必ずイジメにあう娘

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妊娠・出産・育児

初めまして、辛くて夜も眠れません。
どうかアドバイスをください。
私の娘は現在中学1年生です。
小学校時代に酷いイジメにあっていました。
その頃のいじめっ子は主に男の子達10人で、
朝礼前、休み時間、昼休み、放課後と
10人はまるでストーカーの様に娘に付きまとい、
怒鳴る、罵る、死ねという等のイジメを繰り返してきました。
担任の先生はベテランで、イジメ被害を訴える母親(私)を
宥めるのは、プロのカウンセラー並に上手でしたが、
実際にイジメを止める努力は一切していただけませんでした。
校長に至っては、「大けがしているわけでも、金銭を恐喝されてるわけでもない。気にしない気にしない。ただの子どもらしい悪ふざけ」
と大笑いで誤魔化す始末。
私達はすっかり学校に失望しました。
そのうち娘が、朝になると酷い胃痙攣を起こすようになり、
不登校気味になってしまいました。
家庭訪問にやってきた担任教師は、「私が絶対に守るから、学校に来て!」
と言いましたが、
翌日学校に行っても全く状態は変わらず、娘は人間不信気味に・・・・。
業を煮やした主人が教育委員会に訴え・・・これから先の小学校とのやりとりは、ご容赦下さい。

当時私達はマンションの買い換えを検討中でしたが、
その頃住んでいた所の隣の県のマンションに買い換え、
逃げるように、引っ越しました。
娘の最後の小学校六年生三学期は不登校のまま終わりました。

そして、今春娘は地元の中学に入学しました。
少子化の為、ひとクラス20人と少しで、
女子は10人もいません。
娘は、全く新しい土地で人生をやり直す事になりました。
新しい担任は、大学出たての新人教師で
以前の「ごまかし上手のベテラン教師」ではなかったので、
私達夫婦はとても安心しておりました。
続きます。

ユーザーID:5436821902

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  • 質問です。

    学校の校長先生がいじめのことで笑いながら言うっておかしいと思ったらなぜ教育委員会に相談をしなかったのでしょうか?学校はそこまで対象してくれません。いじめのことはだいだい隠してしてまいますからね…。私のときでもなかなか対応してくれませんでしたから。

    ユーザーID:5764514693

  • 原因にココロあたりありますか?

    私も中学生のとき転校して
    イスに「わきくさ、ブス、しね」
    などとかかれました。

    書いたのはクラスの男子です。
    書いたやつらもわかってました。

    確かに私は体臭がきつい体質だったのに
    そういうエチケット的なことに無頓着だったため
    周囲に異臭をはなってしまっていたのでしょう。

    書かれた文字はすぐにボールペンで塗りつぶしました。
    翌日から、朝にシャワーあびていったり
    デオドラントスプレーつけるようにしました。

    何食わぬ顔で学校にいっていたら
    その後は特にそういうのもなくなりました。
    でもココロの傷にはなりました。
    女友達にも親にも誰にも相談しませんでした。

    私のケースのように
    いじめられる方に、なにか、つけこまれる要素が
    ある場合が多いのではないかと思うのです。

    どこにいっても必ずイジメにあうのであれば
    きっと何か目をひいてしまうなにかがあるのでしょう。
    まずは、その要素をとりのぞく事です。

    あと、不登校になってしまうのは
    親があまり出てくる場合、そういうケースになると思います。
    私は一切親を頼りませんでした。

    ユーザーID:9477856000

  • 続きです

    入学した中学の同じクラスに、
    度が過ぎる悪ふざけをする「ジャイアンタイプの女子」がいました。
    彼女の悪戯は、全て女子に向けられるもので
    娘以外の女の子は、嫌々ながらも黙って彼女にされるままになっていました。
    娘は決して気の弱い性格ではありません。
    彼女にはっきりと「やめて」と自己主張しました。
    その翌日から、クラスの女子は娘と口をきかなくなりました。
    担任に相談するも、「ジャイアン」も他の子も「別に無視をしていない」
    と否定するばかりで埒があかず、
    そのうち理科の研究グループも娘は外され、
    一人ですることになりました。
    学校の先生方は「ひとりでも出来ますよ、心配いりません」
    としか言いません。
    娘にとって学校という場所は「生き地獄」以外の
    何ものでもないのでしょうか。
    それとも、イジメにあわないために「長いものには巻かれろ」と
    教育したほうが良かったのでしょうか・・・・。

    ユーザーID:5436821902

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 私は娘さんの立場でした

    娘さん、大変でしたね、、。心中お察しいたします。

    まだ続きを読んでいないのですが、察するに新しい学校でも同じ様な事があったんですね。
    私も小学校から中学校までずっといじめられてきました。
    厳しい事を言う様ですが、結局他人に言っても解決しないんですね。
    先生に訴えても、いじめっ子の親に訴えても効果はありませんでしたし、
    更にエスカレートしました。「よくも親に言いつけたな!」と、、、。
    なので自分の事は自分で守るしかないと痛感しましたね。
    結局、私がキレた事でいじめが解決しました。
    キレた事でいじめっ子たちは驚き、今まで傍観者だった子達が一気に私の味方になってくれました。
    それ以来いじめはなくなりました。私がいじめられた原因は何を言われても言い返さなかった事、
    何も言わずめそめそ泣いてるのを見て、いじめっ子達はますます苛立を抑えきれなかったのでしょう。
    娘さんに強くなれというのは酷なのでそうは言えませんが、
    自分は何もしていないんだから堂々としてればいいのでは?と思います。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:1812449965

  • ありがとうございます

    今回は匿名で様、質問にお答えいたします。
    私達は、教育委員会も含めあらゆる人脈を駆使し
    いじめっ子、いじめっ子の保護者、学校側と闘いました。
    法に触れないラインで、彼らに出来うる限りの社会的制裁を加えました。
    その内容、方法等については、ココで書き込むことはご容赦下さい。
    娘に「親も何もしてくれない」と思われたく無かったんです。
    「お父さんとお母さんは、あなたを理不尽に傷つける人間を、絶対に許さない」ということを、娘に伝えたかったのです。

    ユーザーID:5436821902

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
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  • 続きです

    学校や教育委員会に相談しても、娘さんに対する仕打ちがますます酷くなる様でしたら、
    日記に記録するなりして証拠集めをして、被害届を出す事も辞さないという
    態度をとってみてもいいと思います。
    逃げ回るのもいいですが、時には戦う事も必要ではないかと思います。

    娘さんが一日も早く回復し、平穏な日々を送れる様、お祈りいたします。

    ユーザーID:1812449965

  • きついかもしれませんが

    お嬢さんがいじめられる原因がまず解らなければ…改善出来ないかも
    クラスの中は強いもの弱い者いてクラスという一つのグループを作っています。
    そこではみ出さないようにみんな必死にうまくやります。
    お嬢さんは何故いじめられ相手とたたかえず親にまずすがるのでしょう?
    死ねと言われた相手に理由を聞きましたか?

    まず、お嬢さんのこれからを考えてこそ、頑張ってもう少し冷静沈着に環境を見回して下さい。
    でないとまた、いじめはありますよ

    ユーザーID:9603804589

  • 子供の成長

    最初の投稿を読んだときは娘さんが気が弱くてやり返せない子なのかなあ?
    女の子の友達とかいないのかしらん?と思ってました。
    続きだと、はっきりいやなことは主張できるのですね。

    だとしたら、本人に頑張らせたらいいのではないでしょうか?

    どちらかというと、ご両親の子供をかばう面ばかりが出てきてしまって
    そちらのほうが問題に思います。

    うちの息子も小さい頃からいじめられてはいましたが、(本人も親も楽天家だったのであまり気にもせず)、高校三年の今はいじめられない方法を自分でわかるようになったようです。

    いじめられてる子に息子がアドバイスしていたのは、「いやなら、きっちり態度で相手につたえろ」「人にかばってもらっても解決にならんぞ。」でした。

    学校でても世の中ぜったいいじめ体質どこにもありますよ。それに耐えてうちかてる力をつけるには、いじめを排除するエネルギーよりも、自分を鍛える・高める方向に使うほうが絶対いいです。今の学校は、表面上の仲良しごっこ崇拝しすぎです。 

    ユーザーID:2682983056

  • ありがとうございます

    私も昔様
    犬侍様
    ありがとうございます。

    娘は苛められても泣きません。
    言われれば言い返すほうです。
    小学校時代のイジメメンバーが10人にふくれあがったのは、
    男子2〜3人では娘に勝てなかったからです。
    娘にちょっかいを出しては、反撃をくらう2〜3人を
    塾関連で一緒の男子7〜8人が助っ人に加わった
    ということです。
    同級生で娘を庇う子はいませんでした。
    巻き添えを恐れ、みな娘を避けていました。
    娘は学校では「強く」しているようですが、
    家では、ストレスを発散するように泣きわめいていました。
    誰も助けてくれない、先生に訴えても「あぁそぉなのぉ 悪い連中ねぇ」
    と言うだけで、彼らを叱責もしない・・・と。
    後、娘には体臭等はありません。
    デオドラントに気を遣っていますし、清潔な髪型を心がけています。

    ユーザーID:5436821902

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • あせらずに

    娘さんの今の気持が書かれていませんね。頑張って学校にいかれてますか?
    お母さんとしては、転校でリセットしたつもりかもしれませんがまだお嬢さんの気持の中では前の学校でいじめられた記憶も生々しいと思います。新しい学校で必要以上に構えて自分をガードしてしまいクラス女子に「ドン引き」されてる状態ではありませんか?
    これは嫌ったり無視したりする状態ではなくなんだか近寄りがたいというか、あんまり積極的に仲良しさんになりたくないということが中学生くらいならありますよ。クラスが変わったり、クラブでは仲良しができたり、環境の変化と本人が大人になって頑張る気持が大切です。親が騒ぐとさらなる「ドン引き」現象が起こるような気がします。
    犬や動物の世話をさせて他人の気持を推し量る練習もいいですし、学校以外に楽しめてお友達ができるように気がさらせる習い事もいいですよ。あせらずに見守ってあげてください。

    ユーザーID:6699473021

  • 主張するのなら強くなる、弱いのなら主張しない

    タイトルの通りです

    私は女性ですが自己主張が激しく目立つ人間でした
    ですが学校でいじめられたことはありません

    それは私が強かったからです
    ケンカが強いのではなく(ケンカした事はありません、元ヤンでもありません)
    人として迫力があった?のだと思います
    私をいじめようなどと大それたことを考える人はいませんでした
    ちなみに私はいじめには興味がありませんから自分の周囲にもいじめは許しませんでした

    主張するのなら強くなければいけません
    強くもないのに中途半端に主張するのはいけませんよ
    これを娘さんに教えることを恐れてはいけません
    娘さんは弱い立場の人間なのです

    ユーザーID:1846495112

  • 客観的なクラスメイトの意見を聞いてみて。

    お子さんを実際に知らないので何とも言えないのですが
    身近な例を見ていて、いつもイジメにあうという場合は
    やはり本人に何らかの問題がある場合が多いです。

    本人の性格で、意地悪、見下し、自慢等があると
    人は自然と離れます
    高じてその子を懲らしめる行為、イジメに発展する場合があります

    親が子供と同じ性格なら、原因に気づけません。
    性格はなかなか変えられませんが、いつも被害者で孤立するという立場に
    ちょっと疑問を持ちました

    第三者的なクラスメイト数人に、子供さんの客観的な評価
    とイジメにあう原因は何だと思うかを
    先生を通じて聞くことをトピ主さんから一度お願いしてはどうでしょうか?
    「どうしていつもイジメにあうのか」
    を知ることが大事かもしれません。

    自分に原因がなく完全に被害者で理不尽なイジメのターゲットに
    たまたま連続してなっているだけなら
    親は子供の味方になってやり、たたかって改善をはかるべき
    だとは思います。

    ユーザーID:6240888219

  • 親のせいかも

    >私達は、教育委員会も含めあらゆる人脈を駆使し
    >いじめっ子、いじめっ子の保護者、学校側と闘いました。
    >法に触れないラインで、彼らに出来うる限りの社会的制裁を加えました

    ここが気になりました。
    特に「あらゆる人脈」と「法に触れないラインで」のくだり。
    原因は娘さん自身でなく、親御さんにあるのではないですか?
    だとしたら、先生が親身になってくれない(?)のもわかるような気がします。

    ユーザーID:5928781944

  • 中途半端な主張はよくない

    A子さんのレスに賛同します。
    娘が小学校高学年の時、「あなたをいじめる人とかいない?」と聞いたら、「私をいじめようと思う奴はいないよ」と答えました。
    今でもそうですが(娘25歳になりました)、主張する時は短くハッキリします。
    「いい加減にして」「やめて」「調子に乗らないで」と言いながら、目つきは鋭いです。
    たぶん学校ではもっと鋭い、ナイフみたいな目つきをしていたのだろうと思います。
    不良っぽくないごく普通の女の子ですが、拒絶したい時は相手に付き入る隙を与えない言い方や目つきをします。

    嫌だと主張する事は良いのですが、やり方を間違えると相手をエスカレートさせると思います。
    そのエスカレートしたものが雪だるま状になってしまうのではありませんか?
    それプラス親がガンガン出てきたら、ますます孤立すると思います。

    あと勉強は出来るほうですか?
    何か一つでも他人に負けないものがあるとよいかもしれません。

    ユーザーID:2486286350

  • ここだけ引っかかる

    >法に触れないラインで、彼らに出来うる限りの社会的制裁を加えました。

    穏やかじゃないですねこの表現・・・。そこまで(内容はわかりませんが)する権利がトピ主さん一家側にあったかどうか、と思ってしまいます。

    >娘に「親も何もしてくれない」と思われたく無かったんです。
    「お父さんとお母さんは、あなたを理不尽に傷つける人間を、絶対に許さない」ということを、娘に伝えたかったのです

    これって娘さんのためではなくて全てご自分たちのためですよね?
    もしかしてトピ主さんたち両親の暴走行為(教育委員会に訴えて法律すれすれの制裁まで加えた)が娘さんにとってはマイナスだったのではないでしょうか?

    ユーザーID:1178055811

  • 望まれているのは…

    いじめをした子供たち、そしてそれを防げなかった学校側に制裁を加え、謝罪をさせ、二度と娘をいじめてはいけない、そのことを分からせてやりたい。
    端的に言えば、そういう事でしょうか。

    ユーザーID:7533953796

  • 今の時代に合わない子なだけ

    トピ主さん〔キッズウォー〕と云うドラマを観た事がありますか?アレはドラマだから、正義が勝つのであって、(時たま先生にも虐められる場面がある。)実社会だと通じない事が多いですね。殆どの親は無意識の内に〔長いものには、巻かれろ〕と教えているのかもしれません。それと、最近の先生は本当にレベルが落ちましたね。今まで通り、親だけでも味方になってあげて、教育委員会でも何でも訴え続けた方が良いと思います。

    ユーザーID:7298514618

  • ありがとうございます

    こんな短い時間でたくさんのレス、ありがとうございます。
    厳しいご意見も、とても参考になります。
    ソルト様まで読みました。
    まとめてのお返事お許し下さい。
    カナリア様のご意見
    >クラスの中は強いもの弱い者いてクラスという一つのグループを作っていま>す。
    >そこではみ出さないようにみんな必死にうまくやります。
    確かに娘はその「はみ出さない努力」を怠っています。
    心底好きでもない「ジャイアン」になびく努力をしません。
    私が「そこに居ない人間の悪口を言ってはいけない」と躾けてきたせいか、
    人の悪口には同調しません。
    イヤなことはハッキリとイヤと口と態度で伝えます。
    これは嫌みでも皮肉でもありませんが、
    私は「あなたは弱者なんだから、イジメにあわないために強いひとになびきなさい」
    という教育をしたことがありません。
    間違ったことをしてはいけないと、厳しく躾けてきました。

    ユーザーID:5436821902

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます

    小学校のイジメがあった頃、学校側に娘が見捨てられた理由は
    いじめっ子達が「中学受験組」だったのが大きいです。
    それは、主人と校長とのやりとりでレコーダーに録音されています。
    学区制が廃止され、新入生は皆「○○中学に合格した子達がいる学校」
    に集中します。
    そして、私立中に上がる子がいない学校は閑古鳥が鳴き、
    下手をすれば廃校の危機。
    「お前みたいな公立組馬鹿がいたって学校の為にならないんだから、死ね」
    「先生も迷惑がってたよ、公立組のくせに五月蠅いって」
    「お前なんか大人になったら貧乏人だ」
    という罵倒が、毎日娘のランドセルに忍ばせたICレコーダーに録音されていました。
    専門業者にも依頼し、学校前で登下校時のイジメの様子を全て録画しました。
    娘の姿を見つけると、いじめっ子達は集団で躍り出て
    「馬鹿がキター!」
    「触ると馬鹿がうつって格差社会の底辺だー」
    と囃し立てる様子もありました。
    この証拠のコピーを学校側に渡しましたが、何の対処もありませんでした。
    私達が渡した「証拠のコピー」を「ただ一つの原本」と勘違いした校長から本音が出ました。

    ユーザーID:5436821902

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます

    「こんな大切な時期に、あの子たちを刺激するような事は出来ません」
    校長の言葉です。
    「別に大怪我したわけじゃないんだから、娘さんが気にしなければすむはなしですよ。」
    この会話の録音も、後々の「社会的制裁」に使わせていただきました。
    ちなみにいじめっ子たちから娘をイジメ始めた「原因」は
    聞き出すことが出来ませんでした。
    彼らはどんな証拠を並べられても、頑として認めませんでした。
    自分たちのイジメ映像をみせられても親子で認めませんでした。
    娘に原因があるのなら、私のほうが聞きたかったくらいです。

    ユーザーID:5436821902

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • うーん

    私自身、いじめられたこともいじめたことも経験がないので、中立的なコメントとなりますが、どこでも毎回いじめられるのなら、お子さんにも問題がある気がします。
    ジャイアンみたいな女の子や集団でいやがらせをする男子って、正直どこへ行ってもいますよ。
    私も嫌な思いは沢山したし、みんなそうでしょう。それをイジメとはいちいちとらえません。
    きっと、場所を変えて解決、じゃありませんよ。
    社会に出たら、嫌な人ともうまく付き合うのも仕事のうちですし、学生時代って人間関係を作る勉強期間でもありますよね。
    少人数のクラスならなおさら、みんなとぶつからずに上手くやっていくことも、勉強のうちではないでしょうか?

    ユーザーID:1228938620

  • みにくいアヒルの子では?

    気が弱い訳でもなく、
    身なりがイジメの対象になる訳でもないのですね。
    どちらかと言うと、気が強く自己主張がしっかりしている
    のだと思います。
    周りの子供達に「鼻に付く」と思われているのではないでしょうか?

    突飛な事と思われるかもしれませんが、
    私は、お嬢さんを海外に出させる事(留学など)を
    視野に入れ、選択の一つにする事をおススメします。

    日本の枠に収まらない子供は必ずいます。
    (悪い意味ではありません。)
    そのような子を、日本の枠に無理に入れようとすると
    持たなくて良い劣等感や憎しみなどに心の多くを支配されて
    未来の可能性を狭めてしまいます。

    日本人だからと言って、
    活躍する場や居場所が日本とは限りません。

    すぐには無理でも、
    活躍し認められる場所や居場所が、
    日本だけではなく、
    世界にもある事を伝えてあげてください。

    学力と学歴は、日本でも世界でも最低限の武器です。
    イジメに対してだけ目をむけるのではなく、
    お嬢さんと将来について色々な話をして、
    必要な努力に目を向けさせてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:0380922036

  • レス読んで

    これは、弱い子のいじめられ方ではありません。あなたの娘さんがいじめっ子で、あなたはモンペアです。
    >「お父さんとお母さんは、あなたを理不尽に傷つける人間を、絶対に許さない」
    そんなこと、誰だって思っています。誰だって自分を傷つける者を絶対に許しません。つまり、絶対に許せないと思われるようなひどいことを、あなたの娘さんはしたのです。男子がそこまで団結していじめてくるのは、あなたの娘さんがそれほど恐ろしい人間だからです。誰もかばってくれないのは、巻き添えでなくて、あなたの娘さんそのものが怖いのです。かばっても、その優しさを返してくれない。つまりかばうに値しない人間だと判断されたのです。
    >イジメにあわないために「長いものには巻かれろ」と教育したほうが良かったのでしょうか・・・・。
    当たり前です。集団生活を何だと思っているのですか。長い物に巻かれる我慢も知らず、かといって、長いものになる度量も強さも優しさもないくせに、相手の気持ちも考えずやりたいようにやって、人を傷つけて、傷つけられた時だけがっつり仕返しして、それでイジメに合わないでいたいなど何を虫のいいことを言っているのでしょう。

    ユーザーID:7889212060

  • 昔の事  その1

    クラスにAちゃんと言う女の子がいました。
    彼女はとても自己中で、クラスに溶け込めませんでした。
    でも、みんな、それなりにクラスメートとして付き合っていました。
    彼女は掃除をサボります。
    みんなで注意しました。でも聞きませんでした。
    先生に言っても変わりませんでした。
    相変わらずワガママでした。そして怒り出すととても怖いのです。
    みんな、不満を持ちながらも我慢するしかなくなりました。
    仕方なく私が彼女に「キチンと掃除をしないと仲間はずれになるよ!」と注意しました。
    そしたら、しばらくして「ころっこ、と言う子がウチの娘を仲間はずれにする」と母親が学校に怒鳴り込んできました。
    私も呼び出され、校長先生の前で説明を求められました。
    私は、誓って彼女をいじめたりしていません。
    掃除をサボったり、ワガママな事をする彼女を注意しただけです。
    もちろん、事情を知っているクラスの仲間は私の味方でしたが
    どれだけ嫌な思いをしたか知れません。
    結局、その後「Aちゃんに関わると親がうるさいから」と
    彼女には関わらないようにしました。

    続きます

    ユーザーID:6074132558

  • 昔の事 その2

    その後、どう言う事情だかわかりませんが、彼女は転校して行きました。
    不愉快な思いはしたけれど、私は自分が間違っていたとは思わなかったし
    自分がイジメの加害者だと言う意識は全くありませんでした。
    しかし、数年前、テレビでイジメの特集をしていた時
    「私は我が子のイジメからこう守った」みたいなテレビで
    イジメの被害にあった娘を守ったと言ってテレビで話していたのは
    間違いなくAちゃんのお母さんでした。
    その時のエピソードが上記の出来事でした。
    そこで私はイジメの主犯者にされていました。
    驚きと怒りと、そして恐怖に身体が震えました。
    テレビ局に電話をして、どれだけAちゃんにみんなが迷惑を掛けられていたか、
    そして、彼女が言うイジメがどれほど大げさな物か訴えたくなりました。
    でも「イジメはいじめられている方がイジメと感じればイジメだ」と言います。
    どんなに、自分に非があっても、それを注意する事をイジメと捉える相手に何ができるのでしょうか?
    親がうるさいから関わらないでおこう、と言う保身も許されませんか?
    今でもAちゃんとその母親を思い出すたび、ゾッとします。

    ユーザーID:6074132558

  • 周りが悪いと思っているうちは成長しない。

    トピ主さんご両親は「復讐」することが目的で
    その後、どうなるかを考えていましたか?

    >私達は、教育委員会も含めあらゆる人脈を駆使し
    いじめっ子、いじめっ子の保護者、学校側と闘いました。
    法に触れないラインで、彼らに出来うる限りの社会的制裁を加えました。

    誇らしげに書かれているようですが、正直、こんな親がいたら、
    「その子にはかかわるな」くらいはいいたくなります。
    上から目線でかなりイタイです。
    必死になるあまり、子供の気持ちを置いていってはいませんか?

    お子さんも「あとは親がやってくれる」と
    KY発言を繰り返しているとしたら?

    トピ主さんは、学校に殴りこんで、その後調和がとれると
    思っているようですが、そんな力があるなら、
    お子さんに「学校だけがすべてじゃないよ」と
    他の世界を見せてあげることのほうがやるべきことのような気がします。

    ユーザーID:2506842458

  • 見えてきた

    親がそうやって、人脈・制裁とか言ってるから、娘が周りを見下したりきついこと言ってるんだろうね……。。
    中身が無い子供でも、親が威張れば勘違いして威張り腐るうざい子いた!
    娘に2・3人じゃかなわないから…って言うのも、解るよね…うざってーってやられてると思います。。可哀想だけど多分本当に嫌われる要素が親が理解してあげない限りまた、転校しても同じだね…
    教員も威張り散らす子にはハイハイ大丈夫でしょ〜しか言えないよ。

    学校に頼みに行くときはどんな内容でも頭を下げるのが親ですよ。凄い辛いこと書いたかもしれませんが…まず、被害者!と騒ぐ前に冷静に見つめてください

    ユーザーID:9603804589

  • どうしてそうなったか

    理由をまず考えませんか?

    お母様からみて、思い当たる理由というのはありますか?

    気が弱そうで苛めやすいタイプ、というのでなければ難しいですね。

    嫌な言い方をするかもしれませんが、先生を仲間に付けるというのは有効だと思います。
    その場合、お母様はあくまで、低姿勢でいなければいけません。
    親御さんが最初から強い態度で出られると、客観的に見たお嬢さんの学校での態度など、先生も言いづらいでしょう。

    冷静に、何が悪いか分析することをお勧めします。
    上手くいかない場合、自分を変えることも必要です。

    お嬢さん元気で学校に行けるといいですね。

    ユーザーID:8363098290

  • では?

    「あなたは弱者なんだから、いじめにあわないために強い人になびきなさい」
    なんて教育してる親など、どこにもいないと思いますが?

    うちの娘も中1です。女の子なので、仲間外れにされたり、グループが変ったりも経験しています。
    そうした中で、娘なりに処世術も学んでいます。
    うちもはっきりいうタイプで(こういう子が多い環境です)、嫌なことは嫌とはっきり言います。でも、色々学んで、なぜ自分がこういう意見なのかを相手に伝えたり、また相手の話も聞くようになって、折り合いをつけれるようになったと、最近特に感じます。

    「はみ出さない努力」というのは、長いものには巻かれろというのではなく、お互いを認め合ってやっていく努力というのも有るのではないでしょうか?

    苛められるのは本当に辛いです。親も辛いです。
    娘さんのよさが分かってくれる人が先生でも、お友達たった1人でも現れてくれたら変ると思います。

    お母様も、戦うというより、「お友達を作る」努力というのを考えて見られてはいかがでしょうか?
    他の子にとっても、ジャイアンの言いなりになるだけが学校生活ではないと思うので。

    ユーザーID:4582334983

  • その考え方ではいじめられるかもしれません

    >「あなたは弱者なんだから、イジメにあわないために強いひとになびきなさい」
    >という教育をしたことがありません。
    >間違ったことをしてはいけないと、厳しく躾けてきました。

    もしや私の言った
    主張するなら強くなる、弱いなら主張しない
    を意識されての言葉でしょうか?
    だとしたら私の言いたい事とは違うようです

    主張するのなら周囲を納得させなさい、周囲を納得させられないのならその人は弱者なのだから主張するのはやめなさい
    と言いたいのです
    長いものに巻かれろなどと教えなさいと言っているのではありません
    おのれをよく知り、客観的に見つめることを教えなさいと言っているのです

    人の悪口を言うのが嫌なら嫌だと言ってもいいでしょう
    でもそのせいでいじめられるのは絶えられないのでしょ?
    それでは独りよがりな主張だけして受け入れられないと駄々をこねている事と同じです、たとえ主張が正しくてもです、納得させられないのなら正しい事にはならないのです

    他人に無視されようとつらぬける主張ではないのなら、見苦しいから引っ込めなさい

    私は常にそういう気持ちで主張してきました

    ユーザーID:1846495112

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