必ずイジメにあう娘

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  • いじめっ子=ここのレス 娘さん=お母さん 

    レスをいくつか見て非常に嫌な気持ちになりました
    トピ主さん、ここ小町がある意味、社会の縮図なんだと思います
    正しいことをしても多勢で攻撃される・・・ホント気分悪い

    言葉の暴力は絶対許されないし
    それによって不登校に追い込まれたのは事実
    学校側も助けてくれない、力を貸してくれないければ
    当然母親なんだから娘のために必死に戦うのは当たり前
    自分の娘が同じ苦しみを味わったらなんとしても助けてやりたい

    決して間違ったことを言って無くてもこれだけ非難されるんです
    正しいことをしても、娘を守っても非難される社会

    社会的制裁の何が悪いんでしょうか?
    何もなければ群れて苛めた者勝ちの社会になる
    逃げるしか手段が無いってそんな社会冗談じゃない

    娘さんに原因があるかもしれないけど
    だから苛めていいって理由にはまったくならない
    大人数に毎日毎日苛められ毎日我慢しながら学校行く辛さ想像に耐え難いです

    ユーザーID:1664381716

  • つづきます。

    家庭の中でお子様がのびのびと笑顔を向けていれば、やがては他人にも同じようにできるようになり、
    自己主張が強いと同時に、協調性も自然に身についていくと思っています。

    私も気が強かったのでいじめられて、高学から進学校に行き、いじめからは解放されましたが、少し気の強い友達とはたちまち険悪な雰囲気になったことがあり、「私はなぜうまくやっていけないのだろう」と悩んだことがありました。
    それは先にもたくたんのレスにあるように「協調性の欠如」の一言に尽きると思います。
    たとえばお嬢さんは強くモノをいうとのことですが、友達に「私は○○がすきなの」と言われた時に、「えー、わたしは△△のほうがいいと思うよ!」とか、いってると思うんですよね。
    そんな風に言われたら、話はしにくくなりますよね。
    要は、人の話をだまって聞くこと、意に反していたとしても同調する寛容さをもつ、ということです。
    そしてそれは、生まれてから今まで一番近くにいたお母さん、お父さんの会話や態度などから生まれてくるものだと思うのです。
    子どもは親の生活を親自身が思っているより数倍も敏感に汲み取るのです。

    ユーザーID:8194919106

  • 母親の横のつながりを広げる

    実際娘さんがどういう訳でいじめられているのかはわかりませんが、こういうやり方もあるということで。

    参観日に教師と保護者の懇談がありませんか。
    そういう時に教師は最後に「何かないでしょうか」と尋ねるものですが、そこで問題を提起します。

    それまでにすることは、母親同士のつながりを広めて味方になってもらえる人員を増やしておいたり、事前にこういう問題があるとか、先生の対応の仕方に不満があるなど下準備をしておくことです。
    クラスの人数が少ないのならなおさらです。

    問題があった場合、まず担任教師にいきますよね。
    それでも改善されない場合学年主任→教頭→校長→教育委員会→弁護士や裁判の順ですが、今住んでいる場所の学校は人数が少ないので、きっと地域的にもおつきあいが濃かったりするのではないですか?
    そこでいきなり個人で強い力を使うよりは、地道な方法(地元民の人脈)をとるというやり方もあると思います。
    トピ主さん流にいうと長いものにまかれる方式です。
    地元で嫌われてしまった場合は逆効果になりがちですが、子供の意識を変えるのに親からという場合もありますよ。

    ユーザーID:6205385294

  • 経験から学んだこと1

    猫さん、えみりさんのレスに共感しました。


    私自身、中学生のころいじめというか、クラスの女子全員に無視されてしまったことがあります。
    原因は、私が発してしまった無神経なひと言でした。

    みんなが口をきいてくれなくなって、そこではじめて
    《私の言葉は人を傷つけるものだったのだ》
    《そして、傷つけられた子の心の痛みにみんなが共感しているから今の状況があるのだ》

    ということに気づき、配慮なく発言してしまったことを深く後悔しました。


    すみません、続きます。

    ユーザーID:8141831513

  • 経験から学んだこと2

    続きです。


    無視される、という状況は新学期でのクラス替えが行われるまで続きました。


    半年間。…とても長く感じました。

    でも、もとはといえば自分が引き起こしてしまったこと。
    自分の思慮の浅さを恥じていたので親に相談して解決してもらおう、なんて一度も考えませんでした。


    ちなみに無視していたのは女の子だけで、男の子たちには影響が波及しませんでした。
    おかげで少しは話し相手もいて、精神的に少し助かりました。体育とか、家庭科とか、男女別の授業は辛かったですけども…。


    ごめんなさい、続きます。

    ユーザーID:8141831513

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  • 経験から学んだこと3

    いじめや無視って、ささいなキッカケからはじまったりします。(ちなみに私の場合は恋バナ関連でした)

    もちろんいじめはいけないことだと思います。


    でも、いじめられる立場になってしまったら、まずは《なぜ私はみんなとうまくやれなかったのか》を振り返ってみる必要があると思うのです。


    相手が悪いにしろ「言い返すにしてもこう言えばよかった」とか思えれば、次は違う結果になるかも…。


    私は経験から
    《良かれと思ってのアドバイスや行動が人を傷つけることがある》と気づけたので、大人になった今、大変ためになっています。

    ユーザーID:8141831513

  • 経験から学んだこと4(最後です)

    親が前に出るのは最終手段です。子どもも自分で学んで自分なりの処世術を身につけなくては。


    お子さんを守りたい、と考えて力になってあげているトピ主さん。
    素敵です。


    けれど、もう少しやりかたを見直しては?お子さんだっていつまでも「親」という城壁にかくれているわけにいきません。


    城壁の中は安全ですが、それでは誰も近寄ってこれず、孤独なままです。


    トピさんは、お子さんの心に寄り添って、なにかあれば話を聞いてあげたり、はげましてあげてください。

    お子さんが楽しい学生生活を送れますようお祈り致します。

    ユーザーID:8141831513

  • ひどいレスが多いなあ

    トピ主様、胸中お察しします。
    「トピ主の娘のほうが悪い」としゃあしゃあと
    書くレスの多さに、世の中からいじめが
    なくならないわけがよく分かりました。
    こんなレスを書いた人々は、いじめに積極的に加担
    しないまでも、決していじめられた子を
    助けたり庇ったりははしないのでしょうね。
    いじめられるほうにも原因がないとはいいません。
    周囲から浮いている、身なりが汚い、要領が悪い
    などどうしてもいじめの対象になりやすい性質はあります。
    でも、だからといっていじめていい理由になるわけないじゃないですか!!


    とはいえ、トピ主さま、これが現実のようです。
    だれかも書いてましたが、「出る杭は打たれる」のです。
    学校で「いじめられない」ようにすることがトピ主さまの目的なら、
    このトピのレスのように、要領良く対応することを学ばせるべきでしょう。
    相手を変えることは容易ではありません。自分を変えないと。

    でも私は、周囲に媚びて自分を曲げないトピ主の娘さんの
    ままでもいいと思いますよ。
    そのうち気の合う友人もできるでしょう。
    私がそうでした。

    ユーザーID:8923701956

  • 通りすがりですが…

    読んでいて、とても辛くたまらず投稿いたしました。

    娘さん、本当に辛いですね。
    またご両親がとても心配をしており、『何とかしたい』という気持ちが痛いほど伝わってきます。

    以前、テレビ(しゃべり場だったかな)で、イジメをテーマにする回がありました。そこで、ゲストの方が言われた言葉が忘れられません。

    『どんな事があっても、イジメる方が100%悪い!何故なら、イジメられる人だけでなく、イジメる人の心まで壊してしまうから。』

    本当にそうだと思います。

    でも、イジメをする人を批判するだけで良いはずがなく、どうすればいいんでしょう。難しいですね。

    娘さんは部活など所属していませんか?クラスと部活では全く環境が違うので、愚痴でも言える友達が出来るといいかなと思いまして。

    でも、それじゃ解決になりませんね。

    私の座右の銘です。高田文雄先生の言葉です。
    『あの人も、この人もみんな好き。そう思える自分がちょっと好き』

    素敵ですよね。問題解決のスタートになりませんか?

    ユーザーID:9991801610

  • 意味不明なレスにびっくり。

    >長い物に巻かれる我慢も知らず、かといって、長いものになる度量も強さも優しさもないくせに、相手の気持ちも考えずやりたいようにやって、人を傷つけて、傷つけられた時だけがっつり仕返しして、それでイジメに合わないでいたいなど何を虫のいいことを言っているのでしょう。

    >「あなたは弱者なんだから、いじめにあわないために強い人になびきなさい」
    なんて教育してる親など、どこにもいないと思いますが?

    >私は子供のころ、日常的に暴言を吐かれ、殴る蹴るなどの暴行を受けていましたが「イジメを受けたことなどありません」よ。

    >社会性のない親子というレッテルを学校からも貼られている自分に気付くつもりもない。

    笑っちゃう(爆笑)。こんな低レベルなレスをする人のお子さんはどんな人なのでしょう?皆さんは子供に『物事の善悪』よりも『処世術』を重要視なさるようですね。将来が楽しみです。

    ユーザーID:3586158264

  • 正義を貫くには覚悟も必要

    娘さんもトピ主さんもよく頑張っておられると思います

    誰がなんと言おうとも「イジメは100%イジメる側が悪い!」です!


    今の世の中は自分の身は自分で守らないといけないですよね、子供も大人も
    結局学校の先生もイジメた親達も、このレスにあるような気持ちでいる程度なんですよ
    私はトピ主さんのやり方も、レスしてくれた人達のやり方も間違っていないと思います

    ただ、トピ主さんが自分のやり方を選んだ以上、
    周りに味方がいなくなることも覚悟しなければいけないと思います

    「それでも、自分の生き方は正しい!」と娘さんも胸を張って学校に通い続けることです
    学校から逃げて、不登校になってしまっては、正義は正義でなくなってしまいます

    今はひとりかもしれませんが、毅然と振舞えば、
    ジャイ子に疑問を持つ同級生が娘さんに理解をしてくれるかもしれません

    なによりも娘さんも主さんも信頼できるお友達が『ひとり』いらっしゃるといいですね
    その努力をされることは、お二人の未来に価値的だと思います

    ユーザーID:5243473279

  • 答えはないかも

    いじめについては色々話されてきましたが、タイトルの通りで
    これが正解と言うのはないのではないでしょうか。

    私も小学校の時いわゆるいじめをされていたと思いますが、
    そういったくだらない連中と仲良くしたいとも思いませんでしたので
    こちらから無視してました。
    物理的な害を受けたときだけ教師に証拠と共に報告をするなり、
    直接相手の親に証拠と被害を訴えました。
    勉強も出来たので、教師・学校側から失礼な態度を取られることは
    ありませんでした。
    ただ、これは私のケースで全ての子に当てはまることはないと思います。
    嫌なことを嫌と言えない子も言っても聞かないいじめっ子も
    親身になってくれない教師・学校もあります。
    どんなに親がリベンジをしたとしてもそれが子供の為に一番と
    言うことはないでしょう。親が一生ついてるわけじゃありません。
    どこに行っても何をしてもいじめをしたがる人はいます。
    本人のせいかも運かもしれませんがそれが社会です。
    要は本人の意識の持ち方ではないでしょうか。
    間違ってないなら堂々と生活していれば悔いも誰かのせいにすることも
    ないと思います。

    ユーザーID:7369403225

  • タイトルが気になります。

    以前講演で、「親がどうにもならん子と思ったら、どうにもならん子になる。」という話を聞きました。「必ずいじめにあう娘」そう思っていたら、その通りになるのではないでしょうか。

    私の娘もいじめにあいました。「くさい、汚い、」など色々いわれ、クラスのゲーム的になってきたところで、不登校になりました。わたしも戦いましたよ。レコーダーを出して、「主人にも聞かせたいので録音させてください。」と、学校の対応をきちんと残しました。なかなか動いてくれませんでしたが、最終的には、先生方が解決に乗り出してくれました。

    私自身、そしてわたしの両親ともが教師です。教育委員会などへの対応なども分かりやすいです。また、いとこの検事に尋ねることも出来ました。でも、しませんでした。けしていい結果にならないと思っていたからです。とにかく先生方に半分脅しをかけるようにしてお願いしました。ともだちに、「こわい!!」と言われましたよ。動いてくれた後は、ひたすら感謝しました。娘は不登校を続けていましたがね。続く

    ユーザーID:2291159896

  • タイトルが気になります。

    いじめの始まりは、娘に対する嫉妬でした。娘を可愛がってくださった先生のことを大好きだった子が、意地悪を言い出したのです。そして、中学にあがり、娘のことをよく知らない子を巻き込んで、悪口を言いふらしたのです。

    でも、「あなたにも何か問題が無かっただろうか。」と、娘を責めるのではなく、わが身を振り返らせるように話し合っていました。落ち着いてきたときで無ければ無理ですが。

    中学2年になり、「高校行きたいから、学校に行く。」と、娘は、同じ中学に復学しました。今、高校2年生、その後、いじめとは無関係です。

    お嬢さんも、お母様も、ご自分を省みられることをされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2291159896

  • 重松 清の本

     
       「君のともだち」という本を思い出しました。
       
       少しだけ娘さんに似ているかも知れません。
       
       映画にもなりました。
       気晴らしでも読んでみるといいかもです。
      
       

    ユーザーID:9461459578

  • 私も元いじめられっこです

    私も小学校と中学校でひどいイジメにあいました。
    何度も死ぬかもしれない、と思うほどのひどいイジメです。

    私はもともと根が明るいタイプではなく、どちらかというと優等生タイプ。
    初対面で冗談を上手く言えるタイプでもありませんでした。

    母は、どちらかというと神経質なタイプ。でも優しい。
    父は、真面目だけど攻撃的な性格です。

    私は父親の仕事の関係で引越しが多かったのですが、どこの小学校に行ってもいじめられました。
    生き地獄。その言葉がぴったりな毎日でした。

    そんな私が繭さんに的確なアドバイスができるか分かりません。
    でも、私から繭さんと娘さんに最大限のエールを送りたい。
    そんな気持ちで書かせてください。

    まず、イジメに負けないで下さい。
    親子で1つのチーム。絶対に支えあって。
    帰る場所があれば、子供は頑張れます。

    それと、両親の仲は良いに越した事がないです。
    なんでも冷静に愛情深く話しあう、そんな家族でいてください。

    また、あなたがいじめっ子に対する「憎しみ」を語るのは最小限に。
    憎しみは、本人の心を焼き尽くします。


    ユーザーID:6980987293

  • 私も元いじめられっこです2

    学校だけが、世界の全てではありません。
    本人が輝ける世界を見つける手助けをしてあげて下さい。

    明るい希望へとフォーカスを変えるのです。
    現状が地獄でも、ゴールは明るいと信じて下さい。
    まずは、繭さんの目線を変えて下さい。

    たしかに、この世には、理不尽な事が沢山あります。
    でも、いつまでもその犠牲者でいる必要はありません。
    いつまでも、そんな低レベルの争いにつきあう必要がないのです。

    学校を変える、私立に転入させる、習い事を始めさせる、このままの学校で頑張る。。etc
    娘さんには色々な選択肢がありますよね。
    それをじっくり娘さんと話しあってみて下さい。
    自分が選んだ環境なら、頑張りがききます。

    このままの学校で頑張るなら、クラブ活動をするのはいかがですか?
    一人でも友達が出来れば、気持ちが100%変わってきます。
    親友が一人いれば、生きるのが楽しくなります。

    なので、まずは、フォーカスをいじめっ子から娘さんに戻して下さい。
    娘さんの心が「何を」一番求めているのか。
    お母さんなら、きっと感じ取れるはずです。

    ユーザーID:6980987293

  • 私も元いじめられっこです3

    前回の学校で「戦い」を選び、結果、何も改善されていませんよね。

    それは、知らず知らず、娘さんの心が凍ってしまったままだからです。
    今の状況では、どこにいっても上手くいかないと思います。

    本人は自信を失っているでしょうし、自分の存在意義を感じられなくなっていると思います。
    習い事か何かで、「誉めてもらう」体験をして欲しいです。
    ピアノでもバレエでも、塾でもお絵かき教室でも何でも良いので。

    このご時世、立派な先生を見つけるのは難しいです。
    でも、どうにかして、「他人なのに味方」な大人と出会って欲しいですね。
    きっと、その先生と話すことで繭さんも癒されると思います。

    いじめっ子は、いつか「自分で自分を」裁くことになる、と思っておけばいいんです。

    娘さんへのエールの為に書きますが、今、私はとても幸せです。
    良い大学にも入り、仕事も充実しています。
    周りを見渡しても、成功している人で「昔いじめられていた」と言う人は多いです。

    いじめられる事で、人の心の痛みも分かるようになりますし。
    忍耐強くなります。
    なので、絶対にここで負けないで欲しいです

    ユーザーID:6980987293

  • 「お嬢さんの気持ち」が見えてこない

    まず、どんな理由があっても「いじめ」という行為は許されるものではありません。
    その前提で書きます。

    まず、小学校時代に受けたいじめと、今起きている「仲間はずれ」の問題は切り離して考えるべきと思います。過去のいじめが非常に悪質であったことは明らかですが、今回のことは、地域も変わり、過去の人間関係も全て異なった場所でおきた、「小さな人間関係の対立」の段階です。

    ここで、親が干渉しすぎると、お嬢さんはクラスのなかで「特別な存在」になってしまい、かえって周辺を刺激する結果になってしまいます。今の段階では、きちんと情報を掴んでおく程度にとどめておくべきと思います。

    次に、トピ主さんのレスからは、「お嬢さんの気持ち」が見えてきません。おそらく、トピ主さんは「私の辛い気持ち=娘の辛い気持ち」と考えているかもしれませんが、実はお嬢さん自身が、「心配してくれる親」と「現実」との板ばさみになってて苦しんでいる可能性もあります。お嬢さんは、本当に「親がこの問題を解決してくれる」ことを願っているのでしょうか。そのあたり、トピ主さん抜きで、お嬢さんだけでカウンセリングなどを受けてもよいかと思います。

    ユーザーID:0492055187

  • 今思う

    ちょっと娘さんと子供時代の自分がかぶって見える部分があったので書き込みさせていただきます。私も中学時代男子に囲まれていじめられていた時代がありました(ばい菌とか言われたり)。当時こそ「私は何もしていないのに!」と感じていましたが、30も半ばになった今思い返すと自分にも原因はあったと反省する部分もあります。
    勝気な性格で色々周囲(特にバカな男子ども)には色々失礼と言うか、馬鹿にした自尊心を崩すような態度をしていたなぁ・・と。平たく言うと子供ながらの正義感を振りかざしまくり「恨みをかってた」んですね。
    最初こそ、味方も居ましたが、私があまりに激しく「やられたらやりかえす」ので味方はみんな引いて行きました。毎日やった、やり返すの毎日。巻き込まれたくないって思いますよね、普通。私はいい加減嫌になってこっちから引きました。それで程なく治まりました。向こうも引っ込みがつかなかったんだと思います。
    ウチの親は私の学校での事にノータッチでしたが、親がしゃしゃり出てまで「やられたらやり返す」を推奨してたら、いつまでたってもこの「連鎖」は終わらないだろうなぁ・・って感じました。

    ユーザーID:0652987260

  • 疎ましがられる存在

    お嬢様は貴女方ご両親と一括りにクラスメイトやその保護者の方から疎ましがられる存在なのだと思います。
    決してお嬢様が悪い訳ではありません。
    貴女方ご両親の何としても娘を守るんだって意気込みも悪い訳ではありません。でも、やり方がまずかったのではないでしょうか。

    お嬢様は白黒はっきりした性格の様ですね。
    その年代の女子特有の【群れる】が苦手ではありませんか?自分にも厳しいけれど他者にも厳しい、知らないうちに自分と同じレベルを相手に要求してしまう傾向は?
    私は小中時代そんな子どもでした。虐められたし煙たがられる存在でした。
    良い意味でも悪い意味でも目立つんです。
    アメリカに留学したからって解決にはならないでしょう。
    住み難い今の日本から逃げるだけの事です。

    お嬢様はまだまだ人として成長を続けておられる年代です。自分で考え行動していく事によって自ずと道は開けると思います。俗に言う人付き合いの要領が身に付いていくと思います。
    お辛いでしょうが、お嬢様が解決しなければ何もならない。
    もちろんイジメはいけません。でもお辛いでしょうがお嬢様の活きる力を信じて見守れませんか?

    ユーザーID:9215637602

  • 原因があってもいじめていい訳じゃない

    私が我が子の周りの子達を見ていてわかったこと。
    私の子供時代は幸せだったんだなってこと。

    私は子供の頃、すごく嫌なやつだったんです。思ったことを全て口にして、本当のことなんだからいいでしょ、みたいな。意固地な正義感も強くて、ちょっとした悪も許さない、お調子者大嫌いって感じ。
    男の子達には嫌われてました。数人の女の子にも。
    学校って社会はすごく生きづらかった。一生続くんだと思ってました。
    でもいつも味方になってくれる優しい子達もいて、孤立した記憶はないんです。そんな嫌な部分を面白いって思ってくれる子もいて。

    少子化の少人数クラスのせいでしょうか。今の学校で、嫌われ者の味方をみつけるのってすごく大変みたいです。

    娘さんはまだ中学生。人間関係を学んでいるところです。この経験は大人になって振り返ればきっと何かの役に立つ。私はあの頃私を嫌ってた子達に感謝したい位です。
    もちろん、いじめは良くない。した方が絶対悪い。親のできることは、娘さんを受け入れ、優しくする事だと思います。もどかしいかもしれませんが娘さんを変えようとか、しないであげてくださいね。

    ユーザーID:8466756489

  • アメリカでも同じ。

    アメリカの学校に通っていたことがあります。
    あちらのファミリーと暮らしていたこともあり、
    小学校・中学校の話も詳しく聞いたことがあります。

    はっきり申し上げます。アメリカにもイジメはあります。
    いじめの種類はさほど違いません。
    ここで逃げてもたぶん、
    娘さんが変わらない限り、海外でもいじめに合うと思われます。
    言葉に最初は慣れずコミュニケーションの問題であまりいじめにあわないかもしれませんが、
    しゃべれるようになってからはどうかなと思います。
    田舎だったり州によっては日本人という事で軽いイジメに合うかも。

    どこに行ってもありますよ。

    やられたら何倍かでやり返す主義とのこと。
    もしそれを娘さんが実行しているなら、最初はほんの些細な事だったのに、
    娘さんの言い返し等で、
    相手を倍に傷つけていたり怒りを買ってしまった可能性もありますよね?
    でも娘さんは正しい事をしていると思っているので、
    なにかやった意識がないってことはないですか?
    その言い返しが、実は周りも相手側の方に同情・賛同してしまう内容だった可能性は?
    現状に至るまでの初期経過は録画も何もないから主さんにも断言できませんよね?

    ユーザーID:4800379460

  • 私立はどうですか

    我が家の息子は中学から私立ですが先生の目も届きPTAも公立より強く先生の質も良かったです息子は社会人になった今でも先生や中学からの同級生と良く会ってます私立なら教育方針や学校の様子を見学したり調べ易いと思いますがどうですか

    ユーザーID:3342446261

  • まだまだ途中です

    トピ主さん、すみません。しつこいけどいいですか?

    ちょっと、私達のことを書かせてください。

    うちの子は小学校低学年の1年間、苛められました。
    うちの子も、嫌なことは嫌、と主張するタイプです。担任の先生に皮肉たっぷり「正義感が強すぎる」と言われた事もあります。
    また、興味のない子は受け入れない所もありました。

    きっかけは、前年、うちの子のグループに入れなかった子(私は全く知らない子でした)と同じクラスになったこと。
    私たちが自覚すらしていなかった事に対しての「仕返し」でした。(そのことは後で当の母親から聞きました)

    そのクラスは、幼稚園から一緒で、おまけに同じ地区に住む人たちばかりだったので母親を含め、団結しての「苛め」でした。
    担任は、トピ主さんの小学校の時の担任と一緒で、私にはいいことを言うのですが何もしない、典型的な「サラリーマン教師」。

    学校では、休み時間は他のクラスに行き、授業中は一人。
    酷いことも随分言われましたが、年が年なので、それは正に母親達が言っていることでした。
    続きます。

    ユーザーID:4582334983

  • やはり娘さん自身が解決するしか…

    娘さんのこと、さぞかし心配なことでしょう。

    しかしやはり親のあなたではなく、娘さん自身が解決することかと思われます。

    私も幼稚園のころから中学3年までいじめにあっていました。
    当時はいじめにあっているという感覚はありませんでしたが
    嫌われているというか浮いているという自覚はありました。
    勝手に体が小さいからとか自分が可愛いからと思っていましたが
    今となっては勘違いとわかります(笑)

    やはり自分が正しいと思っていました。
    親の言うことをキチンを聞いている自分は良い子なのだと思っていました。

    周りの同級生についつい正義をかざしてウザいのだろう。
    「わたしが」「わたしが」と主張して面倒な人なんであろうと。
    成長するにつれて学びました。
    もちろん今も学んでいる途中です。

    これから高校、大学(大学院)、社会人と環境が変わっていく中で
    いろんな人間や理不尽な上下関係に出くわすことでしょう。
    そのなかでどうかわしていくかを学んでいる最中なのです。

    あなたが出来ることは見守ることではないでしょうか?
    私は見守ってくれていた親に感謝しています。

    ユーザーID:6597800051

  • うちも

    息子が小6と中1のとき、学級崩壊になり、
    いじめを受けていました。

    なんとか、いじめをなくしてあげたかったですが、
    私が介入することで、ますますいじめがひどくなることを恐れ、
    先生に相談はしたものの、具体的な報復手立てはとれませんでした。
    なので、学校に頻繁に行き役員もすすんで引き受けて
    時間があれば授業に参加しました。

    親が見ているときは、子供はいじめません
    授業の様子もわかりますし、先生がどのように
    対処しているかもわかります。
    親の熱心さも子供に伝わり、多少ましになりました。

    その上で、教師をはさんで相手の親子と
    面談をしたこともあります。
    これもこちらの意見も述べられて、多少効果はあったと思います。

    幸い息子は、たまたまその後特技が認められ
    学校で表彰を受けたことがきっかけで
    微妙な立場から一目おかれる存在になり、
    あっというまに状況がかわりました。

    でも、私は今でも役員を続けていて
    暇さえあれば、学校に通っています。

    子供のつらさは、他人には理解してもらえません。
    がんばって守ってあげてください

    ユーザーID:8196267503

  • 何故だか有るんですよね…

    うちの娘は万引き集団に狙われました。仲間に入らないとイジメになるので仕方なくやってたみたいでした。
    ある日、近くの店で、ヘマしました。それは娘が故意にしたのかハッキリとは言いませんでしたが、大事には成らず納まりましたが、連中は高校まで(同じ高校に)追ってきました。社会人になっても、質の悪さは変わらなかったみたいで、付きまとっていた様です。娘はあの時(見つかって親が店に呼ばれた時)から、その事自体はやってなかった様 ですが、代わりに買ってあげたばかりの自転車とか金品を出していた様です。
    今は、県外に越して付き合いはしてない様ですが、悪はどうにもならないみたいですね。やはり、それに負けない力や判断力で子供自身が解決して行くしかないのかなと。
    正義感強かったりすると攻撃の的になりやすいみたいです。
    上手に流れながら生きるしたたかさも身に付けないと防御や反発だけでは無理かと。辛いだろうけど、心のケアは1番の信頼の親がして見守ってあげるしかないのでは…。

    ユーザーID:4979732719

  • いじめられる要素は?

    とぴ主さんを攻撃している人たちは、やはりいじめ体質なんだと思います。
    小学校での対応は間違ってないと思うし、親達もいじめは悪だという認識を持つべきです。

    ただ、お嬢さんがいじめられる要素を持っていると言うこと、その要素がなんなのかを認識しなければ解決に向かいませんよね。
    相手が悪いのは百も承知。異質な存在であるなら、より同質なグループに入れてあげる。長いものには巻かれないにしても、間違い、間違いを犯した人を許す気持ちも大事ですよ。(いじめのことでないです。)

    ユーザーID:8235248363

  • 何を解りきったことを・・・

    教えてくださいサンへ

    娘さんが一人で解決できないから、トピ主さんが前にでているのでしょう。
    そんなこと、解りきっているでしょう。

    あなたは自分の問題をすべて自分の力で解決できるのですか。
    法律も警察も裁判所もいりませんか。

    くだらない質問をして、トピ主さんの目を汚すのはやめてください。

    ユーザーID:8779442664

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