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私の考えは冷たいでしょうか?(友人関係について)

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家族・友人・人間関係

kana

世の中には我慢して付き合わざるをえない人間関係がありますよね。会社の上司、同僚、近所の人達、親戚付き合いなど。その点友人は自分の意思で選択できる数少ない人間関係だと思います。

ですから、付き合いが苦痛になる関係だったら、どれだけ今まで親しかったとしても、すっぱりと切ってもいいと私は思います。

数年前、こちらから音信不通にした友人がいます。理由は

・自慢話、ノロケ話、愚痴、悪口を一方的に長時間(または長文メールで)聞かさせる。
・彼女から私に意見するのはOKだけど、こちらからの意見は聞き入れず、指摘されたことに対して怒り狂う。
・感情の起伏が激しい。
・私のことを見下している。

などの理由です。彼女は遠方に引っ越したので、メールの返信をせず、疎遠にしたつもりでした。けれど先日、彼女から手紙がきました。私ともう一度仲良くしたいそうです。心を広く持って、お互いの悪いところも許しあうべきだと書いてありました。彼女は私に対して、ムカツクこともあったけど(意見されたりメールを無視されたり)許してあげたそうです。

でも私はそうは思いません。どちらかが我慢しなければいけない関係はもともと無理があるはず。許す許さないではなくて、きっぱり縁を切った方がいいと思います。一方で私のこういう考えはドライすぎるかなと迷いもあります。

みなさんはどう思いますか? そして皆さんはどんな友人付き合いをしていますか?

ユーザーID:1127419894

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  • トピ主さんに近いかな?

    トピ主さんの書かれているように仕事とかの人間関係は
    ある意味選べないので我慢することが多くありますね。

    友人や趣味仲間は楽しい時間を共有できる間柄と考えているので
    人間関係とかで揉めるのは嫌です。

    その(無理のない)人間関係の境界線は個々によって違います。
    ですが、原則的にどちらかがこれは負担であるとか無理だと
    判断した時点でその後の関係は難しいかなと思ってます。
    やはりプライベートでストレスを感じるようなことはしたくないですし。

    私個人としては疎遠になった方も疎遠にした方もいます。
    まあ、こちらが疎遠にしたいと思う方は相手もそのように思っている
    ケースが多いですし、逆の場合も同じような感じです。
    これは仕方がないと割り切って考えてます。

    ユーザーID:5196119723

  • 無理に付き合わずとも

    そのままでいいんじゃないですか?

    メールとかを返信しなければそのまま疎遠続行でしょ?

    「許してあげてた」とかそういう文章を見て、許せます?
    納得できます??

    納得できないなら、疎遠でいいんじゃないですか??

    結局同じ事が起こると思いますよ、この友達なら。

    謝らないでしょ?というか、自分がどうして疎遠にされたかもわかってないし、
    もしかしたら「疎遠にしたのよ、私が」と思ってるタイプでしょうか?


    どうにしても、自分が納得できないなら、そのままでいいのでは??

    ユーザーID:2491847140

  • 結構意見は別れるのかしら

     私の考え方は、「いろんな人と上手に付き合う事で人間の幅が広がる」です。

     ダイヤはダイヤでしか磨けません。嫌なタイプの方でも良い面を見つけ出すと
    案外嫌な面は気にならなくなったりします。いろんな考え方を知り、自分のダメな部分を
    発見することもあります。

     もちろん、なかなか良い面を見つけ出せずにいつまでも苦手な方もおりますが
    縁を切ろうとまでは思いません。

     私のようなタイプを嫌いな方もいる事でしょう。知らぬ間に縁を切られている事もあるかもしれません。それは仕方の無い事で「去るものは追わず」です。寂しいですがどうしようもありませんから。

     トピ主さんに対してどう思うか?ですが、個人の自由なので良いのではないでしょうか。
     「ドライすぎますか」と聞かれれば、私から見ればドライですが「普通でしょう」と思う方も結構たくさんおられるような気がします。
     トピ主さんがそのお友だちと縁を切ったことを、別に後悔しないであろうと思われるなら良いのではないですか?
     

    ユーザーID:3586960895

  • 私も同感・・・

    そもそも女の友達が少ない私ですが、そうなるには様々な嫌な思いをたくさんしてきたことが、ほとんど女の友達だからです。気に入らなければ友人同士で徒党を組んでシカトしたり、ひがみやねたみから裏切られることもしばしば。あほらしくなって、私から遠ざかりました。でも何も困ってません。中学時代から親友だと思っていた友人も、先日、何年かぶりに飲み会で会った一言目が“相変わらず派手だね”自分は女王様のような格好なのに。さらには普段夫は単身赴任の為、娘が寝るときは私じゃないとダメだからと、早めに帰る旨を伝えると“久々なんだからいいじゃん。旦那に何とかしてもらいなよ”と。人には人の事情があるって事をいい年をしてわからないのか…と、なんだか幻滅し、今はもう連絡先も消去しました。生き方や価値観の違う人とは疲れるだけです。しかも上から目線は相変わらずのようだし。大人になってまで我慢していろんな友人とかかわりを持つ必要はないと思うんですが。
    なので、私の友人関係は濃くて少ないですよ。20年来の親友は男ですし(笑)
    悩むことはないですよ。

    ユーザーID:0786303858

  • その子は、無理無理無理

    >心を広く持って、お互いの悪いところも許しあうべきだと書いてありました。彼女は私に対して、ムカツクこともあったけど(意見されたりメールを無視されたり)許してあげたそうです。

    こんな鬱陶しい、小学生みたいな友人なら私もいりません。

    ユーザーID:7938330893

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  • う〜ん

    メンドクサイ女性ですね。
    私だったら「そういう押し付けがましいところに疲れた」と縁切り覚悟で伝えますけどね。
    いや、そこまで言わなくても良いか。でも、それなりにこちらの気持ちも伝えたいし、話し合えるなら良い機会だからキッチリ話して置きたいなぁ。

    「あなたとの関係には疲れました。いつか、大丈夫だと思える日が来たらこちらから連絡するので、それまで放っておいて下さい」こんな感じでどうですか?
    向こうから、また何か言ってきたら「そっとして置くのも友情では?」と伝えてみてはどうですか?
    それで分ってくれる人なら、話し合いの余地が有るというか、今後お付き合いを再開する可能性は残りますよね。

    ユーザーID:9664576918

  • 私もドライ

    私はそのような一方的な無理、我慢を強いられる関係は切りますね。
    ドライ・薄情かもしれないけど。

    私が距離を置いたのは以下の方々。
    ・自慢してくる人(鼻持ちならない。つまらない)
    ・こちらを意識してくる人(詮索する人は特に苦手)
    ・距離を保って付き合えない人(家に呼ばれたがるのは最悪。
     物の貸し借りも好きじゃない)

    もともと一人が好きなので苦にはなりません。
    夫と子供、実家や親戚づきあいで十分です。
    人によっては上記のような人でも我慢して付き合うのかもしれないけど
    その我慢も面倒だし、こちらが不利益を蒙らないように
    考えながら付き合うのもかったるいですね。

    友達はかなり少ないです。1人いるか、もしくはゼロか。
    はっきり言って友達がいなくても困りません。
    困った時に真に力になってくれることは考えにくいから。
    結婚すると特に自分の家族優先になりませんか?
    助けなんてアテにできない。だからです。

    損得勘定といわれても結構。
    仕事もあるので気の合わない人との付き合いに割く時間が無駄。
    仕事がなくなったら?趣味があるのでそちらに時間割きます。

    ユーザーID:6908494841

  • 付き合う必要はないです

    >世の中には我慢して付き合わざるをえない人間関係がありますよね。会社の上司、同僚、近所の人達、親戚付き合いなど。その点友人は自分の意思で選択できる数少ない人間関係だと思います。

    同感ですね。人間関係って結局しがらみと損得関係なんだと思います。それが薄い友人や恋人は嫌いになったら無理に付き合うことはないです。ストレスを感じるだけの付き合いなんて無意味です。厳しくても忠告(アドバイス)のしてくれる友人ならいいのですが。

    >心を広く持って、お互いの悪いところも許しあうべきだと書いてありました。彼女は私に対して、ムカツクこともあったけど(意見されたりメールを無視されたり)許してあげたそうです。

    これは子供のいる夫婦間のことならそうとも言えますが、彼女は単にトピ主さんに対して利用価値があると思っているだけです。暇つぶしか愚痴の言える相手としてトピ主さんを友人としておきたいのでしょう。
    トピ主さんがストレスを感じるのなら付き合うことはないです。恋人と同じです。付き合ったからと言って自分が高められることはないです。

    ユーザーID:6592982908

  • 冷たかないっしょ!

    そんな、許してあげたなんて手紙を送られて、はいそーですかって前みたく付き合えるもんか!
    こんな人の為に使う時間もお金もエネルギーも無駄です。
    我慢して付き合う必要なんかないです。
    ビシっと言いたいこと言って貴女の世界から追放しちゃって下さい。

    ユーザーID:9408163113

  • それでいいと思いますよ

    私なら、そんな友人とは、さっさと縁を切りますね。
    許してもらわなくて、全然OKです。

    学生時代などは、一人ポツン状態になるのが
    怖ろしくて、他人にも我慢してきましたが、
    今は、そういう集団に属していないので、
    一緒に居て楽しくない人とは、切っていってますよ。

    年々、年賀状の数は減っていますが、淋しくないですね。
    良い友達が、数人いれば、上等です。

    ユーザーID:0532269958

  • ありがとうございます1

    皆さんレスありがとうございます。

    今回、彼女からいろいろ言われ(書かれ)、少々混乱して
    いました。皆さんの客観的な意見を聞くことができて、もう一度
    頭の中を整理することができました。

    さとーさんへ
    全く同感です。プライベートでまでストレスを感じたくないです。
    私は逆に好きだった友人から疎遠にされたこともあります。
    寂しいけれど、それも仕方ないと割り切っています。


    まめとらさんへ
    彼女の文を正確に書くと「優しい気持ちで許した訳よ」と書いて
    ありました。すごく違和感を持ったのですが、やはり変ですよね・・・。
    おっしゃる通り謝らないし、自分が悪いことをしたと思っていない
    そうです。(というか私の方が悪いと思っているみたいです)

    カタコリ婦人さんへ
    耳が痛いです(笑)おっしゃる通りだと思います。人のいい面では
    なく悪い面ばかり目について、結果、幅を狭めているかもしれません。
    それでも私の考えを否定しないで、ありがとうございます。

    ユーザーID:1127419894

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます2

    わにわにさんへ
    わにわにさんもいろいろと嫌な思いをされたのですね。学生だと毎日
    学校で顔を合わせないといけませんが、やはり大人だったら無理に
    我慢する必要ないですよね。

    ぱぴこさんへ
    歯切れのいいコメントありがとうございます。私もこういう付き合いは
    せいぜい中学生くらいまでだったかなと記憶しています。彼女の言葉
    もっともらしい気もして少々混乱していました。

    まきさんへ
    はい、正直に書くと「メンドクサイ」です。話し合いはできないのです。
    私の方が身分が低いと思っているみたいで、こちらの意見に聞く耳はない
    みたいです。縁切り覚悟ではっきり言うのもいいですね。

    ガトーさんへ
    ドライですね。けれど他人に依存したり、利用したり、強要したりする
    よりも、一人で結構という姿勢の方が立派だと思います。誰にも迷惑
    かけませんし。

    ユーザーID:1127419894

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 同感

    >心を広く持って、お互いの悪いところも許しあうべき

    私もトピ主さんと同じような状況で、似たようなこと言われた事あります。
    疎遠にしたきっかけは「器の小さい人間」って言われたからです。
    疎遠にしたからその通りなんですけどね(苦笑)

    「心を広く持って、お互いの悪いところも許せるような相手ではないので遠慮します」
    って返事したらどうするんでしょうね。
    私は相手の要求に応えなかったら、共通の友人に「あの子は絶対に幸せになれない」
    と2時間にわたり語り続けたそうです。
    怖ー。それを聞いて疎遠にしてよかったと心底思いました。
    こういうこともあります。

    ユーザーID:1393679695

  • 背中押されました

    ありがとう御座います。私はここ一年程友人関係に悩んでました。以前は何の曇りも無く付き合っていたけど最近は何だか変に気を使ったり自分ばかり我慢してと思いでいっぱいでした。けどお互い様なのでと自分の気持ちをごまかしてきました。そうですねよ。仕事や家族関係からは逃げられないのですからせめて友人関係位は自分に負担にならず楽しく付き合いたいですよね。スッキリしました。元々私は性格がハッキリしてるタイプなので冷たいとは思いません。嫌なものは嫌です。何だか自分本来の性格を取り戻した気がします。

    ユーザーID:3233368007

  • そういう手紙は

     封を開けずに、「受け取り拒否」と書き足してポストに投函。
     次回からオススメします。

    ユーザーID:4237518436

  • 私も同感です

    私も、先月友人と絶縁したのですが、今日まさに復縁したいという内容のメールを受け取り、今朝から本当に胃の痛い思いをしていました。

    絶縁以前は、「あなとの夢を見た」と言われたり、妙にスキンシップしたがったり、わざと挑発してきたり、本当に本当に不思議な人でした。私が挑発にのることはなかったので、そのことも物足りなく思っていたようです。

    お互いの子供が違う学校に進み、顔を合わせる必要もなくなり、私もこれ以上付き合えないと判断したので、今後はそっとしてもらえないかとお願いしましたが、3回目にようやく理解してもらえました(先月の時点では)。
    「今までありがとう」と伝えて、一応一区切りつけられたのだとばかり思っていました。

    お互い大人で母親であるのに、そこまで他人に依存したがる神経が私には全くわかりません。
    面会をお断りしたら、裏切り者と言われましたが、今回のことでかえってスッキリしました。
    大人同士のお付き合いは、距離感が大切なんだなと、今回のことで私も痛感しました。

    いやな思いは残りましたが、いい人生勉強をしたと思っています。
    お互いにがんばりましょう。

    ユーザーID:7054893380

  • 同意見です。

    自分を見下す人とは友人関係は続けられないと思います。全然ドライだとは思いません。
    多分あなたとの関係が居心地よくて、また再開したくなったのではないかと思います。
    お互いの悪いところを許しあうべきだって言ってる時点で上から目線ですしね。
    自分が相手から音信不通にされた事は認めないのでしょうか?
    私が今まで縁切ったのは、
    貸した金を平気で返さない人
    時間にルーズで遅刻を全然悪いと思っていない人
    非常識な人(人のバッグの中身を覗く・食べかけを人によこすetc)
    です。色んな人がいますよね。
    今は優しい友人達と適度な距離を保って楽しくお付き合いさせていただいてます。

    ユーザーID:0556477709

  • わたしもドライな方かも

    男女関係でもきっぱり切れる人と、だらだらとつきまとう人があるけど、同性の友人関係でもあるんですね。
    私も、そんなお手紙いただいたらうんざりしてしまいそうです。

    最近、カレン・キングストンさんの「ガラクタ捨てれば自分が見える」という本を読みました。
    家の整理の本なんですが、その中に、人間関係を整理する項目もありました。

    どんなに長いつきあいのある友達でも、あなたがその人のことを考えて心が重くなるようであればもう旬を過ぎた人間関係なのだから、処分してしまうようにと書かれています。

    一緒にいて前向きな気持ちになれる新しい友達を作りましょうよ。

    ユーザーID:7664387924

  • 互いの温度差ありすぎ

    >心を広く持って、お互いの悪いところも許しあうべきだと書いてありました。
    >彼女は私に対して、ムカツクこともあったけど(意見されたりメールを無視されたり)許してあげたそうです。

    その彼女、他に友人いなくてさびしいか、トピ主さんのことが大好きなんだと思います。
    相手の態度にムカつくところがあってもなぜか嫌いになれない友人がいるのですが
    (いわゆる憎めない子?)、でもそれはお互いがそう思ってないと成立しませんね。

    「心を広くもって〜」のくだりは、自分自身がそう心がけるのはともかく、
    相手に強制したり「私はやってあげてるのよ」とか言うもんじゃないでしょうが、と
    思わずツッコミ入れてしまいますね(私がトピ主さんの立場なら)。

    本当にそういうポリシーを持って実践できている人なら、そもそもトピ主さんが
    その友人と疎遠になろうとおもった、という理由に挙げるような行動しませんて。

    私もトピ主さんに結構近いスタンスですが、気分的には「頼むから、
    他に私よりずっと気の合う人がいる筈なので、そっちで幸せに過ごしてください
    私の方に来るのはもう勘弁して欲しい」という懇願に近い気分です。

    ユーザーID:8760679671

  • ありがとうごいます3

    引き続きレスありがとうございます。

    友人の数は少ない方だと思います。でも今付き合いのある友人達はみんな
    とてもいい人です。私のことを大事な友人として扱ってくれます。
    私も出来る限り思いやりを持って友人と付き合いたいと思っています。

    その一方で今回の女性のような人には、きっぱりと関係を切る冷たい面も
    あります。私自身欠点も多い、人を非難できる立場ではないのですが。

    彼女の考えがあまりにも私の考え方と違いすぎるので、頭の中が混乱して
    しまい、今回トピを立てさせていただきました。

    でも皆さんの意見を聞いて、私は今のまま(今の考え方)でいいのだと
    自信を持つことができました。本当にありがとうございます。
    皆さんの意見を聞けて、本当によかったです。

    ユーザーID:1127419894

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます4

    通りすがりさんへ
    本当にその通りだと思います。彼女にとって、私は大切な友達というより
    自分に都合のいい「利用価値」があるから、友達でいたいというのが
    本音だと思います。愚痴を言いたい放題言える相手がいたら便利ですから。

    まいみんずさんへ
    北海道弁(?)でしょうか。暖かい言葉ありがとうございます。
    そうですね。時間もお金もエネルギーも無駄ですね。そして何より
    自分の心と神経が磨り減っていく気分になります。

    ビールもドライさんへ
    そうなんです。正直、「許してもわらなくてよかったのに・・・」
    という気持ちでいっぱいです。私もわずかでも、いい友達がいれば
    「上等」だと思います。年賀状も同じく年々減ってます(笑)

    むーたさんへ
    2時間も語るのはすごいですね。そして私も同じようなことを言われ
    ました。そんな心が狭いようじゃ幸せになれない、と。でもあなた
    と付き合っている方が不幸なんですけど、って思っちゃいますよね。

    ユーザーID:1127419894

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます5

    植木鉢さんへ
    お気持ち分かるような気がします。確かに仲のいい時期もあった。
    でもいつの間にかズレが生じて、自分が気を使ったり我慢すればする
    ほど、相手は図に乗っていく。でも自分だって悪い面もあるし、
    我慢しないと。そんな気持ちではないでしょうか?違ったら
    すみません。以前の私がそういう気持ちだったので。

    karonさんへ
    ハハハ、簡単でパンチが効いていていいですね。次回からそうします(笑)

    くままくんさんへ
    結局友人同士も相思相愛じゃないと成り立たないんですよね。どちらか
    片方がイヤだと思ったら、仕方ないと諦めるしかないと思うのですが、
    分かってくれない人もいるんですよね。そうですね。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:1127419894

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • います。います。

    私の人生の中で一人とても仲の良かった友達とは、友達ではなくなりました。しばらくして仲直りをしたいと知人を通して言われましたが、拒否しました。どうしても許せなかったんです。今、疎遠にしたい人が2〜3人…まさに私を見下してて言いたい放題、借金の要求などなど。もう会うつもりもないので連絡がきても無視です。

    ユーザーID:6053890393

  • その友人しんどい

    ドライすぎるとは思いません。むしろ普通だと思います。

    あえて次回への反省点?としては、今後はその友人のような人とは最初から上手に距離を置いて親しくしない、とか。

    そうすれば切る必要もないですから。

    でも付き合ってるうちに色々出てくるし、難しいんですけどね〜。

    ユーザーID:4728721011

  • 私も・・・

    トピ主さんのお気持ち分かります。
    私もつい最近ちょっと嫌な思いをしました。
    学生時代の友人A子が「皆で集まりたい!」と言い出し…A子が幹事となりプチ同窓会を開く事に。A子が共通の友人B子に「○○(私の事)も誘って〜」と声かけて私も参加する事に…
    只今、幸せ真っ只中のA子。はい。要は自分の幸せ自慢をしたいばかりにわざわざ皆を集めた次第です。
    元々お嬢様育ちのA子。更にお金持ちの方と結婚しセレブ生活!
    新婚早々大豪邸を建てエステに高級ランチ三昧…それを延々と自慢し続け…集まったメンバーはウンザリ…中には泥沼離婚したばかりのメンバーもいたのに…で、そういうメンバーには偉そうに説教してました。
    私にも興味深々にプライベートな事を根掘り葉掘り…(答えませんでしたけど!)
    帰りがけに私に「メルアド教えて〜」なんて言われたけど…教えませんでした。
    はい!絶対にA子には関わりたくありません。
    「また皆で会おうね〜」と能天気に言ってたけど…皆、フリーズしてました。

    ユーザーID:0872669094

  • いっぱい切りました。

    5年ぐらい前から、人間関係をシンプルにするようにしました。
    幼馴染の腐れ縁だった悪友と疎遠にした途端、私の結婚が決まり、
    結婚を機に退職を決意したら一部からブーイングの末、また疎遠になり。
    主人の転勤で環境が変わると学生時代の友人達の環境も変わり(出産など)
    それによってお互い距離感が出て合わなくなり…。

    気がつけば、本当にお付き合いを続けたいと思える友人は
    3人ぐらいになってしまいました。

    でも、今の方が断然幸せですよ。

    信頼出来る友人はすっかり減ってしまったけど
    バサバサ「切る」ことで厄が落ちていったような気がします。

    ユーザーID:1104714081

  • 自然淘汰。

    結婚して3年立つ今、友達らしい友達ってあんまりいませんけど、別に淋しくもないし、習い事の友人とか、昔の同僚とかとたまーに会って食事する程度で、2、3人しかいないけど、とっても幸福ですよ。実は一人一人とはさほど親しくもないのに、ガンクビだけの友達いっぱい揃えて「友達多い人」ぶってる人もたまにいますけど、あまり気にしなければ良いと思いますね。
    友人の数が多いからって、人生が充実してるとは限りませんしね。生活の変化とともに、つきあう顔も変わるのが普通ですよ。
    トピ主さんの友人は、交際を続ける価値がない人に思えますね。
    勝ち負けにこだわるとか、見下すとかしないと人と向きあえない人間は、私は嫌いだし、尊敬しませんけどね。それに、文章を読んでいると、かつてあなたを傷つけたことに対して本当は少しも反省していない、かえってあなたに謝らせようとしている意図が見え見えなのも、どうかと思いますね。成長しない人に思えます。

    ユーザーID:7728358732

  • ありがとうございます6

    忙しかったり体調を崩していたりで、御礼のタイミングを逃してしまいました。

    今更ながら(もう皆さん読んでないかもしれませんが)引き続きレスくださった
    方たちに御礼申し上げます。

    皆さんの言葉はまさに私の気持ちを代弁していて「そうそう、その通り」と
    思いました。

    さらささんの

    > どんなに長いつきあいのある友達でも、あなたがその人のことを考えて心が重くなるようで
    > あればもう旬を過ぎた人間関係なのだから、処分してしまうようにと書かれています。

    これから人間関係を築く上でも基準にしていきたい言葉だなと思います。

    ルバーブ。さん

    そんなに詳しく書いたわけではないのに、彼女の性格を適切に見抜いていて、びっくり
    しました。まさにその通りなんです。

    ユーザーID:1127419894

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます7

    その元友人には結局メールで今後お付き合いするつもりはない旨を伝えました。
    私の短いメールに対して、彼女からはとても長い返信メールがありました。

    抜粋すると・・・ ※( )内は私の心の声です。

    「私は何も悪いことしてないのに(自分の非を認める発想はないんですね)
    とても感じのいいメールを何度も送ったのに(とても感じ悪かったですけど)
    無視し続けたよね?(大人なんだから相手が距離を置きたがってると察するのも必要では?)」

    面識のない小町の方たちとは言葉が通じるのに、なぜリアル友だった彼女
    には言葉が通じないのか・・・。

    とても疲れてしまい、体調を崩した原因のひとつにもなりました。

    でも小町に相談したことで、私は間違っていなかったと自信を持つことが
    できました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1127419894

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 基本的には同意。

    子供時代からの地元仲間はさておき、成人してからの友達は当然にように取捨選択してますよ。自分に不利益をもたらす人や年を重ねても成長しない人とは次第に疎遠になります。


    私の重大な選択を頭から感情だけで否定する人。
    私の結婚や転職などにネガティブな意見を言う人。
    共有している「あの頃」に執着しているだけの人。
    話題がヘアメイクとファッションとテレビしかない人。


    つまりサシでじっくり話したい人と仲間で騒ぎたいだけの人との違いですかね。

    ユーザーID:9725066048

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