からの言葉です。

    ユーザーID:6722783297

  • 同様の時期、結婚妊娠祭り中の友達と、連絡を絶っていました

    私も、20代の終わりころ、ももりんごさんと同じような状況に
    陥ったことがありました。

    仲の良かった友達が、1年半のうちに7組以上結婚し、
    その後次々と妊娠しました。

    私はと言えば、
    家では、親が病気になって対応に追われ、
    会社では、職場の直属の上司が替わり、新しい上司の
     「女の部下は苦手」という理由で閑職に追いやられ、
    プライベートでは交際相手と別れ話が揉めていました。

    友達本人には悪気は全くなく、舞い上がっているだけなのですが、
    幸せいっぱいのメールが毎日ガンガン届き、
    本当に頭がおかしくなりそうでした。

    結局、そういう友達には、
    「今、自分が精神的に辛い状況で、幸せな話を聞いても妬んでしまうし、
     どうして自分ばかりこんなに不幸、と感じてしまい、落ち込む」
    と、率直に話して、
    「立ち直ったらこちらからまた連絡するので、それまでは
     しばらくそっとしておいてほしい、電話、メールはご遠慮願いたい」
    と、伝えました。

    結果、怒って離れて行った友達もいたし、今でもつながっている友達もいます。
    それで良かったと思っています。
    友達関係を回復してくれた友達は、今も真の友です。

    ユーザーID:2648601907

  • 私もです!

    昨年から、結婚ピークのようで友達が続々と結婚や妊娠に出産してます。
    彼氏はいます!結婚願望もあります!
    彼とは春から就職のため遠距離恋愛中です。今の彼には結婚願望がなく、願望がないのは働き始めだし遊びたいだろうなぁ〜などいろいろと理解するようにしてますけど、結婚したいです。
    先日、同じ歳の従姉妹の結婚式に行きいろいろあって、卑屈ぎみになってる私でしたが、トピ主さんのおかげで、みなさんのレスを拝見してたら、気持ちが少し楽になりました。
    せっかくなんで、結婚してる方にはできない独身時代を満喫します!

    ユーザーID:0373970120

  • まだ波が来ていないだけ

    今のトピ主さんは、バシャバシャもがいている状態。
    周りはどんどん波に乗っていくけれど、それができなくて焦ってしまう。
    でも、自分にとってのいい波がまだ来ていないだけなんです。
    適当に波に乗っても失敗するだけ。
    焦らず、その時が来るまで待ちましょう。

    私は29歳になる1ヶ月前に失恋しました。
    20代最後の年を、心に傷を負った状態で迎えたのです。
    これからやってくる30代の日々を考えたら、そりゃもう不安でいっぱいで、辛かった。
    その時、親友はとっくにママになっていました。

    その後、様々な葛藤を経験したのちに、31で結婚が決まり、32で結婚&妊娠。33歳の今年、出産しました。
    良い夫に恵まれ、スムーズに妊娠し、出産。
    うまくいく時って、特に何も努力しなくてもうまくいくんですね。
    それがわかってたら、20代の時あんなに悩まなかったのにな〜と思います。

    トピ主さんは、今はいろんな事が停滞しているかもしれないけれど、物事が好転する時はきっと来ると思うので、今はちょっとだけヤセ我慢してお友達を祝福してあげてください。

    まだ28歳、これからですよ。

    ユーザーID:2939088520

  • その悩みは尽きない…

    やっと31歳で出遅れた結婚をし、少し楽になったと思ったら…
    今度は子供がなかなかできません!友達はもう2人目妊娠してる子もいるのに。
    いつまでたっても置いてけぼりで惨めです。
    でもこれが自分の人生だからと諦めてます。
    周りと比べてしまう悪いクセが昔から直りません!

    ユーザーID:3690250901

  • 心のリセット

    友達の幸せを素直に喜べないって辛いですね・・・。
    でも、こういう時って必ずあると思います。心が疲れてるんですよ。
    だから、自分の心をリセットする方法を身につけましょう♪
    私は、心がすさんできたり、なんか嫌な事ばかり続くときは、思いっきりトイレ掃除をする!って決めてます。そして、最後に水を流すときに自分の嫌な考えも流れろ〜!と思ってやってます。

    そうすると、ドンドン周りも綺麗にしたくなって、家中を掃除したくなっちゃいます。で、掃除をしているうちになんかスッキリして、素直に自分の悩みに向き合えるような気がします!

    周りの友達に幸せな人が多いという事は、とっても幸せなことですよぉ!!
    トピさんも心の疲れをとって、自分の問題と向き合いましょうよ♪
    そして、幸せな友人達に乗っかって自分も幸せになりましょう!!

    ユーザーID:2559831004

  • トピ主です

    こんばんは。

    皆様色々ありがとうございます。

    今こんな状況なので、友人たちの幸せを心から祝えないのは当然、と割り切ろうと思います。
    祝ってあげれる人は、どんなに心のやさしい方なんだろう。と。

    自分の幸せは、自分で切り開かなくてはなのですもんね。
    今のままだと、ずっと悶々とした状態だと自分でも思います。

    卑屈なのはなかなか治りそうもありません。
    妊娠、結婚が職場の先輩とかだと、全然大丈夫なんです。
    友人は、同じ年で、かつては対等の立場だったからか、
    心のどこかでライバル意識でもあるのでしょうか・・・
    私にとっては親友たちなのに。

    自分の負の部分を切り取るって、大事ですよね。
    彼氏も、長いし情もあるし、実質この人がまともに付き合ったはじめての人なので、失うのはとても怖いんです。
    こんな私が、他の人と付き合うなんてできるんだろうか、って。

    なんかいっぱいいっぱいです。

    ユーザーID:5167791948

  • 目先の事象なんかでは勝ち負けは誰にも判断できませんよ。

    心配しなくても、不安に思わなくても、増して焦らなくても、ももりんごさんにとっての一番幸せな形に落ち着けばそれが勝ちなんじゃありませんか?

    いまはまだその時期じゃないだけですよ。

    それに、人生どん底を味わったら、他人の幸せも喜べるようになります。
    それだけももりんごさんは幸せな範疇の人生だということだと思いますよ。

    おめでとうと言えない自分が最低とご自身でお気づきです。

    これからやってくる幸せに備えて明るく生きましょうよ。

    ユーザーID:8930033614

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧