必ずイジメにあう娘

レス479
(トピ主17
お気に入り717

妊娠・出産・育児

レス

レス数479

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 479
次へ 最後尾へ
  • イジメられた経験があります・2

    中学2年の時、学校行事で遠足がありました。
    私は、成績が良く、真面目な生徒だったので、
    遠足のグループ分けのときに、班長になりました。
    自由行動のときに、何か問題があったら、
    担任の先生に連絡できるように、私だけ携帯を持たされました。

    運悪く、同じクラスで不良っぽい男子達と同じ班になり、
    一緒に自由行動してたのですが、
    不良の男子達は、勝手な行動をしたりして、
    グループ行動が乱れてしまいました。

    私は、その事を担任の先生に報告しました。
    私は自分は正しい事をしたと思ったんですが、
    男子のほうからすると、「先生にチクった」と思われ、
    その次の日から、私に対するイジメが始まりました。

    私は元々、気が弱い性格なので、
    不良の男子に文句を言ったりなど、怖くてできない性格なんです。
    でも母から、「強い相手にも負けるな」と言われてきたので、
    強い自分を無理やり作っていただけなんです。

    ユーザーID:5645012805

  • イジメられた経験があります・3

    このように、本当の自分と、親から求められた自分との間に、
    ひずみが出来てしまうと、その子供は、
    周りの子に対して、対等な立場を作れなくなってしまいます。
    母が望む自分を、まるで架空の人物のように作りだし、
    自我が保てなっていきます。
    「自我」というのは、自分自身を確立し、
    他人と協調して生きるための、心の動きです。

    子供っていうのは、大人が思うよりもずっと、
    こういった心の動きに関しては、非常に敏感です。

    トピ主さんの娘さんは、
    学校では「強く」しているのに、
    家に帰ると、「弱く」なって泣き出してしまうのですよね。
    これは、上に書いた私の状態とまったく同じで、
    娘さん自身が、自我が保てない状態になっているのです。

    私の場合、こういう精神面で成長できていない部分が、
    おかしな言動として出てきてしまい、
    結果として、クラスの子達を傷つけていたのです。

    なので、最初に傷つけたのは私で、
    相手はそれに反撃しようとして、私をイジメたのです。

    ユーザーID:5645012805

  • イジメられた経験があります・4

    私の自我が歪んでしまったのは、
    母親との関係が要因でした。
    トピ主さんは、こんな事を書くと、
    「何で私のせいなの」と思うかもしれませんね。
    よく分かるんです。私の母もいつもそう言ってました。

    イジメで受けた心のトラウマは、相当なものでした。
    ある時、急に何も食べれなくなり、拒食症になりました。
    病院で、精神的な病気だと分かり、
    それから十数年の間、精神科に通いながら生活し、
    自立した今でも闘病生活が続いています。

    娘さんに、こんな思いをさせたくないなら、
    もっと真剣に自分や娘さんと向かいあってください。

    イジメを許すのは泣き寝入り、とレスしておられますが、
    もう、そんな事を考えてる場合じゃないんですよ!
    学校に制裁を加える行為は、あなたのエゴです!
    娘さんの、心のケアに専念してください。
    今すべきことは、
    娘さんに、厳しい躾をせず、主張を押し付けず、
    甘やかす事もせず、学校側へ反撃することもせず、
    ただ娘さんの側によりそっていることです。
    カウンセリングは、早いうちがいいです。
    お母様も付き添って、一緒に受けてあげてくださいね。

    ユーザーID:5645012805

  • 学校だけが世界じゃない

    「氷の海のガレオン」(ピュアフル文庫)を思い出しました。あと氷室冴子の「さようならアルルカン」(絶版)も。
    娘さん、個性が強くて人に媚びない子なんでしょうね。そういう子はいじめられやすいです。だけど、だったらいじめていいわけじゃないですよね。あなたの反撃も、間違ってはいないと思います。面倒な親、とことなかれ主義の役人がけむたがりそうな行動なので、もっとうまくやった方がいいかもだけど。
    私の友人にも同じような子がいました。いじめられて、私のいた私立校に転校してきました。部活で私のほか数人の友人ができましたが、クラスではなにかといじめのターゲットになってました。
    高校はそのまま進学せず、自由な校風の学校に進学しました。似たような経歴の子もいて、かなり生きやすくなったようで、久々に会ったら固さがなくなっていきいきしてました。
    娘さんの性格を否定しないであげてほしいな…。トピ主さんなら大丈夫と思うけど。趣味などで友達ができるといいですね。学校だけが世界じゃないよ、と言ってあげたいなあ。

    ユーザーID:7588724602

  • 厳しい現実かもしれませんが。。。

    いじめらるのと嫌われるのは少し違うと思います。そしていじめてる側に家庭的な問題がある場合のいじめと、いじめられてる側に性格的な問題があるいじめがあります。もし娘さんがクラスのほとんどに嫌われてるなら娘さんの性格にも問題があるのかもしれません。

    私が小学生の時クラスに殆どの生徒に嫌われている子がいました。その子は小1から中卒まで嫌われていました。多分はじめのきっかけは彼女が良く黄鼻を流していた事でしたが、誰かが ”気持ち悪いから鼻を拭く様に” と言った時の彼女の対応が辛辣だった事と、性格が強情だった事が彼女が長く皆に嫌われた理由ではないかと思います。彼女はプライドの高いタイプで、自分の非を認めるよりも失礼な事を言われた事に腹をたて強情にも我関せずでわざと知らんぷりをしたりしていました。そんな性格は嫌われますよね。
    黄鼻をたらしている子は他にもいましたし、彼女より見た目に難のある生徒はいましたが、性格のやさしいタイプはいじめの対象にはなりにくい物で、同じ黄鼻を流してるにもかかわらず、逆にクラスでは好かれていました。続く

    ユーザーID:9900432182

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 厳しい現実かもしれませんが(2)

    私自身、彼女を直接いじめはしませんでしたが、端から見てて、強情な彼女が好きではありませんでした。実際クラスの数人は彼女の強情な態度に触発されて意地悪な事をゆったりしていました。そしてその意地悪に負けじとの、彼女のかなり辛辣な対応に、またまた腹が立つという悪循環です。

    もしあなたの娘さんがどこに行っても嫌われるなら、もしかして娘さんの性格にも問題があるのかもしれません。そしていじめというより嫌われてるという事かもしれません。
    実は私の姉もこのタイプで、エキセントリックなのにプライドが高く、はっきりキツい事も言い放つタイプで、かなり強情で、偏屈者でした。学生時分はかなり長い事嫌われてました。本人はいじめられたと言ってますが、確かにいじめられる者にはそれなりの理由と言うか要素があるのです。こういう性格は好かれはしないですよね、どこにいっても。
    続く

    ユーザーID:9900432182

  • 厳しい現実かもしれませんが(最後です)

    もし娘さんの性格にも問題があるためにいじめられてるのなら、娘さんの性格が変わる訳でもないので、これも本人の人生の勉強ととらえなくては仕方ない部分もあるのかもしれません。彼女が飄々と一人でも学生生活が出来る様に、"友達とつるむだけが脳じゃないし、不登校で自分の人生を棒に振るよりは登校して、勉強で一番になって見返すように" と、アドバイスをされてみてはいかがですか?
    少し人より個性が強いタイプや、変わった性格の人でも、尊敬に値する才能があれば認められたりしますから。本人も勉強ができれば自信がつくし、他の生徒も勉強を教えて欲しくて関係改善にむけて妥協するかもしれませんよ。

    ユーザーID:9900432182

  • 応援しています

    トピ主さんを見下したようなレスもあって、とても残念でした。
    私はトピ主さん親子を応援していますよ。
    私も母親ですが、同じ立場になったら、同じことすると思います。
    結果的には、トピ主さんたちは、学校に「面倒くさい家庭」と評価されてしまったようですし、そこを責めるレスもありますが、私はそれでもよかったと言いたいです。
    確かに、逃げ道を残さず追い詰めるやり方は、敵を作りやすいです。
    でも、トピ主さんのほうにそんな余裕がなかったことを考えると、しかたなかったと思います。
    よってたかって悪口を言い、やりこめられなかったからと仲間をよぶ。それをも「いじめではなく嫌っているのでは?」「お母さんの行動が問題」などと言われ、とても気の毒です。
    でもここは掲示板。書かれた言葉から各自が想像する世界に違いがあって当然です。心を落ち着けてくださいね。
    トピ主さんの文面から、きっとこの母子は将来大丈夫だと思わせるものが伝わってきました。
    学校もいじめ生徒も保護者も、ほんの一部です。周囲全部が理解してくれないと思わず、これからも対処しながら、ただなるべく穏やかに、がんばってください。

    ユーザーID:5179157547

  • 教員です。1ケースの紹介。

    Bのいじめを訴えるAの保護者を宥めるベテラン教員、います。でも私もAの平穏を守りたく、Aの保護者に真摯に対応しても、辿り着ける結果はそのベテラン教員と同じであったりします。(いじめはなくならないということ。)
    最近もものすごく無力感を感じます。もちろん教育委員会、校長、職員会議でも話し合いを持っています。B、Bの保護者が話し合い不可です。Bの保護者はBの行状については「学校に任せている」の一点張り。そんな状況でも我々教員はBを出校停止にはできないのです。たとえどんなにB以外の生徒達が被害を蒙ろうが、他の子たちには「我慢してね」状態です。おかしいです。 私自身も毎日Bの乱暴、罵詈雑言に囲まれて生活している毎日で精神面に異常をきたしそうで、警戒しています。(心療内科はいきました。)Bの指導には毎日エネルギーの8割を使っていますが、言うことはききません。Aには他の被害者者と共に教育委員会(事件がおきてから謝罪するのが仕事と思ってるのかぁ?)にもっと大騒ぎして訴えて欲しいと思っています。理不尽なB保護者に権利を振りかざすことを許している日本では、こういったケースでは教員は無力です。

    ユーザーID:5791260529

  • 嫌われる原因

    娘さんがいじめられる原因が思い当たらない、とのことですが、では、嫌われる原因を考えてみてはいかがでしょう?
    自分が学生だったころ1人や2人嫌いな人がいたはずです。
    その人のどんなところが嫌いだったか?
    考えてみてはどうでしょう?
    特に、女の子は嫌われる原因がかなりはっきり特定できることが多いと思います。

    うちの娘が中学だったころ、やはりみんなから嫌われていた子がいたんですが、
    娘からその子の話を聞いて「あぁ、そりゃ嫌われるわ・・・。」って思ってました。

    そして、その子の親はやはり「うちの子はいじめられてる」「仲間はずれにされてる」って何度か学校に相談に行っていたみたいです。

    嫌いな子とは誰も仲良くしたくないし、関わりたくないですからね。
    でも、それが「イジメ」って言われてしまうんですよね・・・。

    ユーザーID:9797954603

  • いじめられる原因

    現役の教師です。どうしてもいじめられてしまう子供というのは確かにおります。

    1.性格的な問題 (極度に内向的極度に積極的、攻撃的など)

    2.知的な問題 (周囲に比べて賢すぎるorその逆)
             会話が成立しない。

    3、外見の問題 いわゆる「生理的に合わない」というもの

    4.行動の問題 周りの子供たちにとって、「ずるい」と思わせる行動がある

    積極的すぎる、攻撃的である、行動の問題などがあれば、それはADHDや高機能自閉症を伴っている場合があります。

    お嬢さんが正義感に溢れているというお話が少し気になりました。
    高機能の特徴として、普通の人間よりも正義感が強く、それが時として攻撃的に映ります。
    また、この病気は先天的にコミュニケーション能力が欠けており、人間関係を築くことが難しいのです。

    お嬢さんの行動に問題はひとつも見当たらないようなお話でしたが、一日中様子を見ているわけではないので一概には言えません。
    自分たちは絶対的に正しいという固定観念を捨てて、まずはお嬢さんを見つめなおしてください。

    ユーザーID:3506676108

  • いじめられる理由は?

    お子さんがいじめられる理由は何でしょうか?
    まずはお子さんに確認し、担任を通していじめた側の生徒にもきいてもらったら?
    お子さんだけではなく双方の意見を聞いて矛盾がないことを確認しましょう。
    何にせよ原因不明では、解決出来ないでしょう。

    ユーザーID:1726939113

  • 娘の場合…1.

     昨日卒業式(在米)を終えた14歳の娘を持つものです。娘は小中一貫私立へ行っており、1学年18人の小さな学校で卒業の8年生まで同じ顔ぶれでした。

    クラスメイトに超有名俳優を叔父に持つクォーターのAは何かにつき娘に苛められたと先生に泣き付き、其の度に私は先生との面談をすること数回で、理由は一緒に遊びたかったのに仲間はずれにされたとか、Aを娘がクロゼットに閉じ込めたとかです。

    真実は娘と親友が二人で楽しく遊んでいたところAが割り込んできた、クロゼットになぜかAがいたところ誰かが知らずに閉めてたまたま娘が開けたところ、娘が犯人と思われてしまいました。

    何せ小さな学校で8年間一緒なわけで、紐解いてみるとAの親は同様のクレームを他多数のクラスメイトにしていた事が判明しました。
    (云われ無い事で罪を着せられ、其の度に親に脅迫電話、ブラックメール、私立の教育委員会のような処に言いつけるなど)

    続く…

    ユーザーID:1318218721

  • 娘の場合…2.

    挙句の果てには、この3月に娘が特待生として合格した全米トップ高校にいかに娘はその高校に相応しくないかA親から長文メールまでされました。(Aは同高校に受からず。)
    その段階で現校長から私に連絡があり、事情を知る事となりました。

    そこで学校の執った対策は、全てを学校の弁護士に知らせる事でした。私にも更にA親よりハラスメントが来るようであれば、証拠を録るように云われました。

    A親にしてみれば、私が親として謝罪しない事に業を煮やしているようでした。(真実娘には非がありませんが。)

    トピ主サンもそのA親よく似ていると思います。
    たとえ事情は違えども、本当に苛めに遭っているとしても、トピ主さんの親としての距離のとり方は正しいとは思えません。

    現校長曰く、『あんな親だとA妹(5年生)までダメになってしまう。』

    お子様を海外留学させるのも手かも知れませんが、こちらはすぐに弁護士付けますからお気をつけ下さい。

    なお、きちんとした米国私立校は、成績不良、素行不良はすぐに退学となります。
    その受け皿として問題児用私立校もあります。

    ユーザーID:1318218721

  • 娘さんとお話してみたいと思いました

    他の方にもみえましたが、私も小学中学共に苛められていた人間です。
    正しいことをする事が正義で、周囲の大人はそれを望んでいると信じていた、今考えると幼い人間だったのだと思います。
    私は両親には話せませんでした。だからいつも取り繕い、学校の話を如何に楽しく語るか毎日、考え苦労しておりました。
    結局、三者面談の日に担任から「もう少し周囲に馴染む教育をしてください」と、母に通告され私の実態は明るみに出てしまったのですが、あの惨めな記憶は消える事がありません。
    ただ私の母は、絶対に不登校など「逃げる」事はさせませんでした。
    ごめんなさい 続きます。

    ユーザーID:5376004172

  • 娘さんとお話してみたいと思いました2

    また、母が表だって相手の親と戦っていたという事はなく、ただ ただ私の悪い点をやんわりと「その言い方はいけない」と言うように諌め、毎朝、学校へ行くよう送り出してくれました。母が私に用意した逃げ道?は母自身の口から出した「たぷんは真面目すぎるから、ちょっとくらい悪いことやズルい事だってしてもいいんだよ。やり過ぎたらお母さんが全力で怒ってあげるから、他の子みたいにハメはずしてごらん」だけだったと思います。
    母なりの協調性を学べって事だったのだと思うのですが、そのおかげか、高校生になって私は多少の悪さを覚えましたが、今となってはそれも成長の過程、青春の良い思いでです。ただ喫煙 万引きなど、絶対にしてはいけないラインをきちんと自分の中にあったのは母がその基準を作っていてくれたからだと、感謝しております。
    続きます

    ユーザーID:5376004172

  • 守って下さい。(1)

    今20代後半です。小学校と中学校と、嫌な思いをしました。

    いじめと言えるほど酷かったかどうかは解りませんが、学校に行くのは嫌でしたし一度も楽しい所だと思った事はありませんでした。廊下を歩けば可笑しなあだ名で呼ばれたりという事も良くありました、暴力はありませんでしたが。

    私は家では両親が全面的に私を肯定してくれて、学校になんて行きたくなければ行かなくても良いと言ってくれていたので、しょっちゅう学校を休んでいましたね今思えば。

    責任が何処かと言うつもりは全くありませんが、日本の学校にはプロの教師の存在が皆無に近いと感じます。ですから、学校側教育委員会側に問題の解決を求めるのは現在は難しいかなと私は思います。国としていじめ問題に対する研究がもっと必要かも知れません。

    家庭での自分の居場所が絶対である事、自分を絶対に否定しない人間が側にいる事、それを感じさせてあげる事が一番重要では無いかと思います。

    レスをざっと読ませて頂いた限り、お母様の対応は間違っておりませんし、いじめられている子供を持った親の自然な対応だと私は思います。

    続きます

    ユーザーID:7997782364

  • 守って下さい。(2)

    私は高校卒業後しばらく仕事をした後22歳で海外へ出ました。小学校中学校高校、そして就職しても組織化された中で兎に角出る杭にならないように、似たような流行の服を着て、同じような内容の話をして…、という事に心底疲れてしまい貯金を全部使って9ヶ月の予定でアメリカへ来ました。

    あまりの違いに本当に驚きました。本当に様々な人が、様々な意見を持って、人と違う事が良い事であるという前提の下、社会が構成されていました。

    学校と学校にいる人間が全てでは無いこと、ほんの一部の世界と人間でしかなくて、世界は実はとても広く自分が現在いるいじめられているという時間はほんの過程に過ぎない事を気付けたら、それだけで救われるはずです。

    もしも、少しでも海外に出してあげる事ができたらとても良いと私は思います。

    それが無理なら、家庭、家族という中で大きな世界を作って下さい。そしてその中では娘さんは全く持って否定されるべき存在ではない事、いつも正しくて魅力的で素晴らしい人間だと感じさせてあげて下さい。

    急いで書いたので解りづらいかも知れませんがお許し下さい。

    ユーザーID:7997782364

  • 娘さんとお話してみたいと思いました3

    私も含め、稀に小学校低学年までに培った正義感や倫理に十代半ばになっても、縛られて、コミュニケーションが上手くとれなくなり孤立する人がいます。
    娘さんもそうだと思うのですが…。正義感が強いという事は素晴らしい事だとは思うのですが、集団の中においてそれはKYととられる時があります。とても勇気のいる事だとは思いますが、主様の口から正義の鎖を緩めてあげる事も必要かもしれませんよ。
    ちなみに私の根強い正義感はズルを覚えた今でも健在で、自分の短所の一つと思うのですが、ありがたいことに社会に出た今周囲からそこを尊敬していると言って頂ける事があります。
    娘さんの今は、明るくて楽しい未来への布石…そう思って優しい目で応援してあげてください。
    長文で拙い内容、申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:5376004172

  • 娘さんの楽しみって何ですか?

    これがもし我が子に起きた事ならと考えたら耐えられません。
    トピ主さんより本人である娘さんが一番 何故?と悩み苦しんでらっしゃるでしょうね。

    娘さんにはこれまで一人もお友達はいないのでしょうか?
    お友達を作る努力はしていますか?
    厳しく躾けられたということですが生活などテレビとかも制限しているのでしょうか?

    私の娘は中学2年ですがお友達(男の子も来ます)が遊びに来ると、勉強よりもアイドルやテレビ番組や洋服の話など…女の子ってしゃべりっぱなしです。
    ゲームばかりしてる時もありますよ。
    子供といえど社会があって成長と共にグループが出来てしまうんですよね。

    ユーザーID:2188509236

  • 娘さんに原因は無いと思いますよ。

    お辛いですね。主様の書き込みを読ませて頂いて(無くても)娘さんに原因は無いですよ。
    いじめる側に原因はあるのです。なんらかのストレスが溜まっていて発散する場所が無いのでしょう。
    それを向ける相手に娘さんはたまたまされてしまったのです。
    お母さんとお父さんが絶対味方になってあげる姿を見せたことはとても良かったと思います。
    心の支えになります。私も昔いじめられましたが、親に言えませんでした。
    幸い学校の勉強だけは出来たのでそのことが自分の支えになり、のりこえられました。
    でも、社会人になっていじめにあった時や育児が辛い今、支えになってくれる存在が
    いません。薬で何とか生きています。
    なので、娘さんが羨ましいです。今後もお母さんやお父さんに辛いことを相談し、乗り越えて
    いけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6762520673

  • アメリカに逃げるともっと大変なことに……

    アメリカの学校に「いじめ」はないとでも思ってるのでしょうか? 私自身は経験がありませんが、アメリカ人およびアメリカで中学、高校期を過ごした人たちの話を聞くと、アメリカに生まれなくてよかったとつくづく思いますよ。

    アメリカには今でも「卒業記念のダンスパーティ」とかスピーチ大会なんかがあって、あれもまた大変なようです。パーティにカッブルで来られなかった「非モテ子」に対する軽蔑がすごいので、たいして好きでもない男の子とカップルになって、場合によってはそのまま強制的に初体験になってしまう子も本当にいるというのには愕然としましたよ。

    そういう「戦場」で必要な自己主張や長いものに巻かれる術は、日本の学校の比ではないようですが。そういえばアメリカのドラマや映画で学校が描かれる際、かならずいじめの話が出てきますよね。主人公は皆、いかにもフィクションらしい奇抜な策と好都合な偶然で乗り切ってますが。

    この親では娘さんは大変ですね。制裁、人脈ときた後は、簡単にアメリカ留学や大学院進学ができるかのような話になっちゃうんですから。小町でどんなにいい意見をもらっても、生かしきれないでしょう。

    ユーザーID:0091372458

  • 正義を振りかざしても解決はしません

    いじめるほうが悪い、これは大前提です
    でも、ここでいじめる側を非難しても何の解決にもなりません

    私の娘もいじめられました
    でも、原因もわかるんです
    娘は空気が読めない子でしたから
    不用意な言葉で無意識に相手を傷つけたりして、なんとなく疎まれて
    そこから男子にからかわれるようになりました
    中のよい女友達のおかげで、助かりましたが

    娘さんは、はっきりものを言いますよね?
    それで相手を傷つけたりということはないですか?

    いじめられた娘の親として書きますが
    私はいじめられる原因も考える必要はあると思うんです
    勿論傷ついている娘さんに、追い討ちをかけるのはよくありません
    でも、こういうところがクラスメートから反感を買うということが理解できれば変わる事も出来るのではないですか?
    それとも、そういうところには目を向けたくはないのですか?

    小学校のやり方を想像するに、逃げ道も作らず追い詰めていくやり方を
    娘さんも真似ている気がしてなりません
    正義も時として暴力になりますよ

    娘さんは悪くない、いじめるほうが悪いと言い切るのなら
    トピは不要では?

    ユーザーID:2510752039

  • アメリカに行っても解決にはならないのでは

    在米です。
    もしお子さんが周りと合わせられる性格でなければアメリカに行っても孤立すると思います。アメリカはシビアですよ。言葉でのいじめを感じることは無いかもしれませんが、もし「嫌われやすい」性格であれば孤立感は日本にいるより強く感じると思います。自己の目線で自己主張ばっかりしている人はアメリカでも相手にされません。人付き合いの仕方は万国共通だと思います。アメリカに行っても解決にはならないと思います。

    ユーザーID:0168609575

  • どんな理由があっても



    やっぱり、イジメはいけません。
    トピ主さんのお嬢さんに何らかの原因がある場合でも
    やっぱり、集団でイジメるのはダメです。卑怯者のやることです。

    でも、トピ主さん
      
    無意識に周囲の子が娘に合わせて
    当たり前的な考えってないですか?
    なぜ、仲良しができないのか理解できませんか?
    違っているならいいんですが…。

    みんな少しくらいは我慢して友情を築いていますよ。
    でも、「少し」です。
    たくさん我慢しなければならないお友達は必要ではないんです。

    その友達がどんなに、魅力的な個性の持ち主であっても。

    押してばかりはいけません、たまには引いてみては
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:0059535402

  • 無情なレスに吐き気がしそう

    虐められやすいタイプと言うのは残念ながらあります。
    (協調性が無い・頭が悪い・容姿が変わっている・優等生など、とにかく人と違うところがある)

    だけどね、いじめるほうが悪いの!
    集団で一人をとことん攻撃する事に正当性なんてないの!
    いじめる側の子供のためにも学校は対応を真剣に考えるべきでしょう。


    苦しさを訴えても動いてくれない学校側に対しては、長いものには巻かれていれば何か解決するのですか?
    あなたたちなら不誠実な対応にはどう対処するのですか?
    子供が苦しんでいても、守ろうとはしてあげないんですか!!

    「いじめられる原因があるからいじめられる」という趣旨のレスにはとても気持ち悪いものを感じます。
    いじめとは必ずしもそんなものではありません。

    トピ主さんの性格・娘さんの性格まで憶測しての、ほとんど中傷といっていいレスはひどすぎます。

    ユーザーID:5436268226

  • 私に似てる

    私の今の悩みに似ていて、思うとこあり書き込みします。
    私は学生なんですが、授業中騒いだりカンニングしたりチャラチャラした不真面目な子、容量だけよく狡っ辛しい子が大嫌いなんです。そういう子は得てして集団派。
    なので"私は正しい"と額面的な理屈にに捕らわれやすく、周りの子と上手くいきません。
    私は努力してちゃんとしてるのに、あんた達はいい加減!という上から目線な気持ちで自分の存在を守っている気もします。でもそれは周りに言わずと感じ取られ"嫌いあい合戦"です。嫌われたら相手も私の批判に容赦ないですから、常に気を張ってないと潰されます。それでストレスもかなりあり、学校を辞めたい気持ちは常にあります。
    トピ主様や娘さんは人が好きですか?私は環境か性格か昔から上手く集団に適応できなくて嫌な気持ちを味わい、人嫌い学校嫌い。だから自分の苦手な笑顔や受容とかを軽視して、機械的な優等生になり苦しいんだと気付きました。
    でも、いい加減な子でも明るく友達のいる子の方が先生にも好かれてるし、長い目で見れば生きていき易いんでしょう…。
    何だか臨機応変さのない"真面目さ"はくたびれ損な気がしてきました。

    ユーザーID:0449794805

  • 正しい事の伝え方

    正しい事の伝え方を工夫してみたらどうでしょう?

    いじめは絶対に許されませんし、学校や親子でいじめを認めなかっといった事実には、人事ながら本当に頭にきます。

    でもせっかくなのでいじめを繰り返している彼らより、精神的にもっと成長するきっかけにしてみたらどうでしょうか?
    正しい事も間違った伝え方をすると反感を持つ人は必ず出てきます。
    私の周りでも正論を言われると反撃してきたり、陰口を言ってる人に時々出会いますが、大体自信がない人です。
    この年齢になってもこんな事があるんです。(適当に流していましたが)
    幸い精神レベルの高い方が数名、仲間にいた関係で上手く彼らを諭してくれて今は特にトラブルもないですが、私も伝え方を少し柔らかくしてみようかな、と少し反省し、あまり押し付けないようにしてみました。
    まぁそれでも、一番の張本人は負けた気になるのが悔しいんだと言ってましたが…
    なので最近は私が負けてあげてます(笑)←上から目線ですが、


    まずは娘さんが少しでも早く心の健康を取り戻す事を願ってます☆

    ユーザーID:1672954845

  • おつらいですね

     どんな理由があってもいじめてはいけないと思います。が、いつもいじめられるというのであれば、お子さんに原因がある可能性は大きい。文章でしか判断できませんが、お子さんはかわいげのないタイプなのではないでしょうか。確かに言っていることは正しい。でも言われるほうからすれば、ズバリ正論を言われるのは、おもしろくないわけです。彼ら、彼女らには正論でお子さんに返す力もないのでしょう。

    そうすれば、いじめのような形でお子さんに向かっていくことになる。人生、正論だけではうまく世の中を渡ってはいけません。たとえ相手が間違っていたとしても、まずは相手の言いぶんに耳を傾ける姿勢が大事です。話を聞いたうえで、「こういうことを言っているんだね。こういう気持ちなんだね。でも私はこういうのはつらい。だからやめてほしい」と、持っていったほうがいいのかな、と思います。

    そしていくらいじめる側とはいえ、その子にもどこかいい部分があるはず。そういうところをお子さんが認めるのも大事です。誰だってあからさまに自分を否定されるのは面白くない。上手に生きるためには、相手をほめたり、共感したり、受容したりするのも大事。

    ユーザーID:4827017118

  • 正論は正しいですが、正論ばかり…は疲れるんです。

    娘さんが言われる事やトピ主さんが言われている事は
    正しい事なのでしょう、間違った事ではないのでしょう、
    でもそれって、周りにいる人間はとーっても疲れるんです。

    正論を振りかざし、相手をやり込めるような事を、
    相手のプライドを傷つけるようなやり方をしてはいませんか?
    間違っている事を正すのは良い事でしょう、
    でもやり方が間違ってるとかありませんか?

    私は正しいと思うことをはっきり言う事ばかりが
    良いとは思いません。違うと思うなら黙っている事も
    必要だと思います。トピ主さんのお子さんはそのあたり出来ていますか?

    私はイジメは100%いじめる側が悪いと思っています。
    あまり酷ければ親が乗り出す事もあるでしょう。
    その前に客観的に娘さんを見てみましょうよ。

    会話のキャッチボール出来ていますか?
    自分の話ばかりしていませんか?
    相手の気持ちを考えて行動出来ていますか?

    当事者の親でも学校でもない第三者に
    客観的に娘さんを見て頂く事は出来ませんか?

    こんなレスばかりで悲しいとは思いますがお返事お待ちしてます。

    ユーザーID:0700497751

先頭へ 前へ
91120 / 479
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧