実家が貧乏な彼との結婚

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(トピ主1
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  • なぜ彼を好きになったのですか?

    素朴な疑問。そんな性格なあなたがなぜ彼と結婚しようと思ったのですか?彼はどんな生活をしているのですか?そこが大切だと思います。

    それと狭くて汚くても一応マンションなんですよね?豪邸でも駅から遠かったり田舎だと安いし利便性あれば古くてもいい値段がつきますよ。そこらへんどうなのかな〜。見栄っ張りな人ってどこかずれていて肝心なところはずすので。

    お気持ちは理解できます。とても素朴な欲求だと思います。実りませんでしたが以前おつきあいしていた方は実家は長屋に住んでいましたが高学歴の役人でした。体裁にこだわる私ですが彼に魅力があったので実家のことはまったく気になりませんでした。ただ私のブランド志向に彼が気づき逆に結婚相手にあわないとふられました(苦笑)

    彼に魅力があればのりきれるでしょう。でもあせって妥協し気があうとかで選んだならあなたの性格上問題はでてきそう。
    ただシビアな問題、確かに2年もの活動で思うようなご縁がなかったならこれからはもっと厳しい状況である可能性も高いと思います。年齢がでていませが30歳以上ならより厳しいでしょう。

    以上 無責任な発言なので参考までに

    ユーザーID:6707808515

  • もし

    貧乏であっても、自分たちの生活は自分たちで立てる、
    という気概と誇りを持ったご両親であれば結婚して大丈夫だと思います。

    もし彼のご両親が彼からの仕送りを当然と思う/期待している場合は
    止めたほうがいいですよ。

    絶対結婚後に問題になります。

    ユーザーID:0704653650

  • ミドナさんの場合とは違うと思います。

    だってミドナさんって、お兄さん、お姉さんがいらっしゃるのですよね。
    ミドナさんのご両親に何かあると、ミドナさんだけじゃなく2人も助ける方がいるんだもの。
    私も実家が貧乏です。一人っ子です。
    小さい頃から、兄弟のいる人がうらやましかった。
    一人っ子だから、大事にされたのでは?
    と思うかも知れませんが、パチンコ好きで働いたお金はパチンコに消してしまう父、全くかわいがってもらえなかったし、母はパートでずっと働いていて、いつもお金の事できりきりしていた。

    近所の人にお金を借りて、ご飯食べていたし。(返済はちゃんとしてたようです)
    結婚を意識しはじめた頃、もっと兄弟のいる人がうらやましくなった。

    貧乏でも女の子で上に兄弟が何人もいたら、そんなマイナスな事ではないと思います。
    勿論ミドナさんは魅力的で一人娘だとしても、きっとだんなさまは気にせず
    プロポーズしたと思いますが。

    ユーザーID:3881715333

  • 家よりも・・・ご実家の仕事は?

    相手の実家の両親のお仕事は何をされてる方なのでしょうか?
    そういうのも大事かと思います。
    建物は貧しくても、ちゃんとお仕事をされてたりすれば大丈夫でしょうし。

    年金も貰えないような親でしたら、息子に頼ってきたり、将来同居をしたいと言い兼ねません。相手のご両親にお金があるに越した事はないです。
    相手のご両親が貧しくて、こっちの生活にもかぶってくる例は沢山あります。トピさんにそんな器はなさそうなので、相手のご実家の経済状況は少し確認しといた方が良いかと思います。後で解ったらうっとしいですよ。

    経験者より。

    ユーザーID:9447436147

  • みんな綺麗ごと言ってるけど

    お金って大事ですよ。お金がなかったら喧嘩も増えるし。貧乏人との結婚はやめたほうがいいよ。苦労するだけ。

    ユーザーID:2165822194

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  • やめたら?

    ご両親と同意見です。


    ご自分が納得の行く方を探されたら如何かと?

    ユーザーID:1870819508

  • お断りはお早めに。

    普通、プロポーズを受ける前に考えて結論を出すべきだと思うのですが。
    その時は我慢できると思ったのでしょうか?

    私は古いとか狭いとか我慢できても「汚い」というのは我慢できません。
    別居とはいえ、何かの理由で同居をする場合は、
    「汚い」ことが普通の人たちと生活しなくてはなりません。

    何方かも指摘されていますが、住環境が粗悪だからといって、
    貧乏ではない場合もあります。
    預貯金や老後のために倹約してらっしゃる場合もあります。

    要はあなたが婚約者とどうしたいのかが重要だと思います。
    どういう家庭を築き、どう歩もうとするのか。
    見栄や優越感を得るために結婚するのであれば、やめた方がいいです。
    劣等感を感じるかも・・・なんて思われている婚約者の方、かわいそう。

    プロポーズを受けておきながら、失礼な話だと思います。
    結婚相談所を通じての交際なのに、今さら条件に不満だなんて、呆れます。
    婚約破棄の慰謝料を請求されてもおかしくないかも知れませんね。
    あなたは婚約者の何を見てきて何を見ているのでしょう?

    ユーザーID:3818679217

  • 甘い

    そんな甘っちょろい気持ちで結婚なんて20年早いですよ。
    あなたはまだ結婚できるほど成熟していません。

    ユーザーID:6134833108

  • キレイごと

    ほんとに貧乏だったら最悪ですね。
    私の夫の実家(父と姉)が、生活保護を受けていたのですが、
    夫がボーナス半分を実家に渡したり、
    給料が多い時は、何万か渡しています。
    「実家に〜買ってあげてもいい?」とか
    しょっちゅう言われます。
    今現在も、夫の姉のケータイ代と生命保険代をうちで払っています。
    働けるのに働かない姉に、なんで金をあげるのか、
    不思議で仕方ないです。
    子供が出来てからは、私が仕事を辞めたので(子供はまだ1歳です)
    お金は渡せないと言っています。

    婚約者さんの親や同居している兄弟は、
    ちゃんと働いているのでしょうか。
    トピ主さんを責める意見もあるかもしれませんが、
    実家の親が働いているか、とか
    貧乏かそうでないかは、重要な問題ですよ。

    いくら自分たちが幸せに暮らそうと思っても
    家計に関係ないお金がどんどん出ていくのですから。

    トピ主さんが幸せになるための結婚です。
    金が全てじゃないなんて、キレイごとです。
    ちゃんと貧乏かそうでないか見極めて、
    結婚を決めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4910531413

  • やめたほうが良いかも

    拝見して一番気になったのは、

    >私の学生時代の友人はお金持ちと結婚している人が多いので)に悩まされたり、後悔したりするのではないかと思います。

    ここです。
    私の叔母は現在60歳近いのですが、所謂お嬢様学校出身で、
    自分だけ安サラリーマンと結婚したから、
    同級生に笑われる、と言って一度も同窓会に出席していません。
    そして、結婚35年が経った今でも、結婚しなければ良かったと
    嘆いています。

    トピ主さんのお悩みとはややズレたレスになってしまいましたが、
    結婚前からそういう感情を抱いてしまう相手とは上手くいく
    気がしません。
    ことあるごとに、結婚を後悔しそうですもの。

    ユーザーID:6653967402

  • やめたほうがいい

    絶対に後悔するよ‥
    彼には悪いけど、その生活スタイルを見せられて引く女性ならやっぱり彼のスタイルにはついて行くの難しいです…

    あんまり悩むのは体に良くないからひとまず白紙に戻せば冷静に見えてくるよ‥。
    距離をおいてみてね

    ユーザーID:4867358022

  • やめるに1票

    止めた方がいいです。
    きれいごとでなく、お金は大事です。
    それと、その人の価値観・性格は、環境からくるものが大きいと思います。そういう家で育った彼と、トピさんは、おそらく価値観が合わなくなると思います。
    (経験者より)

    ユーザーID:4516366124

  • やめた方がいいんじゃない?

    ご両親のいう通りにやめた方がいいと思います。
    このままだと相手の方に失礼だと思います。

    私個人としては建物狭い汚い=貧乏の方程式は成り立ちません。
    ものすごく生活に困っているの?というような人が実は金持ちだったという場合もありますし、見た目だけでは判断できません。
    仕事をなさってないとか浪費ぐせがあるとか、ものを片付けられないとかそっちの方が心配です。

    もちろん愛も大事ですが、現実的にはお金も大事だと思いますよ。
    彼のご両親はどんな仕事をなさっているか・子供にたかるような人でしょうか。
    彼自身はきちんと働く真面目な人でしょうか。
    親のお金のことよりも金銭的な事は本人たちでなんとかするものではないですか?

    自分の将来のことですので、よく考えて下さいね。

    ユーザーID:0665904818

  • 貧乏家族に巻き込まれる・・・かも

    実家が貧乏な元彼二人いました。

    彼らとその家族とお付き合いをして思ったことは、貧乏な家族はお互いを助け合うのに慣れていること。悪く言えば頼り過ぎ。出来ることなら助けるけど、反対に助けられて罪悪感をあまり感じない。彼らの一員である彼もそれが当たり前の人生だったので、経済的に自立した親を持つ人間の感覚がわからない。

    彼の実家の貧乏に巻き込まれ、夫婦のためのお金もしくは生まれてくるお子さんにつぎ込むべきお金まで削られるかもしれません。

    最悪の事態を考えて、それでも好きなら結婚でいいかと。


    ちなみに、私の夫が彼の家族の稼ぎ頭で、義父母と義兄弟達は貧乏です。義父母に何かあたったら、絶対に私達が面倒をみることになります。それは結婚前にわかっていたことですが、それでも彼への気持ちは変らなかったし、夫を育ててくれた義父母を尊敬していました(今でも尊敬しています)。貧乏に巻き込まれてでもいいから彼と結婚したかったです。

    経済的に頼れる人は誰も居ませんが、後悔はしていません。

    ユーザーID:3999641820

  • やめなよ

    一緒になったら、もっと辛くなると思います。。

    ユーザーID:2525352758

  • 古いだけじゃなくて汚いんでしょ

    世の中には清貧といいますか、金銭的に貧しくてもそれを感じさせない気品のある人、
    古い家でも整理整頓が上手く、汚さを感じさせなくできる人というのが、すごく少数ですがいると思うんです。
    気品とまでいかなくても、モノが少なくてスッキリして見えるとか、話していて教養の高さを感じるとか。

    でも、今のカレの家はそうじゃないんですよね。

    やめたほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:4350500717

  • やめた方がいいです・・・

    私の元夫の実家が同じように貧乏でした。
    私の実家はどちらかというと裕福で、まわりの親戚も皆裕福で大きな家に住んでいたので、元夫の実家に連れていかれた時は驚きました。

    元夫の仕事はエリートと呼ばれる部類の仕事でしたし(元夫の経済状態は問題なし)、同じ職場での恋愛から始まったので、実家が貧乏ということで婚約を破棄する訳にもいかず結婚しました。

    義理の両親が本当に貧乏で主人のお兄さん、お姉さん含め子供3人は自分達で奨学金等を借りて大学を卒業、そして結婚に関する費用、家を建てる費用も両親から援助をしてもらう事もなく自立した人生を送っていました。

    でも、義理の両親は、子供達も独立した事だし、子供達3人が自分達の面倒を見てくれると思っていました。「貧乏で子供に何もしてあげれなかったけど、それが何か?」っていう態度。貧乏に反比例してのプライドの高さ。その時初めて知りました。貧乏な人ってこんな考え方なんだなと。他に貧乏な方は知りませんが。私の周りでは「子供には出来る事をしてあげたいし、見返りも求めない」人ばっかりだったので。トピ主さんもよく考えて結婚して下さい。

    ユーザーID:5162520197

  • 分かります

    結婚相談所に入会されて、条件を満たした上で知り合った彼氏なら実家の事は想定外ですね。
    悩むのも分かります。
    私も相談所で医師の夫と結婚しました。
    夫の実家はかなり裕福な資産家なので
    家は新しく綺麗で(私達の結婚直前に2軒目を建てた)敷地は広く、義母のセンスが光る家具やインテリアは何度行っても素敵だなと心から思いますし、子供もジャンプしたり楽しそうで
    相手の実家にゆとりがあるというのは有難いです。
    結婚前には想像もしなかった事ですが。
    義理の両親はやはり息子(夫)が可愛いらしく、新車を買ってくれたり
    私達がマンションを購入した際もかなりの頭金を出してくれました。
    批判されてる方もいらっしゃいますが、私も金銭面で苦労する結婚生活は嫌なので
    いくら彼氏の条件がよくても引っ掛かるものがあるのなら
    止めた方がいいとは思いますが、結婚したい気持ちになれる人って中々いないので
    実家の事は目を瞑らないと主さん自身の条件が悪くなるかもしれませんね。
    ちなみに私が結婚したのは29でした。なるべく早く、後悔しない結論を出してくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:8215313234

  • 絶対やめるべき

    絶対結婚はやめるべき。
    結婚してもしなくてもトピ主さんの様な人って幸せになれないと思います。
    金銭第一主義で他力本願、相手の本質無視タイプの人は・・・
    トピ主さんの御両親はしっかりした方なのにね・・・
    結婚は妥協してはいけませんよ。自分の十分納得いく方を頑張って見つけて下さい。

    ユーザーID:2721777612

  • 貧乏オーラ

    あなたが嫌だったのは、貧乏そのものではなく貧乏オーラでは、と思いました。
    確かに貧しいけれど好感が持てるなら、つましい生活、マンションは古くても丁寧に生活なさっている、などの感想はいくらでも持てたと思います。
    その部屋から受ける雰囲気や置いてある物などから、自分とは違う、はっきり言って生活ランクの低い、貧乏オーラを感じたのではないでしょうか。

    生活ランクの違う人との結婚は厳しいと思います。
    結婚前はそんなこと気にならない、彼と結婚したい!と思い、結婚後にその厳しさに気がつくものですが、今の時点で貧乏オーラにひるんでいるようでは…。
    結婚は今一度よくご検討なさるほうがいいと、私は思います。

    ユーザーID:4832005385

  • 相手の職業によるかな

    うちの夫の実家も貧しいです。義父が友人の連帯保証人になったばかりに家族総出で働いているようです。そんなこと結婚前には知りませんでした。夫の給与から数万円夫の口座に貯蓄用として振り込んでいたのですが、貯まっているはずのお金がなく問い詰めたところ、義父にカードローンまで組まされてお金を工面させられており、その返済に充てたとのことでした。あまりにもあきれる話でそれ以来義父に尊敬の念は持てません。

    ただ、夫が公務員であることが救いです。実家がいくら貧しかろうが自分達は将来までしっかりした生活が出来ると思えば問題ありません。義両親が介護や入院等々でお金が必要になる頃には収入も増えているだろうので多少の援助は出来るかと思います。

    私も割りとプライドがあり、学生時代の友人と比べて「中の上」の生活ではありたいと思っています。夢は夫に校長にまでなってもらい「お家再興」と言えるほどに地に落ちた家を復興させることです。

    お相手に人間としての魅力が十分にあり、しっかりした職業の方ならその方との人生に懸けてみられたらどうでしょう。

    ユーザーID:3598139474

  • 苦労が目に見えてる…

    私の元夫の実家も「古い 汚い 狭い」の三拍子でした。私の実家は父が40歳で土地を買い モデルハウスのような素敵な家を建ててくれました。それに比べ 何で夫の実家は この年(当時60代半ば)まで 団地住まい!? と…元夫の父親は まともに社員で働いた事なく 単発のような仕事ばかりで…

    たった一回だけ 泊まった事ありますが 風呂には入れませんでした。今時、こんな風呂あるのぉ!? って感じで…。貧乏は何でも手造りするので、トイレのドアも壊れたと言って、何故か透かしガラスのドアに取り替え…。入れませんでした…。
    父親が亡くなり、長男である元夫に義母が「ねぇ〜あれ買ってぇ、これ買ってぇ」と催促し出しました。そんな親ですから元夫もそれなりで、私の親は「育ちが物語る」とよく言ってました。
    いくら相手が好きでも、結婚したら相手の実家との付き合いは避けられないですよ。先々、何十年も我慢、ストレスを溜めるより、違う相手を後何年掛かっても探した方が懸命です。

    ユーザーID:9457125631

  • 生活保護を受けない貧乏

    同じ貧乏でも、違うと思う。

    ユーザーID:9498318837

  • いろんな事を想定しなければいけません。

    主人の実家は貧乏です
    実体験に基づきレスしますね

    まず彼の実家が狭いとか汚いくらいは同居しなければ良い事なので気にしなくていいと思います
    ただ本当の貧乏なら価値観が問題

    私は両親が経済的に自立していて今現在も将来も子供に頼ろうという感覚がこれっぽっちもないひとの元で育ちました
    もちろん私も親に頼ることなくお互いがお互いの家庭を作っていったら良いという感覚なのですが

    主人の家は違いました
    貧乏な家は常に助け合いなのです
    助け合いとは聞こえは良いかもしれませんが
    成人した若者は常に頼られ、決して助けられることはありません
    主にお金の面です

    毎月の仕送りもボーナスも義理の家にあてます
    貯金の額も減り将来も不安になります
    自分たちの身を削ってでも親に捧げている感じです
    断ろうなんて思えば人でなし呼ばわりされるでしょう

    主人の収入が少しくらい良くても普通以下に落ち込むのです
    言い方は悪いですが何も得ることのない30年ローンを組んでいるようなもの

    どの程度の貧乏度なのかはわかりませんが
    常に息子をお金を頼りにしている親ならやめた方が良い

    ユーザーID:5127557788

  • 要するに

    愛のない結婚で、条件『実家が貧乏で汚い』を許容すべきか?

    ってことですよね。
    トピ主さんの文章からは、彼への愛情なんて微塵も感じませんもんね。

    トピ主さんが何歳か判りませんが、これを逃せば勿論、また2年以上の
    婚活が待ってますね。
    トピ主さんの年齢の条件も、年々悪くなってますから、もっとかかるかも?

    結婚したい!と言うのが目的なら、ここで結婚しといたら?

    あなたが幸せになれるか?なんて、誰にもわかりません。
    そんなのは、自分の努力次第でしょ。

    あなたの『幸せ』って何?
    『結婚』すること?(勿論、そんなのはスタートラインに過ぎない。)
    友人に自慢できるような人を配偶者にすること?
    愛する人と、人生を共にすること?
    よく考えましょうよ。

    トピ主さんが、自分に納得の行く幸せな人生を過ごせますように。

    ユーザーID:1475119039

  • おあいての性格や家族関係による

    最初の結婚の義理の実家はかなりの金銭的ゆとりを感じましたが、私たち長男夫婦の負担で食事に行く事が多く、夫も親もそれを当たり前としていてすべての面で実家べったりの夫でした。出産時のお祝いはなく私はそのときはピンときませんでしたが、私の親は聞いてかなり驚き呆れていました。離婚し数年後の再婚時、今の夫の実家の汚さ古さ狭さに呆然としましたがご両親は真面目に働いてきた人たちで、親子関係も双方適度に自立している事や夫の性格をみて再婚しました。広い心で最初から受け入れてくれて感謝しています。でも、お金の使い方がかなり勢いよい感じで、今後のお金は残してあるのかなあ?とやや心配になるのは仕方ありません。まだ子供小学生、私たちの老後60歳からの分は自分たちで準備せねばならない世代ですから(健康が必ずしも保障されているわけでもない)余裕はないので。お互いの親の金銭事情やどこまでなら協力できるのかなど気持ちをお話されてから結婚されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4599694059

  • トピ主です

    皆様、真摯なご意見ありがとうございました。皆様のご意見を参考にもう一度よく考えてみます。

    ユーザーID:1385449621

  • 家からは判断できないことも・・・

    相談所でお探しになられたということで、ある程度の彼に対しての条件はクリアしてるんですよね?

    彼の収入と職業はどうなんでしょうか?

    実家がボロイようですが、中には住まいに金をかけずに、溜め込んでいる方がいらっしゃいます。
    実は、すごくお金持ってるかも知れませんよ。

    ユーザーID:5283647109

  • 貧乏が嫌なら、金持ちを見つければ・・・いいのに・・・

    お金は大事ですが全てではありません。

    彼の家が貧乏でも良いじゃないですか?相手の性格や愛情で結婚するのではないのですか?

    あなたの場合、一生独身でいるか、金持ちの愛人にでもなった方がいいのでは?

    お金は二人で貯めていくものでしょう!!

    セコイ意見が多くてイヤダナ〜

    ユーザーID:8072391155

  • 前の彼に振られた程度のあなたが

    2年かけてやっと出会えた彼が貧乏だったということは
    あなたにはその価値しかないということですね。

    謙虚になれないのなら結婚自体を諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:7230443513

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