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天涯孤独の息子の婚約者

不信感
2009年6月10日 20:51

長文お許しください。

息子(28歳)が1年近くお付き合いしていた方(29歳)と先日婚約いたしました。
先方のご両親は既に亡くなっていらっしゃるので結納はせず、息子が婚約指輪を渡した後、我が家でごく親しい親戚を招いての食事会、媒酌人をお願いする予定の息子の大学時代の恩師ご夫妻との会食を終え、いよいよ具体的な日取りを決めようかという状況です。

息子は折に触れて我が家へ彼女を伴っていましたので、婚約前から、彼女のご両親が大学卒業後に相次いで亡くなられたこと、一人っ子なので兄弟もいないという彼女の身の上は承知しており、夫も私も息子の大切な人を大事にしてあげたいという気持ちでいっぱいでした。
ところが、いざ具体的な日取りを決めるという段になって、その彼女の身上が私たちが認識していた以上の「天涯孤独」というほかないものだということを知り、不安を覚えています。
彼女の両親双方の祖父母も既に他界(4人とも彼女の誕生前か誕生後すぐ故人になられたとのこと)彼女のご両親とも一人っ子だったため、叔父、叔母、いとこといった親戚も一人もいないということです。
その上、彼女は帰国子女で、小学校から高校まで海外生活(それも数カ国だそうです)だったそうなので、結婚式に招待できる友人も学生時代の友人は一人もおらず、今の職場の方たちばかりだというのです。
彼女の今の職場は息子と同じで1年前から勤務しているのですが、その前は通訳・翻訳事務所で仕事をしていたとのこと、また大学は日本だと聞いているので、その頃の友人はと聞くと、大学は長い海外生活直後の帰国子女枠での入学だったため、勉強するのに必死で個人的に親しくなるほどの友人はできなかった、また、前職は事務所に所属していたとはいえ、個人で仕事を請け負うというかたちだったので同僚と呼べる人すらいないとのことでした。

続きます。

ユーザーID:9613684853  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き1
不信感(トピ主)
2009年6月11日 11:07

つまり、披露宴に新婦側で招待する人というのは、親戚は皆無、友人も息子と同じ今の職場の方たちだけだというのです。
私の知っている限り、また息子から間接的にきく彼女の今の職場での様子からは、彼女は友人ができにくいタイプではなく、むしろ社交的で明るい感じです。海外在住時代に親友と呼べる人がいるのなら交通費や宿泊費は出すので呼んでも構わないと言っても、度重なる転居のため、連絡がとれない人ばかりだと言います。

その上で、私が彼女に対して不信感を持つきっかけとなった出来事がありました。
息子が彼女を連れて先祖に婚約の報告に行くということで、墓参りに行った帰りに我が家へ寄った折、何気なく彼女のほうのご両親にも報告しないとねと言ったところ、両親の遺骨は遺言で海に散骨し、祖父母の代以前の墓はあるが遠方にあるので…と言葉を濁したのです。

続きます。

ユーザーID:9613684853
続き2
不信感(トピ主)
2009年6月11日 11:11

その時、散骨したということに違和感を覚えましたが、息子が彼女の部屋を訪れた際、お仏壇とご位牌は確かにあったとのことでした。
ところが、その後息子の幼い頃からのアルバムを一緒に見ていた際、息子が冗談めかして披露宴でお互いの赤ちゃんの頃からの写真をストーリー仕立てでスライド上映しようかという話をすると、彼女は昔のアルバムさえ持っていないということが分かったのです。
一度自宅が火事に遭い、焼失してしまったとのことでした。確かに息子が彼女とお付き合いを始めたばかりの頃、自宅マンションが火事に遭い、次の住居が決まるまで一ヶ月程ホテル暮らしをしていたと聞いたことがあります。

ひとつひとつの事情はどれも納得できるものなのです。しかし、こうも彼女の過去を知る手がかりのようなものの一切がないということになると、何かしら不信感を覚えてしまうのです。

続きます。

ユーザーID:9613684853
続き3
不信感(トピ主)
2009年6月11日 11:17

夫や私はもちろん、息子自身も職場が同じになってからの1年間の彼女しか知らず、それ以前の彼女を知る人も物も全くないという状況がとても異常に思える一方で、私たちの知る今の彼女自身と、これから息子とともに築く将来を信じればいいだけだとも考えたりして、気持ちがまとまりません。

何もかもを疑いだせば、「用意周到」という言葉すら浮かんできてしまい、もしも彼女の過去に何か知られたくない事情があるのだとすれば、それは
何か途方もなく重いものであるのかもしれないと不安でいてもたってもいられない気持ちです。

皆様、このような状況に親としてどう対応すればいいのかどうかお知恵をお貸しください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9613684853
ウソかも
キシエビテニ
2009年6月11日 11:22

その話,すべてが本当ではないかもしれませんよ.家族とも折り合いが悪く,友達もいないので,そう言っているだけかもしれません.もしトピ主さんが気になるなら,民間調査所を使って調べてみてはいかがですか?

ユーザーID:9159657998
ありえない・・
Midori
2009年6月11日 11:49

昔読んだ推理小説を思い出してしまいましたよ。
その彼女、天涯孤独・・というのは作り話で、何か重大な過去を隠しているってことないですか?重大な過去というのは、人に知られたら困るような犯罪歴ということです。そのため家族と絶縁しているとか。

前に勤めていたという翻訳事務所、出身大学を調べたら、何かわかるかも。
調査会社を雇えば調べてくれるでしょうけど、彼女にも身辺を洗われていることを気づかれてしまいますよね。
息子さんも何とも思っていないんでしょうか?ちょっとありえない・・・

ユーザーID:3820822902
調べたら?
momo
2009年6月11日 16:05

気になるのなら調べたらいいと思います。
結婚前の身辺調査ならいまでもやる人もいます。
調べて何もなかったら、それはそれでいいじゃないですか?

ユーザーID:2445697012
まるで…
さのすけ
2009年6月11日 16:21

宮部みゆきさんの小説みたいですね。

キシエビテニさんのおっしゃるように専門のところに調べてもらったら、トピ主さんも安心できるんじゃないかな?

でも、私も結婚前に両親がすでに亡く、地元も離れ、姉とも親戚とも疎遠です。

お義母さんが事あるごとに、「お姉さんは元気?」と聞いてくれるのは、もしかしたら私の得たいが知れないからでしょうか(笑)

でも、真相はけっこう単純なものだったりするかもしれませんよ♪

ユーザーID:8322308191
「遠方」にまで足を運んでみてはどうでしょうか?
ロッコロ
2009年6月11日 16:27

>>両親の遺骨は遺言で海に散骨し、祖父母の代以前の墓はあるが遠方にあるので…と言葉を濁したのです。

私がトピ主さんなら、「ちゃんとご報告しておきたいから
どんなに遠くても一度は行かないとね」など言って
彼女の祖父母のお墓の場所を聞きます。
できればご主人と一緒に
お二人で聞いたほうがいいかもしれません。

ユーザーID:6909096310
まるで過去の全消去?
K子
2009年6月11日 16:46

いろんな事情で天涯孤独になることはありえなくはないけれど、
そのお嬢さんは結婚にあたり、過去を全消去しそうな勢いに思えます。
その理由なり原因が本人にある場合もあるでしょうが、
実親側に何らかの事情がある場合もあるでしょう。
本人には聞けないし、言いたくないことを
無理に言わせることもできませんよね。
でも、息子さんには冷静に「不安だ」と伝えたほうがいいと思います。
婚姻届を提出する前に、彼女の本籍地を確認しておいてほしい、と。

その上で、私なら、弁護士に相談して
必要があれば民間調査所を使うと思います。
婚約者が本当のことを言っているとは思えない、とは
言いにくいでしょうから、息子の結婚後、
自分たちが知らされていなかった
真実の家族関係が判明して困ることはないのか、
彼女の本籍を経由して係累を探すことはできるか、等。
民間調査所では、彼女の両親、祖父母の名前から
事件に巻き込まれたことがないか新聞記事等を調べてもらいます。
民間調査所は、出身大学や、専攻、ゼミの同期生などにも
あたることができるかもしれません。

何もないのが一番ですが、念のため。

ユーザーID:5247071114
ミステリアスだぁ
花*花
2009年6月11日 17:08

すごいですね〜推理小説の登場人物?みたいです。
う〜ん、ここはひとつ私立探偵とかに調査を依頼
して、一応調べてみてはどうですか。
・・・本当は両親共に健在だったりして?!
一つ思ったんですけど、両親が借金で夜逃げしてた場合、
本当の事を言うかなぁ、なんてね。

ユーザーID:1829994790
彼女は削除したくなるような過去を持っていて
ゾロリ
2009年6月11日 19:22

更に結婚で苗字を変えることが目的で、息子さんを誑かしたのではないでしょうか。
私の友人にも、幼い頃、或いは二十歳過ぎに両親を亡くした人たちがいますが、まるっきり親戚がいないとうことはありません。
また、親しくなくても、同級生や同僚との連絡を取りようが無いはずがありません。
あまりにも胡散臭い話です。きっちり調べたほうが良いですよ。

ユーザーID:2816719630
おせっかいなことしはしなさんな
カンコ
2009年6月11日 20:12

ぐだぐた書いてますが、内容はたいしたことないてすね。
彼女が話したくないなら、それでいいんではないですか。
息子さんが選んだ女性でしょう。

息子さはどう思っているのですか?
いまどき身の上調査するんですか? 封建的ですね。 
もし調査して、いやなことが判明したら結婚反対するんですか?
おせっかいなことは止めときなさい。

貴女みたいな人が、姑の名を汚しているのです。
格式高い名士とお見受けしますが、余程世間体が気になるのですね。

ユーザーID:8001400458
トピ主です。
不信感(トピ主)
2009年6月11日 22:09

皆様、レスありがとうございます。時間が経つごとに不安が大きくなり、
皆様のお言葉を食い入るように読んでいます。

何人かの方がおっしゃっている民間調査所の件、実は私ども夫婦の間では既に検討しておりました。
夫は私よりもっとシビアに疑問を感じているようで、親の不安を息子には伝えてあります。私はその場にいなかったのですが、夫が申すには、息子は息子で何か思うところがある様子だったとのことでした。その際、民間調査所云々の話もしたそうですが、彼女の身の上話が真実であるなら、いたずらに過去を暴き立てることで彼女を傷つけ、信頼関係も壊れることになるので現段階では身辺調査のようなことはしないでほしいと言ったようです。
夫は息子の次の行動をとりあえず静観するという構えです。

続きます。

ユーザーID:9613684853
トピ主です。 2
不信感(トピ主)
2009年6月11日 22:13

でも、皆様がご心配くださっているように、もし彼女に何か重大な秘密があって、それを隠すためにこれほどまでに周到に過去を消し去ってしまったのだとしたら、それは私どもの想像を絶することなのではないかと思うと、心が真っ黒な闇に押しつぶされてしまいそうです。

婚約の日の彼女の晴れ晴れとした笑顔を思い出すと、涙が出ます。

今はただ不安だけが大きくなっている状態です。皆様の冷静なご助言をしっかり頭に入れて、親としてできることをしていこうと思います。

ユーザーID:9613684853
興信所で調べましょう!
小説大好き
2009年6月11日 22:27

あきらかに怪しいです・・・
ホントにミステリー小説並みですね。

可能性としては
・過去に犯罪歴があるのでそれを隠したい。
・AV女優等違法ではないが、知られたくない過去がある。
・両親や親族とは絶縁状態。(過去に虐待をうけていたとか・・・)

などがありますが、学生時代の友人がまったくいないというのは、ちょっと気になりますね。

ここはひとつプロに調べてもらったらいかがですか?
有名なガル○ジェンシーとか。。。

婚約者さんの言う事が事実であれば、素直にご結婚を祝福すればいいし、
そうでないならキチンと本当のことを調べないと。

ちなみに両親が死んでいるかどうがなんて戸籍を見ればすぐにわかります。
また、もし昔のパスポートがあれば、過去の渡航歴もすぐわかります。

そのほかプロの手にかかれば、トピ主さんの疑問は7割方解決すると思いますよ。

ただし・・・
かなりお金がかかります。
数十万単位の出費は覚悟しましょうね。

ユーザーID:8439980393
私の事か?
ミケにゃん子
2009年6月11日 22:28

世の中誰の目から見ても、親兄弟ともに問題が多すぎる人間で、
家族の中で唯一まともな人間である息子さんの婚約者さんは、
「こんな家族は私の人生からいらない!」と家族と絶縁して
若い頃からひとりかんばって生きてきたんじゃないのでしょうか?
だから、親兄弟に振り回されるままでしかいられなかった
未成年時代の自分につながる話(親戚や友人の話など)は
話せないのでしょう。アルバムもないのでしょう。
だって、彼女にとっては「なかった事」にしないと
生きていられない自分とは切り離したいおぞましい過去だから。
未来を前向きに生きている彼女の姿を見るだけでは不足ですか?
後ろに引きずる物までわざわざ手繰り寄せていじくり
倒さなくたっていいじゃないですか。

私、息子さんの婚約者さんと似たり寄ったりの人間です。
結婚13年経過。
自分のどうにもならない過去がゾンビのように起き上がって
きて四苦八苦したことはあっても、主人や友人へ迷惑を掛けた
事はありません。自分で必死に対処しました。
主人の両親もあなたのように私を見ていたとしたら…。
今まで考えたこともなかった…。
複雑な気持ちになりましたよ。

ユーザーID:9876023463
火の車
喬子
2009年6月12日 0:50

付き合い始めた頃にマンションが火事・・・って、
そんなに都合よく火事になんてなるんでしょうか?
その火事は事実でしょうか?
火事が、彼女の自己申告だけのものなのか、
息子さんも、事実として確認したことなのか、
確認されてはいかがでしょうか。
聴いただけならどこのマンションなのかを訊けば、
火事があったかどうかわかるでしょう。
彼女の過去が消えたエピソードが、
事実かどうかを確認すれば考える糸口になるでしょう。

その次は、前職や大学にいた事実があるかどうか。



借金から逃げているとかじゃないといいですね。

ユーザーID:7212866529
お墓の管理は?
けん
2009年6月12日 1:51

係累がいない、ならばその遠方にあるという先祖のお墓は誰が管理しているのでしょう?

息子さんは事情を知っているのでは?
お墓を放置してはいけないとその点を息子さんにつっこんで、なにか隠しているようならば言ってほしいといってみては?

何かあっても承知の上で結婚するならば、後は親が口を出すことではありません。

ユーザーID:5601199857
珍しいと思います
もみじ
2009年6月12日 1:56

息子さんも結婚相手の事をあまり知らないで結婚するような印象をトピ主さんの文面から感じました。

天涯孤独の方は少なからず存在すると思いますが、普通、社交的な方なら、身内がいなくとも友人の一人や二人は存在しますよね。
とても、不思議です。 

遠方と言った時、その場所は聞かれなかったのでしょうか?
日本国外に先祖の墓なのかと思ってしまいました・・・?(私の憶測です)

不信感ばかりのようなので、少しお調べになってみては如何でしょうか。
結婚してから色々出てくるより、良いと思います。

ユーザーID:3365527629
ありえると思います 1
とんぼ
2009年6月12日 5:19

お話を伺った限りでは、たしかに親御さんとして幾ばくかの不安がおありだろうとお察しします。けれど、そういうこともあるのではないかと私自身を振り返るとそう思います。私は現在海外在住です。

もう10年以上こちらです。父を早くに亡くし、母と妹を相次いで私がこちらにいる間に亡くしました。父方母方とも祖父母もすでに他界しております。妹が亡くなったことを境に、それまで長くいろいろと確執のあった父方・母方双方の親族との連絡を一切取らなくなりました。幸い、現在の居住国と日本に多くの友人に恵まれていますが、私も転校の多い子供時代をすごしました。

私は自分で言うのもなんですが、友達づきあいを大切にする性質で、こうして現在も遠くに離れた友人たちに恵まれていますが、もっと淡白で、行った先々で新しい友人を作るタイプの人なら、息子さんの婚約者の方と同じような境遇になっていたと思います。

ユーザーID:3311888798
ありえると思います 2
とんぼ
2009年6月12日 5:20

家族が亡くなった後、住む人もない家は全べて空にしました。使い慣れ、中には曹祖母が愛用していた家具もなくなく手放しました。家族の思い出は、手元にある数冊のアルバムだけです。これが何かの形で失われれば、まさに、トピ主さんの息子さんの婚約者の方と同じですね。ご不安なお気持ちは大変よく分かりますが、どうかしっかりとした眼でそのお嬢さんという人自身を見極めたうえで、新しく家族を持とうとしている彼女を温かく迎えてあげてほしいと、個人的にはそう思います。

ユーザーID:3311888798
何が怖いって・・・
はなちゃん
2009年6月12日 7:50

一番恐ろしいのは、平気で嘘を吐いてしまう人格だったり
人を欺く人柄ならば、絶対身内になりたくないです。

もし私なら、誤解されたり不審がられるのは嫌なので、
相手が納得いくように精いっぱい説明や証拠になるようなものを
探したり見せたりすると思います。
何となく濁したりするのは、おかしい気もします。
婚姻届を提出する前に、過去と言うより、人柄を調べるべきです。
そうしないと、息子さんや親はいいとしても、
その他の親族に迷惑が掛ったら取り返しがつきません。

ユーザーID:7955615507
思い切る
みる
2009年6月12日 9:18

息子さんはどう思っていらっしゃるのですか?

思い切って、調査会社で調べてみてはいかがでしょうか?
疑心暗鬼のままでは心から向き合うことも出来ないでしょうし。
それで、全て事実なら後は息子さんに任せましょう。
ただし、その場合、調査会社で調べたことは息子さんにも口外せずお墓まで持っていく覚悟で。

ユーザーID:0825367450
あやしい
すいちゃん
2009年6月12日 9:41

絶対何かを隠してると思います。
私が親なら調査会社に依頼して調べます。

ユーザーID:1915484997
宮部みゆきさんの『火車』携帯からの書き込み
猫2匹
2009年6月12日 10:29

思わず、頭に浮かびました。

息子さんには、その不安を話してみましたか?

ユーザーID:4529354779
「火車」(かしゃ)
後ろの正面
2009年6月12日 11:53

でしたか。
宮部みゆきさんの小説。
過去を抹消して違う戸籍を手に入れ別人になるために、殺人まで犯してしまう若い女性の物語でした。

写真すら全て消失している点とか…そっくりです。

息子さんの婚約者さんは、本当は「誰」なのでしょうか?

ユーザーID:4276027585
調べたほうがいいのでは?携帯からの書き込み
ぱるぱる
2009年6月12日 12:16

余計な詮索でもなんでもないと思います。
不安を取り消すために調べてみましょうよ。
それで何もなければいいだけの話です。
主さんはいいお姑さんというか、お母さんになってくれそうだと思います。

ユーザーID:7625896659
不安なら調べましょう
大洋
2009年6月12日 12:18

結婚は当人だけの問題ではありません。
少なくともこの先一生身内になる訳ですからね。

あなたが不安に思ったり、不自然さを感じたら、調べてみることをおすすめします。

けれど、調べて、もしも結婚を許せないような悪い結果が出ても、成人した息子さんの結婚を頭から反対することはできませんし、親であってもしてはいけないと思います。

ただ、彼女は(あるいは彼女の身内は)○○なので、親としてはこの結婚を祝福できないし、賛成できない、ということは伝えましょう。

あとは息子さんが自分でどうするか決めることです。



・・・・と、私が書いたようなことが何もなく、本当に天涯孤独な女性であることを心から願います。

ユーザーID:9965916785
身辺調査を勧めます
天誅男
2009年6月12日 12:20

トピ主さんが仰る通り、疑ってかかれば、確かに疑わしい事情ですね。

ただ、全くありえないことでもないため、ここは他の方もアドヴァイスされている『民間調査所』を使っての調査が妥当だと思います。
ただし、この件は息子さんには分からないように内密に進めないと『調べている』ということ自体が息子さんに知られてしまうと、後々、親子間の仲たがいに発展する可能性があります。

調べた結果、彼女の言っている事が本当だと分かれば、それはそれでトピ主さんの疑念も晴れスッキリするでしょうし、万が一懸念されていらっしゃる様な重大な秘密が分かったとすれば、(内容にも拠りますが)その時点で上手く息子さんと相談して対応を決めればよいかと思います。

調査費用は決して安くはないですが、保険と思って利用されることをお勧めします。
その後にもっと高くつく自体が発生しないとも限りませんから。

ユーザーID:8143427191
いっしょにいる人まで不幸に・・・?
ほんとうなら
2009年6月12日 12:20

トピを読んでおもったのは、もしそのお話がほんとうなら・・・その女性はえらく「運の悪い」「不幸な星の生まれ」の人ではないかと思います。
一概にはいえませんが、いっしょになった相手もその運にとりこまれてしまうこともあります。
もし、わたしがあなたの息子さんなら・・・かわいそう、という以前に、そんな運命を背負っている人と結婚することの将来に不安をおぼえます。
怖いです。

ユーザーID:8259162901
例えば
みかん
2009年6月12日 12:26

父親がDVで母親と逃げた友人が居ます。
その後、母親は亡くなりました。
ずっと連絡は取っていたのですが、
引越して携帯を変えて行方知れずになりました。
父親に見つかってしまったのかも知れません。

東京で偶然会った友人が私が心配していることを伝えてくれ
10年ぶり位に話すことが出来ました。

その1年後位に電話があり「私の職場に知り合いが居るか」と聞かれました。
田舎生活で友人職場に知り合いなど居ないけど何故?
少しノイローゼ気味で職場の人に私が告げ口したのではと。

追われている人はそんなに辛い精神状態なのかと驚きました。
その後、また連絡が取れなくなりました。

どうか幸せになって欲しい。
落ち着いて生活して欲しいです。

不安でしょうから調べることは反対しません。
ただ、不幸な事実が分ったら見守ってあげて下さい。
お願いします。

ユーザーID:4539525466
気になりますね
risa
2009年6月12日 12:31

調査会社に調査依頼してみた方が良いかもしれないですね。
関東でもお見合いの時など今でも調査会社使う人いますよ。
ただそれが息子さんや婚約者に知れたら気を悪くしてしまうでしょうかね。

ユーザーID:8985745570
わたしもそうですよ。(1)
係累なし
2009年6月12日 13:01

特に隠す過去はありませんが、仮に結婚式をするとなると呼ぶ友人も親戚もいません。

祖父母は父方母方ともに全員鬼籍です。また、わたしの両親は毒親なので連絡を一切取っていません。兄がおりますが、口にもしたくない事情でもう20年以上あっていません。どこで何をしているのかすらしりません。両親が親戚づきあいをする人ではなかったため、わたしには親戚達の連絡先などは一切わかりません。

友人関係も無きに等しいです。日本の大学を出てすぐに移民をし、そこでも転居を何度かしました。イギリスで大学に入りなおし大学院まで出ましたが、言葉のハンディキャップで勉強に必死で友人を作っている暇はありませんでした。その後、20年を経て日本に帰ってきました。海外での友人達もあちらこちらと移ってしまっていて連絡が取れない人がほとんどだし、日本に昔からの友人はいません。仕事も人の入れ替わりの激しい職場だったので長年にわたる同僚はいません。また、仕事場での同僚は退職しまえば関係がなくなってしまうものです。その仕事以外ではフリーランスの職もありましたが、これは個人でしていたため同僚はいません。

続きます。

ユーザーID:3526442742
わたしもそうですよ。(2)
係累なし
2009年6月12日 13:04

自分個人の写真や記録に興味がないため、卒業アルバムも持っていないし、写真嫌いなので自分の写真もありません。

同じ土地に長く住んでおられる方からは想像もつかないと思うのですが、住んでいる場所が変わるとそのたびに人間関係がリセットされてしまい、結婚式にまで「呼びたくなるような」(というよりは、むしろ、「呼ばなければ不義理になってしまうような」)係累はなくなってしまいます。海外ではネットも日本ほど普及していないので、SNSなどでつながりをキープするという考え方もありません。なので転居を何度かすると連絡が取れなくなってしまう人が多いのです。

決して犯罪をしていたわけでも、孤独を愛する人間でもありません。一期一会を愛し、そのときそのときのつながりを大切にしていただけです。

息子さんの婚約者の女性は係累がまったくないというだけで過去のお話などはなさるのですよね?子供のころの話もなさるのですよね?またご両親のことも手厚く祀られていらっしゃるのですよね?そうなのであれば、別に過去を消したとかそういうわけではなく、わたしのように一期一会を大切にされてきた方なのではないでしょうか。

ユーザーID:3526442742
お金をかける価値はある
みたか
2009年6月12日 14:51

 結婚後、問題の多い親族が出てきた時に、対処できるかどうかなど。わかったからといって、結婚するかしないかはまた別の問題ですから、不安はなくしておくにこしたことありません。
 調査にはお金がかかりますが、借金や犯罪に巻き込まれた場合にはその金額ではすまない場合も多々あります。
 ご両親が生存していた場合、娘がいくら縁を切ったと主張しても、扶養義務はなくなりません。

 同僚ホステスを殺して、整形して逃亡していた犯人が、逃亡先で結婚して旅館の女将をやっていた例が過去にありましたね。
 人柄の良い、美人女将として評判だったそうです。

 アルバムがないのも、過去の整形を隠している可能性があります。
 そういった場合、知ったからといって結婚が破談になるとは限りませんから、事実をしっておくにこしたことはありません。

ユーザーID:7118731506
不気味ですねえ
はつ
2009年6月12日 15:00

お気持ちわかります。

息子さんは優しい性格なんでしょう、でも彼自身も心では何かおかしいと感じ始めているんでしょうけど、ご両親を益々心配させることになりので言えないのでは。

私の生まれた処は田舎で地主が多く、よく調査会社などから結婚のための調査にうちにも来ていましたが、今回のケースも調べたほうがいいと思います。

普通、そういう境遇なら女性のほうが、恐縮というか相手の親に何と思われるか心配しますよね。 でもその人はあっけらかんとしている印象を受けますし、とにかく結婚してしまえばこっちもものだという感があります。

ストーリーが出来すぎて、というか、前もって、ああ聞かれればこういう式に話を作り上げ、あなたがたが深く追求しないことをいいことに事を着々と進めているのでしょう。

将来、こういう人と生活することは、なんか想像もつかない問題が次々と起こってきそうで、天涯孤独なら全てが息子さんに降りかかってくる可能性も。

ぜひぜひ調査会社に。

ユーザーID:9971365726
民間調査所に頼んで読んだら燃やす
てれんこてれんこ
2009年6月12日 15:15

息子さんに民間調査所に頼んだと言わずにひっそりとお願いすべきですね
民間調査所の件がお嫁さんの耳に入って良い事なんてひとつもありません
息子を信頼するのもいいですが、息子ってなんでも嫁に報告するものです、知らぬは姑ばかりなり
なのでトピ主夫婦で頼んで結果を読み次第燃やす、これこれこういう事よなんて叔母達と廻し読みなんてしたら数年単位で不幸として帰ってきます

因みに私の友人にも天涯孤独が数名います
学区内に児童保護施設があったのでそこで赤ちゃんから育った人がいるからです
それでもまったくの天涯孤独ではありませんよ
友人がいます、お墓もあります、保証人になってくれた人がいます
その子達の結婚式は皆教会でした
神前式だと両親族の数が目立つのでどちらに座っても構わない教会を選んだそうです
天涯孤独の生り方によっては義理の両親を心から慕い「離婚してもこの義母と離れたくない」というほど本当の娘となるケースも見てきました

でも悪い例として「兄がいるけど塀の中」で天涯孤独宣言ってのもありました
この方はやはり海外から帰ってきてました、一度身を洗った感じ

調べたほうがいいです、前向きに

ユーザーID:6119510853
絶対に調査をお勧めします
探偵
2009年6月12日 15:39

広い世の中、天涯孤独の人もいるでしょう。

でも、そうならそれで、充分納得のいく説明なり証明なりがあるはずです。

彼女が、将来結婚の話が出た時にと、長年にわたり周到に作りあげた話を聞かされているだけだと思います。

私が親なら気の弱い息子には言わずに、徹底調査をします。迷いません。

たとえ許容範囲の新事実が判明しても、彼女がウソつきであることに変わりはありませんから、破談にするべきしょう。

不気味です。

ユーザーID:0847054694
まるで小説
ペンネーム
2009年6月12日 15:53

に出てくる、天涯孤独設定のため作者があれこれ考えてこしらえたような、見事な身辺ですね。

ここまで徹底していたら、おかしいです。

彼女もそんな自分の身の上を話して、回りの反応をどうとらえているのでしょう。正常ならば、たとえばここにトピを立てて、自分の身の上を話せば破談になるのではないでしょうかぐらいの相談していてもおかしくはないですよね。

笑顔でくったくなく笑っているというのも、ちょっと理解出来ません。

息子さんは彼女を怒らせたり傷をつけるのが怖いのでしょう。

ここは、あなたがしっかりして、息子さんも何となく気にしていると見受けられますので、説き伏せて身元調査をして下さい。

天涯孤独の人って、悪い人じゃなくても結婚となるとちょっと私なら引いてしまいます、正直。

ユーザーID:0067060017
トピ主です。 3
不信感(トピ主)
2009年6月12日 16:00

皆様、引き続きのレスありがとうございます。
レスが反映されるまで時間差がありますので、返事が前後してしまうことを
お許しください。2009年6月12日 9:41のすいちゃん様のレスまで拝読いたしました。

多くの方がご教示くださいました身辺調査の件ですが、前記「トピ主です」に書きましたように、今のところは息子の気持ちを尊重して調査会社に依頼するということは控えるつもりでおります。

しかしながら、夫も私も生じてしまった不安や疑問に蓋をして、このまま結婚を認めるということはできないと息子には伝えました。
息子がこの件に関しどう思っているかということについては、何か思うところがあるらしいとしか今のところ分かりません。実は彼女から何らかの理由を聞かされているのではないかとも思いましたが、結婚式の具体的なことを少しずつ話し合ううちに、親戚や今の職場以外の友人が全くいない、アルバムもないということを息子自身も初めて聞いたということは、息子の様子から間違いないと思います。

ユーザーID:9613684853
トピ主です。 4
不信感(トピ主)
2009年6月12日 16:02

ロッコロ様、けん様、もみじ様
お墓の件ですが、「祖父母の代以前のお墓が遠方にある」というのは、遠方の箇所に日本の具体的な地名が入ります。ご両親のご出身がそちらだと聞いています。
どんな状況であれ、確かに一度はお参りするべきだと思いますので、ロッコロ様のご提案のように言ってみようと思います。

カンコ様、ミケにゃん子様
私も一人の人間の身辺調査をして、過去を探るようなことを積極的にしたいとは思っておりません。
ただ、これから家族になる者の身内からすると、たとえばミケにゃん子様のおっしゃるような事情が彼女にあるのならば、そういう事情で親族とは縁を切っているからと言ってほしいと思うのです。不安や想像はどうしても膨らんでしまいますから。
それは求めすぎなのでしょうか。

もし調査していやなことが判明したら結婚反対するのかと聞かれれば、そのいやなことの程度によるとお答えするほかありません。

ユーザーID:9613684853
トピ主です。 5
不信感(トピ主)
2009年6月12日 16:04

とんぼ様
そうですよね。よくある話でないのかもしれませんが、あり得る話ではありますよね。
私もそう思っています。彼女の話を頭から否定するつもりはないのです。
ご苦労されたのですね。お優しいお人柄が文面から滲み出ているようです。
不安で曇った目で彼女を見て結論を急ぎ過ぎないように自戒したいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:9613684853
元・天涯孤独ですが
元天涯孤独
2009年6月12日 16:21

私も天涯孤独です。
両親おりませんし、一人っ子。隣県に居る親戚に15歳迄預けられましたが、虐待にあい「死ぬか生きるか」の思いで苦肉の策で雲隠れしました。
朝晩、血反吐を吐く思いで自活しながらお金を貯め大学留学へ。
おまけに結婚したのが名士の息子と、その彼女と非常に似ています。
私の身の上は夫が全て夫の親に話しました。大学留学資金を貯める為にしていたバイト先での写真(日付入り)も沢山見せたりしました。
何を持ってして身の潔白と「やましい事は私にはない」を明かすのか?は「私を見て感じてもらう」か「私の調査結果」のどちらでも構わないと思いました。
婚家は前者で判断。調査無しで「あなたは信用できる」と嫁に迎え入れて下さいました。
その彼女は大学卒業までの授業料や住居はどうしていたのですか?私立ならお金がかかったのでは?
私は自分の経緯に彼女をかぶせると、ひっかかるのは卒業までの経緯です。特に金銭面ですね。
何をやって学生しながら授業料払って行けたのか?家賃も?
個人的には(やましい事がないなら)彼女には幸せになってもらいたいと思います。

ユーザーID:0786702163
調べたらちゃんと話すべき
夏祭
2009年6月12日 17:07

こっそり調べて息子さんには黙っているというレスがあったけど、私はちゃんと話すべきだと思う。

不安だから調べさせてもらったことを伝え、結果が出たなら包み隠さず説明する。

調べた以上は親として伝えるのが筋だと。

それまでの親子関係が良ければ、親が興味本位でなく、自分の将来のことを思って調べたのだと息子はちゃんと理解すると思う。

少なくとも私が息子さんの立場なら、調べたのなら教えてほしい。

親が知ってるのに自分だけ知らないのはイヤだから。

そしてその後はどうするか、自分でじっくり考えたいと思う。

ユーザーID:9965916785
私も写真とか見せたこと無いです
十八番
2009年6月12日 17:16

とはいえ、ひとり親家庭だったので母方の親戚をご招待して、結婚式しましたよ。
しかし、毒親だったので、当初の予定通り、結婚後疎遠にしています。
アルバムなどは正直見たくなかったので、手元には全くありません。
友人や職場の同僚は2部制の式にしたので、まったく義父母は会う機会がありませんでした。
招待した人のリストなども見せてません。
トピを見て、よく考えたら私の過去も不透明な気がして、不安じゃないのかなと気になってきました。
かなりおおらかな家族だから、気にしていないのかもしれません。

結婚して2年経った最近になって、十八番ちゃんのお父さんはどこに眠ってるの?と聞かれ、「え〜、ぴんぴんしてるはずですよ。たぶん・・・どこかで」という会話から、お義母さんが、父と死別していると思っていたことをしりました。
隠している訳じゃないんですが、なかなか義父母と深い話をしないので、これから少しずつ子供の頃の話などしていきたいです。

ユーザーID:2845822399
私も似たような境遇ですが…。
パフパフ
2009年6月12日 17:26

私は結婚を機に東京の実家を離れ、戻っていません。現在東海地方に住んでいます。
屈折した感覚の両親の近くにはいたくなかったからです。
東京の友人もおりますが、何年かに一度連絡するぐらい。友人は現在の職場の同僚関係位です。

墓は北海道と仙台にあります。お墓参りなど小さい頃からしたことがありません。両親の親戚づきあいが全くない為、従姉妹に会ったこともありません。
子供の頃に隣家のもらい火事にあい、アルバムも焼けてしまいました。

私は学生時代にニキビがひどく、ブサイクな容姿がコンプレックスで写真がとても嫌いでした。なので写真を全く撮っていません。

現在はニキビも全くないので、今の同僚に話すと「うそでしょ!そんな過去あるなんて思えない」

今の主人は北海道の出身で、両親は小さい頃に亡くなりました。
2人で「私達二人とも天涯孤独の身かね〜。死んだらお墓なんていらないね」と話しています。結構普通なことだと思っていました。
でも自分の過去を証明するものがないんですよね。
人間性を信用してもらうしかないのかな…。

ユーザーID:4896286005
私が婚約者なら、調べて欲しいです
ちょっと、ちょっと!
2009年6月12日 17:36

何の落ち度もやましさもなければ「どうぞ調べてください」と言えます。

だって天涯孤独、普通じゃありえない設定、彼女自身が一番そのことを理解している。
自分の婚約者やその両親が心配するのは当たり前だと分かっているのです。

ここはひとつ、包み隠さず全員集まったときに、本人に直接話をして欲しい。
ついでに自分達も身辺調査してもらったらいかがですか?
「お互いに」調査しましょう、とすれば、一方的ではないと思います。

もしその話をして、彼女さんが不機嫌になったり、結婚を止めると言い出したら、逆にかなり疑わしい証拠になります。

結婚するときに過去を隠す人。嘘をつく人。
そんな人信用できません。
どんな辛い過去でも「少なくとも」伴侶となる人には打ち明けた方がいいのです。

ユーザーID:6325878707
大学卒業後に御両親亡くなったんでしたね
元天涯孤独
2009年6月12日 19:24

先ほどレスした元天涯孤独です。
その彼女のご両親は大学卒業後に亡くなったのですね。
大学在学中にご両親他界と勘違いをしました。
大変失礼致しました。ごめんなさい。

ユーザーID:0786702163
想像でしかありませんが
ジャマイカ
2009年6月12日 19:29

ご両親と絶縁しているのではないでしょうか。
それか、身内になにかあって縁談のさわりになると思ったので、彼女は「家族はいない」と隠すことにしたのでは。
大学時代の友人などを結婚式に呼べば「あれ?ご両親何で来てないの?」と発言してしまう人もいるでしょう。

彼女の過去には何かありそうですが、それが彼女の犯罪歴とかではなく、彼女が両親に虐待されていただとか、彼女のせいではない事柄であるのでは・・・。

○彼女に犯罪歴がある→この場合、アルバムまで見せないと言うのはおかしいと思います。明らかに不自然ですから。アルバムを見せ、「両親はやさしくしてくれたのよ」等思い出話をすると思います。

○家族との間に何かある(虐待、不仲、その他隠したいこと)→家族のことを思い出したくないので、たとえ不自然でも「アルバムはない」というのでは。私だったら、家族との間に軋轢があったら、たとえ作り話でもアルバムを見ながら両親の思い出話などしたくありません。

ユーザーID:9975253080
天涯孤独
パトリシア
2009年6月12日 19:38

同じサークルの人に天涯孤独な人がいました。

お父様が50近くになって出来たので他の兄弟もなく
お父様・お母様共に成人してしばらくして他界。
数年後に震災に遭われて家も写真もなくなり
その後、転勤で県外に引っ越していきました。

彼女はあまり友達付き合いが上手くなかった。
人付き合いが下手だったな。

こんなケースもあるということで。

ユーザーID:9050526023
日本だと保証人が必要な場合が多いよね?どうしたんだろう?
夏風
2009年6月12日 22:01

天涯孤独でがんばっておられる方、ごめんなさい。
でも、日本だと何をするにしても保証人って求められる場合が多いと思うんです。
賃貸住宅や職場,保証人がない場合でも緊急連絡先は必要だと思います。そんなとき彼女はどうやって乗り越えてきたのでしょう?保証人をお願いするくらい親しい人は結婚式に呼んだり、写真ぐらいあるのでは?
トピ主さんが不信感を感じているように私もあまりにもタイミングがよすぎて小説=作り話みたいだなって思います。
大学卒業後、両親を亡くした若い女性が散骨という特殊な手続きができるのか?
マンションが火事で燃えたなら、今の住居は誰が保証人になったのか。
はっきり言って違和感があり、彼女は何かを隠していると思われます。
実は離婚歴があるとか、両親又は本人に大きな借金があるとか。
私がトピ主さんなら旦那さんと相談してこっそりと調べると思います。
何もなければ黙っているし、何かあった場合嘘をついた人間を信用するのは難しいですから。
まず、彼女に出身大学や親御さんの職業などをさりげなく聞いてはいかがですか。
いずれつじつまが合わなくなって来ると思います。

ユーザーID:1687929409
信じられない
メイコ
2009年6月12日 22:30

<小学校から高校まで海外生活>ということですが、実際にどういう国にいたのかお聞きになりましたか?

彼女のお父さんはどんな仕事をされてたんでしょうか。 ご自分で事業をなさっていないかぎり、子供がいるのにそれだけの長い期間海外に在住するなんて何の仕事か他人の私でも気になるのに 息子さんは、彼女の人生におけるかなりな年月であるその海外生活の詳細を何もご存知ないのですか?

<勉強するのに必死で友達が出来なかった> これも眉唾ものです。

調査をためらっておられること事態理解できません。

その女性にいいように騙されているかもしれないですよ。

天涯孤独が本当であっても、29歳まで生きてきていて、人間関係から何から何まで証らしきものがないなんて、気味が悪すぎます。

ユーザーID:1807111752
そうですね・・
リナリア
2009年6月12日 23:18

調査されればいいと思います。
私の場合私だけでなく両親、兄弟、祖父、祖母、曽祖父、曾祖母のことまで細かく調べられたみたいです。
どこまで調べる気だったの?
と驚きましたが・・
でもそれで気持ちよく認められるのならば安いものです。
内容が合格だったのでいまがあるわけですし・・・
むしろ結婚は後だしはないほうがいいと思います。
恋愛と婚姻は重みが違います。

婚約者の方も何か秘密を抱えたままで打ち明けられないのは内心お辛いのでは・・

ユーザーID:4525528154
黙って調べるのはNG
らっきーりばー
2009年6月12日 23:47

すでにトピ主さんもそのお気持ちのようですが、息子さんに黙って調べるのは絶対にだめだと思います。
私は旦那が天涯孤独に近いです。ご両親も私と知りあう前に亡くなっていて、色々事情があり、血の繋がっている親戚を見つけることは困難で、見つけたとしてももうお付き合いすることはないと思います。
結婚する時も、結婚して7年経った今も、うちの両親は旦那と私の簡単な説明だけで何も言いません。結婚式も披露宴もしていません。
親戚が多いうちの家系では本当は肩身の狭いことだと思いますが、信用してくれているんだなあと思って色々言わないことに感謝しています。
でももしも、こっそり旦那のことを調べられていたら私は本当に本当にショックです。親に一生不信感を抱くと思います。
今のトピ主さんの不安なお気持ちも息子さんと婚約者さんに伝わって、良い方向にいけばいいですね。

ユーザーID:3690882772
海外在住ですが・・・
わかめちゃん
2009年6月12日 23:49

アメリカで知りあって、相手が日本へ帰国してからも連絡を取り合っている人はいますよ。
また、補習校はどうですか?補習校に、問い合わせれば写真など保管されていると思います。帰国子女なら、どこかの補習校に通っていたことは確かですよね・・・?
以前、「恐怖の誕生パーティ」という小説で天涯孤独の夫が実は殺人犯だったという顛末がありました。
何か、犯罪と関係がなければよいですね!

あと、どなたか海外は日本よりネットが普及していないと言っていましたが、アメリカに限って言えばそんなこと無いと思います。
ミクシーとかマイスペースとかやっているお子さんは多いと思います。
コンピューターも、普及率が高く学校の宿題でさえコンピューターで作成しろと言われます。(小学校低学年でもです。)
図書館に、コンピュータールームがあるところもありますよ。

ユーザーID:5651374240
結局何もしないの?
千切大根
2009年6月13日 0:56

息子さんが一緒になりかけている女性が実は不審だらけ、本当は何者でどこから来たのかもわからない。どうすればよいか?と聞かれたから多くの方が「すぐにプロに頼んで調べるべき」と仰ってますよね?

当たり前の反応だし、トピ主さんも予想されてた答えだと思います。探偵社に行く背中を押してもらうつもりなんだな、と思いました。最初は。

なのにいつまでもグズグズと「探るのは避けたい」「静かに見守りたい」
つまり心配だけど何も行動しない、ということですか?調べて出てくる何かが怖いの?

結局は自分たちが不安だから全部並べて「考えすぎだよ」「心配ないよ」と言ってもらって和らげたかったんでしょうね。
でも怪しい事実そのものが和らぐわけはないし、直面するのは息子さんなんです。何でもいいからとにかく行動してください。

探偵社の報告書持って警察行くことになってもいいじゃない。
息子さんの写真持って警察行くことを思えば。

ユーザーID:9881009661
心配
おうま
2009年6月13日 6:05

海外で一時期をすごすと連絡がとれなくなるどころか、SNSというのでしょうか、ネットで学校名などから昔の仲間が集まって盛り上がっているのが普通です。
そんなに親しくなかった人や、学年が違った人まで昔の思いで話で親しくなるものです。
自分の過去がすべて思い出したくない、その理由もいえない、というのは気になります。
大学でクラブにも入らないでいたのですか?
バイトもしなかったのですか?
親はどこに勤めていたのですか?
海外に進出するようなところなら大手でしょう。
優しくきいてあげてください。

ユーザーID:5298618730
私が婚約者だったら・・・
パピヨン
2009年6月13日 7:30

私が婚約者だったら調べてほしいです。言葉は悪いですけど、もし素性を疑われていたら。このままでは関係の悪化、結婚も心から喜んで戴けないのではないですか?

結婚の時に素性を調べるって、未だに普通にある事と思いますが・・・。

結婚するということは、当たり前ですが、とても大きなことなので、犯罪、借金、息子さんやご自分にも降りかかる可能性もありますので、調べても構わないと思います。私だったらこのような状況であれば、必ず調べます。

私だったら調査の事は、結果に係わらず、家族のどなたにも知らせず、内容も、調べた事実も誰にも話さず、墓場まで持って行きます。
重大な事実が隠されていれば、話さざるを得ないとは思いますが。

ユーザーID:6086316041
こじつけで無理がある気がします
りんこ
2009年6月13日 8:36

何らかの事情がありご両親がいなくて施設で育った・・というのも思い浮かびますね。

それなら彼女の気持ちも多少わかる気もます・・が
全て嘘で固めてしまうとこれからばれた時などに
信頼関係が崩れますよね。

結婚してしまい、後からばれても
その時には、息子さんはもうお嫁さんに傾倒、心酔しており・・親と確執が生まれ、対立・・。
という図式はずぐ浮かびます。

ただ今暴いても、結婚を反対した親に反抗し確執が・・。
という事も考えられます。(どちらにしても)

難しい状況ですが
ご両親が調べ、知っておく事は当然だと思います。

その上で重大な問題があれば
頭から反対するのではなく

こういう過去だったようなんだけど
それでも、これからも信頼していけるかな・・?
私達は大賛成という気持ちではないけれど
○○がそれでもというなら○○が選ぶ人なら受け入れるよ。
ただ、全部が嘘というとのは、家族となる人に心から信頼は
できない・・よね。。
それでも結婚してやっていける?

と慎重に、諭す感じで話すのはどうでしょう。
再度考える時間を与えて。

ユーザーID:4537341798
(2度目ですが)大反対すると
りんこ
2009年6月13日 8:53

更に2人は盛り上がって、親とは確執が続いたまま
音信不通で最悪の関係になってしまう事も考えられますし・・

難しいですね。

ただ「過去」もそうですけど、嘘をついた事自体がより気になりますよね(嘘だった場合)。
他のトピにもありますが。

ただ一ついうなら、

彼女に悲しい過去があったとしても
不信感さんが受け入れられなくても、

息子さんじゃなくても
世の中彼女には誰かしら結婚する相手はいる、と思います。

例えば施設で育とうが、障害があっても
気にしない人はいますから。

ここで反対する事に罪悪感は持つ事はないと思います。
ただ息子さんとの関係が悪くならないよう細心の注意は必要だと思います。。

☆すみません、嘘ついている前提で話してしまい、
更には先走って、結婚論まで語ってしまいました。
トピずれでゴメンなさい。。

ユーザーID:4537341798
私なら調べます
びび
2009年6月13日 9:45

普通に社交的そうな人なんですよね。親戚どころか友人も一人もいないってひっかかります。

そんなに天涯孤独で生きていける人はいません。要は過去の人間関係を全部切っている人だっていうことです。いましたよ、すごい美人で明るくって、でも学生時代の友人がいないっていう人。私たちは「過去のない女」と呼んでいました。どうも、あちこちで男性関係のトラブルがあって、友人なくしてたみたい。まぁ、それくらいならいいけど、実は問題を抱えた親や親戚をしょってる、なんて後でわかったら困りますよね。

でも、その前に息子さんに「あなたは、彼女という人を本当に知っているのか?」と聞いてみますが。息子さんがのぼせあがっていて話にならないのなら..しょうがないですね。

ユーザーID:1495165087
過去を知りたくてたまらないんでしょ。携帯からの書き込み
わんわん
2009年6月13日 11:36

息子や婚約者に絶対にばれない様にと調査会社に頼んでみたら?

頼んだことは旦那さん以外誰にも言う必要はないよ。

ウチの兄貴の嫁実家は調査会社使ってウチの事調べてたみたいです(会社に電話掛かって来た)。

何も心配な事ないけど念のためって感じだったらしいけど、わかると非常に気分が悪いので、調査費用はどうかケチらずに。。

ユーザーID:4154070260
調査しないなら彼女自身を信じるしか無い
パトラ
2009年6月13日 11:38

私の経験ですが
訳あって疎遠にしている親戚がいると知られて
「それでも家族だから」と偽善を押し付けられて
酷く傷付いた過去があり
それを避ける為に言わずに
無い事にしてしまったのかも知れません。

散骨をされているという点から
古い風習や習慣に対して否定的な思想を持っていて
実は披露宴をするのも気が進まず
わざわざ遠方から人を呼びたくない
という考えだけどはっきり言うと
角が立つと思っての事なのかも知れません。
披露宴は彼女の希望ですか?
彼女は披露宴をやりたいと思っているんでしょうか?

でも彼女の言う事が全て本当なのかも知れません。

彼女が働く姿は息子さんも知っているんですよね。
簡単に入社して簡単に出来る仕事の職場ではない
ようにお見受けしますので
天涯孤独で留学出来たというのが気になりますが
(お金の出所が不明な点)そこだけ
クリアになれば後は様子を見ては如何ですか?

ユーザーID:7525111264
本当のことを言うとは限らない。
ナパ
2009年6月13日 11:41

調査をするのは避けたいとのこと、それはいいと思いますが
きちんと話をしたとしても、彼女が本当のことを話すとは
限らないと思いますよ。
だからこその調査なわけで・・。

事実、アルバムがないことや友達が一人もいないことなど
結婚が決まっても息子さんに話してなかったわけですよね??
自分だったらそのような大切なことは
プロポーズされた時点で必ずお話しすると思います。
聞かなければだまっていたということですよね。
もちろん友達がひとりもいない人も存在すると思いますが
かなり稀なケースだと思います。
やはり心配はつきません。

とりあえずは息子さん経由で話をきちんとする、
そしてその話に納得できて調査はしないというなら
受け入れてもいいと思います。
ただ!彼女がうそをいってるかもしれないこと、
もしかしたら結婚生活の途中で
何かしら問題が出てくる可能性もあることは
頭に入れておいたほうがいいかもしれません。
もちろん、何の問題もない場合もあると思いますが。

ユーザーID:7855863940
一生の問題ですよ
キャサリン
2009年6月13日 12:08

親としてよく考えてみてください。息子さんに嫌われたくないから民間調査所には頼まないのですか?調べたことが息子さんにバレることが怖いのですか?
それは親として間違っていますよ。これは一生の問題です。
今、はっきりしておくべき問題です。
私が母親だったら夫にも内緒で民間調査所所に頼むと思います。
そして結果によっては婚約者と二人で会って話します。
「あなたには悪いと思ったけれど息子の一生にかかわることなので調べさせてもらいました。この事実は夫婦として生涯隠しておくことではないので、あなたから息子に話してください。それでも結婚するかどうかは息子に任せます」と言います。
事実を知らずに結婚するのと、知ってなお結婚するのとではその結果は大きく違ってきます。
いやな役回りでしょうが、誰かが背負うべき役です。
それはあなたしかいませんよ。
恋愛中の息子さんは今「彼女を信じたい気持ち」で一杯のはずです。
親のあなたが動かないといけません。

ユーザーID:8544888547
私の場合
とやまん
2009年6月13日 12:41

普通の家に育ち、中の中の一般ピーのつもりで生きて来ましたが、実は我が家は機能不全の歪んだ家庭環境で、その結果私の考え方、感じ方、行動パターンは異常であると気が付いたのは、30を半ば過ぎた頃。それくらい、私の洗脳度は強く、反動で、妹を除き、肉親とは縁を切りました。その時に、写真は全て、小中高の卒業アルバムでさえ、一切残さず焼却しました。私に取っては、忌まわしい過去以外の何ものでもないから。

友達も、多くはありません。30何年も独善的に生きてきたのですから、当たり前ですね。様々な理由で、人付き合いが嫌いな人はいるものです。私の場合、その理由が家庭の機能不全という訳ですが、多かれ少なかれ育った環境は性格に作用しますから、彼女の家が人間関係が希薄であった可能性はあるかもしれません。でも、その程度は許容範囲ではないかと思います。

私は未婚ですが、結婚を考えたこともあります。披露宴はと思った時に、親戚付き合いがない我が家では、いとこの子供まで入れても10人満たないことに気付き、悲しくなりました。親戚が少ないと、結婚式も出来ないのかなぁ、って。

こういう例もあるということで。

ユーザーID:9012204982
こういうことは
プリン
2009年6月13日 12:42

ウェブ上で相談するのではなく、調査会社に頼む方が確実。

調査してもらうべきだと思いますよ、不安を抱えての親子関係も無理がありますから。

ユーザーID:0080218991
いずれにせよ真実は、わかることなのでは?
たらこ
2009年6月13日 12:51

 婚姻届の手続きをする際に、本籍地以外の役所に婚姻届を提出する場合は、戸籍謄本が必要です。婚姻届の提出をする際に、書類の記入や、添付書類に不備があれば、受理さません。事前にそろえて、役所に確認する必要があるという名目で、彼女から委任状をもらって、戸籍謄本と、ついでに附表(住所の履歴がすべて記録されている)を申請してみてはいかがでしょうか。
 別に、相手の行動や過去をしらべあげるとか、詮索するとか、そういうことを抜きにしても、婚姻の手続きを進めていけば、いずれお話が本当であるかどうかは分かることであるように思えます。

 個人的には、仮に嘘をついていたとしても、彼女の責任でないようなことについて隠そうとしていたのであれば、英語でいう。ホワイトライ(悪意のない嘘)という可能性もあるような気もします。転籍していて、過去の履歴が不明であったとしても、まぁ、それくらいはよくあることみたいですよ。
 
 

ユーザーID:7794780011
調べたらいいじゃないですか
ものくる
2009年6月13日 13:00

結婚となれば親戚になるわけですから、グダグダ奇麗事なんか言っていないで
早急にとことん調べ上げたらいいじゃないですか。
隅から隅まで、彼女の生まれから今までの人生、故人であるという親戚一同、ペットがいたらその名前にいたるまで全てを。
「結婚する人のことは、調べすぎるということはない」
トピ主さんの世代では当たり前のことだったはずです。
この婚約者さんを選ばれた息子さんの目=その息子さんを育てたご自分の
目も信用できない・・・
ってことでもありますし、ぜひ調べて下さい。ご自分のために。大切な一族のために。

で、結果、すべてが本当のことだったら・・・どうするのですか?
どうか、辛い状況の中をひとりで立派に生きてきた婚約者さんの
一番の味方になってあげてくださいね。
あなたの大切な娘さんになる方なのですから。
私は、何だかその婚約者さんと結婚した息子さんは、
とても幸せになれるような予感がしますよ。

ユーザーID:9386690019
消したい過去
しんこ
2009年6月13日 14:37

何らかの消したい過去があるのは決まりだと思います。
その過去を暴くかどうか、です。

誰でも消したいほどの過去はあるでしょう。
でも皆それを事実として背負って生きてきています。

彼女の過去は背負いきれない程の過去。

人生の伴侶にその過去の詳細を言う必要はないけど、理由は言えると思います。
それが後ろめたいことでないなら。

こういう理由で血縁者と絶縁している、など。
たいていは納得がいくことでしょう。

が、彼女が結婚相手を信用していないか、理由は知りませんが説明をしていない。
そこが問題。
説明もできないほどの過去とは。
その過去が将来の二人に闇を落とすかも知れないし、何かが起きるかも知れない。

息子の口からきちんと説明を要求するのが一番でしょう。

ユーザーID:5562386409
戸籍謄本
えりざべす
2009年6月13日 14:55

とりあえず彼女の戸籍謄本を見せてもらいたいと、提案されれば如何ですか?彼女の言っていることが嘘であれば、反応が違うと思います。
本籍地の確認をしたいとか、理由を付けて、彼女も必要であれば、トピ主さんの息子さんの戸籍謄本もお見せするということで・・・

婚姻届提出の際には、必要な物ですから、(本籍地に婚姻届を出すのであれば、不要のこともありますが、遠方の方ですので必要だと思います)婚姻届提出の前に、見せて欲しいと言ってみれば如何でしょうか?
少なくとも、兄弟がいないこと、ご両親の死亡の日時は確認できるかと思います。

私も、結婚の時に、婚約の際に夫の両親から言われて、戸籍謄本の交換をしました。
戸籍謄本の交換ぐらいは、私の家も田舎なので普通かな?と思っていました。両親も了承してくれました。
でも、自営業の義理の両親は、私の素行調査もしたようです。結婚後に夫から聞いて、激怒しましたが、私は、調べられて困るようなことは何もなかったので、今となっては、その報告結果を見せて貰いたい位です。
でも潔白だからこそ、義理の両親には仲良くしていても良い印象は持っていないです。

ユーザーID:4478622022
提案があります!
りんご食べたい
2009年6月13日 15:47

ここは一つ、彼女と1:1でお話なさったらいかがですか?
皆のいる前だと言いにくい過去の1つや2つあるでしょうし、
吊るし上げのような感じですよね。皆の前で聞くのは。
息子さんやだんな様にも席をはずしてもらって、
二人だけで話す機会を設けて、どこかレストランなどの個室を取って。

本当に彼女の言うとおり何もなければ、謝るべきですし、
不安なら調べさせてもらっても良いか聞いてもいいし。

自分が本当の事を話していて勝手に調べられたらものすごく気分は悪い
ですよね。関係が今後こじれないとも言い切れません。

ですけどね、不安なら、一言、調べさせてもらっても良いか
聞いても良いと思います。調べたということは、
何かの形で本人の耳に入るものなのです。

ユーザーID:8944398508
誠心誠意
nana
2009年6月13日 15:57

今抱えてる不安を素直に婚約者さんにお話してみてはいかがですか?
もちろん息子さん同席の上で。
包み隠さず素直な思いをお話し、その方がどう反応されるか、また、どう対応されるかで見えてくるのではないでしょうか....
一人の人間として道理のわかる「人」に育ってらっしゃたら、主さんのお話にも理解を示し、対応できるはずです。
今後、お互いがいい関係を築く為にもまずこちらが腹を割って話をした方が
いいように感じます。
そこに思いやりの心があれば婚約者さんも決して不快には思わないのではないでしょうか。
色々詮索する前にまずはそこがスタートなのではないですか?

ユーザーID:0701311221
早急に調べるべきだと思う
nya
2009年6月13日 16:13

本当に天涯孤独なのであればお気の毒ではありますが、彼女の話し方では
天涯孤独ということにしている、疑いを持たざるを得ないと思います。
万一後者の場合だったとしたら、かなり厄介な背景があるかもしれませんよ。
親が毒親で絶縁程度ならまだ隠されることでは無いと思うので、隠されて
いたものがもしもあるならば真実はもっと深刻で、しかも現在もその問題点が
解決していない疑いが強いからです。

身内に、深刻な精神疾患だったり、犯罪者がいてしかも服役中などがいる。
又は自分は認知をされていない非嫡出子である、既婚歴があったり、親権は持っていないが子供がいる、離婚の原因が自分に完全に非があり、家を遠く離れなくてはならないことになった、突飛ですが、国籍が違う・・・等。

いたずらに不安な日々を重ねるよりは、なるべく早くに真実を確認した方が
いいかと思います。杞憂に終われば良いのですが。

ユーザーID:8073958554
私もそうですが
毒親の娘
2009年6月13日 16:22

毒親のため、完全に家から逃げました。
一人っ子です。子供なんて大嫌いで受け入れられないような親ですから。

それから、一切実家の世話にならず、ものすごい貧乏からスタートしました。
結婚した時にはさすがに親に言いましたが、そこから
毒親のイジメがとんでもなく酷かったです。
離婚しましたが、次に結婚するときは、もう絶対に毒親に知れたくありません。
親戚に知れれば、そのうち毒親にも知れるでしょう。

とにかく、毒親に居場所や結婚したことが知れるのは、
結婚生活を潰されることに等しいのです。
そこまで、怯えています。

婚約者さんも、調べれば親や親戚はあっさりとみつかるかもしれません。
でも、それを恐れている理由があるんだと思います。

それが、どういう理由かはわかりません。
ひょっとしたら、不信感さんが心配なされているようなことなのかもしれません。

ただ、私なら、何があっても絶対に知れたくないので、
結婚する(=家族となる)のなら、相手の親には正直に話すと思います。

ユーザーID:9816517790
私だったら、調査します。
ねこ
2009年6月13日 16:40

私でしたら、調査しますね。
相手の方の立場を考えてみても、もし、私がそういう天涯孤独の身だったとしても、やましいところがないのなら、調べて貰って、安心して貰った方が良い、と思えるからです。
この1年以前の過去が、説明出来ないのは、おかしいと思いますし、結婚するのであれば、相手を不安にさせないための説明は惜しまないと思う、これが、普通じゃないですか?
もし、毒親との縁切りのために、家族はいないことにしたい、というのであれば、正直に話して説明して欲しいです。本人の人柄が信じられれば、それはそれで受け入れられると思うので。

まず、息子さんと相談して、息子さんを通して、婚約者さんに天涯孤独の包み隠さない説明をお願いすることから、試みたいと思いますが、それが上手くいかない時は、調査は、させて貰うと思います。調査することは、息子さんには言うと思う。婚約者さんにも言うかどうかは、相手の出方次第ですね。

ユーザーID:9745951529
嫌らしいやり方になりますが、
りる
2009年6月13日 16:50

民間調査所への依頼を単なる身元調べではなく彼女の写真も集めという名目にしてはいかがでしょうか。

卒業校・年度が分かれば卒業アルバム製作を担当した写真屋に依頼してネガから焼き増ししてもらえば良いのです。
民間調査所には難しい作業ではないでしょうし、卒業アルバムを集めた民間の資料館もあるらしいですから、そこからパソコンを使用して複写する事も出来ます。

もしくは御自分で彼女が卒業したと言うそれぞれの学校に問い合わせて、「卒業生がアルバムを消失したというので予備のものが残っているなら頂いて結婚祝いに送りたいのですが」と聞いてみたらいかがですか。
卒業生自身が来なければ駄目と言われたら、そう言われたと相手の方に話して取り寄せるように勧めれば良いのです。

彼女は数カ国を転々として育ったそうですが、ご両親がある程度の仕事をしていなければ、そんな育ち方をするわけがありません。
ある程度の規模の会社か団体におつとめだった筈です。
その団体に問い合わせればご両親の写真も集められるはずでしょう。

そう勧めてみても「小さい頃の自分の写真や両親の写真も一切いらない」と主張するのであればかなりおかしいと思います。

ユーザーID:9271603968
もしも私が彼女ならば
えみ
2009年6月13日 17:10

私が彼女ならば、自分で戸籍を持ってきて相手に渡し、
「もっと知りたいなら、どうぞお調べてください」と言います。
全てが真実ならば、何のボロも出ません。下手に疑われ続けるよりもいいでしょう。

私が婚約する時、役所で戸籍謄本を取ってきて、相手(夫の家族)に渡しました。両親・兄弟や祖父母の名前が載っている程度ですけれど、戸籍すら見せないのでしょうか。

>いたずらに過去を暴き立てることで彼女を傷つけ、信頼関係も壊れることになる

話したこと以外に何かあるような言い方ですね。

ユーザーID:5909550240
探偵で調べてもらいました
かりん
2009年6月13日 19:24

姉の婚約者が身の上が心配な方で、姉には内緒で家族で探偵へ依頼しました。
住所と名前と電話番号を知らせ、家族構成、職歴、借金歴を調べてもらい、35万円ほどでした。

探偵の方には、くれぐれも彼女の近所の方に聞いたりしないようにとお願いをし、データだけですべて調べてくれました。

言っている事が事実と判明し、家族としては安心できました。
姉にはもちろん言っていません。

息子さんに内緒で調べる事をお勧めします。

ユーザーID:2360573239
正直に婚約者に言う
ikko
2009年6月13日 19:52

一般的に、普通じゃない履歴の方だと思います。
普通の感覚の持ち主なら、不安になることも解ると思います。
よって、正直に気持ちを話して調べさせてもらうのが良いと思います。

ユーザーID:7072973615
先入観より直感
2009年6月13日 21:47

たまたま、本当に本人の言う通りの境遇であっても不思議ではないとは思います。事実は小説よりも奇なり、という現実は実際によくあることです。

彼女から聞いた身の上話の内容そのものはひとまず置いておいて・・・ご本人と直接会われて、トピ主ご夫妻はどのような印象を受けましたか?その時の彼女に対する直感は信じるに値しませんか?

先入観や偏見ほど事実を歪めるものはありません。それよりも、自分の直感の方が事実を正しく伝えてくれます。詐欺師が有名大学や一流企業の名を使うのも、先入観の作用を利用できるからです。

ありえない話に聞こえるから何か隠しているに違いない、と疑うのは、疑う方も辛いですよね。

淡々と対処しましょう。まず、結婚は家の重大事でもあります。既に知っている相手であっても、改めて身上書を交換してもおかしくないと思います。私の両親が結婚した50年ほど前は、相手の家の係累やお墓も調べることがあったようです。

今時そんなことは出来ないとお思いなら、お墓参りに出向いて、お寺でお話を伺ってはいかがですか。

結婚式に呼ぶ友達がいないのは少しも変ではないです。

ユーザーID:9230644055
もし、事実を知ったとしてどうしますか?
あのよ
2009年6月13日 22:32

疑いは疑いを呼びますから、今のトピ主さんに冷静な判断をするのは難しいでしょう。
ならばどうするか、ですよね。
私なら小町ではなく、弁護士などの冷静な第三者に相談するのが一番だと考え、そうします。
あるいは、彼女の人柄をよく観察しそれで考えます。しかし、不安と猜疑の塊になってしまっている今のトピ主さんには後者は難しいと思います。

ただ不安が的中し、結婚を反対するようになったとしても、息子さんが彼女と結婚すると決めれば、どうしようもないですよね?

息子さんに内緒で身元調査をすれば、息子さんも逆鱗に触れるでしょう。調べるならば、一度息子さんを含めたご両親と三人で話し合って決めるべきでしょう。
もしかしたら、息子さんは婚約者の過去を全て知った上で結婚を考えているのかもしれません。
繰り返しになりますが、全てを知った後にそのお嬢さんと結婚するかどうかは、最終的には息子さんの判断です。息子さんも大人なのですから。

天涯孤独な人はいますよ。親兄弟の縁に薄い人は事実存在します。
私の母も結婚前に両親兄弟を全て亡くしています。戦争や病気で亡くしました。

ユーザーID:2934715585
不自然過ぎる、、、
piyo
2009年6月13日 22:49

トピ主さんは元々彼女が身寄りがないのを知っていて可愛がってきてたのだから、ご自身が不信感を抱いたカンを信じていいと思います。

両親の散骨がまずひっかかります。お墓があるのにどうして?

今の職場以外に友達がいないのも???それまで土日に遊ぶ友達はいなかったのでしょうか?帰国子女の友達が多いですが、みんな日本の大学の友達がいます。そして転勤族でも海外の同級生ともオンラインで探して(mixiの海外バージョンのものがあります)つながっています。

親戚がいないなら尚更、人とつながろうとするものだと思うのですが。

誰ともつながりがない人って、、、不自然すぎます。

ユーザーID:1007370452
怪しい
在米&在欧経験あり
2009年6月13日 22:52

> 彼女は帰国子女で、小学校から高校まで海外生活(それも数カ国だそうです)

ということは、2つの可能性が思い浮かびました。
1.彼女の父が駐在員で、複数の国に駐在した:よくここでも相談されているように、駐在員の家族は、現地で他の駐在員たちとうまく付き合っていかねばなりません。現地の日本人コミュニティの付き合いはとても濃いものです。彼女には、このときお世話になった人達がいるはずです。

2.彼女の母がフィリピンなどから出稼ぎで日本へ来て、彼女の父と結婚(婚姻届を提出していない可能性あり)して彼女が生まれ、彼女は母の母国や出稼ぎ先を転々とした。(私の中学時代の友達に、母がフィリピン人で、母の出稼ぎ先を転々とした子がいました)彼女は、この事実を隠したいのかもしれません。

高校まで海外にいて、日本の大学に戻ったら、いろいろとなれないこともあり、また日本語のブラッシュアップも必要で、なにかと人の手を借りることが多いですよ。

直感ですが、彼女の両親は正式に結婚していないのではないでしょうか。それを隠すために、彼女はいくつか嘘をついていると思います。

ユーザーID:6603404814
サイダーハウスルール
南風
2009年6月13日 23:13

タイトルの映画をご覧になった方も多いと思います。
現代の日本でも(いえ、日本だからこそ)「天涯孤独の子」は、年に何十人も、たぶん、それ以上に生まれています。

ユーザーID:5522715455
息子さんが大事なら、調べるべきでは?
まみぃ
2009年6月14日 2:00

息子さんの気持ちを考慮して、調べない気持ちもわかります。
でも、調べずに、時と共に、何もわからないまま、なんとなく
納得して結婚後、つぎつぎと問題が生じたらどうしますか?

ここは、息子さんに、あなたは納得できないでしょうけれど、
親の義務として、調べます、調べた結果は、報告します。
調べてその結果がどうであれ、決めるのはあなたです。
というのが、親としてすべきことではないでしょうか?

私の親類は、結婚前に嘘をつかれて、身辺調査をせずに
結婚してしまった後、トラブルになりました。
彼女が言っていた身の上話は、すべて作り話でした。
住んでいるところも違っていたし、親のことも嘘。
経歴もめちゃくちゃでした。結婚後、
亡くなっていると聞かされていた、彼女の家の方たちがあらわれ、
怖い人達だったので、親類は離婚できませんでした。
詳しくはかけませんが、苦労しています。

なんだか怪しい、と思うのなら、調べたほうがいいです。
彼女自身が、調べなくても、安心、と心のそこから思える人柄なら、
ここで相談なんかせず、結婚に賛成できているでしょう。

ユーザーID:0922568497
とても不気味!
あの・・・・
2009年6月14日 2:39

「様子を見る」「静観する」
こればかりでは物事に何の進展もありませんよ。
停滞して、無駄に時間が過ぎるばかりです。

正直言って、その婚約者さんの話、”あまりにデキすぎた筋書き”で不気味です。早くにご両親も亡くして、一人っ子でも、いくら帰国子女で海外生活が長くても、お世話になった人すらこの世に存在しないのは、不可思議です。人間ずっと一人きりで生きているわけではなく、人との関わりのなかで生きているわけですから。社交的で明るいキャラクターというなら、なおさらです。後見人のような人もいないということですか?

すでに他の方々からも再三アドバイスされていますが、
私も、信用調査会社に一日も早く依頼するのをお勧めします。

ユーザーID:5402155265
調べる
2009年6月14日 2:46

息子さんと彼女に、調べると言ってから調べたらいいと思います。
すべて事実ならば、普通の人なら、気持のいいことではないけれどそれで安心してくれるならどうぞ、と言うはず。それで激昂したら、知られたくない事があるということ。もしかしたら、国籍・過去の性別・実際の学歴や職歴・病歴・家族の実情・過去の顔立ち・過去の男性遍歴・お金に関すること・犯罪歴・・・など、彼女にとってそれを知られたら破談になるかもしれないという事実があるのかも。以前のトピに、離婚して子供は元夫の所に置いてきた女性が、職場の年下のトピ主と結婚するためにすべてを隠していたけど、結局彼にバレてしまって破談、というのがありました。また、多額の借金をしていた男が、お嬢様のトピ主と結婚して彼女にすべての返済を押し付けようとしたけれど、これも寸前でバレて破談になったトピもありましたよ。調べた結果、取り越し苦労だったけどこれで安心して気持ちよく二人の門出を祝えるね、となればいいですね。

ユーザーID:8393012099
絶対調べましょう
ためらう必要なし
2009年6月14日 8:34

ペットをあげるのとワケが違うのです。貴女が慈しんで大切に育てた息子さんの結婚相手です。得体が知れない不安がある限りは絶対に調べた方がいいと思います。

結婚は二人だけでするものではないのです。時代遅れかもしれませんが(でも私はまだ30代前半です)、家族と家族をつなげるものでもあるのですよ。疑いを持って生活するのなど本当の幸せでしょうか。信用したいからこそ調べてください。何かもの凄い事が判明してからでは遅いです。

差別だとかいう人がいますが、そんなレベルのものではありません。むしろ差別したくないから、ありのままを知りたいから調べるんです。お嫁さんも人生をともにする相手を大事に思いやるなら隠さずにありのままを話すべきです。消したい過去?があるならなおさら話すべきですよ。お嫁さんのためでもあります。

信用できるまで話し合うべきです。調べるべきです。信用はすべて出し尽くしてから生じるものだと思います。隠し事をしていては無理ですね。

愛する息子さん、お嫁さん(まだ結婚してないけど)の為です、実行すべきです。

ユーザーID:0398517448
私の場合
身上不審妻
2009年6月14日 9:02

大学で教授によるストーカー・セクハラに遭いました。訴えたけど権力者だしこちらが辛い思いしただけ。大学内では変な噂が立ち、教授の機嫌を損ねたら学生は不利なので味方は皆無。信じられないでしょうが事実です。人生壊されました。中退も何度か考えたくらい。
大学の友人とは接したくないです。2人「本当の」友人はいますが、嫌な思いをさせた人たちと何らかの形でつながっているので嫌になり連絡絶ちました。何年たっても「今どこにいて何の仕事してるのか」とか探られてるのですよ。

中高の友人もその関係でほぼ連絡とってないです。彼女はわりと高学歴ではないのですか?高学歴は世界が狭いです。帰国子女なら尚のこと。すごくね。私は転勤族の娘で、四回ほど転校しました。国内でさえ、次第に疎遠になりましたよ。中学からは寮のある中高一貫に行きましたが、連絡をとってるのは一人ですね。中心人物に妬まれ中傷デタラメ流され、セクハラも相当尾ひれがついて面白がれてしかいません。

下手に高学歴なので、息子が世界一優秀とくらい信じている義両親に言い出すタイミング逃しました。主人が言わなくていいと言ったので。でも民間の調査会社を使われました。

ユーザーID:8735848212
参考になるかは判りませんが
uryu
2009年6月14日 9:04

公共の就労セミナーで
私設で育ったと告白された方がいらっしゃいました。

見た目、全く判らないし、
逆に、他にないあたたかな雰囲気。

その方は、施設や親がいなかったことを、
こだわらずに、逆にたまに、
したほうがいいのか?
と迷う方の方だったと記憶しております。

ご家庭も、幸せそうでした。
でも、やはり、学歴や就労の体力的に
苦労はされている感じはしました。

参考になるかは判りませんが。

ユーザーID:2323220521
調べてもらう
るみるみ
2009年6月14日 9:38

数十万〜百万単位でお金はかかるでしょうが、キチンと調べてもらったほうがいいのではないでしょうか。

そもそも、数カ国の帰国子女だということは、
お父様は、それなりに大きな会社に勤めていたでしょうし、
そうなれば、お父様が入社する際に保証人も立てたはず、
同僚だっていたでしょうし、海外現地で親しくした人もいたのでは?

徹底的に隠したい過去があるのかもしれないし、それは知らなければよかったと思う過去かもしれませんが、今後のために、私なら調べます。

ユーザーID:9631634746
調べられたらいいじゃないですか?
あい
2009年6月14日 9:42

本人の人柄・素行などに関することではなく単に事実確認だけですから。
周りに聞き合わせなど必要ない事だし。
内緒でされてもいいと思います。
これから不信感を持ちつつ長年付き合うより知ってさっぱりした方がずっといい。

彼女の行っていることが正しいければそれでいいこと。
隠している事実があればその時に悩めば?

息子さん以外のお子さんやお孫さんが結婚される時 その相手の親が調べられ婚約者の真実が明るみに出た時 破談になるような原因でなければいいのですが。あまりの時は後の縁談に響きます。縁戚関係になる方ですからね。

ただ友人がいないというのは自分の殻の堅い人かもしれませんね。

ユーザーID:6888914540
危険すぎる存在
無視できないリスク
2009年6月14日 9:45

天涯孤独と身元不明を「ごちゃまぜ」にしていませんか。

>小学校から高校まで海外生活(数カ国)で学生時代の友人は一人もおらず
>大学は日本だと聞いているので、その頃の友人はと聞くと、大学は長い海外生活直後の帰国子女枠での入学だったため、勉強するのに必死で個人的に親しくなるほどの友人はできなかった、
>前職は事務所に所属していたとはいえ、個人で仕事を請け負うというかたちだったので同僚と呼べる人すらいない
>両親の遺骨は遺言で海に散骨し、祖父母の代以前の墓はあるが遠方にあるので…と言葉を濁したのです
>昔のアルバムさえ持っていない(火事)

スパイとして潜入する人間の「作り上げた経歴」の可能性があります。
今も、近隣に危険な国があることを忘れてはいけません。
過去の資料が無いという「言い訳」を作るために火事を起したのかも知れません。

もう一つの可能性は、自分の過去を消して他人になりすます人間です。
結婚後、配偶者に多額の保険金をかけて、自然死(事故死)に見せかけられるかもと考えると怖いです。

いずれにせよ「過去」を明白にできない人と関わるのは危険です。

ユーザーID:5813050178
不思議すぎます…携帯からの書き込み
墓守
2009年6月14日 10:09

こんにちは。息子さんと同年代の女性です。

婚約者の女性が今天涯孤独だったとしても、過去が幸せなものであったら、思い出話などは出てきても良いと思うのですが…

ここは憶測で婚約者の方をみて疑心暗鬼するよりも、調査された方がよいのではないでしょうか?自己申告と事実が違った場合、何か既成事実ができてからでは遅すぎます。
もちろん息子さんには絶対内緒で。大人になったとはいえ、やはり最後に守り、諭してくれるのは親です。

生育歴がトピ主様家族と釣り合わないので隠している印象を受けます。

外国…という話がでていたので、外国にルーツがあって隠したい…等…想像しすぎですね…

結婚前から主様をこんなにも悩ませる方です。
あまり良いことはない気がします。

もちろん何もないことが一番ですが…

ユーザーID:6812304622
本人が一番
ウォーキング
2009年6月14日 10:23

親だから、いろいろ気になるのでしょうね。
でも基本的には本人同士だと思います。
世の中にはいろんな人がいます。
皆、同じではありません。
幸せにくらせる人もいれば、困難ばかりの人もいるかもしれません。
住宅販売のコマーシャルのような、明るい家庭 4人家族、または2世帯住宅なんていうのは、住宅やさんが作った幻想です。
現実はもっといろいろだと思います。

彼女は海外が長かったそうですが、海外でくらした経験があるとわかるのですが、日本の常識は 世界の非常識です。今大事に思ってる世間体、結婚観、先祖、家、しきたり、習慣、文化、ご近所、ごちゃごちゃ、、、
海外では全く通用しません。というか日本が異常に感じられたりもします。
根ほり葉ほりさぐられると、いやなものですよね。
結婚するのは、本人で親ではありません。
ちゃんと家族もあり、友人も豊富でしあわせな人しか、結婚できないのですか?

本人同士にまかせましょう。
息子さんが好きになった人です。
たとえ知られたくない過去があったとしても2人でのりこえていくでしょう。

ユーザーID:8005742466
この文章のほうがよっぽど息子さんを傷つけますよ?
るるる
2009年6月14日 10:40

千切大根さんに賛成です。

ニックネームも「不信感」にするくらい気になっているのに、
「探偵に頼むことは避けたい」ですか〜・・

エスパーではないので、この文章から彼女の過去を推測することは不可能ですよ

「過去を知りたいなら調べる、そうでなければ過去が無いことなんてキッパリ忘れる」

どちらかしかないんじゃないでしょうか?

ちなみに「天涯孤独で友人が居ない」は有りえます。
だいたい大学に行ったら「それ以後付き合う友人が絶対に絶対に出来る」のでしょうか?

そんなワケないでしょ

とはいえ、「海に散骨」や「火事」や「全く過去が無い」ことはうそ臭いです。

>過去を知る手がかりのようなものの一切がない

そんな人はいません。私だったら調べます。

息子には言いません。
問題がなければ、忘れればいいだけだし。

わざわざこんな所で「本人が読んだら自分だとわかる」文章を載せたほうが害ですよ?

本人が「私のこと?」って思って息子さんに伝わったらそれこそギクシャクします。

こっそり調べて、自分だけに留めておくほうがよっぽど賢明です。

ユーザーID:4892199856
まずは・・・
runa
2009年6月14日 11:45

弁護士や司法書士が相続登記の際に相続人を確定するために
調べる方法ですが、嫁さんに万が一事故があった時に困るからと
いう理由を話し、生まれてから今までの戸籍謄本を自分たちで取り寄せるなり
司法書士に依頼するなりして取ってみてはどうですか?

また、気が進まないようでしたら、お互いに取りよせ交換するのも
一つの手だと思います。

ユーザーID:9191671221
親でしたら心配ですよね・・・・・。
あさがお
2009年6月14日 12:03

大事な息子さんで、人生がかかった大事な結婚ですから、心配されるのは当然でしょう。
わたしの子どもでもやはり不安に思うと思います。

1つ1つは納得できても、全て通してみると不思議な偶然がたくさんありますね。
親戚がまったくいない。過去に友人もいない。アルバムさえない。ご両親を亡くし海に散骨。お墓は確認できない。小中高と海外でその間の日本の履歴なし。
有り得ないような気がします・・・・・・・・・。

海外在住経験者ですが、子供は小学校時代1カ国のみでしたが、それでも毎年同窓会をしています。
我が子だけでなく、上下の学年でも頻繁に会って連絡を取り合っていますし、付き合いは活発です。
それが中学高校も複数カ国海外でしたら、さらに友人は増えると思いますが。
海外で出来た友人のほうが結びつきが強かったりしますし、わが子はおとなしい性格で、それが婚約者さんのように明るかったらいないとは考えにくいです。
大学は日本ですよね。日本の大学はそんなに忙しくはありませんし、社交的でしたら友人の1人や2人はいるはずでしょう。

続きます。

ユーザーID:2639097671
親だったら心配ですよね・・・・・。
あさがお
2009年6月14日 12:37

続きます。

大学はどちらかご存知ですか。そこからでも情報は得らそうです。
息子さんと同じ職場だとの事ですが、正社員でしょうか?
卒業証明書が必要な職場も多いので、正社員で尚且つきちんと提出されていれば安心できそうです。

私も子供の好きになった相手なら信じたいです。
トピ主さんの様に深く悩む事と思います。
プロに調査を頼むにも正直、とても葛藤があるでしょう。
でもこれだけ偶然が重なってくると、もう偶然とは考えにくいというか「故意」が入ってくるような・・・。

私と夫が生まれた地方では、結婚に際して身元を確認をするのはごく普通です。(たぶん地域性もあるかと思います)
このままだと結婚されてからもずっと疑問符がついて、信頼の絆を結ぶのは難しそうです。

婚約したとなると、いつお子さんが出来てもおかしくないでしょう。
そうなると更に複雑になります。
早めにプロにお願いされては・・・・・。
全く問題がなければそれでいいのです。息子さんにも黙っていれば。
ただ明らかな詐称があれば、その時は親子で話し合ってみたらいかがでしょう。
差し出がましくてすみません。

ユーザーID:2639097671
火事 っていうのが、どうにも引っ掛かります。。
Rai
2009年6月14日 13:01

彼女のような境遇ですと、色々な場面で保証人絡みで苦労したり不便なことが多いでしょうね。
結婚に積極的なところからしても、犯罪等の暗い過去 というよりは、単純に、苦労から開放され、安住の地を得たい ということかもしれません。
ただ、火事 っていうのが・・
付き合い始めてすぐの頃・・・ もしかして、「今度部屋に遊びに行って良い?」 なんてやり取りの直後だったりしませんか?
お仏壇やお位牌が今の彼女の部屋にあったそうですが、これは、火事の時に運び出したのでしょうか? それとも、新しく・・?
いずれにしても、会社をお休みされたと思いますし、会社の方も御心配されたと思いますが、その時の様子や行動に、チグハグなところは無かったでしょうか?
普段、会う約束をしていても、頻繁にドタキャンして、その理由が、えっ?! と驚くようなものであることが多くないですか?
何か特定の事や物を執拗に拒否するようなことはありませんか?
この辺をチェックしてみて、該当するようなら、何か、秘密があるとは思います。 借金、内緒の仕事、如何わしい人間関係・・・等等。

ユーザーID:2985978698
続きです
Rai
2009年6月14日 13:03

因みに、息子さんと職場が同じ とのことですが、入社の際、卒業証明書、保証人は求められましたか?
もし、無ければ、それは、やろうと思えば、(表面上)身の上をいくらでも偽れる ということでもあります・・。
いずれにせよ、彼女のような生い立ち・環境であれば、相当苦労したと思いますし、結婚の際、少なからず、それがネックになったり、
相手の家族親族に不安を抱かせるであろうことも、場合によっては、相手側が調査会社を使って調べるであろう ことも、予測が付くはずです。
ここは、もう、調査会社ではなくて、トピ主さんご夫妻から直接、息子さんと彼女に正直に不安を伝え話してみては如何ですか?
息子さんの意思を尊重したい と言っても、何かあるとして、息子さんがどこまで聞きだせるか、彼女がどこまで本当のことを話すかは疑問です。
もし後ろめたい事があれば、多分、彼女は逃げると思いますし、話しを慎重に聞いていけば、辻褄が合わないところも出てくると思います。
話しをよく聞いて、どうしても釈然としない となってから、調査会社 でも、遅く無いと思います。

ユーザーID:2985978698
戸籍謄本と附票を取る。
CSIHOB
2009年6月14日 13:03

その方の戸籍謄本と附票を取ってみたらいかがですか?。附票とは?その本籍に有った間の住所地の履歴です。その戸籍に載っている方、それぞれに有ります。それでかなり判ると思いますが。
本人に疑問をうち開けて、本人に取得してもらうか、黙って調べるなら士業の方に依頼して取得するかです。婚姻届を提出する時に現在の戸籍と違う市区町村に本籍地を定める場合には戸籍謄本が必要になる訳ですが、もし現在の戸籍が本人が筆頭者になっていたら少し怪しいですね。親が両方とも亡くなられた場合は子では転籍出来ないので、本籍地を移したい場合は親の戸籍から分籍するのですが、あまり必要がない事なので。その場合は従前戸籍を調べなくてはなりません。
もし両親が亡くなられていたら、保険金の請求や準確定申告や、あれやこれや手続きが大変だったと思うので、そんな事を身の上話的に聞き出してはいかがですか?。

ユーザーID:6223636057
婚姻届提出のとき…携帯からの書き込み
らりり
2009年6月14日 14:13

息子さんに戸籍をみてもらっておくのはどうですか?
海外の大学も在籍していたか位なら確認できるのでは?

探偵などではなくご自分でできる範囲で調べてみたらいいかなと思います。

ユーザーID:1168812725
元婚約者と似ています
みく
2009年6月14日 14:35

私が短大卒業後に入社して出会った彼と似てます。
やはり海外生活が長く、学生時代の友達とは連絡が取れないと言っていました。
両親とは死別で、親戚付き合いも皆無。だた妹がいて、彼女とは私の両親も交えて食事したことがありました。

私の両親がなんとなく彼の話に疑問を抱き、私には内緒で民間調査会社に調べてもらったところ、とんでもない事実が判明しました。

彼の両親は生存していますが、経営していた会社が破産し、多額の借金を抱え夜逃げ。
親戚からの借金も踏み倒しているため、絶縁状態。

また、彼自身はアメリカの大学を卒業していることにウソはなかったのですが、
高校時代に傷害事件で退学になったそうです。これでは学生時代の友人は式に呼べませんね。
当時は親の会社も問題なかったらしく、留学費用も出してもらえたのでしょう。
ちなみに妹の学歴も勤務先も、本人から聞いたものとは全く違っていました。

私は事実の内容よりもウソをついていた彼に不信感を抱き、結局破談になりました。
こういうことも実際にあるということ、トピ主さんに知っていただきたく、レスしました。

ユーザーID:1295958587
たとえば・・・
sango
2009年6月14日 14:40

私の婚約者ですが、赤ちゃんの時に両親に捨てられて施設で過ごし、その後で引き取られるも性的虐待を受けたため逃げ出し連絡をとっていません、その後で結婚した奥さんとは死別。

そんなわけで、私以外、誰も居ません。本当に、誰も居ません。

ユーザーID:5063372817
ご両親が亡くなったのが事実かどうかが鍵
りんりん
2009年6月14日 15:03

とても信じがたいお話ですね。
ご両親が亡くなられて天涯孤独というところまでは、若くして色々苦労したのなら彼女も幸せになれて良かったな、と読んでいたのですが、読み進めるうちに疑いを持ってしまう気持ちがよく理解できました。
皆さんのレスを拝見していて私なりに考えたのですが、このお話の鍵となるのはご両親が亡くなったのが事実かどうかという事だと思います。
もし、ご健在のご両親を何らかの理由で亡くなった事にしておきたい場合、両親の健在又は話した内容と違う過去を知る親戚、友人、知人など誰にも会わせられない今回のような状況になることが考えられます。
民間調査所は現段階では使って欲しくないという息子さんの意見は、2人の信頼関係に関わるので尊重してあげたほうがいいと思います。
ただ、何もしないのは不安なので、可能であれば何とか怪しまれない方法で戸籍を調べてご両親の生死、もし亡くなられているのなら彼女の説明と年月が一致しているかは確認をされたらいかがですか?
もし嘘だったとしても、一般的にいう毒親で、辛い過去があっての事かもしれないので、本当のところを全て聞いた上で判断してあげて欲しいです。

ユーザーID:9530364686
調べない方がいい
neko
2009年6月14日 15:28

彼女は、婚約者もあなた方も、だませたと思っているわけです。まだまだ、20代の若さであなた方をだませるわけは、ないのですが、調べた証拠をつきつけて、彼女がそれに、耐えられずに、自殺してしまったら・・・
最悪の場合を想定して、ここは、目をつむって己をむなしくして、彼女の必死な言い訳にだまされたふりをしましょう。愚直なまでに、「あなたを信用しているから」とういうメッセージが必要なのでは。いつか、彼女が話す日が来るまで。

ユーザーID:3913261477
お調べになったほうがいいと思います
まろんちゃん
2009年6月14日 16:25

トピ主様は、息子さんの婚約者が天涯孤独の身で
あることが嫌なのではなく、その説明が怪しいと
思われているのですよね。

それでは、是非身元調査をされたほうが
良いと思います。

この数年つくづく思いますが、
世の中って、特に自分のバックグラウンドに
ついて、嘘で塗り固める人が多いです。

特に、女性が、好みの男性をゲットするために
そうするのは結構見ました。

育ちの良い男性ほど、それまで良い人に
囲まれていて人を疑うことを知らないし、
女性にとっても狙われるためそういう被害に
あっていると思います。
トピ主さんの息子さん危ないです。

私は、そういう女性に会ったとき、ふとした
顔の表情でピンときており、数年後正体発覚
したりしました。トピ主さんが婚約者さんの
表情で思うところがあったようですが、
そういう感覚は侮れないです。

私の親友の旦那は、T大卒で資産家ですが、
結婚20年目にして、ナイスバディで高学歴な
女性と浮気し家を出ました。親友が
調べたら、その女性は既婚者で、学歴は全部
ウソでした。

この方がそうだとは限りませんが、よくある話
なので十分注意する必要はあります。

ユーザーID:0838295108
不信感が消え去ることはあるのでしょうか?
体型が西田敏行
2009年6月14日 17:05

調べるに一票です。

考えられるのは、ご家族か、本人に犯罪歴とかでしょうか?

何もしなければ不信感は募るばかりです。
何も無ければ万々歳。

ご本人に分からないよう、調査を依頼されてはいかがでしょう?

ユーザーID:8747417933
天涯孤独ということにしておかないとマズイ
脛に傷
2009年6月14日 17:17

嘘であれば徹底的に消したい事実があるというですね。「天涯孤独である」というよりも「天涯孤独ということにしておかないとマズイ」という匂いがします。

毒親くらいの話であれば「親御さんには天涯孤独ということにしておいてくれない?」と息子さんに言っている可能性もありそうですが、友人もいないし写真もないと言い切るのは不自然すぎます。

嘘だった場合、その重大な事実が結婚を妨害することも知っているわけですから、それが原因で過去に破談になった経験やそれが原因で離婚になった過去もあるのかもしれません。

疑いながら結婚を認めるよりも、調べた方がいいと思います。
ただ、どんな重大な事実が出てきたとしても、最終的な判断は息子さんにしてもらいましょう。彼はすべてを知っててそれでもいいと思ってるかもしれませんから。

ユーザーID:4575586260
私も天涯孤独です携帯からの書き込み
食ぱん
2009年6月14日 18:25

今日はじめて、こちらなトピを拝見しました。
私も20代の頃に天涯孤独になりました。
子供の頃から家の都合で引っ越しばかりだったので、幼なじみもいません。
親は、家のお墓に入りましたが、特殊な宗教関係のお墓で、私も殆んど行ったことがありません。
ほかにも家のことで色々あって、人には言えないことがあります。
自分では、どうすることもできなかったことで、たくさん悩みました。
深く悩んだことほど、人には言えないものです。
どんな人にも秘密はあります。
トピ主さんご家族が大事に思う今の彼女は、過去の彼女がいるからですよね。
裏で調べるようなことはせずに、悩みを本人と一緒に乗り越えるくらいの懐の深さで話し合うのが一番だと思います。

ユーザーID:5126748328
「天涯孤独」ではなく「身元不明」
マリオン
2009年6月14日 19:15

この中のいくつかの要素を持っている天涯孤独な人は確かに存在します。私の知人にもいます。彼女は出身地を何としてでも知られたくないし、親戚に居場所を知られたくないそうです。

なぜなら、根深い差別問題がからんでいるから。私のようなのんきな育ちの者はよく知らなかったのですが、世の中には、出身地や系譜に対して、今なお信じられないような差別をする人たちがいます。逆に、それを逆手にとって横暴なふるまいに出る人たちもいます。彼女の親戚はそういう人たちだそうです。

息子さんの彼女さんも、こういう辛さを背負った人かもしれない。もし調査の結果そういうことが分かったとしても、それで態度を変えないであげて欲しいです。

しかしこのケースの場合は「条件」が揃いすぎていますね。息子さんと知り合った直後に火事なんて、出来過ぎとさえ思えます。私も「外国のスパイか?」と思っちゃいました。そのくらい不自然だということです。

身寄りがないとか出身地と絶縁せざるを得ないのと、「身元不明」は全く異なります。今回の場合、調査を入れたほうがよくないでしょうか?

ユーザーID:2847385080
のり
2009年6月14日 19:38

勘はを軽視してはいけないような気がします。
トピ主さんには悪意は感じられません。
息子さんに話してから調べてみたらいかがでしょう?
バツ1を何らかの事情で隠してる、などのような気もします。

ユーザーID:9887701356
両親の存在の確認を携帯からの書き込み
チョコ
2009年6月14日 19:38

この話で、カギは他の方も書いているように両親の存在の有無です。その辺りを調べる必要はあると思います。海外生活が長いとなると両親はそれなりの仕事や会社に勤めていたはずです。親御さんの仕事を聞かれましたか?また散骨が一番気になります。大学出たての子にそんな事、簡単にできませんよ。あと会社に入るのにある程度の規模の会社は入社時に身元保証人を要求します。その辺りはどうしたのでしょう。例えば、お父様の親しい友人がご両親が亡くなった後、何かと力になってくれるとかありますけど、そんなのもないのでしょうか?やはりちゃんと調べる事をおすすめします。何らかの事実が出た時は、そこから考えたら良いのでは?本人は必死で隠したい事実でもトピ主さんや息子さんは許せる事かもしれないし。

ユーザーID:0033792816
調べられたほうがよくないですか?
ryuu
2009年6月14日 19:49

知人の紹介で「両親は離婚、父親は昔お金持ちだったが兄が人身事故を起こし財産を失った。気がつくと自分名義で借金されていた。だから親兄弟とは縁を切り天涯孤独だ。」彼のこの言葉を信じて子供ができたこともあり結婚しました。
後でわかった事実は事故を起こしたのも彼、ギャンブルで借金から逃げ回り北海道から神奈川へ流れてきた人でした。
子供が生まれ病院のベッドの上で「入院費もない借金がある今の会社関係の人にも金を返さないと殺される」聞かされたときは目の前が真っ暗でした。肩代わりしました。紹介した知人も「結局選んだのはあなたなのだから」とそれはそうですですよね。
散々もめてやっと離婚しましたが、その後離婚前に私名義のカードで多額の借金をしていることが判明。弁護士を入れましたが私が支払うことになりました。その後私の実家にドアを壊し泥棒に入ったことも判明しました。
孫のため私の両親は訴えることをしませんでしたが、今でも両親はおびえています。
私がだまされたせいで。
後悔でいっぱいです。

戸籍を取り寄せても犯罪歴、借金はわかりませんよ
民間調査所がいいと思います。明るい未来のために。

ユーザーID:6956241954
スッキリするためには
みかん
2009年6月14日 21:03

民間の調査機関を使って調べてもらましょう。
調査機関はプロですから、トピ主さんが調べていることは婚約者の方には気付かれないはずです。
ご主人にだけ相談し、息子さんにも内緒、もちろん親戚にも内緒で調べてもらった方が良いです。

結果、婚約者の方が仰っていたことがすべて本当の事だったら、トピ主さんも婚約者を本当の娘のように温かく受け入れられるでしょうし、その後も大切に思い優しく接することができるでしょう。
もしかすると後ろめたさは残るかもしれませんが。

万が一にも婚約者の方の話した事がウソだらけであった場合は、息子さんにとっても良くないですし、その後の関係性を考えるといずれはどこかでおかしくなってしまう事が目に見えているので、調査依頼をしたことを正直にお話ししたうえで、結婚をどうするか話し合えば良いと思います。

どちらにしても、不信感をもったままでは良い関係は築けないでしょう。
不信感を拭えないなら、調査した方が良いと思います。

ユーザーID:2663080471
うーん 2
ららら
2009年6月14日 21:16

あとですね。
友人の夫の例ですが、両親、弟はいても
駆け落ちで結婚したため、両方の祖父母にも会った事は無く
伯父、伯母従妹等親戚づきあいは一切無いそうです。

ユーザーID:5518302982
びっくりしてます。
海外在中
2009年6月14日 21:25

主人の駐在で、欧州在住です。

娘はインターナショナルスク−ルへ通っておりますが、この学校では両親の転勤が多い方が多く、娘は常に友人との別れに泣いております。

婚約者の言われる転勤が多く、連絡が取れないと言うのは良く、分かります。
若い子たちは、常に流動的であり、またコンタクトをキープすると言うことは難しいのでは思います。

また、娘たちにはもし、私たち夫婦になにかあった場合、海外であちこちに(かなり長期です)住んでいた私たちの遺骨は散骨してほしいと頼んでいます。

この、グローバル時代、色々な考え方の家族があると思います。
日本的な枠にはまらないからと言って、自分たちの価値観のみで判断するのはどうかと思います。

天涯孤独な方なら、余計トピ主家族を大切にし、より関係が近くなるのでは?

過去の彼女が分からないと言うのは不安だとは思いますが、現在の彼女を受け入れると言うのはそんなに難しいですか?

過去、現在が分かっていても問題になる人はなること思うと、前向きに行くことが賢明と思いますが。

ユーザーID:5505088746
交際期間が短いのも気になります。
なこ
2009年6月14日 22:13

交際期間が1年未満ですよね。
相手の事をまだまだ理解出来ない期間だと思います。

息子さんもご両親も彼女の一面しか知らないと思います。
天涯孤独云々の前に結婚は早すぎる決断だったと思います。

普通の家庭で育った普通のお嫁さんですら
価値観の違いから嫁姑戦争に発展するご時勢に
突拍子もないとしか言いようがない天涯孤独で、後ろめたい事がなければ
自分の方から「こんなお話しで信じがたいかと思います。調査で納得頂けるのならば調査して頂いても構いません」くらい言えると思いますけどね。

もしかして息子さんにとって初めての恋愛ですか?

なぜそんなに結婚を急ぐのでしょう?

早急に調べた方がいいですよ。

ユーザーID:7585400301
「過去」は重要ですか?
ちあき
2009年6月14日 23:42

トピ主様は「彼女の過去」に大変こだわっているようですが、過去はそれほど重要ですか?

もし彼女に何らかの隠したい過去があったとしても、過去は彼女の意志で作られたものではありません。
ろくでもない両親だったとしても、それは彼女のせいではありません。

両親が揃っていて、口煩い親戚もうじゃうじゃいる性格の悪い女性だったら、「過去」ははっきりしているので満足だったのでしょうか?

自分の息子が選んだ女性。それだけではいけないのですか?

ユーザーID:6844415667
トピ主です。 6
不信感(トピ主)
2009年6月15日 2:15

引き続き沢山のレスをいただき、本当にありがとうございます。2009年6月14日 17:17の脛に傷様まで拝読いたしました。

まとめてのお返事になりますが、お許しください。
大多数の方にご提案いただいている身上調査につきましては、最終的には選択せざるをえないだろうとは考えております(この件につき、前回のレスにもう少し詳細を書いていたのですが、どういうわけかレスに反映されませんでした)。
ただ、ほとんどの方が疑問に思うような彼女の身の上を知ったのは、私ども夫婦も、そして息子自身も本当につい最近のことです。
彼女がご両親を早くになくし、一人っ子だということは早い段階から知っていたのですが、その境遇に気を遣いすぎ、必要以上に彼女の過去に触れまいとしておりました。そこは私どもが親として本当に迂闊だったと思います。
彼女の経済力についてですが、ご両親が亡くなったのが大学入学後ということでしたので、生命保険やご両親の残された貯蓄のほか、大学卒業後は彼女自身にも収入があるので経済的には不自由していないようです。
それと、このトピは問題の本質と関係ない部分にはフェイクを入れています。

ユーザーID:9613684853
トピ主です。 7
不信感(トピ主)
2009年6月15日 2:22

この週末に少し状況が動きました。
こちらで何人かの方にご教示いただきました宮部みゆきさんの小説が気になり、金曜の夜に書店に走りました。
内容に衝撃を受けながら深夜まで読んでいたところ、仕事から帰宅した息子に本について聞かれ、内容について正直に答えました。
すると、息子も同じような内容の小説(宮部みゆきさんのではない)を何冊か持っているので、婚約者にその小説を貸して、読んでみるように勧めようと思っていると言うのです(彼女は読書家で、息子とは度々本の貸し借りをしています)。
直接こちらから疑問をぶつけるよりも、まず彼女から何かを切り出せるような糸口を提示したいとのことでした。
その時の息子の顔に苦悩の色がありありと浮かんでおり、私も辛くて、涙が出ました。
次の日(土曜日)、息子が婚約者を我が家へ連れてまいりました。夫が不在で、娘(息子の妹)もおりませんでしたので、私一人で応対しましたが、その際、お墓のことについて言ってみました。結婚の報告だけはあなたのご先祖様にもきちんとしておくべきだから、お盆休みに息子と二人で墓参していらっしゃいというと、彼女はそうですねと答えてくれました。

ユーザーID:9613684853
調べたほうがいいです。
あす
2009年6月15日 2:22

不安を拭い去るためにも、きちんと相手に分からないよう調べたほうがいいです。
確かに親戚なしの天涯孤独というのはありえる話だと思います。
でも、ルーツが不明なのはおかしいのです。

もし、彼女を全面的に信じるというならば、歴代のパスポートを見せてもらったら少しは安心するのでは?
捨てた、と言われたらどうしようもないのですが、諸外国を渡り歩いた帰国子女だったら、少なくとも入出国印のあるパスポートは現状手元に1冊はあると思うのです。
あとは亡くなられたご両親のお名前と死因くらいはお伺いしてもイイのかな、と思いますが、どうでしょう。

ユーザーID:4814304674
トピ主です。 8
不信感(トピ主)
2009年6月15日 2:24

その日、息子は彼女に件の小説を貸したそうです。
驚いたのは、息子が彼女を送って帰ってきてからのことです。
息子がいったん自室に戻ると、今日貸したはずの本が全部息子の部屋にあると言うのです。
もちろん、彼女がただ忘れて行ってしまっただけなのかもしれません。
けれど、いつもは息子が薦める本を何の屈託もなく受け取って読む彼女が、今回はどうしてこの本を薦めるのかと息子に何度か聞いたそうなので、彼女はこの小説の内容を既に知っていたようにも思えます。
息子は週明けに再度彼女に本を貸すそうです。

彼女を自宅マンションまで送り届けるまでの車の中で、彼女がそろそろ夏休みのプランをたてようと言ったそうなので、私は墓参のことかと思い嬉しかったのですが、職場の方たちとの海外旅行を提案されたと知り、一気に力がぬけました。

夫は何事につけてもある程度まではひとまず静観するというスタンスですが、いざ行動を起こすとなると一気呵成に事を運ぶタイプの人間ですので、私の目からみてもまどろっこしい息子のやり方に、いつまで付き合えるのか分かりません。

ユーザーID:9613684853
トピ主です。 9
不信感(トピ主)
2009年6月15日 2:31

トピを立てたときは、最終的には調査するしかこの不信感を払拭できる術はないけれど、できればその調査の前に、彼女自身からこの不信感がいくらかでも和らぐような説明なり、証明なりが示される方法があればというのが正直な気持ちでした。
しかし、皆様のレスを拝読し、週末の出来事もあり、もうそういう状況ではないのだという気持ちになっています。

皆様のご提案の中に彼女と1対1で話しあってみるというものがありました。
私としては、身上調査は避けられないにしても、その前に彼女に正直に不安や疑問を話してみるという選択もあるのではないかと思っております。
身上調査で何か重大な事実が判明したとしても、それを事前に打ち明けられているか否かではやはり信頼関係に大きな差が生じると思うからです。
けれど、何をどの程度まで言っていいものか、判断がつきかねています。

身上調査は行うとして、事前に彼女と話し合うとしたら、皆様ならどうされますか。また、調査を行うということを彼女に対して言っておいたほうがいいのでしょうか。最終的には夫や息子との話し合いになると思いますが、
皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:9613684853
かならず調べてくだださい。
私もだまされました
2009年6月15日 2:45

10年生活した前夫の嘘が、離婚後に判明しました。借金とか、重婚、あるいは人を傷つけるような嘘ではなかったものの、自分をかっこよく見せるための経歴の嘘で、でもそれを信じてついてきた私には天地がひっくり返るようなショックでした。本当に、上等な俳優以上に自然かつ少しドラマチックにそうした自分の”苦労した”ストーリーを語った彼の嘘、見抜いてなかった。かわいそうな人だからと同情して、別れなかった私の結婚生活は、真実(かつ、彼が嘘つき、あるいは、虚言壁癖なのか)を知っていたら絶対無かった無駄でした。でも、事実が判明してからは、些細なことで”?”と思っていたことのパズルがしっかりはまったのです。結婚前の写真があまりなかったこと(引越しのさいに箱をなくされた)、友人、知人、彼の経歴を知っているはずの人が周りにいないこと、親御さん(実は、真実は彼らから後に聞きました)にもほとんど私を会わせないこと、など。
もし、彼女への言い訳が必要でしたら”親戚のxxおばちゃんが、大丈夫かってしつこくて”とでも言って、身辺調査をなさったらいかがでしょうか?
嘘をつく、その人間性だけでも、一生の伴侶とは思えません。

ユーザーID:3465444689
もしかして携帯からの書き込み
はな
2009年6月15日 3:37

アルバムがない。
両親がいない。
友達がいない。
親戚も兄弟もいない。
これってもしかして…私なりにピンときたのですが。
前に、風俗で働いていた時にお店の子で地方から東京に出てきて風俗で働いてお金ためて整形した子がいました。
あまりにも顔が変わりすぎた事と、アダルトビデオに出てそれが広まり、両親にも地元の友達にも親戚にも会わす顔がなくなり(田舎だとかなりの偏見や噂など大変だそうで)絶縁状態だと言ってた子がいました。
彼女は東京で彼ができてたぶん結婚する方向で付き合ってました。
地元にはもう帰れない、と言ってましたがその後連絡とれなくなりどうしたかわかりませんが。
彼女のお顔はどんな感じですか?
もし整形だったらそれはもう過去を全部抹消したいレベルの人もいるので、それも可能性ありかなと。
疑っているなら調べましょうよ。

ユーザーID:3421080607
知りたくてたまらないのですか?
ビーチマンゴ
2009年6月15日 5:51

私もそうなのですが、海外を転々とし、友達で結婚式にまで呼びたいと思えるのは、今の友人だけです。

社交的だからこそ、そういう傾向がある人もいらっしゃるかな〜と思います。

だからといって、なんの解決にもならないのですが、一例までです。

ユーザーID:7386135675
切り捨てるのでなく、守るために
おひょい
2009年6月15日 6:05

調べても良い、と思います。
現在の彼女は、息子さんやあなたがたご夫婦にとって印象も良く、このまま静観していれば家族になるわけですよね。

彼女の言うとおりの過去だったら、何事も起こらない。
でも、過去から逃げているのだったら、逃げている対象がいつか現れるかもしれない。家族になっていたら、あなたがたは、その対象から彼女を守らなければいけない立場ではありませんか。
彼女自身が過ちを犯したために、というより、性格や行動の破たんした人物が親族にいる、もしくは人生のどこかで関わってしまったために、さまざまな繋がりを拒否しているのだったら、いっそう、あなたがたが注意を怠らず、守っていかなければならない。
守るために、調べても良いのではありませんか。

ユーザーID:3937019167
第三者
ビーチ便り
2009年6月15日 8:32

なぜにトピ主さんがそこまで躍起になって興奮なさっているのか不思議です。息子さんの幸せを祈っていらっしゃるのはわかりますが。
調査会社なり、息子さんが主体になってすべきことでしょう?息子さんが躍起になるのは理解できますが、この場合、冷静になるよう促すのが母親の勤めじゃないかと思うのですが、、それと不安な気持ちはわかりますが、息子さんをあおるのはどうかと思いますよ。

ユーザーID:6903083710
とりあえず調べる…携帯からの書き込み
専業主婦です
2009年6月15日 8:34

私の元婚約者は、初婚という自己紹介でしたので付き合う事にしました。婚約して、結婚式どうする?
なんて頃にバツサンで、子供が三人も元奥さん達にいた事実が判明しました。
先走って婚姻届を提出しなくて正解でした。もちろんバツサンが判明した時点で別れる準備を始めました。かなり親しくなれば…元婚約者の本当の事がばれても、私が破談にしないと甘く見ていた様でした。

ユーザーID:1146846270
調べるに一票
りりか
2009年6月15日 8:59

調べてもし何もなければ、それですっきりします。
コソコソ調べる事に抵抗があるのなら、はっきり彼女に告げたらどうでしょうか?

あなたの人柄はよく解っているし、息子と縁ができた事はとても嬉しく思っている。
ただ、私たちは昔風の人間だから、家族となるにあたって、やはりあなたのルーツというものを知っておきたいと思う、と。

それで彼女が狼狽したり怒ったりするようなら、やはり後ろ暗いところがあるのだ、と判断するしかないでしょう。
彼女の話す経歴が、一般的なものと言えない事くらい、彼女も自覚している筈。
全てが真実であるなら、あなたがたの不安をなくす事に、否を唱えはしないと思います。

ただ、彼女の性格によっては、やはり信頼関係にヒビが入る可能性がありますし、私でしたら、言わずに調べる方をとると思いますが。

ユーザーID:3867089437
私も同じです 1携帯からの書き込み
マリア
2009年6月15日 9:22

トピ主様はじめ多数のお方が疑心暗鬼な目で彼女をご覧なんですね。
私も彼女と似たような境遇で、職場の人くらいしか知り合いが居ませんでしたが夫は自分の家族の前でそれでも私と一緒に!と言ってくれ結婚致しました。
過去の事がまだ済んでいないのは主様ご夫婦のみなのではありませんか?
疑うのは簡単ですよ!
ご自分達の境遇外の方は全員敵なのですか?
人生何があるか本当に分からないですからこの先、息子さんが天涯孤独になってしまい立場が逆転したら、その時に理解出来るのでしょうか?

続きます

ユーザーID:3246195985
私も同じです 2携帯からの書き込み
マリア
2009年6月15日 9:36

私に与えられた孤独になってしまった理由お話しすればきっと主様や小町の皆様本当ですか?と返ってくるくらいのおぞましい過去です!
私自身いっそ消えたいと何度も思いました。
本当に孤独な地獄って辛かったですよ。
今は、子供にも恵まれ世に云うママ友達との交流もありあの辛かった時が今度は消えそうな程楽しくさせて頂いております。
彼女のここに至る時間も大切なのは理解出来ますが、主様が育てた息子さんが選んだ女性です!
前向きに織り合って行く度量があれば上手くいくでしょう。
夫は、私との結婚で義母から誹謗中傷されました

続きます

ユーザーID:3246195985
それで痛い目にあいました携帯からの書き込み
わさび
2009年6月15日 9:37

自営業の夫がそう言う事を言った女性に酷い目にあわされましたよ。
女性は結婚(婚姻届の提出)によって犯罪歴とかは誤魔化せるそうです。
ウチで商品を納めさせ逃げた女性は婚姻届を提出した時々でクレジットを組み逃げ、そして離婚して元の名字に戻り…
を繰り返したと言う事です
警察にも相談したり法律相談にも行きましたが女性の方がそう言う面で優遇されているので過去を洗うのが難しいので諦めな〜と言われました。
女性は名字が変わるだけで色んな面他人になれるからだそうです。
それを踏まえて用意周到と思えるのなら…もしかしてそう言う背景もあるかもしれませんよ
件の女性も家族全員と当時の旦那さんはある地震で全員亡くなったと言ってましたが大嘘でした。

ユーザーID:8162237772
私も同じです 3携帯からの書き込み
マリア
2009年6月15日 9:47

家族が出来たのは嬉しかったのですが、私は人を不幸にしているの?と悩んでしまいましたが、その様子に義母の姉夫婦が良き理解者となってくれ、今の平穏な暮らしがあります
夫は実母とは8年程縁がありません。正直私はずっと複雑でしたが伯母夫婦とは交流もあり、温かく接して下さいます。
理解者と云うのはある種、人を強くしてくれます。
悪い事ばかり考えないで、皆が良い時間を過ごせる色濃い事をお考えになりお過ごし下さいませ

ユーザーID:3246195985
調べたらどうですか?
mikan
2009年6月15日 9:47

ここに彼女の事を書くだけかいて、結局何もしないなんて、何のために投稿したのですか?

今のトピ主さんは、既に彼女に対して不信感いっぱいですよね?

犯罪の匂いもするというとう書き込みも沢山あり、想像するとキリが無いほど恐ろしいことも考えられます。

でも、天涯孤独の方々が数人書き込まれてますが、その人たちからみれば、そんな恐ろしい想像されるなど、とんでもないこと。

ならば、さっさと調べたほうがいいのではないですか?きっちりきっぱり。

疑うままのほうがかわいそうです。

ユーザーID:2493681172
いやいや・・・
CUEちゃん
2009年6月15日 9:50

日本の大学で、確かに受験枠以外で入学したら勉強がきついのはわかります。
私の親友もユニーク入試で入学して、ただでさえ勉強が難しかったのに、病気で長期休学を余儀なくされ、留年しました。

でも、書きましたように親友です。サークルが同じだったので、自然と仲良くなりました。
サークルとかも入らなかったんでしょうか?
でも、大学でそこまで孤独なままの人って…いるんでしょうかね?

私自身も都合で2年休学して、最終学年で復帰したので、最後の一年は友達なんて作らなくていいやという気持ちでいましたが、自然に人が寄ってきて、全く一人ぼっちではいられませんでした。

社交的な人なら、自然とそうなると思うんですけどね??
私の思い違いかなぁ…

とにかく、日本人の友人が一人もいないというのは少しひっかかるんですが…
親のカンを侮らない方がいいと思います。息子さんが彼女としっかり話して納得していて、親に話したくないというならそれは認めてもいいですが、
息子さん自身も知らないことが多いままの結婚は良くないと思います。

信頼って、結婚生活で一番大切だと思います。

ユーザーID:4885107313
調べた方がいい
あき
2009年6月15日 9:57

周囲を見た限りでは、家族の縁が薄い人は
友達関係に重きを置く傾向が強いと思います。
なので、友達が一人もいないというのは、ちょっと信じられない。

私もこの10年で、10回以上転居しました。
でも仲の良い友達とは、ちゃんと続いてるし
一度音信不通になっても、ネットのSNSで再会したりしてます。
海外在住の友達ともです。
簡単です。

もし重大な事情で、親御さんと縁を切ってるとしても
結婚相手にそれを言わないのは、それだけで不信感をおぼえます。

重大な犯罪歴か、他国のスパイ…という懸念しか浮かびません。

ユーザーID:7088399341
お調べください。1
コーヒーブレイク
2009年6月15日 10:01

離婚している別居中の夫が、付き合っていた時分
やはり意味の通じない事をしばしば口にしていま
した。結婚前に2度ほど夫の郷里を訪れた時も、
遠くから飛行機を使って来ている私を市内観光に
連れていってくれるでもなく、昼間はけして市内
を歩かない。知り合いの名前はいつも違う。彼ら
の経歴は話せば話すほど変わっていく。おかしい
なと思いました。思い違いだと自分に言い聞かせ
ていました。

その他にも色々と引っかかるものがあったのですが。
結婚してから、対立するヤクザの下っ端になって、
構成員を集団で拉致しては暴行を加える仕事を一時期
していたと白状しました。(私に暴力を振るっている
真っ最中に)

どうりで昼間市内を歩かなかった訳です。

夫の行状が明らかになった時、母に「素性を調べて
おかなくてごめんなさい」と謝られました。もしも
調べていてくれたらあの苦しみは無かったのかと
思うと、むしろ自分がするべきであったと思います。

長くなってすみません。続きます。

ユーザーID:7329943353
調べてください。2
コーヒーブレイク
2009年6月15日 10:10

卑近な例で恐縮ですが、はばかりながら私も帰国子女です。
また海外留学で大学を卒業しました。ですが、子どもの頃
に海外で知り合った方々とは家族ぐるみの付き合いが多い
ですし、今でも彼らの消息は親を通じて伝わります。

また留学時代の友達も数こそ少ないですが、いつもメール
で連絡を取り合い、日本各地に散った今もクリスマスや
誕生日にお祝いメールを送るなどの事はしています。長い
海外生活で、必ずしも滞在先が欧米圏と限らないとはいえ、
彼女のその徹底した音信不通ぶりはむしろ不自然です。

私などは、幾度も親に引き合わせ、卒業証書も婚約する前
に主人に見せていたにも関わらず、相互の家庭の状況の違い
等から結婚詐欺ではないかと姑に思われていた事もあった
そうです。(今ではその誤解はとけましたが)

綺麗事だけでは不幸は簡単にやってきます。あなたの子孫の
禍を絶つチャンスかも知れません。どうかお調べ下さい。

但し彼女自身に非がなく、親戚等に問題があった場合は、
それに応じた対処をしてくださるものと信じています。

ユーザーID:7329943353
信じられません
ちはちゃん
2009年6月15日 10:23

相手の人の身元も確認しないで大事な息子さんを結婚させるんですか?既に親戚にもお披露目とか。。順序が違うでしょ。
人の親とも思えない判断の甘さですね。親の資格ないですよ。

お相手を庇っている自称天涯孤独の方のレスも散見されますが、愕きました。怖いです。

結論から言えば、息子さんがこんないい加減な人を家に引き入れようとしたということです。親もそれを認めた。ありえないです。
どんないい加減なお家か知りませんが、ありえないです。
しっかり身元調査するべきです。もしかして嘘ではないとしたら、そんな
運の悪い人はおやめなさい。火事まで出してるじゃないの。おかしい。

野良猫を拾うのとは話が違うんです。

母親がこの程度だから息子さんもロクでもないんでしょうが、それでもそんなババを引くことはないんじゃないですか?まあ一家揃ってとんでもない目に遭うまできっとわからないんでしょうね。まあ他人の自己申告を真に受けて結婚させようとしているんだから、遅かれ早かれ新聞沙汰になるんでしょうね。それがいやならとっとと動くんですね。

ユーザーID:0070520132
調べるのは親の責任
昨年帰国
2009年6月15日 10:26

何をしているんですか。
急いで、息子さんには内緒で調べるべきです。

相手に失礼とか、そんな問題ではありません。
親の責任です。

大事な息子の一生に関わることかもしれないのに、ただ不安に思って何もしないでいるなんて、同じ親として信じられません。

私の親も、私が結婚する時そうしましたし、結局そうしてもらってよかったと思っています。
何もなければ、それでいいじゃないですか。
安心して祝福してあげられるんですから。

決して安い金額ではないです。でもきちんと調べてくれますよ。
息子さんの将来と、調査費等を天秤にかけて、そのお金が惜しいと言うなら仕方がないですが・・・。

去年帰国しましたが、子供達を見ていても、きちんとした帰国子女であれば、現地の人、日本人含めて、友人やお世話になった人たちと誰一人連絡が取れないということはまずありえないと思います。

もう一度言います、親の責任ですよ。
後で後悔しても遅いのです。
何もなければ、黙って祝福してあげればそれでいいのです。

ユーザーID:5707253436
集合住宅の火災
りる
2009年6月15日 10:35

>一度自宅が火事に遭い、焼失してしまったとのことでした。確かに息子が彼女とお付き合いを始めたばかりの頃、自宅マンションが火事に遭い、次の住居が決まるまで一ヶ月程ホテル暮らしをしていたと聞いたことがあります。

その火事は実際にあったのでしょうか。
集合住宅で家財が消失し、住めなくなる人が出る程の火事なら新聞に載った筈だと思うのですが。
時期もはっきりしているし、付き合ってすぐと言う事なのでその頃どこに住んでいたと言っていたのかは息子さんも知っていますね。
そして火事がおきたマンションに彼女は実際に住んでいたのでしょうか。
当時の様子も含めて大家さんに確かめるべきですね。

彼女に「これまで住んだところや、職場の保証人になってくれた人のところにはトピ主さんも一度挨拶に伺いたい」と言ってみたらいかがですか。
息子の嫁になる人が天涯孤独と言う立場でお世話になった方であれば、むしろ挨拶に伺うのが当たり前だと思いますし、結婚式にも呼ぶのが礼儀に適っていますよね。
それも仮に「必要ない」と言われても「そう言うわけにはいかない。息子と家庭を持つなら、そう言う事を蔑ろにして欲しくない」と言えますよね。

ユーザーID:9271603968
あいさんに同意。孫のことまで考えて今すぐ行動を!
しまうま
2009年6月15日 10:36

あいさんに同意します。

今の時点では、これは息子さんと婚約者、トピ主夫婦だけの問題のようですが、よく考えてみてください。
息子さんは一人息子さんですか?もしそうでないなら、そのご兄弟が結婚されるとき、また、何十年後かに息子さん夫婦のお子さんが結婚されるときに、相手に調べられ、婚約者さんのドエライ過去がでてきたときに、すみません、知りませんでした、では済まされませんよ。
孫ひ孫の代まで、そしてトピ主さんの親戚一同に迷惑をかけることになります。

お孫さんが小さいうちにだって、婚約者さんの過去を知る人がどこからか出てきたりする可能性もあるわけです。そうなれば、お孫さんもつらい思いをしますよ。

ここではトピ主さんの選択肢はふたつ。

1 息子さんにだまって調べる。
2 不安を婚約者に正直に話して、戸籍を取り寄せるなり、証拠を出すなりしてもらう。もし悲しい過去があるのなら、それも受け止めて家族として迎え入れたいからと言うのを忘れずに。

もしやましいところがないなら、婚約者さんもきっとトピ主さんご夫婦の気持ちを理解してくれるはずです。

今すぐ行動を!

ユーザーID:7284683207
私も同じです
はち
2009年6月15日 11:22

同じような人がいるんだなあ・・・と思い安心すると同時に、
やっぱり結婚するなどと言う時に、天涯孤独だとこんなふうに思われるんだなあ。
と少し悲しくなりました。

私も子供の頃に両親を亡くしました。(別々にですが)
亡くなった父方の親戚とは母が生きていた頃から絶縁状態で顔もわかりません。
母方の親類は叔母がおりましたが亡くなりました。叔母の夫も病死しました。5年ほど前に祖母が亡くなり、これで親戚といえる人は一人もいなくなりました。
相談にのってくれたり援助してくれる人はそんなわけでおりませんでした。自分ひとりで生きていかねばならず、生きることに必死で深く付き合う友人というものも作ることができませんでした。
アルバムは昔は持っていましたが、生きていくのに不要だったのでいつのまにか無くなりました。(度重なった引越しで処分したのかも・・・)

ひとつ伺いたいのですが、もし、家族に犯罪歴のある人がいるとか、
婚約者の方自身に過去に犯罪歴があったとか、
何か他の「重い過去」があったら、婚約者の方が今どれだけ真面目に一生懸命生きていても、結婚は認めないのですか?

ユーザーID:6514487386
海外ですよね?
maki
2009年6月15日 11:32

高校まで海外で数カ国もいれば、日本語は怪しくなるでしょう。
日本に来た際・あるいは行く前に、受験用に日本語学校に行くなり、日本語を教えた人がいるはずです。
海外から帰国するであろう、日本語つながりの友人とも連絡を全くとれないのも、おかしな話です。

大学で友だちができないのは、まあ、周囲に帰国子女が全くいない状況ならありえる話ですが…帰国子女枠入学なら、同じ帰国子女枠の友人ができて当たり前だと思います。卒業後相次いでご両親を亡くしているなら、頼れたのは同じ帰国子女の大学時代の友人くらいだと思います。

良く出来すぎたお話で、不安になるのもわかります。
息子の自主性も大切ですが、調査だけはされていた方が、結果がよくても悪くても、親の心構えはできると思います。

ユーザーID:7047472878
それは
うにに
2009年6月15日 11:55

戸籍謄本をとりよせてみてはいかがでしょうか?

死亡なら死亡と書いてありますし、ここで嘘をついているようなら
残りの事項も怪しいもんです。


もしうちの息子の立場なら、徹底的に納得いくまで調べます。
なにか怖い・・・

ユーザーID:2884566075
気になるなら調べる
ひー
2009年6月15日 12:27

調べたことは息子さんや彼女には知らせず、何か矛盾点があったりしても、許容範囲のものか否か、トピ主さま夫婦のみで考えられたらいいと思います。

ユーザーID:1432740038
話し合うべきです
通りすがりの...
2009年6月15日 12:57

 あちらには両親がいないということであれば、貴方がたが唯一の両親になるということですよね。
 既に「不安感」は生じてしまっているので、正直に話し合うべきです。
「貴方の親になる人間を、安心させてほしい。このままでは不安でたまらない。」と。
心根の正しい人であれば、なんとかして自分を証明しようとするでしょう。
例え、貴方が彼女の話だけで納得したとしても、他人は詮索が大好きです。親類への説明にも困ります。そこらへんを諭してみては。
もしかしたら、今はまだ話せないことなのかもしれません。
世の中には感情のみで結婚してしまう人がいますが、そういう人たちの殆どは後悔しているようです。息子さんはどうでしょう?息子さんを信頼するのであれば、その判断にまかせ、暖かく見守るのも手かと。
民間調査所はいけません。後悔を一生背負うことになるかもしれません。

若輩者が勝手なことを言って申し訳ありません。

ユーザーID:6759270193
彼女の親が毒親だったら?
むぎちゃ
2009年6月15日 13:00

 彼女の自称天涯孤独を,そのまま受け入れられない気持ちはわかります。
 でも,調査するとして問題が1つ有ります。
 彼女の側に息子さんを騙そうとする気持ち等は一切なく,親や親戚・兄弟などがいわゆる「毒になる親」であって,彼女がそこから逃げ出している場合。借金を重ねて勝手に保証人にされる恐れが有るとか虐待されていたなどの場合です。
 この場合は,自分の親に今の居場所や関係者を捜されないように彼女が逃げているわけですから,下手に素人調査(まさかやらないと思いますが,戸籍を見てご自身で訪ねに行ってみるとか近所の人に話を聞くとか)でつついて,相手に彼女の今の居場所が知れてしまう可能性があり,彼女の(そして結婚するなら息子さんの)生活が脅かされてしまうと思いました。

 だから,もし調べるのであれば,まずは直接彼女と二人きりで話をしてみて下さい。もしかしてご家族から逃げているのか。もしそうなら自分達側としても全力であなたを守るから,事情を話して欲しいと。話をしてみた結果,どうにも彼女自身があやしいとなれば,やはりプロの調査会社に息子に黙ってご両親が依頼するのが一番だと思います。

ユーザーID:9471096900
今後、何かある度に気になるでしょう
パニャコ
2009年6月15日 13:01

他の方も仰ってますが天涯孤独と身元不明は違います。

確かに今の彼女を見てあげる事は重要です。
過去に左右されないで欲しいとは思います。

でも知っていて受け入れるならよいですが、知らないまま後でとんでもない事実がわかった方が問題ではないですか?

私は所詮、他人なので気安く「気にせずに今の彼女だけを見て結婚してあげて」と言えますが、何かあったさいに実際に困るのはトピ主さんご一家ですよ。
それにこのまま、うやむやにして結婚してしまった場合、何か周囲でおかしな事がある度に彼女を疑ってしまいませんか?

私が親なら、息子には内緒で調べます。

ユーザーID:0080675137
基本的な素性は知りたいもの
やまとなでしこ
2009年6月15日 13:14

ただ昔を知られたくないだけなら良いですね。
私も、怖い例だと宮部みゆきの小説「火車」、明るい例だと松嶋菜々子主演のドラマ「やまとなでしこ」を思い浮かべました。
「やまとなでしこ」は開業医の男性と結婚するために、住んでる家をウソついたり、自分の父親の職業を漁師でなく豪華客船の船長だと言って父親にそのように振舞わせたり結構ムチャクチャでしたが、まぁ笑える程度のウソということになってましたが。でも、小さくてもウソだとばれたら不信感つのりますよね。
婚約者の方の話にウソがないといいですね。

ユーザーID:0784485467
>もし彼女に何らかの隠したい過去があったとしても
まちこ
2009年6月15日 13:35

>もし彼女に何らかの隠したい過去があったとしても、過去は彼女の意志で作られたものではありません。ろくでもない両親だったとしても、それは彼女のせいではありません。

と、言うレスを読みました。

確かにそれで前歴を隠しているならば正論ですが、彼女自身に問題がないかどうかは調べてみなければ分かりません。
確かに本人に罪無く両親に恵まれなかっただけかもしれませんが、逆にご両親は真っ当な人で、彼女自身に度重なる借金や男関係の乱れ等があって身元を隠している可能性もあります。

今の本人が立派な(或は普通の)人に「見える」ならば良いと言う意見もありますが、結婚すればその人の前半生も含めて供に担わなければなりません。
借金なら生計を供にする以上影響を受けますし、昔の男でも出てくれば息子さんの生活や気持ちもかき乱されます。

また本人のせいではない事でも供に背負いきる事の出来ない境遇と言うのは確かにあります。

ユーザーID:9271603968
過去は大事
まいまい
2009年6月15日 13:40

人は誰しも過去が積み重なって、今の自分が作られているのです。
どういう生い立ち・経験を経てきたのかは、目の前の相手を判断するのに当然必要な情報です。
今の姿だけ見てあげて、というレスもありますが、私はそれは無理だと思います。
肝心の今の姿に不信感があるのですから、将来が心配になるのは当たり前。
現在は過去の上にあり、未来は現在の中にあるのです。

今回の件では、みなさんが指摘するように火事が胡散臭いです。
偶然にしては揃いすぎている感が否めませんし、意図的だと疑われても仕方ない状況だと思います。
また、お会いになった時の印象に、心に引っかかるものがあった、というのも気になります。
過去=本人の意思では変えようのない事柄、とは限りません。
本人の意思が介在する過去(学歴詐称・犯罪歴など)だった場合、
それを隠すような人間と、義理とはいえ親子になりたいと思う人がどれだけいるというのでしょうか。
このケース、私ならば家族と相談の上、調査会社へ依頼すると思います。

ユーザーID:2674708138
ちょっと推理を
たる
2009年6月15日 14:13

1ご両親の遺骨の散骨
→飛行機事故によりご両親の遺体又は遺品が戻って来なかった。
2ご両親の両家の祖父母(お墓)
→両親が駆け落ち婚の為、詳しい所在が判らない。
3「兄の婚約者からの手紙」のトピ主さんの様に、家族から虐待を受けた過去があり、
知られたくない場合。

暫く結婚は保留にして、彼女を言葉悪いけど観察してみては如何でしょうか。

「何故結婚出来ないのか」と彼女の方から言い出したら、「貴女の過去について
不信感を持ってしまった事が申し訳ないから、調査させてもらっても良いだろうか」
と言っても良いかと思います。
嘘偽りも無ければ、自身の身の潔白を彼女自身が証明出来るものを提示するのでは
ないでしょうか。

人間100人いれば100通りの過去が有る訳ですから、嘘くさく思えてもこういった過去を
持つ人が居ないとは限りませんよね。
小説だって過去に起きた事件事故等、いろんな人間模様を参考にしている部分もあるで
しょう。
たまたま彼女の場合、いろんな事が過去に起きていただけかも知れません。

ユーザーID:5357707826
息子さんの職業
はちみつ
2009年6月15日 14:15

ごめんなさい。1つだけ質問を思いつきました。
息子さんのお仕事は,まさかと思いますが国家機密に係るとかそれに準じる仕事じゃないですよね(ここに書く必要はありません!)。
息子さん本人が既にちょっと不信感を抱いているようなので,万一ないとは思いますが,そうだったらハニートラップを危惧してもいいかと思います。


レスは不要です!もし当てはまるようなら息子さんにその方面での話をしてみてもいいと思います。

ユーザーID:9471096900
最新レスを読んで
花*花
2009年6月15日 14:15

何か・・・やな感じです、トピさんと息子さん。
そ〜んな遠まわしに探りを入れるような事するなら、
はっきり「貴方の事が解らないのが不安」と言ってあげて
下さい。別に結婚する事に反対が前提で無いなら。

それが出来無いならば、とっとと民間調査所なりを使って調べて、
納得が出来たら調べた事は黙って、後は彼女を受け入れて
あげれば良いでしょ。

そういう心算が無いとしても、貴方達のしている事は「あてこすり」
ですよ。彼女の過去に何かある、が前提になってるじゃ無いですか。
今の時点では50:50なんでしょ、決め付けるぐらいなら、さっさと
調べるなり破談にするなりしたら。

ユーザーID:1829994790
トピ主さんの不安は当たり前の事でしょう
ポッツ
2009年6月15日 14:19

そんなに人の過去が気になるか?と
意地悪なことを言っている人がいますが
自分の息子の嫁になる人ですよ?家族になるんですよ?
もしとんでもない過去のある人だったらどうしようと思うのは
普通の親の神経でしょ?それなのに詮索好きみたいに
トピ主さんを批判する人の気がしれませんね。

読んでいて感じ悪いです。
もしご自分がトピ主さんと同じ立場だったらと
想像を膨らませた上で意見してさしあげたらどうですか?

ユーザーID:5351593481
息子さんにはっきり話してもらいなさい
Yuria
2009年6月15日 14:53

不安なお気持ちよく分かります。
息子さんが彼女ときちんとはっきりお話すべきです。本の貸し借りなど婉曲な方法ではなく、はっきりと素直に「君の事をもっと知りたい」「夫婦になるのだからちゃんとすべて話して欲しい」と言えばいい話です。

結婚して子どもができたりしたら、そうでなくても、人生にはいろいろな予期しない問題が出てくるものです。そのときに力をあわせて難局を乗り切れる相手かどうか、結婚する前によく知ることが必要です。

息子さんはどうしてよく知らない人と結婚しようと思われたのでしょうか。
トピ主様が直接話したり、業者に依頼するのも結構ですが、それより何より私には結婚する当人同士の話し合いが絶対的に足りないように思えます。

はっきり誠心誠意話しましょうよ。それでもなお不明点が残り、その事実が受け入れられないものなら、業者調査に依頼するまでもありません。この縁談、お断りした方がいいと思います。

ユーザーID:7083188094
まずはご夫婦で、どこまで許容できるかを話し合った方がいい
夏の雪だるま
2009年6月15日 15:04

トピ主さんのレス9まで読みました。

私がトピ主さんでも、結婚前にきちんと聞いておきたいと思います。

最悪の可能性(借金がある、息子さんをだましている)がある以上、どこまで許容できるのか、ご夫婦で意見をまとめておくべきだと思います。息子さんも含めて話し合えるのが一番いいと思いますが。

婚約者さんには、不信感をもっていることは伝えず、民間調査所を使って調査するということを普通に話せばいいと思います。そこで思い当たる事があれば、言ってくれるのではないでしょうか。

普通だったら、わざわざ言う必要はないんじゃないかと思います。私の友人は、結婚が決まったときに、相手の家に調査されたそうです。事前に言われていたら気になっていたけど、問題がないという事後報告だったので、きちんと調査してくれてよかった、と言ってましたよ。

ユーザーID:6682799901
似たような経験があります。1
嵐のようだった
2009年6月15日 15:12

「過去を詮索してどうするんだ」「事実を知ったとしてどうするんだ」などの意見もありますが、疑心暗鬼のまま婚姻届を提出し、その後に問題が山積となって発覚するよりは、今、早急に調査をするべきだと思います。問題があればその上で今後を考えれば良いのです。
私事ですが、6歳下の弟が約10年前に結婚したいという女性を連れてきました。よくぞこの愚弟に・・と思うほどの美人でした。
が、友人・知人が一人もいない・アルバムが無いなど、彼女を取り巻く状況が「不信感さま」のトピとあまりにも酷似していて、家族はこの結婚に難色を示しました。
詳細は割愛しますが、この問題の序章から最終章までの時間は、我々家族にとって嵐のようでした。
幸いなことにトピ主さまの息子さんは、不審を払拭するべくこの問題に向き合い、トピ主様の声にもきちんと耳を傾けていらっしゃいます。
我が家の場合、「調べたほうが・・」との周りの声が大きくなり、弟自身も疑問に思い始めたころ、あまりにもタイミングよく彼女が妊娠したと言いだし、問題を棚上げしたまま婚姻届を提出してしまいました。

ユーザーID:3487662246
私が母親の立場だったら・・・
冷凍みかん
2009年6月15日 15:12

息子や彼女には、内緒で調査依頼します。
その結果、彼女に隠し事がなかったら、調査した事を黙っています。
もしも・・・

犯罪者の家族だったり、宇宙人だったとしても、結婚についての口出しは、しません。
でも息子に真実を知らせて、二人の判断に任せます。

最悪な真実が出てきてしまったとしても、息子が結婚を決意したなら、
私も喜んで二人を祝福します。

その覚悟を持って、1日も早く調査依頼したいと思いますが。如何でしょう?

ユーザーID:6133829809
調べるべきです
にゃおん
2009年6月15日 15:13

私の友人の友人はコンカツのために結婚相談所である男性と知り合いました。
ハンサムですてきな男性だったそうですが、彼女は念のため、探偵を雇い、調べてもらったそうです。

すると、彼は日本人ではなく、しかも某北の方向の国の方で、もし結婚していたら結婚相談所でのデータはすべて嘘だったそうです。

もし、結婚していたら彼女の人生はどういうことになっていたのか。今でもゾッとするそうです。


不安があるなら絶対調べてもらうべきです。息子さんに内緒でもいいではないですか。

ユーザーID:1061451154
私なら、もう事前には話し合わない
おひょい
2009年6月15日 15:16

彼女がもし、大きな秘密を隠しているなら、覚悟はできていると思います。
私なら、プロに速やかに頼ります。

彼女が何らかの過去の自分の行動を隠したい場合…それを本人の口から告白させないといけないでしょうか。それがあなたがたにとって、耐えがたいことで、別れるとしても…それならそれで、事前に知った上で、息子さんが本人にやんわり確認をとる形の方が「やさしい」のかもしれませんよ。
本人にいちから告白させるのは、場合によっては、むごいかもしれない。
彼女の行動ではなく、親族その他に問題のある人物がいて、身を隠したい場合…彼女が隠そうとして何らかの行動をとり、焦っているので逆に、寝た子を起こしてしまうかもしれない。
速やかにプロに頼み、彼女を守ることを心がけた方が良いかもしれない。

秘密がある場合でも、本人に迫らないほうが良いケースがいくつも想定できますから(ましてや秘密がないのなら、猜疑心の強すぎる家族とみなされない方が良いのですから)、あえて話し合わなくても良いのではありませんか。

ユーザーID:3937019167
疑念を抱いて当然じゃないですか?
ぱすた
2009年6月15日 15:20

婚約者は過去のすべてを話す必要はないでしょうが、
婚約者の過去がこれだけベールに包まれているなら、
その結婚相手(親族含む)としては疑念を抱くのが当然でしょう。

レスを読むと、過去を問うなというご意見があります。
おそらく、プライベートに踏み込むなということだと思いますが、
もし、この婚約者が何か悪事を企んでいたらどうするのでしょうか?
現時点で婚約者が過去を秘密にする理由はいろいろと考えられます。
これは、個人的なこととして誰にも話したくないことだけでなく、
悪事のために秘密にしていることもあるということです。

つまり、自身の過去を秘密にするということは、少なからず相手に不信感を
抱かせる行為だと言うことです。
特に婚約者の方の過去がわからないことだらけでは、そりゃ不信感を抱きますよ。
何か良からぬことが起きた時のことなどを想定し現実的に考えていくと、
慎重になってしまうのはおかしいことだとは思いません。
結婚という重要な決断をするときなら、なおさらでしょう。

それに、結婚相手の息子さんの疑念すら晴らせていない状況では、
結婚しても先が知れていると思います。

ユーザーID:3166556839
もしかしたら。。。
はいいろ
2009年6月15日 15:27

本人になりすまして日本に住み着いているってことは?
結婚して、子供をおいてある日突然、役目を果たして自国に。とか。

彼女が言ってるように、何もなかったら「その結婚賛成よ」って言えばいいのだし。
お母さんの親心でそのせんも含めてこっそりと調べてみたら?

何時までも不安でしょうに。

ユーザーID:2795692910
さらに疑惑が
たまこ
2009年6月15日 15:34

最初のトピを読んだ時より、その後のトピを読むにつれさらに疑惑が生じてます。

本を置いて帰ったことでも、あなたは目が覚めないのですか。息子さんもまた貸してみるなんて何て悠長なことを。

彼女には明らかに何かあります。この女は見抜いているのでしょう、既に。この親子なら何とか騙し通して結婚に持ち込めるだろうと。

どなたかのレスにもありましたが、近隣の怖いお国のことも頭を掠めます。
テレビでやってましね、何食わぬ顔で日本人と結婚し何十年も妻や夫を演じた者たちのこと。

その息子と貴方は、そういう類の人物にはもってこいのタイプでしょう。

ホント、じれったくてどうしようもないです、あなたがた二人。

ユーザーID:1683806344
私ならば、、、
ぱすた
2009年6月15日 15:38

私ならば、、、

まずは、婚約者に知られる可能性の少ない書類からわかる調査を依頼すると思います。
また、書類による調査で婚約者が話した過去に少しでも矛盾が判明すれば、
息子さんに伝えずにより詳細な調査を進めることもあるかもしれません。
書類による調査で矛盾が判明しているので、息子さんから勝手に調査したことを
それほど責められることもないと思いますから。

・書類からわかる調査
・聞き込みなど、より詳細な調査
・それぞれの調査の際に息子さんからの了解を得るかどうか
・婚約者に知られた場合の対応(過去に矛盾があった場合、なかった場合)
・息子さんとは対立した関係にはならないよう注意する

このあたりをきちんと検討すると思います。
ケースバイケースなので、一概にはこれということは言えませんね。
ポイントは、面倒な問題に発展してしまった場合を考慮して、息子さんと
ご両親が対立する関係にならないように十分に気を付けることだと思います。
彼女から受ける不信感は仕方ありませんので、不信感から調査したことを
きちんと説明しできるようにし、息子さんと一枚岩になっておく必要があると思います。

ユーザーID:3166556839
息子さんと御主人の判断に任せる
三日月
2009年6月15日 15:45

調査結果がシロで2人が結婚した場合を考慮すれば、将来姑になるトピ主さんは表には出ず
息子さんと御主人に任せた方が良いと思います。
あとあと矛先が向くのは、とかく姑ですから。
もう御主人にはいきさつをお話になりましたか?
あとは御主人と息子さんが話す機会を作ることだけではないでしょうか。
相手に通告する、しないは御主人と息子さんの判断に委ねましょう。
何か、一連の態度を見ていると、相手は調査されることくらい折り込み済みのような気がします。

ユーザーID:5753909650
似たような経験あります 2
嵐のようだった
2009年6月15日 15:50

婚姻届の提出はしたものの、案の定問題は婚姻届の提出以前よりもわらわらと湧いてきました。それらの問題は到底修正不可能に近く、妊娠もすぐに流産という悲しい結果となり、婚姻届の提出後わずか3ヶ月で離婚と相成りました。妊娠〜流産という痛手を負ったということと、彼女自身から要求があったので、これで全てが清算できるならとの思いで多額の慰謝料を支払いました。
しかし後になり、妊娠は狂言だったことがわかりました。しかも複数回の離婚歴があり、妊娠→流産→離婚→多額の慰謝料が繰り返されていたようでした。美容整形もしてました。他にも色々・・
戸籍も傷つきましたが心にも大きなダメージを負い、その後の弟は人生を捨てたかのように投げやりになり、このまま心を凍らせたまま生きていくのだろうかと胸を痛めました。それでも2年前に良い出逢いがあり、子供にも恵まれ子煩悩な父親になっています。ただ、ここまで来るのにどれだけの時間を浪費したことか。
トピ主様の苦悩は痛いほどわかります。直接お会いして語りたいほどです。
不審に思うその勘を大事に、息子さんのためにも今できることをなさってください。

ユーザーID:3487662246
こんな方法も
低血圧
2009年6月15日 16:01

ネット検索を試したことはありますか?
その婚約者の名前やご両親の名前、出身地名や出身校、前職の会社名など
思いつくだけの情報を色々な組み合わせ方でグー○ル検索してみて下さい。
思わぬ情報にヒットすることもありますので。
ただしこれが万能の方法ではないし、新聞記事になるような事件も
最近のものしか出てこないかもしれません。
気休めにしかならないかもしれないし・・・

私は、外国語通訳者としてTV関係の仕事でバリバリ働いている友人名で
検索したことがあります。その友人は大学卒業時は同期の中で一番地味な
暮らしでした。見習いのためアルバイト収入しかなかったからです。
今では不況に関係なく引っ張りだこ、ふと、ネットでもどこかで紹介されて
いるのでは?と思いついて検索しました。ところが通訳者としての情報は
一切出てこなくて(結局は黒子の仕事ということ?)大学時代の活動歴が
ヒットしました。「第○回△弁論大会入賞者リスト」や
「○大学△ゼミ合宿リポート」に載っていました。
こんなものかもしれませんが、ご参考まで。

ユーザーID:3992370955
ちはちゃんさんへ
aoi
2009年6月15日 16:07

あのぉ、いくらなんでも言い過ぎじゃありませんか?
あなたの脳ミソの許容範囲を超える出来事は、世の中にたくさんあるかもしれません。

>野良猫を拾うのとは話が違うんです。
・・・って、何ですか?
猫のアイコン使っているから猫好きの人かと思いきや、違ったみたいですね。
こんなくだらん例えって、いったい何?センス悪過ぎです。

なんだろ?あなたのレスからは悪意しか感じられません。
トピ主さんにアドバイスしているようで、実はこき下ろしているだけですものね。
あなたの方がよっぽど怖い人ですよ。

ユーザーID:8986176413
調べるべきです。
らうる
2009年6月15日 16:19

結婚の時に私の親は彼のことを調べたそうです。
その際に私に相談はありませんでした。『身元のしっかりした人だったよ』と言われ私は親の愛を感じました。

彼女がとてもいい子であっても・・
どんな素性かわからない人間との結婚を認めるなどとは親としてどうなのでしょう。

早急に信頼できる調査機関をお願いするべきです。
息子さんと彼女にばれるようなことはないと思いますので急いで。

私も火事が気になります。

ユーザーID:2493853531
調べるのが当たり前
アビー
2009年6月15日 16:22

世の中には本当に天涯孤独で頑張っている人もいるだろうし、酷い家族から逃げて自分1人の力で人生を立て直した人もいると思う。
そういう人にとって根掘り葉掘り調べ上げられ、自分の責任でない事まであからさまにされるのは苦しい事だろうと思う。

でも世の中には自分のやった事のせいで前歴を隠して逃げている人もいる。
そういうとんでもない人のしでかした事の尻拭いは誰しもしたくない筈だ。
トピ主さんだってずいぶんな大人で人を見る目もある事だろう。
それで何か彼女の言動に違和感を感じているのだから、「大丈夫だよ。彼女を信じてあげて」と他人が軽々しく言える事ではない。

もし本当に「火車」のヒロインや逃亡犯の様な人だったらどうするのか。
「信じてあげて」と言う人は「彼女がそのような人ではない」と思う「根拠」を述べるべきだと思う。
「天涯孤独」を名乗る自分には何も罪がないからと言って、トピ主さんが関わった彼女も同じだとは限らないのだから。

危険を避けたければ天涯孤独を理由に結婚に反対する事も出来たのにそれをしないトピ主さんの不安を取り除く事がそんなにいけない事だとは思わない。

ユーザーID:9271603968
小説読んでいる場合ですか
匿名
2009年6月15日 16:24

身体の不調で「もしや悪い病気では?」と悶々としているのと似てます。病院行くしかないでしょ。

とっとと調べて下さい。
その前に彼女と話して下さい。今の気持ちと調べたいと言う意志を。
この件だけではなく、今後彼女が何か言っても、もうそれをトピ主は100%信じる気持ちはないでしょ。調べるしかないです。
結果、何かあればそれから考える。
彼女の話が本当だったら「疑って申し訳ない」と頭の一つも下げて下さい。

嫌ですか?知られたくないですか?ならば

黙って調べて、何も無かったら報告書燃やして終り?
何もなかった事にして黙って祝福?
調べた事を彼女は知らないから、それもありでしょう。
世の中「知らなければ良かった」という事は確かにあります。これはトピ主側にも言えます。
あと、正直に話して調べる時よりも、隠していて後で知られた時のほうが反動が大きい事は、判りますよね。その反動がトピ主達にどう影響するか。
正直に話して調べるか黙って調べるか。どちらでも好きにどうぞ。

どちらにしても、ここで実体験以外の他人の妄想話を聞いている暇があったら今すぐ調査業者へ。

ユーザーID:6456148137
なぜ。。
sora
2009年6月15日 16:24

なぜ、親の責任なのでしょうか。もしかしたら、なんらかの事情があり、彼女は事実を一部変えて、話しているのかもしれません。例えば、もし彼女のご両親が、反対されて結婚し、親族との連絡を絶っていたとすれば、”天涯孤独”という説明は納得できる気がします。ここで、大切なのは、親御さんではなくこれは息子さんが彼女と向き合って話すべき事なのではないでしょうか。

ちなみに、私は両親の親族両方とも、お墓がなく、”先祖”の御墓参りはした事はありません。

ユーザーID:7007702937
運が悪いと結婚しちゃいけないの
イカ焼
2009年6月15日 16:35

深い事情が多分にありそうなので、
調べる事も、必要だとは思います。

でもまるで火事に遭ったら悪人みたいに言われなければいけないとは・・
彼女が、自分で放火したとかでなければどうしようもないことだと思います。
同様に、地震などで不慮の災害にあった人は結婚を望むなどしてはいけない存在なのですね・・知りませんでした。

1点の曇りもない家庭環境でも、人間性は保障できません。
そこんとこを、トピ主さんはよ〜く熟慮なさってみてください。

ユーザーID:8097387273
一石二鳥
不信感への不信感
2009年6月15日 16:48

よほど息子の目が信用できないと見える。自分の結婚でもあるまいし、親として立ち入りが許される線の認識もできないのだろうか。

綺麗ごとを言っていても、所詮家の結婚だという考えから抜けきれないし、そして自分の思想、哲学、印象、妄想を全開で二人に押し付けている絵は醜悪だ。

トピ主の本音として、こんな得たいの知れないどこの馬の骨かはしれないのより、もっともっとふさわしい女性は一杯いるのにという本音が見え見えだ。

断言するが、例え最終的に結婚に至ってもこんな親は今後もなんのかんのと干渉してくるのは目に見えている。相手の女性に言えるものならこんな結婚止めろと言ってやりたい。それがその女性のためでもある。破談になればトピ主も喜ぶのだから一石二鳥ではないか。

ユーザーID:8484795767
私は過去を捨てました
天涯孤独?
2009年6月15日 16:53

調べるかどうか悩んでいるみたいですね

私の事を書いてみようと思います
私みたいな女だったらトピ主さんは結婚許しますか?
心の闇は深いですが・・・

私は家族は父(実父)・母(後妻)・私(先妻の子)妹(後妻の子・6歳下)
この家族関係から小さい頃からしつけという虐待を受けました
もちろん、私だけにしつけがなされました
私はいつ怒鳴られるか・・・いつ親の機嫌を損ねるか・・・
親の顔色をみて育ちました

妹にもイジメられました
今でも妹に言われたことを覚えています
「お姉ちゃん。私の言うこと聞かないとお父さんに言うからね。
 そしたら、お姉ちゃんは木刀で打ったたかれるからね!」
ニヤニヤしたあのときの顔、今でも忘れません

木刀などで叩かれ、おしりや背中にアザが沢山ありました
服で隠れているので見えませんし
誰も助けてはくれませんでした

ユーザーID:6945815131
後悔に先にたたず携帯からの書き込み
匿名で
2009年6月15日 17:02

私の娘の時と似ています。娘が結婚したい、妊娠もしていると聞いて大変びっくり。相手は両親ともに死去、付き合いのある親戚もないとのことでした。強く反対しましたが娘の頑としての決意は固く、受け入れることにしました。その際に家族になるのだから何かあるならいまのうちに全て話して欲しい。認めると決めた以上今までは家族がなかったにせよこれからは家族になるのだからと暖かく迎えましたが、裏切られました。親として何故彼のことを調べなかったか何故娘を守ってやれなかったかとひどく後悔しました。娘も傷つきました。結局なんとか離婚、娘と孫を引き取りました。伝え方を考えいくら正直に話してほしいと言っても難しいかもしれません。調べて何も心配がなければ安心でしょう。あとで後悔されませんように。思っても見なかったことが現実ありました。

ユーザーID:8234348561
ご心配ですね
こば
2009年6月15日 17:09

もし私がトピ主さんのご子息の立場ならば、結婚しようと思った相手にどんな隠したい過去があったとしても、彼女が背負っているものごと受け入れて支えたいと思うでしょう。
もし私がトピ主さんの立場ならば、我が子を信じたいと思う一方で、成人しているとはいえ我が子の生命を守るためにできる限りのことをしたいと思うはずです。
最悪の事態は、例えば彼女が一家離散状態であるとか性風俗で働いていたとか犯罪歴があるとかその程度のことではなくて、息子の生命にかかわる事態、極論すると生命保険金目当ての結婚でないかということです。民間調査所で調べるとしたら、過去に夫と死別していないかどうかということだけかもしれません。
でもいくら天涯孤独で過去が不明といっても、職場で普通に知り合って1年付き合ってきた方ならそんなことはないのではないかと思います。

彼女の態度から不安に感じるのは要するに彼女自身の過去の事ですよね?それなら、もし嘘だとしてもそのまま受け入れてあげるのも、ひとつの愛の選択ではないでしょうか。
親として、不安が解消しない限りは結婚には反対というのは至極当然だと思います。あとはご子息の決断次第です。

ユーザーID:7879744388
うーん・・・
ちぃよ
2009年6月15日 17:27

彼女だけ呼び出して「息子の人生にかかわるのだからあなたの素姓がわからないのは親として不安である。息子を守りたいし、大切な息子のお嫁さんも守るのは親としての義務だ。あなたの家族の事も含めてあなたの事をもっと知りたい。正直に話して欲しい。」と向き合う。相手への尊重を見せて婚約者の方に向き合えば(目をあわせる)人間の心があればたいてい本人はどんなに嫌でも話してくれますよ。要するに最後のチャンスとして相手の誠意に賭けるのです。それでも婚約者の方が「別にいいじゃないですか。関係ないですよ」とか、「息子さんに話した通りですよ」とか「まあ、そのうち・・・」とか逃げるようであれば探偵を雇えばどうでしょう。

ユーザーID:9433311591
私は過去を捨てました
天涯孤独?
2009年6月15日 17:27

子供の時は、親に捨てられたら生きていけないと思い
いつか、親が自分を認めてくれると思いました
でも、ムリでした
そもそも虐待ではなくしつけだと思ってる親でしたので。
学校でも苛められました。

18才になり、家にお金を入れるようになっても続きました
そして私は逃げました
仕事帰りのまま、お財布には1万円入っていたかどうかです

仕事は夜の仕事を選びました
親に見つかりにくく、寮もあり、一人でも生活するのに十分なお金が入る

親に見つからないように、今までの知り合いも全部切りました
いつ、どこで、話が流れるか解らないからです

一人で生きていく、親も信用できないのに他人なんか信用できるか!
そう、思ってました
また、家・学校とも、
自分を守るため人付き合いを極端に減らしてきたためなのか
いえ・・・本当は相手にされなかったんですけども・・・
笑う事、泣く事、基本的な感情が薄く、
感情を認識することから始めました
人との会話にも慣れてないためか、変わった人と言われ続けています

ユーザーID:6945815131
うわぁ
まる
2009年6月15日 17:33

自分は姑に、特に聞かれもしなかったので、過去の事を深く話した事がありませんが。
調査機関で調べられていたなんて事を知ったらどん引きです。
表立っては親しくつきあっていくかもしれないですが、線引きはするでしょうね・・・
 

ユーザーID:6123678757
不信感は最もです、が。
一時
2009年6月15日 17:39

結婚相手とそのご両親が、自分の事に不安や不信感を持っている。
そう知ったら、心ある人ならば、少なくとも婚約者である息子さんには真実を話すのではないかと思います。
彼女の過去に何があったかはわかりません。
もしかしたら、彼女の責任とはいえない不幸な境遇かもしれないし、何か自分にとってデメリットがある過失を隠しているかもしれない。
それはわかりませんが、どちらにしても彼女が誠実な人であったら、こんなにも相手側家族が不安や不信を感じていると知ったら覚悟を決めて「何らかの形で打ち明ける」か、もしくは「結婚よりも自分の過去を守るほうを取るか」の決断は、できると思います。
問題は孤独な身の上の話ではなく、彼女が誠実かどうか。
不誠実な女性なら、隠したまま話をはぐらかして結婚したがるでしょう。
現状では、どう考えてもこのまま結婚するのはおかしいです。

息子さんは、彼女が誠実な人であるかどうかを見抜く必要があります。
息子さんがまったく頼りにならず、彼女との結婚だけに目が眩んで現実を見るのを拒否するようなら、専門機関に頼んでも良いでしょう。
でも、今は息子さんが鍵を握っている段階だろうと思います。

ユーザーID:7798462523
早急に調べる方が相手にとってもよいこと
pikacyu
2009年6月15日 17:50

そんな天涯孤独という境遇が同じで、しかも犯罪者という小説を何度も貸そうとするなんて、もし相手の言うことが真実ならば、どれだけ相手を傷つけることでしょう。
私の言うことを信じていないの、私が犯罪者だというの?と思うと思います。
そんなことをせず、堂々とお調べになったらいいじゃありませんか?
身元調査など、結婚じゃよくあることですよ。

今の相手から聞きたいという姿勢は(小説を貸すなど)あなたはもしかして犯罪者なのでは?と言っているように思えます。

ユーザーID:7908552662
お墓に、こだわらない御うちかも
uryu
2009年6月15日 18:03

私も、親なら、調べてしまうとおもいます。とほほ。

でも、お墓をはっきりいえないというのは、
さみしすぎますね。

私が、彼女なら、
身辺調査を、こちらから、お願いするでしょう。

お墓の時点で、疑われて、当たり前、だとおもうのですが。
もしかしたら、
そういうことに、意味を思わない、段階なのかもしれません。

一度、ご祈祷や、初詣、
今なら、夏越しの大祓いが控えています、
祇園など、方々へ出向いても尚、よいかもしれません。

そうした行事へしばらく、ご一緒され、
ご先祖様、お墓などの素晴らしさを、感じていただいてはいかがでしょう。


 これから、彼女とお話される際

・ホテルなどの、席と席の離れたカフェで
家族に席をはずしてもらい
彼女へ相談する(たぶん、あくまで、相談したい、という形に)


という形にしていたほうがよいです。


火車。
もしも、何かあれば、そ知らぬ顔をされるだろうから、大丈夫だとはおもいますが。
本を置いていったのは、
あなたでさえも、そう思うの?
という、ちょっとした反抗だけかもしれません。

ユーザーID:2323220521
急いで調べてください
息子持ち
2009年6月15日 18:05

もし私がトピ主さんだったら、自分の息子のことだったらと考えながら書きます。

彼女には黙って、急いで行動してください。
時間がたてばたつほど、厄介になります。
彼女がもし、悪い考えで身元を明らかにしないのであれば、トピ主さんたちの態度から疑われていることに気がついたとき、本当のことがわからな苦なったり、妊娠するなど先手を取られたりしかねません。

なので、彼女に絶対に気づかれないように一日でも早く調べたほうがいいですよ。

彼女の過去に、彼女が言うように悲しいことがあったのでしたらそれはそれで受け入れることもできるでしょうが、不安的中の場合、息子さんもご両親もそれから生まれてくるかもしれない孫までも大変な苦労を背負うことになるかもしれません。

息子さんも不信感を持っておられるご様子ですので、くれぐれも妊娠させるようなことがないように気をつけていただいて、ご両親は調査を依頼するべきです。

ユーザーID:2934081371
「火車」を連想しました
bonbon
2009年6月15日 18:10

トピ主さま、ご心痛が続く日々かとお察しいたします。

結婚前に「お互いの情報を一度、真摯に公開しあう」と言うスタンスが
良いのではないか、と思います。
つまり、相手だけを探るのではなく、こちらも手持ちの情報を
相手に公開する(まあ、財産総額などは言わなくても良いと思いますが)。

そういう方向でのお話合いを、トピ主さんと相手の女性との
一対一の場で、なさったらいかがでしょうか?

そういう申し出にも、言を左右にするとしたら・・・かなり怪しいと思います。
プロの手を借りて、戸籍その他を調べるのも止む無しと思います。

トピ主さんが書かれていることから連想されるのは、他の方々のレスにもありましたが、
私もやはり、宮部みゆきさんの「火車」です。
そんな状況ではないことを祈りたいですが、やはり・・・「出来すぎた話」と言う
感じがどうもしてなりません。

ちなみに私もつい最近、「天涯孤独」に限りなく近づきました。
でも、身元や過去を確認する書類、私の過去を知っている友人知人は
ちゃんといます。
総じて、「情報が皆無」と言うのはおかしいです。

ユーザーID:6869508116
親の立場(横です)
トマト
2009年6月15日 18:18

>ひとつ伺いたいのですが、もし、家族に犯罪歴のある人がいるとか、
>婚約者の方自身に過去に犯罪歴があったとか、
>何か他の「重い過去」があったら、婚約者の方が今どれだけ真面目に一生懸命生きていても、結婚は認めないのですか?

上記のようなことがあって隠したまま結婚するのは卑怯だと思います。
私は親の立場ですがおそらく認めないですね。
いずれ生まれてくるであろう孫のことまで考えますから。
冷たいようですが本音です。

ユーザーID:7955308357
もしも彼女の言う事が真実だった場合
kiki
2009年6月15日 18:18

調査をする前に彼女に事情を聞いた場合、もし彼女の言っていることが真実だった場合は、彼女を非常に傷つけることになります。天涯孤独で、婚約者の家族までにも信用されていないと分かったら・・・。とてもショックですよね。

では、彼女の言っていることが嘘なのに、彼女が「私は本当に天涯孤独で、嘘はありません」と泣きながら訴えたら、それを信じることができますか?
そう聞いても結局は調べますよね。

だったら、最初から何も言わずに調べたほうがいいです。
調べた結果、真実でなかった場合に、何食わぬ顔をして、彼女と息子さんに調べさせてもらっていいかしら?と聞いて、息子さんの信用を得るために、初めて調べるかのように別の業者に改めて調査を依頼します。もしくは前の調査会社に事情を話して、再度、日付の新しい報告書をだしてもらうなど。

疑ってかかるのもいいですが、もしも、真実だった場合を常に考えて行動されることをお勧めします。

ユーザーID:7965184653
難しい事態ですね
諸行無常
2009年6月15日 18:24

心労、お察しします。

トピ主さんのレス9まで拝見して、プロに身上調査を依頼するのが先では、と感じました。
貸した小説が部屋に残っていた一件が象徴的ですが、
遠まわしに促しても『天涯孤独』と言いきっている彼女が
そう簡単に本当の事情を自ら話し出すとは思えません。

それに腹に一物と言わんばかりの遠まわしの方法は
婚約者さんにトピ主さんたち一家に対する不信感を抱かせてしまいますし、
トピ主さんやご子息ご自身も不安や疑惑をも無駄に増幅させてしまう結果となり、
判ってみれば大して深刻な事情でもないにもかかわらず、
息子さんと婚約者さんの信頼関係は取り返しが付かないほど崩れてしまっていた…
という皮肉な結果になりかねないかもしれません。

調査会社を使って早くスッキリすることが、
どのような結果であれ、
最も傷が浅くてすむ方法だと思います。

ユーザーID:8270230466
海外大学なら
鼻息ブー
2009年6月15日 18:27

Facebookというmixiみたいなもので、出身大学で結構簡単にその頃のお知り合いが探せると思います。
Facebookは簡単にメンバーになれます。日本語バージョンもあります。
大学名と卒業年度を入れればたくさん同窓生が出てきますよ。
その中の人に、ためしでコンタクトを取ってみてもいいかもしれません。

一番いいのは、速やかにプロにお願いすることですね。

ユーザーID:8747417933
戸籍謄本から
消したい過去
2009年6月15日 18:34

天涯孤独の人はいるでしょう。施設で育った人もいるでしょう。でも彼女の場合は身元不明・正体不明ですね。話に無理があります。100%嘘をついています。
結婚したいと思えば多少の嘘をつくこともあります。でも彼女の言葉はずっと不信感のままでしょう。納得できる内容ではないです。絶対に許せない嘘が含まれていそうです。

息子さんは好きになった女性ですから、そんな嘘は暴きたくないでしょう。一番の関係者ですから冷静な判断も無理になります。ここはご主人が動くしかないです。
「結婚するのに必要だから」と戸籍謄本を取り寄せてもらえばいいでしょう。彼女に「常識的にあなたの言っているようなことが全部本当だと(第三者だったら)あなたは思えますか?」と聞いてみてもいいです。ほぼ100%の人が疑問に思うことです。

過去は関係ないという人もいますが、犯罪者だったり離婚を何回もしていたらどうしますか?そういう過去は彼女からちゃんと話すべきです。彼女には消したい過去があるのだと思います。

ユーザーID:4300045840
宮部みゆきの「火車」を貸して促すなんて
嫁候補を嬲るの楽し?
2009年6月15日 18:39

失礼ですよ。

トピ主さんは、疑いが浮かんだのをいいことに、彼女を下にみていて彼女に凄く失礼なことをしていると思います。

そんなことをするなら、彼女に対して正面きって「貴女の天涯孤独の身の上のことはわかった。けれど親として息子の結婚には
万全を期したいので、調べさせて頂きますね」と、息子さんと彼女のいる前で、息子さんの許可も彼女の許可もとらずに
「こうします」と宣言して、身元調査をすればいいんですよ。

変に疑いをもてあそんで、彼女をまるで犯罪者か何かのように扱い、傷つけるのは本当に卑劣で失礼な対応だと思います。
寂しい身の上の息子の婚約者について、身元の心配が起こるのは普通のことかも知れませんが、それならそれで
堂々と彼女に言えばいいと思います。

変な疑いをぶつけて彼女をピエロみたいに扱うのは本当に相手の自尊心を傷つける、やってはいけない行為だと思います。

「自分は物分かりの良い姑だけど、やらざるをえないから〜」って「ポーズ」をとらずに
ご自分の責任として堂々と彼女に「心配なので身元だけは調べさせてね」と言えば良いです。幾ら何でも彼女が気の毒です。

ユーザーID:8113639998
このトピックがランキング1位なのに気づいてますか?
息子さんの彼女似
2009年6月15日 18:45

「いずれ調べるにしても、事前に彼女に話す」なんてノンキな事を言ってる場合じゃないのでは?

あなたの立てたトピは最近「発言小町ランキング1位」をキープしつづけていますから、日本で一体何人の人がこのトピを読んでいるか想像つきますか?

ここでダラダラ言っていたら、そのうち彼女もここを読む可能性が高いという事を覚悟しておいたほうがいいですよ。

行動するなら、早くしなきゃ駄目!

ユーザーID:5518034815
調べたほうがいいです
気をつけて
2009年6月15日 19:06

その彼女胡散臭いと思います。

私も事情があり家族とは絶縁していて、家族の消息は知りません。長年海外住まいです。でも日本に友人はいます。私の今住んでいる国と違い、日本は何にでも保障人がいる制度です。友人がいなければ私は日本で何もできません。

日本は何をするにも身元証明が必要な国です。彼女は就職の際、誰に身元証明(保証人?)の印を押してもらったのですか?マンションを借りる際にも保証人の印は必要です。誰にしてもらたのでしょう。パスポートの申請にも緊急時に連絡が取れるように一番身近な人を記載しなければならないです。
他にも沢山あるでしょうが、全てを保証人なしで過ごして来たのですか?お役所は身元保証人欄を空欄にした書類なんて受け取ってくれませんよ。長年の友人、知人がいないことは仕方ないとしても、会社以前の知り合いが一人もいないなんておかしいです。大学でお世話になった教授の一人くらい、就職でお世話になった先生の一人くらいいないのですか?ありえないです。嘘をついていることは否めないと思います。

不信感を抱いても仕方ないです。絶対調べたほうがいいです。

ユーザーID:1885465929
何かおかしいと2度思うときは・・・・
サキヨミ
2009年6月15日 19:10

何かおかしいと2度思うときは・・・・

大概は嘘があります。

でも、調べて見て驚愕する事実が判った時はどうするのでしょうか?

人には言いたくない事、言えない事が必ずあります。

それを暴いたとしたらどうなんでしょうか?逆にされた時はどうですか。

各エピソードについては、嘘が入り込んでいる可能性が高いと思いますけど

本人は決して言えない事実があるのでしょう。

親として心配は解りますが息子さんもいい大人だし、息子さんにお任せしたほうがよろしいのではありませんか。

結婚するのも決めるのも本人同士ですから、責任を取るのも本人でしょう。

知りたい気持ちはわかりますが、静かに見守ってあげた方が良いかと思います。

多分、強烈な事実があった時に受け止められないでしょう。

また、本当は大した事じゃないのかも知れません。

そう思って見守るほうがベストだと思います。

双方とも、お幸せに!!

ユーザーID:2379652101
民間調査所
sakura
2009年6月15日 19:12

婚約中の女性です。

一回目の結婚で、相手の家族までよく見なかったために後悔している者です。今度の結婚では、相手のご家族にお会いするまで、結婚の話に首を縦に振りませんでした。お父様は、理由はわからないけれど賛成していないようですが、お母様、妹さん、伯母様一家、その他もろもろのお友達に会わせていただき、素晴らしい新しい家族が出来ることをとても嬉しく思っています。

私の家族は、どちらの結婚も許さない姿勢で、彼に会おうともしません。あちらの家族があんなに素晴らしい方々なのに、とても恥ずかしいです。いわゆる毒親ですので、今後お付き合いを絶つつもりですが、それにしても「いなかったこと」にしようとは思いませんよ。すべてを包み隠さず、お話しています。自分にやましいところはまったくないのですから。

子供時代〜高校くらいまでの写真は実家にあるので、確かに手元にはないです(汗)

こんな私が思うに、やはり信頼できる民間調査所に、息子さんたちには内密に調査をするのが一番です。

ユーザーID:5250430713
彼女に手紙を書くのは?
つぶあん
2009年6月15日 19:13

私も調査したほうがいいと思う一人です。
でも、その結果破談になる可能性もあります。
そうなる覚悟を息子さんが持てた時に、調査すべきだと思います。

でも、本当に潔白なら逃げずに話すことができると思うのです。
彼女も疑われていることはうすうす感じているでしょう。
それでも語らないということは、うそをついていると思われてもしかたないじゃないですか?

面と向かって話すより、手紙の方がいいかもしれません。
もちろん内容は息子さんに目を通してもらいましょう。
・あなたの過去を証明するものがなさすぎて不安がある
・どんな過去でも正直に話してくれれば受け入れる準備がある。
・疑惑を抱いてごめんなさい
彼女の言うことが本当であることを前提に、それでも疑問があるという感じでかけば、本当だったとしてもキズは浅いかも・・・。

ユーザーID:4215950534
普通
ゆみ
2009年6月15日 19:19

お付き合い1年で結婚を急ぐこと
なぜでしょうか?

私達夫婦は30代ですが、身上書交換、
私の親は相手の家庭を調べてました(後で知りました)。
「心配してくれてたんだ」と親の愛情を感じました。

天涯孤独がどうの、ではなく
説明に疑念があるというのは普通だと思います。

調べることは単なる確認ですし、
悪いことではないと思います。

ユーザーID:9139459583
深く考えず調査してもいいのでは
ふるる
2009年6月15日 19:35

ひと昔前までは、たとえ自己紹介書を交換して仲人を立ててのお見合い結婚でも、民間調査所などに親が結婚相手の調査を頼むのは、結婚の手続きのひとつという感じで、普通の感覚で行われていたことだと思います。

私の両親がお見合いで結婚するときにも、お互いの祖父が民間調査所で調査したと言っておりましたし、私の兄姉(恋愛結婚)のときも、父は民間調査所で相手の調査を依頼しておりました。笑い話ですが、父の頼んだ民間調査所の方は、父の長い友人であったため、「本当は言っちゃいけないんだけど、実は相手のお嬢さんのお父さんからも、アンタの息子さんの調査を頼まれてるんだよ(苦笑)」と言われたとか。同じ民間調査所に頼んでいたという偶然に、話を聞いて家族で笑ってしまいました。

トピ主様も相手のいうことが不審だから、、、という思いで調査を頼むのに二の足を踏まれるようでしたら、「私たちは古い人間だから、結婚の手続きのひとつとして調べたのだ」ということでよいのでないでしょうか。それで彼女の言う通りなら安心だし、まったく違う事実が出てきたらその時点で対応を親子で相談し、息子さんが判断されればよいのではと思います。

ユーザーID:3254361514
私だったら
2009年6月15日 19:56

肝心のレスを忘れてしまいました。
私が親ならやはり黙って調べてもらいます。
その上で彼女の話が本当だったら、自分のことを信用してくれなかった、と溝ができるかも知れません。
私だったら、調査がいかに内密であったとしても、相手に打ち明けて誠心誠意あやまると思います。

ユーザーID:5978572358
「失礼」に一票
くろこ
2009年6月15日 19:59

「嫁候補を嬲るの楽し?」さんと同意見です.彼女が嘘をついているか以前に,トピ主さんのやり方は下品です.そもそも,息子さん自身が納得できるように彼女と十分話をし,それを両親であるトピ主さんが不安にならないよう伝えるべきで,それを”息子さん”が怠っているのです.本で探るなんてことをする前に,息子さん同席の上で話し合いをすれば済むことではないのですか.

それと,相手に肉親がいない(出てこない)ために向こうから息子さんおよびその両親に対して詮索されることが無い,つまり一方的になりがちだということをお忘れにならぬよう.幸か不幸か,相手の両親から苦情を言われることが無いからエスカレートしているようにも感じます.もし両親がいたら,あなた方が相手から破談をいわれる可能性があったでしょう.もう一つ,戸籍謄本などを理由なく委任状もなく他人が取得することは,公には認められていません.

ユーザーID:9941567875
もし調べるのなら
夏の雪
2009年6月15日 20:23

もし調べるのでしたら本人と息子さんの同意を得たうえで、外部の力に頼らず自分達でされてはいかがでしょうか。
プロの調査会社ももちろん素晴らしいこととは思います。
ただ…。
最悪の場合、良くない過去が表面化してそれでもなおかつ息子さんが結婚を敢行されるということもあるでしょう。
その場合、身内の知られたくない過去を第三者である調査会社に知られたままになってしまいます。
貧しい庶民の浮気調査程度でしたら、そんな個人情報にさほど価値があるとも思えませんが…。
息子さんの今後の社会的地位によっては、愛する妻の過去はどんな大金を払ってでも表にしたくないものになるかも知れません。
もちろんプロの方は顧客の秘密は守ってくれるはずです。
でもファイル交換ソフトによる企業の個人情報漏洩事件もありましたよね、しかも様々な企業で。

ユーザーID:8464886301
みなさんが当事者でも、不信感を抱いたままでいられますか?
フルーアドレス♂
2009年6月15日 20:25

すでに消したい過去さんが仰っているように、民間調査所を頼ることなくできる方法として彼女から戸籍謄本を取り寄せてもらい、内容を確認することができます。

他人を疑うのか?と疑念を持つよりも、むしろ疑いを晴らした方がよいから、との考えに基づきます。

みなさんは所詮は他人です。もし当事者だったとしても、同じことを言える筈などないのに「過去を捨てたとか」、「私もそうだ」などの発言は無責任極まりません。トピ主さんと同じ事情ではあるはずがないのに、根拠のない同情や共感は、トピ主さんにも息子さんにも、何ら利益をもたらしません。

そしてもし、仮にウソが発覚したとしたならば、今度はそれを「許せるか否か」がトピ主さんの息子の考えに依るでしょう。お互いが話し合うのは、それからでもよいのではありませんか?

事の次第によっては、破談になってもおかしくはありません。

ユーザーID:6891452397
主様は優しい日本人ですね携帯からの書き込み
急いでください
2009年6月15日 20:45

黙って調べて、何もなければ祝福すればいいのです。

小学生の子供みたいにあったことを逐一報告する必要ありますか(怒)!

幸せな人からは不幸は想像できません!
主様家族皆様幸せボケですよ!

動いていることは婚約者には気づかれぬよう。先手を打たれる可能性があります。

調査を否定されている方の気が知れません!

ユーザーID:6812304622
トピ主です。 10
不信感(トピ主)
2009年6月15日 20:55

沢山のレスをありがとうございます。レスの数に驚いております。
2009年6月15日 19:19のゆみ様のレスまで拝読いたしました。

親としての自覚のなさへのお叱りのレス、彼女に本を渡すことのほうが失礼だというご指摘のレス、その通りだと思い、反省しております。
ご自身やご身内が私どもと同じような状況だったという実体験を語ってくださった方、そして、ご自身が婚約者と同じような境遇だと書いてくださった
方、本当にありがとうございました。どれも実感のこもった重いお言葉で胸に響きました。

こうしてトピを立て、皆様のレスを拝読し、やはりこれは尋常ならざる状況
なのだと頭では理解していても、それが本当に我が家に起こっていることな
のか、あの彼女がまさかと、どこか現実感が乏しく、ただ呆然としているよ
うな感じでした。

もし、彼女自身には非がなく、親族の問題で過去を隠していたらどうする
かというご質問については、もし彼女自身の口からそのことを打ち明けられ
れば息子はもちろん、夫も私も受け入れると思います。

ユーザーID:9613684853
トピ主です。 11
不信感(トピ主)
2009年6月15日 21:01

それで、調査の前に彼女の口から話してもらう機会があればと思っておりました。
けれど、たとえ彼女に非がなくても、私どもが聞いていたこととは違う事実が判明した場合、それを隠したまま結婚するつもりの彼女に対し、やはり何らかのわだかまりは残ってしまうと思います。

生涯の伴侶のことです。最終的には息子が決めることだとどこかで線を引くことも必要なのかもしれません。

予想しうる調査の結果に対し、親としてどう対応すべきか、そして息子自身はどうしたいのか、きちんと話し合ってみます。

ユーザーID:9613684853
信じる為に調べましょう
お気楽小姑
2009年6月15日 21:06

 相手が天涯孤独でなくても、結婚となったら相手のことを少しは調べるのは結構普通だと思います。
 相手の親族にヤ○ザや犯罪者がいたら? 多額の借金があったら? 
確かに結婚は本人が決めることですし、本人の人間性が大事ですが、その影響は周りに大きくでます。 場合によっては甥姪、いとこまで。

 「信じてあげたら」とか「傷つく」「失礼」とかのご意見もありますが、何かあってもここでレスしてる人達は責任とってはくれませんよ。
 私が彼女なら逆に調べてくれと思います。嘘じゃなかったら。
嘘が発覚したら結婚を反対すればいいし(内容にもよるけど)、彼女の話が本当ならしっかり受け入れてあげればいいだけのこと。

 愛情や信頼は結婚してからも、育み続けるもの。調べることで破談になるほど損なうとは思いません。最初にきちんとしておくべきだと思います。黙って調べても別にかまわないと思いますよ。

ユーザーID:0037474596
早いとこ携帯からの書き込み
ささ
2009年6月15日 21:11

彼女の身元調査した方がいいですよ。結婚してから事実を知ったとなるととんでもない事になります。私が結婚する前お互いの身内やら経歴等文面にて書きました。 それ位はする人もいると思います。早めに彼女の調査をした方がいいと思います。

ユーザーID:5916214572
うーん
エルフ
2009年6月15日 21:54

私は東野圭吾さんの白夜行の雪穂と、幻夜の美冬を連想しました。雪穂と美冬は同一人物で、親を殺して金持ちの養女になったり、戸籍を乗っ取り、歳も若返り、整形したり、火事(阪神大震災という設定ですが)で全て燃えてしまったとか・・・まさか現実には居ないだろうと思ってましたが。あとドラマの魔王の成瀬領も戸籍を乗っ取って、天涯孤独でしたね。(目の見えない姉が一人居ましたが)まあ、ドラマや小説の話をしても仕方ないですよね。
でもそれぐらいありえない話だと思うのですが・・・

気になるのなら息子さんに内緒で調べたらどうですか?それが悪いとか姑息とは思いません。誰にも言わなければいいことだし。ただ、もし良くない事実が判ったとして、どうしますか?息子さんにいえますか?言ったところで、息子さんは結婚をやめますか?やめないなら調べても意味がないと思いますが・・・
調べて何かが判っても今と状況が変わらない(変えられない)のなら調べなくていいのでは。悪い結果が出たら腕ずくでもやめさせる!というなら調べては?

ユーザーID:7750308660
調べたらどうでしょうか?
おあげさん
2009年6月15日 22:07

彼女と面と向かって話しあったところで納得の行く答えが見つかるとは思えないし、お墓参りも大きな手がかりになるとも思えません。
何より、ご家族にとってこれ以上の事実判明の先延ばしは、精神的に辛すぎるのでは?

不信感はぬぐえないところまで来ていて、当の息子さんも苦悩している様子があるとしたら何も言わずに早急に調べてはどうでしょうか?
もし結果が○であれば、それこそ一生何も言わなくてもいいし、婚約を破棄せざるを得ないような結果であれば、ありのままを伝えればいいのではないかと思います。
「貴女はウソをついていた。」と伝えれば向こうも言い返せないでしょう。

トピ主さんは後者であった場合、「どう切り出していいのか」「息子さんを傷つけるのではないか」「こそこそと調べたりして私、悪く思われるんじゃないか」とビクビクしているように感じます。
どう考えても胡散臭いとしか思えない相手の過去を調べる、親だからこそ唯一できることじゃないでしょうか?

私だったら、面と向かって例の本を薦める方が失礼だし、気が引けますが。
何事もそうですが、待っていても何も見いだせないのではないでしょうか?

ユーザーID:1529986230
こっちこそびっくり
無責任杉太郎
2009年6月15日 22:17

「騙されてやれ」だの「現在の彼女のすべてを受け入れろ」だのとおっしゃる意見が多くてびっくりです。あまりに無責任です。
本当の話ならいいのです、そのまま受け入れれば。問題はウソだった時どうするか。世の中には、受け入れられるウソと受け入れられないウソがあります。
離婚歴、非行歴などは、大きなウソですが、本人たちの心の問題です。ギリギリ許せる範囲かもしれません。
しかし、ギャンブルでの多額の借金、男女間が切れていないことなどは、小さくても結婚後トラブルとなる性質の悪いウソです。
トラブルで言われるのが自己責任という言葉。「信用したしたのはあなたでしょう」「知らなかった方が悪い」と言われます。
トラブルも、こちらが「許しましょう」ですむ問題ならいいのです。
犯罪がらみなど、個人の心の持ちようだけでは解決しようのない問題だったとき、家族は不幸を背負い込みますよ。
世の中善人ばかりではありません。
ネット上とはいえ、もう少し親身になって回答してほしいです。

ユーザーID:6549620079
息子さんは真実を知っているかも
まるみね
2009年6月15日 22:19

トピ主さま、息子様は彼女についての事情をご存知かもしれません。
というのも、私の知人は結婚をする時に、夫側の方が職業・出身大学等を偽って親御さんに告げていました。
理由については後から判明致しますが、夫側の母親が毒親のため、真実を告げた場合、相手側の粗探しをして
彼女側に迷惑がかかると夫側が判断したためです。要は、夫側の母親が嘘をつかせるまでに息子を知らず知らずに追い込んでいるのです。
結局、民間調査所を使いましたが、その事が相手側にバレてギクシャクし、結婚後10年で介護状態に突入しても面倒を見ないという有様です。

考えても見てください。貴方の息子さんは成人されて、親亡き後も自力で生きていかなきゃならないのですよ。
人を見る目を養うのも人生にとっては重要な事です。重きを任せるのも親の務めではないでしょうか。
親は身分に関わることであれ、息子の選択には信頼を置き、相談事があるまでは黙って見守るのが親の道ではないでしょうか?
ご心配は分かりますが、私が貴方だったら『何かあれば相談して欲しい。貴方の選んだ相手なら反対はしない。』と言います。

ユーザーID:4758575740
深く考えず
tome
2009年6月15日 22:30

結婚する前に、自己紹介書の交換 ってなさいませんか?
相手の事を知るのは当然ですし、知らせるのも当然 と思います。

内緒で調べる事に、躊躇があるのは分かりますが、
現在、不信感があるのなら、
調べないことには、消えないのでは?

不安を抱えたまま、結婚は出来ないでしょう?
息子さんには知らせて、調査の依頼をすればよいと思いますけれど...

調べることは、彼女を疑う事とは別次元のことと思います。

ユーザーID:8198665826
こんな例もあります。
海外在住100番
2009年6月15日 22:49

 息子さんの婚約者さんの素性や過去はここで憶測しても仕方がないでしょう。

私自身、家庭に問題ありで、成長するに連れて、とても日本の「平均的な」親戚付き合いはできないな、日本人と結婚すると困るなと感じていました。それだけが理由ではありませんが、海外永住で国際結婚です。日本でレベルの高い大学を卒業し、ある程度尊敬される仕事をしたあと、海外に出ましたが、本当に外国人の夫と結婚して良かったと思います。いくら自分ががんばっても、日本では自分とは関係ない家族親戚や生い立ちのことで評価されてしまうということが昔からありますよね。

昔は一人親だったり、親が離婚していると就職、結婚にひびいたりしました。トピ主さん家族は、日本にお住まいで、どうしても日本の平均的価値観やしきたりなどから離れられないと思います。よく息子さんと話し合って決めることだと思います。

ちなみに、私は個人的な家庭の事情でお墓参りとか法事というものに強い嫌悪感があります。形骸化していると感じます。自分は改宗しておりますし、海外ということで助かっています。お墓参りしない=先祖を大事にしない=信用できない人間と言われるととても困ります。

ユーザーID:3791735474
色々思案しているのはよくわかるのですが
戸籍謄本
2009年6月15日 22:50

トピ主さんとても心優しい方なのだと思います。
そして、息子さんもそうなのでしょう。

保険金があるのならば、ご両親は死亡、もしくは彼女が親と思っている方親は死亡と考えていいかもしれませんね。
親が離婚していた場合は、呼ぶことなどは面倒になると思うので、死亡したとする時もあると思います。

例えば離婚した母親が彼女を引き取り、やがて死亡。父親はいるが、問題があって彼女は縁を切っている。
父方の縁戚はいるが、付き合っていないため天涯孤独としているとか。

何れにせよ、戸籍謄本を見ればわかる事です。

彼女の本籍はどこなのでしょうか?
戸籍謄本は取り寄せできますよ。

彼女にかれこれアプローチしたり、疑心悪心を産んであれこれする前に
自分たちにできる最低限の確認だけでもしたらよいです。

仕事関係で深い付き合いがないのは、表面だけの付き合いになりがちだと思いますし、職場が変わっても維持されるのもそんなにないと思います。
私自身ないですし、そこは個性でしょう
色々悩むより、証拠を見た方がよっぽど健全ですよ
そして、そっとしておける結果ならばよいでしょう?

ユーザーID:9917662751
怪しい
高田
2009年6月15日 22:58

最初は、そういう人も居るのでは?と思ったんですが、ご両親は他界、ご親戚もおらず、ましてや過去の自分を証明できるものも持ち合わせていない上に、長い付き合いの友人も皆無なんてそうそう居ませんもんね。
怪しいと思ってもおかしくありません。
調べてと依頼された探偵さんも苦労しそうですね。
でも、調べましょう。
だって、これだけの方々が怪しいって思ってるんですもの。

ユーザーID:0303037847
トピ主さん側はまっさらなんですか・・・?
トピ主さん側は?
2009年6月15日 23:16

一度目のレスが反映されなかったので、再びです。
婚約者さんに対する疑問がますます深くなったようなので、
やはり奇麗事を一切捨て去って、今すぐ調べられたらいいですよ。
案の定、調べる方向で進んでいるようですが。
息子さんのためでも家族のためでも一族のためでもなく、
一番はトピ主さんのために。ん?でも当の息子さんもここにきて
疑問を持ち始めたようですね?今まで大切に持っていた愛情はどこに
行ってしまったのでしょうね?
まあそれも「怪しい婚約者のせい」だけにするのでしょうね・・・。

ところで、相手側を調べるのですから、当然トピ主さん側の素性も
調べられて困るようなことは一切ないですよね?
親戚一同、もちろん息子さん本人、そしてトピ主さんも、です。
ここは合わせてフェアにいきませんか?
トピ主さんの側の素性を調べたものも、婚約者さんにぜひ提出して下さい。
こちらはそれはそれは綺麗な家ですよ、ってね。
できますよね?さぞかしまっさらなんでしょうから。

ユーザーID:9386690019
知った後
pen
2009年6月15日 23:19

驚くような内容だった場合、トピ主様が許容できる内容であっても本人から聞き出せば溝が残る気がします。
隠していた訳ですから。
本人が自発的に話す以外の方法は将来の関係に影響すると思います。
身内や自分の不幸な話なら、話したくない気持ちは理解できます。
例えばその不幸が本人または家族の犯罪歴であれば、何がなんでも隠したいでしょうし、他人と共有なんてしたくないでしょう。

ご自身で調査することに罪悪感があるというなら、その代償が調査した事実、知ったことを自分の(またはご夫婦)の一生の秘密として背負うことではないでしょうか。
あっちにもこっちにも(息子さんとその婚約者)良い顔をして、得られるものはないと思います。
事実をはっきりさせず避け続けるのであれば、何があってもその婚約者を受け入れるという答えしかないと思います。

知りたいけど行動しないという点で悩んでいらっしゃるのでしょうが、正直、他人の立場から言えば矛盾そのものにうつります。

ユーザーID:7405428783
ご子息抜きで、お嬢さんと話し合ってください。
nanaruru
2009年6月15日 23:38

トピ主様、

こんな掲示板で相談してさらに不信感を募らせてないで。
ご子息の彼女と一度ちゃんと向き合ったらいかがでしょうか。
書かれている状況からトピ主さんが不審に思われるのも当然です。
私があなたでも同じように思うでしょう。

でも、いろいろな人が書かれているとおり、人間の人生はいろいろあるのです。だから、トピ主様が大切なご子息のために、そしてもしかすると大切なお嫁さんになる方に対して、毅然とした誠実な態度でいなくてはならないと思います。

ご子息抜きで、婚約者さんと会ってください。
結婚するということは婚約者さんも将来「母親」になるかもしれない女性。そんな女性であれば、息子のことを案ずる母の気持ちは想像できることでしょう。

「あなたと息子の結婚を反対したいわけじゃない。ただ何も知らな過ぎて、このままでは不信感が募ってしまう。大切なお嫁さんとして迎えたいから、一度でいいから、正直に話して欲しい。一度話してくれたらあなたの気持ちを理解できるよう努力する。つらいことかもしれないが、親の気持ちをくんで欲しい。」

そう言って、婚約者さんの応えを見れば自ずと判断できるのでは。

ユーザーID:4289420000
息子さんに期限を決めさせる
ふーこ
2009年6月15日 23:52

息子さんに「○日までに彼女が少しでも自分のことを話してくれなければ、
身上調査を本格的に検討したい」と伝えてはいかがでしょう。
息子さんのような回りくどいやり方だったら、
いつまで経っても交わされ続けると思いますよ。
交わされれば交わされるほど、不信感も募るでしょうし。

もしくは、主さんご夫婦が不安に思っていることを
息子さんから彼女にガツンと伝えてもらうとか。
それでもごまかすようなら怪しすぎます。


主さんのことを「他人の過去をいじくりたがるなんて彼女に失礼」
と仰る方にお聞きしたいのですが。
結婚相手を大事に育ててくれた人たち、
これから家族になろうという人たちに対して、
嘘をついて自分を偽るのは失礼ではないのでしょうか。

自分の子供の結婚相手になる人の過去がここまで不透明だったら、
不安になって当たり前だと思います。
子どもが変な人に引っかかってほしくないのは、親なら当たり前の感情でしょう。
親になったことのない私にすら想像は付きます。

彼女が話してくれない以上、疑ってしまうのは仕方ないでしょう。

ユーザーID:2189945276
FACE BOOKは・・・
わかめちゃん
2009年6月16日 0:02

FACE BOOkは、大学生でなくても入れますが、誰か友達の紹介が無いと無理だと思います。

前にも、書きましたが、帰国子女枠で入試としたとなると何処かの補習校に通っていた可能性大だと思います。そこに、問い合わせれば絶対に名簿とかある筈です。でも、海外は日本よりも個人情報に厳しいのでもしかしたら教えてくれないかもしれません。

私の弟が、以前とんでも無い人と結婚してしまいました。やっぱり、あまりにおかしい時は調べた方が良いのかなぁと今は思っています。
弟の元妻は、死んだと行っていた父親がある日訪ねて来たのです。(刑務所に、入っていたらしいです。)
元・妻は、実家に帰りたくないと言って、いつも私の家か実家に遊びに来ていました。子供の頃DVにあっており、最初は普通だった元・妻もいつのまにか弟に暴力を振るうようになったのです。
最後は、暴力と借金地獄(毎月返済額60万円)で離婚しました。そして、離婚後も弟が元・妻の借金を一年間払い続けました。弟の名義で借金していたのです。(お金は、父親にしぼり取られていたらしいです。)
トピ主さんも気をつけて下さい。

ユーザーID:5651374240
東野圭吾の小説ですか?
彩子
2009年6月16日 0:14

息子さんの貸そうとしていた本は
宮部みゆきの本でないのであれば
東野圭吾の「白夜行」と「幻夜」ですか?

主人公の女性は、「白夜行」で犯罪を犯し
続編の「幻夜」で、他人の戸籍をのっとります。
過去を知ってる知人を殺害もします。

人が極端に過去を隠そうとする場合

1.家族、もしくは自分自身が犯罪者・失敗がある
2.出身地があまり知られたくない土地(お察し下さい)
3.恋愛歴が極端に多い(離婚して一緒に住んでない子供がいる、など)

などが考えられると思います。

トピ主さんは、そういう経歴のお嫁さんでも
本人の現在の姿が家族の一員として
受け入れるにふさわしいと思えるのであれば
よいのではないですか。

この1〜3に該当する場合、
(の可能性が高いと思われますが)
息子さんご本人が、結婚相手として受け入れられない
というのであれば
やはりプロに調査してもらうしかないですよ。

まどろっこしく、本の貸し借りなんてやって調べても
意味がありません。
本当にそういう経歴の持ち主なら、本の貸し借りなどで
ボロは出しません。

ユーザーID:8512045478
私の姉が結婚する前、
十二夜
2009年6月16日 0:20

姉の婚約者が職歴と職業を偽っている疑いが浮上しました。
それを聞いた両親は、即座に相手の会社を104で探して電話をかけたり、職場が実在するかどうか車を飛ばして見に行きましたよ。
さらに婚約者を呼び出して「本当はどうなんだ」と問い詰めていました。
親ってそういうものなんだと思います。
両親は、職場がどうこうより「嘘をつく」ことが恐ろしいと言っていました。


トピ主様のご家庭は良識と品位がありますね。それがよくわかります。
でも小説に疑念を託すって‥そんなまだるこしいブンガク的なやり方をしている場合でしょうか。
逆に相手に失礼じゃありませんか?
本来なら、息子さんが彼女に「すごく悪いとは思うけど、ウチのオヤジとオフクロが、友達も家族もいない君のことを心配してるから、ちょっと納得させてやってくれないかな」と言えば済む話です。
それが言えない関係って何なのでしょう。
息子さんも付き合って舞い上がったまま結婚の約束をしたものの、本当は彼女のことをよく知らないし、ストレートにものが言える関係まで熟していないのではありませんか?

ユーザーID:1972817157
結婚の手順
2009年6月16日 0:21

私は就職や結婚に際して身元調査が行われるのは普通のことだと思っていましたが、そうではないのでしょうか?

現在海外在住ですが実家は東京です。実家にいた当時、ご近所を対象にした調査の聞き込みが時々来ました。年頃のお子さんや就職を控えたお子さんのいるお宅では、こうした調査が入ることを当たり前のことと承知されているようでしたし、身元調査をする側に対しても、まとも(な会社・家)だからこそ、採用や婚姻に際してきちんと身元を確認する、と言う風に受け止めているようでした。

気にされているようですが、子供の結婚相手の身上調査をするのは親としてごく当然のことだと思いますので、躊躇の必要はないでしょう。身元を確認した上で結婚を認め、両家の顔合わせをして、仲人を立て、結納を交わす・・・と言うのが順序ではないですか。

調査は相手が知らないうちにするものですから、息子さんにも知られないように行っていいと思います。

ユーザーID:9693001046
「火車」を渡そうとしたんですか?
sora
2009年6月16日 0:37

それはあまりにひどいと思います。しかもそれを置いて行った事を、まるで証拠をつかんだみたいな言い方。。。もし私が彼女だったら、やっぱり置いて行きます。人はいろいろな事情で生きているんです。トピ主さんはまるで、犯人探しをしているみたいです。息子さんを思う母の気持ちはわかります。息子さんは、なぜ直接彼女と向き合わないのですか?’不信感’という限られた、方向性から彼女を見ると、その見方でしか彼女を理解することはできないと思います。

ユーザーID:7007702937
素朴な疑問ですが携帯からの書き込み
かーたん
2009年6月16日 1:48

婚約者さんのお家に仏壇と位牌があったそうですが、火事の際に焼失してしまわなかったのですかね?

疑ってるようでごめんなさい。

ユーザーID:4845266001
調べられました。結婚の時。
いちご
2009年6月16日 2:06

結婚して15年になります。

結婚の際、民間調査所に調べられました。
職場の知人から聞き、わかりました。

別にどうってことありません。
後ろめたい過去もありませんでしたし。

主人の親の方が先だっただけで、私の親はかえって安心しました。
うちの親も調べようと思っていたからです。

私の親曰く、
1結婚相手を興信で調べる財力がある家庭である。
2どこの馬の骨だかわからない相手を迎えようとは思わない→ってことは、それなりの家庭環境である。

ということがわかり、かえって安心していました。


もう40代ですが、普通に幸せに暮らしています。
調べてもいいと思いますよ。
私は調べられてもなんとも思いませんでした。

ユーザーID:4721496316
火車ならまだしも・・・
・・・
2009年6月16日 2:12

宮部みゆきさんの『火車』の例が挙がっていますが、

映画『シュリ』のようなケースだったら、本当に冗談では済まされないです・・・

ユーザーID:5402155265
何も言わずにサクッと調査
みな
2009年6月16日 3:59

>身上調査は行うとして、事前に彼女と話し合うとしたら、皆様ならどうされますか。また、調査を行うということを彼女に対して言っておいたほうがいいのでしょうか。

彼女に「調査します」なんて口が裂けても言ってはいけない。
もし嘘がなかった場合は彼女は信用されていなかった事になり、
結婚話が壊れるか、結婚しても一生しこりが残るでしょう。

あれこれ悩まずに、トピ主とご主人の間だけの話としてサクッと調査してしまえば?彼女の話に嘘がなければそれまでの事。(調査記録はシュレッダーにかけてから焼却)

嘘があった場合はもう結婚どころではないでしょう。
なんとでも適当な理由をつけて婚約解消するか、
調査結果を話して信用できないから結婚できないと言ってしまうか。

なんにしろもうこのまま結婚話を進めていく気にはなれないでしょう。
悩んでいる時間ももったいないです。
サクッと調査して結果を出しましょう。

ユーザーID:9042321278
どうぞお調べください
しゃな
2009年6月16日 3:59

私はその婚約者の方に近い立場です。

両親はすでに他界。 お墓はありません。
両親は一人っ子だったために親族はおりません。
そして私も一人っ子なので兄弟・姉妹はおりません。

転校に次ぐ転校で仲良く連絡を取り合っている同窓生
もいません。  高校を卒業してスーパーや
コンビニ、ファミレスなど複数のアルバイトを
して資金を貯めて、大学はアメリカの大学を卒業しました。
現在在米です。  新しい一歩を踏み出すのだという
決心から、こちらに渡米する時に全ての持ち物を処分し
ました。 非常に貧乏だったので家族写真などありません。
卒業アルバムというのがありましたが、たった1学期くらい
しか過ごさなかったアルバムは、私にとっては何の思い出
もありませんでした。

多分、私も結婚する時に相手のご両親から、そして周りの
人から過去を消している女として怪しまれるのでしょうね。

息子さんの婚約者のお話、本当かもしれない。 嘘かもしれない。

その方の立場に近いであろうと思う私が言います。
どうぞお調べください。  疑われたままでは悲しいです。 

ユーザーID:3479129615
ドラマにありそうな展開
ちしゃ菜
2009年6月16日 4:18

「フェィクを入れる。」この言葉からトピ主は推理小説が好きなのではないでしょうか。おそらく有名な宮部みゆきの「火車」も読まれている。
「火車」を読んでこの相談を思いついたのかもしれない。

 息子さんが「火車」に似た内容の小説を貸そうとすると彼女が「どうして?」と聞いたり、全部置いて帰ったりという展開はドラマや小説ではありがちですが、現実的にはおかしいかな。

作家としての才能はあまり無いのかも。

もしこれがただの勘ぐりで相談内容が事実だったらごめんなさい。

ユーザーID:8747428140
もっともな疑惑携帯からの書き込み
フェルト
2009年6月16日 8:23

私はトピ主さんの疑い・不安は、親御さんとしてはもっともな感情だと思います。状況を読んで、その感情がひどいとは思いません。
息子はまだ小さいですが、同じことが起きたら私も疑問を持つと思いますし、私ならまず、相手に知られないように専門の方に調査してもらうと思います。
結婚相手ともなれば、相手の作った食事を日々食べ、子どもを共に長い間育て、共有の財産を持つわけですから。
不信感のある子どもの結婚相手なのに、疑いなどはもってはいけないと、そのままには私ならしません。
そして、調査結果が相手の言う通りだったら、調査をしたことは誰にも言いません。義理の親子としてうまくやっていきたいからです。
ズルいという人もいるでしょうが、全部正直に言ってはいませんが、許される隠し事だと思います。

ユーザーID:2421094337
お調べになる場合
くれない
2009年6月16日 8:25

彼女にも息子さんにもしゃべってはなりません。
調べるからなんて了解を取るのは失礼です。

何事かあれば別ですが 何もなく疑いが晴れたなら「知らぬ存ぜぬ」を通しましょう。
このことはご主人とご自分の胸にしまって墓場まで持って行きましょう。
報告書は処分です。
誰にも口外してはなりませぬ。
「調べたんでしょう」と言われても「そんなことはしていない」と通すのです。

これが思いやりであり仁義です。
あからさまに当人達に言うものではありません。

こうであればいいですね。
なにも出てこなければいいですね。

ユーザーID:6715000548
ごちゃごちゃ考える前に
ゆう
2009年6月16日 8:33

何故、その旨を婚約者にお話しないのですか?
どう話していいか、素直に話すべきです。
何故ごちゃごちゃ詮索したり、あの手この手を考えるのですか?
人として、まず自分が婚約者さんに手本になる対応をしなくてどうするんですか?
キツネとタヌキの化かし合いでもしたいのですか?
一番いい方法は相手に思いを伝え、話合ってみる事、そこで相手がちゃんと見えてくるはずです。

ユーザーID:5258768264
美容整形
野次馬オバサン
2009年6月16日 9:14

生まれ変わったように、明るく社交的になった。
それ以前の自分を知る人とは接触したくない。

大きな嘘をついている訳じゃない。
が、話してないこと
知られたくないことがある。

野次馬的発想でごめんなさい。
美容整形手術だと辻褄合うかな〜と思いました。

ユーザーID:8964234555
余談ですが
みたか
2009年6月16日 9:14

 火事を起こす人は、何度でも起こします。
 また、自動車事故を起こす人は、何度でも起こします。

 父がバス会社に勤めていた時には、事故を起こす人間と起こさない人間とが存在すると、つくづく思ったそうです。

 注意力の散漫さ、どこに注意するかの性格というのは、根本的にあるようですね。

 火事を起こす人の子供は、火事を起こしやすい。事故を起こす人の子供は事故を起こしやすい。

 もし息子さんの婚約者さんの起こした火事が、わざとではなく事故だったなら、息子さんが奥さんの分も火の元に気をつけるようにするべきですね。

ユーザーID:7118731506
不信感への不信感 様
ちいまま
2009年6月16日 9:20

 まったく同感です。

ユーザーID:2855796290
ますますあやしい
Midori
2009年6月16日 9:20

お盆休みは息子とお墓参りに行きなさいと言われて「そうですね」と答えておきながら、職場の人との海外旅行を提案してくるなんて・・・。
どう考えても墓参りを回避するためにぶつけてきたとしか考えられない。

それに、私がその職場の人で独身の立場だったら、婚前旅行に同行するような無粋なまねはしたくないし、既婚者だったら夫もしくは自分の帰省、もしくは子供の世話で海外旅行なんて考えられません。
旅費だってお盆じゃ最高値でしょう?
職場の人とはどんなに仲良くてもせいぜいお食事くらいです。
小学校から高校までずっと海外を転々としていた人が、いまさら結婚前の思い出に海外っていうんでもないでしょうに・・・本当に不自然!!

ユーザーID:3820822902
簡単なんでは携帯からの書き込み
みみ
2009年6月16日 9:59

彼女のこと息子さん、もうー とことん尋ねて いいじゃないですか?それでもなお あやふやだったら
息子さんも同席されて ここに 書いてらっしる疑問を正直に言葉を選んで、話し合いをされてはどうでしょう。

あまり深く想像力豊かに
妄想も入って悪い方にどうしても、考えるてしまいます。
彼女の口からはっきり聞くべきです。

たとえそれが、どんな結果になろうとも
原点から さい疑心では、これから先絶対に上手くいかないのでは…
プロの人に調べて貰うのはいいですけど、紙面での もの まだ心に、ひっかかるのでは?

とにかく彼女の話しを聞いた上で それは、なるべく避けたいですね。

ユーザーID:6847853230
うちの親の話ですが
さるさる
2009年6月16日 10:35

元々お見合いで知り合ったせいかもしれませんが、お互いに調査会社で調べさせたそうです。
疑うとかそういうことではなくて、今後の長い人生を一緒に生きていくのだから、根拠もない余計な不安をお互い抱かないように、とのこと。
人生において結婚前の期間と結婚後の期間では、後者の方が長い訳ですからね。

ユーザーID:2108780077
彼女の努力
さて仕事行くか
2009年6月16日 11:15

自分の状況が珍しい、特別なパターンであることは彼女自身わかっているはずです。
本来なら、相手を安心させるために自分からいろいろ働きかける努力義務が彼女にはあるはずだと思います。

ただし、育っていた環境や親の教えの影響で、そんな努力をする発想が彼女にはないのかもしれません。

そういう場合は、トピ主さんが彼女の身元調査をしても問題ないと思います。
ほかの方も書かれていましたが、彼女のことが真実だった場合は調べたことは黙っておく。調べたことを申し訳なく思うなら、それを一生忘れないで今後息子夫婦とつきあえばいいだけです。
問題があったら、「調べてよいか」と息子と彼女に断り、改めて調査会社に報告書を出してもらえばいいと思います。

相手を不安にさせたままなのは、彼女の責任です。

わたしなら、交際相手に調査されたら不快ですが、親だったら仕方ないかと思います。トピの身の上ならなおさら。

なんでもそうですが、物事には順番というものがありますよね。調査することは、彼女の証明努力がたりないから、次の段階で親が仕方なくやることなんだと思います。

ユーザーID:3063657940
姉が調査されました
ちわわ
2009年6月16日 11:53

調査はすべきだと思います。
不自然すぎるからです。

本来だったら調査しなくともわかることが
彼女の方から教えてくれないのであれば
しょうがないと思います。

借金で逃げてる両親などの場合は
結婚後彼女のところにとりたてに来ることもあるようですので、
彼女がどんな境遇であろうと関係ない、とは言えないと思います。

調べる場合なのですが、
ここまで不信感を持っていることは彼女に伝わっていると思います。
というか、本を貸したりとかやり方がいやらしいです。
こういうふうに思われてるのか、
と思ったと思いますよ。
うちの場合相手が誰もが知る会社の息子さんと姉がお付き合いをしていて
調査をされ、結果お許しを得たようですが、
そもそもそのやり方がうちの姉には気に入らなかったらしくこちらからお断りしていました。

ただ、うちは相手が相手だったからこそ調査されているので
また事情も違いますよね・・・。
調査結果、何も問題がなかった場合は相手に一生ばれないようにした方がいいと思います。
きちんと説明ができなかった彼女が悪いですけど気分はよくないと思うので。

ユーザーID:5082731997
調べるのは失礼なことではない
それは
2009年6月16日 11:54

結婚に辺り、相手の身上調査をすることは、ある程度の家庭であれば普通のことであると認識しています。
特別失礼なことではないかと思います。

もしそれによってお相手が傷つくというのであれば、
それは調査結果によって一方的に破談を言い渡した場合でしょう。

ユーザーID:7758315722
調査をしてみればいいのでは
2009年6月16日 12:18

私の考えが古いのか、あるいは田舎のせいなのか、私にとって結婚相手のことを調査することは当たり前のことです。調査会社に依頼するかどうかはともかく、何らかの調査はします。私が昔就職した頃は、会社も採用する人の身辺調査をしていました。

トピ主さんが調査を躊躇している理由が私には分かりません。まして不信感を持っている相手なのですから。

ユーザーID:0229476830
怖い
ガオ
2009年6月16日 12:20

確かに万が一ってこともあり得ますが・・・。
状況証拠だけでそんなに疑うこともないと思います。
人ってこういうふうに噂とかでっちあげていくんだなあと、かなり恐怖を覚えました。

ユーザーID:8212656625
百聞は一見にしかず
ピノ美味し
2009年6月16日 12:22

一度疑ってしまうと、全てのことが嘘に見えてしまうもの。

不安を抱いたまま結婚するより、はっきりさせてからの方が良いと思います。

もしそれで「何か」があったとしても、その彼女の嘘が「その状況ではこの嘘は仕方のないことだった(気持ちはわかる)」と思える事だったら、祝福してあげて欲しいと思います。

事実によって調べたことを息子に言うか言わないかは見極めて・・・。
彼女にはどちらにしても言わない方がよいと私は思います。

ユーザーID:9265784756
その人を見ればいい
まるたん
2009年6月16日 12:45

みんなで旅行でも行ってみて
彼女の人となりに触れて、自分たちの目で
どんな人か判断してみて、いいか悪いか見極めればいいと思います。
やっぱり変な人だったら、常識がかけてるし、普通にみてわかると思うんですよね
良さそうだったら、疑問は本人に直接聞いたらいいんじゃないですか?
いい人だったら、大事な息子を心配する親の気持ちを
むげにしないと思います。

ユーザーID:5169718008
問題
まちまち
2009年6月16日 12:55

不信感さんの心情を察しますが、多くのカキコミの通りに「民間調査所」に頼んで良いものでしょうか?
実は法律違反なんですよ(確か刑法じゃなくて、民法だとおもいます。刑法より厄介です)。
それに「民間調査所」(トラブルが多い)を頼るより、簡単に相手の嘘を見抜く方法があります。(少し準備が必要)
不信感さんはまず最初に人と話す時は相手の何処を見て話しますか?
足元が頻繁に動くのとと声のトーンが急に上がるのが「嘘」を云ってる目印になるそうです。
もう一度彼女とあって話ししてみましょう。その時は必ず、次の事に注意してください。
彼女と合って話す前日に話す内容を説明する事。(嘘をつく口実を作るきっかけを与えることで、相手をリラックスさせる狙いです。)
行く時はねんのために、ご主人も来てもらいましょう。
話し合う場所は落ち着いた感じの「喫茶店」で話相手の足元がよく見える位置にいましょう。
話す内容通りに話して「足元がもたついたりしている」とか「急に声がうわずったり」してる事に
注意しましょう(人の習性なので、プロはそこに注目して詐欺師を捕まえます。)
それがわかりにくい場合は

ユーザーID:0987788141
遠まわしは失礼かも・・・
bonbon
2009年6月16日 12:59

トピ主様 お疲れ様でございます

先日レスを差し上げたあと、
こちらの懸念や心配を、本を利用して
遠まわしに相手に伝えるのは、失礼なことかも知れないと思いました。

やはりこういうことは、相手の目をしっかり見て率直に、
こちらの本音と要求を伝えた方が、結果的には
良いのではないかと思います。

結婚となれば、トピ主さん宅の財産も、
おのずからお相手にも関係があるようになって来るわけで、
やはり、お相手の背景がここまでわからないままでの
結婚は、避けたほうが後々のためかと思います。

「最悪の事態を想定して対処しつつ、
あくまで最善の事実を希望する・・・」

私なら、こう思い、こう行動します。

ユーザーID:6869508116
黙って調べるに一票
labra
2009年6月16日 13:23

今までの人生で友達が全然いないのに、たった1年しかいない現在の職場の人達とは一緒に海外旅行にまで出かけるほど仲良しになっているんですか?不思議ですね。

別に誰にどう思われたっていいじゃないですか。トピ主さんだって彼女のことをあれこれ思っているんだし。さっさと調べてすっきりするに一票です。

ユーザーID:1707267740
厳しいようですが
閑話休題
2009年6月16日 13:29

お母さん、厳しいようですが、あなたの息子さんじゃラチがあきませんよ。探りを入れるために小説を渡す、なんていうマヌケなことを堂々とする程度の人間では、今回の件は解決できません。相談するだけ無駄です。もっとはっきり言わせていただけば、この親にこの子どもあり、というところでしょうか。調査が発覚した程度で破談になるのであれば、結局その程度の関係だったということです。そんな小うるさい嫁をもらったら苦労しますよ。目先の平穏のためにバクチを打って何もしない、というのもひとつの選択です。バクチにリスクはつき物ですが、あなた方親子にはこれが一番かも知れませんな。このままグズグズしていたらいいじゃないですか。

ユーザーID:4857777268
トピ主さんって
ちはちゃん
2009年6月16日 13:36

頭どうなっちゃってるの?

もしそのお嬢さんがしゃあしゃあと嘘ついたらどうするの?彼女がそう言ったから事実とは限りませんよね。知らない人の言うことを真に受けるなんて、人の親とは思えない頭の悪さですよ。

お嬢さんに尋ねても、言ってる事が嘘か本当か確認しなければならないでしょう?果てしなく頭悪いですよ。あなた。

結構過去にいろいろあるとか、お墓がない人って存在するんですね。
怖いというか気持ち悪いというか。。。日本終わりましたね。

どなたと結婚しようが自由ですが、うちの息子たちとは絶対させませんね。

性格良いだけとか良い人だけじゃ世の中通らない事もあるって身にしみているから、必至に身元不明を庇っている方が多くて寒気がします。

トピ主さん、私の周りでは5代前まで遡れない人とは結婚お断りなんですよ。ごく普通の一般人ですが。

ご参考になればと思いまして書いておきますね。
それから、他の方が書いている経験談は所詮その人だけの経験ですから、いちいち本当にしないこと。(これ重要)

ユーザーID:0070520132
そろそろ腹を決めたらどうです?
くろねこたんご
2009年6月16日 13:46

二度目ですが、婚約者の過去が全て洗いざらいにされたとして、息子さんが最終的に結婚するかどうかを決めるのですよね。
ならば、あなた無しで息子さんと婚約者とでよく、話し合えばいいのではないですか?
でも、真実を知ったとしても息子さんが洗いざらいご両親に話すとは限りません。自分の胸に秘めているかもしれない。
それを受け止めるだけの度量が、今のトピ主さんにありますか??

結婚する前に同僚と旅行に行こう!という話が持ち上がるのは、ありがちですよ。私もそうでしたもん(海外ではありませんでしたが)
それすらも疑いの対象になっている。
つまり、今のトピ主さんは婚約者の言動全てが「疑惑の対象」になっている。
こういう状態で彼女が真実を話しても、信じられますか?むしろ思ったとおりの答えしか受け入れられないでは??

どうしても気になるというのならば、ご主人と息子さんとよく話し合い、民間調査所に申し込めばいいじゃないですか?
真実を知るのが怖いのですか?こんな提案をして嫌われるのが怖いのですか?
そろそろ腹をくくったらどうすか?

ユーザーID:2934715585
黙って調べていいと思いますが。
ぽぷり
2009年6月16日 14:02

結婚は現実ですからね。
彼女に祖父母・両親・友人がいない事自体は無問題です。
しかし、上記の内容に問題があるか無いか、他の環境はどうなのかを
調べるのはおかしくありません。
何も出なければそれでいいんですから。

ユーザーID:7635481498
まさか…
推理小説大好き
2009年6月16日 14:11

海外旅行で行方不明になったり事件や事故にあったり…

ないですよね、まさか…

ほら、ハニートラップって…

私の息子なら今回は行かせたくないです…

考えすぎとはしても。

ごめんなさい、スルーしてください。

ユーザーID:4064042581
自分たちの幸せを守る為に行動する自由
るり
2009年6月16日 14:22

「調べないで受け入れてあげて」と言う人達はちょっと勘違いをしていると思う。

確かにお相手の方に思い過去があろうと「幸せになる権利」はある。
だけどトピ主さん達には「怪しい彼女を幸せにする義務」も「彼女の過去を共に担う責任」も今のところない。
むしろトピ主さん達にだって「自分たちの幸せを守る為に行動する自由」がある。

ユーザーID:9271603968
トピ主様へ携帯からの書き込み
サボテン
2009年6月16日 14:31

これって、本当の話ですか?息子さんの結婚が今まさに進んでいこうとしている時に、このような疑問を、ネット上で、何度も質疑し合っている時間ってあるのでしょうか?本当なら、殆どの人が相手の婚約者について調べられると思うし、今、一緒に働かれている身近な会社のお友達に、彼女がどんな人なのか?などと、話を聞いたりする事は、いくらでも可能なはずです。何よりも、これだけの疑問を持たれているのに、何故、本人に聞けない事だらけなのでしょうか? お暇なんですね。でも、途中まで私も信じていましたから、立派なものです。

ユーザーID:9657117266
隠し事は本人から言いにくいから隠す。
koko
2009年6月16日 14:36

何人かの方々がおっしゃているように、
急いで身辺調査をされるほうがいいのではないですか。
息子さんの承諾も、彼女さんへの了解も必要ないです。
彼女さんの言うとおりの結果が出ればそれでいいのです。
調べたことなど何も明かさず、結婚を祝福したらいいのです。

彼女さんの言うとおりの結果にならなければ、
調べたことを明かし、ウソをついた理由をお聞きになったらいいんです。

ウソを隠し通して生きていくのは、ご本人にも辛いことでしょうから。

どなたか、「トピ主さんはまっさらなのか?」みたいなことを書かれていましたが、まっさらかどうか、というより、ウソをついていないか、が問題であり、都合の悪いことも話せる間柄でない人と家族になれないと思うのは、普通の反応かと思います。(なんでも話せばいいってことではないけど、何も話さないのは問題)

私は、スパイなのかと思ってしまいました。小説の読みすぎですね。

ユーザーID:5176736557
日本人は恥を知る民族過ぎる携帯からの書き込み
菊と刀
2009年6月16日 15:06

日本人の、まず相手を思いやる品のよい甘さ。善良さ。なんとくみしやすい事でしょう。つまり、そんな可能性もあるかもです。
だけど、海外旅行の話が出るなら、その可能性は低いのかもしれませんが。←意味わかりますか?
他の例になりますが、私の知人は家が借金まみれ、本人が過去ドラッグに溺れたり、極度の虚言壁などで、地元学生時代を始め、県外での大学、就職先、行く先々で話すことが全てと言っていい程虚言壁による作り話だし、盗み癖で問題は起こすわ、関わった人々はみんな絶縁、若しくは疎遠状態態に。家族にさえ知らせず結婚していました。
旦那さんになった方が、どのような作り話、嘘を信じて結婚してしまったのか気の毒に思います。

ユーザーID:1081182487
調べるべきだけども・・・。
ぽん
2009年6月16日 15:06

まず、全部読んでいない上の返事をお許しください。

民間調査所で出てくるおおよその結果として・・・。

【1】相手方の人の育った環境が、口ではいえない誰にも言えないほどの悲惨な状況であって、今もコンタクトをとると自分の人生を狂わされそうだから、本人が連絡を絶っている。
【2】相手自身の原因で自分の人生に付いてしまった汚点を、どうにかして隠したい。(犯罪レベルとか...。)場合によっては、昔の本人を知っている人から付けねらわれるようなこと。
【3】本当に本人の言ったとおりの結果だった。(嘘はなし)
【4】息子さんをだまして、何かをしでかそうとしている。

続きます。

ユーザーID:3637783542
調べるべきだけども・・・
ぽん
2009年6月16日 15:13

他にもいろんな結果があるのかもしれませんが、まずは当人に隠密に調べるべきだと思います。
しかし、調べた後の人間関係は以下の結果を招くかもしれません。その覚悟でいるべきではないかと・・・。

〈1〉婚約が破棄になる。
〈2〉相手方にやっかいな人間が関わってきて、人の人生を狂わす。
〈3〉双方から、縁をきられる。(下手したら)
〈4〉そのほかの結果(場合によって上記の事柄と重複もあり得る。)

もし、結果が【1】や【3】で本人たちにバレてもバレなくても、あなた方ご両親は、未来のお嫁さんの人生を背負って、守ってあげる覚悟はありますか?
息子さんは勿論、相手の方のその後の心のケアを考えれば、どの結果が出ても余程の覚悟が要るとおもいます。
どうフォローするのかもしっかりと考えて下さい。

あなた方一家に平穏が訪れますように。

ユーザーID:3637783542
息子の婚約者さんが可哀想です!
ちょうさん
2009年6月16日 15:26

トピ主さん
書込み拝見すると 息子さんや彼女の言った事の表面上の言葉をネガティブに悪い方へ考えてるだけです!
そりゃ 可愛い息子さんの結婚となると不安で一杯でしょう
それならそれで さっさと民間調査所なりで調べたら
それもしないで彼女の揚げ足をとるないようばかり
多くの人がそれに賛同する神経が分からないです(。

彼女のような生い立ちはあると思います
お墓にしても結婚して家庭を持たない若い人は先祖のお墓に興味持たない人多いです

職場は息子さんと一緒なんでしょう
どの程度の規模の会社か分からないですが ある程度の会社なら入社時に提出する履歴書と一緒に大学卒業証明書提出が常識かと

子供ができてからの結婚とか普通の恋愛結婚ならこんなに必要以上に相手を叩きますか!!

トピ主さんのコメントはキツくはないけど全てに上から目線ですね!

結局は子離れできない息子べったりの母親ですね

息子さんを信用して下さい!
息子さんが選んだ彼女を温かく迎えてあげて下さい!


トピ主が気持ちを変えないかぎり結婚しても上手く行かないと思います

ユーザーID:2193224293
2度目のレスです。
りんご食べたい
2009年6月16日 15:26

彼女と話す機会があればではなく、機会を作ってください!
そこで聞くのは、不安に思っていること全てです。
たとえば、親はどうして死んだのか、までは良いですが、
なぜそうなったのか、ナニが原因かまでは少し失礼です。

お墓は、仏壇は、親戚は、経歴は、
それから、学生時代の思い出は。この思い出話も結構重要だと
思います。

普通の感覚かと思うのですが、私自身、親のお墓参りに
一緒に来てくれると言ったら、嬉しいものです。
いくら毒親であったとしても自分の先祖ですから(毒親ではありませんでしたが)。
息子さんにはぜったいにお墓参りに一緒に行ってもらってください。
トピ主さんも、本当ならばいくべきだとは思いますが。
相手の親へのご挨拶です。
お墓が本当にない場合は??ですが。。。

「今、話してくれるなら、息子には黙って、私の胸の中にだけ
しまっておきます。後からあれこれと出てきては、私も、
不信にあなたを思ってしまいます。だから、今、目を瞑っていますから、
あなたの事をお話してもらえますか?」
といって、重要な事以外、胸にしまっておいてくださいね。

ユーザーID:8944398508
今後の幸せの為に調査を。携帯からの書き込み
ぴい
2009年6月16日 15:38

海外を転々としていても、知人や親友ができると思いますが大学入学の18歳前後までであれば10年位前なので今のようにメールが普及していなかったと考えられます。お互い引越を重ねれば、連絡がとりづらくなることもあるかと。。しかし、10年以上日本で生活しているなら誰か友人や知り合いが職場以外にいるはずです。社交的な性格なら尚更。
一つ一つは納得できる事ですが、全て重なると何故ここまで様々な理由が揃っているのか?と不信感を抱かれるのは自然だと思います。全て本当の可能性もありますが、念の為、後悔しない為にも調査をおすすめします。

ユーザーID:0136092482
まずは戸籍を調べてから
猫と暮らしてみたい
2009年6月16日 16:07

法律事務所に勤めていた時にそういう依頼が何件もありましたよ。
私も何件も系図を作成したりしていました。
調査会社に頼む前に、まずは戸籍を遡って調べて、それから然るべきところに依頼したというケースは少なくないと思います。
親御さんが心配するのは当然です。

いろいろ案じられても事実は調べなくては解らないのだから、もしお知り合いに弁護士がいらっしゃるのならサクッと依頼したほうが良いと思います。
それから、ご子息様に対して、全てを知らせてから行動する必要は無いと思います。
縁を結びきる前に親としてできる事はなさったほうが賢明かと私は思います。

ユーザーID:8236536132
息子さんにまかせましょう。
おろろん
2009年6月16日 16:34

親御さんとして心配なのはわかります。当然です。
しかし、親がしゃしゃり出る問題ではないと思います。
息子さんにあなた方の気持を話して、息子さんにまかせましょう。
あなた方が納得しなくても息子さんが納得できればいいと思います。
又、あなた方が彼女の過去のすべてを知る必要も権利もないと思います。
息子さんにまかせましょうよ。
見守りましょうよ。

今のトピ主様は悪いほうに悪いほうに考えすぎだと思います。
彼女自身に問題がないと思えるのならば、
彼女が打ち明けてくるまで待ってはいかがでしょう?
疑惑の目で見始めるとすべてが怪しく見えてきます。
正体見れば枯れ尾花なんてこともありえます。
淡々と事にあたった方が良いですよ。

息子さんに任せてみましょうよ。
その上で息子さんが結婚を決断したら、それでいいのでは?
やたらと怪しむのではなく、真実を見てください。
先入観を持って見るとゆがんで見えますよ。
息子さんと息子さんが選んだ彼女を信じることも必要かと思われます。

気持はわかりますが、手出し口出しは無用です。
じっくりと、見守りましょうよ。

ユーザーID:1804509645
「人を見る目」は当てにならない。
ルミ
2009年6月16日 17:16

調査会社じゃなく自分や息子の目で見極めろと主張する人に聞きたいんですけれど。
じゃあ世の中で「人に騙される人」ってとてつもない馬鹿だと思っているんですか。

騙されている人はおうおうにして普通の人ですよ。
それなりの社会経験のある人でも騙される時には赤ちゃんの手をひねるように騙されるのです。

ただ騙す側の人の方が、周到に準備したり、場慣れしたり、人を騙す為のノウハウを知っているのです。
最初から騙すつもりで掛かってくる様な相手には普通の平和な人生を歩いてきた人では太刀打ちできないんですよ。

御自分がどれほど確かな人を見る目をお持ちか知らないけれど、ネット上でしか知らない相手に、相手の人生に責任を持てる様な関係でもなく、自分の目を信じればそれで大丈夫だよなんて言うべきではないと思います。

ユーザーID:9271603968
結婚はままごとじゃないんだから携帯からの書き込み
ト一屋
2009年6月16日 17:29

私は黙って調べられても平気です。やましいことなどありませんから。

ユーザーID:4212672944
息子さんも彼女に不信感を持ち始めている
メタボブタ
2009年6月16日 17:47

最新読みました。

息子さんも不信感を持ち始めているのですよね。
結婚は無理ではないですか?

成人した息子の結婚を親がどうこう言うのは違うのでは、と思っていましたが、
ここまで素性がわからないと、もし私が親でもやっぱり心配です。
今の職場以外で友達ひとりもいないって、、、。

息子さんも彼女に対して疑心暗鬼ではないですか。
本の時点でそう思いました。

私だったら息子に黙って彼女の戸籍とるかなあ。
でも他人は簡単にはとれないんでしたっけ?


トピ主さんの文章のうまさもさることながら、このトピ、ひきこまれます。

ユーザーID:1316723728
普通に考えれば、友達の1人ぐらいはいる
うーん
2009年6月16日 17:48

どんなに内向的で、趣味が一般的じゃない人にだって、友達の1人ぐらいはいるもんですよね。
(別に、しょっちゅう会っているとかでなく、たまにメールのやりとりをするぐらいの間柄であったとしても。)
今までの人生で一人も友達がいないのに、今の職場でだけ同僚達と海外旅行に行くほど仲がいい、というのもとても不自然です。

たとえば、トピ主さんの家庭環境がとてもよくて、彼女の家庭環境がちょっと釣り合わないから、過去を隠してるというぐらいなら可愛いものだとは思うのですが、これだけ徹底的に過去を消去されていると「何があったの?」って気になりますよね・・・。
隠れて調査などした場合、それが明るみになったらお互い気まずい思いをすることになると思います。
別にトピ主さんたちは全く悪くないのだから、トピ主さん、トピ主さんの夫、息子、彼女の4人でしっかり話し合ったほうがいいのではないでしょうか?
その時に、穏やかに、けれど不信に思う点を全て聞いていけばいいのだとおもいます。
へんに「波風立てないように」するからややこしくなるんですよ。

ユーザーID:6334736174
そんなに不思議に思わない私
みみ
2009年6月16日 17:50

私には弟がいますが、弟がいなかったら本当に信じてもらえない状況だったと身にしみました。

子供の時、何度か引越ししたため幼馴染なし。

高校と大学の友人は進学・就職で結婚で国外や県外に。
活動的な人の友人は、活動的な場合が多く、疎遠になりやすい。

最初に勤めた会社は転勤が多く、これも疎遠になりやすい。

写真は今でも執着が全くなく(夫も)、貰った写真もいつの間にかどこかに・・・
自分達の結婚式の写真もどこかいっちゃった。

お墓、お寺さんがあった所が区画整理のため移転してしまった。
5歳まで住んでいた家は集落もろともブルドーザーで壊していくのを見たので
辛くて行けないうちに、また移転したようで、お墓もどうなったかわからない。
あの家もお寺さんも私の心の中にあります。
辛いので人にはあまり話したくない。

親戚、叔父や叔母が亡くなってしまい、
遠くに住んでいたため、その子供とは、もともと交流なかったし。

昔の友人や昔の職場の人に結婚式の招待状を出すのは、はばかれます。
今は年賀状のやりとりがあるだけだから・・・

ユーザーID:3825567887
自分の息子だったらどうですか?
yuyu
2009年6月16日 18:01

ここでトピ主さんを批判している人。
もし自分の息子のお相手がこのような方だったら、それでも平気ですか?
私だったら気持ち悪いです。
これだけ釈然としない理由がたくさんあるのに、可哀相なんて言ってられないです。
まず戸籍を調べたいですね。
私なら調査します。
じゃないと受け入れられません。

ここで批判している人は結婚してからいろんなことが出てきても平気なんですね。

ユーザーID:7336591275
不信感への不信感さま
saba
2009年6月16日 18:34


一語一句同感です。

それにしても回りくどい一家ですね
そしてウダウダしている割には妄想だけは猛スピード全開。

一言…「タチが悪い」です。
ネットだから言うのではなく、私があなたの友人であっても
はっきり意見するかと思います。

婚約者である息子さんに任せなさい。
息子さんには婚約者を選ぶ権利がありますが
あなたにはありません。

ユーザーID:4884335356
>披露宴に新婦側で招待する人というのは、親戚は皆無
ちゃこ
2009年6月16日 18:34

>披露宴に新婦側で招待する人というのは、親戚は皆無、友人も息子と同じ今の職場の方たちだけだというのです。

親も親戚もいない娘が就職したり家を借りたりする際に保証人になってくれた人は、ものすごい大恩人だと思うのですが、呼ばないなんて非常識だしおかしいよ。
トピ主さんも絶対に紹介してもらうべきだよ。
そういう人がいないならこれまでどうしてきたのかくらい聞いても良いと思うし。

ユーザーID:9271603968
外国人?
にじゅうめーとる
2009年6月16日 18:49

もしかして日本国籍を狙っている人とも考えられますよ。
そういう人と結婚したらあとあと大変です。
今年の一月に日本国籍改正法ができてしまうほど、日本国籍は外国人(特に日本人に似た外国人)にとって欲しくて欲しくてたまらないもののようです。

こういうこともあり得ますから、とことん調べたほうがいいですよ。
調べたっていいじゃないですか。
いつか笑い話にできる・・・そんな結果だといいですね。

ユーザーID:7009108038
話し合いは無意味では?
やんやん
2009年6月16日 19:01

すでに不信感を頂いている相手の話を信用できますか?
二人だけで話して、相手が今までのことはすべて本当ですっていったら
トピ主さんは信用できるのですか?
そもそも嘘と本当を見抜ける自信はどこからくるのでしょうか。

仮に、相手がなにか隠していたことを話したとして
真実を話してくれたのだからって、受け入れられるの?

その「事実」がトピ主さん的に受け入れがたいものであった場合も?

相手が話したくないことを聞き出しておいて
そんな事情なら結婚は認めないって正面きっていうのでしょうか?

話し合いをしたらしたで、その後、辛い思いを
トピ主さんも相手の女性もするだけのような気がします。
だから多くの方が、トピ主さんがこっそり調べた方がいいと
おっしゃってるのではないでしょうか。

ユーザーID:9561804609
自己紹介書は?
もんとれ
2009年6月16日 19:04

自己紹介書は交わしてませんか?

一般的にはお見合いの時に交わすものなのかもしれませんが。

私が結婚するときは、当たり前のように彼(現夫)に、「こういうの書くよ」と言われ一緒に書きました。

両親とも遠方で、お互いの身内の情報がまったく調べようがない状態だったので当然かと思っています。
結婚したいと正式に挨拶に行ったときに持っていきました。

トピ主さんの場合、タイミングとしては息子さんが結婚したいと紹介してきた後、婚約指輪を交わす前にするべきだったとは思いますが。

まず、息子さんに自己紹介書を書かせ、親がいなかったとしても筋は通す、ということで婚約者に渡したらどうでしょうか。

どちらにせよ、調べた方がいいとは思いますが、それで本人が隠す意図があるかどうかは解るのでは。

ユーザーID:0922881558
彼女には内緒で調べましょう
us
2009年6月16日 19:19

すでに多くの方の言われていることですが、彼女には内緒で調査会社に依頼して彼女のことを調べましょう。それ以外は駄目ですよ。

彼女に直接聞くのはおやめなさい。

彼女が最初に言ったことが真実なら、彼女はその答えを繰り返すしかありません。いくつかの疑問点も、筋の通った説明があるでしょう。
彼女が嘘をついていて、その嘘をつき通すつもりでいるなら、やはり最初の答えを繰り返すでしょう。いくつかの疑問点も、やはり筋の通った説明が返ってくるはずです。

トピ主さんの疑念は晴れませんよね。同じ答えでも、前者と後者のケースが考えられますから。

では、「実は親にひどい目に遭わされて絶縁状態です」という答えが返ってきたとしましょうか。その通りかもしれないし、別の事実を隠すための嘘かもしれない。「実は犯罪を犯して逃げ回っている身です」と答えるよりは、ウケはいいだろうと計算できますからね。

つまり、彼女の口から真実を知ろうとしても、トピ主さんの疑念はループを続けるばかりで、永遠に晴れることはないのです。

ユーザーID:4690104852
お相手がどうあれ、なさってる事はひどすぎませんか。
せえこ
2009年6月16日 20:00

婚約した日は、息子さんの婚約者さんは嬉しかったでしょうね。 その時息子さんの大学の恩師ともお会いしたのですよね。 その時から疑いはじめたのですね。 

トピ主です、7及び8を拝見して驚きました。 婚約者さんに本を貸そうとされたのですね。 もう間にあいませんが、今週はじめに再度息子さんから婚約者さんへ、その本を渡そうとされてるようですが大丈夫ですか。 

疑いを持ち始め、その疑う相手にその本を渡すって、ありですか。  そのお嬢さんが暗い過去があってもなくても、結婚したいがために嘘をついていたとしてもつかなかったとしても、その本渡すって私にはとても残酷なことに感じました。 婚約指輪までいただき有頂天になっているところへ、息子さんから疑いの目をむけられ本まで渡されそうになるとは。 おそらく息子さんは天涯孤独でも結婚してくれと婚約者さんにお願いされたのでしょう。

もう数10年前から1人子はめずらしくないです。 

ユーザーID:2910615598
こんな失礼ってあるでしょうか?
Time
2009年6月16日 20:23

ikkoさん、あのよさん、栫さん、くろこさん、通りすがりのさん、嫁候補を嬲るの楽し?さんに強く同意します。

「火車」を貸すって・・・ あの小説を読ませて、いったいなんて答えてほしいのですか? 人を馬鹿にするにも程があります。  

トピ主さんたちがそれほど不信感を抱いている事を小説を読ませて「私達はこう思っているわよ」暗に解らせるつもりだったのですか? なんて姑息で汚いやり方でしょう。

もし、婚約者の方の心に大変な傷があったときの事は考えないのですか? 

こんな茶番劇をする人や、それを煽る人に大変な嫌悪感を覚えます。

相手に誠実に向き合って欲しいなら、トピ主さん側から誠実に向き合う事は考えられないのですか? トピ主さんの価値観では正直に不安感があると話して「調べさせてもらうわね」という手続きは、おかしな事でもなんでもないのに、こんな下らないことをコソコソと・・・

また、調べてもらうのは結構ですが、最終判断は息子さん(この方もご自分の婚約者と真摯に向き合ってお話も出来ない方のようですが)にお任せなさるのが宜しいのではないですか。

ユーザーID:8871911290
トピ主です。 12
不信感(トピ主)
2009年6月16日 20:31

沢山のレス、本当にありがとうございます。
皆様のレス、どれも全てしっかり拝読しております。厳し
いお言葉も沢山いただき、自分では全く気付かなかった点のご指摘もあり、反省の連続です。

字数制限のある、そして不特定多数の方の目に触れるインターネットの掲示板には、どうしても書ききれない、書けないこともあり、私の文才のなさも災いして、皆様には疑問に思われることもあると思います。
ひとつひとつにお答えしたいのですが、体調を崩してしまい、しばらくレスをすることが難しいと思います。

申し訳ございません。

ユーザーID:9613684853
破談でいいのでわ?
もー
2009年6月16日 20:49

本人の口から言ってくれたら受け入れるとのことですが、すでに言わないのだから白紙に戻したら?

調査するのは普通だと思うし、結果で破談もありだと思いますよ。
そのほうがお互いのためです。

でも、まっさらな人だって、将来身内に犯罪者が出るかもしれないし、
身を持ち崩して借金を作ることだってあるかもしれない。
過去は調べられますが誰だって未来は保障できません。
あらゆることを、ともに乗り越える覚悟がなかったら結婚なんてすべきじゃない。

どんな過去があるのかわかりませんが、
もし出生地の問題や身内に犯罪者がいて…などという場合、
子供のころから多くの差別を受けてきたでしょう。
話せば100%蔑まれると思いこんでいても不思議ではありません。
話さないのではなく、話せないのかもしれません。
現在の、相手の人柄以上に拘るものがあるなら、相手の方のためにも破談にしてあげてください。
結婚は当人同士の問題だけではないですから、それは致し方ないでしょう。
もし、どんな過去でも一緒に背負うために…と思われるのならば、私なら話してくれるまで待ちます。長くなっても。

ユーザーID:1242529737
黙って調査し 結果が出てから考えれば良い携帯からの書き込み
菜々
2009年6月16日 20:54

これから彼女の身に起きるすべての出来事に責任をもてるというのなら結婚してもよいと思いますがそうでないならすぐに民間調査会社へ。電話帳やネットを参考になさって決められたらどうでしょう。就職の時に調べられる事もあるくらいです。親戚の子もやったからと言えば良いのです。真実を知る為につく嘘をためらってはいけません。

ユーザーID:1201365624
ソフトな方法として
そふとん
2009年6月16日 21:05

彼女は数カ国海外に住んでいた帰国子女なのでしたら、何とか理由を作って、例えばトピ主さんがその国に旅行に行くとか、友人がその国にいて品物を郵送したいので手伝って欲しいとか、その国の話しや単語、文法などをさりげなーく聞いてみてはどうですか?いくらなんでも数ヶ月でも海外に住んでいたら簡単な挨拶くらいはペラーっと話せるはずです。

ユーザーID:7049828093
横ですが、身元調査を是とすることは携帯からの書き込み
一児の母
2009年6月16日 21:42

人権意識がない、無教養と思われることだと、知らない人がこんなにいるなんて、びっくりです。

就職に際して身元調査をすることは禁じられています。まともな会社は表立っては絶対に行いません。

結婚だってしかり。

それでも、人生きれいごとではすみませんから、トピ主さんのようなケースでは、調査せざるを得ないかもしれません。

それは否定しませんし、トピ主さんの場合は、なさった方が良いかもと思います。


しかし、表立って言えることではありません。

調査できる財力?ちゃんとした家?

本当にまともな人からは、無教養なんだなって思われますよ。

ご不満なら、反論の前に調べてみてください。

ユーザーID:1306082469
少しでも疑問があるのなら
natu
2009年6月16日 21:51

トピ主さん、民間調査を依頼するべきだと思います。それも早急に。
一昔前でしたら「聞き合せ」と称して結婚相手の身上調査は当然のように行われていましたでしょ。
息子さんに任せましょう的なアドバイスも見受けられますが、世の中善人ばかりじゃありませんよね。
どんな事情があるのか、しっかり把握した上で結婚するしないを決めても遅くはないと思います。
婚約者のお嬢さんにしても、義理の両親から不安を抱かれながら新婚生活に入るより、自身の言をしっかり信じて貰ってからの方が今後の関係はスムーズになりませんか?
変に本を貸すなどして曖昧な結果を得るより、多少の経費は覚悟してこれからの長い息子さんご夫婦の安心を得た方が得策ではないでしょうか。
婚約者のお嬢さんにとっても身の潔白(自らの言葉への信頼)を証明できるのですから。

ユーザーID:2121838798
問題なのは。。。
ミーミー
2009年6月16日 21:51

今までのものを読ませていただきました。
トピ主様は、良識と品のあるご家庭の方だと、文から感じました。

彼女は、不審に思われていることをとうに気付いていると思います。
いざとなれば、急に失踪したりして。。。
トピ主さん側の対応に行けるところまで行ってみよう的な、余裕?
を感じますね。彼女は、数段上手かも?です。

なにが、問題といって彼女が誠意ある説明を全くしていないことです。
本を置いて帰ったのも、普通ならなぜそんな本を貸すのか気分を害し、怒るのが普通では?

散骨や(どんな形にせよ両親はご健在では?)取ってつけたような火事と言い
疑わないほうがおかしいと思います。お墓もやたら遠い土地を出したのなら
絶対にわからないだろうと踏んでるのかしら?
でも、所詮20代の女の子の言う稚拙な作り話に思います。

確かに、天涯孤独や色々な身上の方はいらっしゃると思いますが、自分を
わかってほしい人には、誠心誠意の説明をするのでは?
この部分が、一番重要なんじゃないでしょうか?

調べないわけにはいかないところに来ていると思います。

ユーザーID:6919847887
想像してみてください
まかろん
2009年6月16日 22:21

彼女の言うことが皆本当だとして。
トピ主さんが彼女の立場だったらと想像してみてください。

自分が何者なのか、証明すべきものが無い状態で今結婚しようとしている。
お相手やそのご家族が不安に思う気持ち、言われる前に察しがつきませんか?
であれば、自分のバックグラウンドについて、出来る限りほんの少しの情報でも出して説明し、信頼してもらおうと思いませんか?
親しい友人がいなくても、近所の人、恩師、何かでお世話になった人、彼女の過去知る人は必ずいるはずですし、写真の一枚も無いということは考えられません。
彼女に自分を証明しようとする必死さを感じることはできますか?
もしも、「何もありません」だけで平然としているなら、人としてちょっと配慮に欠ける女性だと思います。そういう意味でも結婚には慎重になった方がよいのではないでしょうか?

ユーザーID:4548238199
外国語の本や、外国人の友人
2009年6月16日 22:26

すみません、この女性が”数ヶ国語、本当にネイティブ並みにベラベラ話せている”とか、”外国語の本が自宅に沢山有り、読書している、外国人の友人知人(欧米人)と今でも連絡が有る”、等のシチュエーションを、息子さんは目にした事が有るんでしょうか?もし”日本語しか使わない、洋書は持っていない、外国人の友人も居ない”のであれば、調査うんぬん以前の問題では?

ユーザーID:2389104299
義父が・・・
みんたん
2009年6月16日 22:33

天涯孤独だったそうです。義母にそれを聞いて、ちょっとびっくりしましたが、義父(すでに他界)が主人に子供の頃のことやたった一人の弟が若くして亡くなってしまったこと、両親が若い頃に亡くなって、親戚と疎遠になってしまったこと、幼い頃どんな遊びをしたか等、天涯孤独とはいえ、自分や自分の周りの人のことは話してくれたようです。

私たちも、結婚前にそうした話も含め、自分達の昔話や思い出話をしていた(義母とも自然にそういう会話をしました)ので、調査は不要でしたが、私の叔母は身元調査は常識と考える人で自分の娘が結婚するときも同じ大学で学生時代に知り合ったにもかかわらず、きちんと調査しました。そして、従兄は実家を「しがない花屋」だと話していましたが、地元でも有名な造園業を営む家だとわかりました。それで、叔母はますます気に入ってしまい、強く結婚を勧めたということです。こんな大逆転もあります。調査は臆せず依頼してよいと思います。

ユーザーID:9050447423
冷静な対応ができる親だからこそ。
まろ
2009年6月16日 22:33

恋愛しているときは誰しも冷静になるのは難しいものですよね。
本人の一番身近にいて冷静になれる親だからこそ、影で不安を払拭してあげれば良いと思います。

実際に確認したわけではありませんが、私の親も何かしら調査をしたようです。
その結果、(間接的にですが)義理親の借金が分かりました。
問題にはならない程度でしたが、額・理由によっては結婚を後悔する事にもなったと思います。

「私も孤独です」という方も多いのですが、彼女について何の保証にもなりません。
振り込め詐欺に騙されても誰も褒めてくれません。
子供の「通帳をなくしたから、***に金を振り込んでくれ」という電話を疑った親を責める人もいません。
世知辛いですが最低限の自衛なしでは騙される世の中です。

賛否両論ありますが、むしろ息子さんに相談せずに調査した方が良いと思います。
結果的に問題なかった場合の罪悪感はトピ主さんが背負ってあげてください。
息子や彼女に恨まれる可能性があるからこそ親にしかできないと思います。

私も不愉快に思ったことがありますが、今では親のありがたみを感じています。

ユーザーID:6318617466
調査をしてスッキリして下さい
みちこ
2009年6月16日 22:33

彼女が帰国子女なら話し方や身のこなし方などで分からないですか?友達で何年間か海外にいた人はFの発音やRの発音が違いました。トピ主さんは海外旅行をされた事がないのですか?彼女が滞在していた国の話しや当時のその国の情勢などを話すとウソならイロイロと食い違いが出てくる筈です。前職が翻訳・通訳の仕事であればその事務所を探すのは簡単な事ではないでしょうか?さっさと調査していただきスッキリしたらいかがですか?ここで相談しているより話しが早いです。私の知り合いで親が一人っ子同士で自分も一人っ子で親が離婚し祖父母が亡くなった方がいましたが、こんな方の場合「天涯孤独」であれこれと疑われてしまうのですね。私も結婚の際には私の両親が調査を依頼しました。全ては当たってなかったです。ご参考までに。

ユーザーID:2064808646
私なら…
まみこ
2009年6月16日 22:42

私の息子はまだ一才半ですが(笑)。

私は、今回の状況なら夫と相談しながら調査会社に依頼します。

アルバムが火事にあって燃えたと言い出した時点で決心しますね。「大人をなめるな!」と言いたいです。

この段階では息子には言いません。あくまでも親の独断ということにしておきます。何もなければ結構なことではあります。

皆様が危惧している状況であれば夫と相談しながら行動いたします。

ユーザーID:6646285234
怖いと思いました
お嬢さん
2009年6月16日 22:50

考えすぎかも知れませんが、その女性は息子さんに何かしでかすのではないでしょうか?

例えば生命保険目当てとか・・・。

色々考えたら怖くなってきました。

どんな手段を使っても調べるべきです。
手遅れにならないように。


ただ・・・本当に「天涯孤独」で何もない女性であることを祈っています。

ユーザーID:5730337045
横ですが、火事について・・・
家計は火の車
2009年6月16日 23:10

私の家は5年前に原因不明の火事で全焼しました。
(出火元からたぶん漏電だろうとは言われましたが、
火の不始末ではありません)
昼間の火事でしたので、
義理の両親も私たち家族もそれぞれ仕事や学校で出かけており、
幸いけが人はいませんでしたが、
子供が生まれた時のビデオや思い出の品は勿論、
自分の子供の頃の写真も学校の卒業写真も、
仏壇も位牌も何もかも焼けてしまい、
本当にその時に持っていたバッグひとつ
(子どもたちは幼稚園バッグとランドセルだけ)が残されました。

でも、それから数ヶ月後に家をかり、生活が落ち着いてから
義理の両親はまず第一に仏壇を買いました。
ご先祖様に申し訳ないからと・・・
ご両親が亡くなっているのなら、
何をさておいても仏壇を構えても不思議はないと思います。

火事は不注意で出るだけではありませんし、
故意に起こすものでもありません。
火事を出す人の子供はやっぱり火事を出しやすいから注意しろとか、
仏壇はどうしたのか、だとか、
あまりにも心ないレスがあったので、
経験者から一言いわせていただきました。

ユーザーID:2888755882
後悔先に立たず
いちばん
2009年6月16日 23:21

わたしも、調査したらいかがですかとオススメします。
もやもやしたまま、ことが進んで結婚。子どもが出来ました。
後で、彼女が想像もつかない境遇で育った人であったり
過去の経歴が、トピ主さんやその後家族には
受け入れがたいものであると知っても、孫が出来てからでは
修正がききません。
息子さんの血と、彼女の血。
紛れもなく入った命を受け入れることは物凄く大変なことです。

わたしも、夫の母の家を疑うことなく結婚しました。
おかしいと気がついたのは子どもが出来た後です。
結婚前に知っていたなら、彼がいくら好きでも
彼と結婚する元気はなかったと今にして思います。
わたしの大切な子どもたち。
つらかったです。大切なものの中に、受け入れがたい事実があったなんて・・・。

もし自分が、過去をさかのぼれるのなら戻りたいです。

ユーザーID:4728223362
彼女は「元男性」ではないですか?
はるな恋
2009年6月16日 23:49

さきほど「魔女たちの22時」という番組を見てふとそう思いました。
たとえば性同一障害だとして、女として生きていく事に決めた矢先息子さんに出会い・・・。
飛躍しすぎでしょうか?。でもあまりにも過去が謎なので半分本気でそう思いました。

ユーザーID:1082471242
とっとと
B
2009年6月16日 23:55

調査会社でも使って調べなさい。

とぴ主のやっていることは全く失礼だ。
「あなたを疑っているのよ」とほのめかすごときの行為は全く下劣だ。
犯罪歴があって過去を消す?マンガの読みすぎですか。
そんな本を読めと言われて内容を知っていればまともな人間ならば怒りに震えるだろう。持って帰らなくて当たり前。
そう思っている心は必ず相手に伝わる。そして既に伝わっている。
息子が結婚した後に息子夫婦とまともな関係を築けるとは思わないほうがよい。小町を読めば分かるように。

ユーザーID:2341866135
結婚やめて欲しい,婚約者のために
くろこ
2009年6月17日 0:22

「友人が一人も居ない」とは言ってませんよね.結婚式に呼べない(呼びたくない)と言っただけで.結婚式をやりたいと言ったのは誰ですか?婚約者がやりたいと言って友人を呼ばないと言うのならちょっと変ですけど,息子さん側が主体的なら仕方ありません.私は結婚式をする予定がありませんけど,友人を呼びたくありません.遠方にしかいないので時間的に大変だから.義母になるであろう人にはまだ会っていませんが,過去の友人について根掘り葉掘り聞かれたら嫌な気分ですね.にっこり「そうですね」と返事が出来ないかも.お墓参りの話の後に海外旅行の話をしたら変ですか?私は昨夏,義父(?)の墓掃除の後,その足で温泉旅行に行きましたよ.息子さんの会社は過去の経歴を見て審査しないんですか?息子さんも審査も無いような程度の会社に勤めてるってことなんでしょうか.通訳・翻訳ってそれなりに専門職ですよ.もちろん知ってますよね.誰でも出来る仕事じゃありません.それは過去にならないんですか?

結局,トピ主さんは自分と違う境遇の人を認めることが出来ないんですよ.「嘘つきだ」と決め付けているのですから,調査データが何の役に立つのやら.

ユーザーID:9941567875
ウソかマコトかはともかく
しぶおん
2009年6月17日 1:04

本人に秘密での身辺調査に気が進まない気持ちもわかりますが、
直接聞くことのできない状況では、ご家族のため、本人のためにも、必要と考えます。

お嫁さんの過去が真実なら、辛い時期もあっただろうと思われる過去を
疑われ、秘密裏に調査を行われることで多かれ少なかれ傷つくと思いますが、
遅かれ早かれ、世間では過去のない人はある人から思わぬ疑いの目を向けられることがある、
ということは知る時期が来ることと思います。

本人に直接まっすぐに問うことの方が、身辺調査よりショックが少ないことも
あるかも知れませんが、当人同士の性格や状況にもよると思いますので、難しいですね・・・。
疑われていると認識している状態でなおお嫁さんが過去の話を避けるようなら、
この手段は避けた方が良いかも知れません。

我が家は半分過去なし、女系家族ですがそれだけでもけっこう大変・・・
かーちゃん、私を男に生んでくれれば良かったのに!

ユーザーID:3413761189
調査をおすすめします
りんご
2009年6月17日 1:11

8年間交際した彼と結婚し、別れたものです。

結婚後、彼の行動があやしく不信感を持ったため調査をしました。
すると、彼の様々な嘘があっという間に発覚しました。
仕事は10時頃までしていると聞いていましたが、実際は毎日6時頃終っており、
ほぼ毎日女性と浮気をしていました。(結婚したことを隠して3人の女性と付き合っていました)
しかもその女性達に大金を使っていました。

私の家族には悪意を持って大きな嘘をつく人間がいないため、
世の中にそのような人間がいて、自分の夫だったという事実を
しばらく受け入れることができませんでした。

付き合っている時には、相手に良いところを見ようとします。
そのため、本当の人間性を見抜けないこともあると思います。

息子さんの彼女がそのような人間とは限りませんが、
彼女のことを信頼するために調査をすると考えられたらどうでしょうか。
もし、彼女が言っていることが事実であれば、より良い関係になれると思います。

また、調査をする際には彼女には言わない方が良いと思います。
調査会社が仕事をしづらくなることがあります。

ユーザーID:9795252227
似たような境遇の方って意外と多いんですね。
なこ
2009年6月17日 1:12

トピ主さん
たくさんのレスの中で「似たような境遇です」という方が
意外と多いと思いませんか?

そして、皆さん口を揃えたかのように
「どうぞ調べて下さい」とおっしゃっています。
ここにレスしてる似たような境遇の方々は後ろめたい事が何もないから
「それで反対されたり、婚約解消というならこっちから願い下げだよ」
と、おっしゃってるように見えます。

彼女にハッキリと「調べさせてもらうわね」と言うのも良し
黙って調査するのも良し とにかく不信感を払拭しないことには
トピ主さんも息子さんもヤキモキの日々が続くのではないでしょうか。

調査をする事よりも不信感を持ったまま彼女と接する方が
彼女を傷つけるのではないでしょうか。
調査結果が出たらどうするかなんて今は考えなくていいと思います。
結果を見ない事には策は練れません。

このレスを読んだらすぐに民間調査会社を検索して下さい。
そして迷わず電話をかけて下さい。
彼女が「妊娠しました」という前に、急いで行動して下さい。

ユーザーID:7585400301
過去の話を避けながらの結婚生活?
ムーヤーン
2009年6月17日 1:43

大変失礼かと存じますが、調査以前に、
お二人にとっての結婚生活は楽しいものになりそうですか?

結婚後、夫婦で会話していて、例えば、
「大学の時に、友達と旅行に行ったんだけどさ〜」
「この曲が流行ったときって、何してた?」等、
何気ない思い出話をするとしますよね。

で、あ、こいつ友達いないんだった。
こんな話、しちゃいけないんだ。
こいつには自分の楽しい過去を聞かせたら傷つくかもしれない。

って、なりませんか?

時間は一方向にしか流れないから、お二人で未来を作っていかれるのですし、
誰しも、過去に不運な時期はあるかもしれませんが、
過去の話題には極力触れない生活って大変じゃないですか?

いやいや、今の時点でも、息子さんは相当気を遣ってらっしゃると思いますよ。
そんな状態が一生続く・・気軽に過去の話がでォないなんて。

ポイントのずれたレスになり、失礼いたしました。
お二人で築いていかれる未来のためにも、調査はされるべきだと思います。
何もなければ、息子さんは思いやりを持って彼女を幸せにされる事でしょう。

ユーザーID:8219329724
島崎藤村「破戒」のケースもありますが
うま
2009年6月17日 2:26

そういう事実が判明されたとき
「知らなきゃ良かった」となるなんて事はないですか?
全てを受け止める覚悟はおありなのでしょうか

ユーザーID:6169023768
推理小説の読みすぎじゃないですか?
レスター
2009年6月17日 3:01

家族・親戚がいない人は結婚しちゃいけないんですか?
友人がいない人は結婚しちゃいけないんですか?
過去の写真を持っていない人は結婚しちゃいけないんですか?

息子さんの婚約者さんがこのトピックを読まれたら、どんなにか傷つくことでしょう。
たしかに婚約者さんが隠していたこと、あえていままで言ってこなかったことはあるかもしれません。
でも、それが「とにかく結婚するため」の嘘か、「結婚相手とそのご両親に無用の心配や迷惑をかけたくないがため」の嘘か、そこまではわからないじゃないですか。
それなのにネット上とはいえここまで疑われ、好奇の視線に晒され、『火車』などという俗っぽい小説の主人公にまでたとえられて…。
かわいそう過ぎます。婚約者さんが。

私が婚約者さんの立場だったら、このトピックを見た時点で結婚する気なんてなくなります。
本当に独力でここまで頑張って生きてこられた努力家で学もある女性なら、こんなこそこそと身辺調査の計画を立てていたりネットで匿名相談していたりする姑のいるせせこましい家庭に嫁ぐより、もっと幸せになれる方法はいくらでもあるはずですから。

ユーザーID:7648103352
小説なら詰めが甘い
ゴーストライター
2009年6月17日 3:06

こんなに大切な場面で 気を持たせるように グズグズしてるトピ主さん。
大体ここで読者は飽き飽きです。
トピ主さんは実際よりお若い?

火事の件も何だか怪しい。
仏壇やお位牌は持ち出せたのに アルバムは焼失?
私なら持って逃げるのは 大きさからしてお位牌とアルバムですが?

まあ 実話だとして
このような形で トピ主家族を不安にさせているのだから その時点でNOです。
不安にさせている事に気付かない程鈍感な女性。
そして計算高い、狡賢い人。
たとえ無くしたい過去でも 婚約者には本当の事を告げるのが 誠意ある態度だと思います。
自分に不利な事ほど知らせるべき。

それから友人がいないこと。
現在の職場では 友人も出来ているらしいのに 古い友人と長く続かない。
人望がないのかなあ?何故?
これは本性が判ると 友人は去っていくからかもしれない。

調査する、信用する以前の問題です。
虚言癖、鈍感、打算的、狡賢い、不誠実、人望がない、愛もないかも…
こういう人を家族の一員として 受け入れられますか?

出生地が日本なら母子手帳やへその緒は?

ユーザーID:3583514721
30年近く生きて、なぜ友達がいない?
帰国子女
2009年6月17日 5:20

彼女が夏休みに職場の方たちと海外旅行へ行くことを提案されたとのこと。ここまで社交的な彼女が、なぜ、結婚式に呼べる友達が一人もいないのでしょうか。30年近く生きてきたはずなのに、おかしいですよね。トピ主さん夫妻が旅費を出すといっているので、普通だったら喜んで来てくれる友人の一人や二人は簡単に見つけられるはずです。

ユーザーID:6603404814
危険。まずとことん話し合いを
もも
2009年6月17日 5:53

息子さんの婚約者は息子さんにとってもご両親にとってもこれから家族になる大切な人。陰であれこれ詮索する前に、婚約者の娘さんと、4人で正直な話し合いをまず持つべきでは?たとえ、どんな過去であろうと、結婚を考えるにはすべてをお互いに分かち合い、受け入れる気持ちが必要だと思います。もし、逆に息子さん側に隠したい過去があった場合、隠したままで結婚してしまうのは婚約者の娘さんに対して不誠実ではないでうか? 君を信じてすべてを包み込む・・・なんていうのは奇麗事。皆が納得して心から幸せに思えて初めて結婚する意味があると思います。話し合いでどうしても解決、納得がいかないなら、次のステップとして調査もあるのでは・・・。このまま結婚するのは危険。

ユーザーID:9992938910
早く調査を依頼すべきでは
mizuno
2009年6月17日 7:53

「火車」は読んでいませんが、トピを読ませていただき
婚約者さんの過去が見えてこない事に不安を覚えました。
親ならば当然のことと思います。

ご両親が相次いで亡くなられたことに関しては
ご病気でしょうか。事故でしょうか。
まだ50歳前後ですよね。

祖父母も、婚約者さんが誕生された頃に
4人とも他界・・・

親戚も従妹もいない・・

そんな話があるのでしょうか。

息子さんが選んだお相手ですから人柄がいい方なのでしょうが
もし、何か言えない事情があるのなら
その事情が気になります。

ユーザーID:2973725634
作品は?携帯からの書き込み
2009年6月17日 8:26

婚約者さんは、天涯孤独より、経歴不詳、つまり、社会的信用を証明するものが皆無なんですよね。
係累が死に絶えていたり、墓が無かったりしても、真面目に生きるためには、働くか、もっている資産を運用して収入を得るしかありません。すると、そこにはかならず、彼女との社会のつながりが生まれます。
フリーでカメラマンをして、次々と寄稿先を替えても、作品が残ります。医者や弁護士なら、免許がありますし、公務員なら係累がなくても信用がもたれます。

おそらく、とても魅力的な女性で、男性と向き合えば、ごく自然に話題にし、お互い告白しあう、仕事のことを、息子さんは今まで殆ど話して来なかったのではありませんか。

お父様は、かつて息子さんと同じ立場を経験していますから、さっさと調べるなり、彼女と話をして確認しない息子さんに業を煮やしているのでしょう。確かに親が出るのは最終手段でしょうが、ちょっと息子さんだらしないですね。

お母様としては、お父様と結婚したときのことを話してあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2950940297
不信感が芽生えたらやはり調査するしかないのでは
laila
2009年6月17日 8:32

本を彼女に読ませても、意味ないと思います。
それに、本は彼女が置いて行った、つまり彼女は本を渡される意味を察したのでしょうね。

彼女は、幼少期からご両親を亡くすまでの家庭生活や学校生活のことを、息子さんによく話ますか?
彼女の自分のご両親に対する感情はどうですか?
幸せな家庭生活だったのでしょうか?
お付き合いする中で、普通に会話していけば、どんな家庭で育ったのか、躾のされ方はどうなのか、ある程度わかりませんか?

彼女が何かを隠しているのか、それとも彼女が言っていることが真実かは、いくらトピ主さん側で考えても不安はぬぐい切れないでしょうね。

やはり、客観的な確証が欲しいなら、調査しかないでしょうね。
本当に天涯孤独なら、調査されても彼女の耳には入りにくいのではありませんか?
調査の人が来たなどと、言ってくる親族、知人はいないわけだし。
今後のためにも、ご家族の安心のためにも調査依頼を早くされた方がいいでしょう。

ユーザーID:5843825489
こっそり調べるに一票
もふもふにゃんこ
2009年6月17日 8:39

彼女と話し合うのは危険だと思います。
少しの嘘だとしたら観念して話してくれるかもしれませんが、確信犯なら通じません。
かえってトピ主さんの手の内を明かすことになりますよ。
こっそり調べて、彼女の言う通りだったなら調査書をシュレッダーすれば良いのです。
息子さんの将来のために、勇気を出して一歩踏み出しましょうよ。

ユーザーID:3028599840
息子にまかせるという意見は甘い
akiちゃん
2009年6月17日 8:48

結婚に関しては息子さんの意志を尊重すべきという意見がありますが、それはとても甘いし危険です。
なぜなら息子さんの年齢ではまだまだ人生の怖さを知りません。

だからこそ、人生経験豊かな親がここぞと出て行かなければならない場合もあるのです。

身元が今一わからない彼女。婚約したのですから、せめて戸籍謄本見せてもらってらいかがでしょう?

こういうことは疑って過ぎる事はありません。結婚というのはいろいろな法律的な問題が生じるのですから、簡単に男女がくっつくのとは意味が違います。

彼女何か危ない宗教団体がらみではないか?など気になります。
(親と縁を切らせるものもあります。)

だいたいみんなで旅行ってなんでしょう?これから結婚するなら費用はすべて息子さん持ちですか?

人間うわべがいい人なんてあてになりません。問題は「信頼できる人間かどうかです」
夜無防備に隣で寝たり、相手が作るものを疑いせずに食べるわけですからね。
本気で信頼できる相手でなかったらとても怖いことです。

徹底して調べるべきです。

今手を抜くと一生災いを背負うかもしれません。

ユーザーID:5819761736
結局…愚痴ってみたかっただけ?
えり
2009年6月17日 8:58

連日ランキング1位、お気に入りも凄い数ですね。

>> 沢山のレスをありがとうございます。レスの数に驚いております。

250本を超えるレスを読んで、少しは考えがまとまりましたか。

>> 予想しうる調査の結果に対し、親としてどう対応すべきか、
>> そして息子自身はどうしたいのか、きちんと話し合ってみます。

自分が「どうしたいのか」、分かってきましたか。

最新のレスを読んでいて
「ちょっと変だな、と思って、ちょっと聞いてよ〜的に愚痴ってみたかっただけ
 なんだけど、予想外に反響が大きくて、かえって戸惑ってしまった。」
という印象を受けました。

私なら、そんな怪しい話、必ず調べて、事実かどうかウラを取りますが、
「怖い話が出てくるくらいなら、期待と違う結果が出てくるくらいなら
 現状維持の方がいい、真実なんて知りたくない」
という人はたくさんいますからね。

息子さんも結婚するつもりなら、結婚させてあげてみたら?

可愛い息子が不気味な結婚をするのを黙って見ているのは、やりきれないかも
しれませんが、トピ主さんも行動を起こす勇気がないのなら、しょうがないですよ。

ユーザーID:2594166814
民間調査所
LR
2009年6月17日 9:04

たまたまですが、私の結婚時、姉の結婚時には夫側から民間調査所の調査を受けました。

まず、私の調査結果ですが、お手数を掛けしてはと、私の本籍、元居住地、学校などを予めお知らせしました。結果は、私がお知らせしたものを追認しただけで、何一つ新たな調査結果はなかったそうです。

姉の場合ですが、結果は「妹が、20才から消息不明」と書かれていたそうです。
婚約者が姉に言い、姉がすぐに私に電話を掛けてきました。
20才から行方不明って言われても、私、3回転居しましたがきちんと就職し結婚してました。

どちらの民間調査所も、夫側はお金をケチったとかはあり得ません。両家とも資産家でケチではないです。

ユーザーID:1278992082
やっぱりおかしい!
ときちゃん
2009年6月17日 9:42

友達がいない人や人付き合いをしない人は
存在すると思いますが・・
そういう人って徹底していつもどこでもそうだと思います。
なぜ、今の職場の人達とだけそんなに親しいの?

知り合いに帰国子女枠で大学に入った人がいますが
最初は大変そうでしたが4年間勉強漬けで
友達も作れないなんて信じられません。
帰国子女枠のある某大学が職場のすぐ近くにありますが
みんな友人とワイワイ楽しそうに過ごしているのが
見えます。

なんか・・すべて不自然です。
ひとつもないって変だと思います。
お子さんに任せて・・という意見もありますが
それは問題がない場合のみではないですか?
あきらかに今回のケースは色々疑い
慎重に進めるべきだと思います。

ユーザーID:7855863940
親御さんが心配されるのは当然だと思います
しし
2009年6月17日 9:44

不審な点が多すぎます。調査会社などで調べられたほうがいいと思います。調査は封建的とか未来志向でいいじゃないかとかいう方がおられますが・・後でなにかあってからでは遅いかもしれません。本来ならその不安を婚約者自身が払拭すべきだとおもいますが・・このような説明で納得する人はいないと思います。

ユーザーID:1582377923
ぐじぐじしてないで、確かめなよ!
ぴーこりん
2009年6月17日 10:10

私の幼馴染がそれに近いかも。
両親を事故でなくし、引きとってくれた祖父母は高校卒業前に高齢もあってか相次いで病死。遠い親戚はいるらしいけど、生まれてから一度も会ったことはないので、会うつもりもない。
就職も一度失敗して、その後転々としてるから、友人も少ない。
死んだら孤独死だとよく言ってます。
面倒くさがりだと友人も少ないですよ。なので、一概に嘘だとはいえないかもしれない。
だけど、疑惑をお持ちなら、先に調べたら?
火車を連想したって人に乗せられて本を貸す、単なる下種の勘ぐりじゃないの。
相続力豊かなのもいいけど、事実を調べる方が先じゃ?色々としなければならないこともあるから、調べるよでいいんじゃないの?戸籍でも見ればだいたいはわかるし。
もやもやを長く持ってると、ちょっとの嘘でも大事に考えかねないと思う。
調べることを、息子にもわざわざ言うことないのでは?あなたの意志でやればいいのに。
私も調べてもらったことがあります。ほぼ、ありのままでしたが。

彼女を信用して騙されてあげてとは言わないけど、つくづく妄想とゴシップ好きな人が多いんだなと人の怖さを感じました。

ユーザーID:5882316053
調べて当然だと思ってました
HICEE
2009年6月17日 10:16

わたしも、調査されたことがあります。
お見合いをしてくださいという話があり、お見合いをする前の段階で
調査されていたようです。
正式なものではないかもしれませんが、職場の人や近所の人にどんな感じの娘さんですか?と聞いてきた人がいたよと教えてもらいました。

他にどんなことを調べられたのかわかりませんけど、私は別段何も思いませんでした。
親からは、結婚前に相手の家などを調べるのは当たり前のことですよと
言われましたよ。

このトピを読むまで別段何とも思ってませんでしたけど、身辺調査ってそんなに失礼なことですか?

結局見合いはしませんでした。

うちの両親は結婚のごあいさつに来てくださった方のことは調べてました。
そして、それを理由に結婚できなかったことがありましたが
仕方のないことだと思いました。
結婚は家族や親戚の問題でもありますから、知らなくてもいいなんて言っている人がいることの方が驚きです。

ユーザーID:0331734520
婚約者vs息子vs自分
ひいろん2
2009年6月17日 10:26

 息子さんは、おそらくお母さんより1割から2割増しぐらいで事実を知っています。しかしお母さんよりも多くその言い訳のシャワーも浴びて信じているので、事実をお母さんより知っていても、それを問題視しません。ですからお母さんの疑念を聞いても「あのことについては何も知らないくせに」と余裕(というかやせ我慢)ができてしまいます。おおくのカルトや詐欺問題にはこういう情報操作の仕組みがあります。

 この問題で大事なのは、お母さんの方が、事実の証拠を息子さんより多く握ることです。嘘でも構いません。でも、それが何かと聞かれても息子さんに言う必要はありません。とにかく婚約者vs息子と自分という図式を捨て、婚約者vs息子vs自分と切り分けてください。どうすればよいか、はすでに答えが出ています。

 息子さんと話し合われたとの事ですが、上記のような用意がない場合、それはせいぜい「お母さんはひたすら心配です。結婚して大丈夫ですか?」と念押ししただけで、問題の解決とは程遠いです。それは息子さんに絶望的な択一を迫っただけになるかもしれません。最悪の場合、お母さんは息子さんを失います。そうなってからでは遅いですよ。

ユーザーID:2661824192
これ以上ここに書くのは危険(1)
さくら
2009年6月17日 10:30

ここを読んでいる人の数を考えると、ここの事が彼女の耳に入るのは時間の問題だと思います。
これ以上細かいことをここには書かず、早くお調べになることをお勧めいたします。

海外で生活していた頃のことが空白と言うのも、留学した者からしますと不自然に思えます。
なので、その点の不自然さだけでもちょっと書かせて頂こうと思います。
私は彼女とほぼ同じ年齢で、年月は6年間でしたが似たような時期を欧米で過ごしました。
小学生からということは、彼女のご両親も一緒に住まれていたということですよね。
よっぽどの事情がない限り、小学生の娘を一人で海外の学校に行かせ、
高校生になるまで数カ国で過ごさせるというのはありえない話だと思いますので、
彼女の話が本当であれば、かなりの年月を一家で海外で過ごされたという話でしょう。

ユーザーID:2622711894
これ以上ここに書くのは危険(2)
さくら
2009年6月17日 10:32

彼女本人の現地の友人とは疎遠になったとしても、ご両親の知人はどうなったのでしょうか。
相当な変人家族でなければ、海外で何かしらのお付き合いがあったはずですし、
一家でいたのであれば、現地の日本人家族とも出会う可能性は非常に高いと思います。
そういう方々と、帰国後も日本で多少のお付き合いがあっても不思議ではありません。
またお話を聞く限り、彼女本人にも日本人との付き合いがあったものと思われますし。
そうでなければ両親との日常会話だけでは文字(漢字)の読み書きが不得意になり、
日本に帰国してから通訳、ましてや翻訳の仕事はできないと思います。
また、どなかたも書いておられましたが、帰国後の大学のことも不自然です。
勉強が大変であればこそ、同じ境遇の帰国子女仲間ができると思います。
それとも、「結婚式に呼ぶほどの仲ではない知人」ならば存在するという話なのでしょうか。

ユーザーID:2622711894
これ以上ここに書くのは危険(3)
さくら
2009年6月17日 10:33

(長くなりすいません。)
「海外」という言葉を持ち出すことで人生の大部分の説明を曖昧にし、
友人・知人も一人もいないと言うのは、聞いてきて不愉快にすらなります。
彼女が言う状況で、しかもネットが普及した今の時代でそれは不可能な話だと思います。
箇所箇所は真実だったとしても、たくさんの嘘が散りばめられている様に感じます。
内容が何にしろ、嘘をつく人間は信用できませんし、信用すべきでないと思います。
ましてや相手はこれから家族になろうという人物です。

ユーザーID:2622711894
ルーツ
信じるものは救われる
2009年6月17日 10:41

まずは、履歴書を書いていただきましょう。

就職よりも長くて濃い関係を結ぼうというのですから、それくらいははっきりさせてもらわなくちゃ。

出生地、転居歴、学歴(小学校以後の転校を含む経歴)、結婚歴(隠していないか)、職歴(勤務先全て)、家系図あたりでいかがでしょう。

ユーザーID:7379079476
黙って調べるべき
ぽぷり
2009年6月17日 10:52

身元調査をするのは、遠慮することではないと思います。

もしその人に借金があれば、息子さんの会社に取り立てが行きます。
むしろ彼女はそれを隠したくて、天涯孤独を装っているのかもしれません。
息子さんの出世にも響くかもしれないんですよ。

私の知り合いは、結婚した相手が実は日本の方ではなく、結婚した途端に親戚と名乗る人たちが大挙して訪れて、財産を根こそぎ持っていかれました。

彼女が幼いころ、そんなに転々と海外暮らしをしていたのはなぜでしょう?それ自体、変わったことだと思います。
親御さんは外交官か、商社にでも勤めてたんでしょうか。だったら、自慢してもよさそうなものだと思います。

そして、身元調査をしたいというのは、彼女には内緒にするべきです。
もし彼女が逆上し、息子さんに「私を信じてくれない」と泣きついたりしたら、息子さんは彼女の見方にならざるを得ないと思います。
そうなると息子さんも、親のあなたたちに反抗心を持ち、親の言うことに耳を貸さなくなるかもしれません。

ユーザーID:3676708655
調べる前に
runa
2009年6月17日 11:15

素人が自己判断で行動すると

事が大げさになったり解決できなくなってしまう

ことがあるので

親として行動してよい範囲や息子さんの判断に任せるべき事柄

など行動の手順や方法を

一度「法テラス」で専門家の意見を聴かれてはいかがですか?

もちろん息子さん同伴で!

ユーザーID:9191671221
ご自身の人生、後悔なきよう、ご自身の経験と勘を大切に (1)
2009年6月17日 11:21

トピ主さま、トピ主さまのご伴侶、トピ主さまのご子息、お三方とも、思慮深く、礼儀正しく、暖かく、かつ行動力がおありであるご様子。親が子に対して持つ愛情と同時に、そのお相手さまに対する気遣い・思いやりが文面から伝わります。
ご子息のお相手さまは、さぞ知的で明るく美しい方であろうとも想像いたします。

仮に、今回のご縁が破談になったとしても、そのお相手さまにはまた別の素敵なご縁が舞い込むことでしょうし、ご子息にもまた別の良縁が舞い込むことでしょう。今回の縁談が成就するなら、それはそれでたいへん美しく目出度いことであると同様に。

トピ主さまはもうこの掲示板に、事の子細を報告する必要はないと感じます。必要な智恵や助言はもうかなり集まっている様子ですから、今後は、若いお二人のプライバシーを優先なさってはいかがでしょう。

身元調査が必要と感じる人もあれば、不要と感じる人もある。それぞれの人生経験において、それぞれの愛情をもってトピ主さまに対し誠実に意見を述べていらっしゃいます。それぞれ一理あります。

ユーザーID:4058704442
(2)
2009年6月17日 11:25

・身元調査をしない。
・御相手さまに快諾いただいてから身元調査をする。
・ご子息に快諾いただいてから身元調査をする。
・ご子息にもお相手さまにも告げずに身元調査をする。
・身元調査をしてから結婚を賛成する。
・身元調査をしてから結婚に反対する。

トピ主さまのお人柄であれば、どれを選択なさっても、充分に思慮深く誠心誠意、ご子息とそのお相手さまの今後の幸せの為に尽力なさることでしょう。

ただ、世の中、どんなに誠意を尽くしたつもりでも、言葉を尽くしたつもりでも、通じないこと、通じない相手というものが存在すると私は思っています。双方共に善人であったとしても食い違いが発生することはあると思います。そうした場合は、ご縁がなかったと思い諦めるという選択があります。私などが申すまでもなく、トピ主さまは、充分ご存じのことでしょうが・・。

ユーザーID:8423907586
(3)
2009年6月17日 11:26

隠し事をするのは、やましいことがあるからである場合もありますが、そうではない場合もあるようです。
顔が目当てでいいよられることを避ける目的で、鼻を団子型に整形する、バストを小さく整形する。食事中、相手の前で鼻をかみ、相
手の反応を探る。相手の実家で泥酔してみせる。高収入と高学歴に目が眩む異性から自分を守るため、低学歴・低収入であると嘘の申告をする。etc.

それぞれの人生にそれぞれの事情があるのですから、なるべく先入観少なく、しかし納得ゆくまで、今までの人生で得た経験と智恵を
総動員し、朗らかに、できるだけ心おだやかに、尽くされることを祈っています。赤い糸で結ばれたお相手さまだと確信できる進展が
を願っています。

ユーザーID:3506941726
息子にまかせろ・・・?
kiki
2009年6月17日 11:48

トピ主さん、体調大丈夫ですか?どうぞ、ご自愛くださいね。

ところで、息子にまかせろと仰ってる方々、無責任じゃないですか?彼女の過去がどれほどのモノなのかわかりかねますが、場合によっては、親へも影響する話かもしれないのですよ!?

お付き合い程度なら黙認してもいいかもしれませんが、身内となるんですよ?生まれも育ちもぜ〜んぶ嘘だったらどうします?そんな人間性の人を迎えいれる訳にはいかないです。

息子さんも薄々疑っているようですし、堂々と調べたらいかがですか?
調べる事の許可はいらないです。世の中、調査するのに相手に断りなんていれてませんからね。黙って確認したいから調査するんです。

綺麗事で、真実はつかめませんよ。
それに時間もないんですし。
一刻も早く、スッキリした気分で迎えるためにもです。
話し合いは効果なさそうです。

ユーザーID:2236785331
父が  『犯罪者』 です。  その1
ジャンニ・キッキ
2009年6月17日 12:23

愛してる家族のことゆえに不安があるなら調査は当然だと思います。
調査することが人権に関わるとおっしゃる方もいらっしゃいますが、親ゆえに思いは拭えませんよね。
誰しも愛する人に問題のない結婚を望むものです。

ユーザーID:0856175972
父親が 『犯罪者』です その2
ジャンニ・キッキ
2009年6月17日 12:24

私は調査はして然るべきものだと思います。
その調査の結果、彼女が自分の身元や全てに嘘をついてまで隠したい状況、または理由がトピ主さん息子さんが理解できたなら結婚は勧めればいいことです。
ある意味花嫁側が不安がるばかりにこの先も嘘で生きていかねばならなくなるのはソレこそ不幸です。
本当のことを知ってそれでも・・といってくれたならコレはある意味幸せです。

私は父が犯罪者です。
詳しくは書けませんが家族共々本当に地獄でした。
親戚にも迷惑をかけました。
身びいきになるかもしれませんが、父のやったことは私にも犯罪であり社会的に許せないことですが、その発端になる理由はむしろ私たちがいたことによる理由です。
だから許すといってくれとは望んでいません。
でも何もしていない子供にも影響は及ぶのです。
結論として、私が言いたいのは調べた方がいいということです。
理由や経緯は別の問題です。
ちゃんと調べて納得できたなら包み隠さず本人に話し、その上で「安心してお嫁にいらっしゃい!」とそう言ってもらえたらこれ以上の幸せは無いのです。
(自分の都合ばかりの嘘なら別です)

ユーザーID:0856175972
結婚は当人同士の問題じゃない
頑張って
2009年6月17日 12:44

タイトル通りに思っているので、調べるべきだと思います。
その前に、これが真実じゃなかった時の受け入れ方は?どうすのでしょうか。

私的には、とても不自然に思えますし、疑惑を抱いたまま、嫁と仲良く。は無理だと思います。
そして、結婚は本人同士の問題じゃなく、家(家族・親族)もついてくるって事です。

何人もの方も仰ってますが、息子さん、婚約者さんには内密で調べ、嘘がないなら調査票は処分、この事は墓場まで持っていく。嘘があった場合は、息子さんに話す前に婚約者さんとトピ主さん2人で密会。「不自然だったから、悪いと思ったけど内緒で調べた。真実を貴女の口から聞かせて欲しい。」といい、納得する内容だったら、「貴女の口から息子に真実を話して欲しい」と告げる。納得しなかったら、その場を引き上げて、息子さんに調査のことを話し、今後どうするかは息子さんに自身で決めさせる。結婚の意志を固めたら、トピ主さんもこの事は忘れ、全て婚約者さんの味方になる

なぜ内密で調査かと言うと、もしこれが事実じゃなかった場合、いまさら「嘘です」なんて言えないと思います。婚約者さんを追い込まないためです。

ユーザーID:8477336141
やり方が気に入らない
長男の嫁
2009年6月17日 12:47

天涯孤独ではないですが事情があり、義父母にうちの親を合わせませんでした。
だって私の親は父は早くに亡くなり、母は認知症でまともな会話ができない状況でお願いしている施設から「あなた(私)が来ると、帰った後で(母が)荒れて介護しにくいから」と当分の間、面会をしないようにと言われてました。
そういう事情を説明しても、ずっと疑われ、回りくどく嫌がらせをされてきました。

トピ主さん。
いま彼女にしていること、私が経験したことと同じです。
そういう回りくどいやり方をするほうが、人を傷つけることだってあるんです。
本を貸すなんて嫌みったらしいことをせず、さっさと調べればいいんです。

どういう事実が隠されてるのかはわかりませんが、ダラダラとネットで相談して勝手な妄想を膨らませるよりも真実を明らかにしたほうがいいのではないですか?

ユーザーID:9748632665
天涯孤独
ちゃこ
2009年6月17日 13:00

「天涯孤独だとこんなにも胡散臭がられなきゃいけないのか」と言っている人達がいますが、トピ主さんは差別的な人ではありません。
天涯孤独でも快く結婚を許しているではありませんか。

許した後「天涯孤独」意外にも「過去の写真がない」「両親の遺骨も墓もない」と言う3点セットになって、幾ら何でもそれはおかしいだろうと言う事なのです。

しかも天涯孤独になった後、普通に表街道(就職先等)を生きてきたら「結婚が決まったらご挨拶に伺わなければならない様な恩は誰からも受けませんでした」何て言う状況は日本ではありえないでしょう。

ユーザーID:9271603968
彼女を依頼人としたトピ主さんのお宅の身辺調査を先にしてもらい
提案ですA
2009年6月17日 13:34

提案ですが、不信感があり安心して結婚を祝福できないと、息子さんから伝えてもらうべきだと思います。
その上で、彼女を依頼人としたトピ主さん側の身辺調査を信頼の置けるところで先にしてもらうのです。
調査結果にトピ主さん側が手を加えることが出来ないことは、調査機関に証明してもらいます。
依頼人である彼女の手に結果は渡ります。
その後、彼女の身辺も調査させてほしい、その結果を渡してほしいと、息子さんに言ってもらう。
というのはいかがでしょうか。

あくまでも、彼女がトピ主さん側の結果を知る方が先です。
片方だけ身辺調査というのは、やはり失礼かと思います。

トピ主さん側が提案するということで、彼女が依頼人であってもその費用をトピ主さんたちは負担したいと思うかもしれません。
しかし、調査結果に手を加えないという点で、依頼人が負担するのが無難かと思います。

彼女に対して本当に失礼なことをしているということを忘れずに、低姿勢でお願いするのが良いかと思われます。

この提案をすることで、彼女は自らの身辺調査を申し出るかもしれませんが、その際もトピ主さん側も調査してもらい、結果は彼女にお渡しください。

ユーザーID:4002859241
貴女に不信感を。携帯からの書き込み
マーマレード
2009年6月17日 13:45

まず貴女はご自身の人格を疑ってみてはいかがでしょうか。

心配される気持ちはわかります。
私にも子供がおりますし。

調べるならさっさと調べたらいいです。
ご自身の決意として。
たらたらだらだらとレスするお時間がおありなら、1日も早くお調べになるべきです。

婚約者の彼女を晒してみんなに疑わせて色々貶してもらって、気持ちよさそうですね。
息子さんをとられる嫉妬ですか?
なんともいえません。
あなたはなかなかやり手ですね。
正当化されるのがお上手なのですね。

これだけたくさんの方が親身になって応えてくれてるのです。
さっさと解決なさったらいい。

火車のあたりから、私は貴女に対して不信感でいっぱいです。

ユーザーID:0240845007
(4)
2009年6月17日 13:58

個人情報保護法により、正規の方法だけで身元調査を行うことは極めて困難でしょう。が、法律は、国によって、地域によって、時代によって変化するものです。致し方なく法を破るようなことがあったとしても、自身の神様と相談して決めたことであれば、他者から何を言われても動じるべきではないと思います。

トピ主さま自身の幸不幸の問題ではなく、トピ主さまの大切なご子息の幸不幸の問題ですから、多くの神も、多くの人も、赦してくれるだろうと私は思います。

身元調査を試みた結果、お相手さまが激高なさるようなことがあるとしたら、それはご縁がないお相手さまということになりますし、深く悲しむご様子であれば、トピ主さまが誠心誠意言葉を尽くして語りかけるしかありません。
自分の意に沿わない出来事に遭遇した時、声を大きくしたり荒げたりするのか、相手の目を見つめ、水を飲んでテーブルに付くことができるか、見定める良い機会です。

ご子息が悲しまれたとしても同じです。時間をかけて根気よく話せばきっと理解されることでしょう。

ユーザーID:8803928841
調査するのは当然です(キッパリ)
教養人
2009年6月17日 14:08

人権意識がないとか無教養だとか、根拠もなく強い言葉を使って何としてでも「調べない事を常識にしたい人」がこんなに多いなんて、もう本当に驚きました。そもそも教養のある人はそういう根拠のない断定的な言い方はしません。

就職に際して、まともな企業なら必ず「本人の申告が事実かどうか」を確認します。これも常識。なので本当にまともな人は自ら証拠を揃えて申告します。

ここで調べずに後で問題が起こってしまったら、教養のある人からはむしろ何故ちゃんと調べなかったのかと思われます。調べない方が無教養と思われる可能性が高いです。

ユーザーID:9577171648
(5)
2009年6月17日 14:19

離婚のリスクが見えない人あるいは離婚のリスクをとる勇気のある人は、比較的簡単に結婚を決めることができるかもしれませんし、離婚のリスクを微塵もとりたくない人は、慎重に慎重を期したがっても不自然とは思いません。石橋を叩きすぎて石橋を割ってしまうこともあるかもしれませんが、それも人生でしょう。

・同じテーブルについて
・電話で
・直筆の手紙
・メールまたは掲示板またはブログなどインターネットによる通信

下に行くほど、伝え漏れ・伝え過ぎによる誤解が発生する確率が高まるようです。誤解とは時間がかかってもいずれ解けるものですから、手厳しい投稿があっても、気に病みすぎず、今はご子息のことに「気」を集めてください。

数多くの投稿がありますが、人生の途中で問題が発生しても、実際に手をさしのべてくれる投稿者はゼロとは言い切れないまでも、ゼロに近い数字でしょう。
トピ主さんは、食欲がなくても美味しい物を食べ、眠れなくても暖かな布団に体を横たえ、できるだけ落ち着いて、今までの人生に自信と誇りをもって、できるだけ頑張ってください。後悔なきよう。

ユーザーID:4058704442
早く調査された方が良いですよ
40代女
2009年6月17日 14:47

25年以上も前の話ですが私がお見合いした時には相手側が調べていました。
結婚相手を調査するのは珍しいことではないと思います。地位や財産のある親御さんほど結婚に慎重みたい、なかには調べて良かったという事もあったようです。

早く調査した方が落ち着かれるのでないですか。調査結果が取り越し苦労だったと笑えることを願っています。

ユーザーID:8883590967
ものすごく横ですが(駄)
かなりあ
2009年6月17日 15:12

友達・・・1人もいないわ・・・
高校の時の友達、卒業したら大学が遠方になってそれっきり。
大学、サークルにも入らなかったし、バイトと勉強でクタクタで遊ばず。

職場・・・結婚式に呼ぶような親友が出来る場所ですか?

これで両親が健在でなければ、両親には兄弟もいないし、祖父母も他界、彼女さんとあんまり変わらないですね。
モノも最低限しか持ってません。執着ないので、しばらく使わないものってポンポン捨てちゃうし・・・。

親友がいないって、こんなに罪なことなんですね・・・。
私は「呼ぶお友達も居ないし・・・」という理由で(お金ももったいないと思ったし・・・)披露宴しませんでしたが、披露宴をもししたとして、両親しか呼べなかっただろうなー。

ユーザーID:9021284690
写真がないのはおかしい。
私の彼氏も天涯孤独
2009年6月17日 15:43

私の彼氏も天涯孤独になったと同時に、それまでの写真や家、家財道具を全て失いました。
でも、疎遠にしていた親類や知人を訪ねて自分や親兄弟の写真を集めましたよ。
親に対する思い入れがあれば当たり前です。
自分から思いついて送ってくれた人もいた様です。
親が余程の問題人物で周囲に迷惑を掛けまくりだったならともかく残された子の為に写真の1枚や2枚くらいずつたくさんの人達が協力してくれない訳がありません。
つまりトピ主さんの息子さんの婚約者さんだって、言っている事が本当で普通に死別したのなら写真を集める筈だと思います。歳若くして親を失ったのなら尚更ね。

親を亡くす以前の事も、施設の先生や仲間との事、今の職業を選んだときの事もちゃんと色々話してくれますよ。
施設にいた犬や園長先生にカメラを貰った事まで話してくれました。
婚約者さんが通り一遍の事しか話さず、言葉に肉付けが感じられないのは、婚約者さん自身が心を開いていないからです。
相互信頼が生まれない事の大きな原因は心を開かない婚約者さんにあるのですから、結婚すべき段階にいたっていないと見なして一度結婚を白紙にするか検討された方が良いと思います。

ユーザーID:9271603968
隠すことがあるから
シーマ
2009年6月17日 16:01

ただの天涯孤独なら、常識のある29歳の女性なら自分から戸籍謄本を提出して自分のことを調査してもらうと思いますよ。どれだけ自分の境遇が世間一般の家庭と違うかが解っているからです。普通は自分の言葉が素直に受け入れられるとは思わないでしょう。だからこそ自分から調査してもらうのです。

彼女がそれをしないのは、自分の過去か今の状態を秘密にしたいからです。
毒親がいて縁を絶っているのかも知れません。日本人でないのかも知れません。いくらでも考えられます。
小学校から高校まで海外にいたということは、学校から調べられるのを恐れているんですね。もし本当に海外にいたのなら外国語(数ヶ国語)が堪能でしょうし、逆に日本語はあまり上手くないはずですね。彼女と話せばいくらでもボロが出てくると思います。

大きな問題は息子さんの今の感情です。息子さんも彼女に疑いを持っているのでしょうか?持っているとしたら、このまま結婚はできません。信頼できない人と結婚する意味がないです。すぐに(いずれ)破綻します。が、子供ができたりすると、ますますこじれますね。今でも子供だけはできないようにしておくべきです。

ユーザーID:0010199733
調査は失礼な事じゃないですよ
pyo
2009年6月17日 16:09

切欠がどうであれ
調査が失礼な事だとは思いません。
千葉の某地域では
婚約者家族の調査は当たり前ですよ。

主様は婚約者を疑っている自分が嫌で
調査に踏ん切りが付かないのだと思いますが
地域によっては当たり前だと、割り切って下さい。

どんな些細な事でも、何れ判る事ですが
婚姻届を提出後では取り返しの付かない事もあれば
婚姻届を提出後、もっと大切にしようと思う事も有るかも知れません。
心労で体調を崩されている様ですが
婚姻届を提出前に、サラっと調べちゃいましょう!

ですが、くれぐれもご自愛下さい。

ユーザーID:8298927961
天涯孤独はたまにある。
今日は豪雨
2009年6月17日 16:25

横ですけど、まみこさん。。

火事でアルバムを亡くした方がいないと?
それで大人をなめるな?
本当に火事でアルバムをなくした方々に謝るべきだと思います。

トピ主さん。
彼女の言うことを信じてあげることも大切です。
戸籍を見せていただいたらいかがですか?
どうせ婚姻届を出すときに必要ですし。
戸籍でしたら両親の事なども書いてありますし、
もしそれで本当にご両親が他界されていれば、
疑いも少しは晴れますか。
それも嫌がるようなら、怪しいかと思います。

ユーザーID:8944398508
「不信感への不信感」及び同氏の支持者諸氏へ
市井の人
2009年6月17日 16:25

>よほど息子の目が信用できないと見える。

「息子の選んだ人」である事だけを理由に相手を信用し、100%の確率で良い結果が得られるのは昼メロや安モンのホーム
ドラマの中だけです。件の彼女の場合は疑うに充分な根拠があり、この様な特殊な事例でも「息子の選んだ人」というだけで
信用するのはかなりオメデタイ人だと言えます。

>親として立ち入りが許される線の認識もできないのだろうか。
>綺麗ごとを言っていても、所詮家の結婚だという考えから抜けきれないし<後略>

その「線」が認識できてないのは他ならない「不信感への不信感」氏自身ですね。本件は親の立ち入りが許されるケースです。
件の彼女が本人の申告通りの人ならばそれでいいのですが、何か問題があった場合、その深刻度によってはトピ主夫婦や親戚、
場合によっては知人・友人までもが巻き込まれる可能性があります。その事に想いが至らず、「結婚は本人同士の問題」という
幼稚な認識から離れられない人間は、結婚する資格も他人の結婚話に口を挟む資格も無いと言えます。

ユーザーID:6483780434
akiちゃん様に同意です。
すみれ
2009年6月17日 16:46

結婚とは、確かに二人だけで出来るものですが、いざ結婚してしまうと何かにつけて、例えば「契約」「相続」など色々な問題が出てきます。

過去が一切分からない人というのは、あまりに危険です。せっかく息子さんが、結婚したいとまで思って選んだ大切な女性で、トピ主様も彼女が悪い人なわけがないと信じたいのも分かるのですが、正直あまりにも怪しいです。

調べて何も無ければ「無くて良かった」で済みますが、もし何らかの問題があった場合、結婚した後ではトピ主様も家族(姻族)になるので、責任の生じる範囲に入りますよ。

信用を失うとか、嫌われるとか、そういう問題じゃないと思います。トピ主様、私も同じ29歳の小娘ですが、私でも調べた方がいいと思っています。確たるものがありました、と言える物がこれからも出てきそうになければ調査依頼をお願いして欲しいです。

ユーザーID:4753338568
身元調査もさまざま携帯からの書き込み
保証人いない
2009年6月17日 17:07


>就職に際して身元調査をすることは禁じられています。まともな会社は表立っては絶対に行いません。

そうなんですか?知らなかったです・・
よく警察関係に就職する際は、徹底的に身元調査されるって聞いたことあるんですけど・・。
(確かに表立ってはいいませんが、職業柄当然だと思うし)

銀行に就職した知人友人も、ちょっと細かめに調査をされたと。
まあすべて噂や聞いた話ですが。

個人的に、ルミさんの意見に同意です。

ユーザーID:6516348581
トピ主さん、大丈夫ですか?
chitoseame
2009年6月17日 17:08

息子さんの婚約というおめでたい状況のはずなのに、
こんな心配を抱えて、体調も悪くなさって、大丈夫でしょうか?

いろいろな意見を聞いても、疑念が晴れるわけでもなく、
むしろ心配のほうが増幅されてしまったことと思います。
このまま、何の心配もないかのように振る舞えますか?
本のやり取りの件も、かなり失礼なことをすでにしていると見ます。
ここまで来たら、調べるしかないのではないでしょうか。

心からお祝いできるような状況ではなくなってしまったことを
婚約者さんに謝り、
「自分たちの思い込みや勝手な心配で本当に申し訳ないのですが、
 確認させてもらえないでしょうか」
と、お話してほしいです。

婚約者の方が激怒した場合、破談になるかもしれませんし、
息子さんから縁を切られることになるかもしれませんので、
息子さんとよく話し合ってからにしてくださいね。

ユーザーID:6328799308
かぶるけど
広福ライナーの魔女
2009年6月17日 17:14

どうぞ調べたいなら調べてください。でも、結果はどうであれ、何人かの方がおっしゃってる通りお墓まで持って行く覚悟を…

なんか5代前まで遡らないと相手に出来ないとか時代錯誤の人を馬鹿にしたカキコがありましたね。スルーしますが。

お墓についてだけ言わせてもらいます。

家は父(79歳)と母(64歳)と私(40歳)と私の娘の4人家族です。

父は子どもの頃に相次いで両親を亡くし、歳の離れた異母兄弟たちは障害者の父を疎ましく思い、親戚中たらい回しにした挙句父が相続するはずの遺産も全て横取りされ一時は事件を起こすなど破天荒な人生を歩み親族は私も全く知りません。
お墓があるかどうかも調べましたが分からずじまい…

母方は祖父母までのお骨は納骨堂にありましたが、3年前にお参りに行ったら長男が隣町に出来た墓地に移したと住職さんに聞かされました。
父との事で絶縁されているのでお墓は聞けないし、分かりません。

父は自分が死んだら散骨してくれと言ってます。
母は何も言いません。これから話してみます。
それに関してはこのトピがいいきっかけになりました。
お体ご自愛ください

ユーザーID:2105294969
首をつっこみすぎ
amefuri
2009年6月17日 17:27

人には色々事情があります。どうしてそんなに、彼女の過去が気になるのか、不思議です。 ここまで分れば、色々な事情があり、壮絶な過去の持ち主なんだなと、あまり口を挟みにくくなるのが普通ですが。
あなたは人の過去に、どんなものを望むのでしょうか?なぜあなたが、
望まなくてはならないのでしょうか? 彼女自身の辛さや苦しみは、どんなに説明しても、彼女自身にしか分らないものです。特に、あなたのように、色眼鏡で見て、不信感をいだいている人には、わからないでしょう。
彼女にどんな過去があろうと、信じてあげようという気持ちがあってすべてが始まると思います。だってご自分の息子の過去だって、全部知っているわけではないでしょう。親兄弟、友達がいるから安心とはかぎらないですよ。 結局、幸せになるかは、これから二人で築くものだから、親が干渉することではないのでは。

ユーザーID:5029459538
想像し過ぎ?携帯からの書き込み
ぬか漬け
2009年6月17日 17:30

婚約者さんが… 「指名手配犯」と 思わず 真っ先に思ってしまいました。 指名手配なんて 世間を騒がす大事件以外でも いくらでもあります。 「結婚詐欺」や「無銭飲食」でも指名手配になります。 ことごとく 自分の過去を消してるとしか思えません…

どうか どうか慎重に…

ユーザーID:8809117303
体調はいかがですか?
ハンナ
2009年6月17日 17:57

心労が積もり積もってのことでしょうね。ご自愛くださいませ。

さて、身元調査についてですが、
会社が社員を採用する際には「保証人」があるからこそ、
信用して身元調査を行わないわけですから、
彼女の身元を保証してくれる人がいないなら、
調査し身元をハッキリとさせた方が良いと思いますよ。
後になって「実は…」と取り返しのつかない人と親戚になってしまうなら、
息子さんには言わず、調査をしてもらうべきです。
回避できる危険は回避するべきです。
調査結果に、結婚を認められない程の事実があったなら、
息子さんには事実だけを報告なさってはいかがでしょうか?
それでも彼女と添い遂げたいと息子さんが言うなら、
それ以上の口出しは無用でしょう。

さて、私も結婚の際には両親が、彼の身元調査をしましたよ。
私の実家では私が初めての恋愛結婚でしたので、色々と心配があったようですが、
調査結果を見て「取り立てて問題のない家」と分かり、安心したそうです。
調査費用は期間は分かりませんが70万くらいだそうです。
夫の実家は普通の公務員家庭で、借金もなくごくごく普通の家でした。

ユーザーID:1456289214
ヨコですが。。。身元調査
ぴょん
2009年6月17日 18:18

>就職に際して身元調査をすることは禁じられています。まともな会社は表立っては絶対に行いません。

私の友人が公務員になるときに、調査会社のようなところから(私に)電話がかかってきて、その友人のこと(性格とか生活全般のこと)をいろいろ聞かれたことがあります。

ユーザーID:1909655101
もしも、我が家のことだったら、、、と
ロダン
2009年6月17日 19:22

夫と話あいました。夫は息子が良いんなら良いんじゃない?と、言う反応でしたが、「もしも過去に犯罪を犯していた、、とか、私達家族とものすごくかけ離れた事情や人間関係がある人(もっと具体的内容で話しましたが) それでも良いのか」と私が言うと夫は考え込みました。 結果、「身上調査をさせてもらう」と言う意見になりました。 大変失礼ですが、現在、とても良い女性であっても
疑念のある方とは義理とはいえ親子になりたくありませんし、我が家には娘もおります。変な方と親戚になって娘の縁談に影響してはいけませんから。
でも、相手側にうるさい親、兄弟、親戚のいない人の方がこちら側が好き勝手に若夫婦を誘導できる、、、とプラスに考えてる人もいました。私は信じられないけど。とにかく経費をかけてでも、こっそり調査してもらいます。

ユーザーID:9298733218
首を突っ込み過ぎ?
taira
2009年6月17日 20:10

首を突っ込み過ぎといったレスがありましたが
親が息子の結婚を心配して、結婚相手の事を色々と思う事が、首を突っ込みすぎなのでしょうか?
普通なら、首を突っ込み過ぎかもしれませんが、この相手の場合は、心配になるのは当然と思います。

たくさんのレスにもあるように、婚約者女性の身元が、はっきりしてなさ過ぎです。
どんなに現在は天涯孤独の身だとしても、29年間生きてきた中では、誰かしらとの係わりが普通はあると思います。
それが全くないのもおかしいし、過去を全て消したいか、何か隠し事があるように思えます。

ただ、相手女性の淡々とした説明の仕方も、不信感が一層募っている事もあるので、
両親との思い出、今までの周りの人の事、周りの環境、特に海外生活の事などは、細かく質問したほうがいいと思います。
同じ質問を何度かして、前に話した内容と違っていたら、嘘をついた可能性が高いです。

ユーザーID:0584152250
彼女に貸そうとしたのは「火車」じゃないと思いますが?
カピバラ
2009年6月17日 20:33

トピ主さんが彼女に貸し出そうとした本について誤解している人がいそうなので、
再度トピ主さんのコメントを抜きだしてみました。

>こちらで何人かの方にご教示いただきました宮部みゆきさんの小説が気になり、金曜の夜に書店に走りました。
>内容に衝撃を受けながら深夜まで読んでいたところ、仕事から帰宅した息子に本について聞かれ、内容について正直に答えました。
>すると、息子も同じような内容の小説(宮部みゆきさんのではない)を何冊か持っているので、婚約者にその小説を貸して、読んでみるように勧めようと思っていると言うのです(彼女は読書家で、息子とは度々本の貸し借りをしています)。

息子さんが貸そうとしたのは別の本のようですよ。
いずれにしても、このことで「トピ主がひどい」と非難するのは違うのではないかと思います。
横で失礼しました。

ユーザーID:7743426712
手紙
友だちの輪
2009年6月17日 20:46

 私も小説の「火車」と「手紙」を思い出しました。

 心配なら調べておく方がいい、と思っています。

 息子さんも何となくおかしいと感じているのならなおさらでしょう。お付き合いしていればお互いに過去の出来事についても話していると思います。 小学校のときにどんなところに行ったとか、海外にいたのなら季節ごとのイベントとか。 そういう会話も息子さんはしたことがないのでしょうか。

 ご両親が亡くなって、火事になってご両親の写真もないままなのでしょうか。 私だったら思いつく知人を訪ねて両親の写真は手に入れる努力はすると思います。

 それに、就職や賃貸物件を借りる際の保証人の件もあります。

 天涯孤独になってしまうことはありえると思います。ただ、婚約者さんのように過去を知っている人が皆無という(トピ主さん親子に会わせる人が独りもいない)のはとても珍しいケースだとも思います。

ユーザーID:3990897054
就職の時の調査って
ぷw
2009年6月17日 21:43

いつの時代のこと言ってるんですか。

今は「まともな会社」ほどそんなことしませんよ。

代わりに保証人は必要ですけどね。

まあ私も、こんなところでぐずぐず言ってないで
こだわるんならさっさと調べればって思いますけど。
色々と想像されても仕方のないほど稀なケースだと思いますから。

ユーザーID:7755636563
実は私も…
仲間外され
2009年6月17日 21:46

トピ主さんのご子息の婚約者のように、人との繋がりが極めて少ない人間もいるのです。

私も、生後間もなく両親が離婚。母親に引き取られ、母方の祖父母の家で養われました。母は、私が思春期を迎える頃には精神を病んでしまい、やがて亡くなりました。

それまでの間、そんな母親の姿を人に知られまいと、それ以前に、両親が離婚している事を知られまいと、進学・進級の度に新しく知り合った級友が我が家に遊びに来られる事を非常に恐れ、色んな理由をつけては来訪を断って来ました。
結果は当然、友達と呼べる人は今に至るまでゼロ。

母方の親戚もいることはいますが、祖父は戦時中に来日した者で、当然日頃から親密に交流する事など物理的に、また言語の問題もあって不可能。
祖母の方はと言うと兄弟の仲があまり良くないらしく、いつの間にか疎遠になってしまいました。

私は一生独身を貫く事にしています。そうせざるを得ないのです。

そんなに疑いの眼差しを注いでいらっしゃるなら、明確に結婚に反対されたほうが、モヤモヤした物を抱えたまま一緒に暮らすよりはマシかと思われます。

ユーザーID:8085675147
おかしな人々
まみこ
2009年6月17日 22:42

この婚約者さんの言っていること一つ一つは変ではないんですよね。
私も何点か似た状況がはあります。
でもこうまでないない尽くしが重なっていることがおかしいのです。

この場合、一点または数点だけ取り上げて「それはありえるのでは」と言っても意味がないです。

もっともトピ主さんはすっかりお疲れになってしまいましたね。お気の毒です。

ユーザーID:6646285234
これ過去ですか?
riri
2009年6月17日 22:51

「彼女の過去は気にするべきではない!」

なんて言っている人たちがいますが、過去だけですむ可能性はどこにあるのでしょうか?

逆にどこでそう思ったのか教えて欲しいです。

他人の家庭だからといって無責任なことをいう人が多すぎます。

ユーザーID:7203155817
不審から不信
ichi
2009年6月17日 22:54

トピ主さんは”天涯孤独”ということ自体には、問題は感じていない様子。天涯孤独とは、「この世に身寄りが一人もいないこと」を指す言葉であって
何か秘密を抱えたり、隠したり嘘を吐いてるとは限らないから、当然ですね。
その辺は誤解しないでレスすべきだと思います。
しかし、不審点(就職・マンション入居などの保証人とか諸々)を考えるに連れ、不信感が出てきてしまったようです。
ここは「本を貸す」なんぞという姑息な手段は使わず、キチンと調査会社に依頼した方がよさそうです。別に違法なことでも無いし卑怯だと謗られる謂れも有りません。不審と思うことから予期せぬ事実などが出てきて、それがトピ主さんご家族や親せきの方にまで、影響が及ぶようなことが無いとは限りません。単なる不信を感じてるだけでなく、不審点を洗う必要が有ると思います。天涯孤独の人と婚姻関係を結べば、その天涯孤独の人のたった1か所の「身寄り」になるのですから、責任は重大です。愛情が・・とか以前の問題です。愛情だけで結婚してとんでもない目に遭って後悔してる人も世の中には大勢居ることと思いますが。息子さんの為・ご家族の為。当たり前のことです。

ユーザーID:9221520701
調査しようよ
みかこ
2009年6月17日 22:54

私の知り合いの某アジアの国出身の女性達は、
国籍のロンダーリング目的で、日本男性と結婚しますよ。

婚約者さんは間違いなく嘘を付いていると思いますが、
どの程度なんだか、
毒親を隠したい位ならいいのですが、韓国映画「シュリ」みたいな場合もあります。ロンダーリング目的は結構多いかも。

調べるの位は悪いことではありません。
その際、国際調査が得意な事務所に頼みましょう。

ユーザーID:1998058777
教養問題でしょうか?
キッパリ?
2009年6月17日 22:56

き、教養人・・・。
「そもそも教養のある人はそういう根拠のない断定的な言い方はしません。」
それはかなり断定的で偏狭さを感じさせる表現ですね。
就職の際に卒業証明書や住民票の提出は必要になると思いますが、それが本物かどうか調査する企業は少ないと思います。
いや、仮に多いとしても「本当にまともな人は自ら証拠を揃えて申告」したりすることはないと思います。証拠=上記の書類ということであればまともとかまともでないとかではなく、単に「必要書類」ということですし・・・。

脱線して申し訳ありません。
ご家族・ご本人の気が済まれるのでしたら、調査してみてもよいのではないでしょうか。というより、もうしないとどうにもならない「不信感」が芽生えているのでしょうし・・・。

ユーザーID:0804310436
好きにしたらいいのでは?
派遣社員
2009年6月18日 0:07

もうトピ主さんが読んでくださるかわかりませんがー・・
信じられないなら信じられるようになるための行動をしたらいいと思う。
思うに調べないともう、トピ主さんは納得しなさそうに感じます。
私も天涯孤独です。祖父母生まれる前に皆他界、両親も既に他界、
父の死で父方親戚は母の意向で縁切り、母方親戚は母の死で疎遠。
姉が1人いるけど不仲で疎遠、連絡取りません。
どこにいっても嫌われ者で(何でかわかりませんけどー)友達ゼロ。
卒業アルバムなんか自分で捨てた。思い出したくないし見たくもないもん。
20歳くらいの頃の写真が少しと戸籍謄本くらいかしら。。
信用してもらえそうなものなんて、このトピで出てきた中では。
不幸な人はやっぱ、人並みに結婚できないんですねー。私独身だけど。
不幸でひがんでるからかしら?だってやっぱ信用されないもんね。
誰かしらいるでしょう、結婚式呼べる人とか保証人頼める人くらい、ってね。
誰もいませんよ、私には。私も誰の保証人にもならないですけど。
ただ世の中みんなが当たり前ではないので、それだけは言いたかったです。
憶測で言いたい放題、恐ろしい。

ユーザーID:8407528234
うーん
nyan
2009年6月18日 1:42

あぁ
自分の事かと思ってしまった…
私も、自称天涯孤独です。
世の中、自分自身はマトモだと思っていても、
血のつながった、親、兄弟は、選べないのです…

時折、義母に「にゃんさんの兄はどうしているの?」
と聞かれますが、開けっぴろげに答えることは出来ないでいます…

悪い事ですか?嘘つきの、詐欺師まがいの行為でしょうか?

一般的に恵まれない環境の中で育ち、意地でもマトモな人間
であろうと今まで生きてきましたが、血は争えませんか?

おそらく、夫の両親は不審に思っていることでしょう。
しかし、私は本当のことを言う勇気はありません。
夫は、すべてを知った上で、婚姻届にサインしてくれました。

トピ主さんの息子さんが結婚したいとまで思える女性なのですから、
そこは少し目をつぶって、迎えてあげる事は出来ませんか?

ちなみに私は友人は少ないですがいます
が、例えば幼少期に衣・食・住を頼っていた人が(親とは限りません)
住居を転々をしていれば、状況は違っていたでしょうね。

環境は、選べません。

ユーザーID:6469107112
私もこの婚約者と同じく天涯孤独ですが・・・
waka
2009年6月18日 2:17

この様な場所で他人の意見を聞いてどうするんですか?
他人の意見に惑わされるのですか?御自分はどうされたいのですか?
私には、そちらの表面的な文面から「その裏側」を読み取りました。
「その覚悟」を問いただすならば、自分自身でストレートに聞けば良い事。
「その懸念」も直接話せば良い事では?
憶測や想像は自由ではあるが、周りが皆「普通の家庭」では無いんですよ。
そして事実関係を調べたければ容易に出来る事ですよ。

最後に、自己の思考意思や行動意思などを「他人」に委ねるそちらの「考え方」自体、
私には全く理解出来ません。

ユーザーID:4051838140
身元調査は一般的ではないと思いますが
通りすがりの...
2009年6月18日 2:29

 まず、一般企業では身元調査はしません。銀行系や警備会社、警察官の採用などは「裏」ですることもあるようですが。
労働局からも身元調査は絶対にしないように指導しています。
身元調査どころか、本籍地や家族状況、思想・信条など差別につながる事項の提出および、面接での聴取も禁じています。
まともな企業であれば、PマークやISMSの観点からも表立っては絶対やりません。

また、結婚する際の相手方身元調査も資産家や御良家であればやることもあるでしょう。地域によっても慣習化しているかもしれません。しかし、全国的にみて一般的なものではありません。
個人情報保護法施行以来、身元調査はアンダーグラウンドです。

身元調査は絶対にすべきではない、とは言いません。
御自身の良心と、身元の証明がされていないことのリスクを秤にかけて判断するべきです。薦めるべきものではないと思います。

ユーザーID:6759270193
身辺調査は悪か?
くじら
2009年6月18日 2:35

堂々と身辺調査をしていいのではないですか?野合じゃあるまいし、結婚するならば、当然じゃないですか?私の感覚は古い?

私は結婚の時に言いましたよ。
「本籍地は行ったことないけど○○市。
会ったこともない遠い親戚も含めて一族は皆、本籍地はここになっている。
ここから移すことは本家から禁じられている。
本家は○○寺の檀家なので、そこに行けばたぶん全部分かる。
そうそう、○○市(本籍地)の市役所にいけば、同じ名字の人が何人かいるらしい。
皆、遠い親戚だから(姉が銀行に勤めるときに、調査が入って、その時にたまたまその遠い親戚が窓口になって、後で教えてくれたので、知った)名前を出せば分かると思う。」

妻の実家が実際に調べたかどうかは知らないです。
ただ、妻の実家も、わざわざ九州(妻の実家も、私たちも関東在住)の親戚の家まで私を招待してくれて、墓参りなどもしました。
これで、私の親も「安心ね」と言ったので、そういうものだと思います。
私の姉も妹も、同じように互いの「家」を確認していたはずです。

ユーザーID:2035625623
調査など不要。お断りなさい。
ベイ
2009年6月18日 2:40

 年齢に関係なく、理解しておらぬ方が多すぎる。
完璧とは言わずとも、物事とは、
『やるべきことをやる』
をしてから、自身の望みを要求するもの。
結果論や不平不満なら誰でもできる。
やることをやらずして、『自由』を主張する輩もいる。
何者ぞ。

 本件に関して、ご子息殿のお相手は、トピ主殿に対して、やるべきことをやっていない。
千差万別の人がいて、様々な環境や考え方があるのは当然のこと。しかし、
『郷に入って郷に従え』
とあるように、トピ主殿の要望に応えるのが、お相手の責務。
やることもやらずに、旅行の話など言語道断。
身近な配慮に欠ける人物は、男女関係無くお断り。

 本来は、ご子息殿が判断・対応するもの。
それができていれば、“親の出る幕はなし”も然り、“当事者同士に任せる”というのも頷ける話。

 小生の経験より、交際させて頂いた相手は、色才兼備で申し分なかったが、配慮に欠けるため、お断りした。
逆に、小生が父に婚意を申し上げたところ、
『わかった』
と、一言返事を頂いた。
数年前の事である。

 末筆に、参考になれば幸いである。

ユーザーID:7307956387
冷静に考えてください 1
cooper
2009年6月18日 4:17

様々な理由で調査することに反対されている方がいる一方で、
実際に調査した事で救われたという方もいる。

反対の方は救われたという事例を見ても調査するべきではないですか?
私は人権や情を否定するつもりはありません。ただ、言いたいのは
感情にまかせた発言をするべきではないと言う事です。

所詮、第三者の私たちが得られるのはトピ主からの文字情報だけ。
身も蓋もない言い方になるかもしれませんが、トピ主の個人的な
感情が反映された文章が絶対的なものとはいえないと言う事です。

この件でキーとなる息子さんや婚約者、トピ主同様に家族になる
かもしれないご主人。全員の想い・考えが正確に伝わってない
状況で第三者が判断し、感情論でものを言うのはどうかと思います。

本筋を外れて憶測と感情論に走っている方が多いような気がします。
今、婚約者がどうとここで言っても単なる妄想に過ぎません。
ですから私は個人的な感情を抜きにして思うことを話します。

家族(みんな?)が婚約者に対して持っている不信感を払拭したい・・・
質問の要点はこういう事ですよね。

つづきます・・・

ユーザーID:7095458709
冷静に考えてください 2
cooper
2009年6月18日 4:26

・・・つづきです。

これを解決するには探偵などプロに依頼するしかないと思います。
そして調査結果を踏まえて、どうするかを判断する。それだけです。
もちろん調査対象の婚約者に悟られないように実行するべきです。

変な例えですが、健康に不安を覚える方で人間ドッグに行った
経験をお持ちの方もいることでしょうし、逆に自分は大丈夫、
人間ドッグは不要。と考える方もいらっしゃると思います。

・検査をしたけど異常は見当たらず、結果的に出費しただけの人。
・検査をしたおかげで早期発見、手遅れにならず助かった人。
・自分は大丈夫と信じて、本当になにごともない人。
・自分は大丈夫と信じて、気付いた時は手遅れになる人。

他にも色々なパターンがあると思いますが、どうでしょうか。
適切な例えとは言えないかも知れませんが、伝えたかったのは
行動すればそれに伴う結果があり、行動しなければしないなりの
結果がある。それを判断するのもまたその人次第ということです。

長文になりましたが、物事が良い方向へ行くことをお祈りします。

ユーザーID:7095458709
整形美人
ねこむすめ
2009年6月18日 4:27

どなたかが書いているかもしれませんが・・・

彼女、整形美人さんなのじゃないですか?

子供時代のアルバムはなくても大学時代のだったらありますよね。
一度それを見せてもらっては?

整形がいいとか悪いとか言うのではなく
彼女にとっては消したかった過去だとか。。。

ユーザーID:7210782350
当然気になりますよね
たまご
2009年6月18日 5:42

子を持つ親としては当然気になりますよね。
いくら息子さんが選んだ人とはいえ結婚というものは
それで片付くものではありませんよね。

みなさん自分のお子さんが同じような方を連れて来て
親、兄弟、友達はいないのですと言われたら
「そうなの、かわいそうに」で終りますか?
心のどこかに本当なのかなと思うはずです。
まして結婚するということは家族になるのです。
もし相手方が犯罪関係の過去があったり借金を抱えていたりしていたら
どうされるのでしょう?

私なら多少のお金を払ってでも民間調査所で調べます。

ユーザーID:0645078212
ここまで読んできて
不信感を持ち始めた
2009年6月18日 7:56

トピ主さんがそこまで不信感をお持ちなら、さっさと彼女の身元調査をなさったらいかがでしょう?
ご主人様も思慮深そうですし、それで白黒はっきりさせたらよろしいだけでは?

私は身元調査に少々抵抗感を持つ者ですが、こんな場合こそ必要と思います。

大切な家族の一員になる方のことですし、絶対に彼女にわからないようにすれば問題ないでしょう?
聡明なトピ主さんとは思えないまわりくどいやり方に、本当の話?と疑問を持ち始めました。

ユーザーID:7522393679
身辺調査しました。
みつこ
2009年6月18日 8:13

我が家も息子の結婚相手に不信感を抱いて身辺調査をいたしました。
そして数々の嘘が発覚し、結婚は破談になりました。
今思えばそれでよかったと思います。
(そのお相手は前科があり、服役していたことが判明しました。また多額の借金も抱えていることが分かりました。いずれも息子には数々の嘘でごまかしておりました。)
息子は新たに結婚相手をみつけ、現在は幸せに暮らしております。

身辺調査、身元調査は、特にお相手や息子さんに断る必要はありません。
調査会社もその辺のことは分かっておりますので、本人たちに気付かれないように行ってくれます。

大事な息子さんなのですし、その相手に問題がないことが分かれば御の字じゃないでしょうか?

ユーザーID:8288643419
感情的なレスに惑わされず、きちんと調べたほうが良いです
なんだかなぁ・・・
2009年6月18日 9:08

なんだか本を渡すだの、調べる心算がないだの言いながら、あやしいと思っているそぶりは本当に陰湿です。
キッチリ調べるだけ調べなくては気がすまないのに、あれこれ言い訳する暇があったら
何も言わずに調べて事実関係を確認したほうが良いですよ。

ちなみに指名手配だとか犯罪だとか、感情的なレスが並んでいますが
海外旅行いけるのならばそれはないでしょうね。

あまりに陰湿な対応のご家族で、やっていることは苛めに近いと思いました。
そんなに不安ならば、調べればいいだけですよ

ユーザーID:0140449257
克服したハンディキャップは勲章になる
私の彼氏も天涯孤独
2009年6月18日 11:50

「克服したハンディキャップは勲章になる」と言う言葉があります。

私の彼もそうですが、ハンディキャップ(境遇等も)等を克服した人は自分の苦労をちゃんと語れます。
結婚したいと思う様な相手になら言われなくても、語ってくれます。
自分を知ってもらいたいから。

そのお嬢さんだって話が本当なら20やそこらで親を失って苦労していない筈がありません。
こんな事が会った、あんな事があったと息子さんに語る筈です。

そうしていれば如何に写真その他が少なくてもあんまり貴方や息子さんに疑念を抱かせなかった筈です。

ハンディキャップについて息子さんにすら話せないのは、彼女の心の中でまだ折り合いをつけられていないか、或は彼女の抱えている問題が片付いていない、現在進行中のものであるからではないでしょうか。

ハンディキャップや問題を抱えている人と結婚するかどうかは息子さんの意志ですが、周囲への配慮は考えるべきです。
私は姉が良縁を得て嫁ぐまでは結婚しないつもりです。
姉の選んだ人が理解してくれても、そのご両親まで理解してくれるかどうかは分かりませんし、その為に姉の縁談が壊れる様な事があっては行けませんから。

ユーザーID:9271603968
兄をもつものとして
はならしき
2009年6月18日 11:53

もし、私の兄がトピ主さんの息子さんと同じ状態になったら、
なにがなんでも調査してもらいます。

だって、兄だけでなく妹である私も親戚になるのです。
調べればわかったことなのに・・なんてことで
後悔するのはイヤです。

誰にでも過去はあるし、事情もあるのはわかります。
でも、結婚って赤の他人同士が親戚になるわけですから、
お互い、それなりに覚悟は必要だと思うんです。

だから、ここで逆切れしてる人って私には理解できないです。
もし、本当にその婚約者の方の言うとおりだとわかれば、
受け入れます。
でも、その婚約者の方に誠意が見えないです。
相手に信用してもらおうという気持ちがないのですから。

ユーザーID:3510804089
就職の際の信用調査
mami
2009年6月18日 12:53

横ですが、ぷwさんへ。

就職の際の信用調査は、確かに保証人で代用するようになっています。けれど、外資系企業や管理職クラスの採用の場合は違います。たいていは前職(または前々職など)からのリファレンスを取ります。前職においてどのような実績を上げたのか、人柄はどうか、どのような得意分野があるか、そういうことを聞きます。ある意味で信用調査ですね。本人の同意を得て取るのが普通ですが、もしリファレンスをとることを拒否したらかなり不利になります。

10年前人事部にいたときは、管理職の採用時にはリファレンスを取るとともに、民間調査会社へ調査を依頼していました。ただ、私はアシスタントの立場のため中を見ることは許されませんでしたので、どういう調査がなされたのかはわかりません。

信用って社会で生きるうえで大切なものなんですよ。


ちなみに、結婚前の調査について、私は普通のことだと思っています。結婚の話がでたらうちの親も調査するでしょうし、彼の親も調査するでしょう。普通の事だと思ってたんですが・・。

ユーザーID:2227495783
就職時の調査やってますよ
証人
2009年6月18日 13:03

企業によっては、就職時の調査やってますよ。パート程度の勤務体系であっても。

なぜ断言できるのかというと、その調査協力を要請されたことがあるからです。元同僚が転職活動で応募してきたということで、同じ職場での勤務態度などを聞かれました。会社に電話がかかってきて、「●●さんがとある企業に応募しているということで、そちらにいらっしゃった時のお話をお伺いしたいのですがご協力いただけますか?」と。
たまたまその人とは仲が良かったので、本人の良いところをたくさんお伝えしました、そして本人にも、こういう調査の電話を受けたよ、と伝えました。
その人から「●●のパートに応募したんだけど、おかげさまで採用になりました」とお礼を言われました。

金融機関や、機密情報に関わる企業なら、多かれ少なかれ調査はしていると思います。履歴書をみて、転職なら前の職場に問い合わせるくらいのことは、最低限やっているでしょう。
企業としてのリスク管理としては当然のことと思えます。

ユーザーID:9804199707
早く結論を
ビギナー
2009年6月18日 13:15

なぜグズグズとここでレスしてばかりで、何の行動も起こさないのですか。
トピを立ててもう1週間ですよ。

さっさと調べて、とんでもない女性なら破談、
なんの問題もなければすっきり結婚。
親の立場としてはそれだけでいいと思いますけど。

「息子の意見も・・・」「信頼関係が・・・」「様子をみたほうが・・・」
なぜ結論を引き延ばすのでしょう。
大事な可愛い息子の結婚を「私のちょっとした悩み」「皆さんの意見をききたくて」なんて
おっとりしすぎ、不自然すぎ。

小町で大勢の意見を聴いたところで三者三様、十人十色。
トピ主さんののぞむ「これぞ回答!」という答えなんか望めません。

それより旦那さんはどう考えているのですか?
奥さんがこんなに悩んでいるのに(からだを壊すくらい)、なんの疑いも持っていないんですか?
息子の彼女にデレデレなんですか?それとも「大した問題じゃない」と言ってるのですか?
調査会社に出すお金が惜しいんですか?
旦那さんと会話も意思の疎通もないんですか?

あまり例をたくさん書くと「よいネタ」となってしまいそうなので、このへんで。

ユーザーID:6051771767
実話
すごいね池袋
2009年6月18日 14:00

絵に描いたような不幸な人生を背負った女性に同情し結婚した私の知人男性。
周りの猛烈な反対を押し切りめでたくゴールイン。

結婚後判明した衝撃の事実。
お相手の女性は日本人に良く似ているけれど、日本人じゃなかった。
名前も経歴も何もかも嘘。
呼吸以外、もうすべてが嘘。
天涯孤独のはずが、婚姻届を出した途端、日本中に潜伏していた彼女の「国」の一族郎党が押しかけてきて、
日本での永住権獲得のため彼の両親や親戚を巻き込んで今とんでもないことになっています(現在進行形)。

トピ主様の息子さんのお相手女性の境遇や経歴が、私の知人が引っかかった相手の言っていたものとあまりにも酷似していましたので、
しゃしゃり出てきてしまいました。

ユーザーID:8821179563
サボテンさん、69点さん、キースの庭師さんに同じ
みく
2009年6月18日 14:00

トピ主さん、もう飽きちゃったのでしょうか。
それとも今考えてらっしゃる最中でしょうか。

他の人でもいいから結末お願いします。
なんちゃって実は私も考えたんですが、周囲に不評なので公表は控えます。

全然怒ってないからレスして下さいね♪

ユーザーID:1295958587
経験あります。 『重婚』 でした。 その1
人事では無い
2009年6月18日 14:14

私の身内のことです。付き合った相手がこのトピの婚約者のように「無い無いづくし」の人でした。
その時は当人同士も私たち周囲の意見なんて関係ないとばかりに我を通して結婚を考えていました。
相手の人は天涯孤独、職場も小さい上に人付き合いも無い、子供の頃は貧しかったので写真やビデオの類もほとんど無く、両親が他界した時に思い出が辛いので過去は焼き去ったと話していました。
確かに一つ一つだけなら誰しもそういうこともあるだろうと思えるものでし
が、何かにつけてこちらが不安で訊ねる疑問や要求ごとに決まって「NO」または「無い」と次々と小さな可能性や望みさえ否定していた相手にさすがに両親も私達兄弟姉妹も不信感を募らせていきました。
今思えば、自分の招待が割れるようなことは些細なことでも可能性を否定しておきたかったので結果変な言い訳が多くなっていったということです。
そうは言っても本人同士が好きだというし、私達も民間調査所等を使うことはやはり人を偏った目で見ているようなう後ろめたさもあったので結局はそのまま結婚を認めてしまいました。

ユーザーID:5309884958
経験あります。 『重婚』 でした。 その2
人事では無い
2009年6月18日 14:16

なのに最初の疑問もどうということも無く普通の生活を送っていたところ、なんと本当の相手から連絡が入ったのです。
結婚した相手は本物ではなく、自分の従弟の籍を使って「重婚」していたんです。
従弟本人が結婚しようと婚姻届を提出しに行くと役所で拒否され発覚たそうで(当たり前ですが)あちらが調べて全て発覚したしだいです。
詳細は書けませんが、もうその後は本当にこちらとあちらの親戚一同も交わって大騒ぎとなりました。
だまされた当人は心底キヅつき社会的にも嘲笑の的になったのは確かです。
ソレよりも今も後悔しているのは、何故不信感があれほどあったのにきちんと調べなかったのかということでした。
あの時調べていればこんな騒ぎにはならなかったし、何よりも当人はもとより家族も苦しまなくて済んだわけですから。

そういうことがあったので我が親族間でも必ず相手に事情を話して結婚の際はきちんと調べさせてもらっています。
無論お相手にもこちらを調べていただいて結構ですとお話してきました。
両親および兄弟姉妹この点だけはけして譲れない問題であるからです。
ご参考になればと思います。

ユーザーID:5309884958
送信したばかりですが
雨降り
2009年6月18日 14:33

にゃんさんのように親兄弟に何があろうと自分自身はしっかりとマトモに生きている人もたくさんいらっしゃるのは誰もがわかっていることだと思います。にゃんさんのご主人はすべてをわかって、それが幸せな結婚につながっているのです。もしにゃんさんが何もお話しになっていなかったら今の幸せはなかったかもしれません。この婚約者の方はもしかしたら彼だけにはなにかおっしゃっているかもしれませんがどうなのでしょうね。

とんでもないウソが結婚後に発覚し、大変な思いで離婚された方もいらっしゃるので調べたほうがいい、とおっしゃる方が多いのですよ。

私の両親は亡くなってまだ十数年、私も成人していましたしこれといって隠し事をしなければいけない家族ではありませんでした。それでも両親は?兄弟姉妹は?親戚は?としつこく尋ねられるとあまりいい気もちはしません。現在日本人の少ない北米の田舎に住んでいますが、やはりいろんな人から聞かれます。日本人は詮索好き、家族親族重視、と言われますがそうでもないですよ、かなり自由だと言われているこの国の人たちも同じです、これはこのトピとはあまり関係ないかもしれませんが。

ユーザーID:3864975256
首を突っ込むなとおっしゃる方。ちゃんと人間関係築けてますか?
コトリ
2009年6月18日 14:59

自分の身内になろうという人の素性がわからないなんて怖いと思いませんか。

私なら、友人ですら、その人の過去に不信感があればそのまま疎遠になると思います。

トピ主さんの場合は嫌だからって疎遠になれないですよね。
息子にとっても一生の問題、トピ主さんにとっても一生の問題だと思います。

「結婚するのは息子」、「選んだのは息子」、そう言って「息子が好きなら婚約者は誰でもいい」と割り切れる方が多いようですが、いつもそんなに殺伐とした関係しか築いてないのですか。
私はあんまりにも息子に対して他人行儀な気がします。


早く調査した方がいいと思います。

ユーザーID:9864330905
不安を解消させるため
ぱふぱふ
2009年6月18日 15:01

トピ主さんの不安を解消させるために調査すれば良いのでは?
ただ相手に何の落ち度もなく、
偶々何かの拍子に調べた事を相手が知ってしまい
逆にトピ主さん側に不信感を抱くかも知れませんが、
それでも良いと思うのなら、そうなされば良いんです。
このまま悶々と過ごし疑いの目で見られるより良いかと思います。

ユーザーID:1356258534
信用というもの【1】
市井の人
2009年6月18日 15:44

派遣社員さん。
>不幸な人はやっぱ、人並みに結婚できないんですねー。<中略>だってやっぱ信用されないもんね。

信用というものは生まれながらに備わっているものでも、人から与えられるものでもありません。
信用とは自分で築くものです。
派遣社員さんが誰からも信用されていないのであれば、それは生い立ちのせいでも早世された御両親のせいでもありません。
貴方自身が信用される様な行動をとっていないからです。

ユーザーID:6483780434
信用というもの【2】
市井の人
2009年6月18日 15:46

nyanさん。
>開けっぴろげに答えることは出来ないでいます…
>悪い事ですか?嘘つきの、詐欺師まがいの行為でしょうか?

悪い事です。嘘つきで詐欺師まがいの行為です。
誤解の無い様に言っときますが、nyanさんに問題のある親兄弟がいる事を責めているのではありません。
その様な親兄弟の存在を婚家に隠している事を批判しているのです。

これは単なる倫理や道義の問題ではありません。

貴方の婚家は貴方の親兄弟のリスクを無断で負わされているのです。リスクがある事を事前に知って
いればそれなりにガード出来ますが、貴方の婚家は問題が起こった時にはノーガードでダメージを受け事になります。
婚家をその様な危険に晒しているのは、nyanさん、貴方のついている嘘が原因です。


>環境は、選べません。

信用が得られないのは環境のせいではありません。
信用を築こうとしない本人の責任です。
件の彼女がトピ主夫妻の信用を得るには自らの出自についての説明責任果たす必要があります。
彼女が不審をかっているのは、その責任を果たそうとしない本人の問題です。

ユーザーID:6483780434
それは大違い
冷静に
2009年6月18日 15:47

nyanさん、あなたと息子さんの婚約者では全然ちがうでしょう。

>夫は、すべてを知った上で、婚姻届にサインしてくれました。

のあなたと、息子さんすらよくわかっていなかった婚約者さんの状況では。
そこが一番問題でしょ。

このトピこんな風にはぐらかす人たちが多いですね。どうしてでしょうか。

ユーザーID:4413679121
トピ主2様へ
jiro
2009年6月18日 15:50

「心が真っ黒な闇に押しつぶされてしまいそうです。」の気持ちを決して離さないでください.せっかく頭で考えきれないことを自身の体が「いかんいかん」と信号を出しているのですから.まだ間に合うのですからこの心境が晴れるまでいくらでも伸ばせばいいのです.いくらでも.死ぬまで伸ばしてもいいのです.伸ばしてだめになるようなら本物ではないのです.信念とか信じるとか傷つけるとかというのは人の弱点に付け込んでそれを防波堤にしている可能性もあります.とにかく「心が真っ黒な闇に押しつぶされてしまいそうです。」に優先するものなど無いのですし本当に心の優しい人ならば率先して相手の心を晴らそうとします.

ユーザーID:3418379396
余計な世話かもしれないが その1
なつお
2009年6月18日 15:55

ここはひとつ、身元調査をした方が良いのではと思います。
息子さんの気持ちを尊重して。取り敢えず様子見っていうのも結構ですが。トピ主さんも妄想が膨らみかけている様ですので。
私が親だったら基本悪い方に妄想が膨らんでしまいます。
大変お気を悪くするかもしれませんが。
例えば彼女の過去の交際相手が次々に不慮の事故に遭って亡くなっていて、保険金が全て彼女が受取人になっていたとか。

いや、本当に天涯孤独なのはアリかも知れませんが、それにしても息子さんが多少なりとも不安に思っている事を察して、婚約相手の方がもっと過去がわかる(説明できる)様な事を息子さんに話しているのであれば良さそうなものの、それが成されて居ない様に見受けられるのです。
例えば海外に居たときには何歳から何歳まではイギリスのどこそこに住んでいて、友達の誰それがベストフレンドだったの。とか。
アメリカに居たときは学校で日本食をお弁当に持っていくと皆から気持ち悪がられて嫌でたまらなくって、だからお母さんにはサンドイッチをお願いって言っていたの。とかそういう昔家族と生活していた事を話してくれても良い様な気がします。

ユーザーID:9801676462
余計な世話かもしれないが その2
なつお
2009年6月18日 16:04

そういう話が無いという事は。家族との関係が楽しくなかったから、話したくないのかしら。とか考えちゃいますよね。
例え家族との関係が楽しくなかったとしても、それならそれでその旨話さえしてくれていれば良いのですが、基本的に話したがらないのはあまり突っ込んで詮索されたくないからの様な気もします。

ただ、それでも知りたい。彼女が実の両親をどう思っているかを知りたいのであれば、彼女に婚姻届を出すので戸籍謄本を頂戴!って言ってみては如何でしょう。
それで彼女が戸籍抄本を持って来たのであれば、ご両親や兄弟姉妹の事は隠したいオーラが出ているという事でご判断されてみては如何でしょう。

ユーザーID:9801676462
調査してすっきりすべき
未来予想図
2009年6月18日 16:40

トピ主さん、ああでもない、こうでもないと悩むより、調査してすっきりされた方がいいのではないでしょうか。
小説を渡すというのは、他のレスにもありましたように、よくなかったと思います。とにかく、この問題は、息子さんと切り離して考えた方がいいです。「親が勝手にやった」というふうにしておく方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7458604633
調べましょうよ
ありえん
2009年6月18日 16:49

結婚は当事者同士が良ければ良いと思いますが
それは全てのケースに当てはめるのはどうかと思います。

一度結婚してしまうと責任が伴います。
ここでトピ主さんを批判する人たち、ご存知ですよね。
恋愛関係ならなかった事、過去の事として切る事が出来ても
配偶者となると話は別です。気づいて離婚するのも大変な苦労であり
時間を浪費し、心の傷は中々癒えません。
昔、法律事務所に勤めていた関係で事実は小説より奇なりの
愛憎劇を目にしてます。一旦、姻戚関係を結んでしまっては遅いのです。

今回は彼女の生まれを辿る糸口が一切ないというのは
どう考えてもおかしい。
施設育ちだろうがなんだろうが、胸を張って言えば良いのです。
隠すから不信感を持たれるんです。

調査の結果、大した秘密ではなかったというオチかもしれません。
そうであることを願います。

しかし、彼女が自身の過去についてコンプレックスを抱いているという事、
結婚相手やその家族(親戚になる相手)に心を開かなかったという事は
事実として残るでしょう。

私ならばこの縁談は勧めません。

ユーザーID:2227628614
映画「息子」を見てほしい
くまんパパ
2009年6月18日 17:06

現実的な対応については多くの皆さんの意見に賛成ですが、私は、一つの心の持ち方の参考として、日本映画「息子」(山田洋次監督、1991年・松竹)を見ることをお薦めします。

息子の結婚話をめぐって、涙なくしては見られない名作です。
貸しビデオ屋さんでお探し下さい。・・・きっと得るものがありますよ。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%81%AF%E5%AD%90_(%E6%98%A0%E7%94%BB)

【あらすじ】
http://movie.goo.ne.jp/movies/PMVWKPD26751/story.html

ユーザーID:3759075442
それでもやはり息子さんに任せたほうがいいと思います。
おろろん
2009年6月18日 17:24

トピ主様達の疑問、不安に思っていること、
希望していること(身辺調査)を息子さんに伝えて、
その上で彼女とキチンと話し合ってもらうか?身辺調査をするかどうか?等を、
息子さんに決定してもらうべきだと思います。
仮にも結婚しようと思っている大の大人です。
いろんな事情を考慮した上で、決定することが出来るでしょうし、
それが出来なければ、結婚なんて到底無理だと思います。
いつまでも親が守ってあげられるわけでもないし、
アドバイス程度に留めて、後は息子さんに任せた方がいいと思いますよ。
万が一、彼女との関係がうまくいかなくなったとしても、
自分で決断したとなれば諦めもつくでしょうし…
ここで親がでしゃばりすぎてしまうと、子供の為にならないと思います。
結婚ともなれば、相手にいい顔ばかりもしていられない訳で、
そういった面でも、今回息子さんに任せることをオススメします。
親としてのアドバイスを、キチンと受け止めて
対処できないような息子さんなら、
親がしゃしゃり出るしかありませんが…
そんな男性ならば、結婚自体諦めた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1804509645
まさか…?!
さのすけ
2009年6月18日 19:21

まるで宮部みゆきさんの小説のよう、のさのすけです。

トピ主さん、まさか小説貸し出しの一件以降、彼女が姿を消しちゃったりしてないですよね?
それじゃ、ホントに小説ですよ〜〜〜?!

トピ主さん、そんなに不審な過去なんて出てこないかも知れませんから、やっぱり調べてもらっちゃいましょうよ〜!!

ユーザーID:8322308191
逆転の発想は?
Rg
2009年6月18日 20:22

昔を確かめるのがためらわれるのならば、将来に向けた対策を考えてはどうでしょうか。

よくあるのは借金を抱えているなどですが、結婚したからといって息子さんやトピ主さんが連帯責任を負うわけではないので、判明したら自己破産するなどして対処できるでしょう。

以前に人に言えないような職業であった、などであっても、現在どうなのか、が問題なのですから、過ぎたこととして納得するしかないでしょう。人は成長するものですから(しない人もいますが)、以前と同じ過ちをするとは限りません。

その他、いろいろ考えられますが、これまで一緒に過ごしてきた息子さんが何も言わないのであれば、とくに心配する必要はないのではないでしょうか。

建設的に考えてみてください。不安があるならば、起こりうる事態に備えればいいだけです。

ユーザーID:8627504495
複雑に考えずに
いよかん
2009年6月18日 21:12

彼女と話し合うのは意味がないと思います。
もし本当だったら、疑っていること自体彼女を傷つけると思います。嘘の場合でも、彼女は悪くないが両親に問題があって縁を切っているなら話してくれるかも知れませんが、結婚詐欺的な要素があるのなら、さらなる嘘を作り出すことも可能ですから。(例えば両親に問題があるから縁を切っている、と嘘を付くことだってできるわけです)

お付き合いの段階では今まで通り彼女を信じ、保険のために調べては?
今時、疑いがなくても調べる両親もいますし。

医療保険だって、病気にならなければ使わないで済むわけですし、何もなければ、ホッとした、でよろしいのでは。

ユーザーID:1852540918
結婚するのはあなたではない
ことり
2009年6月18日 22:40

その婚約者はあなたの息子さんと結婚するんであって、あなたやあなたの親戚と結婚するのではないですよ。
結婚式についてもずいぶんと干渉していらっしゃるようです。
やめてください。

でもそんなに気になることがあるのなら、私立探偵にでもたのんで婚約者の身の上を調べてもらったら、どうでしょう。

ユーザーID:0827603445
結果報告を
ホレイショ
2009年6月18日 23:00

結末が気になるので是非結果報告をお願いします。

ユーザーID:2708592401
ひとまず私は祈っています
prayer
2009年6月18日 23:45

婚約者さんの隠している(?)ものが大した問題ではありませんように。
ご本人から告白してもらえますように。。。

トピ主さんはきっとお優しい方なんだと思います。
婚約者さんを気に入っていて、
「あの彼女のことを調べるなんて酷い仕打ちかしら…
でも不明確なことばかりで不安。」
そんなお気持ちでいらっしゃるのではないでしょうか。

ここに書き込みをした方やお気に入りに登録している方
皆さんとても心配していらっしゃいます。
もうすぐ締め切るとのことですが、しばらくして落ち着いた頃
結果報告をしていただけたら、と勝手ながら思います。

ご自愛なさってくださいね。

ユーザーID:7923543015
キモい
トオバア
2009年6月19日 0:04

トピ主さん一家が息子さんの婚約者を全力で疑っている様子は、傍目から見ると非常に気持ち悪いです。
婚約者の身上は、まぁ珍しいけれどありえない事ではないと思いました。

おそらくトピ主さん一家は自分達の(限られた)常識に合致しない人を認められない性格なのでしょう。某作家の小説を貸しただの、持って帰らなかっただので戦々恐々としている姿には、その勘違いっぷりに思わず笑ってしまいました。

ユーザーID:2450004368
可能性の問題として
子育て中
2009年6月19日 0:25

1)調べる
    →結果その1:本当に天涯孤独だった or それに似た境遇だった
    →結果その2:犯罪歴・借金など、結婚相手にふさわしくない経歴の持ち主だった

2)調べない
    →息子の結婚相手として、悪くない女性だった
    →息子の結婚相手として、どうしようもない女性だった

大雑把に分けて、こういう「枝分かれの結果」が待っているかと思います。
ただ、残念ながら2番の結論が出るのは、早くて数年後ではないかと。
もっとも早い結論でも、それが「息子さんが海外で失踪」という結果では、どうしようもありません。

私はぜひ「調べる」を選択していただきたいです。
彼女に知られても、彼女自身が人の親になる可能性があるのですから「親の心情を理解すべきだし、理解できないなら、親になる資格はないと思います。


そもそも「小学校から高校まで海外生活」というのは気になります。
友だちの有無だけではなく、どういう会社だと、そういう(義務教育中の子どもを12年間も!)」海外派遣になるのでしょうね。

ユーザーID:3871175388
トピ主さんが不信感を持つのも当然
覆面
2009年6月19日 1:12

・本人のみならず両親も一人っ子
・小学校から高校まで数カ国で海外生活
・日本の大学を卒業後、就職もしているが、結婚式に呼べる友人は
 一年前から働き始めた現職場の同僚だけ
・海外在住時代の友人で連絡が取れる人はひとりもいない
・両親のお骨は散骨したからお墓がない
・火事で昔の写真は焼失

どれひとつとってもレアケースなのに、すべて事実だという。
結婚の話が絡まなくても、
「だから自分の過去につながるものは何ひとつありません」と言われて
鵜呑みにする人がいるだろうか?

ユーザーID:5110350996
調べたほうが良い
スティンキー
2009年6月19日 3:44

無い無いづくしは胡散臭いかなと。

天涯孤独ではありませんでしたが
海外での離婚歴を隠して初婚と偽り、結婚しようとした人を二人知っています。
どちらも親と娘が一緒になって海外留学帰りだと嘘をついていました。
海外の事をあまり知らない日本人相手だと学歴詐称をしても
ばれないだろうと嘘をつくみたいです。一人は嘘がばれた後も平気な顔で
「嘘をついたのではなく過去だから言わなくてもよいと思う」などと
都合よく脳内変換していました。
本人に都合の悪い人間はいない事になっていましたよ。本当はいましたが。

どちらの女性も人格障害だったと思います。
自身を実物以上に見せるのが上手いなと思いました。
詐称した経歴が良く出来ている上に容姿も悪くなく、堂々としているので
語学を生かせる良い職場に勤めていたり、結婚相談所に登録して玉の輿婚で
エリートを捕まえたりするのだなと思いました。

結婚後に揉めるより結婚前に調べたほうがいいです。

ユーザーID:7485699538
天涯孤独が問題ではないのですよね?
saba
2009年6月19日 6:33

トピ主様はお嫁さん候補が天涯孤独であることが問題なのではなく、
天涯孤独ということにして過去を隠そうとしているような気がしているので不安なんですよね。

だったら旦那さんとトピ主さんとで民間業者に調査してもらったほうがいい。早急に。

火車を貸すとか、周りくどいことはしないほうがいいです。
もし本当に天涯孤独なだけなら、息子さんとの信頼関係が崩れるだけ。
貸されたほうも「どうしろというの?」いう感じでしょ。

事実を知ることが重要なのではないですか?

もし、お嫁さん候補が隠したい過去があって、隠しとおせると思っているなら、トピ主さんや息子さんと離しても嘘で貫きとおすと思いますよ。

何度も書きますが「事実」が重要なんですよ。事実を確認することが。

彼女の話を信用できないのなら、話しても時間の無駄。

第三者から事実を知ることが大切です。

ユーザーID:9631634746
調査しないという意見に驚き
ムンク
2009年6月19日 8:44

ちょっとヨコですが、
結婚のときに身元調査をしないという意見があることに純粋に驚きました。
身元調査は常識だと思ってたので・・・

ユーザーID:5529985129
親が悪役になればいい
2009年6月19日 9:49

身辺調査、するべきです。
もちろん息子さんには知らせずに。
何もなければそれでよし。
もし婚約者さんに知られても、不信感をもたれるのはトピ主さん達親だけで済むんです。
息子さんが関知していなければ、婚約者さんと息子さんとの仲は壊れません。
こういうことこそ、親の出番だし役割だと思うのですが。

ユーザーID:0947446876
落とし穴
黒いぬ
2009年6月19日 9:50

これまで何事もなかったように思えた人生にも、
取り返しのつかない「落とし穴」があります。
「怪しい」と思った親が、「大人」の知と勘で、事前にそれを察知し、
世間知らずの息子と自身達のためにちゃんと動くことは、
モラルだの法律だのを持ち出されようとも、「正しい」と思います。
「失礼かつ人として醜い」かも知れないが、しっかりとした信念を持って行うかどうかが重要です。
いろいろな批判はあるかもしれませんが、
親として介入すべきときは介入しなければなりません。
そして、何事もなかったなら、単なる「取り越し苦労」でよし。
重大な問題が出てきたら、しかるべき英断をすべし。
世間体などは、くれぐれも気にしてはなりませぬ。

ユーザーID:2560117142
おろろん様、今回の件は違うと思います。
ガーベラ
2009年6月19日 11:36

私も結婚は本来当人同士の事で、親がでしゃばるべきではないと思います。しかし、今回は「相手の素性が全く分からない人」なのです。

おろろん様、大の大人でも間違いは沢山します。現に離婚・浮気・不倫は世の中とても多いですね。詐欺、窃盗、殺人も本当にしょっちゅうあってます。これらはほとんど大の大人がしていることです。

今回の結婚は、相手の性格が・・とかそういう事ではないのです。あまりにも不明な点が多すぎる。そんな人と家族になるんです。どんなに不安か分かりますか。

中には「本当に天涯孤独なだけだった」って言う人もいます。でも中には人事では無い様の身内の方のように重婚されてたり、又は前科(かなり重い)を隠す為だったりっていう人も現実にいるのです。

息子さんもトピ主さんも、後で重大な問題を抱えた人だったと分かっても、助け合えると確信が持てるならいいですけど・・。

もしすごい額の借金があった場合、「二人で決めた結婚でしょ。私は知らない」じゃ済まされませんよ。

ユーザーID:4753338568
環境・・・。
ブルーラプソディー
2009年6月19日 11:39

とても結末が気になりますが、どうもアップされないようなので(意図的または不可避な状況として)、レス致します。 私自身人生の半分以上を海外で過ごしましていますが(幸いなことに、両親及びその他家族は健在です)、通訳をするには、相当両国語がきちんとできないと、勤まりません(私は5ヶ国語を日常会話程度なら操れますが、プロの翻訳家と同等のレヴェルでは2ヶ国語止まりです)。それは、決して簡単にできることではありません。
私の場合、海外の方が長いので、逆に失礼に当たらぬよう、漢字や言い回しにとても気をつけて日本人と接しています。従って、必然的に日本語の本よりも、非日本語の読み物が圧倒して多くなります。彼女はどうなのでしょうか?確かに、海外に長くいて、住民票などを抜いてしまうと、微妙に戸籍以外の住んでいる証明等が微妙になることは理解できますが、もし私が同じ境遇にいたとしたら、やはり、自分から進んで私の存在の確実性をクリアにすることに努力すると思います。何か不自然(しかし本物)な状況には、早めの説明ほどよく効く薬はありません。 
どのカルチャーにいても、それは同じです。そうでなければ、ただの偽者です。

ユーザーID:9292567184
殆どの意見は同じ。
H.T.man
2009年6月19日 11:52

トピ主が「息子の彼女の背景に不信感があります」と書いた以上
みんなが「民間の調査所へ依頼すべき」と返すのは目に見えていたわけで、
今更右往左往しても仕方がないでしょ。

それと、
不信感を"最初に"持ったのはトピ主さんであって息子さんでは無かった。
その不安を吐露した上で結婚したがっていた「息子に任せましょう」というのは、
注文だけ受けて実際の作業は下請けに丸投げする何処ぞの企業と同じ。

いずれにせよその不安は自分自身でしか取り除けないしね。
火事にならないよう慎重に、頑張ってください。

ユーザーID:8954504800
結婚の意味が分かってない
お茶
2009年6月19日 12:00

昔ならいざ知らず、結婚とはあくまでも本人同士の問題でしょう。頭では分かっていても、それが体では分かっていない人が多いと思います。
もしその婚約者の方が人格的にも性格的にも息子さんにふさわしい相手であると仮定して、例えば親に何か問題があったらどうしますか?
そんな結婚は認めないというのであれば、それは家の結婚、あるいは自分の価値観の結婚であることを認めていることになります。本来親の立場というのは、そこまで覚悟することであり、そして結婚の全ての責任は当事者同士が負うべきものであると思います。外聞を憚るようなことであれば同じであると思います。

なぜ正直に話してくれないのかを責めるのも意味がありません。同じ人間としてその心情は理解できるではありませんか。誰しも触れられたくないことはあるでしょうし、それを隠すのは何も自分のためだけとは限りません。相手、あるいは相手の親族への思いやりということもあり得ると思います。

見るところ、トピ主は親としての覚悟が未熟であると思います。そして、子供への愛情という名前の己の欲に目がくらんでいます。

ユーザーID:0382520606
何かを選択する参考に・・・
シナリオ分析
2009年6月19日 12:44

今の選択肢を挙げてみます。
1:何もしない
2:民間の調査会社の使用
3:本人に直接尋ねる
1の場合:あなたは不安のまま。何かが起こり得るリスクもそのまま。何かが起きたら後悔するだけ。
2の場合:
1結果が白で、本人に調査したことがわからない場合は、不安もなくなり、リスクもなし。
2結果が白で、本人に調査したことがわかった場合は、本人との関係が悪くなる可能性がある。関係悪化の影響の大きさと、不明のままの危険性を天秤にかけても、関係悪化は解決出来る可能性があるのであれば、この選択肢を選んでもよい。
3結果が黒の場合、あなたの家族にとって良い結果となるかもしれない。リスクは0になる。
3:何も変わらない可能性が高い。
 初めのリスクを50%から出発した場合、何らかの行動による最終的なリスクは、1、3は50%のまま。2の1は0%、2は関係悪化の可能性があるので25%として、350%となります。従って、2の選択肢をとることが最も安全と思います。すごく大雑把ですが、だいたいのことが伝わるかと思います。そもそも善人ならこんな心配をさせない気遣いをすると思います。

ユーザーID:2651470472
勘違いしてる「不幸な」ひとたち
やまびこ
2009年6月19日 12:57

最近、離婚したシングルマザーだとか、自称不幸なひとたちが
「私は不幸なんだから社会(や周りのひとびと)は私に配慮して
私の主張を聞いて当然! といった風潮が見受けられ辟易しています。

不幸にして身内と接点がもてなくなったのであればそれを婚約相手
やその親族に(たとえ話しにくいとしても)きちんと話して理解
してもらうことが当たり前であって、「話したくないから
話す必要がない」「私は(毒親の)被害者で悪くないから話さない」
「私は幸せになって当然(=幸せになってはいけないのでしょうか?)」
など、本来、自分が相手にすべきことをすべて棚に上げての
被害者意識。そもそもそこがおかしいでしょ。

結婚することは当人同士だけのことではないのは当然。
(「当人同士だけの問題だ」と法律に書いてある文面だけ読んで
 尤もらしい主張をなさる「ゆとり」っぽい方も多いですが)

本当にこういった自称弱者や(他人の権利を押しのける)自分一番の
人権屋にはほとほとあきれ果てます。

ユーザーID:0110389103
傷つくってったって
くじら
2009年6月19日 14:16

「調べたら傷つく」という意見も散見されますが、どこまでナイーブなのでしょう?
「調べた結果を信じてもらえない」なら、傷つくのも分かりますけど。

「証拠を出せ」ってのは、常識じゃないですか?
「証拠を出さないけど、信じろ」って・・・できますか?
見も知らぬ私が、「金を貸せ。返すから。証拠?そんなものない。」で、信用して貸してくれますか?
「調べないで、信用すべき。結婚させるべき。」ってのは、これ以上のことを要求しているのですよ。

調べた結果、事実であったとき、「あなたの人間性を信じて家族になりましょう。もう天涯孤独ではありませんよ。」というのが筋でしょう。
どこに「傷つく要素」がありますか?

調べた結果、嘘が判明したなら、そりゃ勝手に傷ついてもらって結構でしょう。違います?

ユーザーID:3495099898
入社時の身辺調査
かれん
2009年6月19日 14:25

とあるメーカーの人事部で昔働いていましたが、社員全員が入社時に身辺調査をされていました。表立った人事書類とは全く別の場所に保管されていました。

一応一部上場企業での話です。

ユーザーID:6196149359
まずは調べましょうよ
妻歴5年
2009年6月19日 17:09

結婚相手の家が、どれほど重大なことか
結婚して初めて痛感しました。
お金があるとか無いとか、そういった意味の家ではなく
どんな両親のもと、どんな躾や教育を受け、
どんなふうに育ったかということです。

主人は私同様、平凡な普通のサラリーマン家庭で育った人です。
義両親は小さいながらも持ち家に住み今は年金生活ですが
贅沢さえ望まなければ不自由ない生活を送っていて、
実家の両親もそれと同じです。
お互いの両親が相手の両親には
何の戸惑いも持たず信頼し安心しています。

親であれば、子供の婚約者の家柄を知るべきだと思います。
私の子供はまだ小さいですが、将来、紹介された方の家に
少しでも不安があれば、何のためらいもなくすぐに調べます。

ユーザーID:9289045680
振り回され過ぎです。携帯からの書き込み
白砂
2009年6月19日 17:26

トピ主さん、サイトで同じような意見が多いからといって
それが正しいとは限りません。
なかには、好奇心から煽るようなアドバイスもあるかもしれないですから。
一人で突っ走らなくて、ご主人に相談してみて、一晩置いてから(冷静になる)行動する場合決めて欲しいと思いました。

私は相手に対して行動を移してしまったんですから、身辺調査よりも話し合う事をお勧めします。
息子さんに任せ二人だけで話し合うのか、親子まじえて四人で話し合うかをまず決めてみては如何でしょうか。

トピ主さんはご主人と話し合い、こうしようと決めましたよね?
受け止める覚悟があるけど、聞く覚悟はないのですか?
過去の全てを知る必要がなければ、結婚するにあたり一歩踏み込んで聞いておきたい事を直に聞きませんか?
聞きにくい事でも直に謝罪すれば後々のシコリはある程度ですむんでないでしょうか。
最後にトピ主さん身体は大丈夫ですか?
心身ともに良くなるよう携帯ごしから祈ります。

ユーザーID:8261845476
調査をすべきです。
普通のオジサン
2009年6月19日 17:42

おそらく、トピックを立てた方も"天涯孤独"に関してはどうでもいいことなんだと思います。
肝心なのは、"胡散臭い"と思ったこと。
調べたらいいじゃないですか。だって、心配なんでしょ。親御さんが心配したまま結婚したって良くはないでしょ。本人たちだけの問題と思っているのは、大きな間違えでしょう。
"天涯孤独"の方達が投稿されていますが、それらの方と、話題の方が大きく違うのは、それをオープンにしていないことです。ここに投稿されている"天涯孤独"の方々は、少なくとも配偶者や近しい人には、その境遇にいたる理由を伝えていらっしゃるし、周囲も理解して納得されているんですよね。それに比べて、こちらの婚約者の方は、どうでしょうか?僕なら調べます。で、結果を見てから考えます。
"天涯孤独"は特別ではないかもしれないけど、この婚約者さんの行動は特別です。

ユーザーID:6502140413
トピ主さま、大丈夫ですか?
小心
2009年6月19日 18:05

具合は、大丈夫ですか?

結婚といえば、息子や家族のこれからの一生の事ですもの、心配ですよね。

私が婚約者の立場なら、調べられても、気にしません。むしろ、潔白を証明できて良かった、と思うでしょう。

もし、嫌な過去があったとしても、それを息子さんが許せるかどうか、という事だと思います。

隠す必要がなくても、言う機会が無かった、のかも。

真実を知って、それでも結婚したい、と言うなら、仕方ありません。


本当に何も嘘がなく、不幸な娘さんだったら、何の心配もなく家族みんなで愛情をたっぷり与えられますよね。

ユーザーID:1267660380
驚きました
cap
2009年6月19日 19:08

世の中には、このような小説みたいな事もあるのですね。
すでに皆さんが何度も触れているように、やはり(信頼のおける調査会社に)調べてもらうしかないかと思います。

親として当然の権利であると同時に義務であると思います。
息子さんには黙って、調べるべきです。
そして問題ないという結論なら、調べたという事実の秘密は、ご両親で墓場まで持っていくべきです。
問題がある場合は勿論、息子さんに伝えるべきです。

彼女へのチャンスは十分に与えられました。
これ以上遠まわしなやり方は、事態を複雑にするだけです。
もしも彼女の話に嘘がある場合は、嘘の内容というより、むしろ信頼関係がくずれたという理由で、この話は破談になるでしょう。

親なのですから、息子のために、あえて火中の栗を拾う覚悟をしなくてどうするのですか。
一生背負っていく秘密を持つ覚悟を持たなくてどうするのですか。

ご心労で体調くずされた事を心配しております。
しかしこれは行動を起こす事でしか解決がないかと思われます。

ユーザーID:7045848708
ご心労お察しします
毒親持ち
2009年6月19日 19:18

とにかく早急に身上調査をして下さい。
ご子息に了解を得る必要はありません。
婚約者さんと話し合っても無駄です。
彼女には、ご子息に歩み寄る気概がみえません。

もし私が、仮に身の上話の境遇であれば、少しでも信じて頂けるよう
・経歴を細かく話す、戸籍を見せる
・親戚や友人がいなくても、保証人に当たる近しい人を紹介する
・自費でご子息とお墓参りに行く、トピ主さんからの旅費はお礼と共に辞退
最低でもこれ位はします。

レスの限りですがこの婚約者さん、人柄にも不安があるように思います。
特に気になったのが、お墓参りすら拒否をして海外旅行を提案した所です。
出来うる限りの譲歩の気持ちを、平然と無視できてしまう。
頑固で協調性がなく、不誠実で身内を大切にしない方とお見受けしました。

いずれにしても、結婚したら大変な方のようですが
杞憂である事をお祈りいたします。

ユーザーID:7814303374
にているケース
ゆき
2009年6月19日 19:28

よく似たケースを思い出しました。
彼女は大変な美人でかわいらしい人でした。
彼は、世間知らずでまじめで、経済力と社会的地位がありました。
彼女は天涯孤独で不幸な生い立ちということでしたので、
彼は自分が守ってあげなくては、と婚約しました。彼の身内も祝福しました。
が、彼女の経歴はすべてウソでした。彼女は恵まれた環境で育ち、
経済的に恵まれた実家があり、両親のもとには、前の、さらにその前の結婚で生んだ子供が一人二人でなくいたということです。前夫との籍も抜けていませんでした。
何がおもしろいのか、ノーマルな人間には理解できませんが、何度も同じパターンを
繰り返すようです。

ユーザーID:6807580820
絶対に調べるべきだと思う
リエット
2009年6月19日 23:02

「わが子の見る目を信じよう」で全てが片付くなら、世の中に
結婚詐欺被害はありません。

他人を信用するのは、常に困難でリスキーなことです。
信じる側も信じられる側も努力して誠意を尽くして、やっと信頼関係が築かれます。
天涯孤独だったり友人がいなかったりするのが悪いのではない、
婚約者の両親に信頼されたい、安心させたいという誠意が全く見えないのが悪いんですよ。
単なる知り合いレベルでも、自分の経歴を裏付ける人間を見つけて頭下げて頼んで、
何とか婚約者両親が安心できるようにしようとは思わないんですね。

>「仲間外され」さん、「派遣社員」さん
小学校、中学校に日本で通われましたか?
だとしたら5、6人の元担任がいますね。教師は過去の生徒をよく覚えているものです。
気に入りの生徒でなくても教え子に頭を下げて頼まれると引き受ける人もわりといます。
縁談で昔の知己を紹介してくれと言われたら、母校に連絡し、事情を伝えて自分の連絡先を
元担任sの誰かへ渡してくれと頼んでみるのはどうでしょうか。
在学中の経歴に嘘が無いと証明するだけなら、受けてくれる教師もいるかも。

ユーザーID:8161824865
気になりますね
ぷぅ
2009年6月19日 23:39

家族の縁が薄い人は世間に少なからずいるでしょうが、それはどうしようもないことですから仕方ありません。しかし彼女の話が本当であったとするなら、人との縁が薄いことの方が気になります。育ってくる過程でいろいろな集団に所属し、たくさんの人と出会ってきたはずなのに、後々までつきあいが続く人がいないというのは少し不思議です。


彼女はもしかしてその場限りで人と付き合うことはできても、長く誰かと付き合うことはできない人なのかも。人望がないのかもしれません。結婚するというのは身内になるということですから、その人格に問題があるのかも、と思うと不安になりますね。

家族に縁がない天涯孤独というよりも、人格に由来する孤独だったらその方が問題だと思います。

ユーザーID:4959227783
トピ主さんと息子さんは、陰湿すぎます
小百合ちゃん
2009年6月20日 0:58

怪しいと感じたら、息子の許可や婚約者の告白を待たずに、親なんだから調査したら良いじゃないですか。そうすれば真実が分かります。その真実に向き合って前向きに進むか、否かはトピ主さん家族で決めたらいい。

でもね、今の段階では婚約者さんを一家で苛めているのも同然ですよ。そんな小説を貸すなんて、「あなたは犯罪者ですか?」って遠回しに聞いたも同然ですよね。失礼にも程があります。だから婚約者は犯罪者なら絶対に出来ない「海外旅行」の提案の話しをしたのでは?

トピ主さん達って良い人ぶってるけど、本当に陰湿でそのやり方が怖いです。ウジウジウジウジ・・・して、婚約者の人格をも否定する様な想像を勝手にして、日々家族で話すなんて性質が悪いですよ。

早く調査したら全てが分かるでしょう。疑わしき過去を持つ婚約者を調査しないトピ主家の方が不可解です。このまま結婚して何かに巻き込まれてもハッキリいって自業自得としか言いようがありません。

ユーザーID:3579586277
「何かある」と思います
こぐま
2009年6月20日 8:56

普通は、婚約者にはある程度話すはず。

息子さんも、彼女から 彼女の過去をほとんど聞いてないと言うのでしたら

きっと、隠さなければならない 何かがあるのだと思います。

普通は、結婚する際には お互い疑念が生まれないよう 十分話し合うはずです。

シッカリ調べてください。

ユーザーID:3954800264
本籍地は?
2009年6月20日 8:59

皆さまのレスを完読していませんが
本籍地の確認はできますよね。
免許書、パスポ−トでは必須ですから。
だから、戸籍謄本を見せてもらうことは
できるでしょう。
これすらないとは言わせませんように。

ユーザーID:4833138929
日本人じゃない可能性
海外航空券手配
2009年6月20日 10:56

彼女は実は日本人ではなかった…―――あり得ると思います。
海外航空券の手配をしていると、「アルファベットの綴りはパスポートと同じですね?間違いないですね?」
と確認して「はい、同行者にも確認しました。間違いないです。」と回答をとったのに、発券した後になって
「間違ってました!同行者は日本人じゃありませんでした!!」ってことがあります。

3年間で、私が関わっただけでも8件ありました。
全て、申込みは男性で、日本人じゃなかったのは同行者の恋人である女性。

「アルファベットが1文字でも違うと無効、払い戻し手数料等がかかる」と事前説明済みなのに、
何人かの男性は「日本人かどうか確認しろとは言われなかった。手数料なんか払わない!」
と子供のような責任転嫁。その彼女からは
「日本人じゃないってバレて別れるハメになった。どうしてくれる」という
恨みの電話が来たこともありましたっけ。

ユーザーID:5299506132
驚きました
ワンコ大好き
2009年6月20日 12:19

トピ主様の文章よりも、民間調査を使えばとのレスが余りに多く、また当然であるとかんがえる方の多いのに驚きました。
人権上、倫理上その様なことは現代社会で許されない行為と思っていましたから。5代先までの先祖がわからないと息子は結婚させないと書いておられた方、冗談かもしれませんが、息子さん結婚できませんよ。
しかし、トピ主様の考え方を読ませていただいた限り、調査をされた方が良いかも知れませんね。
ただし、それが、トピ主様と息子様に良い結果を招かないかも知れないと覚悟された方が良いと思います。

ユーザーID:6042975139
文才がありますねー。
みーたん
2009年6月20日 13:35

トピ主さん、最初の相談文、そしてその後のトピ主さんからのレスを
読ませていただきましたが
たいへん正確な上手な文章が書ける方ですね。
非常に聡明な方のようなので
この後の展開もきちんとなさっていくと思われます。
私も50代でトピ主さんと同じ年代だと思います。
英語とPCを使う仕事をしていますが
さすがに「フェィクを入れる。」という言葉は
日常、使いません。

ユーザーID:9701232781
見当外れかもしれませんが
今回は匿名
2009年6月20日 14:09

思い出したことがあります。
だいぶ前のことですが参考までに。

叔母が恋人と結納を交わす前日、本家から横槍が入りました。
理由は、相手の男性がいわゆる昔の“被差別地域”出身者であることがわかったから、というものです。
祖母は本家の意向に従うと言いましたが、私の母は大都会に出てしまえば誰もそんなナンセンスなことは気にしないし第一知られようもないから、古く悪しき偏見の残るこんな田舎町を二人で出ればよい、と言いました。
しかし叔母は一族の意見に屈し、泣く泣く結婚を諦めました。
相手の方がどんなに傷ついたかと思うと怒りを覚えます。
(叔母は今では別れたことを後悔していますが。)


今回の事例がそれに当てはまるかどうかわかりませんが、もし彼女さんがそのようなことを危惧し過去を隠しているのだとしたら気の毒でなりません。
調べた結果そういうことがあったとしても 不信感様にはどうか冷静なご判断をお願いしたいと思います。
誤った価値観は葬り去られるべきものだと強く思います。

ユーザーID:2934923509
調査した方がいいと思う
元幹事役
2009年6月20日 15:04

やはり調査された方がいいと思いますよ。
天涯孤独とはいえご両親のごきょうだいや後見人代わりの親族とか誰かいらっしゃるはずだと思いますが。

息子さんには黙っておいて結果何もなければ貴女とご主人の胸にしまっておけばいいことです。
何かあったときに後悔するよりもずっといいことだと思いますが。

ユーザーID:6698911459
トピ主さん
白羽
2009年6月20日 16:52

投稿受付終了が近づいています。できればその後をお知らせいただけませんか?息子さんは何もおっしゃいませんか?

自分の経歴を偽ることなど私には想像も出来ませんが、世の中にはそう言う感覚ではない人達も共存しているのは事実のようです。一見、ごく普通の人として。怖くなりました。

ここで経験者の方々のレスを読んで、部外者ながら少なからずショックを受けています。同時に、こういうことは確かにあり得る、と納得もしました。

ユーザーID:8426706713
もう冗談はやめましょう
juju
2009年6月21日 0:29

もう冗談はやめましょう。
彼女の経歴を調べるなんて倫理的に許されるものではないとおっしゃたまともな人がおりましたが、
まさにそのとおりなんですよ。
みやべみゆきとか東野圭吾とかエンタテイメント小説の読みすぎですよ。
そんなに思いつめるのなら彼女に直接、聞いてみればいいでしょう。
まず間違いなく貴方の人間性を疑われるでしょうね。
笑ってしまうのは息子さんの態度です。
本来、彼女の唯一絶対の味方でなくてはいけないわけだが、こともあろうに貴方側についている。
正直、このようなふざけた家族の一員にならなければいけない彼女が気の毒です。
私だったら離婚を勧めます。
天涯孤独な私にとって、貴方がおっしゃっていることはわかりません。

ユーザーID:2736609801
金○一じゃあるまいし
秋人
2009年6月21日 2:01

何グダグダやってんだか。
息子さんが本を貸そうとした時点で賽は投げらたんだから調べるしかないでしょう。

自分で調べちゃ駄目です、お金はかかるけどプロに頼みましょう。
いい仕事しますよ。

ユーザーID:2046006528
他人の意見に耳を傾けることは大切ですが
Lucy
2009年6月21日 15:41

悩ましい問題ですね。

民間調査会社を利用するのは倫理上の問題があるという一方で、子供の将来を左右するのだから調べて当然という意見もあります。
一つの物事に対する人の捉え方は百人百様です。

決断してその決定にご自身の気持と折り合いをつけることができるなら構いませんが、少しでも迷いがあるのなら悔いの残らない(あるいは悔いが残るにしてもほかの選択肢よりはましな)選択が賢明だと思います。ご自身の気持を大切になさってください。

ちなみに私はあることを「やる」か「やらない」かで迷ったら、やらずに後悔するよりはやって後悔する方を選ぶようにしています。

ユーザーID:9091785923
野次馬根性もいい加減にしたら?
うまうま
2009年6月21日 18:56

結果をご報告くださいとか言ってる人たち。

調査会社に依頼するにしても、そんなさっさとできるわけないでしょ!
調査会社だってピンきり。
トピ主さん家族にとって良い調査会社を選ぶのってけっこう大変。
見積もりだっていくつか取らないといけないだろうし。

調査会社が決まったとして、すぐ結果出せると思ってるの?
戸籍を追うのもいろいろあるの。
転籍してたり分籍してたらどんどん追わなきゃいけないの。
近所の人に聞き込みもしなきゃいけないの。
1日2日で結果を出せるよーなもんじゃないの!

ユーザーID:7690940345
どうなりましたか
あお
2009年6月21日 19:12

その後、進展はありましたか

ユーザーID:4756871995
なんだか他人事とは思えず
ハッと気づいた者
2009年6月21日 19:25

色々と心配の声が上がっているようですが
暗い過去の方なら逆に用心深く友達とか知り合いを巧みに作ってると思います・・・

婚約者の方が帰国子女で小さい頃から色んな国を転々としてきた
という箇所が本当なら、他人事とは思えず意見させていただきます。

私も同じように小さい頃から海外を転々とし、
現地の日本人の家庭とはほぼ交流がない生活を続けてきました。
海外で言葉も不自由なので、当然親しい付き合いにも恵まれず・・・
広く浅くを繰り返してきたので、私が結婚するとしたら呼べる友達はいません(涙)

私も一人っ子で、親同士も一人っ子と兄弟と仲が悪く疎遠状態なので
連絡のつく従兄弟もいません。祖父母は両方側とも他界しています。
さらに私の場合、ご先祖様のお墓の場所さえよく知りません。
というわけで、今、家に不幸があって両親が他界したら・・・
家が燃えたりしてアルバムがなくなったら・・・
私も過去が消えるんだーと読んでて怖くなりました。

ただ、その婚約者の方はちゃんとした学校を出て就職もできたんですよね?
婚約者の家族に暗い過去があったとしても本人は大丈夫なんじゃないでしょうか?
甘い考えかな・・・

ユーザーID:5640268372
調査が失礼とは思いませんが…
V4
2009年6月22日 0:08

これだけの条件が揃って全部事実であることを信じるのは無理があります。
彼女が事実であることを積極的に証明しないことも怪しいですね。
『社交的で明るい感じ』なのに、帰国後の10年間に連絡の取れる友人がいないのも変です。
友人で無くても、前の仕事でお得意さんとかいないのでしょうか?

写真に撮られたり、声が残るビデオカメラをさりげなく避けるような様子はありませんか?

知られたく無い過去を隠しているだけならまだしも、今後親族までもトラブルに巻き込んでからでは手遅れですよ。

ユーザーID:9648680869
調査は当然だと思います。
ハンナ
2009年6月22日 11:01

今回のような婚約者の場合、身辺を調べることは親として当然の行為だと思います。
婚約者にはもちろん、息子さんにも許可をとる必要はないでしょう。
何か重大なことが発覚した場合、身内となってからでは遅すぎます。
トピ主さん家族のみならず、義理の家族をはじめとする親戚、友人、職場、近所・・と多大な方々に迷惑をかけることにもなりかねません。
そのリスクを回避するために一刻も早く調査して欲しいと思います。

ユーザーID:7001815640
きっと
八こーー
2009年6月22日 13:00

報告無しで終わるね、ここ。
ずっと応援しているみんなが報われないね。
なんか悲しいや。

ユーザーID:1976256327
海外で子ども時代を過ごしても友達、知り合いできますよ!
一意見
2009年6月22日 16:12

私は赤ちゃんのころから日本と海外数カ国で過ごし、育ちました。
日本でも外国でも楽しく過ごしましたよ。もちろん大変なことも同じくらいありましたが。
そしてどこの国でも親しい友人、知り合いができましたよ。
両親の知り合いの日本人家庭、現地の友人家庭などです。
赤ちゃんのころから私を知っている日本人駐在員の方などは
進学、就職、結婚と気にしてくださるなど、
頻繁にではありませんが帰国してからも連絡をくれます。
当時の思い出を共有できる知り合いとして嬉しい存在です。

もちろん辛い思いをされた方もいると思いますし、大人の日本人社会は窮屈なこともあると思います。
人それぞれですので一概に帰国子女とはこういうものと偏見を持たないでくださいね。

個人的には婚約者さんの身の上を調査されても良いと思います。
どのような結果が出ても、本人には黙っていてあげるのがいいと思います。

ユーザーID:2918150443
トピ主さん批判の方達
ぴとぷち
2009年6月22日 17:45

>体調を崩してしまい、しばらくレスをすることが難しいと思います。
申し訳ございません。

と、16日にレスされているのですよ。

ユーザーID:5537145554
不安なことがあるなら
ジャスシ
2009年6月22日 18:20

息子さんや婚約者の女性に言わずに、
調査会社に調べていただいたらどうでしょう?

私の従妹は、恋愛結婚なのに、自己紹介書というものを
書かされたと聞きました(大抵お見合いのときですよね)。

そこまでナイナイづくしだと不安ですよね。
彼女の言っていたことが正しければ、調査していたことは
墓場まで持っていけばいいことです。

トピ主さんが納得された形を取られるのが一番だと思います。
やはり大切な息子さんですから、最初が肝心です。
不信感を払しょくする意味でも、お調べになった方がよろしいかと。
彼女の身の上がその通りならば、寂しい人生だったかもしれませんし、
身内が増えて嬉しいってことにもなります。
不信感のまま、結婚しちゃうことだけは、やめた方がいいと思います。

以後、もめるモトですからね

ユーザーID:4356405831
頼むから調べて下さい
旦那の親に騙された嫁
2009年6月22日 23:08

私も両親も夫とその親を信用して調査しないまま結婚。
しかし、婚姻届を提出当日に夫の父親が認知になっており、同居中の祖母とやらは妾だった事が発覚。まさに何処の馬の骨かも分からない人物だった。

ほんっとうに、ショックでした。気持ち悪かったです。
よって、結婚後も嫁ぎ先には年に1度顔を出す程度です。
心の持ちようなんでしょうが、お叱りを受けても蟠りがあり難しいです。

夫に付いては、嫌いでは無いので思う所ありながらも結婚しましたが、未だに、夫の親は謝罪する必要は無いけれど、嫁に説明すらしません。
夫の祖母は昨年亡くなっておりますが、それでも何も言わない。
嘘吐きとはまた違うけど、信頼はして居りません舅と姑に対しても、夫に対しても不信感しかない。

まあウチの場合は、日本国籍同士であり、殺人を犯した訳ではないので、まだマシなのかもしれませんが、一番最初に信頼を失ってはお互いに良い気がしません。
頼むから、今後の為にも調べて頂きたい。

ユーザーID:9507719130
選択肢として
tiger88
2009年6月23日 0:43

相談の要諦

1.どうして心配なの?  万が一ウソがあったら息子さんが幸せになれない?(良識のある常識で言う幸せの事)

2.でどうすべき?    1身元調査をする
             2彼女を信じてこのまま何もしない
             (1,2どちらを選択しても無傷で済まないケースがあります)

3.選択肢        私なら1を選択します。
             理由として、息子さんの婚姻にかかわる重大な内容であるから
             万が一、ウソがあった場合、早めに対応可能。
             婚姻後発覚したら修復は不可ではないが大変でしょう。

4.1を選択したときのリスクやデメリット  
    息子さんに身元調査をしたことがばれたら、親子関係にひびが入ることも。
    調査してすべてが事実の場合は絶対に息子さんにはばれない様に、親御さんの
    永遠に秘密にすべき。

   それと、彼女がウソをついていた時の対応
   息子さんがそれでも結婚すると言った
             

ユーザーID:1995760551
トピ主です。 13
不信感(トピ主)
2009年6月23日 3:29

皆様、沢山のレス、本当にどうもありがとうございました。
家族の前では気を張って元気な素振りをしていましたが、日中、家に一人になると寝込んでしまうような状態でここ数日を過ごしてまいりました。

こちらに相談トピをたてたとき、私は徐々に芽生えてしまった息子の婚約者に対する不信感に、いてもたってもいられないという心境でした。
厳しい言葉を口にはしたものの、泰然と構えているようにみえた夫、何か思うところはあるにしろそれを親に明かさず、彼女に直接疑問をぶつけるという選択を避けた息子…お恥ずかしい話ですが、家族の中で「真実」を知らされていないのは私だけで、夫や息子自身は何もかも納得しているのではないかと疑ったことさえありました。

結論から申し上げれば、既に夫が調査を依頼しており、本日その報告を受けました。
外国まで調査対象にすると調査期間がかなりかかるということで、日本国内のことだけではありますが、その結果につきましては控えさせていただこうと思います。

ユーザーID:9613684853
トピ主です。 14
不信感(トピ主)
2009年6月23日 3:36

これほど多くの方にお言葉をいただきながら、肝心なことは何も答えられず、心苦しいかぎりですが、最後に一言お礼とお詫びが申し上げたくて書き込みました。

皆様、本当にありがとうございました。
ただ、どうしようどうしようと不安を募らせるばかりで、根拠のない妄想を書き連ねたことで気分を害された方、申し訳ございませんでした。

トピを〆させていただきます。

ユーザーID:9613684853
あなたとトピ主息子の彼女は違う
さと
2009年6月23日 9:33

天涯孤独で同じような環境だったと身の上話を語る人、その人の相手がそうだったとか、又は友人・知人がとか・・・・・・

いくら同じような境遇を語った所で、息子の婚約者と一緒という根拠はこれっぽっちも無いのだから、「だから・・」と同じように当てはめて考えるのはおかしいと思う。

もうトピも終わる事だし、いい方向へ進むように祈るのみです。

ユーザーID:4753338568
人として信頼できますか?
アラフォー
2009年6月23日 14:06

自分も天涯孤独だから、自分も過去を隠しているから、彼女の立場はよく分かると言われる方にお聞きしたいのは、じゃああなた方は誰の世話にもならずに生きてきたのかということ。

若いお嬢さんが保証人も無しに生計を立て、住まいを得て天露をしのいだというなら、それはかなり偏った業界で働かなければ無理だと思うし、それはやはり結婚相手としては受け入れ難く思う人が居るのも仕方のない事だと思う。

逆に両親が亡くなった後、誰はばかる事のない職に就き、住む場所も得て公明正大に生きてきたというならば、いかなる能力や資格をお持ちでも、結婚式に呼ぶべき恩人の1人も居ない等と言う事はあり得ない。
恩師や亡きご両親の知人が保証人等をかってくれた事であろうし、前職がフリー同様の職場だったとは言え仕事のいろはを教え仕事を廻し社会人としての一歩に関わってくれた同僚・上司もそれなりに居た筈である。

問題家庭に育ったとしてもやはり心にかけて助けてくれた人が皆無である訳もない。

そういう人達から受けた人情について無頓着に「結婚式に呼ぶ様な人は1人も居ない」等とうそぶいている様な人だとしたら、これからどのように信頼出来るのか。

ユーザーID:9271603968
 
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