天涯孤独の息子の婚約者

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  • 話し合うべきです

     あちらには両親がいないということであれば、貴方がたが唯一の両親になるということですよね。
     既に「不安感」は生じてしまっているので、正直に話し合うべきです。
    「貴方の親になる人間を、安心させてほしい。このままでは不安でたまらない。」と。
    心根の正しい人であれば、なんとかして自分を証明しようとするでしょう。
    例え、貴方が彼女の話だけで納得したとしても、他人は詮索が大好きです。親類への説明にも困ります。そこらへんを諭してみては。
    もしかしたら、今はまだ話せないことなのかもしれません。
    世の中には感情のみで結婚してしまう人がいますが、そういう人たちの殆どは後悔しているようです。息子さんはどうでしょう?息子さんを信頼するのであれば、その判断にまかせ、暖かく見守るのも手かと。
    民間調査所はいけません。後悔を一生背負うことになるかもしれません。

    若輩者が勝手なことを言って申し訳ありません。

    ユーザーID:6759270193

  • 彼女の親が毒親だったら?

     彼女の自称天涯孤独を,そのまま受け入れられない気持ちはわかります。
     でも,調査するとして問題が1つ有ります。
     彼女の側に息子さんを騙そうとする気持ち等は一切なく,親や親戚・兄弟などがいわゆる「毒になる親」であって,彼女がそこから逃げ出している場合。借金を重ねて勝手に保証人にされる恐れが有るとか虐待されていたなどの場合です。
     この場合は,自分の親に今の居場所や関係者を捜されないように彼女が逃げているわけですから,下手に素人調査(まさかやらないと思いますが,戸籍を見てご自身で訪ねに行ってみるとか近所の人に話を聞くとか)でつついて,相手に彼女の今の居場所が知れてしまう可能性があり,彼女の(そして結婚するなら息子さんの)生活が脅かされてしまうと思いました。

     だから,もし調べるのであれば,まずは直接彼女と二人きりで話をしてみて下さい。もしかしてご家族から逃げているのか。もしそうなら自分達側としても全力であなたを守るから,事情を話して欲しいと。話をしてみた結果,どうにも彼女自身があやしいとなれば,やはりプロの調査会社に息子に黙ってご両親が依頼するのが一番だと思います。

    ユーザーID:9471096900

  • 今後、何かある度に気になるでしょう

    他の方も仰ってますが天涯孤独と身元不明は違います。

    確かに今の彼女を見てあげる事は重要です。
    過去に左右されないで欲しいとは思います。

    でも知っていて受け入れるならよいですが、知らないまま後でとんでもない事実がわかった方が問題ではないですか?

    私は所詮、他人なので気安く「気にせずに今の彼女だけを見て結婚してあげて」と言えますが、何かあったさいに実際に困るのはトピ主さんご一家ですよ。
    それにこのまま、うやむやにして結婚してしまった場合、何か周囲でおかしな事がある度に彼女を疑ってしまいませんか?

    私が親なら、息子には内緒で調べます。

    ユーザーID:0080675137

  • 基本的な素性は知りたいもの

    ただ昔を知られたくないだけなら良いですね。
    私も、怖い例だと宮部みゆきの小説「火車」、明るい例だと松嶋菜々子主演のドラマ「やまとなでしこ」を思い浮かべました。
    「やまとなでしこ」は開業医の男性と結婚するために、住んでる家をウソついたり、自分の父親の職業を漁師でなく豪華客船の船長だと言って父親にそのように振舞わせたり結構ムチャクチャでしたが、まぁ笑える程度のウソということになってましたが。でも、小さくてもウソだとばれたら不信感つのりますよね。
    婚約者の方の話にウソがないといいですね。

    ユーザーID:0784485467

  • >もし彼女に何らかの隠したい過去があったとしても

    >もし彼女に何らかの隠したい過去があったとしても、過去は彼女の意志で作られたものではありません。ろくでもない両親だったとしても、それは彼女のせいではありません。

    と、言うレスを読みました。

    確かにそれで前歴を隠しているならば正論ですが、彼女自身に問題がないかどうかは調べてみなければ分かりません。
    確かに本人に罪無く両親に恵まれなかっただけかもしれませんが、逆にご両親は真っ当な人で、彼女自身に度重なる借金や男関係の乱れ等があって身元を隠している可能性もあります。

    今の本人が立派な(或は普通の)人に「見える」ならば良いと言う意見もありますが、結婚すればその人の前半生も含めて供に担わなければなりません。
    借金なら生計を供にする以上影響を受けますし、昔の男でも出てくれば息子さんの生活や気持ちもかき乱されます。

    また本人のせいではない事でも供に背負いきる事の出来ない境遇と言うのは確かにあります。

    ユーザーID:9271603968

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  • 過去は大事

    人は誰しも過去が積み重なって、今の自分が作られているのです。
    どういう生い立ち・経験を経てきたのかは、目の前の相手を判断するのに当然必要な情報です。
    今の姿だけ見てあげて、というレスもありますが、私はそれは無理だと思います。
    肝心の今の姿に不信感があるのですから、将来が心配になるのは当たり前。
    現在は過去の上にあり、未来は現在の中にあるのです。

    今回の件では、みなさんが指摘するように火事が胡散臭いです。
    偶然にしては揃いすぎている感が否めませんし、意図的だと疑われても仕方ない状況だと思います。
    また、お会いになった時の印象に、心に引っかかるものがあった、というのも気になります。
    過去=本人の意思では変えようのない事柄、とは限りません。
    本人の意思が介在する過去(学歴詐称・犯罪歴など)だった場合、
    それを隠すような人間と、義理とはいえ親子になりたいと思う人がどれだけいるというのでしょうか。
    このケース、私ならば家族と相談の上、調査会社へ依頼すると思います。

    ユーザーID:2674708138

  • ちょっと推理を

    1ご両親の遺骨の散骨
    →飛行機事故によりご両親の遺体又は遺品が戻って来なかった。
    2ご両親の両家の祖父母(お墓)
    →両親が駆け落ち婚の為、詳しい所在が判らない。
    3「兄の婚約者からの手紙」のトピ主さんの様に、家族から虐待を受けた過去があり、
    知られたくない場合。

    暫く結婚は保留にして、彼女を言葉悪いけど観察してみては如何でしょうか。

    「何故結婚出来ないのか」と彼女の方から言い出したら、「貴女の過去について
    不信感を持ってしまった事が申し訳ないから、調査させてもらっても良いだろうか」
    と言っても良いかと思います。
    嘘偽りも無ければ、自身の身の潔白を彼女自身が証明出来るものを提示するのでは
    ないでしょうか。

    人間100人いれば100通りの過去が有る訳ですから、嘘くさく思えてもこういった過去を
    持つ人が居ないとは限りませんよね。
    小説だって過去に起きた事件事故等、いろんな人間模様を参考にしている部分もあるで
    しょう。
    たまたま彼女の場合、いろんな事が過去に起きていただけかも知れません。

    ユーザーID:5357707826

  • 息子さんの職業

    ごめんなさい。1つだけ質問を思いつきました。
    息子さんのお仕事は,まさかと思いますが国家機密に係るとかそれに準じる仕事じゃないですよね(ここに書く必要はありません!)。
    息子さん本人が既にちょっと不信感を抱いているようなので,万一ないとは思いますが,そうだったらハニートラップを危惧してもいいかと思います。


    レスは不要です!もし当てはまるようなら息子さんにその方面での話をしてみてもいいと思います。

    ユーザーID:9471096900

  • 最新レスを読んで

    何か・・・やな感じです、トピさんと息子さん。
    そ〜んな遠まわしに探りを入れるような事するなら、
    はっきり「貴方の事が解らないのが不安」と言ってあげて
    下さい。別に結婚する事に反対が前提で無いなら。

    それが出来無いならば、とっとと民間調査所なりを使って調べて、
    納得が出来たら調べた事は黙って、後は彼女を受け入れて
    あげれば良いでしょ。

    そういう心算が無いとしても、貴方達のしている事は「あてこすり」
    ですよ。彼女の過去に何かある、が前提になってるじゃ無いですか。
    今の時点では50:50なんでしょ、決め付けるぐらいなら、さっさと
    調べるなり破談にするなりしたら。

    ユーザーID:1829994790

  • トピ主さんの不安は当たり前の事でしょう

    そんなに人の過去が気になるか?と
    意地悪なことを言っている人がいますが
    自分の息子の嫁になる人ですよ?家族になるんですよ?
    もしとんでもない過去のある人だったらどうしようと思うのは
    普通の親の神経でしょ?それなのに詮索好きみたいに
    トピ主さんを批判する人の気がしれませんね。

    読んでいて感じ悪いです。
    もしご自分がトピ主さんと同じ立場だったらと
    想像を膨らませた上で意見してさしあげたらどうですか?

    ユーザーID:5351593481

  • 息子さんにはっきり話してもらいなさい

    不安なお気持ちよく分かります。
    息子さんが彼女ときちんとはっきりお話すべきです。本の貸し借りなど婉曲な方法ではなく、はっきりと素直に「君の事をもっと知りたい」「夫婦になるのだからちゃんとすべて話して欲しい」と言えばいい話です。

    結婚して子どもができたりしたら、そうでなくても、人生にはいろいろな予期しない問題が出てくるものです。そのときに力をあわせて難局を乗り切れる相手かどうか、結婚する前によく知ることが必要です。

    息子さんはどうしてよく知らない人と結婚しようと思われたのでしょうか。
    トピ主様が直接話したり、業者に依頼するのも結構ですが、それより何より私には結婚する当人同士の話し合いが絶対的に足りないように思えます。

    はっきり誠心誠意話しましょうよ。それでもなお不明点が残り、その事実が受け入れられないものなら、業者調査に依頼するまでもありません。この縁談、お断りした方がいいと思います。

    ユーザーID:7083188094

  • まずはご夫婦で、どこまで許容できるかを話し合った方がいい

    トピ主さんのレス9まで読みました。

    私がトピ主さんでも、結婚前にきちんと聞いておきたいと思います。

    最悪の可能性(借金がある、息子さんをだましている)がある以上、どこまで許容できるのか、ご夫婦で意見をまとめておくべきだと思います。息子さんも含めて話し合えるのが一番いいと思いますが。

    婚約者さんには、不信感をもっていることは伝えず、民間調査所を使って調査するということを普通に話せばいいと思います。そこで思い当たる事があれば、言ってくれるのではないでしょうか。

    普通だったら、わざわざ言う必要はないんじゃないかと思います。私の友人は、結婚が決まったときに、相手の家に調査されたそうです。事前に言われていたら気になっていたけど、問題がないという事後報告だったので、きちんと調査してくれてよかった、と言ってましたよ。

    ユーザーID:6682799901

  • 似たような経験があります。1

    「過去を詮索してどうするんだ」「事実を知ったとしてどうするんだ」などの意見もありますが、疑心暗鬼のまま婚姻届を提出し、その後に問題が山積となって発覚するよりは、今、早急に調査をするべきだと思います。問題があればその上で今後を考えれば良いのです。
    私事ですが、6歳下の弟が約10年前に結婚したいという女性を連れてきました。よくぞこの愚弟に・・と思うほどの美人でした。
    が、友人・知人が一人もいない・アルバムが無いなど、彼女を取り巻く状況が「不信感さま」のトピとあまりにも酷似していて、家族はこの結婚に難色を示しました。
    詳細は割愛しますが、この問題の序章から最終章までの時間は、我々家族にとって嵐のようでした。
    幸いなことにトピ主さまの息子さんは、不審を払拭するべくこの問題に向き合い、トピ主様の声にもきちんと耳を傾けていらっしゃいます。
    我が家の場合、「調べたほうが・・」との周りの声が大きくなり、弟自身も疑問に思い始めたころ、あまりにもタイミングよく彼女が妊娠したと言いだし、問題を棚上げしたまま婚姻届を提出してしまいました。

    ユーザーID:3487662246

  • 私が母親の立場だったら・・・

    息子や彼女には、内緒で調査依頼します。
    その結果、彼女に隠し事がなかったら、調査した事を黙っています。
    もしも・・・

    犯罪者の家族だったり、宇宙人だったとしても、結婚についての口出しは、しません。
    でも息子に真実を知らせて、二人の判断に任せます。

    最悪な真実が出てきてしまったとしても、息子が結婚を決意したなら、
    私も喜んで二人を祝福します。

    その覚悟を持って、1日も早く調査依頼したいと思いますが。如何でしょう?

    ユーザーID:6133829809

  • 調べるべきです

    私の友人の友人はコンカツのために結婚相談所である男性と知り合いました。
    ハンサムですてきな男性だったそうですが、彼女は念のため、探偵を雇い、調べてもらったそうです。

    すると、彼は日本人ではなく、しかも某北の方向の国の方で、もし結婚していたら結婚相談所でのデータはすべて嘘だったそうです。

    もし、結婚していたら彼女の人生はどういうことになっていたのか。今でもゾッとするそうです。


    不安があるなら絶対調べてもらうべきです。息子さんに内緒でもいいではないですか。

    ユーザーID:1061451154

  • 私なら、もう事前には話し合わない

    彼女がもし、大きな秘密を隠しているなら、覚悟はできていると思います。
    私なら、プロに速やかに頼ります。

    彼女が何らかの過去の自分の行動を隠したい場合…それを本人の口から告白させないといけないでしょうか。それがあなたがたにとって、耐えがたいことで、別れるとしても…それならそれで、事前に知った上で、息子さんが本人にやんわり確認をとる形の方が「やさしい」のかもしれませんよ。
    本人にいちから告白させるのは、場合によっては、むごいかもしれない。
    彼女の行動ではなく、親族その他に問題のある人物がいて、身を隠したい場合…彼女が隠そうとして何らかの行動をとり、焦っているので逆に、寝た子を起こしてしまうかもしれない。
    速やかにプロに頼み、彼女を守ることを心がけた方が良いかもしれない。

    秘密がある場合でも、本人に迫らないほうが良いケースがいくつも想定できますから(ましてや秘密がないのなら、猜疑心の強すぎる家族とみなされない方が良いのですから)、あえて話し合わなくても良いのではありませんか。

    ユーザーID:3937019167

  • 疑念を抱いて当然じゃないですか?

    婚約者は過去のすべてを話す必要はないでしょうが、
    婚約者の過去がこれだけベールに包まれているなら、
    その結婚相手(親族含む)としては疑念を抱くのが当然でしょう。

    レスを読むと、過去を問うなというご意見があります。
    おそらく、プライベートに踏み込むなということだと思いますが、
    もし、この婚約者が何か悪事を企んでいたらどうするのでしょうか?
    現時点で婚約者が過去を秘密にする理由はいろいろと考えられます。
    これは、個人的なこととして誰にも話したくないことだけでなく、
    悪事のために秘密にしていることもあるということです。

    つまり、自身の過去を秘密にするということは、少なからず相手に不信感を
    抱かせる行為だと言うことです。
    特に婚約者の方の過去がわからないことだらけでは、そりゃ不信感を抱きますよ。
    何か良からぬことが起きた時のことなどを想定し現実的に考えていくと、
    慎重になってしまうのはおかしいことだとは思いません。
    結婚という重要な決断をするときなら、なおさらでしょう。

    それに、結婚相手の息子さんの疑念すら晴らせていない状況では、
    結婚しても先が知れていると思います。

    ユーザーID:3166556839

  • もしかしたら。。。

    本人になりすまして日本に住み着いているってことは?
    結婚して、子供をおいてある日突然、役目を果たして自国に。とか。

    彼女が言ってるように、何もなかったら「その結婚賛成よ」って言えばいいのだし。
    お母さんの親心でそのせんも含めてこっそりと調べてみたら?

    何時までも不安でしょうに。

    ユーザーID:2795692910

  • さらに疑惑が

    最初のトピを読んだ時より、その後のトピを読むにつれさらに疑惑が生じてます。

    本を置いて帰ったことでも、あなたは目が覚めないのですか。息子さんもまた貸してみるなんて何て悠長なことを。

    彼女には明らかに何かあります。この女は見抜いているのでしょう、既に。この親子なら何とか騙し通して結婚に持ち込めるだろうと。

    どなたかのレスにもありましたが、近隣の怖いお国のことも頭を掠めます。
    テレビでやってましね、何食わぬ顔で日本人と結婚し何十年も妻や夫を演じた者たちのこと。

    その息子と貴方は、そういう類の人物にはもってこいのタイプでしょう。

    ホント、じれったくてどうしようもないです、あなたがた二人。

    ユーザーID:1683806344

  • 私ならば、、、

    私ならば、、、

    まずは、婚約者に知られる可能性の少ない書類からわかる調査を依頼すると思います。
    また、書類による調査で婚約者が話した過去に少しでも矛盾が判明すれば、
    息子さんに伝えずにより詳細な調査を進めることもあるかもしれません。
    書類による調査で矛盾が判明しているので、息子さんから勝手に調査したことを
    それほど責められることもないと思いますから。

    ・書類からわかる調査
    ・聞き込みなど、より詳細な調査
    ・それぞれの調査の際に息子さんからの了解を得るかどうか
    ・婚約者に知られた場合の対応(過去に矛盾があった場合、なかった場合)
    ・息子さんとは対立した関係にはならないよう注意する

    このあたりをきちんと検討すると思います。
    ケースバイケースなので、一概にはこれということは言えませんね。
    ポイントは、面倒な問題に発展してしまった場合を考慮して、息子さんと
    ご両親が対立する関係にならないように十分に気を付けることだと思います。
    彼女から受ける不信感は仕方ありませんので、不信感から調査したことを
    きちんと説明しできるようにし、息子さんと一枚岩になっておく必要があると思います。

    ユーザーID:3166556839

  • 息子さんと御主人の判断に任せる

    調査結果がシロで2人が結婚した場合を考慮すれば、将来姑になるトピ主さんは表には出ず
    息子さんと御主人に任せた方が良いと思います。
    あとあと矛先が向くのは、とかく姑ですから。
    もう御主人にはいきさつをお話になりましたか?
    あとは御主人と息子さんが話す機会を作ることだけではないでしょうか。
    相手に通告する、しないは御主人と息子さんの判断に委ねましょう。
    何か、一連の態度を見ていると、相手は調査されることくらい折り込み済みのような気がします。

    ユーザーID:5753909650

  • 似たような経験あります 2

    婚姻届の提出はしたものの、案の定問題は婚姻届の提出以前よりもわらわらと湧いてきました。それらの問題は到底修正不可能に近く、妊娠もすぐに流産という悲しい結果となり、婚姻届の提出後わずか3ヶ月で離婚と相成りました。妊娠〜流産という痛手を負ったということと、彼女自身から要求があったので、これで全てが清算できるならとの思いで多額の慰謝料を支払いました。
    しかし後になり、妊娠は狂言だったことがわかりました。しかも複数回の離婚歴があり、妊娠→流産→離婚→多額の慰謝料が繰り返されていたようでした。美容整形もしてました。他にも色々・・
    戸籍も傷つきましたが心にも大きなダメージを負い、その後の弟は人生を捨てたかのように投げやりになり、このまま心を凍らせたまま生きていくのだろうかと胸を痛めました。それでも2年前に良い出逢いがあり、子供にも恵まれ子煩悩な父親になっています。ただ、ここまで来るのにどれだけの時間を浪費したことか。
    トピ主様の苦悩は痛いほどわかります。直接お会いして語りたいほどです。
    不審に思うその勘を大事に、息子さんのためにも今できることをなさってください。

    ユーザーID:3487662246

  • こんな方法も

    ネット検索を試したことはありますか?
    その婚約者の名前やご両親の名前、出身地名や出身校、前職の会社名など
    思いつくだけの情報を色々な組み合わせ方でグー○ル検索してみて下さい。
    思わぬ情報にヒットすることもありますので。
    ただしこれが万能の方法ではないし、新聞記事になるような事件も
    最近のものしか出てこないかもしれません。
    気休めにしかならないかもしれないし・・・

    私は、外国語通訳者としてTV関係の仕事でバリバリ働いている友人名で
    検索したことがあります。その友人は大学卒業時は同期の中で一番地味な
    暮らしでした。見習いのためアルバイト収入しかなかったからです。
    今では不況に関係なく引っ張りだこ、ふと、ネットでもどこかで紹介されて
    いるのでは?と思いついて検索しました。ところが通訳者としての情報は
    一切出てこなくて(結局は黒子の仕事ということ?)大学時代の活動歴が
    ヒットしました。「第○回△弁論大会入賞者リスト」や
    「○大学△ゼミ合宿リポート」に載っていました。
    こんなものかもしれませんが、ご参考まで。

    ユーザーID:3992370955

  • ちはちゃんさんへ

    あのぉ、いくらなんでも言い過ぎじゃありませんか?
    あなたの脳ミソの許容範囲を超える出来事は、世の中にたくさんあるかもしれません。

    >野良猫を拾うのとは話が違うんです。
    ・・・って、何ですか?
    猫のアイコン使っているから猫好きの人かと思いきや、違ったみたいですね。
    こんなくだらん例えって、いったい何?センス悪過ぎです。

    なんだろ?あなたのレスからは悪意しか感じられません。
    トピ主さんにアドバイスしているようで、実はこき下ろしているだけですものね。
    あなたの方がよっぽど怖い人ですよ。

    ユーザーID:8986176413

  • 調べるべきです。

    結婚の時に私の親は彼のことを調べたそうです。
    その際に私に相談はありませんでした。『身元のしっかりした人だったよ』と言われ私は親の愛を感じました。

    彼女がとてもいい子であっても・・
    どんな素性かわからない人間との結婚を認めるなどとは親としてどうなのでしょう。

    早急に信頼できる調査機関をお願いするべきです。
    息子さんと彼女にばれるようなことはないと思いますので急いで。

    私も火事が気になります。

    ユーザーID:2493853531

  • 調べるのが当たり前

    世の中には本当に天涯孤独で頑張っている人もいるだろうし、酷い家族から逃げて自分1人の力で人生を立て直した人もいると思う。
    そういう人にとって根掘り葉掘り調べ上げられ、自分の責任でない事まであからさまにされるのは苦しい事だろうと思う。

    でも世の中には自分のやった事のせいで前歴を隠して逃げている人もいる。
    そういうとんでもない人のしでかした事の尻拭いは誰しもしたくない筈だ。
    トピ主さんだってずいぶんな大人で人を見る目もある事だろう。
    それで何か彼女の言動に違和感を感じているのだから、「大丈夫だよ。彼女を信じてあげて」と他人が軽々しく言える事ではない。

    もし本当に「火車」のヒロインや逃亡犯の様な人だったらどうするのか。
    「信じてあげて」と言う人は「彼女がそのような人ではない」と思う「根拠」を述べるべきだと思う。
    「天涯孤独」を名乗る自分には何も罪がないからと言って、トピ主さんが関わった彼女も同じだとは限らないのだから。

    危険を避けたければ天涯孤独を理由に結婚に反対する事も出来たのにそれをしないトピ主さんの不安を取り除く事がそんなにいけない事だとは思わない。

    ユーザーID:9271603968

  • 小説読んでいる場合ですか

    身体の不調で「もしや悪い病気では?」と悶々としているのと似てます。病院行くしかないでしょ。

    とっとと調べて下さい。
    その前に彼女と話して下さい。今の気持ちと調べたいと言う意志を。
    この件だけではなく、今後彼女が何か言っても、もうそれをトピ主は100%信じる気持ちはないでしょ。調べるしかないです。
    結果、何かあればそれから考える。
    彼女の話が本当だったら「疑って申し訳ない」と頭の一つも下げて下さい。

    嫌ですか?知られたくないですか?ならば

    黙って調べて、何も無かったら報告書燃やして終り?
    何もなかった事にして黙って祝福?
    調べた事を彼女は知らないから、それもありでしょう。
    世の中「知らなければ良かった」という事は確かにあります。これはトピ主側にも言えます。
    あと、正直に話して調べる時よりも、隠していて後で知られた時のほうが反動が大きい事は、判りますよね。その反動がトピ主達にどう影響するか。
    正直に話して調べるか黙って調べるか。どちらでも好きにどうぞ。

    どちらにしても、ここで実体験以外の他人の妄想話を聞いている暇があったら今すぐ調査業者へ。

    ユーザーID:6456148137

  • なぜ。。

    なぜ、親の責任なのでしょうか。もしかしたら、なんらかの事情があり、彼女は事実を一部変えて、話しているのかもしれません。例えば、もし彼女のご両親が、反対されて結婚し、親族との連絡を絶っていたとすれば、”天涯孤独”という説明は納得できる気がします。ここで、大切なのは、親御さんではなくこれは息子さんが彼女と向き合って話すべき事なのではないでしょうか。

    ちなみに、私は両親の親族両方とも、お墓がなく、”先祖”の御墓参りはした事はありません。

    ユーザーID:7007702937

  • 運が悪いと結婚しちゃいけないの

    深い事情が多分にありそうなので、
    調べる事も、必要だとは思います。

    でもまるで火事に遭ったら悪人みたいに言われなければいけないとは・・
    彼女が、自分で放火したとかでなければどうしようもないことだと思います。
    同様に、地震などで不慮の災害にあった人は結婚を望むなどしてはいけない存在なのですね・・知りませんでした。

    1点の曇りもない家庭環境でも、人間性は保障できません。
    そこんとこを、トピ主さんはよ〜く熟慮なさってみてください。

    ユーザーID:8097387273

  • 一石二鳥

    よほど息子の目が信用できないと見える。自分の結婚でもあるまいし、親として立ち入りが許される線の認識もできないのだろうか。

    綺麗ごとを言っていても、所詮家の結婚だという考えから抜けきれないし、そして自分の思想、哲学、印象、妄想を全開で二人に押し付けている絵は醜悪だ。

    トピ主の本音として、こんな得たいの知れないどこの馬の骨かはしれないのより、もっともっとふさわしい女性は一杯いるのにという本音が見え見えだ。

    断言するが、例え最終的に結婚に至ってもこんな親は今後もなんのかんのと干渉してくるのは目に見えている。相手の女性に言えるものならこんな結婚止めろと言ってやりたい。それがその女性のためでもある。破談になればトピ主も喜ぶのだから一石二鳥ではないか。

    ユーザーID:8484795767

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