天涯孤独の息子の婚約者

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  • 「過去」は重要ですか?

    トピ主様は「彼女の過去」に大変こだわっているようですが、過去はそれほど重要ですか?

    もし彼女に何らかの隠したい過去があったとしても、過去は彼女の意志で作られたものではありません。
    ろくでもない両親だったとしても、それは彼女のせいではありません。

    両親が揃っていて、口煩い親戚もうじゃうじゃいる性格の悪い女性だったら、「過去」ははっきりしているので満足だったのでしょうか?

    自分の息子が選んだ女性。それだけではいけないのですか?

    ユーザーID:6844415667

  • トピ主です。 6

    引き続き沢山のレスをいただき、本当にありがとうございます。2009年6月14日 17:17の脛に傷様まで拝読いたしました。

    まとめてのお返事になりますが、お許しください。
    大多数の方にご提案いただいている身上調査につきましては、最終的には選択せざるをえないだろうとは考えております(この件につき、前回のレスにもう少し詳細を書いていたのですが、どういうわけかレスに反映されませんでした)。
    ただ、ほとんどの方が疑問に思うような彼女の身の上を知ったのは、私ども夫婦も、そして息子自身も本当につい最近のことです。
    彼女がご両親を早くになくし、一人っ子だということは早い段階から知っていたのですが、その境遇に気を遣いすぎ、必要以上に彼女の過去に触れまいとしておりました。そこは私どもが親として本当に迂闊だったと思います。
    彼女の経済力についてですが、ご両親が亡くなったのが大学入学後ということでしたので、生命保険やご両親の残された貯蓄のほか、大学卒業後は彼女自身にも収入があるので経済的には不自由していないようです。
    それと、このトピは問題の本質と関係ない部分にはフェイクを入れています。

    ユーザーID:9613684853

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  • トピ主です。 7

    この週末に少し状況が動きました。
    こちらで何人かの方にご教示いただきました宮部みゆきさんの小説が気になり、金曜の夜に書店に走りました。
    内容に衝撃を受けながら深夜まで読んでいたところ、仕事から帰宅した息子に本について聞かれ、内容について正直に答えました。
    すると、息子も同じような内容の小説(宮部みゆきさんのではない)を何冊か持っているので、婚約者にその小説を貸して、読んでみるように勧めようと思っていると言うのです(彼女は読書家で、息子とは度々本の貸し借りをしています)。
    直接こちらから疑問をぶつけるよりも、まず彼女から何かを切り出せるような糸口を提示したいとのことでした。
    その時の息子の顔に苦悩の色がありありと浮かんでおり、私も辛くて、涙が出ました。
    次の日(土曜日)、息子が婚約者を我が家へ連れてまいりました。夫が不在で、娘(息子の妹)もおりませんでしたので、私一人で応対しましたが、その際、お墓のことについて言ってみました。結婚の報告だけはあなたのご先祖様にもきちんとしておくべきだから、お盆休みに息子と二人で墓参していらっしゃいというと、彼女はそうですねと答えてくれました。

    ユーザーID:9613684853

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 調べたほうがいいです。

    不安を拭い去るためにも、きちんと相手に分からないよう調べたほうがいいです。
    確かに親戚なしの天涯孤独というのはありえる話だと思います。
    でも、ルーツが不明なのはおかしいのです。

    もし、彼女を全面的に信じるというならば、歴代のパスポートを見せてもらったら少しは安心するのでは?
    捨てた、と言われたらどうしようもないのですが、諸外国を渡り歩いた帰国子女だったら、少なくとも入出国印のあるパスポートは現状手元に1冊はあると思うのです。
    あとは亡くなられたご両親のお名前と死因くらいはお伺いしてもイイのかな、と思いますが、どうでしょう。

    ユーザーID:4814304674

  • トピ主です。 8

    その日、息子は彼女に件の小説を貸したそうです。
    驚いたのは、息子が彼女を送って帰ってきてからのことです。
    息子がいったん自室に戻ると、今日貸したはずの本が全部息子の部屋にあると言うのです。
    もちろん、彼女がただ忘れて行ってしまっただけなのかもしれません。
    けれど、いつもは息子が薦める本を何の屈託もなく受け取って読む彼女が、今回はどうしてこの本を薦めるのかと息子に何度か聞いたそうなので、彼女はこの小説の内容を既に知っていたようにも思えます。
    息子は週明けに再度彼女に本を貸すそうです。

    彼女を自宅マンションまで送り届けるまでの車の中で、彼女がそろそろ夏休みのプランをたてようと言ったそうなので、私は墓参のことかと思い嬉しかったのですが、職場の方たちとの海外旅行を提案されたと知り、一気に力がぬけました。

    夫は何事につけてもある程度まではひとまず静観するというスタンスですが、いざ行動を起こすとなると一気呵成に事を運ぶタイプの人間ですので、私の目からみてもまどろっこしい息子のやり方に、いつまで付き合えるのか分かりません。

    ユーザーID:9613684853

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  • トピ主です。 9

    トピを立てたときは、最終的には調査するしかこの不信感を払拭できる術はないけれど、できればその調査の前に、彼女自身からこの不信感がいくらかでも和らぐような説明なり、証明なりが示される方法があればというのが正直な気持ちでした。
    しかし、皆様のレスを拝読し、週末の出来事もあり、もうそういう状況ではないのだという気持ちになっています。

    皆様のご提案の中に彼女と1対1で話しあってみるというものがありました。
    私としては、身上調査は避けられないにしても、その前に彼女に正直に不安や疑問を話してみるという選択もあるのではないかと思っております。
    身上調査で何か重大な事実が判明したとしても、それを事前に打ち明けられているか否かではやはり信頼関係に大きな差が生じると思うからです。
    けれど、何をどの程度まで言っていいものか、判断がつきかねています。

    身上調査は行うとして、事前に彼女と話し合うとしたら、皆様ならどうされますか。また、調査を行うということを彼女に対して言っておいたほうがいいのでしょうか。最終的には夫や息子との話し合いになると思いますが、
    皆様のご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:9613684853

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • かならず調べてくだださい。

    10年生活した前夫の嘘が、離婚後に判明しました。借金とか、重婚、あるいは人を傷つけるような嘘ではなかったものの、自分をかっこよく見せるための経歴の嘘で、でもそれを信じてついてきた私には天地がひっくり返るようなショックでした。本当に、上等な俳優以上に自然かつ少しドラマチックにそうした自分の”苦労した”ストーリーを語った彼の嘘、見抜いてなかった。かわいそうな人だからと同情して、別れなかった私の結婚生活は、真実(かつ、彼が嘘つき、あるいは、虚言壁癖なのか)を知っていたら絶対無かった無駄でした。でも、事実が判明してからは、些細なことで”?”と思っていたことのパズルがしっかりはまったのです。結婚前の写真があまりなかったこと(引越しのさいに箱をなくされた)、友人、知人、彼の経歴を知っているはずの人が周りにいないこと、親御さん(実は、真実は彼らから後に聞きました)にもほとんど私を会わせないこと、など。
    もし、彼女への言い訳が必要でしたら”親戚のxxおばちゃんが、大丈夫かってしつこくて”とでも言って、身辺調査をなさったらいかがでしょうか?
    嘘をつく、その人間性だけでも、一生の伴侶とは思えません。

    ユーザーID:3465444689

  • もしかして

    アルバムがない。
    両親がいない。
    友達がいない。
    親戚も兄弟もいない。
    これってもしかして…私なりにピンときたのですが。
    前に、風俗で働いていた時にお店の子で地方から東京に出てきて風俗で働いてお金ためて整形した子がいました。
    あまりにも顔が変わりすぎた事と、アダルトビデオに出てそれが広まり、両親にも地元の友達にも親戚にも会わす顔がなくなり(田舎だとかなりの偏見や噂など大変だそうで)絶縁状態だと言ってた子がいました。
    彼女は東京で彼ができてたぶん結婚する方向で付き合ってました。
    地元にはもう帰れない、と言ってましたがその後連絡とれなくなりどうしたかわかりませんが。
    彼女のお顔はどんな感じですか?
    もし整形だったらそれはもう過去を全部抹消したいレベルの人もいるので、それも可能性ありかなと。
    疑っているなら調べましょうよ。

    ユーザーID:3421080607

  • 知りたくてたまらないのですか?

    私もそうなのですが、海外を転々とし、友達で結婚式にまで呼びたいと思えるのは、今の友人だけです。

    社交的だからこそ、そういう傾向がある人もいらっしゃるかな〜と思います。

    だからといって、なんの解決にもならないのですが、一例までです。

    ユーザーID:7386135675

  • 切り捨てるのでなく、守るために

    調べても良い、と思います。
    現在の彼女は、息子さんやあなたがたご夫婦にとって印象も良く、このまま静観していれば家族になるわけですよね。

    彼女の言うとおりの過去だったら、何事も起こらない。
    でも、過去から逃げているのだったら、逃げている対象がいつか現れるかもしれない。家族になっていたら、あなたがたは、その対象から彼女を守らなければいけない立場ではありませんか。
    彼女自身が過ちを犯したために、というより、性格や行動の破たんした人物が親族にいる、もしくは人生のどこかで関わってしまったために、さまざまな繋がりを拒否しているのだったら、いっそう、あなたがたが注意を怠らず、守っていかなければならない。
    守るために、調べても良いのではありませんか。

    ユーザーID:3937019167

  • 第三者

    なぜにトピ主さんがそこまで躍起になって興奮なさっているのか不思議です。息子さんの幸せを祈っていらっしゃるのはわかりますが。
    調査会社なり、息子さんが主体になってすべきことでしょう?息子さんが躍起になるのは理解できますが、この場合、冷静になるよう促すのが母親の勤めじゃないかと思うのですが、、それと不安な気持ちはわかりますが、息子さんをあおるのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:6903083710

  • とりあえず調べる…

    私の元婚約者は、初婚という自己紹介でしたので付き合う事にしました。婚約して、結婚式どうする?
    なんて頃にバツサンで、子供が三人も元奥さん達にいた事実が判明しました。
    先走って婚姻届を提出しなくて正解でした。もちろんバツサンが判明した時点で別れる準備を始めました。かなり親しくなれば…元婚約者の本当の事がばれても、私が破談にしないと甘く見ていた様でした。

    ユーザーID:1146846270

  • 調べるに一票

    調べてもし何もなければ、それですっきりします。
    コソコソ調べる事に抵抗があるのなら、はっきり彼女に告げたらどうでしょうか?

    あなたの人柄はよく解っているし、息子と縁ができた事はとても嬉しく思っている。
    ただ、私たちは昔風の人間だから、家族となるにあたって、やはりあなたのルーツというものを知っておきたいと思う、と。

    それで彼女が狼狽したり怒ったりするようなら、やはり後ろ暗いところがあるのだ、と判断するしかないでしょう。
    彼女の話す経歴が、一般的なものと言えない事くらい、彼女も自覚している筈。
    全てが真実であるなら、あなたがたの不安をなくす事に、否を唱えはしないと思います。

    ただ、彼女の性格によっては、やはり信頼関係にヒビが入る可能性がありますし、私でしたら、言わずに調べる方をとると思いますが。

    ユーザーID:3867089437

  • 私も同じです 1

    トピ主様はじめ多数のお方が疑心暗鬼な目で彼女をご覧なんですね。
    私も彼女と似たような境遇で、職場の人くらいしか知り合いが居ませんでしたが夫は自分の家族の前でそれでも私と一緒に!と言ってくれ結婚致しました。
    過去の事がまだ済んでいないのは主様ご夫婦のみなのではありませんか?
    疑うのは簡単ですよ!
    ご自分達の境遇外の方は全員敵なのですか?
    人生何があるか本当に分からないですからこの先、息子さんが天涯孤独になってしまい立場が逆転したら、その時に理解出来るのでしょうか?

    続きます

    ユーザーID:3246195985

  • 私も同じです 2

    私に与えられた孤独になってしまった理由お話しすればきっと主様や小町の皆様本当ですか?と返ってくるくらいのおぞましい過去です!
    私自身いっそ消えたいと何度も思いました。
    本当に孤独な地獄って辛かったですよ。
    今は、子供にも恵まれ世に云うママ友達との交流もありあの辛かった時が今度は消えそうな程楽しくさせて頂いております。
    彼女のここに至る時間も大切なのは理解出来ますが、主様が育てた息子さんが選んだ女性です!
    前向きに織り合って行く度量があれば上手くいくでしょう。
    夫は、私との結婚で義母から誹謗中傷されました

    続きます

    ユーザーID:3246195985

  • それで痛い目にあいました

    自営業の夫がそう言う事を言った女性に酷い目にあわされましたよ。
    女性は結婚(婚姻届の提出)によって犯罪歴とかは誤魔化せるそうです。
    ウチで商品を納めさせ逃げた女性は婚姻届を提出した時々でクレジットを組み逃げ、そして離婚して元の名字に戻り…
    を繰り返したと言う事です
    警察にも相談したり法律相談にも行きましたが女性の方がそう言う面で優遇されているので過去を洗うのが難しいので諦めな〜と言われました。
    女性は名字が変わるだけで色んな面他人になれるからだそうです。
    それを踏まえて用意周到と思えるのなら…もしかしてそう言う背景もあるかもしれませんよ
    件の女性も家族全員と当時の旦那さんはある地震で全員亡くなったと言ってましたが大嘘でした。

    ユーザーID:8162237772

  • 私も同じです 3

    家族が出来たのは嬉しかったのですが、私は人を不幸にしているの?と悩んでしまいましたが、その様子に義母の姉夫婦が良き理解者となってくれ、今の平穏な暮らしがあります
    夫は実母とは8年程縁がありません。正直私はずっと複雑でしたが伯母夫婦とは交流もあり、温かく接して下さいます。
    理解者と云うのはある種、人を強くしてくれます。
    悪い事ばかり考えないで、皆が良い時間を過ごせる色濃い事をお考えになりお過ごし下さいませ

    ユーザーID:3246195985

  • 調べたらどうですか?

    ここに彼女の事を書くだけかいて、結局何もしないなんて、何のために投稿したのですか?

    今のトピ主さんは、既に彼女に対して不信感いっぱいですよね?

    犯罪の匂いもするというとう書き込みも沢山あり、想像するとキリが無いほど恐ろしいことも考えられます。

    でも、天涯孤独の方々が数人書き込まれてますが、その人たちからみれば、そんな恐ろしい想像されるなど、とんでもないこと。

    ならば、さっさと調べたほうがいいのではないですか?きっちりきっぱり。

    疑うままのほうがかわいそうです。

    ユーザーID:2493681172

  • いやいや・・・

    日本の大学で、確かに受験枠以外で入学したら勉強がきついのはわかります。
    私の親友もユニーク入試で入学して、ただでさえ勉強が難しかったのに、病気で長期休学を余儀なくされ、留年しました。

    でも、書きましたように親友です。サークルが同じだったので、自然と仲良くなりました。
    サークルとかも入らなかったんでしょうか?
    でも、大学でそこまで孤独なままの人って…いるんでしょうかね?

    私自身も都合で2年休学して、最終学年で復帰したので、最後の一年は友達なんて作らなくていいやという気持ちでいましたが、自然に人が寄ってきて、全く一人ぼっちではいられませんでした。

    社交的な人なら、自然とそうなると思うんですけどね??
    私の思い違いかなぁ…

    とにかく、日本人の友人が一人もいないというのは少しひっかかるんですが…
    親のカンを侮らない方がいいと思います。息子さんが彼女としっかり話して納得していて、親に話したくないというならそれは認めてもいいですが、
    息子さん自身も知らないことが多いままの結婚は良くないと思います。

    信頼って、結婚生活で一番大切だと思います。

    ユーザーID:4885107313

  • 調べた方がいい

    周囲を見た限りでは、家族の縁が薄い人は
    友達関係に重きを置く傾向が強いと思います。
    なので、友達が一人もいないというのは、ちょっと信じられない。

    私もこの10年で、10回以上転居しました。
    でも仲の良い友達とは、ちゃんと続いてるし
    一度音信不通になっても、ネットのSNSで再会したりしてます。
    海外在住の友達ともです。
    簡単です。

    もし重大な事情で、親御さんと縁を切ってるとしても
    結婚相手にそれを言わないのは、それだけで不信感をおぼえます。

    重大な犯罪歴か、他国のスパイ…という懸念しか浮かびません。

    ユーザーID:7088399341

  • お調べください。1

    離婚している別居中の夫が、付き合っていた時分
    やはり意味の通じない事をしばしば口にしていま
    した。結婚前に2度ほど夫の郷里を訪れた時も、
    遠くから飛行機を使って来ている私を市内観光に
    連れていってくれるでもなく、昼間はけして市内
    を歩かない。知り合いの名前はいつも違う。彼ら
    の経歴は話せば話すほど変わっていく。おかしい
    なと思いました。思い違いだと自分に言い聞かせ
    ていました。

    その他にも色々と引っかかるものがあったのですが。
    結婚してから、対立するヤクザの下っ端になって、
    構成員を集団で拉致しては暴行を加える仕事を一時期
    していたと白状しました。(私に暴力を振るっている
    真っ最中に)

    どうりで昼間市内を歩かなかった訳です。

    夫の行状が明らかになった時、母に「素性を調べて
    おかなくてごめんなさい」と謝られました。もしも
    調べていてくれたらあの苦しみは無かったのかと
    思うと、むしろ自分がするべきであったと思います。

    長くなってすみません。続きます。

    ユーザーID:7329943353

  • 調べてください。2

    卑近な例で恐縮ですが、はばかりながら私も帰国子女です。
    また海外留学で大学を卒業しました。ですが、子どもの頃
    に海外で知り合った方々とは家族ぐるみの付き合いが多い
    ですし、今でも彼らの消息は親を通じて伝わります。

    また留学時代の友達も数こそ少ないですが、いつもメール
    で連絡を取り合い、日本各地に散った今もクリスマスや
    誕生日にお祝いメールを送るなどの事はしています。長い
    海外生活で、必ずしも滞在先が欧米圏と限らないとはいえ、
    彼女のその徹底した音信不通ぶりはむしろ不自然です。

    私などは、幾度も親に引き合わせ、卒業証書も婚約する前
    に主人に見せていたにも関わらず、相互の家庭の状況の違い
    等から結婚詐欺ではないかと姑に思われていた事もあった
    そうです。(今ではその誤解はとけましたが)

    綺麗事だけでは不幸は簡単にやってきます。あなたの子孫の
    禍を絶つチャンスかも知れません。どうかお調べ下さい。

    但し彼女自身に非がなく、親戚等に問題があった場合は、
    それに応じた対処をしてくださるものと信じています。

    ユーザーID:7329943353

  • 信じられません

    相手の人の身元も確認しないで大事な息子さんを結婚させるんですか?既に親戚にもお披露目とか。。順序が違うでしょ。
    人の親とも思えない判断の甘さですね。親の資格ないですよ。

    お相手を庇っている自称天涯孤独の方のレスも散見されますが、愕きました。怖いです。

    結論から言えば、息子さんがこんないい加減な人を家に引き入れようとしたということです。親もそれを認めた。ありえないです。
    どんないい加減なお家か知りませんが、ありえないです。
    しっかり身元調査するべきです。もしかして嘘ではないとしたら、そんな
    運の悪い人はおやめなさい。火事まで出してるじゃないの。おかしい。

    野良猫を拾うのとは話が違うんです。

    母親がこの程度だから息子さんもロクでもないんでしょうが、それでもそんなババを引くことはないんじゃないですか?まあ一家揃ってとんでもない目に遭うまできっとわからないんでしょうね。まあ他人の自己申告を真に受けて結婚させようとしているんだから、遅かれ早かれ新聞沙汰になるんでしょうね。それがいやならとっとと動くんですね。

    ユーザーID:0070520132

  • 調べるのは親の責任

    何をしているんですか。
    急いで、息子さんには内緒で調べるべきです。

    相手に失礼とか、そんな問題ではありません。
    親の責任です。

    大事な息子の一生に関わることかもしれないのに、ただ不安に思って何もしないでいるなんて、同じ親として信じられません。

    私の親も、私が結婚する時そうしましたし、結局そうしてもらってよかったと思っています。
    何もなければ、それでいいじゃないですか。
    安心して祝福してあげられるんですから。

    決して安い金額ではないです。でもきちんと調べてくれますよ。
    息子さんの将来と、調査費等を天秤にかけて、そのお金が惜しいと言うなら仕方がないですが・・・。

    去年帰国しましたが、子供達を見ていても、きちんとした帰国子女であれば、現地の人、日本人含めて、友人やお世話になった人たちと誰一人連絡が取れないということはまずありえないと思います。

    もう一度言います、親の責任ですよ。
    後で後悔しても遅いのです。
    何もなければ、黙って祝福してあげればそれでいいのです。

    ユーザーID:5707253436

  • 集合住宅の火災

    >一度自宅が火事に遭い、焼失してしまったとのことでした。確かに息子が彼女とお付き合いを始めたばかりの頃、自宅マンションが火事に遭い、次の住居が決まるまで一ヶ月程ホテル暮らしをしていたと聞いたことがあります。

    その火事は実際にあったのでしょうか。
    集合住宅で家財が消失し、住めなくなる人が出る程の火事なら新聞に載った筈だと思うのですが。
    時期もはっきりしているし、付き合ってすぐと言う事なのでその頃どこに住んでいたと言っていたのかは息子さんも知っていますね。
    そして火事がおきたマンションに彼女は実際に住んでいたのでしょうか。
    当時の様子も含めて大家さんに確かめるべきですね。

    彼女に「これまで住んだところや、職場の保証人になってくれた人のところにはトピ主さんも一度挨拶に伺いたい」と言ってみたらいかがですか。
    息子の嫁になる人が天涯孤独と言う立場でお世話になった方であれば、むしろ挨拶に伺うのが当たり前だと思いますし、結婚式にも呼ぶのが礼儀に適っていますよね。
    それも仮に「必要ない」と言われても「そう言うわけにはいかない。息子と家庭を持つなら、そう言う事を蔑ろにして欲しくない」と言えますよね。

    ユーザーID:9271603968

  • あいさんに同意。孫のことまで考えて今すぐ行動を!

    あいさんに同意します。

    今の時点では、これは息子さんと婚約者、トピ主夫婦だけの問題のようですが、よく考えてみてください。
    息子さんは一人息子さんですか?もしそうでないなら、そのご兄弟が結婚されるとき、また、何十年後かに息子さん夫婦のお子さんが結婚されるときに、相手に調べられ、婚約者さんのドエライ過去がでてきたときに、すみません、知りませんでした、では済まされませんよ。
    孫ひ孫の代まで、そしてトピ主さんの親戚一同に迷惑をかけることになります。

    お孫さんが小さいうちにだって、婚約者さんの過去を知る人がどこからか出てきたりする可能性もあるわけです。そうなれば、お孫さんもつらい思いをしますよ。

    ここではトピ主さんの選択肢はふたつ。

    1 息子さんにだまって調べる。
    2 不安を婚約者に正直に話して、戸籍を取り寄せるなり、証拠を出すなりしてもらう。もし悲しい過去があるのなら、それも受け止めて家族として迎え入れたいからと言うのを忘れずに。

    もしやましいところがないなら、婚約者さんもきっとトピ主さんご夫婦の気持ちを理解してくれるはずです。

    今すぐ行動を!

    ユーザーID:7284683207

  • 私も同じです

    同じような人がいるんだなあ・・・と思い安心すると同時に、
    やっぱり結婚するなどと言う時に、天涯孤独だとこんなふうに思われるんだなあ。
    と少し悲しくなりました。

    私も子供の頃に両親を亡くしました。(別々にですが)
    亡くなった父方の親戚とは母が生きていた頃から絶縁状態で顔もわかりません。
    母方の親類は叔母がおりましたが亡くなりました。叔母の夫も病死しました。5年ほど前に祖母が亡くなり、これで親戚といえる人は一人もいなくなりました。
    相談にのってくれたり援助してくれる人はそんなわけでおりませんでした。自分ひとりで生きていかねばならず、生きることに必死で深く付き合う友人というものも作ることができませんでした。
    アルバムは昔は持っていましたが、生きていくのに不要だったのでいつのまにか無くなりました。(度重なった引越しで処分したのかも・・・)

    ひとつ伺いたいのですが、もし、家族に犯罪歴のある人がいるとか、
    婚約者の方自身に過去に犯罪歴があったとか、
    何か他の「重い過去」があったら、婚約者の方が今どれだけ真面目に一生懸命生きていても、結婚は認めないのですか?

    ユーザーID:6514487386

  • 海外ですよね?

    高校まで海外で数カ国もいれば、日本語は怪しくなるでしょう。
    日本に来た際・あるいは行く前に、受験用に日本語学校に行くなり、日本語を教えた人がいるはずです。
    海外から帰国するであろう、日本語つながりの友人とも連絡を全くとれないのも、おかしな話です。

    大学で友だちができないのは、まあ、周囲に帰国子女が全くいない状況ならありえる話ですが…帰国子女枠入学なら、同じ帰国子女枠の友人ができて当たり前だと思います。卒業後相次いでご両親を亡くしているなら、頼れたのは同じ帰国子女の大学時代の友人くらいだと思います。

    良く出来すぎたお話で、不安になるのもわかります。
    息子の自主性も大切ですが、調査だけはされていた方が、結果がよくても悪くても、親の心構えはできると思います。

    ユーザーID:7047472878

  • それは

    戸籍謄本をとりよせてみてはいかがでしょうか?

    死亡なら死亡と書いてありますし、ここで嘘をついているようなら
    残りの事項も怪しいもんです。


    もしうちの息子の立場なら、徹底的に納得いくまで調べます。
    なにか怖い・・・

    ユーザーID:2884566075

  • 気になるなら調べる

    調べたことは息子さんや彼女には知らせず、何か矛盾点があったりしても、許容範囲のものか否か、トピ主さま夫婦のみで考えられたらいいと思います。

    ユーザーID:1432740038

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