実家が貧乏な彼との結婚

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ずっきーに

私には結婚相談所で知り合い、お付き合いして1年程たつ彼がいます。
お付き合いして程なく、彼の実家に招待されたのですが、あまりに狭くて古くて汚いマンションでびっくりしてしまいました。
その後も何度か遊びに行かせてもらったのですが、狭くて汚いという印象は変わりません。
数ヶ月前にプロポーズされてイエスと答えたのですが、やっぱりあまり貧乏な人とは結婚したくないという思いがいまだにあります。
両親に相談すると、別に同居するわけでなければ、自分たちでこれからお金を貯めて家を買えばいいのだから、彼の実家がどうであろうと気にしなければいいのではないかと言われます。
私も実家がどうのこうの言うよりも、彼自身を好きなら問題はないとは思うのですが、今の彼の前にお付き合いしていた人は普通にきれいな家に住んでいたので、それと比べてしまって、前の彼は条件が整っていたんだなあと思って、前の彼にふられないようにもっと努力すればよかった、とか考えてしまう自分がいるのです。
前彼のことを思い出して後悔してしまうことを両親に話すと、そんなに今の彼のことが気に入らないというのなら、結婚はやめなさいと言われます。
ですが私は2年も結婚相談所で活動してやっと手に入れたご縁をふいにしてしまう勇気もありません。
でも、貧乏な人と結婚したら、私の性格上、劣等感(私の学生時代の友人はお金持ちと結婚している人が多いので)に悩まされたり、後悔したりするのではないかと思います。
私はこれから考えを改めて、人を条件で判断するのをやめるというようにすれば、今の彼と結婚して幸せになれるのでしょうか?
それとも、私の性格はなかなか変えられないから、こんなに悩むのであれば結婚はやめておいたほうがよいのでしょうか?

ユーザーID:1385449621

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  • 迷うぐらいなら

    お金持ちがいいなら、止めたら?
    あなたに魅力があるなら、いずれお金持ちの目に留まるでしょう。
    それだけの魅力があるのかはわかりませんが・・・。

    ちなみに、お金を気にする理由はなんですか?
    将来生まれるかもしれない子供のためですか?
    それとも自分が楽して暮らすためですか?

    ユーザーID:7998175133

  • やめたほうがいい

    彼本人の将来性にも不安があるのなら、やめたほうがいいと思います。実家が貧乏でも彼本人ががっつり稼いでいるのなら、そんなに問題はないかと思いますが、もしかしたら実家にものすごい借金があったり、そこは借家だとしたら、定年後は彼が住まいにかかるお金を提供しないといけないかもしれません。

    それが嫌であれば、やめておいたほうがいいと思います。

    特に、人と比べてしまう性格の場合、なおさらやめておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5218768385

  • お金の力は大きい!

    結婚してますますそう思いますよ。

    私は姑から意地悪されたり、酷い仕打ちを受けた過去がありますが、
    少しずつ水に流し、現在ストレスもなく涼しい顔をして付き合っていけているのは、
    義父母がお金持ちだからだと思います。

    少々嫌な思いをしてもこっちに寄りかかってこられることはないので安心です。
    お付き合いで持ち出しがないどころかこっちのお財布は傷まないし寧ろ潤いますし
    また、老後もお金の心配がないので介護の心配もありません。
    これは非常に大きいポイントだと思います。

    これがもし、義父母にお金がなかったら・・・絶対に過去のことは水に流せません。
    また、仕送りなど必要にならないか、将来介護しないといけないんじゃないかとか、不安で不安でお先真っ暗で毎日ブルーに過ごすことになるでしょうね(実際、そういうお嫁さんいるじゃないですか)。

    あと、彼は本当に同居を考えていませんか?1年の交際期間に何度も実家へ遊びに来させるのはパパママ大好きだから?と疑問に思います。きっと結婚してからもしょっちゅう実家へ行きたがる男性なんじゃないでしょうか?要注意かな。

    ユーザーID:3973986683

  • 実家はともかく彼の仕事は?

    あまり見た事無いぐらい実家がボロボロだとびっくりしますよね。
    実は私もそうでした。
    家のポロさ加減に反比例するかのように彼の実家両親は気位の高い人ですべて上から目線で、どうしてそんな態度取れるのか不思議でしたね。
    でも私は結婚するのは彼自身なんだと気にしませんでした。
    まあ正直いろいろ頭かしげるような事ばかりの連続だったのですが、彼も普通に出世したし、彼の両親も退職金で家を建てたし、今では普通になりましたよ。
    ですから絶対人に「金目当てで結婚したんじゃない」って自信を持って言えます。

    ユーザーID:5109472834

  • 同じような境遇の彼(現在 夫)でした 1

    アドバイスって程でもないんですが、私の彼(現在 夫)ですが、初めて彼の実家に行く前に「僕の家は結構貧乏で、家も本当は恥ずかしくて見せたくないよ」とは言われていたものの、実際見たときは本当に「あちゃ〜」と心の中で思ってしまいました。その時住んでいた彼の部屋(独身寮)からは全然そう言う雰囲気は無かったもので。日本人も見たことないんじゃないか、ってほど田舎な町(こちら海外です)でしたので、日本人の私を受け入れてくれるだろうか、と少しは心配でしたが、彼の家族は私を快く受け入れてくれましたので、結婚するまで特に悩みませんでした。私の両親も彼の実家がどちらかと言うと貧乏と言うのはわかりましたが、彼の人柄を気に入って喜んでくれました。

    結婚した結果から言えば、私は後悔とかしていません。かわいい息子二人(三人目を妊娠中)していますし、私たちの給料で家も手に入れました。二度だけ、義母にお金(合計10万程度)を援助した事もありますが、まぁ仕方がないか、と。義母も仕事を二つも掛け持ちしながら生計立てているし。

    字数制限のため続きます。

    ユーザーID:9668767432

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  • 止めるに1票

    結婚止めて後悔しても、悶悶するのはトピ主さん一人。

    結婚して後悔したら、彼も彼の家族も可哀想。

    嫌な思いする人は少ない方がいいと言う事で、結婚止めるに一票です。

    ユーザーID:1159435748

  • 古くて狭くて汚いマンション

    親戚の家がいわゆるその手のタイプの家でした。
    築数十年で部屋数も少なく家を見ただけでは「貧乏なのかしら」と思うような。
    だけど最近家を建て替える事になった時、ローンを使える年齢ではなかったこともあり、
    何千万もの大金を現金一括(もちろん親戚本人の貯金です)で支払っていました。
    それ以外にも大きな買い物をする時は必ず現金一括払いのみ、分割払いなんて皆無です。

    とどのつまり、家の見た目だけではその人が本当に貧乏なのかどうかは
    判断が付かないというだけの話です。

    それでも「彼の家族は貧乏人なんです。貧乏人との結婚はいや」と思うのなら、
    婚約破棄も一つの手でしょう。
    ただしその場合トピ主さんは慰謝料を支払わなければなりませんし、
    今の彼を見つけるのに二年もかかり、上記理由で婚約破棄する人が、
    ご自身の思い通りの人と巡り合える可能性が高いとは思えませんが。

    ユーザーID:3778711536

  • ご両親の

    おっしゃっている事が正しいです。

    彼の事が気に入らないのなら、結婚はやめてはいかがでしょうか?

    お相手の事は存じ上げませんが、働いていらっしゃるものと思います。
    例え彼のご実家が貧乏でも、ここから結婚し家庭を築くのはあなた方お二人です。

    彼の実家が貧乏なのは今更どうしようもない事です。

    自分達が貧乏するのが嫌なら二人で力を合わせて頑張ればいいのではないでしょうか?

    そう思えるほど彼の事を愛せない・受け入れられないのなら、
    結婚はやめた方が自分と相手の為だと思います。

    ユーザーID:7715693111

  • やめておきなさい

    あなたには結婚はまだ早いです。

    ご両親の言葉と気持ちを理解できるようになって、改めて相応の相手を探しなさい。

    ユーザーID:6690240218

  • 同じような境遇の彼(現在 夫)でした 2

    続きです。

    彼と彼の姉はどちらかと言うと両親を反面教師としたようで(今でも彼らの母親とは仲良いです)一定した仕事に就き、金持ちとはかけ離れていますが私たち共々、共働きでまあ普通の暮らしをしています。私の夫に関しては、昔あまり物を買ってもらえなかったと言う反動で私よりも金遣いがちょっと荒いですが(特にコンピューター関係)、一応私が家のお財布を握っているのでそれでコントロールしています(笑)。

    私も友達の結婚した方々に比べたら夫の実家は貧乏な方ですが、これだけは何といいましょうか、やはり夫とは縁があったから結婚できたんじゃないか、と思います。夫以外の人との結婚生活って想像出来ないなぁ、と言った感じです。

    トピ主さんが結婚を決めるかどうかは、私にはアドバイス出来ません。私はこの人とならやっていけそう、と思えました。まだ結婚してから9年しか経っていませんが。あ、比べる前の彼氏、という存在が無かったのも一因かもしれません(笑)。でもやはり、縁と言うものを感じたのが一番でしょうか。

    ユーザーID:9668767432

  • やめたほうがいいですね

    もちろん彼自身の条件は(年収、学歴等)は考慮したうえで結婚すると
    決めたわけでしょう。しかし実家が貧乏だということは想定外だったと
    いうことですよね、彼の実家のお金まで期待するのはやめましょうよ
    条件の整った前の彼氏に振られた理由もトピ主さんのそういった面が見えて
    しまったからじゃないですかね?

    実家が貧乏だと知った彼と別れられないのも二年間相談所で活動した
    労力とお金が惜しいからなんでしょう?
    どこまでも浅ましい人ですね、誰と結婚しても隣の芝は青く見えるタイプ
    だと思いますから、結婚はやめたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3306754813

  • やめれば

    あなたは「立派な家(建物)に産まれた彼と結婚する自分が好き」なんですね。
    だから彼の家が古いマンションなのが不満なんですね。

    彼を好きなんじゃないんだ。
    彼と一緒ならどうにでもなる、と思えないんだ。

    だったらやめちゃいなさいよ。

    彼が可哀想だからね。

    ユーザーID:0910480289

  • 別れてあげてください。

    彼のために・・
    今度結婚相談所に登録するときは、
    「実家がきれいな人」を第一条件にしましょう。
    ご両親の仰る事がごもっともです。

    ユーザーID:1670086256

  • 狭くて古くて汚い・・・

    そういうマンションに住んでいたら貧乏という
    考えはおかしくないですか?
    すごいキレイな豪華なおうちに住んでいる方でも
    貯金がなくて実は貧乏ってこともあります。
    逆に狭くて古くて汚いマンションで貯金はたんまりという
    場合もあると思います。もしかしたら本当に貧乏なのかも
    しれませんが、実家が金持ちとか貧乏とかあんまり関係ない
    ような気がします。実家云々よりも彼の年収とか貯金を
    気にされたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:4002177565

  • 結婚やめたほうが

    その状態でのあなたの気持ちでは相手に失礼です。
    その点ご両親は立派だと。

    あなたの世帯を作るのです。親は別世帯です。

    まぁ、私でしたら現在の彼氏さんの性格、収入で判断しますが

    ユーザーID:0894409392

  • 考えを改める?出来るんですか??

    彼と結婚するのに、まだその考えが捨てられないのですよ?

    普通は、

    好きで→自然と考えが変わっちゃって→結婚すると決める

    だと思います。


    条件が一番なのか、性格が一番なのか、今すぐ再考なさい!!と言いたいです。

    どれもこれも望むのならお断りすべきではないかと思います。

    そういうトピ主様は完璧ですか?
    お金も介護も必要ない裕福で優しいご両親と、美しく自慢の容姿・性格・学歴・職業・家事能力を持つトピ主様でしょうか?


    「2年も相談所で頑張った。もう次が見つからないかもしれないし疲れた。前の彼の方が条件が良くて結婚したかったけど、振られちゃったからこの人にしよう。貧乏だけどしょうがないよね・・・結婚すれば何とかなる…?」

    ってことですよね?

    自分のことばっかり…。
    トピ主さまのご両親の考え方は常識的なのに、なぜでしょうねぇ…。
    彼と彼のご両親が気の毒…。


    ――余談――
    実家は汚くても、彼のご両親は現実を見て、息子に迷惑かけないように自分達の介護費用などを貯金しているのかもしれません。想像ですが…。

    今から劣等感やら後悔と言う程なら、割り切って別の人を探したほうが…。

    ユーザーID:0921610350

  • やめましょう

     貴女に結婚する女性としての資格があるとは思えません。
    結婚ってなんのためにするんですか?金持ちの息子と
    一緒になって、ぬくぬくと専業主婦の生活を楽しむためですか?

     結婚って、相手が信頼できるか、尊敬できるか、愛せるか、
    一緒に幸せな家庭を築けるか・・が前提ではないんですか?

     小町では「結婚は家に嫁ぐわけではない」という意見が
    多く見られますが、貴女は相手の家に嫁ぐんですね。

    ユーザーID:7933503018

  • では、、

    結婚をやめてください。

    あなたのためではなく、その「彼」のために。

    ユーザーID:7058640011

  • 今からそんなに気になるなら。。。

    御両親がおっしゃるとおり、その方との結婚はやめられた方がいいと
    思いますね。あなたにそのような気持があるようでは、今の彼がかわいそうですし、その方の御両親にも失礼です。

    あなた自身のその気持ちも結婚後に何かと知らないうちに顔に出てきて
    後から問題になることが目に見えてますし。心のどこかに裕福な暮らしが
    したいという気持ちが、どかっとあるのですね。違う方を探された方が
    いいと思います。

    あなたの御両親は、しっかりされた方のようですし、御両親のアドバイス
    も御参考にされてはと思います。いい御両親をお持ちですね。

    ユーザーID:9601869270

  • あなたの覚悟は

    後悔するのではないか、幸せになれるのか、結婚はやめておいた方がよいのか、
    と質問のようですが、これはあなた自身が決めることです。
    後悔しない!幸せになる!結婚する!
    覚悟すればよいのです。
    占いや人の意見よりなにより、自分のことは自分が決めて進むしかありません。
    あなたの人生です。
    お金持ちと結婚したって会社がつぶれるかも、今健康な人もいつ病気になかわかりません。
    目の前にいるこの人と一緒に人生を歩む覚悟があなたにありますか?
    相手と自分をよくよく見て決めて下さい。

    ユーザーID:3947001453

  • 悩むよね…理解します

    恋愛期間中は、相手の実家の経済状態って気になる事は、あまりないですよね。でも、『結婚』となると、自分にも関係してくるから悩みますね。お相手彼氏に十分な収入が有れば、あまり問題にならないと思います。夫婦共働きしてギリギリの生活レベルならば結婚は、一度考え直すべきかと感じます。女性は子育てが始まれば無収入になるんです。彼氏の収入で夫婦子供の生活、彼氏の親の経済的援助まで面倒みれそうだったら、結婚しても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6424712197

  • やめましょう

    友人達と同じようなレベルにこだわり
    お金持ちが良いのならこの結婚はやめましょう
    あなたがどうこうして何とかなる事ではありません
    「こうじゃなきゃ嫌」だという自分の気持ちがわかってよかったじゃないですか

    そういったトコロで幸せを計る人には
    結婚をやめましょうとしか言えません

    それがアナタの為でもあり、彼の為でもあります

    ユーザーID:3612398323

  • ストップ

    辞めた方が賢明だと思います。

    結婚して子どもが生まれて、
    子どもを連れて夫の実家に遊びに行ったときの
    ことを想像してみてください。
    あまりに汚い貧乏な家に赤ちゃんを連れて行くことに、
    悲しさ、情けなさを感じませんか。

    トピ主様が性格を変えられるならいいのでしょうけど、
    性格や価値観は、なかなか変えられません。

    育った環境や価値観が似た人と
    結婚する方が、その後の軋轢が少ないですよね。
    結婚してから別れる方が、ずっと負担です。

    心に引っかかるものがあれば、結婚しない方が
    いいと思いますね。

    ユーザーID:2609363199

  • 建物と結婚するの?

     彼の実家の建物と結婚するの 二人で家庭を作るのではないですか
    ハード面よりソフト面をよーく見て

     友達と比較が視野に入るのならこの結婚はやめましょう
    彼氏が 可愛そうです 
     
     でもこういうところで大事な一生をどうするか
     相談するのも今はOKなんですか

    ユーザーID:8584853808

  • まずは、お断りしたら?

    まず、その縁談は、お断りしてはどうでしょう。
    貧乏人って、そこまで人を見下す人と結婚しても、彼氏さんも幸せにはなれないでしょう。
    あなたも、無理に結婚しても、ずっと不満で劣等感から彼氏さんにキツく当たってしまい「新婚なのに、楽しくない!」とか思うんですよ。

    人間の性格って、そうそう変われないので、もう後が無いという年齢になるまでは、そのキャラのままで居るしかないと思いますよ。
    嫌味でも何でもなく、文面から、正直に思います。

    ユーザーID:8784504387

  • ご両親と同意見です。

    トピ主さんの年齢がわからないので、判断のしようがありませんが、ご自身の性格分析通りなら、結婚=お金(財産)の事はトピ主には結婚にどうしても重要な要素のようですから辞めた方が良いと思いますが、もちろん結婚にOKを出している以上、一般的には結納の倍返し等、違約金が発生します。
    でも、どうしてもわからないのは、かなり結婚に親の財産状況を気にされ、且つ周りの友達は金持ちと結婚した等、世間体を気にされる方のようですが、結婚の返事をあっさりOKしたもんだなぁと。
    この小町に書かれる方の大多数が結婚条件に厳しく、慎重な方が多いのにと思いましたが…。
    やっぱり結婚したいので「あせり」があるのでしょうか。

    ユーザーID:3602294331

  • 私は幸せだなぁと実感

    私の実家は(もう無いですが)汚くて狭くて古い家でした。
    え〜とわかりやすく言うと、築30年以上、6畳と4畳半の二部屋に3畳のキッチン、お風呂は20歳の時にやっとベランダに設置(箱型の簡易お風呂です)という団地に住んでいました。
    ちなみ最高5人で住んでいました(両親と兄姉です)そしてとっても貧乏。
    本でも出版できそうなくらい貧乏でした。

    私が16歳になった頃には兄姉は家を出ていました、その時やっと一部屋で一人で眠れました。
    そんな私が夫と知り合ったのは22歳、初めてうちの家を見て言った言葉は「ここで5人も住んでいたの?」でした(笑)

    でも夫はウチが貧乏でも、親が借金持ってても結婚しようと言ってくれました。
    出会ってから今年で18年、今私は子供にも恵まれて幸せです。
    私は私の実家だけで判断しなかった夫に今感謝しています、
    このトピを見て、私は幸せだと実感しますね。

    お金は大事です、でもお金だけを求めすぎて大事なものを無くすのは馬鹿げているなぁと思います。
    まぁいろいろ考えてみてください。でも、それだけ体裁が気になるのなら止めた方が相手の方の為ですね。

    ユーザーID:8949649417

  • お金なんて関係ないわ〜!!って言いたいけど

    10年前なら、実家なんて関係ないよ、相手の経済状況(きちんと働いて収入がある)が問題で、あとは愛だよ愛!と、言いました。

    今ならば、実家がある程度ゆとりがあるに越したことなし。
    私は、結婚直前、想定外になんですが、体調を崩して入院しました。10万以上出費。
    夫(真面目に良く働きます)が壮大な夢をおってばかりなので、一千万以上あった貯金も底が見えてきました。真面目で真摯な夢だし、着実に夢に近づいているので、応援してますけれど。
    子供たちに想定外のお金がかかっています。病院などのお金は、倹約するわけにはいきません。
    ということで、夢の為に貯蓄したお金は飛ぶようになくなりかけておりまして。嫁実家からの援助(申し出てはいませんが、車購入代金・交通費などなど何度か助けていただいております)で成り立っております。
    何かあった時は、夫実家に頼むしかないし。
    夫が夢を追えるのも、互いの実家にゆとりがあり、どちらの実家も夫の夢を応援しているから。親にゆとりがあり、現在も収入があって元気で良かったと、心の底から思うダメ娘です。
    お金は重要!病気したり、働けなくなることもあるので。

    ユーザーID:8022596000

  • う〜ん

    貧乏=狭くて古くて汚いマンション
    ↑だからですか?
    住居だけで考えるのは間違えています。
    家を建てるスパンて長いから
    単に 今が家を建てるタイミングじゃなくて
    様子を見ているだけかも知れませんよ。

    逆に 彼の実家が新築の家だったら
    安心したのですか?
    無理に新築してローンで
    苦しんでいる方もいますよ。

    ただトピ主さんが心配するように
    彼の両親が金銭的に厳しかったら
    トピ主さんに関係なくないと思います。
    援助をお願いされたりしたら大変だもんね。
    けれど 相手の実家の経済状況まで知ることは
    今後ももしかしたらないかも知れません。

    こんな中で自分が幸せになれるかどうかは、
    彼自身を見て判断するしかありません。
    どうかしっかり目を見開いて
    トピ主さんが納得する答えを決めてください。

    あと 人と比較することは止めた方がいいと思います。
    一人ひとり価値観も違うし、
    人間って隣の芝生は青く見えがちだから。

    それに 今のトピ主さんは自分より貧しい人を見たら
    優越感を感じるってことですよね?
    あまり褒められる行為じゃないですよ。

    ユーザーID:0820106252

  • 婚約解消後に…。

    3億、当たった〜!!
    …なんて事はないでしょうが(笑)
    もしもそんな事があったら、一気にお金持ち!!
    実家は、新築!!
    息子に、多額のお小遣い…なんて夢のような話。
    になったら、あなたはきっと後悔するんでしょうね。

    でも正直、別れた方がいいですよ。
    そんなに、汚い…貧乏だと思うなら。
    あなたは嫁ぐ側だから、正月等、何かあるたびに帰りますよね。
    子供が小さいと、耐えられないと思います。
    「や〜!それは触らないで!」…とか。

    ユーザーID:0641584024

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