働かない妻。

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恋愛・結婚・離婚

ロト2009

あえて女性の多い発言小町に書き込みします。女性の視点から色々と教えてください。
結婚7年目、最初の1年間はパート勤めをしていましたが、子供が欲しいので専業主婦になりました。
病院の検査で妻は妊娠しにくい体のため、治療に専念しようという理由からです。
最初はホルモン注射など通院していましたが、そのうち妻が子供をあきらめると言い出しました。
この先とても辛い治療があるならば可哀想なので私は了承しました。
代わりに犬を飼いたいというので賛成しました。
それ以降、妻は全く働かず、家の掃除こそしてくれますが、朝も起きず、夕食は外食やレトルトが週に2回はあります。
私の仕事は始発で出勤し帰宅は夜8時、休みは日曜だけですが、帰宅後に犬の散歩を命じられ、休みの日には庭の草取りをさせられます。
庭付き戸建の住宅を4年前に買いましたが、繰上げ返済がんばろうね、と約束したにもかかわらず全く働きません。
働かない理由を聞くと、私の給料でやっていけるからとの返答です。
働かないなら主婦業をしっかりやってほしいと言いましたが、犬の散歩などは男の仕事だと逆ギレされる始末。
この2年で20キロ太った怠惰な妻を見ていると、恋人時代の妻が別人に思えます。
私が強くでると逆ギレ、優しくすると怠ける妻にはお手上げです。
どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:7728915762

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  • 危機感のない妻

    つらいことがお嫌な奥さんなんですね。
    私のお友達にもいますよ。

    たぶん最初は「がんばりたい」と思ってたと思います。
    でも、子供ができない、不妊治療がつらい、とあきらめて、
    いろんなことをあきらめて、どんどん怠惰になっていったのでしょう。
    トピ主さん(夫)への愛情も今はないかもしれません。

    トピ主さんは働いて欲しいんですか?
    それだったら、働かないなら離婚する、くらい強気で話すことです。
    現時点では、トピ主さんはナメられているだけです。

    ユーザーID:2546648332

  • 諦めるしかないでしょう

    たちの悪い妻と見えますが、とはいえ、今の女性などはそんなもの。お諦めなさい。
    幼少より男女平等、対等なお付き合いをと教育されてきた私たちにとって、当然、妻たる女性も対等に、平等に労働を負担するという観念が備わっています。
    しかし、どういうわけか専業主婦願望まるだしの女性が後を絶ちません。
    せめて家庭で役に立てばいいのですが、貴台様におかれましては、奥方様がまるで役立たず。粗大ゴミのようです。
    家庭で必要な費用は夫婦で用意するのが法律で定められていますから、これを理由に怠慢な妻と離婚することができます。もちろん、慰謝料なしです。
    しかし先にも申し上げたとおり、今の女性など、そんなものです。
    他を当たっても似たよう事態にぶつかり、×2、×3などと迷走する懸念もある。
    現状でよしとしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4054182919

  • 怠けではなく・・・

    もしかしたら、うつ気味なのかもしれません。
    私は、子どもに恵まれましたので、
    不妊の方の気持ちは分からないのですが、
    自分は女性失格ではないか・・とか、
    ご主人に子どもの顔を見せられなく申し訳ないとか、
    ご自分を責めていらっしゃるのかもしれません。
    一度、心療内科に行かれたらどうでしょう?

    ユーザーID:2182180322

  • 愛されているのかどうか

    本文を読んでいると同じ女性として旦那様に対する敬意や愛情があまりかんじられません。。愛しているのかどうかの核を話し合ってみてはどうでしょうか?どちらが何をしなければいけないということはないと思います。でも相手を思えばおのずと行動にでるものではないでしょうか?
    相手の労をねぎらうために自分にはなにができるか。犬の散歩だって二人ででかけることもできます。失礼ですが奥様は子供をあきらめられたのなら何かにシフトチェンジする必要があると思います。
    旦那様をサポートするとか、家事は完璧にこなすとか。
    もう一度お仕事をされることもありだと思います。このまま続いた場合のシミュレーションのお話をしてみては?おまえは一体何キロ太るんだーって!
    なかなかしみついた性格や癖は歳を取ってからではかわりにくいものがあると思います。お早めに対処を!

    ユーザーID:4960113883

  • 困りましたね

    働かない、家事もいい加減では困ってしまいますね。

    わたし自身がそうなのですが、奥様も働いている時のように
    時間に半強制的なサイクルを持たせないと、時間を大切にできないのかもしれませんね。
    私など、働いている時よりも転職の合間の無職期の方が、時間がたくさんある事に甘え
    家事がいい加減でした。(笑

    結婚、夫婦とは「片方が養われるシステムではない」という一見当たり前に見える事も
    分かり合えるまで何度でも繰り返し話し合うしかないと思います。
    何もすぐ離婚どうこうという意味ではなく、
    「協力してよりよい生活をする努力が出来ない人とは共に暮らして行くのは難しい」
    といった少々キツイ現実に関わる話など、本音で向き合ってください。
    時間をと労力はかかるかもしれませんが、頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:9501571708

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  • 2年で20キロ…

    専業主婦って甘えて手抜きするときりないんですよね…。
    自分自身褒められたものでもないですしもっとひどい人もいますが、あくまで夫が良いと思うならいい、ということだと思っています。
    なので、トピ主さんが色々と不満を持ってしまった時点で奥様アウトかな、と。
    (不満の内容も特別行き過ぎとも思いませんし。)

    お食事が外食&お惣菜の回数自体は週1、2回程度なら不満に思っても我慢しても良いかなーというレベルですが、寧ろ犬の散歩…奥様が飼いたくて飼い始めたのですよね?
    まるで子どものような無責任さに呆れます。

    何よりごめんなさい、2年で20キロって…出産してもそんなことないでしょう。
    どれだけ怠けた生活かが伺い知れます…。
    (あえて同情的に見るならお子さんに恵まれなかった悲しみで暴飲暴食してる??)

    さて、解決策は…正直火に油かもしれなくて難しいですが、
    「結婚する時、君はこういう生活が理想だったのかな。今の君のこと、君自身どう思う?」

    と真摯に聞いてみたらどうでしょうか。

    私なら、その場は言い訳しても内心「ドキ!!」として反省してしまいます。

    ユーザーID:4074622983

  • 病気は?

    隠れていませんか?

    体の病気かメンタル方面かはわかりませんが。

    体がだるいとか辛いの?と、聞くところから始めて、
    病気がかくれてるといけないから一度検査に行こうよと、誘ってみたら如何でしょうか。
    正直、奥さん怠けすぎです、健康体なら。

    ユーザーID:8723370075

  • そうですか

    愛のない妻とは離婚→20代のキャリアウーマンと再婚→共働き、かつ子供も産んでもらう、というのがいいと思います。

    人生思い通りになるといいですね。

    ユーザーID:9492047553

  • 奥さん、大丈夫かな

    どこか、病んでいるのではないかと思います。2年で20キロなんて、普通はありえないと思います。
    不妊治療の薬の影響でしょうか?
    ひょっとして、不妊のことから、精神を病んでしまい、奥様は旦那様に黙って、
    心療内科や精神科を受診して、薬をもらっているのかもしれません。
    うつ病などの薬は服用していると、あっという間に太ってしまいます。
    怠惰な生活をしているのは、薬の影響かもしれません。
    感覚を鈍くし、不活発にするのです。
    もちろん、一日中、眠気がとれず、朝も起きにくくなります。
    自分一人で抱え込んでいるとすれば、本当に可愛そうです。
    奥様の話をよくきいてあげて下さい。
    何か、原因があるはずです。犬の散歩は運動だからといって、誘ってみては。
    散歩も運動も精神がまいっている人には効果があります。
    そばにいてあげて下さい。
    結婚して、まだ2年ですよね。
    不妊治療をやめたら妊娠した方を知っています。今は2人のお子さんがいます。
    可能性はあるのでは?

    ユーザーID:8413863492

  • 最終的にお互い別な人生も

    この2年で20kも太ったなんて風船じゃないですか、奥さんは子供さんが出来なくて何かしら生き甲斐を失ってしまっているんじゃないかしら、働かなくても生活が出来るのならそれはそれで良いのかも知れませんが専業主婦なら家事を手抜かりなくやって欲しいですね。

    料理なども本を見て一生懸命やってくれればいいですのに、あなたがそう思うのもわかります。あなたも引き下がらないで、更にがっつり言ってそれでも逆きれするのならお互い別な人生を歩んでもいいのではないですか。

    ユーザーID:5767365799

  • もっと考えなさい

    庭付き一戸立て→庭があるんだから草は生える。 犬飼う→じゃあほっとくの? 始発から夜の8時まで仕事→うちも同じ 奥さん太る→一緒に運動してやれば良かったじゃない。いい大人が〜もっと考えれば先の事とか分からないのかね〜会社で働いてるんでしょ?

    ユーザーID:0275160668

  • 怠惰の極み・・・女性としてみない

    正直に申し上げて、そこまで怠惰な人間の心理は私には理解できません。
    2年で20キロも太るなど、自分の人生に置き換え、考えてみても、有り得ないです。

    家事一切、おそらく、元々、嫌いなのでしょう。
    子供が欲しい云々は、口先三寸、ただの口実では?
    子供いても、やろうと思えば、家事と仕事と育児の両立は可能ですし、やってます。協力的な夫がいるなら尚更です。

    ぶっちゃけ、この先の人生、一緒に過ごせるほど、愛してます?
    配偶者のことを。
    子供もいないのだし、選択肢に離婚があってもいいのでは?と思います。
    一戸建て、買ったのは失敗でしたね…

    失礼ですけど、文面から、相手を、愛しているようには感じられません。
    愛情と、同情は、全く異質のものです。

    逆ギレされるのは覚悟の上で、このレス、読ませてあげたらどうです?

    対処法ですが…人によるんでしょうけど、私なら、夫に、女性としてみられなくなった時点で終わりだと思ってます。
    なにより「働かざるもの食うべからず」です。

    ユーザーID:4858273597

  • 悪妻ですね。。。

    子供が出来ないショックから治療をあきらめて1年くらいは働かないのもわかりますが…
    離婚を切り出してみては?真っ青になって働くようになるかもしれませんよ。

    トピ主さんは彼女がまだ好きならそういう女性を好きになってしまったと諦めるのも手かもしれません。

    ユーザーID:9697811262

  • 幸せで楽な生活にあぐらをかいている妻

    お気の毒としか言いようがありませんね。
    私たち夫婦も子供は居ませんが
    結婚当初から働いています。
    朝は出勤前に家の周りの草取りをしたり
    掃除洗濯お弁当作り。
    高齢の祖父もいるので介護もしながら仕事こなしています。
    正直テレビを見ている時間も
    なんにもありません。
    夜だってクタクタで。。すぐ寝ちゃいます。
    あなたのような奥様を見ていると
    自分の環境がとても厳しいんだな、、って
    思いますけど身体がもうこれに慣れてしまっているので
    まめに動き回ることは苦になりません。

    犬の散歩は奥さんにさせましょう。
    ダイエットも兼ねて一石二鳥でしょ?
    君の身体を心配してそんなに太っていると身体に良くないよ、
    とか言ってみたり。。。

    でもね、怠惰な女の性根は腐っていますから
    あなたが一役上手を行かなくてはいけません。
    額面のお給料いただいていても
    (公務員なら不景気は関係ないか)
    景気が悪いので賃金カットなんだ
    君も協力してくれよ。とか
    もし働きだしても
    きっと家の中ぐじゃぐじゃになっていそうですね。。
    妙案思いついたらまたきますね!

    ユーザーID:4710028253

  • もう一度スタートに立った方が

    授かるつもりの子供が授からない。
    奥さんはどうして自分だけがという思いでいるのでしょう。

    犬は子供の代わりにならなかったんですね。
    子供の件があとを引きずっているのですから、
    もとの奥さんには絶対戻らないでしょう。
    怠惰な姿勢は、夫への当てつけか、
    復讐ぐらいに思いこむぐらいに歪んでしまったのではないでしょうか。
    無気力と、夫への反抗心が、
    いまの奥さんを支えているのでは。

    残酷ですが、
    やり直すには、
    もう別のパートナーを探すしかないと思います。
    その方が、残りの人生をお互い、
    有意義に過ごせるのでは。

    ユーザーID:6911090087

  • どうもこうもない

    しかし、小町に限ったことじゃないけど最近優しい(?)男性多いね。
    私は「どうすればいいか」なんて質問をするトピ主に「は?」なんですけど。
    そんな役立たずに投資する価値がありますか?
    放り出せばいい。
    私は独身ですけど、仮に結婚してたとしてもタイムリミットを設けて、その期間内に改善しなかったら即切り捨てますがね、主婦なのに主婦の仕事をしない人なんて必要ないし。

    ユーザーID:6761136912

  • 働けと言われたくない

    働けと言うなら家事は半々にする覚悟をしてますか?結構、大変ですよ?たしかに奥さん、楽してますね?あぁあ〜って感じ!働かないし家事はやらないし逆ギレ?簡単です!離婚してください!お互い今なら楽になれますよ?子供いないし。長い人生ストレス溜めて生きていくなんてやめた方がいいです!愛情なんてすぐ覚めるしね…

    ユーザーID:6753966879

  • すごいね…

    時々扶養内で働いているけど、今は専業主婦の者です。

    それは…
    ありえないです!!
    数年もよく我慢されましたね。
    マジギレしないんですか?離婚とか…普通考えませんか?
    犬の散歩も草取りも断って様子を見ては?
    (犬、奥さんが面倒見るべきだと思うのですが、その状態では本当にかわいそうですね… 子供ができてもちゃんとお世話するのでしょうか)

    …が、ひょっとしたら怠けというより心の病?
    家を手に入れたけれども、それで生活に満足してしまって何をしたらいいのか目的がなくなったとか
    すごく子供が欲しかったけど、断念したために目的をなくして心のバランスを失ったとか…
    (でもそれにしてはえらくあっさり治療をあきらめているようですし違いますか。)
    まあ一度、心療内科などに行くことを勧められてもいいかも知れません。

    それにしてもトピ主さんは優しいですね。
    うちならローン折半で家売られて叩き出されそう…
    でもそれぐらいされても納得しますけどね〜

    ユーザーID:5145587669

  • お気の毒です・・・

    同情します。毎日一生懸命働いても妻がそれでは不満がたまることでしょう。
    私は男も女も関係なく「元気に働く大人になること」を教えられて育ってきたので、そんな奥様は身勝手に思えて仕方がありません。
    外で給料をかせぐだけでなく、結婚して家庭を守ることも立派な労働ですよね。結婚した以上、お互いが上手にどちらかの役割を担っていかないと・・・
    きっと奥様は、優しい(弱い?)旦那様に甘えてしまっているんですね。
    今まで、何でも許してきたのではないですか?
    最初はやさしくて理解のある旦那だなぁと思っていた奥様も、
    だんだんと、そのぬるま湯生活が日常になってしまって感謝を感じなくなっているのでしょう。そうなったら、今更怒って生活を改めようとしても
    無駄な気がします。

    ユーザーID:9473205120

  • このタイトル、「勘違いの妻」でいいのでは・・・

     甘えの強い奥様ですね。なんだかオバタリアンって漫画にそのまま出てきそうなキャラなような。・・・そりゃ動かなければ太りますでしょ。だいたい妻の義務を放棄しているなら、立派に離婚理由になるんですが。御主人が全面的に奥様を扶養しているんだし、奥さんから慰謝料も取れるはずですんで、無料で受けれる弁護士の相談所ってあると思いますんで、お調べになっては?
     
     不妊の責任は御主人には無いし、もともと働かなくなった理由って、子供が欲しいからでしょ?普通は子供が出来てから仕事辞めるもんでしょうに。奥様は何か勘違いなさってますね。子供うんぬんより、ニートになって楽をしたかっただけなんですね。これでは子供が出来ても、ちゃんと育てられるのかどうかわかりませんね。
     
     いや、何で追い出さないのか不思議です。こんなの妻でも何でも無いです。そもそも奥様の希望で子供諦めて代わりに犬飼ったんなら世話は奥様の義務でしょうに・・・トピ主さん甘やかし過ぎ・・・

    ユーザーID:6513284992

  • トピ主さんが全面的に悪い

    男は女性を一方的に養う義務があり、さらに専業主婦に楽をしてもらうよう、家事はなるべくさせない。もちろんそれに不満を言うことは許されない。外で働いてもらうなんて、もってのほか。さらには妻に日ごろ感謝していない、気遣っていないのではないかと疑われ、常に非があるのは男性。つまり、悪いのはトピ主さんです。

    これが世間一般と小町での多くの女性の模範解答ですよ。

    ユーザーID:4596788332

  • 簡単です。

    私の経験上ですがこの手の女性はこちらが折れる形をとって
    いるかぎりは際限なく付け上がっていきます。
    優しく諭したところで恐らく効果はほぼ無いでしょう。
    まぁ簡単に言えば単に舐められているだけです。
    トピ主さんが何か言ってきたところでちょっと
    キレた感じを演出してみせればすぐに大人しくなる
    ことがもうパターン化してしまってるんです。

    そこでですが奥さんがまた理不尽な理由でブチキレたら
    トピ主さんは鬼のような剣幕でそれ以上にブチキレ返して下さい。
    そしてそれを毎回繰り返して下さい。
    それだけでそのうち大人しくなりますし家事もまともに
    するようになるでしょう。
    でも、もちろん暴力は厳禁ですよ、それにトピ主さんが
    ブチ切れるのはあくまでも奥さんが理由にならないような
    理由でブチキレた場合だけにして下さい。
    これだけでこの手のわがままや甘えはほぼ収まります。
    仮に別れるはめになったとしてもこんな役立たずの奥さん
    がいなくなったところで痛手はないはずです。
    それにそれぐらいの根性で事を起こさない限りこういう
    人は改心しませんよ

    ユーザーID:6535788433

  • 奥さんは

    生活が楽しくないのでしょう。軽いうつ病のようにも見えます。
    子供を作る努力が医学的に無意味でないなら、続けてみては?

    ユーザーID:9119772512

  • そういう生活

    一度でいいからしてみたい。

    夫は何かと仕事を理由にしては、仕事以外の事は一切しません。
    私は朝昼の仕事(自営)と残りのいっさいがっさいをやってます。

    私みたいなかたは小町にも沢山いらっしゃいますよ。

    なんですかね〜その自堕落な生活は。
    7年の間に怠けが抜けなくなっちゃったんですね〜

    しかも、ああ言えばこういう…ですか。

    話し合いに持ち込みたいなら、一度あなたが実家に帰るなり、長期(週単位)で家をあけられてはいかがでしょう?
    奥様の今の考え方など見えてくるかと思いますよ。

    ユーザーID:9986258833

  • 我慢

    今の状態で我慢できるのだったら、今後もOKじゃないのかなぁ?
    と思いますけど。
    逆ギレされて引っ込まないで、あなたも奥様に対してキレたら如何ですか?
    とことんまでやる気がない、結論を出す気がないんだったら、今の状態で我慢する方法を考えるしかありません。

    ユーザーID:3204695389

  • 私のこと書き込みました?

    奥様、私のようです。とてもよく似ています。
    きっと根っからのめんどくさがりやさんなんでしょうね。

    ただ、うちの夫はトピ主さんのように優しくありません。
    なので外食は月1回、出来合いのものも体調の悪いときに利用するくらいです。体重も10年前に比べ5キロ増(子供2人)、お弁当も週5日作り、朝は玄関までしっかり見送ります。でも掃除は苦手です。

    結構いい奥さんっぽく感じますが、これは夫が口うるさいからです。
    もう耳にタコができるほど注意されました。
    でも、夫の言うことはもっともなんです。専業主婦である私の仕事なんですから。←この思想を埋め込まれました。
    ぜひぜひトピ主さんも頑張って奥様にお話をされて下さい。
    犬の散歩は手が空いている人の仕事です。

    ユーザーID:2732009616

  • それでも。。

    奥様に愛情は残っていますか?
    書かれていることが全て本当で、あなたに落ち度がないなら十分離婚事由になると思います。

    それにしても自分が欲しくて飼い始めた犬の散歩を男性の仕事といいきるってスゴイですね。。
    世の中犬の散歩してる女性なんていーっぱいいるの見ればわかるのにね。

    ユーザーID:7228528469

  • プライドがない

    彼女はプライド=自尊心を失っていると思います。
    彼女の人生には今、目標も無い、目的も無い、乗り越えるべき障壁も無い。
    私も怠惰な人間ですが、いつも目標目的障壁があるので、動いて人生を渡っていかざるを得ません。
    彼女を動かしたいのなら…目標目的を他人が与えるのは難しいので、障壁を提示なさってはいかがでしょう?離婚、生活苦など。
    動かない彼女から離れたいのなら…別居なさったら?そんな怠惰な専業主婦、私なら願い下げです。

    ちなみに、下垂体、副腎、甲状腺など内分泌系の異常の可能性もあると思います。可能性、ですけれどね。

    ユーザーID:6198579275

  • 印象だけですが

    印象だけですが なんとなく ご自分に自信がない方のようにお見受けします。 妻は子供も生めず、かといって働くわけでもない。かといって家事を普通のレベルにやろうとする努力もしない?? こんな妻にまでしがみつかなければいけないのならよっぽど下手に出ている理由が何かあるのでしょうか。 完全になめられているとしかいいようがありません。

    強くでる、といっても本気ではないのでは? 心を見透かされているような気がします。

    私があなたなら子供ができないのを幸運と思い、他の女性に目を向けますね。 パラサイトなだけな妻をもって同僚に哀れに思われたくないし それより自分のこれからの長い人生を考えると時間は無駄にできません。

    自分のことをもっと大切にしてくれる女性がいる、と悟ったら自然に断固とした態度が取れるようになるはずです。

    結婚生活が長ければ長いほど慰謝料もふくらみますので ここは早急に見切りをつけたほうがいいと思います。

    あくまで私の個人的意見ですが ご自身の人生ですので 時間を無駄にして後悔のないように。 結婚も離婚もタイミングは大切ですよ。

    ユーザーID:0673123040

  • 不妊治療8年目です

    私もそうですが、奥様は、まだ子供のいない人生を受け入れる事が、できないでいるのでは?
    普通の悩みだったら、自分一人が苦しめば済む事ですが、自分のせいで、夫を父親にする事ができない。家族や周囲の期待に沿う事ができないと、よけい苦しいんだと思います。
     不妊治療は、高額ですし、経済的にも精神的にも追い詰められていきます。結果がでないと、何もヤル気が起きなくなり、誰とも会いたくなくなります。でも治療には、ストレスが大敵ですし、暗いと旦那に嫌われるので、自分を奮い立たせ、孤立無援で頑張るしかないです。
     体外受精で有名な某クリニックでは、初診の時、「自分の事を価値のない人間だと思う事を、まずやめなさい」と言われます。
    長く治療を続けると、どんどん自分を責めます。
     奥様は、本当に子供をあきらめたのでしょうか? 頑張った分だけ、トピ主さんを愛する分だけ、辛いのかもしれません。もちろん夫に甘えて家事を怠けるのは、良くないです。犬の散歩で痩せては?とも思います。奥様を叱りつつ、しかしもう少し、奥様が自分で立ち直り、自分の人生を受け入れるまで、見守ってほしいと思います。
     

    ユーザーID:7270032081

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