実家が貧乏な彼との結婚

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(トピ主1
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  • 散々いわれてますが

    生活レベルが会わないと一緒の生活は厳しいと思います。

    男性から見るとあなたが大変な浪費家に見えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7445963582

  • やめたほうがいい

    夫の実家も貧乏です。姑はお金で苦労したようです。舅が働かないから身内からも距離を置かれてましたね。夫の下に妹弟がいますが、子供は金づるにしか思っていません。○○でお金がいるから出せ!、弟の結婚が結婚するから結納金出せ! その他出せ出せと平気で言ってきます。こんな連中早く死んでくれと思います。子どもたちは私立、県外でうちもいっぱいいぱい。こんな連中相手にしてたら共倒れ。
    ある程度お金がある人のほうがい絶対いいです。

    ユーザーID:3206056242

  • 借金さえなければ良いのでは

    愛さえあればお金なんて関係ないなんて綺麗事です。

    でも実家が汚いだけでも公務員だったり、きちんとした会社員だったりもするのでその辺りはどうですか?彼のご両親がちゃんとした方なら結婚しても良いと思いますよ。
    そして、本当に貧乏な方でも「借金」さえしていなければOKだと思います。身の丈にあった生活をされているという事で、せっかくのご縁を無駄にする事はないと思います。

    ただ彼のご両親が「借金」をしている場合は絶対に結婚はしてはいけません。将来トピ主さんや、トピ主さんのご両親にも迷惑がかかりますよ。

    ユーザーID:7620325165

  • 本当に貧乏?

    私の実家は、古くて狭くて汚い公団でした。

    でも、貧乏じゃなかったですよ。同じ公団に住んでいた友人達の家が、次々一戸建てを建てて引っ越していくのを見て、ウチは貧乏なのかな?と思ったこともありましたが、今から考えると全く違いました。

    父が、現金一括主義なのでローンを組まなければ買えない一戸建ては購入しなかったようです。

    現在、私の両親には借金はなく、十分な年金収入があり、車などの高額商品も現金一括で購入出来る状態です。

    問題は、住んでいるウチが狭くて汚いことではなく、実際の経済状態がどうなのか?ではないですか?結婚相談所からのご紹介なら、相手の実家の経済状態も開示して貰って条件面をもう少し詰めてもいいと思いますが?

    相手の方のご実家が、単に住むところにはあまり興味が無いだけで、実は株式や現金は潤沢だったらどうします?見た目だけで判断しないで、本当に貧乏なのかちゃんと調べた方がいいですよ。

    ユーザーID:5964718459

  • その悩みは違うと思います

    あなたの判断は、見た目だけの判断です。あなたの育った環境が違うというギャップがひっかかっているだけではないですか?その環境が、受け入れられないのだったら、結婚しなければいいんじゃないですか?結婚相談所に通われていたのなら、また違う人をみつければいいのではないですか?理想の結婚をしたいのであれば、悩むぐらいならやめたほうがいいと思います。
    幸せに慣れるのでしょうか?という質問が、違うと思います。2人で幸せになればいいのでは?幸せにしてもらうという結婚は今は少ないですよ。相手の重みになる結婚願望では厳しいと思います。結婚には、多少の目をつぶることも大切です。

    ユーザーID:4570420997

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  • 本当に貧乏か確認は?

    我娘になら、やっぱり将来貧乏な義親に苦労さされるのは心配ですね…。
    でも、彼実家はあまり住まいに執着しないだけで(と言うか住む所にお金かけたくない)、通帳や株券で結構な貯蓄があったりとかしませんか?
    私の知り合いには、そんな人が、少なからずいますよ。
    古くてボロボロの家、身なりにも無頓着、どう見ても貧しい老夫婦なのに、趣味ホノルルマラソン、海外旅行、社交ダンスなんて、最初はびっくりしました。
    もしかしてタンス預金が古畳の下に一杯〜なんてね。

    と、本題からずれましたが、まぁでも、経済的な安泰が、彼の存在価値より重要だと感じる程度の愛情なら、きっと後悔する結婚になります。
    貧しい時も、病める時も…って誓える覚悟が必要なんですから。
    止めましょう。

    ユーザーID:1501894987

  • まずは落ち着いて考えましょう

    たとえば、綺麗な家に住んでいてローンが沢山で息子まで払っている、
    汚くて狭いマンションだけど、きちんと貯金をしている、
    綺麗な新しいマンションだけど、整理整頓されてなくて玄関まで物があふれかえっている
    汚くて狭いマンションだけど、それは外見だけで、室内は奇麗に掃除されていて無駄がない

    色々ありますよね。彼氏さんのお宅はどうでしたか?
    綺麗でも、狭くても、長年生活してきた臭いというものは一日や二日で消えるものではありません。
    どう見ても、貴女が来るから…とにわか掃除でしたか?

    汚くて狭いマンションで、しかも掃除もされてないなら、生活にだらしがない、金銭感覚が鈍い
    という事も考えられます。
    ご両親が出してくれるお茶の茶碗でもわかります。まずは落ち着いて観察しましょう。

    ユーザーID:7773040405

  • どんまい

    あなたはカレの実家が貧乏だから劣等感が・・
    とか言えるほど素敵な人間なんですか・?

    カレの実家ボロボロだったら、私と彼で頑張って働いて
    いい家建てて、彼の両親呼ぼうって思うけど。

    わざわざ結婚相談所に2年も行かないと
    相手が見つからない人に結婚してくれる相手がいるのが奇跡。
    自分を愛してくれる人の価値にきずいて

    ユーザーID:3092237707

  • 目からウロコでした

    トピを「へえーー彼の実家、貧乏なの〜」と読み流していましたが、ふと考えてみたら…
    ・夫実家貧乏(築何十年かの崩れ落ちそうな市住)
    ・前の彼の実家は御殿みたいだった
    という、自分の境遇に気付いてしまいました。
    でも、前の彼と結婚したらなんて考えられませんね。
    相性が合う、今の夫と結婚して大正解。

    私は夫実家がド貧乏でも、借金は一切ないというのは聞いていたのでそこには全く引っ掛からず、
    私の両親(裕福な方です)も「こちらが見下されなくて歓迎」ぐらいの反応。
    結婚に相手の経済状態なんてほとんど考えたこともありませんでした。(大借金があれば少し考えたかな)

    前の彼の、お金持ちなところが好きだったのですか??
    では、婚約者がお金持ちなら愛せるんでしょうか??
    虚栄心が強い方ですね…婚約者がとても気の毒です。

    これから考えを改めて条件で判断するのをやめられますか?
    もっと経験を積まなければ、価値観なんてそんなに簡単に変えられるのかな…
    とりあえず、婚約者の方に今の気持ちを話されては?

    ユーザーID:7653993717

  • 止めた方がいいと思います。

    実家が貧乏でも、子供たちに迷惑をかけまいと努力している方々もおられるし、お金があっても浪費しまくって子供に無心する親もいるし、結局は、両親の人間性だとは思うのですが・・・

    トピ主さんが合わないと直感されたのなら、お止めになるべきでしょう。
    その直感は正しいと思います。

    私の友達は実家が裕福なお嬢様で、中流よりは上のお家へ嫁ぎましたが、
    「私達の家をローンを払って建てないといけないなんて!!!」
    と旦那さんの実家が家を建ててくれるのが当たり前だと思っていたらしく
    かなり怒ってました。
    子供が出来ていたので、もう離婚も出来ないと・・・

    合わないというのは、不満と不幸を生みます。
    どうぞ、早めに
    「結婚止めまぁ〜す」
    と相手に言ってあげて下さい。
    その方がどちらも、早い再スタートを切れますよ。

    ユーザーID:1586368162

  • 優柔不断じゃ結婚できない

    ご両親の意見はもっともです。

    トピ主さん、このまま結婚しても、やめても後悔しそう。
    「お金はあるけど、同居で姑が・・・」「私より背が低いなんてムリ!」なんて言いながら、また何年も婚カツするのいやなんでしょ?
    (まぁ、28歳位迄なら、よい条件の相手が出てくる可能性はあるかも。)

    前彼は過去の人。しょせん縁がなかったのよ。
    「二人で貯金して、いつか自分たちの家を建てるワ!!」って、気概を持てない?

    性格を変えれないから・・・という甘い考えより、前向きに努力していこうという姿勢を持つこと。
    幸せは自分で、そして彼と二人で、これから掴むものです。
    裕福友人との同窓会では、「いいわねぇ〜、お金があって。でも私、彼と結婚できて幸せなの♪」
    とかわしてしまえばいいのよ。トピ主さんタイプは言ったモン勝ちの術を身につけること。

    両親に前向きな姿勢を示してごらん。きっと応援してくれるよ。

    ユーザーID:6703200752

  • きれい事だけでは暮していけません。

    トピ主さんに批判される方が多いですが・・・

    私は、実家が一度破産した、貧乏な家の人と結婚しました。
    主人は普通よりはお給料が良かったので、本人さえしっかりしてれば実家は関係ない、また愛さえあれば、と思い結婚しましたが・・・

    遠方で帰省するだけで5万はかかるのに、年に2回は帰省しろと言われ(もちろん援助はありません)、子供が出来るまでは、ボーナスの度に10万は渡していました。
    帰省しても外食はこちらもち、子供が生まれても、お祝がなかったり、子供へのプレゼントもない、そんな状態でも、主人は大事な親には色々してあげたくてしてあげるんですね。
    こっちの生活もカツカツなのに、どちらが大事なのだろうとか、余計な喧嘩にもなります。

    金銭的な余裕は、心の余裕にもなります。
    それから育ってきた環境、価値観が違うと、正直一緒に暮らすのは厳しいです。
    自分の親ばかりが援助してくれるのは、親にも申し訳ないし、情けないです。

    きれい事だけでは生活出来ません。
    しなくていい喧嘩をすることになります。

    経験者より。

    ユーザーID:3140151059

  • はいはい

    悩むならやめたら?
    あなたの価値はそんな実家の男に嫁に行くようなもんじゃないんでしょ?
    どれほどあなたに価値があるのか知らんけどね。
    隙とか嫌いとかの前に、実家のアパートでそういうことを思うような女に結婚してやったとか思われるようでは相手が気の毒。

    ユーザーID:2347364531

  • あっはっは

    貴女は今の貧乏彼なんかよりほんとのお金持ちの男性と結婚しなきゃダメですよ。

    ユーザーID:5965873321

  • 何に幸せを感じるかでは?

    あなた自身が何に幸せを感じるか、求めるかだと思います。
    わたしの夫の実家もわたし達も
    団地住まいで決して貧乏とまではいかなくても
    中の下くらいのレベルだと思います。
    わたしの周りには義理の実家がお金持ちな友人も
    夫自身の収入がいい友人も
    わたしと同じぐらいの友人もいろいろいます。
    でね、わたしはそんな友人の中でお付き合いしてますが
    劣等感も優越感も感じません。
    彼女たちの環境と付き合っているのではなく彼女たち自身と
    付き合ってるからです。
    そして夫との暮らしですがとても幸せです。
    わたしは愛情・友情といった”情”に幸せを感じるからです。
    でもトピ主さんが友人と比べ劣等感を感じたり
    貧乏に不安を感じる、”お金”に敏感な方なら
    その結婚は考え直した方がいいと思います。
    どちらが正しいではなく
    何に幸せを感じるか。
    よく自身と向き合い考えてください。
    幸せな結婚ができるといいですね!

    ユーザーID:5708187484

  • 実家が貧乏で汚いです。

    ご察しします。
    貧乏な家ってたいてい汚いんですよね。
    いらないものもとっておくし。。

    実家が貧乏でした。一族ともども貧乏で、親戚は2人生活保護を貰っていました。教育費を自分でためては、大検、仕事、大学、仕事、大学院、仕事、留学とひとつひとつ頑張りました。いまは仕事をし、素敵な彼もいますが、ちょっとした拍子に自分がすごく貧乏だったことが出てしまいます(例、とても必要なものなのに、予算があっても安物買いの銭失い、の買い物をしてしまう)恥ずかしいです。そういう自分が。

    そんな私から言わせていただくと、
    (1)実家について彼氏さんがどのぐらい肯定しているかどうか。実家汚い、と思う彼なら大丈夫。
    (2)貧しく汚い家をよしとする価値観とトピ主さんの価値観がぶつかったとき、彼が無条件でトピ主さんの味方になってくれるかどうか。育ちって結構しつこいです。

    が大事だと思います。それがクリアできないのなら残念ですがやめたほうが。これは経済的な問題じゃなくて、価値観の問題ですよ。

    ユーザーID:8985217542

  • 本当に貧乏なのか?

    他の方も言われてますが、彼の実家が本当に貧乏なのか、実は違うのか。住んでいる家だけでは分からないことだと思いますよ。

    結婚前、私と夫の実家は、それぞれ築20年越えの古い一戸建てでどちらも似たようなものでした。
    家から判断すると、似たような財産状況だと言うことになりますよね。
    実際私もそう思っていたのかもしれません。

    でも実際はと言うと、私の実家はごくごく普通の経済状況。ちょっとした貯金程度の財産しかありません。実家も、ローンで購入したものです。
    一方夫の実家は、20数年前に現金購入した家でした。しかも2軒目で1軒目も現金購入だったそうです。
    財産もかなりあり、我が家を新築した際には数千万をぽ〜んと援助してくれました。(私の実家からは数百万です。もちろんとてもありがたく、感謝しています。)

    確かに、貧乏と言うのは結婚を考える上でとても重要なチェックポイントの一つになると思いますが、住んでいるところで判断するのは危険だと思います。

    ユーザーID:8870470722

  • 結婚前は両目を開いて見極めよ


    義理の家族って侮れない存在ですよね。
    ご参考のため。
    「義母の無年金が発覚しました」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0529/242610.htm?g=11

    ユーザーID:4593525899

  • 気になるのならやめたほうが…

     トピ主さんこんにちは、お悩みのようですね。
     彼の実家が古くて汚いというのは単に建物が古いということでしょうか?それとも家の中もきちんと片付けられていないということでしょうか?
     建物が古いというのは別に彼や家族の人格と関係がありません。こぎれいなアパートなどに引っ越しすれば解決です。でも家の中が汚いというのであれば生活自体がだらしないということでしょう。 
     ただ家の古さだけをみて実家が貧乏と判断するのは一面的です。私なんか社宅住まいです。持ち家自体がありません。
     貧乏かどうかの尺度はむしろ借金があるかどうかではかるほうがいいと思います。たとえ貧乏でも借金がなければトピ主さんに迷惑がかかることはありませんが一見裕福そうでも多額の借金があるとトピ主さんにまで迷惑がかかる可能性があります。
     ただトピを読むとどうもトピ主さんはこの彼との結婚に躊躇しているようですね。実家が貧乏というのそのための理由づけのような気がします。
     トピ主さんがどうしてもこのことが気になるのでしたら彼には申し訳ありませんがご両親の言うとおり結婚をやめたほうがよいのでは…と思います。
     

    ユーザーID:6404686027

  • 自由です。

    結婚は当事者同士の自由意志によりのみ成り立つものですから、
    どのような理由で結婚を決めてもやめても何の問題もありません。

    婚約していたのであれば、今回のような理由では
    正当な事由による婚約不履行とはならないので
    相手方から請求があれば損害賠償としていくばくかの
    お金を支払わなければならない可能性があります。

    どちらにしても、結婚するしないはトピ主さんの自由で
    それをとめる権利は誰にもないので自分の心情に従って
    判断すればいいと思いますよ。

    ただ、友達への劣等感や見栄などばかりを優先していると
    この先もなかなか良い縁に恵まれるのは難しいような気がします。

    ユーザーID:8703513394

  • お金は大事

    10年前だったらトピ文を見て「本人と関係のないことでぐぢぐぢと最低!」と言っていたと思いますが、今はそうは思いません。

    私の場合はトピ主さんと逆で、脇が破れたTシャツを着、キッチン・トイレ・風呂が共同の超汚い下宿に住んでいた主人と学生時代から付き合い、「この人のうちは貧乏なんだな。でもこの人さえよければいいや。」と腹をくくっていました。
    しかし結婚前に挨拶に行ったら実家は豪邸!
    ご両親、兄弟、その配偶者も学歴・収入の高い立派な人ばかりで親族も金持ち揃い。
    実際人間的にも素晴らしく、結婚後も色々その恩恵を受けました。
    いい意味で「騙された!」と思いました。

    義父母と義弟夫婦に始終たかられている友人がいるので少々穿った見方になるかもしれませんが、『貧すれば鈍す』という言葉があるように、学歴・収入が低い層には変な劣等感を持っていたり依存心が強かったりする人の確率が高いように思います。
    彼はもちろん、彼のご両親がどういう人なのかをじっくり見てから結婚しても遅くありません。
    彼とそのご家族が尊敬できる人だったら、少々の苦労も厭わない気持ちになれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3492585594

  • どうなんだろ

    実家がボロなだけで彼が貧乏人と断定できるんですかね?
    彼になかなかの年収があり、仕事の能力も高そうな方だったら問題ないし、むしろもったいないような気がします。

    実家が綺麗でも、同居絶対・姑は神経質 よりかは断然マシな気が。

    前カレさんの時みたいに後悔しないようにね。
    応援してます。

    ユーザーID:2075047077

  • お金で買えない幸せもある

    トピ主さんが考え方を変えないかぎり今の彼との幸せな結婚生活はおくれないと思います。

    そもそも、トピ主さんは心から彼のことを愛していますか? 自分の幸せもそうですが、彼の幸せも願っていますか? 喜びも悲しみも分かち合い残りの人生を彼と一緒に歩みたいというお気持ちがありますか?

    トピ主さんの場合彼のことが好きで結婚するのではなく、結婚したいから彼を選んだのでは?だから迷いが出るのだと思います。 

    人を好きになって結婚という流れではなく、条件を重視しすぎて相手を選ぶと肝心な愛がないですよね? 現実的に愛だけでお金がなかったら生活していけません。でも、愛のない結婚なんて虚しいだけだと思います。

    私がトピ主さんと同じ立場だったら結婚相談所に行くのを辞めて、自分磨きに頑張ります。

    ユーザーID:9662298095

  • かわいそうな彼

    人それぞれ結婚に抱く願望とかって違うと思うのでお金持ちがいいというトピ主さんは別に悪いとは思わないんですが、彼がなんかかわいそうです。

    それにお金もちの人を狙ってるトピ主さんにはなにか優れてるところとかあるんですか?例えばすごい美人とか頭がいいとか。相手にも選ぶ権利がありますよ。

    お金もちの彼には振られて、次の彼氏は結婚相談所に頼り、しかもようやっとでないと見つからなかったんですよね?とても素敵な女性とは思えないんですが。。。

    ユーザーID:8792750718

  • 経験者の方のコメントが参考になる

    地獄の沙汰も・・さんのレスを見て、その通りだと思うし辞めておいた方が正解じゃないかと思いました。
    私の姉の嫁ぎ先もお金持なのですが、何かとお付き合い(季節ごとの旅行)につきあわされたり(でも身内だから当然だとは思うのですが)、まめに食事に誘われたり、かなり面倒だとぼやいています。
    それでも大きくもめたことを聞いたことがありません。
    何故かというと、お付き合い(旅行など)しても、食事しても全てご両親が支払う上に良い宿泊施設、レストランに行っているのですから不満もさほど起きないのです。

    でもこれが、支払いはこちらもち、さらに何度も食事やお付き合いを催促されるだったらかなりストレスですよ。
    結局そういうストレスが平気な人とそうでない人がいて、無理しないのが一番です。だって、負担するのはトピ主さん夫婦ですから。

    ユーザーID:7683737149

  • 迷う時は辞めよう

    迷うということは、納得してない、否定意識があるということ。
    まだ30年しか生きていませんが、迷ったら辞めるのが正解だなぁと思ってます。
    迷う時は、深層心理的に絶対やめたいときなんですよ。
    やりたかったら、迷わない。
    他人の目からみると辞めたほうがいいことでも、自分がいけるって思ってるときは、他人の制止なんて振り切って決断しちゃいませんか?
    迷ったら辞めるか、止まってみる。

    ユーザーID:8709291297

  • 親御さんも彼もお互いに自立して当てにしない、構わないのなら

    彼の親御さんはそれほどの低所得者なんでしょうか?普通50代以降になったら、家の一軒は新築するんじゃないですか、それを未だにはっきり言ってボロマンション住まいというのは、贅沢をしてお金がないのか、それとも預貯金はあるが、息子が結婚でもしたら二世帯住宅にでもして同居を考えているのか、それらは聞くわけにもいかないでしょうけど、親御さんがそれなりにきちんと自立して全然子供を当てにしないで、自分たちはボロでも貧乏でも食べていければいいんだっと思っているのなら、彼も親は親だから、構う気はないという考えなら、いいのではないですか。

    ユーザーID:0111085048

  • 見た目じゃないかと

    さんまろさんと同じで主人の両親は公務員で、
    付き合い始めた当初、
    となりの都営住宅が豪華に見えるほど茶色っぽい
    (もとは白い筈ですが)官舎に住んでいて驚きました。
    中も昭和30年代風でちゃぶ台が・・・
    そのちゃぶ台の上に醤油さしやらいろいろ置いてあって・・・
    真夏なのに炬燵が・・・。

    単純に驚いただけで、主人は高学歴、高収入で気にせず結婚しました。
    その後義理両親は大金の退職金をゲットして戸建て戸建を購入しました。
    悠々自適で海外旅行行きまくり、老後のお金も
    しっかりためているから安心してねと言われました。
    でもインテリアは貧乏っぽいです、なんでだろー。

    うちの実家が見てくれ金持ち風、ルックスも好みも
    セレブ風なのに現金がないのと正反対です。

    見た目じゃないかと・・・。
    手がかからない義理両親かもしれないですよ。
    それとトピ主さんのご両親は良い方たちだと思います。

    ユーザーID:5404656975

  • 家のボロ加減

    私(男)は子供の頃、友達を呼ぶのが恥ずかしいボロ屋に住んでました。
    子供は恐ろしく正直ですから学校では家のことを友達からけなされました。

    今は結婚もし、高層の新築マンションを購入し、それなりの生活をしてます。

    彼氏は実家暮らしなのでしょ?
    彼氏の年齢が書かれてないけど、30代なら一人暮らしをすべきだし、親元に住んでることを判断材料にするのはうなずけます。
    もし20代なら家で判断するのはちょっとかわいそうかな。それより結婚が早いかな。

    ただね。実家の家のボロ加減であなたにとってのいい結婚ができるかの判断は難しいよ。

    いい家に住んでいるからといって、完全同居を望む親だったり、将来的には在宅介護を望む親だったり、息子夫婦への干渉も自慢の家があるだけに強いかもしれないよ。

    今、うちの実家では父も死に、母は老後の一人暮らしを狭い家ではありますが友人達と趣味を満喫してます。将来的にも同居は望んでません。介護状態になれば施設に入ると言ってます。(施設の内情は知っている)

    快適な夫婦生活を送れるかの判断は彼氏の将来的なビジョンを最優先としましょう。

    ユーザーID:7495774187

  • 家が貧乏なだけの人もいる

    タイトル通り、我が主人の実家です。
    家は狭く、田舎の方ですが築○十年の家に住んでいます。
    しかし出るわ出るわ・・お金が・・・。
    主人は男三人兄弟ですが、我が家を含めて頼んでもいないのに色々と金銭面でかなりの援助がこれまでありました。
    聞くところによると、他の兄弟も同じらしいのです・・・。
    結婚当初お金持ちには見えず、その都度ビックリしていました。
    もちろん今は、年金暮らしで老後の為にとしっかり備えられていた様子で誰にも同居などの話は持ちかけてきませんよ。
    家が貧乏に見えるだけで、実はお金をたくさん蓄えている人もいる・・という人も実際にいますので、参考までに・・・。

    ユーザーID:5378963749

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