必ずイジメにあう娘

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  • 世の中おかしい…

    ずっと気になっていてこのトピを読ませて頂いていました。

    酷いイジメですね。男が集団で女の子一人をいじめるなんて本当に卑怯です。
    親も先生も考えられません。
    娘さんは何も悪くないです。間違えていないです。
    だからイジメられるなんて事は絶対にありません。
    不登校は逃げではないです。
    正しい事は嫌われるなんて世の中おかしいでしょう。
    このトピのレスを読んでいるとこんな考えの大人がいるから世の中イジメがなくならないんだと改めて考えさせられました。


    同じ母としてトピ主さんを応援しています。
    娘さんの心の傷が一日でも早く癒えますように。

    ユーザーID:2828780989

  • ソルト、ぐるぐるさんのレスに

    貴方達の酷いレスに思わずレスしました。

    苛めの事実が発生し、形にも残っている
    それに対処出来ず
    苛めを庇う大人。

    苛められた子供を守る親。
    貴方達なら、どうやってそんな社会子供を守りますか?

    きちんとトピやトピ主さんのレスを読んでいるとも思われず
    お子さんの今後をどうしたら良いかという内容や
    真剣な言葉に、指摘だけし、
    アドバイスにもならない
    親身にもなっていない短いレスを投げつけるは
    止めてください。

    傷に塩を塗るだけの行為。

    どうせ、元いじめっ子or注意されてこなかった&正しい教育を受けてこなかった大人でしょ?

    トピ主さん、気にしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:8945809051

  • 今もつらい?

    お母さんも娘さんも張り詰めた気持ちで毎日過ごしているのでしょうか。
    今 娘さんはどんな気持ちで学校に行っているのですか?

    娘さんさえよければ、わずらわしい人間関係から離れてフリースクールなどへ通ってみてはどうでしょうか。
    学校の先生やクラスメイト達から離れて落ち着いた気持ちで毎日を過ごせるかもしれません。そして気持ちが落ち着いたらゆっくり今までのことやこれからのことを考えてみてはいかがでしょうか。
    まだ中学生です。人格をつくったり人間関係は時間をかけてつくっていけます。今、無理に学校に馴染むよりも、フリースクールなどの理解ある先生方の下で平穏な日々を送るのもいいと思います。

    私は中学生のころ一時期通っていました。学校に行ってれば気付かなかったこともあり、行ってよかったと思います。

    ユーザーID:1747723325

  • ざっと読みました。

    嫌な言葉ですが、
    「出る杭は打たれる」なんだと思います。
    小中高のクラス(とくに女子)は、
    それぞれのクラスにそれぞれ独特の空気がありませんか?

    どんなに正しい事をしようが主張しようが、
    その空気が乱れるとダメなんですね。
    10代の女子はその空気を感じるのも、空気が変わる瞬間にも、
    ものすごく敏感。
    親世代になるとコレ分からなくなるんですよね。

    すでに死語だと思いますがKY(空気読めない)ってあると思いますよ。

    小中高時代の女子にとって、
    正しい正しくないは、もはや関係ないんです。
    空気を見る・空気を読む。
    コレが出来ない子が、いじめ&嫌われる子として淘汰されていくんです。

    本当に、不思議で理解不能なんですが。

    これを打開する方法はただひとつ。
    一人になればいいんです。
    一人を認めちゃえば楽ですよ。
    本当に、楽すぎるくらい楽です。
    心が軽くなって、学校の外に目が向きます。
    そうすると、自然と、学校の外に友達ができますよ。

    ユーザーID:2162963700

  • いじめではなく、社会的制裁なのでは?

    男子達がやっているのが社会的制裁だとすると、
    トピ主さんは文句が言えませんね。

    ユーザーID:0683607900

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  • 私も留学が良いと思います

    インターナショナルスクールでもいいかもしれません。

    私は帰国子女ですが、bullyと言ってイジメっ子はいますが、訴え出れば先生やスクールカウンセラーがきちんと制裁を与えてくれます。
    ひどい場合はsuspensionといって、「停学処分」になります。
    訴訟の国なので、日本でやっている事をすると、子供でも間違いなく訴えられ、それなりの処分が課されます。先生もそうなるでしょう。
    日本でももうそれなりの事はしても、良いのではないかと思います。

    アメリカでは、虐待を見つけた人は報告しないといけない義務があります。ドクターなどが報告をしなかった場合、訴えられます。

    日本は横並びですから、少しでも集団と違っていると「いじめ」の対象となりやすいです。相手と自分が違うという事を大人から子供まで理解しにくいのだと思います。
    時代はどう流れるかという事ですが、きっと、個人主義になっていき、これからもどんどん進んでいくでしょう。

    日本の国、市役所、学校関係は時代の流れに敏感ではないようです。ですから、個人がベストの道を選ぶよう努力するしかないと思います。楽しむ事が大切です。

    ユーザーID:6564754126

  • ゾッとしました

    寄せられたレスを読んでゾッとしました。
    ここまで悩んで相談なさっているのに、ここでまで多数の人に傷つけられるトピ主さんのお気持ちを思うと言葉もありません。

    いじめられる側にも問題があることもあるかもしれません。
    でもどう考えても娘さんの受けたいじめはひどいです。
    私も我が子なら命がけで守ります。

    過去子さんの言葉
    >理由があったらいじめをしてもいいと子供に教えますか?

    世の中綺麗事では済まない事は十分承知しています。
    でも私は親として「絶対にいじめをしてはいけない」と言い続けます。

    繭さま、私にはよいアドバイスができませんが、娘さんが元気に学校に通われる日が来ることを祈っています。

    ユーザーID:1660631227

  • 私立学校へ

    トピ主さんのレベルが高すぎて、周囲が浮いてしまうのではないですか?
    私は公立の底辺中学から県で一番の公立高校ヘ行き、東大法学部卒で、現在弁護士資格を持って働いていますが、
    社会はほんっっとうに多層的で、無数の身分から成り立っています。
    私は中学高校では完全に周囲から浮いていましたが、周りのレベルが低いからであって、大学以降はパラダイスですよ。
    自分のレベルと掛け離れた人と無駄に合わせても人生において無意味です。さっさと次のステップに進みましょう。

    ユーザーID:4046266521

  • なんか、ひどいレスが多いなあ

    トピ主さんの嘆きは当然だし、せっかく動画を含む「証拠」があるんだから、法に触れない範囲でそれを利用するのは当然ですよ。それをどうこう言うのはお門違いです。トピ主さんが自分に有利なように加工しているなら論外ですが、そうでないならむしろ可能な限り公開するべきです。

    それよりも、これは的ハズレな意見かもしれませんがトピ主さんはどちらにお住まいでしょうか。場合によっては東京に移住するのもありかと思います。
    なんかトピを見て「マット事件」のときのまわり(の住民)の反応を思い出しました。

    ただ、「馬鹿がキター!」この表記の仕方には?

    ユーザーID:8963147244

  • むー太郎さんに1票!

    私もそう思います。
    これはイジメではなくて嫌われてるんだと思います。

    やられてやり返してるならケンカ

    うんうん、おっしゃる通り!

    ユーザーID:4208691591

  • 犬侍さん・ころっこさんのレスを参考に原因を考えましょう

    トピ主さんのお子さんがどういうお子さんかはわかりません
    犬侍さんのようなお子さんの場合はつらいだろうと思います。

    ただ、ころっこさんのレス同様
    我が子のクラスには全員から嫌われてるお子さんもいます。
    その子は自己中です
    言い方も上から目線です
    自分の思い通りにならないとすぐに怒ります
    そしてココが悪いのでは?と指摘すると
    いじめられた。と親にちくります。
    そして必ず、「私は悪くないのに」って言います。
    みんなが勘違いしているからと。

    学年全員がこの子に関わると面倒だからと無視しています。
    どこに行っても相手にされません。

    先生が悪いところを指摘すると
    うちの子は「被害者」なのにまったくわかっていないと親が言います。
    自分の娘の悪いところを受け入れることが出来ないんです。

    ちなみにそのお子さんもまじめな子です。
    でも、相手を怒らすような憎たれ口ばかり言ってます。
    口達者でしつこいです。

    親が自分の子は「正しい・悪くない」と思ってるうちはダメです。
    我が子の話だけをすべて信じていてもダメです。
    その場合最悪親子です。

    ユーザーID:8819232829

  • 学生時代は長い人生のほんの一部

    「いじめられる側にも原因があるのでは?」というレスのあまりの多さに呆れています。
    例えトピ主さんのお子さんに何か性格的な問題があるとしても、だからといっていじめをしていい事にはなりません。
    それはそれ、これはこれです。

    私自身、「長いものには巻かれろ」という事が出来ないばかりに中学時代いじめられていました。
    ですがお腹の子に「いじめられない為に長いものには巻かれろ」と教える気はありません。
    それは「長いものに巻かれない相手はいじめても良い」と教える事と紙一重だと思うからです。

    トピ主さん。
    どうか、お嬢さんに、学生時代は長い人生のほんの一部だと教えてあげて下さい。
    大人になればもっと苦しい事も沢山ありますが、楽しい事も沢山あります。年取るごとに削られる多くの選択肢の代わりに、自分で選べる選択肢も増えます。

    私は大人になってずいぶん生き易くなりました。
    今でも長いものに巻かれる事は出来ませんが、人数は少ないけれどみな心から信頼出来る友人たちと楽しく生きています。

    偉そうなレスですみません。

    ユーザーID:5922851139

  • やっぱり

    やられてるからやり返した。
    それでイジメられているはないよ‥やりあっただけにとられてしまうし、

    録音は、娘さんは録音を知っていて、口を慎んで喧嘩して相手は知らずにとられて、防犯カメラのような第三者的な役割が果たせていないように捉えられているのではないでしょうか?

    少し感覚がずれてるんだよね……学校や社会はみんな我慢しているんだから、はみ出さないように、うまくやることを教えてあげないと娘さんが可哀想です。。
    相手を変えることばかりトピックで主は言っているじゃないですか?まず自分が変わらなきゃ周りは変わってくれません。
    自分が正しいと思う事を正当化したくて意識を変えるつもりがないなら小町に相談しなくても良いじゃないですか?

    みんなのレスが世間様の目です。大人になりましょう。

    ユーザーID:9603804589

  • A子様のご質問ですが。

    長いものに巻かれる自由、
    巻かれない自由、
    やられたらやり返す自由、
    やりかえさない自由、
    があると思います。
    長いものに巻かれる人【スネ夫】になるも
    巻かれない人【のび太】になるのも、
    生き方の選択です。
    ただ、のび太になったからといって、
    ジャイアンに殴る権利が生じるわけではありません。
    スネ夫になれば、殴られる危険が少なくなるでしょうが・・・。
    のび太はジャイアンに苛められたら、ドラえもんに救いを求める権利があります。
    一人で耐える権利もあります。
    ただ一つ言えることは、ジャイアンには誰も殴る権利が無いということです。
    誰も殴る権利のないジャイアンがのび太を殴れば、
    ドラえもんの道具によって、復讐されても文句は言えません。
    加害者に社会的な制裁を与えるのは、被害者に与えられた権利です。
    権利を行使するもしないも、被害者の自由。
    それを「やりかえしてはいけない」と第三者が意見するのはおこがましい事です。
    娘に対する苛めは、調査会社によって全て調査済みです。
    社会的制裁は、弁護士と細かい打ち合わせの上でしたことです。

    ユーザーID:5436821902

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 今回は別だとおもいます1

    小学校時代のことについては、先生の態度も、周りのお子さんも本当に最悪だと思いますし、
    トピ主さんがお子さんを守るためにいろいろ行ったことは、お子さんにとって心強かったと思います。
    言葉でだって心は傷つきます。娘さんの心中お察しします。

    でも今回は、クラスの女子から無視されてるだけですよね?
    別に暴言もはかれてないし、ものを隠されたり、暴力を受けている訳ではないですよね?
    それなら一時的なことでしょう。
    ジャイアンがみんなに嫌われてるなら、今はみんな言うことをききますが、そのうちみんな離れていきます。
    他の子だって嫌いな子とは一緒にいたくないですよ。

    ユーザーID:6632456385

  • 今回は別だと思います2

    まだ入学して2ヶ月ちょいです。この状況が3年は続かないでしょう。
    これから、遠足、体育祭、文化祭、修学旅行など、そういったイベントの後に
    いつの間にか友達はできていると思いますよ。
    それまでは「ひとりの時間」を楽しめばいいんじゃないですか。ひとり=不幸ではないです。
    嫌いな人と嫌々付き合うのも社会勉強かなと思わなくもないですが、ひとりで過ごすのもいい経験だと思います。

    先生もそれがわかっているから、「ひとりでも出来ますよ、心配いりません」というんだと思います。
    今回の件については、いじめ、というよりも、人生の通過点と考えたらいいのではないでしょうか。
    小学校のことがあるのでトピ主さんも過敏になっていると考えられますが、お子さんに直接危害が加えられない場合は、様子を見てもいいかと思いますよ。

    ユーザーID:6632456385

  • 学校以外のところでは?

    前の住まいで幼馴染などはいなかったのでしょうか?

    私も中学の時暴言を吐かれたり、泣かされたりして学校行くのが嫌な時がありましたが、違うクラスに幼馴染が2〜3人いて一緒に部活をやったりして気が紛れました。

    また、学校以外での集団活動はされていないのでしょうか?

    塾とか、ガールスカウトとか、ボランティアとか。

    そこで友達が増えていって、長くつきあえそうだったら娘さんに問題は無いと思いますよ。


    学校以外の場所でも友達が出来ないなら、何か娘さんに原因があるのかもしれませんね。

    辛くとも、強さと優しさだけは失わないでほしいです。

    ユーザーID:4237299126

  • いじめられる子に原因があるって本当でしょうか?

    恥ずかしい話ですが、小学生頃、いじめをしたこともありまし、また、いじめられたこともあります。
     何故、いじめをしたかと原因を考えると中学受験のストレスだったかと思います。いじめの被害者に落ち度はなかったです。今でも、いじめた子には、謝罪してもしきれません。
     そして、いじめと言う行為の当然の代償として、いじめる側から、いじめられる側になりました。多少ですが、いじめられ側の気持ちもわかると思います。
     いじめられると自尊心がなくなりますよね。推測で申し訳ないのですが、今、お嬢様は自尊心を無くしていらしているのでは無いでしょうか?また、いじめの経験より、必要以上に(語弊がありますが)攻撃的になっているのかもしれませんね。
     お嬢様がいじめ体験に会い、彼女に落ち度がなかったことを認識し、自尊心が回復すれば、自ずと好転するのかなぁとも思います。
     一度、ご両親でもなく、学校関係者でもない、中立な第三者的立場(カウンセラー等)に相談をし、お嬢様がいじめに対して向き会い、昇華することも一つの手段かと思います。
     早く、お嬢様の笑う姿が見れることを願っております。

    ユーザーID:5938192792

  • まっすぐなお子さんなのですね

    私も孤立した経験があります。
    当時はまじめ?な子で、今思えば周りからは鼻持ちならない感じの子だったのでしょうね。

    いつだか頭にきてブチ切れて以来、人間関係が元に戻った記憶があります。
    周りから「まじめないいこぶりっこ」のように思われていたのかもしれません。

    私は姉が二人いますが、上の姉はいじめっ子、下の姉はいじめられっ子でした。
    下の姉がいじめられると、上の姉が仕返しをして、さらにいじめがエスカレートしたこともあります。

    周囲が動けば動くほど、本人がつらくなる場合もあります。
    強い意志のあるお子さんなのであれば、自分で一度ぶちまけてみると、案外状況は変わるかもしれません。

    また、残念な事に、いじめる側は、どんなつまらない理由でもいじめる理由になるそうです。(上の姉談)
    些細な気に入らない事がある・・というだけでも。

    誰かを攻撃しないと成り立たない、そんな心の貧しい世界があるようです。

    カウンセリングで、娘さんが少しでも良い方向へ向かうことを願います。

    ユーザーID:0734391603

  • なんだかなあ

    よってたかって想像だけでトピ主さんに集中砲火

    みなさんがやってることもいじめと同じですよね?

    ユーザーID:7154434945

  • 子どものけんかに親が口出し(1)

    わたしは転校生で言葉のアクセントが違ったため、いじめにあいました。

    でも、学校でいじめられてると親の前では認めませんでした。
    親にしゃしゃりでられたら、いじめはもっとひどくなるからです。
    そういうこともわからないトピ主さんが、いじめをエスカレートさせている部分があるんじゃないでしょうか。

    いじめをやめさせることが目的ですか?
    それとも、同級生と仲良く遊ぶことが目的ですか?

    それによって対応は違います。
    親から介入があれば、いじめ自体は止まるかもしれません。
    でも子どもは陰湿です。いじめがなくなっても、無視などは続きますよ。

    子ども同士で仲良く遊ばせたいなら無用な口出しはしないことです。
    いじめは子供同士で解決しないかぎり、円満にはおさまりません。

    私は、自分で解決しましたよ。
    何をされても学校でも家でも泣きませんでしたし、先生に言いつけたりもしませんでした。そういう積み重ねで、信頼をかちとりました。

    あなたは、子どもを甘やかしているだけ。
    子どもには子どもの社会があります。
    大人の定義を押し付けても、問題は解決しません。

    ユーザーID:7160805154

  • お嬢さんよりトピ主さんが問題

    トピ主さんは、"喧嘩上等"な方なんですね。でもお嬢さんはそういう性質じゃないんじゃないでしょうか。だから不登校になったり家で泣いたりするんだと思いますよ。
    お嬢さんが可哀想です。
    学校にはいろんな人がいます。いろんな個性があります。お嬢さんもその中の一人です。その中で、どんな拍子でかはわからないけどはみ出した者がいじめられます。今回はジャイアンさんに屈しなかったことがはみだしになったのでしょう。

    お嬢さんがいじめられた時に親がすることは、お嬢さんの代わりに周囲の大人と闘うことじゃないんですよ。
    まずお嬢さんの気持ちに寄り添うことです。
    お嬢さんの気持ちをただ聞いて受け入れてあげることです。

    私がお譲さんだったら、自分がいじめられた時、そのつらさよりも、お母さんを失望させてしまうということの方を恐れてしまいそう。

    正しいことをするのは間違ったことじゃありません。でも聖徳太子もたった十七条しかない憲法に和の大切さを謳っているではありませんか。お嬢さんにはそういうこともきちんと教えないといけませんよ。そしていじめ対策はお嬢さんと一緒に考えてください。

    ユーザーID:8299098256

  • 子どものけんかに親が口出し(2)

    この先どんなに転校しても、娘さんが自分でいじめを解決する意識を持たないかぎり、いじめはとまりませんよ。

    いじめられる側にも必ず原因はあるからです。
    私の場合は、言葉の違いから生まれた誤解でしたが。

    原因を知ろうとせず、転校を繰り返すだけでは、社会性は身につきません。根本からの解決なくして親が子どもを守ろうとしても、何も変わりません。レコーダ使ったり、録画したり、教育委員会に訴えてもね。社会的制裁なんてしていたら、余計にいじめや無視はエスカレートするでしょう。

    留学させても、自己主張ができるだけでは何も解決になりませんよ。
    自己主張をするのは、周りとの協調ができていることが前提です。
    それなしに自己主張だけして、いやなものはいやと言いますといっていては、お友達から仲間はずれにされてもしょうがありません。

    それは万国共通だと思います。

    どうか、今一度、ふりかえってよく考えてみてください。
    娘さんのために。

    ユーザーID:7160805154

  • 家族に経験者がいます。

    姉が同じ経験をしています。
    小・中と大人数の男子グループに苛められました。
    もしかしたらお嬢さんは気が強くて、口が達者ではありませんか?
    だから「自分の正論」から外れる事には反論する。
    しかもその言い方が容赦なく、それに反論されたらまた更に反論。
    相手は口では勝てないので、別の手段に出る…。
    ウチの姉と同じパターンではないでしょうか?

    もし当たっているなら「イジメは良くない」というのはもちろん当たり前ですが、お嬢さんの性格を変えないとイジメ以外でも対人トラブルは続きます。
    姉に対するイジメは妹の私から見てもイジメは悪いが、イジメる人間の気持ちもわかりました。
    「長いものに巻かれろ」とは言いません。
    「正論という刃で相手を傷つけるのは良くない。」という事を教えてあげて下さい。
    トピ主さんもそれをわかって下さい。
    イジメた相手に社会的制裁を加えてもイジメは無くなりませんし、して良い事ではありません。
    トピ主さんと同じ気持ちだったであろううちの両親は理不尽な言い訳をする相手の親と冷静に話してました。

    お嬢さんの性格が違っていたらすみません。

    ユーザーID:4018259566

  • イジメに合う理由

    流れに沿ってないレスでしたらスミマセン。

    私は現在30代ですが、小中学時代に陰湿なイジメを目の当たりにして、止めさせた事があります。

    もともと集団行動が好きではなく、一匹狼的に過ごす事が多かったんですが。。

    私見ですが、イジメ続けられる子って、相手を増長させる何かを持ってた気がします。

    大前提として、イジメる側が勿論くだらない人間ですよ。ですが、それが繰り返されるというのは、受ける側にもそうなる要因があるからこそ‥ケースが多かったです。

    失礼な聞き方かもしれませんが、お嬢さんの成績は良いですか?ちょっと、正論を振りかざしたり、人をバカにしてしまう部分はありませんか?弱い立場の人に優しくできる面はありますか?

    今は、現場の対応の悪さ(私も教師は当てにならないと感じました)に外に目がいってるかもしれませんが、これは学生時代のみならず、社会に出てからも続く可能性のある問題です。

    本当の意味で娘さんを守る為にも、客観的な視点から娘さんの問題点について、そもそもの原因究明にも取り組まれてみて下さい。

    自分に嘘をつかず、そして思いやりを忘れない人間には、必ず理解者が現れますから。

    ユーザーID:9956424050

  • 私もイジメにあいました 1

    娘さん、つらい思いを今もしているのでしょうね。私も小、中とイジメにあったので気持ちは痛いほどわかります。
    イジメられる方にも原因はあるとか、嫌われているだけとか、色々な意見がありますが所詮いじめられたことなどない人間の戯言です。
    私も小学時代親の都合で転校しましたが、両方の学校でいじめられました。理由は様々でした。
    特に中学時代のイジメは男子からでとても
    つらかったです。暴力やあからさまな暴言はありませんでしたが、体育祭のフォークダンスの練習で男女一組になって座りなさい、といわれた時誰もペアになってくれず、一人たったままだった時の事は20年近くたった今でも忘れることができません。
    イジメは許されざることです。ただ、私がいじめられた理由はハッキリと分かっています。私は気が強く気の合わない人間とは仲良く出来ませんでした。当時、友達に言われたことがあります。「敵対心をむき出しにしすぎ」と。そんなつもりはなかったのですが、どうやら自分と相容れないタイプの人間には無意識に敵対心を醸し出していたようです。 続きます

    ユーザーID:5068239857

  • 中学は最も過酷な時期かも

    トピ主さんの「法に触れない社会的制裁」の内容はよくわかりませんが、結局、娘さんの状況を打開するには至らず、解決にはならなかったのですね。
    月並みですが、娘さんに学校と家庭以外の場所を探してみてはどうでしょう。
    学校ではイジメの標的、家庭では必ずイジメにあう娘、それでは息が詰まってしまうのでは。
    今すぐ海外でなくても、スポーツでも趣味でも、同年代だけでなく年上の世代とも交流できるといいかもしれません。周りにいる同級生は世界のほんの一部でしかなく、いじめられている自分が全てでないことを教えてあげてください。
    トピ主さんも娘さんも「言い返す」主義のようですが、売り言葉に買い言葉はどんどん事態が悪化していくことのほうが多いです。理不尽な言葉に短い言葉で明確な意思を示したら、後の挑発には乗らないことです、労力の無駄です。その場を離れましょう。トピ主さんの望む解決にはなってないかもしれませんが…。
    中学校の三年間は長いようで短いです。行くのが辛かった時期、次の休みまで何日と数えながら通っていました。最後は、やはり娘さん自身が乗り越えなくてはなりません。親は24時間、子供を守ることはできませんから。

    ユーザーID:8450282324

  • 私もイジメられました 2

    続き
    社会人になって様々な人間が色々な事情、考え方のもとに生きていると気づいた時、自分の傲慢さに気づきました。
    私が相手を嫌っていたように相手も私を嫌っていたのだと。私が嫌いな人間には口には出さずとも相手に伝わっていたのです。
    私は嫌いな相手にアクションは起こさなかった。相手はそれを敏感に感じ取り攻撃をしかけてきた。
    最初は私が無意識に売った喧嘩に相手が乗ってきただけです。しかし、集団心理は恐ろしいもので気に食わない相手を
    やり込めるのは次第に快感を伴うようになっていくのです。そうしてイジメに発展していくのです。
    全てのイジメにこのケースが当てはまるわけではありませんが、娘さんの性格を考えるとこのケースが当てはまるように感じます。
    私はこのことに気づいてからイジメられる事も仲間はずれにされることも無くなりました。合わない、と感じたら最低限の付き合いに留めて適当に流すのがベストです。誰しもが自然にやっていることです。少しずつでいいのです。自分から歩みよることをしてみてください。
    所詮学校です。卒業すれば他人です。その後の人生で本当に大切な人間だけと付き合えばよいのです。

    ユーザーID:5068239857

  • すごいですね

    小学生のいじめに社会的制裁ですか。
    まさに最近の子どもの親御さんという印象を受けました。
    いじめは良くないです。受験勉強のストレスを誰かをいじめる事によって発散しているのかもしれません。勿論、良くないです。しかし、公立に行くクラスメイトは全員、馬鹿だといじめられているのですか?
    なんとなく、娘さんに対する母親としてのアピールや間違えた防衛の仕方で原因を見失っている気がします。子どもの話に親が登場しすぎて大人のやり方ばかり見てしまうと、今後の人間関係を築く術が身に付かずに大人になってしまうのでは無いでしょうか。
    トピ主さんのやり方では、無理やり謝らせる事はできたとしても、根本的には何も解決しない気がします。

    ユーザーID:4313652974

  • イジメられた経験があります・1

    30代主婦です。
    私は中学生の頃、クラスの男の子達からイジメを受けた経験があります。

    私の母は、自分の信念をハッキリと主張する性格で、
    トピ主さんがレスで書いた、
    「右頬を打たれたら左頬を差し出す気はありません。
     それ相応に殴り返します」
    というように、やられたら、やり返すタイプの人です。

    母の厳しい躾を、その通りに受け止めて育ちました。
    「イヤなものはイヤだと、はっきり言いなさい。
     間違ったことをせず、自分の主張をしっかり持ちなさい」と、
    母から教えられて育ちました。

    母は、気が強い人だったので、
    我が子もそうなるべきと思っていたようですが、
    本当の私自身は、気が弱くて大人しくて、
    はっきり主張が言えないような、のんびりした性格だったのです。

    頑固な母親だったので、
    小〜中学生の頃、私は本当の自分を、無意識のうちに押し殺し、
    母の言うとおりの子供になろうと頑張っていました。

    ユーザーID:5645012805

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