必ずイジメにあう娘

レス479
(トピ主17
お気に入り717

妊娠・出産・育児

レス

レス数479

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 家で泣きわめく理由 娘さんが可哀相

    トピ主さん、娘さんが家で泣きわめく理由は「学校でいじめられるから」
    と決めつけていませんか?私はそうではないと思います。

    「お母さんが言うようにやると、必ず敵が増える」

    からではないですか?幼い子供は、親の言葉を正確に理解できるとは
    限りません。中学生にしても、まだまだ大人に比べれば未熟ですから。

    今のトピ主さんの強くあれ、悪い物は悪いのだと、今風の言い方で
    いうと「相手を全否定する」教育方針では、お子様がそれで潰されて
    しまうと思います。

    未熟とはいえ、小学生に比べれば、中学生の方が語彙も増えます。
    男子は体格も良くなっていて、威圧感も増します。

    このまま「相手を理解する。相手と調和する努力(けして長いものに
    まかれるのではなく)」を「全否定」していては、増えた語彙、大きく
    なった体格での娘さんへの攻撃が増えるばかりではないでしょうか?

    娘さんが可哀相です。

    ユーザーID:4062563448

  • 度を超してるのかも。。。

    自己主張は大事です。
    屈しない態度も大事です。
    理不尽な事には真っ向から戦うのもいい事です。

    周囲の子よりも大人過ぎるのではないかなと思いました。
    自分の意見を言う時も「解決的」ではなくて
    自分が言ってスッキリ!相手にとってはグーの音も出ない所まで言ってしまうのではないしょうか?

    正しすぎて近寄りがたい、一緒に居ても怒られそう
    そんなオーラを放ってしまっているのかな?と。

    と、言うのは私が中学時代の同級生がそうだったからです。
    一人っ子で親が立派な子でした。

    女の子はやっぱりニコニコしてる方が好かれます。
    今までの件で防御体制に入ってしまい、眉間にしわ寄せているのではないでしょうか?

    ・目があったらニコっとする
    ・人に親切にする
    ・友達と共通の話題が持てるようにバラエティ番組やドラマを観る

    「あんた達には散々嫌な思いをさせられた。今更仲良くなんか出来ない」
    という気持ちを持ってるようでしたら 一生いじめられっ子になってしまいますよ。

    ユーザーID:4208691591

  • 人間社会でうまくやっていくコツ

    正論だけでは生き辛い世の中だということを考えた方がいいのではないでしょうか。
    「悪口に同調してはいけない」←そうですよね。
    それで仲間はずれになる覚悟があれば、とことん自分の意志を突き通せばと思います。しかし、みんなと仲良くしたい、と願うならば、友人の愚痴を黙って聞いてあげる、くらいの処世術は必要なものです。

    本来、そんなことは、親がイチイチ教えるようなものではなく、娘さんが学校でいろんな人と接する仲で学習していくはずのものですね。せっかく転校して新しい環境になったのに同じことの繰り返しならば、前学校での辛い経験から何も学ばれていないということでしょうか?強い性格が災いするならば、それは抑え気味にする方向で検討した方がいいですよね。

    繭さん、「教育」の発想を変えてみては? 虐められないの逆は、強者になびくことではなく、皆から愛されることです。ジャイアンに歯向かったとはいえ、娘さんに味方が1人も出来ないのはどういうことでしょうか。本当の友達を1人でも多く作ることです。お母さんに出来るのは、娘さんが優しく友達を思い遣る心や明るく楽しい生活を応援してあげることだと思います。

    ユーザーID:9240443047

  • みんなのために、ということ

    娘さんは、いじめられているんじゃなくて、嫌われているのでは……?

    なんとなくトピ主さんのレスが、私には怖いです。社会的制裁とか、人脈を駆使してとか、「自分の力を誇示せずにはいられないキャラクター」を感じます。
    正直、お近づきになりたくない……なにか間違いがあったらすごく攻め立てられそうだから。
    娘さんがトピ主さんの教育を受け、その通りに育っているとしたら、やっぱり受け入れられるのは難しいと思います。

    「いじめ」と「嫌われている」は違います。
    嫌うことは間違いではないんです。攻撃でもない。嫌うのを止めさせることが正しいわけでもない。それはわかっていただきたいと思います。

    娘さんは、嫌われないようにする努力を怠っているのではありませんか。トピ主さんのように、自分の力を誇示することを優先していませんか。自己主張も大切ですが、学校という集団生活の場においては、みんなが円滑に楽しく生活できるように気をつける、みんなのために気を使う、ということができなければ、集団の安定を阻害する危険分子として、「排除」の対象になります。

    ユーザーID:8767208979

  • 娘と重なって・・・

    娘さんの性格は我が家の長女と重なり,他人事とは思えませんでした。
    転勤族で新しい学校では,いつもひやひやしながら学校に送り出しています。主さんの腹立たしい気持ちは母親としてよく理解できますが,一つだけ「娘に原因があるのなら・・」というところは気になりました。
    我が娘も彼女の主張は間違っていません。でも理詰めで正論を振りかざす子とお友達になりたいか?というとそうでもないと思います。
    毎回「あなたの気持ちは分かったけど,それを言われたお友達はどう思ったかな?」と繰り返す日々です。
    ちなみに,他にも子供が二人いますが,次女などは本当にどこでも溶け込みます。育てやすかったのもお利口さんなのも長女です。
    でも集団生活が始まって,難しさを感じたのは長女のほうです。
    自分の子供を守るのは,親として当然だと思います。
    ただ,自分の子供だけが正しくて,学校も他の子も悪と言ってしまっては
    子供さんの為にも良くないかも・・・「自分は悪くない」というスタンスでは仲良くなれるものもなれません。
    難しい問題ですが,娘さんの話を良く聞いてください。
    解決のヒントが隠れてるかも・・

    ユーザーID:1900033213

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 正しい事ばかり言う人は嫌われる

    トピ主様のレスを見ての感想です。

    ユーザーID:9672983362

  • 誤解があるようですが

    娘は掃除をサボる等の自己中行動はありません。
    自慢もしませんし、私が最初に学校の先生にイジメを訴えたときは
    もう平身低頭で「お願いします」の状態でした。
    私達はそんな傲慢な家族ではありません。
    では、こんな書き込みがあったら皆さんはどうお返事なさるのですか?

    「息子がイジメをしていると言われます。
    気の強い女の子を毎日待ち伏せして10人がかりで怒鳴ったり罵ったりしていると、相手方の母親に言いがかりをつけられます。
    受験の日が間近なため、あまり刺激をしたくありません。
    私は何もしなくてもかまわないですよね」

    こんな書き込みがあっても、私を批判する皆さんは
    「いじめられる子にも問題があるんだから、ほっておけばいいですよ」
    とお返事なさるのでしょうか。
    それに私は、右頬を打たれたら左頬を差し出す気はありません。
    それ相応に殴り返します。
    苛めの「証拠音声、映像」の中に、娘にあるかも知れない原因は
    見あたりませんでした。
    苛めを受けた時、同情され共感されるのは泣き寝入りを選ぶ人間だけですか?

    ユーザーID:5436821902

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • これはいじめなのかなの

    トピをたてた者です。ちょうどイジメかもと思って悩んでいたのでこのトピを開きました。
    同じいじめられっこの親の立場の私でも、賛同できない部分があります。
    私自身トピ主さんの娘さんの様に長いものには巻かれずイヤなことはイヤ、ダメなことはダメと言う子で、小中と虐められました。
    なので、私と性格がよく似てる娘には入学時に「周りに注意をしないように。人の振り見て我が振り直せばそれでいい」と教えています。私と同じ道を歩ませたくないからです。

    こっこさんの仰る体験とよく似たことがありました。
    掃除をさぼってる子に注意したら、2時間泣き続けたあげく親が出てきて、注意した私が悪者になりました。
    その子は転校しませんでしたが、やはり子供達の間では「自分が悪いのに親に頼んで自分を良いものにする子」と言われて敬遠されていました。
    私は上記のような幼少期があったため、今娘の置かれている状況で親が動いて良いのかを聞きたくてトピをたてました。
    続きます

    ユーザーID:6805836737

  • これはいじめなのかなの続き

    娘が級友とのいざこざで学校へ行きたくないと言ったとき、なぜ学校へ行かなければいけないのかを話しました。
    学校で学ぶのは勉強だけでなく、団体生活と我慢を学ぶのだと。
    イヤだから…じゃあ行かない。これだと、これから先全てのイヤなことから逃げ出す大人になってしまう。
    今ひきこもりやニート、簡単に自殺する人が増えてしまったのは、小学校時代に「困難に打ち勝つ力」を付けれなかったからだと母は思う。
    娘には負けない力をつけて欲しい。
    そのための助言や手助けはするけれど、基本的に解決させるのは自分なんだよと。


    私がいじめられてる間、母が動くことはありませんでした。
    全て自分で先生に相談し、自分で対処してきました。なので、私には我慢と困難に立ち向かう力がついたと思っています。(後で知ったことですが、母は私の知らないところで先生と連絡をとっていたそうです)

    トピ主さんのお嬢さんは、小学校時代に不登校と言う形で逃げ出してしまい、解決をしていないし理由も聞けていないのが、今回に繋がったのでは?と思いました。
    続きます

    ユーザーID:6805836737

  • これはいじめなのかなの続き2

    娘にも言ったことですが、逃げようと思えばいくらでも逃げられるのです。
    でも、逃げてしまっては成長しません。
    原因が分かり反省をしなければ、同じことを何度も繰り返す結果になってしまいます。
    トピ主さんの娘さんも、今ここで原因を突き止めないと、どこへ行っても同じ結果になってしまうと思います。
    中学時代イジメが原因で転校してきた男子は、また新しい学校でも虐められていましたから。


    相手への制裁云々より、まずは原因を突き止めてあげて欲しいです。

    ユーザーID:6805836737

  • 傍から見て「どっちもどっち」と思われている可能性

    AがBに対して酷い事を言った。
    周りは「それはちょっと・・・」と思い注目する。
    そうすると、BはAに対して3倍返しで酷いことを言い返した。
    周りは「なんだ、どっちもどっちか。まきこまれたくないな」と思う。
    下手をすると後攻のBの方がインパクトが強くなり
    「あんなこと言うBはAにああいう風に言われてもしょうがないな」となる。

    家で涙を見せるお子さんは、親御さんから見たら弱者ですが、
    傍から見たら、強者というか反撃パワーが強いのでしょう。
    (そして苛める側は案外もろかったりするものです)
    反撃だけが防衛手段では無いです(自分の経験から思うことです)
    媚びろとか長いものに巻かれろ、とかそういうことではなく
    向かってきた力を「受け流す」作戦が必要なのではないかと思います。
    少なくとも、今の「間違ったことに反撃」は二度も裏目に出ていることから、
    この作戦は失敗なことが明らかなので・・・。

    パワーのコントロールと「逃げ道」を兼ねて、他の学区の子も集まる
    武道クラブや習い事に行くのも手なのかもしれません。

    ユーザーID:2983023404

  • 正しさと孤独1

    あなたの娘さんも多分「正しい」人なのでしょう。
    でも正しい人=友達いっぱいとは限りません。

    人にはそれぞれ価値観があって、普通は似通った価値観の人が自然に集まりますよね。
    ほどほどに正義感があって、ほどほどに臆病で、ほどほどに優柔不断。
    そういう人たちの固まりの中に、妥協を知らない強い正義感を持った人が紛れ込んだら、どうなるでしょう?
    多分、間違いなく孤立します。

    まわり中が普通で、一人だけ乱暴者がいたら当然、孤立しますよね
    まわり中で不正がはびこっていて、一人正義を主張してもやっぱり孤立するんです。
    娘さんの価値観がまわりの子と違うのであれば「孤立すること」までは仕方がないことなんです。
    これは「いじめ」ではなく価値観と価値観の対立です。
    簡単に言えば、気が合わないんですね。
    中学でまわりと気が合わなくて孤立した場合、先生に言っても無駄です。
    「A子ちゃんと仲良くしなさい」という先生の言いつけを受け入れるのは小学校低学年までですから。(続く)

    ユーザーID:3373949414

  • 正しさと孤独2

    (続き)
    娘さんは多分、「強い正義感」「きつい口調」など孤立しやすい資質を持っているんだと思います。
    今現在、人間関係に悩んでいるのなら、孤立しやすい資質についてしっかり話し合って自覚した方がいいです。
    妥協できる部分、できない部分。言い方や言い回しで損してないかなど。
    また、自分の信じる価値観を曲げて妥協することができないのであれば、ある程度の孤独は覚悟しなければならないことも。(覚悟した上で選んだ孤独であれば、成長の糧になると思います。経験上…)
    間違ってもこの段階で「仲間はずれだ! いじめだー!」とまわりを非難してはいけません。
    「気が合わないから距離を取っている」から「完全拒絶」になりますよ。

    それと、未熟な子どもは孤立した存在に容易に攻撃を仕掛けます。
    前の学校は本当にお気の毒だと思いますが、娘さんの「孤立しやすい資質」と「まわりの子どもの攻撃性」が噛み合ってしまった結果だと思います。これが噛み合うと加速度的に悪化しますから。
    今の中学では、人間関係がどうなっているか、冷静に見極めてください。

    ユーザーID:3373949414

  • 区別ができない人っているんですよね

    A)みんなから嫌われている
    B)イジメを受けている

    これを区別できていないだけでしょう。

    どこへ行ってもイジメられる子なんていません。
    が、どこへ行っても嫌われる子はいます。

    「無視される・悪口を言われるだけ」ではイジメとは限りません。
    嫌われているだけの可能性も高いです。


    ところで。
    「別に大怪我したわけじゃないんだから、娘さんが気にしなければすむはなしですよ。」

    これは真理なのですが。

    私は子供のころ、日常的に暴言を吐かれ、殴る蹴るなどの暴行を受けていましたが「イジメを受けたことなどありません」よ。
    一々気にしてなどいませんでしたから。


    それともう一つ。
    「反撃」をしているのであれば、イジメではなくケンカです。

    トピ主さんは何を以って「イジメ」であると判断しているのですか?

    ユーザーID:3784844283

  • ありがとうございます。

    ワールドワイド様
    ネムネム様
    ちゃこママ様

    ありがとうございます。
    留学ですか・・・、私は大学院に進むならアメリカが良いとは思っておりましたが、もう少し早いうちにあちらに行かせることを視野に入れた方が良いかも知れませんね。
    主人と良く相談します。

    キッズウォーというドラマを見たことはありません。
    いじめを題材にしているものなのでしょうか。
    しかし現実はドラマの様な展開にはならないんでしょうね。

    今日から娘はカウンセリングに行かせております。
    少しでも娘の生きにくさを解消できれば・・・と
    わらにも縋る思いです。

    ユーザーID:5436821902

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 解決したいのですよね

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    トピ主さんなりの正義が行われればいいのですか?
    そうではないでしょう。お子さんに心身ともに健康な充実した中学生活を送らせたいというのが願いですよね。
    小学校の体験はお辛いものでしたね。
    しかし中学でもいじめが繰り返されるとしたら、こちら側にも何らかの問題があると考えた方が解決に近いでしょう。
    ここに書かれたものだけから思うのは、トピ主さん達は攻撃的だということです。小学校での経験から致し方ないかもしれませんが、新しい環境でも周りに非を探しているようです。
    お子さんにもそれが影響していませんか。
    また、協調と迎合の差をお子さんに伝えていないのではないでしょうか。
    ジャイアンタイプでも受け入れられる温かい人間関係もあるわけで、そこに攻撃的に「正しいこと」を振りかざすのは幼いと思います。
    トピ主さんたちの対人関係の持ち方が攻撃的でその影響をお子さんが受けてしまっているのか、もしくは、お子さんの共感性が低く周りと協調できないのか、そんなことを考えます。
    周りに合わせるのを「なびく」とするあたりトピ主さんも共感性は低いのかもしれません。

    ユーザーID:8131296958

  • 守り方や教えがずれている

    >はみ出さない努力を怠っています。
    ポイントはここだと思います。
    長い物に巻かれろとは思いませんが、皆に合わせることも必要です。
    社会に出たら、当たり前になります。
    これを怠ると組織内で働けませんよね。
    学校では社会性や協調性も学びますが、出来ない人・やろうとしない人(トピ主さんの娘さん)は枠からはみ出てしまいます。
    はみ出たところにトピ主さんが登場するから、ますますややこしくなっているような気がしました。

    ユーザーID:2486286350

  • 私もイジメにあっていましたが

    小学生の頃、イジメにあっていました。東京の田舎で、よそから移り住み、農家か企業の社宅しかない地域で、そこで自営(といっても小売店ではありません)を営んでいた私の家族は、地域とも迎合していない家でした。

    私も自己主張が強く、正論を振りかざすタイプ、上から目線の子でした。
    だから、暴言を吐いたりイジメをするクラスメートに対して「程度の低いことしかできないかわいそうな人たち」「こんな理不尽には負けない」としか思いませんでした。
    グループ発表も、お楽しみ会も遠足も、ずっと1人でしたが、学校は風邪以外では休みませんでした。
    学校でも誰とも話さず休み時間は図書室で過ごす毎日で、卒業のときは心のそこから清々しました。

    同じ学校から半分の生徒が進学する中学へ行きましたが、そこで違う小学校からやってきた同級生と初めて友だちになりました。
    中学校では成績が良く強かったため、リーダー的な立場になり、小学校の頃私をいじめていた子たちはいじめられっ子になっていました。彼らに同情することもなく、でも憎いとか嫌いという気持ちも持ちませんでした。
    私にとっては、成長の一過程でしたよ。

    ユーザーID:0015986954

  • 私も娘さんと同じでした

    小学校から、中学くらいまで、
    どの集団に入っても、いじめに遭う子供でした。

    何が悪かったのか、今でもよく分かりません。
    病気がちで、元気のない子供だったとは思います。
    いじめに遭う度に、暗い性格になったかもしれません。
    (ちなみに、今は普通の社会人です)

    「いじめに遭っても仕方ない」子なんているのでしょうか?
    娘さんがどんないじめに遭っていたか分かりませんが、
    不登校になるくらいだから、相当でしょう。

    私も、持ち物を壊されたり、暴力を振るわれたり、
    トイレに閉じ込められたり、トイレの水を飲まされたりしましたが
    不登校は何とか避けられました。

    理由があれば、(例えば)上記のことをされても
    「仕方ない」のでしょうか?

    私には、ひょっとしたら理由があったのかもしれません。
    でも、それがいじめをしていい理由ではないでしょう。
    理由があったらいじめをしてもいいと子供に教えますか?

    子供にとって、いじめに遭うということは
    存在を否定されることです。
    大人は、自分で居場所を見つけられますが、
    子供にはそれが出来ません。

    ユーザーID:7578225155

  • 娘さんにやられたらやり返すのが正しいと教えているのですか?

    >それに私は、右頬を打たれたら左頬を差し出す気はありません。
    >それ相応に殴り返します。

    長いものに巻かれるのは正しくないけれど
    やられたらやり返すのは正しいのですか?

    トピ主さんの考え方がうまく理解できません
    娘さんがどこの集団に属してもいじめの対象になる原因を知りたくてトピを立てられたでのはなかったのですか?

    それとも娘は正当な主張をしているのにクラスメイトいは受け入れられない事へのいきどおりを発散したかったのですか?

    前者であれば
    そろそろ娘さんがいじめられる原因が見えてきたようですが
    トピ主さんにはその点には関心がないのでしょうか?

    後者なのであれば

    周囲を納得させられない主張は引っ込めることですよ

    ユーザーID:1846495112

  • どこに行っても同じ

    2度目です。

    ジャイアンもどこにでもいますが、関わりたくない子もどこにでもいます。
    中学生にもなれば、それぞれ自分の考えもありますし、同級生にガツンとまくし立てられればもう付き合う気もなくなるでしょう。

    トピ主さんは、どうなさりたいのでしょうか?
    お嬢さんが、楽しい学校生活を送ることを望まれてるのですよね。
    でしたら、理由を周りに求めるのではなく、考え方をちょっと変えられたらいいのではないでしょうか?

    どんな優秀な人でも、人を受け入れられなければリーダーにはなれません。

    中1から「大学院はアメリカ」などと仰るぐらいのご家庭なので、皆さん優秀なのでしょうが、トピ主さんのレスからは「絶対私が正しい」というスタンスが見えて仕方ありません。
    でも実際娘さんが苦しんでるのであれば、嫌な意見も参考にする謙虚さも必要なのではないでしょうか?

    また、海外に出てもいじめはあります。うちは海外で、さらに他国の寄宿学校に行く友人も多いですが、人間関係で外に出た子は帰ってくる率が高いです。
    人間関係の基本は同じだと思います。
    問題ない人は嫌われません。

    ユーザーID:4582334983

  • 遅ればせながら

    虐めに遭った人間は、そのトラウマから人とつきあうのが難しくなります。
    お子さんにとっては生徒数の多いマンモス校のほうが、気の合う友人と出会う確率が上がって良かったかもしれません。
    ICレコーダの暴言内容は子供らしくないですね。内容から察するに先生が吹き込んだのかと疑いましたよ。
    仮に本人に過失があっても長所は必ずあるはずですし、全否定されたら大人でも凹みます。
    どうしてまたなの?的な批判はもちろんNGですが、親があまり支配的になるのもよくないかも。
    学校のみならず、日本は長いものに巻かれろ的で意見しにくく個性を出しにくく、人と同じスタイルでないと生き辛いです。
    訴える財力があるなら、海外を視野に入れるのも一考ですよね。

    お子さんにできるアドバイスは「ジャイアンの長所探しをしてみては」です。理解されたと感じられれば、相手は態度を一変させる事もままあります。

    ユーザーID:3206144611

  • たった2校だけで

    「”必ず”イジメにあう娘」って親がレッテル貼ってるのって娘さんがかわいそう。
    イジメ対策で苦労されたので「またか」とお疲れなんでしょうけども。


    >こんな書き込みがあっても、私を批判する皆さんは
    >「いじめられる子にも問題があるんだから、ほっておけばいいですよ」
    >とお返事なさるのでしょうか。

    トピ主さんがこのトピで何を求めているのかよく分からなかったのですが、「原因をみつけたら?」というレスはトピをたてているのがイジメられ側だからそういうレスが返ってきているだけですよ。

    このトピを見ていないであろういじめっ子側をボロクソに言っても何もかわりませんからね。

    もちろんイジメる側が立てたトピなら違ったレスになります。↓

    小6の娘が友達をイジメてる?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0530/242717.htm?o=0


    ところで娘さんに生き方を伝授されているトピ主さんは学生時代の交友関係などはどうだったのでしょうか?

    ユーザーID:3924989367

  • トピ主批判している人はたぶん

    本人、もしくはお子さんが、イジメる側または傍観する側になっている可能性が高いです。そして、される側の気持ちや価値観は「本当の意味で」絶対にわからないと思っています。

    私もトピ主さんの価値観に近い家庭で育ち、自分の子供にもそのように教えています。トピ主さんのように「右をぶたれたら打ちかえせ」とまではいかないですが、「長いものにまかれろ」と我が子に教えたことはありません。

    たとえば小中学生時代、ごく普通のお子さんがイジメや万引き等をやっていました。私も信じられませんが、ほんと普通のご家庭が多かったです。また、携帯の裏サイトをやらかしているのは塾に通っている子ばかりでした。ちなみに、地域の民意 が低いなどのご批判は無用です。中学受験率の高い教育熱心がご家庭が多い地区です。

    集団イジメが行われた時にイジメ参加を拒否するのは勇気がいることです。結果的にうちの子供は副ターゲットにされました。比較的早い段階で学校に申し入れ、学校側が解決してくださいましたけど、未だにそのときの恨みで小さな身体的暴力を受けています(すれ違いざまにこづくなど)。

    親に申し入れてもムダでした。

    ユーザーID:1535533664

  • 子供を守れない親。

    イジメに対しての対応が間違ってるとは思ってないんですね。
     
    きっとお子さんは今後も協調性もなくいじめられっ子のまま成長していくように思います。

    イジメに対して真摯に向き合う親子が一番やってはいけないことが

    >それに私は、右頬を打たれたら左頬を差し出す気はありません。
    それ相応に殴り返します。

    いつまでたっても堂々巡りで何の解決もない行動がまさに『やられたらやり返せ!』です。

    それ相応に殴り返して問題は何も解決していない・・
    それどころか未だいじめられている。

    これはトピさん、あなたの対応が最悪だからです。
    第三者の私にしてみたらどっちもどっち。いじめられるトピさん親子を助けたいとか
    お友達になりたいとは数々のレスを読んでも全く思えませんから。

    社会性のない親子というレッテルを学校からも貼られている自分に気付くつもりもない。

    お手上げですね。

    ユーザーID:4820992054

  • がんばってください

    あなたも、娘さんも全く非はないと思います。
    イジメは、どんな状況であっても、やる方が悪いことは当たり前のことです。
    あなた達親子は、正しすぎるのだろうと思います。
    悲しい話ですけど、今の時代、ちょっとずるかったり、軽かったりする方が、ウケがよくて、得しますよね。
    本当はそんなんじゃいけないと思うんですけど。
    自分を信じて正しく強く生きるしかないと思います。
    あとは、勉強をがんばって!
    中学、高校と上がっていくほどに、成績のいい人はイジメに合いにくい気がします。
    東大でもハーバードでも進学して、今イジメてる人たちを見返してやりましょうよ!
    いっそ、芸能界デビューするとかね。
    日本人ってブランドとか、有名人に弱いですからね〜。
    情けない話です。

    ユーザーID:0310026778

  • 嫌な大人のレスが多いな。

    トピ主さんは娘さんを守るため
    何がいけないのかを素直にお尋ねになっていると、十分読み取れます。

    イジメの事実を認めず、イジメはいけないという正しいことも教えられず、苛める子を庇う学校や社会はいじめっ子と一緒にイジメを公然と行っているのです。

    第2第3の被害者を作り出す前に
    いけないことはいけないと、大人でもある教師や学校に苦しみながら教えてあげたのは
    トピ主さんで素晴らしいです。
    将来的にも救われた子供は多いでしょう。

    お嬢さんもトピ主さんもどんなに苦しかったことでしょう。
    トピ主さんのようなご両親のどこがモアペアなのか。
    トピ本文も余計な質問をした上、トピ主さんからの丁寧なレスも、アドバイスにもならない批判で
    満足げに書き込む・・こんな狂った人達がいる世の中です(モンスターレスポンス)。。

    強くなるしかない。
    同じような高さ内では出る杭は打たれますから。

    目立ったり、自己主張を持っていたり
    少し気が弱かったり、過去に協調性を学ぶ経験が少なかったり
    そんなことで人は攻撃をしたくなります。

    続きます。

    ユーザーID:8945809051

  • 続き。。

    お嬢様には学校だけではなく、例えば同級生の通わないスポーツクラブなどに行かれて、別世界は他にも沢山あり、学校だけの狭い空間ではないこと。また様々な体験教室などを利用して、お嬢様の好きなことに集中し成長させ自信を高めて貰うこと。(後々仕事としても役立ちます。プロになれば同級生を見返せます。)外国人の子供達とふれあって貰う機会もあればお勧めします。違った角度からの考え方も学べます。

    物事をスポンジのように吸収する年齢です。
    もっと楽しいことをたくさん経験させてください。
    自ら考え主張できる行動できるお嬢様なら経験から学んで、生きやすい性格に成長されていくと信じています。

    ユーザーID:8945809051

  • トピ主さん、ちょっときっちりしすぎかも

    世の中には白と黒しか無い様な雰囲気を感じてしまいました。
    知らず知らずの内に、娘さんが窮屈な想いをしてはいないでしょうか?
    どこか枠にはめられているような。

    レコーダーや撮影も、娘さんは知っていたでしょうから
    いつもの言動では無かった可能性もあったかも知れません。
    ただしイジメはする側が悪いので、娘さんに大きな非は無いと思いますが。

    カウンセリングで意外な事が分かるかも知れませんね。

    ユーザーID:2983102525

  • ぐるぐるさん、むー太郎さん、いい加減にしてください

    >これは、弱い子のいじめられ方ではありません。あなたの娘さんがいじめっ子で、あなたはモンペアです。
    >つまり、絶対に許せないと思われるようなひどいことを、あなたの娘さんはしたのです。
    >男子がそこまで団結していじめてくるのは、あなたの娘さんがそれほど恐ろしい人間だからです

    これは、あなたの妄想ですか?どういうぶっとんだ解釈でトピ主さんが問題親で、娘さんがいじめっ子になるのですか?
    確かに、トピ主さん側にも少し気になる点があったとしても、「いじめられて当然だ」には絶対になりませんし、ましてや「娘さんがそれほどひどいことをみなにしたからだ」なんて、異常としか思えない分析です。あなた自身が、トピ主さんやその娘さんに対して、恐ろしいいじめっ子になってますよ、自覚できないんですか?
    むー太郎さんも、いい加減にしてください。「暴言を吐かれたり、殴られたりけられたりもあったけど」「そんなのいじめではなかった」というのですね。
    そういう認識はあなたの勝手ですが、他人にしゃあしゃあと言わないで下さい。あなたのような親をもった子が、どんなに周囲に迷惑をかけるか!少しは自覚して下さい!

    ユーザーID:6833705425

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧