必ずイジメにあう娘

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  • 根本的なところが間違っています。

    >加害者に社会的な制裁を与えるのは、被害者に与えられた権利です。

    そんな権利は与えられていませんよ。
    少なくとも、日本を含む先進諸国では。

    ユーザーID:2502981873

  • 嫌われていると イジメは別 に1票

    2度目レスです。
    調査会社にまで依頼しているのなら、
    どうして原因まで調査しないのでしょう。

    クラスメイトへの聞き取りなど
    とにかく、嫌われているのか
    イジメなのかをハッキリさせないと
    レスも的外れになってしまうかもしれません。

    トピ主さんは、原因、知りたくないですか?
    私なら親としてとっても気になります。
    今後同じことを繰り返したくないのなら、なおさら。
    原因を調査して下さい!!

    ユーザーID:6240888219

  • つらいですね

    無理に学校に行かせなくてもいいかもっと思ってしまいます。何か他に自信がもてることをみつければ。なかなか難しいことですが、きちんと自己主張できるあなたの娘さんならきっと他に居場所がみつけられるように思いました。

    ユーザーID:5534641574

  • 女子のいじめ

    この頃の女の子ってよく群れていますよね。特に中学生なんて。
    私なりに考えてみたんですが、小学校ではやはり一匹狼っぽいあなたのお嬢さんを、受験での鬱憤ばらしに狙ったのではないかと言う気がしました。しかも受験ということで学校の校長や担任まで受験組に気を使って…運が悪かったなんて言葉ではすまないけど時々ひどい(本当に社会人か?と思うほどです)教師や校長いますからね。

    中学校に入って、もちろんお嬢さんには顔見知りはいないわけですよね。でも他の子は小学校からの知り合いが多い。
    私がその中に入ろうとしたら始めは様子伺っておとなしくしておくと思います。(私は転勤族っ子なので何回も経験しています。)少しづつその中で自分と気の会う仲間をみつけて増やしていきます、女王様の様子を伺いながら。ある程度自分の友人を増やすまでは決して目立つことはしません。というか、出来ない。恐くて。
    お嬢さんは学校ではどういう感じだったのでしょう(責めているのではないです)。

    女の子って、可愛いとか美人とか頭いいとかとプラス気が強いとそれだけで女王様に目をつけられてしまうんですよね…。

    ユーザーID:0371275122

  • 中学が1番キツイ時期かも

    私も被害者側を経験したのですが、女子のグループでは「悪口に同調しない」だけで確実にイジメのターゲットになります。みんな子供なんですよ〜。理屈とか善悪なんて関係ない。ムカつく、カンに触るからイジメる。自浄作用ゼロです。

    小、中、高の子供ってまだ自分の中の世界や価値観が固まっている子が少ないです。だから、誰かをイジメることで集団に属している安心感を得るんだと思います。

    もちろんイジメには精神的な後遺症が残ります。だけど、お嬢さんは根性もあるし乗り切る気がする。ただ、大人の社会でも気が強くマイペースなだけでは表面上は平穏でも平和的に避けられる可能性があります。それに「許せない!」と正論で怒るとますます避けられます。

    トピ主さんの思想は分かります。だけど、少しだけでもお子さんに世の中には白と黒で割り切れない理不尽なことがたくさんあって、それらとどううまく対処できるかで人生が違ってくるという事実を教えてあげてください。

    白黒をはっきりさせるのが正しいと信じたまま大人になると、苦労すると思います。

    ユーザーID:2969967517

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  • 本当にどこへ行ってもなのか?

    これは重要だと思うんです。
    幼稚園では?低学年の時は?
    習い事先では?

    もしこれらのどこでも、本当にいつでも苛められていたとしたら、今までとは違うアプローチが必要な気がします。

    ユーザーID:6794182332

  • 過去子さんへ 主さんとはパターンが違うと思います

    2度目です

    >私も、持ち物を壊されたり、暴力を振るわれたり
    >トイレに閉じ込められたり、トイレの水を飲まされたりしましたが
    >理由があれば、(例えば)上記のことをされても
    >「仕方ない」のでしょうか?

    こういう行為はして良いとは思いません
    仕方がないで済む問題ではないと思います
    私も似たような経験があるのでツライのはわかります

    ただ、本当にKYでワガママで上から目線で
    いつも自分は悪くないと主張して
    文句ばかりいうお子さんがいたとします
    誰もが不愉快な思いをするようなことを言うお子さんの場合
    関わらないようにするしか無いんですよ
    無視するしか無いんです
    例え嫌みをさんざん言われても
    「手出しはするな」と私は教えています
    ガマンする方も大変なのです

    >子供にとっていじめに遭うということは
    >存在を否定されることです

    ↑みたいなお子さんが娘のクラスにいます
    存在は否定されてます
    でもいじめとは思いません
    いじめと騒ぐ前に原因を考えて欲しいです
    1人でいるのもイヤとくるし、協調性もない。
    こんな子の言いなりになれと?

    ユーザーID:8819232829

  • むー太郎さん、ぐるぐるさん、ソルトさんの言いたいこと

    批判レスがありましたけど私はわかりますよ。
    こんなこと書く人はいじめられた経験が無い人で
    いじめっ子だったのでは?って書いてる人もいたけど
    私もいじめられたことはあります
    ツライ気持ちはわかります
    でも影で支えてくれる数人の味方はいました

    主さんのレスを見る限り、味方はいなそうですね
    みんな関わりたくないからでは?

    つい最近まで味方をしていたお子さんがいました。
    その子は誰からも相手にされてませんでした
    何もしてないのに男の子に蹴られたり
    女子からは無視されると言ってたので
    みんなひどいと思って常に元気づけていました
    私だけでも味方でいてあげようと思ってました
    でも今回同じクラスになってわかりました
    何もしてない訳じゃないです。性格に問題があるんです
    今までは同じクラスになったことが無かったので
    ママの話だけしか聞いてなかったのですが
    この親にしてこの子ありって思いました

    こういう話は、現場の子供達に聞くのが1番でしょう。
    でも本当のことは言ってはくれないでしょうね
    憶測でどうこう言うのも申し訳ないけど
    こういう人もいるんです

    ユーザーID:9857648983

  • なぜですか?

    なぜ娘さんに解決させないのですか?

    親のあなたは娘さんが自分で解決するためのヒントを与えるだけでいいのではないですか?

    そうやって調査会社に頼んで調べたり、大人の「社会」で制裁を加えたりなどしても、娘さんの「社会」での解決が一切されていないことになぜ気付かないのですか?

    私には親のあなたの自己満足にしか読み取れません。

    教えて下さい。
    なぜあなたは娘さんの「社会」に入り込んでいるのですか?
    それは娘さんの意思ですか?
    娘さんがいじめっこをお母さんがやっつけて!と懇願したのですか?

    ユーザーID:0283422402

  • 親の強さも程々に

    小学校の時の事はもう過ぎた事ですから、今は蒸し返さなくて良いのでは無いでしょうか?親である主さんの対応は間違っていなかったと思いますし、今ここで孤立している事とは分けて考えられた方がこれから先に希望があると思います。

    さて、親である主さんの対応はさておき、問題は娘さん自身がどうやって学校や社会の中で生きていく力を身につけていくかです。

    私自身は小学校では親の仕事の都合で月にうちの3分の1は欠席(親が家に長期不在になり、親戚も頼れなかった為)でしたが、苛められた事はありません。少し暴言は吐かれた事はありましたが気にせず聞かなかった事にしました。先生にも可愛がられていた方で委員などを積極的にやっていました。親は自宅に長期不在になるほどハードな生活をしていても収入は僅かでした。貧乏な家の次女でしたから、勉強机すらありませんでした。私にとって学校は自分の机があり友達が居て給食を食べられて天国でした。
    中学校の時は祖父母の介護をする母を助けて一緒に介護もしました。家事もたくさんやりました。相変わらず家は貧乏でした。学校では普通に過ごしました。続く・・・・

    ユーザーID:1243429107

  • 応援しています

    トピ主さんに辛辣なレスをしている人達へ!
    あなた達のしている事は立派なイジメですよ。
    自分のレスを読んで恥ずかしくないですか?
    そんな大人達がイジメをする子供をうみだすんですよ。
    男の子数人がひとりの女の子を執拗に追い掛け回す・・・これがイジメでなくてなんなのですか?

    私が独身時代、同僚と雑談をしていた時のこと。
    あるひとりが「将来、自分の子供がいじめられるよりは、いじめる方になるのがいい」と言った時、
    その場にいた数人・・私以外の全員が同意したのです。
    私には信じられませんでした。
    自分の子供がいじめられるのは勿論いやでしょう。
    でも、いじめっ子になっても構わないと何故軽く言えるのでしょう。
    私は我が子が人の心の痛みがわからない子になってほしくありません。
    子供のいる今、勿論、自分の子供にはイジメはどんな理由があってもしてはいけない、イジメは人間として最低なことだと教えています。
    トピ主さんに辛辣なレスをしている人達は、そういうことを子供に教えていますか?
    トピ主さん、心ないレスなんて無視しましょう。
    夜は必ず明けます。またレスします。

    ユーザーID:7467387067

  • 親の強さも程々に・2

    中学時代も苛めには勿論あいません。家での悲惨な状況を友人に悟られたくなくて何時も笑顔で冗談を言っていました。
    私自身はたまたま親の庇護を受けられずに育った方なので小さい時から「自分の身は自分で守る」事を頭に入れて生きていた気がします。もし、私が苛めにあい親に相談しても何もしてくれない事が分かっていたからです。そして、やむ終えず子供を守れない親の立場も分かっていてたので、親を責める事もしませんでした。

    私の様な育ち方は決して幸せではありませんが、親の強さが仇になる事もあるのでは無いかと思います。
    辛いかもしれませんが、主さんが少し距離をおいて冷静になられた方が娘さんも乗り越えられる様に思います。

    カウンセリングは良いと思います。後、学校の養護教諭(保健室)の先生にも少し相談してみてはどうか?と思います。

    ユーザーID:1243429107

  • 防衛行為

    やられたのに対して、やりかえすのはケンカだなどという人がいますが、「正当防衛」という概念を御存知ないのでしょうかね。
    圧倒的多数の相手の攻撃に対して、孤立無援で反撃する行為が「ケンカ」になるはずがないでしょう。
    されるがままに、されろとでもいうのでしょうかね。
    信じられないような、非常識なことを言いますね。
    刑法の正当防衛の構成要件には該当しないにしても、明白な防衛行為でしょう。

    それにしても、トピ主さんを批判する人が多いのにはあきれ返りますね。
    まぁ、世の中、いじめられる人よりも、いじめる人や、煽ったり、見て見ぬ振りをする人のほうが遥かにに多いですから、こんなものなのかもしれませんけどね
    それにしても、イヤラシイですね。

    ユーザーID:8779442664

  • カウンセリングはいかがでしたか

    娘さんの重荷が少しでも軽くなっているといいですね。
    「助けて!」と娘さんが自己表現できることはむしろいいことです。
    私は親には絶対言えませんでした…。(でも生活態度で察していたようです)
    転機になったのは、転勤で転入出の多い中学に転校したことでした。
    幸運にもすんなりと溶け込むことができ、穏やかな学校生活に戻りました。
    学校によってここまで差があるとは、正直思いもかけないことでした。
    娘さんが耐えがたいなら、転校も選択肢の一つだと思います。
    でも、「また逃げるのか」という感情もあるでしょうから、よく御主人や娘さんと話し合ってください。
    同じクラスの女子は引きずられる形で娘さんを無視しているのですよね?
    このような人間関係は些細な事で逆転することもあります。
    トピ主さん自身も今までの経過から切羽詰っているようですが、孤立することは避けるべきです。
    同じクラスが難しければ、他のクラスの同級生の親御さんに知り合いはいませんか?
    最近は嫌がられるPTA役員ですが、親御さん同士の学校内部情報が得られるメリットもあります。娘さんをいじめている女子、担任教師について詳細がわかるかもしれません。

    ユーザーID:8450282324

  • 裏表無く書きます(気分悪くしたらすいません)

    現場の小学校教師です。レスはあまり読んでない状態で経験上のことを書きます。
    イジメの被害で苦しまれ、とても辛い思いをされて、心が痛みます。
    今から経験上の事を書きますが、トピ主さんにとっては良い話ではないですが、
    イジメを変える何か一つでも参考となればと思います。
    たくさんの事例から率直に書くと、いじめる方、いじめられる方でイジメが長期化する場合、保護者に問題がある場合が多くあります(その影響で子どもにも影響が出ている)。
    問題と書くときついですが、子どもを愛するあまり行き過ぎた子育て、かかわりをしているケースが多くあります。
    それは、その逆のネグレクト(まったく子育てをしない)とある意味方向が違うだけで、同じく子どもにとっては悪影響を与えます。
    なまじ、子どもに熱心なものだから、自分が正しいと思ってしまうため行動を振り返れない分、改善が難しいです。
    トピ主さんからの見解でトピを書かれていますが、とられている行動はちょっと???な所が見られます。
    お子さんの環境を変えてもイジメが続くとすれば、矢印を外に向けるのではなく、内側に向けてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6692130625

  • これからも娘さんを守ってください

    定年まで何事も起こらないことを願ってる事なかれ主義の校長だといじめは減らないのでしょうね。

    いじめ問題に取り組んでいる方達の話だと、いじめられる理由などない。些細なことである日突然いじめにあう。頭がいいからいじめにあわないなどない。ほんのきまぐれで仲間からもいじめにあう側になったりする。信じられないような話です。

    保身の為、いじめっこのご機嫌をとり、いじめる側にまわるということも多いでしょう。全員が口を聞かないといっても、良心が咎めている子もいると思います。

    いじめる側の理由はあるようです。ストレスを発散させているということ。家庭、進学、思春期、いろんなストレスが多いでしょう。いじめられている子はもちろん、いじめる子の悩みも聞いて学校は真剣にいじめ問題に取り組んでほしいですよね。

    生き地獄から逃れる為に自殺したという悲惨なニュースも途絶えることないですね。誰にも相談できず一人悩んで死を選ぶ。胸がつぶれる思いです。

    主さんご夫婦の、娘さんを守る行動的なお話にはほっとします。お嬢さんは強く生きていけるでしょう。安心します。これからも守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:8866655892

  • いじめだと思います

    娘さんの性格や態度が問題では?とおっしゃっている方が複数いらっしゃいますが、ご自分のお子さんが、生意気な女の子だからと10人もつるんで罵ったり死ねと言ったりしていても、「そうだそうだ。うちの子が苛めてるんじゃない。相手にも問題があるんだ。」とお思いになるのでしょうか。
    その感覚に驚きます。

    もし、うちの娘が気に入らない相手にそのようなことをしたら絶対に許しません。相手がジャイアンだろうと嫌味だろうと関係ありません。親子で出向いて土下座します。毎日学校に通って娘を監視します。監視されている娘の気持ちがどうこうより、相手の安全の方が優先です。

    何年か前に近所で、「気に入らない相手を中高生が集団で殺した事件」が起こりました。感覚のずれている方もいて、インタビューを受け、人に合わせないという被害者の短所を並べ立てていらっしゃいました。ここでも同じような親御さんが複数いて寒気がします。

    ユーザーID:3738944083

  • 小中高で合計8年、いじめに遭った人間です(その1)

    なんだか、娘さんが私と同じように思えてならないのでレスします。
    私は夏で30になる女で、タイトル通り学生生活のほとんどを
    いじめに遭い過ごした人間です。
    (それでも不登校はしませんでしたし、高校卒業後十数年掛けて1人で立ち直りました。)

    少し耳の痛いお話をさせていただきます。
    娘さんが「お母さんが全て」になってしまうほど、過剰に世話を焼き過干渉していませんか?
    「私の価値観に合わせることほど、素晴らしいことは無い!」
    と、理想を押し付けてこられませんでしたか?
    コントロールと躾は別物です。
    娘さんは、母親が世話を焼きすぎたため、自分の実力のほどが解らず口ばかり偉そうで
    周りから叩かれるのです。
    当たり前です、勘違いして痛々しい子でしか無いですから。
    先生に丸め込まれて、母親だけで安心してる場合じゃないですよ。
    中学生ともなると、人間の基礎が固まってしまっています。
    自分と戦い、いじめのトラウマと戦い、立ち直るのは本当に苦難です。
    でも、周りが悪いのではない、娘さんが異物なんです。
    そして娘さんを異物に育て上げたのは、他でもないあなたです。

    ユーザーID:2428316428

  • 正解なんてない!>ともさん

    ともさんはおいくつの方ですか?
    貴方がいじめに一人で耐え、解決したのは素晴らしいことです。
    でも、いじめには色んなパターンがあり、それに絡んでる子供の個性によっても、軽くも重くもなるし、その被害に合ってる子供の気持ちや感情も千差万別です。
    貴方が一人で解決出来たからといって、トピ主さんのやり方を批判することはないと思います。

    私の友人の息子は今は高3ですが、小学校高学年の頃、体格が小さいことが一つの要因でいじめにあってました。
    すぐに気がついた母親の私の友人は、担任に言い、そこで解決出来ないとわかると、教頭、校長、教育委員会へと順番に話にいきました。
    尚且つ、それでも「解決出来ないなら、いじめを見て見ぬフリする学校とマスコミに訴える」と脅し文句をつけて。

    最初は好い加減だった教師達は、この親を怒らせたらマズイことになるとでも思ったのか、いじめた側の子供、親、私の友人と息子との対談を何回ももうけ、いじめが無くなるまで何らかの対応をしたそうです。
    (続きます)

    ユーザーID:6888102614

  • 正解なんてない!(続き)

    (続きです。)

    子供達だって、そんな面倒な親がいるにわかったら、そういう子をいじめられなくなるんです。
    無視どころか普通に喋りかけてくるようになった子の方が多かったそうです。
    今時の子供って、陰険なことに加えて、嫌な要領良さを持ってる子も多いらしいです。
    これは、教員をしている友人に聞きました。

    トピ主さん、何がベストかは親であるトピ主さんが考えるしかありません。
    ここで広く意見を聞くのも良いと思います。
    ただ、惑わされることなく、頑張って下さいね。
    こんなチンケなことしか言えなくてすいません。

    これだけ一生懸命やってるのですから、娘さんには十分伝わってると思います。
    早く良い解決方法が見つかることを願ってます。

    ユーザーID:6888102614

  • 小中高で合計8年、いじめに遭った人間です(その2)

    その1で耳の痛い話をしたのには、理由があります。
    自分達の非を認めず、「いじめをする方が悪い!」
    と言っていたところで、真の解決は得られないからです。

    このままでは、娘さんはどこに行ってもいじめに遭います。
    解決策は、娘さんを1人の個人として、自立した人間として扱う事です。
    そうする事で娘さんは客観的に自分を見ることができ、
    でしゃばる事を辞め(周りに媚を売るという意味ではないです)
    社会の中で立ち回ることを覚えます。
    学校には、どんなに辛くても行った方が良いです。
    私も本当に辛かったですが「それでも最後までやり遂げた」
    という自信が残りました。
    親に手伝ってもらって成功するのではなく、
    自分でやり遂げた事こそ自信になり「身の丈」になります。
    その代わり、1年やそこらで変わる事ではないです。

    母親のあなたにできることは、干渉せず、見守る事だけです。
    母親から見た「娘の理想像」ではなく、
    ありのままの娘さんを見て、その長所を認めてあげてください。
    娘さんが1秒でも早く、立ち直れますように。

    ユーザーID:3460989596

  • 過去を振り返ってみて下さいね

    幼稚園〜小学生の間に仲良しになったお友達は1人くらい出来ませんでしたか?
    普通6年間同じ学校にいたらクラス替えなども有り、違うお友達とも知り合えて、最低でも1人はお友達は出来ると思うのです。
    小さい頃男女問わず、お友達とたくさん遊ぶ経験をされてきましたか?
    失礼ですが、あまりその様な経験が無かったのではないですか?
    色々なタイプの同級生がいる(いじわるな子、やさしい子など・・)と気付く事が、お嬢様の成長過程で欠けてしまったのではないでしょうか・・。
    当方中学生の娘がおります。
    小さい時から勉強よりも友達と遊ぶ事が大事だと思い優先に遊ばせてきました。
    その中で思いやり、優しさ、仲間はずれはしない、悪口は言わない、時として自己主張も大切など、子供同士の付き合いで自分で学んだ事がほとんどだと思います。
    いじめにあっていた以前に、もともと友達がいなかったという事はお嬢様にとってかなり問題なことだと思います。
    そして今何故、お嬢様には友達が出来ないのか・・?
    この疑問をお嬢様自信のことを一番にお考えになり原因を突き止めていけば、いじめを回避出来る近道になると思いますよ。

    ユーザーID:0489739983

  • のび太のこと

    トピ主さんは、ドラえもんの例えが上手ですね。でも、少し見落としがありませんか?
    もちろん、のび太もジャイアンに腹を立てて仕返しをしたり、イタズラをするときがありますが、過剰な仕返しをしたり、人に迷惑をかけるイタズラをしたときには、作者の手によってキッチリと天罰を受けています。あと、のび太は、とっても優しいのです。ジャイアンやスネ夫が危ない目にあった時は日ごろの恨みも忘れて一生懸命に助けます。マンガの登場人物だから、感情なんて作者の自由だから当たり前、と言わないで。これは、どんなに辛い目にあっても、人としての優しさを忘れないでね、という作者の強いメッセージだと思います。のび太の優しさが、トリオの友情をつなげているんです。
    間違ったことをしてはいけない、受けた仕打ちは返さなくてはいけない、という思いで一生懸命になりすぎではないですか?人に合わせることが屈服することだと、頑なになっていませんか?もう一度、ドラえもんを読み返してみてください。のび太が優しくなったとき、ジャイアンもスネ夫も、とても優しくなります。(連載の都合上、長続きしませんが)これは現実でも起こることです。しかも永続的に。

    ユーザーID:7889212060

  • 一回目と二回目はちょっと違うかも

    一回目は子供エリート?によるイジメかも知れませんが
    今回は疎外されているご様子です。
    カウンセリングで親の見えなかった娘さんの心が見えてくればと願います。

    トピ主さんに対して批判が見受けられるのは
    非常に圧迫感を感じる文章だからではないでしょうか。

    ユーザーID:2936500044

  • 学校以外の居場所も確保

    「必ずイジメに」というタイトルは良くなかったかもしれませんね。
    新天地を求めたのに、と、がっかりした気持ちの表れだと感じますが、「必ず」とあると「お嬢さんに問題が…」と読み手は感じますし、お母様の絶望感が伝わるのは、お嬢さんにもよくありません。
    だって、あらかじめ味方のいない新天地です、それは誰にとっても厳しい、嫌な人に出会いやすい状態でもあるんです。「必ず」なんかじゃありませんよ。

    カウンセリングに通うのはいいことだと思います。人間関係が難しい新天地…本音を全部ぶちまけられる相手ができただけでも良かった。正しいと思うことの伝え方の技術も磨けるのでは(一生使える技術です)。
    あと、習い事やボランティア活動など、学校以外の活動場所も確保してあげては。他の方もおすすめになっていますが、個性の強い子供には、自信を取り戻したり心のバランスをとるために、複数の居場所があったほうがいい。武道をおすすめしたいですが、お嬢さんの得意分野を優先しましょう。
    傷ついた自尊心の回復が、余裕を持って人と接するためには必要です。余裕がないと人から攻撃を受けやすくなってしまいますから。

    ユーザーID:4245228814

  • イジメの理由

    ひどいレスが多いですね。
    お嬢さんが正しいことを言い過ぎるとか、言い方がきついからとか
    いじめの理由を推測されていますが、それは一番の理由ではないと
    思います。

    私は、以前、上司から取引先の詐欺行為を隠蔽するよう指示されて
    断ったところ、壮絶なイジメにあいました。金額が少額だったことと
    相手に泣きつかれた社内の有力者が、何とかしてやれと上司に圧力を
    かけたため、上司が問題になることを避けようとしたからです。
    でも、そうすると問題になった時、警察につかまるのは私です。

    当時、相談した同僚から返ってきた言葉がレスしている皆さんと同じでした。
    さらに、社内に偉い人の味方がいないとどうにもならないとも言われました。

    要するに、誰が強いかなのです。お嬢さんより、ジャイアンが強いから、又は、男子が集団になれば強いからなのです。

    ここのレスを読んで、悲しくなりました。正しいことを周囲に
    説得できなければ、正しくないとまでレスされていましたか゛、力が
    すべてを決めるところで、出来るわけがありません。

    死んでしまえと言われても、弱い者は泣くしかないのかと思うと、本当に泣けてきました。

    ユーザーID:1264521666

  • お嬢さんの言動が気になります。

    知的水準が高いご家庭だとお見受けします。
    しかしながら配慮が足りないと他人から疎まれやすいのも現実です。

    中学受験組2、3人位なら言い負かせるお嬢さんでしたね。
    かなり頭の良いお嬢さんだと推測できるのは
    イジメ側の中傷内容が「理論で言い負かされた腹いせ」に感じるからです。
    今回も含めて、正論とは言え他人に生意気に感じさせる何かがありそうな気がするのです。

    物の言い方は同じ環境のトピ主さんでは分かりにくいかも知れません。
    対人関係のスキルの有無を、カウンセラーに特に相談してもいいように思います。

    ユーザーID:1416889380

  • いじめるほうが悪いに決まっています。

    トピ主さんのお嬢さんに原因がある、
    だからいじめられるとか嫌われているとか書いている人がいますが、
    そうでしょうか?原因があればいじめてもいいのですか?
    嫌いだからいじめてもいいのですか?
    小学校時代の男の子達や今の中学の女の子達は、
    団体で暴言を言ったり無視したりしてるんですよ?
    それをやっているすべての生徒にお嬢さんが何かをしたと思いますか?
    トピ主さんのお嬢さんがクラスの誰かと喧嘩したとしても
    それにみんなが同調するのはいじめではないでしょうか?
    人の良いところを見てあげるように育てることは出来ませんか?
     小5の時の担任が「私の木」と言う目標を作ったことがあります。
    それぞれの木の形の紙を壁に貼り、
    その子の良いところを見つけたら、書いてゆくと言うものです。
    最初は恥ずかしがっていた生徒たちも、どんどん書くようになりました。
    お互いの良いところを見つけて書く。それだけの事です。
    問題のあった生徒たちも、見違えるほど落ち着きました。
    今まで嫌いだった誰かを認めることで、楽しくなったのです。
    誰かを認めるというのは、自分も認められると言うことです。

    ユーザーID:7486753788

  • あまり叱らないでください

    厳しくしつけてきたというトピ主様。
    まずは、その厳しすぎを、止めてみてください。
    そして、お嬢さんを思いっきり甘やかしてみてください。
    私自身、小中といじめられました。
    私の経験から申しまして、母と父そして母と祖母の言い争いを見て育ちました。たとえ見せなくても態度ですぐに子供は反応します。
    それから、例えば私が欲しいといった服や靴や玩具は絶対に買ってくれませんでした。私が見たいテレビも見せてくれませんでした。代わりに私がしたくもない習い事を強要させられました。
    多分、トピ主様にも覚えがないでしょうか。
    私は、せめて家庭の中ではストレスなく笑顔で過ごしたかったです。
    厳しいしつけも結構ですが、オンとオフの切り替えはできていたでしょうか。
    トピ主様、お嬢さんのやりたいこと、ほしいものを、やらせてあげていますか。たとえ全く自分のさせたいことでなくても。
    そもそも、お嬢さんの好きなことはなんだか、分かっていますか?
    子供は自分で自分の好きなことをできません。そこに親がどうかかわるかで、子供に笑顔が増えるかどうかは、変わってきませんか。

    ユーザーID:8194919106

  • 正論を振りかざして威張るのが好きな性格?

    トピ主さんを見てて思いました。とても攻撃的で少しでも間違った所があれば攻撃しないと気がすまない・・・
    トピ主さんに友人はいますか?昔も仲良くできていましたか?
    私はNOだと思う。
    人にはずるい所があります。それを許容しつつみんな仲良くやってるんです
    友人でも自分を裏切る時がある。それを踏まえて付き合ってるのが友人関係なんだと思う

    自分のずるさをある程度許容してくれる人と仲良くしたいです

    また、一緒にいて楽しい人、付き合ってメリットがある相手、尊敬できる相手、恩がある相手、と普通仲良くしたいと思いませんか?
    いじめられるという事はそういう気持ちを他人に抱かせないという事です

    子供の時の人気者って、お調子者でおもしろくユーモアがあって運動神経が抜群の子だった気がします
    また、何か強さを感じさせる子。
    例えば運動や勉強や美術、音楽に秀でてる子は一目置かれていました
    楽しい遊びを思い付く明るい子も。
    そういうのがないのかな?

    早急に友人関係を学べるようにクラブなどに入れた方がいいですよ
    そこでもいじめられたら、今までのいいわけは使えなくなりますよ

    ユーザーID:9116361592

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